Что творится в душе у консультанта? Вот сокровенные мысли моих коллег, которые произносятся вслух только среди своих.

«Я часто спрашиваю себя, почему я должен все это выслушивать? В свое время я выбирал между хирургией и психологией, и теперь думаю, не ошибся ли я. У хирурга они, по крайней мере, молчат».

«Иногда мне так и хочется высказать сорокалетнему оболтусу все, что я о нем думаю. Что он бестолочь, что сознание у него как у пятнадцатилетнего подростка, потому и жизнь соответствующая. Что жена у него как мать, а он для нее еще один ребенок. Что этот капризный ребенок ничего не хочет делать сам. Хочет купить у меня пилюли, думает, проглотит одну – и жена начнет его любить, проглотит другую – начальник зауважает. Ему нужно оторваться от мамкиной юбки и стать мужчиной. Но я-то тут чем могу помочь?»

«Найти бы такое средство, которое стирает из головы лишнюю информацию. Думаю, психологи бы за ним в очередь выстроились. Вот сказал мне клиент эту хрень, и я уже третий день об этом думаю. Вот зачем он мне это сказал? Жил я до этого спокойно, а теперь мучаюсь».

«По-моему, я просто не представляла себе эту работу. Я собиралась помогать женщинам становиться счастливее. Было время, я принимала по десять человек подряд. Каждую нужно выслушать, с каждой разобраться, каждой улыбаться, быть полной сил. К каждой следующей встрече надо было готовиться – не забыть, о чем шла речь, что я рекомендовала, на чем мы остановились, что вызвало трудности. Плюс, все эти маленькие детали, которыми клиентка делится с тобой по секрету и потом строго следит, не забыла ли ты чего. В такие дни я возвращалась домой как робот, ничего не хотела, даже заснуть не могла. Некоторые уверяют, что, закрыв дверь за последним клиентом, выкидывают все из го – ловы. По-моему, это неправда. Невозможно не переживать, не думать о том, как провести следующую встречу. А уж если у клиентки стряслось что-то серьезное, ты ночами не спишь, переживаешь больше, чем за своих детей. Какое-то время меня утешала мысль, что я все-таки осуществила свою мечту, нашла дело по душе. Я должна была радоваться, но у меня не было сил, я была попросту истощена. Настал момент, когда я не могла обманывать себя и делать вид, что эта работа мне по-прежнему удается. Я загремела в больницу, и следующий год мне пришлось заниматься своим здоровьем».

«Одного не могу понять, сначала клиент не хочет идти ко мне – как это так, какой-то тип будет давать мне советы, да кто в моей жизни разбирается лучше меня? А когда приходит ко мне, только этого от меня и ждет – вы можете сказать конкретно, что я должен делать? Но ты же говорил, что хочешь сам принимать решения. Ну так принимай, чего же ты встал?»

«Клиентки ходят ко мне как на свидания. Вместо того чтобы разобраться в своей жизни, они лезут в мою. Проверяют меня на прочность, пытаются залезть мне в голову, в душу. И в кошелек. Делают из меня дурака, как будто я не понимаю, чего они добиваются. И главное, я же не могу ничего ответить! Я должен осторожненько, чтобы никого не обидеть, возвращать их с небес на землю, переносить обратно в их жизнь, к их мужьям, бывшим и настоящим, к их многочисленным проблемам. И почему они думают, что бросившись в мои объятия, решат все свои проблемы?»

 

Глава 1. Влюбленные в психолога клиентки

Девушка чаще всего придет к тебе на консультацию с проблемой в личной жизни. Пытаясь решить свою проблему, она может нечаянно перенести все внимание на тебя, а не на своего мужчину. И тогда тебе кранты. Ты будешь стараться и пыхтеть, предлагая ей очередной способ решить ее вопрос, а она будет пропускать твои слова мимо ушей, смотреть на тебя томным взглядом и ждать, когда ты бухнешься на колени и сделаешь ей предложение руки и сердца.

В психологии это называется перенос или замещение. По мне, так все гораздо проще: клиентке не хочется заниматься своей проблемой, не хочется разбираться в себе, признавать ошибки, меняться, пробовать вести себя по-новому. Есть же ты – готовый каравай, и бегать никуда не надо, только руку протяни, – почему ж тебя не слопать?

Ее можно понять. Любая неустроенная девушка заточена на то, чтобы решить вопрос любым путем, и нет ничего удивительного, что она начинает крутить в голове и твою кандидатуру. Поэтому когда случается так, что клиентка сидит и ждет, когда ты, олень, догадаешься, зачем она приходит к тебе вот уже который месяц, то это, друг мой, твоя ошибка. Ты пропустил момент, когда вы перестали решать вопрос в плоскости ее жизни и перенеслись в твой кабинет.

Ты должен знать, что когда девушка идет к мужчине-психологу, она рассчитывает, что у нее сложатся с ним какие-то отношения. Не обязательно романтические, хотя она этого не исключает. Она ждет, что между вами возникнет какая-то теплота, какое-то особенное понимание, что это будет для нее запоминающаяся история, а не просто сухой поход к специалисту. И она рассчитывает, что не только она будет меняться под твоим чутким руководством, но и ты станешь другим под влиянием встречи с ней. Да, да, не удивляйся, но клиентке хочется видеть, что ты становишься внимательнее к ней, выделяешь ее среди остальных. А если это не так, то ты плохой консультант и ходить к тебе незачем.

Очень легко попасться на эту удочку. Ты ее лишний раз похвалишь, сделаешь комплимент – чисто по-джентльменски, без всякой задней мысли – и совершишь большую глупость. Подъем, который она ощущает благодаря твоему вниманию, вводит ее в заблуждение. Ей кажется, что твои консультации помогают ей решить вопрос, ведь от тебя она всегда уходит на таком подъеме! А в действительности ее главная проблема остается без изменений. Уберем тебя, и выяснится, что воз и ныне там. Пока она тебя посещает, ей спокойно на душе, отсюда ложное ощущение, что все идет хорошо. Ты помогаешь ей на маленьком участке – справляться с тяжелыми чувствами, – но не способствуешь решению самой проблемы.

Момент, когда клиентка начинает проживать лучшие чувства с тобой, и есть пропущенный мяч в твои ворота. Теперь она не делает никаких шагов в своей жизни, все держится только на ваших встречах. Поэтому не давай клиенткам возможности проигрывать с тобой те чувства, которые они должны проживать в паре со своими мужчинами. В такой ситуации сразу высказывайся о том, к чему это приведет, и настаивай на необходимости действий в реальной жизни. Если после этого ничего не меняется, прерывай занятия.

Для тебя главным критерием будет служить тот факт, происходят ли у клиентки изменения в личной жизни – с мужчинами-партнерами, а не с тобой. Благодаря вашим занятиям ситуация должна меняться – если есть партнер, то в отношениях с ним, если такового нет, то он должен появиться.

О том, что ты пропустил мяч в свои ворота, ты можешь догадаться по двум проявлениям:

– твоя клиентка к тебе явно неровно дышит

– твоя клиентка не показывает чувств к тебе, но в течение полугода у нее не происходит никаких изменений в личной жизни

Если один из пунктов случился, считай, что она уже сидит на твоей шее. Она воспринимает тебя как своего мужчину, и ты закрываешь ее потребность в чувствах, одновременно беря на себя ту негативность, какую проживал бы ее мужчина-партнер, находясь с ней в паре.

Тут уж, пожалуйста, не медли. Будь честен и скажи ей открыто, что больше помочь ничем не можешь. Это чистая правда, ты ей больше не помощник, только хуже сделаешь.

С одним моим коллегой случилась такая история. В него влюбилась клиентка, кстати, прекрасно зная, что он семейный человек. Он пытался и так, и сяк объяснить ей, что это тот самый всем известный «перенос» и что она не знает его как мужчину, а любит придуманный ею же образ. Это не помогло. Он всю голову сломал, не зная, как лучше быть. Когда я спрашивал его, что ж он не прекратит встречи, он говорил, что не имеет права бросить пациентку, что у нее кроме него никого нет и так далее. Все кончилось тем, что однажды он отменил встречу (ему надо было ехать в деловую поездку), а она решила, что он с ней таким образом попрощался. И предприняла попытку свести счеты жизнью, предварительно обвинив его во всех своих проблемах. Она оказалась в больнице, а он под обвинением.

Шпаргалка Гур Гуровича: если ты стал для клиентки светом в окошке и единственной надеждой, обвинения уже не за горами. Необязательно они будут связаны с клиенткой очевидным образом, но источником будет она.

Ты должен помнить, что ты помогаешь клиентке решать вопрос с ее мужчиной, а не становишься сам этим мужчиной.

И вот тебе самый действенный метод: заставляй ее ходить на свидания! Одинокие клиентки, желающие наладить личную жизнь, обязаны физически ходить на свидания. После того, как вы разобрались с представлениями и проработали первичный уровень чувств, надо переходить к практике. И в этом смысле нет ничего лучше романтических свиданий.

Скорее всего, клиентка возразит тебе на это тем, что ей не с кем идти, ей никто не нравится или никто ее не приглашает. Знай, это просто отговорка. Как только вы начинаете заниматься, создаются обстоятельства для того, чтобы встреча состоялась. Другое дело, что она сама отклоняет любые предложения, так как ей не хочется попадать в неприятные чувства, которые при такой проблеме у нее обязательно есть. А наша цель – как раз дать этим чувствам проявиться.

Конечно, до поры до времени ей приятнее беседовать с тобой в теплом кабинете, чем рисковать, отправляясь на свидание. Там окажется неизвестно кто, будет вести себя непонятно как, неясно, чем все закончится, в общем, нет никакой гарантии, что все это не обернется катастрофой. Но эти чувства как раз и не дают вопросу решиться. Оставаясь в стенах твоего кабинета, она не выходит на свои негативные чувства и не освобождает их, так как попросту их не видит.

Любая консультация должна заканчиваться конкретным действием, которое клиент определяет для себя и намеревается предпринять сразу по окончании встречи. Например, выбрать время для отдыха и забронировать отель на эти даты, написать бизнес план, уволить сотрудника, собрать вещи и переехать в другую квартиру. Как и в других вопросах, здесь ты также настаиваешь на конкретном действии:

клиентке необходимо проводить хоть какое-то время в компании мужчины, иначе все так и останется на уровне иллюзий о том, какой прекрасной могла бы быть семейная жизнь.

Как только она отправляется на свидание, иллюзии рассеиваются, и начинает вырисовываться реалистичная картина жизни. По тому, кого она привлекает, какие мужчины обращают на нее внимание, какие чувства в ней вызывают, в какие обстоятельства она попадает, что происходит во время свиданий и после, ты можешь судить о том, что является главным препятствием для решения проблемы, и на основании этого строишь дальнейшую работу.

Шпаргалка Гур Гуровича: если клиентка, желающая наладить личную жизнь, не ходит на свидания, потому что ей никто не нравится, у нее нет настроения и тому подобное, значит, она ходит на свидания к тебе. И решать вопрос не намерена.

Кажется, что для консультанта в этом нет никакой проблемы. Клиентка влюблена, несется к тебе как на крыльях, старается тебе понравиться – разве это плохо? Представь себе, плохо. Очень плохо. Во-первых, она хоронит результаты твоей работы. Ты рассчитываешь, что она применяет то, о чем вы говорите, в своей жизни. А она ничего не делает и надеется только на тебя. Во-вторых, стараясь пристроиться к консультанту, она тем самым выбивает его из пары. При такой клиентке отношения со второй половиной у него будут резко ухудшаться – это тоже один из критериев.

Мне вспоминается одна клиентка. Она пришла ко мне с жалобой, что у нее не ладится личная жизнь, после развода прошло уже много времени, а на горизонте никого. При этом она года три посещает психолога.

Сначала она ни слова не сказала про эти встречи, поскольку была совершенно уверена, что это не имеет никакого отношения к делу. Якобы она ходит по разным специалистам, ищет ответы на свои вопросы, вот и до меня так же добрела. Дальше выясняется, что в течение этих трех лет они видятся с психологом каждую неделю. Затем еще интереснее: в глубине души он ей нравится, к каждой встрече она тщательно готовится, наряжается, а после весь вечер думает о нем и представляет себя на месте его любимой женщины.

С одной стороны, что в этом такого, почему бы не помечтать на ночь глядя, если это поднимает человеку настроение? С другой, картина вырисовывается яснее ясного: девушка влюблена в своего психолога, причем, как обычно это и случается, влюблена в идеализированный образ, а не в реального человека.

Интересно, что сама она до того момента не догадывалась об этом. У нее был шок. Она не понимала, что находится в своего рода отношениях, ведь на уровне событий ничего не происходило – обычные сеансы, стандартные разговоры, все как у всех. Зато сколько всего происходило внутри! Она привыкла считать себя одинокой, а на деле-то выходило, что она девушка занятая. Непонятно только, радоваться этому или нет. Вот и отгадка, почему личная жизнь все это время стояла на месте.

Что рекомендовать в такой ситуации? Главная задача здесь – помочь девушке перейти от отношений фантазийных к отношениям реальным. Иногда это происходит довольно быстро. Само осознание того факта, что ты столько времени предавалась пустым мечтам, отрезвляет. И на место иллюзий приходит твердое намерение больше не обманывать себя и начать жить по-новому.

Но бывает и по-другому. Как, например, в случае с моей клиенткой. Уж не знаю почему, но она решила, что у нее есть все шансы с этим психологом. Ей показалось, что он тоже в нее влюблен. А молчит, потому что человек порядочный, ждет, пока она сама догадается. Она уже рисовала в голове картину, как она откроется ему, и он примет ее в свои счастливые объятия. А там звон колоколов, марш Мендельсона…

С женской логикой не поспоришь. Я понимал, насколько велика вероятность получить отворот-поворот, и, тем не менее, поддержал ее решение объясниться. К чему бы это ни привело, дело сдвинется с мертвой точки. И она сможет идти дальше, с ним или без него.

Ее можно было понять: как и большинство девушек, она думала, что, стоит нарядиться пооткровеннее, накраситься поярче, и дело в шляпе. Это, безусловно, проще, чем то, что предлагал я.

Попробуй-ка, разберись, почему ты оказалась в такой ситуации, пересмотри давнишний спор с мамой, приведи в порядок чувства к отцу, а затем к бывшему мужу. Поработай со своим негативным представлением «достойный мужчина может быть у кого-то, но не у меня». А еще каждый день выполняй Зарядку, меняй свои чувства… Конечно, легче один раз раздеться до трусов и ринуться в атаку, что она и сделала.

Тут ее поджидал еще один шок. Мало того, что психолог этот не питал к ней чувств, так он еще и – бывают же такие сволочи! – оказался женат. О ее влюбленности он, естественно, догадывался, но ничего предпринимать не стал. Как я понял из ее рассказа, далее приступ шока сменился приступом ярости, и в него полетели мелкие, и не очень, предметы, какие попались ей под руку. В общем, мужик получил все, что можно получить от отвергнутой 35-летней женщины. И я считаю, он еще легко отделался. Ну а чего он хотел? Все-таки целых три года девушке голову морочил.

Чувства она прожила не самые приятные. Зато иллюзия рухнула, и это вернуло ее к реальной жизни. Пришлось начинать сначала, ровно с того момента, когда три года назад она решила обратиться за помощью к специалисту, чтобы устроить личную жизнь. Финал у этой истории счастливый, прямо-таки хэппи-энд: занимаясь у меня некоторое время, она встретила своего человека. И, хоть и не без трудностей, начала семейную жизнь.

Видишь, друг мой, что получается. Влюбленная в психолога клиентка напрасно теряет время и не только не решает свой вопрос, но еще и в очередной раз убеждается в том, что «все мужики козлы». Вместо того чтобы выявить эту подсознательную модель и помочь клиентке исправить ее, психолог сам становится участником этой модели. Для клиентки он останется таким же «козлом», как и предыдущие мужчины в ее жизни.

 

Глава 2. Страхи консультанта

Вот мы и подобрались к святая святых, страхам консультанта. Хоть консультант и призван избавлять людей от переживаний, ему самому тоже есть чего бояться.

Страхи, одолевающие новичка, отличаются от страхов, свойственных консультанту со стажем. Новичок больше всего боится ошибиться, дать неверный совет или как-то еще нечаянно навредить клиенту. Страшный сон начинающего консультанта – клиент что-то рассказывает, а ты никак не поймешь, в чем суть проблемы. Время идет, клиент начинает повторяться, уводит тебя в какие-то дебри, и ты запутываешься еще сильнее. Озарением и не пахнет. Ты паникуешь и с ужасом думаешь про себя – бог мой, что за тяжелый случай! У него и тут проблема, и тут тоже, с чего же мне начать, за что зацепиться? Как там меня учили, что надо делать в такой ситуации? Черт, надо же хоть что-то ему ответить! Сколько можно стоять как истукан? Спрошу что-нибудь о его детстве. Нет, про детство он уже, кажется, рассказывал. Черт, черт! Что же я буду ему рекомендовать?!

Со временем ты учишься налету схватывать суть проблемы. И тут главным поводом для переживаний становится другой момент – как же объяснить клиенту все то, что ты знаешь о его проблеме? А если он не поймет? Собственно, в этом-то и заключается ошибка. Страх заставляет тебя говорить слишком много, забывая о том, что твоя задача – не втемяшить клиенту все, что ты знаешь о его жизни, а дать только то, что поможет ему сделать следующий шаг.

Должен признать, что риск остаться непонятым есть всегда. Пока ты в этой в профессии, ты каждый раз будешь искать способы, как сделать так, чтобы клиент понял тебя быстрее и лучше. Но есть одна подсказка, которая поможет тебе убедиться в том, что клиент тебя понял: в конце консультации попроси его рассказать о том, что он для себя понял и какие действия намерен предпринять. Этот пункт я считаю обязательной программой консультации.

У начинающего консультанта всегда есть страх, что клиент будет недоволен. Он боится, что клиент решит, будто он слишком неопытен, плохо разбирается в жизни, приводит слабые аргументы, не умеет слушать, отказывается помогать в нерабочее время или берет слишком много денег. Как-то я проводил опрос среди своих учеников, будущих консультантов. На вопрос «что будет, если клиент выразит недовольство вашим занятием?» я получил очень искренние ответы, начиная от «я не смогу заснуть», «моя самооценка опустится ниже плинтуса» и заканчивая «я наверно просто умру». Страх заставляет соглашаться с мнением клиента и оценивать свою компетентность по нему. Это большая ошибка, но что взять с новичка?

С такой же силой действует на консультанта страх, что клиент незаслуженно обвинит его в своих проблемах. Дать совет, воочию наблюдать успехи и радоваться вместе с клиентом, а потом услышать, что, оказывается, из-за твоего совета его жизнь покатилась в пропасть – ситуация не из приятных, но, к сожалению, часто встречающихся. Если консультант не отслеживает происходящее на уровне чувств и понемногу перенимает чувство обвинения со своих клиентов, то закономерно, что однажды обвинение ударит в него.

Поэтому чем раньше ты почувствуешь в своем клиенте желание обвинить – кого-то или тебя, – тем лучше. Поднимай его на дыхательную Зарядку и выясняй, откуда взялось это желание. Кто обвиняет его? Каких обвинений он боится больше всего на свете? Что будет, если обвинения реализуются? Каких еще результатов он лишился из-за страха оказаться виноватым? Со всеми страхами новичка можно справиться, если выполнять с клиентом дыхательную Зарядку и тем самым находить страх у него, а не прогонять через себя.

С опытом эти страхи исчезают, и на их место приходят опасения уже на свой счет. Ты все отчетливее осознаешь, что проблемные состояния клиентов не рассасываются в воздухе, что между ними и тобой существует прямая связь, и это обстоятельство наводит на тебя ужас. Оказывается, проблемы кочуют от одного к другому, и в один прекрасный день ты обнаруживаешь у себя полный шкаф таких кочевников. Куда теперь их девать?! В это же время до тебя, как нарочно, доносятся страшные истории о том, как человек помогал-помогал людям, а потом вдруг раз, и откинул копыта. Все думают, что это стечение обстоятельств, но ты-то знаешь – это все кочевники, которых он набрал, помогая другим. От страха у тебя волосы дыбом становятся. Ты вдруг понимаешь, что твоя, на первый взгляд, безобидная профессия на деле очень опасна, ты постоянно находишься на острие атаки и в любой момент рискуешь получить удар под дых.

Наступает время, когда и эти волнения остаются позади. Однако твои страхи на этом не заканчиваются. Ты в совершенстве овладел искусством консультирования, и никакой трудный случай не поставит тебя в тупик, но вот незадача – ты вдруг обнаруживаешь, что ничего другого ты делать не умеешь.

Страх, что ты так и будешь всю жизнь копаться в чужих проблемах, атакует все чаще, и ни победы клиентов, ни твое собственное мастерство не радуют, как раньше. Тебе страшно от мысли, что так будет всегда. Новые клиенты и их новые проблемы – вот и все, что ждет тебя впереди. Новичка такие мысли не беспокоят, поскольку он приравнивает результаты клиентов к своим и чувствует себя счастливым оттого, что эти результаты есть. Для тебя же результаты клиентов стоят особняком, и ты отдаешь себе отчет в том, что при всех их достижениях, твоя собственная жизнь идет по замкнутому кругу.

Что ж, поздравляю, друг мой, вот ты и уперся в главное, в то, с чего все началось – подсознательную модель, обязывающую заниматься матерью и запрещающую заниматься собой. Если с предыдущими страхами можно было справляться при помощи Зарядки, то этот страх одной Зарядкой не одолеть. Помимо нее понадобится целый ряд действий, который поможет перевернуть старую модель и запустить новую.

 

Глава 3. Есть ли жизнь после клиента

Любой, кто находится в профессии консультанта, не реализует какую-то свою идею. Раз ты консультируешь, значит, идея, увлекающая тебя по-настоящему, все еще где-то витает и до ее осуществления ты пока не дошел. Идея консультанта всегда погребена под лозунгом «делай счастливыми других». Именно поэтому консультирование как работа, нацеленная в большей степени на других, чем на себя, у него, с большим или меньшим успехом, идет – заниматься другими можно. А вот развитие собственной идеи стоит на месте – делать свое нельзя.

Своя идея может лежать в сфере, близкой к консультированию, а может быть совершенно из другой области. Факт тот, что эта идея не отсылает к заботам о других, а подразумевает осуществление чего-то, что интересует в первую очередь тебя самого. В этом ее главное отличие от подсознательной модели «ты должен осчастливить других».

Как и любая подсознательная модель, она не может не реализоваться в жизни ее счастливого обладателя хоть каким-нибудь образом. Человек с такой моделью обязательно окажется в жизненной ситуации, вынуждающей его заниматься кем-то другим, а не собой. И, будем честны, консультирование далеко не самый худший вариант. Весь вопрос в том, сумеет ли он осознать это и задать новую модель, или останется в прежней, так и не поняв, что сам является источником своих проблем.

Чем большее влияние оказывают на консультанта клиенты, тем дальше он отодвигается от своей идеи. Занятый мыслями о клиентах, он часто уже и не вспоминает, о чем мечтал. А если и вспоминает, то только с тоской, потому как идея кажется ему неосуществимой. Между тем все это говорит лишь о том, что он не применяет свои знания для себя. И все по той же причине – для клиентов применять можно, а для себя нельзя. Клиент номер один для него по-прежнему не он.

Объединение с клиентами начинается на уровне мышления. На каждой встрече ты переносишься в жизнь другого человека. Кажется, что это длится столько, сколько идет консультация, но это не так. Ты можешь оставаться в жизни твоего клиента еще долгое время после его ухода. Его уже след простыл, а ты все еще беседуешь с ним в мыслях, приводишь новые аргументы и репетируешь свою речь. Ночами ты не можешь заснуть, потому что коришь себя за то, что был слишком суров, или ругаешь за то, что проявил слабость. А в другой раз подскакиваешь посреди ночи с воплем – вот как надо было сказать!

Физически ты и клиент отдельные, почти посторонние друг другу люди, а мысленно вы вместе. Ты можешь видеться с клиентом два часа в неделю, а думать о нем двадцать четыре часа в сутки. Мысли о клиенте заходят в твою жизнь, и незаметно для себя ты начинаешь действовать под влиянием его мыслей и чувств, а не своих. А если клиентов много, мысли о них заполняют все твое мыслительное пространство, и на себя мало что остается. Ты как будто здесь, и не здесь. Что бы ни делал, мыслями ты все равно с ними – успокаиваешь, споришь, объясняешь, убеждаешь. Ты вроде понимаешь, что надо прервать этот бесполезный диалог и заняться своими делами, но только пробуешь взяться за что-то, как тут же чувствуешь, как будто на плечах у тебя сидит клиент и стучит тебе ложкой по макушке – эй! Давай-ка, не отвлекайся! Решай мою проблему!

Концентрироваться на себе становится невозможно. Сначала – потому что ты и не ставил себе такой задачи, потом – потому что на это нет сил. Позволив клиентам занять твои мысли, ты обнаруживаешь, что со временем на себя не осталось ни мыслей, ни хороших чувств, ни дел. Как бы ты ни уставал от клиентов, кроме них заняться тебе нечем. Фактически ты оказываешься в той же модели «занимайся другими», только раньше ложкой по башке стучала мать, а теперь это делают клиенты.

Справедливости ради скажу, что вариант с клиентами для тебя чуть лучше, чем вариант с матерью. Клиентов много, значит, их воздействие не такое целенаправленное, плюс, ты получаешь за это деньги, а не напрягаешься бесплатно. Какой-никакой, это прогресс. Однако главной проблемы он не решит. Ты должен думать не о том, как меньше думать о клиентах, а о том, как больше делать свое.

Для этого придется расставить новые акценты в самом процессе консультирования. Вот несколько правил, которые помогут перенести внимание на себя и не терять концентрации.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: до прихода клиента делай дыхательную Зарядку. Освобождайся от негативных чувств, чтобы начать консультацию в чистом и уравновешенном состоянии. Этим действием ты также отвечаешь на вопрос, терзающий большинство клиентов – не станет ли консультант давать рекомендации под влиянием своих собственных нерешенных вопросов.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ: готовься не только ко встрече с клиентом, но и к тому, что ты будешь делать после нее. У тебя на столе должен лежать листок, на котором отчетливо, крупными буквами написано, что у тебя запланировано на этот час. Это листок ты должен составить накануне. Если ты этого не сделал и пытаешься спланировать что-то на ходу, ничего хорошего не выйдет. Закончив встречу, ты остаешься под впечатлением от работы с клиентом, и мысли о жизни другого человека в тебе преобладают. Твой листок позволит моментально восстановить картину своей жизни и вернуться к своим делам.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: освобождай негативные чувства, оставшиеся от встречи с клиентом, сразу после его ухода. Первое, что ты делаешь, закончив встречу, это Зарядка. На это у тебя должно быть выделено специальное время. Планируй расписание так, чтобы, завершив встречу, ты не бежал куда-то в угаре, едва только за клиентом закрылась дверь, а имел несколько минут для работы со своими чувствами. Зарядку нужно делать до тех пор, пока не убедишься, что:

а) у тебя не осталось мыслей о клиенте, о его проблемах и о вашем с ним разговоре; ты думаешь о своих планах, и они тебя вдохновляют;

б) у тебя не осталось чувства отчаяния, лени, смертельной усталости, раздражения, сильного холода, желания бросить все; думая о своих делах, ты ощущаешь подъем и силы, чтобы действовать.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: делай перерыв между клиентами. Оставляй себе время на то, чтобы привести себя в нормальное состояние чувств после одного клиента и перед приходом другого. Так впечатление от работы с одним не

будет переноситься на консультацию со следующим, и ты не будешь тяжелеть от встречи к встрече.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ: завершив встречи, сделай что-то для себя. Первое действие после ухода последнего клиента должно быть направлено на тебя самого. Имей в виду, сюда не относится поход за продуктами по поручению жены или созвон с родителями. Это дело должно быть для тебя, даже если это просто пробежка в парке. Чему ты посвящаешь себя после ухода клиента – важно, поскольку физическое действие, направленное на себя, ломает модель, при которой ты живешь ради других.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: проверяй на себе все рекомендации, которые ты даешь клиенту. Предлагаешь что-то клиенту и тут же проверяешь, а сам ты придерживаешься этого принципа? Не нужно ли и тебе что-то поменять в этом направлении? Часто то, что мы говорим клиенту, в действительности мы говорим себе. Особенно это очевидно, когда ты с жаром пытаешься убедить в чем-то клиента. Например, съездить куда-то, купить что-то, начать пользоваться чем-то. Этот «жар» яснее ясного указывает на то, что тебе необходимо сделать это самому. Не сомневайся, иди и делай – покупай, пользуйся, поезжай.

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ: применяй свои знания в сферах, не связанных с консультированием.

Этим вещам тебя никто не научит, потому что советы консультанту всегда сводятся к тому, как еще лучше помочь клиенту. Но если консультант все время фокусируется только на клиенте и забывает о себе, он превращается в сапожника без сапог: сидит, пыхтит в своей каморке, с утра до ночи разгребает жизненные неурядицы и ломает голову над проблемами чужих людей. А у самого в жизни дырка на дырке.

 

Глава 4. Своя система координат

Всякое ученье работает на сто процентов только у его основателя. Это надо знать и консультанту, и его клиентам. Ученик рано или поздно будет разочарован, если он стремится во всем копировать учителя и не пытается создать что-то свое. Так же и учитель, который добивается максимальной результативности от учеников и забывает о необходимости достижений в собственной жизни.

Гур Гурович не только позволяет привносить в учение что-то свое, но и настойчиво рекомендует делать это своим ученикам. Консультант, который требует точного исполнения инструкций и не дает ученику свободы творчества при использовании его методов, обязательно потерпит поражение: ученик не сможет в точности повторить учителя и тогда, не достигнув таких же результатов, подвергнет сомнению само учение.

Выбирая консультанта, клиент выбирает не только человека, но и учение, которое тот в себе несет. Клиенту надо знать, что, делая выбор, невозможно найти учение, которое устраивало бы его целиком и во всех аспектах. Надо искать что-то созвучное душе, пробовать, вникать и потом привносить в это какой-то свой элемент. Если человек ищет сто процентного попадания, то он может ничего и не найти, ведь то, что подошло бы ему идеально, находится у него самого, а не у кого-то. Но чтобы это понять, в начале пути надо обратиться к другому. Изучая другого, ты начинаешь понимать себя и со временем формируешь свое.

Часто кажется, что все учения об одном и том же. Со стороны так и есть, но для авторов разница колоссальная. Автор выстрадал свое ученье. Он рискнул и попробовал жить в соответствии со своими принципами. Это стоило ему благополучия, спокойствия, привычного уклада жизни, поддержки друзей. Он падал, поднимался, шел дальше и в конечном итоге создал что-то новое – то, что на сто процентов работает у него. В то время как обыватель только наблюдает со стороны и ничего не пробует делать.

Всякий автор проводит четкую грань между своим и чужим, потому что это учение – его, и в его жизни оно работает. Любое отклонение от своего, даже в мелочах, для него недопустимо, потому что приведет к другому результату. А обыватель разницы не видит, все учения для него на один лад и на практике ничего ему не дают.

Когда человек ЧУВСТВУЕТ, что нашел то, что на сто процентов соответствует его пониманию, это прекрасное чувство (а не объективный факт) ведет его туда, куда ему нужно. Когда он идет и начинает пробовать, он рано или поздно понимает, что есть моменты, которые ему не подходят. И это нормально. На этом этапе надо не разочаровываться и не отбрасывать все, а взять то, что подходит, и на базе этого создавать свое.

Когда человек ВЕРИТ, что он нашел то, что на сто процентов соответствует его пониманию, и продолжает верить в это, не привнося ничего своего и никак не преобразовывая это учение, то это означает, что он не верит в себя и ищет родителя-учителя, который станет руководить его жизнью. Он не пропускает знания через себя, а пользуется тем, что дают, следуя инструкциям с прилежностью десятилетнего школьника. Всю ответственность он возлагает на автора учения. И, по понятным причинам, в конечном итоге разочаровывается в нем.

Сначала он становится рьяным фанатом и горячо приветствует все, что дает учитель. В это время он ничего не создает, а держится только на ресурсе учителя. Поэтому, как только учитель отключается, достигнутые результаты у него исчезают как песок сквозь пальцы. Не получив, чего хотел, он превращается в ярого врага этого учения и клянет его последними словами. Учителя у него регулярно меняются: кто пообещает лучшую жизнь, туда он и бежит, как дурак.

Когда человек ищет подходящее учение, он очень боится, что ему станут навязывать что-то, что ему не подходит, будут ломать его систему координат. Это только страх. Как можно навредить тому, чего не существует?

Если в голове есть своя система, ее никто не может сломать. Человек может сам ее корректировать, и надо это делать, но не кто-то другой. Однако страх не дает человеку начать. Он обороняется, и ему кажется, что он здорово преуспел в том, как не допустить на себя влияния извне. В действительности он держится за какую-то бабушкину рухлядь и с криками отгоняет от нее всех, кто делает попытки намекнуть ему на это обстоятельство. За свою систему он еще и не брался.

Найти свое учение сложно тому, кто не собирается ничего делать сам. Такой человек ходит и ходит по разным курсам. И ничего ему не подходит, потому что он ничего не перенимает и не создает. Он или критикует, или очаровывается. После того как очаровывается, обязательно разочаровывается. И снова критикует. Ничего не созидается ни у него в голове, ни в его жизни.

Тот, кто имеет в голове свою систему знаний, ничего не отвергает и ничем не очаровывается. В учении другого человека он видит и ценное зерно, и ту его часть, которая ему не подходит, потому что не соответствует его нынешнему пониманию и образу жизни. Он никого не критикует и никем не восторгается. При этом его собственная система постоянно находится в движении, она не застывает, не становится металлической. Он постоянно обновляет ее, открывает новое, исправляет недочеты, совершенствует. Его система действенная и современная, она работает в жизни, а не на бумаге – потому что он ею живет. Он чувствует, что всегда есть что-то еще, что нужно подправить. И это чувство ведет его к новым открытиям.

Как только он перестает заниматься своим учением, считая что оно совершенно, он останавливается. Его система знаний тоже становится неживой. Часто на этом спотыкаются «великие»: вместо того чтобы развивать свою систему дальше, они ударяются в обучение других. Система, как и жизнь самого человека, перестает развиваться в его руках. У других результаты идут, а у него самого – нет. Вместо того чтобы жить согласно своему знанию, он теоретизирует, и так и остается с голой теорией в кармане.

Такой «великий» начинает зависеть от свиты, учеников, детей. Его принципы поддерживаются ими, а не им самим. Для него это означает смерть. Единственный способ продлить жизнь себе и своему учению – снова начать жить им, действовать согласно своим принципам самому.