Глава 1. Краеугольный камень

Нас всегда интересовало, почему у кого-то мечты с легкостью осуществляются, а кого-то все происходит ровно наоборот. Почему красивая, образованная, приятная в общении девушка который год не может устроить личную жизнь, а у другой, не обладающей выдающимися внешними данными, от женихов отбоя нет? Или у человека порядочного, интеллигентного, всегда готового протянуть руку помощи, жизнь становится все сложнее и сложнее, проблемы так и сыплются на голову, в то время как какого-нибудь эгоиста, думающего только о себе, жизнь не только не наказывает, а напротив, посылает ему сплошные подарки – и здоровье у него хорошее, и на финансы грех жаловаться, не жизнь, а одно удовольствие. Где же справедливость?!

К нашему огромному удивлению выяснилось, что все очень даже справедливо. Как же так, спросите вы? Оказывается, главное здесь вовсе не то, как человек выглядит или как ведет себя. Главное – что он думает. Вы наверно слышали о том, что мысль материальна. Так оно и есть.

Более того, жизнь не выбирает, что именно выполнять, а что нет. Нет такого правила, по которому хорошее для нас исполнялось бы мгновенно, а плохое попозже, а лучше – вообще никогда. Жизнь исполняет все, о чем мы ее просим.

 Но мы же не просим ее о болезнях! – скажете вы. Все верно. Только нужно помнить об одном: далеко не всегда мы просим осознанно, большинство наших желаний находятся в подсознании и осуществляются автоматически.

Наверняка с вами случалось такое, что вы сами не замечали, как добирались до места работы: каждый день вы ездите на машине по одному и тому же маршруту, и у вас возникает ощущение, будто машина сама привозит вас в нужное место. А вот если в выходной день вы решили отправиться в гости, а по дороге задумались и отвлеклись, то можете неожиданно оказаться у дверей своего офиса или на пути к нему. Так работает подсознание. Требуется ваше осознанное решение, чтобы двигаться не по стандартному, а по новому маршруту.

Так же и в жизни. Подсознание всегда задает привычный путь. Поэтому для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему, следует научиться понимать свое подсознание: какие его маршруты для вас благоприятны, а какие везут вас не туда, какие дороги ведут вас к здоровью, счастью и процветанию, а какие к болезням, проблемам и трудностям.

* * *

То, что мы с вами назвали маршрутами, в науке принято называть моделями. Подсознательные модели у всех людей разные. Вот и получается, что, например, у кого изначально задана модель на личное счастье, тот быстро и без особого труда встречает свою вторую половинку и создает семью, а у кого подсознательная модель ориентирована на неудачу, будет постоянно терпеть фиаско, несмотря на свою красоту, прекрасные душевные качества и прилагаемые усилия.

Что же это за штука такая, подсознание?

Не будем вдаваться в терминологию, давайте просто считать, что подсознание человека – это вся совокупность его осознанных и неосознанных представлений о себе и об окружающем мире.

С осознанными представлениями на первый взгляд все вроде бы понятно: это все наши цели, мечты, желания, словом, все, чего мы хотим для себя любимых. Но не нужно забывать, что все, чего мы не хотим, тоже является частью наших осознанных представлений! К примеру, выходит человек из дома, видит, на улице скользко, гололед, начинает шагать к метро, а про себя думает: только бы не поскользнуться! только бы не упасть! мне только этого сейчас не хватало! И тут – бах! – и грохнулся!.. Что вы думаете, он при этом восклицает? – Так я и знал!

 Вот видите: сначала «знал», потом «упал», не наоборот. Сначала в голове сформировалось вполне конкретное, осознанное представление, как человек падает, пусть и с приставкой не-, и оно тут же реализовалось. Как вы считаете, как нужно было думать, чтобы пройти по скользкой дороге и дойти до метро целым и невредимым?

А вот вам другой пример. Женщина, жена военного, познавшая все «радости» кочевой жизни, мечтала только об одном: чтобы дочь не повторила ее судьбу. Как вы считаете, могла ли дочь выбрать другой маршрут? Конечно, нет, на «радость» маме, она влюбилась в молодого курсанта.

Для жизни нет хорошего и плохого, положительного и отрицательного. Она с одинаковой скоростью реализует как любое наше желание, так и любое наше нежелание. Так что все, чего мы боимся, опасаемся, не хотим для себя или для наших близких, тоже исполняется. Как же быть? Об этом мы поговорим ниже.

* * *

Осознанные представления – это только верхушка айсберга под названием «подсознание». Наибольшее влияние на жизнь человека оказывают неосознанные модели. Трудность здесь заключается в том, что человек живет по правилам, которых сам не понимает и не осознает. Отсюда возникает ощущение несправедливости жизни: вроде делал все правильно, а результат противоположный. Складывается впечатление, будто кто-то вмешивается в твою жизнь и перенаправляет ее в другое русло. В какой-то момент человек вообще перестает понимать, как двигаться дальше и что предпринимать. Растерянность и полное непонимание ведут к отчаянию, а с таким настроением, как говорится в известном анекдоте, слона не продашь.

 Нужно понимать, что наш физический мир является отображением мира невидимого – мира мыслей, идей, чувств, переживаний, всего того, что нельзя увидеть обычным зрением и потрогать руками. Для каждого конкретного человека подсознание и является его невидимым миром, так называемым, тонким планом. Все, что есть у человека в жизни, все, что материализовано (то есть реализовано в физическом мире), полностью соответствует тонкому плану человека (то есть его подсознанию). Любое событие, как значимое, так и мелкое, незначительное, первоначально сформировалось на тонком плане, а уже потом проигралось в жизни. Если это событие приятное, то мы и думать не думаем, как оно случилось и почему. Задумываться мы начинаем тогда, когда происходит что-то со знаком минус. Однако нужно помнить, что и одно, и второе событие возникли сначала в подсознании, и к каждому событию нас привела определенная подсознательная модель.

Например, один человек решил приобрести автомобиль. Собрал нужную сумму, выбрал модель и только собрался оформить покупку, как накануне происходит что-то чрезвычайное, что вынуждает его отдать приготовленную сумму куда-то еще (например, заболел кто-то из близких, потребовалось делать срочный ремонт в доме или что-то еще). Это означает, что в подсознании этого человека есть правило, согласно которому он остался без автомобиля.

Другой человек, решивший купить автомобиль, вдруг, совершенно неожиданно для себя, получает премию, которая позволяет ему приобрести именную ту модель, о которой он мечтал. Значит, в его случае сработала подсознательная модель, которая привела его к лучшему варианту и без специальных усилий с его стороны.

Понятно, что в первом случае человек не на шутку огорчится, особенно, если такое происходит с ним не в первый раз. Он может собраться духом и снова попытаться осуществить свое желание. Он станет работать больше, чтобы снова собрать нужную сумму, согласится на модель подешевле, чтобы только сесть за руль. Но может случиться так, что очень скоро он снова останется без машины, потому что ее угнали или разбили.

Ошибка в том, что человек пытается решить проблему, прилагая усилия для изменения только физической стороны жизни, не понимая, что менять нужно само правило в его подсознании. Именно это правило притягивает к нему ситуации, в которых он так или иначе остается без автомобиля.

Взаимодействие подсознания человека с окружающим миром схематически изображено на рисунке 1.

Рис. 1.

Все, что находится внутри круга, отображает подсознание человека, тонкий план. Фигурками изображены правила, которые есть в подсознании. Все, что находится вовне – это люди и события в физической жизни человека, которые соответствуют фигурками = правилам внутри.

 Таким образом, невидимые и неосязаемые правила тонкого мира приводят к вполне реальным, ощутимым результатам материального мира. Чтобы получить результат на физике, нужно начинать с источника – с этих самых правил.

* * *

Возникает закономерный вопрос: откуда вообще берутся эти правила?

 Когда мы задаем этот вопрос на своих занятиях, чаще всего получаем такие ответы: из детства, из книг, от школы и учителей, от окружающих людей. Все это верно. Однако подавляющее большинство моделей, как благоприятных, так и нежелательных, человек наследует от родителей. Все мы знаем, что наши физические гены состоят из генов наших родителей. То же и происходит и на тонком уровне: наше подсознание формируется из представлений наших родителей.

Что же конкретно мы наследуем от наших родителей? Ведь никто из нас не является точной копией своей мамы или папы, не повторяет один в один их судьбу. Попробуем понять это на конкретном примере.

К нам обратилась девушка тридцати пяти лет, которая никогда не была замужем и даже не имела хоть сколько-нибудь серьезных, продолжительных отношений с мужчиной. В процессе консультирования выяснилось, что в ее подсознании действовало правило, которое можно сформулировать так: я справлюсь с жизнью сама, без мужа.

Это правило было передано ей от ее мамы, а той – в свою очередь, от своей матери, бабушки нашей клиентки.

Молодость бабушки пришлась на годы Великой Отечественной войны. Ее муж погиб на фронте, и она осталась одна с тремя детьми. Долгие годы она была вынуждена справляться с тяготами жизни сама, без мужской поддержки. Она в полной мере испытала чувство отчаяния и тяжести жизни. Это чувство она неосознанно передала своим детям, в частности, матери нашей клиентки. И несмотря на то, что молодость этой женщины пришлась на гораздо более благополучные семидесятые годы, чувство тяжести и отсутствия мужского плеча проигралось и в ее судьбе: сразу после рождения дочери муж ушел из семьи, и все трудности жизни одной с маленьким ребенком в коммунальной квартире женщина испытала на себе. Правило «надо справляться с жизнью самой, без мужа» только укрепилось.

Наша клиентка являлась носителем этого правила уже в третьем поколении. Несмотря на ее большое желание построить семейную жизнь, подсознательная установка «я справлюсь сама, без мужа» усилилась за прошедшие годы настолько, что не позволяла ей даже приблизиться к своей цели. Унаследованное по женской линии подсознательное правило буквально отталкивало мужчин от нее.

Этот пример демонстрирует, что мы наследуем от предков определенные правила, которые сформировались у них согласно обстоятельствам их жизни. Обстоятельства жизни нашей клиентки радикально отличались от тех, в которых жила ее мама, а уж тем более ее бабушка. Однако правило осталось неизменным и притянуло в жизнь девушки такие обстоятельства, которые полностью соответствуют бабушкиному состоянию – жить трудно и одной.

Стоит ли говорить, что девушка эта обладала рядом несомненных достоинств, была красива, ухожена и очень привлекательна. Но только разобравшись в проблеме на уровне подсознания, ей удалось сдвинуть вопрос с мертвой точки, встретить мужчину и со временем выйти за него замуж.

* * *

Итак, мы получаем в наследство от наших родителей, бабушек и дедушек их чувства и их представления о жизни, сформировавшиеся у них в четкие постулаты. Но ведь человеческая жизнь полна самых разных чувств, событий, эмоций и состояний, к тому же, мировоззрение человека может претерпевать значительные изменения с течением времени. Что же из всего этого переходит в нашу жизнь?

Наследование чувств можно сравнить с наследованием внешних данных. Например, глядя на новорожденного малыша, мы умиляемся: ушки папины, носик мамин, подбородок бабушкин, а вот характер – копия дедушки! Ребенок растет, и внешность меняется вместе с ним, то он больше похож на маму, то вылитый папа, а характер – … все равно копия дедушки! Конечно, это шутка. Характер тоже будет меняться. Но если вдруг это не шутка и кто-то из родителей столкнулся именно с такой ситуацией, то вам нужно подумать, какие дедушкины правила и чувства перешли в подсознание ребенка.

Точно так же, выборочно, мы наследуем от наших предков их чувства и правила. Иногда наследство предков можно легко увидеть невооруженным глазом. К примеру, в семье по женской линии все выходили замуж в одном возрасте: бабушка вышла в двадцать два, мама тоже в этом же возрасте, а теперь ее двадцатидвухлетняя дочь собирается под венец. Бывает такое, что в семье, например, тридцатисемилетний возраст считается самым сложным для мужчин. Дед в этом возрасте умер от болезни, отец попал в реанимацию в результате аварии, а сын в те же тридцать семь попадает на операционный стол с аппендицитом. Как видно из последнего примера, подсознательное правило «в тридцать семь лет мужчина находится на грани жизни и смерти» со временем проигрывается в этой семье все более легком варианте. Это говорит о том, что сила действия правил может как усиливаться, так и ослабевать. Зависит это от разных причин, и в каждой семье реализуется индивидуально.

 А теперь хорошая новость: как только вы начинаете задумываться о своей жизни с точки зрения тонких материй и пытаетесь понять, откуда возникло и для чего проигралось то или иное событие, негативное действие подсознательного правила останавливается. То есть проблема уже не ухудшится. А чтобы она не просто не ухудшилась, а разрешилась и больше в вашей жизни не повторялась, от вас потребуется определенная работа с собой. Работа эта не сложная, приятная и интересная, а главное, дает свои результаты.

* * *

В принципе не бывает ни одной мало-мальски серьезной проблемы, которая проигрывалась бы в жизни человека впервые – она всегда берет начало в поколениях выше, у родителей, бабушек-дедушек, а иногда и прабабушек и прадедушек… На этом месте у людей обычно вырывается вздох облегчения: ну, слава богу! вот, оказывается, кто виноват в моих проблемах! а я-то голову ломаю!

Так-то оно так. Однако не будем забывать: все, что мы проживаем, нужно именно нам и является нашими жизненными уроками. Представьте, что когда-то, будучи чистым вечным духом, вы сами решали, куда и когда воплотиться для того, чтобы наилучшим образом выполнить свое назначение. Вы сами выбирали время, место, страну, эпоху и… семью – маму и папу, своих будущих родителей. Если вы закачали головой и хотите сказать: не-е-ет! Я бы себе такого никогда не выбрал! то знайте, что дух делает выбор, исходя из задач, которые ему предстоит решать, а не думая о том, как бы устроиться получше да найти местечко потеплее. Поэтому то, что мы назвали бы неудачным выбором с нашей человеческой точки зрения, для духа является самым подходящим. Дух воплощается в данную жизнь для решения конкретных задач – тех, что он не сумел решить в прошлых воплощениях, и выбирает для этого нужные именно ему обстоятельства.

Если бы все мы обладали способностью видеть свои прошлые жизни, мы бы без труда определяли, с какими задачами пришли в эту жизнь. У большинства из нас, однако, такой талант не раскрыт. Приходя в эту жизнь, мы забываем о жизнях предыдущих и уж точно ничего не желаем знать о каких-то там задачах. Дай Бог бы в этой жизни разобраться! – думает большинство из нас и живет в полной уверенности, что эта их жизнь – первая и последняя.

 На деле же все нерешенные вопросы мы берем из наших прошлых воплощений. А для того, чтобы разобраться, какие именно задачи мы решаем, нужно посмотреть на свое физическое прошлое, то есть, на своих родителей. Помните: раз вы выбрали когда-то именно этих родителей, этого папу и эту маму, значит, именно у них есть урок, который вам нужен, проблема, которую вам нужно решить самому.

Поэтому сейчас необходимо проделать две простые, но очень важные вещи.

 Первое – перестать пенять родителей за их ошибки, неправильное воспитание, некорректное, с вашей точки зрения, к вам отношение. Научитесь не обвинять родителей в своих сегодняшних проблемах. Ведь вы достаточно взрослый, чтобы с этого момента взять ответственность за свою жизнь на себя и начать строить ее по-новому.

И второе. Снимите с себя розовые очки. Перестаньте идеализировать родителей, маму или папу в отдельности, а также старшие поколения. Не говорите, что бабушка с дедушкой прожили всю жизнь вместе, и потому никаких проблем у них нет. Постарайтесь понять, что в каждой семье есть свои проблемы. Они и должны быть, ведь ради их решения и воплощались духи на этот свет. Ваша задача – посмотреть на ваших предков по-новому, с точки зрения того, какие вопросы они решали, удалось ли это им, и главное – что из этого перешло к вам?

* * *

Настало время поблагодарить наших родных за те уроки, которые они нам дали. Давайте не забывать, что среди того многообразия чувств, переживаний, ситуаций, которые мы унаследовали, есть целый пласт положительных моделей поведения, умений и талантов. Это та основа, с которой мы можем начать движение уже по своей жизни, оттолкнуться и идти дальше.

Человек, достигающий значительного успеха в жизни, делает это в том числе и благодаря усилиям своих предков. Нужны были желание и стремление нескольких поколений, чтобы Генри Форд смог создать автомобильную империю. Таким же наследием может обладать целая страна. Например, благодаря творцам эпохи Возрождения и Ренессанса мы и сегодня наслаждаемся шедеврами живописи и архитектуры, приезжая в Италию. А современные итальянцы являются признанными законодателями моды и дизайна, во многом именно благодаря своим великим предкам.

Итак, загляните в прошлое вашей семьи и найдите там то хорошее, что оставили вам ваши предки. До сих пор вы пользовались этим богатством неосознанно. Пришло время сказать спасибо.

 

Глава 2. Мой урок или как понять, зачем я пришел на этот свет

Как же все-таки понять, какие вопросы перешли к нам от предков? Как найти связь между нашими сегодняшними проблемами и жизнью предыдущих поколений?

В первую очередь необходимо обратить внимание на семейные истории. Задумайтесь о том, что вам известно о ваших родителях. Ведь они когда-то были молодыми. Знаете ли вы, как они росли, какими были в юности, о чем мечтали? Как они встретились друг с другом? Какие планы они строили? К чему стремились, о чем переживали? Удалось ли им осуществить свои мечты? Чем они гордятся, а о чем печалятся?

А теперь вспомните своих бабушек и дедушек. Вы привыкли представлять их пожилыми и вряд ли задумывались о том, что они не всегда занимались тем, что пекли пирожки, играли в шахматы да читали газеты. И они когда-то были молоды и красивы, и они в свое время влюблялись и разочаровывались, радовались и горевали, надеялись и строили планы на будущее. Подумайте, что вам о них известно. Наверняка есть истории, которые в вашей семье принято вспоминать и пересказывать, сидя за праздничным столом.

 Не думайте, что вам обязательно нужно узнать все подробности жизни родственников, от начала и до конца. То, что вам необходимо знать, вам наверняка уже известно, просто до сих пор вы не рассматривали эти истории с точки зрения возможного влияния на вашу жизнь. Более того, очень часто случается так: в ходе консультации возникает необходимость выяснить или уточнить какую-то информацию из прошлого, и тут же, буквально в течение нескольких дней или недель, происходит что-то, что позволяет человеку это сделать – вдруг приезжают родственники, и разговор заходит на нужную тему, либо неожиданно среди старых документов находится письмо, проливающее свет на давно забытую историю.

В любом случае, даже если вам кажется, что сведений не достаточно, а родных, например, уже нет в живых, то и та малая часть информации, которой вы обладаете, и есть ответ на ваш вопрос и заслуживает вашего внимания.

* * *

Когда вы начнете интересоваться историей своей семьи, вы наверняка столкнетесь с тем, что родные с легкостью расскажут вам то, чем, по их мнению, можно гордиться, и постараются не затрагивать истории, в которых они сами или дорогие им люди выглядят не с лучшей стороны. Поэтому вам нужно будет учитывать личное, субъективное отношение того или иного родственника к событиям прошлого. Естественно, что о том, кем человек восхищается и дорожит, он склонен говорить исключительно в положительном ключе, и наоборот, кого он презирает, не может простить и считает виноватым – в том видит только плохое. Ваша задача – постараться посмотреть на события объективно, то есть, с разных сторон, принимая во внимание чувства и обстоятельства жизни каждого.

Часто, например, к пьющим родственникам относятся так, будто это и не люди вовсе, они не заслуживают даже упоминания, не то что раздумывания об их жизни и тем более их чувствах. А ведь ни один человек не рождается алкоголиком, но он может им стать в силу определенных причин. Определить эти причины или хотя бы попытаться сделать это – особенно важно для тех, в чьих семьях присутствует вопрос алкогольной зависимости. Почему? Да потому что наследственно передается не склонность к выпивке, а вопрос, который человек не сумел решить и «заливал» спиртным.

Бывает, что в семье дед пил, отец тоже был любителем «приложиться», и вот дочь, наученная горьким опытом двух поколений, стремится уберечь себя от этой проблемы и выбирает в мужья человека, который, как говорится, ни капли в рот не берет. Но проходит немного времени, и семейная проблема дает о себе знать: муж начинает понемногу выпивать, объясняя это усталостью, или нервным напряжением, или невозможностью отказать товарищам, или как-нибудь еще. И если ничего не предпринимать, очень скоро семейный сценарий повторяется, и дочь оказывается в ситуации своей мамы и бабушки, хотя всей душой этому сопротивлялась.

Такое же резко негативное отношение может сложиться в семье к кому-то из родственников-мужчин, кто, к примеру, некогда оставил семью, или мало зарабатывал, или был груб с женой, а также к кому-либо из родственниц, если женщина не занималась детьми, считалась падшей и распутной, либо жесткой, расчетливой и неспособной любить.

Очень распространенной является ситуация, когда дочь, подрастая, полностью занимает сторону матери и перенимает все ее обиды, претензии и разочарования по отношению к мужу, отцу девочки. Мужчине, по какой-либо причине оставивший семью, редко когда удается заслужить прощение. Однако еще большая проблема обнаруживается, когда семейная жизнь дочери тоже не задается и ей также приходится пережить развод, причем нередко примерно в том же возрасте, в котором расходилась с отцом ее мать. Это говорит о том, что вопрос остался не осмысленным и перешел на следующее поколение.

У каждой семьи есть и свои герои. Именно о них принято рассказывать с гордостью и с удовольствием. Это может быть, например, человек, первым в своем роду получивший высшее образование, либо человек, достигший значимого положения в обществе, получивший признание, ставший выдающимся и известным. А может быть человек, сумевший выстоять в трудных обстоятельствах и заслуживший восхищение своей силой, или человек, являющийся для близких образцом человечности, семейственности и домашнего очага.

 Итак, обдумывая известные вам семейные истории или выясняя новые, постарайтесь взглянуть на события по-новому. Не поддавайтесь принятой в семье привычке кого-то осуждать и считать причиной всех бед, а кого-то почитать и превозносить до небес. Размышляя о заинтересовавшей вас истории из жизни того или иного родственника, задайте себе вопрос, почему человек поступил так, а не иначе? Что заставило его совершить тот или иной поступок? Какие чувства он при этом испытывал? А в случае, если человек достиг всеобщего одобрения и славы, подумайте, как отразилась его известность на близких?

* * *

Особое место в делах семейных занимают так называемые семейные тайны. Это все те истории, при одном лишь намеке на которые все отводят глаза и переводят разговор на другую тему. Возможно, вы слышали что-то краем уха когда-то давным-давно, но расспрашивать родителей не осмеливались, зная, что об этом говорить в вашей семье не принято.

 Если такая загадочная история есть, и она не дает вам покоя, поскольку вам всегда хотелось узнать, что же там произошло на самом деле, то знайте, что это тоже своего рода подсказка. Таким образом душа подсказывает вам, на что нужно обратить внимание, и за вашим кажущимся любопытством кроется потребность понять суть вопроса, который имеет непосредственное отношение к вам.

Одна девушка, придя к нам на консультацию, рассказывала, что еще в детстве она каким-то образом почувствовала или поняла, что ее отец – не тот человек, за которым ее мама хотела бы быть замужем. Настоящая любовь матери – другой мужчина, с которым ее разлучили какие-то обстоятельства.

Девушка призналась, что долгие годы ее мучили мысли о том, что ее мама несчастна, и в то же время ей было очень жаль отца, искренне любившего свою жену. Много раз ей хотелось расспросить маму о той истории, но она так и не решилась сделать это, боясь причинить ей боль или вызвать недовольство. История, однако, сама всплыла наружу.

В шестнадцатилетнем возрасте девушка стала встречаться с молодым человеком, которого она вскоре очень полюбила и за которого собиралась выйти замуж. В один прекрасный день, совершенно для нее неожиданно, выяснилось, что у парня в его родном городе есть невеста: они обручены, и в соответствии с местными традициями свадьба должна состояться в назначенный срок. Эта новость была для юной девушки как гром среди ясного неба. Ничего изменить она не могла, к тому же вмешались родственники молодого человека и в ультимативной форме потребовали прекратить отношения. Все закончилось в один день.

Девушка переживала так сильно, что, к ужасу родителей, перестала посещать школу, забросила все занятия и целые дни проводила, закрывшись в своей комнате, отказываясь от еды и не вставая с постели. Не помогали ни врачи, ни школьные друзья, ни уговоры родителей.

В один из таких дней, сидя у постели дочери, мама вдруг стала рассказывать о том, что точно такая история случилась когда-то с ней. Шестнадцатилетней девочкой она влюбилась в человека старше себя, который оказался женат. Скандал разгорелся нешуточный. В маленьком городке, где она тогда жила, все быстро стало известно. Спасаясь от позора, она тут же приняла предложение другого мужчины, ее нынешнего мужа, вышла за него замуж и уехала с ним из родного города.

Этот разговор по душам стал поворотным моментом. Как будто рухнула какая-то невидимая стена, и мать и дочь ощутили себя действительно близкими, родными душами, общающимися друг с другом на равных, как две женщины. Дочке многое стало понятно о маме, о ее чувствах, о ее отношениях с отцом. Мамины слова о том, что вся жизнь еще впереди и ей обязательно встретится истинная любовь, ее вторая половинка, человек, с которым она будет счастлива, стали для девушки лучшим лекарством и дали ей силы выздороветь и снова начать жить.

* * *

А вот другой пример семейной тайны. Девочка, которую с рождения воспитывала одна мама, привыкла думать, что ее папа погиб – так говорила мама. Однако с возрастом она стала чувствовать, что от нее что-то скрывают. Обрывки фраз, прерванные разговоры, категоричное нежелание мамы говорить об отце, отсутствие каких-либо его фотографий или вещей, оставленных в память о нем, – все это заставляло задуматься.

Ей исполнилось двадцать, когда она, наконец, собралась духом и решилась на откровенный разговор с мамой. Она не могла объяснить словами, насколько важно для нее было знать правду об отце. Но в душе она ощущала полную уверенность в том, что поступает правильно, и что бы она ни узнала, хорошее ли, плохое ли, ей нужно это знать. К счастью, мама этой девочки отнеслась к дочери с пониманием и согласилась с тем, что скрывать эту историю больше не имело смысла и дочь имела право узнать правду. Она призналась, что родила девочку от женатого человека, за которого не могла и не хотела выходить замуж, и потому о своей беременности ему не сообщила. Так что о существовании дочери он не знал.

Через какое-то время девушка разыскала отца и даже встретилась с ним. Она рассказывала, что никогда в жизни не волновалась так, как накануне той встречи. Примерно так же чувствовал себя и отец, который вдруг, совершенно неожиданно обрел дочь.

 И хотя эта история очень похожа на сюжет бразильского сериала, в реальности жизнь этих людей на первый взгляд не слишком изменилась. Отец и дочь после пережитых при встрече эмоций продолжили жить как и прежде, каждый своей жизнью. В одночасье наверстать двадцать лет жизни, проведенные порознь, – такое возможно лишь в кино. Однако в жизни этого и не требуется. Главное здесь – чувство. Детское горькое ощущение «у всех папы есть, а у меня одной папы нет» сменилось на уверенность, что «папа у меня есть, а значит, со мной теперь все в порядке». А такие чувства, как уверенность в себе, защищенность, полноценность, очень быстро привели к цепочке позитивных преобразований в жизни нашей героини.

* * *

Еще один момент, о котором необходимо знать, занимаясь выяснением семейных историй, это то, что обнаружить их можно не только среди своих родителей, бабушек и дедушек, но и среди непрямых родственников. Если вы чувствуете, что вас привлекала или, наоборот, всегда пугала судьба кого-то из родных, либо кто-то из родственников оказал значительное влияние на вашу жизнь, тогда обратите на это внимание. И пусть вас не смущает, что этот человек приходится вам дальним родственником.

Это может быть, к примеру, дядя – офицер, стройный, строгий, в красивой военный форме, мечта всех девушек в округе; или двоюродная тетя – так и не вышедшая замуж, одинокая женщина; или брат деда, запомнившийся тем, что жил на две семьи и все в деревне об этом знали; или троюродная бабушка – знахарка. Иногда даже не важно точно знать, кем именно приходится вам данный родственник. Достаточно просто вспомнить, что, например, кто-то в роду был талантливым художником, или священнослужителем, или плотником, выстроившим в родной деревне с десяток домов.

При этом нужно учитывать, что, в силу известных всем нам исторических причин, в нашей стране долгое время было жизненно необходимо скрывать информацию о своих корнях, прошлом, предках и родственниках, так как это могло запросто привести к гибели или краху карьеры. Поэтому полная неизвестность или отрывочные сведения о тех или иных событиях и людях – явление для всех нас вполне обычное.

 Однако нашей с вами работе это никак не повредит. Секрет прост: берясь за подобную работу, вы легко привлекаете к себе нужную информацию. Так что, если вам необходимо что-то узнать, вы это обязательно узнаете. Если же вдруг вы предпринимаете усилия, а ответа, как вам кажется, как не было, так и нет, значит… это и есть ответ! Стало быть, тех знаний, что у вас есть, уже достаточно для того, чтобы приступать к решению вопроса.

* * *

Изучая семейные истории, ваша задача – постараться найти унаследованное правило, которое могло бы оказывать негативное влияние на вашу жизнь. Поскольку в этой книге речь идет о взаимоотношениях в паре, нас будут интересовать правила, препятствующие вашему счастью в личной жизни.

Чтобы вам было легче, мы приведем в качестве примера несколько таких правил из нашей практики. «Ситуация» характеризует проблему, с которой человек к нам обратился, «правило» – и есть подсознательная модель, которая была унаследована от конкретного родственника.

Ситуация 1: женщину бросает муж, оставляя ее ради другой. Это ее второй брак, и первый распался по той же причине.

Правило: «мужчины предпочитают мне другую женщину».

Ситуация 2: женщина жалуется, что все ее мужчины всем хороши, кроме одного – все они мало зарабатывают и рано или поздно садятся ей на шею.

Правило: «я должна обеспечивать себя сама».

Ситуация 3: молодой человек чуть старше тридцати никак не может создать семью. В каждой его девушке есть что-то, что ему не нравится, не дает развивать отношения и в конечном итоге приводит к разрыву.

Правило: «для меня единственная женщина на свете – моя мама».

Ситуация 4: привлекательная, очень успешная в карьере девушка второй год не может наладить личную жизнь. По непонятным ей причинам дальше первого свидания дело не идет.

Правило: «я должна доказать, что я лучше мужчин – умнее, образованнее, способнее, успешнее».

Ситуация 5: молодая девушка никак не может понять, почему с ней каждый раз происходит одна и та же история: начинается все как в сказке, роман быстро набирает обороты, и в момент, когда ей кажется, что вот-вот зазвенят свадебные колокола, мужчина делает что-то, что рушит все ее планы, и она снова остается одна.

Правило: «мужчина должен меня разочаровать».

* * *

Теперь, когда вы выяснили, какое подсознательное правило, унаследованное от предков, влияло на вас до сих пор, мы можем поговорить о главном: как сделать так, чтобы оно перестало действовать, и в вашей жизни запустилась новая, благоприятная для вас модель.

 Человек существует в трех аспектах – дух, душа и тело. Для нашей с вами работы достаточно понимания того, что определение своих духовных уроков – это работа на уровне духа, управление своими чувствами и эмоциями – это сфера души, а конкретные действия и поступки в физическом мире мы осуществляем с помощью нашего тела.

 Выясняя, какие правила мы унаследовали, мы начинаем понимать, какие уроки решаем в этом воплощении. Так мы пытаемся увидеть задачи своего духа. Уровень духа первичен, и потому правило, которое существует на уровне духа, задает соответствующие эмоции и переживания на уровне души, а они в свою очередь реализуются в мире физическом. Таким образом, любая ситуация в жизни человека соответствует, во-первых, правилу, существующему на уровне его духа, а во-вторых, чувству в его душе.

Для простоты приведем такой пример. Женщина, переживающая разрыв отношений с любимым человеком, имеет подсознательное правило, связанное с потерей мужчины. Чувства при этом, сами понимаете, какие – обида, разочарование, страх остаться одной, в общем, полный набор. А на физическом уровне, несмотря на сильное желание сохранить отношения и удержать мужчину, она бессознательно делает все, чтобы он от нее ушел.

А вот пример гораздо более приятный. Бизнесмен, переживающий успех и невероятный подъем в делах, реализует подсознательное правило «что бы ни происходило, я всегда выигрываю». Даже в трудные времена, когда он только начинал и ситуация была еще далека от сегодняшнего успеха, в глубине души он верил, что справится, и его ждет успех. Все эти годы он не опускал рук, не падал духом и действовал, как умел. И со временем его дела пошли в гору.

 Итак, для того чтобы в вашей жизни заработала новая позитивная модель, вам предстоит действовать также на всех трех уровнях. О правилах и уроках духа мы уже поговорили. Теперь перейдем ко второму уровню, миру чувств и эмоций, миру души.

 

Глава 3. Тонкая энергия души

Случалось ли с вами такое, что вы после длинного рабочего дня по дороге домой заезжаете в супермаркет купить себе чего-нибудь вкусненького на ужин, с удовольствием прохаживаетесь от полки к полке, выбирая продукты и предвкушая, как проведете предстоящий вечер в тишине и спокойствии, наедине с любимым… с любимым блюдом, доходите до кассы, как вдруг на вас обрушивается проблема в виде кассирши в самом плохом расположении духа? Продукты она не кладет, а почти швыряет, карточки она не принимает, сдачи у нее нет, кассовая лента закончилась, взвешивать апельсины пришлось идти вам, в тот далекий отдел, где вы их и набирали, а когда вы вернулись, выяснилось, что на бутылочке изысканного оливкового масла – главного ингредиента вашего предполагаемого ужина – отсутствует штрих-код, так что теперь вам предлагается либо бежать за другой бутылочкой, либо плюнуть на масло и поменять планы на ужин, либо плюнуть на сам ужин… Как бы вы ни поступили, от вашего хорошего настроения не осталось и следа.

А теперь посмотрим, что произошло на невидимом уровне, на тонком плане. Вы зашли в магазин в хорошем настроении, контактировали с одним-единственным человеком, совершенно для вас чужим, а покинули магазин обессиленным и раздраженным. Получается, что каким-то образом вас вывели из вашего изначального уравновешенного состояния и перевели в противоположные, негативные чувства. На тонком плане это можно назвать обменом энергий. Сами не заметив, как именно это могло произойти, вы потеряли свое хорошее настроение и очутились в другом эмоциональном состоянии, в негативных чувствах. Что вы будете теперь с ними делать? Возможно, вы расстроитесь не на шутку. Тут же вспомните, каким тяжелым был сегодняшний день и как много дел предстоит сделать завтра, подумаете о том, что никто вас сейчас не ждет, никто вам не приготовит, не обнимет, не приголубит… И до того станет жаль себя, что, не то что ужинать, жить уже не захочется…

Может быть, едва выйдя из магазина, вы наткнетесь на новую проблему: на парковке кто-то пытается поставить автомобиль так близко к вашему, что, окажись вы здесь минутой позже, беды было бы не избежать. Тут уж вы не сдерживаетесь и высказываетесь от всей души. И хотя такая брань для вас совершенно не свойственна, вам становится легче, и планы на ужин вновь имеют шансы на успех.

 Чувства, которые вы испытали, – удовольствие, спокойствие, раздражение, протест, недовольство, опустошенность, усталость, апатия, жалость, гнев – и есть разные виды энергии. Их нельзя рассмотреть, послушать, пощупать или понюхать, их можно только почувствовать. Тем не менее они обладают колоссальной силой и приводят человека к вполне реальным результатам в мире физическом.

* * *

Все мы состоим из разных видов энергии, постоянно излучаем и поглощаем ее, имеем не только физическое тело, но и тонкие энергетические тела – обо всем этом вы наверняка уже слышали. Энергии принято разделять на позитивные и негативные. Позитивные так или иначе связаны с энергией любви, негативные являются ее противоположностью.

 Энергии, о которых пойдет речь в этой книге, можно соотнести с чувствами. Сколько разнообразных чувств мы переживаем, шагая по своему жизненному пути, со столькими энергетиками мы взаимодействуем. О чувствах принято думать, будто они берутся откуда-то изнутри нас и также непредсказуемо проходят, исчезают сами по себе, меняются на другие. Мы же говорим, что каждое чувство – это отдельная энергетика, которая в силу определенных причин входит в человека и, находясь внутри него, неизбежно реализует себя в его жизни. А это значит, что, преобразовывая энергию внутри себя, можно влиять на события своей жизни.

 Любая энергия всегда проигрывается в жизни человека: она приводит его к тому, что человек испытывает соответствующее чувство. К примеру, если человек вобрал в себя энергию печали, происходит что-то, что заставляет его грустить или лить слезы. Если в человеке поселилась энергия страха, его напугают, если чувство вины – его в чем-нибудь обвинят, если энергия стыда – его поставят в неловкое положение, и так далее.

Чем больше порция энергии определенного характера, тем более ярким и значимым событием она реализуется. Возьмем такой пример: с утра вы отправляетесь на работу с небольшим чувством вины в душе. Возможно, вы корите себя из-за незаконченной накануне работы, или переживаете, что вам приходится оставлять дома маленького сына или дочь, или беспокоитесь за маму, на которую взвалили все домашние дела – что именно вызывает в вас чувство вины, неважно. Небольшое количество этой энергии может привести к тому, что вас пожурит за опоздание начальник. Если энергии больше, по дороге на работу вы можете попасть в мелкую аварию, виновником которой признают вас. Если же чувство вины внутри вас продолжает нарастать изо дня в день, то рано или поздно случится что-то посерьезнее, например, на работе вас обвинят в некомпетентности и укажут вам на ошибку, повлекшую за собой серьезные потери.

Любая энергия имеет свойство накапливаться, притягивая себе подобную. Увеличиваясь, она усиливает и степень влияния на жизнь человека. Сначала она дает о себе знать едва заметным ощущением, каким-то душевным дискомфортом, затем мелкими неприятностями. Если человек все еще не сообразил, в чем дело, следуют проблемы посерьезнее.

* * *

 Проблема всегда приходит к человеку в виде чувства. Ощущение того, что что-то не то, не так, не как раньше – очень легкое, почти незаметное. Это первый сигнал, который подает человеку жизнь, обращая его внимание на проблемную ситуацию, которую предстоит решать в ближайшее время. Тот, кто умеет услышать это чувство в себе и ему верит, поступает верно. Чувство не обманывает.

Как мы уже говорили, тонкий план является первичным. Поэтому и правила, и чувства формируются сначала на тонком уровне и только потом реализуются в физическом мире. Всякого рода предчувствия, вещие сны, интуиция – это и есть возможность прикоснуться к тонкому плану и увидеть предстоящие события до того, как они материализовались.

Предчувствие потому и называется так, ведь оно идет перед чувством, до него. Предчувствие – это еще не сформировавшееся окончательно чувство, а только тонкое, едва уловимое ощущение. В этом и кроется ключ к пониманию того, зачем вообще оно пришло и для чего оно нужно. Поскольку эта энергия еще не оформилась в конкретное чувство, а через чувство – в соответствующее событие, еще есть время все исправить.

 Здесь есть один секрет. Способность предвидения дается человеку свыше и всегда в тот момент, когда у него еще есть возможность повлиять на ход событий, исправить ситуацию, принять верное решение, отвратить беду. Накануне ключевых событий интуиция обостряется, знаков, которые посылает жизнь, становится больше. Человеку остается только увидеть их и быстро прореагировать.

Обычно, увидев, к примеру, плохой сон, человек пугается и начинает жить в ожидании того, что вот-вот произойдет что-то неприятное. Что происходит на тонком плане?

Человек начинает притягивать то, чего боится, причем в наихудшем варианте. Прокручивая в голове один и тот же негативный сценарий, он увеличивает вероятность его реализации. У жизни просто не остается иного шанса развития событий, кроме как проиграть то, что крутится у человека в голове.

 Между тем дурной сон является знаком, сигналом к тому, чтобы срочно запускать новый сценарий, быстро вносить изменения в текущий ход событий. К примеру, пересмотреть ближайшие планы, поменять приоритеты. А главное – высвободить чувство беспокойства и тревоги и поменять его на уверенность и спокойствие.

Вот пример из жизни. Молодой человек, который обратился к нам в связи с угрозой банкротства своей компании, рассказал нам в том числе и о том, что в течение последних дней его мама чувствовала себя очень расстроенной: она увидела сон, который ее не на шутку обеспокоил. В этом сне она видит сына на операционном столе. Над ним склоняются врачи, что-то делают, и в этот момент она просыпается в ужасе, дрожа от страха за жизнь сына.

Вначале молодой человек не поверил, что плохое предчувствие мамы может как-нибудь повлиять на него. Но мы объяснили ему, что к ситуации нужно отнестись серьезно, и он стоит на пороге кризисного момента и в бизнесе, и в жизни. Мы помогли ему запустить позитивный сценарий с помощью медитации и дали несколько рекомендаций, как действовать дальше.

Через месяц он пришел к нам с рассказом о том, что произошло с ним после нашей встречи. Он начал выполнять наши рекомендации. В один из дней он проводил встречу с партнерами в ресторане, неожиданно почувствовал себя плохо и потерял сознание. Очнулся он на больничной койке, и первое, что вспомнил – нашу встречу. Он решил, что сон мамы начинает сбываться. Однако подошел врач и сообщил, что они собирались его срочно оперировать, но вовремя выяснили, что это просто сильное пищевое отравление. Так что все обошлось без операции.

В этом примере кризисное событие в жизни молодого человека было уже близко, и предотвратить его полностью было невозможно – слишком мало оставалось времени. Но позитивный сценарий, запущенный с нашей помощью, и высвобождение негативной энергетики, уменьшил тяжесть ситуации и перенаправил ход действий в благоприятное русло.

* * *

 Главное, что вам сейчас нужно знать об энергии, это то, что она всегда находится в движении. Если ничто ей не препятствует, энергия течет, свободно проходя сквозь человека. Такое движение считается нормальным. Когда внутри человека возникает некий барьер, ток энергии затрудняется. Не имея выхода, она начинает скапливаться и уплотняться, так как вынуждена умещаться в ограниченном пространстве – теле человека.

Например, в вас каким-то образом вошла энергия печали, и потому с утра вы проснулись в грустном настроении. Допустим, вы полдня предавались грусти, а затем произошло что-то, может быть, какая-то мелочь, но она расстроила вас окончательно, и вы не выдержали и расплакались. К счастью, в этот момент рядом оказался ваш добрый друг, который вас выслушал, утешил, утер вам слезы и к тому же пригласил на чашечку кофе. И вот ваше заплаканное лицо озаряет улыбка, вы чувствуете, что дела вовсе не так плохи, как вам показалось… все! Энергия печали вышла из вас вместе с вашими слезами и уступила место энергии радости.

Другой вариант. Вы проснулись в грустном настроении, но вам сегодня как назло надо быть в форме и демонстрировать улыбку во все зубы. Усилием воли вы делаете это, и даже когда случается обидная мелочь, вы давите в себе комок в горле – никто не должен догадаться о том, что творится в вашей душе. Дальше – больше. Все вокруг будто сговорились, и неприятности сыплются на вас одна за другой. Вы собираете волю в кулак и продолжаете делать вид, что все в порядке, а сами ждете не дождетесь конца рабочего дня, чтобы наконец отправиться домой, остаться в одиночестве и дать волю своим чувствам. Но не тут-то было. Вам звонит ваша мама и напоминает, что сегодня вы обещали ей быть у нее по каким-либо семейным делам. «Это обязательно нужно сделать сегодня?» – делаете вы слабую попытку улизнуть, но огорченный вздох мамы мгновенно отрезвляет вас, и вот вы уже на пути к родительскому дому. Вы отмахиваетесь от обеспокоенных вопросов «что-то ты неважно выглядишь, у тебя точно все хорошо?» – не станете же вы расстраивать маму. Когда вы все-таки добираетесь до дома, сил попереживать, подумать или поплакать уже не осталось. Все переживания сегодняшнего дня соединились в одно общее ощущение тяжести, и вы просто падаете в кровать с одной мыслью – поскорее забыться и заснуть. А наутро просыпаетесь совершенно больным.

Так тело пытается помочь вам освободиться от накопившейся до предела энергии печали. Поскольку сами вы этого сделать не сумели, болезнь оставляет вас в постели до тех пор, пока негативная энергия не выйдет из вас посредством повышения температуры, потоотделения и другими процессами в организме.

Если едва почувствовав себя лучше, вы снова расстроились по какой-либо причине, то есть снова вобрали в себя энергию печали, то, не успев до конца выздороветь, вы можете вновь свалиться с температурой либо почувствовать себя хуже и очутиться на больничной койке. Человек, подверженный частым простудным заболеваниям, на тонком уровне перерабатывает один и тот же вид энергии печали. Теперь вам должно быть понятно, что любое хроническое заболевание означает накопление определенного вида негативной энергии на тонком теле. И чем дольше энергия накапливается и не имеет выхода, тем в более тяжелое заболевание она превращается.

* * *

 Болезнь, как и любая неприятность, зарождается на тонком уровне. Болезни взрослого человека всегда предшествует проблемная ситуация. Как всегда, сначала зарождается чувство, затем возникает проблема, потом болезнь, а не наоборот.

 Какова проблема – такова и болезнь. Маленькая проблема – легкое недомогание, большая проблема – серьезное заболевание, неожиданная проблема – острое заболевание, давняя вялотекущая проблема – хроническая либо протекающая в скрытой форме болезнь, и так далее. Болезнью тело человека помогает ему понять, что негативная энергия скопилась до предельного уровня и ее необходимо выпускать из себя, пока еще не слишком поздно. Кроме того, характером и месторасположением болезни тело дает нам возможность ясно увидеть, что это за проблема и с чем нужно работать.

Здесь мы выборочно рассмотрим общий характер некоторых часто встречающихся заболеваний, чтобы вы могли, поразмышляв над собой или знакомыми, попытаться увидеть эти взаимосвязи.

Насморк – возникает в результате обиды на кого-то. Это следствие обидной, несправедливой ситуации, в которой человек оказался и потом сам себя из-за этого пожалел. Для возникновения легкого насморка бывает достаточно одной мысли или воспоминания об этом случае: бывает, зашел разговор на какую-то тему, и у человека вдруг из носа потекло. А хронически заложенный нос, соответственно, говорит о постоянной и длительной обиде.

Мигрени – следствие повышенной обязательности. Человек живет понятиями «должен» и «надо», он обязывает себя везде и всюду что-то делать или хотя бы думать о том, как сделать, постоянно что-то доказывать, не расслабляться, быть начеку, из-за чего находится в постоянном напряжении. Это может относиться к жизни в целом или к какой-либо определенной ситуации, о которой у человека вечно «голова болит».

Заболевания дыхательных путей – результат ощущения несвободы. Человек чувствует, что вынужден оставаться в сложившейся ситуации и не может поступать так, как хочет. Человек не может свободно дышать, а значит, не может свободно идти по жизни, он находится в плену препятствий, давления извне.

Цистит обозначает, что женщина до предела недовольна отношением к ней со стороны партнера-мужчины. Она терпит унижение, пренебрежение к ней как к женщине, она разочарована в мужском поле и не в силах больше сдерживать свое отчаяние. Как и другие заболевания цистит может проходить в острой форме или носить хронический характер, в зависимости от проявления чувства униженности у женщины.

В каждом конкретном случае, разбирая причины возникновения заболевания, мы выходим на подсознательные правила и чувства, ставшие причиной болезни.

* * *

Чтобы негативная энергетика не накапливалась внутри нас и не притягивала все большие неприятности, ее необходимо вывести из себя, отпустить. В повседневной жизни мы делаем это многократно и чаще всего неосознанно.

Когда у вас что-то не ладится на работе, вы приходите домой мрачнее тучи и тут же делаете что? Правильно, раздражаетесь на жену (хотя бы сейчас можно оставить меня в покое?! могу я хоть дома расслабиться и отдохнуть?!) или на мужа (хоть что-то по дому можно сделать без меня?!). Дальнейшие взаимные упреки, обидные слова, скандал или гнетущее молчание – вот энергия, подхваченная вами на работе, и реализовалась дома. Последующее примирение и нежные объятия – вот энергия и ушла из вас окончательно и уступила место новой, благоприятной.

Другой часто применяемый неосознанный способ вывода негативной энергетики – разговор. Женщинам он подходит больше, поскольку им по природе свойственна эмоциональность, потребность выражать свои чувства. Встретиться с подружкой, чтобы просто поболтать, или пойти кофейку попить и сцепиться языками на часок-другой – все это вполне нормально и, как вы теперь знаете, в умеренных дозах даже полезно.

Мужчин с детства учат не болтать, не хныкать и вообще не показывать своих чувств, поэтому большинство из них держат эмоции при себе. Однако и у мужчин имеется свой предел. Стоит человеку отпустить тормоза, например, при помощи алкоголя, как он становится сам не свой. И первое, что при этом меняется – разговор. Слышали, чего может наговорить мужчина в подпитии? А видели, что он может при этом вытворять? Так действовать его заставляет негативная энергетика, которую он носит в себе и по-другому отпустить не умеет.

Очень часто вывести ненужную энергетику нам помогает тело. Замечали ли вы, что после неприятного разговора вы просыпаетесь наутро с больным горлом? Что после общения с определенным человеком у вас начинает болеть голова? Что накануне важного мероприятия у вас прихватывает живот? Что когда вы переживаете, вы начинаете больше есть, или наоборот, теряете аппетит, и вам кусок в горло не лезет?

Или что по возвращении из отпуска вы обязательно сляжете на пару дней с высокой температурой?

Все это примеры того, как мы пропускаем через себя негативные энергии и делаем это неосознанно. А между тем для этого существуют специальные техники, позволяющие освободиться от ненужных энергетик, не причиняя вреда ни себе, ни другим. О них и поговорим ниже.

* * *

Пойдем от простого к сложному. Легче всего человеку выговориться, то есть выразить свои чувства словами. Глаголы «выговориться» и «выразить» имеют приставку «вы-», что как раз характеризует смысл этих действий, их направленность вовне. Выражая свои чувства, мы как бы выносим энергию из себя за пределы своего тела, вовне, наружу.

 Вспомнить некорректную ситуацию из прошлого и выразить по-новому свое отношение к ней – прием весьма распространенный среди специалистов-психологов. Мы также его используем. Кроме того, важно не только поменять ситуацию из прошлого, но и пойти дальше, научить человека применять возможность выговариваться в его сегодняшней жизни: спокойно и своевременно высказывать свое мнение, выражать свои мысли, отстаивать свою точку зрения, говорить о своих пожеланиях. Все это помогает не «проглатывать» негативные энергетики и не копить их в себе.

Другой действенный метод – это изложение своих чувств на бумаге. Этот метод хорош тогда, когда у вас нет возможности сказать другому открыто о своих чувствах, если, к примеру, человек находится далеко от вас, или его уже нет на этом свете, или вы уверены, что ваши слова вызовут однозначно негативную реакцию, и вы рискуете только ухудшить свое положение. В трудную минуту сесть и изложить свои чувства на бумаге в виде письма или в форме дневниковых записей – это и будет выведением негативных энергетик из себя вовне, в данном случае на бумагу. Кстати, отправлять такое письмо адресату не нужно, равно как и хранить и перечитывать дневниковые записи. Лучше всего сжечь написанное и сказать себе, что на этом неприятная ситуация для вас пройдена и завершена.

 Теперь вам должно быть понятно, почему в наши дни большой популярностью пользуются интернет-блоги: это те же самые дневниковые записи, в которых люди выражают свои чувства. А сейчас подумайте, прочитывая чужие блоги, приобретаете вы что-то или, напротив, теряете?

* * *

 Отличным способом вывести негативную энергию были и остаются занятия спортом. Каким именно – не имеет никакого значения, каждый выбирает для себя сам, пусть это будет даже обычная десятиминутная гимнастика по утрам.

Особенно необходим спорт мужчинам, так как они по природе своей расположены сдерживать свои чувства. Физические упражнения помогают разогнать энергию по телу, разогреться и вместе с потом вывести ненужные энергетики вовне. Кто привык заниматься регулярно, тот ни за что не бросит свою привычку и постарается в любых условиях найти возможность потренироваться: мужчина может не понимать до конца, что именно происходит, но он точно знает, что со спортом он чувствует себя лучше.

 Тот же принцип действует, когда мы ходим в баню. Всем известно, что баня очищает, и после нее мы чувствуем себя словно заново рожденными. На уровне тела происходит вывод шлаков из организма, на тонком же уровне одновременно вовне выводятся негативные энергетики. Так что очищение происходит во всех смыслах: после бани и телу приятно, и на душе легко.

 Есть у нас простое и универсальное правило, придерживаться которого мы рекомендуем всем нашим клиентам-мужчинам: раз в день мужчине нужно вспотеть. Каким образом? Это каждый решает сам: хоть парясь в бане, хоть занимаясь спортом, хоть занимаясь любовью.

 В практиках, пришедших к нам с Востока, большое значение уделяется дыханию. Дыханием можно регулировать энергии в своем теле и приводить себя к уравновешенному состоянию, и нужно этому учиться. Правда, освоить эти техники не так-то просто.

 Ну и наиболее мощным средством вывода негативной энергии является медитация. Именно медитация позволяет очиститься от не позитивных энергетик, не проигрывая их в событиях своей жизни и не причиняя вреда своему телу.

О медитации мы еще будем говорить, однако имейте в виду: это не является лекарством от всех болезней. Для того чтобы излечиться от проблем, человеку необходимо подобрать для себя и научиться сочетать различные техники, которые бы задействовали все три уровня его существования – духовный, эмоциональный и физический.

* * *

 Какой бы способ вы для себя ни выбрали, нужно помнить главное: если проделав то или иное действие, вы ощущаете легкость на душе, если настроение улучшилось, если вернулось желание жить и двигаться вперед – значит, вы все сделали правильно, негативная энергия действительно вышла, и ее заменила позитивная. Если же в процессе действия вас затянуло в негативные чувства еще больше, и по окончании вы ощущаете себя окончательно разбитым, злым, раздраженным и уставшим – значит, никуда ваши энергетики не ушли, нужной цели вы не достигли.

Нет смысла заставлять себя заниматься, например, спортом, только потому, что так надо, или чтобы поставить себе галочку. Спорт сам по себе ничего не может вам дать. Спорт даже может стать обузой, если вы тащите себя в спортзал насильно, с трудом отрабатываете заданную программу и мечтаете о том, как, завершив изматывающую тренировку, наконец, доберетесь до дома, рухнете на кровать и забудете об этом чертовом спорте до следующего раза. Занимаясь с таким настроением, вы не только не улучшите свое самочувствие, но и рискуете ухудшить его. Может обостриться давно не беспокоящее вас заболевание. К тому же, резко возрастает возможность получения травм.

С другой стороны, занятия спортом могут подарить вам массу приятных моментов. Поход в спортзал может стать маленьким праздником для тела и для души, если там вас ждет именно тот вид упражнений, который, вы уверены, на данный момент идеально вам подходит, если вместе с вами занимаются приятные вам люди, если вам нравится, как обращается с вами ваш тренер, если глядя на себя в зеркало после тренировки, вы с радостью отмечаете, что нравитесь себе все больше, и если выйдя из спортзала, вы шагаете, расправив плечи, дышите полной грудью и чувствуете, что готовы горы свернуть.

Вот видите, как в первом примере, так и во втором, спорт сам по себе никак не меняется. Отлично только ваше отношение к нему, то есть чувства, которые вы испытываете. Именно чувства, а не спорт, могут привести человека к тому, что он станет ощущать себя уставшим и нездоровым, либо полным сил, стройным и подтянутым.

 Определяющим всегда являются ваши чувства. Только они могут показать, достигли вы успеха в работе с собой или пока нет. Поэтому с этого момента начните наблюдать за своими чувствами, учитесь делать это осознанно.

* * *

Итак, мы рассмотрели два уровня – духа и души. Третий уровень – тела, физического мира – является наиболее легким для понимания. Ведь как правило, «решить вопрос» для большинства означает предпринять какие-то физические действия. Например, развестись с мужем, уволиться с надоевшей работы, уехать в Индию, и так далее. Однако, как мы уже говорили, одно только физическое изменение обстоятельств проблемы не решит. Проблема всегда находится внутри человека и потому с легкостью кочует вместе с ним на новую работу, в новые отношения, едет с ним на другой конец света, словом, сопровождает его повсюду: от себя ведь не убежишь.

 Одна из наших клиенток рассказывала, что до замужества была крайне недовольна своей жизнью, потому что она жила в маленькой съемной квартире, которая была ей абсолютно не по душе, работала на должности секретаря, хотя имела юридическое образование, и мечтала уехать из России. Через некоторое время ее мечта осуществилась: она вышла замуж за обеспеченного итальянца и переехала в Милан. Как вы думаете, что произошло потом? Стал ли человек счастлив?

Не прошло и года, как ситуация резко изменилась. Муж разорился, им пришлось покинуть дом и переехать в маленькую съемную квартиру, а девушке пришлось искать работу. Единственное, что ей удалось найти в чужой стране, это место продавщицы в магазине одежды, рассчитанным на русских туристов. Недовольство жизнью проигралось с новой силой, хотя и вдали от родного дома.

 Нужно понять, что решать вопрос – значит выяснить действующее негативное подсознательное правило, понять энергетику, которая является для вас проблемой, и поработать с собой, так чтобы ненужная энергетика высвободилась, и в вашей жизни запустилось новое правило. Это можно делать в том месте, в тех обстоятельствах и с теми людьми, с которыми в данный момент своего жизненного пути вы находитесь. То есть, например, на той работе, где вы сейчас работаете, с тем мужчиной, который сейчас рядом с вами, и так далее.

 Когда урок усвоен, вы будете двигаться дальше, по-новому, уже без этой проблемы. Показателем решенности вопроса являются, прежде всего, ваше ощущение легкости на душе и подъема и, как следствие, изменяющиеся в лучшую сторону обстоятельства. Как пример – повышение или предложение о новой работе, встреча с интересным вам мужчиной или улучшение в отношениях с любимым человеком.

Итак, физические действия являются неотъемлемой частью нашей с вами работы, но все-таки они – завершающий этап в процессе изменения подсознательных моделей. Рекомендации, касающиеся конкретных физических действий, мы будем обсуждать далее. А теперь перейдем к медитации.

* * *

При слове «медитация» людям обычно представляется некто, неподвижно сидящий на полу в неудобнейшей позе со скрещенными ногами и отрешенным выражением лица. Не понятно, давно ли он так сидит? Спит он или бодрствует? А главное, для чего он все это затеял? Чего он добивается?

В действительности, медитировать – значит выполнять определенные действия на тонком плане. Медитации бывают разные и по форме исполнения, и по задаче. В зависимости от того, с какой целью проводятся медитации, они могут быть, например, расслабляющими – нацеленными на снятие напряжения в уме и в теле, могут быть очистительными – способствующими общему оздоровлению и поддержанию тонуса души и тела, могут быть исцеляющими – предназначенными для излечения конкретного органа. Посредством медитации можно, к примеру, задать вопрос и получить ответ. Можно связаться с нужным человеком, передать информацию ему или получить от него. Можно заглянуть в завтрашний день, а можно вернуться в прошлое, если что-то нужно понять именно там. Можно помочь близкому человеку, находясь на расстоянии от него, если такая помощь ему нужна. Все это, и много чего еще, можно делать, если учиться, понемногу осваивать искусство медитации, пробовать и практиковать.

Возникает закономерный вопрос: а так ли это нужно? Ведь жили мы как-то раньше, ничего не подозревая о медитации? Все верно. Раньше мы не знали о медитации, но это не значит, что мы не медитировали. Когда мы представляем что-то в своем воображении, мечтаем, думаем о ком-то, разглагольствуем, спорим, объясняемся, оправдываемся, обвиняем, подыскиваем подходящее словцо в ответ, погружаемся в воспоминания, рисуем картины будущего – мы действуем в тонком мире. Если мы думаем, в целом, в положительном ключе, и наши мысли вызывают на душе радостные чувства, то такие же события реализуются и в нашей жизни. Когда мысли в большей степени беспокойные, мрачные, вызывающие гнетущие чувства, то и жизнь становится все запутаннее и тяжелее.

 Все мы постоянно о чем-то думаем. Но только единицы из нас сами выбирают, о чем им думать. Вот и получается, что чаще всего не мы обдумываем мысли, а мысли приходят и «обдумывают» нас, уводя куда-то, куда нам иногда совсем не надо. Думать осознанно, запускать в себя нужные мысли и отслеживать свои чувства – вот что позволяет человеку не плыть по течению обстоятельств, а самому управлять своей жизнью. И учиться такой осознанности легче всего с помощью медитации.

 

Глава 4. Очистительная медитация

Для занятий медитацией вам понадобятся две вещи: комната, где вы можете находиться в одиночестве, зная, что никто вас не побеспокоит, и время. На первых порах постарайтесь выделять на одно занятие не менее часа. С практикой вы научитесь сосредотачиваться и выполнять те же техники за считанные минуты, когда это будет необходимо, однако вначале для вас будет важно чувствовать, что вы все успеваете и у вас достаточно времени.

Данную медитацию нужно выполнять сидя. Лучше сидеть на коврике на полу. Если вы умеете сидеть в позе лотоса со скрещенными ногами – очень хорошо, но это совсем не обязательно. Можно сидеть на согнутых ногах, можно свободно скрестить ноги перед собой – сидите так, как вам удобно, главное, чтобы спина оставалась прямой. Кому трудно сидеть на полу, может устроиться на стуле. Тогда ноги нужно расположить на ширине плеч, упершись стопами в пол, руки свободно положить на колени, не скрещивая, а спину держать прямо. Не используйте для занятий мягкие диваны и кресла – в них вы заснете, не успев начать. Хороший крепкий сон – это задача другой медитации, не имеющей к этой никакого отношения. Для медитации вам нужно научиться быть расслабленным и одновременно осознанным.

Ваша поза должна быть достаточно удобной, чтобы во время медитации вы могли не шевелиться, тело не должно вас отвлекать. Одежду нужно также выбрать свободную, чтобы она вас не стесняла. Часто спрашивают, нужна ли специальная одежда для медитаций. Это совсем не обязательно и на качество медитации не повлияет. Однако если вы решите практиковать регулярно, лучше выделить определенную одежду, которую вы бы надевали именно для этих занятий. Так же, как и место – вам будет легче, если вы будете выполнять медитации в одном и том же месте. Определенная одежда и место будут помогать вам быстрее настраиваться на нужный лад, и сосредотачиваться с каждым разом будет все легче и легче.

Лучше заниматься в тишине, но, если вам нравится, можно использовать музыку. Пусть она играет фоном, тихо и ненавязчиво.

Медитация

Итак, сядьте поудобнее и закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Посидите несколько мгновений в тишине, стараясь привыкнуть к этому состоянию. Постарайтесь проникнуться спокойствием и уверенностью в том, что вы намереваетесь сделать нечто совершенно новое и очень для вас значимое.

А теперь представьте, что в комнате, в которой вы находитесь, появляется луч света. Он возникает где-то вверху, над вами, и по ощущениям напоминает луч солнца – такой же теплый, мягкий, светящийся, нежно-золотистого цвета. Представьте, что он опускается прямо на вас, и что вы чувствуете его прикосновение на своем лице и ощущаете его свет закрытыми глазами. Постарайтесь уловить приятные ощущения тепла и света, как если бы это солнечный луч ласкал ваше лицо сквозь окно.

Теперь мысленно увеличивайте луч света. Представляйте, как он становится шире, ярче, насыщеннее и постепенно становится уже не лучом, а потоком света, который движется сверху, опускается на вас и уходит куда-то вниз, в землю. Почувствуйте себя в центре этого потока, внутри него. Просто представляйте, как энергия движется по направлению сверху вниз, проходя при этом через ваше тело, пронизывая его насквозь своим светом. Поток энергии достаточно большой, чтобы вы полностью поместились в него и ощутили его тепло всем телом.

Следующим шагом попробуйте мысленно присмотреться к энергетическому потоку, в котором вы находитесь и увидеть, как на ваших глазах он окрашивается в разные цвета. Представьте, что струящийся на вас свет перестает быть однотонным и начинает переливаться всеми цветами радуги, и вы можете рассмотреть в нем оттенки розового, сиреневого, голубого, зеленого, желтого. Представьте те цвета, которые вам захочется увидеть. Пусть все они будут нежными, светлыми, воздушными, полупрозрачными. Пусть все они двигаются, смешиваются друг с другом, переливаются и сияют. Некоторое время просто наслаждайтесь этой картинкой.

А сейчас постарайтесь сосредоточиться на своих ощущениях. Представьте, что вы не только видите энергетический поток, но и чувствуете его. Представьте, как энергия проникает в вас на уровне головы, течет вдоль тела, опускается к ногам и выходит наружу, вниз, к земле. Еще раз мысленно проследите за движением энергии – с головы, вдоль тела и наружу сквозь ваши ступни. Обращайте внимание поочередно на макушку – место, где энергия входит в вас, затем на всю поверхность головы, на волосы и лицо. Представьте, как тепло окутывает вашу голову и заполняет ее изнутри мягким, приятным светом. Затем мысленно проследуйте за потоком и почувствуйте, как он наполняет вашу шею, горло, грудную клетку, плечи и руки. Ощутите, как кончики пальцев слегка покалывают от заполнившего их тепла. Почувствуйте энергию в районе солнечного сплетения и внутри живота. Представьте, что поток света проходит по спине, вдоль вашего позвоночника, разливая приятное тепло от шеи до копчика, и движется дальше, наполняет ваши бедра, ягодицы, проходит по всей длине ног до самых ступней. Почувствуйте приятный жар и покалывания в ступнях – отсюда энергия выходит из вашего тела.

Снова и снова сосредотачивайтесь на потоке энергии, представляя, как она входит в вас через макушку и выходит из ступней. А теперь попытайтесь подключить дыхание: представьте, что со вдохом энергия входит в вас, пропускается сквозь все тело и с выдохом уходит через ноги. Попробуйте еще раз. На вдохе энергия входит, проходит сквозь тело, на выдохе – выходит. На вдохе входит, на выдохе выходит.

И еще чуть усложним задачу. Постарайтесь полностью совместить картинку движения энергетического потока и свои ощущения в теле с дыханием: теперь ритмично, с каждым вдохом энергия входит в вас, проходит по телу, разливая приятное тепло по всему организму, и с каждым выдохом энергия покидает ваше тело, унося с собой все ненужные вам, отработанные энергетики. И так с каждым вдохом – выдохом. На вдохе в вас входит поток чистой, светлой энергии, на выдохе из вас выходит и исчезает где-то в глубине земли вся скопившаяся в вас отработанная энергия, так называемые, энергетические шлаки.

Итак, вдыхаете чистое и свежее, выдыхаете ненужное, отработанное. Вдыхаете светлое, прозрачное, выдыхаете мутное, загрязненное. Вдыхаете легкое, невесомое, выдыхаете плотное и тяжелое.

Дышите таким образом, пока не почувствуете, что все отработанные энергетики вышли из вас вместе с потоком света.

Представьте теперь, что внутри вас не осталось никаких тяжелых, неприятных ощущений, все ваше тело пронизано светом и теплом. Почувствуйте, что вы стали как бы легче, светлее, чище, тоньше. Представьте, что вы очистились и наполнились светлой энергией так, что теперь сами излучаете свет – буквально светитесь изнутри. Постарайтесь поймать и зафиксировать в себе чувство, что вам стало легче на душе, радостнее, веселее.

 Ощущение легкости – и есть основной критерий этой медитации. Поскольку вы пока еще новичок в подобных практиках, вы можете чувствовать небольшую физическую усталость, однако в душе должно появиться ощущение легкости, радости, подъема. Именно с этими чувствами нужно заканчивать медитацию: мысленно поблагодарить энергетический поток и дать ему исчезнуть вверху, в небе, затем сделать глубокий вдох и на выдохе медленно открыть глаза.

 Есть несколько моментов, которые нужно учитывать, приступая к медитационным практикам:

1. Вам будет гораздо легче, если поначалу вы будете выполнять эту медитацию под чей-то голос. Если у вас есть человек, разделяющий ваши взгляды и пользующийся вашим полным доверием, попросите его зачитывать вам текст медитации. Позже вы можете поменяться и сделать то же самое для него.

2. Если вы выполняете медитацию самостоятельно, может случиться так, что ваши мысли будут периодически сбиваться на посторонние и уводить вас в сторону. Ничего страшного в этом нет. Не огорчайтесь и не отчаивайтесь, а главное, не прерывайте медитацию. Просто каждый раз, когда заметите, что отвлеклись, и ваши мысли гуляют где-то далеко, возвращайтесь к тому моменту, на котором прервались, и спокойно продолжайте. Со временем вы научитесь с легкостью сосредотачиваться.

3. Не бойтесь перестараться: на первых порах вам будет казаться, что вы занимаетесь чуть ли не целый час, на деле же окажется, что прошло не более пятнадцати минут. Это нормально, в медитации время движется с другой скоростью.

 

Ответы на вопросы к первому разделу

Вопрос: «А если в семье двое или несколько детей, как уроки родителей распределяются между ними? Значит ли это, что у всех детей этих родителей уроки одинаковые?»

Ответ:

Конечно, нет. Точно так же, как дети одних родителей отличны друг от друга по характеру и внешности, так же различаются и вопросы, которые они решают. Что-то общее, похожее у них, несомненно, есть, но в целом каждый решает свой урок и идет по своему пути.

* * *

Вопрос: «Когда у ребенка один из родителей или оба – неродные. Как определять его жизненные уроки?»

Ответ:

Сделать это очень легко. Смотреть нужно по приемным родителям. Для духа ребенка не так важно, воспитывает его родной по крови отец или отчим, родная мать или мачеха, бабушка с дедушкой или дядя с тетей: суть урока от этого не меняется. Рядом с ребенком всегда находится тот, кто передает необходимые ему чувства, правила, нерешенные вопросы.

* * *

Вопрос: «У меня есть тетя, которая не смогла родить детей и так и живет в одиночестве. С самого детства меня почему-то очень интересовала эта история, а сейчас, когда я сама уже замужем почти три года, у меня та же проблема, я не могу забеременеть. Может ли ее история так влиять на меня?»

Ответ:

Да, однако это не значит, что вы повторите судьбу тети. Наоборот, для вас эта история – подсказка. В ваших силах решить вопрос. Для этого нужно понять суть этой ситуации – это то, чего не сделала ваша тетя.

* * *

Вопрос: «Я хочу купить для себя одну дорогостоящую и нужную для меня вещь. Уже третий раз получается так, что как только я накоплю достаточно денег, они уплывают от меня. Два раза потребовались серьезные суммы в связи с потерей работы у мужа, а последний раз мне пришлось взять на себя долг мамы. Я уже думаю, может эта вещь не для меня, и не надо мне больше планировать ее покупку?»

Ответ:

Дело не в вещи, а в правиле, которое срабатывает каждый раз одинаково и не дает приобрести что-то, что вам действительно нужно. Нужно найти это правило и заменить, тогда покупка удастся.

 

Глава 1. Рождение любви. Реакция родителя

Не будет преувеличением сказать, что история первой любви живет в душе каждого человека независимо от того, сколько ему лет. Для кого-то первая любовь как незаживающая рана – она причиняет боль при каждом воспоминании, а для кого-то – бальзам на душу, напоминание о самых счастливых мгновениях жизни.

Как бы ни завершилась история первой любви, воспоминание о первом чувстве остается в сердце. Что может сравниться с ощущением влюбленности? Когда какая-то невидимая сила наполняет тебя изнутри теплом и светом, душа парит, хочется петь и плясать, хочется жить!.. Все вокруг тебя радует, солнце светит будто специально для тебя, весь мир готов принять тебя в свои объятия!.. Нет ни страха, ни сомнений, ни препятствий – кажется, что тебе все по плечу, и ты совершенно уверен, что все получится! Мысль о том, что в этом огромном мире нашлась родная душа, твоя половинка, охватывает, заставляет сердце учащенно биться, пьянит ощущением счастья и бесконечности жизни!

 Первая любовь раскрывает в юноше мужчину, в девушке – женщину. Это момент, когда в сердце зарождается драгоценный огонь любви, который человеку предстоит пронести сквозь годы всей жизни. От того, как человек сумеет поддерживать этот огонь в своем сердце, беречь его, развивать и заботиться о нем, зависит, сможет ли он быть счастливым. Если огонь любви горит ровным, спокойным пламенем, то он очищает человека изнутри, освещает его путь и сохраняет тепло любви вокруг него.

 Первая любовь призвана зажечь в сердце огонь любви, с тем чтобы человек ощутил свою внутреннюю силу. Жизнь как бы говорит человеку: вот твоя сила, иди, опираясь на нее, не бойся, шагай вперед, строй свою жизнь. Когда человек открыл в себе, прочувствовал способность любить, ему нужно идти с этим чувством дальше, переносить его на все стороны своей жизни.

 Однако человек часто судит о любви по тем обстоятельствам, которые сложились в период его первой влюбленности. Не так уж много людей, которые счастливо прошли первые отношения от начала и до конца: несогласие родителей, безответные чувства, неумение выстроить отношения с партнером, непонимание, обиды. Разочаровавшись в любимом, человек разочаровывается в любви. Он теряет веру в любовь, а значит, теряет силу. Едва зародившийся в сердце огонь затухает, не успев раскрыться и набрать силу. Неверие в любовь, которое человек сам себе объясняет своим неудачным опытом, становится самым большим и тяжелым грузом на сердце – теперь, чтобы огонь любви разгорелся вновь, от человека потребуется гораздо больше усилий.

Между тем неудачный опыт складывается не по причине определенного поведения партнера или родителей, и не из-за внешних условий, а является, в первую очередь, результатом действия подсознательных моделей самого человека, о которых мы и говорим в этой книге.

 Именно в период первой влюбленности закладываются правила, связанные с отношениями противоположного пола. Эти правила работают, одни и те же ситуации повторяются вновь и вновь, пока человек не вернется к первоисточнику – началу – к первой истории и не исправит то некорректное, что проигралось тогда в его жизни. А что же было не так?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, скажем, что любить – это такая же естественная потребность как есть, пить и дышать. Рожденный ребенок и есть любовь, он плод любви двоих – мужчины и женщины, своих родителей. Он излучает любовь, принимает полностью энергии своих родителей, преобразовывает их в любовь и очень четко ощущает энергии любви вокруг себя. Когда он подрастает и становится взрослым, он может раскрыть источник любви в себе, в своем сердце. Ведь каждый человек – сам источник любви, а значит, умеет принять, преобразовать энергию в любовь и дарить любовь. Но на каждом из этапов могут возникать проблемы – подсознательные правила, энергетические барьеры. Кто-то может дарить, но не умеет принять. Кто-то готов принимать, но не дает ничего взамен. И очень мало кто умеет преобразовывать другие энергии в любовь.

 Без воздуха человек может прожить несколько минут, без воды – несколько дней, без еды – несколько недель. Как по-вашему, сколько человек может прожить без любви?

Вообще без любви человек жить не может. Он может жить годами, не имея партнерских отношений и не получая любовь от противоположного пола, однако это не значит, что он лишен любви. Это значит, что он берет энергию любви из других источников. Где именно он берет любовь и куда ее направляет, мы обсудим во второй нашей книге.

* * *

 Первая любовь человека является отправной точкой в мир любви. Впервые в жизни человек начинает испытывать это чувство не по отношению к родителям или родным, членам семьи, а по отношению к другому, поначалу чужому, стороннему человеку. Первая любовь учит человека раскрывать в себе зарождающиеся чувства, слушать свое сердце, выражать свою любовь, направлять ее на другого, принимать в ответ, сближаться, объединяться, то есть узнавать, что такое любовь, и учиться управлять этой мощной энергией.

Первые трепетные ощущения, возникшие в сердце, свидетельствуют о том, что человек готовится выйти из рамок родительской семьи и взаимодействовать с окружающим миром, с противоположным полом. Как будет проходить это взаимодействие, зависит от того, насколько ребенка подготовили к этому родители. На этапе первой любви воспитывать человека уже невозможно и не нужно – слишком поздно. Можно только поддержать, подсказать, объяснить, выразить свое мнение, в случае, если ваши отношения позволяют сделать это в спокойном, дружелюбном тоне.

Чаще всего родители поступают ровно наоборот. Считая, что ребенок влюбился «не в того» и вот-вот «собьется с верного пути», они бросают все силы, чтобы прекратить начавшийся роман. Очень мало кому удается отстоять свое мнение и продолжать развивать отношения наперекор старшему поколению. Как правило, у родителя имеется в наличии большой арсенал средств, перед которым ребенку, едва только выходящему во взрослую жизнь, не выстоять, начиная с материальной зависимости от родителей и заканчивая давлением типа «ты хоть мать-то пожалей!» или «ты об отце-то подумал?!»

Не станем спорить, бывает такое, что ребенок действительно выбирает для себя вариант, при котором совершенно очевидно, что его ожидает много трудностей и препятствий. Однако это его выбор, и значит, такой урок ему необходим. Кто из родителей сейчас хочет возмутиться, мол, о каком выборе может идти речь в таком-то возрасте, тому нужно знать: в данном случае человеком движет его дух, а он не ошибается. Рядом с человеком всегда оказывается тот, кто и должен быть рядом, устраивает это родителей или нет.

* * *

Однако такие крайности случаются не так часто. Наиболее распространенной является ситуация, когда протест родителей вызван их субъективными желаниями. Это значит, что родителю (а не самому человеку) хочется, чтобы жених у дочери был получше – побогаче, пообразованнее, поумнее, поинтеллигентнее или, наоборот, попроще, попонятнее, чтобы он занимал положение в обществе, был того возраста и той национальности, как хочется родителю, разделял их вкусы и взгляды, и так далее. То же относится и к невесте сына – пусть бы она была такой, чтобы мать могла быть спокойной за своего «ребенка», а отец бы не мог нарадоваться на невестку.

 Перечень требований и пожеланий в каждой семье разный, а проблема одна – во главу угла ставится довольство и спокойствие родителя. И сколько бы ни говорили родители, что для них главное, чтобы ребенок был счастлив, за редчайшим исключением, это только слова. И вовсе не потому, что родители такие эгоистичные и думают только о собственном благополучии. Просто они привыкли мерить свою жизнь жизнью ребенка.

 В сознании многих родителей успехи ребенка – их успехи, и нет никакой разницы, очередная ли это пятерка в дневнике первоклассника или новая вилла у сына-миллионера. Ребенок с детства обязан достигать успехов, потому что только так родитель может чувствовать себя нормально. Грудничок должен расти и развиваться быстрее или, по крайней мере, не медленнее других детей, быть здоровым и спокойным, а иначе его мама чувствует, что она делает что-то не так, плохо справляется со своими обязанностями, словом, что она недостаточно хорошая мать. Школьник должен учиться лучше или хотя бы не хуже остальных, а также демонстрировать успехи, занимаясь во всевозможных секциях и кружках, быть при этом воспитанным и послушным, милым и обаятельным, в особенности на людях. Поэтому женитьба или замужество выросшего ребенка для такого родителя – показатель собственной состоятельности, значимости, успешности. Мысль о том, что «у моего сына хорошая семья» или «моя дочь хорошо устроена», приравнивается к чувству «значит, я – хорошая мать (хороший отец)».

Случается и наоборот. Иногда родитель самоутверждается за счет ребенка, и тогда проигрываются ситуации, в которых взрослые сын или дочь оказываются глупее, неудачливее, слабее, неприспособленнее, одним словом, чем-то хуже родителя. Например, в нашей практике часто встречаются случаи, когда молодые девушки и женщины, имеющие своих детей, жалуются на то, что не чувствуют себя полноценными мамами, потому что их матери, бабушки этих детей, постоянно стремятся доказать, что они лучшие мамы на свете – и для детей, и для внуков. Имея определенный опыт, бабушки, возможно, и в самом деле управляются с малышами лучше. Проблема в том, что действуя таким образом, бабушки не дают занять место матери своим дочерям или невесткам, не позволяют им самим освоиться, научиться прожить, понять, прочувствовать материнство.

* * *

 Если все годы, пока ребенок рос и взрослел, родитель не развивал собственных энергетик, не занимался собой и своей жизнью, то он привык считать себя и ребенка единым целым. Энергетика ребенка была полностью направлена на родителя и родительскую семью. И теперь родитель не хочет терять эту поддержку. Отпуская ребенка во взрослую жизнь, родителю приходится перестраивать свою жизнь и отношения с окружающими: если ребенок был единственным смыслом жизни, придется найти для себя другой смысл, другое занятие, если ребенок занимал место партнера, то следует искать истинного партнера. Если ребенок был буфером между родителями, то необходимо научиться взаимодействовать друг с другом напрямик. Если ребенок занимал место униженного человека, то придется либо перерабатывать эту энергию самому, либо искать другого, кто бы согласился оказаться на этом месте.

 Конечно, легче всего удерживать ребенка в семье и сохранять контроль над ним. А сейчас задумайтесь, какие у вас отношения с родителями? Хорошие? Плохие? Дружеские? Как вы считаете, вы уже вышли из родительской семьи? Освободились от родительского контроля? А на тонком плане?

А теперь проверьте себя, обдумав следующие моменты:

 Посмотрите, сколько времени вы проводите, занимаясь делами родителей и занимаясь собой. Что перевешивает? Разделяете ли вы вообще свою жизнь и заботу о жизни родителей? Учитывайте, что все то время, что вы думаете или переживаете о родителях – о маме или о папе, вы тоже вкладываете в их жизнь, а не в свою.

 Другой вопрос: можете ли вы принять решение и что-то сделать без оглядки на мнение родителей? Сделать что-то, что хочется вам, но маме явно не понравится? А если не понравится папе? Как вы будете себя при этом чувствовать?

Если эти вопросы заставили вас крепко призадуматься, и вы понимаете, что легкости в отношениях с родителями у вас как не было, так и нет, то нужно честно признать, что из родительских энергетик вы пока еще не вышли. Только не пугайтесь! Этой задаче и посвящена наша с вами работа.

* * *

Однажды мы консультировали девушку, которая, хоть и была замужем, жила жизнью мамы и заботами о ней. Мама была много лет как разведена с мужем и была крайне не высокого мнения о нем, да и о мужчинах вообще. На тонком плане было ясно видно, что дочь находится в энергетическом канале матери, никогда еще не выходила из него и не приступала к развитию своих собственных энергетик.

Девушка мыслила так, как научила ее мама, рассуждала о жизни ее же словами, относилась к мужчинам так, как относилась мать, и всегда и во всем действовала так, как считала правильным мама. Каждое утро, едва придя на работу, она первым делом звонила маме. Таким же звонком с полным отчетом о том, что произошло за день, она завершала день и ложилась спать. При этом она недоумевала, почему ее семейная жизнь вдруг оказалась на гране полного краха: недавно выяснилось, что ее муж, прекрасный человек, за которого она выходила замуж так же с одобрения матери, имеет длительную связь с другой женщиной.

Когда мы начали объяснять нашей клиентке взаимосвязь нерешенных вопросов родителей и их энергетическое влияние на жизнь детей, она понимающе кивала головой и, казалось, целиком и полностью разделяла нашу точку зрения. Когда мы заговорили о том, насколько важно человеку расти – не только физически, но и духовно – и учиться формировать свое мировоззрение, развивать свои силы, свои энергии, отдельные от родительских, она снова согласилась с нами. Выглядела она при этом так, будто все это не имело к ней никакого отношения, мол, у нее-то этот вопрос давно решен – ведь она считала себя взрослым, разбирающимся в жизни человеком. Стало очевидно, что она и не представляет, насколько она еще не самостоятельна и не свободна.

 Тогда мы задали ей вопрос: есть ли в ее жизни что-то, что она делала бы исключительно для себя? Любимое занятие, хобби, увлечение, которым бы она занималась только потому, что это нравится ей самой. Оказалось, что нет. Мы спросили, нравится ли ей ее работа. Выяснилось, что в целом ей нравится сфера ее деятельности, однако есть множество моментов, которые ее совершенно не устраивают – некомпетентный начальник, низкая зарплата, конфликты с коллегами. На вопрос, не возникало ли у нее желания сменить работу или начать свое дело, она ответила, что ее мама считает, что эта работа – лучшее, что она может найти, а идея о своем бизнесе кажется маме просто смешной, настолько, по ее мнению, это нереально и неосуществимо. И сама девушка считала так же. То же касалось и мужа. Выходя за него, она руководствовалась прежде всего одобрением мамы, а не своими чувствами. Как вы думаете, как могли развиваться отношения между девушкой и ее мужем при том, что она не выходила из энергий своей мамы и транслировала ее отношение к мужчинам на своего мужа?

Этот пример показывает, что иногда человек сам не чувствует и не осознает, насколько глубоко он погружен в родительские энергетики – представления, мнения, суждения, проблемы, нерешенные и непонятые вопросы родителей. Человек настолько привыкает жить мнением мамы, что принимает ее взгляды за свои собственные. Он не проводит никакой разницы между мировоззрением родителя и своим собственным. Это ошибка.

 Работая с людьми, мы всегда опираемся на факты. Поступайте так же и вы. Если, скажем, как в случае с нашей клиенткой, вы созваниваетесь с родителями по три раза на дню и держите маму или папу в курсе всех ваших дел, то не питайте иллюзий относительно вашей свободы – ее у вас пока еще нет.

 Каждому человеку необходимо обрести свое собственное понимание себя и окружающего мира. Это не значит, что надо спорить и во всем противоречить родителям – вовсе нет. Это означает, что с течением времени формируются две отдельные субстанции: понимание жизни ваших родителей и ваше собственное понимание. В каких-то аспектах они будут совпадать – это те моменты, где вы полностью согласны с родителями, а они согласны с вами. В каких-то аспектах они будут совершенно отличны друг от друга – это те вещи, по которым у вас одно мнение, а у ваших родителей иное. Обладая каждый своим пониманием жизни, то есть мировоззрением, и уважительно относясь один к другому, вы с родителями сможете сосуществовать, двигаясь каждый по своему пути и оставаясь в хороших человеческих отношениях друг с другом.

* * *

Первое серьезное столкновение мнений часто происходит в так называемом переходном возрасте ребенка и обычно связано с его зарождающимся интересом к противоположному полу. Реакция родителей на первую любовь их взрослеющего ребенка обусловлена двумя аспектами. Первый, о котором мы поговорили выше – осознанный. Он включает в себя желание родителя решить судьбу ребенка за него, защитить от ошибок, навязать свой (по его мнению, единственно верный) вариант, а также естественную реакцию родителя на неизбежные перемены в своей жизни и желание оттянуть этот момент до последнего. Второй аспект – наследственный, подсознательный, неосознанный. Вам будет легче понять действие этих двух аспектов на конкретном примере.

К нам обратилась девушка тридцати с небольшим лет с проблемами в личной жизни: замужем она не была, а с двумя мужчинами, которых она любила, семья по разным причинам не сложилась. Один из них вел бизнес в другой стране и проводил там большую часть времени, пока не переехал туда насовсем. Второй имел троих маленьких детей от предыдущего брака, забота о которых занимала все его свободное время, и новой семьи он не хотел.

Мы стали смотреть, в чем таилась проблема, какое подсознательное правило работало в жизни девушки. Сразу стало очевидно, что обе истории любви базируются на одной модели, которая проигралась еще раньше, в юности. Первая история любви у нашей клиентки сложилась весьма драматично: юноша, в которого она была влюблена, не вызвал одобрения у ее родителей. Он казался им недостойным дочери – был из простой семьи, с неясными перспективами в карьере. «Что ты вообще в нем нашла?!» – под таким девизом обсуждались в родительской семье их зарождающиеся отношения. Девушка не могла им этого объяснить, однако в душе чувствовала, что это ее человек, и с ним она будет счастлива.

Ситуация перешла в открытый конфликт с родителями, когда выяснилось, что девушка ждет ребенка, и молодые люди решили пожениться. Деваться было некуда, и родители, скрепя сердце, дали согласие на свадьбу, хотя мнения своего не изменили и по-прежнему не принимали жениха. Незадолго до свадьбы молодой человек погиб в автомобильной аварии. Из-за сильных переживаний девушка попала в больницу и потеряла ребенка. Следующие несколько лет она жила с родителями и опасалась начать хоть какие-либо отношения с мужчинами.

На подсознательном уровне у девушки сформировалось правило: «как только дело идет к свадьбе, я теряю мужчину, которого люблю». Последующие отношения развивались согласно этому правилу. В случае с бизнесменом это правило сработало таким образом, что дела заставили мужчину уехать в другую страну. Он сделал девушке предложение, они назначили день свадьбы и готовились начать семейную жизнь на новом месте, в другой стране. Однако их планы были нарушены: наша клиентка не могла последовать за женихом из-за болезни одного из родителей. Необходимость быть рядом с родителями вынудила ее оставаться с ними в течение нескольких месяцев. За время разлуки чувства угасли, и планы начать новую жизнь так и остались планами.

Несмотря на чувства, искренние и взаимные, и готовность мужчины жениться и создать семью, обстоятельства развели их. На деле же причиной разрыва стала действующая подсознательная модель.

Следующие серьезные отношения у девушки сложились с мужчиной, который, хоть и развелся официально, оставался несвободным, так как был полностью погружен в проблемы предыдущего брака и заботы о детях. Несмотря на чувства, которые он испытывал к нашей клиентке, у него не было ни малейшего желания связывать себя узами брака вновь, и даже намеки на тему свадьбы вызывали у него аллергическую реакцию.

В этом случае подсознательное правило девушки «как только дело идет к свадьбе, я теряю мужчину, которого люблю» проигрывалось ситуацией, в которой мужчина и не планировал делать ей предложение и играть свадьбу. И хотя наша клиентка считала, что нежелание мужчины сделать этот шаг вызвано сомнениями в ней и несерьезностью его намерений, мы объяснили ей, что в действительности дело обстояло иначе: жизнь предложила вариант, при котором она может выстраивать отношения с мужчиной, не меняя своей подсознательной модели. Только при таких условиях мужчина может находиться рядом с ней. Иначе, решись он на этот шаг, обстоятельства сложились бы таким образом, что свадьба бы не состоялась и отношения бы развалились. Ведь подсознательное правило по-прежнему сохранялось.

Откуда же вообще оно взялось? Это правило наша клиентка унаследовала от своей мамы. Как выяснилось, первая любовная история у мамы проигралась не менее драматически: накануне свадьбы возлюбленный оставил ее ради другой. Переживания были настолько глубокими, что энергетически оставались в душе женщины все эти годы и передались дочери. Таким образом, негативная реакция мамы на первую любовь у дочери объясняется двумя аспектами. Первый, осознанный, – ее собственный неудачный опыт. Опираясь на него, она хотела уберечь дочь от переживаний. А они были по ее мнению неизбежны, ведь она была уверена, что с этим молодым человеком дочь не будет счастлива. А второй – подсознательный, неосознанный. Не пересмотренные и не освобожденные энергетики, связанные с ее собственной историей любви, привели к тому, что они притянули повторение тех же чувств в жизни дочери.

* * *

Вот еще один пример из нашей практики. В одной из наших консультаций для того, чтобы объяснить нашей клиентке причину возникновения в ее подсознании модели потери партнера, нам пришлось заглянуть в ее прошлые воплощения.

В одной из прошлых жизней она была молодым человеком из высшего общества. Это был хорошо образованный юноша из очень обеспеченной семьи, привыкший полагаться на окружающих его слуг и помощников во всем, что касается быта, и заниматься науками, искусством, философией. Нам предстала следующая картина: поздний летний вечер, почти ночь, на улице черным-черно, распахиваются двери особняка, и из него высыпается веселая нарядная толпа – дамы в вечерних туалетах в сопровождении мужчин в цилиндрах и фраках. Слуги идут чуть впереди и по бокам, неся в руках зажженные факелы и освещая путь. Все смеются, веселятся и неспеша прогуливаются, наслаждаясь ночной прохладой. Среди них и наш молодой человек. Он, в отличие от других, сосредоточен и серьезен. Почему? Он не теряет из вида одну молодую особу – она там же, в толпе, в окружении людей, в центре внимания. Становится ясно, что это девушка, в которую он влюблен. Она одета во что-то светлое и беспрестанно звонко хохочет чьим-то шуткам.

Кто-то предлагает спуститься к реке и покататься на лодках. Все дружно подхватывают и наперегонки, подгоняя друг друга, направляются вниз, к берегу. Наш молодой человек не торопится бежать со всеми. Что-то не нравится ему в этой затее, что-то его беспокоит. Он с грустью видит, как девушка в белом одной из первых оказывается у реки. Он следует за всеми, спускается на берег, а остальные тем временем усаживаются в лодки и отчаливают от берега. Девушка в белом видит, что молодой человек не одобряет эту идею и знает, как он хотел бы ее остановить, но будто нарочно не слушает его и отправляется на воду вместе со всеми.

Молодой человек остается на берегу. Он смотрит на черную ночную реку и мелькающие огоньки зажженных свечей.

Сердце тревожно сжимается. Он предчувствует беду. Что ему делать? Следовать за ней? Или оставаться здесь? Он сосредотачивается и смотрит в будущее: что произойдет, если он сейчас последует за девушкой? Он видит себя, возвращающимся к этому берегу – постаревшим, измученным, страдающим от горя старцем, опирающимся на посох. Что произойдет, если он останется здесь? Ничего не изменится. В данном случае он никак не может повлиять на события. Что должно случиться, то случится. Тогда он разворачивается и уходит прочь.

Итак, это видение несет в себе несколько смыслов, полезных человеку для понимания самого себя. Во-первых, здесь находится ключ к решению сегодняшних проблем женщины. Чувство, прожитое ею в теле молодого аристократа, потерявшего свою любовь и, что немаловажно, не сумевшего изменить ход событий, перешло с ней в эту жизнь. Этим объясняется и ее страх потерять любимого человека и ощущение беспомощности, неотвратимости, бессилия перед обстоятельствами. Надо сказать, что ее первая история любви полностью соответствует обоим этим чувствам: юноша был студентом-иностранцем и по окончании учебы был вынужден вернуться на родину и начать работу там. И несмотря на то, что влюбленные планировали оставаться на связи, переписываться и видеться при любой возможности, обстоятельства оказались сильнее. Поездки друг к другу оказались невозможны по разным причинам, и по прошествии нескольких месяцев стало ясно, что ничего не выйдет. Таким образом проигралось чувство потери любимого человека и бессилия перед обстоятельствами.

Во-вторых, ряд символов в этом видении указывает на то, что дух этого человека очень развитый: он уже обладает способностью предвидеть будущие события и определять свою роль в них. А это значит, что точно такими же качествами обладает женщина в этой жизни, ей нужно только начать их развивать. И первое, что необходимо для этого сделать – пересмотреть первую историю любви, снять энергетические барьеры, возникшие именно тогда.

 Еще раз хотим напомнить вам, что для того, чтобы решить вопрос, совсем не обязательно смотреть так глубоко и знать, кем вы были в прошлых воплощениях. Этот пример мы привели для того, чтобы показать, что всегда существует взаимосвязь между ситуацией из прошлой жизни и проблемой сегодняшнего дня – человек не просто так попадает в ту или иную сложную ситуации, она является для него уроком. А выучить его можно, осмысливая события этой жизни, материала всегда достаточно.

 

Глава 2. Родительский запрет на любовь. Последствия для юного человека

 Когда родители не позволяют подростку общаться с понравившимся ему человеком, препятствуют встречам, не одобряют его выбор, подшучивают, высмеивают или критикуют его, они ранят ребенка прямо в сердце. Родители могут действовать из благих побуждений, пытаясь защитить ребенка и оградить его от неприятностей. На деле же на данном этапе вступающему во взрослую жизнь духу необходимо раскрыть в себе чувство любви, познать ощущения и состояния, связанные с влюбленностью, и любое вмешательство родителя препятствует этому жизненно важному процессу.

Зарождающиеся в юном возрасте чувства редко приводят к долгим союзам. Так оно и должно быть. Первые отношения призваны раскрыть в обоих чувство любви и умение направлять эту энергию на другого. Родитель, беспокоящийся о том, как удачнее выдать дочь замуж или найти выгодную партию для сына, пытается думать за ребенка и планировать его жизнь вместо него. Стараясь все предусмотреть и устроить жизнь ребенка на годы вперед, родитель не понимает сиюминутной, жизненно необходимой потребности юного создания познать любовь. Кажущаяся забота родителя может стать большой трудностью для дальнейших взаимоотношений человека с противоположным полом. Нераскрытая вовремя любовь неизбежно приводит к проблемам.

 Впервые в жизни открывая в себе чувство любви, подросток не разделяет чувство как таковое и человека, который вызывает в душе эти ощущения. Поэтому неодобрительное отношение родителей к любимому человеку воспринимается подростком как отношение к любви вообще. Родитель запрещает общаться и развивать отношения с конкретным человеком. Ребенок же понимает это как запрет на любовь. Запрещая отношения, родитель автоматически запрещает человеку находиться в состоянии любви – испытывать, выражать, принимать, дарить – то есть проживать любовь в разных ее проявлениях.

Чем хороша влюбленность? Тем, что в этом состоянии у человека меняется восприятие мира. Любовь распространяется не только на понравившуюся девушку или полюбившегося молодого человека. Любовь начинает проявляться во всех аспектах жизни влюбленного: весь мир становится ярче и прекраснее, погода кажется лучше, солнце теплее, улицы красивее, люди улыбчивее. Для влюбленного человека окружающий мир благоухает и раскрашивается всеми цветами радуги, потому что его сердце открыто. И сам он становится лучше, добрее, общительнее, и даже красивее – замечали ли вы, что стоит человеку влюбиться, как он хорошеет на глазах? Влюбленный чувствует в себе неимоверные силы, желание жить и готовность горы свернуть, у него словно крылья за спиной вырастают. Жизнь становится наполненной, разнообразной, завораживающе интересной. Одним словом, человек, находящийся в любви, обладает огромной внутренней силой, радуется жизни и наслаждается ею.

 Поэтому когда родитель накладывает запрет на любовь, под этот запрет попадают все состояния, связанные с любовью. Когда родитель говорит «нельзя любить этого человека», для ребенка это означает «нельзя любить» и, соответственно, «нельзя находиться в состоянии любви», а значит «нельзя радоваться жизни».

Родительские уговоры типа «что ты так переживаешь, у тебя таких девчонок еще, знаешь, сколько в жизни будет?» или «он не стоит твоих слез, найдешь себе парня получше!» не могут служить успокоением. Подросток, прикоснувшийся к сердечным чувствам впервые, искренне полагает, что жить без полюбившегося ему человека он не сможет. Когда у него отнимают его любовь, он чувствует, что у него забирают жизнь. И он прав. Единственное, чего он пока не понимает в силу своего юного возраста, это то, что никто не может забрать у человека любовь. Могут разладиться отношения, могут случаться расставания, но любовь как состояние, как энергия – всегда есть. И войти в этот канал, запустить в себе любовь может каждый и в любой момент.

* * *

 В результате родительского запрета в душе юного человека формируется правило, согласно которому любовь связывается с огромными трудностями, с необходимостью преодоления препятствий, с борьбой. Так как любовь – это основная жизненная энергия, то состояние тяжести переходит на все аспекты жизни.

 Начинает действовать модель, по которой человек должен много и упорно трудиться, чтобы получить свой результат, а, в конечном счете, заслужить любовь. Соглашаться с этим – ошибка. Заслужить любовь или добиться любви невозможно, хоть многие верят в эту иллюзию и предпринимают для этого неимоверные усилия. Почему невозможно? Как вы думаете?

 Любовь – это чувство, оно может только родиться в душе человека, родиться само, не по принуждению, не по указке. Никого невозможно заставить быть счастливым, пребывать в любви. Только сам человек может открыть дверцы своей души, чтобы энергия любви раскрылась и потекла свободно.

* * *

Часто не находя возможности любить партнера и развивать отношения в браке, человек переносит всю свою потребность в любви на ребенка – ведь любить своего ребенка никто не запрещает, наоборот, это всячески поощряется. В современном обществе идея быть хорошей мамой или идеальным папой доведена до абсурда. Люди забывают, что ребенок – это плод любви, и главным для него является чувство, которое соединяет его родителей.

Работая над своим чувством, развивая отношения, постигая новые стороны любви друг к другу, родители обеспечили бы гармоничную, здоровую атмосферу в семье и подарили бы детям здоровье, и духовное и физическое. Не умея делать этого, они принимаются воспитывать детей, вкладывая в этот процесс всю свою энергию и не желая думать о том, что когда-нибудь ребенок повзрослеет и должен будет покинуть родительскую семью, чтобы построить свою. Особенно ярко это проявляется, когда мать все свое внимание направляет на сына и делает его единственным смыслом жизни, или когда отец полностью сосредотачивается на дочери и живет ее жизнью.

 Ребенка любить легко, ведь он всегда отвечает любовью и принимает родителя безо всяких условий. Другой вопрос, легко ли приходится ребенку. Как может чувствовать себя мальчик, на которого мама с рождения возложила обязанность вырасти лучшим мужчиной на свете? Что ощущает девочка, видя, что для отца она – свет в окошке, а не будь нее, в семье все сложилось бы иначе? Такая нагрузка становится для ребенка непосильной ношей. И как бы ни пытались родители выдать такую ситуацию за благоприятную, как бы ни гордились званием прекрасной матери, обожающей своего ненаглядного сына, или замечательного отца, готовым на все ради любимой дочери, проблема от этого не исчезнет.

Поскольку на тонком плане в парах мать – сын и отец – дочь происходит взаимообмен мужскими и женскими энергетиками, то такие союзы очень устойчивы. Даже повзрослевшему ребенку бывает очень трудно выйти из заданной родителем схемы, потому что для человека нет ничего сложнее, чем отказать родителю, сказать ему «нет». По этой причине мужчина может годами пребывать в статусе холостяка, а девушка так и не создать семью, ведь на тонком уровне они несвободны.

* * *

 Если у женщины чувство любви связано только с сыном, то она, сознательно или неосознанно, делает все, чтобы не остаться без него. Любая девушка кажется ей недостойной ее сына, и она находит тысячи причин, чтобы удержать сына около себя. Плачущая на свадьбе собственного сына мать горюет о том, что у нее отнимают любовь и смысл всей ее жизни. Становясь свекровью, она попытается установить контроль над жизнью семьи сына, отсюда – множество конфликтов, непониманий и ссор в молодой семье. В действительности в момент ухода сына из родительского дома жизнь дает женщине еще один шанс направить свое внимание на саму себя, заняться собой, своей жизнью.

Самый действенный прием, который используют матери в отношении своих детей, это проигрывание состояния полнейшей беспомощности. Кому-то из матерей срочно требуется перевезти с дачи картошку, кому-то вскопать грядку, кому-то разобраться со счетами, кому-то – с соседями, и так до бесконечности. Дело доходит до того, что родитель действительно заболевает, ведь болезнь помогает человеку добиться внимания. Возникает парадокс: человек не хочет болеть и испытывать страдания, а с другой стороны (подсознательно) стремится не выходить из энергии болезни, чтобы удерживать внимание дочери или сына.

В нашей практике был очень показательный случай, когда семья разрушилась из-за нежелания свекрови делить своего сына с его семьей. Со дня свадьбы она требовала, чтобы сын проводил с ней выходные, занимаясь ее делами. Дел становилось все больше и больше, и, несмотря на протесты жены, мужчину все сильнее затягивало в заботы о матери. При любом намеке на ее плохое самочувствие он срывался с места и делал все, о чем она просила. Через некоторое время мужчина, желая сэкономить время и ссылаясь на дорожные пробки, стал оставаться у мамы переночевать. Удивительно, что состояние здоровья матери при этом не улучшилось, а, напротив, ухудшалось, пока сын не переехал к ней жить насовсем. Очевидно, что такое положение дел привело к окончательному разрыву со своей семьей и разводу.

 В данном примере свекровь действует подобным образом не потому, что она плохой человек или желает зла невестке или сыну. Она действует просто по привычке. Не умея получать любовь по-другому, человек поступает как привык. Возвращаясь к нашей науке о подсознательных моделях, скажем, что в этом случае проигрывается определенное правило. Как вы думаете, какое? Правильно. Подсознательное правило здесь такое: «единственный мужчина, который меня любит – мой сын». Запрет на любовь к мужчине-партнеру привел к тому, что единственной возможностью любить для женщины оказался ребенок.

Уход повзрослевшего ребенка из родительского дома всегда является переходным, кризисным этапом и для его родителей. Часто случается так, что выдав единственную дочь замуж или сыграв свадьбу сыну, родители либо пытаются стать незаменимыми в молодой семье и таким образом сохранить источник любви, власти и внимания к себе, либо, если такой возможности у них нет, например, если молодые живут в другой стране, испытывают трудности – начинают плохо себя чувствовать, болеют, ссорятся друг с другом, разводятся. Так происходит потому, что ребенок был единственным источником любви в семье, связующим звеном между родителями.

Он ушел – и между людьми осталась пустота, отношения не были наполнены любовью.

* * *

 Человеку необходимо решать свои собственные жизненные задачи. Своими задачами являются те, которые требуют решения на уровне мужчина – женщина, муж – жена. Нужно учиться не переходить на другой уровень, то есть не брать на себя задач родителей и предков, и не перескакивать на уровень вперед, то есть не сваливать своих задач на детей и внуков. Придерживаться своего уровня в пространстве жизни, идти по своей жизненной дороге – важно, поскольку только так можно реализовать себя, раскрыть свой талант, встретить свою половинку, одним словом, обрести истинное счастье.

 Между тем чаще всего люди поступают ровно наоборот: отказываясь решать вопрос на своем уровне, они передают его ребенку. Выросший и создавший свою семью человек, за редким исключением, поступит так же – не специально, по-другому он просто не умеет. Так проблема переходит на третье поколение, закручиваясь и усложняясь. Отдать проблему ребенку – легче легкого. Чистая, искренняя любовь ребенка огромным потоком направлена на родителей, и если ребенок может родителю помочь, он всегда делает это – ценой своего здоровья, пока он маленький, а затем и ценой своего счастья. Поэтому если ваши дети или внуки болеют, если у них трудный характер, проблемы с учебой, если у них не складывается личная жизнь, если они не находят свое место в жизни, если они подвержены губительным привычкам – значит, груз родительских вопросов слишком велик и не позволяет двинуться в сторону собственной линии жизни. Если вы сами такой ребенок, у которого сейчас что-то в жизни не ладится, значит, вы не сумели выйти из родительских энергетик и пребываете в родительских нерешенных вопросах. Начинайте выходить из этого канала и заходить в свой, занимайтесь собой и решайте вопросы своего уровня, словом, приступайте к своей жизни, сделать это никогда не поздно.

 

Глава 3. Спор с родителем. Мамино или папино недовольство

Что делать, если родители, мама или папа, не принимают вашего спутника жизни? Не хотят смириться с вашим выбором и стоят на своем? Бывает, что такие конфликты выражаются открыто: родители откровенно высказывают свое негативное мнение о подруге сына или молодом человеке дочери, не желают встречаться, знакомиться, общаться и всеми способами пытаются убедить своего взрослого ребенка в своей собственной правоте. Случается и по-другому. Подобного рода конфликты скрыты за формально хорошими отношениями. Родитель, один или оба, не высказывается вслух и сохраняет видимость благополучной семьи, однако в душе не принимает зятя или невестку. Люди могут быть много лет женаты, у них могут подрастать дети, но при этом все эти годы они чувствуют, что родители так и не согласились с их выбором и по-прежнему считают их семейный союз ошибкой.

Такое положение дел, как правило, сильно огорчает человека, будь то мужчина или женщина, юноша или молоденькая девушка. На людях человек чаще всего не показывает своих переживаний, справедливо полагая, что он уже достаточно взрослый, чтобы не волноваться о таких мелочах, как мнение мамы или папы. В душе однако переживания никуда не деваются. Ведь никто не хочет отказываться от любимого человека, предавать свою любовь, и в то же время никому не хочется терять расположение родителя. Ситуация становится тупиковой, когда человека ставят перед выбором: либо родитель, либо любовь.

Вопрос этот очень не простой. Если его не понять и не предпринять мер для изменения ситуации, то последствия бывают очень серьезными. Как же быть? Давайте разбираться вместе. Будем двигаться постепенно и начнем с конкретного примера.

* * *

Клиентка обратилась к нам с проблемой взаимоотношений с мужем: после четырех лет брака отношения зашли в тупик, и она просила совета, возможно и нужно ли предпринимать усилия для исправления ситуации или же расходиться и начинать жизнь с чистого листа. Учитывая, что это ее второй брак, она также хотела понять, в чем причина неудач и как избежать повторения ошибок в будущем. Желание расстаться было вызвано, как она сообщила, следующими причинами: расхождение во вкусах и увлечениях, отсутствие интереса друг к другу, усталость, невнимание, неудовлетворенность в постели. В дальнейшей беседе выяснились более конкретные претензии к мужу: отсутствие детей (у обоих проблемы по здоровью, требующие лечения) и серьезные финансовые проблемы у мужа (потеря источников дохода, долги). От окончательного решения женщину удерживало только чувство, что она сама каким-то образом причастна к такому положению дел, потому как в первом браке история была точь-в-точь такая же и причины развода те же. К тому же, как она призналась, в душе она продолжала любить того мужчину, за которого выходила замуж, и совершенно не понимала, как всего за четыре года из успешного жизнерадостного мужчины, которому любая проблема по плечу, он превратился в удрученного, задавленного проблемами человека, находившегося теперь в безвыходной ситуации.

Как вы наверно уже догадываетесь, проблема крылась в истории первой любви, которая дала ход следующей модели: наша клиентка привлекает в свою жизнь мужчину, который, объединяясь с ней в семью, начинает терять в результатах – в деньгах, карьере, должности, здоровье, правах, возможностях, уровне жизни, что, естественно, вовлекает в проблемы и ее, ухудшает ситуацию обоих и неизбежно приводит к разрыву.

В результате работы выясняется, что в возрасте пятнадцати лет наша клиентка конфликтует со своей мамой относительно зарождающихся отношений с противоположным полом. Конфликт наносит очень серьезную рану душе юной девушки. В особенности ей запоминается одна сцена, в которой ей довелось испытать и стыд, и страх, и весь ужас гнева разъяренной матери. Из-за этого конфликта отношениям с возлюбленным был положен конец, молодые люди расстались.

С годами конфликт вроде бы сглаживается, но ни дочь, ни мать о нем не забывают. Дочери все равно хочется убедить мать, что та была неправа, и ничего криминального она тогда не совершила. Вместе с тем в сердце живо воспоминание о том кошмаре, который пришлось испытать, и жуткий, уничтожающий гнев матери. Матери же по-прежнему невыносима мысль о том, что ее дочь, успехами которой она привыкла гордиться с самого ее детства, едва не опозорила всю семью. Проходит десять лет, и девушка выходит замуж. Вскоре в молодой семье начинаются проблемы, и через несколько лет следует развод. Девушка выходит замуж во второй раз, но сценарий отношений проигрывается прежний, и она снова оказывается на грани развода. Как эта ситуация связана с первой историей любви?

Мы не будем приводить здесь наследственные подсознательные модели, о которых мы всегда говорим с человеком на консультациях. В данном примере нас интересует энергия спора с родителем и ее влияние на судьбу ребенка. На тонком уровне между дочерью и матерью есть энергетический канал, такая невидимая связь, которая присутствует в каком-либо виде у каждой матери в отношении своего ребенка, будь ему хоть пять лет, хоть пятьдесят пять. По нему мать беспрепятственно может передавать свою энергию ребенку и брать энергию от него. Хорошо, когда эта энергия – чистая материнская любовь и благословение, тогда она дает ребенку силы, защиту, поддержку. Понятно, что это вариант идеальный и потому редко встречающийся в жизни. В основном матери передают с любовью массу всего того, что имеют в своем арсенале – страхи, обиды, тревогу, сомнения, недоверие, жалость, и прочее, у кого что. В данном случае можно видеть, как по каналу поступает энергия спора, произошедшего из-за давнего конфликта.

 Что такое энергия спора? Представьте себе перетягивание каната. То один потянул посильнее, то другой. Никто не выигрывает, потому что силы примерно равны, но никто и не выпускает свой конец из рук. Обе стороны уставшие и издерганные, напряжение не отпускает, силы на исходе. Куда уходят силы? Энергия? Результаты? Ни одному, ни другому. Энергия уходит на перетягивание каната, то есть в «трубу», в никуда.

В человеческом смысле мать в глубине души все еще надеется, что дочь осознает, что была неправа, и придет покаяться, признать свою вину. Одновременно дочь все это время надеется, что мать, спустя столько-то лет, поймет, как несправедливо и необоснованно жестко она повела себя тогда, и признает это. Пусть ни одна из них не заговаривает об этом вслух и, возможно, с годами все реже думает об этом, спор продолжается. Энергия спора живет и привносит в жизнь соответствующие результаты. Позиция матери «если ты не станешь такой, какой я велю тебе стать, счастья тебе не будет» неизменна, и она требует постоянного подтверждения своей правоты. И дочь ей эти подтверждения поставляет, неосознанно, хоть и не хочет этого. Почему? Потому что живет желанием открыть матери истину, доказать, что она, дочь, такая, какая есть, и тем не менее имеет право на счастье, на свой собственный выбор, на любовь.

 Как вы считаете, кто здесь прав, а кто нет? Нет ни правых, ни виноватых. Но обе допустили ошибки, которые необходимо было исправить. Ошибка мамы в том, что она не сумела подготовить дочь к взрослой жизни и, получив соответствующий результат, не стала оперативно исправлять свою ошибку, а только усугубила ее. Еще большая ошибка – неумение простить себя и дочь сейчас, спустя много лет.

 В чем, по-вашему, заключается ошибка дочери? Ошибка же дочери заключается в том, что она сохраняет в отношении матери сознание пятнадцатилетнего подростка и сама разрешает обращаться с собой как с ребенком. Почему? Потому что внутренне она ждет понимания со стороны мамы, старается заслужить ее признание, одобрение, благосклонное отношение. Оставаясь в сознании подростка и продолжая поддерживать спор с матерью, она отдает туда все силы, все свои результаты. Это и есть сознание ребенка, для которого ориентиром по жизни служит не он сам, а его мать. Нелегко это признавать взрослой девушке, но приходится. Да, если бы мама сообразила пересмотреть свое отношение к произошедшему, она бы с легкостью развязала клубок накопившихся проблем. Но она не сообразила, ни тогда, ни через десять лет, ни через двадцать. Можно предположить, что и в следующие двадцать лет она этого не сделает, и это ее право. Но сколько же еще можно ждать?

Человеку нужно учиться самому решать свои проблемы. В данном случае дочери необходимо самой развязать проблему, не ссылаясь на маму и не ожидая содействия с ее стороны, ведь сейчас это ее проблема, не мамина. Человек застрял в сознании подростка, и это накладывает отпечаток на все стороны жизни: в силу действующей подсознательной модели и спора с мамой женские энергетики у женщины в данном случае были подавлены и нераскрыты.

Как и всегда, здесь необходимо увидеть, какой жизненный урок кроется за проблемой спора. В данном примере речь идет о том, что мама спорит со своей бабушкой и энергетика спора перешла на дочь. Здесь мы не будем рассматривать, почему возник спор между мамой и бабушкой. Для нашей клиентки это не важно. Ей нужно было понять только свою часть вопроса.

 После того, как женщина осознала глубинную суть своей проблемы, у нее изменилось отношение к маме, к себе, к мужчинам. Она вышла из спора, который до сих пор блокировал движение энергии любви, и увидела свои отношения с любимым мужчиной в истинном свете. Вскоре после этого в ее жизни стали происходить позитивные изменения.

 Если у вас, дорогие читатели, похожие сложности во взаимоотношениях с партнером, то мы рекомендуем вам проверить, не спорите ли вы с кем-то из родителей, не пытаетесь ли доказать свою правоту. Как только вы переосмыслите ситуацию с новой точки зрения, вам откроется понимание и ключ к решению нынешних вопросов. И если раньше вы спорили с мамой или отцом, то теперь к вам придет чувство благодарности родителю за то, что этим спором он неосознанно подталкивал вас к тому, чтобы вы учились двигаться по жизни самостоятельно и не зависеть от мнения других людей.

* * *

 Во многих случаях родитель пытается удержать уже взрослого ребенка рядом с собой, физически или эмоционально, используя страх ребенка перед недовольством родителя, в особенности мамы.

Почему так происходит? До поры до времени наибольшее влияние на жизнь человека оказывает его мама. В ее силах помочь ребенку и в критический момент перенаправить ситуацию в его пользу, даже когда весь мир против него. В ее же власти своим воздействием уничтожить ребенка, специально или неосознанно. Сила матери велика, вопрос только в том, куда она направлена. В жизни давно выросших детей часто проигрываются ситуации, корни которых находятся в одобрении или неодобрении мамы. То, что мама всегда одобряла и приветствовала, получается легко и беспрепятственно. То, что мама считает неправильным, бесполезным, неподходящим, бесперспективным, ненадежным, неудачным, рано или поздно приводит к проблеме, к чему бы это ни относилось, – к выбору мужа, профессии, прически или детского садика для вашего ребенка.

По опыту скажем, что противостоять негативному воздействию матери очень сложно. К примеру, если маме в глубине души не нравится мужчина, в которого вы влюблены, а вы всеми силами стараетесь доказать ей, какой он все-таки молодец, то рано или поздно все закончится вашим разрывом с мужчиной. Если мама не одобряет то, чем вы занимаетесь, а вы надеетесь преуспеть и тем самым убедить ее в своей правоте, – вы будете годами стоять на месте либо начнете терять в деньгах, пока не убедитесь, что мама была права. Вот еще распространенный пример: если ваша мама считает, что вы не созданы для вождения автомобиля, а на дорогах, по ее мнению, все только и заняты тем, как бы помешать вам спокойно доехать до дома, – будьте готовы попадать в неприятности, особенно, когда мама едет вместе с вами. Или другой пример: когда мама твердо убеждена, что вы слишком легко одеваете ребенка, а вы стремитесь доказать, что вы лучше знаете, что нужно вашему малышу, – не удивляйтесь, что ребенок все-таки заболеет. В нашей практике был случай, когда молодая мама, зная заранее, что родители не одобрят ее решения, водила маленькую дочку в бассейн, ничего не сообщая им об этом. Ребенок чувствовал себя прекрасно и с удовольствием плавал вместе с мамой. Все шло хорошо до того момента, как девочка случайно не рассказала бабушке с дедушкой, как ей нравится ходить в бассейн. Что, вы думаете, произошло? После следующего же похода ребенок простудился и заболел. «Вот видишь, это все из-за твоего бассейна!» – авторитетно сказала бабушка.

 Необходимо учитывать и то, что воздействие мамы на человека происходит не обязательно на словах. Мама может не проронить ни слова и никак не высказать своего отношения. Она может физически находится очень далеко, в другом городе или в ином мире. Сила воздействия от этого не ослабевает, если человек сам продолжает сверять свои поступки «по маме» и не прекращает с ней мысленного диалога. Выход здесь только один: перестать спорить с мамой, а значит, оставить за ней право думать так, как она хочет, а себе взять свое право поступать так, как вы считаете нужным. И таким образом выводить себя из связки маминого одобрения-неодобрения. Человек, который не делает этого и продолжает жить, ориентируясь на родителя, располагает только двумя вариантами развития событий.

Первый вариант: поступать так, как нравится, например, маме. Это значит жить, заручившись ее поддержкой и опираясь на ее силу и любовь. Звучит хорошо, однако такой вариант несет в себе серьезную проблему: жизненный путь человека ограничивается видением его мамы. Ведь мама одобрит только то, что сама хорошо знает, а все, что не входит в круг ее понимания, автоматически вычеркивается из жизни. Например, если мама в силу своего мировоззрения считает профессию машиниста поезда наилучшей для своего сына, и сын с ней соглашается (осознавая это, или нет), то стать художником, артистом или предпринимателем для него будет невозможно. То же происходит в случае, когда, к примеру, отец убежден, что сын или дочь должны продолжить династию и пойти по стопам родителей. Человек, внутренне согласившийся с этой обязанностью, не сможет выйти за рамки отцовских убеждений. С точки зрения тонкого мира такие люди энергетически находится как бы под колпаком. Дорога у них узкая и ограниченная, возможностей немного, выбор невелик, они живут в строгих родительских рамках, шорах и на свой жизненный путь еще не выходили.

 Второй вариант: поступать в противовес мнению родителя. Это значит все силы бросить на противостояние, ведь, например, мама никак не хочет согласиться с вашей правотой, а вы никак не оставите попыток переубедить ее в обратном. Сила, с которой мать может влиять на своего ребенка, огромна, поэтому в проигрыше всегда останетесь вы. И если вначале речь шла о безобидных вроде бы вещах, вроде того, с кем дружить, какую игрушку купить или какое платье надеть, то впоследствии вопросы приобретают жизненно важный характер: с кем встречаться, за кого замуж выходить, как ребенка воспитывать и так далее, так что и потери от этого противостояния становятся гораздо более существенными. Жертвой падают и взаимоотношения с любимым человеком, и здоровье, и возможности – родить ребенка, заработать денег, реализоваться в профессии. Бывает и такое, что человек уходит из жизни в молодом возрасте, так как его дух видит, что действовать так, как человеку по душе, у него не получается, а поступать так, как ему навязывают родители – он больше не в силах.

 Подводя итог, скажем, что из энергетики одобрения-неодобрения мамы или папы нужно просто выйти. Учитесь жить и чувствовать себя нормально вне зависимости от того, довольна ли вами ваша мама. Довольна – хорошо, не довольна – для вас тоже хорошо. То же касается и папы. Одобряет он ваши действия – хорошо. Если же он недоволен вашим выбором – ничего страшного, теперь на вашу жизнь это никак не повлияет.

В следующей главе вы найдете технику, освоив которую, вы сможете без труда выходить из энергетик одобрения-неодобрения родителей, а также любых других негативных моделей, которые до сих пор присутствовали в вашей родительской семье и оказывали ощутимое влияние на вас.

 

Глава 4. Как выйти из подсознательной модели, которую несет в себе родитель

Итак, допустим, вы осознали, что на тонком уровне являетесь частью подсознательной родительской схемы, и это действует на вас негативно. Как быть?

Первый шаг – визуализировать благоприятный вариант. Здесь вам необходимо сфокусироваться на конечной цели. Например, если вы сейчас находитесь в поиске своей половинки, то представляйте себе, что вы уже встретили свою любовь. Запускайте в себе ощущение счастья оттого, что вы вместе.

 Второй шаг. Очень частая ошибка – думать, что в вашем благоприятном варианте родитель изменится тоже и станет действовать по-новому. Большинство тех, кто обращается к нам, в процессе обсуждения вопроса неизменно попадают в эту ловушку. Обычно человек рассуждает так: сейчас я решу вопрос, и мама (папа, родные) обрадуются, отношения наладятся, и все будет хорошо. Полагать так – наивно. Ведь это вы работаете с собой, вы изменяетесь, вы стремитесь к желаемому результату. Ни мама, ни кто другой из ваших близких в данный момент такой работой не занимается и продолжает действовать по-старому. Соответственно, и на тонком уровне они продолжают оставаться в той же схеме и транслируют на окружающих те же энергетики.

Чтобы вам было понятно, приведем пример из нашей практики. Девушка тридцати двух лет всеми силами старается наладить спокойную семейную жизнь, нарушенную ухудшением материального положения – муж потерял бизнес, залез в долги и остался неудел. Выяснив причины такой ситуации, мы помимо прочего увидели, что благоприятному решению проблемы препятствует также надежда девушки на то, что ее мама, наконец, смягчится и станет относиться к зятю лучше. Мы объяснили ей, что именно эта ее надежда и не дает прервать цепочку и выйти из негативной схемы.

Поэтому, когда благоприятный вариант создан вами на тонком уровне, необходимо проделать следующее:

 Мысленно представьте, что прежняя схема, или старая подсознательная модель, в которой вы находились, существует отдельно от вас, без вас. Вы можете представить себе эту модель в виде какой-либо конструкции, мозаики или паззла. В этой конструкции место, которое раньше занимали вы, теперь свободно. Главное, что нужно увидеть, – что вас там больше нет.

Как это реализуется в жизни? Очень просто. Жизнь сама предложит правильный вариант, и это место займет кто-то другой. Обычно на этом этапе работы человек бывает крайне обеспокоен: а что теперь будет с мамой? Как теперь будут жить родители? Как будут справляться близкие? На это мы отвечаем: не нужно брать на себя функции Господа Бога. Просто решайте свой вопрос и очень скоро вы убедитесь, что это хорошо для всех.

Вот другой пример: молодой человек решил жениться, но что-то все время препятствовало свадьбе. Мы выяснили, что на тонком уровне этому шагу препятствовал его страх: а что теперь будет с мамой? Мы помогли ему освободить этот страх, вскоре свадьба состоялась, и он с удивлением обнаружил, что переживать за маму ему не пришлось. Именно в этот момент обстоятельства сложились так, что маме удалось приобрести загородный дом, о котором она мечтала, и теперь она с удовольствием занялась его обустройством.

Такие же опасения относительно мамы были у девушки, обратившейся к нам с проблемой полного отсутствия личной жизни. В результате работы с нами, ей удалось начать отношения с молодым человеком. Мама при этом переключилась на внука (сына старшей дочери), который неожиданно приехал из другого города, решив поступать в столичный вуз и жить у бабушки. Итак, отделяя себя от старой схемы, не бойтесь и не переживайте. Вам нет необходимости заботиться обо всех, предоставьте это жизни.

 Третий шаг. Осталось последнее – совместить заданный вами новый благоприятный вариант решения проблемы с теми условиями, которые останутся неизменными. К таким условиям относятся сами люди, которые являлись ключевыми фигурами старой схемы либо как-то ее поддерживали. Поскольку это всегда кто-то из родных и близких, то очевидно, что вы будете продолжать общаться с ними, ведь, выходя из схемы, вы освобождаетесь от негативной энергетики, но не отказываетесь от дорогих вам людей. Вопрос лишь в том, как выстроить это общение, учитывая, что вы теперь в новом состоянии, а ваши близкие – в прежнем. Как сделать так, чтобы старая энергетика не затягивала вас снова, не тащила назад?

 Секрет здесь прост: старые энергетики не смогут вас зацепить, если им будет не за что зацепиться. Иначе говоря, вам нужно постараться достичь такого уровня веры в себя и в реализацию благоприятного плана, при котором никакие негативные энергетики не смогут на это повлиять.

* * *

Часто спрашивают: как понять, вышел я уже из родительской схемы или все еще нет? Как узнать, что этот момент наконец наступил? Ответ здесь только один: всегда, когда вы занимаетесь своей жизнью, вы находитесь на своем жизненном пути, и никакие схемы в это время вам не страшны – они просто не окажут на вас никакого воздействия. И каждый раз, когда вы обнаруживаете себя в чужих делах или в мыслях о чем-то чужом, не вашем – вы снова оказываетесь в старой ситуации. Поскольку человек не может быть и там, и здесь одновременно, то он всегда находится либо в своей жизни, либо бегает где-то в стороне от нее, занимаясь посторонними делами.

На занятиях мы выполняем упражнение, которое называется «внутренняя улыбка». Эффект от него таков, что зафиксировав в себе внутреннее состояние улыбки и пребывая в нем, человек автоматически становится защищенным от негативных энергетик, он для них недоступен.

 Когда человек занят собой, он автоматически не занят не-собой. Он просто делает что-то, что нужно сейчас ему самому, и всё.

 

Глава 5. Медитация «Я возвращаю себе любовь»

Абсолютное большинство женщин, обращающихся к нам с вопросом личной жизни, в глубине души уверены, что вся проблема в том, что им попадаются не те мужчины. Они искренне полагают, что сумеют достичь счастья, если только смогут найти «правильного» мужчину. У каждой есть свое представление об этом «правильном» человеке – его-то она бы любила от всего сердца. Часто таким «правильным» мужчиной в мыслях женщины остается романтический образ ее первой любви. Запрет, из-за которого первая история была прервана, приводит к тому, что чувство осталось непрожитым, нереализованным. Просто так оно не уходит и ложится на тонкое тело. Поскольку женщина начинает сожалеть о якобы упущенной любви и о безвозвратно потерянном любимом человеке, энергия нереализованной любви только увеличивается. Со временем она превращается в стойкое чувство, что прошлой любви не повторить. Теперь вам уже должно быть понятно, какие ситуации может притянуть к себе женщина с подобным чувством в душе: мужчины, встречающиеся на ее пути, своим поведением в точности отобразят ее внутреннее убеждение.

 Нереализованное вовремя чувство блокирует в женщине течение энергии любви к мужчине. Подсознательно многие женщины чувствуют это и стремятся войти в состояние влюбленности, чтобы дать ход накопившейся энергии, чтобы любовь зажила, задвигалась. «Тебе нужно влюбиться» – распространенный житейский совет. Все знают, что быть влюбленной хорошо – глаза сияют ярче, ноги бегут быстрее, все в руках спорится, все в жизни получается. Проблема только в том, что влюбиться женщинам бывает не так-то просто. «Я бы с радостью, – обычно говорят они, – да не в кого». Порой на поиск подходящего варианта и ожидание судьбоносной встречи уходят месяцы, а то и годы. Разочарование накапливается, обиды растут, силы на исходе. Ошибка женщин в том, что они ищут человека, который пробудил бы в них чувство, вернул бы им веру в себя, в свою красоту, привлекательность, сексуальность, заставил бы их вновь почувствовать себя женщиной, иными словами, включил бы их в состояние любви. Однако непрекращающееся чувство сожаления об утраченной любви не позволяет ни одному мужчине пробить эту энергетическую стену. Даже если мужчине и удается временно сломать барьер в душе женщины и убедить ее в искренности своих чувств, очень быстро энергия сожаления снова дает о себе знать и проигрывается в жизни женщины негативным сценарием.

 А ведь исправить дело можно легко и просто. Сделать это может сама женщина. Решать вопрос нужно с другого конца: сначала переключить себя в энергию любви. Для этого нужно лишь освободить нереализованную энергию первой истории любви – так вы убираете барьер, до сих пор препятствовавший свободному течению энергии любви. Как только вы начнете излучать любовь, жизнь тут же ответит на это, и к вашему великому изумлению рядом с вами окажется мужчина, достойный вашей любви. А если рядом с вами уже есть такой человек, он непременно откликнется на ваше новое состояние, и ваши отношения заметно улучшатся.

Прежде чем учиться наполнять себя энергией любви (это мы будем делать в следующем разделе нашей книги), необходимо разобраться с историей первой любви, пересмотреть роли всех ее участников и отпустить все сопутствующие негативные энергетики. Этому посвящена наша следующая медитация. Мы описываем ее так, как ее следует выполнять женщинам. Мужчинам нужно будет делать все то же самое, но от своего лица.

Медитация

Как обычно, выделите для себя не менее часа времени, займите удобное положение и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Успокойтесь. Расслабьтесь. Отпустите свои мысли и сосредоточьтесь на дыхании. Создайте внутреннее намерение совершить предстоящую медитацию. Осознайте значимость этого момента. Подумайте о том, что, проделав эту медитацию, вы снимите с себя энергии, до сих пор препятствовавшие вашему личному счастью. Вы скинете с себя груз давних переживаний и начнете жить без него. Представьте, как вам станет легко, свободно. Вы в буквальном смысле начнете новую жизнь.

А теперь подумайте о человеке, которого вы считаете своей первой любовью. Мысленно перенеситесь во времена ваших встреч. Вспомните, как это было. Вспомните, как все начиналось. Как вы впервые встретились, как вскоре почувствовали что-то смутное, неловкое, волнующее, еще совсем не понятное… Как удивились странным, незнакомым ощущениям в себе… А потом вдруг – бах! – как вспышка, как озарение, вас вдруг осенило: не может быть! так это и есть л-ю-б-о-в-ь?! значит, я влюбилась?! Так вот она какая… Припомните самый яркий, самый незабываемый момент ваших отношений, мгновение, когда вы были без сомнения, на сто, на тысячу процентов счастливы, мгновение, о котором вы смело могли бы сказать – вот в тот момент я действительно чувствовала себя самой счастливой девушкой на свете!

Не говорите, что таких мгновений было много или что их, напротив, не было вовсе. Покопайтесь в себе и отыщите его – оно есть, одно, самое главное. Возможно, вы так глубоко запрятали его, что теперь придется потрудиться, чтобы его отыскать. И тем не менее ищите. Копайте. Вспоминайте. Думайте. Это будет короткая, мгновенная картинка. Может быть, один только взгляд, от которого сладко сжалось сердце, может быть, одно произнесенное слово, за которым читалась целая жизнь, может, одно прикосновение… Ищите свое мгновение любви. Дайте себе столько времени, сколько нужно. Погрузитесь в себя и в события тех лет, путешествуйте по ним, пусть перед вами промелькнут давно забытые картинки прошлого, пока среди них не найдется одно, нужное вам.

За этим мгновением последовали разного рода события – сомнения, расставания, слезы, обиды, подозрения, страхи, предательства, ожидание, неоправданные надежды, разочарования, боль… Все эти переживания грузом легли на ваше сердце. Придавленное тяжестью, оно уже не может любить в полную силу, не может прогонять через себя энергию любви в полную мощь – мешают заслоны, барьеры, препятствия. Они горой стоят на пути любви. И гора эта с годами только растет.

Ваше мгновение любви – как драгоценный огонь среди гор мусора. И если этот драгоценный огонь оказался погребен под кучей ненужного хлама, самое время его оттуда вызволить, а мусор убрать.

Итак, сосредоточьтесь на мгновении любви. Вспомните это чувство таким, каким вы ощутили его тогда, в тех обстоятельствах, впервые. Не думайте о том, что произошло потом, это не имеет сейчас никакого значения. Не впускайте в себя никаких грустных мыслей. Наша задача – восстановить утраченное чувство. Снова и снова сосредотачивайтесь на ощущении любви. Делайте его как можно четче, ярче, острее. Если ощущаете небольшую усталость, не открывая глаз, сделайте глубокий вдох, выдохните и начинайте вновь. Снова представляйте себя в чувстве любви. Ярче. Сильнее. Еще сильнее.

А теперь войдите в это чувство, слейтесь с ним и ощутите его ни где-то там, а прямо здесь, внутри вас, в вашем сердце. Оторвитесь от прошлой картинки, забудьте об обстоятельствах, думайте только о самом чувстве. Наполняйтесь им. Чувствуйте любовь прямо сейчас, здесь, в своей душе, в своем сердце. Старайтесь не выпадать из этого ощущения, продлевайте его, наслаждайтесь им. Представьте себе ваше сердце. Увидьте, как оно радостно бьется в вашей груди – упругое, легкое, ритмичное. Представьте, что гора вокруг него растворилась, растаяла, и теперь ничто больше не мешает ему пропускать сквозь себя энергию любви. Представьте, как с каждым ударом сердца из него разливаются тысячи тоненьких лучей, и они направляются по всему вашему телу, донося любовь до каждой клеточки.

 Умение ощущать любовь и есть самое ценное, чем обладает человек. Любить – значит отдавать и принимать любовь. Любить мужчину – значит направлять энергию любви из своего сердца в его и обратно. Всему этому вас научила ваша первая история любви, осознали вы это или нет. Чем бы ни закончилась ваша история, вы приобрели главное – открыли в себе любовь.

А сейчас снова вернитесь мыслями к своему первому возлюбленному. Что вы чувствуете теперь? Ощущаете ли вы благодарность судьбе за то, что она подарила вам встречу с этим человеком? Чувствуете ли тепло на душе? Пришло ли вам понимание того, что с этим человеком вы расстались навсегда, но главный подарок остался с вами на всю жизнь – способность любить? Мысленно поблагодарите своего возлюбленного, скажите ему, что только теперь вы поняли истинный смысл вашей встречи. Скажите, что вы не держите больше зла и в вас не осталось ни капли обиды. Попросите и его простить вас, если вы в чем-то ощущали себя виноватой перед ним. Вы наверняка получите ответ, что вас уже давным-давно простили. Скажите, что сейчас вы отпускаете его от себя с легкостью и с теплотой на душе. Вы больше не испытываете сожаления – все произошло так, как должно было произойти. Искренне пожелайте ему счастья, любви, богатства, здоровья, удачи в жизни – одним словом, всего того, что вы обычно желаете любимому, дорогому вам человеку.

Не скупитесь на чувства. Когда желаете – желайте от души, когда прощаете – прощайте от всего сердца, так чтобы вам самой становилось легче. Если вы знаете, что у этого человека наступили трудные времена, пожелайте ему сил и поддержки близких, и знайте, что ваши искренние пожелания – самая лучшая помощь, и она непременно дойдет до адресата. Если вашего возлюбленного уже нет в этом мире, все равно беседуйте с ним, как если бы он был сейчас рядом с вами. Его душа слышит вас, и ваши добрые пожелания облегчат ее путь там, где она сейчас. Не беспокойтесь о словах. Пусть они будут самые обычные, говорите просто, как получается. Вы можете повторяться, возвращаясь к одному и тому же, пока не почувствуете, что все старые энергетики не покинули вас и на их место не пришла спокойная легкость. Последнее, что нужно сделать – представить, как ваш возлюбленный улыбается вам, машет рукой на прощание, и его образ начинает удаляться от вас. Постепенно он растворяется, превращается в светлое облачко и исчезает в небе.

Теперь, когда вы очистили свое сердце от всевозможных преград, ваше умение испытывать любовь вернулось к вам, и вы можете направлять свою любовь куда пожелаете. Ничто больше не препятствует течению энергии любви – из вас, и в вас. С этого момента ваша жизнь наполнена любовью, и те, кого вы любите, ясно ощущают вашу любовь и принимают ее с благодарностью. Теперь и вы чувствуете любовь, идущую к вам от тех, кому вы дороги. Ваше сердце открыто и излучает любовь.

С этим чувством сделайте глубокий вдох и на выдохе медленно откройте глаза. Медитация окончена.

* * *

 «В моей первой истории любви было много светлого, хорошего, но мне почти сразу же удалось найти один самый яркий эпизод – когда я вспомнила о нем, то сердце само мне подсказало, это и есть самое главное, что мне нужно помнить и не забывать. Мой любимый человек жил в другом городе, и мы встречались, когда он приезжал по делам. Однажды перед таким очередным и очень долгожданным свиданием случилось нечто совершенно для меня ужасное: прибежав из школы, я увидела в зеркале, что у меня по всему лицу высыпала аллергия! На меня смотреть было страшно! Такого не было со мной никогда в жизни, наверно я что-то съела, я уже не помню. Помню только, что чуть не умерла от ужаса, времени идти к врачу или что-то вообще предпринять у меня уже не оставалось, дома никого не было, и я не знала, как быть, не пойти на свидание я не могла, мы ведь так редко виделись, и я так ждала этой встречи! К тому же тогда не было мобильных телефонов, и я не могла предупредить, что не приду. Но пойти с таким лицом… мне это казалось катастрофой. Как я появлюсь перед ним? Что он подумает? Вдруг он вообще меня не узнает? Хорошо помню, как я в полнейшей растерянности села на стул, на кухне, и стала быстро соображать, как поступить. И решила, что, если испугаюсь и не пойду, то это может испортить все. Наверно, сейчас это можно было бы назвать своего рода медитацией, потому что я тогда явно услышала свое сердце, поверила ему и, вопреки огромному страху, пошла. Даже не пошла, а полетела. Всю дорогу я думала, как я объясню ему, что произошло, подбирала слова, представляла его реакцию. Мне было и страшно, и неловко, и в то же время счастье оттого, что я все-таки решилась пойти, и наше свидание состоится, перевешивало все переживания. Я просто очень хотела увидеть его, а дальше будь что будет. Когда мы встретились, я к своему удивлению не заметила никакой реакции на мое «новое» лицо. Тогда я достала зеркальце и посмотрела в него. Я не могла поверить своим глазам: на моем лице не было ни пятнышка! Аллергию как рукой сняло, без остатка! Я испытала такое счастье! В течение вечера я еще подглядывала в зеркальце, не случилось ли чего, а потом и думать об этом забыла. И только теперь понимаю – это и было чудо, которое может совершить только любовь…»

 «У меня было очень много разных приятных моментов в первой истории любви, и я никак не могла определиться с главным. Но когда речь зашла о чувстве, мне почему-то само собой вспомнилось то, о чем я никогда не думала, пришлось отмотать время еще на пару лет назад, в школьные годы… Тот день, когда мальчик из старшего класса, в которого я была тайно влюблена, передал мне через товарища письмо… Это чувство – нет слов, чтобы его описать… Я шла домой после уроков, сжимала в руках тетрадных лист, который уже знала почти наизусть, перед глазами стояло его лицо, смущенное, вместо нагловатого и решительного… таким я его не видела… Об этом я не смела даже мечтать! Я тогда не думала, что будет дальше, да и не представляла, что вообще может быть, я была просто ошарашена чувством, что он обратил на меня внимание, что мои чувства не безответны, не выдуманы, и что что-то начинает происходить, а я даже не знаю, что это и как все это будет, но мне совершенно все равно, что бы это ни было, я чувствую, теперь началась совсем другая жизнь…»

 «Я отчетливо вспомнила ощущение яркого, безоблачного счастья, которое однажды накрыло меня в совсем не подходящий для этого момент. Я тогда стажировалась на своей будущей работе и участвовала в каких-то важных переговорах. Помню, все было очень серьезно, ответственно, все кроме меня (от меня ничего не требовалось) очень волновались, готовились к этой встрече заранее. Конечно, у меня вылетело из головы, о чем шла речь и кто был рядом со мной, но отчетливо всплыла картинка – я в светлой просторной комнате, со мной еще несколько человек, и я смотрю на них и вижу, что они что-то напряженно обсуждают, но не понимаю слов и почти не слышу их голосов. Я вся в своих мыслях. Помню, что мне весело, даже смешно смотреть на них. Потом я думаю, почему это мне так хорошо? Что со мной? И тут же понимаю – ведь у меня любовь! Сегодня, как раз накануне этой встречи, выяснилось, что человек, в которого я влюбилась, тоже влюблен в меня… и у нас все может получиться!.. сердце щемит от счастья и дух захватывает… Все эти разговоры, проблемы кажутся мне такими мелкими, такими смешными по сравнению с тем, что только что произошло в моей жизни… вот она – любовь!..»

* * *

 Вам будет полезно знать, что медитация «Я возвращаю себе любовь» выполняется всего один раз. Погрузиться в историю первой любви необходимо лишь однажды с тем, чтобы очиститься от связанных с ней негативных энергетик. Больше думать об этой истории не нужно. Вспомнили, проработали, освободили и забыли. Это важно помнить, ведь наша с вами задача не жить воспоминаниями, а как раз наоборот, перенести чувство любви в сегодняшнюю жизнь, на тех людей, кто находится рядом.

Так что, прочитав эти строчки, не поддавайтесь соблазну целыми днями только и делать, что вспоминать подробности той давней истории: от этого не будет никакого толку. Лучше один раз соберитесь, выделите время и выполните медитацию. Времени это займет немного, а результат не заставит себя ждать. Все, кто делают эту медитацию на наших занятиях, отмечают, помимо чувства легкости и освобождения, вполне определенные преобразования в своей личной жизни.

 И еще. После медитации проделайте еще один, не менее значимый ритуал – проверьте, не осталось ли в вашем доме каких-либо предметов, имеющих отношение к вашей первой истории любви или вообще к вашим бывшим мужчинам. По опыту знаем, что девушки обожают хранить письма, поздравительные открытки, фотографии, брелки, сердечки, игрушки, засушенные лепестки роз и прочие «сокровища». Наберитесь смелости и вынесите из дома все, что связано с прошлым. Если сейчас вы живете или встречаетесь с мужчиной, то такие чужеродные предметы из вашего прошлого будут разрушать энергию ваших отношений. Если вы пока одна, оставьте только то, что действительно мило вашему сердцу и напоминает о счастливых минутах вашей жизни, и ни в коем случае не держите в доме ничего, что вызывает у вас слезы и навевает грусть. Пусть это будет одна-две дорогие вам вещицы, не более. Не нужно устраивать из своей комнаты храм подарков – энергия этих вещей заполняет пространство рядом с вами и препятствует появлению новых, нужных вам энергий, событий и встреч.

 

Ответы на вопросы ко второму разделу

Вопрос: «Побывав на ваших занятиях, я поняла, что мою жизнь всегда отравляло чувство, что я живу не с тем человеком. Мой муж хороший человек, но мое сердце принадлежит другому, моей первой любви. Понимаю теперь, что это неправильно, плохо для меня и для нашей семьи, но ничего не могу с собой поделать. Как же быть, если у меня все равно остается чувство, что, если бы все у нас сложилось удачно, моя жизнь была бы совсем другой? Я просто уверена, что я была бы более счастлива как женщина, да и вообще жила бы другой жизнью, была бы другим человеком, имела бы совершенно другие возможности, перспективы. Как справиться с этим чувством? Как убедить себя, что это не так?»

Ответ:

Это ваше чувство – иллюзия. Тоска по тому, чего нет и быть не могло. У нас был такой случай: приходит женщина лет пятидесяти пяти, у нее проблема у младшей дочки, ради которой она и обратилась к нам. Сама всю жизнь в браке, муж, двое детей. Выясняем, что проблема дочки напрямую связана с чувством женщины, которое она носит в душе все тридцать лет брака, чувство, что мужа она не любит, хоть он, как вы говорите, хороший человек. Любит она другого, за которого хотела выйти замуж, но не вышла. Как теперь быть? Мы объясняем ей, что это иллюзия, рядом с ней тот мужчина, который ей и нужен, ее муж. Она поняла, что дочь взяла на себя ее проблему, девочка страдает оттого, что видит: мама не любит отца. Тогда она решила пойти и встретиться с этим мужчиной, увидеть его своими глазами, убедиться самой. Слава богу, отыскать человека из прошлой жизни сейчас совсем не проблема, они встретились.

И что вы думаете? Он произнес те слова, которые она мечтала услышать все эти тридцать лет: что он всю жизнь жалел, что не женился на ней, что жизнь его не удалась, что никого лучше нее он так и не повстречал, что он много лет пил, и семья от него отвернулась. Женщина потом рассказывала нам, что, с одной стороны, у нее словно камень с сердца свалился, потому что она убедилась – он действительно очень переживал из-за того, что не женился на ней. С другой стороны, пришло новое чувство, которое ее ударило как обухом по голове: из-за чего она страдала все эти годы? Что за жизнь у нее была бы с этим человеком? Все ее мечты – это только лишь мечты, и больше ничего. Этот мужчина не смог стать ни сильным, ни успешным, ни богатым, он вообще не был таким, каким она себе его представляла. Поэтому знайте: рядом с вами всегда находится тот мужчина, который и должен быть с вами. Не стройте иллюзий. Будь на месте вашего мужа другой мужчина, принципиально ничего бы не изменилось, проблемы остались бы ровным счетом такими же. Лучше начинайте их потихоньку решать, тогда вернется чувство любви, улучшится и отношение к мужу.

* * *

Вопрос: «Как история первой любви будет влиять на жизнь мужчины? Например, моей первой любовью была очень недовольна моя мама, и, как я теперь понимаю, мы расстались именно из-за давления матери. Хотя тогда мне показалось, что во всем виновата девушка. Сейчас мне тридцать три, я женат пять лет, и у меня в чем-то похожая ситуация: мама изначально не принимала мою жену, хотя со стороны этого не скажешь. А сам я замечаю, что у меня все больше претензий к жене, такое чувство, что все уже совсем не так, как было, когда мы женились. Позанимавшись у вас, меня вдруг осенило, вдруг это одно и то же? И дело не в жене? Как я могу все исправить?»

Ответ:

Увидели вы все верно. Исправить все можно легко и просто: нужно научиться не опираться на мамино мнение, а вырабатывать свое. Право мамы – иметь свою точку зрения, а вам необязательно разделять ее. Чувства, которые были, когда у вас в отношениях с женой все было хорошо, и есть ваши истинные чувства. Опирайтесь на них и стройте свою семью, свою жизнь.

* * *

Вопрос: «Как понять, что это была первая история и первый возлюбленный?»

Ответ:

Первая история происходит в момент, когда пробуждается чувство. Детсадовская дружба сюда не относится, речь идет о более осмысленном периоде, как правило, с пятнадцати до двадцати лет. В любом случае ориентироваться нужно на свои чувства и воспоминания, это всегда яркая, запомнившаяся история.

* * *

Вопрос: «У моей шестнадцатилетней дочери была привязанность к молодому человеку, общаться с которым мы ей запретили в категорической форме. На это были серьезные причины. Мы не предполагали, что дочь будет сильно переживать. Через некоторое время у дочки вдруг обнаружили заболевание лимфатической системы, теперь ей предстоит лечение. После вашего семинара я подумала, что болезнь может быть связана с этой историей. Так ли это?»

Ответ:

Да, это связано. Вам нужно признать свою ошибку и освободить энергию запрета, этим вы поможете дочери быстрее выздороветь.

 

Глава 1. Проверьте ваши чувства

 Часто спрашивают: как понять, делаю я что-то из любви или из какого-то иного чувства, которое ошибочно считаю любовью? Проверить себя можно очень просто. Любовь – это свободно движущаяся энергия, поэтому, когда вы делаете что-либо, находясь в потоке любви, у вас всегда есть свобода выбора: вы вольны делать или не делать.

Прежде чем делать что-либо, например, собираясь набрать телефонный номер, задумайтесь на секунду, могли бы вы не звонить этому человеку именно сейчас? Могли бы позвонить попозже или не звонить вообще, если вам не захочется? А могли бы безо всякого звонка проехать через полгорода, чтобы увидеться с ним, если возникнет такое желание? Когда вы готовите ужин, спросите себя: вы готовите, потому что надо накормить голодных домочадцев и готовить кроме вас некому, или потому что вам хочется собрать семью за одним столом и провести вечер вместе?

Просмотрите свой обычный день, и вы увидите, как много «надо», «должен», «обязан», «по-другому нельзя», «приходится делать», «никуда не денешься» присутствует в вашей жизни. Все это – энергии, не имеющие отношения к любви.

Однако жизнь может быть другой, если только вы сами этого захотите. Вы свободны выбрать другую жизнь, то есть начать жить по-другому – из любви прежде всего к себе самому. Но как это сделать, спросите вы? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала посмотрим, какие энергии человек транслирует на окружающих.

 Человек в целом относится к другим людям так, как он относится к себе самому. Верно и обратное: каково отношение к себе, таково, в целом, и отношение к окружающим.

Например, если в вашей жизни присутствуют энергии обязательности и вынужденного положения, это означает, что эти же энергии преобладают в вашем отношении к себе самому. Эти энергии можно легко увидеть везде, где есть жесткие, авторитарные руководители – тираны, которые транслирует на подчиненных властность, унижение, несвободу. И хотя со стороны кажется, что это проявление скверного характера, на деле человек вынужден действовать таким образом, поскольку в его ближайшем окружении есть кто-то, обращающийся с ним так же жестко и унизительно. Так как к человеку беспрерывно поступают подобного рода энергетики, то он находится в них постоянно и бессознательно передает их другим. Сам он при этом может считать себя мягким и человечным. Особенно это относится к руководителям-женщинам. Они нередко искренне удивляются, обнаружив, что подчиненные считают их вздорными, деспотичными особами, с которыми трудно сотрудничать и договариваться. Такое удивление понятно, ведь человек старается поступать из лучших побуждений и с хорошими намерениями и сам не осознает и не ощущает, что действует крайне жестко. Отсюда – множество конфликтов, обид и непонимания. А для женщин эта проблема особенно актуальна, так как целиком распространяется на их отношения с мужчинами.

 Где же источник этих энергетик? Откуда в этих симпатичных людях столько жесткости и желания унизить другого? Конечно, из детства, родительской семьи. И если этот приятный, добрый человек до сих пор соглашается с тем, что дома с ним обращаются подобным образом, то эти энергетики автоматически становятся его собственными. И проявляются в его поведении тем, что он действует по отношению к другим жестко и выглядит злым и нехорошим.

 Теперь вам должно быть понятно, что когда кто-то в порыве гнева выражает свою ненависть к кому-то или чему-то, это означает, что человек ненавидит эту же энергетику в себе самом. Хоть чаще всего и не понимает и не ощущает этого.

Если человек зол и все вокруг его раздражает, значит, в душе он злится на самого себя, а окружение – только повод выплеснуть энергию злости, уже не умещающуюся внутри. Когда человек сверх меры требователен к другим, так же требователен он и к себе самому. Кто сам по струнке ходит, тот того же требует и от других, будь то его дети, супруг, родные или подчиненные. Кто живет с непомерным чувством вины, тот стремится скорее обвинить другого, не важно, кого и в чем, по делу или нет, главное – скинуть с себя хоть частицу груза. Соответственно, кто считает других виноватыми в его проблемах и открыто или за глаза обвиняет их в этом, тот, стало быть, сам по уши погряз в этой энергии – чувстве вины.

 Итак, человек всегда транслирует в мир то, чем сам наполнен. И всегда получает соответствующий результат. На зло реагируют злом, на грубость отвечают грубостью, на страх – устрашающим поведением, на унижение – местью, и так далее. Поэтому, если вы хотите, чтобы к вам начали относиться с любовью, как вы думаете, что для этого нужно?

Правильно, нужно самому излучать любовь. Ведь на любовь всегда отвечают любовью. Насколько человек умеет поддерживать и развивать энергию любви в самом себе, настолько он может транслировать ее вовне и притягивать в ответ. С любовью к другому человеку относится только тот, кто научился с любовью относиться к себе. Как же все же этого достичь?

 

Глава 2. Любовь к себе: что это такое и где ее взять

Кругом только и говорят о том, как важно уметь любить себя. Эта фраза так растиражирована, что произносят ее запросто, вкладывая самые разные смыслы, но никто толком не знает, что это такое. Быть более эгоистичным? Уделять больше внимания себе? Отставить в сторону всех остальных? Подчинить близких своей воле? Попробуем разобраться, ведь от наличия этой энергии зависит наше самоощущение и соответственно качество нашей жизни.

Как всегда, прежде всего идем назад, к корням, в прошлое, в детство. Часто родители говорят детям: сделаешь так – молодец, правильно, хорошая девочка (мальчик), а сделаешь не так, как я говорю – ты плохая (плохой), такую я тебя любить не стану, такой ты мне не нужен! Знакомые всем слова, не так ли? Таким, казалось бы, безобидным воспитательным приемом задается правило, которое работает в жизни взрослых уже людей: сделаешь не так, как хочет мама (родители, бабушка, дедушка, подруга, начальник, супруг), тебя перестанут любить. Один единственный поступок ярлыком приклеивается к человеку. Хороший поступок – хороший человек, и наоборот. Никто не учил нас отделять поступок человека от него самого, никто не объяснял, что один и тот же человек может поступить в разных случаях по-разному, может и ошибиться, но от этого он не становится однозначно хорошим или раз и навсегда плохим. Мы можем не согласиться с поступком другого, даже очень дорогого нам человека, мы можем считать иначе, чем он, почему нет? Но это не значит, что из-за этого мы должны перестать его любить.

Это правило, заданное родителем, исключает в принципе такое понятие как безусловная любовь. Ребенок вырастает с пониманием и с ощущением того, что на любовь он может рассчитывать, только выполнив определенные условия. И сам человек будет мерить других «той же меркой», ведь иначе он не умеет. О том, что истинная любовь не нуждается ни в каких доказательствах, он и знать не знает – такого он в жизни не встречал. Но главная проблема кроется в том, что человек и к себе относится точно так же – любит себя только при определенных условиях. Нравится то, что он сделал, конкретному человеку (чье мнение для него авторитетно) или вообще окружающим – нравится и ему самому, не нравится им – не нравится и ему, одобрили его или похвалили – и он сияет от счастья, покритиковали или выразили недовольство – и от переживаний он ночами не спит. Иначе говоря, он доволен собой, когда довольны им. И чувствует себя несчастным при малейшем намеке на чье-то недовольство им.

 Понаблюдайте за собой или за другими, и вы удивитесь, насколько взрослые люди как малые дети бывают зависимы от того, что подумают о них окружающие. Проблема эта гораздо масштабнее, чем может показаться на первый взгляд: год за годом люди складывают свою жизнь, ориентируясь на мнение других людей о себе, опираясь на их представления о том, как должно быть. Бывает, придя к нам на консультацию, человек впервые понимает, что все, что до сих пор делал – делал потому, что его так научили, потому что кто-то другой считал это правильным, а проверить, так ли это, ему и в голову не приходило, все это время мнение авторитетного «кого-то» принималось им за свое собственное. И только сейчас выяснилось, что это не так.

 Страх, что его перестанут любить, если он что-то сделает неправильно, затмевает способность человека думать и анализировать. Страх подстегивает, человек торопится делать еще больше, еще лучше, а любви при этом ощущает все меньше. Подобная ситуация характерна в одинаковой степени и для мужчин и для женщин, и распространяется она на все аспекты человеческой жизни, начиная с выбора профессии и спутника жизни и заканчивая делами повседневной жизни. Люди в большинстве своем настолько привыкли оценивать себя мнением другого человека и жить по принципу «мной довольны, значит, все в порядке», что чаще всего даже не замечают этого.

* * *

Часто, например, женщины говорят, что они любят себя, ведь они уделяют себе немало времени. Действительно, для современных женщин очень характерно стремление постоянно улучшать себя. На наш взгляд, эти улучшения направлены на два основных аспекта: первый – это внешность, второй – новые знания, опыт и впечатления. Принято говорить о том, что и одно и другое призвано помочь женщине познать себя, реализоваться, ощутить себя привлекательной, сексуальной, гармоничной личностью. Очень хорошо, если это действительно так. Опыт, однако, показывает, что большинство подобных вложений делается с одной только целью – понравиться мужчине, чтобы привлекать и удерживать его. И не было бы в этом ничего страшного, если бы ни одно «но»: результат получается обратный. За негативным результатом следует большое разочарование, от ощущения счастья не осталось и следа. Почему так происходит?

Все просто. Получив негативный опыт отношений с мужским полом, женщина часто решает, что с ней что-то не так и что, изменив какую-то часть себя, ей удастся стать счастливой. Первой под изменения попадает внешность – смена облика, гардероба и всего, что с этим связано. Дальше – черты характера, возможно, мешающие счастливому взаимодействию с мужчиной. Отсюда всевозможные курсы, тренинги, семинары, погружения, разгружения и прочее.

 И первое, и второе – верно, и однозначно приведет к счастью при одном условии: если все это делается, во-первых, с удовольствием от самого процесса и, во-вторых, с полным осознанием того, что это нужно прежде всего самой женщине, безотносительно сегодняшней ситуации на личном фронте. Если это не так, если все делается через внутреннее «надо», через силу, без любви – результат будет обратный. Разочарование женщин, приложивших массу усилий, но вопроса с партнером так и не решивших, велико. Ведь женщина теперь и красивая, и одетая по последней моде, и преуспевающая, и разбирающаяся в бизнесе, и великолепная мать, а любви как не было, так и нет.

 Любви нельзя добиться, достичь или заслужить. Любовь можно чувствовать. Энергию любви нужно запустить внутри себя и потом направить на себя, на свое тело, на свою жизнь, на мужчину, на своих близких. И если путем всех этих преобразований вы привели себя к ощущению любви, то все остальное придет в вашу жизнь как бы само собой. Мужчина, который вскоре появится в жизни, или отношения, которые заметно улучшатся после этих преобразований, – все это следствие изменения вашего внутреннего отношения к себе самой, преобразования энергий внутри себя.

Практическое упражнение

А сейчас выполним одно упражнение. Задумайтесь, как часто вы бываете в душе довольны собой. Спросите себя, нравитесь ли вы самому себе. Много ли существует того, что вам хотелось бы исправить в себе? В своей жизни? В последнее время довольны ли вы тем, как складываются обстоятельства? А сегодня, когда вы проснулись, были ли вы в хорошем настроении? А сейчас, когда вы читаете эту книгу, довольны ли вы собой?

Посмотрите, сколько сразу возникает «нет», «не совсем», «не очень», «если бы». Чувствуете, как много еще вами не сделано, не достигнуто? А сколько уже упущено, безвозвратно потеряно? А сколько еще предстоит… Видите, как, оказывается, много того, что необходимо поменять, исправить, улучшить, предпринять и достичь для того, чтобы вы могли с уверенностью сказать: вот теперь я собой доволен. Как вы думаете, скоро ли наступит этот счастливый момент? Никогда. Только вы чего-то достигли и собрались было расслабиться и насладиться жизнью, как вдруг выясняется, что вы уже должны были быть в другом месте и заниматься другими делами. Одно условие сменяет другое, и так до бесконечности. Как же выйти из этого заколдованного круга?

 Начинать нужно с другого конца. Не с выполнения условий, которые никогда не закончатся, а с чувства осознанного довольства собой. Это не самолюбование, не эгоизм и не поощрение собственной негативности. Это умение понять себя, двигаться по своему пути и в своем темпе, умение не отвернуться от себя, даже если не все получается, поддержать себя, когда помощи ждать неоткуда, порадоваться за себя, даже если другие не видят для этого повода.

Практическое упражнение

 Есть еще одно упражнение, с которого хорошо начинать обучаться любить себя. Где бы вы ни были и чем бы ни занимались, вы всегда можете остановиться на мгновение и спросить себя: доволен ли я сейчас?

Понятно, вряд ли кто окажется довольным сутки напролет. Этого в данном случае и не требуется. Главное в этой технике – вспомнить. Остальное за вас сделает энергетика прочитанного.

Напомните себе, что ваши чувства и ваше настроение, хорошее ли, плохое ли, – это лишь сиюминутное состояние, которое вскоре поменяется, а в целом ваше отношение к себе ровное и положительное, как и всегда. Вспомнили – и этим уже запустили новый механизм, новое правило. Правило безусловной любви к себе.

 

Глава 3. Занимаетесь ли вы своей жизнью

 Главный человек в жизни человека – это он сам. Задумайтесь над этим. А теперь спросите себя: кто для меня самый главный, самый важный человек в моей жизни? Поразмышляйте. Поймите, что ни ребенок, ни любимый супруг, ни дорогие родители, ни бог, никто иной не является для человека главным. Вы сами – наиглавнейшее что у вас есть. Не будь у вас себя – не было бы ничего и никого вокруг. Вы – тот, с кого начинается ваша жизнь, вы и есть источник, сердцевина своего существования. Все остальное строится вокруг вас.

На своих занятиях мы часто задаем этот вопрос и видим, что людей, которые осознанно, без эгоизма, ставят свою ценность на первое место, не так много. Большинство хотят произвести хорошее впечатление и рассказывают о том, как им важно, чтобы с родителями все было в порядке, или какие они сами прекрасные мамы для своих детей, кто-то посвятил жизнь мужу и его делам, заслуживая звание хорошей и верной спутницы жизни, примеров много. Мы всем отвечаем: пока вы во главу угла ставите заботу о благополучии кого-то, знайте, что по сей день вы живете жизнью этого человека, и к своей собственной жизни еще не подступались. Хорошо ли это для вас и для того человека, подумайте сами.

Это вовсе не означает, что мы не должны поддерживать друг друга. Всем нам в той или иной степени свойственно помогать другим и самим принимать помощь от других. Это естественный ход жизни. Однако одно дело принять помощь в трудную минуту, и совсем другое – жить за счет этой помощи. Такая же пропасть лежит между оказанием помощи в нужный момент и помощью, длящейся бесконечно, годами – такая помощь становится медвежьей услугой, потому что рано или поздно делает одного человека беспомощным, а другого злым.

Каждый взрослый человек должен быть в принципе в состоянии справляться со своей жизнью сам. В тот или иной период жизни он опирается на плечо близкого, но дальше идет сам. Также и он время от времени подставляет свое плечо, но по прошествии трудностей отпускает человека и дает ему идти дальше самому. Такое движение обеспечивает развитие, потому что позволяет людям, решив одну задачу на своем пути, браться за следующую и таким образом двигаться дальше, вперед.

Когда человек в благородном желании помочь близкому делает из своей помощи цель жизни, он начинает жить жизнью того, кому собирается помочь. На тонком уровне это представляется следующей картиной: человек сворачивает со своей жизненной дороги и буквально втискивается на чужую. Вдвоем им там тесно, нормально передвигаться невозможно. Что получается на физическом уровне? Человек останавливает свою жизнь – его в ней просто нет, и стопорит жизнь другого – тот хоть и находится на своем пути, двигаться вперед не может. Так двое цепляются друг за друга, толкаются и барахтаются, но в результате оба стоят на месте.

 Почему человек так поступает? А другой позволяет проделывать такое с собой? Вы удивитесь, но и одним и другим движет страх. Первый боится остаться без любви и старается любовь заработать. Помогая ближнему, он делает это не бескорыстно, а с целью заслужить благодарность, внимание, ответную заботу, чувство, что он кому-то в этой жизни нужен – все то, что он считает для себя необходимым и называет это любовью. Можно ли таким образом приобрести искреннюю любовь?

 Человека однако до определенного момента устраивает такое положение дел. По крайней мере, звание благородного, доброго, хорошего человека он имеет, и до поры до времени он и этим доволен. Проблема заключается в том, что такой человек настолько привыкает жить жизнью другого, его делами и заботами, что вернуться на свою линию жизни становится со временем все труднее. А если такое и происходит в силу обстоятельств, если, например, заботиться стало больше не о ком, человек может быстро угаснуть, ведь он разучился жить сам и теперь просто не знает, что делать со своей жизнью. Стоит ли говорить о жизненных задачах, ради которых человек пришел на этот свет? Он даже не подступался к ним, потому что всю жизнь пробегал где-то вдалеке от своей дороги.

 Второй изначально боится жить: боится не справиться, боится остаться без поддержки, боится оказаться один на один со своими проблемами. Боится всего, потому что не понимает ни себя, ни жизни. Единственный, кто не может обходиться без помощи других людей, и это для него нормально, – ребенок. В принципе можно говорить о том, что любой взрослый человек, который по какой-либо причине (моральной, эмоциональной или физической) не может обходиться без другого – это человек в сознании ребенка. То есть человек незрелый, не вышедший на свой жизненный путь, не ставший внутренне взрослым, несмотря на года.

Родители, дети которых нашли себя в жизни, знают, как важно было научить ребенка принимать решения самостоятельно и затем помочь им их осуществлять. Такой человек в любом возрасте может обратиться к родителю за советом, но принимать решение он будет сам и двигаться дальше будет самостоятельно. Он не навешает ни на кого своих проблем, но и другим не даст взвалить на себя их заботы. Посмотрите на маленьких детей, как они стремятся делать все сами, пробовать, узнавать. Такова природа человека – ему нужно самому жить свою жизнь, и взрослому тоже нужно не бояться пробовать, узнавать, ошибаться, учиться, развивать себя, совершенствовать, идти дальше. Ведь каждому человеку есть куда идти, к чему стремиться. А если это не так – значит, вы где-то сошли со своей дороги, либо на нее еще не выходили.

Вот несколько примеров, которые помогут вам понять, насколько распространена привычка проживать жизнь за другого человека, забывая о своей собственной.

Женщина, посвящающая всю свою жизнь одной цели – воспитанию единственного сына, создает ему тем самым огромные проблемы. На тонком уровне такая мать стремится заполнить жизненную дорогу сына собой и в буквальном смысле слова вымещает человека с его дороги, то есть из жизни.

Молодой мужчина заботится обо всех кроме себя – с трепетом рассказывает, как старается облегчить жизнь родителей, родственников, и сколько для этого сделано. При этом сетует, что личная жизнь у него не складывается, женат никогда не был, детей нет, а последние несколько лет нет даже постоянной подруги. На тонком уровне такая картина: мужчина стоит лицом к прошлому и спиной к своей жизни, к своему будущему. Так и живет «задом наперед».

Сюда же относятся и молоденькие мамы, самозабвенно таскающие ранцы своих чад и выполняющие за них школьные уроки. «Сейчас такие времена, такие сложные задания», – говорят они и не хотят понять, что десять классов школы когда-нибудь завершатся, и дети когда-нибудь покинут родительский дом, и, как ни крути, придется начинать заниматься собой, жизнь к этому приведет.

 Очень часто заниматься жизнью другого бывает настолько приятно, что человека может оторвать от этого занятия только чрезвычайное событие, например, болезнь. Если бы не это, он бы рад всю жизнь причитать, что другой без него как без рук, и продолжать быть для него руками, ногами, головой и всем остальным. Поэтому, друзья, не ждите, пока жизнь преподнесет вам столь неприятный сюрприз. Поразмышляйте о том, занимаетесь ли вы своей жизнью. Проверьте, на своем ли вы жизненном пути. А чтобы вам было проще это сделать, предлагаем вашему вниманию разработанные нами критерии, по которым вы безошибочно определите свою жизненную ситуацию.

* * *

 Человек, не вышедший на свою дорогу жизни, живет с ощущением, что с годами время бежит все быстрее. Понедельники проносятся один за другим, месяц за месяцем, год вроде только начался, а на носу уже Новый год, а вот уже и следующий. Ему кажется, что окружающий мир окрашен только в черные и белые тона (правильно – неправильно, хорошо – плохо), которые, смешиваясь, дают устойчивый серый фон. Таково его общее ощущение от жизни. Если подобные чувства вам близки, это означает только одно: вы находитесь не на своей дороге и решаете не свои задачи.

Между тем у каждого человека есть своя жизненная дорога – путь, по которому ему предназначено идти в этом воплощении. На этом пути есть все, что человеку необходимо для того, чтобы решить жизненные задачи и реализовать свое назначение наиболее легким и приятным способом: нужные ему люди, события, встречи, обстоятельства, окружающая обстановка, социальный круг, материальные средства – абсолютно все. Тех, кто находится на свой жизненной дороге, не так много. Тех, кто не просто там находится, а по ней двигается, идет вперед, – еще меньше. Таких людей характеризует хорошее здоровье, удача в делах и пребывание в стабильном, радостном расположении духа.

 Как только человек начинает заниматься собой, развивать собственное видение мира, выходить из чужих, навязанных ему представлений, тут же в окружающем мире появляются новые краски, оттенки, полутона. Мир становится разноцветным, многогранным. Нет только плохого или только хорошего, все просто есть, как есть. Одновременно человек начинает чувствовать, будто время замедляет темп: оно идет медленно, как в детстве. Вы что-то сделали, а за окном все еще утро, вы закончили еще какие-то дела, а еще только день, и впереди у вас еще весь вечер. Краски мира и чувство времени – простые ориентиры для понимания, движетесь ли вы по своему пути, занимаетесь ли вы собой, своей жизнью.

 Посмотрите, так ли это. Если нет – не пугайтесь, но и не обманывайтесь, уговаривая себя тем, что все не так уж плохо. Будьте честны по отношению к себе. Признавая истинное положение дел и обретая намерение выйти на свою жизненную дорогу, вы делаете первый и очень значительный шаг в этом направлении.

 

Глава 4. Понимать самого себя

С кем бы ни были проблемы у человека – с мужем ли, с женой ли, с родителем или ребенком, с начальником или подчиненным, с приятелем или посторонними людьми, – на деле проблема всегда у человека с самим собой. Звучит непривычно, но если поразмышлять, то станет ясно: проблемы возникают от неумения общаться с собой, от отсутствия привычки прислушиваться к себе, наблюдать за собой, чувствовать свои потребности, одним словом, понимать самого себя.

Хорошо ли вы себя знаете? Если вы сразу закивали головой с мыслью «еще бы!», не торопитесь. Вполне возможно, вы хорошо знаете не себя, а того, кого привыкли считать собой. Оглянемся вокруг. Сплошь и рядом взрослые уже люди, сами растящие детей, а то и внуков, продолжают пребывать в родительских представлениях о плохом и хорошем. Всех их можно условно разделить на две группы.

Первые живут, по-прежнему стараясь заслужить одобрение окружающих, как когда-то стремились заслужить одобрение родителя. Они, как и в детстве, боятся ослушаться, сделать по-своему, показаться невежливыми, отказать, высказаться открыто. Им непереносима сама мысль о том, что кому-то могут не нравиться их слова, действия или они сами. Такие люди бывают тверды и уверены в себе только при одном условии – когда речь идет о том, что подпадает под их (а на деле не их, а родительское) «хорошее». Все остальное, «плохое», ими не приемлется и их пугает. Они предпочли бы о нем не знать, не видеть и не слышать, ну, в крайнем случае, побыстрее от него избавиться. Жизнь однако не оставит человека без шанса переосмыслить проблему и потому будет все настойчивее «подсовывать» именно такие ситуации.

Сюда, кстати, относятся сильные, уверенные в своей правоте «железные леди», жестко разделяющие мир на черное и белое, правильное и неправильное. Хоть они и производят впечатление женщин ни от кого не зависящих, на деле речь идет о независимости только в материальном плане. В духовном они целиком и полностью подчинены воле родительской энергии, потому как до сих пор не сумели разобраться в себе и понять, что ставит их в ситуацию, когда они не могут в полной мере наслаждаться жизнью, чувствовать себя женщиной.

 В этой же группе – слишком мягкие, безотказные, безынициативные мужчины, на которых так часто жалуются женщины, приходя к нам на прием. Таким женам мы рекомендуем посмотреть в первую очередь на себя и свои отношения с родителями, потому как такой муж непременно имеет жену с точно такой же проблемой зависимости от мнения родителя, чаще мамы, какими бы прекрасными не представлялись их взаимоотношения им самим.

Вторые внешне являют собой полную противоположность первым. Они независимы, самостоятельны, умеют постоять за себя и за словом в карман не полезут. Казалось бы, чего еще желать? Проблема здесь принципиально та же – желание показать, что прав я, а не другой, отражает первоначальный спор с родителем и желание доказать свою правоту маме или отцу. Такой спор привязывает к энергетике прошлого – родителя – так же сильно, как и в первом случае. Жизнь таких людей полна конфликтов, хоть внутренних, хоть семейных, хоть с начальством, хоть с водителем соседнего автомобиля: споря с кем бы то ни было, они на деле снова спорят со своим родителем. И не умея завершить первоначальный спор и освободиться от него, притягивают к себе такие ситуации снова и снова.

 Еще раз подчеркнем, что это разделение весьма условно, так как в людях намешаны разные энергетики, и невозможно делить все только на первое и второе. Например, один и тот же человек по какому-то вопросу желает нравиться родителю, а по другому вступает с ним в спор, и так далее. Это не значит, что все, что мы взяли от родителей – плохо. Это значит, что человеку необходимо самому разобраться, что именно он взял от родителя: что из этого ему подходит и стало его собственным, а что он держит в себе и не умеет отпустить, хоть это для него не свойственно, чуждо, противоречит его природе и только добавляет проблем в жизни. Каждая такая энергетика нуждается в осмыслении и высвобождении. Чем дольше времени она накапливалась, тем больше проблем успела притянуть и тем труднее бывает раскрутить ситуацию и отыскать ее корни.

Однако благодаря такой работе человеку открывается главное – его мировоззрение. Не мамино, не папино, не какого-то умного дяденьки, не взятое из умной книжки, не подслушанное у кого-то гуру – а свое. Заимев привычку интересоваться жизнью и делать собственные выводы из всего увиденного, услышанного и пережитого вами самими и окружающими, вы научитесь формировать и расширять границы своего понимания, своего мира. Мира, в котором человек является авторитетом для самого себя.

 

Глава 5. Не откладывать свою жизнью на потом

 Если вы постоянно откладываете осуществление своих собственных планов, убеждаете себя, что еще не время, и живете в ожидании, что кто-то сделает что-то, что позволит вам начать новую жизнь или приступить к долгожданному делу, – значит, вы откладываете свою жизнь на потом.

Людям вообще очень свойственно откладывать свою жизнь до лучших времен. Оправдание всегда найдется. От женщин чаще всего можно услышать всякого рода условия: когда муж начнет нормально зарабатывать, когда он поставит точку в отношениях с бывшей, когда он купит квартиру, когда найдет деньги на няню, когда подрастет ребенок, когда дети пойдут в школу, и так далее. Мужчины обычно оправдываются тем, что пока не располагают достаточным количеством денег или времени. Они считают, что и одно и другое они должны сейчас вкладывать в кого-то другого, а собственные желания могут и подождать. Отговорок много, время идет, а воз и ныне там. Почему?

 Потому что, поступая так, вы ставите свои интересы в зависимость от другого человека. А это ошибка. Вы как бы говорите: пусть изменится он (станет счастливым, довольным, взрослым, понимающим), тогда и у меня все наладится. Иначе говоря, вы пытаетесь изменить другого человека, что невозможно, вместо того, чтобы разобраться в себе. При этом вы нагнетаете на человека, на которого возлагаете свои надежды, массу ненужных энергетик, ведь вы ожидаете, что ваши усилия не пропадут даром и человек все-таки изменится. Между тем осуществить желаемое условие человеку тем труднее, чем больше ожиданий грузом ложится на его плечи. К примеру, одно дело – спокойно работать в свое удовольствие, другое – быть обязанным зарабатывать, не имея возможности передохнуть или рискнуть сменить работу, ведь на карту поставлено все. Требовательное и нетерпеливое ожидание одного из супругов энергетически сковывает другого, и возможности сдвинуть вопрос с места у него все меньше. Чем больше надежд, тем выше вероятность провала. За этим неизбежно последует ухудшение и в самочувствии, и в отношениях, ведь недовольство жизнью только растет, и претензии копятся.

 Другой негативный аспект откладывания на потом заключается в том, что человек запускает в свою жизнь энергию ожидания: вместо того, чтобы пойти и сделать что-то, он все время ждет более подходящего момента, который, если ничего не предпринимать, может не наступить никогда. Говорят, нет ничего более постоянного, чем временное. Так оно и есть: попав в режим ожидания, человек может провести в нем долгие месяцы и годы, находя себе подходящие оправдания. Оглянитесь вокруг, и вы увидите множество примеров, когда человек за всю жизнь так и не решился сменить сферу деятельности, уйти из семьи, совершить путешествие или взяться за изучение того, о чем всегда мечтал.

 Чтобы не оказаться в подобной ситуации, подумайте уже сейчас о том, чего вам действительно всегда хотелось, но вы не позволяли себе этого по тем или иным причинам.

* * *

 Серьезным препятствием на пути к своему счастью является страх начать что-то новое. Хоть часто и говорят, мол, я хочу полностью изменить свою жизнь, на деле остаться в привычной ситуации человеку всегда легче, чем очутиться в новой. Старое, пусть и не во всем устраивающее, тем не менее, уже стало человеку родным, понятным и предсказуемым. Это как старый диван, повторяющий очертания тела хозяина – ввалившийся, скрипучий, старомодный, однако до чего, черт возьми, удобный! Рука не поднимается взять да и вынести его на помойку. И ведь неизвестно еще, будет ли новый таким же мягким и комфортным.

 Подобным «старым диваном» для человека может быть работа, которой он год за годом занимается по привычке, а не по призванию, или отношения, которые он поддерживает по привычке, а не по любви. Такие ситуации изматывают, утомляют человеческую душу своей монотонностью и отсутствием радости. Не нужно ждать, когда произойдет взрыв. Лучше начать отпускать свой страх перед будущим, и выход обязательно найдется.

 Вам будет интересно узнать, что страх начать что-то новое энергетически воздействует на голову человека и заставляет разум плясать под его дудку. Именно разум подкидывает человеку мысли о том, что ему не надо ничего менять и что новое ни к чему хорошему не приведет. Разум основывается на прошлом опыте, который не всегда можно и нужно использовать в будущем, однако человек зачастую соглашается и не идет вперед, отказывается даже попробовать. Он полностью полагается на свой разум. Если бы он умел еще и слушать свое сердце! Он ясно бы ощутил, что это в нем говорит страх.

У нас был почти комический случай с клиенткой пятидесяти с небольшим лет, которая пришла к нам с желанием наладить личную жизнь. Наладить – громко сказано, так как личной жизни у нее не было вот уже пятнадцать лет, с тех пор, как она развелась с мужем. Женщина она была самая обычная и, как многие ее ровесницы, была подавлена, разочарована в мужчинах и обижена на судьбу. Всю эту гамму чувств ясно выражало ее лицо, поэтому, понятно, желающих предложить руку и сердце, или хотя бы чашечку кофе, в ее жизни не наблюдалось.

Мы начали работу. По прошествии нескольких занятий женщина стала понемногу преображаться: стала заметно лучше выглядеть, ухаживать за собой, красиво одеваться. Вскоре она рассказала нам, что знакомые ее просто не узнают, так сильно она изменилась, помолодела. Действительно, теперь она и чувствовала себя и выглядела моложе, улыбалась, радовалась жизни и пребывала в хорошем настроении. Это было очень хорошим результатом, однако мужчины по-прежнему не спешили проявлять к ней интерес. Тогда на очередном занятии мы разработали вместе с ней план, согласно которому в ближайшее время ей нужно было, помимо других заданий, посетить одно мероприятие, на которое она была приглашена, но не собиралась идти, а также разместить свою фотографию и анкету в одной из интернет сетей. Мы были абсолютно уверены в том, что дело сдвинется с мертвой точки, так как работы было проделано достаточно. Каково же было наше удивление, когда, придя к нам в следующий раз, женщина сказала, что в отношении мужчин все остается по-прежнему, ноль внимания и никакого продвижения. Мы стали смотреть, в чем тут дело. Спросили, как прошло праздничное мероприятие.

Она рассказала, как все было красиво и торжественно, какой изысканный был ужин, как она поначалу волновалась, как все оказалось просто и легко. Она также отметила, как бы невзначай, что весь вечер ей оказывал знаки внимания один приятный мужчина, сидевший с ней за одним столом. Когда мы попросили рассказать о нем подробнее, она ответила, что не общалась с ним. Почему? «Я с подвыпившими не разговариваю», – был ответ.

Мы спросили, разместила ли она анкету.

– Конечно!

– И что?

– Ничего.

– Кто-нибудь вам написал?

– Да.

– Кто же?

– Да так, ничего интересного.

– Кто же все-таки откликнулся?

– Было три письма. Все трое нормальные вроде мужчины, работающие, примерно моего возраста…

– И что же?

– Посмотрела их фотографии – ни один не понравился.

– ???

– Ну я и не стала отвечать. К чему начинать все это?..

Вот видите, как действует страх начать что-то новое. Человек предпринимает шаги, чтобы изменить ситуацию и начать новую жизнь, и сам же отказывается от нее, находя для этого самые разные оправдания.

Поэтому будьте внимательны. Когда что-то идет не так, как вы ожидали, это еще не значит, что вам это не подходит.

 Не отказывайтесь сразу. Не говорите «нет». Дайте себе время подумать. Вы хотели благоприятных изменений? Как знать, может, они уже не за горами. Новое на то и новое – вам нужно будет присмотреться к нему повнимательнее и узнать его получше. И только затем делать выводы.

* * *

 И последнее, что вам понадобится для того, чтобы научиться не откладывать свои желания в долгий ящик, это работа с энергией самопожертвования. Вы наверняка уже и сами знаете, что жертвовать собой вредно. Самопожертвование коварно тем, что часто входит в жизнь под видом других, приятных на первый взгляд энергетик: благородства, заботы, терпения, поддержки, умения принять ситуацию, стремления быть хорошей женой или матерью, внимательным мужем или отцом. Поначалу так оно и есть. Но если ситуацию не исправлять, все эти энергетики незаметно для человека превращаются в одно основное чувство, которое обычно характеризуют фразами типа – когда же, в конце концов, моя жертва будет оценена и я получу свой результат? Сколько еще ждать? Неужели не ясно, что я уже на грани?!

 Как такое происходит? Правило здесь очень простое: человек, который жертвует собой, открыто или неявно, всегда потребует компенсации. Не бывает бескорыстных жертв, их приносят во имя чего-либо, рассчитывая получить что-то взамен. А когда ничего не получают, расстраиваются и злятся. И первый, в кого летят претензии из-за несбывшихся планов – тот, кто находится ближе, муж или жена. Вот и получается, что мягкая, понимающая, терпеливая жена превращается в вечно недовольную, раздражительную особу, которой ничем не угодишь. А когда-то энергичный, полный сил и задора муж теперь проводит время перед телевизором, и ничто более его не интересует. Легко ли становится жить рядом с таким человеком, как вам кажется?

 Не жертвуйте собой и не требуйте жертв от других, чтобы не оказаться в подобной ситуации. Жертвуя своими увлечениями, интересами, планами, временем или деньгами, вы отказываетесь от своей жизни и откладываете ее на неопределенный срок. Вместо этого перенесите вектор вашего внимания на себя. Смогли бы ваши близкие справляться самостоятельно, обходясь без ваших жертв? Подумайте над этим. Перестаньте и вы ожидать, что кто-то когда-то решит ваши проблемы. Представьте, как бы вы действовали, случись вам полагаться только на себя. Страшно? Не пугайтесь. Этого и не потребуется. Конечно, вы можете рассчитывать на поддержку близких, равно как и они на вашу. Только пусть с этого момента это будет действительно поддержкой, искренней и бескорыстной, а не жертвой, как это могло быть раньше.

Практическое упражнение

Ну а теперь прервемся на время и перейдем к практике. Для того чтобы прервать режим ожидания и откладывания жизни на потом, нужно проделать несколько простых шагов. Первым делом возьмите чистый лист бумаги и ручку и запишите все те дела, которые вы по каким-либо причинам откладываете в течение последних нескольких месяцев. Пишите все, что вспоминается, касается ли это дома, работы или хобби. Пусть ваш список состоит, по крайней мере, из семи – десяти пунктов. А теперь пройдемся по нему и посмотрим, что из написанного является энергетическим тормозом и перекрывает ваше продвижение по жизни.

Те дела, которые вы планировали когда-то, но которые перестали быть для вас актуальными, можно смело вычеркивать из списка. Если их выполнение не принесет вам желаемого результата, а их невыполнение не нанесет вреда – не сомневайтесь. Убирайте их вашего списка и больше о них не думайте.

 Теперь найдите в списке дела, которые вашими не являются. Если кто-то где-то сидит и ждет чего-то от вас, а вы все никак не соберетесь реализовать это ожидание – значит, это не ваша задача. Однако поскольку внутренне вы соглашаетесь, что должны это сделать, то энергия ожидания попадает в вашу жизнь и начинает распространяться и на ваши собственные планы. Поэтому отнеситесь к этим пунктам внимательно. Если вы ясно видите, что дела эти к вам не относятся и должны быть выполнены другими людьми, то примите твердое решение не заниматься ими. Более того, вам необходимо сообщить об этом: и человеку, который генерирует на вас энергию ожидания, и людям, которым, вы считаете нужным передать эти дела. Сделайте это и затем с чистой совестью вычеркните еще пару пунктов из вашего списка. Так вы скинете с себя еще пару ненужных грузов.

А сейчас перед вами те дела, которые никуда не выкинешь, никому не передашь, и за которые вам все-таки придется взяться самому. Эх-х-х… а как не хочется! А нельзя что-нибудь еще придумать? Как-нибудь там помедитировать, чтобы они – раз! и рассосались?.. Нет? Эх-х-х… Жаль…

 Это в вас говорит страх перед будущим. Да-да, за нежеланием разобраться со старыми делами стоит страх нового, ведь вашему подсознанию хорошо известно: стоит вам завершить старые дела, отработать старые энергетики, как тут же придут новые, другие, пока неизвестные. А то, что новое станет для вас полезным, счастливым, может быть, даже судьбоносным, об этом оно не знает. Зато знаете вы! Так что, друзья, какие бы причины вы ни придумывали, как бы ни объясняли себе, почему вы не можете приступить к этим делам прямо сейчас, признайтесь, все это всего лишь оправдания, которые не давали вам до этого момента взяться за решение вопроса. Оправдания – и есть тот тормоз, на который вы сами же и жмете. Отпустите его. Не верьте оправданиям. Вместо этого начните думать о том, что вы можете предпринять.

Дела, требующие времени, нужно распланировать. Сделайте это прямо сейчас. На том же листке бумаги набросайте план, продумайте конкретные шаги и определите реальные сроки. Дела, которые можно сделать быстро, разом, например, за полдня, – запланируйте на один из ближайших выходных. И, наконец, то, что можно осуществить прямо сейчас, одним махом – встаньте и сделайте. Возьмите телефон и позвоните, кому давно собирались, соберите в пакет гору старых журналов и отнесите на помойку, достаньте инструменты и проложите кабель, который месяц болтающийся под ногами, аккуратно под плинтусом, как вы изначально и хотели. Словом, найдите хотя бы одно дело, которое вы можете сделать прямо сейчас и сделайте! Наше сегодняшнее упражнение должно завершиться конкретным действием. Этим вы прерываете энергию ожидания и заводите себя в энергию действия, которая теперь распространится и на другие ваши жизненные задачи.

Если страх перед новым в вас слишком велик и вы все еще сомневаетесь в том, что, например, наведение порядка в квартире поможет сдвинуть с места решение вопроса личной жизни, то следующий пример – специально для вас.

Одна из наших клиенток призналась, что у нее на работе скопилось множество всякого рода отложенных дел, до которых у нее руки не доходят. Вроде бы все они не такие важные и не слишком срочные, но делать их все равно придется, а стопка документов растет день ото дня и лежит на столе мертвым грузом. Мы объяснили ей, как энергия откладывания влияет на ее жизнь в целом и препятствует приходу новых энергий, а затем вместе с ней распланировали ее рабочие дни таким образом, чтобы она могла уделять отложенным делам ежедневно по двадцать минут времени. Большим временем она не располагала, так как была крайне занята, да этого и не требовалось. Мы с ней также пришли к выводу, что нет необходимости делать все самой, и часть дел можно передать подчиненным. Ее основная задача – взяться за эти дела, просмотреть, распределить, распланировать, то есть вдохнуть в них жизнь, дать им ход, запустить энергию движения.

Не прошло и двух недель, как эта техника принесла свои плоды. Женщина сразу же стала чувствовать себя лучше – легче, радостнее, работа стала приносить удовольствие, ничто больше на нее не давило, не отягощало, сил стало больше, обычную усталость в конце дня как рукой сняло. И это еще не все. Именно в эти дни она познакомилась с мужчиной, с которым они стали развивать отношения. А это и было вопросом, с которым она изначально к нам обратилась.

 

Глава 6. Чего нам не хватает для счастья

 Чего конкретно вам не хватает, чтобы вы ощущали себя счастливым человеком прямо сейчас? Такой вопрос мы часто задаем на своих занятиях. Каждый отвечает по-своему. И у каждого всегда есть что-то одно, самое главное для него в данный момент времени. Будь у него это сейчас, он чувствовал бы себя счастливым. Кому-то не хватает любви, кому-то денег, кто-то мечтает поскорее расплатиться с долгами, кого-то мучит неопределенность и страх перед будущим, кто-то хочет завершить строительство дома, кто-то встретить свою любовь, родить ребенка, а кто-то грезит об отпуске. Иными словами у каждого человека есть что-то, что занимает сейчас его мысли, что-то, что он пытается решить. Это принято называть проблемой. А теперь скажите, знаете ли вы человека, у которого проблем не было бы вообще?

Может быть, вам в голову пришло имя богатого олигарха, у которого, по вашему мнению, проблем в принципе быть не должно, с его-то деньгами? А может, на ум приходит имя известной актрисы, удачно, на ваш взгляд, вышедшей замуж? Или вы вспомнили о человеке, выигравшим крупную сумму денег? Быть может, вы подумали о каком-нибудь святом, кого не беспокоят материальные ценности и житейские неурядицы? Возможно, вы считаете, что проблем не бывает у детей?

 Будьте уверены, у каждого из всех перечисленных людей имеются свои проблемы. Так же как и всем, им не хватает для счастья чего-то. Даже святым есть о чем позаботиться, и святому человеку тоже нужно прилагать усилия, чтобы оставаться здоровым и сильным, хоть со стороны и кажется, что это происходит само собой. Дети тоже очень хорошо видят, какие проблемы есть в семье и что предстоит решать, просто до поры до времени они не относятся к проблемам так, как делают это взрослые: они не впадают в депрессию и не перестают радоваться жизни. Дети интуитивно знают, что проблема – это нормальность, это естественная составляющая жизни человека, ведь именно с ощущения проблемы человеку приходит понимание, что что-то в его жизни идет не так.

Отношение взрослого человека к проблеме, как правило, одно – проблему надо решить, то есть избавиться от нее. Чем проблема больше, масштабнее, тем сильнее человеку хочется, чтобы ее поскорее не стало. При этом он искренне надеется, что, реши он эту проблему, все в жизни встанет на свои места, и он станет счастливейшим человеком на свете. На деле же всегда выходит так, что пройдя через одну проблему, человек тут же встречается с другой и, еще не успев побыть счастливым, перерабатывает ее, а там уже и третья на подходе, потом четвертая и так далее. Почувствовать себя счастливым оттого, что, наконец-то проблем в жизни нет, никак не удается, ведь они идут одна за другой. Часто человек со вздохом заявляет, мол, нормально-то и не жил никогда, счастья-то и не знал, то одно, то другое, так и жизнь прошла.

Проблемы могут быть разными и касаться разных сфер жизни человека, они могут быть глобальными, как например, вопросы жизни и смерти, и незначительными, сложными и легко разрешимыми, привычными и абсолютно новыми, приятными и неприятными. Смысл в том, что они всегда есть. Так как же тогда быть счастливым, если проблемы всегда есть?

 Секрет заключается в главном – в ваших чувствах. Если вы умеете пребывать в энергии любви, счастья и довольства собой, вне зависимости от обстоятельств (об этом мы говорили выше), то вам остается сделать только один шаг. Необходимо поменять свое отношение к проблеме. Сделать это довольно легко, если научиться видеть в проблеме не противную, назойливую ситуацию, которая никак не хочет оставить вас в покое и с каждым днем досаждает все больше, а друга, который пришел вас чему-то научить. Как только вы поймете, чему именно – проблема уйдет сама, и дела постепенно пойдут на лад, ведь именно этому учить вас больше не нужно.

 Что будет потом? Придет другая проблема, и нужно будет заниматься ей. Человек в течение всей жизни будет сталкиваться с тем, что принято называть проблемой. Для этого он и живет, через проблемы он развивается. Нужно знать одно: человеку дано менять отношение к сегодняшней проблеме и тем самым переходить к следующему уровню, более высокому. Так проблемы потихоньку переместятся с одного уровня на другой, потом еще выше и так далее. Проблемы станут понятнее, и для их разрешения вы будете затрачивать все меньше времени и усилий. К примеру, сегодня девушка решает проблему, как найти свою половинку, а через год перед ней стоит новая проблема: какую мебель выбрать в квартиру, куда она и ее новоиспеченный муж недавно въехали, сыграв свадьбу. Вам хочется ответить, мол, разве это проблема? Конечно. Ведь человек продвинулся вперед и уже позабыл о прошлых переживаниях.

 Так и вы, оглядываясь назад, будете не вздыхать, а радоваться своему продвижению, ведь то, что вас беспокоило, скажем, год назад, сегодня – уже давно решенный для вас вопрос, о котором вы и думать забыли.

* * *

 В современном мире настолько принято быть кем-то и что-то из себя представлять, что человека не считают человеком, если к определенному возрасту он не достиг одного, второго, третьего. Но самая большая беда в том, что человек и сам себя не чувствует человеком, если не может предъявить себе и другим таких достижений.

В таком случае развитие чувств происходит примерно по одному и тому же сценарию: время поджимает, человек все больше напрягается в попытках поскорее решить свою проблему и с ужасом понимает, что решить ее никак не удается. Настроение портится все чаще, напряженность нарастает, страх ходит по пятам. В одиночестве человек старается не оставаться – до того ему страшно оказаться наедине со своей проблемой. Как правило, жизнь такого человека расписана по минутам – в круговерти дел он старается забыться и успокоить себя ощущением занятости, деятельности и нужности, хоть сам он это объясняет иначе. Беда в том, что проблема от этого не решается, а по-прежнему только усугубляется. Чем сильнее человек хочет, чтобы проблема решилась и он мог бы продемонстрировать результат окружающим и начать наконец чувствовать себя человеком, тем невозможнее проблеме решиться.

 Как же быть? Как всегда, мы начинаем с себя. Сначала учимся относиться к себе ровно, с любовью, безотносительно того, решена наша проблема или еще нет. Может быть, она решится она завтра. Может, через месяц или через год. Мы принимаем себя такими, какие мы есть, и с этой проблемой, и без нее.

 

Глава 7. Как родительские ожидания влияют на нас

Откуда возникает ощущение того, что без определенных достижений человек не достоин любви, уважения, хорошего отношения к себе? Давайте разбираться вместе.

 Всем родителям хочется счастья для своих детей. Но мало кто умеет разделять энергетики «счастье, при котором самому ребенку хорошо» и «счастье, при котором хорошо родителю». Первое подразумевает, что человек живет в своем темпе, занимается, чем считает нужным, и чувствует себя довольным. Второе означает, что человек делает то, что навязывает, требует, просит или ожидает от него родитель, главное, чтобы был доволен родитель.

 Ожидать от кого-то чего-либо на уровне энергетик означает транслировать жесткий мысленный приказ: делай, как я хочу. Поэтому энергия ожидания, даже когда ожидания внешне благоприятные, не имеет ничего общего с любовью. Ведь любовь – это свобода, а ожидание – ограничение, которое не оставляет человеку выбора. Труднее всего выйти из энергии ожиданий ребенку, потому что он боится, что родители перестанут его любить. Ребенку может быть и пять, и пятьдесят пять лет, а страх не оправдать ожиданий родителя довлеет над ним с той же силой.

 Чем больше ожидания родителя, тем сложнее человеку жить. Если он не оправдывает ожиданий и ощущает, что разочаровал родителя, то все возрастающее чувство вины так или иначе спровоцирует наказание – человек сам себя наказывает, потому что считает себя недостойным, неполноценным, никчемным, неудачливым. Если он старается оправдывать ожидания, то его жизнь неизбежно становится тяжелее, а энергии радости, легкости, довольства и счастья безвозвратно уходят. Жизнь становится в тягость, ведь человек делает все не ради себя, а с целью осчастливить другого – родителя, не понимая, что это в принципе невозможно. Посмотрите на людей, чьи родители безмерно горды своими отпрысками, и вы увидите, что в душе эти люди бывают очень несчастны.

Непомерно высокие ожидания могут сломать человека. Детские заболевания, лень, нежелание учиться, привязанность к компьютеру, неадекватное поведение, пассивность, невнимательность, неспособность концентрироваться часто свидетельствуют о завышенных ожиданиях родителя. Причем родителю бывает трудно признаться даже самому себе, какие ожидания он накладывает на ребенка, ведь часто он не озвучивает их вслух и не осознает их сам. Это вовсе не значит, что их нет. Они воздействуют на ребенка на тонком уровне – скрытые в глубине души надежды, чаяния и мечты относительно любимого чада и есть энергия ожидания.

Распространенным примером такой ситуации является ожидание женщины, что ее растущий сын станет полной противоположностью мужа – неудачника и реализует все то, что не сумел осуществить его отец: если муж был грубым и непонимающим, то сын обязан быть вежливым и заботливым, если муж не зарабатывал, сын должен обеспечивать мать, если отец выпивал, сын не должен при матери прикасаться к алкоголю, если муж оказывал внимание другим женщинам, то сын обязан все внимание направить на мать, и так далее.

Другой часто встречающийся пример – нереализованность родителя в любимом деле, которая превращается в обязанность для его ребенка: женщина, мечтавшая стать балериной, делает балериной свою дочь, мужчина, не достигший побед в спорте, с малых лет тренирует сына с тем, чтобы победы на спортивной арене заслужил он. Проблема в том, что истинное призвание детей при этом не берется во внимание, не учитывается и не раскрывается.

 Возникает вопрос: а бывает ли такое, что ожидание родителя и призвание ребенка совпадают? Как вы думаете? Бывает.

 Иногда родителю очевидно, что у ребенка есть явные способности к чему-либо, и родитель сам не прочь помочь ребенку развивать их. Проблема возникает, когда родитель слишком рьяно берется за дело, строит далеко идущие планы и тем самым превращает любимое занятие в обязанность. Очень скоро у ребенка пропадает желание заниматься тем, что еще недавно его увлекало. Он будет пытаться найти себе другое увлечение, однако если отношение родителя принципиально не меняется, и любое занятии ребенка он старается превратить в упорный, дисциплинированный труд, то может случиться так, что ребенку ни одно занятие не будет по душе. И дело здесь не в том, что у ребенка нет особых талантов, а в том, что ни одному из них не удается развиться, ведь талант может только раскрыться в ребенке сам, нельзя сделать это насильно.

Взрослый часто не ощущает ту тонкую грань, когда ребенок делает что-то по собственному желанию и когда он делает то же самое по указке родителя. Только вчера ребенок с упоением возился с красками и рисовал, а сегодня в ответ на родительское «Ты почему сегодня не рисуешь? Иди, рисуй, ты же хотел стать художником! Для этого надо трудиться, рисовать каждый день!» ребенок забрасывает кисточки и краски куда подальше и к тому же заполучает звание лентяя, не способного довести дело до конца. А стоило родителю не вмешиваться, мысленно отпустить ситуацию и дать ребенку сделать так, как он хочет, результат был бы иной.

 Эту ситуацию из детства необходимо осмыслить, потому что в ней лежат причины целого ряда проблем и непонимания во взаимоотношениях с партнером. Ведь этот механизм человек неосознанно переносит в свою семью и формирует ожидание, давящее на партнера. Например, женщина «настойчиво» ждет от мужа цветов и не понимает, почему букеты она получает все реже и реже. Механизм тот же: своим нарастающим ожиданием она лишает мужа свободы и, соответственно, желания дарить цветы, ведь никому не хочется делать подарки из-под палки.

 Родительские ожидания могут быть и со знаком минус. Это все те случаи, когда родитель по каким-либо причинам не ждет для ребенка ничего хорошего и не предполагает для него успешного развития событий. Если ребенку с детства приходится слышать «недотепа», «простофиля», «никуда не годишься», «тебе ничего нельзя доверить» и тому подобное, выйти из этих энергетик бывает трудно. Впоследствии неверие родителя в способности уже выросшего ребенка будут продолжать действовать на него, препятствуя достижению жизненных целей: поступлению в институт, созданию счастливой семьи, зарабатыванию денег.

У нас был случай, когда женщина, ждущая ребенка, после знакомства с родителями своего молодого мужа, которые сильно пили, сформировала у себя ощущение, что «алкогольные» гены родни мужа обязательно передадутся ее ребенку, и он вырастет таким же. Мы консультировали уже взрослого ее сына – человек неплохо продвинулся в карьере. Однако его мама до сих пор считала, что потолок для него – это мастер на заводе. И это мамино видение, с которым он неосознанно продолжал соглашаться, не давало ему двинуться дальше – начать свое дело, открыть свой бизнес.

В семьях, где есть двое или больше детей, энергия родительских ожиданий может распределяться неравномерно. Часто ребенок, на которого родитель возлагает наибольшие надежды, так и остается в рамках родительских энергетик и живет с ощущением тяжести, безысходности. При этом его сестра или брат, от которого ничего особенного не ждали, может «выстрелить» и достичь значительных высот неожиданно для всех.

Вот пример из жизни: в одной семье росли, как в сказке, три брата. Старший – умный, средний «так-сяк» и младший – никакой. Младший родился поздно, когда родители уже и думать не думали еще об одном ребенке, рос слабеньким, хиленьким, родители относились к нему бережно, но никаких надежд не питали, понимая, что толку из него все равно не выйдет, мол, живой, здоровый, и на том спасибо. К всеобщему удивлению из всех троих именно младшему, повзрослев, удалось не только продвинуться на любимом поприще – театре – но и стать известным артистом. Он часто вспоминает о том времени, когда он кривлялся и дурачился, передразнивая знакомых, а посмотреть на эти «концерты» и от души похохотать собирался весь двор. Никому и в голову не приходило, что спустя годы комедийный дар приведет мальчишку в большое кино и перед ним откроются совсем другие двери.

* * *

 Как же узнать, какие ожидания действуют в вашей жизни? Задумайтесь, не живете ли вы в ожиданиях ваших родителей и родных. Постарайтесь уловить, какое чувство вы испытываете по отношению к ним – гордость за свои достижения или ощущение, что они ожидали от вас большего. Поймите, что человек, который живет с тяжестью родительских ожиданий, и сам будет относиться к детям точно так же – по-другому он не умеет.

 Затем проверьте, чего вы сами ожидаете от своих близких – вашего супруга и детей. Объясните себе, что они не обязаны оправдывать ваших надежд. Ваши близкие могут только сами захотеть достичь чего-либо, а вы поможете им тем, что освободите их от своих ожиданий.

Если у вас подрастает ребенок – самое время осознать, что у него в этой жизни свои задачи и вам необходимо научиться принимать любой вариант его жизни, не перекладывая на него свои вопросы и не прописывая сценарий его жизни. Этим вы освобождаете ребенка от лишнего энергетического груза и даете ему возможность двигаться согласно его предназначению.

 

Глава 8. Развиваем свои способности и таланты

Как только человек начинает заниматься собой, разбираться в энергетиках, присутствующих в его жизни, и освобождаться от груза наследственных, старых, ненужных схем, родительских ожиданий, в нем просыпается желание к творчеству.

Кто-то возвращается к давно забытым увлечениям, кто-то отправляется искать себя, пробуя новые направления, кто-то берется за то, о чем всегда мечтал, но никак не находил для этого времени. Таким занятием может быть рисование, пение, занятия музыкой или танцами, путешествие, а может быть перестановка в квартире, разбор старых завалов и обновление интерьера. Смысл один – в человеке запустились свои энергетики, высвободились силы на свою жизнь. Отсюда желание делать что-то приятное, праздничное, радующее, поднимающее настроение, возвышающее.

 Обычно люди с удивлением обнаруживают в себе подобные позывы к творчеству и воспринимают это как временное явление, как приятный побочный эффект от занятий. Так людей заставляет думать их привычка годами жить в подавленном, обессиленном состоянии, когда желание творить возникает как вспышка и тут же гаснет, не успев реализоваться. В действительности же подъем, прилив сил и желание действовать – это нормальное состояние уравновешенного человека, ведь желание творить и желание жить – это одно и то же.

* * *

Каждый человек приходит в эту жизнь с каким-то талантом. Не всякому удается его увидеть и развить, однако попытаться сделать это нужно каждому. Хорошо, когда такое стремление есть у родителей и ребенку дается возможность развиваться в соответствии с его природными способностями. Если с вами такого не случилось – не страшно. Начать узнавать себя никогда не поздно, сколько бы вам ни было лет.

 Человека, занимающегося делом, к которому у него явный талант, характеризуют следующие основные качества:

– он делает свое дело с удовольствием и радостью – ему не приходится принуждать себя

– он с легкостью, без какого-либо перенапряжения достигает превосходных результатов

– результат его труда уникален и неповторим, он делает так, как не сделает никто другой

– любимое дело не утомляет и не истощает; человек может устать физически, но в душе он бодр, потому что доволен своей работой.

 Понять, к чему у вас есть талант, нужно для того, чтобы узнать, что это такое – заниматься делом, которое вам по душе, которое у вас получается, заниматься им с удовольствием, с легкостью и наслаждаться полученным результатом. Это и есть состояние медитации. Это и означает – находиться «в потоке», или в энергии любви. Вот и получается, что талант – это ключ к энергии любви.

 Раскрывая свой талант, вы открываете себе дверь в канал любви. Научившись делать что-то одно, находясь при этом в энергии любви, вы вскоре научитесь выполнять так же и другие дела, даже в тех областях, где способностей у вас изначально не наблюдалось. Именно поэтому говорят: талантливый человек талантлив во всем. Так оно и есть: когда человек наращивает канал любви, растет и число его талантов, ведь «талантливо» – и значит с любовью.

* * *

Часто люди отмахиваются, говоря, мол, я самый обычный человек, у меня нет никаких талантов. Это не так. Таланты есть и всегда были. Нет только чувства, что ими можно и нужно пользоваться. Почему?

 В глубине души у каждого человека есть понимание того, к чему бы он хотел прийти, какой цели достигнуть. Прийти к цели человеку легче всего, если по пути движения он занимается тем, что ему по душе: так он добивается наилучших, уникальных результатов и остается при этом энергичным, вдохновленным и неутомимым. При этом формируется правило, согласно которому человек занимается тем, что ему нравится, и получает отличные результаты – и эмоциональные, и материальные. Принцип «я делаю то, что умею и что мне нравится, и зарабатываю этим деньги» является очень мощным механизмом, который неизбежно приводит человека к успеху.

 А теперь подумайте, много ли вы знаете людей, которые заработали свое состояние благодаря таланту? Верно, такие люди безусловно есть, но их не так много. Большинство живет в явном противоречии: деньги текут рекой, а удовольствия не доставляют; зарплата высокая, но на работу ходить сил никаких уже нет; дело-то любимое, только денег от него ни гроша, и так далее. Как вы думаете, откуда берет начало такое противоречивое состояние? С того момента, когда к проявлению таланта окружающие отнеслись скептически. Как только человек согласился с этим мнением, он тем самым не только отказался от своего таланта, но и лишил себя принципа радостной жизни – жизни в удовольствии и в изобилии.

Вот небольшой пример из нашей практики. Человек с юности интересовался кино, и, на удачу, ему подвернулась возможность поработать киномехаником. Ему нравилось крутить фильмы, и он мечтал о кино. В кинобудке он ощущал себя на своем месте. Однако его молодая жена и мать были недовольны его маленькой зарплатой и постоянно подталкивали его сменить работу. После череды скандалов он внутренне согласился с женщинами и перешел на другое место, где денег платили больше. К новой работе душа у него не лежала, вскоре он начал выпивать, денег в семье стало даже меньше, чем когда он был киномехаником, и жизнь покатилась по наклонной. Просматривая его жизненные возможности, мы увидели, что у него был шанс подняться в сфере кинопроизводства. Его ошибкой было даже не то, что он сменил работу, а то, что внутренне он полностью согласился с мнением других людей и тем самым отказался от самого себя, отказался от своего таланта.

 Существует множество причин, по которым родителям, родственникам или другим людям ваш талант может показаться неуместным или несерьезным, не престижным или мало оплачиваемым. Взамен вам предложат прислушаться к здравому смыслу и заняться другим делом, разумным. Ваш выбор – согласиться и наступить себе на горло, либо попытаться отстоять свое право заниматься тем, что по душе. Как вам, наверное, известно, люди, добившиеся значительного успеха – это те, кто сумел преодолеть мнение окружающих и осмелился рискнуть, повинуясь своему внутреннему голосу. Первые же положительные результаты такого шага формируют принцип – заниматься, чем нравится, и получать от этого материальный результат, – который дальше начинает работать и приводит к достижению любой поставленной цели.

 

Глава 9. Изменить свое отношение к уже прошедшему событию. Медитация «Прощаю себя»

 И тем не менее, дорогие друзья, на пути к вашему новому состоянию – любви к себе – главным препятствием является не окружение и не родители, а… вы сами. Как так? – спросите вы.

 Чтобы перейти из одного состояния в другое, нужно отпустить старое, распрощаться с ним навсегда. Сделать это невозможно, если человек в глубине души никак не может простить кого-то или себя самого в своей прошлой жизни. Часто бывает так, что одно-единственное событие в далеком прошлом человека накладывает отпечаток на всю его жизнь. По опыту работы с людьми скажем, что у каждого человека такое событие есть. Кто-то хорошо его помнит и осознанно действует по жизни сообразно случившемуся когда-то, считая, что так и должно быть. Большинство неожиданно для себя вспоминают о таком событии во время занятия и бывают ошарашены, увидев прямую связь между произошедшим много лет назад и сегодняшним положением дел.

При работе на тонком уровне всегда необходимо помнить, что значение имеет не столько то, что происходит физически, сколько то, что формируется при этом энергетически. Другими словами, не так важно, что именно случается, важно отношение человека к тому, что происходит. На физическом уровне событие произошло и закончилось – то есть полностью реализовалось. Ведь ничто в материальном мире не может длиться вечно, все приходит и уходит, начинается и заканчивается. С человеком остаются лишь его воспоминания, чувства, эмоции, мысли, то есть энергетики, связанные с определенным событием. Они как раз могут жить сколько угодно долго. Отношение – вот что наполняет событие энергией, оживляет его, придает ему силу. И, более того, позволяет определять дальнейшее развитие ситуации.

Как это происходит? Представьте себе такую картину: после какого-то происшествия (допустим, негативного, по мнению человека), он получил дозу ярких, неприятных переживаний. Все они вошли в него в виде, скажем, маленького воздушного шарика. Если бы человек умел осмыслить суть произошедшего и сделать для себя нужные выводы, то он как бы переварил бы этот шарик и выпустил его из себя: урок усвоен, человек пошел дальше свободным от ненужных энергетик. Как правило, человек этого не делает. Наоборот, с этого момента он начинает жить под впечатлением от произошедшего и с желанием как-нибудь вернуться в прежнее состояние, когда такой проблемы у него еще не было. Как он это может сделать?

Очень просто. К примеру, если человек испытал стыд, он будет делать все, чтобы такого больше никогда не повторилось, если испытал вину – будет пытаться загладить ее всеми возможными способами, если ощутил свою неправоту – будет доказывать, что он был прав, если испытал унижение – будет стремиться показать, на что он способен. Видите, во всех случаях теперь действиями человека руководит не он сам, а «шарик» – энергетики, которые он вобрал в себя. Со временем шарик внутри человека растет, притягивая к нему все больше похожих жизненных ситуаций, из которых и складывается человеческая жизнь. Вот так и получается, что одно-единственное событие становится определяющим для всей дальнейшей жизни человека.

Простить себя самого и людей, которые, по вашему мнению, поступили некорректно, необходимо, чтобы двигаться дальше и запускать в свою жизнь новые правила, новые механизмы. До тех пор, пока вы обижаетесь на кого-то открыто или в глубине души, не прощаете человека, думаете о том его давнишнем поступке, вы поддерживаете механизм, который очень скоро приведет к тому, что вы сами окажетесь в похожей ситуации на месте этого человека. Не прощая другого, вы не прощаете себя.

Есть люди, которым труднее всего простить самого себя. Они бывают настолько требовательны, что не прощают себе даже малейшей оплошности, не говоря уже о серьезных ошибках. Они могут ночами не спать, переживая о том, что повели себя неправильно, и стыдя себя за проявленную слабость, нерешительность, трусость или лень. Им мы рекомендуем выполнять одну очень простую медитацию. Делать ее нужно каждый вечер перед тем, как ложиться спать. Можно, как обычно, сидеть на стуле или на коврике на полу, а можно медитировать уже лежа в постели.

Медитация

Расслабьтесь и закройте глаза. Вспомните сегодняшний день и найдите ситуацию, в которой вы почувствовали себя некомфортно. Возможно, их будет несколько. Подумайте о том, что события эти уже реализовались, прошли, так или иначе завершились. Вам осталось только одно – простить себя. Представьте, что в вашу комнату откуда-то сверху опускается светлая сущность, например, ваше «высшее Я» или ваш ангел-хранитель. Представьте, как это светлое, доброе, любящее существо обнимает вас как ребенка, гладит по голове и успокаивает вас самыми простыми человеческими словами, объясняя, что ничего страшного не произошло, что вы молодец, вы все сделали правильно и расстраиваться из-за такой ерунды не нужно, ведь жизнь прекрасна и впереди вас ждет еще много замечательных событий, о которых вы сейчас еще даже не подозреваете. Услышьте эти слова, они скажут вам о главном – там, наверху, на вас никто не держит зла, вас давно простили и вас по-прежнему любят. Поблагодарите высшее существо и отправляйтесь ко сну с чистым сердцем. Завтра вас ждет новый день.

 

Глава 10. Медитация «Теперь я иду по своей счастливой дороге жизни»

Заниматься собой и своей жизнью многие ошибочно считают эгоизмом. Чем же все-таки отличается любовь к себе от эгоизма? Вы можете всегда проверить себя по одному критерию: кого касается ваше намерение.

 Например, вы говорите: я хочу построить любовь, создать семью с любимым человеком. Это любовь? Да. А теперь вы говорите: для этого я хочу, чтобы этот человек побыстрее нашелся и оказался бы точно таким, как я хочу. Это любовь или эгоизм? А когда вы говорите: хочу, чтобы родители одобрили мой выбор и порадовались за меня? А когда вы заявляете: хочу, чтобы подружки обязательно пришли и от души повеселились на моей свадьбе, чтобы они восхищались мной, но не завидовали мне, чтобы были в восторге от моего жениха, но не строили ему глазки за моей спиной? Или, если вы мужчина, говорите: хочу, чтобы моя избранница была красавицей, прекрасно бы готовила, не требовала бы от меня денег, не приставала бы с детьми, отпускала бы меня с друзьями в баню по выходным и отлично бы ладила с моей мамочкой?

 В этих желаниях нет ничего плохого. Идти и претворять в жизнь то, к чему зовет душа – это и есть любовь к себе. Любовью она и останется до тех пор, пока касается вас самих. Как только происходит переворот и возникает условие, что кто-то другой должен что-то сделать, чтобы вас осчастливить, любовь превращается в эгоизм. Как только у вас возникает мысль о том, что кто-то должен появиться, постараться, подтянуться, измениться, словом, проделать что-то, потому что вы этого хотите – переворот произошел.

 А теперь подумаем, кто проявляет наибольший эгоизм по отношению к нам? Кто больше всех ждет, что мы придем, порадуем, поможем, подскажем, успокоим, осчастливим? Кто ждет, что мы, наконец, изменимся, исправимся, согласимся, возьмемся за ум и станем «людьми»? Кто же это? Правильно. Как ни странно, это наши дорогие родители.

Очень часто поколение родителей жалуется на эгоизм своих взрослых детей. То они не приезжают достаточно часто, то не звонят, то не сообщают о своих планах и заставляют волноваться, то не слушаются и не следуют родительским советам, то неправильно питаются, то женятся не на тех, то сорят деньгами, то чудят и занимаются ерундой. Считая детей эгоистами, люди не хотят понять, что источник этой энергии находится в них самих. Ведь все перечисленные энергетики создают на тонком уровне колоссальный потенциал энергии родительского эгоизма, который стоит стеной на пути человека. Преодолеть это препятствие и выйти на свою дорогу жизни может только сам человек.

Медитация

А сейчас, дорогие друзья, мы с вами подошли к ключевому моменту первой нашей книги. И для вас этот момент может стать точкой перехода из прежнего состояния, из родительских энергетик, в свою жизнь.

Сейчас вы стоите перед воротами, за которыми начинается дорога вашей судьбы. На этой дороге есть все, что предназначено именно вам: ваша вторая половинка, счастливая семейная жизнь, здоровые счастливые дети, ваши успехи, достижения, материальные блага, всё-всё, что вам нужно для счастливой, наполненной любовью жизни. Ворота эти большие, высокие, сказочно красивые, украшенные драгоценными камнями, сверкающие в лучах света и переливающиеся всеми цветами радуги. Они давно открыты и словно зовут вас, приглашая войти. За ними открывается великолепный вид, безбрежные дали, чудесные цветущие сады. Вы смотрите и чувствуете, что все это для вас. Впереди – та жизнь, о которой вы всегда мечтали, вы точно знали, что где-то она есть. В ней вы – хозяин, и все, что там находится – все это для вас. Там вам рады, там вас ждут. Там вас любят.

Почему же вы не идете туда? Почему стоите и не заходите в ворота? Чего вы ждете? Ничего? Тогда почему вы еще не там? Почему вы до сих пор по эту сторону ворот?

Вы ждете разрешения войти? А кто его должен вам дать? Начальник? Мама с папой? Президент? А может, сам Бог должен спуститься к вам на облачке и выдать вам пропуск в вашу жизнь? Кто должен дать команду – вперед! В свою жизнь! И будь там счастлив!?

Вы говорите, никто? И вы ничего не ждете? Что ж, тогда сделайте шаг вперед, постарайтесь подойти к воротам. И-и-и… раз! Получилось? Правильно, нет. Вы хотите приблизиться к воротам, а они отодвигаются от вас, и расстояние между вами все то же. Почему? Попробуйте еще разок. И-и-и… снова нет? Ворота двигаются вместе с вами. Вы идете, и они идут. Вы ускоряете шаг, и они двигаются быстрее. Вы уже бежите, так быстро, как только можете, а ворота по-прежнему в нескольких шагах от вас. Все такие же красивые, такие же манящие, такие близкие, что, кажется, только руку протяни… но нет. Приблизиться к ним никак не удается. Почему? Ведь это ворота в вашу жизнь. Почему же вас в нее не пускают? Не знаете?

Эти ворота – для вас. И вас с радостью туда пропустят. Но только вас. Одного. Посмотрите, идете ли вы один, самостоятельно, или кто-то идет рядом с вами. Смотрите внимательно. Представьте себя со стороны: вот вы, перед вами ваши ворота, за ними дорога вашей судьбы. Оглянитесь вокруг себя. Что вы видите? Здесь, рядом с вами, ваша сегодняшняя жизнь – события последних лет и люди, которые участвуют сейчас в вашей жизни. Присмотритесь к ним. Кого вы видите?

После череды друзей, подруг, одноклассников, братьев, сестер, родственников, коллег и знакомых, вы увидите главное – своих маму и папу. Когда вы только родились, вы были с ними единым целым. Родители дали вам жизнь, растили, учили и любили вас, как умели. И вот вы выросли. Настала пора строить свою жизнь. Ворота – и есть граница, отделяющая родительскую жизнь от вашей. Территория до ворот – сфера родительских энергий, в которых вы пребывали вместе с ними, будучи ребенком. Здесь ваше детство, ваше прошлое. Находясь здесь, вы остаетесь в прошлом. Вам кажется, будто вы движетесь вперед, на деле же вы всегда передвигаетесь по прошлому, по жизни ваших родителей, живете сознанием прошлого, пользуетесь родительскими энергиями и не развиваете своих. Все, что вы предпринимаете, все результаты, которых достигаете, остаются на этой стороне ворот, ведь вы сами находитесь здесь. Здесь вы – ребенок своих родителей, и все, что здесь происходит, соответствует родительским представлениям о вас и о вашей жизни. По-другому и быть не может, ведь вы находитесь под воздействием родительских энергий и на их жизненной территории. Вы проигрываете их сценарии, не свои.

Может быть, вы считали, что можете успевать все – заниматься родительской и своей жизнью одновременно? Давайте подумаем, возможно ли это. Можете ли вы находиться по обе стороны ворот? Как вам кажется? Если вы здесь, то там, за воротами, вас нет. Правильно? Вас нет в вашей жизни, и все, что приготовлено для вас, простаивает без вас. Находиться и здесь, и там – невозможно. Либо вы здесь, либо там. Пока вы здесь, вы вкладываетесь в эту территорию и живете по ее законам. Здесь вы не хозяин. И тем не менее все ваши усилия, все энергии были направлены сюда.

Что же мешает отпустить родителей и идти вперед, своей дорогой?

Страх? Боитесь, что не справитесь без мамы? Или без папы? Смешно, не правда ли? Такие взрослые дяденьки и тетеньки, а без родителей шагу ступить не можете. Вы говорите, что можете? А это наоборот, родители боятся за вас? Все верно, на то они и родители, для них вы всегда будете их маленьким сыночком и любимой доченькой, они всегда и всюду могут беспокоиться за вас. Но почему это останавливает вас перед воротами вашей судьбы? Уж не собираетесь ли вы ждать, когда мама с папой перестанут за вас переживать?

А может, это вы боитесь за родителей? Боитесь, что без вас они не справятся? Давайте посмотрим, что получается, если, например, ваш отец по одну сторону ворот, а ваш любимый мужчина – по другую сторону? Или ваша мама – здесь, а ваша вторая половинка ждет вас там, в вашей жизни? Выходит, что, находясь на территории родителей, вы всегда вкладываетесь в них и тем самым лишаете себя своего истинного партнера – мужа или жены – человека, с кем вам предназначено быть в этой жизни. Так что, если вы вкладываетесь в папу, потому что этого по каким-либо причинам не делает ваша мама, вы оставляете без любви, без денег, без результатов своего мужа, и в конце концов, лишаетесь его самого. Если вы погружены в заботы о маме, вы лишаете себя всего того, что способна дать мужчине любящая женщина. Поэтому если вы осознанно сделали выбор и решили жить жизнью родителя, это ваше право. Только не удивляйтесь тому, что ваша собственная жизнь не приносит вам счастья, ведь вы еще к ней и не приближались.

Ваше желание осчастливить маму и папу, успокоить их, доказать, что вы молодец и что они могут вами гордиться – все это энергии, которые оставляют вас на их территории и не дают идти вперед. Редко кто из родителей скажет: ты теперь взрослый человек, иди в свою жизнь и не беспокойся ни о чем. Такое благословение – подарок для человека. Однако родители такие же люди, и у них есть свои страхи, главный из которых – остаться без любимого ребенка, который до сих пор наполнял его жизнь смыслом. Поэтому не нужно ожидать, когда это произойдет. Проводя время в ожидании, вы сами же поддерживаете родительские схемы, наделяете их своей силой, умножаете их в своей жизни, и потому с годами выбраться из них становится все труднее.

Делайте шаг и двигайтесь вперед. Заходите в ваши ворота. Почувствуйте радость от осознания того, что вы теперь на своем жизненном пути, в своей жизни. Представьте, как вас здесь ждали, как вам здесь рады, как все теперь будет по-другому, по-новому, ведь здесь вы – хозяин, и все, что здесь есть – для вас. Теперь относитесь к себе по-новому. Как хозяин своей жизни, теперь задавайте свои правила. Двигайтесь, действуйте и проживайте свою прекрасную жизнь.

 

Ответы на вопросы к третьему разделу

Вопрос: «А что делать матери, когда она переживает за ребенка, например, во время экзамена?»

Ответ:

 Если успокоиться не получается, нужно занять себя чем-нибудь, переключиться. Главное – не увеличивать количество переживаний и страхов.

* * *

Вопрос: «Что значит – пересмотреть вопрос? Например, пересмотреть отца?»

Ответ:

 Это значит найти свое понимание отца, его поступков, его жизни. Как правило, речь идет о том, чтобы отделиться от мнения матери и найти свое собственное: как к своему родному отцу, а не к мужчине вашей мамы.

* * *

Вопрос: «Как понять, простил я или нет? Понимаю, что надо простить, и я вроде готов простить, этого достаточно? Это и значит, что простил? Или нет?»

Ответ:

 Если возникает такой вопрос, значит, нет, этого недостаточно. Прощение идет от сердца, то есть, должно поменяться чувство внутри. Как правило, сначала идет понимание, почему тот человек поступил так или иначе. Понимание дает переключение. Уходит обида и желание отомстить, потом может накрыть чувство вины за то, что так долго не понимал, в чем дело, и вел себя соответствующим образом. После этого приходит ровное, спокойное отношение, чистота, уравновешенность. Это и есть прощение.

* * *

Вопрос: «В медитации я никак не могу уловить состояние, «когда вопрос решен», когда я нравлюсь себе. Картинка размывается, хотя в остальных упражнениях, которые мы делаем, все получается четко. А здесь никак, не представляю себя такой, какой хотелось бы, кажется, что все равно что-то не так, стараюсь уловить чувства, как вы учили, получается, только расстройство оттого, что не могу, не получается. В общем, как-то хожу по кругу и не пойму, как сдвинуться с мертвой точки».

Ответ:

 Не принимаете себя. Вероятно, мама вас не принимала до конца такой, какая вы есть. Вам нужно научиться не поступать как мама, а принять себя, любить себя, снять претензии к себе.

* * *

Вопрос: «Если в медитации я могу представить, что вопрос у меня решен (вопрос с мамой), а в жизни понимаю, что это невозможно, ну просто нереально, что мама изменится и станет понимать меня, относиться ко мне по-другому? Как же решится этот вопрос в жизни?»

Ответ:

 Вопрос решится тем, что вас перестанет это мучить. Не мама должна изменить свое понимание или свое отношение – она вам ничего не должна. У вас изменится чувство. И как следствие изменится ваша собственная жизнь.