Олимпийский Сочи. Ранним утром я выхожу на солнечную набережную. За спиной сияет красавец Фишт, впереди лазурное море, прямо у берега резвятся в воде дельфины, на пирсе с рассвета строем стоят рыбаки, чтобы доставить к обеду свежую рыбу, – передо мной картина настоящей курортной жизни.

Олимпийская набережная отличается от других – воздух здесь заряжен спортивным успехом. Кругом тренируются спортсмены, бегают трусцой отдыхающие, носится на роликах молодежь, гоняют велосипедисты, и даже те, кто далек от спорта, подбирают животы и ускоряют шаг. Я тоже начинаю свою Зарядку.

В этот раз я здесь на отдыхе. Впереди целые выходные. Я с удовольствием тянусь, вдыхаю теплый морской воздух и предвкушаю два дня беззаботной отпускной жизни. Господи, как же хорошо отдохнуть от клиентов, забыть об их проблемах, не слушать целыми днями их тягостные истории! Я, конечно, люблю своих клиентов, но и мне иногда нужно перезарядить батарейки. Все, решаю я, отключаю телефон, не смотрю в почту – отдых так отдых. Ах, какой воздух! Сейчас разомнусь и бегом в море, бухнусь в холодные волны, и потом бодрячком на завтрак…

– Простите, – кто-то тронул меня за плечо. – Вы не мануальщик?

Передо мной стоял здоровенный детина в трениках и показывал на плечо.

– Я подумал, вдруг вы мануалыцик. А то у меня плечо болит, сил нет. Всю ночь не спал. Не поможете? Она меня выставила, представляете? Старая дура. Не пустила в номер. Я на скамейке спал, вон на той. Теперь плечо болит. Она говорит, больше не приходи ко мне. Но она же моя жена! Я, между прочим, с ней не разводился! Вот, у меня в паспорте штамп есть, сейчас я вам покажу…

Да елки-палки! Не надо мне ничего показывать, я в отпуске!

 

Глава 1. Стереотипы о матери

Причины любой проблемы уходят корнями в ошибочные родительские представления, которые клиент принимает за истину и которые ему предстоит переосмыслить.

Наряду с этим необходимо переосмыслить и фигуры обоих родителей. Начнем с матери. Прошелся я по своей картотеке и выбрал для тебя девять самых распространенных заблуждений о взаимоотношениях с матерями. Вот они.

1. Приличный человек должен считать, что у него идеальная мать, и упоминать об этом при каждом удобном случае

Ставлю это заблуждение на первое место, потому что не было еще клиента, который не постарался бы указать на то, какая у него замечательная мать. При этом скоро выясняется, что в отношениях у них не все благополучно, много не прощенных обид, претензий. Но вместо того чтобы разобраться с этими острыми углами, он пытается обойти их, спрятать, прикрыть, и при любой попытке двинуться в эту сторону, начинает оправдывать и заранее защищать мать, как будто той что-то угрожает.

Хотя сейчас стало модно ходить к психологу и иметь кое-какое представление о своем детстве и о родителях с точки зрения психологии, тем не менее, имей в виду: чаще всего клиент не готов признавать негативность матери.

Затронув реноме его родительницы одним невинным вопросом, ты рискуешь показаться клиенту наглецом, покусившимся на святое. Ты только поинтересовался, был ли для его матушки этот брак единственным, а он смотрит на тебя так, как будто ты дал ему пощечину. Поэтому когда в своих рассуждениях ты заходишь на территорию матери, не забывай, что ты ступил на минное поле, еще один неосторожный шаг – и ты подорвешься.

Приходит сорокалетний клиент и первое, что он рассказывает, – какая молодец его мать. Приходит пятидесятилетний, и начинает с того же, как будто за полвека с ним не случилось ничего лучшего. Мама то, мама се, и красавица, и умница, и все прочее. Показывает мне фотографии старушки, которые носит с собой в кошельке. Приходит семидесятилетний дедушка и снова здорово – всем в жизни я обязан матери, вы должны знать, какая она была чудесная женщина. Ребята! Да я только рад за ваших мам!

Одного не пойму, к чему этот разговор? Вам-то это как может помочь?

Большинство людей верит, что, если его мать хорошая, то и он автоматически хороший человек. И давай доказывать это направо и налево. Но здесь нет никакой связи. Какая бы ни была твоя мать, ты от этого не лучше и не хуже, так что нет необходимости кричать о достоинствах матери. Так же как и осуждать ее и выискивать недостатки. Вы с ней разные люди, ее жизнь это ее жизнь, а твоя это твоя.

На консультации тему матери мы поднимаем для того, чтобы выявить только одну вещь: какие материнские чувства и представления влияли и продолжают негативно влиять на жизнь клиента. Только и всего.

2. Если у тебя в отношениях с матерью что-то не то, ты дурак. На отца это не распространяется, к нему ты можешь относиться как угодно плохо и оставаться в глазах окружающих приличным человеком

Родители несут в себе уроки, которые ребенку нужно понять и исправить самому – уже в своей взрослой жизни.

Если человек видит в родителе только хорошее и не хочет признавать ничего плохого, то он не сможет понять первопричин своих собственных проблем. И не сможет их исправить. Он будет только усиливать их уже в собственной жизни, и проблемные ситуации, вызванные скрытой негативностью родителя, будут умножаться в геометрический прогрессии.

То же самое происходит, если человек видит в родителе только отрицательное и ничего хорошего. Это так же говорит о непонимании и так же не позволяет человеку увидеть ту же негативность у себя. Ему кажется, что родитель плохой, а сам он другой, хороший. В действительности он оказывается в точно такой же проблемной ситуации, как и родитель, которого всегда осуждал. Проблема на следующем поколении никуда не делась, она только усилилась.

Чаще всего место хорошего занимает мать, а место плохого отец. Если клиент видит в своем отце только плохое, для Гур Гуровича это является подсказкой: сходу можно определить ряд проблем, характерных для такого клиента.

Стремиться нужно к тому, чтобы видеть обоих родителей в равновесии. Видеть в них людей, а не делать из них ангелов и демонов.

3. Если у тебя все в жизни плохо – роди ребенка, и все проблемы решатся сами собой!

Один из частых советов, которые дают друг другу всезнающие подружки. Если у тебя не клеится на работе, тебя бросил очередной кавалер, у тебя нигде ничего не получается и ты висишь над пропастью, хватаясь за последнюю соломинку, не отчаивайся. Вот тебе чудодейственный рецепт на все времена – стань матерью!

Как ни странно, этот совет иногда помогает. Правда, только на короткое время. Почему помогает, спросишь ты? Потому что ребенок своим появлением привносит главное – жизнь. Несмотря на хлопоты и бессонные ночи, ребенок заставляет мать жить, а не висеть над пропастью. Он не оставляет ей времени на то, чтобы мучиться от своей неудачливости, бессмысленности и одиночества. Ребенок дает проживать большой объем разнообразных чувств, встряхивает, оживляет. Мать начинает чувствовать, что она нужна и незаменима, что ей есть ради кого жить. В ней просыпается вся ее внутренняя сила. К тому же, она начинает вовсю пользоваться святым материнским правом под названием «я же мать!» и требует с окружающих нового к себе отношения.

Куда же девается чувство пропасти? Никуда, оно просто переходит на ребенка. Ребенок своим рождением закрывает матери ту черную пропасть, куда она летела. Пока он есть, этих чувств она не ощущает. Но стоит ему уйти, и они ударят по ней с той же силой, что и прежде. Поэтому матери до последнего не отпускают выросших детей. Это порождает те проблемы, с которыми приходят ко мне потом взрослые дети.

Проблема в том, что женщина не разобралась, почему она оказалась на краю пропасти, и не стала ничего предпринимать, чтобы перестроить свою жизнь и сдвинуть себя с этой опасной точки. Для этого нужно было бы переосмыслить взаимодействие с близкими, поменять отношение к себе. Этого не случилось, и опасная точка сместилась на ребенка. По его здоровью, характеру и проблемам можно делать выводы о проблеме матери, которую он проживает вместо нее. Зато женщина может спокойно жить и требовать решения проблемы от докторов, воспитателей, учителей. И не допускать и мысли о том, что проблема это изначально ее, а не ребенка.

4. Если ты не знаешь, как поступить – спроси у матери, у нее есть ответ на любой вопрос, снабженный собственным примером из жизни

Подходит к маме пятилетний малыш и спрашивает – мам, а что будет, если я чиркну спичкой? Подходит к маме сорокалетний сын и спрашивает – мам, а что будет, если я порву отношения с Валей?

Когда мать запрещает ребенку играть с огнем, она заботится о нем и учит его тому, чего он еще не знает в силу своего возраста.

Когда мать дает совет сорокалетнему ребенку, она заботится уже о себе и исходит исключительно из своих интересов. Она и не может знать, что лучше для ее сорокалетнего сына. Это должен знать он сам. Она же не будет вмешиваться в его работу и выбирать, какой прокатный стан покупать для металлургического производства, трубы какого диаметра заказывать, с какими подрядчиками работать? Почему же в других сферах она диктует ему, как быть?

Когда взрослый мужчина спрашивает у матери, какие носки ему надеть, какую машину купить, на какой девушке жениться, он ставит себя в состояние ребенка. Поначалу кажется, что в этом нет ничего страшного, он мог бы справиться и сам, а спрашивает у матери, чтобы сделать ей приятно. В действительности он сам не замечает, как справиться без матери уже не может. То же впоследствии повторяется с женой. Он хочет быть хорошим мужем, во всем с ней советуется и без ее одобрения батон хлеба не купит. А в результате вместо любимой женщины имеет всезнающую мамочку, которая решает все за него.

Если взрослый мужчина до сих пор обращается за советом к матери, вслух или мысленно, значит, он живет ее принципами, а не своими. И значит, его головой управляет женщина.

5. Во всем полагайся на мать. Как она сказала, так и делай – не ошибешься. Зачем тебе своя голова? Мама лучше знает!

Этот пункт посвящается девушкам, которые всегда находятся на связи с матерями. Они звонят им из примерочной, из ресторана, перед вылетом и в ту секунду, когда самолет коснулся земли, перед сном и как только проснутся, из ванной и даже из спальни. Постулат о том, что «мама лучше знает» вбит им в голову железными гвоздями. Они и шагу не могут ступить без того, чтобы не свериться с родительницей и не получить ее одобрения.

Многие молодые люди живут не со своими милыми избранницами, а с их матерями. Поговорка «хочешь знать, какой твоя жена будет в старости, посмотри на тещу» становится все более устрашающей, потому что в наши дни старости ждать не приходится, жена превращается в тещу гораздо быстрее, чем хотелось бы нам, мужчинам. И глазом не успеешь моргнуть, как всем в твоем доме будет управлять незримая рука тещи.

Женщина, которая находится под управлением матери, не является самой собой. Она не может повзрослеть и стать хозяйкой в своем доме, сколько бы ей ни было лет. И, что самое неприятное, она не даст и мужчине быть хозяином и в доме, и в жизни. Всем руководит мама, и все в жизни пары происходит в соответствии с ее мировоззрением. При этом мать относительно процветает, а один из молодых или оба чахнут.

Хорошо еще, если все трое откровенно разговаривают, выясняют отношения, ссорятся. В этом случае у мужа есть шанс вытащить свою семью из-под тотального влияния тещи. Хуже, когда они не ссорятся, и мужик, соглашаясь играть роль хорошего зятя, просто загибается. Вот тебе классический пример.

Молодая семья после свадьбы стала жить в одном доме с тещей. Все трое друг на друга не нахвалятся. Теща души не чает в зяте, дочь рада, что мама довольна, парня тоже все вроде бы устраивает. Родился сын. И с чем, ты думаешь, приходит ко мне этот юноша? Парень перестал зарабатывать. До свадьбы дела шли в гору, и казалось, что так будет всегда. А теперь проекты уходят из-под носа, его идеи никому не нужны, и дом стал ему не по карману. Зато тещу, о которой лет пятнадцать никто не вспоминал, вдруг пригласили на старую работу, и дела у нее неожиданно пошли на лад. До этого зять вроде бы делал ей одолжение, приглашая жить в свой дом, чтобы она могла быть ближе к дочери и внуку, а теперь все повернулось так, что она стала кормильцем и главой семьи. И что ему теперь делать?

6. Если у тебя все в жизни идет ни шатко, ни валко, но мать гордится, что у нее такой хороший сын или дочь, продолжай в том же духе и ни о чем не беспокойся – вот-вот жизнь сама отблагодарит тебя за все!

Приходят ко мне такие клиенты и рассказывают все как один: я такой молодец, живу по совести, никому плохого не делал, а жизнь меня дубасит по голове, то одно, то другое. И перечисляют проблемы. Если клиент в возрасте, то обязательно добавит, что его никто не любит. Дальше по сценарию я спрашиваю, что конкретно он делал, как жил, о чем думал, к чему стремился. И выясняется, что к тому, о чем мечтал сам, он даже не подступался. Делал все для кого-то, а свое постоянно откладывал. И теперь удивляется, почему результаты его не радуют. Смотрит на свой огород, а в нем одни сорняки. Но он же возделывал чужую землю! Там и деревья плодоносят, и цветы цветут, только он с этого ничего не имеет. Разве что звание хорошего садовника заслужил. Можно, конечно, для разнообразия потрудиться и на чужой ниве, но только сначала возделай свой сад, а потом уже помогай другим.

Удивительно, насколько крепко сидит в сознании человека идея о том, что главное – это хорошо заботиться о матери. Якобы, если ты хороший сын и мать тобой гордится, то этого достаточно, чтобы в жизни у тебя все было в порядке. Якобы тебя будут уважать, у тебя все будет получаться, для тебя откроются все двери, все будут сотрудничать с тобой, у тебя будет чистая совесть, отличное здоровье и дом полная чаша. Жизнь показывает, что ничего этого не будет, даже чистой совести.

И даже когда человек видит, что желаемых результатов все нет и нет, он все равно не пытается ничего поменять, крепко держится за звание хорошего сына, вцепившись в него обеими руками, становится злым и требовательным, так как считает, что кто-то другой должен обеспечить его благополучие. Муж требует чего-то с жены, жена с мужа, оба в четыре руки дрессируют детей, перекидывая проблему на них. Каждый уверен, что он старался больше другого, напрягался до полусмерти и потому вправе требовать компенсации. И вот они бегают по консультантам, по священникам, по телевизионным передачам и рассказывают всем, какие они хорошие и как с ними несправедливо обошлись.

Шпаргалка Гур Гуровича: если перед тобой клиент, у которого родителя распирает от гордости за него, то знай, что твой клиент проживает огромное чувство стыда. У него уже сформировалась скрытая «теневая» сторона жизни, где и находится его главная проблема.

7. Ты единственная надежа и опора для матери

Это, пожалуй, самая опасная ложь, на которой, тем не менее, продолжает настаивать современное воспитание. Ребенок принимает это утверждение за незыблемое правило, ведь все, что говорит мать, принимается им на веру, без всяких споров и сомнений. До поры до времени для ребенка не существует иного мнения, кроме материнского. Поэтому когда мама говорит, что ребенок ее единственная надежда, опора и свет в окошке и что кроме ребенка на всем белом свете у нее никого нет, ребенок воспринимает это буквально: ему представляется страшная картина, где несчастная матушка тоскует в темнице тотального одиночества. От этой картины становится так плохо, что он клянется себе не допустить этого никогда и ни за что.

Какое-то время ему это удается. Но настает момент, когда взрослому уже ребенку нужно как-то выдвигаться из родительского дома. И все бы ничего, только образ бедной матушки встает перед глазами всякий раз, когда он решается отъехать на мало-мальское расстояние от дома. Чувство вины за то, что бросил мать, накрывает с головой, страшная картина так и крутится в голове. Отдохнуть – если ехал на отдых – не получается, обустроиться на новом месте – если переезжал – тоже выходит с трудом, провести романтический вечерок не удается, да что там вечерок, бывает, и поесть-то толком не можешь, еда встает поперек горла, какая уж тут романтика.

Между тем, если бы «ребенок» мог видеть ситуацию как есть, а не так, как хочется матери, он бы понял, что страшная картина существует лишь в его голове. Женщина в принципе редко бывает совсем одна. Естественное стремление любой женщины – включиться в кого-то, и она всегда ищет того, кто мог бы составить ей компанию, хотя на бы на время.

Ты, наверно, замечал, что если мужик летит в самолете один, он летит себе молча, никого не трогает. Если его мучают какие-то проблемы, он накатит виски, и все. Если же одна летит женщина, да еще имеющая какие-то проблемы, то она обязательно познакомится с соседями, наладит общий язык со стюардессой, найдет попутчиков в тот отель, куда летит отдыхать, примкнет к какой-нибудь компании, а если повезет, уже и не отомкнет до самого возвращения домой.

Не бывает такого, чтобы у женщины имелась какая-то проблема, и она не включила бы в нее окружающих людей. Не бывает! Женщина постарается подключить всех, кого можно, и радиус действия зависит от ее эмоционального состояния. Чем сильнее ее переживание, тем больше радиус.

Как только женщина сталкивается с какой-то проблемой, она сначала думает не о том, как она могла бы решить проблему, а о том, кто мог бы решить ей эту проблему. Так действуют и молодые девушки, и зрелые дамы, и старушки. Бабульки у подъезда, достающие молодежь, а также продавцов магазинов и аптек по всей округе, это проявление той же потребности женщины не оставаться наедине с собой, а включать в свою жизнь других людей.

Конечно, легче всего включить в свою проблему ребенка. И тут как нельзя кстати придется фраза о том, что «ты моя единственная надежа и опора», под соусом которой ребенка удерживают рядом с собой. Эта фраза, как ошейник, не дает человеку отдалиться от матери. Как только он пытается сделать шаг в сторону своей жизни, поводок натягивается, и чувство вины возвращает его на место.

8. Отношения с мамой – это что-то из репертуара далекого детства, никак не связанное с реальной жизнью

Есть одна подсказка, бесценная для консультанта, поскольку помогает установить связь между проблемой клиента и ее первоисточником – нерешенным вопросом с матерью. Опущу научные изыскания и скажу просто: все, что у человека происходит с окружением, в точности соответствует тому, что происходит у него в отношении матери. Это выражается очень простой формулой «мама равно окружение». Слой чувств, в котором человек находился первую часть своей жизни, сформирован матерью, и именно он раскрывается впоследствии при взаимодействии с окружающим миром.

Когда клиент говорит «все меня ненавидят», «все меня обижают», «всем от меня что-то надо», это значит, что он перенимает накопившееся у матери чувство ненависти, чувство обиды, чувство долга. В каждом случае он проигрывает это чувство с окружающими людьми, а не с матерью, поэтому о том, что между ними есть связь, он никогда не догадается.

Часто клиент говорит «хочу, чтобы все меня поняли», «хочу, чтобы все мной восторгались», «хочу, чтобы все увидели, какой я молодец», «хочу, чтобы все от меня отстали» и так далее. Слово «все» равно «мать». И тогда читаем:

а) Я хочу, чтобы мама меня наконец-то поняла

б) Я хочу, чтобы мама меня наконец-то полюбила

в) Я хочу, чтобы мама признала мои достижения

г) Я хочу, чтобы мама перестала давить и требовать от меня невозможного.

Шпаргалка Гур Гуровича: отдельно надо упомянуть о желании сделать всех счастливыми – спасти всех бедных, несчастных, неграмотных, сделать так, чтобы всем стало хорошо. Такое желание всегда базируется на детском желании избавить мать от какой-то конкретной трудной ситуации, в которой та оказалась. Более того, клиент с таким желанием уже находится в процессе спасения и уже берет на себя негативные состояния других людей.

Рассуждения такого рода говорят о том, что клиент действует не в своих интересах, а в угоду матери, общества, окружения. Не осознавая, что его жизнь определяется чувствами матери, он идет по одному из двух путей: стремится понравиться всем (и не понимает себя) либо протестует, не хочет никому нравиться, из-за чего вызывает у окружающих осуждение, неприятие, и в конце концов, отверженный всеми, оказывается не в силах дальше жить.

Непонимание чувств, перенимаемых с матери, имеет гораздо большие последствия, чем принято считать.

Любой вопрос в жизни человека нужно начинать решать с самого начала, с чувств, которые он в себе несет.

Это касается вопросов на уровне семьи, на уровне компаний и даже на уровне стран, когда, например, глава одной страны выступает в роли недовольной жены, а глава другой в роли упрямого мужа. Характер взаимоотношений между двумя странами определяются психологическим конфликтом между первыми лицами этих стран. А их конфликт, в свою очередь, уходит корнями в родительские семьи каждого из них.

9. То, что думает о тебе мать, не оказывает на тебя ни малейшего влияния

Если посмотреть на жизнь человека во всей ее продолжительности, можно увидеть, что на поступки, мотивации, события и финал наибольшее влияние оказывает мать. И делает она это не физически, а через свои чувства и представления. Особенно ясно это видно по жизненному финалу: несмотря на попытки воплотить свои идеи и несмотря на некоторые успехи на этом пути, обычно все заканчивается так, как с самого начала предполагала мать.

Матери чаще, чем кто-либо на этом свете, произносят фразу «я так и знала» в отношении своего ребенка, поскольку своими железобетонными представлениями они формируют обстоятельства, которые ребенок не в силах преодолеть. Причем эта их вера работает только в случае с ребенком и не срабатывает в других аспектах жизни.

Дело здесь не в какой-то особенной силе самой матери, а в том, что с самого рождения мать накладывает на ребенка свое представление о нем. И даже когда он вырастает и отделяется физически, на уровне чувств и мыслей ребенок остается для матери доступен. Ее представление о нем с годами только крепнет. По своей силе оно превосходит представления о нем других людей, включая и его собственное.

Теоретически каждому ребенку под силу это исправить и сделать так, чтобы в его жизни реализовывались его собственные представления. Практически это удается сделать немногим, да и то урывками, на коротком отрезке жизни.

Главным образом потому, что человек не осознает влияния материнских представлений на его жизнь и ничего им не противопоставляет.

Материнское представление не рассасывается само по себе. Многие люди, анализируя свое прошлое, признают, что всей их жизнью руководила одна-единственная фраза мамы. С высоты прожитых лет становится понятно, что все в жизни было продиктовано желанием доказать маме, что он сможет, добьется, удивит, оправдает надежды, исполнит мечты, перевернет мир, заслужит ее любовь, заставит гордиться собой. Казалось, человек живет своим умом, а выходит, что делал все ради матери.

Если человек не снимает с себя наложенную матерью модель, он вынужден или стать таким, каким его хочет видеть мать, или всю жизнь бороться с ее представлением, пытаясь стать самим собой. Слова «всю жизнь» в данном случае не являются преувеличением. Все чаще приходится наблюдать, как ребенок умирает раньше матери, так и не дойдя туда, куда стремился, или как только с уходом матери у ее взрослого сына или дочери рождается долгожданный ребенок, начинается карьерный взлет, приходит любовь, признание, успех.

Необходимо самому делать свое представление о себе наиболее сильным и реализуемым в жизни. Для этого нужно отделяться от сторонних представлений, а по сути, от материнских. Ведь если на человека влияет мать, то он подвержен такому же влиянию со стороны окружения, не важно, есть рядом мать или нет. И наоборот, когда он выходит из-под влияния матери, он оказывается недоступен для всех тех, кто желает им поуправлять. Он становится самим собой и реализует то, ради чего родился.

 

Глава 2. Клиент и его отец

Мечта каждой женщины – мужчина, который точно знает, чего хочет от жизни, который возьмет ее за руку, уверенно поведет за собой и позволит ей чувствовать себя как за каменной стеной. Как ни удивительно, и у мужчины мечта та же – он уверенно шагает вперед, и любимая женщина следует за ним, доверяя ему и радуясь его успехам. Почему же эта мечта так редко воплощается в жизнь? Потому что каждая сторона допускает свою ошибку.

Мужчина уверен, что женщина будет молча идти за ним, и в какие бы дали он ни решил рвануть, ее любовь к нему от этого будет только сильнее. Женщина думает, что он будет поступать так, как хочется ей, и не будет расстраивать ее всякими дурацкими идеями. В итоге мужчина не дает ей развивать чувства, а женщина не дает ему реализовывать его идеи. Внутри пары наступает разлад, и объединяют двоих только дети.

Твой клиент – ребенок таких родителей. Его отношение к отцу сформировано матерью, и оно обязательно передернуто в одну или в другую сторону. Корректируя представление клиента об отце, ты помогаешь ему лучше понять самого себя и увидеть, к каким жизненным проблемам привело его прежнее видение. Для этой работы совсем не важно, каким человеком был отец. Важно, какой образ отца рисует сознание клиента и какие чувства этот образ у него вызывает. Начнем с клиента-мужчины.

Для начала надо выяснить, что клиенту досталось в наследство от отца. Все, чего достиг или не достиг отец, является для него стартовой площадкой. Реализовался ли отец в профессии, сумел ли обеспечить себя и семью, обладал ли авторитетом, отстаивал ли свои интересы, осуществил ли то, о чем мечтал, смог ли сделать счастливой свою вторую половину? Если отец не смог чего-то реализовать, сыну придется делать это, преодолевая то же самое сопротивление, которое не смог преодолеть отец. Базовые вопросы клиента видны по жизни его отца.

Ключевые события отцовской судьбы имеют тенденцию повторятся в жизни сына в той или иной форме, причем, приблизительно в том же возрасте. Сюда относятся женитьба, развод, переезд на новое место, рождение каждого ребенка, смерть родителя, конфликт и опасный момент жизни (болезнь, авария, обвинение в нарушении закона, преследование), упадок в делах, провал в карьере. События могут совпадать лоб в лоб. Например, у отца была авария, в которой он чудом остался жив, и то же случается у сына примерно в том же возрасте. А могут быть на первый взгляд не похожи. Например, у клиента в возрасте десяти лет внезапно погибает отец, после чего жизнь семьи кардинально меняется. А когда десять лет исполнилось уже его собственному сыну, неожиданно развалился его бизнес, пришлось переехать на новое место и начинать жизнь сначала.

События могут отличаться по сюжету, но будут схожи по силе чувства – клиент начинает проживать то же яркое чувство, что и отец. Задача консультанта увидеть, на каком участке отцовской ситуации находится клиент, на подъеме или на спаде, а может быть, в шаге от пропасти.

Следующий важнейший вопрос касается семейных отношений, а точнее, женских чувств, направленных на мужчину. Основное чувство, которое испытывала мать твоего клиента по отношению к своему мужу – его отцу – является базовым для твоего клиента. Это же чувство он будет неосознанно вызывать у своей второй половины. Именно этим объясняются все конфликты и разочарования в отношениях с женщинами.

Хрестоматийный пример: клиент всегда хотел быть противоположностью отца, никогда не бросать семью, не оставлять ребенка. Женился на любимой девушке, родился сын. И тут семейная жизнь превратилась в ад. Жену как подменили. Кроме раздражения, никаких чувств он у нее не вызывает. Все, что от него требуется, это пореже попадаться ей на глаза. В конце концов она попросила его уйти, мол, так спокойнее ей и ребенку. Таким образом, он в точности повторил своего отца – к сыну его не подпускают, парень растет с ощущением, что они с отцом чужие люди.

Повтор чувств и событий возникает из-за повтора представлений: сын попадает в представление о мужчинах, принятое в семье. Для проверки можешь попросить клиента обрисовать, какими словами его мать характеризует его отца – конечно, в глубине души, а не на людях. То, каким человеком считается отец, и есть представление о мужчинах, полученное сыном. Именно оно и будет реализовываться в жизни. А не те прекрасные мечты, которые лелеют матери на счет своих сыновей. Проще говоря, если женщина считает, что муж козел, ее сыну не удастся избежать той же участи и не стать таким же козлом для своей женщины, как бы он ни старался. Исправить ситуацию можно, только поменяв унаследованное представление.

Нельзя сказать, что с такой же точностью повторяются события позитивного характера. Часто можно наблюдать обратное, когда при грандиозной положительной фигуре отца вырастает несчастный и непутевый сын. Такое положение дел указывает на то, что в семье существует негативное представление о мужчинах, и реализует его сын. Таким образом, успех отца держится на неудачах сына, в том числе и на его нездоровье. Стоит сыну перестать играть для отца роль «группы поддержки», как негативное представление повалится на самого отца. Что и должно было случиться с самого начала, поскольку является нерешенным вопросом между отцом и его второй половиной.

Шпаргалка Гур Гуровича: все проблемы клиента с начальством и представителями власти отображают нерешенные вопросы с отцом. А если клиент частенько работает под руководством женщины, это означает, что у него в семье отсутствует авторитет мужчины со всеми вытекающими для него последствиями.

Бывает, что клиент обожает своего отца и боготворит его. На первый взгляд, это вроде бы неплохо, но на деле это тоже перекос, влекущий за собой целый ряд проблем. Связаны они с авторитетом авторитет отца выше, и в глазах клиента прав отец, а не он. Свои идеи он рассматривает в последнюю очередь, потому что сам в них не верит – он верит в идеи отца. Привычка, что папа лучше разбирается в жизни (зарабатывает, имеет связи, решает проблемы), приводит к тому, что сын всегда остается на вторых ролях. Не отец, так другая фигура оказывается лучше него, и это распространяется на все сферы жизни. Когда клиент не может зарабатывать, руководить, быть отцом, воспитывать своих детей, быть лучшим в глазах своей женщины, быть главой в своей семье и в своем деле – все это так же частные проявления проблемы завышенного авторитета отца.

На месте обожаемого отца может оказаться не отец, а замещающая его фигура, например, дед или дядя. Это может поставить в тупик начинающего консультанта, который привык действовать по учебнику. Выяснив, что отношение к отцу у клиента однозначно негативное, он придет к ошибочным выводам. И не узнает, что роль обожаемого отца исполняет в семье другой мужчина. Кто же? Так как представление об отце формируется матерью, то искать нужно около нее – кого из мужчин мать считает лучшим, туда и утекают результаты сына.

В связи с этим есть один не слишком приятный момент, который обязательно возникнет: пересматривая обожаемого отца или его фигуру, клиенту предстоит признать негативную часть его личности и принять тот факт, что отец не хочет решать этот вопрос и тщательно скрывает плохое под маской хорошего.

Если же твой клиент критикует, презирает, не понимает и не хочет понять своего отца, то соответствующее отношение ложится на мужской мир и взаимодействие с мужчинами. Это приводит к тому, что клиент в конце концов общается только с женщинами или с так называемыми хорошими мальчиками. А мужской мир со свойственными ему проявлениями остается непонятен и закрыт. Твердость характера, грубая мужская сила, авторитет, дружба, умение держать удар, настаивать на своем, рисковать, не идти на поводу у окружения – все эти качества размываются, и мужчина переходит жить в женский мир, чувственный и мягкотелый.

Оба варианта указывают на то, что клиентом управляет чужое представление, которое он удерживает в себе сам. Пока он оценивает отца критериями матери и соглашается с ее мнением, он тащит ее представление о мужчинах в свою жизнь, где оно разыгрывается уже в отношении него.

Под решенным вопросом с отцом обычно имеют в виду хорошие отношения с ним, и это большая ошибка. Ни в коем случае не надо заставлять клиента усилием воли прощать отца, налаживать отношения с ним, выстраивать общение, если его нет. Все это не будет свидетельствовать о том, что вопрос решен. Критерии здесь совсем иные.

Твоя работа будет направлена на то, чтобы клиент увидел отца своими глазами. А значит оторвался от принятого в семейном кругу мнения и обозначил свою точку зрения на его характер и поступки. Так формируется собственное представление об отце и, следовательно, о мужчинах и о себе самом.

Что касается чувств, тут не придется делать ничего специально. Понимание отца постепенно само приведет к спокойному теплому чувству любви, а большего и не нужно. Понимать отца не значит оправдывать его, а значит признавать, что в той ситуации это был для него нормальный поступок. Именно такое понимание дает клиенту испытывать теплое чувство по отношению к отцу. Он видит, где отец ошибался, чего не понял, на что ему не хватило сил. И это больше не вызывает у него злости и желания отомстить.

 

Глава 3. Клиентка и ее отец

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Однако это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной.

Консультируя клиентку, ты должен помнить: стремиться нужно не к хорошим отношениям с отцом, а к хорошим отношениям с партнером. И переосмысление личности отца – шаг верный, но не единственный на этом пути.

И заниженное, и завышенное представление об отце говорят о том, что клиентка находится под влиянием материнского представления и прогоняет через себя сопутствующие ему чувства. Когда представление занижено, девушка живет с убеждением, что женщины лучше мужчин, а изначально мать лучше отца. В такой ситуации у нее нет другого варианта, кроме как самой действовать как мужик и всей своей жизнью подтверждать материнскую идею, что женщина лучше. В чувствах она проживает обиду. И даже если ей удается встретить достойного экземпляра, исключение из правил, рядом с ней он быстро превращается в ничто. В итоге ни любви, ни надежного мужского плеча, одна обида на мужской пол и несправедливость жизни.

Завышенное представление заставляет идеализировать отца и чувствовать, что он лучший мужчина на свете. Это представление подтверждается обстоятельствами, в которых избранник – в глазах девушки – не может стать таким же, как отец, и не может пробудить в ней таких же чувств.

Обычно в завышенном представлении об отце не видят проблемы, потому что ошибочно ставят знак равенства между привязанностью к отцу и отношением к своему мужчине. А проблема есть, и еще какая. Чем выше задран образ отца, тем ниже должен опуститься мужчина.

Чтобы клиентке было легче понять, о чем речь, напомни ей о таком всем известном явлении как маменькин сынок. Так вот, папина дочка это то же самое, с теми же последствиями для семейной жизни. Маменькин сынок хорошо понимает женщин и чувственный женский мир, но ему от этого мало толку – как мужчину его это не развивает, напротив, его способность к реализации по-мужски резко снижается. За это-то его так не любят девушки. С папиной дочкой происходит то же. Возможно, она обладает мужскими мозгами, деловой хваткой и стальным характером, но пользы ей это не приносит, потому что подавляет в ней все женское. Она не чувствует себя женщиной. Из-за этого ее сторонятся мужчины, а не из-за того, что боятся умных женщин.

Мой опыт консультанта показывает, что на уровне чувств у папиных дочек а) идет большая нагрузка на сердце и б) под запретом находятся все состояния любви. Встав в пару, папина дочка разрушает своего мужчину, вынуждая его компенсировать ее мужской характер. От того, что женственность в ней не проявляется и не развивается, выигрывает другой мужчина – отец, отчим или его фигура. Как вариант, начальник на работе.

Пересматривая личность отца, ей предстоит увидеть большую тень на ярком солнце. Вполне возможно, ее отец прекрасный человек, но одно можно утверждать наверняка: есть аспект, в котором он хочет казаться в глазах дочери молодцом, но таковым не является.

В моей практике этот аспект часто касался образа примерного семьянина. Как правило, родители продолжают приукрашивать образ отца уже для взрослой дочери, не рассказывая ей правды и тем самым заставляя верить в несуществующее. Им это на руку, поскольку на вере дочери семья и держится. Мать, не на шутку обиженная, удержать бы мужа не сумела, а дочь держит и проживает чувство обиды в отношениях со своим мужчиной. Но как только она начинает заниматься, обман вскрывается. Образ непогрешимого папеньки разваливается прямо на глазах – для клиентки момент не самый приятный, зато один из самых полезных. Отец становится наконец тем, кем был с самого начала, – человеком с достоинствами и недостатками, которого можно просто любить, не подтягивая ни к каким идеалам.

Пытаясь определить истинное представление клиентки об отце, будет лучше, если ты сразу обратишься к образам и чувствам – так легче выяснить правду. Спроси, что она чувствует, когда ты спрашиваешь об отце. И как только главное чувство будет обнаружено, хватайся за него и раскручивай, пока не будет ясна вся картина.

Если представление об отце не выровнено, а это так практически всегда, то чувство будет яркое, берущее за душу, даже если на первый взгляд оно позитивное. Скажем, на словах клиентка говорит, что чувствует любовь, а на деле у нее щемит сердце, перехватывает горло, в глазах стоят слезы. Значит, это не любовь, а жалость, обида, печаль или тоска.

Бывает, что клиентка демонстрирует полное безразличие к отцу, она как будто отгородилась от него стеной и даже смотреть в его сторону не хочет. Значит, такая же стена стоит между ней и ее мужчиной. Поделай с ней Зарядку, и увидишь, какая буря чувств скрывается за внешним равнодушием.

Со временем у клиентки не должно остаться острых, болезненных чувств по отношению к отцу. В идеале желательно прийти к ровному теплому чувству любви, идущему из сердца, а не от головы. Проверить, достигнуто ли это чувство, можно при помощи образов, и с их же помощью чувство корректировать.

Пока девушка живет с завышенным или с заниженным представлением об отце, она идет на поводу у матери и в отношениях со своим мужчиной проживает негативные чувства, которые свойственны матери, а не ей самой. Отделиться от материнского представления мешает детское желание помогать маме, брать на себя ее чувства и делать все, чтобы мама была если не счастлива, то хотя бы боле-мене довольна своим мужем. Внутренняя убежденность, что она должна делать все для матери, формирует настрой на успешность матери, а не на свой успех. В результате мать, как женщина, относительно успешна, а дочь нет. Мать, и пальцем не пошевелив, имеет все, чтобы чувствовать себя женщиной, окружена вниманием и заботой, в то время как дочь на ушах стоит, пытаясь наладить личную жизнь, и все без толку. Подсознательная вера в успешность матери лишает результатов ее саму.

Как это ни удивительно, в основе всех сложностей между клиенткой и ее отцом лежит нерешенный вопрос с матерью, и в связке «дочь – отец» главную роль играет не отец, и не клиентка, а ее мать. Этот важнейший аспект обычно упускается из виду.

Как только клиентка заимеет собственный взгляд на отца, отношения с матерью у нее изменятся. А как только она начнет претворять в жизнь собственное представление о мужчинах и получит первые результаты, изменится и жизнь матери. Мать всегда будет стараться вернуть ее обратно, чтобы заставить снова плясать под свою дудку и переваривать свои чувства. Не родилось еще, пожалуй, такой матери, которая по доброй воле отказалась бы от помощи дочери, даже если ей известно, что так для дочери лучше.

Большинство консультантов не предупреждает об этом своих клиенток, поскольку это становится сюрпризом и для них самих. Работая с темой отца, они делают упор на него и связанный с ним круг вопросов, и оказываются не готовы к тому, что взрыв проблем случается в отношениях с матерью.

В конечном счете, задача консультанта не в том, чтобы улучшить плохое представление и снизить идеализированное, а в том, чтобы помочь клиентке выйти на свое собственное представление об отце, и затем о мужчинах. Ее представление будет в корне отличатся от материнского. А главное, образцом и мерилом этого представления будет уже не отец, а партнер. С этого момента уходит необходимость сравнивать всех мужчин с отцом, как это делалось раньше. Мужской мир для нее начинает олицетворять ее мужчина.

Глава 4. Мирись-мирись-мирись, и…

Из психологии известно, что болезненные отношения с одним из родителей накладывают отпечаток на жизнь человека, и, исправляя первое, можно скорректировать и второе. Одна из распространенных рекомендаций на этот счет – помириться с родителем. Поговорить по душам, забыть все обиды и начать с чистого листа. В некоторых околопсихологических кругах идут еще дальше и предлагают не мелочиться и заняться всеми родственниками сразу. Якобы это поможет укрепить свой род и воспользоваться его силой, чтобы жизнь пошла как по маслу.

Несмотря на зерно истины, такие рекомендации пускают по ложному пути и заставляют попусту тратить время. Многие клиенты и клиентки рассказывали мне, как годами выискивали родню, восстанавливали утраченные связи, устраивали семейные сборища, и все напрасно – желающих поучаствовать все больше, а свой вопрос решить так и не удается. Оно и понятно, физическое налаживание отношений с кем-то из родни не может привести к решению вопроса в собственной жизни. А иногда еще и усугубляет проблему. Вот пример.

Девушке не удается наладить личную жизнь, замужем не была, отношений нет. Ходит по тренингам, пытается решить вопрос, все безуспешно. Очередной психолог считает, что причина всему отец, которого она в глаза не видела, и рекомендует найти его и восстановить отношения. Окрыленная надеждой, она бросилась на поиски. Они встретились.

Поначалу все шло хорошо. Отец воспринял ее с теплотой, был рад, что дочь его разыскала. Но уже со второй встречи что-то пошло не так. Чувства у нее к отцу те же, что и были всю жизнь, обиды и претензии. Она уверена, что раз он двадцать восемь лет отсутствовал в ее жизни, то теперь должен ей это возместить. И раз он так тепло общается с ней, значит, полностью с этим согласен. Не надо забывать, что девица она одинокая, неустроенная, так что у нее для новоиспеченного папаши заготовлен целый воз разнообразных поручений, ее и в аэропорт надо отвезти, и из отпуска встретить, и за кошкой приглядеть, и машину в сервис отогнать, а там и ремонт квартиры не за горами.

А теперь посмотрим на все это с позиции отца. Мужик жил себе и не тужил, у него семья, маленькие дети. Вдруг в один прекрасный день объявляется взрослая дочь и начинает требовать столько, сколько ни одна женщина от него не требовала. Сколько ей ни дай, все мало, что ни сделай, в ответ одни претензии. Такое чувство, что она решила отомстить ему за что-то. При этом ни теплоты, ни душевных отношений не складывается, интересы разные, понимания нет. Да еще она ревнует его к детям, злится, когда видит, как он заботится о них. Естественно, он быстро выдохся, и когда она пришла к нему с планом ремонта, которым предстояло заняться ему, отказался.

Для девушки это прозвучало как гром среди ясного неба. У меня в кабинете она заливалась горючими слезами:

– Лучше бы я вообще этого не начинала, зачем я только послушалась! До этого он был у меня где-то в голове, а теперь это реальный человек, я его знаю, я его видела, и теперь мы так поссорились, что эта боль на всю жизнь. У меня есть отец, но он от меня отказался во второй раз! Как после этого жить?!.

Ее можно было понять, именно это она и чувствовала. Ей казалось, что отец от нее отказался, хотя в действительности отец отказался не от нее, а от ее отношения к нему, от ее претензий. Но, видимо, не сумел объяснить этого по-человечески, и получилось то, что получилось. Ее ситуация ухудшилась. Проблема, ради решения которой все и затевалось, стала еще больше – самооценка упала ниже некуда, надежда на семейное счастье рухнула, зато обида на мужчин увеличилась в разы.

Вооруженный советом психолога, клиент идет к отцу, которого он часто совсем не знает, приставляет пистолет к его виску и требует компенсации за все прожитые без него годы. Это ошибка. Даже если найдется тот, кто согласится на все условия и станет играть в примерного родителя, проблема клиента все равно останется не решенной. Потому что его проблема в чувстве, а не в отце. И решить ее невозможно, не меняя своих чувств и представлений.

Шпаргалка Гур Гуровича: у клиента-мужчины конфликт с отцом изначально зарождается из-за женских чувств и впоследствии женщинами же и поддерживается. Это правило применимо ко всем конфликтам между мужчинами, как внутрисемейным, так и межгосударственным.

Решение заключается не в том, чтобы заиметь отца, а в том, чтобы вернуть себе естественное чувство любви по отношению к отцу, которое было у тебя изначально и которого тебя лишили в детстве, навязав какие-то ложные убеждения. Вернуть нужно чувство, а не самого отца.

Такого же переосмысления требуют отношения с матерью. И здесь тоже решение не в том, чтобы заиметь прекрасную маму и построить идеальные отношения с ней. А в том, чтобы освободиться от боли, связанной с ней, и вернуть себе чувство спокойной любви, изначально свойственной каждому.

Теплое сердечное чувство к родителю должно быть у клиента безотносительно того, что происходит в их отношениях на физике. Хорошие отношения не могут служить свидетельством того, что вопрос у клиента решен. Равно как и плохие, конфликтные отношения, в которых клиент не выходит из противостояния и борьбы. Пока клиент борется и спорит с родителем, пусть даже только мысленно, его ресурсы утекают в трубу. Пока клиент пытается наладить отношения с родителем или поддерживать их на определенном уровне, он снова занимается родительской проблемой, а не своей.

Ключ к успеху – чувство самого клиента, что вопрос с родителем у него решен, кто бы что ни говорил и как бы к этому ни относился. Достижение этого чувства дает резкий толчок вперед, и в жизни клиента начинают происходить события, отражающие его новое понимание. Именно эти новые позитивные события в его собственной жизни являются показателем того, что вопрос решается. Он знает, какие ошибки совершил родитель, учится на них и преуспевает в этом – но делает это уже в своей жизни и в своей паре.