Когда она возникла в моем кабинете, я подумал, что она ошиблась дверью. Я уже открыл рот, чтобы сказать ей об этом, но она окинула меня взглядом, каким смотрят на старого приятеля после долгой разлуки, и запричитала:
– Боже мой! Вы только посмотрите на него! Как вы похорошели! Вытянулись! И загар вам к лицу! Вы, наверное, только что с отдыха? Кто бы мог подумать!..
Вот уж не думал, что в моем возрасте можно расти и хорошеть, последний раз я получал такой комплимент от бабушки, когда возвращался из пионерлагеря. И все же ее лицо мне было незнакомо. Совершенно точно мы не встречались с ней раньше, да и где нам было встречаться, в ее возрасте уже с внуками сидят и больше ничем не интересуются.
Мы стояли и смотрели друг на друга. Она ждала от меня ответного комплимента, а я молчал. Наверно, она все-таки ошиблась. Может, пришла к Феде, адвокату, который снимает кабинет по соседству? Он как раз ниже меня ростом, и вид у него незагорелый, в отпуске он, кажется, лет пять уже не был. Пожилая клиентура, наследство, завещания – это как раз по его части. Точно, это его клиент.
– Меня прислала к вам дочь по одному важному делу.
Ну теперь все понятно, это точно к Феде. Пойду позову его.
– Дочка занималась у вас. И очень довольна! Каждый день мне говорит, иди, мама, сходи и ты тоже…
Дочка? Бог мой, так значит, она не ошиблась? Значит, все-таки ко мне? Эх, жаль. Жаль, что не к Феде. Ну что ж, будем работать. Что ей может быть от меня нужно? Будет жаловаться на зятя? Или у внуков какая-то проблема? Но тут она выдала:
– Найдите мне жениха. Молодого, красивого… – Она посмотрела в потолок, как будто припоминая, какие еще качества ей хотелось бы видеть в своем женихе. – Такого, как вы.
Ну бабуля дает.
– Дочка говорит, вы можете все. Ну что, начнем, а? Время – деньги.
Вот это я попал.
Глава 1. Главный результат
Результаты клиента – одна их самых трудных тем, и для клиента, и для консультанта.
Клиент, понятное дело, хочет результатов в реальной жизни, и как можно скорее. А ты, как консультант, хочешь… того же самого! Разве нет? Существует ли для консультанта что-то прекраснее клиента, который в два счета решил свою проблему и ушел довольным и благодарным? Вопрос только в том, какой дорогой вы собираетесь к этому идти. Клиенту всегда будет хотеться, чтобы за него шел ты. Тебе же придется неуклонно следить за тем, чтобы не лезть на его дорогу и давать ему идти самому.
Когда клиент оказывается в твоем кабинете, он находится, что бы он ни говорил, в плохом чувстве. Его привела к тебе проблема, и значит, чувство он проживает соответствующее. Мы с тобой знаем, что в этом чувстве, а также в представлении, которое его формирует, и кроется разгадка. Чтобы проблема начала решаться, нужно поменять чувство. Только твой клиент этого пока не знает.
Им движет одно желание – избавиться от плохого чувства. Все остальное – твоя уникальная методика, ее безграничные возможности и будущее, которое она открывает перед ним, – его сейчас мало волнует. На все это ему просто начихать. Его трясет, и он хочет, чтобы тряска прекратилась. Сделать он это может одним-единственным способом – скинув куда-нибудь свое плохое чувство.
Если ему это удается, если после встречи он ощущает легкость, надежду и подъем, если мрак рассеялся и впереди засияло солнце, то он придумает этому какое-нибудь объяснение. Скажет, что ты – волшебник, что твоя методика творит чудеса. В действительности все дело в чувстве, которое в нем поменялось.
До тех пор пока чувство у него меняется, он будет ходить к тебе. Каждый раз после встречи с тобой он будет чувствовать себя лучше, и это сподвигнет его приходить к тебе снова и снова. При этом он будет стараться, чтобы его плохим чувством занимался ты, а твоей задачей будет сделать так, чтобы он сам менял свои чувства, и не только с тобой на консультации, но и самостоятельно в своей обычной жизни.
Делать это за него – двойная ошибка. Во-первых, он не учится делать это сам и в будущем не сможет справляться без тебя. Во-вторых, ты берешь на себя его плохое чувство, за которым неизбежно последует соответствующая проблема уже в твоей жизни.
О том, как он сам воздействует на консультанта, клиент не задумывается. В общем-то, он и не должен об этом думать. А если он что-то и замечает, то не переживает по этому поводу. Он рассуждает так: я ему заплатил, пусть он и занимается мной, а если ему от меня плохо, то что это за специалист такой? Так что это целиком и полностью твоя задача – следить за собой, а не только за чувствами клиента. Запомни, ты берешь деньги за то, чтобы научить его справляться с проблемами, а не за то, чтобы делать это вместо него.
Среднестатистический клиент ищет того, кто поможет ему скинуть с себя плохое чувство. До поры до времени эта тактика дает свой эффект, кратковременное улучшение чувств дает кратковременное улучшение в реальной жизни. Например, если он ходит к тебе раз в неделю, чтобы ты «поправил» его чувства, то этого ему достаточно, чтобы не откатываться назад. С таким же успехом он мог бы раз в неделю ходить к банщику или массажисту.
Со временем чувства утяжеляются, и ни массаж, ни витамины, ни йога, ни личный психолог уже не помогают. А почему? Потому что он не доходит до уровня представлений и не меняет их. Негативные представления формируют тяжелые чувства в еще большем объеме.
На консультации вас двое. У одного хорошее чувство (ты-то приводишь себя в хорошее чувство перед каждой встречей с клиентом), у другого плохое. Твоя задача сделать так, чтобы к концу занятия вы оба были в хорошем, уравновешенном состоянии чувств. Плохое чувство клиента должно выйти из него, не затронув тебя. А не так, как случается чаще всего, – клиент уходит на подъеме, а ты после него лежишь в лежку, как будто по тебе асфальтовый каток прокатился.
Имей в виду, что остаться в хорошем чувстве не значит остаться в хорошем настроении. Это разные вещи. Начинающий консультант спотыкается на том, что всеми силами старается создать у клиента хорошее настроение. Новичку кажется, что довольство клиента является его главной целью. Он ведет себя по типичной детской модели, когда ребенок из кожи вон лезет, чтобы мать была довольна. Как ребенок верит, что ему хорошо, когда матери хорошо, и не замечает, что в действительности ему плохо, такой консультант так же не понимает, что когда клиенту хорошо, ему самому уже очень плохо.
Из-за того что он ориентируется не на себя, а на клиента, он не замечает, как плохое чувство клиента оказывается у него. Когда по окончании встречи они, довольные друг другом, прощаются-обнимаются, ему кажется, что они оба в хорошем чувстве. Это совсем не так. Они оба в хорошем настроении, но куда перешло плохое чувство, станет ясно только потом. Это покажут события после встречи, о чем мы говорили в 4-м разделе.
Первым главным результатом, которого достигает клиент на твоих занятиях, является умение управлять своим чувством, и ответственность за это лежит на тебе. Клиент будет лениться и юлить, лишь бы только избежать этой участи. Ты же должен выводить его на чистую воду и настаивать на том, чтобы он снова и снова сосредотачивался на своем чувстве. На умении управлять своим чувством будут строиться все его дальнейшие результаты.
Вот несколько примеров того, как клиент уводит тебя от этой задачи.
1. Гипер-эмоциональная речь
Когда клиент эмоционально рассказывает о какой-то проблеме, он неосознанно пытается перенести свое чувство на тебя. Если кто-то его обидел и он до крайности возмущен, то ты почувствуешь, как в тебе тоже закипает волна возмущения, еще минута, и ты готов броситься на его обидчика с кулаками. Если клиент, утирая платочком слезы, рассказывает какую-нибудь душераздирающую историю, ты сам не заметишь, как зашмыгаешь носом. И консультация превратится в утешение клиента – со всеми вытекающими.
Излишняя эмоциональность не дает смотреть на ситуацию объективно. Поэтому при первых ее признаках поднимай клиента на ноги и делай с ним Зарядку. Это поможет ему прийти в нормальное состояние чувств и увидеть ситуацию со стороны, выйдя из-под влияния негативного чувства. Если этого не делать, необъективность – и его, и твоя – будет только расти.
Помни, о чем бы вы ни беседовали с клиентом, ваш разговор должен проходить в спокойном, уравновешенном чувстве. Любое отклонение от него сразу корректируй Зарядкой.
Шпаргалка Гур Гуровича: клиенту, с которым ты встречаешься регулярно, предлагай выполнять Зарядку перед приходом к тебе. Это не только приучит его пользоваться этим навыком самостоятельно, но и значительно повысит эффективность консультации.
2. Лавина ненужных деталей
Ты уже давным-давно все понял, а клиент все говорит и говорит, снабжая тебя не имеющими смысла подробностями. Зачем? Да все затем же – чтобы погрузить тебя в пучину своих переживаний.
Особенно этим увлекаются клиентки. Женщина так старается донести свою мысль, что не успокоится, пока не убедится, что ей это удалось. Ей не верится, что ты все понял, и она объясняет заново, с подробностями, в ролях. И угомонится только, когда увидит, что ты уже «никакой» – слушать ее больше не можешь, мысли все растерял. Вот, думает она, до него наконец-то дошло!
Чтобы этого не случилось, ты должен не выпускать бразды правления из своих рук. Ты, а не клиент, должен задавать направление вашей беседы в течение всей консультации. Поэтому тебе придется периодически прерывать клиента и спрашивать о том, что интересует тебя.
Если же твоего клиента одолевает желание выговориться и он так и норовит осыпать тебя ненужными деталями, это можно легко решить: попроси его найти в себе это чувство и освободить его при помощи Зарядки.
3. Отсутствие четкой задачи
Чем более расплывчата задача, которую клиент тебе озвучивает, тем меньше у вас с ним шансов достичь результата. Такой клиент либо говорит о каких-то общих пожеланиях наподобие «пусть все мои близкие люди будут счастливы», либо прыгает с одного на другое, перечисляя большое количество несвязанных между собой целей.
Если он делает это намеренно, то для тебя это означает только одно – решать свою настоящую проблему он не намерен и будет гонять тебя по всей своей жизни, пока ты не свалишься с ног. Это наглядный пример перекидывания негативного чувства на консультанта.
Если же клиент не в состоянии сосредоточиться на себе и определить одну-две конкретные задачи, которые ему хотелось бы решить сейчас в своей жизни, значит, главная проблема тебе уже ясна: запрет заниматься собой, который и заставляет его говорить о других, а не о себе. Раскопать его собственные потребности и сформулировать четкие ближайшие цели – это и есть задача первой консультации.
4. Исповедь
Иногда клиент произносит таинственным голосом – я вам сейчас такое расскажу! Такого вы еще никогда не слышали, это я вам гарантирую! Такое никому не рассказывают. Я решил, что расскажу вам, и точка. А то, если вам не расскажу, уже никому никогда не смогу в этом признаться!
Приготовься, друг мой, сейчас на тебя выльется такая поганая история, что только держись. И главное, смысла в ней никакого. Она ничего не прояснит, ничему не научит, зато помоев на тебя вывалится столько, что будьте любезны. Не зря же клиент нормальным людям ее не рассказывает. И правильно делает. Вот как бы еще сделать так, чтобы он и мне ее не рассказывал, думаешь ты про себя? Мне-то со всем этим добром куда потом деваться?
По опыту скажу, что лучше всех этих подробностей не выслушивать. Мораль у таких историй одна – тяжелое чувство, которое осталось на душе у клиента. Вот с него и начинай. Еще до начала феерического монолога останови клиента и попроси определить чувство, которое он испытывает из-за этого случая. Почти всегда это будет острое чувство стыда.
Как только он сумеет отпустить это чувство, ему расхочется не только говорить об этом, но и вспоминать.
Ошибочное мнение о том, что консультант обязан выслушать все, что пожелает рассказать ему клиент, заводит обоих в дебри и делает из консультанта жилетку, а то и просто-напросто помойку. Запомни, друг мой, вопреки распространенному мнению, у тебя нет обязанности слушать ВСЕ. Ты должен узнать ровно столько, сколько тебе необходимо для того, чтобы составить полную картину происходящего, определить подсознательную модель клиента и его базовые негативные чувства. Для этого требуется не так много информации.
Глава 2. Успехи и провалы клиента
Результаты клиента я разделяю по временному периоду на три группы:
1. результаты сразу после консультации,
2. первый большой успех и
3. результаты на длительном отрезке времени.
Вот тебе типичный пример. Лет пять назад у меня стала заниматься девушка. Обратилась она ко мне из-за отсутствия личной жизни. Ей было тридцать четыре, и ей хотелось любви, семьи, детей. Базовое чувство, в котором она тогда находилась, было чувство умирания. Оно характеризуется тем, что человек живет, но хороших чувств не проживает. Вроде физически на ногах стоит, на работу ходит, кое-как домой возвращается, но ничего не чувствует. Ни вдохновения, ни искры, ни желаний, ни сил на что-то новое у него нет.
Ты должен знать, что если перед тобой молодой здоровый человек, то для него нормально испытывать жизнерадостность, энергичность, желание к чему-то стремиться. Если это не так, если у тебя возникает чувство, что ты общаешься со стариком, которому уже ничего в этой жизни не надо, значит, он перенимает чувство умирания (и сопутствующие ему старческие состояния) с кого-то из старших родственников. Сам он будет объяснять это обстоятельствами или особенностями характера. Моя клиентка объясняла себе это состояние отсутствием любимого человека. На деле так заставляла ее чувствовать себя подсознательная модель «я должна спасать мать».
Чувство умирания снимается, как и все другие негативные чувства, при помощи Зарядки. На первой же встрече девушка буквально ожила, восстановилось нормальное для ее возраста состояние чувств – на лице появилась улыбка, глаза заблестели, вернулось желание жить, в голове возникли планы на ближайшее время.
Итак, результат первой консультации формируется из: понимания действия подсознательной модели и замены негативного чувства. Твоя работа на уровне представления и чувства создает условия для получения результата на физике, то есть улучшений жизненных обстоятельств клиента. Что и происходит.
Шпаргалка Гур Гуровича: не забывай о том, что результат от консультации всегда есть. Он реализуется в короткий период, в течение пары дней после занятия с тобой. Результат может быть неожиданно большим, так что клиент звонит тебе и визжит от счастья, а может быть небольшим, но он всегда есть.
Эффект от одной консультации длится ограниченный период времени, поскольку клиент по привычке заваливается в свою прежнюю модель и живет так, как всегда. Чтобы задать новые процессы и удерживать новое состояние требуются его усилия и время. Именно этому он учится дальше у тебя.
Возвращаясь к нашему примеру, через несколько занятий девушку повысили в должности, и она стала встречаться с молодым человеком. Еще через какое-то время он предложил ей переехать к нему и вскоре сделал предложение. На этом этапе мы прекратили занятия. Задача была выполнена. Предполагалось, что дальше она будет заниматься самостоятельно и справляться сама.
Первый период регулярных занятий ведет клиента к первому большому успеху. Клиент счастлив, благодарен тебе и чувствует себя почти всесильным. Ты же должен помнить, что этот период не бесконечен. Его сменяет период остановки. А что случится потом, зависит от конкретной ситуации и от усилий самого клиента.
Если он отчаивается, падает духом, разочаровывается в жизни и снова верит чужому, негативному мнению о себе, то он откатывается далеко назад, к моменту начала ваших занятий. Если же он продолжает заниматься собой и кропотливо, день за днем выправляет свое видение и состояние чувств, то тем самым он перенаправляет тенденцию и двигается снова вверх.
На этом периоде требуется тщательная ежедневная работа с собой, в этом-то и заключаются усилия клиента. Здесь не приходится ждать быстрых скачкообразных результатов, таких, какие случались на начальном этапе. Результаты тут будут еле заметные, небольшие. Зато это пошаговое движение на длительном отрезке времени преобразуется в устойчивое состояние успеха. Оно обусловлено тем, что заработали новые благоприятные модели, и новое состояние чувств стало преобладать. Это время как раз и нужно было для того, чтобы новые представления и чувства укоренились и прижились, вытеснив старые.
Что касается нашей девушки, то она снова обратилась ко мне года через три. Передо мной опять сидело угасшее, полуживое существо, эдакая старушка. В ней преобладало все то же первоначальное чувство умирания. Она рассказала, что жизнь ее застопорилась. До загса они так и не дошли, расписываться не стали, рожать ребенка ей расхотелось. Жених вызывал у нее одно только недовольство, жизнь с ним ей разонравилась, и она не уходила от него только потому, что не хотела казаться неудачницей.
Разумеется, во всех своих бедах она обвиняла жениха, который был скучен, неумел, плохо одевался, своим видом позорил ее перед подружками и вообще превратил ее жизнь в тоску болотную. Она мечтала встретить кого-нибудь другого, но и здесь никаких шагов не предпринимала и просто ждала. Знакомые чувства, правда? Примерно то же я слышал на самой первой встрече. Единственное, что удалось сохранить, это продвижение в карьере. Но из-за этого претензий к жениху стало только больше.
Кое-какие успехи на работе часто дают клиенткам ложное ощущение, что они молодцы и что у них все должно идти как по маслу. Девушкам свойственно думать, что, раз она такая молодец на работе, то дома все должно получаться само собой, мужчина будет ее ценить, холить и лелеять, а ей самой делать больше ничего не придется. Они забрасывают занятия, перестают следить за своими чувствами и в итоге оказываются у разбитого корыта. Ты спрашиваешь ее – что вы делали для изменения своих чувств? А она тебе – я, на минуточку, вице-президент компании!
Ничего не имею против. Но какое значение это имеет для личной жизни? Если только ваш избранник за это время не стал президентом этой самой компании? К сожалению, в 99 % случаях он не стал. А в оставшемся 1 %, когда стал, с ней он уже распрощался.
Если у клиентки первоначально была проблема в личных отношениях и любви, то, несмотря на закономерные первые успехи, этой проблемой нужно продолжать постоянно заниматься. Тогда на длительном периоде успехи будут распространятся на нее саму и ее избранника, что будет показателем того, что ее базовый вопрос – вопрос любви – решен. С такой же силой на обоих распространяется и неуспех, если своими чувствами она не занимается.
Поэтому еще раз скажу тебе, мой друг, что на длительном периоде решающую роль играют каждодневные усилия самого клиента. От консультанта здесь мало что зависит. Все, чему ты мог научить, ты уже научил. Условия для достижения результата созданы. Теперь все зависит от клиента – сумеет ли он воспользоваться созданными условиями и дойти до результата, или по старой привычке сольет их в трубу.
Глава 3. Прощайте, результаты!
Есть несколько причин, почему клиент сливает свои результаты. Все эти причины делятся на осознанные и неосознанные. Начнем с осознанных. В их основе лежит желание клиента поманипулировать тобой. Сам он знает, какие результаты у него есть, но тебе преподносит все несколько иначе:
а) преувеличивает результаты и намеренно формирует несуществующую картинку, заставляя тебя верить в нее
б) рассказывает только о проблемах и умалчивает об успехах; послушать его – в жизни у него сплошь неприятности и беспросветная темнота.
В обоих случаях твой клиент преследует одну цель – впрячь тебя в свою тележку. Превозносит он результаты вашей с ним работы или уничтожает их, подспудно он подстегивает тебя, чтобы ты продолжал активно заниматься им. Давай, старайся, говорит он тебе, видишь, как здорово получается! Продолжаем в том же темпе! Не тормозим! Или: давай-ка, налегай посильнее! Видишь, толку от твоих занятий пока никакого!
Он поступает с тобой ровно так, как поступает с ним его родитель, то есть требует делать все за него и при этом ни на минуту не выпускает из состояния ахового напряжения. Именно это тебе и придется разъяснять такому клиенту. Нужно будет смещать акцент и аккуратно переводить его из плоскости «давай, старайся!» по отношению к тебе – в плоскость «это ваша жизнь, и вам самому нужно стараться в первую очередь».
Теперь о причинах неосознанных. Здесь первенство принадлежит подсознательным моделям клиента, направленным на уничтожение его результатов. Такую модель он унаследовал от старшего поколения семьи, а воспитание родителями-учителями ее укрепила. При такой модели клиент имеет устойчивую привычку видеть себя в худшем свете и трактовать события не в свою пользу.
Не путай это с банальным определением «оптимист-пессимист». Речь идет не о пессимистическом взгляде на жизнь, а о неспособности человека видеть и признавать свои результаты, при этом у других улучшения он замечает, даже если объективно таковых не происходит. Все дело в модели, пожирающей его результаты. Именно она заставляет его видеть результаты у кого-то, но только не у себя.
Привычка не замечать у себя хорошего и концентрироваться на плохом формирует негативные чувства: такой клиент постоянно чувствует себя чем-то хуже других, и каких бы успехов он ни достигал, это чувство все равно его не покидает.
То же будет происходить на ваших занятиях. При тебе он ясно видит свой результат и чувствует, что может гордиться собой. Но как только уходит, попадает под воздействие старого представления. И тут ему начинает казаться, что все это ерунда и фантазии, а реальный результат есть у кого-то другого, но не у него.
Он перестает считать свой результат результатом, тем самым обесценивая себя и свои усилия, а заодно и твои, – то есть делает ровно то, чего требует от него его подсознательная модель. Он пребывает в расстроенных чувствах, и на этой волне обстоятельства рано или поздно выстраиваются так, что становится и впрямь очевидно: результат от него уплыл.
Распространенная ошибка консультанта при работе с таким клиентом – уговаривать его, что результаты у него есть, тогда как он, как упрямый осел, отнекивается, перечеркивает свои достижения и сводит все твои старания к нулю. Ни в коем случае не следует уговаривать его! Так ты только станешь частью его подсознательной модели, пожирающей уже твои результаты. Единственный способ изменить модель – дать клиенту самому ее увидеть. И научить его по-новому относиться к своим достижениям.
Шпаргалка Гур Гуровича: у моделей, направленных на унич – тожение результатов, есть особенность. Заключается она в том, что результаты не улетучиваются неизвестно куда, а переходят к одному и тому же человеку, по одному и тому же принципу. Всегда проверяй эту взаимосвязь и показывай ее клиенту, только так он в конце концов сможет понять, кому и каким образом сам отдает свои результаты.
Часто этот принцип обнаруживается по тому, кого клиент спешит осчастливить сразу после консультации с тобой.
Вот он что-то понял, вдохновился и, вместо того чтобы сначала применить это в своей жизни, бежит рассказывать обо всем родственнице, подруге, сестре или матери, чтобы она воспользовалась этим бесценным советом и ее жизнь стала лучше. Кажется, он поступает так из добрых побуждений. На деле, так заставляет его действовать подсознательная модель: он тащит эту родственницу на своих плечах и считает себя обязанным брать на себя ее проблемы. Когда он бежит и рассказывает ей о новой панацее, неосознанно он мечтает о том, что проблема родственницы решится, она слезет с его шеи, и он наконец-то освободится для того, чтобы заняться своими делами. Это и есть модель, уничтожающая результаты твоего клиента.
При такой модели клиент всегда склонен отказываться от своих результатов. Он не только не станет биться за свой законный результат, но и не возьмет тот, что лежит у него прямо перед носом, лишь руку протяни. Даже когда условия для результата созданы, подарок сам идет в руки, а на коробке четко и ясно указано его имя, он, вместо того чтобы развернуть коробку и взять подарок, проходит мимо, или прячет его в дальний угол и забывает о нем, или спешит поскорей передарить кому-то. А потом приходит к тебе с унылым лицом и жалуется – ничего не поменялось, жизнь меня не любит, подарков ждать неоткуда, и так далее.
Так что, друг мой, ты должен настаивать на том, чтобы твой клиент не пропускал такие подарки и, самое главное, пользовался ими. Он должен не только заниматься Зарядкой и дышать до упаду, но и действовать по-новому в своей жизни. Необходимо заводить привычку пользоваться тем, что дает жизнь, вопреки старой модели, нацеленной на отказ от результата.
Желательно, чтобы клиент прибегал к тебе и радостно делился своими результатами, а не приходил и жаловался на их отсутствие. В первом варианте польза вам обоим, во втором – никому из вас. Но сам клиент делать этого не станет. Почему? Потому что среднестатистический клиент свято верит, что чем запутаннее его ситуация, чем больше у него сложных, неразрешимых проблем, от которых волосы становятся дыбом, тем сильнее будет стараться консультант.
Тебе придется потратить не один час, чтобы в сознании твоего клиента случился переворот и он понял, что эта модель льет воду не на его мельницу. Для клиента выгодно иметь результаты – видеть их, ощущать всеми фибрами души, пользоваться, распоряжаться ими и их приумножать.
Глава 4. Сопротивление среды
Привычка перенимать негативное чувство родителя и жить в этом чувстве – главный враг результатов клиента. Первоначально ребенок поступает так с тем, чтобы облегчить жизнь родителя, а впоследствии это становится устойчивой привычкой. Он не проводит связи между негативным чувством родителя и негативными результатами собственной жизни и ошибочно считает своей главной задачей создавать хорошее настроение у родителя.
Вот типичные ситуации, когда клиент теряет результаты из-за непрекращающегося негативного чувства родителя, которое клиент сам берет на себя, по детской привычке считая это родительской любовью.
Сопротивление ближнего круга
Когда ты начинаешь заниматься собой, тебе кажется, что твои близкие – родственники и друзья – будут на твоей стороне. Они же видят, как я счастлив и вдохновлен, значит, они будут меня поддерживать! Они понимают, как для меня это важно, поэтому они, конечно, будут двумя руками за! Будут с радостью отпускать меня на занятия, будут с пониманием относиться к моему новому расписанию, будут с восторгом принимать мои новые привычки! Ведь они любят меня и желают мне счастья!
Скоро ты понимаешь, что все не так просто. Ты весь такой радостный и вдохновленный, а твои близкие что-то совсем скуксились. Все громче слышатся голоса – может, достаточно уже твоих увлечений? Может, ты снова станешь прежним? Твои увлечения, конечно, очень интересны, но нами-то кто будет заниматься? Мы без тебя не справляемся! Да и вообще, что ты во всем этом нашел?
Поднимается волна скепсиса, которая стремится подорвать твое новое состояние при помощи подшучиваний и насмешек. Что бы ни было этим новым – стал ли ты бегать по утрам, одеваться по-другому, ходить на свидания или взялся писать книгу – оно будет подвергаться ироничным оценкам. Цель у них одна: приуменьшить значение твоих начинаний и вернуть важность чужих дел.
Если ты, дурень этакий, не понимаешь намеков, то дальше следует неприкрытое воздействие на тебя. Сначала твои близкие надеялись, что ты подуришь-подуришь да и успокоишься, но видя, что ты не сдаешься, переходят в наступление. Все чаще ты слышишь тревожную фразу «нам надо с тобой серьезно поговорить». Разговоры становятся все более ожесточенными, вы спорите не на жизнь, а на смерть. Твои милые родственники, которые до сих пор вроде бы поддерживали тебя во всем, теперь как будто превращаются в чужих людей, готовых растерзать тебя за то, что ты не делаешь, как надо им.
Ты недоумеваешь: я же счастлив, почему же они против? Разве они не должны быть на моей стороне? Разве не об этом они говорили мне всю мою жизнь? Разве не этому меня учили? Почему же тогда они не радуются за меня? Почему не поддерживают? Ну или хотя бы не мешают? И ты приходишь к парадоксальному выводу – твоим близким на фиг не нужно твое счастье, если они с этого ничего не имеют.
Твой клиент, друг мой, пойдет по тому же пути. Ему предстоит пережить пару не самых приятных откровений на счет ближайшего круга людей и взаимоотношений с ними. Неизбежно настанет момент, когда он почувствует, что не может идти вперед, находясь в старом кругу родственников и друзей. Они и его новые устремления несовместимы.
Здесь возникает опасность, что твой клиент, отвергнутый своим кругом, начинает опираться только на тебя. Ты для него свет в окошке, единственный человек на свете, понимающий и разделяющий его устремления. Крайне опасная для тебя ситуация, поскольку все давление, которое формируется вокруг твоего клиента его родственниками (а особенно родственницами) переносится прямиком на тебя.
Шпаргалка Гур Гуровича: вполне возможно, что клиент будет считать тебя причиной сложившегося положения. Якобы это ты виноват в том, что от него все отвернулись, и теперь должен компенсировать ему эту неприятность. На деле, он поступает с тобой так же, как с ним поступают его родственники. Они обвиняют его, а он обвиняет тебя. Первое, что нужно делать, это помочь ему снять с себя их обвинения и его собственное чувство вины.
Работая с этими чувствами, твой клиент одновременно должен формировать вокруг себя новое окружение, благоприятное и соответствующее его новому состоянию. Находить единомышленников, общаться с новым кругом людей, искать поддержку и понимание – это задача, которую ты должен поставить перед ним на данном этапе. Иначе эти функции целиком и полностью будешь выполнять для него ты. Для клиента такой вариант предпочтительнее и легче, но ты-то знаешь, к чему он приведет.
Нагрузка со стороны старого окружения никуда не исчезнет, наоборот, она будет возрастать. Негативные чувства в отношении твоего клиента будут расти как снежный ком. Тут тебе и обиды, и шантаж, и взывания к совести – все, чтобы попытаться вернуть человека в прежнее состояние. Твои занятия с ним в этот период будут больше напоминать спортивные тренировки – такой объем негативных чувств нужно будет сгонять. И все это ради того, чтобы твой клиент научился не пропускать через себя чужие чувства и поддерживал в себе новое, уравновешенное состояние чувств, которое и обеспечит ему желаемые результаты.
Переспорить родителя
Бывает, что ребенок упрямо достигает своей цели, несмотря на то, что родитель никогда в него не верил и скептически относился к его идее. Например, считалось, что у ребенка нет ни слуха, ни голоса, и что для обучения музыке ему не хватит усидчивости и терпения. А он часами сидел в своей комнате, трындел что-то на гитаре и в конце концов не только научился играть, но и сумел сделать музыку делом своей жизни, стал одним из самых успешных музыкальных продюсеров своего времени. Или, все считали, что девочка растет сорванцом и командиром, тихая семейная жизнь не для нее. А она вдруг влюбляется, рожает детей и становится преданной любящей женой. Или, девочка с детства чувствует себя гадким утенком, и родитель только поддерживает в ней это ощущение. В какой-то момент она добивается признания в сфере, где, по мнению родителя, ее ждал полный провал, – становится востребованной моделью, телеведущей, актрисой.
Достигнув успеха и признания, человек думает, что он переубедил родителя и что теперь-то родитель уверовал в его талант. Но это совсем не так. Родитель может делать вид, что рад, и хлопать в ладоши вместе со всеми, но внутреннее чувство у него остается неизменным. Что это за чувство?
Это чувство собственной правоты. Для родителя выбор ребенка как был ошибочным, так и остался. Ребенку может аплодировать вся страна, его шкаф может ломиться от наград и медалей, у него могут быть тысячи поклонников по всему миру – все это не изменит чувство родителя, если изначально он был против увлечения ребенка.
Со всем миром, конечно, не поспоришь, но доказать ребенку, что «мама была права», а «папа лучше знает жизнь» по-прежнему хочется. И родитель ждет, когда жизнь у ребенка сделает нужный поворот. Пока ребенок искренне делится своим успехом, не видя подвоха, родитель настойчиво, не переставая, ждет, когда ребенок оступится, упадет-пропадет, обманется или станет всеобщим посмешищем. Родитель может называть это беспокойством и заботой, но в действительности все дело в его чувстве, которое он в себе не меняет.
Надо ли говорить, что ждать приходится недолго. Успех сменяется провалом, и наступают обстоятельства, при которых человек больше не может реализовываться в любимой сфере. Дела у музыкального продюсера идут хуже и хуже, очередной проект с треском проваливается и ставит точку в его карьере. Вместо прежнего успеха одни долги. Эта чертова музыка тебя все-таки доконала! – говорит родитель. У любящей жены разваливается семья, приходится выходить на работу и начинать все сначала – я всегда говорила: это не тот человек, ради которого надо отказываться от своей карьеры! Модель внезапно лишается контрактов – напрасно ты меня не послушала, надо было идти на юридический, что это за профессия такая, модель?
Виноват в этом вовсе не родитель. Ошибку допускает взрослый ребенок, который принимает отношение родителя за чистую монету, не видит его настоящих чувств и никак от них не защищается.
Когда клиент трясет тебя за грудки
Приходит клиент и начинает трясти тебя за грудки – ну когда же, когда же решится мой вопрос? Скажите, сколько еще мне ждать? Я уже столько всего сделал! Сколько еще это будет продолжаться? Почему я должен все это терпеть?!
Это означает, что негативное чувство перешло в острую фазу и накрывает его с головой. Он чувствует, что ему невыносимо оставаться в ситуации, в которой он находится. Еще один такой день – и он бросится под поезд. Он винит обстоятельства и считает, что в других условиях он чувствовал бы себя лучше. Он явно или косвенно винит тебя в том, что обстоятельства не меняются. Тогда как проблема находится в его чувстве.
Как пить дать, кто-то со всей силы «жмет» твоего клиента. Родитель, или его фигура, создает такое давление, что человеку не продохнуть. При этом ситуация у него объективно не так плоха, во всяком случае, нет ни одной причины думать о смерти. Зато чувство у него именно такое. Он испытывает отчаяние, как будто настал конец всему.
Находясь в таком чувстве, он обесценивает все свои достижения, все предыдущие успехи. Он цепляется за какую-нибудь идею фикс, заведомо нереализуемую, и бьется головой об стену, показывая тебе, как далек он от результата и как от этого страдает.
На деле, так работает его подсознательная модель. Она снова и снова заставляет его проживать тяжелое чувство. А нереализуемая цель – просто повод, чтобы перечеркнуть достигнутые результаты и страдать, то есть прогонять через себя чувство родителя.
Вот тебе пример. После нескольких консультаций клиентка прибегает ко мне и начинает требовать, чтобы вопрос решился поскорее. Чтобы тебе была понятна вся картина, это девушка тридцати шести лет, в прошлом неудачный брак и развод, последние пять лет никаких намеков на личную жизнь – никто не приглашает ее даже на свидания. И вот сегодня ей срочно понадобился муж. Она трясет меня, как будто у меня под пиджаком припрятана парочка кандидатов.
Я удивлен – к чему такая срочность? Вроде мы в самом начале обсуждали с ней, сколько это может занять времени и какие нужно приложить усилия, и вроде она согласно кивала головой. Скоро выясняется, что она приглашена на день рождения. И умирает от одной только мысли, что она пойдет туда одна.
На Зарядке она обнаруживает у себя огромное чувство стыда, которое сжимает ее со всех сторон. Стыд действует так, что не дает испытывать радостные чувства. Можно было бы идти на праздник и веселиться, но стыд гасит любое проявление радости, легкости, веселья. А человек объясняет себе свое состояние каким-то подходящим обстоятельством. В данном случае тем, что у нее нет кавалера.
Вот ты, друг мой, стал бы знакомиться на вечеринке с девушкой, которая сидит одна, угрюмая, напряженная, и смотрит на всех как на врагов в полной уверенности, что все только и делают, что тычут в нее пальцем и осуждают за то, что она одна? Вот тебе и главная причина, почему она никак не может построить отношения в паре, – стыд, который она по привычке перенимает с матери.
Шпаргалка Гур Гуровича: если клиент приходит к тебе в таком чувстве, поинтересуйся, не запланировано ли у него на ближайшее время какое-нибудь праздничное мероприятие – день рождения или отпуск с друзьями – на котором он, по идее, должен бы веселиться, а он будет умирать, потому что чувствует себя ничтожеством по сравнению с другими. Это мероприятие просто выявляет чувство стыда, которое уже есть на нем.
Итак, ситуация «прощайте, результаты!» возникает из-за того, что клиент не отделяет себя от негативного чувства родителя. Находится родитель рядом или нет, уже не играет большой роли. Если взрослый человек не формирует свои чувства осознанно, он сам становится таким родителем и живет в таких же чувствах: девушка в точности повторяет чувства своей матери, а мужчина привлекает к себе женщину с таким же чувством, как у его матери. И все идет по кругу.
Беда в том, что негативное чувство формирует запрет на радость и удовольствие от чего бы то ни было. Нельзя радоваться – главный постулат такого человека, и что бы хорошего с ним ни произошло, он все равно не испытывает удовлетворения. Ему всегда чего-то не хватает, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливым. Он не понимает, в чем дело, и старается добиться лучших обстоятельств жизни. Но состояние полного и глубокого счастья остается для него недоступным, так как родительское негативное чувство перекрывает кислород и наделяет любой его успех оттенком недовольства, нехватки чего-то, ощущением «что-то не то».
Необходимым условием в работе с таким клиентом является развитие у него умения проживать позитивные чувства в тех обстоятельствах, которые есть на данный момент. Чем меньше в нем родительского чувства, тем реже будет возникать ощущение «что-то не то». Оказывается, можно жить, можно любить, можно наслаждаться тем, что имеешь.
Аллилуйя клиенту, который:
а) видит свои результаты – а не ждет, когда ты убедишь его, что они у него есть;
б) радуется своим результатам – а не стоит с кислой миной, надеясь, что ты его приободришь;
в) отстаивает свои результаты – а не заставляет тебя сражаться за него.