Приходит как-то новая клиентка. Рыжеволосая мадмуазель в мехах и бриллиантах, часы на руке дороже, чем весь мой офис. Жалуется на любовника. Он, дескать, всем хорош, одна только проблема, не уходит от жены и этим делает ее несчастной.

Типичная ситуация, работаем как всегда. Родительская семья, обида на мать, желание защитить отца. Возвращаемся к сегодняшнему дню, проводим параллели. Любовника жалеет, как отца. Его жену ненавидит. Говорит, что старая кошелка причина всех бед, нарочно тянет с разводом и не дает двум любящим сердцам соединиться.

– Вот увидите, я все равно добьюсь своего. Мы с ним созданы друг для друга и обязательно будем вместе!

Чем дольше мы беседуем, тем чаще у меня в голове стучит одна и та же мысль – до чего все одинаково. Только этим утром у меня была клиентка, у которой точно такая же проблема, только наоборот: она жена и не знает, как отвадить от мужа очередную пиявку, прицелившуюся на его кошелек. С точно такой же уверенностью она убеждала меня:

– Вот увидите, скоро она ему надоест. Мы такое уже проходили, не первый год замужем…

Та же мысль огрела меня снова, когда она стала говорить про недавний отпуск. Он должен был отправить семью на море и остаться на две недели с ней, но старая кошелка подстроила все так, что ему пришлось тащиться на море с ними, устроить их там и только потом вернуться к ней, всего на неделю. Надо же, я слышал похожую историю, только в другой интерпретации:

– Дети весь год ждали этого отпуска с отцом, а он побыл с ними всего недельку и уехал. Сказал, что ему позвонили с работы. Но я догадываюсь, что дело не в работе…

До чего ж все семьи похожи друг на друга, даже врут одинаково.

– Он, случайно, не в Хорватию летал? – вырвалось у меня.

– В Хорватию. А как вы узнали?

Я и не знал, просто так спросил.

– А, я поняла, это ваши эти, – она помахала рукой в районе головы, – вы считали с меня, да? Мне рассказывали, что вы это умеете.

Мы продолжаем. Она с энтузиазмом осваивает дыхательные упражнения, а я навострил уши – еще одно такое совпадение, и я не знаю, что и думать.

Я стал чертить на доске схему со всеми участниками этой истории. Решив помочь мне, она стала называть всех по именам, хоть я и не спрашивал. И тут меня как мешком по голове ударили – все это не было совпадением, это были одни и те же люди, одна семья! Интеллигентная блондинка с тремя дочерьми, которая занимается у меня уже около года, и есть «старая кошелка», воюющая с «пиявкой» – моей теперешней клиенткой.

Первая мысль – как бы они не столкнулись у меня в дверях. Скандала мне только не хватало. Я стал лихорадочно вспоминать, когда должна прийти блондинка. Фу, слава богу, можно не волноваться, она же была у меня только сегодня.

Завершив консультацию, я стал думать, как быть. Отказаться от работы с новенькой? Но чем это объяснить? К тому же, она в трудной ситуации. Пришла, доверилась мне, столько всего рассказала, вдохновилась – как теперь отправишь ее восвояси? Может, отказаться от жены? Но она обратилась ко мне первой. Не работать же мне одновременно с обеими!

Не успел я ничего решить, как дверь распахнулась, и в кабинет ввалился какой-то мужик в костюме. На мой удивленный вопрос он объяснил, что его девушка только что была у меня и ему надо срочно поговорить со мной. Оказалось, это и есть тот самый муж-любовник, вокруг которого развернули баталии две мои клиентки.

Не теряя времени, он рассказал все как есть. Любовница работала у него правой рукой и была в курсе некоторых его деловых секретов. Разозли он ее, она отомстит так, что мало не покажется. Жена шантажирует детьми, а три дочки – единственное, что держит его в этой жизни. Ему нужен был год, чтобы уладить дела в компании, расстаться с любовницей и договориться с женой. И этот год он предлагал мне поработать на него. Предполагалось, что я буду заниматься с обеими его женщинами и докладывать обо всем ему, чтобы он мог знать, откуда ждать удара. Конечно, за неплохое вознаграждение.

По-мужски я его отлично понимал. Но мы с ним не договорились.

 

Глава 1. Клиент, сражайся за себя!

Первая фаза консультации характеризуется Подъемом. Поскольку начинаешь ты всегда с Зарядки, то клиент – после первой порции удивления – волей-неволей начинает чувствовать себя лучше. Он зевает, взгляд проясняется, настроение улучшается. Ему становится легче.

Фактически ты заставляешь его сосредоточиться на себе и не думать ни о чем, кроме того, что он делает в данную минуту. Он вынужден моментально включиться в процесс и следовать за тобой. И благодаря этому на некоторое время перестает думать на привычные темы, вгоняющие его в тоску. Без поддержки в виде постоянного прокручивания, привычные мысли отстраняются, голова частично освобождается, начинает «дышать».

В этот, кстати, очень короткий период, на твоих глазах совершается настоящее чудо. Твой клиент начинает видеть свою жизнь как есть, без прикрас и без навязываемой ему драмы. Он начинает понимать, кто на него влияет и как, описывает свои чувства, и чуть ли не каждую минуту с ним случаются озарения. Ты млеешь, глядя на него. Непонимание сменяется приятной понятливостью, и все, что ты объясняешь, падает на благодатную почву. Он впервые пробует порулить своими чувствами, у него начинает получаться, и это приводит в восторг вас обоих.

Вы продвигаетесь дальше, и ты чувствуешь себя так, будто из ничего лепишь башню. Вот-вот получится нечто грандиозное. Ты ждешь катарсиса. С минуты на минуту твой клиент прозреет окончательно и бесповоротно. Посмотрит на свою жизнь новым, незамутненным взором, найдет ответ на мучивший его вопрос, увидит нужное решение. Хлопнет в ладоши, бухнется тебе в колени со словами – отец родной, спасибо, что помог разобраться в моих проблемах! И, радостный, рванет в свою новую жизнь.

Но вместо этого что-то начинает идти не так. Клиент хмурится, сопит и бросает на тебя тяжелые взгляды. Понимание между вами куда-то улетучилось. Кажется, он вообще тебя не слышит. Где этот симпатичный человек, который стоял перед тобой минуту назад и смотрел на тебя добрыми, все понимающими глазами? Мы теряем его, караул! Башня рушится! Вот вывалился один камень, вот второй. Башня еще не рассыпалась, но ты уже видишь, как она накренилась и вот-вот ударится о землю. Ты пытаешься удержать ее, но твои судорожные попытки уже ничем не могут помочь.

Башня разлетается вдребезги, а клиент стоит перед тобой угрюмый и злой. Что же случилось?

Да ничего особенного. Просто вы перешли ко второй фазе консультации, которая сопровождается Провалом. Ты затронул тему, которая для клиента весьма проблематична. Здесь и кроется главная трудность, его главный нерешенный вопрос, но сам он этого не осознает. Скорее всего, он скажет тебе, что в этой области у него нет никаких проблем и говорить тут не о чем. Только вот незадача, чувства у него при этом резко ухудшились. Пять минут назад он светился как майское солнце, а теперь хмурится и злится на тебя за то, что ты тащишь его туда, куда ему идти совсем не хочется. Ты должен знать: эти внезапно охватившие его чувства как раз и указывают на то, что ты на правильном пути. Ты вышел на негативное представление твоего клиента.

Велик соблазн бросить трудную тему и перейти к чему-нибудь более приятному – хочется же, чтобы клиент снова улыбался, а не волком на тебя смотрел. Но делать этого ни в коем случае нельзя. Иначе вы будете долго ходить вокруг да около, каждый раз избегая затрагивать больную тему, и так и не подступитесь к главному. В фазу Провала нужно смело заходить. В точке, где клиент резко сдулся и скис, лежит навязанное ему негативное представление. Надо определить его. Надо дать сюда максимальное внимание. Это самый короткий путь к решению вопроса. Ты не должен бояться плохих чувств клиента, но и впадать в пучину переживаний вместе с ним тоже нельзя. Как же быть?

Разбираясь с негативным представлением, вы оба будете постоянно подвергаться тяжелым чувствам, то и дело атакующим твоего клиента. Это естественно, ведь представление, с которым он жил долгие годы, сформировало пласт негативных чувств, они и начинают сейчас проявляться. Но клиент всех этих тонкостей не знает. Как только его охватывает малейшее неприятное чувство, он взывает к тебе и требует, чтобы ты немедленно включился и избавил его от этой напасти. Мне плохо, кричит он тебе всем своим видом, сделай что-нибудь, чтобы мне полегчало! И с большой неохотой соглашается на то, чтобы – с твоей помощью, конечно, – взяться за чувство самому.

Консультант должен сохранять ровное состояние чувств, несмотря ни на что. С точки зрения консультанта, это логично и не вызывает вопросов. Однако, должен признаться, большинство клиентов просто не выносит, если всю консультацию, от начала и до конца, тебе удается оставаться в хорошем расположении духа, в то время как его самого раскачивает из стороны в сторону. По мнению клиента, лучшим вариантом будет тот, при котором ты на себе ощутишь всю тяжесть его плохого чувства. С новичками часто так и случается. Из солидарности они включаются в чувство клиента и пугаются, ругаются, отчаиваются заодно с ним. Клиенту чуть легче, консультанту хуже, но в итоге плохо обоим. Ты же, друг мой, идешь по известному пути: сохраняешь ровное состояние чувств и поднимаешь клиента на Зарядку каждый раз, когда его атакует его же чувство.

В течение Зарядки вы продолжаете беседу. Он рассказывает о своих чувствах, и это помогает тебе лучше понять глубинное представление, в которое он когда-то поверил и которое подтверждается соответствующими чувствами и неоднократными событиями жизни. Становится ясно, как это представление звучит, с какими действующими лицами связано, когда и при каких обстоятельствах возникло, и что заставило клиента согласиться с ним.

Шпаргалка Гур Гуровича: конечное представление должно быть максимально конкретизировано в контексте событий жизни твоего клиента. Например, утверждение «все бабы дуры» слишком обобщенное. А слова отца «рядом с тобой может быть только какая-нибудь дура», сказанные при определенных обстоятельствах и послужившие толчком к определенным чувствам и поступкам клиента, это как раз то, что нужно.

На этом же этапе клиент должен определить, что является для него противоположным, благоприятным представлением. Не ты ему указываешь, а он сам формулирует свое новое представление, исходя из того, каким он себя видит и куда хочет прийти.

Как и в случае с негативным представлением, благоприятное несет в себе соответствующий набор чувств. Для ясности я обычно черчу на доске таблицу. В левой колонке записываю старое представление клиента, под ним – соответствующие ему чувства, штук пять-семь. В правой колонке новое представление, и под ним чувства, соответствующие ему. Все это опять-таки под диктовку клиента, а не из собственной головы.

Вот тебе пример. Клиентка, моя коллега, обратилась с проблемой – не идут клиенты. Она дает рекламу, пишет статьи, но клиенты текут тонкой струйкой, настолько тонкой, что заработка хватает только на поддержание штанов. На консультации выходим на базовое представление «ты не нужна никому, кроме матери».

Свои чувства она описывает следующим образом:

сижу тихонько где-то на отшибе, никто меня не замечает, меня как будто нет —

никому не интересно то, что я делаю

у других клиенты валом валят, а ко мне никто не идет, я никому не нужна

все старания напрасны, результата ноль

стыдоба-то какая, и зачем я только все это затеяла

прихожу на работу, а делать нечего, и я не знаю, как заполнить эту пустоту

когда думаю о будущем, меня охватывает отчаяние, вдруг так будет всегда?

Ее подсознательное представление усиливалось матерью, которая, как ты, наверно, догадываешься, не одобряла ее новой профессии. Так как мать держалась поблизости и была в курсе происходящего, неудачливость моей клиентки возрастала день ото дня.

Противоположное представление она сформулировала примерно так – я успешный и востребованный специалист, мои услуги нужны большому числу людей. Вот чувства, которые мы с ней записали в правую колонку таблицы:

– я нахожусь в центре внимания, и мне это нравится

– людям интересно то, что я делаю, и я испытываю от этого радость

– клиенты ценят меня и платят деньги за мои услуги

– меня приглашают в качестве эксперта, я чувствую, что мое мнение ценно и значимо

– работа доставляет мне удовольствие

– я испытываю чувство глубокого удовлетворения, так как мои мечты реализовались

– я чувствую, что стою на правильном пути, и уверена в будущем

Конечно, не будем забывать и о физике. Определяем ряд действий, которые будет выполнять клиент для того, чтобы достичь желаемой цели. Здесь есть один очень важный момент: клиенту обычно кажется, что все, написанное в правой колонке, находится где-то далеко, что между сегодняшним днем и желаемым результатом лежит пропасть и что ему придется на ушах стоять, чтобы достичь цели. Это всего лишь чувство, а не реальное положение дел, и твоя задача разъяснить ему это. В сегодняшнем дне всегда есть что-то, что уже соответствует его новому представлению, и вы вместе должны это «что-то» найти. Обычно клиент не расценивает это как успех. И только благодаря твоей помощи в нем зарождается понимание того, что он уже находится на своем месте и уже движется к своей цели. Чем хороша такая таблица, так это тем, что в ней заключен весь план работы твоего клиента на ближайшее время. Все, что записано слева, он отпускает, освобождает, уменьшает. Все, что справа, заводит на себя и наращивает. Плюс, выполняет запланированные шаги на уровне физики. Такая работа охватывает все три уровня – представления, чувства, физика.

Шпаргалка Гур Гуровича: клиентки частенько грешат тем, что слишком увлекаются уровнем представлений. Их хлебом не корми, дай пофантазировать, особенно когда дело касается мужчины. И напрочь забывают о чувствах. Замена чувств, как ни странно, дается им труднее всего.

Заполнение правой части таблицы – занятие довольно приятное. Ты ни в чем не ограничиваешь клиента, и он широкими мазками кидает на холст свои мечты. Картина получается красочная, ведь он живо представляет, какие чувства он бы испытывал, будь его вопрос решен. Глаза у него сияют от восторга, в душе зажглась надежда, что все это с ним когда-нибудь случится. Он снова проживает фазу Подъема.

Заканчивается она в момент, когда вы переходите к обсуждению физических действий, которые ему предстоит предпринять для достижения своих целей. Вроде бы вы как раз дошли с ним до райских ворот, осталось только войти, а он вдруг скуксился. Стоит как вкопанный и ни шагу не хочет ступить. Если ты пытаешься подтолкнуть его, то чувствуешь сопротивление. У тебя возникает ощущение, что все это надо тебе, а не ему. Как будто ты силком его тащишь в рай, который он сам же и нарисовал, а теперь почему-то не хочет туда идти. Что же случилось на этот раз?

Представь себе ситуацию, хрестоматийную для любого женатого мужчины. Жена пошла в магазин и купила себе платье, которое ей очень понравилось. Приходит домой, показывает платье маме, а та говорит – что за ерунду ты купила? Оно тебе не идет! Жена смотрит в зеркало и видит, что платье ей и правда не идет. Думает про себя – вот дура! Куда же я смотрела? Завтра же сдам его обратно! Вечером приходит муж. Смотрит на жену в новом платье и говорит – отличное платье, как на тебя шили! Молодец, что купила! Завтра же надевай, когда пойдем в гости. Жена снова смотрит в зеркало и думает – зря я сомневалась! Отличное платье, и сидит хорошо, и мужу нравится. Завтра же надену! Звонит мама и, услышав, что платье решили оставить, говорит – муж не скажет тебе правды, послушай мать, платье тебя полнит! Жена бежит к зеркалу, потом к мужу – я в этом платье толстая! Муж уверенно заявляет – ты в этом платье красавица, и точка! Ночью жена не может заснуть. Расталкивает спящего мужа, чтобы он еще раз убедил ее в том, что в новом платье она хороша. Муж спросонья рявкает на нее. Наутро скандал. Поход в гости отменяется. Мама подводит итог – ты ни платье себе не умеешь выбрать, ни мужа.

Видишь, друг мой, платье то же, жена та же, а чувства у жены из-за платья разные. На физике ничего не меняется, а в чувствах все переворачивается с ног на голову и обратно. Мнения двух людей формируют две совершенно разные картины и ведут к двум разным финалам.

То же самое случается с твоим клиентом на пороге райских ворот. Когда ты предлагаешь ему рассмотреть конкретные шаги, ты призываешь его примерить новое платье, попробовать на вкус желаемое состояние, прочувствовать его. И он теряется. С одной стороны, ему хочется оказаться там. С другой, внутри себя он слышит голос, нашептывающий, что все это полная ерунда.

Вот вы и снова очутились в фазе Провала. Твой клиент мечется из крайности в крайность, его раздирают сомнения. Он хватается за тебя как за соломинку, которая еще может вытащить его из дебрей старых представлений и перенести в счастливый рай. Сам он не в состоянии противиться голосу, который тянет его назад.

Жена ждет, что муж убедит ее в том, что она может чувствовать себя уверенно в новом платье, так как сама она это чувство завести на себя не в состоянии – она не верит себе, не умеет отстаивать свое мнение и заставляет мужа делать это вместо нее. Именно поэтому семейный скандал неизбежен. Как бы муж ни старался, все равно случится так, что жена испытает плохое чувство. Даже если он сумеет убедить ее надеть платье, кто-то не так посмотрит, не то скажет, зеркало попадется неудачное, да мало ли что. В итоге виноват будет он, ведь это он с пеной у рта доказывал, что в этом платье она красавица. А она, видишь ли, красавицей себя совсем не ощущает.

Клиент будет действовать с тобой так же. Он будет ставить тебя на место мужа с тем, чтобы ты убедил его в том, что он справится. А сам он будет, как красна девица, смущаться, сомневаться и демонстрировать, что без твоей поддержки он не в силах двинуться с места. Убедите меня, что я имею право поступать, как хочу! Докажите мне, что я умная, красивая и что у меня все еще впереди! Уговорите меня зарабатывать больше и жить лучше! Разрешите мне больше не мучиться чувством вины, оно у меня уже вот где сидит!

По сути, вместо того чтобы отстаивать свое будущее самому, клиент переваливает эту задачу на тебя. И хочет, чтобы ты переборол представление, когда-то навязанное ему родителем. Если ты поддашься и примешься доказывать ему, какой он молодец и какое прекрасное будущее ждет его впереди, ты пропал. Теперь ты борешься с родительским представлением твоего клиента. А он стоит себе в сторонке, поглядывает на вас и ждет, чем дело закончится и кто кого одолеет.

Для консультанта-новичка этот этап консультации бывает самым изматывающим. Новичок не ждет подвоха. Он думает, что самое трудное позади – проблема понятна, причины выяснены, решение найдено, осталась самая малость, помочь клиенту определиться с конкретными шагами, и можно прощаться. Но не тут-то было. Клиент хочет, чтобы консультант совершил невозможное – своей силой переборол его старое представление, а лучше бы уничтожил его насовсем, так чтобы оно больше никогда его не одолевало.

Спроси женатого мужчину, может он перебороть мнение тещи? Может он доказать жене, что платье удачное, если теща говорит обратное и жена привыкла ей верить? В том-то и дело, что нет. Он потратит уйму времени и в итоге все равно поймет, что проиграл. Не потому, что теща всесильна. А потому, что поменять свое представление может только сам человек. Пока жена сама не решит, во что ей верить, ее так и будет раздирать между матерью и мужем.

Такое же ощущение проигрыша, пустоты и напрасно потраченных усилий испытывает новичок после схватки с родительским представлением своего клиента. Целый час он убеждал, доказывал, приводил аргументы. Бился не на жизнь, а на смерть, весь взмок, потерял пару килограммов и устал как собака. А клиент стоит, как стоял. Во что верил, в то и верит.

Опытный консультант не станет ввязываться в драку. Гур Гурович дает возможность клиенту самому помериться силами с родительским представлением. Он помогает клиенту, но никогда не выходит на ринг вместо него. Наша с тобой задача, друг мой, вернуть клиенту веру в себя и стремление осуществить свой план. Несмотря ни на какие препятствия, он должен гореть желанием, он должен мчаться к своей цели, он должен сражаться за себя, ведь на кону его жизнь и его счастье.

В минуту сомнений, когда клиента атакуют старые родительские представления, он должен уметь дать им отпор. Возвращаясь к примеру с платьем, жене нужно самой отстаивать свое решение. Купив понравившуюся вещь, надо носить ее и получать удовольствие, не переубеждая мать и не перенимая ее точку зрения.

Сейчас, в заключительной части консультации, когда твой клиент видит разницу между родительским представлением и своим, между тем, где он был и куда хочет прийти, попроси его перечислить намеченные действия. Пусть он произнесет вслух, какое именно представление он собирается реализовывать, какие чувства проживать, какие шаги делать. По его словам ты сразу поймешь, удалось ли пересмотреть авторитетное мнение родителя и станет ли он в действительности предпринимать какие-то шаги на физике. А если нет? Если клиент бубнит что-то для галочки, лишь бы ты от него отстал, а делать ничего не собирается? Значит, ему мешает какое-то чувство. Поднимай его и снова начинай с Зарядки.

Не ты уговариваешь клиентку, что она встретит свою любовь, с ее-то красотой. Не ты доказываешь клиенту, что он сумеет начать свое дело, с его-то мозгами. А клиентка говорит тебе – теперь я чувствую, что у меня есть все возможности создать семью и быть счастливой, для этого я буду делать то-то и то-то. И клиент с уверенностью утверждает, что возьмется за дело, так как теперь чувствует, что для этого у него есть и силы, и желание, и понимание, что надо делать и как.

 

Глава 2. Когда клиент тащит на консультацию партнера

Когда обращаются из-за проблем в отношениях со второй половиной, людям кажется, что они обязательно должны идти вместе. Посещение психолога представляется им картинкой из зарубежного кино: двое сидят на диване и жалуются друг на друга, а психолог их утешает и пытается помирить. В конце они обнимаются и, счастливые, покидают кабинет, решив все свои проблемы.

Из-за этого многие так и не доходят до консультанта. Ведь приходится не только решиться на этот смелый шаг самому, но еще и придумать, как затащить туда вторую половину. А это не так-то просто. Не будем забывать, что у парочки и так отношения между собой не ахти – иначе, зачем бы они искали твоей помощи, они и по менее важным вопросам договориться друг с другом не могут, а тут такое! Поход к консультанту, у которого придется душу наизнанку выворачивать, да еще и за собственные деньги. Попробуй-ка, объясни жене или мужу, что это именно то, что сейчас нужно. В большинстве случаев сделать это бывает невозможно. А когда и удается, человек тащится к тебе на прием с такой физиономией, что лучше бы он вообще не приходил. Тебе придется из штанов выпрыгивать, чтобы доказать ему, что он не зря потратил свои деньги.

Когда к тебе приходят двое, они неизбежно скатываются в препирательства и выяснения, кто прав, кто виноват. Будь готов к тому, что твои клиенты, как малые дети, будут стараться показать себя с лучшей стороны, ябедничать друг на друга и валить на партнера всю вину. На любую ситуацию у каждого из них будет свое мнение, и стоит только одному начать говорить, как второй тут же станет перебивать. А если ты попросишь его дождаться своей очереди и дать партнеру высказаться до конца, он будет подпрыгивать на месте как кипящий чайник и не успокоится, пока не выпустит пар и не выскажется сам. Тут настанет черед первого скакать на стуле, таращить глаза и знаками показывать тебе, что все, что ты сейчас слышишь, – полная ерунда. Подождите минутку, сейчас он закончит, и я расскажу вам, как все на самом деле было, – говорит он тебе выпученными на лоб глазами. Так ты и будешь разрываться между ними, спуская пар то с одного, то с другого.

Прибавь к этому тот факт, что между этими двумя уже давно нет согласия, и у каждого накопилось приличное количество аргументов в свою пользу. Они пустят в ход весь свой арсенал и достанут из запасников такие истории, о которых второй уже и думать давно забыл. Жена припомнит мужу, как однажды на восьмое марта он принес ей букет в два раза дешевле, чем тот, что он купил для своей мамы. А муж в отместку поведает тебе, что после рождения ребенка целый год они спали раздельно, без намека на интим. В общем, спор будет все жарче, аргументы все ниже пояса.

Заниматься с парой имеет смысл в том случае, когда двое искренне хотят быть вместе и жить счастливо, но в силу непонятных им причин не могут осуществить свое желание. Например, обстоятельства необъяснимым образом разводят их по разным странам и континентам, или они сталкиваются с финансовыми трудностями, не могут преуспеть, несмотря на усилия обоих. Нередко пара оказывается на консультации благодаря своему ребенку – они не могут справиться с его характером, особенностями развития. Если в такой ситуации им придет в голову светлая мысль обратиться к специалисту, то у тебя есть все шансы заполучить на консультацию на редкость старательных клиентов, готовых – во всяком случае, на первых порах – приложить все силы, чтобы помочь своему чаду.

Но чаще бывает по-другому: одного из партнеров все устраивает как есть, а второй, не понимая этого, бьется головой об стену, в который раз пытаясь найти способ решить их общую проблему И хоть внешне кажется, что в решении заинтересованы оба, на деле это не так. Один тащит другого насильно, так что несчастный оказывается у тебя в кабинете не по собственной воле. И вот он сидит перед тобой, кряхтит, бухтит, вздыхает. Возражать не смеет, и только смотрит на тебя страдальческими глазами и ждет не дождется, когда ты перестанешь его мучить своими дурацкими расспросами. Зачем же так страдать?

Мужчина приходит, потому что не может отказать. Скорее всего, он провинился и теперь заглаживает вину. Или устал отнекиваться и понял, что легче один раз дотащиться до тебя, чем еще один месяц выслушивать, как жена пилит его каждый вечер. Бывают пары, в которых принято, что жена решила – муж взял под козырек и бросился выполнять, не разбираясь, надо это ему или нет. Еще один распространенный вариант это мужчина, который изображает из себя примерного супруга, готового выполнить любую просьбу жены, лишь бы та была довольна и не заподозрила его в чем-нибудь.

Для пар со стажем существует одна не слишком приятная закономерность, о которой ты должен знать – если мужчина наотрез отказывается прийти, несмотря на то, что клиентка убеждает тебя в том, что отношения у них в целом хорошие, то в 90 случаях из 100 у него есть отношения на стороне, о чем твоя клиентка даже не догадывается. Это и есть настоящая причина его отказа.

Была у меня клиентка, которая мечтала, чтобы мужчина, с которым она встречалась, посетил меня. Она уверяла, что ему не терпится со мной познакомиться, дескать, он увлекся моими книгами, читает – за уши не оторвать, и жаждет обсудить со мной кое-какие вопросы. Тот все не приходил. То у него дела, то командировки. Наконец встреча была назначена, но вместо него пришла она. А он, как обычно, исчез в последний момент под каким-то предлогом. Что самое любопытное, моя клиентка продолжала верить в его занятость. Каждый раз, бывая у меня, она спрашивала, будет ли у меня в ближайшие дни время принять ее друга, так как он обещал ей, что сегодня же позвонит мне и договорится о встрече – на этот раз точно. Никто, конечно, не звонил. А ей все не верилось, что он никогда и не собирался делать этого, а его занятость – отговорка, в которую верит лишь она одна.

Такая клиентка будет ходить к тебе до тех пор, пока ты играешь в ее игры. Она не даст тебе развенчать ее иллюзии и не согласится с тобой, даже если ты выскажешь ей всю правду в лицо и приведешь неоспоримые доказательства. Не согласится, потому что не намерена решать вопрос, а намерена оставаться в этой ситуации, ходить к тебе и перекидывать огромное негативное чувство, в котором живет сама. Называется оно чувство стыда.

На моих лекциях тема верности всегда вызывает бурю эмоций. Измена партнера – довольно частый случай и один из самых животрепещущих, начинающему консультанту бывает нелегко сохранять объективный взгляд на клиента. Обычно он не может удержаться, чтобы не начать сочувствовать обманутой стороне. Что, конечно, является большой ошибкой и начинает влиять на все рекомендации в целом.

Как-то я проводил опрос среди студентов: как следует поступить, если ты понимаешь, что твоему клиенту изменяют, а он об этом ни сном, ни духом? Должен ли консультант открыть глаза клиенту? Или должен позволить ему и дальше пребывать в неведении? Ответы разделились. Одни ратовали за правду-матку, другие решили, что говорить ни в коем случае нельзя, третьи не знали, как быть, и только хватались за сердце, представляя себя на месте такого клиента.

Консультант должен иметь твердую позицию на этот счет. К тому же надо иметь в виду, что, если руководствоваться методикой Гур Гуровича, консультанту не составит труда понять, как в действительности обстоят дела у пары. При определенном сочетании представлений, чувств и обстоятельств можно безошибочно утверждать, что в паре присутствует третий. И вот, невольно узнав об этом раньше клиента, ты спрашиваешь себя – что же теперь с этим делать?

А вот и хорошая новость: делать ничего не придется. Если клиент начинает заниматься у тебя, то через некоторое время он не только увидит, в каком положении до сих пор находился, но и найдет выход из него. Поэтому мой рецепт такой – не делать ничего специально. Не торопи своего клиента, ни на что не намекай, но и не пытайся подстелить ему соломку. Просто работай с ним как всегда, остальное получится само.

Клиентки чаще, чем клиенты, стараются уговорить на консультацию своих вторых половин. Почему же девушке так хочется, что ее благоверный посетил твой кабинет? Ею движет одно простое желание: чтобы ты сделал то, чего не в состоянии сделать она. А именно, объяснил бы этому непонятливому существу, что рядом с ним находится красивая, замечательная, а главное, всезнающая девушка! Что она, как никто, разбирается в жизни, и что ему, дураку, давно пора прислушаться к ее советам и делать так, как говорит она. Говорит она, например, что им пора жениться, значит, пошли и поженились – чего тут думать?

По большому счету, другой причины нет. Когда девушка отправляет к тебе свою подругу, маму или сестру, она хочет помочь ей. Она говорит, мол, мне помогло, может, и тебе поможет, сходи, попробуй. Но когда она отправляет к тебе своего мужчину, она может говорить так же, но в душе всегда рассчитывает, что его поход к тебе поможет ей самой. Что, вернувшись от тебя, молодой человек припадет на колено и сделает ей предложение. Что муж станет каяться во всех грехах и молить о прощении. Что отныне в их жизни все будет так, как она себе и представляла.

Учти, что девушка, скорее всего, не признается в своем истинном желании даже тебе. Она скажет, что мужчина сам изъявил желание посетить тебя и что он прямо-таки ночами не спит, мечтая встретиться с тобой. Не обманывайся и ориентируйся на свои чувства. Это твоя задача – определить, пришел ли клиент для решения своего вопроса или для галочки.

Иногда девушки обманывают не специально, а из-за того, что обманываются сами. Например, девушка свято верит, что мужчина ее обожает, а то, что он который год обещает, но не уходит от жены, лишь маленькая неприятность, которая со временем куда-нибудь исчезнет. Она настаивает на том, чтобы он пришел к тебе, и в душе надеется, что благодаря вашей встрече он разведется с женой и женится на ней. Тот, конечно, придумывает все новые причины, почему он не может записаться на прием, а что ему остается делать? Прийти к тебе и врать, как он врет ей, опасно, вдруг ты сообразишь, что к чему? Прийти к тебе и сказать правду тоже опасно, кто тебя знает, вдруг ты все расскажешь ей? Все-таки она твоя клиентка, наверняка ты встанешь на ее сторону. Остается один вариант – не ходить. И придумывать для нее новые убедительные доводы.

Намного меньше шансов, что на консультации у тебя окажется девушка, которую силой притащил мужчина. Девушки любят держать все под контролем, особенно, если они заинтересованы в этом мужчине. Как только девушка заметит, что мужчина увлекся чем-то, – занятиями у тебя, например, – она прибежит к тебе сама. Выдумает какой-нибудь повод, срочно запишется на прием и залпом прочтет все твои книги, лишь бы быть в курсе того, чем увлекся ее кавалер. Для себя она, скорее всего, не найдет ничего интересного. Ей главное убедиться, что свежий ветер твоих идей не представляет угрозы ее планам на этого мужчину.

Бывали случаи, когда клиенты присылали мне на «лечение» своих вторых половин. По большей части это были жены бизнесменов, находившиеся под тотальным контролем своих мужей. Бронебойные женщины, скажу я тебе. Муж для нее – только источник денег, чувство к нему одно – злость в различных вариациях, желания что-либо менять в своей жизни не наблюдается. Что с ней делать? О чем говорить? Помню, одна такая жена, зайдя в кабинет, знаками показала, что ее прослушивают – муж отслеживал все ее перемещения и разговоры. Пришлось нам два часа говорить о погоде.

Советую не соглашаться на такой формат. Ну а если отказать клиенту никак нельзя, сразу предупреждай его, что результата, на который он рассчитывает, не будет. Клиент ведь как рассуждает – его проблемы с успехом решились благодаря вашим занятиям, и теперь ему хочется, чтобы и в семье тоже все наладилось, воцарился мир и покой. Он считает, что его дело заплатить, а дальше все зависит от тебя.

Такой клиент свято верит, что у него-то по этой части все в порядке, а все проблемы в семье из-за женских капризов. Он думает, что может пригнать к тебе жену, как машину в сервис. Что ты ее подремонтируешь и через пару недель вернешь назад как новенькую. Каждый должен заниматься своим делом, говорит он. Сломалась машина – вези ее в ремонт, захандрила жена – отправляй к специалисту.

Это и есть его главная ошибка. Специалистом по его женщине должен быть он, а не кто-то другой. Это он должен разбираться в ней, подкачивать шины, менять масло и постоянно следить за ее настроением. Ему ведь с ней жить, а не консультанту.

Подводя итог сказанному, раскрою тебе главный секрет работы с парой: не работай с парой, если это возможно. Работу с парой всегда лучше начать с одного. Если двое убеждают тебя в том, что у них прекрасные отношения, что у них нет секретов друг от друга, что они оба жаждут заниматься у тебя, прими каждого, но по отдельности. И только потом, когда будет необходимо, переводи их на совместные встречи. Если же по каким-то причинам ты консультируешь пару, бери во внимание следующие моменты:

Недостаток правдивой информации резко возрастает. Клиент и так не все тебе рассказывает, а когда он приходит с женой или мужем, желание откровенничать и вовсе пропадает, оба здорово привирают и стараются выставить себя в лучшем свете. Опирайся на факты, а не на то, в чем тебя пытаются убедить.

Не жди от них озарений, который случаются, когда ты работаешь с клиентом тет-а-тет. Напряжение между ними бывает такой силы, что в присутствии друг друга открыть свои настоящие чувства они просто не могут, и в этом нет твоей вины.

Кто из двоих хотел притащить на консультацию свою вторую половину, у того и самая большая проблема, которую он не признает и не решает. С нее и начинай.

По большому счету любая пара обращается к консультанту с одним вопросом – кто прав? Этот вопрос так или иначе будет висеть в воздухе, что бы вы ни обсуждали. Каждый будет доказывать тебе, что прав он, а не партнер. И будет требовать от тебя подтверждения.

Ты же должен помнить, что твоя задача – помочь им объединиться друг с другом. Внимание, друг мой! Объединиться друг с другом, а не с тобой. Ты должен объяснить им, почему они не могут договориться между собой. Показать, какие проблемные чувства и представления им мешают. Научить менять их. Предложить несколько вариантов того, как они будут делать это дома, без тебя.

Этого невозможно достичь, если ты встаешь на сторону одного из них. Защищая позицию одного, ты объединяешься с ним и выталкиваешь второго из пары. Так часто происходит по неопытности. Кажется, что ситуация совершенно однозначна, и консультант принимает сторону одного из партнеров. Второй остается не удел. И отношения в паре, ради которых все и затевалось, только ухудшаются.

Именно поэтому и мужья, и жены не любят, когда их вторые половины ходят по каким-то специалистам. Мужчины терпеть не могут, когда девушка начинает куда-то бегать, что-то изучать, чем-то увлекаться. А особенно, когда она начинает подсовывать ему заумные цитаты какого-нибудь восточного бородача, которые не имеют ничего общего с реальной жизнью. Так же и жены, они пристально следят за тем, куда отправился муж и чему его там учат. Их можно понять: частенько случается так, что вместо улучшения в паре наступает полный разлад. Как говорится, пошел только узнать, а вернулся только попрощаться.

Консультант может ненароком, сам того не подозревая, высадить своего клиента из пары. Вот тебе пример. Ко мне обратилась коллега по цеху, с которой произошла душераздирающая история. Накануне один ее клиент, мужчина, на очередном приеме ни с того, ни с сего взял и признался ей в любви. Она ни сном, ни духом о его чувствах, а он полон решимости изменить свою жизнь ради нее. Теперь ты обязана на нем жениться, – пошутил я, но ей было не до смеха.

И ладно бы, если он был бы одинок, и она не была бы замужем. Но у нее муж, ребенок, а он так вообще посещал ее из-за проблем в отношениях с невестой. Собственно, невеста-то его к ней и отправила в надежде, что их проблемы решатся. Она поставила жениху ультиматум – или он идет к ней, или свадьбы не будет.

Моя клиентка была в панике, даже отменила все встречи на предстоящей неделе. Ее профессиональный авторитет сильно пошатнулся в собственных глазах. Она понятия не имела, что вдруг привело ее клиента к такому решению, и не представляла, как действовать дальше. Как вообще ей реагировать? Как не навредить ему еще больше? Где она допустила ошибку? Почему не предвидела такого поворота?

Мы начали работу. Довольно быстро выяснилось, что ее клиент часто говорил такие фразы: «я не привык, чтобы кто-то расспрашивал меня о моей жизни», «никому не было интересно мое мнение», «меня никто не понимал», «так странно, что все это вам действительно интересно», «об этом я никому не рассказывал». Она подтвердила мою догадку о том, что их беседы проходили тепло и задушевно. Ему нравилось, что она его внимательно слушала, что придавала значение каждой его мысли, именно этого ему не хватало дома. Они часто задерживались и разговаривали намного дольше положенного времени, так как она всей душой хотела помочь ему и работала, не глядя на часы.

Она была уверена, что все, о чем они беседуют, он применяет в жизни. И только сейчас поняла, что ошибалась. В действительности все его внимание было направлено на нее. Дома ничего не менялось, зато в ее кабинете он чувствовал себя все лучше и лучше. Что и заставило его думать, что он влюблен.

Вот главная ошибка, которую делает консультант в подобной ситуации: все остается в рамках бесед, и клиент не предпринимает никаких конкретных действий в своей жизни, в своем окружении. Вместо того чтобы помочь ему понять, почему не получается достичь теплоты и взаимопонимания с невестой, выработать конкретные шаги для решения этой проблемы и начать их делать, консультант стала выполнять эту функцию сама. Она его слушала (а невеста всегда трещала о своем), она одобряла и поддерживала его идеи (а невеста зарубала их на корню и стремилась продвинуть свои), она была внимательна к его настроению, делам, самочувствию (а невеста требовала внимания к себе). Это позволило клиенту ошибочно полагать, что она будет такой же понимающей и заботливой не только в стенах кабинета, но и в жизни.

Ему бы разобраться в проблеме и начать договариваться с невестой так, чтобы их пару перестало разносить по разные стороны, а он перестал вообще что-либо делать с ней и полностью перешел на общение с консультантом, то есть с другой женщиной.

Понятно, что в основе ситуации лежит определенная подсознательная модель. Можно с закрытыми глазами сказать, что такой клиент обожает и жалеет мать, а отца считает недостойным ее. Пока он не поменяет унаследованное представление, он так и будет провоцировать свою вторую половину быть похожей на маму. Невеста при нем должна становиться во всем лучше него – лучше разбираться в жизни, лучше справляться со своими обязанностями, лучше уметь зарабатывать и так далее. Все это делает ее более строгой, решительной и властной. Из любимой девушки она должна превратиться в строгую учительницу, отчитывающую его за каждую двойку. А себя он загоняет в положение отца, который, как ни старайся, всегда и во всем хуже жены. Он может проявлять себя как хороший сын, но не умеет быть мужчиной-партнером, и, оказываясь в паре, сам ставит себя на место мужа-неудачника.

После того, как подсознательная модель выявлена и объяснена, надо обязательно обратиться к конкретным действиям, которые клиент сам определит и начнет реализовывать в ближайшие дни. Например, он решит обсудить с невестой некоторые моменты, которые его беспокоят. Тут же поднимется целый ряд вопросов – почему ему так трудно обсуждать с ней что-либо? Почему ей не хочется его слушать? Почему ей все это неинтересно? А вначале было интересно? Что же изменилось с тех пор? А он слушает ее? Знает, что ее беспокоит? Помогает ей справляться с ее страхами? Почему? А кому тогда он помогает? О ком переживает больше всего? И так далее, и так далее. На следующей встрече консультант должен выяснить, как прошла беседа, а если она не состоялась, то узнать, почему. И двигаться дальше из этой точки. Поступку клиента соответствует какое-то негативное чувство, и оно так и будет мешать ему действовать по-другому до тех пор, пока не будет выявлено и заменено.

Только начав что-то делать в реальности, клиент может сдвинуться с места. Если же все остается на уровне разговоров, ничего не изменится. Просто переосмыслить родительскую модель недостаточно. Наш герой много чего понял из общения с консультантом, но это мало помогло. Говорили они о нем и о его невесте, а закончилось все чувствами к другой женщине, почему? Главным образом потому, что сработало его подсознательное представление, и вместо того чтобы наладить отношения со своей второй половиной, он стал искать утешения у «мамочки». И консультант не смогла этому противостоять.

И последнее. Считается, что при работе с парой обязанностью консультанта является сделать так, чтобы отношения у двоих наладились. Если и сам консультант придерживается такого мнения, то это становится его большой ошибкой. В этом случае он относится к клиентам как ребенок к родителям и готов на все, лишь бы мама и папа были вместе. Обязанность объединить двоих во что бы ни стало ложится на его плечи.

Между тем твоя первоочередная задача – помочь клиенту понять себя через тот главный вопрос, который у него не-решен и который привел его в твой кабинет. Консультируя пару, ты должен обрисовать их конфликт и предложить варианты, как они могут договориться друг с другом. Ты высказываешь свою точку зрения, но договариваться – и прикладывать для этого усилия – нужно им самим. Если этого не происходит, ты не напираешь на них и не повторяешь в сотый раз одно и то же. Даже если для тебя очевидно, что им обоим было бы выгоднее остаться вместе, ты не берешь это на себя. Как и с родителями, ты не делаешь работу за них, а позволяешь им справляться настолько, насколько они могут и хотят. Вместе они или нет, зависит от них, потому что ответственность за улучшение их семейной жизни лежит на них, а не на тебе.

 

Глава 3. Клиент говорит об одном, а проблема у него в другом

 

Клиент всегда будет сбивать тебя с толку. Не потому что он такой вредный и нарочно водит тебя за нос, а потому что сам он не может оценить ситуацию объективно. Он будет вести тебя туда, где, как ему кажется, коренится его проблема. А поскольку он уверен, что источник его проблем в ком-то другом, то он будет всеми силами направлять твое внимание от себя к кому-то другому. Твоя задача – придерживаться своего понимания и помнить, что проблема не бывает вне человека, она находится внутри него.

Ты должен четко различать то, что клиент говорит, и то, что это значит в действительности. И делать это на высоких скоростях. Ты не можешь остановить клиента со словами – стоп, стоп, стоп! Подождите-ка, мне кажется, тут что-то не так, вы ведете меня в какие-то дебри. Дайте-ка я подумаю. Что это за странное чувство? М-м-м, никак не пойму, ну-ка, попробуем еще разок. Расскажите-ка мне эту историю с самого начала… Нет, ты должен успевать моментально реагировать на все происходящее – на его слова, на свои чувства, на мысли, которые приходят в эту минуту. Ты должен быть сосредоточен, чтобы выяснить главное: что клиент неосознанно говорит о себе, когда рассказывает тебе о других.

Например, клиент рассказывает яркую историю о том, как по вине другого человека у него произошло некое негативное событие. Скажем, была допущена врачебная ошибка. Клиент уверен, что ситуация трактуется однозначно, во всем виноват врач, какие тут могут быть сомнения? В действительности он рассказывает тебе о том, что он перенимает чувство обвинения с какого-то старшего родственника. И это чувство в нем достигло таких размеров, что начало проигрываться в событиях его жизни. Если он не прервет цепочку чувств, то необходимость обвинять кого-то у него будет только возрастать. Эта схема уже задает определенный вектор событий и будет задавать дальше. Именно с этим надо работать в первую очередь.

Еще пример. Говоря о каком-то своем успехе, клиент горько вздыхает: «жаль, что мама не дожила до этого счастливого дня, она всю жизнь этого ждала» или «единственное, что не дает мне покоя, так это то, что отец этого не застал, он так об этом мечтал». Для тебя это означает, что подсознательная модель клиента вынуждает его отказываться от своего результата в пользу родителя. Из-за этого, пока был жив родитель, успех не был возможен, и только с его уходом воздействие модели ослабло, что и позволило успеху прийти. Но модель продолжает жить в подсознании клиента. И на место родителя уже встала другая фигура, препятствующая твоему клиенту двигаться вперед. С этим и надо работать.

Если твой клиент выставляет свою жизнь напоказ, публикуя свои фотографии в соцсетях и преподнося себя в лучшем свете, это означает, что у него есть родитель или его фигура, который не одобряет его выбор, и сам он из-за этого сильно переживает. Ему далеко не все равно, что думает о нем родитель и окружающие, и он поддерживает положительное мнение о себе, демонстрируя фотографии в духе «жизнь удалась». Именно родителю он таким способом неосознанно стремится доказать, что не ошибся, сделав выбор и поступив по-своему. При этом он испытывает колоссальное давление на себя и пытается справиться с ним, получая одобрение от окружающих.

Такое одобрение приносит облегчение лишь на время. Знай, что в душе твой клиент, как маленький ребенок, страдает оттого, что родитель в него по-прежнему не верит. Это главная причина имеющихся у него проблем, с чем бы он к тебе ни обратился.

А вот тебе, друг мой, подборка типичных случаев, когда клиент говорит об одном, а проблема у него совсем в другом. Пока он жалуется на судьбу и винит кого-то в своих проблемах, постарайся определить, о каком нерешенном вопросе с родителем он тебе только что рассказал.

 

Клиентка, у которой нет любви

Все клиентки, несчастливые в личной жизни по каким бы то ни было причинам, приходят, по сути, с одной и той же проблемой – у всех них есть подсознательное представление, вынуждающее их заниматься в первую очередь родителем. Это представление ведет к запрету заниматься собой, что для девушки означает запрет на проживание любви. Сердечные чувства, свойственные ей от природы, не развиваются и в конечном итоге не обладают силой, несмотря на немаленький возраст клиентки. На этих крохах семью не построишь. Именно недостаток сердечных чувств, направленных на себя, формирует на физике обстоятельства, при которых жить в любви не получается.

У этого представления есть свои вариации. Чтобы найти, какой вариант проигрывается в конкретном случае, тебе надо обратиться к первой истории любви и следующим одной-двум историям взаимоотношений. Повторяющиеся элементы в событиях, поведении мужчин и чувств твоей клиентки указывают на характер ее подсознательной модели. Если консультация проходит в штатном режиме, то клиентка сама неосознанно озвучит свое представление, причем не один раз. Тебе надо будет только услышать.

А вот если клиентка не может наскрести двух-трех любовных историй, да и одну-то не может толком рассказать, и вообще сообщает тебе, что никогда не влюблялась, то для тебя это значит только одно – на ней крепко сидит родитель. Особенность ее подсознательного представления в том, что «без родителя жить нельзя». Сколько бы ей ни было лет, в этом вопросе она как маленький ребенок и в отсутствии родительской поддержки испытывает сильнейшие негативные чувства. Учитывай это, когда будешь работать с ней.

 

Клиентка – трудоголик

Боевая и энергичная девушка, привыкшая много работать и строить всех вокруг, схватит тебя за грудки, прижмет к стенке и будет трясти, требуя от тебя мужа. Может, внешне она и красавица, но внутренне настоящий борец сумо. Она уже напахалась на работе, морально выжата как лимон, и у нее больше нет сил ждать, когда в ее жизни появится тот, кто возьмет на себя все проблемы и сделает из нее, трудовой лошадки, порхающую бабочку.

Если взять такую девушку и, ничего не меняя, поставить в пару, то она будет мужиком – мощным, ответственным, работящим, а он должен будет стать легкомысленной, беззаботной и эмоциональной девушкой. Звучит нелепо, но в этом и есть суть проблемы. Наверняка она сама же об этом тебе и расскажет: ей попадаются одни безответственные слабаки.

Как всегда, причина в ней самой. Такая девушка не заводит на себя женских состояний – легкости, беззаботности, радостного настроения. Она активна в работе, в действиях, но при этом совершенно пассивна в чувствах. Способность к удовольствию в ней практически атрофирована. Это означает, что ее женственностью пользуется кто-то другой, и она с этим соглашается.

Необязательно такая клиентка будет ярой карьеристкой. Это может быть и женщина с четырьмя детьми, у которой что ни муж, то козел. Сама она пашет с утра до ночи, детей почти не видит, а дома всем заправляет мать (няня, тетя и т. п.). Как раз мать и пользуется ресурсами дочери, проживая вместо нее все счастливые моменты жизни с детьми. Характерный показатель – мать отправляется с детьми на отдых, а дочь пашет, чтобы оплатить аренду дома и забить холодильник продуктами.

Шпаргалка Гур Гуровича: такая клиентка привыкла действовать как мужик. И добивается относительного успеха на работе, стягивая ресурсы с окружающих мужчин и оставляя их ни с чем. Ее успех нестабилен, так как целиком и полностью базируется на неудачах этих мужчин. Убери их, не будет и успеха. Как раз поэтому в рабочей среде у нее имеется пара-тройка мужчин-неудачников, а в прошлом обязательно есть никчемный «бывший» – пьяница, слабак, наркоман. При ней мужчина и должен становиться не-мужчиной, превращаться в ничто. Ведь так же поступает с ней мать, стягивая с нее все женские ресурсы и превращая в ничто ее сердце.

Когда ты начинаешь с ней работать, то первое, что ты делаешь, это объясняешь, что проблема у нее с родителем, а не с мужчиной. Второе, учишь заводить на себя сердечные чувства. Должен предупредить, друг мой, что и то, и другое будет вызывать у нее трудности: противостоять матери она боится, хороших чувств пугается. Так что не жди скорых результатов.

Если твоей клиентке где-то около тридцати, то условия для решения вопроса появятся почти сразу. Одна только неприятность: как только воскреснет из мертвых личная жизнь, могут начаться трудности с финансами. Она может потерять работу, лишиться сбережений, остаться без денег. Это нормально. Но ты должен быть готов к тому, что она станет обвинять в этом тебя. Такие девушки испытывают страшный стыд, если приходится отказывать себе хоть в чем-либо, и временное ограничение в средствах они воспринимают как конец света. Они готовы отказаться и от долгожданной любви, и от новых планов, и от тебя с твоими чудодейственными методами – лишь бы вернуть свое положение и снова летать за покупками в Париж и загорать на Мальдивах.

Тут уж выбор за ней. Если сможет пройти эти период перетрясок и останется рядом с мужчиной, то постепенно жизнь наладится, и душевная, и материальная. Если нет, а это случается чаще, то она пошлет кавалера куда подальше, побежит обратно на работу, найдет, куда впрячься, и заживет своей обычной жизнью, обеспеченной и одинокой.

Тебя она будет уверять, что все в порядке и что она готова с новыми силами броситься в бой за женское счастье. Ты же должен понимать, что вариантов у нее теперь осталось не так много. Если отношения и случатся, то с мужчиной, не нуждающимся ни в семье, ни в верности, ни в совместном будущем. У твоей клиентки будет нарастать чувство, что мужчины ее попросту используют. Что в общем-то соответствует действительности: ее использует мать, и окружающие поступают с ней так же.

Чем дальше от тридцати пяти, тем меньше шансов на то, что вопрос когда-нибудь решится. Причина тому одна – сердце не успевает запуститься в полную мощь, и той совсем не большой порции хороших чувств не хватает для того, чтобы пройти период изменений. Страх оказывается сильнее, и девушка отказывается от экспериментов, предпочитая жить как раньше и заниматься у тебя для галочки.

Корень проблемы находится все там же, в отношениях клиентки со своей матерью. Мужчины, финансы – все это уже следствия того, сумеет ли она «скинуть» с себя другую женщину и начнет ли проживать хорошие чувства сама.

 

Охотница за кошельками

Пусть тебя не обманывает блеск бриллиантов и журнальная красота твоей клиентки, поверь, внутри она совсем не так хороша, как снаружи. Ты заметишь, что при каждом ее появлении у тебя мороз по коже и волосы дыбом – такой ледяной страх от нее исходит. В чувствах она сухарь-сухарем. Какую бы цель она ни озвучила, на деле ее интересует одно – как еще можно поманипу-лировать ее толстосумом и выбить из него еще больше денег. Поэтому когда ты начинаешь разговор о сердце, она таращит глаза и не может скрыть удивления – что за ерунду ты несешь?

Погоня за толстым кошельком у такой клиентки произрастает не из алчности, как можно было бы подумать, а из детского желания помочь матери. Всегда, когда мать имеет большие, накопленные годами претензии к мужу, дочь вырастает с твердым намерением не оказаться в такой ситуации, как мама.

Ей ошибочно кажется, что стать счастливой маме помешала нерешительность и жалость к мужу, так что сама она решает быть по максимуму решительной и жесткой. От мужчин ей нужно только одно – деньги, с самого начала она заводит отношения только с теми, кто соответствует высокой планке, и требует от них оплаты всего, что только можно. Делает она это с полным ощущением своей правоты – ведь она мстит за мать – и не обращает внимания на такие мелочи, как чувства. Поэтому тот, кто искренне любил ее и мог бы составить ее счастье, с презрением отметается.

Шпаргалка Гур Гуровича: у таких клиенток всегда имеется одна и та же история в прошлом – был человек, который искренне любил ее, годами находился рядом, все терпел, во всем помогал, но она категорически не принимала его из-за неподходящего статуса и достатка.

Чем же оборачивается эта гонка за кошельком? Вовсе не сладкой жизнью, как можно было бы подумать. Сколько бы денег ни давал мужчина, девушка от этого счастливее не становится. Почему?

Во-первых, большая часть денег уходит матери, а не ей самой – ведь ради этого все и затевалось. Так что желания мамы (а им конца нет, в том числе и потому, что так работает подсознательная модель дочери) стоят для нее на первом месте и забирают львиную долю средств. Известно ли тебе, мой друг, сколько девушек отбывает вахту рядом с нелюбимым мужчиной ради того, чтобы их родители имели красивые дома и могли бывать за границей? Сколько жен по той же причине наступают себе на горло и молча сносят выходки мужа-тирана? А сколько любовниц годами терпят унижение от своих богатых толстосумов? Последние как раз и выглядят в глазах окружающих алчными хищницами, для которых нет ничего святого, они способны одним махом порушить чужую семью и вообще пойти на что угодно ради денег. А между тем, кто бы мог подумать, в душе у них живут самые благородные порывы.

Во-вторых, и это главное, с таким подходом никак не получается расслабиться и начать проживать хорошие, легкие состояния – так же, как и в случае с клиенткой-трудоголиком. Несмотря на все имеющиеся блага, девушка не может жить и радоваться.

Окружающим кажется, что в ее-то положении она может ни о чем не беспокоиться и радоваться жизни. И тем острее она ощущает отсутствие в себе этой самой радости. Ни легкости бытия, ни уверенности в будущем, ни душевной теплоты она не проживает. Вместо того чтобы бабочкой порхать, она напрягается до посинения. Притом что занятия у нее, казалось бы, самые необременительные, устает она так, будто в поле пашет. Берется ли она покорять мир моды, петь песни, писать картины или обставлять новый дом, все делается с непомерными усилиями, через скандалы и нервотрепки, так что тяжко становится и ей, и всем, кто в этом участвует.

Со стороны ее проблемы кажутся смешными, но ей не до смеха. Она действительно испытывает тяжелые чувства, начиная от колоссального недовольства собой и заканчивая отчаянием и нежеланием жить.

По привычке она пытается заполнить пустоту на сердце новыми приобретениями, которые выбивает из мужчин, но это не помогает. Оно и понятно, дыру на сердце невозможно заткнуть вещами, здесь требуются сердечные чувства. У нее же все сердечные чувства утекают в трубу. Детское желание помочь маме, чего бы это ни стоило, превращается в неосознанный принцип делать все ради чьего-то блага, но не для себя. Это ведет к душевному опустошению, потере смысла жизни, ненависти к себе. Вот в этом-то состоянии чувств она и оказывается в твоем кабинете.

Должен предупредить еще об одном. Излюбленный прием такой клиентки – вызвать жалость к себе. Не вздумай сочувствовать ей. Помни о том, что у такого типа женщин начисто отсутствует созидательная сила, они умеют только разрушать. Начнешь сочувствовать, и тут же попадешь под разрушительный ураган ее чувств.

И напоследок, не пытайся объяснить ей все это словами. Беседы беседовать с ней бесполезно. Тут вся надежда на Зарядку. Или благодаря твоей Зарядке она увидит все как есть и захочет все поменять, либо ей уже не поможешь.

 

Любишь значит должен

Мало кто из девушек задумывается о том, какие чувства она формирует вокруг себя и привносит в пару. Поэтому когда в отношениях начинаются проблемы, она считает, что вся беда в мужчине и что действовать нужно в отношении него, а не в отношении себя. Она-то любить умеет, а вот у него, бедолаги, с этим явные проблемы.

«Я люблю» с позиции слов и реального положения дел – это две большие разницы. Много раз я проводил на занятиях опрос и, зная, как девушки любят выдать желаемое за действительное, делал его из двух частей. Сначала спрашивал, что вообще значит для них понятие «я люблю». И получал такие ответы:

– я принимаю партнера таким, какой он есть, и ничего не хочу в нем менять, мне все в нем нравится

– я счастлива, даже когда просто думаю о нем

– мне нравится, как он заботится обо мне, принимает решения, берет на себя ответственность

– с ним я как за каменной стеной, мне ни о чем не надо беспокоиться

Звучит красиво, как будто тебе кино показывают. Но вот проектор выключается, и перед нами открывается реальность. Дальше я предлагаю следующее: представьте себе, у вас на работе появился симпатичный молодой человек. Как-то он пригласил вас на чашку кофе, потом на ужин, все закрутилось-завертелось, и вы провели ночь вместе. И вот, проснувшись наутро, вы понимаете, что вы с ним уже не просто сослуживцы. В эту ночь все изменилось.

А теперь внимание, вопрос: можно ли применить вышеназванные ответы о любви к этой ситуации?

Выясняется, что нет. От «правильных» ответов не осталось и следа. Теперь в женских душах бушует ураган, и вот как они описывают свои чувства к мужчине:

– он должен носить меня на руках, заботиться обо мне

– он должен перестать смотреть на других девушек, теперь у него есть я

– он должен быстренько покончить со своими старыми связями

– он должен перестроить свою жизнь и поставить на первое место меня

– он должен согласовывать со мной все свои планы и постоянно звонить мне, сообщать, где он и что делает

– ему пора начать думать о нашей свадьбе

И это только после одной ночи! Дальше этот список только растет. И если мужчина – настоящий мужик – не испугался и не сбежал, то через пару лет семейной жизни к этому списку добавится еще не один десяток пунктов. Теперь он должен ей еще больше, ведь она рожала ребенка, жертвовала карьерой, сидела дома, пока он шлялся по командировкам. Или наоборот, пахала как лошадь, зарабатывая на жизнь. Требований к мужчине становится так много, что если суммировать их все, получается одно главное требование – ты должен отдать мне ВСЕ! А как мило все начиналось, романтичные свидания и ни к чему не обязывающий флирт.

И все это девушка называет любовью. Спроси ее, и она на полном серьезе скажет – я люблю его. Но это не любовь. Это, как видим, совсем другие чувства, которые возникают вследствие ее подсознательных представлений о любви. Они-то и реализуются в жизни, а вовсе не те красивые фразы, которые произносятся на словах.

Работая с такой клиенткой, тебе нужно будет суметь донести до нее главное: чувства, которые она формирует вокруг себя, не имеют ничего общего с любовью и объясняются ее собственным подсознательным представлением, а не поведением мужчины. А представление формируется матерью. Если мать считает любовью принцип «отдай мне все», «ты мне должна по гроб жизни», «ты всем мне обязана», «я родила тебя для себя», то такое же точно отношение неосознанно транслирует на любимого человека дочь. Для нее, как и для матери, «любишь меня» означает «должен мне». Как бы красиво все ни начиналось, в семейных отношениях история повторится, и все будет разыгрываться по тем же нотам.

Шпаргалка Гур Гуровича: даже если мать никогда не произносила этого вслух, но твоя клиентка сама считает, что обязана матери, и чувствует себя в неоплатном долгу перед родительницей, это означает, что она уже живет с таким представлением о любви, и оно реализуется в ее жизни, хочет она этого или нет.

Как только мужчина встает с ней в пару, ему начинают дубиной вбивать, что он кругом должен. В ту ночь, когда он признался ей в любви, в руках у нее появилась дубина, которой она гоняет его до конца жизни. И как, друг мой, ты думаешь, он может ее любить? Мог бы ты любить женщину, которая бегает за тобой с дубиной и огревает тебя то по заднице, то по голове?

 

Клиент с женщиной на голове

Та же подсознательная модель, вынуждающая заниматься в первую очередь родителем, у клиентов-мужчин проявляется отсутствием дела, приносящего удовлетворение и материальные результаты. Данная природой способность претворять свои идеи в жизнь скована родительским представлением о том, что его идеи не имеют значения, что у него не получится их реализовать, что он должен следовать чьим-то указаниям, что ему нельзя делать по-своему и что в конечном итоге он никто.

Такой клиент сам поддерживает это представление тем, что считает женщин лучше мужчин, а изначально – мать лучше отца. В его глазах отец недостоин матери и проигрывает ей по всем статьям. Из-за этого он, как и отец, попадает на позицию проигравшего. Интересы женщины он ставит во главу угла, а свои задвигает в долгий ящик. По привычке он отказывается от своих идей в пользу женских, поддерживает женские представления, включается в них и продвигает их как свои.

В голове у него хозяйничает какая-то женщина, и он не осознает, что живет по ее указке. Он позволяет женщине – матери, жене, сестре или начальнице – навязывать ему свое видение и действует в соответствии с ним. В результате одна или несколько женщин живут за счет него, стягивая с головы его идеи, пользуясь его жизненной силой, присваивая себе его материальность. И в этом его главная проблема, с чем бы он к тебе ни обратился.

Каким бы самоуверенным он ни старался выглядеть, в глубине души он не верит в себя. Возможно, он готов бороться за чьи-то идеи, но когда речь заходит о нем, выясняется, что свое мнение он считает не слишком значимым, а свои идеи не самыми удачными. Это делает его слабым.

Именно недостаток веры в себя не дает его идеям претвориться в жизнь – этих крох недостаточно, чтобы идея реализовалась и превратилась в успешное дело.

 

Проситель за кого-то

Клиент растекается мыслями и говорит обо всем, кроме себя. Ты спрашиваешь о его жизни, а он тебе выдает какие-то абстрактные фразы. Ты хочешь понять, что конкретно его беспокоит, а он философствует, цитирует великих и пересказывает новости из телевизора. Если его не остановить, он будет битый час говорить ни о чем, а потом еще достанет из портфеля фотографию ауры, которую он зачем-то сделал по пути к тебе, и станет мучить тебя расспросами. Все, что он говорит, не имеет отношения к его проблеме, а то, что пытается выяснить у тебя, никак ему не поможет. Беседа с ним напоминает разговор с бабушкой у подъезда, и вся консультация уйдет на то, чтобы он наконец-то начал думать о том, что он хочет решить для себя.

Ты просишь его сосредоточиться на себе, а его разрывает на части – ему неймется спросить тебя о проблемах других людей. Как сестре поступить со старой дачей? Что делать со свитером, который дорог матери, выбросить или отвезти на починку? В какой садик отдать племянницу?

Проблема здесь не в том, что он не может реализовывать свои идеи, а в том, что у него в голове такое нагромождение чужих желаний и представлений, что своих идей он даже не видит. Он о них забыл.

Успех вашей работы будет зависеть от того, сумеет ли он, с твоей помощью, снизить влияние женщин и приблизиться к своим идеям.

 

Утешитель женщин

Эта пара производит впечатление дружной и красивой. Окружающие смотрят на них с раскрытыми ртами, кажется, что эти двое уж точно решили все свои проблемы и наслаждаются жизнью. Но это не так.

Отношения в такой паре начинались с того, что мужчина утешал девушку, спасая ее от какого-нибудь обидчика – от жестокого отца или, что чаще, от предыдущего кавалера. Сначала они объединяются и вместе клянут этого кавалера на чем свет стоит, он и непорядочный, и никчемный, и вообще козел, такую девушку обидел. По сравнению с ним наш мужчина герой и просто красавчик. Но вот незадача, проходит немного времени, и он сам становится таким кавалером, на которого жена почему-то обижается все сильнее.

Привычка утешать женщину рождается из материнского представления «если любишь, спасай». Такой клиент жалеет сначала мать, потом жену. А что происходит, когда мужчина действует из жалости?

Он начинает делать так, как надо женщине. Уступает ей в одном, в другом и в итоге полностью отказывается от своих интересов и позволяет ей управлять собой. Благородное желание облегчить ей жизнь и стать для нее героем превращает его не в героя, а в пустое место, поскольку на утешение, то есть на проживание ее негативных состояний, расходуются все ресурсы. Ему кажется, что ей все время требуется помощь и что он все время должен ее спасать. На реализацию своих идей ресурсов не остается.

Для матери такой вариант один из самых выигрышных: сын проживает за нее все тяжелые чувства, а его несостоятельность удерживает его рядом с ней, что еще нужно для счастья? Для жены такой вариант один из самых мучительных: с одной стороны, муж у нее идеальный, придраться не к чему, с другой, он душит ее своей заботой и занимается ей, вместо того чтобы заняться собой. Его несостоятельность тоже не способствует семейному счастью, хотя бы потому, что постоянно не хватает денег.

В отличие от предыдущего типа, такой клиент может выделить свои интересы из большого числа интересов других людей, но не может им следовать. Его подсознательное представление вынуждает его автоматически отказываться от своих идей, бросать их на полпути. Именно над этим вам с ним придется трудиться больше всего. Необходимо научить его ставить свои идеи на первое место и постоянно продвигать их, каждый раз доводя мяч до ворот.

 

Сбитый летчик

Клиент с большим успехом в прошлом и с большим провалом в настоящем. В какой-то момент ситуация изменилась, что-то пошло не так, и из обожаемого всеми героя он превратился в человека, которого презирают и обвиняют. Тебе он в первую очередь будет рассказывать о своем прошлом успехе. Что бы это ни было, спортивное достижение, высокая должность, прекрасная семья или преодоление какой-то неимоверной трудности, он всеми силами будет стараться доказать тебе, что он молодец и невиноват в том, что случилось потом.

Обвинение – и есть тот снаряд, который сбил его самолет. Привыкший к тому, что им гордятся, он не может пережить состояния, когда им не только откровенно недовольны, но еще и обвиняют его в бедах других людей. Вместо того чтобы освободиться от чужого мнения о себе, он лежит на земле, корячится, дымится и страдает оттого, что не в силах это мнение перевернуть.

К тебе он приходит с надеждой, что ты посмотришь на ситуацию его глазами и встанешь на его сторону. И как раз этого делать ни в коем случае нельзя! Иначе ты вместо него будешь переваривать обвинения, которые сыплются на его голову.

Такой клиент является примерным сыном своей матери. Он смотрит на жизнь ее глазами и оценивает себя нереалистично. Большой успех, которым он обладал в глазах окружающих, изначально возник не в его голове, а в голове матери, которая мечтала, чтобы сын стал лучшим мужчиной на свете, чаще всего в противовес ее неудачнику-мужу. Следуя желанию матери, а не себе, он заслужил всеобщие аплодисменты. И считал себя молодцом, хотя при этом еще сильнее отдалился от собственных идей и проживал тяжелые чувства. Что и стало причиной большого провала.

Шпаргалка Гур Гуровича: хотя с виду он всем хорош, внутри него уже накопилась какая-то негативность. Одно из двух – либо тщательно скрываемая тяга к чему-то пагубному, либо болезнь.

Кризис, который сбил его с ног, дает возможность добраться до своей жизни, вспомнить о своих идеях. Для этого придется пересмотреть фигуру матери, разделить ее желания и свои, уравновесить внутренние минусы и внешние плюсы. Твоя задача – не вернуть ему всеобщее обожание, а вернуть веру в себя и помочь ему начать реализовывать свои идеи, не обращая внимания на наличие или отсутствие аплодисментов со стороны окружающих.

 

Глава 4. Когда клиенту лень делать твою Зарядку

Часто ты будешь удивляться тому, что клиент как будто специально играет против себя. Он видит, что проблема не решается и что дальше будет только хуже, но ничего не предпринимает.

Вы договариваетесь о конкретных шагах, которые он сам же себе и намечает, но на следующей встрече воз и ныне там – ничего не сделано, и он сам не может объяснить тебе, да и себе, почему. Времени у него было достаточно, но он все откладывал-перекладывал, да так до дела и не дошел. И это повторяется раз за разом. Почему же клиент сам затягивает себе петлю на шее, доводя ситуацию до крайности?

С точки зрения подсознательных моделей объяснить это просто: модель клиента действует таким образом, чтобы лишать его результата и удерживать в проблеме как можно дольше. Как только в голове вырисовывается понимание, появляется желание действовать и приходит ясная мысль, что конкретно надо поменять, привычная модель хлопает по макушке и возвращает на место. Как правило, это делается при помощи до боли знакомого голоса в голове, который говорит «оставь это на завтра», «подожди, все как-нибудь само утрясется», «бесполезно что-то менять», «это все равно не поможет», «что за глупая идея» и тому подобное.

Чтобы выйти из-под влияния старой модели, клиенту нужно сдвинуться с места и хоть что-то предпринять, но именно этого модель и не позволяет сделать, удерживая его от малейшего шага к чему-то новому. Возникает замкнутый круг.

Выйти из него можно уже только благодаря воздействию извне, в частности, целенаправленной помощи консультанта. И вот ты помогаешь ему раз, два, пять, десять раз, и в какой-то момент видишь, что все держится на тебе и без тебя он ничего не делает.

Если оставить в стороне подсознание и спросить клиента, почему он ничего не предпринимает, чтобы помочь себе, тогда как делать это необходимо, и он сам это осознает, и даже приблизительно представляет, с чего он мог бы начать, то все разнообразие ответов сводится к одному: ему почему-то кажется, что проблема должна решиться сама.

Почему же ему так кажется? Потому что он считает себя хорошим человеком. Он хороший, и этим все сказано. Он отказывается верить в то, что жизнь может обойтись с ним плохо. Он уверен, что, раз он честный, старательный, пашет без сна и отдыха, во всем себе отказывает, света белого не видит или положительный с какой-то еще стороны, то жизнь обязательно его вознаградит.

Эти рассуждения как раз и указывают на то, что он находится под воздействием подсознательной модели и что под лозунгом «будь хорошим для кого-то» у него забираются его собственные результаты.

Это ошибка в понимании: человек проявляет себя хорошим по отношению к другим, а результатов ждет у себя. Жена думает, что, раз она прекрасная и неутомимая мать для детей, то муж будет больше ее любить. Муж надеется, что, раз он сутками впахивает на работе, жена начнет больше его ценить. Родители ждут, что, раз у них была нелегкая жизнь, выросшие дети восполнят пробелы и оправдают их надежды. И так далее.

То же относится и к консультациям. Клиент не раз имел возможность убедиться на собственном опыте в том, как твоя методика способна развернуть ситуацию в его пользу и в момент кризиса коренным образом перенаправить ход событий.

С одной стороны, теперь он не сомневается, что это действительно работает, и знает, как этим пользоваться. С другой, не может заставить себя заниматься самостоятельно. Ты просишь его уделить Зарядке всего пятнадцать минут в день, а он и этого сделать не может. Почему?

Потому что попадает под воздействие старой модели. Чисто по-человечески ему бывает просто лень. Но лень как раз и указывает на то, что воздействие началось и что прежняя модель пытается вернуть все на круги своя. Соглашаясь с этим, он не проявляет себя хорошим по отношению к себе и вновь позволяет лишать себя результата.

Клиент надеется, что кто-то другой, в данном случае ты, сделаешь это вместо него.

Здесь требуется воля самого клиента для того, чтобы прервать эту цепочку и с усилием преодолеть старую модель. Ведь он, в отличие от большинства, уже выходил из этого замкнутого круга при помощи консультанта и теперь должен сделать это сам.