Один мой клиент любил рассказывать о каком-то маге-чародее, якобы тот умел материализовывать предметы из воздуха. Он слышал о нем от кого-то и сам не был уверен, что это не чья-то выдумка. Ему хотелось научиться тому же, и он все допытывался, могу ли я ему в этом помочь. Сначала научись вещам попроще, каждый раз отвечал ему я. И вот однажды в конце занятия он снова вспомнил о своем чародее и спросил, можно ли попробовать материализовать диктофон, пропавший у него на днях. Мне в голову сразу пришла идея. Как удачно, что он потерял именно диктофон, подумал я. Почему нет, говорю, давай попробуем.

Он закрывает глаза. Надувает щеки, старательно дышит.

У меня в лекторской сумке всегда болтается парочка диктофонов – на лекциях студенты кладут их мне на стол, а потом забывают. Особенно девицы. Я ношу их в сумке, знаю, что в следующий раз кто-нибудь обязательно подойдет и спросит о пропаже.

– Ну что, видишь свой диктофон?

– Нет пока.

– Сконцентрируйся. Представляй его так, как будто он уже лежит перед тобой.

Он зажмурился еще сильнее, потер лоб, сжал кулаки и выдохнул:

– Есть.

– Теперь дыши. Активней. Еще активней!

Я наклонился, достал из сумки чей-то диктофон и тихонько положил его на стол. Ничего, думаю, что не его, он же не указывал модель. Главное, что диктофон материализовался. Вот он удивится!

– Веришь, что ты можешь материализовать диктофон?

Он замялся:

– А это вообще можно?

– Ну здрасьте! Ты же сам твердил, что можно.

– Ну да, твердил.

– Надо верить. Без веры ничего не получится. Он кряхтел, дышал, потом выдавил из себя:

– Ну да, вроде верю.

– Это не ответ. Этого не достаточно.

Он вздохнул и продолжил скрипеть. Через несколько минут произнес:

– Все, верю.

– Точно?

– Да. Точно. Верю.

– Делай глубокий вдох и открывай глаза.

Эффект от шутки превзошел все мои ожидания. Я думал, он обрадуется. А он посмотрел на диктофон, на меня, потом медленно взял его в руки, повертел в руках.

– Точно… Мой. Вот и царапина. И пятно от зеленки. Как это? – испуганно поднял он глаза на меня.

Теперь настала моя очередь удивляться. Так это его диктофон? Откуда он у меня? И тут до меня дошло, что одна из забывчивых девиц – это он. Видимо, был на какой-то моей лекции и оставил его на моем столе.

Мы уже попрощались, как вдруг он вернулся, просунул голову в дверь и спросил:

– Я на прошлой неделе перчатки в такси забыл. Дорогие. Кожаные. Может, материализуем?

Перчаток лишних у меня нет, подумал я. А свои жалко. – Иди домой и пробуй.

 

Глава 1. Первая встреча

Говорят, клиент страшно волнуется, когда решается на встречу. И его можно понять. Для клиента первая встреча с тобой почти как первое свидание. Сам посуди: он не знает, кто ты и что из себя представляешь, сумеешь ли ему помочь, не окажешься ли очередным шарлатаном, и вместе с тем в его душе теплится надежда – вдруг ты и есть тот самый человек, встреча с которым перевернет всю его жизнь? Вдруг ты избавишь его от мучительной проблемы, из-за которой ему жизнь стала не мила? И он, выйдя из твоего кабинета, расправит крылья и полетит в свою жизнь новым счастливым человеком?

Он не уверен, как лучше вести себя. Не теряя времени, признаваться тебе во всем как отцу родному? А не придется ли потом пожалеть о своей откровенности? Может, лучше держаться на расстоянии? И не рассказывать о себе слишком много, чтоб не выдать лишнего? Но сможешь ли ты тогда его понять?

Да уж, первая встреча вызывает в его в душе бурю сомнений. Да что там встреча, позвонить тебе и договориться об этой самой встрече – одно это уже требует характера! Представь только, бедняга волнуется, дрожит. Всю ночь не спал. И вот, в обеденный перерыв он улучил момент и выбежал на улицу, чтобы трясущимися руками набрать твой номер. Он спрятался в какой-нибудь подворотне, чтобы никто из коллег, не дай бог, не подловил его за этим делом. И молится только об одном – чтобы ты не спрашивал сейчас, в чем его проблема. Не может же он прямо здесь рассказывать о том, что с ним стряслось. Не хватало еще, чтобы кто-нибудь это услышал! При первом же шорохе он обрывает звонок и испуганно озирается по сторонам. Никого нет. Это шумит дождь или хлопнула дверца автомобиля. Но у него уже все настроение пропало. Завтра, говорит он себе. И в следующий раз решается позвонить только через месяц, а то и через два.

Если он все-таки позвонил, то знай: он может передумать в любую минуту. Его может спугнуть что угодно – у твоей секретарши слишком строгий тон, твой офис расположен слишком далеко от его работы. Он может отказаться от встречи только из-за того, что ты не можешь принять его прямо сегодня! Ты просишь подождать всего-навсего один день, сегодня твой график забит до отказа, а завтра ты с радостью нашел бы для него время, но он разочарованно молчит, слушая тебя, и в конце концов вздыхает – что ж, нет так нет, значит, не судьба. И вешает трубку.

Ты, конечно, расстроен. И наверняка обещаешь себе сделать что-нибудь, чтобы в следующий раз не потерять клиента вот так, в самом начале. Решишь поменять секретаршу. И договариваться о встрече на тот же день, если клиент так хочет. Пусть это будет хоть десять вечера, какая разница? Желание клиента – закон, да? Вот ты и попался, друг мой.

Большинство советов, которые ты можешь встретить, нацелено как раз на то, как не упустить клиента. Когда он звонит, советуют быть вежливым и предупредительным, отвечать на все вопросы и терпеливо дожидаться, пока клиент решится записаться на прием, – ты же хочешь, чтобы он все-таки добрался до твоего кабинета? Когда он приходит, советуют проявить как можно больше чуткости, расположить к себе, успокоить и очаровать, одним словом сделать все, чтобы ему у тебя понравилось, – ты же хочешь, чтобы он еще вернулся? Все это так, но будь осторожен. Смотри, не перестарайся. Понравиться клиенту – совсем не то, к чему должен стремиться Гур Гурович, тем более на первой встрече.

Мой тебе совет: отбрось все эти стереотипы и будь самим собой. Не пытайся казаться лучше, не уговаривай, не навязывайся, не обещай золотых гор – в общем, не делай ничего нарочно. Твоя задача – быть таким как всегда. Ты должен оставаться самим собой и не пытаться влиять на чувства твоего клиента. Это не так легко, как кажется. Гораздо легче поддаться и сделать то, чего от тебя ждут.

Дай человеку самому приложить усилия. Собраться силами и дойти до тебя – это его задача, а не твоя. Если он сильно сомневается на счет тебя, позволь ему сомневаться. Дай ему перебороть сомнения, рискнуть и все-таки приехать. Пусть он будет сомневаться до последнего, пусть едва не повернет назад на полпути, пусть едет в лютый мороз и в сильный ливень, пусть ищет место на парковке, пусть торопится, опаздывает, пусть злится на тебя, на себя и на весь мир, пусть врет жене, что уехал по срочному делу, и врет на работе, что заболел, пусть чувствует себя как школьник, сбежавший с уроков, и пусть сам объясняет себе, зачем он все это затеял. Эти чувства – его, и проживать их нужно ему, не лишай его этой возможности. Если он сумел преодолеть обстоятельства и добраться до тебя, это уже результат. Первый шаг сделан, начало положено.

Точно так же веди себя и на первой встрече. Это очень важно. Именно первая встреча решит, вспыхнет ли между тобой и клиентом – нет, не огонь любви, – искра взаимопонимания. Ничего не получится, если ты будешь из кожи вон лезть, желая произвести впечатление. Своими стараниями ты только все испортишь. Ничего не бойся и позволь клиенту самому делать выводы. Если это твой человек, он останется, и, работая вместе, каждый из вас достигнет своего результата. Если нет, позволь ему уйти. Ты же Гур Гурович! А не какой-нибудь бедолага, которому позарез нужны клиенты, все равно какие. Разочарование – отличный опыт, если из него извлечь уроки.

Только не пытайся делать выводы заранее. Тебе может показаться, что человек остался весьма воодушевленным от вашей встречи, возможно, он даже захочет сразу же договориться о следующем визите, а потом возьмет и отменит его. И ты в освободившиеся полтора часа будешь сидеть в кресле, чесать затылок и ломать голову – ну как же так? Что случилось? Почему он передумал? Бывает и наоборот. Ты чувствуешь, что так и не смог достучаться до клиента, и когда на прощанье он удрученно жмет тебе руку, ты понимаешь, что, скорее всего, никогда его больше не увидишь. И вдруг, не прошло и двух недель, как он стоит перед тобой, бодренький и свеженький, готовый к новым свершениям.

Но если искра между вами так и не вспыхнула, не расстраивайся и не пытайся раздуть огонь специально. Поверь, ничего хорошего из этого не выйдет, разве что искры из глаз полетят. Конечно, перетянуть человека на свою сторону можно, но только зачем это делать? Такой клиент и дальше будет ехать на твоей шее и ничего не станет делать сам. Уговаривая его заняться решением его же проблем, ты начинаешь делать всю работу за него. Ты как будто говоришь ему – посмотрите, как здорово получается! Разве не чудо? Подождите, я вам еще не то покажу! Вы еще благодарить меня будете, когда убедитесь, как эти методы работают в вашей жизни!

С первой же встречи ты впрягаешься в его телегу и тянешь ее вместо него. Каждый раз ты будешь в лепешку расшибаться, доказывая ему свою правоту, а он будет находить все новые доводы тебе не верить, и тем самым будет подгружать свою телегу. Ты удивишься, но он не перестанет посещать тебя. Он будет ворчать, жаловаться на неудачи, критиковать тебя и говорить, что твои методы ему не помогают, но все равно будет ходить к тебе. После его ухода ты будешь чувствовать себя совершенно разбитым. Ты будешь с мольбой поднимать глаза к небу и в отчаянии спрашивать: Господи, ну зачем этот человек приходит, если от наших встреч нет никакого толку? Почему он просто не прекратит визиты? За этим-то он и ходит: ты чувствуешь себя как выжатый лимон, а он полон сил. Ты тянешь его телегу, согнувшись в три погибели, а он скачет впереди и весело размахивает руками. Не удивляйся, если впоследствии ты узнаешь, что в этот период в его жизни происходили поразительные улучшения, его друзья только диву давались, видя, как одна за другой решаются его проблемы. И только тебе одному об этом ничего не было известно – о своих успехах он молчал как партизан.

Если в течение встречи тебе удастся оставаться самим собой, ты не упустишь главное – Первое Впечатление о клиенте. Первое Впечатление всегда правильное. Твой глаз не замылен, твое мнение еще не сформировалось, ты видишь человека впервые и ничего о нем не знаешь. Ты просто смотришь на него и наблюдаешь за своими чувствами. Заметь, за своими чувствами, а не за его. Это самый точный способ определить, кто перед тобой. Теперь ты понимаешь, почему так важно оставаться невозмутимым?

Большинство скажет тебе, что все твое внимание должно быть обращено на клиента. Это ошибка. Если ты поступишь так, то к концу встречи ты узнаешь только одно – то, каким хотел бы выглядеть клиент в твоих глазах. Он хотел донести до тебя свою правду – и ему это удалось. Но разве этого может быть достаточно? Тебе нужна реалистичная картина его жизни, нужен объективный и непредвзятый взгляд со стороны, а не одно-единственное мнение, в котором он хочет тебя убедить. Для этого ты должен быть сосредоточен на себе. Только так ты сумеешь понять главное.

Впечатление – это чувство, которое не всегда можно объяснить логикой. В этом-то и есть его преимущество. Если ты будешь опираться только на логику, ты увидишь лишь малую часть, но если не побоишься довериться сердцу, увидишь всю картину. Все, что тебя удивляет в человеке, является важным. Все, что раздражает, вызывает тяжелое чувство, пугает, утомляет, веселит, кажется странным, обманчивым, неестественным – все это подсказки, чтобы лучше его понять.

Например, клиент только вошел в кабинет, а у тебя уже возникло желание, чтобы встреча поскорее закончилась. Или, от человека исходит такое чувство опасности, что хочется как-нибудь незаметненько прошмыгнуть мимо него и бежать вон из кабинета, пока цел и невредим, и бог с ними, с приличиями. Кого-то так и хочется обнять и приголубить, погладить по головке и предложить чаю с конфетами. А на кого-то смотришь и чувствуешь, что он не выглядит как человек, которым хочет казаться; значит, или врет, или сам в чем-то обманывается.

Поэтому не теряй ни секунды, впитывай, наблюдай, подмечай. Эти минуты никогда больше не повторятся. Никогда больше ты не получишь столько информации о человеке, чем тогда, когда видишь его впервые. Очень скоро ты привыкнешь к нему, твой взгляд потеряет свежесть, чувства притупятся. Его странности перестанут казаться чем-то, на что стоит обращать внимания. На первой встрече они служили тебе подсказками, а теперь уже нет.

Если когда-нибудь ты почувствуешь, что запутался и зашел в тупик в работе с клиентом, закрой глаза и вспомни вашу первую встречу и свои ощущения от нее – Первое Впечатление поможет тебе найти верное решение.

У первой встречи есть еще одна приятная особенность. Поскольку человек еще не представляет себе, как ты мыслишь, он рассказывает о себе в своей обычной манере. Это позднее, когда он получше узнает тебя и твои убеждения, он начнет подстраиваться. Он сто раз подумает, прежде чем ответить на твой вопрос, он будет просчитывать твою реакцию и будет заранее решать, что тебе рассказывать, а что нет. Вот тогда-то тебе придется попотеть! Надо будет стараться изо всех сил, чтобы понять, о чем он умалчивает и где водит тебя за нос. А сейчас, пока он принимает тебя за обычного психолога и ведет себя так, как привык, можешь расслабиться. Он и не подозревает, что слушая его, ты делаешь совсем другие выводы.

Открою тебе секрет, при таком подходе суть проблемы становится ясна в течение первых пятнадцати минут. Да, да, не удивляйся. За это время тебе станет понятно, что за человек перед тобой, в чем в действительности заключается его проблема, откуда она произрастает и как он может ее решить в условиях сегодняшнего дня. Теперь дело за малым – найти способ объяснить все это клиенту.

 

Глава 2. Возраст клиента

Специалистов учат не навешивать на клиентов ярлыков из-за возраста. Я с этим согласен, все люди разные. Но в нашем с тобой деле есть особенность, из-за которой возраст начинает играть свою роль. Эта особенность – обучение. Клиент должен быть обучаем, а это зависит, в том числе, и от количества прожитых лет.

В общем и целом принцип здесь один – чем моложе, тем лучше. Мне приходилось работать даже с 17-тилетними подростками. Разумеется, они не сами ко мне пришли, их притащили родители. Поэтому поначалу почти все они смотрели на меня довольно враждебно. Думали, что перед ними очередной дяденька, который будет промывать им мозги.

Конечно, подростку недостает жизненного опыта, и он не сможет понять и половины из того, что ты мог бы ему объяснить. В его представлении все в мире черное и белое. Если любовь, то до гробовой доски. Если обида, то до конца жизни. Так что не надо и пытаться объяснять, что это не так, сейчас он тебя не поймет. Надо говорить на его языке и приводить примеры из той сферы, которая его сейчас увлекает, будь то музыка, книга, развод родителей или первая любовь. Плюс в том, что даже самый «трудный» подросток имеет открытое сердце, и добраться до него не так сложно, как кажется. Возможно, он не сумеет понять тебя умом, но сможет понять сердцем.

Главное, что ваша встреча может дать столь юному клиенту, это веру в себя. Ты не загоняешь его под какие-то стандарты, не пытаешься «сделать из него человека». Ты говоришь, что то, какой он есть, это хорошо. Его чувства нормальны, желания вполне объяснимы, а его идеи не лишены здравого смысла. Поддержка от тебя – солидного дяденьки, к которому прислушиваются даже мама с папой, – окрыляет.

Ты знакомишь его с самим собой, а по сути, выражаясь языком Гур Гуровича, вытаскиваешь его из родительских представлений, которые ограничивают и давят со всех сторон. Ты показываешь ему новые горизонты. Как, ты думаешь, он на это отреагирует? Уверяю тебя, он будет помнить ваш разговор долгие годы. И в трудную минуту твои слова прозвучат в его голове и не дадут ему раскиснуть, сдаться, упасть.

Если от этих строк тебя переполняет гордость, остынь, друг мой. Скорей всего, все это случится не оттого, что ты такой молодец, а оттого, что у этого юного существа есть огромное преимущество перед взрослым, его сердце. Именно сердце подсказывает ему, что тебе можно верить. И эта вера – его, а не твоя – поможет ему еще много раз.

Лучшее время для обучения наступает после двадцати лет. В этом возрасте они уже не так зависимы от родителей и многое могут реализовать самостоятельно. Они еще очень восприимчивы и, если поймут то, что ты предлагаешь, достигнут сногсшибательных результатов за очень короткий срок. Причем им это покажется само собой разумеющимся, ведь у них еще нет такого опыта, когда, несмотря на все усилия, ты год за годом терпишь поражение и никак не можешь сдвинуться с мертвой точки. Для них вообще нет такого понятия – годы. Делать что-то годами, планировать на годы вперед – все это для стариков. По их мнению, все должно происходить быстро, сразу, сейчас. Следующий понедельник это максимум, на что они согласны. Так что они воспримут свои достижения как норму, зато ты будешь рот открывать от изумления, это я тебе обещаю.

Помню одну такую парочку, Маша и Леша. Заходят как-то ко мне в кабинет, садятся рядышком, как два воробушка. Смотрю на них, ребята молоденькие совсем, глаза светятся.

Наверняка, думаю, это первая серьезная любовь у обоих. Так и есть. Рассказывают, наперебой, как встретились, как полюбили друг друга, как свадьбу сыграли. Видно, что она девушка упрямая, любит покомандовать, настоять на своем. А он слишком мягкий, во всем ей уступает – думает, в этом и заключается любовь. Когда-нибудь это станет для них проблемой, а пока…

Слушать их одно удовольствие. Как дети малые, они перебивают друг друга, хватают за руки, толкаются на своих стульях, извиняются, она чмокает его, он смущается, ему неловко передо мной, а она уже говорит что-то дальше, он поправляет ее, она возмущается, спорит, и все идет по новой. За пять минут они успели раз десять обидеться и помириться. Один раз она даже заплакала. Но он прошептал ей что-то на ушко, и она тут же снова заулыбалась. Вот это скорость! Это и есть движение чувств, о котором я буду еще много раз говорить. При такой скорости никакие обиды не застревают в сердце. Любви так много, и она ощущается так явно, что все остальные чувства не наносят ей никакого вреда – они проходят насквозь, и сердце моментально возвращается в состояние любви. Именно эту картину я сейчас наблюдал.

Так вот, слушаю их и гадаю: что же могло привести их ко мне? Какие такие проблемы? Серьезных сложностей у них быть пока не должно, с такими-то чувствами все должно получаться на ура. Тогда зачем они здесь? Оказалось, проблема все-таки была, и довольно серьезная. Ребята собирались строить настоящую семью, рожать детей. Подготовились на свой лад, забеременели, сделали детскую, уже покупали коляски-кроватки, как вдруг ребенок погиб. Врачи ничего объяснить не смогли, мол, так бывает, вы молодые, успеете еще родить. Через некоторое время им разрешили возобновить попытки, но ничего не получалось.

Шпаргалка Гур Гуровича: если двое а) искренне влюблены друг в друга и б) молоды, то такого рода событие указывает на сконцентрированное чувство ненависти, направленное на одного из партнеров, и он сам с этим неосознанно соглашается. Именно это согласие надо находить и устранять.

Встречались мы с ними, как сейчас помню, в феврале. Больше они у меня в кабине не появлялись. Я уже и думать о них забыл, как вдруг перед Новым годом раздался звонок.

– Поздравьте меня, Гур Гурович! – услышал я радостный голос Лехи. – Сегодня я стал счастливым отцом, у меня родилась дочка! Звоню сказать вам спасибо. У нас все получилось сразу после нашей с вами встречи.

Признаюсь, такой скорости я не встречал ни до этого, ни потом. Можешь представить себе, сколько раз ко мне обращались с такой же проблемой, но никогда больше не случалось такого, чтобы в подобных обстоятельствах мне сообщали о рождении ребенка ровно через девять месяцев.

Чем ближе к тридцати, тем смышленее будет казаться тебе человек. У него уже есть кое-какой опыт, он уже набил себе пару-тройку шишек, пережил не одно разочарование. И когда ты объясняешь ему настоящие причины его неудач, он слушает открыв рот и, кажется, все понимает. Ему требуется совсем немного времени, чтобы убедиться в том, что в его жизни проигрывается одна и та же модель. Он быстро улавливает взаимосвязь чувств и событий, и вопросы, которые он тебе задает, вызывают у тебя приступы радостного возбуждения. Ты ликуешь – ух ты, человек умнеет прямо на глазах!

Поначалу ваши занятия проходят на подъеме. Каждый раз он открывает в себе что-то новое, и каждую неделю у него случаются настоящие озарения. Он размышляет о прошлом, анализирует свою жизнь и начинает замечать то, на что раньше не обращал никакого внимания. Он чувствует себя так, будто снял с головы повязку и смотрит на мир новыми глазами, и все это благодаря тебе. Происходящее вокруг только подтверждает верность его выводов, и причин сомневаться в твоих словах у него не остается. Жизнь заиграла новыми красками. Его переполняет чувство, что теперь он сможет достичь всего, чего пожелает.

Он окрылен и жаждет продолжения. Он выдвигает свои версии и жадно вслушивается в твои слова, ему не терпится получить ответы на свои вопросы. Новые мысли хлынули на него рекой. Он хочет видеться с тобой чаще и огорчается как дитя, когда ты отказываешься провести встречу раньше назначенного срока. Зато в перерывах между занятиями ты получаешь от него неимоверное количество пространных писем, полных новых открытий.

Постепенно в голове у него складывается упорядоченная картина. Все ясно как божий день, и он хлопает себя по лбу – все так просто, как он не понимал этого раньше? Он смотрит на тебя с благодарностью и, кажется, еле сдерживается, чтобы не подхватить тебя на руки и не закружить в победном танце. Что и говорить, приятные, черт возьми, минуты!

Наслаждайся ими, друг мой. Ничто на земле не длится вечно, закончится и это счастливое время. Скоро, очень скоро ты почувствуешь неладное. Это будет всего лишь чувство, ему не будет объяснения, но оно не даст тебе покоя. Твой клиент по-прежнему полон энтузиазма и каждую встречу бойко рапортует об очередных достижениях, но сердце подсказывает тебе – что-то здесь не так. Когда ты слушаешь его, тебя начинает одолевать неприятное чувство, что ты причастен к какой-то лжи. Умом ты понимаешь, что придраться не к чему, но сердце ясно говорит, что тебя обманывают. Так оно и есть. Я объясню тебе, в чем дело.

После того, как сошла первая волна результатов и самые мощные, впечатляющие изменения остались позади, происходит некоторая остановка. Как философ, я назвал бы это затишьем перед следующей волной перемен. Но как Гур Гурович, скажу, что никакое это не затишье. К черту философию! Человек просто не хочет двигаться дальше. Он получил какой-то результат, справился с какой-то проблемой, и все, на этом он остановился. Дальше он делает вид, что усиленно старается продвинуться вперед, но в действительности стоит на месте, и все победы, о которых он тебе говорит, это всего лишь притянутые за уши истории, призванные притупить твое внимание.

Помнишь, я говорил тебе, что рано или поздно клиент начинает подстраиваться под тебя? Это как раз тот случай. Он знает, что рассказать, чтобы ты был доволен. Могу тебя заверить, в такие моменты и взрослый мужик, и солидная дама не постесняются приврать, чтобы выглядеть в твоих глазах как можно лучше. Так что не будь наивным.

Не рассуждай как обыватель, мол, он же владелец заводов-пароходов, зачем ему что-то сочинять ради какого-то психолога? Уж он-то может позволить себе говорить правду! Дело не в правде, друг мой. На этом этапе клиент хочет, чтобы ты продолжал гордиться его достижениями, продолжал верить в него и вдохновлять на новые успехи. Он будет делать все, чтобы ты не заподозрил неладное. Надо быть настоящим Гур Гуровичем, чтобы заметить подвох. Рецепт все тот же: сохраняй бдительность. Даже когда твой клиент будет прыгать до потолка и захлебываться, рассказывая о своих успехах, даже когда он будет горячо жать тебе руку, превозносить до небес твои таланты и благодарить судьбу за встречу с тобой, не теряй голову! Ты же не хочешь остаться с лапшой на ушах? Слушай его, друг мой. Но прислушивайся к себе.

Как я уже говорил, преимущество молодых в скорости. Они могут не понимать всего, но при этом умеют верить. За счет веры у них моментально перестраивается мышление, способы выражения чувств, поведение. К тому же, они ни минуты не стоят на месте и, как резвые кони, чуть что, пускаются вскачь. Как только они поверили, что так для них будет лучше, сразу же начинают действовать в соответствии со своей верой. А раз действуют, значит, получают результат.

Новые знания не складируются у них в голове мертвым грузом, а сразу идут дальше, в жизнь. Это происходит само собой, без какого-либо насилия, благодаря прекрасному свойству юности – подвижности. Они еще не закостенели в своих представлениях о жизни, и это их счастье. Они еще настолько гибки, что за короткий период могут основательно перестроиться, заиметь новые привычки и вообще стать другими людьми. Бывает, встретишь такого человека через год и не можешь узнать его, такие с ним произошли перемены. А если ты спросишь его, как прошел этот год, то только удивишь его своим вопросом. Он еще слишком молод, чтобы мыслить такими категориями. Для него то, что было год назад, было очень, ну очень давно. Как он, по-твоему, должен помнить о том, что произошло сто лет назад?

Всего этого нельзя сказать о тех, кто перешагнул тридцатилетний рубеж. Знания – их сила, и одновременно их слабое звено. Мыслительный процесс в голове тридцатилетнего не прекращается ни на секунду. Он все обдумывает и все анализирует. Каждая твоя мысль прокручивается в его голове по нескольку раз, подвергается тщательной проверке, сравнивается с другими источниками, подгоняется под известные ему формулировки и только затем получает штамп «одобрено». Своим чувствам он не доверяет, а чаще всего вообще не представляет, что такое чувства и для чего они нужны. Поэтому, вместо холодного ума и горячего сердца, мы обычно имеем дело с раскаленной, как котел с кипящим маслом, головой и слабеньким, еле теплящимся сердечком.

Особенно нелегко в такой ситуации приходится девушкам. Они считают себя умными, и с этим трудно поспорить. А еще труднее что-то с этим поделать.

Где только она ни поучилась, на каких только тренингах ни побывала! А в скольких учителях успела разочароваться! Теперь вся надежда на тебя.

– Надеюсь, вы хоть меня не подведете, – первое, что она произносит, заходя к тебе в кабинет.

И ты понимаешь, что в действительности она говорит тебе:

– Надеюсь, ты не окажешься таким же идиотом, как те двадцать бездарей, которые тоже выдавали себя за гуру!

Если она говорит, что впервые обращается к такому специалисту как ты, не верь. Она тебе льстит. Если перед тобой девушка лет тридцати пяти, то первым ты у нее можешь оказаться только в одном случае – если она приехала из какой-нибудь далекой деревеньки и пришла к тебе прямиком с вокзала. Во всех остальных случаях имей в виду, таких, как ты, у нее было немало. И ладно бы, она изучила какой-то один предмет и хорошо бы в нем разобралась. Так нет, она побывала и там, и сям, слышала и о том, и об этом, нахваталась всего по чуть-чуть, но никакой системы в ее знаниях нет, в голове полная каша. Приходит такая мамзель, говорит, что совсем запуталась, и просит навести порядок у нее в голове. Хочет, чтобы ты все разложил ей по полочкам и чтобы все снова стало просто, как в детстве – вот хорошее, а вот плохое, так надо делать, а так не надо… Прости за грубость, но это же все равно, что проститутка просила бы вернуть ей невинность.

Не поддавайся, друг мой, на эту провокацию. Такая клиентка только делает вид, что готова навсегда отдаться в твои мудрые руки. Сначала она будет слушать тебя так, как будто в жизни не слышала ничего подобного. А потом начнет задавать вопросы и сыпать терминами, проверяя твою профпригодность. Вы знакомы с методом расстановок? Что вы думаете о генетическом коде? Вам приходилось составлять генограммы? Какое направление йоги вы предпочитаете? По-вашему, астрология это серьезная наука? А как это согласуется с православием? Я разговаривала с батюшкой в церкви, он категорически против того, чтобы я продолжала ходить к своему астрологу! А вы что скажете? Вы не находите, что здесь есть некоторое противоречие?

Она будет водить тебя по таким дебрям, что скоро ты взвоешь. Тебе захочется только одного – чтобы она замолчала. Ты почувствуешь, что каша в ее голове перекинулась на тебя и твоя светлая голова превращается в очень большую и очень тупую тыкву. Все, друг мой, вот ты и стал очередной мухой в ее паутине.

Поэтому мой тебе совет: не позволяй втягивать себя в обсуждение чужих методов и теорий. Ты отвечаешь только за себя и можешь научить ее только тому, что знаешь сам. А как это соотносится с другими теориями, которыми напичкана ее голова, и что на это скажет Папа римский – тебя не касается. Предоставь ей самой разобраться с этим. Пусть пойдет домой, переварит то, что узнала от тебя, и сама решит, во что ей верить. Это усилия, которые она сама должна приложить, чтобы разобраться в своей жизни.

Видишь ли, умные и образованные люди 30 – 40 лет всегда пытаются осилить все головой и ничего не делают сердцем. А если человек не пропускает ничего через сердце, то откуда у него возникнет желание пойти и что-то сделать? Если сердце не загорится, ничего не выйдет. Именно в сердце рождается импульс, подвигающий на поступки. Вот и получается, что все действо происходит на уровне головы, а в жизни ничего не меняется. Человек способен многое понять и переосмыслить, но действует он все равно по-старому. Его проблема не решается, и ему кажется, что нужен другой метод. Он не понимает, что дело не в методе, а в том, что голова у него живет в отрыве от остального тела, поэтому никакая умственная перестройка не затрагивает его сердца и не может реализоваться вовне. Вот почему я говорю, что в таком возрасте голова кипит как котел, а сердце того и гляди совсем остынет.

Рассуждать и теоретизировать с таким человеком бесполезно, во всяком случае, на первых порах. И вместе с тем, именно к этому он будет тебя подталкивать. Ему по привычке хочется залезть к тебе голову, чтобы понять логику твоих рассуждений и переубедить тебя, если ты, по его мнению, не прав. В теории-то он о-го-го как силен! Твоя же задача – постоянно переводить его в область чувств и обращать внимание на его сердце. В конце концов, это же его сердце, должен же он когда-нибудь вспомнить о его существовании.

Конечно, он будет сопротивляться. Не то чтобы ему не хочется испытывать хороших чувств – очень даже хочется, но он не привык заниматься собой и будет все время сбивать тебя с толку. Ему бы порассуждать да поспорить по всю глотку, а ты заставляешь его молча дышать с закрытыми глазами. Такие люди особенно уверены, что заниматься их состоянием должен другой человек, в данном случае ты, и не выносят, когда случается по-другому. Они идут к тебе так же, как ходят к врачу, к массажисту или к парикмахеру. Врач лечит, массажист массажирует, парикмахер причесывает. Почему бы и тебе не поступить так же? С какой стати ты заставляешь его делать что-то, вместо того чтобы взять и быстренько сделать все самому? Массажист же не скажет, мол, а сейчас давайте-ка, любезнейший, я покажу вам, как надо массировать икроножные мышцы! И парикмахер не поставит человека перед зеркалом, не вручит ему расческу и фен, и не скажет, мол, позвольте-ка, дорогой мой, я научу вас делать великолепную укладку! Так чего же ты ерепенишься? Дай человеку выговориться, а потом успокой, погладь по головке и пообещай, что все будет хорошо. Разве не за это тебе платят?

Какой-нибудь специалист средней руки, пожалуй, так бы и поступил, а что ему еще остается? Но ты, друг мой, должен помнить: задача Гур Гуровича – не усыпить клиента ложными надеждами, а наоборот, разбудить его сердце.

С 30 до 40 у человека есть шанс самому кардинально изменить свою жизнь. Позднее такого шанса не будет. Будут другие возможности и другие перемены, и человеку они будут казаться тоже весьма значительными, но все это уже будет происходить в определенных рамках, за пределы которых ему не уйти. А сейчас, пока он не надломился под грузом тяжелых чувств, пока еще принадлежит себе и может рассчитывать на свои силы, у него есть шанс сделать крутой поворот. Он может вырваться за пределы привычной жизни, сменить окружение, оказаться в новом месте, с новыми людьми, попробовать себя в новом деле – он может начать жить так, как мечтал! Конечно, это делается не за один год, но фундамент таких перемен закладывается именно сейчас. По сути, в этом возрасте он прыгает в последний вагон. В нем еще не умер юношеский задор, он еще помнит свои мечты, он еще готов рискнуть, как рискуют только в молодости. И в то же время он уже достаточно знает жизнь, чтобы понимать, что стремление к общепринятым целям счастья не приносит и что свой путь надо искать самому.

Работая с клиентами в возрасте старше 40 лет, ты столкнешься с другими сложностями. С пониманием здесь обычно все просто: он либо понимает тебя с полуслова, либо сходу отвергает все, что бы ты ни предложил. Здесь нет полутонов, одни только крайности. Либо ты становишься для него глотком свежего воздуха, который он искал долгие годы и уже отчаялся найти, и тогда ваши встречи напоминают беседы двух родственных душ, либо он ополчается против тебя, и тут уж ему ничем не поможешь.

Должен предупредить тебя, мой друг, что момент отвержения может оставить у тебя не самое приятное впечатление. В таком возрасте чувства у людей застоявшиеся, крепкие как коньяк двадцатилетней выдержки, так что будь готов к тому, что это будет не маленькая интеллигентная вспышка недовольства, а бурный до неприличия взрыв. У мужчин и у женщин он случается по-разному.

У женщины к этому возрасту накапливается большое количество раздражения. Оно направляется на всех, поскольку управлять этим процессом она не в силах. И ты не исключение. Если бы ты не готовился к встрече, то, вероятнее всего, схлопотал бы весьма ощутимую порцию этого чувства еще до ее визита. А так как ты не позволяешь ей перекинуть это чувство на себя, то проживает его она сама. Думаю, не надо объяснять, в чем это будет проявляться. Скажем прямо, ее будет раздражать в тебе все. Каким бы ты ни был спокойным и миролюбиво настроенным, как бы ни был нужен ей на данном этапе жизни, первое время ты не вызовешь в ней ничего кроме раздражения. Концентрация ее чувств такова, что она не в состоянии воспринимать тебя иначе. Даже если внешне она старается казаться любезной, внутри она взрывается от гнева и мечет молнии. Позднее, когда прилив раздражения сойдет, она может оказаться милым человеком и способным учеником. Случится ли это, одному богу известно.

С мужчинами чаще всего случается приступ отупения. Он стоит, смотрит на тебя как баран на новые ворота и понять не может, чего ты от него хочешь. Вроде он неглупый мужик, и вроде ты не говоришь ничего сверхъестественного, но понимания у вас не происходит. С тебя семь потов сошло, а он только осилил пару простейших мыслей. Ты думаешь, ну ладно, продолжим в следующий раз, наверняка уже будет легче. Но в следующий раз он приходит чист, как белый лист бумаги, и смотрит на тебя так, будто первого разговора никогда и не было. И ты понимаешь, что продолжить не получится, потому что вы с ним снова стоите на старте. И дело не в том, что ему с трудом даются твои знания. Дело в том, что ему вообще трудно воспринять что-либо новое, это для него настоящее мучение.

Самая большая трудность у таких клиентов не с пониманием, а с применением. Даже если человек досконально разобрался в первопричинах, понимает свои чувства и знает, как надо действовать, он все равно не действует. Все остается в рамках бесед. Он загорается какой-то идеей, но быстро остывает и до реального поступка так и не доходит. На твои предложения он обычно одобрительно восклицает: «А вот это мысль! Вот это интересно! Как хорошо, что вы спросили меня об этом, надо будет обязательно попробовать!». Но так и не пробует.

Интересно, что сам он этого не замечает. Из-за того, что он привык действовать умом, ему кажется, что, раз он что-то понял, то дело сделано. Он искренне верит, что он молодец и что все идет хорошо. У него создается ложное впечатление, что он продвигается вперед, хотя в действительности он топчется на месте. Он рассуждает, оттачивает ум, тренирует видение, но все это не затрагивает его настоящую жизнь. Если ты обратишь его внимание на это неприятное обстоятельство, то он, скорее всего, не согласится и станет заверять тебя, что изменения в его жизни есть. На деле он ищет предлог, чтобы ничего не предпринимать, и старается объяснить тебе, почему он предпочел бы остаться там, где есть.

После 60 человек не станет делать ничего из того, что ты предлагаешь. Тем не менее, ты можешь с удивлением увидеть, что он прямо-таки горит желанием заниматься у тебя. На твои лекции он приходит раньше всех, занимает место в первом ряду и все два часа дотошно конспектирует, при этом еще приструнивая молодежь, чтобы не шумела. Он стремится к знаниям, он хочет чувствовать пульс жизни и хочет находиться, так сказать, на передовой современной мысли. Применить он ничего не сумеет, но будет старательно делать вид, что отлично тебя понимает.

В действительности он занимается тем, что выцепляет какие-то крохи из того, что ты говоришь, и подгоняет их под свою систему координат, а все остальное попросту игнорирует. Например, услышит, что речь идет о любви к себе, и с уверенностью продекламирует:

– Вы правы. Я тоже так считаю: себя надо любить. Это основа основ.

А то, что вы вкладываете в эти слова совершенно разные смыслы, он замечать не хочет и пропускает твои объяснения мимо ушей.

В этом возрасте человек затвердел в своих представлениях о жизни и перестроить их уже не может. С проблемными состояниями он справляется проверенным методом. Знаешь, каким? Методом «горячей картошки», то есть перекидыванием на других. Менять проблемные чувства у себя, не прибегая к посторонней помощи, он уже не в состоянии. Во всяком случае, не станет делать этого по доброй воле.

Работая с таким клиентом, ты всегда будешь чувствовать фальшь. Сам он не осознает, насколько у него слова расходятся с чувствами. Он говорит «я совершенно не расстроился», а сам сидит чуть не плачет. Или, например, дама с траурным лицом говорит, тяжело вздыхая:

– Я счастливый человек. У меня прекрасные дети, дом… Муж.

А ты смотришь на нее и думаешь: бог мой, какое уж тут счастье, если, глядя на нее, мне самому рыдать охота! Но она-то пребывает в полной уверенности, что источает счастье. И как ей объяснить, что считать себя счастливой и испытывать чувство счастья – вещи абсолютно разные?

Другая такая дама рассказывает о своем покойном муже:

– Я простила его. Я вспоминаю его только хорошими словами, все-таки он отец моего Андрюшеньки. Сын должен думать об отце только хорошее…

Но ты чувствуешь по ее тону, что, окажись он рядом, она схватила бы стул, на котором сидит, и огрела бы его со всего маху – за все свои страдания, за бессонные ночи, за разбитые мечты, за обиды, которые никуда не делись. Вот бы Андрюшенька удивился!

Эту градацию по возрасту я написал, основываясь на своем опыте. В других городах и странах дела наверняка обстоят иначе. Где-то люди позже взрослеют, где-то намного более свободны в финансах и в образе жизни, над кем-то не довлеет груз семейных обязанностей, к тому же, везде разное отношение к годам.

Градация по возрасту незаменима, когда речь идет о результатах. Она поможет тебе понять, чего можно ожидать от клиента, а на что рассчитывать не стоит. Не поверишь, но я и сам поначалу то и дело обманывался. Мне все казалось, что человек способен на большее, что он непременно выложится на все сто, чтобы достичь желаемого, и я никак не мог понять, почему этого не происходит.

Особенно это касается возрастных клиентов. Ничего не имею против пожилых, но мой метод им не поможет. Видишь ли, метод Гур Гуровича для них слишком мягкий. Он во многом рассчитан на работу сердца и подходит тому, у кого сердце еще не закрылось.

Если сердце закрыто, то подтолкнуть к кардинальным переменам человека могут только мощные жизненные перетряски, драматические события. Я же, друг мой, обращаюсь с клиентом как с хрустальной вазой. Дышать полной грудью – вот, пожалуй, самая большая нагрузка, которую я даю. И это, конечно, не может подействовать на человека, который застыл как бронзовый монумент. Столь деликатным способом до него не достучаться.

 

Глава 3. Типы консультантов

 

Вся классификация лежит в двух направлениях. Представь себе две оси, вертикальная отображает вопросы авторитета, горизонтальная вопросы чувств. Таким образом, у нас получается четыре квадрата, или четыре типа психолога, каждый из которых характеризуется по авторитету и по чувству.

Деление по вертикальной оси происходит в зависимости оттого, кем является клиент для консультанта, ребенком или родителем. Кто играет роль родителя, у того и авторитет. В первом случае это будет так называемый «Строгий учитель», во втором «Душенька».

Горизонтальная ось делится по принципу «кого я защищаю, мужчин или женщин». Я сказал, что эта ось отображает проблему чувств, потому что базовое негативное чувство человека формируется как раз на основании того, чью сторону он принимает в родительской семье. Исходя из этого, консультант будет «Женоненавистником» либо «Мужененавистником».

Сразу скажу тебе, друг мой, что задача Гур Гуровича – не быть ни одним из этих четырех, а находиться в точке равновесия. И хотя каждому консультанту кажется, что он непредвзят и объективен – он же профессионал! – в реальности почти всегда дела обстоят иначе.

Тебе придется постоянно следить за тем, чтобы не покачнуться и не потерять равновесие. Чтобы оценить себя, советую тебе опираться на факты – какие клиенты приходят к тебе в последнее время, какие рекомендации ты озвучиваешь чаще всего, сохраняется ли примерно одинаковое количество клиентов и клиенток. Именно по фактам можно судить о том, не сместился ли ты в один из четырех квадратов под влиянием своих личных проблем.

А сейчас я расскажу о каждом типе чуть подробнее.

 

Строгий учитель

Этот человек серьезен и строг. Он не любит шуток, особенно, если шутить пытается клиент. Любой клиент для него – неразумный ребенок, который еще должен дорасти до общения с ним на равных. Он может и утешить, и похвалить, но не потерпит никакой самодеятельности, все должно выполняться в точности по его инструкциям. Слишком большие успехи клиента он воспринимает с подозрением, поскольку убежден, что клиент никогда не бывает здоров, и если в одном направлении наметилось улучшение, значит, настала пора заняться другой стороной вопроса – там точно есть, над чем поработать. Типичным примером является женщина-психолог, в простонародье Психологиня: очки на носу, платочек на шее и улыбка, неспособная перекрыть ощущение, что сейчас тебя посадят в кресло и начнут сверлить мозги.

У Психологини всегда имеется собственная история успеха – сказка для доверчивых клиентов, которая передается из уст в уста с шепотом восхищения. Представляешь, она такое пережила! Какой надо быть сильной, что пройти через такое! Всего пару лет назад у нее знаешь, что было?.. Зачастую правда в этой сказке только одна, трудная ситуация, в которой Психологиня действительно оказалась когда-то. А вот, сумела ли она справиться со своей проблемой, да еще таким феерическим образом, как об этом рассказывают, вызывает большие сомнения. Но только не у клиентов. Они готовы верить в счастливый конец, это так обнадеживает!

Психологиня является приверженцем какого-то одного направления и свято верит в это ученье, а еще чаще в человека, его основавшего. Он для нее кумир и образец для подражания. Она не отклоняется в сторону, не привносит ничего своего, а со свойственной ей строгостью следует заветам великого учителя и от клиентов требует того же.

Для клиента Психологиня в точности отображает фигуру родителя и указывает на нерешенный с родителем вопрос.

Этот вопрос связан с тем, что у человека недостает авторитета в собственных глазах и он ищет, на кого опереться. Родитель может быть таким авторитетом, а может уже и не быть, факт тот, что этим авторитетом для себя не становится сам человек. Он всегда видит авторитет в ком-то другом, и с консультантом поступает так же – ищет такого, кто стал бы для него светочем и мудрым наставником. А по сути, ищет родителя, который бы его одобрял. Вместо того чтобы взять знания и самому применить их в жизни, он отдается в руки консультанта и предоставляет тому все решать.

Для такого типа людей Психологиня – просто находка. Проблема в том, что ключевой вопрос, из которого проистекают и все остальные жизненные неурядицы, так и остается непонятым. Психологиня никогда не признает его авторитета и никогда не будет относиться к нему как к равному. Так же поступает и родитель. Психологиня не даст ему порадоваться даже тогда, когда проблемная ситуация останется позади, так как нацелена всегда видеть клиента в проблеме, не в одной, так в другой. Точно как и родитель.

Ты можешь задаться вопросом, а много ли желающих ходить по струнке и плясать под дудку консультанта? Неужели кому-то нужен еще один строгий родитель? Нужен, друг мой, и даже очень. Уж кто-кто, а Психологиня без работы не останется, всегда найдутся взрослые дети, которым строгая рука родителя нужна как воздух.

Был у меня как-то клиент, владелец некрупного банка. Есть люди, которые регулярно меняют автомобили, а он каждый год менял психолога – брал модель поновее, посовременнее. Последний вариант перестал его устраивать, и знаешь почему? Это была типичная Психологиня. На первых порах она неплохо помогала ему справляться со стрессами. Ему так понравилось, что он посадил ее в свой банк и заплатил столько, что она отказалась от другой работы и посвятила ему всю себя. Его день начинался всегда одинаково – часовой сеанс с Психологиней, и только потом все остальное.

И все бы ничего, только парень стал замечать, что Психологиня вмешивается в его личную жизнь – пресекает телефонные звонки и любые попытки девушек приблизиться к нему. Беспорядочные связи, свойственные мужчинам его круга, она тем более не одобряла. Так что личные встречи приходилось тщательно скрывать. Собираясь на отдых в выходные, он говорил ей, что летит по делам, и потом всю неделю трясся как школьник, опасаясь, как бы до нее случайно не дошла другая информация. Он чувствовал себя так, как будто прятался от мамы. И теперь хотел поменять психолога-маму на психолога-мужчину, который поддержит на ура его зажигательные увлечения.

 

Душенька

Все то же самое, только роль родителя отдается клиенту. Консультант в этом случае ведет себя как умный взрослый ребенок, который хочет спасти своего несмышленого родителя-клиента. Спасти от трудностей, защитить от несправедливости, исправить его старомодное мышление, научить легкости бытия, современному позитивному взгляду на жизнь, любви к себе. Про такого специалиста обычно говорят, что он очень приятный человек, просто Душенька! Сколько у нее терпения, какая она внимательная, тактичная, как старается! Никогда не поленится объяснить все подробнейшим образом, ответит на каждое письмо, а звонить ей можно и днем, и ночью, ну разве не чудо?

Действительно, чудо. Такого специалиста передают из рук в руки, клиентов у него не переводится. Кажется, Душенька могла бы до конца своих дней как в сыр в масле кататься, но увы. Долго она не выдерживает. По той же схеме, что дети снимают проблемные состояния со своих родителей, Душенька помогает клиентам за счет себя. На фоне таких консультаций у нее происходят очевидные ухудшения в собственной жизни, которые она не связывает напрямую с клиентами, хотя связь здесь – прямее не бывает. Ее быстро выносит из профессии, обстоятельства складываются так, что работать не получается. Но если человек упорствует и наперекор всему продолжает спасать клиентов ценой собственной жизни, то его жизнь быстро подходит к концу.

Если Психологиня выбивает из клиента проблему как пыль из грязного ковра, то Душенька обращается с клиентом как с какой-то драгоценностью – бережно снимает с него ощущение проблемы и делает все, чтобы ему полегчало как можно скорее. Так как вся работа проводится ей самой, то и улучшение в чувствах клиента достигается за счет переноса тяжелых состояний на нее. Негативные чувства клиента льются на нее как помои из ведра, в результате чего клиенту становится легче, а ей тяжелее. Клиенты Душеньки не приходят к ней в приподнятом настроении и не спешат обрадовать хорошими новостями. У них что ни день, то трагедия. Кажется, всю неделю они только и делали, что собирали по крупицам все плохое, чтобы в назначенный день прийти с полной корзинкой.

Если Психологиня склонна видеть клиента хуже, чем есть, то Душенька наоборот, видит клиента в лучшем свете и верит в его доброе начало. И ошибается: ни способностей, ни высоких устремлений, которые она приписывает клиенту, у него нет. Но вера – великая сила, способная творить чудеса. Ради этой веры клиент и приходит, где еще найдешь человека, который готов битый час уверять тебя в твоей же исключительности.

Душенька уверена, что держится с клиентом на равных. Ей кажется, клиенты ее слушаются и уважают. И здесь она снова обманывается: такой клиент, точно как родитель, никогда не признает ее авторитета. Хоть он и делает вид, что следует ее советам, в глубине души относится к ее словам со скепсисом. Перефразируя известную фразу о том, что один любит, а другой позволяет любить, в нашем случае консультант верит, а клиент позволяет ему верить в себя. Душенька отдает всю себя, а клиент лишь благосклонно наблюдает за ее стараниями. Душенька с ног валится от усталости и едва справляется с собственными проблемами, а клиент и в ус не дует, считая, что так оно и должно быть.

У клиента, который выбирает Душеньку, как правило, есть ребенок, с кем он проигрывает ту же модель, что и с консультантом. Часто такой клиент старше консультанта по возрасту. Иногда повтор бывает еще более очевидный:

у клиента есть ребенок того же пола, ровесник консультанта, с которым отношения уже выстроены по принципу «горячей картошки».

 

Женоненавистник

Такой тип консультанта руководствуется постулатом «во всем всегда виновата женщина». Все разговоры, примеры, а также рекомендации клиенту так или иначе сводятся к тому, что женщина делает что-то не так, а мужчина во всех случаях молодец. Иногда эта позиция очевидна, стоит только консультанту открыть рот. А иногда завуалирована так, что проходит немало времени, прежде чем клиент начинает понимать, что его лечат от одной и той же болезни. Больше того, на моем веку бывали случаи, когда эта позиция была спрятана от самого консультанта! Представь себе, человек до поры до времени сам не понимал, что внутренне во всем винит женщин, ему казалось, он справедлив и объективен.

Мужчины из этой категории консультантов невысокого мнения о женском поле. А в основе такого мнения лежит ни много, ни мало страх перед женскими чувствами. Такие мужчины с самого детства знают, что может сотворить с мужчиной ненависть женщины: несчастливые, сломанные судьбы их отцов тому пример. Они уверены, что с женщиной можно справиться только одним способом – сразу поставив ее на место, иначе она сядет тебе на шею и будет крутить тобой, как вздумается.

Но самое любопытное, что среди консультантов этого типа встречается немало женщин. Даже не женщин, а девушек.

Очаровательных, хрупких, нежных. Поначалу даже не верится – как это милое существо может быть нацелено против себе подобных? Зачем? Почему? Опять же, друг мой, из-за чувств, вынесенных из детства. В их основе лежит жалость к отцу, стремление защитить его от несправедливого гнета мам, бабушек и прочих представительниц женского пола. Так же, как она защищала отца, теперь она встает на сторону клиента, если он мужчина, и на сторону мужей, сыновей, отцов, любовников, начальников и других мужчин, когда консультирует женщин.

 

Мужененавистник

Он всегда защищает женщину и находится на страже ее интересов. Как верный пес, едва почуяв опасность, он бросается на врага, а враг у него всегда один, мужчина. Вся его теория строится на том, что мужчина это неизменное зло и что бедной женщине от него один только вред. Он ратует за права женщин и призывает решительно избавляться от всего того, что эти права нарушает. В семейной терапии рекомендации такого специалиста отличаются особой категоричностью, он скорее посоветует развестись с мужем, чем попытаться наладить семейную жизнь, и будет настаивать на том, чтобы клиентка немедленно прекратила отношения с мужчиной, если тот повел себя не по-джентльменски. В его представлении каждая клиентка достойна лучшего, чем имеет сейчас. Из-за этого его рекомендации часто приводят к тому, что пара распадается, даже не успев попытать счастья и что-то предпринять. Его видение проблемы одностороннее и не учитывает интересов партнера.

Среди его клиентов, как правило, одни только женщины, мужчина попадает к нему разве что по случайности, да и то долго не задерживается. Зато клиентки его обожают. До поры до времени им нравится купаться в его внимании и комплиментах, ощущать на себе его восхищенный и участливый взгляд. Кто еще будет так пылко защищать твои интересы и верить в твое светлое будущее?

Такого консультанта выбирают феминистки, карьеристки и прочие «сильные» женщины, любительницы побороться с мужским полом. Папа обидел маму, и поэтому всех мужчин надо наказывать – вот и вся логика их рассуждений. Им кажется, что стать счастливыми им мешает ненавистный мужской пол. В действительности им мешает бабушкино представление о том, что «все мужики козлы», которое руководит всей их жизнью и ведет к соответствующим обстоятельствам. Стремясь к независимости, они остаются одними из самых зависимых людей с точки зрения наследственных вопросов, поскольку реализуют не свое, а унаследованное представление о себе и о мужчинах. Желая уладить какой-либо вопрос, они часто выбирают консультанта с такими же точно взглядами на жизнь и начинают ненавидеть мужчин вместе. Общность взглядов радует, только проблемы от этого не решаются.

Понятно, что в этой категории консультантов находятся преимущественно женщины. Однако мужчин-муженена-вистников тоже хватает, и с каждым годом их становится все больше. Они тоже живут с унаследованным представлением о том, что «все мужики козлы», и тоже защищают своих матерей, с той лишь разницей, что ненависть на мужской пол попадает в них самих, ведь они и сами мужчины. Эта ненависть постепенно уничтожает в них все мужское.

Я много раз проверял: мужчина с такой проблемой может зарабатывать только одним способом – обслуживая женский пол. Это касается не только консультантов, но и тренеров фитнес клубов, инструкторов, йогов, дизайнеров, стилистов, артистов-любимцев дам и многих, многих других.

Ниже привожу тебе примеры того, как клиент принимает жизненно важное решение под влиянием личных нерешенных вопросов своего консультанта.

Клиентка – девушка тридцати лет, консультант – Строгий учитель и Мужененавистник. Вкратце ее история такова. Некоторое время назад у нее завершились продолжительные отношения, которые ни к чему не привели. Она долго не могла прийти в себя, была до крайности разочарована в жизни. Переживала до такой степени, что чуть руки на себя не наложила. В самый трудный период ей помог тот самый консультант. Он вытащил ее из бездны отчаяния и сумел убедить, что расставаться с жизнью ей еще рано. Консультант этот был приверженцем православной религии, хотя и работал как светский человек. В его кабинете повсюду стояли иконы, и в работе с клиентами он оперировал религиозной терминологией. Как и все фанатично религиозные люди, он был ограничен в своих взглядах, и это не могло не сказываться на его рекомендациях клиентам. Но надо отдать ему должное, постулат о том, что уныние грех, в его исполнении сработал безотказно. Пожалуй, в той ситуации это был подарок судьбы – встретить именно его, с такой непоколебимой позицией относительно того, что можно, а чего нельзя. Умирать было нельзя, отчаиваться тоже. И это помогло.

Через полгода жизнь сделала новый поворот. Девушка получила работу в крупной компании, переехала из Подмосковья и поселилась в квартире, арендованной для нее, в модном квартале в самом центре Москвы. Началась новая жизнь. Думаю, в этот момент завершился пограничный этап ее жизни, который она проживала генетически. Вскоре произошли перемены и на личном фронте. Ее соседом по лестничной клетке оказался молодой мужчина. Я не мастак описывать всякую романтическую ерунду, но чувство вижу сразу. По тому, как она рассказывала о нем, мне сразу стало понятно: это был ее человек. Он часто бывал в Лондоне по работе и, когда ему предложили там постоянное место, пригласил ее ехать вместе. По ее собственным словам, она ночами не спала от охватившего ее чувства счастья.

Когда она в очередной раз поехала к своему консультанту, она ехала не советоваться (в своем решении на счет Лондона она не сомневалась), а для того, чтобы он порадовался за нее. Но все пошло не так, как она ожидала. Консультант быстро осадил ее запал. В его понимании, жить с мужчиной без венчания и прочих религиозных обрядов было большим грехом. Не знаю, как ему удалось до такой степени напугать ее, но она отказалась ехать, не обвенчавшись. Назрел конфликт. Ясное дело, парню было не до венчания. Во-первых, он вообще не понимал, с какой стати какой-то посторонний мужик указывает ему, что делать, тем более, в таком деликатном вопросе. Во-вторых, выяснилось, что он официально все еще женат, и бежать разводиться прямо сейчас он не намерен, хотя бы потому, что это могло помешать оформлению документов для отъезда. Можешь представить себе, как отреагировал на эту новость ее консультант? Невенчанный, некрещеный, да еще и женатый! Думаю, он пообещал ей все муки ада, если она не откажется от своей затеи. И она отказалась. Парень уехал без нее.

Как я говорил, такой тип консультанта строго придерживается своего ученья и ни за что не сделает поблажек. А еще я говорил, что он не способен радоваться за клиента и всегда держит его в состоянии проблемы. Эти два обстоятельства перечеркнули все, чего удалось достичь девушке за последнее время.

Поскольку она не верила сама себе, не смогла она довериться и своему партнеру. Зато, как видишь, поверила другому мужчине, чей авторитет был для нее непререкаем и отображал нерешенный вопрос с отцом. По второй характеристике наш консультант был Мужененавистником, а такой всегда будет обвинять мужчину. В данном случае все его доводы строились на том, что этому грешнику важнее деньги и работа в Лондоне, а о душе он, дескать, не думает.

Не прошло и полгода, как нашу девушку стало одолевать знакомое уже чувство отчаяния. Депрессия снова накрыла ее с головой, и на этот раз высокодуховные призывы наставника не помогали. Она прекратила встречи с ним, так как не хотела слышать упреков, а упрекать ее было за что – она стала прикладываться к алкоголю, потеряла интерес к работе, начальство было ею недовольно. В таком вот состоянии она оказалась у меня. На тот момент ей было около тридцати пяти. Всем сердцем она хотела бы оказаться там, в Лондоне, с этим мужчиной. Если бы повернуть время вспять, она бы бросилась за ним, никого не слушая, – это она сама мне сказала, и я ей верил. Но было поздно. Парень окончательно съехал с московской квартиры, в Лондоне у него началась новая жизнь, в которой для нее уже не было места. Печальная история, правда? Я сам чуть слезу не пустил.

Вот другой пример. Приходит к консультанту девушка 25-ти лет. Проблема у нее с мужем. Замуж вышла по любви, прожили всего полтора года и уже развелись. Почему? Оказывается, мама девушки была изначальна против ее будущего мужа. Девушка настояла на своем и вышла за него замуж, несмотря на то, что мама всеми силами отговаривала ее от этого шага. Они стали жить вместе, но проблема осталась нерешенной: мама зятя не приняла, и девушка из-за этого ночи не спала. Мысль об испорченных отношениях с мамой отравляла ее жизнь. Она все время искала способы, как зять мог бы растопить сердце тещи. Но ее новоиспеченного мужа волновали совсем другие проблемы, он с головой ушел в работу, хотел обеспечивать семью. Отношения портились с каждым днем. В один день девушка обнаружила в его компьютере переписку с бывшей одноклассницей. В тот момент у нее все померкло перед глазами, она поняла, что «мама права». В один миг ее избранник превратился из принца на белом коне в жалкого предателя, недостойного ее любви.

Признаться во всем маме страшно, оставить все как есть невозможно. Что делать? Отомстить предателю? Развестись? Все забыть и жить дальше? По совету подруг она решает отдаться в руки профессионала. Уж он-то рассудит по справедливости и расставит все точки над «и». К кому, ты думаешь, она обращается? К Психологине, да еще и Мужененавистнице. Та всю консультацию сочувственно кивает, ей ли не знать, каково приходится бедной девушке рядом с эгоистичным мужланом, неспособным понять тонкую женскую натуру:

– Неужели вы все это терпели? Имейте хоть каплю самоуважения! На такого человека нельзя положиться, он уже предал вас… – И так далее, и так далее. Ее вердикт: развод.

Наверно, только в двадцать пять можно развестись из-за того, что твой муж переписывался с кем-то по электронной почте. Когда, некоторое время спустя, эта девушка оказалась у меня на приеме, я дважды уточнил, так ли это. Мне не верилось, что двое любили друг друга, а потом взяли и разошлись только из-за каких-то пары писем. Ну, поссорились, ну, не разговаривали неделю. Но не разводиться же из-за этого! С той одноклассницей делов-то было, только два-три письма. Они не виделись лет шесть и, как утверждал бедолага-муж, встречаться и не собирались. В трудную минуту ему захотелось высказаться, поговорить о наболевшем. Он спрашивал совета, пытался понять точку зрения женщины в этом конфликте. Мог ли он подумать, что это будет воспринято так, как будто он изменял молодой жене чуть ли не с самой свадьбы? Как бы там ни было, через два месяца состоялся развод.

Видишь, друг мой, как интересно получается: ситуация была на грани и могла качнуться в любую сторону. Попадись ей тогда мудрый человек – я, например… шучу. Пусть не я.

Пусть просто замужняя женщина с добрым сердцем, которая объяснила бы, что ничего непоправимого не случилось и что негоже разбрасываться направо и налево любящими тебя людьми. И двое остались бы вместе. Но этого не произошло. Она обратилась к специалисту, который в точности отображает позицию матери и дал ту же рекомендацию, только в более красивой, научной форме. По сути, Психологиня доделала то, что начала делать мать, – поставила точку в их любви, подведя к разводу.

Итак, наша девушка, вдохновленная такой авторитетной поддержкой, решительно избавилась от непутевого мужа и отправилась на поиски нового счастья. Что же дальше? Проходит год. Несмотря на все старания, в личной жизни у нее никаких подвижек. Те, с кем ее знакомят подруги, не вызывают доверия. Тот единственный, кто понравился ей, оказался женат и не интересовался ничем кроме постели. А она-то рассчитывала представить его матери в качестве нового зятя, на этот раз достойного и положительного. Но у парня уже имелась теща, надежная и проверенная годами, зачем ему еще одна?

Девушка в отчаянии. Посещение Психологини уже не помогает, уговоры подружек тоже. Она тоскует по бывшему мужу, по родству душ, по пониманию, которое между ними было. Ее одолевает чувство, что она допустила чудовищную ошибку, разведясь с ним. Она понимает, что упустила свою половинку. Вот в таком отчаянном положении она находилась, когда пришла ко мне.

Как ты понимаешь, моей главной целью было сформировать ее собственный авторитет и научить опираться на себя. Над этим нам пришлось потрудиться. Надо было пересмотреть авторитет подружек, потом Психологини и, самое главное, матери. Только после этого можно было говорить о муже. Теперь она могла посмотреть на ситуацию со стороны и отделить свое видение мужа от маминого. Тут уж ей самой стало ясно, что она как по нотам разыграла материнское представление о мужчинах.

Хочешь узнать, чем закончилась эта история? Прошло много времени после наших занятий, как вдруг однажды ко мне в кабинет стучится незнакомый парень и начинает что-то сбивчиво объяснять. Из его слов я понял только, что он говорит о какой-то моей клиентке. Кажется, это его жена. Нет, уже бывшая жена. Или все-таки нынешняя? Я пытался сообразить, о какой клиентке идет речь, а он все бубнил и бубнил: какая-то скорая, каждую ночь дежурившая у его подъезда, проблемы с сердцем и реанимация, какая-то целительница на Бали, к которой он зачем-то летал три раза за год, сломанная нога, потерянный паспорт и еще миллион хаотичных приключений. Я понял одно, жизнь парня не щадила.

Внутренне я весь собрался, приготовившись услышать, что виноват во всех этих бедах я и никто другой. Сделал глубокий вдох и на всякий случай отодвинулся от него подальше. Но он вдруг схватил мою руку и стал трясти ее со словами:

– Спасибо вам! Я вам по гроб жизни обязан… Я тогда еще решил, как только буду в Москве, первым делом зайду к вам и пожму вам руку. Как мужик мужику… Не знаю, что вы сделали, но вы спасли мне жизнь. Я должен был сказать вам это. Я должен был пожать вам руку…

Оказывается, все эти приключения случились с ним из-за развода. В итоге, когда он уже потерял всякую надежду, жена сама его разыскала. Они снова стали жить вместе, родился ребенок. Счастью его не было предела.

 

Сочи. Июль. На улице жара. Переговоры закончились, и мы с приятелем, околев за весь день под кондиционерами, идем на набережную и садимся отогреваться на веранде дорогого ресторана. Впереди море, кругом отдыхающие, мы здесь одни в костюмах. Стягиваем с себя пиджаки и закатываем рукава рубашек. Солнце приятно припекает. С работой покончено до самого понедельника. Нам несут пиво. Жизнь удалась.

За столик напротив садится загорелая брюнетка, в ногах у нее крутится и тявкает что-то похожее на собаку. Мой приятель моментально устанавливает контакт с незнакомкой. Сделать это нетрудно, она ясно дает понять, что не против внимания.

На следующие полчаса я забыл о ее существовании – нам подали еду. Мы заказали еще пива. Согрелись, наелись, размякли. Откинулись в креслах. Приятель уже открыто флиртует с брюнеткой. Наконец он ударяет по столу и поднимается с места:

– Ну все, я пошел. Как я выгляжу?

Выглядел он, честно говоря, не ахти. Стоит в одних носках, ботинки валяются рядом, голова взлохмачена, рубаха навыпуск. Прочитав это на моем лице, он кивнул – понял. Я думал, он наденет ботинки, а он вдруг задрал рубашку, схватился за ремень, спустил штаны до самых колен и остался в одних труселях. Если я и захмелел на жаре, то протрезвел в одну секунду. Да что с ним такое? Сочинский воздух в голову ударил?

Респектабельная публика вокруг нас застыла с вилками в воздухе, официанты переглянулись, я подумал, сейчас позовут охрану. А мой приятель, как ни в чем не бывало, заправил рубашку в трусы, не спеша подтянул брюки, застегнулся, отряхнулся, пригладил руками волосы и, довольный собой, пошел знакомиться. Но через минуту вернулся, облаянный псом и его хозяйкой.

– Я не понял, а что не так? Нет, ну вот почему всегда одно и то же? Сначала сидит, глазки строит, а потом посылает куда подальше. И в чем смысл?..

У бара тихо ржали официанты. Я попросил счет. Краем глаза я увидел, как один официант отдал другому проспоренные деньги. Тот похлопал его по плечу:

– На нее можешь не ставить. У нее никогда не клеится.

 

Глава 1. Зарядка

На своих консультациях Гур Гурович призывает клиента не только говорить, но и делать. Делать прямо сейчас, во время консультации. Должен признаться, порой у клиентов волосы становятся дыбом, когда они, удобно устроившись в кресле и приготовившись к неспешной беседе, бывают вынуждены прервать свой рассказ и сняться с теплого местечка. Да, я не агушничаю с ними как с маленькими детьми. Вместо этого я поднимаю их на ноги, и мы начинаем Зарядку.

Поверь мне, десять минут моей Зарядки расшевелят любого. Клиент будет удивляться, хохотать, ничего не понимать, смущаться и чувствовать себя школьником на уроке физкультуры… Бинго! Чувства – вот ради чего мы здесь собрались. Все на консультации строится вокруг его чувств. И нет более простого способа показать клиенту его чувства, чем сделать с ним пару простых дыхательных упражнений.

Ты можешь два часа стоять у доски, чертить схемы, показывать на себе, рассказывать на примерах других, а он будет смотреть на тебя с недоумением и думать: и что он тут передо мной комедию ломает, я ведь только хотел спросить, как мне быть с моими долгами? А Зарядка моментально выявляет то главное чувство, которое как раз и привело человека к банкротству. Например, ты только попросил его подышать полной грудью, а он чуть с ног не валится. У него перехватило дыхание, заболело в груди, закружилась голова, потемнело в глазах, потекли слезы. Он падает на стул, опускает голову и вдруг произносит:

– Самое ужасное, что я плохой отец. Мой сын меня почти не видит… С долгами я как-нибудь разберусь. Все продам, если надо будет. А с сыном… Уже ничего не смогу изменить. Поздно… Время ушло. Я сам виноват…

Вот и все, ты вышел на самое главное. Теперь у тебя на руках джек-пот. Остается только самая малость: объяснить ему, как его огромное чувство вины связано с его огромными долгами. Надеюсь, друг мой, для тебя это не составит труда?

Зарядка дает возможность выявить истинное состояние чувств клиента. Это священнодействие, без которого консультация Гур Гуровича превратилась бы в обычный разговор психолога с клиентом. И даже если психолог очень умный, а клиент очень понятливый, в таком разговоре не случается главного – клиент не меняет своих чувств. Они сидят за столом и беседуют, и у обоих работает только голова. Это противостояние умов, которое не затрагивает главного, сердца. В лучшем случае, психологу удастся вбить в голову клиента пару своих идей. И что дальше? Ничего. В жизни клиента все остается по-прежнему. Он все понимает, но ничего не может изменить, потому что не знает, как. Жизнь идет по-старому, проблемы те же. Только раньше он ничего не понимал, а теперь знает о своих проблемах все, разбирается в них не хуже любого психолога. И сидит с ними, умный-преумный. Еще и друзья посмеиваются – ну что, все ходишь к своему психологу? И чем вы там занимаетесь целый год? Слушай, а может, лучше на эти деньги…?

Просто сидеть за столом и беседы беседовать недостаточно. Как только ты ставишь клиента на ноги и просишь подышать вместе с тобой, ты сосредотачиваешь его на себе. Дыхание переносит все внимание внутрь, тело тут же откликается явными ощущениями, которые нельзя не заметить, – вот работа с чувствами и началась.

Придя на консультацию, клиент всегда начинает говорить об обстоятельствах жизни, а не о чувствах. Даже если он отметит, что в той или иной ситуации почувствовал себя так-то и так-то, он тут же объяснит свое чувство каким-нибудь обстоятельством. «Я почувствовал, что мне конец, когда узнал, что партнеры разорились» или «я неделю ревела в подушку из-за того, что он так поступил со мной». Для клиента это привычный ход мысли, считать, что обстоятельства всему виной. Бывает, человек вообще уверен, что с ним самим все в порядке, только вот обстоятельства почему-то подводят. Ты должен помочь ему понять, что проблема коренится внутри него: в нем есть плохое чувство, и оно привело к плохому обстоятельству, а не наоборот.

Ты удивишься, насколько слабо может быть развито в клиентах понимание своих чувств. Перед тобой может стоять человек с высшими образованиями, который будет со знанием дела рассуждать о том, как изменит ставку рефинансирования ФРС США и почему в следующем году снизится рост ВВП Китая, но не сможет дать ответ на простейший вопрос:

– Какое чувство ты сейчас испытываешь?

Он будет стоять, хмуриться, чесать затылок, но так ничего и не придумает. Пожмет плечами и скажет:

– Нормальное.

– Что значит нормальное? Ты чувствуешь, что все идет хорошо? У тебя на душе спокойно? Ты уверен в себе, в своем будущем?

– Нет. Как раз совсем не уверен. У меня сейчас такие проблемы с бизнесом…

– Стоп, какое чувство ты испытываешь, когда говоришь это?

– Чувство, что мне хана. Я по ночам спать не могу. Иногда так накатывает, что я думаю, что это у меня последний день в жизни…

Вот это уже больше похоже на правду. Внутри у него отчаяние, которое, если ничего не менять, приведет к трагическому финалу. Но сам он считает, что должен подавлять в себе подобные чувства и делать вид, что у него все хорошо.

Для консультанта трудность и заключается в том, что клиенту не хочется признаваться в своих негативных чувствах. Почему? Потому что он думает, что если у него есть плохие чувства, значит он плохой – так нас всех воспитали. Считается, что только негодяй может думать о себе, жить в достатке, иметь свободное время, наслаждаться жизнью. Приличный человек должен постоянно беспокоиться о других, тащить на себе непомерный груз обязанностей, работать на износ, испытывать смертельную усталость и, возвращаясь вечером домой, падать замертво. И пусть в чувствах он почти труп – ничего не чувствует и ни на что не реагирует – зато может гордиться собой.

Никто не хочет быть плохим, и твой клиент не исключение. Он будет с готовностью рассказывать о чувствах, которые ошибочно принимает за хорошие, и сделает все, чтобы не обнаружились те, которые он, тоже ошибочно, считает плохими.

Если, к примеру, твоя клиентка пашет как лошадь и света белого не видит, будь уверен, она с радостью поведает тебе об этом. О таких вещах она будет говорить с удовольствием, думая, что это произведет на тебя должное впечатление. А попробуй спроси ее о счастливых временах, когда она бы чувствовала себя расслабленной и умиротворенной, и увидишь, что сказать ей нечего. Пара мгновений за десяток лет – это максимум, что удастся наскрести. Ей кажется, что в ее нелегкой жизни виновато трудное детство, родители или муж, который не в состоянии обеспечить ей беззаботную жизнь. На Зарядке же выясняется, что это она не в состоянии испытывать беззаботных чувств: как только она перестанет пахать, заниматься чужими делами и останется наедине с собой, ее охватит стыд, печаль и еще ряд негативных чувств, которые она прикрывает работой. Именно запрет на сердечные чувства и не дает ей отдыхать, проводить время с удовольствием, любить. А вовсе не муж, как она считала.

Работу с клиентом надо начинать с выявления его чувств. Хорошие они, плохие, принято их показывать, нет – неважно. Твоя задача сделать так, чтобы клиент их увидел и признал, что они есть. Только так он научится управлять своими чувствами, а не подавлять их в себе.

Другая трудность в обнаружении чувств состоит в том, что клиент может скрывать свои чувства не нарочно. Он не думает, что это важно, и уж тем более не связывает свое чувство со своей проблемой. Например, мужчина с чувством вины перед сыном ни за что не стал бы говорить об этом, так как не придавал этому значения. Он считал, что проблема в бизнесе, в то время как первопричина этой проблемы крылась в его состоянии чувств. Вина перед сыном – одно из проявления общего чувства вины, с которым он жил. Оно же привело к разрушению бизнеса. Под воздействием чувства вины он принял несколько ошибочных решений, которые лишили его последнего шанса развернуть ситуацию в свою пользу.

Ты, конечно, мог бы сразу сказать, что у этого клиента большое чувство вины. Но он-то этого не понимает! Попробуй скажи ему сходу – вы знаете, у вас огромное чувство вины, и в этом причина вашей проблемы. Он, во-первых, подумает, что у тебя не все в порядке с головой. А во-вторых, ни за что с тобой не согласится. Он скажет, что я, мол, ни перед кем не виноват и оправдываться не собираюсь, я все делал правильно. И молодец! Отличная позиция. Только чувство-то все равно есть. А вот когда он сидит и рыдает о своем сыне, тут уж никуда не деться. Чувство проявилось, вот оно, изливается из него вместе со слезами, и определить, какое оно, труда не составляет.

То же и с клиенткой, которая пашет как лошадь. Попробуй-ка скажи ей с порога – дорогая моя, да вас переполняет чувство стыда! С таким-то объемом вы легких состояний вообще проживать не должны. Наверно, вся жизнь в трудах и подвигах? Отпуск, небось, уже и забыли, когда брали? Представь, как она отреагирует. Мало того, что ты ей нахамил, да еще и попал в самую точку.

Другое дело, когда она сама начинает понимать, что никогда не имела права жить легко и непринужденно. Другие могли позволить себе порхать по жизни, а она нет. Подружка могла взять денег у мужчины и тратить их в свое удовольствие, а она должна была зарабатывать сама. У нее с самого детства только работа и обязанности. На ее плечах родители, семья. И по сей день ничего не изменилось.

По мере того, как вы с ней занимаетесь, она начинает лучше осознавать свои чувства. Чувства подтверждаются новыми воспоминаниями, и постепенно у нее выстраивается ясная картина того, что с ней происходит. Теперь она готова тебя слушать, теперь она пойдет за тобой.

Шпаргалка Гур Гуровича: клиент должен сам описать свое чувство. Даже если ты с первых минут точно знаешь, что это за чувство, ты не должен подсказывать ему и тем более навязывать свой вариант. Работать нужно с теми образами, которые описывает клиент.

В общем-то, по-другому у тебя и не получится. На этом этапе все твои предложения будут отвергаться: твой клиент будет думать, что ты все это выдумал, и такого рода чувства ему совсем не близки. Вот когда он сам ощутит, в каком чувстве живет, когда сам попробует описать это чувство, когда сам увидит, как это чувство связано с событиями его жизни, тогда уж сомнений у него не будет. Все это достигается при помощи Зарядки.

Зарядку нужно применять постоянно. Как только ты замечаешь у клиента появление негативного чувства, сразу поднимай его и дыши вместе с ним.

Нет смысла продолжать разговор, если твой клиент уже находится под воздействием тяжелого чувства.

Не забывай, что чувство может проявиться сначала у тебя, клиент его даже не заметит. Поэтому он без энтузиазма воспримет твою идею поупражняться, когда он только вошел в раж. Ему хочется говорить и говорить, а ты заставляешь его снова возвращаться к чувству. Только ты предложишь ему встать на ноги, как он скажет – подождите, подождите, я тут еще кое-то вспомнил! Только ты сделал глубокий вдох и поднял руки, приглашая следовать за тобой, как он воскликнет – ой, я, кажется, понял! И вот уже в который раз ты призывно раскидываешь в стороны руки, а он тебе – сейчас, сейчас! Я вам вот еще что хотел рассказать! И все-таки ты должен поднять его и начать делать с ним Зарядку.

Клиент может думать, что у него все в порядке, есть только один небольшой вопрос, который отравляет жизнь. А на деле у него оказывается колоссальная проблема, поставившая его на грань жизни и смерти. Сам он этого не осознает по той простой причине, что придает значение событиям, а не своему чувству. В событиях у него вроде бы ничего криминального, пока. Зато чувство у него при этом очень яркое. Это может быть и чувство полного отчаяния, и нежелание жить, и чувство вины, которое просто выносит его из жизни. Для него оно нелогично, его никак не объяснить, и поэтому он даже не заговаривает об этом. Не буду же я переживать из-за какой-то маленькой проблемки, думает он и молчит как партизан. Но «проблемка» это только повод, который заставил его обратиться к тебе. Главное здесь чувство. Вытащить это чувство на свет божий – твоя задача.

Помню такой случай на заре моей работы. Одна моя постоянная клиентка позвонила и попросила принять ее раньше назначенного дня. Я удивился. Мы всегда четко планировали расписание, и я решил, что произошло нечто из ряда вон выходящее, раз она не может дотерпеть несколько дней, и согласился принять ее сегодня же.

Всю встречу я не мог отделаться от ощущения, что что-то идет не так. Она ерзала на стуле, ей явно было не по себе, при этом говорила какую-то ерунду, кажется, рассказывала о какой-то проблеме на работе. Не помню подробностей, но помню, что с самого начала я почувствовал, что все в этой истории притянуто за уши. Проблема на работе была явно не настолько страшна, чтобы бежать ко мне со всех ног. Как она ни старалась сгустить краски, я понимал, что дело в другом. Но в чем?

Нет чтобы спросить ее прямо, я, как порядочный человек, битый час слушал ее историю и запутывался все больше. Говорю же, молодой был, неопытный. Изредка, когда мне удавалось вклиниться в ее монолог, я задавал наводящие вопросы: это все, что вы хотели бы обсудить сегодня? Может быть, произошло что-то еще? Но толку не было.

Друг мой, если окажешься в такой ситуации, послушай моего совета: не жди, когда из ушей у тебя повалит дым, а сам ты распластаешься за столом, придавленный плитой непонимания. Сразу поднимай клиента и заставляй его дышать. Да, ты рискуешь показаться невежливым, зато сумеешь разобраться в проблеме. Поставь его на ноги и попроси выполнить вместе с тобой пару упражнений из Зарядки. Это единственный способ не утонуть в море тяжелого чувства, которое он прячет за выдуманными проблемами. Пара минут Зарядки, и чувство найдется само.

В тот раз я замешкался, и когда мне наконец-то удалось настоять на том, чтобы перейти к Зарядке, я уже и сам едва держался на ногах. Все признаки говорили о том, что на мою клиентку шел вихрь обвинений. Так оно и было: не прошло и десяти минут, как она со слезами на глазах призналась, что чувствует себя ужасно и что сегодня оказалась в моем кабинете совсем по другой причине. Она чувствовала себя виноватой. Как ты думаешь, из-за чего? Думаешь, ее обвиняли в чем-то на работе? Может быть, она подвела руководство? Провалила ответственное задание? Потеряла важные документы? Деньги? Представь себе, нет. Она всего-навсего… осмелилась не поехать сегодня на день рождения мамы! Решила поехать не сейчас, а на выходных. И эта смелость ее же и скрутила.

Тебе смешно, а ей, поверь, было не до смеха. Да и мне тоже. И ведь понятно, что взрослая уже девица, и что руководитель отдела, и что самой стыдно так трястись перед матерью, но что поделать. Чувствовала она себя в тот день как маленькая девочка, ослушавшаяся родителя, и по-настоящему тряслась. До такой степени, что весь день была не состоянии работать. Думала уйти пораньше и поехать домой, но оставаться одной было еще страшнее, вот она и пришла ко мне.

Видишь, причина, казалось бы, ерундовая, а чувство она вызвала нешуточное. И события могли бы последовать нешуточные. Ты ведь помнишь, к чему приводит резкий всплеск обвинений и чувства вины?

Итак, друг мой, с Зарядки начинаешь, Зарядкой заканчиваешь и в течение консультации пользуешься Зарядкой столько раз, сколько потребуется.

 

Глава 2. Чувства в образах

Для работы с чувствами хорошо помогают образы. Чтобы клиент мог сам интерпретировать свои чувства, попроси его описать их в образах. Если он говорит, что на рабочих совещаниях выпадает из разговора, чувствует отупение, теряется и забывает мысли, спроси его, как бы он обрисовал это чувство в виде образа. Он тут же скажет, что на голове у него как будто оказывается каска, которая давит на лоб и не дает ясно мыслить. Если он жалуется на чувство вины из-за того, что не занимается ребенком, он опишет свои ощущения как тяжесть в груди, боль на сердце. Для этих чувств подберется образ в виде тяжелой плиты, придавливающей сердце.

Шпаргалка Гур Гуровича: чтобы клиенту было легче описать свои чувства в образах, сначала ты должен а) начать делать с ним Зарядку и б) попросить рассказать его, где в теле возникают неприятные ощущения, когда он говорит тебе о своей проблеме, – кольнуло в животе, на сердце стало тяжело, в груди похолодело, перехватило горло, закружилась голова и так далее.

Когда ты предлагаешь описать чувство в картинке, человеку кажется, что он берет образы черт знает откуда и они не могут справедливо отражать ситуацию. На деле, он берет образы из своего сознания, и они как нельзя лучше отображают его состояние чувств на данный момент. На них можно и нужно полагаться. Правило здесь одно: чем проще, тем лучше; как видишь, так и говори.

Как только клиент пытается обрисовать свое чувство, он начинает осознавать, что чувство находится внутри него. Не кто-то заставляет его чувствовать себя так, а он удерживает в себе это чувство и поэтому чувствует себя так, а не иначе. Например, удерживая в себе чувство вины перед ребенком, мужчина всегда будет ощущать себя плохим отцом. Если жена перестанет его пенять, то найдется другой повод, чтобы он снова проживал это чувство, – что-то случится с самим ребенком, либо кто-то еще укажет ему на то, что он плохой отец. Из-за его чувства окружающие будут неосознанно бить его по больному месту. Момент распознания чувства вины у себя и есть признание, что проблема находится в тебе.

Каждый представляет чувство так, как ближе и понятнее ему. Одно и то же чувство каждый опишет по-своему. И тем не менее, в образах есть своя система, поскольку то или иное чувство оказывает одинаковое воздействие на всех.

Если клиент чувствует себя виноватым, жалеет о чем-то, не может себя простить, то чувство будет ощущаться в груди, в области сердца. Один представит себе его в виде каменной плиты, другой в виде кирпича, третий в виде тисков, сковывающих сердце. Все эти образы тяжелые, темные. Они не подразумевают легких состояний. Никто, находясь в этом чувстве, не скажет, что в душе у него щебечут птички, а сердце так и подпрыгивает от радости. Чувство вины воздействует на всех одинаково, оно сдавливает и отяжеляет. Легких состояний, как и легких образов, у человека при этом чувстве не будет.

Возьмем, например, чувство безвыходности, тупика. Кто-то скажет, что как будто стоит на краю пропасти, один неверный шаг, и он полетит в бездну. Другой скажет, что уперся в стену, бьется головой, а толку никакого. Кто-то представит себя в капкане, кто-то тонущим в болоте, кто-то с замурованными в бетон ногами. Образы разные, но смысл они передают один и тот же: невозможность сдвинуться с места, сделать шаг вперед.

Со временем у клиента должна сложиться своя система образов, с помощью которой он будет диагностировать и улучшать свое состояние чувств. Изменения в образах будут четко отображать изменения чувств, а затем и обстоятельств, в лучшую или худшую сторону. Например, в какой-то день плита на сердце стала еще тяжелее. Значит, и чувство стало такое, что жизнь как будто сжимает в кулак. И события могут проиграться соответствующие. А если плита стала тоньше и светлее, то состояние чувств улучшилось. Человек стал позволять себе какие-то радости жизни. Черная полоса в событиях тоже осталась позади.

Клиенту не надо знать всей системы существующих образов и их значений. Из всего многообразия ему нужно освоить только те, что составят его систему, и пользоваться ими. А вот ты, мой друг, должен знать всю систему чувств и образов до мельчайших деталей. Потому что по образам твоего клиента ты будешь ориентироваться в том, что у него было, есть и будет.

 

Глава 3. Представления клиента

 

Проблема говорит о том, что человек где-то сыграл против себя. Он поступал так, как надо было кому-то, а не ему самому. Он претворял в жизнь чьи-то слова, хотя был уверен, что это он сам так считает. Он думал, что от этого ему будет хорошо, а ему оказалось плохо. И вот он обнаруживает себя в большой проблеме. И идет к тебе.

Проблема – это следствие ошибочного мышления. Эту ошибку вам с клиентом предстоит найти и исправить.

Привычка поступать так, как надо кому-то, а не тебе самому, формируется в детстве. С самого рождения воспитание ребенка строится на том, каким он должен стать. Взрослые хотят видеть его с определенными качествами и неустанно формируют желаемый образ в своем воображении, подкрепляя его соответствующими воспитательным мерами. Тут уж никуда не денешься. Как ни крути, а придется стать таким, каким тебя хотят видеть твои воспитатели.

Но не будем играть в Макаренко, на тему воспитания детей написаны горы литературы, мы же имеем дело со взрослыми людьми. Для наших целей важно знать следующее: чье представление реализует клиент, какими качествами это представление характеризуется, какие природные черты клиента оно подавляет или выкашивает на корню и, главное, какие шаги помогут клиенту выйти из навязанного образа и приблизиться к самому себе.

Зарядка играет в этом деле не последнюю роль. Она позволяет убрать самые яркие негативные чувства клиента и быстро перевести его в лучшее состояние чувств. Но чувство, отпущенное клиентом один раз, имеет тенденцию возвращаться. На Зарядке клиент подышал, почувствовал свою силу, и в этот момент в его жизни тоже что-то изменилось. Бывает, что прямо в эту секунду раздается звонок, и человеку предлагают то, о чем он мечтал. Представляешь себе его радость?

Но вот он вышел из твоего кабинета, отправился по своим делам, окунулся в привычную круговерть забот и хлопот, и что с ним будет? Правильно, он станет таким, каким был до прихода к тебе. Из довольного, уверенного в себе, всемогущего человека он превратится в того, кем был до сих пор. Его нового состояния хватит на час, на два, может, на день, но даже не на неделю.

Чтобы новое состояние не исчезало и становилось привычным, надо прилагать усилия. Усилия эти заключаются не в том, чтобы бегать к тебе как можно чаще, а в том, чтобы не лениться заниматься самому. Иногда так и происходит, иногда нет. Когда клиент надеется только на тебя и думает, что походов к тебе достаточно, чтобы его дела продолжали идти в гору, его привычное состояние чувств остается без изменений, и без твоей помощи у него уже ничего не двигается.

В нашем деле важно такое понятие, как привычное состояние чувств клиента. Это главное характерное чувство, которому клиент подвержен больше всего. То чувство, которое он ощущает постоянно, то слабее, то в полную мощь, но никогда не освобождается от него до конца и, как правило, уже не представляет, каково это, жить без этого чувства. Только он перестал обижаться, как уже опять чувствует обиду. Только успокоился, как уже трясется от переживаний. Не успел обрадоваться, как уже снова рыдает. Только почувствовал прилив сил и энтузиазма, как опять ощутил безнадежность своей затеи, сдулся и опустил руки. Только решил быть сдержанным и спокойным, как опять начал раздражаться и на всех рычать.

Привычным чувством может быть и чувство напряжения, когда человек ощущает, что ему нельзя расслабиться, отключиться, отпустить вожжи. Им может быть и чувство нарастающего давления и непонимания, чего от него хотят. И печаль, которая сопровождает человека повсюду и не уходит даже в самые радужные моменты жизни.

В основе привычного состояния чувств лежит механизм, по которому негативное чувство притягивается к человеку снова и снова. Таким механизмом является представление.

Представление – это веское, авторитетное Слово, в которое человек безоговорочно поверил. Именно это Слово и реализуется в его жизни.

Представление находится над чувством. То есть представление человека определяет чувства, которые он будет проживать. Точно так же, как чувства – и об этом мы уже говорили – формируют обстоятельства жизни. Как итог, мы имеем следующую формулу:

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, которое находится в голове человека + ЧУВСТВО, которое он через себя прогоняет = ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ЖИЗНИ

Значит, события, окрашенные позитивным оттенком, являются следствием позитивных чувств человека, а они в свою очередь, заданы конкретным позитивным представлением. И наоборот. Негативное событие является закономерным следствием негативного чувства, которое вызвано вполне определенным негативным представлением самого человека. Тут все понятно, да?

А теперь скажи-ка мне, друг мой, как отличить позитивное от негативного? Кто решает, что считать позитивным, а что негативным? Ведь критерии у каждого свои.

Не стану тебя мучить и сразу дам ответ: негативным для человека является любое представление, которое отдаляет его от самого себя, от его идей, таланта, здоровья, взаимной любви, душевных устремлений, результатов. Находясь в чужом представлении, человек реализует чужую философию. И оказывается в проблеме. Проблема это точка, в которой человек вынужден остановиться и начать что-то менять. Меняя чужое на свое, он начинает реализовывать свои, а не чужие представления, и тем самым приближается к самому себе. Таким образом, свое и есть позитивное. А чужое, навязанное – негативное. В принципе, главная задача Гур Гуровича и заключается в том, чтобы научить клиента находить свое, разделять свое и чужое, и реализовывать это «свое» в жизни.

Возьмем пример. Девушки, воспитанные строгими матерями, несут в себе одинаковое представление, будто с ними никто не считается. Им кажется, что другие люди ими пользуются, присваивают себе их молодость, честь и красоту, деньги и достижения. В детстве мать не считалась ни с ее временем, ни с ее чувствами, командовала как солдатом и распоряжалась так, как самой было удобно, отсюда страх (то есть чувство), что другие люди будут вести себя так же. И что такая девушка имеет на уровне событий?

Она силой заставляет считаться с собой. В принципе, правильно делает, потому что с таким представлением надо воевать, чтобы получить хоть какие-то результаты. Только жизнь при этом превращается в поле боя. Сама она сидит в танке и палит по всем без разбору, на всякий случай. И при этом еще удивляется, что никто с ней дружить не хочет. Другим, вон, помогают, на блюдечке все приносят, а ей всего приходится добиваться самой.

Чувства, в которых такая клиентка окажется перед тобой, можно поменять при помощи Зарядки. Вы с ней подышите, поохаете-поплачете, ты поможешь ей вернуть на место сердце, она вспомнит давно забытое ощущение спокойствия и любви. Но стабильного улучшения невозможно будет достичь без того, чтобы не заменить ее собственное представление о том, что окружающие забирают у нее результаты. Пока она верит, что это так, так оно и будет. И одной Зарядкой этого не исправить. Менять нужно ее представление.

Замена представления – это, скажу я тебе, один из самых крепких орешков в нашей профессии. Сколько светлых умов полегло на этом поле! Предупреждаю тебя об этом честно, чтобы и ты, друг мой, не сложил здесь свою головушку. Не хотелось бы потерять лучшего ученика раньше времени, так что давай разбираться потихоньку, пока ты жив и здоров. Итак, в работе с представлениями нас ждут четыре подводных камня:

1. Как определить, во что клиент неосознанно верит.

2. Как сделать так, чтобы клиент наконец понял, что он сам твердо верит в то плохое, на которое и жалуется. То есть сам ходит с петлей на шее и сам же ее затягивает.

3. Как сформировать новое представление клиента.

4. И самый сложный, как тебе оставаться в нейтральной точке независимо от того, решил ли клиент снять с себя петлю или затянуть ее покрепче.

 

Камень 1. Как определить, во что клиент неосознанно верит

Каждый человек во что-нибудь да верит. Даже самый отъявленный скептик верит в какие-то идеи. И когда клиент говорит, что не верит во что-то, это значит только одно: на этот счет у него есть иное представление, вот в него-то он и верит.

Например, приходит клиентка и говорит – я человек старой закалки, все эти тонкие материи не вызывают у меня никакого доверия. При этом рассказывает, что пришла из-за дочери. Дочь тяжело переживает развод, чахнет на глазах. Мать все перепробовала и уже не знает, как ей помочь. На вопрос, что она думает о браке дочери, она без запинки отвечает – я с самого начала не верила в этот союз, я знала, что дело закончится разводом! Она вообще не создана для семейной жизни, она творческий человек, ей нужен особый климат!

Вот это и есть ее вера относительно дочери. Она-то и реализуется в жизни. Сама клиентка, конечно, так не считает и будет с пеной у рта доказывать, что желает дочери только счастья. Но желание это одно, а вера совсем другое. Чтобы определить, во что клиент верит, надо судить по событиям, которые происходят в его жизни, а не по желаниям, которые он озвучивает на словах.

Мне часто приходилось слышать от клиентов, мол, о будущем я не думаю, ничего не загадываю, вперед не смотрю, планов не строю. Человеку кажется, что у него нет никакого представления о себе и оно ему и не нужно. Он якобы сел в лодку и плывет по течению жизни, а там будь как будет, куда-нибудь да приплывет. Скажу по опыту, все это работает до первого крутого поворота. Как только жизненные обстоятельства огревают веслом по башке, волей-неволей начнешь задумываться. А мы с тобой знаем, что подсознание любого человека содержит вполне определенные представления, которые и задают направленность его жизни. Хочешь изменить обстоятельства, начинай со своих представлений. И наша с тобой задача понять, какое представление несет в себе человек, сам того не подозревая.

Главное правило – судить по фактам, а не по словам. Запомни, друг мой: все, что уже случилось в жизни твоего клиента, реализовалось благодаря представлению, в котором он живет. И хорошее, и плохое уходит корнями в его представление. Сам он этого не понимает, поэтому будет убеждать тебя, что верит только в хорошее, что никогда и подумать не мог, что с ним может приключиться такое. Пусть это тебя не сбивает с толку. Помни, главное – факты. Вытаскивай из него факты, пока в голове у тебя не сложится ясная картина того, каким представлением он неосознанно руководствуется по жизни.

Шпаргалка Гур Гуровича: на этом этапе ты только опрашиваешь клиента и не обсуждаешь с ним своих выводов – до тех пор, пока у тебя не будет четкого плана, как показать ему его подсознательное представление на базе событий его жизни.

Например, одна моя клиентка говорит:

– Я разобралась в мужчинах. Я поняла главное, умная женщина делает мужчину сильнее, а глупая слабее. Я как-то прочитала это в одной книжке, и с тех пор так и живу по этому принципу. Женщине не надо лезть вперед мужчины. Не надо быть генералом в юбке. Надо уметь быть Женщиной с большой буквы. И мужчина сам все для тебя сделает…

Прекрасные слова, думаю я про себя. Одно непонятно: где тот счастливчик, который купается в любви этой мудрой женщины? На поверку выясняется, что двое счастливчиков – двое ее бывших мужей – сбежали от ее властного характера. Последний в сердцах назвал ее существом среднего пола, лишенным каких-либо женских признаков. Сейчас ее личная жизнь не складывалась, мужчины ее избегали.

Видишь, как бывает: понимание у человека одно, а ведет он себя по-другому. Голова полна умных мыслей, а в жизни ни одна из них не реализуются. Зато реализуются подсознательные представления. Какие же? В этом примере мы вышли на представление «я умнее мужчин и лучше знаю жизнь». Отсюда привычка контролировать мужчину, сюсюкаться с ним как с ребенком и другие, не прибавляющие очков моей клиентке. Несмотря на красивые слова, ведет она себя как мамочка-генерал, которая укутает мужа в шарфик, положит в портфель рогалик на обед и потребует доложиться, когда он его съест.

Итак, представление всегда реализуется соответствующими обстоятельствами. По событиям жизни клиента и по вопросам, которые его мучают, можно с точностью определить, во что он неосознанно верит.

Большинство клиентов заблуждается относительно того, во что они верят. Клиенту кажется, что раз он чего-то очень хочет, значит, он в это и верит. Ты должен понимать, что это совсем не так.

Осознаваемое желание и подсознательная вера – не одно и то же. Наоборот, чем острее желание, тем меньше веры.

Если клиент очень хочет достичь какой-то цели, если он уже изнывает, мучается, не может думать ни о чем другом, значит, у него есть страх, что он не достигнет цели. Это не вера, это отчаянное желание поскорее решить вопрос, выскочить из надоевшей проблемы. Вера при этом, как правило, противоположная, ведущая к неуспеху. Она-то и реализуется в жизни.

Например, клиентка отчаянно хочет замуж, но при этом не верит, что это произойдет. На словах она скажет, что верит в любовь или что всегда мечтала о детях. На деле у нее есть подсознательное представление, прямо противоположное ее желанию. Как вариант, «у сестры может быть муж и семья, а у меня нет», или «главное, чтобы папа был спокоен, а мои желания могут подождать». Именно представление не дает ей создать семью.

Среди клиентов-мужчин самое распространенное представление связано с верой в то, что «без денег я никто». Как правило, мужчина сам себя за человека не считает, если у него нет денег. С каким бы вопросом ни обратился к тебе клиент, ты так или иначе выйдешь на какую-нибудь разновидность этого представления. Например, «без денег я никому не нужен», «без денег я не достоин любви», «зачем жить, если нет денег» и тому подобные. Чем опасно это представление, так это тем, что оно загоняет человека в воронку негативных чувств и событий, из которой трудно выбраться без помощи со стороны. Острое желание иметь деньги конфликтует с верой в противоположное. Желание не реализуется, чувства ухудшаются.

Чтобы желание воплотилось в жизнь, оно должно превратиться в веру. А это целый путь осознанных и пошаговых преобразований. И об этом мы поговорим дальше. Главное, что тебе нужно делать на этом этапе, это четко разделять желания клиента и его веру.

 

Камень 2. Как сделать так, чтобы клиент понял, что он сам твердо верит в то плохое, на которое и жалуется

Представь себе, что ты уже довольно опытный консультант и наловчился сходу распознавать подсознательные модели своих клиентов. И вот, через полчаса консультации ты сообщаешь: что ж, дорогой мой, мне все ясно, добиться цели вам мешает представление матери «ты должен отдать все другим», с которым вы полностью соглашаетесь. Как, ты думаешь, отреагирует клиент? Думаешь, пожмет тебе руку со словами – ах вот оно в чем дело! А я-то голову ломал, почему у меня в жизни все наперекосяк! Сколько времени зря потерял! Вот спасибо!

Конечно, нет. Так он отреагирует только в одном случае – если он поймет это сам. И твоя задача создать условия, в которых это понимание у него случится. Да, это нелегко. Да, с тебя семь потов сойдет, прежде чем он хлопнет себя по лбу и воскликнет – бог ты мой, как же я раньше этого не понимал?! И, тем не менее, это единственный способ сделать так, чтобы клиент сам увидел в себе негативную веру, скрывающуюся среди огромного количества его положительных желаний.

Например, ты видишь, что проблема клиентки в том, что она ведет себя как мужик, поскольку с самого детства реализует представление «ты должна быть партнером для матери». Если ты попробуешь сказать ей об этом в лоб, она отвергнет твою мысль. Если ты попытаешься объяснить, почему это так, она решит, что ты навязываешь ей какую-то идею, не имеющую к ней никакого отношения. Если станешь приводить факты, о которых она сама тебе только что рассказала, она начнет интерпретировать их по-другому и превратит твои доказательства в пыль.

В такой ситуации между тобой и клиентом неизбежно возникнет конфликт. Ты сумел во всем разобраться, проблема клиента для тебя яснее ясного, и ты не понимаешь, почему он не радуется вместе с тобой. В руках у тебя золотой ключик от его райской жизни, и ты готов торжественно вручить его ему, только вот незадача, он и ключик у тебя не берет, и в рай идти не хочет. У тебя возникает странное ощущение, будто ты палками гонишь его в рай, и ты спрашиваешь себя – почему я это делаю? Мне-то это зачем?

Другое дело, когда клиент сам увидел все как есть. Когда, например, клиентку осеняет – господи, да я же все время веду себя как мужик! Так вот почему мужчины мне всегда говорили, что со мной хорошо дружить, а жить со мной невозможно! А я-то на них обижалась! В эту минуту множество мелких и крупных событий, о которых она рассказала и еще не успела тебе рассказать, укладываются в ее голове в единую цепочку. Теперь уже ей, а не только тебе, яснее ясного, что до сих пор она действовала по одной и той же схеме. И теперь золотой ключик у нее в руках.

Если клиент сам не понял свое негативное представление, то, можно сказать, задача консультанта не выполнена в полном объеме. Что он будет менять, если он ничего не увидел? Консультант-новичок больше всего боится, что не сможет определить представление клиента, то есть правильно поставить диагноз. А вот новичок поопытней переживает о другом – о том, что не сможет донести это представление до клиента, что клиент ему не поверит.

А Гур Гурович ни о чем не переживает. Гур Гурович смотрит, что клиент сможет воспринять в данный момент, и исходя из этого строит консультацию, делая акцент на той части, которая клиенту будет понятна. Это достигается благодаря чередованию теории и практики: ты то беседуешь с клиентом, то делаешь с ним Зарядку.

Ты задаешь вопросы и со слов клиента записываешь событийную базу его жизни. Ищешь недостающие звенья, по крупицам собираешь факты и тем самым показываешь, как ключевые события его жизни подчиняются одному и тому же правилу. Помни, что негативное представление проявляется и в большом, и в малом, так что и собранные тобой события должны быть разного калибра – как жизненно значимые, так и мелкие, бытовые.

Одновременно с этим ты прерываешься на дыхательные упражнения каждый раз, когда у клиента возникает всплеск негативного чувства. Это помогает клиенту чувствовать себя лучше, а тебе – не сбиваться с пути и продвигаться все ближе к цели. Если ты оставишь клиента с этим чувством, оно начнет влиять на ход консультации и обязательно заведет вас не туда. Нет смысла продолжать беседу, если клиент уже находится под воздействием негативного чувства, будь то раздражение, страх или что-то еще.

Клиента носит из стороны в сторону, его накрывают самые разные чувства и воспоминания, это нормально. Твоя задача спокойно вести его дальше, не выпуская из рук главной нити разговора и возвращаясь к тем событиям, которые, с твоей точки зрения, важны для понимания его негативного представления.

Пожалуй, одна из самых трудных и самых важных вещей в консультировании – это позволить клиенту увидеть, что эти представления его. И что результаты, которые он имеет на физике, являются следствием этих представлений. Вполне возможно, что дочитав эту книгу до конца, у тебя сложится впечатление, что вся она о том, как клиент пытается улизнуть от мысли о том, что он сам является причиной своих неудач, а консультант пытается вдохновить его на то, чтобы стать причиной своего успеха.

 

Камень 3. Как сформировать новое представление клиента

После того, как на клиента снизошло озарение и он увидел, какое представление руководило им до сегодняшнего дня, естественным желанием, его и твоим, будет освободиться от разрушительного представления и заменить его новым – благоприятным и выгодным. С одной стороны, эта часть работы одна из самых приятных в консультации. С другой, она тоже таит в себе немалые трудности.

Когда речь заходит о новом представлении, все консультанты допускают одну и ту же ошибку, они принимаются переворачивать мировоззрение клиента. Начинают убеждать его в том, что жизнь прекрасна, что мир не без добрых людей, что мужчинам можно доверять, что на свете еще остались бескорыстные девушки, и так далее, и так далее. Клиент при этом не спешит соглашаться. Наоборот, он достает из-за пазухи все новые контраргументы, вынуждая консультанта защищать свою позицию и доказывать свою правоту. Возникает спор, в котором нет правых, ведь любую идею можно подкрепить неопровержимыми доказательствами, а можно разнести в пух и прах.

Например, у клиента обнаружилось негативное представление о деньгах. Родители внушили ему, что «деньги это не важно». Он всю жизнь сам отказывался от предлагаемых возможностей, пока не остался без штанов. И понял это только сейчас, до этого был уверен, что зарабатывать ему мешают другие люди. И вот ты ему говоришь – с деньгами жить лучше, вы согласны? А он тебе – не скажите. И приводит пример, как у какого-то бизнесмена все деньги отобрали, а самого наказали. Ты в ответ свой пример – люди припеваючи живут, располагая внушительным состоянием. А он тебе свой – человек разбогател и растерял друзей, семью, бедняга спивается. Вы забрасываете друг друга примерами и уходите все дальше от главной темы. Какие бы доводы ты ни приводил, все они кажутся твоему клиенту недостаточно убедительными. Ты из кожи вон лезешь, а он смотрит на тебя с недоверием и ждет еще доказательств. Ты, как какой-нибудь Дон Кихот, бьешься с ветряными мельницами, видишь всю бесполезность этой затеи и в какой-то момент еле сдерживаешься, чтобы не завопить – да живи ты как хочешь! Тоже мне, Диоген нашелся! Сиди в своей бочке сколько влезет, раз тебе так нравится!

Спор возникает из-за того, что ты работаешь с общими представлениями о деньгах, а не с конкретным убеждением твоего клиента. Пока вы с ним рассуждаете обо всем мире и о деньгах в жизни других людей, вы обходите стороной главное. Между клиентом и его представлением есть прямая связь. Ее надо найти. Если такой прямой связи не найдено, представление не может быть заменено, и работа будет проводиться впустую.

Такой прямой связью могут быть слова матери «не гонись за деньгами, думай о том, что о тебе люди скажут», которые с самого детства заставляли клиента раз за разом отказываться от денег и от возможностей ради доброго имени в глазах окружающих. И в студенчестве, и уже будучи владельцем банка, он действовал по тому же принципу. В то время как остальные пользовались возможностями, зарабатывали и выигрывали, он плелся в хвосте и довольствовался крупицами. Его девизом было думать о людях, а не о сверхприбылях. Капитализация его банка постоянно падала, пока он окончательно не разорился. Из банкира он превратился в читающего лекции профессора, который держался на плаву благодаря дружеским связям, а не собственным деньгам.

Формируя новое представление о деньгах, такой клиент должен сказать «нет» старому представлению, навязанному матерью. Он должен не согласиться с ее представлением и сформулировать свое. Здесь важно, чтобы он сам произнес вслух то представление, которое он хотел бы реализовывать в жизни. Ты должен услышать от него что-то вроде «деньги для меня важны», «деньги позволяют мне реализовывать новые масштабные проекты», «деньги дают мне возможность чувствовать себя мужчиной, ни от кого не зависеть», «я хочу, чтобы у меня были деньги».

Шпаргалка Гур Гуровича: новое представление всегда является противоположностью того, что навязал клиенту родитель и с чем клиент был полностью согласен. Переворот происходит в момент, когда клиент проговаривает вслух свое собственное представление и принимает решение с этого момента жить в соответствии с ним.

Вот еще пример. Клиентка не может родить ребенка. Сначала не было желания, потом времени, потом мужа, а теперь все есть, но беременность не наступает. Как видишь, причины разные, а результат один. Понятно, что речь идет о негативном восприятии материнства. Довольно быстро мы выходим на представление «дети это обуза», которое она унаследовала от женщин старшего поколения.

Как и в предыдущем примере, это представление слишком общее. Пытаясь перевернуть его, я был бы вынужден услышать массу примеров того, как рождение ребенка довело женщину до ручки. Мартышкин труд, который никак не продвинет мою клиентку в стремлении родить ребенка и мне удовольствия не доставит.

Другое дело – убеждение, которое мы нашли, продолжив работу с ее представлениями. Оно звучало как «я не смогу родить ребенка, для этого у меня слишком слабое здоровье». Возникло оно из случайно подслушанного разговора, когда она была подростком пятнадцати лет. Отец, ведя разговор о будущем дочери, произнес такую фразу:

– Она у нас слабенькой родилась. Мы ее еле на ноги поставили, думали, не выживет. Все время боялись, что что-нибудь случится. Слава богу, обошлось. Но мы, конечно, понимаем, что из нее не получится жены в полном смысле этого слова, она не сможет рожать…

С этим представлением уже можно работать. Оно вполне конкретное и имеет прямое отношение к клиентке. «Другие женщины могут родить, а я нет» – вот эту навязанную родителем идею и нужно менять. За этим представлением стоит желание отца не отпускать от себя дочь. Поддерживая представление о ее неполноценности (которая, кстати, существовала только в его голове), он тем самым удерживает дочь подле себя. Именно с этим ей и нужно не согласиться.

Новое представление будет действовать в жизни самого клиента и никого другого – советую тебе хорошенько разъяснить это клиенту. Речь снова идет о том, чтобы не пытаться изменить весь мир, а работать только с собой. Клиенту надо научиться удерживать себя от попыток сделать так, чтобы его новое понимание было воспринято другими людьми и стало приносить пользу и им тоже.

Осознавая, что у каждого реализуется свое представление и что невозможно силой навязать кому-то свое представление, даже самое благоприятное, клиент очерчивает границы между собой и окружающими на уровне мышления, головы.

Одновременно с него снимается обязанность переворачивать представления других людей – родителей, родственников, подруг. Он наконец-то начинает допускать, что события в жизни других людей соответствуют их представлениям, и забота об этом лежит на их плечах. Это приносит облегчение и высвобождает силы для работы с собой. Со временем беспокойство о том, что и как реализуется в жизни других людей, должно снижаться.

Сосредоточенность на себе и своих качествах, а не на всем остальном мире, является необходимым условием для достижения результатов у себя.

 

Камень 4. Как тебе оставаться в нейтральной точке независимо от того, решил ли клиент снять с себя петлю или затянуть ее покрепче

Когда доходишь до этого этапа, может показаться, что все самое трудное уже позади. Твоему клиенту остается лишь начать жить по-новому, а тебе потирать руки и ждать успехов, которые посыплются на его голову как из рога изобилия. Но в реальности все происходит не совсем так. Если клиент что-то про себя понял, это еще не значит, что его жизнь автоматически повернула в новое русло.

Клиент может бодро взяться за дело, может сделать один шаг и остановиться, а может напрочь забыть о вашем разговоре и в следующий раз вспомнить о нем только у тебя в кабинете.

Ты можешь видеть, как петля проблемы затягивается на его шее, а он ничего не предпринимает, чтобы скинуть ее с себя. И тебе придется принять такое положение дел, ведь это его выбор. Ты все объяснил и дал рекомендации, а следовать им или нет, решает он.

Отсюда следует один из главных постулатов консультирования: не приравнивать успехи и неудачи клиента к своим. Как только ты воспринимаешь его результат как свой собственный, знай – его петля уже на твоей шее.

Этим грешат новички. Им хочется, чтобы дела у клиента шли лучше и лучше, чтобы от встречи к встрече клиент демонстрировал выдающиеся успехи. И когда у клиента случается передышка, новичок воспринимает это как провал. И впрягается в работу с утроенной силой.

Шпаргалка Гур Гуровича: если консультант считает, что он обязан сделать так, чтобы результат оказался в руках у клиента, то он сам накидывает петлю себе на шею. Это его ошибка.

Большинство людей в течение всей жизни проигрывают детско-родительскую модель взаимоотношений с окружением, и твои клиенты не исключение. Обращаясь к тебе, клиент думает, что теперь его жизнью будешь заниматься ты. Он ожидает от тебя привычных для него реакций. В частности, когда он испытывает затруднения и не справляется, он ждет, что ты либо примешься утирать ему сопли, либо сделаешь а-та-та, чтобы взбодрить его и придать какой-то импульс.

Тебе придется постоянно выходить из этой модели. Гур Гурович относится к клиенту как ко взрослому человеку, который не нуждается в понуканиях для того, чтобы решать свой вопрос. Сумел решить – молодец. Не сумел – тоже молодец, значит, так для него сейчас лучше. С какими бы результатами ни пришел клиент, ты оцениваешь их каждый раз заново и начинаешь двигаться с той точки, в которой он находится в данный момент, а не в которой он должен был быть по твоим расчетам. При этом у тебя сохраняется хорошее отношение как к клиенту, так и к себе.

Точка нейтральности достигается тогда, когда у тебя не возникает негативных чувств из-за того, что у клиента нет предполагаемого результата, что он откатился назад, что поступил не так, как ты рекомендовал, что все испортил.

В то же время, его успехи не вызывают у тебя приступов эйфории, и ты не начинаешь считать себя лучше, чем был. Ты знаешь: успех в жизни клиента еще не говорит о таком же успехе в жизни консультанта.

 

Глава 4. Чувством можно заразиться

Нельзя рассматривать проблему клиента отдельно от его окружения. Именно в ближайшем окружении идет перераспределение чувств и передача проблемных состояний от одного человека к другому.

Никто не хочет проживать плохое чувство. И даже если человек догадывается, что сам является источником плохого чувства, он все равно не откажется от возможности перекинуть его на кого-нибудь другого. Что значит перекинуть? Это значит сделать так, чтобы не проживать плохое чувство самому, а заставить другого проживать его вместо себя. Пристроить плохое чувство другому можно, на бытовом уровне, если испортить ему настроение. Что значит испортить настроение? Это значит лишить человека хорошего чувства и нагрузить плохим – заставив переживать, сомневаться, злиться, обижаться, стыдиться.

Перекинуть свое чувство можно только на того, кто сам на это согласен и живет с убеждением, что должен брать на себя негативные состояния другого. Наглядный пример – родитель и ребенок. В представлении ребенка родитель не должен уставать, огорчаться, скучать и вообще испытывать каких-либо неприятных чувств, а обеспечивать ему хорошее настроение является прямой обязанностью ребенка. Поскольку родитель не делает ничего для улучшения собственного душевного состояния, ребенок постоянно оказывается под грузом его плохих чувств, которые проживает уже в событиях своей жизни. Образно говоря, стоит родителю чихнуть, как у ребенка разыгрывается ангина. По большому счету, все проблемы ребенка – это плохие чувства родителя, с которыми он не хочет разбираться сам.

Со временем на место родителя встают другие фигуры, которым он позволяет действовать так же по отношению к себе. Соглашаясь брать на себя их негативные состояния, он проживает их сам либо перекидывает дальше. На кого?

На тех, кто, в свою очередь, согласен облегчить ему жизнь. А это самые дорогие сердцу люди – любимый человек, дети.

Дорогие сердцу люди позволяют ему жить, реализовываться, зарабатывать, не меняя своих губительных представлений и имея при себе целый воз негативных чувств. Сам он считает, что он молодец и с ним все в порядке. Но стоит ему остаться без «группы поддержки», как проявляется совсем иная картина – его удачливость куда-то пропадает, начинаются проблемы там, где их не было.

Работая с клиентом, надо брать во внимание его ближайшее окружение и показывать ему, в каких взаимосвязях он находится, чьи негативные состояния перенимает, кого нагружает сам. Это важно и для реализации его новых представлений, ведь, как правило, клиенту предстоит делать это в рамках прежнего окружения.

Часто начинания затухают как раз из-за влияния тех, кто не хочет отпускать его из устоявшихся представлений и недоволен тем, что он перестал брать на себя их негативные чувства.

Значимая часть вашей работы будет заключаться в том, чтобы научить клиента защищать свое состояние чувств и не позволять перекидывать на себя негативные состояния по привычной схеме. Плюс, ему предстоит кардинально изменить свое отношение к группе поддержки.

 

Олимпийский Сочи. Ранним утром я выхожу на солнечную набережную. За спиной сияет красавец Фишт, впереди лазурное море, прямо у берега резвятся в воде дельфины, на пирсе с рассвета строем стоят рыбаки, чтобы доставить к обеду свежую рыбу, – передо мной картина настоящей курортной жизни.

Олимпийская набережная отличается от других – воздух здесь заряжен спортивным успехом. Кругом тренируются спортсмены, бегают трусцой отдыхающие, носится на роликах молодежь, гоняют велосипедисты, и даже те, кто далек от спорта, подбирают животы и ускоряют шаг. Я тоже начинаю свою Зарядку.

В этот раз я здесь на отдыхе. Впереди целые выходные. Я с удовольствием тянусь, вдыхаю теплый морской воздух и предвкушаю два дня беззаботной отпускной жизни. Господи, как же хорошо отдохнуть от клиентов, забыть об их проблемах, не слушать целыми днями их тягостные истории! Я, конечно, люблю своих клиентов, но и мне иногда нужно перезарядить батарейки. Все, решаю я, отключаю телефон, не смотрю в почту – отдых так отдых. Ах, какой воздух! Сейчас разомнусь и бегом в море, бухнусь в холодные волны, и потом бодрячком на завтрак…

– Простите, – кто-то тронул меня за плечо. – Вы не мануальщик?

Передо мной стоял здоровенный детина в трениках и показывал на плечо.

– Я подумал, вдруг вы мануалыцик. А то у меня плечо болит, сил нет. Всю ночь не спал. Не поможете? Она меня выставила, представляете? Старая дура. Не пустила в номер. Я на скамейке спал, вон на той. Теперь плечо болит. Она говорит, больше не приходи ко мне. Но она же моя жена! Я, между прочим, с ней не разводился! Вот, у меня в паспорте штамп есть, сейчас я вам покажу…

Да елки-палки! Не надо мне ничего показывать, я в отпуске!

 

Глава 1. Стереотипы о матери

Причины любой проблемы уходят корнями в ошибочные родительские представления, которые клиент принимает за истину и которые ему предстоит переосмыслить.

Наряду с этим необходимо переосмыслить и фигуры обоих родителей. Начнем с матери. Прошелся я по своей картотеке и выбрал для тебя девять самых распространенных заблуждений о взаимоотношениях с матерями. Вот они.

1. Приличный человек должен считать, что у него идеальная мать, и упоминать об этом при каждом удобном случае

Ставлю это заблуждение на первое место, потому что не было еще клиента, который не постарался бы указать на то, какая у него замечательная мать. При этом скоро выясняется, что в отношениях у них не все благополучно, много не прощенных обид, претензий. Но вместо того чтобы разобраться с этими острыми углами, он пытается обойти их, спрятать, прикрыть, и при любой попытке двинуться в эту сторону, начинает оправдывать и заранее защищать мать, как будто той что-то угрожает.

Хотя сейчас стало модно ходить к психологу и иметь кое-какое представление о своем детстве и о родителях с точки зрения психологии, тем не менее, имей в виду: чаще всего клиент не готов признавать негативность матери.

Затронув реноме его родительницы одним невинным вопросом, ты рискуешь показаться клиенту наглецом, покусившимся на святое. Ты только поинтересовался, был ли для его матушки этот брак единственным, а он смотрит на тебя так, как будто ты дал ему пощечину. Поэтому когда в своих рассуждениях ты заходишь на территорию матери, не забывай, что ты ступил на минное поле, еще один неосторожный шаг – и ты подорвешься.

Приходит сорокалетний клиент и первое, что он рассказывает, – какая молодец его мать. Приходит пятидесятилетний, и начинает с того же, как будто за полвека с ним не случилось ничего лучшего. Мама то, мама се, и красавица, и умница, и все прочее. Показывает мне фотографии старушки, которые носит с собой в кошельке. Приходит семидесятилетний дедушка и снова здорово – всем в жизни я обязан матери, вы должны знать, какая она была чудесная женщина. Ребята! Да я только рад за ваших мам!

Одного не пойму, к чему этот разговор? Вам-то это как может помочь?

Большинство людей верит, что, если его мать хорошая, то и он автоматически хороший человек. И давай доказывать это направо и налево. Но здесь нет никакой связи. Какая бы ни была твоя мать, ты от этого не лучше и не хуже, так что нет необходимости кричать о достоинствах матери. Так же как и осуждать ее и выискивать недостатки. Вы с ней разные люди, ее жизнь это ее жизнь, а твоя это твоя.

На консультации тему матери мы поднимаем для того, чтобы выявить только одну вещь: какие материнские чувства и представления влияли и продолжают негативно влиять на жизнь клиента. Только и всего.

2. Если у тебя в отношениях с матерью что-то не то, ты дурак. На отца это не распространяется, к нему ты можешь относиться как угодно плохо и оставаться в глазах окружающих приличным человеком

Родители несут в себе уроки, которые ребенку нужно понять и исправить самому – уже в своей взрослой жизни.

Если человек видит в родителе только хорошее и не хочет признавать ничего плохого, то он не сможет понять первопричин своих собственных проблем. И не сможет их исправить. Он будет только усиливать их уже в собственной жизни, и проблемные ситуации, вызванные скрытой негативностью родителя, будут умножаться в геометрический прогрессии.

То же самое происходит, если человек видит в родителе только отрицательное и ничего хорошего. Это так же говорит о непонимании и так же не позволяет человеку увидеть ту же негативность у себя. Ему кажется, что родитель плохой, а сам он другой, хороший. В действительности он оказывается в точно такой же проблемной ситуации, как и родитель, которого всегда осуждал. Проблема на следующем поколении никуда не делась, она только усилилась.

Чаще всего место хорошего занимает мать, а место плохого отец. Если клиент видит в своем отце только плохое, для Гур Гуровича это является подсказкой: сходу можно определить ряд проблем, характерных для такого клиента.

Стремиться нужно к тому, чтобы видеть обоих родителей в равновесии. Видеть в них людей, а не делать из них ангелов и демонов.

3. Если у тебя все в жизни плохо – роди ребенка, и все проблемы решатся сами собой!

Один из частых советов, которые дают друг другу всезнающие подружки. Если у тебя не клеится на работе, тебя бросил очередной кавалер, у тебя нигде ничего не получается и ты висишь над пропастью, хватаясь за последнюю соломинку, не отчаивайся. Вот тебе чудодейственный рецепт на все времена – стань матерью!

Как ни странно, этот совет иногда помогает. Правда, только на короткое время. Почему помогает, спросишь ты? Потому что ребенок своим появлением привносит главное – жизнь. Несмотря на хлопоты и бессонные ночи, ребенок заставляет мать жить, а не висеть над пропастью. Он не оставляет ей времени на то, чтобы мучиться от своей неудачливости, бессмысленности и одиночества. Ребенок дает проживать большой объем разнообразных чувств, встряхивает, оживляет. Мать начинает чувствовать, что она нужна и незаменима, что ей есть ради кого жить. В ней просыпается вся ее внутренняя сила. К тому же, она начинает вовсю пользоваться святым материнским правом под названием «я же мать!» и требует с окружающих нового к себе отношения.

Куда же девается чувство пропасти? Никуда, оно просто переходит на ребенка. Ребенок своим рождением закрывает матери ту черную пропасть, куда она летела. Пока он есть, этих чувств она не ощущает. Но стоит ему уйти, и они ударят по ней с той же силой, что и прежде. Поэтому матери до последнего не отпускают выросших детей. Это порождает те проблемы, с которыми приходят ко мне потом взрослые дети.

Проблема в том, что женщина не разобралась, почему она оказалась на краю пропасти, и не стала ничего предпринимать, чтобы перестроить свою жизнь и сдвинуть себя с этой опасной точки. Для этого нужно было бы переосмыслить взаимодействие с близкими, поменять отношение к себе. Этого не случилось, и опасная точка сместилась на ребенка. По его здоровью, характеру и проблемам можно делать выводы о проблеме матери, которую он проживает вместо нее. Зато женщина может спокойно жить и требовать решения проблемы от докторов, воспитателей, учителей. И не допускать и мысли о том, что проблема это изначально ее, а не ребенка.

4. Если ты не знаешь, как поступить – спроси у матери, у нее есть ответ на любой вопрос, снабженный собственным примером из жизни

Подходит к маме пятилетний малыш и спрашивает – мам, а что будет, если я чиркну спичкой? Подходит к маме сорокалетний сын и спрашивает – мам, а что будет, если я порву отношения с Валей?

Когда мать запрещает ребенку играть с огнем, она заботится о нем и учит его тому, чего он еще не знает в силу своего возраста.

Когда мать дает совет сорокалетнему ребенку, она заботится уже о себе и исходит исключительно из своих интересов. Она и не может знать, что лучше для ее сорокалетнего сына. Это должен знать он сам. Она же не будет вмешиваться в его работу и выбирать, какой прокатный стан покупать для металлургического производства, трубы какого диаметра заказывать, с какими подрядчиками работать? Почему же в других сферах она диктует ему, как быть?

Когда взрослый мужчина спрашивает у матери, какие носки ему надеть, какую машину купить, на какой девушке жениться, он ставит себя в состояние ребенка. Поначалу кажется, что в этом нет ничего страшного, он мог бы справиться и сам, а спрашивает у матери, чтобы сделать ей приятно. В действительности он сам не замечает, как справиться без матери уже не может. То же впоследствии повторяется с женой. Он хочет быть хорошим мужем, во всем с ней советуется и без ее одобрения батон хлеба не купит. А в результате вместо любимой женщины имеет всезнающую мамочку, которая решает все за него.

Если взрослый мужчина до сих пор обращается за советом к матери, вслух или мысленно, значит, он живет ее принципами, а не своими. И значит, его головой управляет женщина.

5. Во всем полагайся на мать. Как она сказала, так и делай – не ошибешься. Зачем тебе своя голова? Мама лучше знает!

Этот пункт посвящается девушкам, которые всегда находятся на связи с матерями. Они звонят им из примерочной, из ресторана, перед вылетом и в ту секунду, когда самолет коснулся земли, перед сном и как только проснутся, из ванной и даже из спальни. Постулат о том, что «мама лучше знает» вбит им в голову железными гвоздями. Они и шагу не могут ступить без того, чтобы не свериться с родительницей и не получить ее одобрения.

Многие молодые люди живут не со своими милыми избранницами, а с их матерями. Поговорка «хочешь знать, какой твоя жена будет в старости, посмотри на тещу» становится все более устрашающей, потому что в наши дни старости ждать не приходится, жена превращается в тещу гораздо быстрее, чем хотелось бы нам, мужчинам. И глазом не успеешь моргнуть, как всем в твоем доме будет управлять незримая рука тещи.

Женщина, которая находится под управлением матери, не является самой собой. Она не может повзрослеть и стать хозяйкой в своем доме, сколько бы ей ни было лет. И, что самое неприятное, она не даст и мужчине быть хозяином и в доме, и в жизни. Всем руководит мама, и все в жизни пары происходит в соответствии с ее мировоззрением. При этом мать относительно процветает, а один из молодых или оба чахнут.

Хорошо еще, если все трое откровенно разговаривают, выясняют отношения, ссорятся. В этом случае у мужа есть шанс вытащить свою семью из-под тотального влияния тещи. Хуже, когда они не ссорятся, и мужик, соглашаясь играть роль хорошего зятя, просто загибается. Вот тебе классический пример.

Молодая семья после свадьбы стала жить в одном доме с тещей. Все трое друг на друга не нахвалятся. Теща души не чает в зяте, дочь рада, что мама довольна, парня тоже все вроде бы устраивает. Родился сын. И с чем, ты думаешь, приходит ко мне этот юноша? Парень перестал зарабатывать. До свадьбы дела шли в гору, и казалось, что так будет всегда. А теперь проекты уходят из-под носа, его идеи никому не нужны, и дом стал ему не по карману. Зато тещу, о которой лет пятнадцать никто не вспоминал, вдруг пригласили на старую работу, и дела у нее неожиданно пошли на лад. До этого зять вроде бы делал ей одолжение, приглашая жить в свой дом, чтобы она могла быть ближе к дочери и внуку, а теперь все повернулось так, что она стала кормильцем и главой семьи. И что ему теперь делать?

6. Если у тебя все в жизни идет ни шатко, ни валко, но мать гордится, что у нее такой хороший сын или дочь, продолжай в том же духе и ни о чем не беспокойся – вот-вот жизнь сама отблагодарит тебя за все!

Приходят ко мне такие клиенты и рассказывают все как один: я такой молодец, живу по совести, никому плохого не делал, а жизнь меня дубасит по голове, то одно, то другое. И перечисляют проблемы. Если клиент в возрасте, то обязательно добавит, что его никто не любит. Дальше по сценарию я спрашиваю, что конкретно он делал, как жил, о чем думал, к чему стремился. И выясняется, что к тому, о чем мечтал сам, он даже не подступался. Делал все для кого-то, а свое постоянно откладывал. И теперь удивляется, почему результаты его не радуют. Смотрит на свой огород, а в нем одни сорняки. Но он же возделывал чужую землю! Там и деревья плодоносят, и цветы цветут, только он с этого ничего не имеет. Разве что звание хорошего садовника заслужил. Можно, конечно, для разнообразия потрудиться и на чужой ниве, но только сначала возделай свой сад, а потом уже помогай другим.

Удивительно, насколько крепко сидит в сознании человека идея о том, что главное – это хорошо заботиться о матери. Якобы, если ты хороший сын и мать тобой гордится, то этого достаточно, чтобы в жизни у тебя все было в порядке. Якобы тебя будут уважать, у тебя все будет получаться, для тебя откроются все двери, все будут сотрудничать с тобой, у тебя будет чистая совесть, отличное здоровье и дом полная чаша. Жизнь показывает, что ничего этого не будет, даже чистой совести.

И даже когда человек видит, что желаемых результатов все нет и нет, он все равно не пытается ничего поменять, крепко держится за звание хорошего сына, вцепившись в него обеими руками, становится злым и требовательным, так как считает, что кто-то другой должен обеспечить его благополучие. Муж требует чего-то с жены, жена с мужа, оба в четыре руки дрессируют детей, перекидывая проблему на них. Каждый уверен, что он старался больше другого, напрягался до полусмерти и потому вправе требовать компенсации. И вот они бегают по консультантам, по священникам, по телевизионным передачам и рассказывают всем, какие они хорошие и как с ними несправедливо обошлись.

Шпаргалка Гур Гуровича: если перед тобой клиент, у которого родителя распирает от гордости за него, то знай, что твой клиент проживает огромное чувство стыда. У него уже сформировалась скрытая «теневая» сторона жизни, где и находится его главная проблема.

7. Ты единственная надежа и опора для матери

Это, пожалуй, самая опасная ложь, на которой, тем не менее, продолжает настаивать современное воспитание. Ребенок принимает это утверждение за незыблемое правило, ведь все, что говорит мать, принимается им на веру, без всяких споров и сомнений. До поры до времени для ребенка не существует иного мнения, кроме материнского. Поэтому когда мама говорит, что ребенок ее единственная надежда, опора и свет в окошке и что кроме ребенка на всем белом свете у нее никого нет, ребенок воспринимает это буквально: ему представляется страшная картина, где несчастная матушка тоскует в темнице тотального одиночества. От этой картины становится так плохо, что он клянется себе не допустить этого никогда и ни за что.

Какое-то время ему это удается. Но настает момент, когда взрослому уже ребенку нужно как-то выдвигаться из родительского дома. И все бы ничего, только образ бедной матушки встает перед глазами всякий раз, когда он решается отъехать на мало-мальское расстояние от дома. Чувство вины за то, что бросил мать, накрывает с головой, страшная картина так и крутится в голове. Отдохнуть – если ехал на отдых – не получается, обустроиться на новом месте – если переезжал – тоже выходит с трудом, провести романтический вечерок не удается, да что там вечерок, бывает, и поесть-то толком не можешь, еда встает поперек горла, какая уж тут романтика.

Между тем, если бы «ребенок» мог видеть ситуацию как есть, а не так, как хочется матери, он бы понял, что страшная картина существует лишь в его голове. Женщина в принципе редко бывает совсем одна. Естественное стремление любой женщины – включиться в кого-то, и она всегда ищет того, кто мог бы составить ей компанию, хотя на бы на время.

Ты, наверно, замечал, что если мужик летит в самолете один, он летит себе молча, никого не трогает. Если его мучают какие-то проблемы, он накатит виски, и все. Если же одна летит женщина, да еще имеющая какие-то проблемы, то она обязательно познакомится с соседями, наладит общий язык со стюардессой, найдет попутчиков в тот отель, куда летит отдыхать, примкнет к какой-нибудь компании, а если повезет, уже и не отомкнет до самого возвращения домой.

Не бывает такого, чтобы у женщины имелась какая-то проблема, и она не включила бы в нее окружающих людей. Не бывает! Женщина постарается подключить всех, кого можно, и радиус действия зависит от ее эмоционального состояния. Чем сильнее ее переживание, тем больше радиус.

Как только женщина сталкивается с какой-то проблемой, она сначала думает не о том, как она могла бы решить проблему, а о том, кто мог бы решить ей эту проблему. Так действуют и молодые девушки, и зрелые дамы, и старушки. Бабульки у подъезда, достающие молодежь, а также продавцов магазинов и аптек по всей округе, это проявление той же потребности женщины не оставаться наедине с собой, а включать в свою жизнь других людей.

Конечно, легче всего включить в свою проблему ребенка. И тут как нельзя кстати придется фраза о том, что «ты моя единственная надежа и опора», под соусом которой ребенка удерживают рядом с собой. Эта фраза, как ошейник, не дает человеку отдалиться от матери. Как только он пытается сделать шаг в сторону своей жизни, поводок натягивается, и чувство вины возвращает его на место.

8. Отношения с мамой – это что-то из репертуара далекого детства, никак не связанное с реальной жизнью

Есть одна подсказка, бесценная для консультанта, поскольку помогает установить связь между проблемой клиента и ее первоисточником – нерешенным вопросом с матерью. Опущу научные изыскания и скажу просто: все, что у человека происходит с окружением, в точности соответствует тому, что происходит у него в отношении матери. Это выражается очень простой формулой «мама равно окружение». Слой чувств, в котором человек находился первую часть своей жизни, сформирован матерью, и именно он раскрывается впоследствии при взаимодействии с окружающим миром.

Когда клиент говорит «все меня ненавидят», «все меня обижают», «всем от меня что-то надо», это значит, что он перенимает накопившееся у матери чувство ненависти, чувство обиды, чувство долга. В каждом случае он проигрывает это чувство с окружающими людьми, а не с матерью, поэтому о том, что между ними есть связь, он никогда не догадается.

Часто клиент говорит «хочу, чтобы все меня поняли», «хочу, чтобы все мной восторгались», «хочу, чтобы все увидели, какой я молодец», «хочу, чтобы все от меня отстали» и так далее. Слово «все» равно «мать». И тогда читаем:

а) Я хочу, чтобы мама меня наконец-то поняла

б) Я хочу, чтобы мама меня наконец-то полюбила

в) Я хочу, чтобы мама признала мои достижения

г) Я хочу, чтобы мама перестала давить и требовать от меня невозможного.

Шпаргалка Гур Гуровича: отдельно надо упомянуть о желании сделать всех счастливыми – спасти всех бедных, несчастных, неграмотных, сделать так, чтобы всем стало хорошо. Такое желание всегда базируется на детском желании избавить мать от какой-то конкретной трудной ситуации, в которой та оказалась. Более того, клиент с таким желанием уже находится в процессе спасения и уже берет на себя негативные состояния других людей.

Рассуждения такого рода говорят о том, что клиент действует не в своих интересах, а в угоду матери, общества, окружения. Не осознавая, что его жизнь определяется чувствами матери, он идет по одному из двух путей: стремится понравиться всем (и не понимает себя) либо протестует, не хочет никому нравиться, из-за чего вызывает у окружающих осуждение, неприятие, и в конце концов, отверженный всеми, оказывается не в силах дальше жить.

Непонимание чувств, перенимаемых с матери, имеет гораздо большие последствия, чем принято считать.

Любой вопрос в жизни человека нужно начинать решать с самого начала, с чувств, которые он в себе несет.

Это касается вопросов на уровне семьи, на уровне компаний и даже на уровне стран, когда, например, глава одной страны выступает в роли недовольной жены, а глава другой в роли упрямого мужа. Характер взаимоотношений между двумя странами определяются психологическим конфликтом между первыми лицами этих стран. А их конфликт, в свою очередь, уходит корнями в родительские семьи каждого из них.

9. То, что думает о тебе мать, не оказывает на тебя ни малейшего влияния

Если посмотреть на жизнь человека во всей ее продолжительности, можно увидеть, что на поступки, мотивации, события и финал наибольшее влияние оказывает мать. И делает она это не физически, а через свои чувства и представления. Особенно ясно это видно по жизненному финалу: несмотря на попытки воплотить свои идеи и несмотря на некоторые успехи на этом пути, обычно все заканчивается так, как с самого начала предполагала мать.

Матери чаще, чем кто-либо на этом свете, произносят фразу «я так и знала» в отношении своего ребенка, поскольку своими железобетонными представлениями они формируют обстоятельства, которые ребенок не в силах преодолеть. Причем эта их вера работает только в случае с ребенком и не срабатывает в других аспектах жизни.

Дело здесь не в какой-то особенной силе самой матери, а в том, что с самого рождения мать накладывает на ребенка свое представление о нем. И даже когда он вырастает и отделяется физически, на уровне чувств и мыслей ребенок остается для матери доступен. Ее представление о нем с годами только крепнет. По своей силе оно превосходит представления о нем других людей, включая и его собственное.

Теоретически каждому ребенку под силу это исправить и сделать так, чтобы в его жизни реализовывались его собственные представления. Практически это удается сделать немногим, да и то урывками, на коротком отрезке жизни.

Главным образом потому, что человек не осознает влияния материнских представлений на его жизнь и ничего им не противопоставляет.

Материнское представление не рассасывается само по себе. Многие люди, анализируя свое прошлое, признают, что всей их жизнью руководила одна-единственная фраза мамы. С высоты прожитых лет становится понятно, что все в жизни было продиктовано желанием доказать маме, что он сможет, добьется, удивит, оправдает надежды, исполнит мечты, перевернет мир, заслужит ее любовь, заставит гордиться собой. Казалось, человек живет своим умом, а выходит, что делал все ради матери.

Если человек не снимает с себя наложенную матерью модель, он вынужден или стать таким, каким его хочет видеть мать, или всю жизнь бороться с ее представлением, пытаясь стать самим собой. Слова «всю жизнь» в данном случае не являются преувеличением. Все чаще приходится наблюдать, как ребенок умирает раньше матери, так и не дойдя туда, куда стремился, или как только с уходом матери у ее взрослого сына или дочери рождается долгожданный ребенок, начинается карьерный взлет, приходит любовь, признание, успех.

Необходимо самому делать свое представление о себе наиболее сильным и реализуемым в жизни. Для этого нужно отделяться от сторонних представлений, а по сути, от материнских. Ведь если на человека влияет мать, то он подвержен такому же влиянию со стороны окружения, не важно, есть рядом мать или нет. И наоборот, когда он выходит из-под влияния матери, он оказывается недоступен для всех тех, кто желает им поуправлять. Он становится самим собой и реализует то, ради чего родился.

 

Глава 2. Клиент и его отец

Мечта каждой женщины – мужчина, который точно знает, чего хочет от жизни, который возьмет ее за руку, уверенно поведет за собой и позволит ей чувствовать себя как за каменной стеной. Как ни удивительно, и у мужчины мечта та же – он уверенно шагает вперед, и любимая женщина следует за ним, доверяя ему и радуясь его успехам. Почему же эта мечта так редко воплощается в жизнь? Потому что каждая сторона допускает свою ошибку.

Мужчина уверен, что женщина будет молча идти за ним, и в какие бы дали он ни решил рвануть, ее любовь к нему от этого будет только сильнее. Женщина думает, что он будет поступать так, как хочется ей, и не будет расстраивать ее всякими дурацкими идеями. В итоге мужчина не дает ей развивать чувства, а женщина не дает ему реализовывать его идеи. Внутри пары наступает разлад, и объединяют двоих только дети.

Твой клиент – ребенок таких родителей. Его отношение к отцу сформировано матерью, и оно обязательно передернуто в одну или в другую сторону. Корректируя представление клиента об отце, ты помогаешь ему лучше понять самого себя и увидеть, к каким жизненным проблемам привело его прежнее видение. Для этой работы совсем не важно, каким человеком был отец. Важно, какой образ отца рисует сознание клиента и какие чувства этот образ у него вызывает. Начнем с клиента-мужчины.

Для начала надо выяснить, что клиенту досталось в наследство от отца. Все, чего достиг или не достиг отец, является для него стартовой площадкой. Реализовался ли отец в профессии, сумел ли обеспечить себя и семью, обладал ли авторитетом, отстаивал ли свои интересы, осуществил ли то, о чем мечтал, смог ли сделать счастливой свою вторую половину? Если отец не смог чего-то реализовать, сыну придется делать это, преодолевая то же самое сопротивление, которое не смог преодолеть отец. Базовые вопросы клиента видны по жизни его отца.

Ключевые события отцовской судьбы имеют тенденцию повторятся в жизни сына в той или иной форме, причем, приблизительно в том же возрасте. Сюда относятся женитьба, развод, переезд на новое место, рождение каждого ребенка, смерть родителя, конфликт и опасный момент жизни (болезнь, авария, обвинение в нарушении закона, преследование), упадок в делах, провал в карьере. События могут совпадать лоб в лоб. Например, у отца была авария, в которой он чудом остался жив, и то же случается у сына примерно в том же возрасте. А могут быть на первый взгляд не похожи. Например, у клиента в возрасте десяти лет внезапно погибает отец, после чего жизнь семьи кардинально меняется. А когда десять лет исполнилось уже его собственному сыну, неожиданно развалился его бизнес, пришлось переехать на новое место и начинать жизнь сначала.

События могут отличаться по сюжету, но будут схожи по силе чувства – клиент начинает проживать то же яркое чувство, что и отец. Задача консультанта увидеть, на каком участке отцовской ситуации находится клиент, на подъеме или на спаде, а может быть, в шаге от пропасти.

Следующий важнейший вопрос касается семейных отношений, а точнее, женских чувств, направленных на мужчину. Основное чувство, которое испытывала мать твоего клиента по отношению к своему мужу – его отцу – является базовым для твоего клиента. Это же чувство он будет неосознанно вызывать у своей второй половины. Именно этим объясняются все конфликты и разочарования в отношениях с женщинами.

Хрестоматийный пример: клиент всегда хотел быть противоположностью отца, никогда не бросать семью, не оставлять ребенка. Женился на любимой девушке, родился сын. И тут семейная жизнь превратилась в ад. Жену как подменили. Кроме раздражения, никаких чувств он у нее не вызывает. Все, что от него требуется, это пореже попадаться ей на глаза. В конце концов она попросила его уйти, мол, так спокойнее ей и ребенку. Таким образом, он в точности повторил своего отца – к сыну его не подпускают, парень растет с ощущением, что они с отцом чужие люди.

Повтор чувств и событий возникает из-за повтора представлений: сын попадает в представление о мужчинах, принятое в семье. Для проверки можешь попросить клиента обрисовать, какими словами его мать характеризует его отца – конечно, в глубине души, а не на людях. То, каким человеком считается отец, и есть представление о мужчинах, полученное сыном. Именно оно и будет реализовываться в жизни. А не те прекрасные мечты, которые лелеют матери на счет своих сыновей. Проще говоря, если женщина считает, что муж козел, ее сыну не удастся избежать той же участи и не стать таким же козлом для своей женщины, как бы он ни старался. Исправить ситуацию можно, только поменяв унаследованное представление.

Нельзя сказать, что с такой же точностью повторяются события позитивного характера. Часто можно наблюдать обратное, когда при грандиозной положительной фигуре отца вырастает несчастный и непутевый сын. Такое положение дел указывает на то, что в семье существует негативное представление о мужчинах, и реализует его сын. Таким образом, успех отца держится на неудачах сына, в том числе и на его нездоровье. Стоит сыну перестать играть для отца роль «группы поддержки», как негативное представление повалится на самого отца. Что и должно было случиться с самого начала, поскольку является нерешенным вопросом между отцом и его второй половиной.

Шпаргалка Гур Гуровича: все проблемы клиента с начальством и представителями власти отображают нерешенные вопросы с отцом. А если клиент частенько работает под руководством женщины, это означает, что у него в семье отсутствует авторитет мужчины со всеми вытекающими для него последствиями.

Бывает, что клиент обожает своего отца и боготворит его. На первый взгляд, это вроде бы неплохо, но на деле это тоже перекос, влекущий за собой целый ряд проблем. Связаны они с авторитетом авторитет отца выше, и в глазах клиента прав отец, а не он. Свои идеи он рассматривает в последнюю очередь, потому что сам в них не верит – он верит в идеи отца. Привычка, что папа лучше разбирается в жизни (зарабатывает, имеет связи, решает проблемы), приводит к тому, что сын всегда остается на вторых ролях. Не отец, так другая фигура оказывается лучше него, и это распространяется на все сферы жизни. Когда клиент не может зарабатывать, руководить, быть отцом, воспитывать своих детей, быть лучшим в глазах своей женщины, быть главой в своей семье и в своем деле – все это так же частные проявления проблемы завышенного авторитета отца.

На месте обожаемого отца может оказаться не отец, а замещающая его фигура, например, дед или дядя. Это может поставить в тупик начинающего консультанта, который привык действовать по учебнику. Выяснив, что отношение к отцу у клиента однозначно негативное, он придет к ошибочным выводам. И не узнает, что роль обожаемого отца исполняет в семье другой мужчина. Кто же? Так как представление об отце формируется матерью, то искать нужно около нее – кого из мужчин мать считает лучшим, туда и утекают результаты сына.

В связи с этим есть один не слишком приятный момент, который обязательно возникнет: пересматривая обожаемого отца или его фигуру, клиенту предстоит признать негативную часть его личности и принять тот факт, что отец не хочет решать этот вопрос и тщательно скрывает плохое под маской хорошего.

Если же твой клиент критикует, презирает, не понимает и не хочет понять своего отца, то соответствующее отношение ложится на мужской мир и взаимодействие с мужчинами. Это приводит к тому, что клиент в конце концов общается только с женщинами или с так называемыми хорошими мальчиками. А мужской мир со свойственными ему проявлениями остается непонятен и закрыт. Твердость характера, грубая мужская сила, авторитет, дружба, умение держать удар, настаивать на своем, рисковать, не идти на поводу у окружения – все эти качества размываются, и мужчина переходит жить в женский мир, чувственный и мягкотелый.

Оба варианта указывают на то, что клиентом управляет чужое представление, которое он удерживает в себе сам. Пока он оценивает отца критериями матери и соглашается с ее мнением, он тащит ее представление о мужчинах в свою жизнь, где оно разыгрывается уже в отношении него.

Под решенным вопросом с отцом обычно имеют в виду хорошие отношения с ним, и это большая ошибка. Ни в коем случае не надо заставлять клиента усилием воли прощать отца, налаживать отношения с ним, выстраивать общение, если его нет. Все это не будет свидетельствовать о том, что вопрос решен. Критерии здесь совсем иные.

Твоя работа будет направлена на то, чтобы клиент увидел отца своими глазами. А значит оторвался от принятого в семейном кругу мнения и обозначил свою точку зрения на его характер и поступки. Так формируется собственное представление об отце и, следовательно, о мужчинах и о себе самом.

Что касается чувств, тут не придется делать ничего специально. Понимание отца постепенно само приведет к спокойному теплому чувству любви, а большего и не нужно. Понимать отца не значит оправдывать его, а значит признавать, что в той ситуации это был для него нормальный поступок. Именно такое понимание дает клиенту испытывать теплое чувство по отношению к отцу. Он видит, где отец ошибался, чего не понял, на что ему не хватило сил. И это больше не вызывает у него злости и желания отомстить.

 

Глава 3. Клиентка и ее отец

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Однако это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной.

Консультируя клиентку, ты должен помнить: стремиться нужно не к хорошим отношениям с отцом, а к хорошим отношениям с партнером. И переосмысление личности отца – шаг верный, но не единственный на этом пути.

И заниженное, и завышенное представление об отце говорят о том, что клиентка находится под влиянием материнского представления и прогоняет через себя сопутствующие ему чувства. Когда представление занижено, девушка живет с убеждением, что женщины лучше мужчин, а изначально мать лучше отца. В такой ситуации у нее нет другого варианта, кроме как самой действовать как мужик и всей своей жизнью подтверждать материнскую идею, что женщина лучше. В чувствах она проживает обиду. И даже если ей удается встретить достойного экземпляра, исключение из правил, рядом с ней он быстро превращается в ничто. В итоге ни любви, ни надежного мужского плеча, одна обида на мужской пол и несправедливость жизни.

Завышенное представление заставляет идеализировать отца и чувствовать, что он лучший мужчина на свете. Это представление подтверждается обстоятельствами, в которых избранник – в глазах девушки – не может стать таким же, как отец, и не может пробудить в ней таких же чувств.

Обычно в завышенном представлении об отце не видят проблемы, потому что ошибочно ставят знак равенства между привязанностью к отцу и отношением к своему мужчине. А проблема есть, и еще какая. Чем выше задран образ отца, тем ниже должен опуститься мужчина.

Чтобы клиентке было легче понять, о чем речь, напомни ей о таком всем известном явлении как маменькин сынок. Так вот, папина дочка это то же самое, с теми же последствиями для семейной жизни. Маменькин сынок хорошо понимает женщин и чувственный женский мир, но ему от этого мало толку – как мужчину его это не развивает, напротив, его способность к реализации по-мужски резко снижается. За это-то его так не любят девушки. С папиной дочкой происходит то же. Возможно, она обладает мужскими мозгами, деловой хваткой и стальным характером, но пользы ей это не приносит, потому что подавляет в ней все женское. Она не чувствует себя женщиной. Из-за этого ее сторонятся мужчины, а не из-за того, что боятся умных женщин.

Мой опыт консультанта показывает, что на уровне чувств у папиных дочек а) идет большая нагрузка на сердце и б) под запретом находятся все состояния любви. Встав в пару, папина дочка разрушает своего мужчину, вынуждая его компенсировать ее мужской характер. От того, что женственность в ней не проявляется и не развивается, выигрывает другой мужчина – отец, отчим или его фигура. Как вариант, начальник на работе.

Пересматривая личность отца, ей предстоит увидеть большую тень на ярком солнце. Вполне возможно, ее отец прекрасный человек, но одно можно утверждать наверняка: есть аспект, в котором он хочет казаться в глазах дочери молодцом, но таковым не является.

В моей практике этот аспект часто касался образа примерного семьянина. Как правило, родители продолжают приукрашивать образ отца уже для взрослой дочери, не рассказывая ей правды и тем самым заставляя верить в несуществующее. Им это на руку, поскольку на вере дочери семья и держится. Мать, не на шутку обиженная, удержать бы мужа не сумела, а дочь держит и проживает чувство обиды в отношениях со своим мужчиной. Но как только она начинает заниматься, обман вскрывается. Образ непогрешимого папеньки разваливается прямо на глазах – для клиентки момент не самый приятный, зато один из самых полезных. Отец становится наконец тем, кем был с самого начала, – человеком с достоинствами и недостатками, которого можно просто любить, не подтягивая ни к каким идеалам.

Пытаясь определить истинное представление клиентки об отце, будет лучше, если ты сразу обратишься к образам и чувствам – так легче выяснить правду. Спроси, что она чувствует, когда ты спрашиваешь об отце. И как только главное чувство будет обнаружено, хватайся за него и раскручивай, пока не будет ясна вся картина.

Если представление об отце не выровнено, а это так практически всегда, то чувство будет яркое, берущее за душу, даже если на первый взгляд оно позитивное. Скажем, на словах клиентка говорит, что чувствует любовь, а на деле у нее щемит сердце, перехватывает горло, в глазах стоят слезы. Значит, это не любовь, а жалость, обида, печаль или тоска.

Бывает, что клиентка демонстрирует полное безразличие к отцу, она как будто отгородилась от него стеной и даже смотреть в его сторону не хочет. Значит, такая же стена стоит между ней и ее мужчиной. Поделай с ней Зарядку, и увидишь, какая буря чувств скрывается за внешним равнодушием.

Со временем у клиентки не должно остаться острых, болезненных чувств по отношению к отцу. В идеале желательно прийти к ровному теплому чувству любви, идущему из сердца, а не от головы. Проверить, достигнуто ли это чувство, можно при помощи образов, и с их же помощью чувство корректировать.

Пока девушка живет с завышенным или с заниженным представлением об отце, она идет на поводу у матери и в отношениях со своим мужчиной проживает негативные чувства, которые свойственны матери, а не ей самой. Отделиться от материнского представления мешает детское желание помогать маме, брать на себя ее чувства и делать все, чтобы мама была если не счастлива, то хотя бы боле-мене довольна своим мужем. Внутренняя убежденность, что она должна делать все для матери, формирует настрой на успешность матери, а не на свой успех. В результате мать, как женщина, относительно успешна, а дочь нет. Мать, и пальцем не пошевелив, имеет все, чтобы чувствовать себя женщиной, окружена вниманием и заботой, в то время как дочь на ушах стоит, пытаясь наладить личную жизнь, и все без толку. Подсознательная вера в успешность матери лишает результатов ее саму.

Как это ни удивительно, в основе всех сложностей между клиенткой и ее отцом лежит нерешенный вопрос с матерью, и в связке «дочь – отец» главную роль играет не отец, и не клиентка, а ее мать. Этот важнейший аспект обычно упускается из виду.

Как только клиентка заимеет собственный взгляд на отца, отношения с матерью у нее изменятся. А как только она начнет претворять в жизнь собственное представление о мужчинах и получит первые результаты, изменится и жизнь матери. Мать всегда будет стараться вернуть ее обратно, чтобы заставить снова плясать под свою дудку и переваривать свои чувства. Не родилось еще, пожалуй, такой матери, которая по доброй воле отказалась бы от помощи дочери, даже если ей известно, что так для дочери лучше.

Большинство консультантов не предупреждает об этом своих клиенток, поскольку это становится сюрпризом и для них самих. Работая с темой отца, они делают упор на него и связанный с ним круг вопросов, и оказываются не готовы к тому, что взрыв проблем случается в отношениях с матерью.

В конечном счете, задача консультанта не в том, чтобы улучшить плохое представление и снизить идеализированное, а в том, чтобы помочь клиентке выйти на свое собственное представление об отце, и затем о мужчинах. Ее представление будет в корне отличатся от материнского. А главное, образцом и мерилом этого представления будет уже не отец, а партнер. С этого момента уходит необходимость сравнивать всех мужчин с отцом, как это делалось раньше. Мужской мир для нее начинает олицетворять ее мужчина.

Глава 4. Мирись-мирись-мирись, и…

Из психологии известно, что болезненные отношения с одним из родителей накладывают отпечаток на жизнь человека, и, исправляя первое, можно скорректировать и второе. Одна из распространенных рекомендаций на этот счет – помириться с родителем. Поговорить по душам, забыть все обиды и начать с чистого листа. В некоторых околопсихологических кругах идут еще дальше и предлагают не мелочиться и заняться всеми родственниками сразу. Якобы это поможет укрепить свой род и воспользоваться его силой, чтобы жизнь пошла как по маслу.

Несмотря на зерно истины, такие рекомендации пускают по ложному пути и заставляют попусту тратить время. Многие клиенты и клиентки рассказывали мне, как годами выискивали родню, восстанавливали утраченные связи, устраивали семейные сборища, и все напрасно – желающих поучаствовать все больше, а свой вопрос решить так и не удается. Оно и понятно, физическое налаживание отношений с кем-то из родни не может привести к решению вопроса в собственной жизни. А иногда еще и усугубляет проблему. Вот пример.

Девушке не удается наладить личную жизнь, замужем не была, отношений нет. Ходит по тренингам, пытается решить вопрос, все безуспешно. Очередной психолог считает, что причина всему отец, которого она в глаза не видела, и рекомендует найти его и восстановить отношения. Окрыленная надеждой, она бросилась на поиски. Они встретились.

Поначалу все шло хорошо. Отец воспринял ее с теплотой, был рад, что дочь его разыскала. Но уже со второй встречи что-то пошло не так. Чувства у нее к отцу те же, что и были всю жизнь, обиды и претензии. Она уверена, что раз он двадцать восемь лет отсутствовал в ее жизни, то теперь должен ей это возместить. И раз он так тепло общается с ней, значит, полностью с этим согласен. Не надо забывать, что девица она одинокая, неустроенная, так что у нее для новоиспеченного папаши заготовлен целый воз разнообразных поручений, ее и в аэропорт надо отвезти, и из отпуска встретить, и за кошкой приглядеть, и машину в сервис отогнать, а там и ремонт квартиры не за горами.

А теперь посмотрим на все это с позиции отца. Мужик жил себе и не тужил, у него семья, маленькие дети. Вдруг в один прекрасный день объявляется взрослая дочь и начинает требовать столько, сколько ни одна женщина от него не требовала. Сколько ей ни дай, все мало, что ни сделай, в ответ одни претензии. Такое чувство, что она решила отомстить ему за что-то. При этом ни теплоты, ни душевных отношений не складывается, интересы разные, понимания нет. Да еще она ревнует его к детям, злится, когда видит, как он заботится о них. Естественно, он быстро выдохся, и когда она пришла к нему с планом ремонта, которым предстояло заняться ему, отказался.

Для девушки это прозвучало как гром среди ясного неба. У меня в кабинете она заливалась горючими слезами:

– Лучше бы я вообще этого не начинала, зачем я только послушалась! До этого он был у меня где-то в голове, а теперь это реальный человек, я его знаю, я его видела, и теперь мы так поссорились, что эта боль на всю жизнь. У меня есть отец, но он от меня отказался во второй раз! Как после этого жить?!.

Ее можно было понять, именно это она и чувствовала. Ей казалось, что отец от нее отказался, хотя в действительности отец отказался не от нее, а от ее отношения к нему, от ее претензий. Но, видимо, не сумел объяснить этого по-человечески, и получилось то, что получилось. Ее ситуация ухудшилась. Проблема, ради решения которой все и затевалось, стала еще больше – самооценка упала ниже некуда, надежда на семейное счастье рухнула, зато обида на мужчин увеличилась в разы.

Вооруженный советом психолога, клиент идет к отцу, которого он часто совсем не знает, приставляет пистолет к его виску и требует компенсации за все прожитые без него годы. Это ошибка. Даже если найдется тот, кто согласится на все условия и станет играть в примерного родителя, проблема клиента все равно останется не решенной. Потому что его проблема в чувстве, а не в отце. И решить ее невозможно, не меняя своих чувств и представлений.

Шпаргалка Гур Гуровича: у клиента-мужчины конфликт с отцом изначально зарождается из-за женских чувств и впоследствии женщинами же и поддерживается. Это правило применимо ко всем конфликтам между мужчинами, как внутрисемейным, так и межгосударственным.

Решение заключается не в том, чтобы заиметь отца, а в том, чтобы вернуть себе естественное чувство любви по отношению к отцу, которое было у тебя изначально и которого тебя лишили в детстве, навязав какие-то ложные убеждения. Вернуть нужно чувство, а не самого отца.

Такого же переосмысления требуют отношения с матерью. И здесь тоже решение не в том, чтобы заиметь прекрасную маму и построить идеальные отношения с ней. А в том, чтобы освободиться от боли, связанной с ней, и вернуть себе чувство спокойной любви, изначально свойственной каждому.

Теплое сердечное чувство к родителю должно быть у клиента безотносительно того, что происходит в их отношениях на физике. Хорошие отношения не могут служить свидетельством того, что вопрос у клиента решен. Равно как и плохие, конфликтные отношения, в которых клиент не выходит из противостояния и борьбы. Пока клиент борется и спорит с родителем, пусть даже только мысленно, его ресурсы утекают в трубу. Пока клиент пытается наладить отношения с родителем или поддерживать их на определенном уровне, он снова занимается родительской проблемой, а не своей.

Ключ к успеху – чувство самого клиента, что вопрос с родителем у него решен, кто бы что ни говорил и как бы к этому ни относился. Достижение этого чувства дает резкий толчок вперед, и в жизни клиента начинают происходить события, отражающие его новое понимание. Именно эти новые позитивные события в его собственной жизни являются показателем того, что вопрос решается. Он знает, какие ошибки совершил родитель, учится на них и преуспевает в этом – но делает это уже в своей жизни и в своей паре.

 

Ты спрашиваешь, как мое здоровье. Друг мой, как в воду глядишь! После такой клиентки, как сегодня, поневоле начнешь дрыщать, даже если ты здоров как бык. Распрощался с ней и сижу, боюсь пошевелиться. Не знаю, с какой стороны ударит.

С порога она схватила меня за грудки:

– Имейте в виду, вы у меня четвертый! Надеюсь, вы не свалитесь с температурой? И не сбежите на Бали?

С чего вдруг мне сбегать на Бали, удивился я?

– Точно не сбежите? Обещаете? Даете честное слово? А то я уже совсем перестала понимать вас, психологов. Что это за манера у вас такая – исчезать в самый неподходящий момент? Я только настроилась, время выделила, решила, что по вторникам, как штык, буду посещать психолога. На работе договорилась, что буду уходить пораньше, и что вы думаете?

Я пока ничего не понимал.

– Первый гриппом заболел. Причем сначала было все нормально, мы с ним отлично побеседовали, мне даже понравилось. Прихожу через неделю – он сидит бледный как поганка, еле языком ворочает. Следующую встречу он отменил, сказал, что совсем разболелся. Потом другую – тоже. Ну я же не могу ждать, пока он очухается, мало ли, что там с человеком произошло. Нашла другого. Встретились один раз. На второй раз он пишет мне письмо, извиняется, желает мне счастья-здоровья, что-то там плетет невнятное. Я поняла только одно – работать со мной он не будет. Почему, зачем, из-за чего? Ничего не пойму. С третьим еще лучше. Вроде мужичок он такой крепенький, солидный. Говорит хорошо. Мне прямо полегчало после первого же сеанса. Я даже подумала, может, оно и к лучшему, что так получилось с теми двумя – зато я нашла своего человека. Так нет же, и этот туда же. Знаете, что с ним случилось?

Помер, предположил я?

– Он решил переехать жить на Бали! Вот как вам это? Сидел-сидел себе в Москве, и вдруг, только я начала к нему ходить, на Бали засобирался! Нет, ну он меня за девочку двадцатилетнюю, что ли, держит? Не мог что-нибудь получше придумать? Психолог называется!

Я почувствовал, что мне нехорошо. Рука сама потянулась к столу, я пошарил в ящике, на месте ли аптечка для клиентов, которую я когда-то туда закинул.

– Может, вы мне объясните, в чем дело? Я не пойму, может у меня проблема какая-то особенная? Слишком сложная?

Может, я многого прошу? Мне кажется, все женщины с этой проблемой приходят, или я ошибаюсь? Мне сорок два. Я никогда не была замужем. Я хочу семью, хочу ребенка успеть родить. Это, по-вашему, что-то из ряда вон выходящее?

После ее ухода я принял аспирин, сделал себе горячего чаю. Горло разболелось так, как будто я час простоял под ледяной струей воздуха, хотя кондиционер даже не был включен. Что еще со мной должно произойти? Как, она сказала, фамилия ее первого психолога? Позвонить, что ли, узнать у него, чем все закончилось?

 

Глава 1. Опорные точки

Никого не удивит тот факт, что личность консультанта играет значимую роль в жизни клиента. В общем-то, за этим клиент к тебе и идет – если ему повезет, его проблемы решатся, жизнь наладится, и он еще долго будет вспоминать тебя добрым словом. Но вряд ли кто-нибудь предупредит тебя о том, что и клиент оказывает влияние на консультанта. И более того, если это влияние не контролировать, оно становится настолько значительным, что начинает управлять всей твоей жизнью.

Обычно ты не проводишь прямой связи между клиентами и собой. Тебе кажется, что трудности, возникшие в твоей жизни, не имеют отношения к работе. Ты рассуждаешь так – клиенты довольны, и слава богу, а со своими проблемами я как-нибудь разберусь. Кроме того, как обычно ведет себя мужчина, у которого везде, кроме работы, одни неприятности? Правильно, начинает работать еще больше. Чтобы забыться, чтобы доказать себе, что он еще на что-то способен. Для мужчины-консультанта такой подход чреват катастрофой: погружаясь в работу еще сильнее, он не отстраняется от своих проблем, а только усугубляет их.

Как правило, консультант настораживается только тогда, когда то, на что жалуется клиент, повторяется лоб в лоб в его собственной жизни. Другими словами, когда не увидеть связь уже просто невозможно. Мне запомнилась клиентка, которая была одной из первых, кто обратился ко мне с подобной проблемой. Много лет она мечтала стать психологом, хотела помогать людям. Наконец получила второе образование, начала практиковать. Поработала лет пять-шесть и была вынуждена прекратить. Знаешь почему? В ее жизни стали повторяться проблемы ее клиентов. Приходит один, жалуется на плохое самочувствие – и на следующий день заболевает она, причем точно с теми же симптомами, что у клиента. Пришел другой, рассказывает про проблемы с офисом, арендодатель выселяет из здания – и в следующий же понедельник ей сообщают, что она должна подыскать себе новый кабинет.

Она долго не могла в это поверить. Дошло до того, что она пошла к бабке-гадалке, решив, что ее сглазили – а как еще все это объяснить? Не помогло. После того, как она попала под машину на пешеходном переходе, к счастью, отделавшись несильным ударом, она перепугалась окончательно. Случайности быть не могло: накануне клиентка советовалась с ней на счет своей сестры, наехавшей на пешехода. На следующий день она прекратила прием. И решила не возобновлять, пока не разберется, в чем дело.

Если проблемы клиентов впрямую переносятся в жизнь консультанта, это значит, что он вобрал в себя большое количество негативных чувств и эти чувства реализуются у него уже на уровне событий. Такой консультант пылесосит проблемы с клиентов. Он помогает им за счет себя – берет на себя их проблемные состояния и проживает их в своей жизни.

Часто в этот период желающих обратиться за помощью становится больше, и это заставляет консультанта чувствовать себя успешным и закрывать глаза на себя.

До того как проблемные состояния проявятся на уровне физики, консультант может ощутить их на уровне чувств. Каждые полгода я прошу своих студентов проанализировать свое состояние: наличие хотя бы одного из указанных признаков говорит о том, что консультант перестал удерживать равновесие, его переполняют чужие чувства, которые вот-вот начнут реализовываться соответствующими событиями – скоро его самого надо будет спасать. Вот эти признаки:

1. Днем и ночью ты думаешь о клиентах и не можешь отключиться от этих мыслей.

2. Ты стал плохо спать по ночам.

3. Ты стал неосознанно подвергать себя опасности, например, автоматически идешь на красный свет.

4. Ты по-прежнему горишь своей работой, но почему-то испытываешь сильную усталость, собраться и встретиться с клиентом требует от тебя огромных усилий.

5. Ты начал сомневаться в своей профессии, она не вдохновляет тебя как раньше.

6. Ты перестал получать удовольствие от еды и стал терять вес либо, наоборот, резко набирать килограммы.

7. В твоем окружении появился человек, который вызывает у тебя приступы раздражения.

Особняком в этом перечне стоят партнер и дети: ухудшения в их жизни в большинстве случаев оказываются напрямую связаны с тем, что ты переносишь на них проблемные чувства клиентов, а сам при этом изменений не замечаешь, тебе кажется, что у тебя все в порядке.

Шпаргалка Гур Гуровича: как правило, дольше всех не замечает своей проблемы консультант, у которого есть дети.

Как не брать проблему клиента на себя? И вообще, что такое проблема, и каким образом она кочует с клиента на консультанта?

Для клиента проблема – это обстоятельство его жизни, которым он недоволен. Например, не хватает денег, сын балбес, нет дела по душе, не встречается вторая половинка. Для консультанта это только одна часть айсберга, видимая. Под водой, вне зоны понимания клиента, находится другая, невидимая часть, состоящая из двух аспектов, – проблемного чувства и проблемного представления. Клиенту кажется, что его проблема коренится в неких неудачных обстоятельствах. Консультант должен понимать, что проблема находится в самом человеке. Проблемное чувство как раз и формирует проблемное обстоятельство в жизни клиента. А за этим чувством стоит проблемное представление – авторитетное мнение какого-то человека, не клиента, с которым клиент когда-то согласился.

Когда клиент начинает рассказывать о своей проблеме, консультант должен не только услышать проблемные обстоятельства клиента, но и понять все то, что находится под водой. А это значит:

а) уловить проблемное чувство клиента, которое на нем находится;

б) определить чужое авторитетное мнение, которое транслируется через клиента и работает против него.

Клиент всегда старается донести свою точку зрения на проблему, а по сути, навязать консультанту свое представление. Он хочет, чтобы консультант нашел для него выход, но только в рамках того, как это представляется ему. А консультанту надо вывести его за рамки этого представления и показать, что именно в этом представлении клиент и ошибается.

Но если консультант поддается влиянию клиента и принимает на веру вариант, который навязывает ему клиент, он моментально оказывается под воздействием проблемного представления клиента. Вместо того чтобы противостоять ему, он соглашается с ним и начинает искать решение в пределах заданных рамок. На этом этапе консультант уже не видит ситуацию объективно. Его рекомендации будут продиктованы желаниями клиента.

На состоянии дел клиента это поначалу никак не скажется. Скорее всего, клиент будет доволен, и жить ему станет легче. Зато в жизни консультанта начнет раскрываться проблемное чувство клиента, которое на длительном периоде приведет к серьезным осложнениям. Клиенту в конечном итоге выгоды тоже немного – с таким консультантом его проблема решится разве что временно.

Чтобы этого не произошло, консультант должен выдерживать уравновешенное состояние чувств. Сказать по правде, даже опытному консультанту это дается не без труда. Приходится все время балансировать между искренним расположением к клиенту и отстраненностью от его негативного чувства, между стремлением понять его и не попасть под его влияние. Ты должен умудриться не дать его представлениям овладеть тобой и одновременно сохранять благожелательное отношение к нему на протяжении всей встречи.

Появление у тебя любого негативного ощущения во время консультации говорит о том, что проблемное чувство оказалось у тебя. Скажем, ты объясняешь что-то и вдруг теряешь мысль. Стоишь, молчишь как дурак. Смотришь на клиента. А он смотрит на тебя и ждет, когда ты очнешься. Ты потеешь, трясешь головой, хмуришь брови. И чертыхаешься про себя, понимая, что нужная мысль к тебе уже не вернется. Или ты, например, вдруг начинаешь подпрыгивать на месте, нервничаешь, дергаешься, поглядываешь на часы. Всегда спокойно и с удовольствием проводишь встречу, а тут сам себя не узнаешь и мечтаешь об одном – скорее бы все закончилось.

В такие моменты надо не геройствовать, а переходить к Зарядке. Тут же поднимай клиента и начинай дышать вместе с ним, пока не восстановишь нормальное состояние чувств у себя и у него.

Вот еще подсказки, по которым ты можешь понять, что воздействие клиента на уровне чувств уже началось:

Ты засыпаешь. Слушаешь клиента и чувствуешь, как глаза начинают слипаться, еще чуть-чуть, и раздастся твой храп.

Ты тупеешь. Слушаешь клиента и чувствуешь, что голова превращается в пустое ведро. Ты не знаешь, что сказать, все мысли куда-то подевались, в голове пустота.

Ты обливаешься кофе. Пачкаешь чернилами рубашку. Как школьник, роняешь все из рук.

Ты замерз. В кабинете тепло, а у тебя руки задубели от холода.

У тебя тяжелеет голова, ты чувствуешь, что твою черепушку как будто дрелью сверлят.

Если ты не корректируешь свое состояние чувств во время работы с клиентом (думаешь, что сделаешь это потом, когда клиент уйдет), то ты набираешь проблемное чувство на себя, со всеми вытекающими последствиями для тебя и для клиента.

Непонимание движения чувств и скорости, с которой клиент неосознанно переносит проблемное состояние на тебя, приводит к тому, что по окончании встречи тебе становится очевидно: не ты руководил процессом, а клиент управлял тобой. Ты попал под влияние его проблемного чувства и представления, и как по нотам разыграл то, что это представление и предполагало.

Опорной точкой служит твое состояние чувств во время консультации. Помни: ты должен не изменять свои чувства в угоду клиенту, а помогать ему менять его же негативные чувства, сохраняя при этом свои чувства на обычном для тебя уровне.

Твое состояние после ухода клиента также является критерием того, удалось ли тебе не взять проблему на себя. Вот как начинающие консультанты описывают свои чувства после некоторых «особо трудных» клиентов:

«По мне как Мамай прошел. От усталости не мог ни рукой, ни ногой пошевелить»

«После этого клиента я забываю, кто я, где я, какой сегодня день недели»

«Каждый раз я думаю – все, это последний раз, когда я с ней встречаюсь. Но потом вроде оклемаюсь и думаю, что все не так плохо»

«У меня есть одна клиентка, после которой со мной обязательно что-то происходит, один раз я ударилась головой о дверной косяк, потом подвернула ногу. На третий раз я пришла к ней с перебинтованной ногой и с шишкой на лбу. А она меня еще спрашивает – что это с вами стряслось?»

«Я вышел из офиса и почесал по своим делам. И только через пятнадцать минут понял, что чешу не в ту сторону»

«Я заметила, что после консультации с одной моей клиенткой мы с мужем в тот же вечер сильно ссоримся. Причем муж: о ней не знает. Но я уже точно знаю, если сегодня у меня эта клиентка, вечером будет большой скандал»

Могли ли они не взять на себя проблему, оставаясь в таких чувствах после консультации?

 

Глава 2. Кризис консультанта

Как известно, в эту профессию часто идут те, кто изначально хотел разобраться в своих проблемах. Однако глядя на среднестатистического психолога, вряд ли скажешь, что это человек, который блестяще справляется со своими проблемами. Иногда смотришь на него и не можешь отделаться от чувства, что проблем у него еще больше, чем у тебя. Что же мешает ему помочь себе? Почему бы, имея на руках все рецепты, не вылечить самого себя?

Одна моя коллега специализировалась на семейных отношениях и славилась тем, что могла спасти от развода любую пару, даже самую трудную. Клиентки отправляли к ней своих мам и подруг, а те своих, и не было еще случая, чтобы «фея» не помогла. Пары, твердо настроенные разводиться, и те соглашались попробовать все сначала, побывав у нее на приеме. Одна только проблема – семейные отношения самой феи затрещали по швам. Она, которая знала все о мужчинах, о кризисах семейной жизни и о том, как их преодолеть, начала терпеть фиаско: представь себе, пока она спасала чужие семьи, ее фей нашел себе другую золушку.

Еще пример. Девушка пошла учиться на психолога, чтобы разобраться в себе, понять мужчин, научиться строить семейное счастье. Разобралась, поняла, научилась. Наконец, впервые в жизни, стали складываться более или менее серьезные отношения с молодым человеком. Начала консультировать. У клиентов все складывается как нельзя лучше, люди играют свадьбы, рожают детей, обустраивают новые дома и ездят в новые страны. А у нее ничего не происходит. Вскоре жених и вовсе предложил расстаться. Работа ее никак не пострадала, клиенты по-прежнему были довольны. А ей пришлось купить себе обручальное кольцо – перед клиентками неудобно, что она, такая умная и красивая, все еще не замужем.

Решив однажды какую-то свою проблему, консультант на том и успокаивается. Отныне он посвящает себя помощи другим и забывает, что своими проблемами надо продолжать заниматься и дальше. Проблемы накапливаются. Кризис наступает, когда раздается вопль – что же я такой умный-преумный, с кучей дипломов, стольким людям помог, а у самого жизнь не клеится?!

Почему же он занимается только клиентами и не делает ничего ради себя? За желанием спасти клиентов стоит желание спасти мать – эта подсознательная модель объединяет всех представителей этой профессии. В детстве он спасал мать – не столько физически, сколько душевно, проживая ее негативные чувства вместе с ней и вместо нее. Так же он действует с клиентами, берет на себя их негативные чувства и проживает сам.

При такой модели ты занимаешься матерью и другими людьми, что, как мы выяснили, одно и то же, и не занимаешься собой. И оказываешься в тупике, когда понимаешь наконец, что спасти клиента невозможно. Как и спасти мать.

Пока твое консультирование строится на идее спасения и действий во имя других людей, подсознательная модель, которая и привела тебя в профессию, раскручивается как маховик. Ты самозабвенно занимаешься спасением других, а следующий, кого надо будет спасать, это ты сам. Если ты этого не чувствуешь, то посмотри на своих близких – с этим чувством наверняка уже живет ребенок или супруг.

Консультант, который провозглашает, что он делает все ради счастья других, и сам в это искренне верит, имеет рядом с собой кого-то, кто поддерживает его философию ценой своей жизни. Первыми на этом месте оказываются дети, они закрывают дыру, которая образовалась, пока родитель бегал, устраивая жизнь других. Дыра образовалась не потому, что родитель не занимался ребенком, а потому, что он не занимался собой.

Обычно консультант ощущает кризис в трех случаях: когда у него нет клиентов, когда у него вал клиентов и когда клиентов всего несколько, но они требуют непрерывного участия в их жизни. Во всех случаях консультант чувствует, что его жизнь простаивает и он упускает что-то самое важное. Чувство у него верное. И базируется оно на том, что он не занимается собой, а клиенты только отображают это.

В этот период происходит сужение спектра вопросов, с которыми обращаются к консультанту. Большинство клиентов приходит к нему с одной и той же проблемой. Несмотря на то, что он в состоянии помочь самым разным людям и в самых разных ситуациях, по факту он изо дня в день помогает в чем-то одном – так складываются обстоятельства. Я знаю случаи, когда консультант оставался с одним-единственным клиентом и был вынужден месяцами работать только с его вопросом и только с ним.

Такое сужение указывает на то, что проблема самого консультанта тоже сузилась, конкретизировалась до предела, и ее нужно решать как можно скорее. Необязательно она один в один повторяет проблему клиента. Но она произрастает из того чувства, которое консультант перенимает с этого клиента и реализует в событиях своей жизни. События различаются, но чувство у обоих одно и то же.

Еще определеннее обстоят дела, когда у консультанта появляется так называемый клиент номер один. Этот клиент выделяется среди других тем, что работа с ним требует более напряженных усилий. Ты готовишься к его приходу тщательнее, чем обычно, а попрощавшись, никак не можешь выкинуть из головы мысли о нем. Ты объясняешь это тем, что у него какая-нибудь неординарная проблема, с которой ты не сталкивался до сих пор и которую горишь желанием разрешить. Со временем ты убеждаешься, что проблема у него самая заурядная и решается она так же, как и в сотнях других случаев. К чему было так напрягаться? Все дело в чувстве, которое заставило тебя мысленно погрузиться в его жизнь и выпасть из своей.

Проблемное чувство возникает не по вине клиента. Наоборот, клиент, указывая на это чувство, невольно помогает консультанту понять, на что нужно обратить внимание в собственной жизни. В его ближайшем окружении есть человек, с которого он перенимает точно такое же чувство, действующее разрушительно, но он этого не замечает или не хочет замечать. Как правило, речь идет о фигурах родителя, сестры или брата, которые по давней традиции перекидывают на него свое негативное состояние, а он, по той же традиции, с этим соглашается.

Итак, клиент, вызывающий у тебя яркое чувство, позитивное или не очень, всегда указывает на конкретного человека из твоего окружения, вопрос с которым требует решения. Тебе надо признать это и что-то с этим делать.

В глобальном значении конечной целью каждого человека, оказавшегося в этой профессии, является переворот подсознательной модели, вынуждающей его заниматься спасением других и игнорировать себя. Первая мысль, которая приходит в голову, как только это осознаешь, – может, бросить все к чертовой бабушке? Но ты-то знаешь, что это не выход. С такой моделью жизнь найдет тебя и в другой профессии, где ты так же будешь кого-то спасать – начальника, компанию, проект. Можно вообще не работать, ни с кем не общаться и ничего не делать. И тем самым снова реализовывать ту же самую модель, ведь если ты ничего не делаешь, ты и не живешь. Остается одно, решать вопрос там, где ты есть.

В консультировании вопрос решается главным образом тем, что ты работаешь со своими жизненными проблемами так же тщательно, как и с проблемами клиентов. Ты больше не тешишь себя мыслью, что проблем у тебя нет. Ты больше не отстраняешься от трудностей в жизни твоих детей и второй половины, так как понимаешь, что свою роль в этом играешь и ты. И ты не считаешь, что твои проблемы, в отличие от проблем клиентов, могут подождать. Сколько бы у тебя ни было клиентов, клиент номер один для тебя – это ты.

 

Глава 3. Быть клиентом номер один

Нигде в литературе и в бизнес среде мне не встречались специалисты, которые говорили бы о важности самочувствия и развития самого консультанта и, тем более, ставили бы эти факторы на первое место. Все всегда нацелено на то, как еще лучше помочь клиенту. Если и даются какие-то рекомендации для консультанта, то они обычно касаются того, как стать еще более терпеливым, неутомимым и мудрым, то есть в конечном итоге опять-таки нацелены на клиента.

Успехи клиентов, безусловно, важный показатель. Но не единственный, как считают многие. Конечно, твои клиенты по большей части должны достигать своих целей и быть довольны работой с тобой. Но большая ошибка – опираться только на это. Между успехами в жизни клиентов и успехами в твоей собственной жизни нет знака равенства.

Между интересами клиентов и твоими интересами должен соблюдаться баланс. Для того чтобы понять, что твои интересы учитываются наравне с интересами клиентов, ты можешь ориентироваться по трем показателям. Если эти показатели ухудшаются, это ясно говорит о том, что ты занимаешься спасением своих клиентов:

– твои чувства и новые идеи во время консультации

– твой заработок

– твои отношения с партнером, самочувствие детей

Первый показатель со сто процентной точностью указывает на то, в каком состоянии ты находишься во время консультации – в состоянии развития, движения, созидания или в состоянии разрушения и умирания. Если во время работы с клиентом у тебя сохраняется хорошее состояние чувств, если в голову приходят новые идеи, значит, все в порядке и ты находишь в балансе. Это хорошо и для тебя, и для клиента, ведь идеи, которые тебе приходят, касаются и тебя, и его. Ты находишь лучший на данный момент способ решения его проблемы, а также понимаешь, почему он сегодня стоит перед тобой и что это значит лично для тебя.

И наоборот, если в течение встречи ты испытываешь тяжелые чувства, несмотря на все предпринимаемые тобой усилия, если голова не соображает, и думаешь ты только об одном – боже, за что мне все это? – то дело плохо. Клиент делает из тебя помойку, без зазрения совести вываливая на тебя весь свой мусор. И ты сам это допускаешь.

Шпаргалка Гур Гуровича: имей в виду, клиент, который делает из тебя помойку, скоро обвинит тебя в том, что это ты виноват в его проблемах. Вот ты удивишься такому развитию событий! Ты старался больше всех, а в итоге оказался крайним.

Многие психологи так и живут в состоянии помойки. Они могут нравиться клиентам, у них может быть репутация хороших специалистов, но их жизнь со временем превращается в помойку. Потому что все, что они перенимают с людей, попадает в их жизнь. Ответственность за это лежит на самих консультантах.

Как только ты применишь показатель твоих чувств и идей ко всем консультациям, ты увидишь, что твои клиенты разделятся на две группы. С одной группой твои показатели колеблются в пределах нормы, с другой – падают до нуля. С первыми ты контролируешь процесс и успеваешь корректировать свое состояние и состояние клиента, чтобы достигать лучших результатов. Со вторыми ты не влияешь на итоговый результат, и как бы ты ни старался, что бы ни делал, от встречи к встрече ситуация не меняется.

Все дело в том, что к первой группе относятся клиенты, которые заинтересованы в том, чтобы решить свою проблему. Они искренне не понимают, в чем загвоздка, где они ошибаются и что делают не так. И изо всех сил пытаются в этом разобраться. Тебе не нужно тащить их, они сами идут вперед, раз за разом решая свои вопросы. Соответственно, с ними твое самочувствие сохраняется на должном уровне, продолжают возникать новые идеи, ты развиваешься.

В отличие от них, клиенты второй группы изначально ничего менять не собираются. Их устраивает все как есть, а консультант им нужен только для того, чтобы поговорить о проблеме, но не решать ее.

После встречи с тобой такому клиент кажется, что стало лучше. В определенном смысле он прав: ему стало легче, потому что он на время освободился от неприятного, давящего чувства, в котором постоянно живет. Но принципиально в его жизни ничего не меняется. Он остается где был и занимается тем, что ищет подходящий вариант, чтобы скинуть свое плохое чувство. А оно у него неизбежно растет – проблему-то он не решает.

Встречи с ним становятся для тебя топтанием в болоте. Каждый раз он талдычит одно и то же, добиваясь, по сути, одного – чтобы ты проникся и на себе ощутил его плохое чувство. Такой клиент садится тебе на шею и требует, чтобы ты тащил его на себе, проживая за него его негативные чувства. Какие уж тут могут быть открытия, после общения с ним жить не хочется, не то что думать о чем-то новом.

Консультант, который полагает, что такие клиенты являются частью его работы и не представляют для него угрозы, сильно ошибается. Раз за разом погружаясь в чувства клиента, который за тем только и ходит, консультант очень скоро ощутит их воздействие на себе. Топтание в болоте и отсутствие движения распространится на различные аспекты его собственной жизни.

Никто не может заставить человека решать проблему, если он этого не хочет. И консультант в том числе. Если консультант обманывается и думает, что сумеет создать условия, при которых клиенту захочется взяться за решение проблемы, то это указывает на то, что сам консультант все еще находится под влиянием подсознательной модели: именно так рассуждает ребенок, желая спасти мать. Ему кажется, он сможет сделать так, чтобы мама захотела жить лучше, и он не хочет поверить, что маму устраивает все как есть. Пока он старается и тащит за нее груз ее плохих чувств, у нее нет никакой необходимости делать что-то самой. То же самое происходит и с клиентом.

Как же быть с таким клиентом? У тебя есть два варианта. Первый, ты оставляешь попытки что-то ему втолковать и делаешь акцент на Зарядке в надежде на то, что дыхательные упражнения рано или поздно пробьют брешь, и лед тронется. Таким образом ты признаешь тот факт, что он приходит только для того, чтобы скинуть плохое чувство, и делаешь все, чтобы научить его справляться с чувством самому.

Если ты понимаешь, что не справишься, или что тебя это не развивает, или что результата все равно не будет и вы будете вечно заниматься одной только Зарядкой, то используй второй вариант – не работай с таким клиентом. У него есть возможность обратиться к кому-то еще, никто ведь не обязывает его заниматься только у тебя. Так же и у тебя есть возможность заниматься с кем-то другим, а не с ним.

Шпаргалка Гур Гуровича: если ты принял решение больше не работать с клиентом, ты должен озвучить свою позицию и четко рассказать, по каким причинам ваша работа в этом формате больше не продуктивна. Ваш последний разговор тоже является своего рода терапией.

Для клиента такой поворот событий может стать ушатом холодной воды. И в этом есть большой плюс. Многие только в этот момент начинают всерьез задумываться над тем, что ты говорил им все это время. Кое-кто даже вернется к тебе после некоторого перерыва, и тогда вы продолжите занятия уже на совершенно новом уровне.

Итак, мы вышли на следующие правила Гур Гуровича:

– не брать всех подряд,

– самому решать, когда прощаться с клиентом,

– делать перерыв в занятиях, если чувствуешь, что клиент не хочет двигаться дальше.

Иногда клиент привыкает к своей проблеме настолько, что жизни без нее уже не представляет. На словах он вроде мечтает от нее избавиться, а на деле хочет, чтобы ему стало немного легче, но оставаться совсем без нее он не намерен. Проблему можно сравнить с болезнью. Долго болеющий пациент часто настолько привыкает к своему состоянию, что излечиться полностью ему мешает собственное нежелание жить по-другому. Он мог бы вылечиться, но не хочет. С проблемой точно так же. Человек готов заниматься ею, обсуждать, пробовать новые средства и новых специалистов, но не готов расстаться с проблемой насовсем.

Вот отличный способ распознать такого клиента. Предложи ему, после Зарядки, конечно, закрыть глаза и представить себя без этой проблемы. Надо спросить его – какой он там?

Что изменилось? Кто рядом с ним? Как поменялась бытовая каждодневная жизнь? Чем он занимается теперь, когда не надо заниматься проблемой?

Если у человека нет намерения жить по-другому, то и новую картинку он не увидит. Он не может представить себе, что живет по-другому. Поначалу он, скорее всего, скажет – без этой проблемы я чувствую себя прекрасно, я просто счастлив! Но если ты попросишь его описать новое состояние подробнее, выяснится, что он ничего не видит и ничего не может придумать. А если ты поднажмешь, желая, чтобы он все-таки уловил лучший для себя вариант, с ним случится истерика. Он будет подпрыгивать на месте, жаловаться, что ничего не соображает, что ему жарко, холодно, тошно или душно. Потом начнет говорить, что вообще не верит во все это и что все это бесполезно. Одним словом, будет делать все, чтобы увести тебя от цели.

На этом этапе тебе следует остановиться и отступить. Такая реакция говорит о том, что клиент не хочет выходить из проблемы, и дальнейшая работа в этом направлении плодов не даст. Не хотеть решать вопрос – право клиента, и тебе следует принять этот выбор, даже если ты с ним не согласен. Если ты начнешь настаивать и силой заводить человека в новое представление, то эта работа будет проделываться за твой счет. То есть вопреки, а не благодаря усилиям твоего клиента. Желаемого результата не получите ни ты, ни он.

Не будем забывать и про возраст: чем старше клиент, тем больше в нем желания, чтобы его проблемой занимались другие. Он, может, и хочет начать жить по-другому, но в его случае улучшение будет достигаться за счет неосознанного переноса проблемы на кого-то еще.

Другое дело, когда клиент твердо настроен решить вопрос. Интуитивно он чувствует, что для него есть лучший, более подходящий вариант. Но заблокированная чужими представлениями голова не дает ему увидеть конкретных решений. Предчувствие есть, но куда двигаться, он не знает. Причем в большинстве случаев решение находится у него прямо перед носом, но клиент не видит его, либо видит, но не рассматривает всерьез, потому что сам себе не верит. Зарядка снимает блокировки. Голова освобождается, и – о чудо! – он находит вариант, который все это время был рядом.

В процессе работы его будут накрывать тяжелые чувства. За короткое время он проживает большую гамму чувств – отчаяние, сомнение, чувство тупика, чувство, что он зря пришел и что ничего не выйдет. Но изначальное намерение дойти до конца не позволяет бросить все на полпути. И он все-таки доходит до ясного понимания, что ему нужно делать. Облегчение, которое он испытывает, когда ему наконец удается поймать «свой» вариант, стоит всех этих усилий. Теперь у него есть понимание, куда идти, и есть вера, что он дойдет.

Намерение решить проблему находится в самом клиенте и зависит от него самого. Клиент приходит либо решать проблему, либо найти того, кто будет заниматься его проблемой. Консультанту надо это знать и быть готовым выстраивать свою работу соответственно, иначе упреков и разочарований не избежать. Причем один и тот же клиент может приходить каждый раз с разным намерением. Сегодня он твердо настроен раз и навсегда избавиться от надоевшей ситуации, через месяц его пыл поутих, а через год произошло что-то, что заставило его с новой силой взяться за старый вопрос, и вот он снова бьет копытом, полный решимости стать новым человеком и начать новую жизнь.

Консультант выходит из-под влияния подсознательной модели спасения, когда дает клиентам проживать их чувства, хорошие и плохие, позволяет им делать выводы, учиться на своих ошибках и таким образом идти вперед. И сам при этом делает то же!

Со временем сторонних чувств ты пропускаешь через себя все меньше и меньше. В твоей жизни превалируют твои идеи, чувства, планы, дела и интересы.

Клиент номер один для тебя – ты сам, и это становится твоим незыблемым правилом.

 

Приходит как-то новая клиентка. Рыжеволосая мадмуазель в мехах и бриллиантах, часы на руке дороже, чем весь мой офис. Жалуется на любовника. Он, дескать, всем хорош, одна только проблема, не уходит от жены и этим делает ее несчастной.

Типичная ситуация, работаем как всегда. Родительская семья, обида на мать, желание защитить отца. Возвращаемся к сегодняшнему дню, проводим параллели. Любовника жалеет, как отца. Его жену ненавидит. Говорит, что старая кошелка причина всех бед, нарочно тянет с разводом и не дает двум любящим сердцам соединиться.

– Вот увидите, я все равно добьюсь своего. Мы с ним созданы друг для друга и обязательно будем вместе!

Чем дольше мы беседуем, тем чаще у меня в голове стучит одна и та же мысль – до чего все одинаково. Только этим утром у меня была клиентка, у которой точно такая же проблема, только наоборот: она жена и не знает, как отвадить от мужа очередную пиявку, прицелившуюся на его кошелек. С точно такой же уверенностью она убеждала меня:

– Вот увидите, скоро она ему надоест. Мы такое уже проходили, не первый год замужем…

Та же мысль огрела меня снова, когда она стала говорить про недавний отпуск. Он должен был отправить семью на море и остаться на две недели с ней, но старая кошелка подстроила все так, что ему пришлось тащиться на море с ними, устроить их там и только потом вернуться к ней, всего на неделю. Надо же, я слышал похожую историю, только в другой интерпретации:

– Дети весь год ждали этого отпуска с отцом, а он побыл с ними всего недельку и уехал. Сказал, что ему позвонили с работы. Но я догадываюсь, что дело не в работе…

До чего ж все семьи похожи друг на друга, даже врут одинаково.

– Он, случайно, не в Хорватию летал? – вырвалось у меня.

– В Хорватию. А как вы узнали?

Я и не знал, просто так спросил.

– А, я поняла, это ваши эти, – она помахала рукой в районе головы, – вы считали с меня, да? Мне рассказывали, что вы это умеете.

Мы продолжаем. Она с энтузиазмом осваивает дыхательные упражнения, а я навострил уши – еще одно такое совпадение, и я не знаю, что и думать.

Я стал чертить на доске схему со всеми участниками этой истории. Решив помочь мне, она стала называть всех по именам, хоть я и не спрашивал. И тут меня как мешком по голове ударили – все это не было совпадением, это были одни и те же люди, одна семья! Интеллигентная блондинка с тремя дочерьми, которая занимается у меня уже около года, и есть «старая кошелка», воюющая с «пиявкой» – моей теперешней клиенткой.

Первая мысль – как бы они не столкнулись у меня в дверях. Скандала мне только не хватало. Я стал лихорадочно вспоминать, когда должна прийти блондинка. Фу, слава богу, можно не волноваться, она же была у меня только сегодня.

Завершив консультацию, я стал думать, как быть. Отказаться от работы с новенькой? Но чем это объяснить? К тому же, она в трудной ситуации. Пришла, доверилась мне, столько всего рассказала, вдохновилась – как теперь отправишь ее восвояси? Может, отказаться от жены? Но она обратилась ко мне первой. Не работать же мне одновременно с обеими!

Не успел я ничего решить, как дверь распахнулась, и в кабинет ввалился какой-то мужик в костюме. На мой удивленный вопрос он объяснил, что его девушка только что была у меня и ему надо срочно поговорить со мной. Оказалось, это и есть тот самый муж-любовник, вокруг которого развернули баталии две мои клиентки.

Не теряя времени, он рассказал все как есть. Любовница работала у него правой рукой и была в курсе некоторых его деловых секретов. Разозли он ее, она отомстит так, что мало не покажется. Жена шантажирует детьми, а три дочки – единственное, что держит его в этой жизни. Ему нужен был год, чтобы уладить дела в компании, расстаться с любовницей и договориться с женой. И этот год он предлагал мне поработать на него. Предполагалось, что я буду заниматься с обеими его женщинами и докладывать обо всем ему, чтобы он мог знать, откуда ждать удара. Конечно, за неплохое вознаграждение.

По-мужски я его отлично понимал. Но мы с ним не договорились.

 

Глава 1. Клиент, сражайся за себя!

Первая фаза консультации характеризуется Подъемом. Поскольку начинаешь ты всегда с Зарядки, то клиент – после первой порции удивления – волей-неволей начинает чувствовать себя лучше. Он зевает, взгляд проясняется, настроение улучшается. Ему становится легче.

Фактически ты заставляешь его сосредоточиться на себе и не думать ни о чем, кроме того, что он делает в данную минуту. Он вынужден моментально включиться в процесс и следовать за тобой. И благодаря этому на некоторое время перестает думать на привычные темы, вгоняющие его в тоску. Без поддержки в виде постоянного прокручивания, привычные мысли отстраняются, голова частично освобождается, начинает «дышать».

В этот, кстати, очень короткий период, на твоих глазах совершается настоящее чудо. Твой клиент начинает видеть свою жизнь как есть, без прикрас и без навязываемой ему драмы. Он начинает понимать, кто на него влияет и как, описывает свои чувства, и чуть ли не каждую минуту с ним случаются озарения. Ты млеешь, глядя на него. Непонимание сменяется приятной понятливостью, и все, что ты объясняешь, падает на благодатную почву. Он впервые пробует порулить своими чувствами, у него начинает получаться, и это приводит в восторг вас обоих.

Вы продвигаетесь дальше, и ты чувствуешь себя так, будто из ничего лепишь башню. Вот-вот получится нечто грандиозное. Ты ждешь катарсиса. С минуты на минуту твой клиент прозреет окончательно и бесповоротно. Посмотрит на свою жизнь новым, незамутненным взором, найдет ответ на мучивший его вопрос, увидит нужное решение. Хлопнет в ладоши, бухнется тебе в колени со словами – отец родной, спасибо, что помог разобраться в моих проблемах! И, радостный, рванет в свою новую жизнь.

Но вместо этого что-то начинает идти не так. Клиент хмурится, сопит и бросает на тебя тяжелые взгляды. Понимание между вами куда-то улетучилось. Кажется, он вообще тебя не слышит. Где этот симпатичный человек, который стоял перед тобой минуту назад и смотрел на тебя добрыми, все понимающими глазами? Мы теряем его, караул! Башня рушится! Вот вывалился один камень, вот второй. Башня еще не рассыпалась, но ты уже видишь, как она накренилась и вот-вот ударится о землю. Ты пытаешься удержать ее, но твои судорожные попытки уже ничем не могут помочь.

Башня разлетается вдребезги, а клиент стоит перед тобой угрюмый и злой. Что же случилось?

Да ничего особенного. Просто вы перешли ко второй фазе консультации, которая сопровождается Провалом. Ты затронул тему, которая для клиента весьма проблематична. Здесь и кроется главная трудность, его главный нерешенный вопрос, но сам он этого не осознает. Скорее всего, он скажет тебе, что в этой области у него нет никаких проблем и говорить тут не о чем. Только вот незадача, чувства у него при этом резко ухудшились. Пять минут назад он светился как майское солнце, а теперь хмурится и злится на тебя за то, что ты тащишь его туда, куда ему идти совсем не хочется. Ты должен знать: эти внезапно охватившие его чувства как раз и указывают на то, что ты на правильном пути. Ты вышел на негативное представление твоего клиента.

Велик соблазн бросить трудную тему и перейти к чему-нибудь более приятному – хочется же, чтобы клиент снова улыбался, а не волком на тебя смотрел. Но делать этого ни в коем случае нельзя. Иначе вы будете долго ходить вокруг да около, каждый раз избегая затрагивать больную тему, и так и не подступитесь к главному. В фазу Провала нужно смело заходить. В точке, где клиент резко сдулся и скис, лежит навязанное ему негативное представление. Надо определить его. Надо дать сюда максимальное внимание. Это самый короткий путь к решению вопроса. Ты не должен бояться плохих чувств клиента, но и впадать в пучину переживаний вместе с ним тоже нельзя. Как же быть?

Разбираясь с негативным представлением, вы оба будете постоянно подвергаться тяжелым чувствам, то и дело атакующим твоего клиента. Это естественно, ведь представление, с которым он жил долгие годы, сформировало пласт негативных чувств, они и начинают сейчас проявляться. Но клиент всех этих тонкостей не знает. Как только его охватывает малейшее неприятное чувство, он взывает к тебе и требует, чтобы ты немедленно включился и избавил его от этой напасти. Мне плохо, кричит он тебе всем своим видом, сделай что-нибудь, чтобы мне полегчало! И с большой неохотой соглашается на то, чтобы – с твоей помощью, конечно, – взяться за чувство самому.

Консультант должен сохранять ровное состояние чувств, несмотря ни на что. С точки зрения консультанта, это логично и не вызывает вопросов. Однако, должен признаться, большинство клиентов просто не выносит, если всю консультацию, от начала и до конца, тебе удается оставаться в хорошем расположении духа, в то время как его самого раскачивает из стороны в сторону. По мнению клиента, лучшим вариантом будет тот, при котором ты на себе ощутишь всю тяжесть его плохого чувства. С новичками часто так и случается. Из солидарности они включаются в чувство клиента и пугаются, ругаются, отчаиваются заодно с ним. Клиенту чуть легче, консультанту хуже, но в итоге плохо обоим. Ты же, друг мой, идешь по известному пути: сохраняешь ровное состояние чувств и поднимаешь клиента на Зарядку каждый раз, когда его атакует его же чувство.

В течение Зарядки вы продолжаете беседу. Он рассказывает о своих чувствах, и это помогает тебе лучше понять глубинное представление, в которое он когда-то поверил и которое подтверждается соответствующими чувствами и неоднократными событиями жизни. Становится ясно, как это представление звучит, с какими действующими лицами связано, когда и при каких обстоятельствах возникло, и что заставило клиента согласиться с ним.

Шпаргалка Гур Гуровича: конечное представление должно быть максимально конкретизировано в контексте событий жизни твоего клиента. Например, утверждение «все бабы дуры» слишком обобщенное. А слова отца «рядом с тобой может быть только какая-нибудь дура», сказанные при определенных обстоятельствах и послужившие толчком к определенным чувствам и поступкам клиента, это как раз то, что нужно.

На этом же этапе клиент должен определить, что является для него противоположным, благоприятным представлением. Не ты ему указываешь, а он сам формулирует свое новое представление, исходя из того, каким он себя видит и куда хочет прийти.

Как и в случае с негативным представлением, благоприятное несет в себе соответствующий набор чувств. Для ясности я обычно черчу на доске таблицу. В левой колонке записываю старое представление клиента, под ним – соответствующие ему чувства, штук пять-семь. В правой колонке новое представление, и под ним чувства, соответствующие ему. Все это опять-таки под диктовку клиента, а не из собственной головы.

Вот тебе пример. Клиентка, моя коллега, обратилась с проблемой – не идут клиенты. Она дает рекламу, пишет статьи, но клиенты текут тонкой струйкой, настолько тонкой, что заработка хватает только на поддержание штанов. На консультации выходим на базовое представление «ты не нужна никому, кроме матери».

Свои чувства она описывает следующим образом:

сижу тихонько где-то на отшибе, никто меня не замечает, меня как будто нет —

никому не интересно то, что я делаю

у других клиенты валом валят, а ко мне никто не идет, я никому не нужна

все старания напрасны, результата ноль

стыдоба-то какая, и зачем я только все это затеяла

прихожу на работу, а делать нечего, и я не знаю, как заполнить эту пустоту

когда думаю о будущем, меня охватывает отчаяние, вдруг так будет всегда?

Ее подсознательное представление усиливалось матерью, которая, как ты, наверно, догадываешься, не одобряла ее новой профессии. Так как мать держалась поблизости и была в курсе происходящего, неудачливость моей клиентки возрастала день ото дня.

Противоположное представление она сформулировала примерно так – я успешный и востребованный специалист, мои услуги нужны большому числу людей. Вот чувства, которые мы с ней записали в правую колонку таблицы:

– я нахожусь в центре внимания, и мне это нравится

– людям интересно то, что я делаю, и я испытываю от этого радость

– клиенты ценят меня и платят деньги за мои услуги

– меня приглашают в качестве эксперта, я чувствую, что мое мнение ценно и значимо

– работа доставляет мне удовольствие

– я испытываю чувство глубокого удовлетворения, так как мои мечты реализовались

– я чувствую, что стою на правильном пути, и уверена в будущем

Конечно, не будем забывать и о физике. Определяем ряд действий, которые будет выполнять клиент для того, чтобы достичь желаемой цели. Здесь есть один очень важный момент: клиенту обычно кажется, что все, написанное в правой колонке, находится где-то далеко, что между сегодняшним днем и желаемым результатом лежит пропасть и что ему придется на ушах стоять, чтобы достичь цели. Это всего лишь чувство, а не реальное положение дел, и твоя задача разъяснить ему это. В сегодняшнем дне всегда есть что-то, что уже соответствует его новому представлению, и вы вместе должны это «что-то» найти. Обычно клиент не расценивает это как успех. И только благодаря твоей помощи в нем зарождается понимание того, что он уже находится на своем месте и уже движется к своей цели. Чем хороша такая таблица, так это тем, что в ней заключен весь план работы твоего клиента на ближайшее время. Все, что записано слева, он отпускает, освобождает, уменьшает. Все, что справа, заводит на себя и наращивает. Плюс, выполняет запланированные шаги на уровне физики. Такая работа охватывает все три уровня – представления, чувства, физика.

Шпаргалка Гур Гуровича: клиентки частенько грешат тем, что слишком увлекаются уровнем представлений. Их хлебом не корми, дай пофантазировать, особенно когда дело касается мужчины. И напрочь забывают о чувствах. Замена чувств, как ни странно, дается им труднее всего.

Заполнение правой части таблицы – занятие довольно приятное. Ты ни в чем не ограничиваешь клиента, и он широкими мазками кидает на холст свои мечты. Картина получается красочная, ведь он живо представляет, какие чувства он бы испытывал, будь его вопрос решен. Глаза у него сияют от восторга, в душе зажглась надежда, что все это с ним когда-нибудь случится. Он снова проживает фазу Подъема.

Заканчивается она в момент, когда вы переходите к обсуждению физических действий, которые ему предстоит предпринять для достижения своих целей. Вроде бы вы как раз дошли с ним до райских ворот, осталось только войти, а он вдруг скуксился. Стоит как вкопанный и ни шагу не хочет ступить. Если ты пытаешься подтолкнуть его, то чувствуешь сопротивление. У тебя возникает ощущение, что все это надо тебе, а не ему. Как будто ты силком его тащишь в рай, который он сам же и нарисовал, а теперь почему-то не хочет туда идти. Что же случилось на этот раз?

Представь себе ситуацию, хрестоматийную для любого женатого мужчины. Жена пошла в магазин и купила себе платье, которое ей очень понравилось. Приходит домой, показывает платье маме, а та говорит – что за ерунду ты купила? Оно тебе не идет! Жена смотрит в зеркало и видит, что платье ей и правда не идет. Думает про себя – вот дура! Куда же я смотрела? Завтра же сдам его обратно! Вечером приходит муж. Смотрит на жену в новом платье и говорит – отличное платье, как на тебя шили! Молодец, что купила! Завтра же надевай, когда пойдем в гости. Жена снова смотрит в зеркало и думает – зря я сомневалась! Отличное платье, и сидит хорошо, и мужу нравится. Завтра же надену! Звонит мама и, услышав, что платье решили оставить, говорит – муж не скажет тебе правды, послушай мать, платье тебя полнит! Жена бежит к зеркалу, потом к мужу – я в этом платье толстая! Муж уверенно заявляет – ты в этом платье красавица, и точка! Ночью жена не может заснуть. Расталкивает спящего мужа, чтобы он еще раз убедил ее в том, что в новом платье она хороша. Муж спросонья рявкает на нее. Наутро скандал. Поход в гости отменяется. Мама подводит итог – ты ни платье себе не умеешь выбрать, ни мужа.

Видишь, друг мой, платье то же, жена та же, а чувства у жены из-за платья разные. На физике ничего не меняется, а в чувствах все переворачивается с ног на голову и обратно. Мнения двух людей формируют две совершенно разные картины и ведут к двум разным финалам.

То же самое случается с твоим клиентом на пороге райских ворот. Когда ты предлагаешь ему рассмотреть конкретные шаги, ты призываешь его примерить новое платье, попробовать на вкус желаемое состояние, прочувствовать его. И он теряется. С одной стороны, ему хочется оказаться там. С другой, внутри себя он слышит голос, нашептывающий, что все это полная ерунда.

Вот вы и снова очутились в фазе Провала. Твой клиент мечется из крайности в крайность, его раздирают сомнения. Он хватается за тебя как за соломинку, которая еще может вытащить его из дебрей старых представлений и перенести в счастливый рай. Сам он не в состоянии противиться голосу, который тянет его назад.

Жена ждет, что муж убедит ее в том, что она может чувствовать себя уверенно в новом платье, так как сама она это чувство завести на себя не в состоянии – она не верит себе, не умеет отстаивать свое мнение и заставляет мужа делать это вместо нее. Именно поэтому семейный скандал неизбежен. Как бы муж ни старался, все равно случится так, что жена испытает плохое чувство. Даже если он сумеет убедить ее надеть платье, кто-то не так посмотрит, не то скажет, зеркало попадется неудачное, да мало ли что. В итоге виноват будет он, ведь это он с пеной у рта доказывал, что в этом платье она красавица. А она, видишь ли, красавицей себя совсем не ощущает.

Клиент будет действовать с тобой так же. Он будет ставить тебя на место мужа с тем, чтобы ты убедил его в том, что он справится. А сам он будет, как красна девица, смущаться, сомневаться и демонстрировать, что без твоей поддержки он не в силах двинуться с места. Убедите меня, что я имею право поступать, как хочу! Докажите мне, что я умная, красивая и что у меня все еще впереди! Уговорите меня зарабатывать больше и жить лучше! Разрешите мне больше не мучиться чувством вины, оно у меня уже вот где сидит!

По сути, вместо того чтобы отстаивать свое будущее самому, клиент переваливает эту задачу на тебя. И хочет, чтобы ты переборол представление, когда-то навязанное ему родителем. Если ты поддашься и примешься доказывать ему, какой он молодец и какое прекрасное будущее ждет его впереди, ты пропал. Теперь ты борешься с родительским представлением твоего клиента. А он стоит себе в сторонке, поглядывает на вас и ждет, чем дело закончится и кто кого одолеет.

Для консультанта-новичка этот этап консультации бывает самым изматывающим. Новичок не ждет подвоха. Он думает, что самое трудное позади – проблема понятна, причины выяснены, решение найдено, осталась самая малость, помочь клиенту определиться с конкретными шагами, и можно прощаться. Но не тут-то было. Клиент хочет, чтобы консультант совершил невозможное – своей силой переборол его старое представление, а лучше бы уничтожил его насовсем, так чтобы оно больше никогда его не одолевало.

Спроси женатого мужчину, может он перебороть мнение тещи? Может он доказать жене, что платье удачное, если теща говорит обратное и жена привыкла ей верить? В том-то и дело, что нет. Он потратит уйму времени и в итоге все равно поймет, что проиграл. Не потому, что теща всесильна. А потому, что поменять свое представление может только сам человек. Пока жена сама не решит, во что ей верить, ее так и будет раздирать между матерью и мужем.

Такое же ощущение проигрыша, пустоты и напрасно потраченных усилий испытывает новичок после схватки с родительским представлением своего клиента. Целый час он убеждал, доказывал, приводил аргументы. Бился не на жизнь, а на смерть, весь взмок, потерял пару килограммов и устал как собака. А клиент стоит, как стоял. Во что верил, в то и верит.

Опытный консультант не станет ввязываться в драку. Гур Гурович дает возможность клиенту самому помериться силами с родительским представлением. Он помогает клиенту, но никогда не выходит на ринг вместо него. Наша с тобой задача, друг мой, вернуть клиенту веру в себя и стремление осуществить свой план. Несмотря ни на какие препятствия, он должен гореть желанием, он должен мчаться к своей цели, он должен сражаться за себя, ведь на кону его жизнь и его счастье.

В минуту сомнений, когда клиента атакуют старые родительские представления, он должен уметь дать им отпор. Возвращаясь к примеру с платьем, жене нужно самой отстаивать свое решение. Купив понравившуюся вещь, надо носить ее и получать удовольствие, не переубеждая мать и не перенимая ее точку зрения.

Сейчас, в заключительной части консультации, когда твой клиент видит разницу между родительским представлением и своим, между тем, где он был и куда хочет прийти, попроси его перечислить намеченные действия. Пусть он произнесет вслух, какое именно представление он собирается реализовывать, какие чувства проживать, какие шаги делать. По его словам ты сразу поймешь, удалось ли пересмотреть авторитетное мнение родителя и станет ли он в действительности предпринимать какие-то шаги на физике. А если нет? Если клиент бубнит что-то для галочки, лишь бы ты от него отстал, а делать ничего не собирается? Значит, ему мешает какое-то чувство. Поднимай его и снова начинай с Зарядки.

Не ты уговариваешь клиентку, что она встретит свою любовь, с ее-то красотой. Не ты доказываешь клиенту, что он сумеет начать свое дело, с его-то мозгами. А клиентка говорит тебе – теперь я чувствую, что у меня есть все возможности создать семью и быть счастливой, для этого я буду делать то-то и то-то. И клиент с уверенностью утверждает, что возьмется за дело, так как теперь чувствует, что для этого у него есть и силы, и желание, и понимание, что надо делать и как.

 

Глава 2. Когда клиент тащит на консультацию партнера

Когда обращаются из-за проблем в отношениях со второй половиной, людям кажется, что они обязательно должны идти вместе. Посещение психолога представляется им картинкой из зарубежного кино: двое сидят на диване и жалуются друг на друга, а психолог их утешает и пытается помирить. В конце они обнимаются и, счастливые, покидают кабинет, решив все свои проблемы.

Из-за этого многие так и не доходят до консультанта. Ведь приходится не только решиться на этот смелый шаг самому, но еще и придумать, как затащить туда вторую половину. А это не так-то просто. Не будем забывать, что у парочки и так отношения между собой не ахти – иначе, зачем бы они искали твоей помощи, они и по менее важным вопросам договориться друг с другом не могут, а тут такое! Поход к консультанту, у которого придется душу наизнанку выворачивать, да еще и за собственные деньги. Попробуй-ка, объясни жене или мужу, что это именно то, что сейчас нужно. В большинстве случаев сделать это бывает невозможно. А когда и удается, человек тащится к тебе на прием с такой физиономией, что лучше бы он вообще не приходил. Тебе придется из штанов выпрыгивать, чтобы доказать ему, что он не зря потратил свои деньги.

Когда к тебе приходят двое, они неизбежно скатываются в препирательства и выяснения, кто прав, кто виноват. Будь готов к тому, что твои клиенты, как малые дети, будут стараться показать себя с лучшей стороны, ябедничать друг на друга и валить на партнера всю вину. На любую ситуацию у каждого из них будет свое мнение, и стоит только одному начать говорить, как второй тут же станет перебивать. А если ты попросишь его дождаться своей очереди и дать партнеру высказаться до конца, он будет подпрыгивать на месте как кипящий чайник и не успокоится, пока не выпустит пар и не выскажется сам. Тут настанет черед первого скакать на стуле, таращить глаза и знаками показывать тебе, что все, что ты сейчас слышишь, – полная ерунда. Подождите минутку, сейчас он закончит, и я расскажу вам, как все на самом деле было, – говорит он тебе выпученными на лоб глазами. Так ты и будешь разрываться между ними, спуская пар то с одного, то с другого.

Прибавь к этому тот факт, что между этими двумя уже давно нет согласия, и у каждого накопилось приличное количество аргументов в свою пользу. Они пустят в ход весь свой арсенал и достанут из запасников такие истории, о которых второй уже и думать давно забыл. Жена припомнит мужу, как однажды на восьмое марта он принес ей букет в два раза дешевле, чем тот, что он купил для своей мамы. А муж в отместку поведает тебе, что после рождения ребенка целый год они спали раздельно, без намека на интим. В общем, спор будет все жарче, аргументы все ниже пояса.

Заниматься с парой имеет смысл в том случае, когда двое искренне хотят быть вместе и жить счастливо, но в силу непонятных им причин не могут осуществить свое желание. Например, обстоятельства необъяснимым образом разводят их по разным странам и континентам, или они сталкиваются с финансовыми трудностями, не могут преуспеть, несмотря на усилия обоих. Нередко пара оказывается на консультации благодаря своему ребенку – они не могут справиться с его характером, особенностями развития. Если в такой ситуации им придет в голову светлая мысль обратиться к специалисту, то у тебя есть все шансы заполучить на консультацию на редкость старательных клиентов, готовых – во всяком случае, на первых порах – приложить все силы, чтобы помочь своему чаду.

Но чаще бывает по-другому: одного из партнеров все устраивает как есть, а второй, не понимая этого, бьется головой об стену, в который раз пытаясь найти способ решить их общую проблему И хоть внешне кажется, что в решении заинтересованы оба, на деле это не так. Один тащит другого насильно, так что несчастный оказывается у тебя в кабинете не по собственной воле. И вот он сидит перед тобой, кряхтит, бухтит, вздыхает. Возражать не смеет, и только смотрит на тебя страдальческими глазами и ждет не дождется, когда ты перестанешь его мучить своими дурацкими расспросами. Зачем же так страдать?

Мужчина приходит, потому что не может отказать. Скорее всего, он провинился и теперь заглаживает вину. Или устал отнекиваться и понял, что легче один раз дотащиться до тебя, чем еще один месяц выслушивать, как жена пилит его каждый вечер. Бывают пары, в которых принято, что жена решила – муж взял под козырек и бросился выполнять, не разбираясь, надо это ему или нет. Еще один распространенный вариант это мужчина, который изображает из себя примерного супруга, готового выполнить любую просьбу жены, лишь бы та была довольна и не заподозрила его в чем-нибудь.

Для пар со стажем существует одна не слишком приятная закономерность, о которой ты должен знать – если мужчина наотрез отказывается прийти, несмотря на то, что клиентка убеждает тебя в том, что отношения у них в целом хорошие, то в 90 случаях из 100 у него есть отношения на стороне, о чем твоя клиентка даже не догадывается. Это и есть настоящая причина его отказа.

Была у меня клиентка, которая мечтала, чтобы мужчина, с которым она встречалась, посетил меня. Она уверяла, что ему не терпится со мной познакомиться, дескать, он увлекся моими книгами, читает – за уши не оторвать, и жаждет обсудить со мной кое-какие вопросы. Тот все не приходил. То у него дела, то командировки. Наконец встреча была назначена, но вместо него пришла она. А он, как обычно, исчез в последний момент под каким-то предлогом. Что самое любопытное, моя клиентка продолжала верить в его занятость. Каждый раз, бывая у меня, она спрашивала, будет ли у меня в ближайшие дни время принять ее друга, так как он обещал ей, что сегодня же позвонит мне и договорится о встрече – на этот раз точно. Никто, конечно, не звонил. А ей все не верилось, что он никогда и не собирался делать этого, а его занятость – отговорка, в которую верит лишь она одна.

Такая клиентка будет ходить к тебе до тех пор, пока ты играешь в ее игры. Она не даст тебе развенчать ее иллюзии и не согласится с тобой, даже если ты выскажешь ей всю правду в лицо и приведешь неоспоримые доказательства. Не согласится, потому что не намерена решать вопрос, а намерена оставаться в этой ситуации, ходить к тебе и перекидывать огромное негативное чувство, в котором живет сама. Называется оно чувство стыда.

На моих лекциях тема верности всегда вызывает бурю эмоций. Измена партнера – довольно частый случай и один из самых животрепещущих, начинающему консультанту бывает нелегко сохранять объективный взгляд на клиента. Обычно он не может удержаться, чтобы не начать сочувствовать обманутой стороне. Что, конечно, является большой ошибкой и начинает влиять на все рекомендации в целом.

Как-то я проводил опрос среди студентов: как следует поступить, если ты понимаешь, что твоему клиенту изменяют, а он об этом ни сном, ни духом? Должен ли консультант открыть глаза клиенту? Или должен позволить ему и дальше пребывать в неведении? Ответы разделились. Одни ратовали за правду-матку, другие решили, что говорить ни в коем случае нельзя, третьи не знали, как быть, и только хватались за сердце, представляя себя на месте такого клиента.

Консультант должен иметь твердую позицию на этот счет. К тому же надо иметь в виду, что, если руководствоваться методикой Гур Гуровича, консультанту не составит труда понять, как в действительности обстоят дела у пары. При определенном сочетании представлений, чувств и обстоятельств можно безошибочно утверждать, что в паре присутствует третий. И вот, невольно узнав об этом раньше клиента, ты спрашиваешь себя – что же теперь с этим делать?

А вот и хорошая новость: делать ничего не придется. Если клиент начинает заниматься у тебя, то через некоторое время он не только увидит, в каком положении до сих пор находился, но и найдет выход из него. Поэтому мой рецепт такой – не делать ничего специально. Не торопи своего клиента, ни на что не намекай, но и не пытайся подстелить ему соломку. Просто работай с ним как всегда, остальное получится само.

Клиентки чаще, чем клиенты, стараются уговорить на консультацию своих вторых половин. Почему же девушке так хочется, что ее благоверный посетил твой кабинет? Ею движет одно простое желание: чтобы ты сделал то, чего не в состоянии сделать она. А именно, объяснил бы этому непонятливому существу, что рядом с ним находится красивая, замечательная, а главное, всезнающая девушка! Что она, как никто, разбирается в жизни, и что ему, дураку, давно пора прислушаться к ее советам и делать так, как говорит она. Говорит она, например, что им пора жениться, значит, пошли и поженились – чего тут думать?

По большому счету, другой причины нет. Когда девушка отправляет к тебе свою подругу, маму или сестру, она хочет помочь ей. Она говорит, мол, мне помогло, может, и тебе поможет, сходи, попробуй. Но когда она отправляет к тебе своего мужчину, она может говорить так же, но в душе всегда рассчитывает, что его поход к тебе поможет ей самой. Что, вернувшись от тебя, молодой человек припадет на колено и сделает ей предложение. Что муж станет каяться во всех грехах и молить о прощении. Что отныне в их жизни все будет так, как она себе и представляла.

Учти, что девушка, скорее всего, не признается в своем истинном желании даже тебе. Она скажет, что мужчина сам изъявил желание посетить тебя и что он прямо-таки ночами не спит, мечтая встретиться с тобой. Не обманывайся и ориентируйся на свои чувства. Это твоя задача – определить, пришел ли клиент для решения своего вопроса или для галочки.

Иногда девушки обманывают не специально, а из-за того, что обманываются сами. Например, девушка свято верит, что мужчина ее обожает, а то, что он который год обещает, но не уходит от жены, лишь маленькая неприятность, которая со временем куда-нибудь исчезнет. Она настаивает на том, чтобы он пришел к тебе, и в душе надеется, что благодаря вашей встрече он разведется с женой и женится на ней. Тот, конечно, придумывает все новые причины, почему он не может записаться на прием, а что ему остается делать? Прийти к тебе и врать, как он врет ей, опасно, вдруг ты сообразишь, что к чему? Прийти к тебе и сказать правду тоже опасно, кто тебя знает, вдруг ты все расскажешь ей? Все-таки она твоя клиентка, наверняка ты встанешь на ее сторону. Остается один вариант – не ходить. И придумывать для нее новые убедительные доводы.

Намного меньше шансов, что на консультации у тебя окажется девушка, которую силой притащил мужчина. Девушки любят держать все под контролем, особенно, если они заинтересованы в этом мужчине. Как только девушка заметит, что мужчина увлекся чем-то, – занятиями у тебя, например, – она прибежит к тебе сама. Выдумает какой-нибудь повод, срочно запишется на прием и залпом прочтет все твои книги, лишь бы быть в курсе того, чем увлекся ее кавалер. Для себя она, скорее всего, не найдет ничего интересного. Ей главное убедиться, что свежий ветер твоих идей не представляет угрозы ее планам на этого мужчину.

Бывали случаи, когда клиенты присылали мне на «лечение» своих вторых половин. По большей части это были жены бизнесменов, находившиеся под тотальным контролем своих мужей. Бронебойные женщины, скажу я тебе. Муж для нее – только источник денег, чувство к нему одно – злость в различных вариациях, желания что-либо менять в своей жизни не наблюдается. Что с ней делать? О чем говорить? Помню, одна такая жена, зайдя в кабинет, знаками показала, что ее прослушивают – муж отслеживал все ее перемещения и разговоры. Пришлось нам два часа говорить о погоде.

Советую не соглашаться на такой формат. Ну а если отказать клиенту никак нельзя, сразу предупреждай его, что результата, на который он рассчитывает, не будет. Клиент ведь как рассуждает – его проблемы с успехом решились благодаря вашим занятиям, и теперь ему хочется, чтобы и в семье тоже все наладилось, воцарился мир и покой. Он считает, что его дело заплатить, а дальше все зависит от тебя.

Такой клиент свято верит, что у него-то по этой части все в порядке, а все проблемы в семье из-за женских капризов. Он думает, что может пригнать к тебе жену, как машину в сервис. Что ты ее подремонтируешь и через пару недель вернешь назад как новенькую. Каждый должен заниматься своим делом, говорит он. Сломалась машина – вези ее в ремонт, захандрила жена – отправляй к специалисту.

Это и есть его главная ошибка. Специалистом по его женщине должен быть он, а не кто-то другой. Это он должен разбираться в ней, подкачивать шины, менять масло и постоянно следить за ее настроением. Ему ведь с ней жить, а не консультанту.

Подводя итог сказанному, раскрою тебе главный секрет работы с парой: не работай с парой, если это возможно. Работу с парой всегда лучше начать с одного. Если двое убеждают тебя в том, что у них прекрасные отношения, что у них нет секретов друг от друга, что они оба жаждут заниматься у тебя, прими каждого, но по отдельности. И только потом, когда будет необходимо, переводи их на совместные встречи. Если же по каким-то причинам ты консультируешь пару, бери во внимание следующие моменты:

Недостаток правдивой информации резко возрастает. Клиент и так не все тебе рассказывает, а когда он приходит с женой или мужем, желание откровенничать и вовсе пропадает, оба здорово привирают и стараются выставить себя в лучшем свете. Опирайся на факты, а не на то, в чем тебя пытаются убедить.

Не жди от них озарений, который случаются, когда ты работаешь с клиентом тет-а-тет. Напряжение между ними бывает такой силы, что в присутствии друг друга открыть свои настоящие чувства они просто не могут, и в этом нет твоей вины.

Кто из двоих хотел притащить на консультацию свою вторую половину, у того и самая большая проблема, которую он не признает и не решает. С нее и начинай.

По большому счету любая пара обращается к консультанту с одним вопросом – кто прав? Этот вопрос так или иначе будет висеть в воздухе, что бы вы ни обсуждали. Каждый будет доказывать тебе, что прав он, а не партнер. И будет требовать от тебя подтверждения.

Ты же должен помнить, что твоя задача – помочь им объединиться друг с другом. Внимание, друг мой! Объединиться друг с другом, а не с тобой. Ты должен объяснить им, почему они не могут договориться между собой. Показать, какие проблемные чувства и представления им мешают. Научить менять их. Предложить несколько вариантов того, как они будут делать это дома, без тебя.

Этого невозможно достичь, если ты встаешь на сторону одного из них. Защищая позицию одного, ты объединяешься с ним и выталкиваешь второго из пары. Так часто происходит по неопытности. Кажется, что ситуация совершенно однозначна, и консультант принимает сторону одного из партнеров. Второй остается не удел. И отношения в паре, ради которых все и затевалось, только ухудшаются.

Именно поэтому и мужья, и жены не любят, когда их вторые половины ходят по каким-то специалистам. Мужчины терпеть не могут, когда девушка начинает куда-то бегать, что-то изучать, чем-то увлекаться. А особенно, когда она начинает подсовывать ему заумные цитаты какого-нибудь восточного бородача, которые не имеют ничего общего с реальной жизнью. Так же и жены, они пристально следят за тем, куда отправился муж и чему его там учат. Их можно понять: частенько случается так, что вместо улучшения в паре наступает полный разлад. Как говорится, пошел только узнать, а вернулся только попрощаться.

Консультант может ненароком, сам того не подозревая, высадить своего клиента из пары. Вот тебе пример. Ко мне обратилась коллега по цеху, с которой произошла душераздирающая история. Накануне один ее клиент, мужчина, на очередном приеме ни с того, ни с сего взял и признался ей в любви. Она ни сном, ни духом о его чувствах, а он полон решимости изменить свою жизнь ради нее. Теперь ты обязана на нем жениться, – пошутил я, но ей было не до смеха.

И ладно бы, если он был бы одинок, и она не была бы замужем. Но у нее муж, ребенок, а он так вообще посещал ее из-за проблем в отношениях с невестой. Собственно, невеста-то его к ней и отправила в надежде, что их проблемы решатся. Она поставила жениху ультиматум – или он идет к ней, или свадьбы не будет.

Моя клиентка была в панике, даже отменила все встречи на предстоящей неделе. Ее профессиональный авторитет сильно пошатнулся в собственных глазах. Она понятия не имела, что вдруг привело ее клиента к такому решению, и не представляла, как действовать дальше. Как вообще ей реагировать? Как не навредить ему еще больше? Где она допустила ошибку? Почему не предвидела такого поворота?

Мы начали работу. Довольно быстро выяснилось, что ее клиент часто говорил такие фразы: «я не привык, чтобы кто-то расспрашивал меня о моей жизни», «никому не было интересно мое мнение», «меня никто не понимал», «так странно, что все это вам действительно интересно», «об этом я никому не рассказывал». Она подтвердила мою догадку о том, что их беседы проходили тепло и задушевно. Ему нравилось, что она его внимательно слушала, что придавала значение каждой его мысли, именно этого ему не хватало дома. Они часто задерживались и разговаривали намного дольше положенного времени, так как она всей душой хотела помочь ему и работала, не глядя на часы.

Она была уверена, что все, о чем они беседуют, он применяет в жизни. И только сейчас поняла, что ошибалась. В действительности все его внимание было направлено на нее. Дома ничего не менялось, зато в ее кабинете он чувствовал себя все лучше и лучше. Что и заставило его думать, что он влюблен.

Вот главная ошибка, которую делает консультант в подобной ситуации: все остается в рамках бесед, и клиент не предпринимает никаких конкретных действий в своей жизни, в своем окружении. Вместо того чтобы помочь ему понять, почему не получается достичь теплоты и взаимопонимания с невестой, выработать конкретные шаги для решения этой проблемы и начать их делать, консультант стала выполнять эту функцию сама. Она его слушала (а невеста всегда трещала о своем), она одобряла и поддерживала его идеи (а невеста зарубала их на корню и стремилась продвинуть свои), она была внимательна к его настроению, делам, самочувствию (а невеста требовала внимания к себе). Это позволило клиенту ошибочно полагать, что она будет такой же понимающей и заботливой не только в стенах кабинета, но и в жизни.

Ему бы разобраться в проблеме и начать договариваться с невестой так, чтобы их пару перестало разносить по разные стороны, а он перестал вообще что-либо делать с ней и полностью перешел на общение с консультантом, то есть с другой женщиной.

Понятно, что в основе ситуации лежит определенная подсознательная модель. Можно с закрытыми глазами сказать, что такой клиент обожает и жалеет мать, а отца считает недостойным ее. Пока он не поменяет унаследованное представление, он так и будет провоцировать свою вторую половину быть похожей на маму. Невеста при нем должна становиться во всем лучше него – лучше разбираться в жизни, лучше справляться со своими обязанностями, лучше уметь зарабатывать и так далее. Все это делает ее более строгой, решительной и властной. Из любимой девушки она должна превратиться в строгую учительницу, отчитывающую его за каждую двойку. А себя он загоняет в положение отца, который, как ни старайся, всегда и во всем хуже жены. Он может проявлять себя как хороший сын, но не умеет быть мужчиной-партнером, и, оказываясь в паре, сам ставит себя на место мужа-неудачника.

После того, как подсознательная модель выявлена и объяснена, надо обязательно обратиться к конкретным действиям, которые клиент сам определит и начнет реализовывать в ближайшие дни. Например, он решит обсудить с невестой некоторые моменты, которые его беспокоят. Тут же поднимется целый ряд вопросов – почему ему так трудно обсуждать с ней что-либо? Почему ей не хочется его слушать? Почему ей все это неинтересно? А вначале было интересно? Что же изменилось с тех пор? А он слушает ее? Знает, что ее беспокоит? Помогает ей справляться с ее страхами? Почему? А кому тогда он помогает? О ком переживает больше всего? И так далее, и так далее. На следующей встрече консультант должен выяснить, как прошла беседа, а если она не состоялась, то узнать, почему. И двигаться дальше из этой точки. Поступку клиента соответствует какое-то негативное чувство, и оно так и будет мешать ему действовать по-другому до тех пор, пока не будет выявлено и заменено.

Только начав что-то делать в реальности, клиент может сдвинуться с места. Если же все остается на уровне разговоров, ничего не изменится. Просто переосмыслить родительскую модель недостаточно. Наш герой много чего понял из общения с консультантом, но это мало помогло. Говорили они о нем и о его невесте, а закончилось все чувствами к другой женщине, почему? Главным образом потому, что сработало его подсознательное представление, и вместо того чтобы наладить отношения со своей второй половиной, он стал искать утешения у «мамочки». И консультант не смогла этому противостоять.

И последнее. Считается, что при работе с парой обязанностью консультанта является сделать так, чтобы отношения у двоих наладились. Если и сам консультант придерживается такого мнения, то это становится его большой ошибкой. В этом случае он относится к клиентам как ребенок к родителям и готов на все, лишь бы мама и папа были вместе. Обязанность объединить двоих во что бы ни стало ложится на его плечи.

Между тем твоя первоочередная задача – помочь клиенту понять себя через тот главный вопрос, который у него не-решен и который привел его в твой кабинет. Консультируя пару, ты должен обрисовать их конфликт и предложить варианты, как они могут договориться друг с другом. Ты высказываешь свою точку зрения, но договариваться – и прикладывать для этого усилия – нужно им самим. Если этого не происходит, ты не напираешь на них и не повторяешь в сотый раз одно и то же. Даже если для тебя очевидно, что им обоим было бы выгоднее остаться вместе, ты не берешь это на себя. Как и с родителями, ты не делаешь работу за них, а позволяешь им справляться настолько, насколько они могут и хотят. Вместе они или нет, зависит от них, потому что ответственность за улучшение их семейной жизни лежит на них, а не на тебе.

 

Глава 3. Клиент говорит об одном, а проблема у него в другом

 

Клиент всегда будет сбивать тебя с толку. Не потому что он такой вредный и нарочно водит тебя за нос, а потому что сам он не может оценить ситуацию объективно. Он будет вести тебя туда, где, как ему кажется, коренится его проблема. А поскольку он уверен, что источник его проблем в ком-то другом, то он будет всеми силами направлять твое внимание от себя к кому-то другому. Твоя задача – придерживаться своего понимания и помнить, что проблема не бывает вне человека, она находится внутри него.

Ты должен четко различать то, что клиент говорит, и то, что это значит в действительности. И делать это на высоких скоростях. Ты не можешь остановить клиента со словами – стоп, стоп, стоп! Подождите-ка, мне кажется, тут что-то не так, вы ведете меня в какие-то дебри. Дайте-ка я подумаю. Что это за странное чувство? М-м-м, никак не пойму, ну-ка, попробуем еще разок. Расскажите-ка мне эту историю с самого начала… Нет, ты должен успевать моментально реагировать на все происходящее – на его слова, на свои чувства, на мысли, которые приходят в эту минуту. Ты должен быть сосредоточен, чтобы выяснить главное: что клиент неосознанно говорит о себе, когда рассказывает тебе о других.

Например, клиент рассказывает яркую историю о том, как по вине другого человека у него произошло некое негативное событие. Скажем, была допущена врачебная ошибка. Клиент уверен, что ситуация трактуется однозначно, во всем виноват врач, какие тут могут быть сомнения? В действительности он рассказывает тебе о том, что он перенимает чувство обвинения с какого-то старшего родственника. И это чувство в нем достигло таких размеров, что начало проигрываться в событиях его жизни. Если он не прервет цепочку чувств, то необходимость обвинять кого-то у него будет только возрастать. Эта схема уже задает определенный вектор событий и будет задавать дальше. Именно с этим надо работать в первую очередь.

Еще пример. Говоря о каком-то своем успехе, клиент горько вздыхает: «жаль, что мама не дожила до этого счастливого дня, она всю жизнь этого ждала» или «единственное, что не дает мне покоя, так это то, что отец этого не застал, он так об этом мечтал». Для тебя это означает, что подсознательная модель клиента вынуждает его отказываться от своего результата в пользу родителя. Из-за этого, пока был жив родитель, успех не был возможен, и только с его уходом воздействие модели ослабло, что и позволило успеху прийти. Но модель продолжает жить в подсознании клиента. И на место родителя уже встала другая фигура, препятствующая твоему клиенту двигаться вперед. С этим и надо работать.

Если твой клиент выставляет свою жизнь напоказ, публикуя свои фотографии в соцсетях и преподнося себя в лучшем свете, это означает, что у него есть родитель или его фигура, который не одобряет его выбор, и сам он из-за этого сильно переживает. Ему далеко не все равно, что думает о нем родитель и окружающие, и он поддерживает положительное мнение о себе, демонстрируя фотографии в духе «жизнь удалась». Именно родителю он таким способом неосознанно стремится доказать, что не ошибся, сделав выбор и поступив по-своему. При этом он испытывает колоссальное давление на себя и пытается справиться с ним, получая одобрение от окружающих.

Такое одобрение приносит облегчение лишь на время. Знай, что в душе твой клиент, как маленький ребенок, страдает оттого, что родитель в него по-прежнему не верит. Это главная причина имеющихся у него проблем, с чем бы он к тебе ни обратился.

А вот тебе, друг мой, подборка типичных случаев, когда клиент говорит об одном, а проблема у него совсем в другом. Пока он жалуется на судьбу и винит кого-то в своих проблемах, постарайся определить, о каком нерешенном вопросе с родителем он тебе только что рассказал.

 

Клиентка, у которой нет любви

Все клиентки, несчастливые в личной жизни по каким бы то ни было причинам, приходят, по сути, с одной и той же проблемой – у всех них есть подсознательное представление, вынуждающее их заниматься в первую очередь родителем. Это представление ведет к запрету заниматься собой, что для девушки означает запрет на проживание любви. Сердечные чувства, свойственные ей от природы, не развиваются и в конечном итоге не обладают силой, несмотря на немаленький возраст клиентки. На этих крохах семью не построишь. Именно недостаток сердечных чувств, направленных на себя, формирует на физике обстоятельства, при которых жить в любви не получается.

У этого представления есть свои вариации. Чтобы найти, какой вариант проигрывается в конкретном случае, тебе надо обратиться к первой истории любви и следующим одной-двум историям взаимоотношений. Повторяющиеся элементы в событиях, поведении мужчин и чувств твоей клиентки указывают на характер ее подсознательной модели. Если консультация проходит в штатном режиме, то клиентка сама неосознанно озвучит свое представление, причем не один раз. Тебе надо будет только услышать.

А вот если клиентка не может наскрести двух-трех любовных историй, да и одну-то не может толком рассказать, и вообще сообщает тебе, что никогда не влюблялась, то для тебя это значит только одно – на ней крепко сидит родитель. Особенность ее подсознательного представления в том, что «без родителя жить нельзя». Сколько бы ей ни было лет, в этом вопросе она как маленький ребенок и в отсутствии родительской поддержки испытывает сильнейшие негативные чувства. Учитывай это, когда будешь работать с ней.

 

Клиентка – трудоголик

Боевая и энергичная девушка, привыкшая много работать и строить всех вокруг, схватит тебя за грудки, прижмет к стенке и будет трясти, требуя от тебя мужа. Может, внешне она и красавица, но внутренне настоящий борец сумо. Она уже напахалась на работе, морально выжата как лимон, и у нее больше нет сил ждать, когда в ее жизни появится тот, кто возьмет на себя все проблемы и сделает из нее, трудовой лошадки, порхающую бабочку.

Если взять такую девушку и, ничего не меняя, поставить в пару, то она будет мужиком – мощным, ответственным, работящим, а он должен будет стать легкомысленной, беззаботной и эмоциональной девушкой. Звучит нелепо, но в этом и есть суть проблемы. Наверняка она сама же об этом тебе и расскажет: ей попадаются одни безответственные слабаки.

Как всегда, причина в ней самой. Такая девушка не заводит на себя женских состояний – легкости, беззаботности, радостного настроения. Она активна в работе, в действиях, но при этом совершенно пассивна в чувствах. Способность к удовольствию в ней практически атрофирована. Это означает, что ее женственностью пользуется кто-то другой, и она с этим соглашается.

Необязательно такая клиентка будет ярой карьеристкой. Это может быть и женщина с четырьмя детьми, у которой что ни муж, то козел. Сама она пашет с утра до ночи, детей почти не видит, а дома всем заправляет мать (няня, тетя и т. п.). Как раз мать и пользуется ресурсами дочери, проживая вместо нее все счастливые моменты жизни с детьми. Характерный показатель – мать отправляется с детьми на отдых, а дочь пашет, чтобы оплатить аренду дома и забить холодильник продуктами.

Шпаргалка Гур Гуровича: такая клиентка привыкла действовать как мужик. И добивается относительного успеха на работе, стягивая ресурсы с окружающих мужчин и оставляя их ни с чем. Ее успех нестабилен, так как целиком и полностью базируется на неудачах этих мужчин. Убери их, не будет и успеха. Как раз поэтому в рабочей среде у нее имеется пара-тройка мужчин-неудачников, а в прошлом обязательно есть никчемный «бывший» – пьяница, слабак, наркоман. При ней мужчина и должен становиться не-мужчиной, превращаться в ничто. Ведь так же поступает с ней мать, стягивая с нее все женские ресурсы и превращая в ничто ее сердце.

Когда ты начинаешь с ней работать, то первое, что ты делаешь, это объясняешь, что проблема у нее с родителем, а не с мужчиной. Второе, учишь заводить на себя сердечные чувства. Должен предупредить, друг мой, что и то, и другое будет вызывать у нее трудности: противостоять матери она боится, хороших чувств пугается. Так что не жди скорых результатов.

Если твоей клиентке где-то около тридцати, то условия для решения вопроса появятся почти сразу. Одна только неприятность: как только воскреснет из мертвых личная жизнь, могут начаться трудности с финансами. Она может потерять работу, лишиться сбережений, остаться без денег. Это нормально. Но ты должен быть готов к тому, что она станет обвинять в этом тебя. Такие девушки испытывают страшный стыд, если приходится отказывать себе хоть в чем-либо, и временное ограничение в средствах они воспринимают как конец света. Они готовы отказаться и от долгожданной любви, и от новых планов, и от тебя с твоими чудодейственными методами – лишь бы вернуть свое положение и снова летать за покупками в Париж и загорать на Мальдивах.

Тут уж выбор за ней. Если сможет пройти эти период перетрясок и останется рядом с мужчиной, то постепенно жизнь наладится, и душевная, и материальная. Если нет, а это случается чаще, то она пошлет кавалера куда подальше, побежит обратно на работу, найдет, куда впрячься, и заживет своей обычной жизнью, обеспеченной и одинокой.

Тебя она будет уверять, что все в порядке и что она готова с новыми силами броситься в бой за женское счастье. Ты же должен понимать, что вариантов у нее теперь осталось не так много. Если отношения и случатся, то с мужчиной, не нуждающимся ни в семье, ни в верности, ни в совместном будущем. У твоей клиентки будет нарастать чувство, что мужчины ее попросту используют. Что в общем-то соответствует действительности: ее использует мать, и окружающие поступают с ней так же.

Чем дальше от тридцати пяти, тем меньше шансов на то, что вопрос когда-нибудь решится. Причина тому одна – сердце не успевает запуститься в полную мощь, и той совсем не большой порции хороших чувств не хватает для того, чтобы пройти период изменений. Страх оказывается сильнее, и девушка отказывается от экспериментов, предпочитая жить как раньше и заниматься у тебя для галочки.

Корень проблемы находится все там же, в отношениях клиентки со своей матерью. Мужчины, финансы – все это уже следствия того, сумеет ли она «скинуть» с себя другую женщину и начнет ли проживать хорошие чувства сама.

 

Охотница за кошельками

Пусть тебя не обманывает блеск бриллиантов и журнальная красота твоей клиентки, поверь, внутри она совсем не так хороша, как снаружи. Ты заметишь, что при каждом ее появлении у тебя мороз по коже и волосы дыбом – такой ледяной страх от нее исходит. В чувствах она сухарь-сухарем. Какую бы цель она ни озвучила, на деле ее интересует одно – как еще можно поманипу-лировать ее толстосумом и выбить из него еще больше денег. Поэтому когда ты начинаешь разговор о сердце, она таращит глаза и не может скрыть удивления – что за ерунду ты несешь?

Погоня за толстым кошельком у такой клиентки произрастает не из алчности, как можно было бы подумать, а из детского желания помочь матери. Всегда, когда мать имеет большие, накопленные годами претензии к мужу, дочь вырастает с твердым намерением не оказаться в такой ситуации, как мама.

Ей ошибочно кажется, что стать счастливой маме помешала нерешительность и жалость к мужу, так что сама она решает быть по максимуму решительной и жесткой. От мужчин ей нужно только одно – деньги, с самого начала она заводит отношения только с теми, кто соответствует высокой планке, и требует от них оплаты всего, что только можно. Делает она это с полным ощущением своей правоты – ведь она мстит за мать – и не обращает внимания на такие мелочи, как чувства. Поэтому тот, кто искренне любил ее и мог бы составить ее счастье, с презрением отметается.

Шпаргалка Гур Гуровича: у таких клиенток всегда имеется одна и та же история в прошлом – был человек, который искренне любил ее, годами находился рядом, все терпел, во всем помогал, но она категорически не принимала его из-за неподходящего статуса и достатка.

Чем же оборачивается эта гонка за кошельком? Вовсе не сладкой жизнью, как можно было бы подумать. Сколько бы денег ни давал мужчина, девушка от этого счастливее не становится. Почему?

Во-первых, большая часть денег уходит матери, а не ей самой – ведь ради этого все и затевалось. Так что желания мамы (а им конца нет, в том числе и потому, что так работает подсознательная модель дочери) стоят для нее на первом месте и забирают львиную долю средств. Известно ли тебе, мой друг, сколько девушек отбывает вахту рядом с нелюбимым мужчиной ради того, чтобы их родители имели красивые дома и могли бывать за границей? Сколько жен по той же причине наступают себе на горло и молча сносят выходки мужа-тирана? А сколько любовниц годами терпят унижение от своих богатых толстосумов? Последние как раз и выглядят в глазах окружающих алчными хищницами, для которых нет ничего святого, они способны одним махом порушить чужую семью и вообще пойти на что угодно ради денег. А между тем, кто бы мог подумать, в душе у них живут самые благородные порывы.

Во-вторых, и это главное, с таким подходом никак не получается расслабиться и начать проживать хорошие, легкие состояния – так же, как и в случае с клиенткой-трудоголиком. Несмотря на все имеющиеся блага, девушка не может жить и радоваться.

Окружающим кажется, что в ее-то положении она может ни о чем не беспокоиться и радоваться жизни. И тем острее она ощущает отсутствие в себе этой самой радости. Ни легкости бытия, ни уверенности в будущем, ни душевной теплоты она не проживает. Вместо того чтобы бабочкой порхать, она напрягается до посинения. Притом что занятия у нее, казалось бы, самые необременительные, устает она так, будто в поле пашет. Берется ли она покорять мир моды, петь песни, писать картины или обставлять новый дом, все делается с непомерными усилиями, через скандалы и нервотрепки, так что тяжко становится и ей, и всем, кто в этом участвует.

Со стороны ее проблемы кажутся смешными, но ей не до смеха. Она действительно испытывает тяжелые чувства, начиная от колоссального недовольства собой и заканчивая отчаянием и нежеланием жить.

По привычке она пытается заполнить пустоту на сердце новыми приобретениями, которые выбивает из мужчин, но это не помогает. Оно и понятно, дыру на сердце невозможно заткнуть вещами, здесь требуются сердечные чувства. У нее же все сердечные чувства утекают в трубу. Детское желание помочь маме, чего бы это ни стоило, превращается в неосознанный принцип делать все ради чьего-то блага, но не для себя. Это ведет к душевному опустошению, потере смысла жизни, ненависти к себе. Вот в этом-то состоянии чувств она и оказывается в твоем кабинете.

Должен предупредить еще об одном. Излюбленный прием такой клиентки – вызвать жалость к себе. Не вздумай сочувствовать ей. Помни о том, что у такого типа женщин начисто отсутствует созидательная сила, они умеют только разрушать. Начнешь сочувствовать, и тут же попадешь под разрушительный ураган ее чувств.

И напоследок, не пытайся объяснить ей все это словами. Беседы беседовать с ней бесполезно. Тут вся надежда на Зарядку. Или благодаря твоей Зарядке она увидит все как есть и захочет все поменять, либо ей уже не поможешь.

 

Любишь значит должен

Мало кто из девушек задумывается о том, какие чувства она формирует вокруг себя и привносит в пару. Поэтому когда в отношениях начинаются проблемы, она считает, что вся беда в мужчине и что действовать нужно в отношении него, а не в отношении себя. Она-то любить умеет, а вот у него, бедолаги, с этим явные проблемы.

«Я люблю» с позиции слов и реального положения дел – это две большие разницы. Много раз я проводил на занятиях опрос и, зная, как девушки любят выдать желаемое за действительное, делал его из двух частей. Сначала спрашивал, что вообще значит для них понятие «я люблю». И получал такие ответы:

– я принимаю партнера таким, какой он есть, и ничего не хочу в нем менять, мне все в нем нравится

– я счастлива, даже когда просто думаю о нем

– мне нравится, как он заботится обо мне, принимает решения, берет на себя ответственность

– с ним я как за каменной стеной, мне ни о чем не надо беспокоиться

Звучит красиво, как будто тебе кино показывают. Но вот проектор выключается, и перед нами открывается реальность. Дальше я предлагаю следующее: представьте себе, у вас на работе появился симпатичный молодой человек. Как-то он пригласил вас на чашку кофе, потом на ужин, все закрутилось-завертелось, и вы провели ночь вместе. И вот, проснувшись наутро, вы понимаете, что вы с ним уже не просто сослуживцы. В эту ночь все изменилось.

А теперь внимание, вопрос: можно ли применить вышеназванные ответы о любви к этой ситуации?

Выясняется, что нет. От «правильных» ответов не осталось и следа. Теперь в женских душах бушует ураган, и вот как они описывают свои чувства к мужчине:

– он должен носить меня на руках, заботиться обо мне

– он должен перестать смотреть на других девушек, теперь у него есть я

– он должен быстренько покончить со своими старыми связями

– он должен перестроить свою жизнь и поставить на первое место меня

– он должен согласовывать со мной все свои планы и постоянно звонить мне, сообщать, где он и что делает

– ему пора начать думать о нашей свадьбе

И это только после одной ночи! Дальше этот список только растет. И если мужчина – настоящий мужик – не испугался и не сбежал, то через пару лет семейной жизни к этому списку добавится еще не один десяток пунктов. Теперь он должен ей еще больше, ведь она рожала ребенка, жертвовала карьерой, сидела дома, пока он шлялся по командировкам. Или наоборот, пахала как лошадь, зарабатывая на жизнь. Требований к мужчине становится так много, что если суммировать их все, получается одно главное требование – ты должен отдать мне ВСЕ! А как мило все начиналось, романтичные свидания и ни к чему не обязывающий флирт.

И все это девушка называет любовью. Спроси ее, и она на полном серьезе скажет – я люблю его. Но это не любовь. Это, как видим, совсем другие чувства, которые возникают вследствие ее подсознательных представлений о любви. Они-то и реализуются в жизни, а вовсе не те красивые фразы, которые произносятся на словах.

Работая с такой клиенткой, тебе нужно будет суметь донести до нее главное: чувства, которые она формирует вокруг себя, не имеют ничего общего с любовью и объясняются ее собственным подсознательным представлением, а не поведением мужчины. А представление формируется матерью. Если мать считает любовью принцип «отдай мне все», «ты мне должна по гроб жизни», «ты всем мне обязана», «я родила тебя для себя», то такое же точно отношение неосознанно транслирует на любимого человека дочь. Для нее, как и для матери, «любишь меня» означает «должен мне». Как бы красиво все ни начиналось, в семейных отношениях история повторится, и все будет разыгрываться по тем же нотам.

Шпаргалка Гур Гуровича: даже если мать никогда не произносила этого вслух, но твоя клиентка сама считает, что обязана матери, и чувствует себя в неоплатном долгу перед родительницей, это означает, что она уже живет с таким представлением о любви, и оно реализуется в ее жизни, хочет она этого или нет.

Как только мужчина встает с ней в пару, ему начинают дубиной вбивать, что он кругом должен. В ту ночь, когда он признался ей в любви, в руках у нее появилась дубина, которой она гоняет его до конца жизни. И как, друг мой, ты думаешь, он может ее любить? Мог бы ты любить женщину, которая бегает за тобой с дубиной и огревает тебя то по заднице, то по голове?

 

Клиент с женщиной на голове

Та же подсознательная модель, вынуждающая заниматься в первую очередь родителем, у клиентов-мужчин проявляется отсутствием дела, приносящего удовлетворение и материальные результаты. Данная природой способность претворять свои идеи в жизнь скована родительским представлением о том, что его идеи не имеют значения, что у него не получится их реализовать, что он должен следовать чьим-то указаниям, что ему нельзя делать по-своему и что в конечном итоге он никто.

Такой клиент сам поддерживает это представление тем, что считает женщин лучше мужчин, а изначально – мать лучше отца. В его глазах отец недостоин матери и проигрывает ей по всем статьям. Из-за этого он, как и отец, попадает на позицию проигравшего. Интересы женщины он ставит во главу угла, а свои задвигает в долгий ящик. По привычке он отказывается от своих идей в пользу женских, поддерживает женские представления, включается в них и продвигает их как свои.

В голове у него хозяйничает какая-то женщина, и он не осознает, что живет по ее указке. Он позволяет женщине – матери, жене, сестре или начальнице – навязывать ему свое видение и действует в соответствии с ним. В результате одна или несколько женщин живут за счет него, стягивая с головы его идеи, пользуясь его жизненной силой, присваивая себе его материальность. И в этом его главная проблема, с чем бы он к тебе ни обратился.

Каким бы самоуверенным он ни старался выглядеть, в глубине души он не верит в себя. Возможно, он готов бороться за чьи-то идеи, но когда речь заходит о нем, выясняется, что свое мнение он считает не слишком значимым, а свои идеи не самыми удачными. Это делает его слабым.

Именно недостаток веры в себя не дает его идеям претвориться в жизнь – этих крох недостаточно, чтобы идея реализовалась и превратилась в успешное дело.

 

Проситель за кого-то

Клиент растекается мыслями и говорит обо всем, кроме себя. Ты спрашиваешь о его жизни, а он тебе выдает какие-то абстрактные фразы. Ты хочешь понять, что конкретно его беспокоит, а он философствует, цитирует великих и пересказывает новости из телевизора. Если его не остановить, он будет битый час говорить ни о чем, а потом еще достанет из портфеля фотографию ауры, которую он зачем-то сделал по пути к тебе, и станет мучить тебя расспросами. Все, что он говорит, не имеет отношения к его проблеме, а то, что пытается выяснить у тебя, никак ему не поможет. Беседа с ним напоминает разговор с бабушкой у подъезда, и вся консультация уйдет на то, чтобы он наконец-то начал думать о том, что он хочет решить для себя.

Ты просишь его сосредоточиться на себе, а его разрывает на части – ему неймется спросить тебя о проблемах других людей. Как сестре поступить со старой дачей? Что делать со свитером, который дорог матери, выбросить или отвезти на починку? В какой садик отдать племянницу?

Проблема здесь не в том, что он не может реализовывать свои идеи, а в том, что у него в голове такое нагромождение чужих желаний и представлений, что своих идей он даже не видит. Он о них забыл.

Успех вашей работы будет зависеть от того, сумеет ли он, с твоей помощью, снизить влияние женщин и приблизиться к своим идеям.

 

Утешитель женщин

Эта пара производит впечатление дружной и красивой. Окружающие смотрят на них с раскрытыми ртами, кажется, что эти двое уж точно решили все свои проблемы и наслаждаются жизнью. Но это не так.

Отношения в такой паре начинались с того, что мужчина утешал девушку, спасая ее от какого-нибудь обидчика – от жестокого отца или, что чаще, от предыдущего кавалера. Сначала они объединяются и вместе клянут этого кавалера на чем свет стоит, он и непорядочный, и никчемный, и вообще козел, такую девушку обидел. По сравнению с ним наш мужчина герой и просто красавчик. Но вот незадача, проходит немного времени, и он сам становится таким кавалером, на которого жена почему-то обижается все сильнее.

Привычка утешать женщину рождается из материнского представления «если любишь, спасай». Такой клиент жалеет сначала мать, потом жену. А что происходит, когда мужчина действует из жалости?

Он начинает делать так, как надо женщине. Уступает ей в одном, в другом и в итоге полностью отказывается от своих интересов и позволяет ей управлять собой. Благородное желание облегчить ей жизнь и стать для нее героем превращает его не в героя, а в пустое место, поскольку на утешение, то есть на проживание ее негативных состояний, расходуются все ресурсы. Ему кажется, что ей все время требуется помощь и что он все время должен ее спасать. На реализацию своих идей ресурсов не остается.

Для матери такой вариант один из самых выигрышных: сын проживает за нее все тяжелые чувства, а его несостоятельность удерживает его рядом с ней, что еще нужно для счастья? Для жены такой вариант один из самых мучительных: с одной стороны, муж у нее идеальный, придраться не к чему, с другой, он душит ее своей заботой и занимается ей, вместо того чтобы заняться собой. Его несостоятельность тоже не способствует семейному счастью, хотя бы потому, что постоянно не хватает денег.

В отличие от предыдущего типа, такой клиент может выделить свои интересы из большого числа интересов других людей, но не может им следовать. Его подсознательное представление вынуждает его автоматически отказываться от своих идей, бросать их на полпути. Именно над этим вам с ним придется трудиться больше всего. Необходимо научить его ставить свои идеи на первое место и постоянно продвигать их, каждый раз доводя мяч до ворот.

 

Сбитый летчик

Клиент с большим успехом в прошлом и с большим провалом в настоящем. В какой-то момент ситуация изменилась, что-то пошло не так, и из обожаемого всеми героя он превратился в человека, которого презирают и обвиняют. Тебе он в первую очередь будет рассказывать о своем прошлом успехе. Что бы это ни было, спортивное достижение, высокая должность, прекрасная семья или преодоление какой-то неимоверной трудности, он всеми силами будет стараться доказать тебе, что он молодец и невиноват в том, что случилось потом.

Обвинение – и есть тот снаряд, который сбил его самолет. Привыкший к тому, что им гордятся, он не может пережить состояния, когда им не только откровенно недовольны, но еще и обвиняют его в бедах других людей. Вместо того чтобы освободиться от чужого мнения о себе, он лежит на земле, корячится, дымится и страдает оттого, что не в силах это мнение перевернуть.

К тебе он приходит с надеждой, что ты посмотришь на ситуацию его глазами и встанешь на его сторону. И как раз этого делать ни в коем случае нельзя! Иначе ты вместо него будешь переваривать обвинения, которые сыплются на его голову.

Такой клиент является примерным сыном своей матери. Он смотрит на жизнь ее глазами и оценивает себя нереалистично. Большой успех, которым он обладал в глазах окружающих, изначально возник не в его голове, а в голове матери, которая мечтала, чтобы сын стал лучшим мужчиной на свете, чаще всего в противовес ее неудачнику-мужу. Следуя желанию матери, а не себе, он заслужил всеобщие аплодисменты. И считал себя молодцом, хотя при этом еще сильнее отдалился от собственных идей и проживал тяжелые чувства. Что и стало причиной большого провала.

Шпаргалка Гур Гуровича: хотя с виду он всем хорош, внутри него уже накопилась какая-то негативность. Одно из двух – либо тщательно скрываемая тяга к чему-то пагубному, либо болезнь.

Кризис, который сбил его с ног, дает возможность добраться до своей жизни, вспомнить о своих идеях. Для этого придется пересмотреть фигуру матери, разделить ее желания и свои, уравновесить внутренние минусы и внешние плюсы. Твоя задача – не вернуть ему всеобщее обожание, а вернуть веру в себя и помочь ему начать реализовывать свои идеи, не обращая внимания на наличие или отсутствие аплодисментов со стороны окружающих.

 

Глава 4. Когда клиенту лень делать твою Зарядку

Часто ты будешь удивляться тому, что клиент как будто специально играет против себя. Он видит, что проблема не решается и что дальше будет только хуже, но ничего не предпринимает.

Вы договариваетесь о конкретных шагах, которые он сам же себе и намечает, но на следующей встрече воз и ныне там – ничего не сделано, и он сам не может объяснить тебе, да и себе, почему. Времени у него было достаточно, но он все откладывал-перекладывал, да так до дела и не дошел. И это повторяется раз за разом. Почему же клиент сам затягивает себе петлю на шее, доводя ситуацию до крайности?

С точки зрения подсознательных моделей объяснить это просто: модель клиента действует таким образом, чтобы лишать его результата и удерживать в проблеме как можно дольше. Как только в голове вырисовывается понимание, появляется желание действовать и приходит ясная мысль, что конкретно надо поменять, привычная модель хлопает по макушке и возвращает на место. Как правило, это делается при помощи до боли знакомого голоса в голове, который говорит «оставь это на завтра», «подожди, все как-нибудь само утрясется», «бесполезно что-то менять», «это все равно не поможет», «что за глупая идея» и тому подобное.

Чтобы выйти из-под влияния старой модели, клиенту нужно сдвинуться с места и хоть что-то предпринять, но именно этого модель и не позволяет сделать, удерживая его от малейшего шага к чему-то новому. Возникает замкнутый круг.

Выйти из него можно уже только благодаря воздействию извне, в частности, целенаправленной помощи консультанта. И вот ты помогаешь ему раз, два, пять, десять раз, и в какой-то момент видишь, что все держится на тебе и без тебя он ничего не делает.

Если оставить в стороне подсознание и спросить клиента, почему он ничего не предпринимает, чтобы помочь себе, тогда как делать это необходимо, и он сам это осознает, и даже приблизительно представляет, с чего он мог бы начать, то все разнообразие ответов сводится к одному: ему почему-то кажется, что проблема должна решиться сама.

Почему же ему так кажется? Потому что он считает себя хорошим человеком. Он хороший, и этим все сказано. Он отказывается верить в то, что жизнь может обойтись с ним плохо. Он уверен, что, раз он честный, старательный, пашет без сна и отдыха, во всем себе отказывает, света белого не видит или положительный с какой-то еще стороны, то жизнь обязательно его вознаградит.

Эти рассуждения как раз и указывают на то, что он находится под воздействием подсознательной модели и что под лозунгом «будь хорошим для кого-то» у него забираются его собственные результаты.

Это ошибка в понимании: человек проявляет себя хорошим по отношению к другим, а результатов ждет у себя. Жена думает, что, раз она прекрасная и неутомимая мать для детей, то муж будет больше ее любить. Муж надеется, что, раз он сутками впахивает на работе, жена начнет больше его ценить. Родители ждут, что, раз у них была нелегкая жизнь, выросшие дети восполнят пробелы и оправдают их надежды. И так далее.

То же относится и к консультациям. Клиент не раз имел возможность убедиться на собственном опыте в том, как твоя методика способна развернуть ситуацию в его пользу и в момент кризиса коренным образом перенаправить ход событий.

С одной стороны, теперь он не сомневается, что это действительно работает, и знает, как этим пользоваться. С другой, не может заставить себя заниматься самостоятельно. Ты просишь его уделить Зарядке всего пятнадцать минут в день, а он и этого сделать не может. Почему?

Потому что попадает под воздействие старой модели. Чисто по-человечески ему бывает просто лень. Но лень как раз и указывает на то, что воздействие началось и что прежняя модель пытается вернуть все на круги своя. Соглашаясь с этим, он не проявляет себя хорошим по отношению к себе и вновь позволяет лишать себя результата.

Клиент надеется, что кто-то другой, в данном случае ты, сделаешь это вместо него.

Здесь требуется воля самого клиента для того, чтобы прервать эту цепочку и с усилием преодолеть старую модель. Ведь он, в отличие от большинства, уже выходил из этого замкнутого круга при помощи консультанта и теперь должен сделать это сам.

 

Когда она возникла в моем кабинете, я подумал, что она ошиблась дверью. Я уже открыл рот, чтобы сказать ей об этом, но она окинула меня взглядом, каким смотрят на старого приятеля после долгой разлуки, и запричитала:

– Боже мой! Вы только посмотрите на него! Как вы похорошели! Вытянулись! И загар вам к лицу! Вы, наверное, только что с отдыха? Кто бы мог подумать!..

Вот уж не думал, что в моем возрасте можно расти и хорошеть, последний раз я получал такой комплимент от бабушки, когда возвращался из пионерлагеря. И все же ее лицо мне было незнакомо. Совершенно точно мы не встречались с ней раньше, да и где нам было встречаться, в ее возрасте уже с внуками сидят и больше ничем не интересуются.

Мы стояли и смотрели друг на друга. Она ждала от меня ответного комплимента, а я молчал. Наверно, она все-таки ошиблась. Может, пришла к Феде, адвокату, который снимает кабинет по соседству? Он как раз ниже меня ростом, и вид у него незагорелый, в отпуске он, кажется, лет пять уже не был. Пожилая клиентура, наследство, завещания – это как раз по его части. Точно, это его клиент.

– Меня прислала к вам дочь по одному важному делу.

Ну теперь все понятно, это точно к Феде. Пойду позову его.

– Дочка занималась у вас. И очень довольна! Каждый день мне говорит, иди, мама, сходи и ты тоже…

Дочка? Бог мой, так значит, она не ошиблась? Значит, все-таки ко мне? Эх, жаль. Жаль, что не к Феде. Ну что ж, будем работать. Что ей может быть от меня нужно? Будет жаловаться на зятя? Или у внуков какая-то проблема? Но тут она выдала:

– Найдите мне жениха. Молодого, красивого… – Она посмотрела в потолок, как будто припоминая, какие еще качества ей хотелось бы видеть в своем женихе. – Такого, как вы.

Ну бабуля дает.

– Дочка говорит, вы можете все. Ну что, начнем, а? Время – деньги.

Вот это я попал.

 

Глава 1. Главный результат

 

Результаты клиента – одна их самых трудных тем, и для клиента, и для консультанта.

Клиент, понятное дело, хочет результатов в реальной жизни, и как можно скорее. А ты, как консультант, хочешь… того же самого! Разве нет? Существует ли для консультанта что-то прекраснее клиента, который в два счета решил свою проблему и ушел довольным и благодарным? Вопрос только в том, какой дорогой вы собираетесь к этому идти. Клиенту всегда будет хотеться, чтобы за него шел ты. Тебе же придется неуклонно следить за тем, чтобы не лезть на его дорогу и давать ему идти самому.

Когда клиент оказывается в твоем кабинете, он находится, что бы он ни говорил, в плохом чувстве. Его привела к тебе проблема, и значит, чувство он проживает соответствующее. Мы с тобой знаем, что в этом чувстве, а также в представлении, которое его формирует, и кроется разгадка. Чтобы проблема начала решаться, нужно поменять чувство. Только твой клиент этого пока не знает.

Им движет одно желание – избавиться от плохого чувства. Все остальное – твоя уникальная методика, ее безграничные возможности и будущее, которое она открывает перед ним, – его сейчас мало волнует. На все это ему просто начихать. Его трясет, и он хочет, чтобы тряска прекратилась. Сделать он это может одним-единственным способом – скинув куда-нибудь свое плохое чувство.

Если ему это удается, если после встречи он ощущает легкость, надежду и подъем, если мрак рассеялся и впереди засияло солнце, то он придумает этому какое-нибудь объяснение. Скажет, что ты – волшебник, что твоя методика творит чудеса. В действительности все дело в чувстве, которое в нем поменялось.

До тех пор пока чувство у него меняется, он будет ходить к тебе. Каждый раз после встречи с тобой он будет чувствовать себя лучше, и это сподвигнет его приходить к тебе снова и снова. При этом он будет стараться, чтобы его плохим чувством занимался ты, а твоей задачей будет сделать так, чтобы он сам менял свои чувства, и не только с тобой на консультации, но и самостоятельно в своей обычной жизни.

Делать это за него – двойная ошибка. Во-первых, он не учится делать это сам и в будущем не сможет справляться без тебя. Во-вторых, ты берешь на себя его плохое чувство, за которым неизбежно последует соответствующая проблема уже в твоей жизни.

О том, как он сам воздействует на консультанта, клиент не задумывается. В общем-то, он и не должен об этом думать. А если он что-то и замечает, то не переживает по этому поводу. Он рассуждает так: я ему заплатил, пусть он и занимается мной, а если ему от меня плохо, то что это за специалист такой? Так что это целиком и полностью твоя задача – следить за собой, а не только за чувствами клиента. Запомни, ты берешь деньги за то, чтобы научить его справляться с проблемами, а не за то, чтобы делать это вместо него.

Среднестатистический клиент ищет того, кто поможет ему скинуть с себя плохое чувство. До поры до времени эта тактика дает свой эффект, кратковременное улучшение чувств дает кратковременное улучшение в реальной жизни. Например, если он ходит к тебе раз в неделю, чтобы ты «поправил» его чувства, то этого ему достаточно, чтобы не откатываться назад. С таким же успехом он мог бы раз в неделю ходить к банщику или массажисту.

Со временем чувства утяжеляются, и ни массаж, ни витамины, ни йога, ни личный психолог уже не помогают. А почему? Потому что он не доходит до уровня представлений и не меняет их. Негативные представления формируют тяжелые чувства в еще большем объеме.

На консультации вас двое. У одного хорошее чувство (ты-то приводишь себя в хорошее чувство перед каждой встречей с клиентом), у другого плохое. Твоя задача сделать так, чтобы к концу занятия вы оба были в хорошем, уравновешенном состоянии чувств. Плохое чувство клиента должно выйти из него, не затронув тебя. А не так, как случается чаще всего, – клиент уходит на подъеме, а ты после него лежишь в лежку, как будто по тебе асфальтовый каток прокатился.

Имей в виду, что остаться в хорошем чувстве не значит остаться в хорошем настроении. Это разные вещи. Начинающий консультант спотыкается на том, что всеми силами старается создать у клиента хорошее настроение. Новичку кажется, что довольство клиента является его главной целью. Он ведет себя по типичной детской модели, когда ребенок из кожи вон лезет, чтобы мать была довольна. Как ребенок верит, что ему хорошо, когда матери хорошо, и не замечает, что в действительности ему плохо, такой консультант так же не понимает, что когда клиенту хорошо, ему самому уже очень плохо.

Из-за того что он ориентируется не на себя, а на клиента, он не замечает, как плохое чувство клиента оказывается у него. Когда по окончании встречи они, довольные друг другом, прощаются-обнимаются, ему кажется, что они оба в хорошем чувстве. Это совсем не так. Они оба в хорошем настроении, но куда перешло плохое чувство, станет ясно только потом. Это покажут события после встречи, о чем мы говорили в 4-м разделе.

Первым главным результатом, которого достигает клиент на твоих занятиях, является умение управлять своим чувством, и ответственность за это лежит на тебе. Клиент будет лениться и юлить, лишь бы только избежать этой участи. Ты же должен выводить его на чистую воду и настаивать на том, чтобы он снова и снова сосредотачивался на своем чувстве. На умении управлять своим чувством будут строиться все его дальнейшие результаты.

Вот несколько примеров того, как клиент уводит тебя от этой задачи.

 

1. Гипер-эмоциональная речь

Когда клиент эмоционально рассказывает о какой-то проблеме, он неосознанно пытается перенести свое чувство на тебя. Если кто-то его обидел и он до крайности возмущен, то ты почувствуешь, как в тебе тоже закипает волна возмущения, еще минута, и ты готов броситься на его обидчика с кулаками. Если клиент, утирая платочком слезы, рассказывает какую-нибудь душераздирающую историю, ты сам не заметишь, как зашмыгаешь носом. И консультация превратится в утешение клиента – со всеми вытекающими.

Излишняя эмоциональность не дает смотреть на ситуацию объективно. Поэтому при первых ее признаках поднимай клиента на ноги и делай с ним Зарядку. Это поможет ему прийти в нормальное состояние чувств и увидеть ситуацию со стороны, выйдя из-под влияния негативного чувства. Если этого не делать, необъективность – и его, и твоя – будет только расти.

Помни, о чем бы вы ни беседовали с клиентом, ваш разговор должен проходить в спокойном, уравновешенном чувстве. Любое отклонение от него сразу корректируй Зарядкой.

Шпаргалка Гур Гуровича: клиенту, с которым ты встречаешься регулярно, предлагай выполнять Зарядку перед приходом к тебе. Это не только приучит его пользоваться этим навыком самостоятельно, но и значительно повысит эффективность консультации.

 

2. Лавина ненужных деталей

Ты уже давным-давно все понял, а клиент все говорит и говорит, снабжая тебя не имеющими смысла подробностями. Зачем? Да все затем же – чтобы погрузить тебя в пучину своих переживаний.

Особенно этим увлекаются клиентки. Женщина так старается донести свою мысль, что не успокоится, пока не убедится, что ей это удалось. Ей не верится, что ты все понял, и она объясняет заново, с подробностями, в ролях. И угомонится только, когда увидит, что ты уже «никакой» – слушать ее больше не можешь, мысли все растерял. Вот, думает она, до него наконец-то дошло!

Чтобы этого не случилось, ты должен не выпускать бразды правления из своих рук. Ты, а не клиент, должен задавать направление вашей беседы в течение всей консультации. Поэтому тебе придется периодически прерывать клиента и спрашивать о том, что интересует тебя.

Если же твоего клиента одолевает желание выговориться и он так и норовит осыпать тебя ненужными деталями, это можно легко решить: попроси его найти в себе это чувство и освободить его при помощи Зарядки.

 

3. Отсутствие четкой задачи

Чем более расплывчата задача, которую клиент тебе озвучивает, тем меньше у вас с ним шансов достичь результата. Такой клиент либо говорит о каких-то общих пожеланиях наподобие «пусть все мои близкие люди будут счастливы», либо прыгает с одного на другое, перечисляя большое количество несвязанных между собой целей.

Если он делает это намеренно, то для тебя это означает только одно – решать свою настоящую проблему он не намерен и будет гонять тебя по всей своей жизни, пока ты не свалишься с ног. Это наглядный пример перекидывания негативного чувства на консультанта.

Если же клиент не в состоянии сосредоточиться на себе и определить одну-две конкретные задачи, которые ему хотелось бы решить сейчас в своей жизни, значит, главная проблема тебе уже ясна: запрет заниматься собой, который и заставляет его говорить о других, а не о себе. Раскопать его собственные потребности и сформулировать четкие ближайшие цели – это и есть задача первой консультации.

 

4. Исповедь

Иногда клиент произносит таинственным голосом – я вам сейчас такое расскажу! Такого вы еще никогда не слышали, это я вам гарантирую! Такое никому не рассказывают. Я решил, что расскажу вам, и точка. А то, если вам не расскажу, уже никому никогда не смогу в этом признаться!

Приготовься, друг мой, сейчас на тебя выльется такая поганая история, что только держись. И главное, смысла в ней никакого. Она ничего не прояснит, ничему не научит, зато помоев на тебя вывалится столько, что будьте любезны. Не зря же клиент нормальным людям ее не рассказывает. И правильно делает. Вот как бы еще сделать так, чтобы он и мне ее не рассказывал, думаешь ты про себя? Мне-то со всем этим добром куда потом деваться?

По опыту скажу, что лучше всех этих подробностей не выслушивать. Мораль у таких историй одна – тяжелое чувство, которое осталось на душе у клиента. Вот с него и начинай. Еще до начала феерического монолога останови клиента и попроси определить чувство, которое он испытывает из-за этого случая. Почти всегда это будет острое чувство стыда.

Как только он сумеет отпустить это чувство, ему расхочется не только говорить об этом, но и вспоминать.

Ошибочное мнение о том, что консультант обязан выслушать все, что пожелает рассказать ему клиент, заводит обоих в дебри и делает из консультанта жилетку, а то и просто-напросто помойку. Запомни, друг мой, вопреки распространенному мнению, у тебя нет обязанности слушать ВСЕ. Ты должен узнать ровно столько, сколько тебе необходимо для того, чтобы составить полную картину происходящего, определить подсознательную модель клиента и его базовые негативные чувства. Для этого требуется не так много информации.

 

Глава 2. Успехи и провалы клиента

Результаты клиента я разделяю по временному периоду на три группы:

1. результаты сразу после консультации,

2. первый большой успех и

3. результаты на длительном отрезке времени.

Вот тебе типичный пример. Лет пять назад у меня стала заниматься девушка. Обратилась она ко мне из-за отсутствия личной жизни. Ей было тридцать четыре, и ей хотелось любви, семьи, детей. Базовое чувство, в котором она тогда находилась, было чувство умирания. Оно характеризуется тем, что человек живет, но хороших чувств не проживает. Вроде физически на ногах стоит, на работу ходит, кое-как домой возвращается, но ничего не чувствует. Ни вдохновения, ни искры, ни желаний, ни сил на что-то новое у него нет.

Ты должен знать, что если перед тобой молодой здоровый человек, то для него нормально испытывать жизнерадостность, энергичность, желание к чему-то стремиться. Если это не так, если у тебя возникает чувство, что ты общаешься со стариком, которому уже ничего в этой жизни не надо, значит, он перенимает чувство умирания (и сопутствующие ему старческие состояния) с кого-то из старших родственников. Сам он будет объяснять это обстоятельствами или особенностями характера. Моя клиентка объясняла себе это состояние отсутствием любимого человека. На деле так заставляла ее чувствовать себя подсознательная модель «я должна спасать мать».

Чувство умирания снимается, как и все другие негативные чувства, при помощи Зарядки. На первой же встрече девушка буквально ожила, восстановилось нормальное для ее возраста состояние чувств – на лице появилась улыбка, глаза заблестели, вернулось желание жить, в голове возникли планы на ближайшее время.

Итак, результат первой консультации формируется из: понимания действия подсознательной модели и замены негативного чувства. Твоя работа на уровне представления и чувства создает условия для получения результата на физике, то есть улучшений жизненных обстоятельств клиента. Что и происходит.

Шпаргалка Гур Гуровича: не забывай о том, что результат от консультации всегда есть. Он реализуется в короткий период, в течение пары дней после занятия с тобой. Результат может быть неожиданно большим, так что клиент звонит тебе и визжит от счастья, а может быть небольшим, но он всегда есть.

Эффект от одной консультации длится ограниченный период времени, поскольку клиент по привычке заваливается в свою прежнюю модель и живет так, как всегда. Чтобы задать новые процессы и удерживать новое состояние требуются его усилия и время. Именно этому он учится дальше у тебя.

Возвращаясь к нашему примеру, через несколько занятий девушку повысили в должности, и она стала встречаться с молодым человеком. Еще через какое-то время он предложил ей переехать к нему и вскоре сделал предложение. На этом этапе мы прекратили занятия. Задача была выполнена. Предполагалось, что дальше она будет заниматься самостоятельно и справляться сама.

Первый период регулярных занятий ведет клиента к первому большому успеху. Клиент счастлив, благодарен тебе и чувствует себя почти всесильным. Ты же должен помнить, что этот период не бесконечен. Его сменяет период остановки. А что случится потом, зависит от конкретной ситуации и от усилий самого клиента.

Если он отчаивается, падает духом, разочаровывается в жизни и снова верит чужому, негативному мнению о себе, то он откатывается далеко назад, к моменту начала ваших занятий. Если же он продолжает заниматься собой и кропотливо, день за днем выправляет свое видение и состояние чувств, то тем самым он перенаправляет тенденцию и двигается снова вверх.

На этом периоде требуется тщательная ежедневная работа с собой, в этом-то и заключаются усилия клиента. Здесь не приходится ждать быстрых скачкообразных результатов, таких, какие случались на начальном этапе. Результаты тут будут еле заметные, небольшие. Зато это пошаговое движение на длительном отрезке времени преобразуется в устойчивое состояние успеха. Оно обусловлено тем, что заработали новые благоприятные модели, и новое состояние чувств стало преобладать. Это время как раз и нужно было для того, чтобы новые представления и чувства укоренились и прижились, вытеснив старые.

Что касается нашей девушки, то она снова обратилась ко мне года через три. Передо мной опять сидело угасшее, полуживое существо, эдакая старушка. В ней преобладало все то же первоначальное чувство умирания. Она рассказала, что жизнь ее застопорилась. До загса они так и не дошли, расписываться не стали, рожать ребенка ей расхотелось. Жених вызывал у нее одно только недовольство, жизнь с ним ей разонравилась, и она не уходила от него только потому, что не хотела казаться неудачницей.

Разумеется, во всех своих бедах она обвиняла жениха, который был скучен, неумел, плохо одевался, своим видом позорил ее перед подружками и вообще превратил ее жизнь в тоску болотную. Она мечтала встретить кого-нибудь другого, но и здесь никаких шагов не предпринимала и просто ждала. Знакомые чувства, правда? Примерно то же я слышал на самой первой встрече. Единственное, что удалось сохранить, это продвижение в карьере. Но из-за этого претензий к жениху стало только больше.

Кое-какие успехи на работе часто дают клиенткам ложное ощущение, что они молодцы и что у них все должно идти как по маслу. Девушкам свойственно думать, что, раз она такая молодец на работе, то дома все должно получаться само собой, мужчина будет ее ценить, холить и лелеять, а ей самой делать больше ничего не придется. Они забрасывают занятия, перестают следить за своими чувствами и в итоге оказываются у разбитого корыта. Ты спрашиваешь ее – что вы делали для изменения своих чувств? А она тебе – я, на минуточку, вице-президент компании!

Ничего не имею против. Но какое значение это имеет для личной жизни? Если только ваш избранник за это время не стал президентом этой самой компании? К сожалению, в 99 % случаях он не стал. А в оставшемся 1 %, когда стал, с ней он уже распрощался.

Если у клиентки первоначально была проблема в личных отношениях и любви, то, несмотря на закономерные первые успехи, этой проблемой нужно продолжать постоянно заниматься. Тогда на длительном периоде успехи будут распространятся на нее саму и ее избранника, что будет показателем того, что ее базовый вопрос – вопрос любви – решен. С такой же силой на обоих распространяется и неуспех, если своими чувствами она не занимается.

Поэтому еще раз скажу тебе, мой друг, что на длительном периоде решающую роль играют каждодневные усилия самого клиента. От консультанта здесь мало что зависит. Все, чему ты мог научить, ты уже научил. Условия для достижения результата созданы. Теперь все зависит от клиента – сумеет ли он воспользоваться созданными условиями и дойти до результата, или по старой привычке сольет их в трубу.

 

Глава 3. Прощайте, результаты!

Есть несколько причин, почему клиент сливает свои результаты. Все эти причины делятся на осознанные и неосознанные. Начнем с осознанных. В их основе лежит желание клиента поманипулировать тобой. Сам он знает, какие результаты у него есть, но тебе преподносит все несколько иначе:

а) преувеличивает результаты и намеренно формирует несуществующую картинку, заставляя тебя верить в нее

б) рассказывает только о проблемах и умалчивает об успехах; послушать его – в жизни у него сплошь неприятности и беспросветная темнота.

В обоих случаях твой клиент преследует одну цель – впрячь тебя в свою тележку. Превозносит он результаты вашей с ним работы или уничтожает их, подспудно он подстегивает тебя, чтобы ты продолжал активно заниматься им. Давай, старайся, говорит он тебе, видишь, как здорово получается! Продолжаем в том же темпе! Не тормозим! Или: давай-ка, налегай посильнее! Видишь, толку от твоих занятий пока никакого!

Он поступает с тобой ровно так, как поступает с ним его родитель, то есть требует делать все за него и при этом ни на минуту не выпускает из состояния ахового напряжения. Именно это тебе и придется разъяснять такому клиенту. Нужно будет смещать акцент и аккуратно переводить его из плоскости «давай, старайся!» по отношению к тебе – в плоскость «это ваша жизнь, и вам самому нужно стараться в первую очередь».

Теперь о причинах неосознанных. Здесь первенство принадлежит подсознательным моделям клиента, направленным на уничтожение его результатов. Такую модель он унаследовал от старшего поколения семьи, а воспитание родителями-учителями ее укрепила. При такой модели клиент имеет устойчивую привычку видеть себя в худшем свете и трактовать события не в свою пользу.

Не путай это с банальным определением «оптимист-пессимист». Речь идет не о пессимистическом взгляде на жизнь, а о неспособности человека видеть и признавать свои результаты, при этом у других улучшения он замечает, даже если объективно таковых не происходит. Все дело в модели, пожирающей его результаты. Именно она заставляет его видеть результаты у кого-то, но только не у себя.

Привычка не замечать у себя хорошего и концентрироваться на плохом формирует негативные чувства: такой клиент постоянно чувствует себя чем-то хуже других, и каких бы успехов он ни достигал, это чувство все равно его не покидает.

То же будет происходить на ваших занятиях. При тебе он ясно видит свой результат и чувствует, что может гордиться собой. Но как только уходит, попадает под воздействие старого представления. И тут ему начинает казаться, что все это ерунда и фантазии, а реальный результат есть у кого-то другого, но не у него.

Он перестает считать свой результат результатом, тем самым обесценивая себя и свои усилия, а заодно и твои, – то есть делает ровно то, чего требует от него его подсознательная модель. Он пребывает в расстроенных чувствах, и на этой волне обстоятельства рано или поздно выстраиваются так, что становится и впрямь очевидно: результат от него уплыл.

Распространенная ошибка консультанта при работе с таким клиентом – уговаривать его, что результаты у него есть, тогда как он, как упрямый осел, отнекивается, перечеркивает свои достижения и сводит все твои старания к нулю. Ни в коем случае не следует уговаривать его! Так ты только станешь частью его подсознательной модели, пожирающей уже твои результаты. Единственный способ изменить модель – дать клиенту самому ее увидеть. И научить его по-новому относиться к своим достижениям.

Шпаргалка Гур Гуровича: у моделей, направленных на унич – тожение результатов, есть особенность. Заключается она в том, что результаты не улетучиваются неизвестно куда, а переходят к одному и тому же человеку, по одному и тому же принципу. Всегда проверяй эту взаимосвязь и показывай ее клиенту, только так он в конце концов сможет понять, кому и каким образом сам отдает свои результаты.

Часто этот принцип обнаруживается по тому, кого клиент спешит осчастливить сразу после консультации с тобой.

Вот он что-то понял, вдохновился и, вместо того чтобы сначала применить это в своей жизни, бежит рассказывать обо всем родственнице, подруге, сестре или матери, чтобы она воспользовалась этим бесценным советом и ее жизнь стала лучше. Кажется, он поступает так из добрых побуждений. На деле, так заставляет его действовать подсознательная модель: он тащит эту родственницу на своих плечах и считает себя обязанным брать на себя ее проблемы. Когда он бежит и рассказывает ей о новой панацее, неосознанно он мечтает о том, что проблема родственницы решится, она слезет с его шеи, и он наконец-то освободится для того, чтобы заняться своими делами. Это и есть модель, уничтожающая результаты твоего клиента.

При такой модели клиент всегда склонен отказываться от своих результатов. Он не только не станет биться за свой законный результат, но и не возьмет тот, что лежит у него прямо перед носом, лишь руку протяни. Даже когда условия для результата созданы, подарок сам идет в руки, а на коробке четко и ясно указано его имя, он, вместо того чтобы развернуть коробку и взять подарок, проходит мимо, или прячет его в дальний угол и забывает о нем, или спешит поскорей передарить кому-то. А потом приходит к тебе с унылым лицом и жалуется – ничего не поменялось, жизнь меня не любит, подарков ждать неоткуда, и так далее.

Так что, друг мой, ты должен настаивать на том, чтобы твой клиент не пропускал такие подарки и, самое главное, пользовался ими. Он должен не только заниматься Зарядкой и дышать до упаду, но и действовать по-новому в своей жизни. Необходимо заводить привычку пользоваться тем, что дает жизнь, вопреки старой модели, нацеленной на отказ от результата.

Желательно, чтобы клиент прибегал к тебе и радостно делился своими результатами, а не приходил и жаловался на их отсутствие. В первом варианте польза вам обоим, во втором – никому из вас. Но сам клиент делать этого не станет. Почему? Потому что среднестатистический клиент свято верит, что чем запутаннее его ситуация, чем больше у него сложных, неразрешимых проблем, от которых волосы становятся дыбом, тем сильнее будет стараться консультант.

Тебе придется потратить не один час, чтобы в сознании твоего клиента случился переворот и он понял, что эта модель льет воду не на его мельницу. Для клиента выгодно иметь результаты – видеть их, ощущать всеми фибрами души, пользоваться, распоряжаться ими и их приумножать.

 

Глава 4. Сопротивление среды

 

Привычка перенимать негативное чувство родителя и жить в этом чувстве – главный враг результатов клиента. Первоначально ребенок поступает так с тем, чтобы облегчить жизнь родителя, а впоследствии это становится устойчивой привычкой. Он не проводит связи между негативным чувством родителя и негативными результатами собственной жизни и ошибочно считает своей главной задачей создавать хорошее настроение у родителя.

Вот типичные ситуации, когда клиент теряет результаты из-за непрекращающегося негативного чувства родителя, которое клиент сам берет на себя, по детской привычке считая это родительской любовью.

 

Сопротивление ближнего круга

Когда ты начинаешь заниматься собой, тебе кажется, что твои близкие – родственники и друзья – будут на твоей стороне. Они же видят, как я счастлив и вдохновлен, значит, они будут меня поддерживать! Они понимают, как для меня это важно, поэтому они, конечно, будут двумя руками за! Будут с радостью отпускать меня на занятия, будут с пониманием относиться к моему новому расписанию, будут с восторгом принимать мои новые привычки! Ведь они любят меня и желают мне счастья!

Скоро ты понимаешь, что все не так просто. Ты весь такой радостный и вдохновленный, а твои близкие что-то совсем скуксились. Все громче слышатся голоса – может, достаточно уже твоих увлечений? Может, ты снова станешь прежним? Твои увлечения, конечно, очень интересны, но нами-то кто будет заниматься? Мы без тебя не справляемся! Да и вообще, что ты во всем этом нашел?

Поднимается волна скепсиса, которая стремится подорвать твое новое состояние при помощи подшучиваний и насмешек. Что бы ни было этим новым – стал ли ты бегать по утрам, одеваться по-другому, ходить на свидания или взялся писать книгу – оно будет подвергаться ироничным оценкам. Цель у них одна: приуменьшить значение твоих начинаний и вернуть важность чужих дел.

Если ты, дурень этакий, не понимаешь намеков, то дальше следует неприкрытое воздействие на тебя. Сначала твои близкие надеялись, что ты подуришь-подуришь да и успокоишься, но видя, что ты не сдаешься, переходят в наступление. Все чаще ты слышишь тревожную фразу «нам надо с тобой серьезно поговорить». Разговоры становятся все более ожесточенными, вы спорите не на жизнь, а на смерть. Твои милые родственники, которые до сих пор вроде бы поддерживали тебя во всем, теперь как будто превращаются в чужих людей, готовых растерзать тебя за то, что ты не делаешь, как надо им.

Ты недоумеваешь: я же счастлив, почему же они против? Разве они не должны быть на моей стороне? Разве не об этом они говорили мне всю мою жизнь? Разве не этому меня учили? Почему же тогда они не радуются за меня? Почему не поддерживают? Ну или хотя бы не мешают? И ты приходишь к парадоксальному выводу – твоим близким на фиг не нужно твое счастье, если они с этого ничего не имеют.

Твой клиент, друг мой, пойдет по тому же пути. Ему предстоит пережить пару не самых приятных откровений на счет ближайшего круга людей и взаимоотношений с ними. Неизбежно настанет момент, когда он почувствует, что не может идти вперед, находясь в старом кругу родственников и друзей. Они и его новые устремления несовместимы.

Здесь возникает опасность, что твой клиент, отвергнутый своим кругом, начинает опираться только на тебя. Ты для него свет в окошке, единственный человек на свете, понимающий и разделяющий его устремления. Крайне опасная для тебя ситуация, поскольку все давление, которое формируется вокруг твоего клиента его родственниками (а особенно родственницами) переносится прямиком на тебя.

Шпаргалка Гур Гуровича: вполне возможно, что клиент будет считать тебя причиной сложившегося положения. Якобы это ты виноват в том, что от него все отвернулись, и теперь должен компенсировать ему эту неприятность. На деле, он поступает с тобой так же, как с ним поступают его родственники. Они обвиняют его, а он обвиняет тебя. Первое, что нужно делать, это помочь ему снять с себя их обвинения и его собственное чувство вины.

Работая с этими чувствами, твой клиент одновременно должен формировать вокруг себя новое окружение, благоприятное и соответствующее его новому состоянию. Находить единомышленников, общаться с новым кругом людей, искать поддержку и понимание – это задача, которую ты должен поставить перед ним на данном этапе. Иначе эти функции целиком и полностью будешь выполнять для него ты. Для клиента такой вариант предпочтительнее и легче, но ты-то знаешь, к чему он приведет.

Нагрузка со стороны старого окружения никуда не исчезнет, наоборот, она будет возрастать. Негативные чувства в отношении твоего клиента будут расти как снежный ком. Тут тебе и обиды, и шантаж, и взывания к совести – все, чтобы попытаться вернуть человека в прежнее состояние. Твои занятия с ним в этот период будут больше напоминать спортивные тренировки – такой объем негативных чувств нужно будет сгонять. И все это ради того, чтобы твой клиент научился не пропускать через себя чужие чувства и поддерживал в себе новое, уравновешенное состояние чувств, которое и обеспечит ему желаемые результаты.

 

Переспорить родителя

Бывает, что ребенок упрямо достигает своей цели, несмотря на то, что родитель никогда в него не верил и скептически относился к его идее. Например, считалось, что у ребенка нет ни слуха, ни голоса, и что для обучения музыке ему не хватит усидчивости и терпения. А он часами сидел в своей комнате, трындел что-то на гитаре и в конце концов не только научился играть, но и сумел сделать музыку делом своей жизни, стал одним из самых успешных музыкальных продюсеров своего времени. Или, все считали, что девочка растет сорванцом и командиром, тихая семейная жизнь не для нее. А она вдруг влюбляется, рожает детей и становится преданной любящей женой. Или, девочка с детства чувствует себя гадким утенком, и родитель только поддерживает в ней это ощущение. В какой-то момент она добивается признания в сфере, где, по мнению родителя, ее ждал полный провал, – становится востребованной моделью, телеведущей, актрисой.

Достигнув успеха и признания, человек думает, что он переубедил родителя и что теперь-то родитель уверовал в его талант. Но это совсем не так. Родитель может делать вид, что рад, и хлопать в ладоши вместе со всеми, но внутреннее чувство у него остается неизменным. Что это за чувство?

Это чувство собственной правоты. Для родителя выбор ребенка как был ошибочным, так и остался. Ребенку может аплодировать вся страна, его шкаф может ломиться от наград и медалей, у него могут быть тысячи поклонников по всему миру – все это не изменит чувство родителя, если изначально он был против увлечения ребенка.

Со всем миром, конечно, не поспоришь, но доказать ребенку, что «мама была права», а «папа лучше знает жизнь» по-прежнему хочется. И родитель ждет, когда жизнь у ребенка сделает нужный поворот. Пока ребенок искренне делится своим успехом, не видя подвоха, родитель настойчиво, не переставая, ждет, когда ребенок оступится, упадет-пропадет, обманется или станет всеобщим посмешищем. Родитель может называть это беспокойством и заботой, но в действительности все дело в его чувстве, которое он в себе не меняет.

Надо ли говорить, что ждать приходится недолго. Успех сменяется провалом, и наступают обстоятельства, при которых человек больше не может реализовываться в любимой сфере. Дела у музыкального продюсера идут хуже и хуже, очередной проект с треском проваливается и ставит точку в его карьере. Вместо прежнего успеха одни долги. Эта чертова музыка тебя все-таки доконала! – говорит родитель. У любящей жены разваливается семья, приходится выходить на работу и начинать все сначала – я всегда говорила: это не тот человек, ради которого надо отказываться от своей карьеры! Модель внезапно лишается контрактов – напрасно ты меня не послушала, надо было идти на юридический, что это за профессия такая, модель?

Виноват в этом вовсе не родитель. Ошибку допускает взрослый ребенок, который принимает отношение родителя за чистую монету, не видит его настоящих чувств и никак от них не защищается.

 

Когда клиент трясет тебя за грудки

Приходит клиент и начинает трясти тебя за грудки – ну когда же, когда же решится мой вопрос? Скажите, сколько еще мне ждать? Я уже столько всего сделал! Сколько еще это будет продолжаться? Почему я должен все это терпеть?!

Это означает, что негативное чувство перешло в острую фазу и накрывает его с головой. Он чувствует, что ему невыносимо оставаться в ситуации, в которой он находится. Еще один такой день – и он бросится под поезд. Он винит обстоятельства и считает, что в других условиях он чувствовал бы себя лучше. Он явно или косвенно винит тебя в том, что обстоятельства не меняются. Тогда как проблема находится в его чувстве.

Как пить дать, кто-то со всей силы «жмет» твоего клиента. Родитель, или его фигура, создает такое давление, что человеку не продохнуть. При этом ситуация у него объективно не так плоха, во всяком случае, нет ни одной причины думать о смерти. Зато чувство у него именно такое. Он испытывает отчаяние, как будто настал конец всему.

Находясь в таком чувстве, он обесценивает все свои достижения, все предыдущие успехи. Он цепляется за какую-нибудь идею фикс, заведомо нереализуемую, и бьется головой об стену, показывая тебе, как далек он от результата и как от этого страдает.

На деле, так работает его подсознательная модель. Она снова и снова заставляет его проживать тяжелое чувство. А нереализуемая цель – просто повод, чтобы перечеркнуть достигнутые результаты и страдать, то есть прогонять через себя чувство родителя.

Вот тебе пример. После нескольких консультаций клиентка прибегает ко мне и начинает требовать, чтобы вопрос решился поскорее. Чтобы тебе была понятна вся картина, это девушка тридцати шести лет, в прошлом неудачный брак и развод, последние пять лет никаких намеков на личную жизнь – никто не приглашает ее даже на свидания. И вот сегодня ей срочно понадобился муж. Она трясет меня, как будто у меня под пиджаком припрятана парочка кандидатов.

Я удивлен – к чему такая срочность? Вроде мы в самом начале обсуждали с ней, сколько это может занять времени и какие нужно приложить усилия, и вроде она согласно кивала головой. Скоро выясняется, что она приглашена на день рождения. И умирает от одной только мысли, что она пойдет туда одна.

На Зарядке она обнаруживает у себя огромное чувство стыда, которое сжимает ее со всех сторон. Стыд действует так, что не дает испытывать радостные чувства. Можно было бы идти на праздник и веселиться, но стыд гасит любое проявление радости, легкости, веселья. А человек объясняет себе свое состояние каким-то подходящим обстоятельством. В данном случае тем, что у нее нет кавалера.

Вот ты, друг мой, стал бы знакомиться на вечеринке с девушкой, которая сидит одна, угрюмая, напряженная, и смотрит на всех как на врагов в полной уверенности, что все только и делают, что тычут в нее пальцем и осуждают за то, что она одна? Вот тебе и главная причина, почему она никак не может построить отношения в паре, – стыд, который она по привычке перенимает с матери.

Шпаргалка Гур Гуровича: если клиент приходит к тебе в таком чувстве, поинтересуйся, не запланировано ли у него на ближайшее время какое-нибудь праздничное мероприятие – день рождения или отпуск с друзьями – на котором он, по идее, должен бы веселиться, а он будет умирать, потому что чувствует себя ничтожеством по сравнению с другими. Это мероприятие просто выявляет чувство стыда, которое уже есть на нем.

Итак, ситуация «прощайте, результаты!» возникает из-за того, что клиент не отделяет себя от негативного чувства родителя. Находится родитель рядом или нет, уже не играет большой роли. Если взрослый человек не формирует свои чувства осознанно, он сам становится таким родителем и живет в таких же чувствах: девушка в точности повторяет чувства своей матери, а мужчина привлекает к себе женщину с таким же чувством, как у его матери. И все идет по кругу.

Беда в том, что негативное чувство формирует запрет на радость и удовольствие от чего бы то ни было. Нельзя радоваться – главный постулат такого человека, и что бы хорошего с ним ни произошло, он все равно не испытывает удовлетворения. Ему всегда чего-то не хватает, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливым. Он не понимает, в чем дело, и старается добиться лучших обстоятельств жизни. Но состояние полного и глубокого счастья остается для него недоступным, так как родительское негативное чувство перекрывает кислород и наделяет любой его успех оттенком недовольства, нехватки чего-то, ощущением «что-то не то».

Необходимым условием в работе с таким клиентом является развитие у него умения проживать позитивные чувства в тех обстоятельствах, которые есть на данный момент. Чем меньше в нем родительского чувства, тем реже будет возникать ощущение «что-то не то». Оказывается, можно жить, можно любить, можно наслаждаться тем, что имеешь.

Аллилуйя клиенту, который:

а) видит свои результаты – а не ждет, когда ты убедишь его, что они у него есть;

б) радуется своим результатам – а не стоит с кислой миной, надеясь, что ты его приободришь;

в) отстаивает свои результаты – а не заставляет тебя сражаться за него.

 

Что творится в душе у консультанта? Вот сокровенные мысли моих коллег, которые произносятся вслух только среди своих.

«Я часто спрашиваю себя, почему я должен все это выслушивать? В свое время я выбирал между хирургией и психологией, и теперь думаю, не ошибся ли я. У хирурга они, по крайней мере, молчат».

«Иногда мне так и хочется высказать сорокалетнему оболтусу все, что я о нем думаю. Что он бестолочь, что сознание у него как у пятнадцатилетнего подростка, потому и жизнь соответствующая. Что жена у него как мать, а он для нее еще один ребенок. Что этот капризный ребенок ничего не хочет делать сам. Хочет купить у меня пилюли, думает, проглотит одну – и жена начнет его любить, проглотит другую – начальник зауважает. Ему нужно оторваться от мамкиной юбки и стать мужчиной. Но я-то тут чем могу помочь?»

«Найти бы такое средство, которое стирает из головы лишнюю информацию. Думаю, психологи бы за ним в очередь выстроились. Вот сказал мне клиент эту хрень, и я уже третий день об этом думаю. Вот зачем он мне это сказал? Жил я до этого спокойно, а теперь мучаюсь».

«По-моему, я просто не представляла себе эту работу. Я собиралась помогать женщинам становиться счастливее. Было время, я принимала по десять человек подряд. Каждую нужно выслушать, с каждой разобраться, каждой улыбаться, быть полной сил. К каждой следующей встрече надо было готовиться – не забыть, о чем шла речь, что я рекомендовала, на чем мы остановились, что вызвало трудности. Плюс, все эти маленькие детали, которыми клиентка делится с тобой по секрету и потом строго следит, не забыла ли ты чего. В такие дни я возвращалась домой как робот, ничего не хотела, даже заснуть не могла. Некоторые уверяют, что, закрыв дверь за последним клиентом, выкидывают все из го – ловы. По-моему, это неправда. Невозможно не переживать, не думать о том, как провести следующую встречу. А уж если у клиентки стряслось что-то серьезное, ты ночами не спишь, переживаешь больше, чем за своих детей. Какое-то время меня утешала мысль, что я все-таки осуществила свою мечту, нашла дело по душе. Я должна была радоваться, но у меня не было сил, я была попросту истощена. Настал момент, когда я не могла обманывать себя и делать вид, что эта работа мне по-прежнему удается. Я загремела в больницу, и следующий год мне пришлось заниматься своим здоровьем».

«Одного не могу понять, сначала клиент не хочет идти ко мне – как это так, какой-то тип будет давать мне советы, да кто в моей жизни разбирается лучше меня? А когда приходит ко мне, только этого от меня и ждет – вы можете сказать конкретно, что я должен делать? Но ты же говорил, что хочешь сам принимать решения. Ну так принимай, чего же ты встал?»

«Клиентки ходят ко мне как на свидания. Вместо того чтобы разобраться в своей жизни, они лезут в мою. Проверяют меня на прочность, пытаются залезть мне в голову, в душу. И в кошелек. Делают из меня дурака, как будто я не понимаю, чего они добиваются. И главное, я же не могу ничего ответить! Я должен осторожненько, чтобы никого не обидеть, возвращать их с небес на землю, переносить обратно в их жизнь, к их мужьям, бывшим и настоящим, к их многочисленным проблемам. И почему они думают, что бросившись в мои объятия, решат все свои проблемы?»

 

Глава 1. Влюбленные в психолога клиентки

Девушка чаще всего придет к тебе на консультацию с проблемой в личной жизни. Пытаясь решить свою проблему, она может нечаянно перенести все внимание на тебя, а не на своего мужчину. И тогда тебе кранты. Ты будешь стараться и пыхтеть, предлагая ей очередной способ решить ее вопрос, а она будет пропускать твои слова мимо ушей, смотреть на тебя томным взглядом и ждать, когда ты бухнешься на колени и сделаешь ей предложение руки и сердца.

В психологии это называется перенос или замещение. По мне, так все гораздо проще: клиентке не хочется заниматься своей проблемой, не хочется разбираться в себе, признавать ошибки, меняться, пробовать вести себя по-новому. Есть же ты – готовый каравай, и бегать никуда не надо, только руку протяни, – почему ж тебя не слопать?

Ее можно понять. Любая неустроенная девушка заточена на то, чтобы решить вопрос любым путем, и нет ничего удивительного, что она начинает крутить в голове и твою кандидатуру. Поэтому когда случается так, что клиентка сидит и ждет, когда ты, олень, догадаешься, зачем она приходит к тебе вот уже который месяц, то это, друг мой, твоя ошибка. Ты пропустил момент, когда вы перестали решать вопрос в плоскости ее жизни и перенеслись в твой кабинет.

Ты должен знать, что когда девушка идет к мужчине-психологу, она рассчитывает, что у нее сложатся с ним какие-то отношения. Не обязательно романтические, хотя она этого не исключает. Она ждет, что между вами возникнет какая-то теплота, какое-то особенное понимание, что это будет для нее запоминающаяся история, а не просто сухой поход к специалисту. И она рассчитывает, что не только она будет меняться под твоим чутким руководством, но и ты станешь другим под влиянием встречи с ней. Да, да, не удивляйся, но клиентке хочется видеть, что ты становишься внимательнее к ней, выделяешь ее среди остальных. А если это не так, то ты плохой консультант и ходить к тебе незачем.

Очень легко попасться на эту удочку. Ты ее лишний раз похвалишь, сделаешь комплимент – чисто по-джентльменски, без всякой задней мысли – и совершишь большую глупость. Подъем, который она ощущает благодаря твоему вниманию, вводит ее в заблуждение. Ей кажется, что твои консультации помогают ей решить вопрос, ведь от тебя она всегда уходит на таком подъеме! А в действительности ее главная проблема остается без изменений. Уберем тебя, и выяснится, что воз и ныне там. Пока она тебя посещает, ей спокойно на душе, отсюда ложное ощущение, что все идет хорошо. Ты помогаешь ей на маленьком участке – справляться с тяжелыми чувствами, – но не способствуешь решению самой проблемы.

Момент, когда клиентка начинает проживать лучшие чувства с тобой, и есть пропущенный мяч в твои ворота. Теперь она не делает никаких шагов в своей жизни, все держится только на ваших встречах. Поэтому не давай клиенткам возможности проигрывать с тобой те чувства, которые они должны проживать в паре со своими мужчинами. В такой ситуации сразу высказывайся о том, к чему это приведет, и настаивай на необходимости действий в реальной жизни. Если после этого ничего не меняется, прерывай занятия.

Для тебя главным критерием будет служить тот факт, происходят ли у клиентки изменения в личной жизни – с мужчинами-партнерами, а не с тобой. Благодаря вашим занятиям ситуация должна меняться – если есть партнер, то в отношениях с ним, если такового нет, то он должен появиться.

О том, что ты пропустил мяч в свои ворота, ты можешь догадаться по двум проявлениям:

– твоя клиентка к тебе явно неровно дышит

– твоя клиентка не показывает чувств к тебе, но в течение полугода у нее не происходит никаких изменений в личной жизни

Если один из пунктов случился, считай, что она уже сидит на твоей шее. Она воспринимает тебя как своего мужчину, и ты закрываешь ее потребность в чувствах, одновременно беря на себя ту негативность, какую проживал бы ее мужчина-партнер, находясь с ней в паре.

Тут уж, пожалуйста, не медли. Будь честен и скажи ей открыто, что больше помочь ничем не можешь. Это чистая правда, ты ей больше не помощник, только хуже сделаешь.

С одним моим коллегой случилась такая история. В него влюбилась клиентка, кстати, прекрасно зная, что он семейный человек. Он пытался и так, и сяк объяснить ей, что это тот самый всем известный «перенос» и что она не знает его как мужчину, а любит придуманный ею же образ. Это не помогло. Он всю голову сломал, не зная, как лучше быть. Когда я спрашивал его, что ж он не прекратит встречи, он говорил, что не имеет права бросить пациентку, что у нее кроме него никого нет и так далее. Все кончилось тем, что однажды он отменил встречу (ему надо было ехать в деловую поездку), а она решила, что он с ней таким образом попрощался. И предприняла попытку свести счеты жизнью, предварительно обвинив его во всех своих проблемах. Она оказалась в больнице, а он под обвинением.

Шпаргалка Гур Гуровича: если ты стал для клиентки светом в окошке и единственной надеждой, обвинения уже не за горами. Необязательно они будут связаны с клиенткой очевидным образом, но источником будет она.

Ты должен помнить, что ты помогаешь клиентке решать вопрос с ее мужчиной, а не становишься сам этим мужчиной.

И вот тебе самый действенный метод: заставляй ее ходить на свидания! Одинокие клиентки, желающие наладить личную жизнь, обязаны физически ходить на свидания. После того, как вы разобрались с представлениями и проработали первичный уровень чувств, надо переходить к практике. И в этом смысле нет ничего лучше романтических свиданий.

Скорее всего, клиентка возразит тебе на это тем, что ей не с кем идти, ей никто не нравится или никто ее не приглашает. Знай, это просто отговорка. Как только вы начинаете заниматься, создаются обстоятельства для того, чтобы встреча состоялась. Другое дело, что она сама отклоняет любые предложения, так как ей не хочется попадать в неприятные чувства, которые при такой проблеме у нее обязательно есть. А наша цель – как раз дать этим чувствам проявиться.

Конечно, до поры до времени ей приятнее беседовать с тобой в теплом кабинете, чем рисковать, отправляясь на свидание. Там окажется неизвестно кто, будет вести себя непонятно как, неясно, чем все закончится, в общем, нет никакой гарантии, что все это не обернется катастрофой. Но эти чувства как раз и не дают вопросу решиться. Оставаясь в стенах твоего кабинета, она не выходит на свои негативные чувства и не освобождает их, так как попросту их не видит.

Любая консультация должна заканчиваться конкретным действием, которое клиент определяет для себя и намеревается предпринять сразу по окончании встречи. Например, выбрать время для отдыха и забронировать отель на эти даты, написать бизнес план, уволить сотрудника, собрать вещи и переехать в другую квартиру. Как и в других вопросах, здесь ты также настаиваешь на конкретном действии:

клиентке необходимо проводить хоть какое-то время в компании мужчины, иначе все так и останется на уровне иллюзий о том, какой прекрасной могла бы быть семейная жизнь.

Как только она отправляется на свидание, иллюзии рассеиваются, и начинает вырисовываться реалистичная картина жизни. По тому, кого она привлекает, какие мужчины обращают на нее внимание, какие чувства в ней вызывают, в какие обстоятельства она попадает, что происходит во время свиданий и после, ты можешь судить о том, что является главным препятствием для решения проблемы, и на основании этого строишь дальнейшую работу.

Шпаргалка Гур Гуровича: если клиентка, желающая наладить личную жизнь, не ходит на свидания, потому что ей никто не нравится, у нее нет настроения и тому подобное, значит, она ходит на свидания к тебе. И решать вопрос не намерена.

Кажется, что для консультанта в этом нет никакой проблемы. Клиентка влюблена, несется к тебе как на крыльях, старается тебе понравиться – разве это плохо? Представь себе, плохо. Очень плохо. Во-первых, она хоронит результаты твоей работы. Ты рассчитываешь, что она применяет то, о чем вы говорите, в своей жизни. А она ничего не делает и надеется только на тебя. Во-вторых, стараясь пристроиться к консультанту, она тем самым выбивает его из пары. При такой клиентке отношения со второй половиной у него будут резко ухудшаться – это тоже один из критериев.

Мне вспоминается одна клиентка. Она пришла ко мне с жалобой, что у нее не ладится личная жизнь, после развода прошло уже много времени, а на горизонте никого. При этом она года три посещает психолога.

Сначала она ни слова не сказала про эти встречи, поскольку была совершенно уверена, что это не имеет никакого отношения к делу. Якобы она ходит по разным специалистам, ищет ответы на свои вопросы, вот и до меня так же добрела. Дальше выясняется, что в течение этих трех лет они видятся с психологом каждую неделю. Затем еще интереснее: в глубине души он ей нравится, к каждой встрече она тщательно готовится, наряжается, а после весь вечер думает о нем и представляет себя на месте его любимой женщины.

С одной стороны, что в этом такого, почему бы не помечтать на ночь глядя, если это поднимает человеку настроение? С другой, картина вырисовывается яснее ясного: девушка влюблена в своего психолога, причем, как обычно это и случается, влюблена в идеализированный образ, а не в реального человека.

Интересно, что сама она до того момента не догадывалась об этом. У нее был шок. Она не понимала, что находится в своего рода отношениях, ведь на уровне событий ничего не происходило – обычные сеансы, стандартные разговоры, все как у всех. Зато сколько всего происходило внутри! Она привыкла считать себя одинокой, а на деле-то выходило, что она девушка занятая. Непонятно только, радоваться этому или нет. Вот и отгадка, почему личная жизнь все это время стояла на месте.

Что рекомендовать в такой ситуации? Главная задача здесь – помочь девушке перейти от отношений фантазийных к отношениям реальным. Иногда это происходит довольно быстро. Само осознание того факта, что ты столько времени предавалась пустым мечтам, отрезвляет. И на место иллюзий приходит твердое намерение больше не обманывать себя и начать жить по-новому.

Но бывает и по-другому. Как, например, в случае с моей клиенткой. Уж не знаю почему, но она решила, что у нее есть все шансы с этим психологом. Ей показалось, что он тоже в нее влюблен. А молчит, потому что человек порядочный, ждет, пока она сама догадается. Она уже рисовала в голове картину, как она откроется ему, и он примет ее в свои счастливые объятия. А там звон колоколов, марш Мендельсона…

С женской логикой не поспоришь. Я понимал, насколько велика вероятность получить отворот-поворот, и, тем не менее, поддержал ее решение объясниться. К чему бы это ни привело, дело сдвинется с мертвой точки. И она сможет идти дальше, с ним или без него.

Ее можно было понять: как и большинство девушек, она думала, что, стоит нарядиться пооткровеннее, накраситься поярче, и дело в шляпе. Это, безусловно, проще, чем то, что предлагал я.

Попробуй-ка, разберись, почему ты оказалась в такой ситуации, пересмотри давнишний спор с мамой, приведи в порядок чувства к отцу, а затем к бывшему мужу. Поработай со своим негативным представлением «достойный мужчина может быть у кого-то, но не у меня». А еще каждый день выполняй Зарядку, меняй свои чувства… Конечно, легче один раз раздеться до трусов и ринуться в атаку, что она и сделала.

Тут ее поджидал еще один шок. Мало того, что психолог этот не питал к ней чувств, так он еще и – бывают же такие сволочи! – оказался женат. О ее влюбленности он, естественно, догадывался, но ничего предпринимать не стал. Как я понял из ее рассказа, далее приступ шока сменился приступом ярости, и в него полетели мелкие, и не очень, предметы, какие попались ей под руку. В общем, мужик получил все, что можно получить от отвергнутой 35-летней женщины. И я считаю, он еще легко отделался. Ну а чего он хотел? Все-таки целых три года девушке голову морочил.

Чувства она прожила не самые приятные. Зато иллюзия рухнула, и это вернуло ее к реальной жизни. Пришлось начинать сначала, ровно с того момента, когда три года назад она решила обратиться за помощью к специалисту, чтобы устроить личную жизнь. Финал у этой истории счастливый, прямо-таки хэппи-энд: занимаясь у меня некоторое время, она встретила своего человека. И, хоть и не без трудностей, начала семейную жизнь.

Видишь, друг мой, что получается. Влюбленная в психолога клиентка напрасно теряет время и не только не решает свой вопрос, но еще и в очередной раз убеждается в том, что «все мужики козлы». Вместо того чтобы выявить эту подсознательную модель и помочь клиентке исправить ее, психолог сам становится участником этой модели. Для клиентки он останется таким же «козлом», как и предыдущие мужчины в ее жизни.

 

Глава 2. Страхи консультанта

Вот мы и подобрались к святая святых, страхам консультанта. Хоть консультант и призван избавлять людей от переживаний, ему самому тоже есть чего бояться.

Страхи, одолевающие новичка, отличаются от страхов, свойственных консультанту со стажем. Новичок больше всего боится ошибиться, дать неверный совет или как-то еще нечаянно навредить клиенту. Страшный сон начинающего консультанта – клиент что-то рассказывает, а ты никак не поймешь, в чем суть проблемы. Время идет, клиент начинает повторяться, уводит тебя в какие-то дебри, и ты запутываешься еще сильнее. Озарением и не пахнет. Ты паникуешь и с ужасом думаешь про себя – бог мой, что за тяжелый случай! У него и тут проблема, и тут тоже, с чего же мне начать, за что зацепиться? Как там меня учили, что надо делать в такой ситуации? Черт, надо же хоть что-то ему ответить! Сколько можно стоять как истукан? Спрошу что-нибудь о его детстве. Нет, про детство он уже, кажется, рассказывал. Черт, черт! Что же я буду ему рекомендовать?!

Со временем ты учишься налету схватывать суть проблемы. И тут главным поводом для переживаний становится другой момент – как же объяснить клиенту все то, что ты знаешь о его проблеме? А если он не поймет? Собственно, в этом-то и заключается ошибка. Страх заставляет тебя говорить слишком много, забывая о том, что твоя задача – не втемяшить клиенту все, что ты знаешь о его жизни, а дать только то, что поможет ему сделать следующий шаг.

Должен признать, что риск остаться непонятым есть всегда. Пока ты в этой в профессии, ты каждый раз будешь искать способы, как сделать так, чтобы клиент понял тебя быстрее и лучше. Но есть одна подсказка, которая поможет тебе убедиться в том, что клиент тебя понял: в конце консультации попроси его рассказать о том, что он для себя понял и какие действия намерен предпринять. Этот пункт я считаю обязательной программой консультации.

У начинающего консультанта всегда есть страх, что клиент будет недоволен. Он боится, что клиент решит, будто он слишком неопытен, плохо разбирается в жизни, приводит слабые аргументы, не умеет слушать, отказывается помогать в нерабочее время или берет слишком много денег. Как-то я проводил опрос среди своих учеников, будущих консультантов. На вопрос «что будет, если клиент выразит недовольство вашим занятием?» я получил очень искренние ответы, начиная от «я не смогу заснуть», «моя самооценка опустится ниже плинтуса» и заканчивая «я наверно просто умру». Страх заставляет соглашаться с мнением клиента и оценивать свою компетентность по нему. Это большая ошибка, но что взять с новичка?

С такой же силой действует на консультанта страх, что клиент незаслуженно обвинит его в своих проблемах. Дать совет, воочию наблюдать успехи и радоваться вместе с клиентом, а потом услышать, что, оказывается, из-за твоего совета его жизнь покатилась в пропасть – ситуация не из приятных, но, к сожалению, часто встречающихся. Если консультант не отслеживает происходящее на уровне чувств и понемногу перенимает чувство обвинения со своих клиентов, то закономерно, что однажды обвинение ударит в него.

Поэтому чем раньше ты почувствуешь в своем клиенте желание обвинить – кого-то или тебя, – тем лучше. Поднимай его на дыхательную Зарядку и выясняй, откуда взялось это желание. Кто обвиняет его? Каких обвинений он боится больше всего на свете? Что будет, если обвинения реализуются? Каких еще результатов он лишился из-за страха оказаться виноватым? Со всеми страхами новичка можно справиться, если выполнять с клиентом дыхательную Зарядку и тем самым находить страх у него, а не прогонять через себя.

С опытом эти страхи исчезают, и на их место приходят опасения уже на свой счет. Ты все отчетливее осознаешь, что проблемные состояния клиентов не рассасываются в воздухе, что между ними и тобой существует прямая связь, и это обстоятельство наводит на тебя ужас. Оказывается, проблемы кочуют от одного к другому, и в один прекрасный день ты обнаруживаешь у себя полный шкаф таких кочевников. Куда теперь их девать?! В это же время до тебя, как нарочно, доносятся страшные истории о том, как человек помогал-помогал людям, а потом вдруг раз, и откинул копыта. Все думают, что это стечение обстоятельств, но ты-то знаешь – это все кочевники, которых он набрал, помогая другим. От страха у тебя волосы дыбом становятся. Ты вдруг понимаешь, что твоя, на первый взгляд, безобидная профессия на деле очень опасна, ты постоянно находишься на острие атаки и в любой момент рискуешь получить удар под дых.

Наступает время, когда и эти волнения остаются позади. Однако твои страхи на этом не заканчиваются. Ты в совершенстве овладел искусством консультирования, и никакой трудный случай не поставит тебя в тупик, но вот незадача – ты вдруг обнаруживаешь, что ничего другого ты делать не умеешь.

Страх, что ты так и будешь всю жизнь копаться в чужих проблемах, атакует все чаще, и ни победы клиентов, ни твое собственное мастерство не радуют, как раньше. Тебе страшно от мысли, что так будет всегда. Новые клиенты и их новые проблемы – вот и все, что ждет тебя впереди. Новичка такие мысли не беспокоят, поскольку он приравнивает результаты клиентов к своим и чувствует себя счастливым оттого, что эти результаты есть. Для тебя же результаты клиентов стоят особняком, и ты отдаешь себе отчет в том, что при всех их достижениях, твоя собственная жизнь идет по замкнутому кругу.

Что ж, поздравляю, друг мой, вот ты и уперся в главное, в то, с чего все началось – подсознательную модель, обязывающую заниматься матерью и запрещающую заниматься собой. Если с предыдущими страхами можно было справляться при помощи Зарядки, то этот страх одной Зарядкой не одолеть. Помимо нее понадобится целый ряд действий, который поможет перевернуть старую модель и запустить новую.

 

Глава 3. Есть ли жизнь после клиента

Любой, кто находится в профессии консультанта, не реализует какую-то свою идею. Раз ты консультируешь, значит, идея, увлекающая тебя по-настоящему, все еще где-то витает и до ее осуществления ты пока не дошел. Идея консультанта всегда погребена под лозунгом «делай счастливыми других». Именно поэтому консультирование как работа, нацеленная в большей степени на других, чем на себя, у него, с большим или меньшим успехом, идет – заниматься другими можно. А вот развитие собственной идеи стоит на месте – делать свое нельзя.

Своя идея может лежать в сфере, близкой к консультированию, а может быть совершенно из другой области. Факт тот, что эта идея не отсылает к заботам о других, а подразумевает осуществление чего-то, что интересует в первую очередь тебя самого. В этом ее главное отличие от подсознательной модели «ты должен осчастливить других».

Как и любая подсознательная модель, она не может не реализоваться в жизни ее счастливого обладателя хоть каким-нибудь образом. Человек с такой моделью обязательно окажется в жизненной ситуации, вынуждающей его заниматься кем-то другим, а не собой. И, будем честны, консультирование далеко не самый худший вариант. Весь вопрос в том, сумеет ли он осознать это и задать новую модель, или останется в прежней, так и не поняв, что сам является источником своих проблем.

Чем большее влияние оказывают на консультанта клиенты, тем дальше он отодвигается от своей идеи. Занятый мыслями о клиентах, он часто уже и не вспоминает, о чем мечтал. А если и вспоминает, то только с тоской, потому как идея кажется ему неосуществимой. Между тем все это говорит лишь о том, что он не применяет свои знания для себя. И все по той же причине – для клиентов применять можно, а для себя нельзя. Клиент номер один для него по-прежнему не он.

Объединение с клиентами начинается на уровне мышления. На каждой встрече ты переносишься в жизнь другого человека. Кажется, что это длится столько, сколько идет консультация, но это не так. Ты можешь оставаться в жизни твоего клиента еще долгое время после его ухода. Его уже след простыл, а ты все еще беседуешь с ним в мыслях, приводишь новые аргументы и репетируешь свою речь. Ночами ты не можешь заснуть, потому что коришь себя за то, что был слишком суров, или ругаешь за то, что проявил слабость. А в другой раз подскакиваешь посреди ночи с воплем – вот как надо было сказать!

Физически ты и клиент отдельные, почти посторонние друг другу люди, а мысленно вы вместе. Ты можешь видеться с клиентом два часа в неделю, а думать о нем двадцать четыре часа в сутки. Мысли о клиенте заходят в твою жизнь, и незаметно для себя ты начинаешь действовать под влиянием его мыслей и чувств, а не своих. А если клиентов много, мысли о них заполняют все твое мыслительное пространство, и на себя мало что остается. Ты как будто здесь, и не здесь. Что бы ни делал, мыслями ты все равно с ними – успокаиваешь, споришь, объясняешь, убеждаешь. Ты вроде понимаешь, что надо прервать этот бесполезный диалог и заняться своими делами, но только пробуешь взяться за что-то, как тут же чувствуешь, как будто на плечах у тебя сидит клиент и стучит тебе ложкой по макушке – эй! Давай-ка, не отвлекайся! Решай мою проблему!

Концентрироваться на себе становится невозможно. Сначала – потому что ты и не ставил себе такой задачи, потом – потому что на это нет сил. Позволив клиентам занять твои мысли, ты обнаруживаешь, что со временем на себя не осталось ни мыслей, ни хороших чувств, ни дел. Как бы ты ни уставал от клиентов, кроме них заняться тебе нечем. Фактически ты оказываешься в той же модели «занимайся другими», только раньше ложкой по башке стучала мать, а теперь это делают клиенты.

Справедливости ради скажу, что вариант с клиентами для тебя чуть лучше, чем вариант с матерью. Клиентов много, значит, их воздействие не такое целенаправленное, плюс, ты получаешь за это деньги, а не напрягаешься бесплатно. Какой-никакой, это прогресс. Однако главной проблемы он не решит. Ты должен думать не о том, как меньше думать о клиентах, а о том, как больше делать свое.

Для этого придется расставить новые акценты в самом процессе консультирования. Вот несколько правил, которые помогут перенести внимание на себя и не терять концентрации.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: до прихода клиента делай дыхательную Зарядку. Освобождайся от негативных чувств, чтобы начать консультацию в чистом и уравновешенном состоянии. Этим действием ты также отвечаешь на вопрос, терзающий большинство клиентов – не станет ли консультант давать рекомендации под влиянием своих собственных нерешенных вопросов.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ: готовься не только ко встрече с клиентом, но и к тому, что ты будешь делать после нее. У тебя на столе должен лежать листок, на котором отчетливо, крупными буквами написано, что у тебя запланировано на этот час. Это листок ты должен составить накануне. Если ты этого не сделал и пытаешься спланировать что-то на ходу, ничего хорошего не выйдет. Закончив встречу, ты остаешься под впечатлением от работы с клиентом, и мысли о жизни другого человека в тебе преобладают. Твой листок позволит моментально восстановить картину своей жизни и вернуться к своим делам.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: освобождай негативные чувства, оставшиеся от встречи с клиентом, сразу после его ухода. Первое, что ты делаешь, закончив встречу, это Зарядка. На это у тебя должно быть выделено специальное время. Планируй расписание так, чтобы, завершив встречу, ты не бежал куда-то в угаре, едва только за клиентом закрылась дверь, а имел несколько минут для работы со своими чувствами. Зарядку нужно делать до тех пор, пока не убедишься, что:

а) у тебя не осталось мыслей о клиенте, о его проблемах и о вашем с ним разговоре; ты думаешь о своих планах, и они тебя вдохновляют;

б) у тебя не осталось чувства отчаяния, лени, смертельной усталости, раздражения, сильного холода, желания бросить все; думая о своих делах, ты ощущаешь подъем и силы, чтобы действовать.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: делай перерыв между клиентами. Оставляй себе время на то, чтобы привести себя в нормальное состояние чувств после одного клиента и перед приходом другого. Так впечатление от работы с одним не

будет переноситься на консультацию со следующим, и ты не будешь тяжелеть от встречи к встрече.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ: завершив встречи, сделай что-то для себя. Первое действие после ухода последнего клиента должно быть направлено на тебя самого. Имей в виду, сюда не относится поход за продуктами по поручению жены или созвон с родителями. Это дело должно быть для тебя, даже если это просто пробежка в парке. Чему ты посвящаешь себя после ухода клиента – важно, поскольку физическое действие, направленное на себя, ломает модель, при которой ты живешь ради других.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: проверяй на себе все рекомендации, которые ты даешь клиенту. Предлагаешь что-то клиенту и тут же проверяешь, а сам ты придерживаешься этого принципа? Не нужно ли и тебе что-то поменять в этом направлении? Часто то, что мы говорим клиенту, в действительности мы говорим себе. Особенно это очевидно, когда ты с жаром пытаешься убедить в чем-то клиента. Например, съездить куда-то, купить что-то, начать пользоваться чем-то. Этот «жар» яснее ясного указывает на то, что тебе необходимо сделать это самому. Не сомневайся, иди и делай – покупай, пользуйся, поезжай.

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ: применяй свои знания в сферах, не связанных с консультированием.

Этим вещам тебя никто не научит, потому что советы консультанту всегда сводятся к тому, как еще лучше помочь клиенту. Но если консультант все время фокусируется только на клиенте и забывает о себе, он превращается в сапожника без сапог: сидит, пыхтит в своей каморке, с утра до ночи разгребает жизненные неурядицы и ломает голову над проблемами чужих людей. А у самого в жизни дырка на дырке.

 

Глава 4. Своя система координат

Всякое ученье работает на сто процентов только у его основателя. Это надо знать и консультанту, и его клиентам. Ученик рано или поздно будет разочарован, если он стремится во всем копировать учителя и не пытается создать что-то свое. Так же и учитель, который добивается максимальной результативности от учеников и забывает о необходимости достижений в собственной жизни.

Гур Гурович не только позволяет привносить в учение что-то свое, но и настойчиво рекомендует делать это своим ученикам. Консультант, который требует точного исполнения инструкций и не дает ученику свободы творчества при использовании его методов, обязательно потерпит поражение: ученик не сможет в точности повторить учителя и тогда, не достигнув таких же результатов, подвергнет сомнению само учение.

Выбирая консультанта, клиент выбирает не только человека, но и учение, которое тот в себе несет. Клиенту надо знать, что, делая выбор, невозможно найти учение, которое устраивало бы его целиком и во всех аспектах. Надо искать что-то созвучное душе, пробовать, вникать и потом привносить в это какой-то свой элемент. Если человек ищет сто процентного попадания, то он может ничего и не найти, ведь то, что подошло бы ему идеально, находится у него самого, а не у кого-то. Но чтобы это понять, в начале пути надо обратиться к другому. Изучая другого, ты начинаешь понимать себя и со временем формируешь свое.

Часто кажется, что все учения об одном и том же. Со стороны так и есть, но для авторов разница колоссальная. Автор выстрадал свое ученье. Он рискнул и попробовал жить в соответствии со своими принципами. Это стоило ему благополучия, спокойствия, привычного уклада жизни, поддержки друзей. Он падал, поднимался, шел дальше и в конечном итоге создал что-то новое – то, что на сто процентов работает у него. В то время как обыватель только наблюдает со стороны и ничего не пробует делать.

Всякий автор проводит четкую грань между своим и чужим, потому что это учение – его, и в его жизни оно работает. Любое отклонение от своего, даже в мелочах, для него недопустимо, потому что приведет к другому результату. А обыватель разницы не видит, все учения для него на один лад и на практике ничего ему не дают.

Когда человек ЧУВСТВУЕТ, что нашел то, что на сто процентов соответствует его пониманию, это прекрасное чувство (а не объективный факт) ведет его туда, куда ему нужно. Когда он идет и начинает пробовать, он рано или поздно понимает, что есть моменты, которые ему не подходят. И это нормально. На этом этапе надо не разочаровываться и не отбрасывать все, а взять то, что подходит, и на базе этого создавать свое.

Когда человек ВЕРИТ, что он нашел то, что на сто процентов соответствует его пониманию, и продолжает верить в это, не привнося ничего своего и никак не преобразовывая это учение, то это означает, что он не верит в себя и ищет родителя-учителя, который станет руководить его жизнью. Он не пропускает знания через себя, а пользуется тем, что дают, следуя инструкциям с прилежностью десятилетнего школьника. Всю ответственность он возлагает на автора учения. И, по понятным причинам, в конечном итоге разочаровывается в нем.

Сначала он становится рьяным фанатом и горячо приветствует все, что дает учитель. В это время он ничего не создает, а держится только на ресурсе учителя. Поэтому, как только учитель отключается, достигнутые результаты у него исчезают как песок сквозь пальцы. Не получив, чего хотел, он превращается в ярого врага этого учения и клянет его последними словами. Учителя у него регулярно меняются: кто пообещает лучшую жизнь, туда он и бежит, как дурак.

Когда человек ищет подходящее учение, он очень боится, что ему станут навязывать что-то, что ему не подходит, будут ломать его систему координат. Это только страх. Как можно навредить тому, чего не существует?

Если в голове есть своя система, ее никто не может сломать. Человек может сам ее корректировать, и надо это делать, но не кто-то другой. Однако страх не дает человеку начать. Он обороняется, и ему кажется, что он здорово преуспел в том, как не допустить на себя влияния извне. В действительности он держится за какую-то бабушкину рухлядь и с криками отгоняет от нее всех, кто делает попытки намекнуть ему на это обстоятельство. За свою систему он еще и не брался.

Найти свое учение сложно тому, кто не собирается ничего делать сам. Такой человек ходит и ходит по разным курсам. И ничего ему не подходит, потому что он ничего не перенимает и не создает. Он или критикует, или очаровывается. После того как очаровывается, обязательно разочаровывается. И снова критикует. Ничего не созидается ни у него в голове, ни в его жизни.

Тот, кто имеет в голове свою систему знаний, ничего не отвергает и ничем не очаровывается. В учении другого человека он видит и ценное зерно, и ту его часть, которая ему не подходит, потому что не соответствует его нынешнему пониманию и образу жизни. Он никого не критикует и никем не восторгается. При этом его собственная система постоянно находится в движении, она не застывает, не становится металлической. Он постоянно обновляет ее, открывает новое, исправляет недочеты, совершенствует. Его система действенная и современная, она работает в жизни, а не на бумаге – потому что он ею живет. Он чувствует, что всегда есть что-то еще, что нужно подправить. И это чувство ведет его к новым открытиям.

Как только он перестает заниматься своим учением, считая что оно совершенно, он останавливается. Его система знаний тоже становится неживой. Часто на этом спотыкаются «великие»: вместо того чтобы развивать свою систему дальше, они ударяются в обучение других. Система, как и жизнь самого человека, перестает развиваться в его руках. У других результаты идут, а у него самого – нет. Вместо того чтобы жить согласно своему знанию, он теоретизирует, и так и остается с голой теорией в кармане.

Такой «великий» начинает зависеть от свиты, учеников, детей. Его принципы поддерживаются ими, а не им самим. Для него это означает смерть. Единственный способ продлить жизнь себе и своему учению – снова начать жить им, действовать согласно своим принципам самому.

 

Авторский комплекс дыхательных упражнений Сергея и Дины Волсини

 

Принципы

1. Приступать к упражнениям надо с твердым настроем поменять свое состояние в лучшую сторону.

2. Во всех упражнениях, где не указано другое, используется диафрагмальное дыхание (дыхание животом): на выдохе живот втягивается внутрь, на вдохе выпячивается наружу. Внимание уделяется выдоху, именно выдох задает ритм упражнений. Вдох делается носом – естественно и бесшумно.

3. Во всех упражнениях используется зевание. Зевание снимает внутренние зажимы и помогает чувствам высвобождаться. Зевать нужно не скукожившись с сжатыми челюстями, а открыто, широко раскрывая рот, по-рабоче-крестьянски.

Упражнение «Высвобождение негативного чувства» выполняется каждый раз, когда появляется негативное чувство. Таким образом, это упражнение выполняется не один раз, а постоянно в течение Зарядки.

Упражнения выполняются стоя. Если во время активного дыхания начинает кружиться голова, надо сесть и спокойно подышать. При необходимости можно продолжать выполнять упражнения, сидя с прямой спиной на стуле.

Если возникает сонливость, отупение, желание бросить все и прилечь – надо прерваться и выполнить упражнение «Звук КИ». И продолжить Зарядку после того, как в голове наступит ясность.

Если какое-то упражнение не получается или вызывает неприятные ощущения, надо вернуться к нему через некоторое время и попробовать сделать снова, применяя методику высвобождения негативного чувства.

Главным в упражнениях является не то, насколько точно ты выполняешь те или иные движения, а то, как ты дышишь и о чем в это время думаешь. Критериями являются улучшение настроения, легкость на сердце, ясность в голове, исчезновение навязчивых мыслей и возникновение собственных идей, как это описано в заключительном упражнении «Лодочка».

 

Дыхание животом

Ноги на ширине плеч. Колени слегка согнуты, ноги мягкие, пружинистые. Спина прямая. Ладони на животе. Делаем выдох ртом и одновременно уводим живот внутрь. Помогаем себе руками. Выдохнув до конца, расслабляем живот, даем ему свободно выпятиться вперед. В этот момент происходит вдох носом. Живот как будто наполняется воздухом, надувается. Снова выдыхаем – живот втягивается глубоко внутрь, ладони идут вместе с ним. Вдох – и живот выкатился наружу. Выдох – живот внутрь. Вдох – живот наружу. Делаем акцент на выдохе, интенсивно выдыхаем через рот. Вдыхаем носом. Вдох неслышен!

Делаем несколько медленных выдохов и вдохов. Попробуем увеличить скорость и подышать активнее. Движения живота внутрь – чуть резче и быстрее. Выдохи активные, слышные, ритмичные. Вдохи по-прежнему неслышны. Ритм задают выдохи и движения живота внутрь. Делаем 8 ритмичных выдохов. Замедляемся. Заканчиваем упражнение в спокойном темпе.

 

Зевание и потягивания

Чтобы запустить зевание, мы делаем потягивания. Поднимаем обе руки вверх, вперед, в стороны. Раскрываем плечи, выгибаем спину. Тянемся и одновременно широко раскрываем рот, издавая звуки, характерные для зевания. Поначалу делаем это нарочно, по-театральному: представим, что мы актеры и наша задача – показать, как мы хорошенько, от всей души зеваем. Когда процесс зевания запущен, даем себе назеваться вдоволь. Не сдерживаем себя, зеваем столько, сколько хочется. Запрокидываем голову, широко раскрываем рот. Вздыхаем, охаем, кряхтим, вытираем слезы. И наслаждаемся тем, как зевание помогает нам очиститься, вернуть себе бодрость и ясность.

 

Постукивания – грудная клетка

Кончиками пальцев постукиваем себя по грудной клетке. При этом дышим животом и чувствуем, как в груди пошло какое-то движение. Теперь стучим ладошками. Если захотелось кашлять – кашляем. Представляем, как мы «выбиваем» из груди что-то чужеродное, ненужное. Хочется или нет, зеваем. Стучим еще интенсивнее – кулачками. Добавляем звучание. Поем «А-а-а», звук идет из груди и прерывается нашими постукиваниями.

Постукиваем с разной силой – так, как хочется. Обращаем внимание на возникающие в груди ощущения – внутри зачесалось, или загорелось, или пробежал холодок, или как будто онемело. Постукиваем и убираем неприятные чувства. Добиваемся отчетливого ощущения, что грудная клетка «пробудилась», разогрелась, задышала.

 

Дыхание животом – теплый выдох и холодный выдох

Ноги на ширине плеч, колени чуть согнуты, спина прямая. Правая ладонь находится у рта, пальцы вместе. Левая лежит на животе. Делаем активный выдох, работая животом, и затем спокойный бесшумный вдох.

Добавляем теплый выдох – на выдохе широко раскрываем рот и выдыхаем теплый воздух: «Ха-а-а…». Правая ладонь ощущает теплоту нашего выдоха. Воздух действительно теплый, он согревает пальцы. Под действием теплого выдоха пальцы разжимаются, и ладонь раскрывается. Чем дальше расходятся пальцы, тем сильнее наш выдох. Мы глубоко, с усилием выдыхаем до самого конца – выдох в конце не ослабевает, а усиливается! Живот при этом уходит глубоко внутрь. Делаем 8 теплых выдохов.

Теперь попробуем подышать холодным выдохом. На выдохе мы даем холодный воздух, как будто хотим остудить нашу ладонь. Губы сами сложатся так, что на выдохе у нас получится длинное «Фу-у-у…». Пальцы отчетливо ощущают прохладу нашего выдоха, воздух действительно холодный. Пальцы под воздействием выдоха уходят вперед, от лица. Мы продолжаем «гнать» их холодным выдохом, который к концу становится особенно сильным. Помним о животе! Выдох берется из самого живота. Дышим холодным выдохом 8 раз.

Затем сделаем попеременно теплые и холодные выдохи. Подключим обе руки. Теплый выдох – и правая ладонь раскрывается у рта. Холодный выдох – и левая ладонь «летит» вперед. Снова теплый выдох – работает правая ладонь, потом холодный – левая. И так по очереди. Свободную руку каждый раз возвращаем на живот, следя за его активными движениями внутрь и наружу на каждом выдохе и вдохе.

 

Дыхание животом – массаж головы

Ноги на ширине плеч, колени присогнуты, спина прямая. Руки у головы. Дышим животом, одновременно массируем голову. Надавливаем пальцами на виски, затылок, макушку, лоб. Движения рук произвольные, делаем так, как нам удобно. Задача – «разбудить» голову, задвигать энергии, скопившиеся на поверхности головы. При этом дышит живот.

Обычно на этом упражнении само собой возникает желание зевнуть. Не сдерживаемся, зеваем. При этом из глаз могут литься слезы, это нормально. Продолжаем массировать голову. Наблюдаем, как с головы уходит тяжесть, давление, усталость. Голова «просыпается», становится легкой, воздушной и светлой. С глаз как будто падает пелена, вместе со слезами исчезает мутность, сонливость. Взгляд проясняется, глаза чистые и ясные. Делаем упражнение не менее 2-х минут.

 

Дыхание животом – шея и плечи

Ноги на ширине плеч, колени присогнуты, спина прямая. Руки на шее, дышим животом. На теплом выдохе мягко массируем шейные позвонки. Голову плавно наклоняем чуть вперед, потом возвращаем в исходное положение. Затем голова идет чуть назад и снова возвращается на место.

Шея не должна быть сухой, ломкой, застывшей или холодной. Представляем, как с каждым выдохом мы освобождаем шею от зажатости. Дышим, массируем и наблюдаем за тем, как наша шея становится все более «живой», гибкой, подвижной. Шея как будто вырастает, удлиняется.

Переходим на плечи. Массируем их и представляем, как плечи освобождаются от груза и тяжести. Похлопываем по плечам, чтобы придать чувствам движение. Зеваем!

Переходим к задней поверхности плеч. Постукиваем себя ладошками от основания шеи до края каждого плеча. Зеваем. Следим за тем, чтобы работал живот. С каждым выдохом плечи становятся свободными, легкими. Убедимся в этом и подвигаем плечами вперед – назад, вверх – вниз.

 

Дыхание животом – верхняя, средняя и нижняя части живота

Ноги на ширине плеч, колени присогнуты, спина прямая. Ладони лежат на верхней части живота. Делаем активный, с усилием выдох и спокойный, ровный вдох. Снова активный длинный выдох и спокойный вдох. Ладонями проверяем движения верхней части живота – на выдохе живот уходит вглубь, и ладони идут вместе с ним, на вдохе живот выпячивается, ладони лежат свободно. Делаем 8 выдохов.

Дышим и следим за своими ощущениями. Во время дыхания начнут появляться разнообразные ощущения в теле. Например, станет чуть подташнивать, или закружится голова, вспотеют ладошки, «стрельнет» в плече или в ноге, отяжелеет поясница, ступни как будто онемеют или наоборот загорятся, и так далее. Любое малейшее ощущение, которое удалось поймать, – это именно то, что нужно на данном этапе. Продолжаем дышать и наблюдать за своими чувствами. Зеваем, если хочется. И если не хочется, все равно стараемся зевнуть.

Переносим руки на середину живота и дышим средней частью живота. Должны появиться новые ощущения. Дышим и стараемся определить, что это за чувство и где именно оно находится. Делаем 8 раз.

В завершении дышим нижней частью живота. Руки складываем в кулаки и переносим на нижнюю часть живота, ниже пупка. Здесь руки помогают нам более интенсивно – на выдохе живот уходит внутрь, и мы аккуратно надавливаем на него кулаками, помогая животу уйти еще глубже. На вдохе отпускаем живот, позволяя ему свободно выпятиться наружу. Делаем 8 выдохов и снова наблюдаем за ощущениями в теле.

 

Дыхание животом – вращения кистями, локтями, плечами

Ноги на ширине плеч, колени присогнуты, спина прямая. Руки в стороны, дышим животом. Вращаем кистями рук в ритме нашего дыхания. С каждым выдохом делаем одно вращение. Выдох сильный, слышный. Стараемся ощутить связь между животом и нашими руками – движение идет из живота, выдохи словно проворачивают наши кисти, заставляют их вращаться. Делаем вращения 8 раз.

Теперь будем вращать локтями. Так же в ритме выдохов, на один выдох – одно вращение. Активно двигается живот!

Вращаем локтями 8 раз. Вращаем в плечах прямыми руками. На каждый выдох делаем один круг руками. Движения рук точно согласованы с дыханием!

Попробуем ускориться. Дышим ритмичнее, чаще. Руки успевают проворачиваться в такт. Вдох неслышен! Выдох интенсивный и резкий. Постепенно замедляемся. Восстанавливаем спокойное дыхание. Вращения рук подчиняются нашему дыханию и замедляются вместе с ним.

По такому же принципу выполняем вращения в обратную сторону. Начинаем с плеч. Делаем круговые движения руками. Затем переходим на локти. Потом на кисти. Пробуем менять скорость дыхания и, соответственно, скорость вращения. Закончив, наклоняемся вперед и сбрасываем руки. С наслаждением болтаем руками, давая им отдохнуть.

 

Дыхание животом – прямые удары

Ноги на ширине плеч, колени слегка согнуты, спина прямая. Руки согнуты в локтях под 90 градусов, локти прижаты к телу. Кулаки сжаты и развернуты пальцами к себе. С громким выдохом «Ху» резко выбрасываем вперед правую руку, как будто наносим удар. Вкручиваем кулак, так чтобы удар совершался ребрами пальцев. На вдохе возвращаем руку на место, кулак разворачиваем пальцами к себе. Выдох – и ударяем левым кулаком. На вдохе возвращаем левую руку на место. Ударяем прямо перед собой, на уровне груди. Бьем в одну точку.

Это упражнение довольно эмоциональное. Оно призвано высвободить накопившуюся обиду, раздражение, гнев. Даем себе волю и выполняем его с чувством. Выпускаем из себя всю злость. Выдохи громкие, резкие. Работает живот! Движения рук так же резкие, ударные.

Прибавим темп. Сделаем 8 ритмичных выдохов. Затем замедлимся и закончим упражнение в обычном темпе. Сбросим вниз руки и почувствуем, как нам полегчало.

 

Высвобождение негативного чувства

Стоя с закрытыми глазами, спокойно дышим животом. Проходим по телу мысленным взором и находим место, в котором чувствуется неприятное, беспокоящее чувство. Оно может проявляться болью, покалыванием, онемением, холодком, усталостью.

Определив местоположение в теле, описываем чувство в простых и понятных словах. Например, «такое чувство, что у меня в голове стучат два металлических молоточка», «кажется, что сердце придавлено чем-то тяжелым и не может дышать», «ноги оцепенели, как будто они в ледяном сугробе, я стою и не могу пошевелиться». При описании чувства обращаем внимание на его размер, форму, материал, цвет и запах.

Теперь отделяем себя от этого образа – мысленно выносим его и ставим перед собой, либо сами выходим из него. При этом продолжаем дышать животом. Сохраняя внимание на образе, стоящим теперь отдельно от нас, дышим и наблюдаем за тем, как образ начинает меняться.

Трансформация образа происходит в соответствии с нашим намерением. Если стоит задача понять, что значит этот образ, то последующие изменения будут отвечать на данный вопрос. Возникающие перед глазами картинки раскрывают смысл первоначального образа и помогают понять, что это за чувство, в какой момент оно появилось, какие ситуации повлекло за собой, с какими людьми связано.

Изменение чувства сопровождается реальными ощущениями в теле. Может появиться покалывание, холодок, дрожь, небольшое головокружение, мурашки по коже, урчанье в животе, пот, чиханье, тошнота, слезы из глаз. Все это естественно и говорит о том, что чувство начало двигаться. Более того, физическая реакция тела – небольшая тряска – является обязательным условием того, что мы действительно меняем свои чувства, а не рисуем фантазии. Мы потягиваемся и зеваем, постукиваем по тому месту, в котором находилось проблемное чувство, чтобы помочь ему высвободиться. Делаем это до тех пор, пока не появится ощущение, что проблемное чувство ушло, нам стало легче.

Теперь успокоимся, сделаем несколько глубоких вдохов-выдохов животом и спросим себя: какой я без этого образа? Глядя внутренним взором на область, с которой работали, мы увидим уже другую картинку. Она светлее, ярче и нравится нам гораздо больше. Например, сердце целое, ровное, красивое; ноги легкие и свободные; голова чистая и ясная.

Одновременно с новым образом запускаем в себе приятное чувство легкости и радостного подъема. Например, теперь сердце дышит спокойно и ровно, на душе у меня легко; теперь ноги так и просятся в пляс, мне не терпится начать действовать; теперь в голове полная ясность, я точно знаю, как мне следует поступить. Силой своего намерения мы объединяем лучший образ с лучшими чувствами. Дышим. Зеваем.

 

Группа здоровья

Это упражнение знакомо многим с советских времен, когда оно было очень популярным. Ноги на ширине плеч. На вдохе руки взлетают наверх, одну ногу отводим назад для равновесия. Спина прогибается, шея и голова тянутся вверх за руками. С выдохом руки опускаются, нога возвращается на место. Следующий вдох – руки так же взлетают над головой, и теперь отводим назад другую ногу. Все тело выгибается и тянется вверх за руками. С выдохом возвращаемся в исходное положение.

А теперь добавим главное – чувство. На вдохе, когда все тело устремлено вверх, мы улавливаем легкое и приятное чувство и стараемся впустить его в себя. Как будто мы тянемся к нему, берем его руками и запускаем в свое тело. С выдохом пропускаем это чувство через себя, сверху вниз. На вдохе снова берем его и с выдохом наполняем им свое тело. Наблюдаем, как на вдохе у нас возникает ощущение, будто мы выросли, стали больше, выше, ярче.

Представим себе, что мы стоим на берегу моря. Вообразим, что мы в отпуске. Больше никаких дел, никаких звонков. Отпуск начался! Мы поднимаем руки и вдыхаем соленый морской воздух, и вместе с ним наше тело наполняется чувством отпуска, свободы, счастья. Жизнь прекрасна! Запускаем в себе это чувство. Улыбаемся! Мы не только дышим, но и интенсивно меняем свое состояние чувств. Повторяем упражнение не менее 8 раз, поочередно меняя ноги.

 

Дыхание сердца

В этом упражнении можно дышать и грудью, и животом. Руки плавно двигаются впереди на уровне груди в такт дыханию. Дышим медленно, глубоко. Выдохи и вдохи одинаково длинные. Для удобства на каждый выдох и вдох можно считать про себя до четырех.

Делаем активный выдох с шагом одной ноги вперед. Обе руки также идут вперед, ладонями наружу – как будто мы выталкиваем из своего сердца что-то темное, неприятное. Вдыхая, возвращаемся в исходное положение. Руки при этом идут к груди, ладонями к себе – как будто мы берем в свое сердце что-то светлое, чистое. Шагаем другой ногой. Интенсивно выдыхаем с шагом, руки вперед. Свободно вдыхаем – и возвращаемся в исходное положение.

Не забываем представлять, как каждый раз, когда мы выдыхаем, мы как будто очищаем сердце от чего-то ненужного, тяжелого. И зеваем! Когда вдыхаем, как будто наполняем сердце чистой приятной энергией. Делаем упражнение 8 раз.

 

Вращения над головой

Ноги на ширине плеч, ступни и бедра зафиксированы. Руки над головой. Делаем круговые движения наверху вытянутыми вверх руками. Кисти свободные, пальцы не сцеплены. Одновременно вращается вся верхняя часть тела. Голова тоже делает вращательные движения вслед за руками, взгляд устремлен вверх. Проходя центральную точку впереди, делаем активный выдох со звуком – «Ху». Дышит живот! Делаем 8 вращений в одну сторону, затем 8 вращений в другую. Закончив, с наслаждением опускаем руки и даем им свободно поболтаться внизу.

 

Петрушка

Ноги на ширине плеч, колени мягкие. Наклоняемся по кругу – вперед, вправо, назад, влево. Наклоны неглубокие, «ленивые». Руки расслабленно висят вдоль тела и, следуя за корпусом, падают вперед, в стороны, назад. На каждом наклоне дважды пружиним колени и делаем двойной выдох «Ху-ху». Делаем по четыре круга в одну и в другую сторону.

 

Разминка ног

Из положения стоя наклоняемся и поочередно массируем ноги обеими руками. Произвольными движениями постукиваем по ногам, разминаем, надавливаем пальцами. Тянем стопу, растягивая мышцы голени. Движениями рук разгоняем энергии в ногах, от бедра к колену, от колена к ступне. Представляем, как с ног стекает тяжесть, усталость. Ноги ожили и задышали. Потрясем стопами, одной и другой. Попрыгаем на месте. Ноги легкие, сильные, подвижные!

Это упражнение выполняется под спокойные теплые выдохи. Обычно само собой возникает желание зевнуть, это говорит о том, что застрявшие в ногах чувства задвигались, стали высвобождаться. Если зевать не получается, делаем это нарочно – широко открываем рот, потягиваемся.

 

Дыхание животом – вращения стопой

Ноги на ширине плеч, руки на поясе. Дышим животом. Отрываем от пола правую ногу и вращаем ступней в одну сторону, затем в другую. Вращаем медленно, чувствуя, как ступня приятно растягивается. Зеваем! Делаем то же самое левой ногой. Чувствуем в ступне приятное натяжение. И снова зеваем.

 

Звук КИ

Ноги на ширине плеч, колени присогнуты, спина прямая. Руки у головы, дышим животом. На выдохе пропеваем «Ки-и-и». Звучим длинным однотонным звуком «и-и-и», насколько хватает дыхания. Неслышно вдыхаем и с выдохом снова звучим «Ки-и-и». Звук направлен в голову. В голове – в разных ее частях – отчетливо ощущается вибрация.

Для проверки подносим руки сначала ко лбу. Не касаясь лба, держим руки и открытыми ладонями «слушаем», усиливаем вибрацию на лбу. Одновременно направляем звук «КИ» изнутри себя в лоб. Для этого пробуем слегка изменить тональность (выше – ниже), поменять положение языка (поднять кончик языка к небу, опустить его и позвучать на «Кы-ы-ы»), позвучать с закрытым ртом. Добиваемся четкого ощущения, что звук выходит из середины лба. Наш лоб вибрирует, звучит.

Переносим открытые ладони к затылку. Не касаясь его, стараемся почувствовать вибрацию, исходящую от него. Корректируем тональность, положение языка и губ, силу звука. Делаем это, пока не поймем, что наш затылок «ожил» и зазвучал.

Одну руку оставляем у затылка, другую держим у лба. Звучим и чувствуем, как вибрация идет насквозь, охватывая всю окружность головы.

Перемещаем ладони на макушку и по тому же принципу добиваемся уверенного звучания в верхней части головы. Руки держим над головой ладонями к макушке. Плавными медленными движениями водим руками вокруг головы, как будто поглаживаем ее ладонями с разных сторон. Не касаемся головы, но чувствуем, как вибрирует вся голова. Звук КИ наполняет всю голову и звучит по всей голове.

Закрываем глаза. Представим, что от нашей головы исходит сияние, теплое золотистое свечение. Если кажется, что какой-то участок головы не светится, направляем туда ладони и усиливаем звук КИ. Зеваем!

Мысленно освобождаем голову от препятствий, давая золотистому сиянию распространяться по всей поверхности головы.

 

Дыхание животом – потягивания наверх

Ноги на ширине плеч. Руки вытянуты над головой, ладони открыты и растянуты. Грудная клетка и ребра раскрыты. Дышим животом. На выдохе приподнимаемся на носочки, а кончиками пальцев рук тянемся вверх, вырастаем. На вдохе опускаемся на всю ступню, руки остаются наверху. Выдох – и тянемся как можно выше. Вдох – возвращаемся на место. Чувствуем, как растягивается и дышит все тело. Делаем упражнение 8 раз. Завершив, сбрасываем уставшие руки.

 

Дыхание животом – боковые растягивания

Ноги на ширине плеч, руки в стороны. Дышим животом. С выдохом тянемся вправо. Правая рука при этом натягивается, ладошка раскрывается и как будто упирается в стену и толкает ее. На следующем выдохе расслабляем правую руку, но не опускаем ее, и тянемся влево. Теперь левая рука сильная, натянутая. Ладошка раскрыта. Делаем по 8 растягиваний в каждую сторону.

С каждым разом усиливаем растяжение в руке, тянемся чуть дальше, чуть сильнее. Отталкиваемся ногой и тянемся за рукой всем телом – головой, корпусом, бедрами. Выдохи длинные и сильные. Выдохи не заканчиваются у рта, а доходят до пальцев рук и летят дальше. Чувствуем, что наши руки представляют собой единую линию, в центре которой находится наше сердце. Эта линия бесконечна. Дыханием мы раскрываем эту линию, освобождаем ее. Все тяжелое, неприятное уходит с сердца через пальцы рук вместе с выдохами.

Закончив, с наслаждением сбрасываем руки вниз и даем им свободно покачаться внизу.

 

Я хороший!

Прикладываем ладони к сердцу и поглаживаем себя по груди, как если бы мы пытались успокоить плачущего ребенка. При этом мысленно (а можно и вслух) приговариваем: я хороший, я молодец. Вместо «я» можно произносить свое имя. Успокаиваем себя, хвалим, настраиваем на лучшее. Наблюдаем, как сердце внутри нас согрелось и заулыбалось. Мы тоже улыбаемся. Продолжаем, мурлычем себе под нос. Добавляем другие фразы, в зависимости от ситуации и ваших пожеланий. Например – я все успеваю, у меня все получится, и так далее.

Это шутливое упражнение в действительности выявляет очень серьезный момент – наше отношение к себе. Поэтому продолжаем выполнять его в течение хотя бы 2-х минут и следим за своими чувствами. Они могут быть самыми разными. Наша задача – освободиться от всех неприятных ощущений и достичь чувства спокойного удовлетворения собой. Зеваем! Чем легче нам удается достичь приятного успокоения, тем быстрее мы умеем справляться со страхом и другими негативными чувствами.

 

Дыхание через руки

Ноги на ширине плеч, руки в стороны, ладони раскрыты и подняты. Дышим животом в довольно быстром темпе. Наша задача – дыханием создать вибрацию в ладошках. Для этого добавляем звук и дышим, как будто слегка постанывая, на каждом выдохе вздыхая со звуком. Звучание низкое и достаточно грубое – мы не пропеваем, а коротко «выбрасываем» выдохи. Работает живот! Ладошки сильные, пальцы расставлены. Обращаем внимание на то, как начинают загораться и вибрировать ладони. Проверяем, чтобы вибрация была одинаково сильная в обеих руках.

 

Глубокое дыхание

Делаем глубокие мощные выдохи и такие же мощные вдохи, не думая о том, какой частью тела мы работаем. Цель этого упражнения продышаться изо всех сил, вдыхая и выдыхая как можно больше воздуха. Дышим всем телом – на вдохе раскрываемся, на выдохе сдуваемся. Помогаем себе движениями головы, рук, плеч, спины: на вдохе отводим согнутые в локтях руки в стороны, приподнимаем плечи и грудную клетку, чтобы вдохнуть как можно глубже. На выдохе округляем спину, сводим вперед руки и опускаем голову, чтобы выдохнуть как можно сильнее. Выдыхаем не менее 8 раз.

 

Лодочка

Ноги вместе, полуприсед, ступни и колени прижаты друг к другу. Одна рука перед собой, свободно согнута в локте, ладонь у груди. Другая опущена вдоль туловища, мягко сложена в кулачок, пальцы не стискиваем. Глаза закрыты. Стоим твердо и одновременно расслабленно. Тело свободно, без напряжений и зажимов. Чувствуем, что нас как будто покачивает. Туловище произвольно покачивается, мягко наклоняясь то в одну сторону, то в другую, чуть вперед и назад. Мы позволяем телу покачиваться, не сдерживаем его. Представим, что мы находимся на лодке, которая покачивается на воде. Отдаемся мягкому движению волн под нашими ногами и двигаемся вместе. Разнообразные чувства, которые мы «раскачали» в предыдущих упражнениях, сейчас свободно двигаются в нас. Они и дают колебания нашему телу, раскачивают его в разные стороны.

Внутри возникает ощущение легкости. Нам приятно, радостно, смешно. Мы улыбаемся. Мысленно наполняем этим теплым приятным чувством свое сердце, свое тело. Ощущаем легкость, прилив сил. Чувствуем, что сердце улыбается нам, а мы улыбаемся ему. Наращиваем состояние счастья и радости. Усиливаем его. Не даем сбить себя. Продолжаем находиться в этом чувстве и видим, как наше тело становится еще светлее, чище, ярче.

Расширяем чувство легкости и удовольствия. Своим намерением специально увеличиваем его в себе. Прибавляем еще радости, удовольствия, счастья. Как будто света внутри нас стало еще больше. И как будто этот свет выдавливает изнутри все негативные чувства. Наше тело светлое, легкое, сияющее. Нас охватывает чувство радости, парения.

Шпаргалка Гур Гуровича: Если ты все сделал верно, то на этом упражнении тебе в голову придут одна-две мысли относительно твоих сегодняшних дел. Эти мысли появятся сами собой, их не нужно придумывать нарочно. Просто пока ты делаешь «Лодочку», ты обнаружишь, что обдумываешь мысль – надо поступить так-то. Эта мысль конкретна, она как подсказка, совет. Она касается лично тебя и относится к твоим текущим делам. Когда ты представляешь, что воспользуешься этой подсказкой, ты чувствуешь легкость и подъем. Ты понимаешь, что эта мысль – отличная идея, именно так и нужно поступить. С этой мыслью и с легкостью на душе завершаем Зарядку.