Глава 1. Где ты, мой суженый-ряженый

В первой книге «Все начинается с любви к… себе» мы говорили о том, как правильно относиться к себе и наполнять свою жизнь любовью. Теперь перейдем ко второй, не менее важной и интересной книге. Здесь мы будем говорить о том, как счастливо существовать в паре и как строить отношения с любимым человеком. И начнем мы с главного: где вообще его взять?

 Откроем вам маленький секрет – у каждого человека есть его вторая половинка. Девушки, не слушайте тех, кто утверждает, будто сейчас дефицит мужчин и на всех женщин их не хватит. Мужчины, не соглашайтесь с теми, кто считает, будто современные девушки нацелены на ваши кошельки и искреннего чувства вы от них не дождетесь. Если вы хотите решить вопрос и достичь гармоничных отношений, четко определите свою новую позицию: что бы ни происходило в мире, вы находитесь на пути к своему счастью, и никто не в состоянии вас остановить. Будьте уверены в себе, и пусть ваше решение будет непоколебимым.

Как и во всех иных случаях, вопрос встречи со своей половинкой нужно рассматривать на трех уровнях – духа, души и тела. Что касается первичного уровня, духа, сюда относятся все представления и подсознательные модели, препятствующие вашей встрече. Иначе говоря, несмотря на желание создать семью и предпринимаемые в эту сторону действия, человек упирается в стену и не понимает, как двигаться дальше.

У каждого есть своя подсознательная модель, унаследованная от родителей и предков. Таких моделей множество, однако результат их действия всегда один: партнера нет, и человек одинок.

Даже когда формально кто-то рядом есть, в душе человек испытывает одиночество, потому что, к примеру, чувства между людьми угасли, либо двое перестают понимать друг друга и живут словно в разных мирах. Ощущение одиночества и отсутствие партнера говорит о том, что на тонком уровне место вашей второй половинки несвободно. Именно поэтому человек, предназначенный вам судьбой, не может занять место в вашей жизни.

 Он и не появится до тех пор, пока вы сами не освободите для него это место.

Так что если вы мечтаете встретить свою вторую половинку, но это пока не удается, если вы хотите улучшить взаимодействие с нынешним партнером, но что-то тому препятствует, если у вас не первые отношения разваливаются по каким бы то ни было причинам, самое время посмотреть: кем (или чем) занято место вашей половинки?

* * *

У людей, обращающихся к нам, на месте партнера мы чаще всего видим:

• маму

• энергию маминых представлений

• бывшего мужа или жену

• отца

• ребенка

Мама – вариант самый распространенный. Если женщина не решила вопрос со своим мужчиной и оставила попытки наладить свою жизнь, она начинает жить жизнью детей. Их интересы становятся ее интересами, их школьные дела – ее делами, и так далее. Позиция матери «мы делаем уроки» переходит в «мы готовимся поступать в институт», а потом в «у нас сегодня свидание» и «мы готовимся к свадьбе».

Сколько случаев, когда девушки выходят замуж вместе с мамой, потом также вместе борются с недостатками мужа, потом на пару воспитывают детей, пеняя при этом, что муж не занимается детьми, либо поздно приходит с работы, либо мало зарабатывает, либо что-то еще. Представьте, что и в спальне супругов мама тоже присутствует! Да, на тонком уровне это действительно так. Чему же удивляться, если дело заканчивается разводом: женщина как была в паре с мамой, так и осталась.

Тем не менее, жизнь продолжается, и в отсутствие мужчины его функции в семье начинает выполнять дочь. В последнее время все чаще можно увидеть такую модель семьи: мама находится на месте жены, является хозяйкой дома и воспитывает детей (своих внуков), а ее разведенная дочь встает на место мужа, работает с утра до ночи и обеспечивает семью.

Девушки, которые родили детей и являются их мамами, часто говорят, что в действительности чувствуют себя их «папами», ведь они видят своих детей урывками, заваливают подарками, возят на каникулы – то есть ведут себя как типичные отцы. Это состояние постоянно поддерживается их мамами, которые относится к дочерям так, как если бы они были бы их партнером-мужчиной: тот же контроль, те же претензии. «Я же воспитываю твоих детей!», – восклицают они.

Важно понимать, что в такой ситуации молодой женщине найти мужчину становится почти невозможно, потому что система замкнута, роли распределены, и место партнера занято.

Дело обстоит сложнее, когда мама – партнер намеренно не хочет отпускать ребенка, несмотря на то, что у сына уже лысина на голове, а дочери уже давно пора растить своих детей. Нежелание матери столь велико, что не дает взрослому ребенку выстроить отношения с кем-либо: сначала у предполагаемого жениха находится масса недостатков, а со временем уже никто и не сватается. То же происходит и с сыновьями: «подожди, сынок, зачем нам приезжая?», «эта слишком красивая, изменять тебе будет», «зачем тебе эта обуза, разведенная, да еще и с детьми?!». И так, пока претенденток уже не останется – никому такое «счастье», кроме матери, не нужно. Нередки случаи, когда взрослые дочь или сын проживают жизнь вдвоем со старушкой – матерью. Счастья это не приносит никому, потому как недовольство ситуацией не может не нарастать с годами.

* * *

 Во втором случае ситуация не столь очевидна, поскольку место партнера на тонком уровне занимает не сама мама, а ее энергетика. Бывает так, что мама живет далеко, либо ее уже нет на этом свете, а вопрос у человека по-прежнему не решается. Почему? Потому что мамины представления продолжают жить. Человек сам поддерживает их, взаимодействуя с ними, как если бы он взаимодействовал с мамой, будь она рядом: споря с ней, доказывая свою правоту, сверяя с ней мысленно каждый свой поступок, заглаживая свою вину, оправдываясь перед ней, и так далее. Если человек не усвоил духовный урок, который несла в себе его мать, то вопрос остается для него не решенным, и ему так или иначе приходится его решать.

Поэтому, если смотреть на человека на тонком плане, то можно увидеть, что на месте партнера у него находится энергетика нерешенного вопроса, которая и отталкивает партнера, не давая ему возможности занять это место. В жизни это чаще всего проигрывается тем, что противоположный пол как будто избегает человека, хотя он и хорош собой, и общителен, и материально обеспечен. Проще говоря, мамины представления о противоположном поле проигрываются в жизни ее повзрослевшего сына или дочери.

К примеру, к нам обратился молодой мужчина, который к тридцати пяти годам не был женат и не имел боле-мене длительных отношений с девушкой. По его рассказам, все его подруги либо игнорировали его, либо только пользовались его деньгами, либо уже были заняты, либо предпочитали ему других кавалеров. Мы увидели, что на уровне энергетик этот мужчина шел в паре со своей мамой, которая умерла некоторое время назад. При жизни он был самым любимым ее ребенком, с которым она связывала все свои мечты и надежды. Эта энергия так и осталась, и мужчина жил, окруженный стеной материнских энергетик.

Другой пример: один молодой человек признался, что, встречаясь с девушкой, вдруг почувствовал, что общается он не с ней, а с ее мамой – те же интонации, тот же холодок, та же требовательность. Через какое-то время он принял решение расстаться с девушкой только потому, что он понял для себя, что жить ему придется не только с любимой девушкой, но и с ее мамой. И если с любимой он всегда мог бы договориться, то маму, как он чувствовал, ему не переделать.

Не всегда эти энергетики легко распознать. В нашей практике был случай, когда к нам обратилась успешная привлекательная женщина, которая вот уже десяток лет не могла наладить личную жизнь. Сценарий общения с мужчиной проигрывался всегда один и тот же: приятное знакомство, два – три романтических свидания, и тут обнаруживается что-то, что меняет ее отношение к мужчине на сто восемьдесят градусов. Один оказывается женат, другой «голубой», третий претендует на ее деньги, и так далее. Каждый чем-то плох. В чем же оказалась причина? Ни за что не угадаете!

На тонком уровне на месте партнера у женщины находилась энергия сильного протеста, которая идет из нерешенного вопроса с мамой. В юности мама настояла на браке с первым нелюбимым мужчиной – девушку выдали замуж против ее воли. Это и вызвало у девушки протест, который не дал встать на место партнера и первому мужу, и всем последующим мужчинам. Протест против решения мамы всегда проигрывался и являлся ключевым в отношениях с мужчинами. Не освободив энергию протеста, вопроса было не решить.

* * *

 Третий вариант, когда место половинки занято бывшим супругом, касается почти всех без исключения разведенных пар: чувство, пережитое в предыдущем браке (или связи) нужно осознанно отпускать, иначе вы перетаскиваете его в вашу сегодняшнюю жизнь и позволяете ему влиять на нее.

 Не отпущенная обида, чувство несправедливости, предательство, желание отомстить, пережитый эмоциональный шок – все это оставляет вашего «бывшего» и вашу «бывшую» рядом с вами. Место занято. Как же вы собираетесь строить новую жизнь? Освободить прежнего партнера можно так же, как мы это делали с историей первой любви. Вернитесь к медитации из второго раздела первой книги и выполните ее, но уже в отношении вашего бывшего супруга.

* * *

Следующий вариант, в котором на месте половинки находится отец, в большей степени относится к семьям, где подрастают дочери. Отец энергетически находится в партнерах у дочери в том случае, если отсутствует или недостает любви между родителями. Иначе говоря, это семьи, которые создавались либо сохранялись ради детей. Дочь в таком случае становится для отца не просто ребенком, но и единственным смыслом сохранения семейной жизни, а отец для девочки – не только папа, но и лучший мужчина на всем белом свете, подобного которому нет и быть не может.

Одна из наших клиенток рассказала нам, что она никак не может забыть, как на ее свадьбе горько плакал отец. После замужества она уехала в другой город, а отношения между родителями разладились, и вскоре отца не стало. С тех пор ее не покидало чувство вины: ей казалось, что выйдя замуж, она оставила отца, и поэтому он умер. Мы объяснили ей, что в этом нет ее вины: брак родителей был создан не по любви, и они оставались вместе только ради единственной дочери. Отношения между родителями никогда не были хорошими. Отец держался на любви дочери и, отдавая ее замуж, чувствовал, что остается без источника любви. Проблема крылась не в замужестве и отъезде дочери, а в отношениях ее родителей между собой. Это тот урок, ради которого родители воплощались в эту жизнь и который им нужно было бы решать совместно.

В другом случае красивая и талантливая девушка тридцати пяти лет никак не могла выйти замуж, так как на тонком уровне ее от этого удерживал отец. В жизни это выражалось в постоянном контакте с папой – дочка жила в родительском доме, работала в компании отца, являлась его правой рукой и советчиком по всем вопросам. Они круглосуточно были на связи. Понятно, что ни один молодой человек не подпускался к ней на расстоянии пушечного выстрела.

Ситуация, когда отец становится партнером дочери на тонком плане, возникает только там, где родители ребенка не научились любить друг друга. Ребенка любить легко, и дочь, обладая по природе источником любви, дает отцу любовь, которую должна была бы дать ее мама. Для ребенка эта ноша становится непосильной, ведь по сути это обязанность сохранять семью, сохранять отношения двух взрослых людей. Некоторые женщины прекрасно видят привязанность мужа к ребенку и используют ее в своих интересах, например, стараясь удерживать этим мужа в семье.

 Можно говорить о том, что во всех случаях, когда девушка выбирает в партнеры мужчину намного старше себя, это всегда означает в первую очередь одно: вопрос с отцом не решен. На тонком уровне у девушки именно отец занимает место партнера, и это неизбежно сказывается на взаимоотношениях с мужчиной.

* * *

И последний, пятый вариант, весьма популярный в нашем обществе в последнее время – в нем место второй половинки занимает ребенок. Такую ситуацию мы уже обсуждали с вами, когда говорили о родительском запрете на любовь во втором разделе первой книги.

Для женщины легче легкого поставить себе в пару ребенка, например, сына. Ведь этот маленький мужчина, в отличие от всех остальных, любит ее такой, какая она есть, и никаких усилий для этого ей не требуется. Ошибка женщины в том, что все, что ей нужно решать со своим мужем – взрослым мужчиной, – она пытается решить с помощью ребенка. Вы уже, наверно, понимаете, к чему это приводит. Там, где взрослый мужчина реагирует на женщину по-взрослому, по-мужски, ребенок такой возможностью не располагает. Если мужчина может не согласиться, спорить, протестовать, уйти от разговора, промолчать, а может и пойти на конфликт, поссориться или ударить, и таким образом дать выход негативной энергии, то ребенок в такой же ситуации вынужден проглатывать эту энергию, вбирать ее в себя. А значит, он будет болеть.

Пара мама – сын очень устойчива, и разбить ее бывает нелегко. Для этого необходимо, чтобы кто-то из этой пары начал строить свою жизнь с другим партнером. Сыну это сделать довольно трудно из подсознательного страха перед матерью и чувства вины перед ней. Только настоящая, искренняя, чистая любовь девушки сможет вытащить мужчину из этой пары. Матери заняться своей жизнью было бы гораздо проще. Но уж очень привычной и приятной становится жизнь с идеальным мужчиной – собственным сыном, чтобы самой от нее отказаться.

 Ситуации, в которых мужчины выбирают в партнерши женщин намного старше себя, а юноши способны испытывать чувства только к представителям своего пола, говорят о том, что на тонком уровне место второй половинки у мужчин крепко занято мамой, и покидать это место она не намерена.

Однажды к нам обратился молодой мужчина, который за последние годы несколько раз терял все и был вынужден начинать новый бизнес с нуля. В процессе консультации выяснилось, что на тонком уровне у мужчины в качестве партнера стояла его мама. При этом у него четко работало заданное мамой правило – все свои результаты отдать ей и заниматься ее жизнью. Он с удивлением подтвердил, что действительно живет с мамой, и более того, они вдвоем растят маленьких детей – сыновей его погибшего старшего брата. Энергетически все они вместе являлись нормальной семьей, и никто из знакомых женщин даже не покушался на внимание этого привлекательного, успешного и «свободного» мужчины.

* * *

Итак, как вы теперь уже знаете, чтобы в вашей жизни появилась ваша вторая половинка, нужно, в первую очередь, освободить на тонком уровне место для неё. А теперь поговорим о намерении.

Любое намерение человека полностью реализуется. Проблема в том, что человек чаще всего сам не осознает, каково его намерение. Многие принимают за намерение свое желание, в то время как эти понятия сильно отличаются, а часто вообще конфликтуют. Например, приходит на прием девушка и рассказывает, что хотела бы встретить обеспеченного, состоявшегося, уверенного в себе, надежного мужчину. Это ее желание. Было бы это намерением, такой мужчина давно бы уже был рядом с ней.

Каково же ее намерение? Внутри нее сидит огромный страх мужчин как таковых. Спокойно она себя чувствует только рядом с мужчиной, которым можно управлять. Соответственно этому намерению – управлять мужчиной и занимать лидирующую позицию в паре – ей всегда попадаются слабые, не нашедшие свое место мужчины, зарабатывающие меньше нее и готовые во всем ей повиноваться. Как видите, намерение девушки в полной мере реализуется. Другое дело, что счастья ей это не доставляет.

Такое же противоречие возникает, когда молодой человек говорит о своем желании найти порядочную, воспитанную девушку, созданную для семейной жизни, а сам при этом, в силу каких-либо причин, не хочет иметь детей. Его намерение реализуется тем, что ему встречаются исключительно легкомысленные барышни. Стоило ему осознать свое истинное намерение и сформировать новое, благоприятное отношение к созданию семьи и появлению детей – тут же нашлась и подходящая девушка.

Практическое упражнение

Осознать существующее намерение и заменить его на благоприятное лучше на самом начальном этапе, когда вы только готовитесь выстраивать отношения. Для этого задайте себе вопрос: для чего вообще вам нужен партнер? Девушки, спросите себя, зачем вам нужен мужчина – данный конкретный или мужчина как таковой? Не говорите – для того же, что и всем, ведь у всех в глубине души своя причина, свое желание и свое намерение.

За время общения с людьми нам приходилось видеть самые разные варианты ответов: кто выходил замуж, потому что возраст поджимал, кто воспользовался шансом переехать в другой город, кто спасался от родительского гнета, кто залечивал рану, нанесенную предыдущими отношениями, кто мстил, кто нечаянно оказался в интересном положении, кто хотел, чтобы у ребенка был отец, кто просто послушался родителей. Такое же множество разнообразных намерений обнаруживается и у тех, кто пока находится в поиске и желает выйти замуж. Общее у них, как правило, одно – все они испытывают колоссальное давление со стороны окружающих, а значит, их истинным намерением является стремление доказать другим свою значимость, состоятельность, достоинство. В этом нет ничего плохого. Просто нужно понимать, что намерение встретить свою вторую половинку, чтобы идти вместе по жизни, и, к примеру, намерение выйти замуж, чтобы «от меня все наконец-то отстали» – это две большие разницы. Реализуется и одно, и другое. Только какое из них может привнести в вашу жизнь настоящее счастье, как вы думаете?

 

Глава 2. Кого я достойна

А сейчас мы переходим к следующему уровню – души. Давайте посмотрим, какие чувства, страхи и переживания мешают человеку встретить свою половинку.

Однажды мы работали с девушкой тридцати с небольшим лет, обратившейся к нам с желанием понять причину ее проблем в отношениях с мужчинами. Она производила впечатление очень уверенного в себе, целеустремленного и знающего себе цену человека.

Мы дошли до самой глубины проблемы, когда девушка разрыдалась и призналась в том, что, несмотря на внешнюю самоуверенность и оптимизм, внутри ее беспрестанно терзают страхи и гложут сомнения: хоть на словах она и говорит, что рядом с ней должен быть успешный, интересный, мужественный и порядочный мужчина, в душе она совсем в это не верит. Почему же?

Потому что считает, что она недостойна такого человека. Оказалось, в глубине души она убеждена, что мужчина, обладающий всеми перечисленными качествами, просто не станет, как она выразилась, тратить на нее время, ведь вокруг полным-полно женщин помоложе, покрасивее и поинтереснее ее. Выяснилось, что по ее мнению, такой мужчина, если и заинтересуется ей, увлекшись ее привлекательностью, то очень быстро разочаруется, узнав ее получше, и уж точно не захочет связывать с ней жизнь. Вот и конфликт, который до сих пор не позволял нашей клиентке решить вопрос: на меньшее она не соглашалась и считала ниже своего достоинства общаться с мужчинами, не соответствующими ее представлениям об идеальном мужчине, а идеал все не встречался, потому как подсознательно она сама его от себя и отталкивала.

Понятно, что корни такого внутреннего убеждения лежат в детстве. Однако как же выйти из родительских представлений? Как научиться не оценивать себя так, как делала это, например, мама? Как начать относиться к себе по-другому? Мы постарались найти ответы через медитацию. Вот какой диалог состоялся у нас с нашей клиенткой:

– Кто может убедить вас в том, что вы достойны взаимной любви, счастливых и продолжительных отношений с мужчиной?

Она задумалась и не могла найти ответа.

– Может быть, ваша мама?

– Не знаю.

– Ну, представьте себе: приходит ваша мама и говорит, мол, так и так, я тут подумала и решила, что ты, дочка, достойна самого прекрасного мужчины на свете. В душе что-то меняется?

– Нет. Во-первых, моя мама никогда так не скажет. А если бы это и случилось, я бы ей не поверила. Ей-то откуда знать? Она в мужчинах ничего не понимает. Нет, мое чувство достоинства от этих слов никак не меняется.

– Хорошо. Кто же тот человек, ко мнению которого вы бы прислушались?

Девушка снова надолго задумывается.

– Вы знаете, я такую должность занимаю и таким количеством людей управляю, что даже не представляю, к кому бы я в данном случае прислушалась, кому бы поверила… Пожалуй, нет такого человека. Может быть, это должен быть не человек?… Может быть, это Бог. Да, наверное, если это был бы Бог, я бы поверила и смогла бы почувствовать себя достойной такой любви и таких отношений.

– Очень хорошо. А как Бог может сообщить вам об этом?

– Не знаю…

– Постарайтесь представить себе, как это могло бы произойти.

– Даже не представляю…

– Может, вы должны услышать голос свыше, который говорит: слушай внимательно, с этого момента ты достойна быть счастливой?

– Да нет, пожалуй, это как-то несерьезно.

– Тогда, может, он должен спуститься к вам на облачке и выдать особое разрешение с печатью?

– Да нет, вы шутите!

– А как тогда?

– Не знаю, но не так. Как-то иначе. Я думаю, чувство достоинства должно возникнуть у меня самой, где-то внутри.

– Верно. Давайте посмотрим, откуда в вас взялось чувство, что вы недостойны. Откуда-то оно ведь появилось. Кто вас им наградил? Найдите этого человека, и мы попросим его забрать это чувство и дать вам другое, нужное вам.

– У меня такое ощущение, что такого человека нет. Точнее, этот человек – я сама.

– Все правильно.

– Неужели это я сама?!

– Конечно. Это убеждение вы получили в детстве и жили с ним по сей день. За эти годы оно стало вашим собственным. Вы держите его в себе и не отпускаете. А мужчины, которые встречаются вам на жизненном пути, полностью соответствуют этому чувству. Если вы чувствуете, что недостойны, откуда же взяться достойному мужчине? Поэтому и поменять это чувство можете только вы сама.

 Вот видите, как внутреннее чувство, скрытое под маской самоуверенности, является преобладающим и проигрывается в жизни человека. Чувство достоинства и ощущение, что вы заслуживаете всего самого лучшего в этом прекрасном мире, должно родиться внутри вас и стать вашим нормальным, естественным ощущением.

* * *

Часто говоря о достоинстве потенциального жениха, женщины имеют в виду прежде всего его материальное состояние. Для большинства «достойный» значит «обеспеченный». Попробуем разобраться, справедливо ли такое утверждение, и как оно влияет на выбор женщины.

 На Востоке говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит любящая его женщина. Действительно, законы природы таковы, что мужчина получает энергию любви от женщины и преобразовывает ее в энергию материального мира – в деньги, дома, квартиры, машины, яхты, и так далее. Поэтому, если мужчина состоятелен в материальном плане и при этом здоров и доволен жизнью, это означает, что на тонком уровне он располагает каналом, по которому ему беспрепятственно и беспрерывно поступает любовь женщины – одной, нескольких или многих. Поскольку речь идет об энергии любви как таковой, а не только сексуальной, то женщиной, дающей любовь, может быть не только жена или подруга, но и любимая дочка, сестра, невестка, мать, а также, например, поклонницы, фанатки или подчиненные.

Наилучшим вариантом является тот, в котором мужчина берет любовь у одной единственной женщины – своей жены. Тогда образуется устойчивая пара, в которой реализуется естественный закон: чем больше любви отдает женщина на тонком уровне, тем более успешен мужчина на уровне материальном. Образно говоря, богатство души эквивалентно богатству материальному, то есть любовь женщины эквивалентна успешности мужчины.

Занять место любящей женщины может каждая. Чем больше женщина наращивает силу душевной любви к одному конкретному мужчине, тем выше у этого мужчины степень реализованности и состоятельности. И наоборот. Поэтому чтобы достичь в паре душевной гармонии и материального благополучия, совсем необязательно выходить замуж за уже богатого мужчину. Богатым сделает мужчину искренняя любовь женщины.

 Когда девушка мечтает об обеспеченном муже, ей нужно понимать, что состоятельный мужчина состоялся благодаря чьей-то любви. Именно поэтому богатый и свободный – сочетание весьма редкое. И завладеть вниманием такого мужчины целиком и полностью бывает очень не просто. Даже уже находясь рядом с таким мужчиной, многие женщины жалуются, что, имея абсолютно все в плане материальном, они, тем не менее, несчастны, потому что вынуждены постоянно бороться за время и внимание мужчины, конкурируя с его бизнесом, партнерами, друзьями, общественными обязанностями, бывшей супругой и их детьми, родственниками, или другими женщинами. Все верно, ведь мужчина берет любовь там, где привык, и отказываться от источника не будет. Для того чтобы встать в пару с таким мужчиной и стать для него единственной женщиной, нужно обладать главным – способностью любить, то есть, отдавать любовь. А если мужчина уже состоялся, то ваш поток энергии любви по своей силе должен превосходить все другие потоки, присутствующие в жизни мужчины, вместе взятые. Если такая любовь возникает – пара сложится и, преодолев препятствия, будет счастлива.

 Искать обеспеченного партнера – не плохо. Единственное, нужно понимать, что фокусируясь на мужчинах только определенного уровня состояния, вы сужаете круг и снижаете себе возможность встречи своей истинной половинки. А главное, в случае, когда вы нацелены только на богатого мужчину, это означает одно: вы не верите в силу своей любви. Если вы не станете менять это правило, то оно так или иначе реализуется – мужчина рядом с вами не будет успешен, будь он изначально хоть сказочно богат.

 «Когда нас познакомили с моим будущим мужем, он был обеспеченным человеком, шикарная квартира, загородный дом, яхта, дорогие авто. Буквально за один год, пока мы с ним жили вместе, ситуация поменялась на сто восемьдесят градусов… У него случились крупные проблемы, и сейчас у него только долги. Я даже не успела почувствовать, что такое купаться в роскоши, а теперь мы живем в моей квартире и на мою зарплату…»

 «Свою жену я считаю подарком свыше, своим ангелом-хранителем, своей музой. Как только она появилась в моей жизни, моя карьера резко пошла в гору… Все неприятности остались позади. Когда она рядом, я чувствую, что мне под силу любое дело… Теперь я опасаюсь только одного, когда она чем-то недовольна, меня тут же штормит на работе…»

Эти два примера показывают, насколько хрупко может быть благосостояние пары, если оно не подкреплено любовью. И напротив, если есть чувство, то двое всегда преодолеют любые трудности.

 

Глава 3. Мой ли это мужчина

Мы поговорили об уровнях духа и души. Не будем забывать и о третьем уровне, физическом, ведь и здесь тоже необходимы ваши усилия. Работа на третьем уровне в данном случае означает создание условий, при которых у вашей половинки будет реальная возможность встретить вас, появиться в вашей жизни.

Для современных мужчин этот вопрос не так актуален, большинство из них не испытывает никаких трудностей и беспрепятственно заводит новые знакомства. Для женщин дело обстоит иначе. Можно, конечно, проводить все дни напролет в медитациях в надежде, что ваш суженый однажды постучит в вашу дверь… однако лучше ускорить эту встречу. И первое, о чем стоит подумать, это бываете ли вы в местах, которые посещают мужчины. Множество девушек, отвечая на этот вопрос, обнаруживают, что вероятность встречи с мужчиной в их сегодняшней жизни очень мала. Их жизнь ограничена работой и домом, а общение с друзьями не предполагает новых знакомств. Когда они идут в кафе или ресторан или отправляются в отпуск, то, как правило, делают это в компании подружек. К тому же, современные девушки бывают настолько заняты, что у них просто не остается времени посещать разного рода мероприятия и вечеринки. Должно произойти чудо, чтобы в таких обстоятельствах произошла судьбоносная встреча. Не будем исключать варианта, при котором вас догонит алый кабриолет, из него выйдет красавец-мужчина с букетом роз и попросит вашей руки. Но не будем делать ставку только на него. Поэтому проанализируйте свою жизнь на предмет того, в чьем окружении вы проводите время, и подумайте, что можно предпринять, чтобы повысить шансы на встречу.

* * *

 Следующим этапом станет знакомство с мужчиной. Для женщин, сколько бы им ни было лет, очень характерно ожидать некой вспышки чувств при первой встрече со своей половинкой. Большинство полагает, что с первой же минуты общения с мужчиной сердце должно волнительно забиться, и внутренний голос должен уверенно подсказать: это он. Так оно иногда и происходит. Но только иногда.

 Чаще всего людям необходимо время, чтобы понять, что они созданы друг для друга. И это легко объяснимо: услышать свое сердце можно тогда, когда оно открыто, распахнуто навстречу любви, как, например, в юности. Чем старше становится девушка, тем лучше она умеет подавлять в себе чувства и тем больше наносных энергетик находится на ее тонких телах – страхов, запретов, сомнений, переживаний. Если восемнадцатилетнюю девушку чувство может охватить и полностью завладеть ее сердцем так, что сомнениям места не останется, то в двадцать восемь лет такое может произойти далеко не с каждой. В тридцать восемь – это вообще большая редкость, настолько велико количество требований, страхов и разочарований.

 Поэтому всегда давайте себе время. Если при первом же знакомстве в сердце что-то отозвалось – прекрасно. Если внутренний голос молчит, не торопите себя. Не отказывайтесь сразу, не делайте скоропалительных выводов, не думайте на годы вперед. Как знать, быть может, пройдет совсем немного времени, и вы придете к пониманию, что этот человек и есть ваша вторая половинка?

* * *

Как только отношения завязываются и начинают развиваться, у девушек часто возникает вопрос: а мой ли это мужчина? Как узнать, точно ли это моя вторая половинка? Не теряю ли я времени напрасно? Стоит ли развивать отношения? Знакомиться ли с его мамой? И, в конце концов, выходить ли за него замуж?

 «Я совсем запуталась. Мы встречаемся полгода, но мне кажется, наши отношения – это не любовь. А если и любовь, то практика показала, что я не готова принять такие отношения. Его отношения с бывшей для меня неприемлемы, я этого не понимаю, постоянно требую и ставлю условия, и меня шатает из стороны в сторону, то я хочу быть с ним, то хочу плюнуть на все…»

 «Иногда я абсолютно уверена, что люблю своего молодого человека и хочу прожить с ним всю жизнь. Иногда мне кажется, что у нас ничего не выйдет, и я зря теряю время, а мне уже тридцать один год. Я мечусь между этими двумя чувствами и никак не могу ничего решить, не могу его бросить и начать новую жизнь без него, и не могу успокоиться и просто нормально жить с ним дальше. Из-за этого у меня постоянные истерики, постоянные слезы и ужасное настроение. Он уже сам говорит мне, чтобы я наконец-таки определилась, чего я хочу, и перестала мучить себя и его, и что он согласен на любой варианту только бы я не заводила больше этих разговоров и не канючила его, а я все никак не могу понять, как мне быть?…»

 Есть один простой способ ответить себе на эти вопросы. Для этого нужно признать, что присутствие в вас подобных сомнений означает одно: есть в вашем мужчине что-то, что на сегодняшний день вас не устраивает, и в глубине души вы надеетесь, что вам удастся это «что-то» в нем изменить. Однако мысль о том, хватит ли у вас на это сил, получится ли, и страх, а вдруг все-таки не получится, и есть препятствие на пути. Возможно, ваш партнер уделяет значительную часть времени бывшей жене и детям, и вы надеетесь, что женившись на вас, он это делать перестанет. А может, мужчина привык вращаться в атмосфере повышенного женского внимания в силу специфики его работы, и вы тайно мечтаете о том дне, когда другие женщины исчезнут из его жизни. Может быть, у человека есть привычки, хобби и увлечения, которые вызывают ваше раздражение, и вы лелеете мечту о том, как сумеете в один прекрасный день перевоспитать его и заменить его интересы на ваши. А может, вас смущает финансовое положение вашего мужчины, и вы боитесь, что его гениальные идеи так и останутся в разговорах на кухне, а жить вам придется на одну зарплату. Как же быть?

Практическое упражнение

Справиться со страхами поможет одно простое упражнение: напомните себе, что изменить другого человека невозможно. Это иллюзия. Он может только измениться сам. Задумайтесь над этой мыслью. Ваш мужчина – такой, какой есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Посмотрите внимательно на то, что, по вашему мнению, является его главным недостатком – то, что вам так хочется в нем поменять. А теперь представьте, что как было это в нем, так и останется. Сможете вы принять эту ситуацию? Сможете жить с этим? Любить его? Быть счастливой? Если ваша душа протестует и отказывается принять человека таким, какой он есть сейчас, значит, ответ «нет». Не тратьте время понапрасну, выходите из этих отношений сами и освободите мужчину. Считайте, что это был урок, который вам предстояло пройти. А теперь спокойно двигайтесь дальше, и пусть место для вашей истинной половинки будет свободно.

Если же ваш ответ «да», и вы ясно ощущаете, что любите этого мужчину и хотите быть с ним несмотря ни на что, значит, вам следует доверять своему сердцу и развивать отношения с этим человеком. Для того, чтобы страхи покинули вас окончательно, вам нужно оставить попытки изменить мужчину и постараться сместить свое внимание с того единственного, что вас в нем не устраивает, на все многообразие того, что вам в нем нравится. Так вы перестанете тратить силы впустую и начнете наполнять ваши отношения любовью, а не страхами и сомнениями, как вы делали это раньше. И очень скоро мужчина, отзываясь на вашу любовь, изменится сам, по своему собственному желанию.

 

Глава 4. Почему он не женится

Один из самых распространенных вопросов, мучающий представительниц прекрасного пола, нашедших свою половинку и готовых разделить с ним всю оставшуюся жизнь, – почему же он не женится? Попробуем разобраться вместе.

Мужчины находят множество объяснений своему нежеланию оформлять отношения законно: кто считает, что еще слишком молод, чтобы жениться, кто еще не заработал на достойную и независимую жизнь, кто никак не завершит предыдущие отношения, а кто просто не видит в этом событии никакого смысла – что изменится от штампа в паспорте? – говорят они. Как бы ни объяснялось нежелание жениться на словах, на энергетическом уровне причина здесь только одна: подсознательно мужчина чувствует, что, пойди он на этот шаг, его жизнь претерпит изменения не в лучшую для него сторону – возможная женитьба таит в себе что-то неправильное, некорректное по отношению к нему. При этом можно говорить со стопроцентной уверенностью, что так оно и есть на самом деле. Чувство человека не обманывает. Кстати, это вовсе не значит, что он не испытывает любви к женщине.

Спокойно, легко и достаточно быстро принимает решение жениться только тот мужчина, который внутренне совершенно уверен в том, что женитьба на данной конкретной женщине станет новым этапом на его жизненном пути, а узаконенная совместная жизнь принесет обоим свои плоды. Так оно в общем-то и должно быть, ведь союз, подкрепленный официальными документами, обладает явными преимуществами для пары как в физическом мире, так и в тонком. Однако если такой уверенности у мужчины нет, никакие манипуляции со стороны женщины вопроса не решат. Есть множество уловок, посредством которых женщина может добиться своего и настоять на свадьбе, но никому еще не удавалось при этом заставить мужчину быть счастливым, а отношения – безоблачными.

 Для того чтобы решить вопрос, необходимо определить, что за энергетики являются барьером и не дают мужчине пойти на этот шаг. Под такими энергетиками подразумеваются прежде всего подсознательные модели, которые человек получает наследственно. Вот один из примеров: отец одного из наших клиентов женился в возрасте двадцати восьми лет, а всего через год, когда у них с женой уже родился сын, неожиданно ушла из жизни его мать. Молодому человеку, обратившемуся к нам, было двадцать семь, и его девушка незадолго до того сообщила ему, что беременна. Мы объяснили ему, что подсознательный страх, вдруг история повторится, и женитьба и рождение ребенка повлекут за собой смерть его матери, и был главной причиной, не дававшей мужчине сделать предложение любимой девушке. Отпустив страх и проработав ситуацию на тонком уровне, он женился, родился ребенок, и все остались живы и здоровы.

 Понятно, что чаще с подобным вопросом обращаются все-таки девушки и женщины. Им мы всегда объясняем, что проблема эта разрешима, но нужно быть готовой работать с собой, через себя. И здесь схема решения вопроса такая: прежде всего нужно смотреть, какие вопросы получены женщиной наследственно – почему она оказывается в ситуации, когда мужчина не хочет на ней жениться? Отсюда становится ясно, какие энергетики она неосознанно транслирует на мужчину и тем самым сама не позволяет ему пойти на этот шаг. Чаще всего это энергии, связанные с требовательностью, контролем, давлением, манипулированием и страхом. Снимая их слой за слоем, женщина как бы очищает свою любовь от примесей и направляет на мужчину поток чистой безусловной любви. Она-то и рождает в мужчине ощущение вдохновения и подъема, силы и уверенности, желания узаконить отношения и идти по жизни вместе.

 

Глава 5. Медитация «Моё истинное отношение к мужчине»

Эту медитацию мы предлагаем на наших занятиях всем девушкам и женщинам, мечтающим о семье и до сих пор одиноким. Так как причины проблемы у всех разные, то и практики мы подбираем индивидуально для каждой. Здесь же мы приводим одну из базовых медитаций, которую можно выполнить самостоятельно. Она также очень пригодится женщинам, у которых уже есть партнер, и замужним – тем, кто хотел бы развивать отношения с любимым мужчиной и улучшить атмосферу в семье.

Задача этой медитации – определить свое истинное отношение к мужчинам как таковым. Не то отношение, о котором мы привыкли говорить на словах, а настоящее, которое живет внутри нас с самого рождения, притягивает в нашу жизнь соответствующих мужчин и определяет характер наших взаимоотношений с ними.

Эту же медитацию могут использовать мужчины, чтобы понять свое истинное отношение к женщине как таковой и к своей любимой женщине в частности. Для этого следует переложить основные идеи медитации на себя.

Медитация

Как обычно, для медитации вам понадобятся две вещи: комната, где вы можете побыть наедине с собой, и время – не менее часа. Медитация выполняется сидя. Устройтесь поудобнее на полу или на стуле, как вам больше нравится, и закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Посидите несколько мгновений в тишине, успокойтесь, выровняйте дыхание и сосредоточьтесь на ощущениях внутри себя. Настройте себя на предстоящую медитацию, пусть она будет легкой, приятной и вместе с тем очень для вас значимой.

А теперь представьте себе, что понятие «мое отношение к мужчинам» живет в вас как отдельная самостоятельная энергетика. Постараемся ее найти и рассмотреть. Для этого прислушайтесь к себе и попытайтесь уловить свои мысли относительно этой энергетики. Что вам сразу приходит в голову при словах «мужчина» и «отношение к мужчинам»?

Мысли, которые посылает вам разум – это первый слой, из которого складывается эта энергетика. Это могут быть самые простые, поверхностные утверждения, что-то типа:

• я нормально отношусь к мужчинам

• мужчин я очень люблю

• мужчина – это как раз то, чего мне так не хватает в жизни

• я боюсь, что так и не встречу своего мужчину

• это существа с другой планеты, и я их никогда не пойму

• мне уже ничего от мужчин не надо, я и без них прекрасно обойдусь

• мужчина – это моя вечная головная боль, и тому подобное.

Дайте этим мыслям пройти сквозь вашу голову. Как только появилась одна определенно сформулированная мысль, представляйте ее в виде воздушного шарика в вашей голове и с глубоким выдохом выпускайте шарик из себя, пусть он улетает на улицу, в окно и исчезает в небе. Точно так же поступайте со следующим утверждением, которое подкинет вам ваш разум. Пусть ваши мысли в виде разноцветных воздушных шариков возникают и улетают из вас, одна за другой. Не удерживайте их. Не обдумывайте их. Не ищите, откуда бы они могли взяться. Просто наблюдайте, как много всяких мыслей придет, и отпускайте их.

Тем, у кого нет практики медитаций, поначалу может быть нелегко сосредотачивать внимание. Ничего страшного. Как только заметили, что отвлеклись и уплыли в другом направлении, возвращайте себя, не открывая глаз и не меняя позы, и снова сосредотачивайтесь на энергии «мое отношение к мужчинам».

Позволяя этим мыслям пройти сквозь вас, вы как бы снимаете первый слой, очищаете себя от убеждений, которым вас долгое время учили. За прошедшие годы они так глубоко вошли в вас, что стали как будто вашими, хотя вашими они никогда не были. Так вы делаете первый шаг вглубь своего подсознания.

Следующий этап – постараться понять, какое чувство лежит в основе энергетики «мое отношение к мужчинам». Пусть оно пока не оформляется в слова, это и не нужно, пусть это будет просто ощущение чего-то. Важно поймать именно чувство.

Каким оно может быть, здесь мы говорить не станем. С одной стороны, чтобы не давать подсказок. А с другой – чтобы не сбивать вас со своих собственных, личных ощущений. Пробуйте сами. Ищите, дайте себе время, и вы обязательно найдете что-то свое. Возможно, вы ощутите это чувство вдруг, резко, ярко и однозначно, как вспышка – вот оно! точно! А может быть, почувствуете что-то смутное, неясное. Тогда продолжайте работу: спросите себя, что бы это значило? что это за чувство? Не успокаивайте себя какой-нибудь, любой мыслью – лишь бы на чем-нибудь остановиться. Дайте себе столько времени, сколько потребуется для того, чтобы найти то, что искали. И вы найдете – почувствуете, что это оно самое.

Поймав это свое чувство, вы определите базовую, основополагающую энергию, на которой до сих пор строились ваши отношения с мужчинами. Это и есть тот корень, который позволит изменить ситуацию и решить вопрос в вашу пользу.

Хотим вас предупредить, что чувство, которое вы обнаружите, окажется негативным. Не пугайтесь, таким оно и должно быть, ведь оно привело вас к проблемам. Поработать в этой медитации достаточно тщательно – означает обнаружить в себе ту энергетику, которую вы скрывали даже от самой себя. Постарайтесь проделать эту медитацию так, чтобы это стало началом открытия вас для самой себя. Удивите себя! Тогда вам будет легко двигаться дальше.

Каким бы ни оказалось найденное вами чувство, представьте его в виде воздушного шарика в своей груди. А теперь попросите его выйти из вас, пусть он покинет ваше тело и улетит высоко в небо. Поблагодарите его, ведь этот шарик – ваш урок, который вы только что выучили. Помашите ему рукой на прощание. Мысленно проследите за ним, пока он не исчезнет.

Почувствуйте, что вам стало легче на душе. В груди стало свободнее, дышать стало легче. Даже если вы еще не до конца разобрались с тем, какую именно энергетику вы отпускали, даже если вы не совсем уверены, все ли сделали правильно и ничего ли упустили, постарайтесь достичь состояния радостной легкости. Будьте уверены: вы сделали все наилучшим образом, и с этого момента вопрос начал решаться в вашу пользу.

С этим чувством сделайте глубокий вдох и на выдохе медленно откройте глаза.

 Если кому-то задание показалось слишком трудным, если обнаружить негативное ощущения в себе не удалось, если вы по-прежнему пребываете в уверенности, что ничего плохого в отношении мужчин вы не думаете и не чувствуете, знайте: за этим стоит страх обнаружить в себе что-то, чего вы о себе пока не знаете. Вернитесь к этой медитации снова и, прежде чем начать, мысленно отпустите свой страх.

Те, кто поработал с этой техникой достаточно глубоко, получают совершенно неожиданные для себя, удивительные результаты. Обнаружив в своем подсознании негативные энергетики, можно довольно легко установить связь между ними и жизненными событиями. Становится ясно, каковы истинные причины того, что мужчины обходят женщину стороной либо теряют к ней интерес, оказываются не в состоянии обеспечить семью, попадают в долги и финансовые проблемы, предают, становятся плохими отцами, начинают пить, и прочее.

Девушки, применявшие эту медитацию, открыли для себя тот факт, что они сами формируют свою жизнь и жизнь своей семьи. Так оно и есть! С той же силой, с какой вы до сих пор, не задумываясь, реализовывали в жизни прежние модели своего подсознания, удерживая в себе негативные энергетики, можно и нужно научиться претворять в жизнь новые, благоприятные модели. Для этого нужно только одно – делать это осознанно и от души, тогда и времени это занимает не так много.

 И еще маленький секрет. Всегда, когда вы общаетесь с различными энергетиками в медитации, делайте это с любовью и с благодарностью. Обращайтесь с ними как с живыми существами, которые все понимают и прекрасно чувствуют ваше отношение к себе. Благоприятные энергии быстрее войдут в вашу жизнь, если вы пригласите их с любовью, а негативные легко покинут вас, если вы по-дружески, без злобы попросите их об этом. Даже если сейчас вам с трудом в это верится, просто знайте, что это так. Ваше уважительное отношение к тонкому плану вернется вам сторицей.

 

Ответы на вопросы к первому разделу

Вопрос: «Несмотря на все мои попытки, мне никак не удается завязать длительные серьезные отношения, а последнее время, года полтора, честно говоря, вообще никаких отношений у меня нет. Время летит, мои ровесницы уже думают о том, в какие вузы детей устраивать, а я все одна. При этом со внешностью у меня все в порядке, за собой слежу, выгляжу лет на пять-семь моложе своего возраста, постоянно фитнес, массажи, и все такое, что нужно для женщины моего возраста, разносторонняя, есть о чем поговорить, общительная, веселая, не напрягаю. Но последнее время уже нервы сдают, ну сколько можно, иду вчера в бассейн и думаю уже, ну зачем все это надо, никакого толку все равно, как все это меня достало, ну что я делаю не так, ну что еще мужчинам нужно? Как можно изменить ситуацию, с чего его мне начать?»

Ответ:

Очень трудно полюбить женщину, которая не любит себя. Все, что вы перечислили, вы делаете с одной единственной целью – найти мужчину. Чем настойчивее вы заставляете себя выполнять все, что надо и должно ради достижения цели, тем дальше она от вас убегает. Все это вас злит и приводит в отчаяние. Так что ваше истинное состояние души на данный момент – обида и отчаяние, которые не скроешь под маской веселья и жизнерадостности. Мужчина реагирует на ваш внутренний посыл, а отчаянием мужчину не привлечешь.

 Чтобы выйти из этого замкнутого круга, необходимо развивать любовь к себе, то есть, не важно, что сейчас в жизни происходит, любовь и принятие себя в ней все равно присутствуют, потому что сначала любовь – потом все остальное, соответственно. Нужно учиться быть довольной собой и транслировать сквозь себя состояние любви. И продолжать делать все, что вы делаете, только делать это не для кого-то, а для себя, потому что это вам нравится. А если не нравится – не делайте, бросьте, толку действительно не будет.

Плюс, конечно, нужно смотреть, что у вас на тонком уровне происходит. Вы окружили себя такой стеной, через которую ни одному мужчине не пробиться. Ее нужно убирать, тогда мужчину не нужно будет искать и ждать, он найдется сам, просто в один день появится в вашей жизни.

* * *

Вопрос: «Не знаю, что мне делать. Молодой человек, в которого я влюблена и с которым мы встречаемся почти месяц, оказался не совсем свободен. Выяснилось, что у него вообще-то была девушка, с которой он прожил последние три года, но недавно они приняли решение расстаться, и сейчас у него некий переходный период. Потому что жить они при этом продолжают вместе, но вроде бы как каждый своей жизнью. При этом мне он сказал, что еще был такой фактор как «да и куда я вообще пойду и кому я нужен, пусть уж все остается по-прежнему», а тут я. И вообще, что касается меня, то тут он ничего не понимает, потому что и подумать-то никогда не мог о том, что встретит такую девушку, как я, и оказывается, вообще я не такая, как он себе меня представлял (а намного лучше:), и так я ему стала близка неожиданно и так ему со мной хорошо и т. п., и он понимает, что так, как сейчас – это не дело, и что либо мы вместе, либо нет, и что ему надо принять решение и т. п. В общем, говорит он все очень «правильно».

Что же касается моих ощущений, то мне бы хотелось, чтобы мы все же были вместе. Он мне очень нравится:) И вся эта история меня не отпугнула. Но в то же время я не могу не думать о том, что почему-то опять могу оказаться в каких-то параллельных отношениях, хотя вроде бы они уже должны были перестать возникать. И это меня сейчас больше всего заботит, на самом деле – что ж такое-то, опять почти все то же самое. Хотя не то же самое, конечно, но все равно. Как мне теперь быть? Что делать, чтобы ситуация изменилась так, как мне того хочется?»

Ответ:

Во-первых, не нужно расстраиваться. Наличие проблем не перечеркивает вашу любовь и ваше будущее. В такую ситуацию вы попадаете в силу наследственных схем, которые предполагают необходимость конкурировать с другой женщиной. Тем не менее, ничего страшного в вашей ситуации нет. Не надо бегать от своих вопросов, нужно их решать. Если чувства есть, нужно заходить в эти отношения и разворачивать их в свою сторону. Не опускайте руки и не отказывайтесь от любимого человека только потому, что выяснились новые обстоятельства. Думайте, планируйте, обсуждайте, смотрите, что вы можете сделать и как. Сейчас многое зависит от вас самой.

* * *

Вопрос: «С молодым человеком, в которого, как мне казалось, я была влюблена, ж встретились всего третий раз, и он повёл себя не очень красиво: стал откровенно домогаться прямо в машине, я ему вежливо отказала, на что он очень обиделся. Поэтому думаю, что на этом наше общение закончилось. Пытаюсь сделать из этой ситуации выводы, почему так произошло? Вы можете подсказать, над чем нужно поработать?»

Ответ:

В вашем случае речь идет об энергии разочарования мужчиной, которая была и есть в родительской семье (у мамы). Нужно высвобождать разочарование, тогда не придется больше разочаровываться в мужчинах. По поводу конкретно этого человека, нужно просто поблагодарить, что жизнь помогает через него освобождаться от старых энергетик.

* * *

Вопрос: «Мне иногда кажется, что мы с ним вообще ничего друг о друге не знаем. Мы толком и не общаемся, это скорее производит впечатление поверхностного общения, если это не выяснение отношений. Он никогда не спрашивает, как мои дела, как прошел день. Ни одного вопроса. И про себя рассказывает только забавные байки, пришедшиеся к месту. Мы никогда не обсуждаем работу, фильмы, планы или еще что-то. Мы никогда не ездили в отпуск вдвоем. И даже не планировали это. И у нас нет вообще ни одного совместного увлечения. Я думаю: что вообще мы делаем вместе? Похоже, что мне нет места в его жизни. Я не могу побороть свои страхи, я не в силах с этим справиться и принять ситуацию такой. Я все время хочу большего. И не могу найти в себе такую любовь, чтобы просто позволить обоим жить дальше в мире».

Ответ:

Да, это действительно не любовь. И в первую очередь – с вашей стороны. У вас очень много требований и условий. Определитесь для себя, нужно ли вам оставаться с этим человеком, если все в нем так плохо. Если все-таки да – начинайте работать над собой и над вашими отношениями. Не пугайте себя тем, что плохо, найдите то хорошее, ради чего вы когда-то приняли решение быть вместе. И помните, никто ничего вам не должен. Страхи, как вы верно заметили, находятся в вас, так что разбираться с ними нужно вам самой.

* * *

Вопрос: «Меня полностью устраивают наши отношения на сегодняшний день, но проблема в том, что моя девушка хочет от меня всего и сразу. Ей хочется, чтобы мы уже сейчас жили в отдельной квартире, она говорит, что нам пора заводить ребенка, с самого начала она намекает на свадьбу, говорит, что ей уже неудобно перед родственниками… Раньше я чувствовал себя нормальным мужиком, а теперь я уже чувствую, что как-то не догоняю, там не успеваю, здесь не получается, как неудачник какой-то… Я не пойму, кто из нас прав, то ли я не догоняю, то ли она слишком много от меня хочет?»

Ответ:

Вам нужно понять для себя главное – есть ли в ваших отношениях любовь. Если есть, садитесь вдвоем и спокойно договаривайтесь о том, чего вы оба хотите и как вы вместе, помогая друг другу, можете этого достичь. Если же вы ощущаете одни только требования, то не стройте иллюзий, со временем их станет только больше. Тогда думайте, почему вы лично оказались в такой ситуации и как вам не попасть в нее вновь.

* * *

Вопрос: «После ваших занятий я многое пересмотрела и поняла для себя, особенно, что касается того, что девушке нужно вкладываться в мужчину своей любовью, своими чувствами. Но я не могу отделаться от страха, а вдруг он попользуется моей любовью и уйдет к другой?»

Ответ:

Это в вас говорит страх. Мужчина, который нашел источник любви, не станет бегать и искать другой. Любовь – такая же ценность, как вода в пустыне, никто не отказывается от любви по собственной воле. Отпускайте свой страх, иначе он будет провоцировать любящего вас мужчину проиграть то, чего вы боитесь.

* * *

Вопрос: «Я очень люблю свою женщину, и у меня самые серьезные намерения на нашу дальнейшую совместную жизнь, я готов расписаться, быть отцом ее ребенку и делать все, чтобы мы были вместе. Проблема в том, что с ее стороны нет веры ни в меня, ни в нашу любовь. Она все время сомневается в моих чувствах, в моих намерениях, не верит, что мы созданы друг для друга. Она объясняет это тем, что я младше нее и что у меня все еще сто раз в жизни поменяется.

Не понимаю, откуда у нее такие мысли. Что только я ни делаю, чтобы доказать свою любовь. К тому же разница в возрасте у нас небольшая, внешне и не скажешь, что я младше, мы выглядим ровесниками.

Иногда мне кажется, что причина не в этом, а в ее семье, потому что ее мама изначально очень скептически отнеслась ко мне и, кажется, сильно удивляется тому, что уже два года мы все-таки вместе. Она вообще человек, которому очень трудно угодить. Я стал об этом думать еще и потому, что узнал, что первый муж моей женщины тоже не нравился ее маме, у них всегда было непонимание, и в конце концов для него все закончилось очень плохо, после развода он остался ни с чем, и даже с сыном ему видеться запрещают, потому что на этом настояла теща.

От этих мыслей у меня голова кругом идет, потому что если свою любимую я буду уговаривать и буду ждать столько, сколько потребуется, то с ее мамой я чувствую, что не справлюсь никогда. Как вы считаете, действительно ли проблема в ее маме, и что же мне с этим делать?»

Ответ:

Воздействие со стороны мамы идет активное, и это нельзя не учитывать. Действительно, не столько сама девушка, сколько мама сомневается, так как не видит в вас достойного, надежного и перспективного партнера для дочери. Как следствие – самые разные поводы к недовольству по-крупному и по мелочам. В этой семье идет сильное подавление мужских энергетик. Мужчина в такой семье вынужден непрерывно доказывать, на что он способен. А это безусловно выматывает, отнимает и силы, и желание.

Вам лично следует понять, почему вы оказались в ситуации, когда вам приходится доказывать свою состоятельность. Почему женщины не верят в вас безоговорочно? Для вас самого проблема заключается не в вашей потенциальной теще, а в себе самом: есть проблема (энергетика), которая ставит вас в эту ситуацию, и вы с этой схемой почему-то соглашаетесь. Только через понимание себя, своей проблемы, своей роли в этой проблеме вы можете изменить ситуацию в нужную сторону.

 

Глава 1. Сила двоих в паре. Основные энергетические потоки пары

Итак, наполняя свою жизнь энергией любви, вы, естественно, встретите свою вторую половинку и начнете строить свою семью. Влюбленность, начало отношений, романтика, множество планов впереди… Как сделать так, чтобы чувства не угасали? Чтобы совместная жизнь не стала рутиной? Чтобы партнер оставался привлекательным для вас, а вы для него? Мы постараемся ответить на эти вопросы с точки зрения энергий.

Когда мы влюблены, мы полны сил. Нам все нравится в любимом человеке. А если что-то и не нравится, мы говорим себе, мол, ничего страшного, это мелочь, которая не станет для нас проблемой, ведь наша любовь сильнее! С таким чувством, наполненные любовью, мы начинаем совместную жизнь. Проходит немного времени, и что-то меняется. Милые недостатки партнера начинают мозолить глаза и досаждают все больше. То, что в начале казалось безобидной мелочью, превращается в настоящую проблему, которую теперь не обойти, не объехать – надо что-то решать. Приходит раздражение, недовольство. В сердце закрадывается страх – а вдруг это никогда не решится?.. Тут же рождается сомнение: а правильный ли я сделал выбор? Не ошибся ли? Мой ли это человек? Нужно ли было выходить за него замуж? Не поторопился ли я с женитьбой?

В подобную ситуацию попадают все без исключения пары. Это и есть действие наследственных энергетик. В них и кроется суть вашего урока, который вам нужно понять и решить вместе со своим партнером, в вашей с ним семье. Однако чаще всего этот урок становится камнем преткновения и причиной разлада отношений: кажется, что легче отказаться от партнера и прервать с ним отношения, чем пытаться решить вопрос. Душу греет надежда найти другого человека – без этой проблемы.

 Вот вы и попали в ловушку. Поверили в обман, будто вся проблема в вашем партнере. Отказались от своей любви и погнались за иллюзией. Ведь мечта встретить человека без проблем вообще или без какой-либо конкретной проблемы – это иллюзия, мыльный пузырь. Вопрос, который вам предстоит решать, находится в вас и может привлечь к вам только такого партнера, который решает такой же жизненный урок. Вы ему нужны так же, как он вам. Вместе вы – идеальная пара, две половинки единого целого. Только вместе, вдвоем вы и можете решить свой общий вопрос.

Как же не попасться на крючок и не угодить в ловушку? Об этом и пойдет речь в данном разделе. Мы собрали и структурировали основные энергетические ловушки, наиболее часто встречающиеся в жизни современной семенной пары. Увидев, какие вопросы кроются в тех или иных жизненных неурядицах, вы сразу распознаете, в какую ловушку вы попали, поймете, какие наследственные схемы вы переносите из родительской семьи в свою и какие действия необходимо предпринимать, чтобы освободить себя от их негативного влияния и задать свои правила жизни.

* * *

 Самая большая сила в нашем мире – это сила двоих, объединенных в единое целое. Слияние мужского начала с женским дает такую мощь, противостоять которой невозможно. Обладая этой силой, двое могут реализовать любые свои планы, двоим под силу все.

Что лежит в основе такого успешного единения двоих? Женщина от природы обладает безграничной силой – силой любви. Мужчина наделен бесконечной созидательной силой в материальном мире, способностью творить физический мир. Женщина – это душа, мужчина – разум. Объединение души и разума, силы душевной и силы физической и дает колоссальную мощь.

 Для того чтобы это единение состоялось и приносило свои плоды, женщине необходимо развивать силу своей любви, а также уметь направлять ее на себя саму и на одного конкретного мужчину. Мужчине же необходимо развивать свою способность творить материальность, реализовывать свои планы, превращать идеи в деньги, и при этом вкладывать полученные средства в себя и в женщину, источником любви которой он пользуется. Возвращая женщине ее же душевную любовь в виде материальных активов, мужчина запускает следующий цикл: он снова берет от женщины любовь и преобразует ее в материальность. В такой системе энергетические потоки двоих направлены друг на друга и не выходят за пределы пары. Система замкнута. На тонком уровне женщина дает любовь, мужчина ее принимает. На физическом уровне мужчина дает материальность, женщина ее принимает.

Рис. 2. Потоки в паре

Любые нарушения в этой энергетической системе приводят к сбою. В паре возникают проблемы на душевном и материальном уровнях, которые со временем только увеличивают разлад системы. Двое перестают быть единым целым и полностью утрачивают свою мощь. Люди могут физически быть вместе, но отсутствие результатов в их паре свидетельствует о том, что они не обладают силой. Это значит, что на тонком уровне они не составляют пару друг с другом – либо пара уже развалилась, либо ее и не было.

О том, что мешает занять место в паре, мы говорили выше в разделе «Моя вторая половинка». Здесь же мы поговорим о том, какие именно энергетики представляют опасность для двоих, как они появляются, действуют, к чему приводят и – главное! – как с ними справляться.

* * *

 Женщина не может не любить. Женщине необходимо, чтобы в ее любви нуждались, поэтому любая женщина, пока она жива, кого-нибудь да любит, на кого-нибудь да направляет свои чувства. И если у нее нет возможности делать это в паре со своим партнером, она реализуется вне пары, там, где ее любовь принимается.

 Мужчина не может не творить. Мужчине необходимо, чтобы плоды его труда были востребованы, чтобы в его силе и в его мужских способностях нуждались, без этого он погибает. Поэтому мужчина всегда стремится туда, где он востребован.

 Человеку, и мужчине и женщине, нужно всегда с кем-то взаимодействовать, чтобы энергетические потоки находились в движении, не останавливались. Эту особенность нужно учитывать, чтобы понимать: если уравновешенного энергетического обмена нет в паре, то человек вынужден направлять нереализованную с партнером энергию куда-то еще, иначе начинается застой. Стопор в чувствах приводит к застопоренности в делах, а затем к болезням.

 

Глава 2. К чему ведет конкуренция в паре

Первая ловушка, которую мало кому удается пройти, это энергия конкуренции. Двое любящих людей начинают конкурировать друг с другом, доказывая себе и всем вокруг, кто из них лучше. За время работы с людьми нам приходилось видеть самые разные поводы такого соперничества между мужем и женой, начиная с того, чей бизнес «круче» и приносит больше доходов, и заканчивая тем, кто лучше заваривает чай.

Пока двое заняты перетягиванием каната и доказыванием, кто из них лучше, они как пара не двигаются вперед. Конкуренция и стремление обойти соперника – эти энергетики, быть может, хороши для бизнеса или спорта, но не для семьи. Их действие разрушительно для пары. Оставив партнера позади, человек поначалу испытывает радость от своего успеха и даже рассчитывает увидеть радость в глазах другого, и бывает неприятно удивлен ее неискренностью или же полным отсутствием. Очень скоро партнер ответит той же монетой, и скорее всего, в другом аспекте семейной жизни, но все равно связь будет очевидна. Любви все меньше, проблем все больше.

 Вот самый распространенный пример того, как энергия конкуренции разрушает любовь в паре. Двое соперничают друг с другом, кто лучше продвинется в карьере и заработает больше денег. Женщина выигрывает с большим отрывом и начинает ощущать свое превосходство, свою победу. Что, вы думаете, чувствует при этом мужчина? Это вызывает у него чувство униженности. Как он отреагирует? Не получая признания своих мужских способностей дома, он идет на сторону, туда, где это признание ему дадут. Эта ситуация унижает женщину. Теперь оба чувствуют себя униженными. Пара разваливается.

 Женщина может зарабатывать сколько угодно много, ошибка здесь только одна: нельзя при этом унижать своего любимого мужчину. Если целью ставится желание доказать свое превосходство над мужчиной, то это перекрывает поток любви, вместо энергии любви от женщины идет энергия унижения. Превосходство автоматически рождает унижение.

Как же быть? В первую очередь, понять, что движение в паре – это движение вместе в одном направлении, вперед. Вы одна команда. Партнеры здесь не соперники, и всегда играют на одной стороне. А значит, нужно спокойно делать самому то, что хорошо получается у тебя, и давать другому делать то, что умеет лучше делать он. От этого пара выигрывает, и оба продвигаются вперед.

* * *

Из конкуренции проистекает другая, близкая к ней энергия – доказывание. Как только один из партнеров начинает доказывать что-либо другому, поток любви перекрывается.

Энергия доказывания, как правило, начинается с жесткой позиции одного из партнеров «я прав, и точка! Будем делать, как я сказал!». Второй, хоть и вынужден согласиться, внутри остается со своим мнением и будет стараться доказать первому, что тот был неправ. На это могут уйти годы, и все это время двое лишают себя любви.

 

Глава 3. Эгоизм и самопожертвование

Когда мы обсуждаем энергию конкуренции и доказывания, неизменно поднимаются вопросы: как сохранить себя как личность? Как не потерять себя? Как отстаивать свое мнение, свое личное пространство и время? Как не наступать себе на горло и оставаться в любви?

В отношениях нужно стремиться находить и поддерживать равновесие. Перекос и в одну, и в другую сторону ведет к проблемам. Это означает, что когда, например, женщина ставит свои желания на первое место и пытается строить жизнь семьи без учета интересов мужа – проблемы неизбежны. Но когда женщина ставит во главу угла только интересы мужа, и своей жизни как таковой у нее нет вообще, – проблем тоже не избежать. То же относится и к мужчинам. Мужчина, который «ломает» женщину и силой заставляет ее подстраиваться под себя, счастья не добьется. Но если мужчина живет одной только идеей осчастливить женщину и жертвует собой, лишь бы она была довольна, – он скоро перестает быть мужчиной. Такого человека перестают уважать, потому что, угождая женщине, он растерял себя, свое мужскую сущность.

 И эгоизм, и самопожертвование произрастают из страха. Когда женщина занимает позицию «хочешь быть со мной – подстраивайся под мою жизнь и делай, как хочу я! не хочешь – до свидания», ей движет страх: страх впустить в свою жизнь новое чувство, страх разочароваться, страх испытать боль. Страх, полученный по наследству и, возможно, уже подкрепленный соответствующим болезненным опытом, подсказывает женщине, что лучше не начинать – не любить, не открываться, не привязываться, чтобы потом не было больно.

Примерно те же чувства испытывает женщина, которая жертвует собой, лишь бы мужчина был доволен и оставался рядом. С той лишь разницей, что страх заставляет ее отказаться от себя и полностью переключиться на интересы, желания и дела мужа. Страх говорит, что если этого не делать, мужчина потеряет интерес, не оценит по достоинству, разлюбит.

 Между тем ни первое, ни второе любовью не является. Искать и находить ту грань, когда любовь продолжает оставаться любовью, не превращаясь ни в эгоизм, ни в жертвенность, – задача непростая, потому что универсального рецепта здесь быть не может. Кто-то проводит вместе двадцать четыре часа в сутки, занимается одним делом и живет одной жизнью, и оба прекрасно себя при этом чувствуют и другой жизни для себя не представляют. А кому-то невмоготу без своего собственного пространства, времени, занятия. Бывает, что двое даже живут отдельно, но остаются при этом парой.

Каждой паре нужно учиться находить и поддерживать равновесие, при котором каждый ощущает себя внутренне свободным, но при этом оба чувствуют, что они – вместе.

 

Глава 4. Энергия контроля

Желание контролировать другого человека, как правило, прикрывается желанием заботиться о нем, переживать о его благополучии, быть в курсе его жизни, чтобы успеть прийти на помощь, вовремя дать совет, подстраховать, подсказать, поддержать, подтолкнуть к какому-либо решению, список можно продолжать еще долго. Все эти желания сводятся к одному – желанию прожить жизнь другого человека за него. Звучит непривычно, однако так оно и есть на самом деле. Как ни старайся выдать эти желания за любовь, ничего общего с любовью эти энергетики не имеют.

 В контроле нуждается только один человек – маленький ребенок. Поскольку сам он пока справляться со своей жизнью не в состоянии, родителю нужно постоянно контролировать его. Родитель и ребенок до поры до времени живут одной, общей жизнью, так как ребенок приходит в энергетический канал родителей, а значит, в их жизнь. Мы уже достаточно говорили о том, как важно человеку своевременно отделиться от родителей, выйти из-под тотального родительского контроля. Если этого не происходит, человек неосознанно переносит энергию контроля уже в свою собственную семью: так же, как контролируют его, будет пытаться контролировать он. По-другому он не умеет. Так что, друзья, запомните это простое правило: жена, изводящая мужа своим беспрерывным контролем, как и муж, утомляющий жену стремлением контролировать ее во всем, сам находится под воздействием такого же контроля, обычно со стороны одного из родителей.

 Желание контролировать в большинстве случаев воздействует через голову. Поскольку, в целом, голова символически соотносится с мужчиной, то воздействию в первую очередь подвергаются мужские энергии, связанные с умом и мышлением. Поэтому человек, находящийся под таким воздействием, и мужчина, и женщина, проявляет и ощущает в себе нехватку таких качеств как ясность мысли, хорошая память, четкость видения, умение просчитывать наперед, способность строить и осуществлять собственные планы, зарабатывать деньги.

Сначала эти ощущения приходят в виде каких-то незначительных ошибок, просчетов, сбоев. Например, человек в какой-то ситуации вдруг теряется, перестает нормально соображать и принимает решение, которое сам же потом называет ошибочным, неверным, – и так оно и есть, но что именно на него нашло в тот момент, остается непонятным. Естественно, что при длительном и постоянном воздействии на него этой энергетики человек получает все более значительные и масштабные проблемы. Ошибки и просчеты вызывают серьезные последствия, влекущие в первую очередь финансовые проблемы, ведь речь идет о мужской способности творить материальный мир. Кто теряет бизнес, кто не может устроиться на работу, кто остается без денег – все это проблемы одного порядка. Ну и крайним проявлением этой энергии являются заболевания, ослабевающие мыслительные способности человека и приводящие к его полной несамостоятельности: вот человек и вернулся в сознание ребенка, который не справляется без посторонней помощи и нуждается в контроле.

Мужчины инстинктивно опасаются возникновения такой ситуации, и их можно понять. Объяснить этого они чаще всего и сами не могут и бессознательно поступают так, чтобы защитить себя от тотального контроля. Выглядит это, ясное дело, не всегда вежливо и красиво, а зачастую просто грубо. Отношения портятся, ведь женщине кажется, что она действует из добрых побуждений.

Практическое упражнение

Решать проблему нужно, как всегда, через себя. Подумайте в первую очередь о том, под чьим контролем находитесь лично вы. Определите шаги, которые помогут вам выйти из-под этого контроля, и начинайте действовать по-новому. Следующим шагом старайтесь отслеживать свое желание контролировать партнера. Посмотрите, сколько из того, что вы до сих пор считали любовью, ею не является. Напомните себе о том, что любовь – это прежде всего свобода. Вторгаясь в дела мужа или жены без приглашения, заставляя его или ее отчитываться, вы лишаете любимого человека свободы, а значит, любви.

Ниже мы приводим отрывок из письма одной нашей клиентки, которой удалось разобраться с подобной проблемой в своей семье.

 «…В какой-то момент я почувствовала, что мы с мужем стали отдаляться друг от друга. Это были какие-то мелочи, но я сразу отметила для себя, что что-то пошло не так. Он как будто что-то не договаривал, не делился со мной как раньше всем-всем, о каких-то вещах я у знавала только после того, как все уже произошло, а я о них и знать не знала. Посетив несколько ваших занятий, мне стало совершенно понятно, что муж ведет себя так же, как я, только по отношению к моей маме. Она настолько меня контролирует с самого детства, что в последнее время я интуитивно защищаюсь от ее контроля тем, что стараюсь не все рассказывать о нас с мужем, что-то не договариваю, не всегда сообщаю о своих планах, зная, что она может не одобрить их. И вместо того, чтобы открыто сказать ей об этом, я придумывала всякие уловки, чтобы мама не обиделась. Точно также поступал мой муж. Боялся испортить отношения со мной и старался действовать как-то помягче. В его поведении я полностью узнала себя. Пришлось признаться, что я, точно как моя мама, всегда пыталась контролировать мужа. Слава богу, нам удалось поговорить с ним откровенно. Мне стало гораздо легче, хотя бы оттого, что я поняла, что он и не собирался специально скрывать что-то от меня, просто ему не хватало свободы действий. Он признался, что мое присутствие и особенно мои звонки его иногда сильно напрягают, и ему было бы гораздо проще, если бы он спокойно сделал все сам. Мы договорились, что есть несколько вещей, которые касаются его работы, в которые я не буду вмешиваться вообще, а он будет посвящать меня в курс дела, когда сам захочет или когда, как он выразился, ему будет чем похвастаться. Первое время мне приходилось прямо ловить себя на полуслове, но это было не трудно, а наоборот, очень весело. Иногда мы вместе смеялись, когда я забывалась, и в общем, наши отношения от этого только выиграли. Сразу стало как-то все проще, понятнее, легче, ушло напряжение и непонимание, обиды. Для меня стало открытием, сколько времени, сил у меня тратилось раньше на контроль мужа! Мне даже в голову не приходило, что если я ослаблю вожжи и отпущу ситуацию, не только ничего плохого не случится, а все произойдет даже еще лучше! Оказывается, мой муж великолепно справляется без меня да еще и благодарен мне за это! Сложнее было поговорить с мамой. Честно сказать, разговора как такового у нас пока не состоялось, единственное мое достижение в этом плане, это, когда она спрашивает меня о чем-то, а я не хочу говорить, я не придумываю как раньше какие-то дурацкие отговорки, а говорю откровенно, я пока не хотела рассказывать об этом, вот все сложится, тогда и поговорим, ну или что-то в таком духе…»

Практическое упражнение

 Человеку, привыкшему контролировать всех и вся, бывает трудно отпустить ситуацию и дать ей разрешиться самой, даже когда он уже понимает, что так для него было бы лучше. Почему? Потому что внутри человека сидит страх. Страх, что пусти он все на самотек, ситуация развернется не в его пользу: партнер поступит не так, подведет, ошибется, не справится, опозорит, сделает не тот выбор, примет не то решение, и так далее.

 Отпускать все эти страхи нужно начинать с осознания того, что у каждого человека в этом мире есть потребность действовать самостоятельно и получать за это свои результаты. Поэтому, когда это зависит от вас, предоставьте любимому человеку право поступить так, как он считает нужным. Выскажите ваше мнение, если вас о нем спросят, и дайте человеку сделать так, как решил он. Будьте готовы принять любой его выбор. Если результат окажется, на ваш взгляд, положительный – порадуйтесь вместе с ним. Если, по-вашему, он ошибся, напомните себе, что ошибаться – это тоже его право, на ошибках учатся.

 Не ждите, когда вам представится подходящий случай начать доверять партнеру. Очень многие допускают эту ошибку. Секрет в том, чтобы начать доверять, не дожидаясь доказательств.

Начните с малого. Начните хоть с чего-нибудь. Попробуйте доверять партнеру и понаблюдайте, как причин для этого будет все больше. Чем чаще вы будете таким образом высвобождать энергию контроля и заменять ее энергией доверия, тем скорее дорогой вам человек начнет радовать вас своими исключительно верными решениями, своей предусмотрительностью, своими успехами. По-другому и быть не может, ведь высвобождая энергию контроля, вы снимаете блокировки с его головной чакры. Так что вскоре вы убедитесь, что доверять ему – гораздо выгоднее, чем контролировать.

 

Глава 5. Почему он все время врет

Для того чтобы избежать контроля, человек часто прибегает ко лжи. Не рассказывая всей правды или немного привирая, человек старается оставить за собой возможность поступать так, как он хочет, другими словами, сохранить свободу действий. Чувствуя страх попасть под тотальный контроль и понимая, что, рассказывая всю правду, он тем самым открывает возможность партнеру полностью себя контролировать, человек стремится закрыться, отстраниться, сохранять дистанцию.

Поскольку существуют вопросы, которые не обсуждать вообще с мужем или женой невозможно, человек использует ложь, чтобы не открывать правды. Иногда такая ситуация проигрывается на мелочах, которые на первый взгляд и не заслуживают внимания. Например, жена в благом порыве заботы о муже напоминает: «Ты не забыл лекарства выпить?» «Нет», – отвечает тот, а потом выясняется, что таблеток он не принял. А в ответ на возмущенный вопрос жены, скажет, что ему надоели ее вечные напоминания, что он не ребенок, а она ему не мать.

Таких примеров, когда смысла обманывать вроде бы и нет, – казалось бы, зачем врать? – множество. Все они указывают на нерешенные вопросы между мужчиной и женщиной, которые и провоцируют необходимость лгать.

С точки зрения тонкого плана ложь – такая же энергия, как и все иные, и не является однозначно негативной, как мы привыкли об этом думать. Ложь присутствует в жизни каждого человека в том или ином виде, в большем или меньшем количестве. Даже если человек сам всегда честен как на духу, ложь все равно присутствует в окружающем его мире – в других людях, в рекламе и так далее.

Однако пара – это место, где лжи быть не должно. Чем меньше люди идут на обман в отношении друг друга, тем чище их пара с точки зрения энергий, и тем она устойчивее и мощнее. В крепких, энергетически устойчивых парах у людей не возникает необходимости лгать друг другу. Поэтому всегда можно проверить себя критерием лжи: если вам приходится идти на обман, говорить неправду своему партнеру, пусть даже в мелочах, значит, ваша пара не обладает устойчивостью, и энергетически не замкнута. Такая пара – слабая, и может разрушиться от малейшей проблемы.

Бывает, что человек от мелкой лжи переходит к намеренному обману в отношении своего партнера. Весьма распространенный пример из жизни: мужчина живет на две семьи, обманывая при этом обеих женщин. Ложь в данном случае используется осознанно, и желаемая цель мужчиной достигается.

Женщины тоже нередко идут на обман, желая добиться своего. Это уже ложь не из-за страха и не ради защиты: человек, осознанно использующий ложь, делает это с одной целью – манипулирования. Об этой энергии и поговорим в следующей главе.

 

Глава 6. Манипуляции партнером

Что такое манипулирование? Манипулирование – это когда человек добивается своего при помощи лжи, выдавая одно за другое и скрывая свое истинное намерение. В паре это означает, что один из партнеров хочет чего-либо от другого, но по разным причинам не говорит ему об этом открыто, а добивается своего всякими обходными путями.

При этом кто-то отдает себе отчет в своих действиях и продолжает вести себя в том же духе намеренно, кто-то манипулирует не задумываясь, по привычке, потому что по-другому он и не умеет, а кто-то пребывает в полной уверенности, что его действия в отношении партнера – не манипуляции вовсе, а нацеленные на его же благо мероприятия, и он когда-нибудь (!) еще спасибо за это скажет. Суть от этого не меняется. Манипулирование им и остается, под каким бы соусом оно не преподносилось самому себе или другим, и за этой энергией всегда стоит желание человека управлять жизнью другого.

 Для пары такое желание у одного из партнеров становится началом конца. Почему? Потому что это желание разрушает партнерство как таковое. Там, где один из партнеров открыто или неявно управляет другим, о равенстве двоих речи не идет. Один становится зависимым и лишается внутренней свободы. К чему это ведет? К тому, что рано или поздно он взбунтуется, начнет протестовать и сделает все, чтобы вырваться из лап манипулятора. И это лучший для человека вариант, потому что иначе он просто заболеет.

А что станет с партнером-манипулятором? Поскольку он все это время был занят попытками управлять жизнью другого человека и привык решать свои вопросы за счет и с помощью него, то справляться со своей жизнью самостоятельно он не умеет и рано или поздно с ужасом обнаруживает свою беспомощность перед жизнью. Вот каковы конечные результаты использования энергии манипулирования для пары.

Практическое упражнение

Дорогие друзья, проверьте себя, не манипулируете ли вы своей второй половинкой. Посмотрите, не пытаетесь ли претворять в жизнь ваши желания в обход мнения своего партнера, используя его и завуалировав при этом свои настоящие намерения? Если ваш ответ «да», подумайте, почему вы не можете озвучить свои желания открыто? Что мешает вам быть откровенным с партнером и вместе идти к осуществлению планов? А теперь спросите себя: если манипулирую я, значит, кто-то манипулирует мной, тогда кто же это? Найдите того, кто пытается управлять вашей жизнью так же, как вы стремитесь управлять поступками вашего партнера. Такой человек обязательно есть в вашем ближайшем окружении. Отказываясь от манипулирования своей половинкой, вы одновременно прерываете манипуляции собой и выводите эту энергию из своей жизни.

 «…Папа или мама всегда звонят мне в конце недели, чтобы узнать, приедем ли мы к ним на выходные. Почему-то у нас так принято, что никогда в жизни они не говорили мне открыто, что хотят видеть нас, особенно внука. Они всегда спрашивают как бы издалека, какие планы? Чем будете заниматься на выходных? И вроде бы они не настаивают, чтобы мы ехали к ним, но мне ужасно неудобно, если вдруг у нас другие планы, и мы не приедем к ним, я как-то выкручиваюсь, что-то объясняю, а потом все два дня чувствую себя ужасно, все время представляю, как там бедные мама с папой ждут нас, грустят, а я, такая… не могу привезти им внука, порадовать их. Мне и в голову раньше не приходило, что родители сами в чем-то неправы и что вообще-то это и есть манипулирование. Я просто всегда считала себя виноватой, и все тут. Мне очень помогло упражнение, которое вы предложили мне на одном занятии. Вы сказали, представьте, как бы поступали ваши родители, если бы они действовали из любви к вам? Как бы вам хотелось, чтобы они разговаривали с вами, когда звонят? Какие слова вам хочется услышать от них? Я тогда чуть не расплакалась, потому что больше всего на свете мне хотелось, чтобы это было бы так: дочка, мы очень соскучились по тебе и по внуку, и мы всегда очень рады видеть вас, и знай, что наш дом всегда открыт для вас, приезжайте в любое время, когда захотите, а пока у вас есть свои планы, отдыхайте, делайте свои дела, о нас не переживай, у нас все хорошо, мы тоже будем заниматься своими делами… Тогда-то я поняла разницу… И самое главное, я увидела, что я и сама никогда не умела разговаривать вот так, откровенно, спокойно и с любовью. Своего бывшего мужа я всегда держала на привязи и делала все, чтобы он чувствовал себя виноватым передо мной и ребенком, всегда указывала ему, где и что он не успел, не справился, забыл, в общем, вечно была им недовольна. Мне казалось, что это удерживает его рядом со мной, что этот груз ответственности за семью не даст ему уйти. Как показала жизнь, это не так…»

 

Глава 7. Мифические мужчины. Медитация «Я направляю свою любовь на мужа»

 А вот еще одна весьма распространенная ловушка, в которую попадает большинство представительниц прекрасного пола. Очень часто в муже или в мужчине, который находится рядом и готов развивать отношения, женщина видит множество недостатков, и при этом всегда есть кто-то другой, кто кажется ей идеалом. Им может быть и любовник, но, как правило, им является мужчина, с которым физическая близость не предполагается или невозможна, но эмоциональная влюбленность к нему присутствует: начальник или коллега, преподаватель или врач, собственный сын или отец, зять или внук, какой-нибудь публичный человек, артист или бизнесмен. Главное – эмоции, которыми наделяет женщина эту связь. Почему так происходит? И к чему это ведет?

Понятно, что это идет из родительской семьи. Если мать не сумела понять мужчин, она не может научить дочь видеть мужчину в истинном свете – нормальным живым человеком со своими плюсами и минусами. Если отношения между родителями сложные, то обычно мать видит в своем муже только отрицательное. Чужие мужья кажутся ей лучше, и она сетует, что ей не повезло. Она мечтает, чтобы дочь не повторяла ее ошибок и нашла себе идеального мужчину. Так формируется миф о том, что существует идеальный мужчина. Это иллюзия. Ведь идеального мужчины не существует. Каким бы прекрасным ни был мужчина, он все-таки человек, а не идеал.

Такая дочь ищет себе принца на белом коне. И даже если он найдется, девушка рано или поздно в нем разочаруется, ведь любой человек имеет свои недостатки. Вместо того, чтобы понять это и исправить ошибку относительно своего понимания мужчин, унаследованного от матери, девушка лишь усугубляет ее. Не принимая и не понимая недостатков мужа, она концентрируется на них, борется, расстраивается, злится и таким образом превращает их в настоящую проблему. Вскоре эта проблема вырастает до размеров препятствия для их дальнейшей любви, чувства гибнут, отношения стопорятся и радости уже не доставляют. При этом образ идеального мужчины никуда не девается, просто теперь он видится женщине в ком-то другом. В ее представлении этот кто-то другой где-то там, в другой жизни, носит жену на руках, исполняет все ее желания, осыпает подарками, и так далее. Издалека ведь не видно, какие проблемы кроются за фасадом чужой красивой жизни.

 Женщина может годами пребывать в этом состоянии: души не чаять в своем кумире и все больше раздражаться по поводу собственного мужа. Чем сильнее влюбленность и идеализация качеств кумира, тем больше негативности видится в муже, ведь в жизни все уравновешено. Попросту говоря, чем лучше кажется один, тем хуже должен выглядеть другой. И отношения с ним, ясное дело, будут только ухудшаться.

Если, например, женщина предпримет усилия и встретится со своим кумиром, то ее снова постигнет разочарование, ведь при ближайшем рассмотрении выяснится, что и у кумира, странное дело! – тоже имеются недостатки: он или скучен, или ленив, или бабник, или еще что-нибудь похуже. Вот женщина и попала в состояние своей матери – теперь она так же недовольна своим мужем да и мужчинами вообще.

Если вопрос не решать, проблема может перейти на третье поколение. Как именно? Если в семье рождается дочь, идея выйти замуж за принца – человека супер положительного, без единого изъяна – вменяется ей буквально в обязанность. Ее будущий муж просто обязан быть идеальным (то есть не быть таким, как ее отец и дед) и оправдать несбывшиеся надежды матери и бабушки. Еще труднее придется сыну, из которого такие женщины постараются всеми силами воспитать идеального мужчину. Ребенку, пришедшему в такую семью, предстоит очень не легкая задача: он будет учить мать и бабушку видеть в мужчине уравновешенность энергетик. А поскольку те хотят видеть только хорошее, ему предстоит показать им все то плохое, что это хорошее уравновесит. Представьте сами, каков может быть жизненный путь такого ребенка.

Спрашивая замужнюю женщину напрямик, любит ли она своего мужа, редко получишь быстрый, без раздумий, утвердительный ответ. На вопрос, является ли ее супруг тем мужчиной, о котором она всегда мечтала, услышишь «да» еще реже. У каждой своя история, своя причина быть замужем именно за этим человеком, но смысл все этих рассуждений один: это не тот человек, с которым она могла бы быть совершенно счастлива. Почему? Да потому что женщина все еще лелеет мечту о своем принце и в душе считает, что она вышла замуж не за того или зря теряет время, встречаясь со своим молодым человеком, и что своего идеального мужчину она еще не встретила. Либо, как ей кажется, этот мужчина уже был в ее жизни, и она живет в сожалениях об упущенном шансе.

Надеемся, дорогие друзья, вам понятно, что жизнь с искренне любимым мужчиной и жизнь с тем, с кем жить приходится, поскольку лучшего пока не предвидится или уже не светит, – это две большие разницы. Мечтая о другом, женщина вкладывает свои силы в мечту. Мужчина, который находится рядом, остается без самого главного – любви. Могут ли быть у него в таком случае результаты, которые бы вас радовали?

Женщина, которая мечтает о другом, совершает серьезную ошибку: она сама поддерживает модель, в которой мужчина – недосягаемый идеал – находится где-то, но не с ней, в другой жизни, но не в ее. Эта модель и не предполагает, что мужчина-идеал когда-нибудь появится в жизни. С такой моделью можно только продолжать мечтать об идеале и все больше расстраиваться существующей реальности. Пропасть между мечтой и реальностью будет только возрастать.

 Чем больше ваших чувств тратится на несбыточную мечту, тем дальше ваша реальная жизнь с реальным мужчиной удаляется от счастья. Вот так один миф задает направление всей жизни человека. А чаще и не одного, а нескольких поколений. Поэтому, дорогие читательницы, предлагаем вам выполнить одну простую медитацию.

Медитация

Подготовьтесь к медитации так, как описано в предыдущих главах. Успокойтесь, сосредоточьтесь на дыхании, а затем мысленно задайте себе вопрос: о ком вы мечтаете в глубине души? Подумайте, кто из мужчин является для вас идеалом. Кого вы хотели бы видеть рядом с собой?

А теперь представьте себе свой идеал, свою голубую мечту в виде облачка, пусть оно постепенно отделяется от вас и поднимается вверх, в небо. Отпустите свою мечту о принце на волю. Ни о чем не жалейте. Вы расстаетесь с иллюзией. Помашите ей рукой на прощание и поблагодарите за этот урок. Теперь вы не станете больше тратить свою драгоценную энергию любви на то, чего не существует. В вас высвободился целый пласт энергии, которую вы можете направлять на себя и на свою жизнь.

Мысленно представьте перед собой образ своего мужа или любимого человека. Посмотрите на него, быть может, впервые в жизни своими собственными глазами, а не сквозь ширму навязанных вам проблем. Вы увидите, сколько положительного находилось так близко к вам все это время и проходило мимо вас, разбиваясь о стену вашей иллюзии. Убирайте эту стену. Позвольте вашей любви изливаться свободно и беспрепятственно на того реального, живого мужчину, который сейчас рядом с вами, в вашей жизни. Направьте на него свою любовь в виде энергетического потока розового цвета.

Почувствуйте, что ваша любовь не улетает безответно, в никуда, как раньше, а обладает силой и теперь, обретая нужную направленность, наполняет любовью вас саму и вашего мужчину. Очень скоро вы поразитесь тому, как преобразится ваша жизнь.

 

Ответы на вопросы ко второму разделу

Вопрос: «Мне никак не удается нормально обсуждать с женой какие-то проблемы. Она обязательно обидится и будет два дня молчать, а я этого вообще не выношу и не понимаю. В итоге я стараюсь уже ни о чем таком не рассказывать, зная ее реакцию. Но это же тоже не вариант. Как правильно выражать свои чувства?»

Ответ:

Мало кому удалось вынести из родительской семьи умение спокойно обсуждать проблемы. В большинстве своем люди привыкли к двум крайностям – либо избегание болезненных тем и напряженное молчание (которое гнетет хуже откровенного конфликта), либо шумная ссора, крики и ругань. Оба эти варианта – как две стороны одной медали. Ни одно, ни другое, как известно, до добра не доводит и понимания в семье не добавляет. Копить обиды в себе – значит заработать серьезную болезнь, срываться на крик и впадать в истерику – значит разрушить отношения.

Золотая середина между этими крайностями – учиться спокойно, без обвинений, озвучивать свои чувства, выслушивать точку зрения партнера, обсуждать и совместно искать решение. Если помнить, что ваша цель – решить какую-то определенную проблему, а не обвинить другого в возникшей ситуации, решение всегда найдется, а ваши отношения от этого только выиграют.

* * *

Вопрос: «Я в принципе нормальный, в меру уверенный в себе человек. Но у нас есть такие совещания на работе, на которых я веду себя просто неадекватно. Как только начинается совещание, я впадаю в ступор, забываю, что должен сказать. Если ко мне обращаются, я не могу подобрать слова, запинаюсь, короче, веду себя, как полный идиот. Почему-то это случается только на этих совещаниях. Все остальные встречи, которые я провожу или участвую, проходят абсолютно нормально, то есть такой проблемы нет вообще. Может такое быть, что именно один конкретный человек так на меня влияет? И как мне избавиться от этого?»

Ответ:

Может. Проигрывается схема, при которой идет воздействие на голову. Отсюда все описанные вами ощущения – растерянность, неспособность нормально соображать. Избавиться от этого не сложно, если понять, где источник этой ситуации. Понятно, искать нужно в детстве, в родительской семье. Исправить там, в корне, а затем задать новую модель – здесь, в сегодняшней жизни.

* * *

Вопрос: «Я в принципе люблю готовить, но иногда мне совершенно не хочется готовить, особенно ужин, наверно, просто устаю. Правда ли, что в плохом настроении лучше не готовить, а то эта неправильная энергия перейдет в еду?»

Ответ:

Правда. В плохом настроении лучше вообще ничего не делать – не готовить еду, не садиться за руль, не ложиться в постель.

* * *

Вопрос: «Мне все нравится в моем молодом человеке, одна только проблема, я ужасная чистюля, у меня всегда идеальный порядок, все по полочкам, каждая вещь на своем месте. А он как нарочно разбрасывает вещи, в комнате всегда бардаку даже свою одежду не может аккуратно сложить, бросит брюки где попало, а утром спрашивает у меня, где мои брюки… Как мне на зло, ходит по коридору в грязных ботинках… Вроде мелочи, но раздражает меня настолько, что иногда прибить его готова… Разговоры не помогают, чем дальше, тем хуже, как на него повлиять?»

Ответ:

Ваш молодой человек неосознанно указывает вам на вашу же проблему: нужно освобождать в себе желание быть самой лучшей, идеальной. Кстати, эта энергия всегда приводит к неудовлетворенности в сексе.

* * *

Вопрос: «Муж стал все чаще и чаще уезжать в командировки по работе, раньше такого не было. Я очень боюсь этих отъездов, каждый раз трясусь, и вообще эти дни у меня как во сне, хорошо у что мама всегда рядом, успокаивает, помогает с детьми… Как мне быть, я не могу избавиться от страха, что теряю мужа, что эти отъезды до добра не доведут?»

Ответ:

Частая необходимость уезжать из дома всегда говорит о том, есть энергетика, которая выносит мужчину из семьи, что энергетические связи в паре (между вами и мужем) ослаблены. Можно с уверенностью сказать, что эту ситуацию усугубляет присутствие вашей мамы. Проще говоря, чем больше в вашем доме мамы, тем меньше в нем места для мужа. Это корень проблемы.

* * *

Вопрос: «Муж часто на меня дуется. Ходит с обиженным лицом, молчит, не разговаривает, и так несколько дней. Причем в итоге он действительно оказывается неправ. А когда я пытаюсь сделать первый шаг и пойти помириться, мы ссоримся еще сильнее, и идем на второй круг. Как мне быть?»

Ответ:

В вашем вопросе есть и ответ. Вы считаете, что вы всегда правы, а муж неправ. Когда вы идете мириться, в душе вы по-прежнему пытаетесь доказать ему свою правоту, давите на него с той же силой, отсюда возникает новая волна ссоры. Если вы хотите примирения, вам нужно внутренне принять его право на свою точку зрения. Если ваши чувства искренне – мужчина отреагирует моментально, и примирение произойдет.

* * *

Вопрос: «Последнее время стоит нам с мужем оказаться в компании друзей, прийти в гости к кому-то, как он усиленно старается продемонстрировать всем, как у нас все хорошо, изображает из себя заботливого мужчину, пылинки с меня сдувает. Меня это бесит, потому что, как только мы с ним остаемся наедине, все меняется, мы как обычно ругаемся, все возвращается на круги своя. Что такое с им творится?»

Ответ:

У вас скопилось множество претензий друг к другу, которые вам двоим нужно научиться спокойно обсуждать и вместе решать. А поведение вашего мужа говорит о том, что на первом месте для него – мнение окружающих, а не ваши с ним чувства. Ваше раздражение вызвано в большей степени именно этим.

 

Глава 1. Энергия недовольства мужчиной

Недовольство мужчиной – это энергия, которая оказывает огромное влияние на жизнь человека вообще и на жизнь пары в особенности, потому о ней поговорим отдельно.

 Мужчина – это прежде всего материальность. Дух, воплощенный в эту жизнь в теле мужчины, приходит учиться одному: творить и созидать, то есть материализовывать идеи, претворять их в жизнь, превращать мысли в нечто конкретное, видимое, ощутимое и осязаемое, а значит, материальное. Мужчину интересует реальность, он мерит жизнь конкретными делами, стремится к конкретным результатам. Символически мужчина – это голова, поэтому сильная сторона мужчины – мышление, ум, логика, конкретика, четкость, системность. Голова – это также глава, а значит, для мужчины характерно стремление к первенству, положению хозяина, месту руководителя, главы.

 В каждом человеке есть и мужское, и женское. Поэтому насколько человек, мужчина или женщина, понимает, принимает и развивает мужские энергетики в себе, настолько у него реализована материальная сторона жизни – физическое здоровье, способность ясно мыслить и реализовывать свои идеи, и, конечно же, наличие денег и финансового благосостояния. Для мужчины все вышеперечисленное является основным и первостепенным.

Мужчина отвечает за материальную жизнь своей семьи, включающую физическую силу, здоровье, материальные блага. Если рядом с мужчиной находится женственная, любящая его женщина, то он шаг за шагом раскрывает и реализует свои мужские энергетики во всех аспектах жизни, и такая пара достигает успешной материальной жизни – они здоровы, довольны собой и друг другом, имеют все необходимое и крепко стоят на ногах. Не имеет значения, какую именно сумму денег они зарабатывают или сколько домов имеют: у всех свой уровень достатка и понимание материального изобилия. Главное – чувство, с которым люди живут. Если вы сейчас подумали, мол, были бы деньги, я был бы доволен и своей жизнью, и партнером, и всем на свете, то не забывайте: сначала идет чувство. В гармоничной паре присутствует ощущение довольства жизнью и чувство благодарности за то, что есть. А это чувство является эквивалентом чувства довольства мужем, мужчинами, мужским миром. Итак, повторим эту основополагающую мысль еще раз: довольство жизнью в целом эквивалентно довольству материальным миром и эквивалентно довольству мужчинами как таковыми и своим мужем в частности.

Если у человека есть недовольство в отношении чего-то из указанного – жизни, власти, своих материальных результатов, заработка, работы или дела, которым он занимается, своего здоровья и сексуальной жизни, мужчинами вообще или кем-то из мужчин конкретно – то это означает, что человек перерабатывает энергию недовольства мужчиной. Первоначально эта энергия может присутствовать в одной сфере жизни человека, затем она захватывает другие аспекты и в конце концов приводит к ощущению глобального недовольства собой и своей жизнью. Как правило человек не связывает свои проблемы с недовольством мужчиной, поскольку просто не понимает, что мужчина – это и есть материальная жизнь. На тонком уровне это одна и та же энергия.

* * *

Как вы уже знаете, любая энергия берет начало в семье. Энергия недовольства мужчиной рождается в семьях, где мать недовольна отцом, либо бабушка была недовольна дедом. В силу исторических причин в нашей стране эта энергетика в большем или меньшем количестве присутствует в каждой без исключения семье. Так что в данном случае, дорогие друзья, не нужно сомневаться и размышлять, есть недовольство мужчиной у вас или нет: оно есть.

 У мужчин и женщин эта энергия реализуется по-разному. В результате нашей работы с людьми мы выяснили, что у большинства мужчин недовольство начинается с недовольства самим собой, затем переходит на иные стороны жизни. У женщин недовольство начинается с партнера – мужа или молодого человека, а затем распространяется на другие жизненные аспекты. И в том, и в другом случае итог один – полное недовольство собой и своей жизнью, начиная от собственной внешности и заканчивая страной, где человек живет.

 Женщинам бывает непросто осознать наличие в себе энергии недовольства мужчиной, особенно, если они любят своих мужей и искренне считают, что довольны ими. Так же обстоят дела и с незамужними девушками, которые думают, что относятся к мужчинам хорошо, и надеются, что их ждут счастливые долгие отношения. Однако если энергия недовольства мужчиной получена из родительской семьи, она все равно даст о себе знать в том или ином аспекте. Самый простой пример проявления этой энергии – это отсутствие партнера у девушек, которые, несмотря на внешнюю привлекательность, несут в себе такой объем недовольства, что мужчины рядом с ними долго не задерживаются. Если же пара сложилась, то возникает следующий аспект, где проиграется энергия недовольства – мужчина будет несостоятелен в делах и начнет терять, либо будет внешне успешен, но совершенно несчастлив, потому что чувствует, что занимается не своим делом, находится не на своем месте, работает через силу, и так далее. Деньги в такой семье могут быть в больших количествах, но счастья они не дают, потому что жизнь не доставляет удовольствия и не приносит радости, а такую задачу одними деньгами не решить.

 Если же такой проблемы нет, то остается последний и, в общем-то, главный критерий наличия в паре энергии недовольства мужчиной: это сексуальная жизнь. Поскольку в сексе двое взаимодействуют максимально близко, проникая друг в друга и становясь единым целым, то энергию недовольства невозможно спрятать, прикрыть или сдержать, она начинает проигрываться. Каким образом? Женщина перестает быть довольной своим мужчиной как сексуальным партнером, удовольствие превращается в неудовлетворенность, секс – в обязанность или рутину. Мужчина подсознательно считывает эти ощущения с женщины, даже если она старается не подавать виду, не высказывается, якобы не обижается, имитирует довольство и всячески поддерживает видимость хороших сексуальных отношений, оберегая его мужское достоинство. Если женщина не удовлетворена, мужчина ощущает только одно – свою несостоятельность. Как двое будут пытаться решить этот вопрос – дело каждой пары, факт тот, что энергия недовольства мужчиной реализовалась.

Девушки часто говорят, что везде хорошо не бывает, имея в виду, что если мужчина, к примеру, прекрасный семьянин, то скорее всего он мало зарабатывает, если мужчина вполне состоятелен, то он не отличается верностью, а если он и обеспечен, и отличный отец для детей, и верный муж, то сексуальная жизнь с ним просто невыносима. Девушки правы в одном: пока в семье присутствует энергия недовольства мужчиной, по крайней мере один из основных аспектов жизни будет провальным.

 Мы рассмотрели варианты развития энергетики недовольства мужчиной в случае, когда она присутствует у женщин. А как обстоят дела у мужчин? Для мужчин основной проблемой является страх перед недовольством. Как распознать, есть ли у мужчины этот страх? Понять это легко: страх есть, если мужчина недоволен собой и своими результатами, недоволен делами, которыми вынужден заниматься, недоволен другими мужчинами, которые, по его мнению, не дают ему спокойно жить, мешают развиваться или поступают с ним несправедливо. Страх перед недовольством не дает мужчине идти и строить жизнь по своему разумению. На тонком уровне энергия страха удерживает мужчину от получения результата, даже когда человек старается, двигается и прилагает колоссальные усилия. По своему воздействию энергия страха перед недовольством близка к состоянию депрессии, потому что предпринимаемые шаги не дают реальных результатов, а результат необходим мужчине как воздух. Отсюда возникает ухудшение состояния здоровья, проблемы с алкоголем, повышенная агрессивность.

Вот типичные случаи, ясно указывающие на то, что в паре проигрывается энергия недовольства мужчиной:

 «…После ваших занятий стала замечать, что каждый раз, когда мы бываем в гостях у моей мамы, все происходит по одному и тому же сценарию: в гостях все хорошо, мама вообще зятем очень довольна, но стоит нам выйти за порог ее дома, мы тут же начинаем ссориться из-за ерунды. Отношения портятся, несколько дней мы не разговариваем друг с другом. Раньше я не связывала это с поездками к маме. А теперь мне четко видна эта закономерность. Более того, в последний такой приезд по дороге домой мы ехали, опять спорили из-за чего-то, и разбили машину…»

 «…Какая-то странная вещь! Дома у свекрови муж ведет себя как ребенок. То за столом обтяпается, хотя сам аккуратный человек. То глупость какую-то сморозит. То тормозит, не может толком на вопрос ответить, путает все, и просто меня бесит этим. Никогда с ним такого не бывает, как наваждение какое-то, как едем к свекрови, так жди, сейчас что-нибудь такое выкинет…»

 «…Совсем недавно он был сильным, успешным мужчиной, за которым, я думала, буду как за каменной стеной. И вот то одно, то другое… Сейчас лежит дома со сломанной ногой, сам ничего делать не может. Меня пугает чувство, что он стал абсолютно беспомощным, все держится на мне, и я боюсь, что это никогда не закончится. Вроде здоровый мужик, и головой понимаю, что он не виноват, он и сам переживает… но моей любви уже не хватает, все больше усталости и раздражения… ну сколько можно?…»

Во всех этих примерах описывается результат действия энергии недовольства мужчиной: ссоры, конфликты и материальные потери, неадекватное, детское поведение, беспомощность и полная несостоятельность. Интересно, что в первых двух случаях ситуацию провоцирует родитель, а значит, источник этой энергии находится именно там. В третьем примере ситуация развивается таким образом, что любви женщины уже не хватает, и если не понимать, в чем корень проблемы, то рано или поздно она разведет двоих в разные стороны. При этом ни один из них не виноват: женщина, естественно, не в состоянии выдерживать все увеличивающийся груз проблем, и мужчина заболевает, конечно же, тоже не по собственной воле. Так проявляет себя энергия недовольства мужчиной.

Практическое упражнение

Как же справиться с этой энергией?

Во-первых, признать ее наличие и определить для себя, в каких именно аспектах вашей жизни она реализуется. Следующий этап – постепенно, шаг за шагом менять энергию недовольства мужчиной на противоположную, благоприятную для вас энергию довольства. Здесь давайте сразу определимся, что значит энергия довольства.

 Довольство начинается с отношения к себе. Многие люди полагают, что могут быть довольны собой только тогда, когда ими довольны другие. Это ошибка. Думая так, вы никогда не придете к состоянию удовлетворенности, потому что всегда найдется кто-то, чье одобрение вы еще не заслужили. Быть довольным собой и нравиться всем окружающим – это две разные вещи. Определите для себя раз и навсегда, что с этого момента вы и только вы определяете отношение к себе самому и к вашей жизни. Если вы довольны – отлично. Если вам чего-то недостает, чтобы чувствовать себя довольным, выясните, что именно, и начинайте действовать по направлению к вашей цели.

 Ощущение удовлетворенности и довольства собой всегда рождается внутри. Чем больше вы фокусируете свое внимание на том, что вам в вашей жизни нравится, тем больше будет поводов для радости и удовольствия в дальнейшем. Иначе говоря, чем больше вы довольны своей жизнью сегодня, тем больше вы будете ею довольны завтра. Помните: обстоятельства подстраиваются под ваши чувства, не наоборот. Начинайте развивать ощущение довольства сейчас, в тех условиях, в которых находитесь. Сосредотачиваясь на положительных моментах своей жизни, вы увеличите энергию довольства в своей жизни, и для старой энергии недовольства места останется все меньше и меньше, пока наконец она не уйдет из вашей жизни окончательно.

Когда вы начнете работать с энергий довольства, вам нужно будет обратить внимание на все основные аспекты жизни. Для вашего удобства мы приводим их здесь:

• Старайтесь быть довольным собой. Постепенно искореняйте привычку сравнивать себя с другими, корить себя по каждому поводу и впадать в чувство вины. Учитесь доброму отношению к себе.

• Увеличивайте довольство своим партнером, мужем или женой. Сделать это очень легко, если в душе вы по-прежнему влюблены в супруга. Если чувства угасли, сознательно акцентируйтесь на положительных моментах его или ее характера, черт и поступков, которые вам приятны.

• Старайтесь развивать в себе довольство другими людьми – мужчинами и женщинами. Очевидно, что вам не могут нравиться все вокруг, этого и не нужно. Просто находите полезные для себя и приятные моменты в общении с кем бы то ни было.

• Немаловажный аспект – быть довольным своим телом, состоянием здоровья и своим внешним видом. Прежде чем предпринять шаги по улучшению, осознайте все положительные стороны того, чем одарила вас природа, и почувствуйте благодарность за то, что у вас есть уже сейчас.

• Учитесь с удовольствием заниматься тем, что вы делаете каждый день. Очень многие недовольны своей работой или ежедневными домашними делами. Секрет прост: запускайте чувство довольства в свои будничные дела, и очень скоро ситуация сама изменится в лучшую сторону – вы будете заниматься тем, что вам действительно нравится.

• Удивительно, но множество людей не получают удовольствие даже находясь на отдыхе. Между тем нужно использовать эту возможность для увеличения чувства радости, удовольствия, любви. Сознательно стремитесь к удовольствию, пусть каждая минута отпуска или выходного дня доставляет вам наслаждение.

• Учитесь с уважением относиться ко всему, что касается мужчин, мужских дел и мужского мира. Это в одинаковой степени важно и для самих мужчин, и для женщин. Освобождайтесь от иронии, скепсиса, неверия, насмешливого и небрежного отношения к мужчинам. Помните, что все эти энергетики, направленные на чужих вам мужчин, попадают в вашу жизнь и действуют соответствующим образом.

• Довольство властью и установленными порядками также имеет значение лично для вас. Вышестоящая власть и глава государства – яркие примеры мужских энергетик, и способность относиться к ним если не с уважением, то хотя бы с пониманием принесет свои плоды, ведь каждый мужчина сам по себе является главой – по крайней мере, своей семьи.

• Довольство жизнью невозможно без сексуальной удовлетворенности. Это обширная тема, достойная отдельной книги. Здесь скажем только основное: не нужно поддаваться стереотипу, будто качественный секс зависит от совместимости партнеров, и либо он в паре есть, либо его нет. Гармония и истинное наслаждение близостью – это всегда движение, развитие и достижение двоих в паре. Поэтому в интимной стороне жизни действуйте так же, как и в других аспектах – фокусируйтесь на приятном и постепенно наращивайте, увеличивайте состояние наслаждения близостью и довольство партнером.

• Девушкам, стремящимся построить счастливые отношения с любимым человеком, нужно знать еще один секрет: мужчина рядом с вами должен чувствовать свою востребованность. Поэтому следите за тем, чтобы ощущение нужности друг другу не покидало вашу пару. Поддерживайте любимого человека в его начинаниях, верьте в него, в его силу и разум, не скупитесь на проявление чувств, и вы сможете наслаждаться его бесконечной щедростью по отношению к вам!

 

Глава 2. Почему он не дарит мне подарки

Очень часто на занятиях поднимается вопрос подарков. Девушки спрашивают: почему мужчины не делают дорогих подарков? Почему так редко дарят цветы? Почему со временем о праздниках приходится напоминать, а о подарках заранее намекать? И вообще, разве мужчины не должны делать подарки любимым женщинам?

 Попробуем рассмотреть эту тему с точки зрения энергий, ведь подарки действительно являются одним из индикаторов любви в паре. И дело здесь, конечно, не столько в самом подарке, сколько в принципе отдавания – принятия, который является основным во взаимодействии мужчины и женщины. Как вы уже знаете, женщина – это душа. Главное, что она может дать мужчине – это любовь, душевную теплоту, радость жизни, поддержку и вдохновение. Мужчина – это материальность. Что может дать мужчина женщине? Как он может выразить свою любовь? Конечно, с помощью материальных предметов и активов, имеющих реальную стоимость. Итак, для женщины естественным является отдавать любовь через чувства, а естественным для мужчины – отдавать любовь через материальность.

 Давайте подумаем, в каком случае мужчина преподносит женщине подарок с удовольствием и по собственной инициативе? Как вам кажется? Правильно, тогда, когда он чувствует, что его подарку буду искренне рады и что этот подарок вызовет отклик в душе женщины: ее глаза засияют от счастья, от удивления, от неожиданности и восхищения мужчиной! Вот ради этих чувств, ради этих мгновений и делаются подарки. Что происходит в этот момент на тонком плане? Идет обмен энергиями. Мужчина отдает энергию материальности в виде конкретного подарка и получает взамен… что бы вы думали? Конечно, энергию любви. Крайняя степень довольства, счастья, искреннего восторга – это и есть яркая вспышка энергии любви, направленная целиком и полностью на мужчину. В этом случае, даря женщине что-то материальное, мужчина получает нечто не менее ценное – любовь, которая дает ему силы двигаться дальше, идти вперед. Мужчина, который чувствует, что женщина примет его подарок и в ответ одарит его своей любовью, всегда стремится сделать это. Для него процесс выбора подарка никогда не превратится в обязанность и головную боль, поскольку он делает это по собственной воле, и ему самому от этого хорошо.

* * *

 Как вы уже догадываетесь, для женщины в этом обмене энергиями главным является умение принимать. Принимать даруемое мужчиной нужно так, чтобы в момент получения материальной энергии отдать энергию духовную, то есть любовь. Как только вместо любви женщина передает другие энергетики, потребность дарить у мужчины пропадает. О каких «других» энергиях идет речь? Это, безусловно, настойчивость, с которой женщина ждет или требует от мужчины подарков. Или придирчивость и недовольство выбором мужчины. Или обыденность, когда подарки становятся чем-то самим собой разумеющимся и уже не вызывают в женщине ни благодарности, ни каких иных чувств.

Существует и другая крайность: когда женщина говорит, что ей не нужно никаких подарков. Такая позиция произрастает из прошлого нашей страны, когда всякий материальный интерес считался преступлением. Унаследовав это представление от родителей или бабушек-дедушек, девушка старается понравиться мужчине своей порядочностью, самостоятельностью, отсутствием меркантильности. В душе она при этом надеется, что мужчина оценит эти ее качества. Однако если девушка не меняется и упорно стоит на своем, этого не случается. Почему? Потому что от мужчины ожидают, что он выразит свои чувства, и одновременно лишают его такой возможности. Попробовав пару раз и наткнувшись на неприятие, мужчина оставляет попытки и переносит свое внимание туда, где его с радостью примут и отблагодарят. А женщина, которая вслух или мысленно говорит, что ей от мужчин ничего не нужно, ничего от них и не получает.

 Часто спрашивают о том, имеет ли значение стоимость подарка. Теперь, понимая, что за подарком стоит вопрос энергетического обмена в паре, как бы вы сами ответили на этот вопрос? Бывало ли с вами такое, что подарок дорогой, а душу не радует? И наоборот, цена у вещи небольшая, а она вам очень полюбилась и стала дороже других? Это говорит о том, что главное в подарке – чувство, с каким его выбирают и преподносят. Подарок, купленный с душой, не может не тронуть женщину. Что касается стоимости, нужно понимать, что вложения должны быть адекватны состоянию мужчины. Требовать от него больше, чем он может на данный момент, значит делать его бессильным. Соглашаться на меньшее, означает соглашаться с тем, что более существенная часть его средств направлена не на вас.

* * *

 Принцип отдавания и принятия действует непрерывно, и подарки – это лишь один из самых простых и показательных критериев того, как этот принцип работает в паре. Женщина отдает чувства, и поэтому тот, кто занимает ее мысли, тот и занимает главное место в ее душе и в ее жизни. Мужчина отдает материальность, и поэтому в кого направлены его средства, тот и является приоритетом в его жизни на данный момент времени. По этим простым критериям вы можете судить о том, насколько цельной является ваша пара. Если женщина годами сосредоточена, к примеру, на ребенке, на карьере или на родителях, и о муже ей в течение дня и подумать бывает некогда, то энергетические потоки между супругами не могут не ослабнуть. То же и с мужчиной: когда его средства идут в первую очередь на поддержание родителей, родственников или кого-то еще, и это является правилом, а не разовой ситуацией, это значит, что он не находится в паре с женой, такая пара энергетически не замкнута.

Понятно, что в идеальном варианте чувства женщины целиком и полностью направлены на одного-единственного мужчину, мужа, а основные денежные потоки мужчины направлены на одну-единственную женщину, жену. Работая над собой и своими отношениями, пара постепенно достигает такого уровня взаимодействия, при котором двое без особых усилий достигают гармонии – женщине легко радоваться приобретениям мужа, поскольку она действительно счастлива от его действий, а мужчине легко вкладываться, потому что он уверен в чувствах своей жены.

 

Ответы на вопросы к главе 2 третьего раздела

Вопрос: «Я всегда делаю мужу очень дорогие, очень хорошие подарки, в основном что-то из одежды, выбираю только лучшие марки, трачу кучу денег, вкладываю всю душу, можно сказать, а он вроде поблагодарит для приличия, но радости никакой, и самое обидное, никогда не наденет сам то, что я купила, только после моих слез и уговоров. Не понимаю, почему? У него вечно один ответ, не надо мне ничего покупать, если так хочется дорогих вещей, покупай себе. Но дело же не в вещах, я же хочу приятное ему сделать, тем более что сейчас он не может себе позволить покупать что-то подобное…»

Ответ:

В вашем вопросе есть и ответ. Принимая от вас то, чего сам он купить не в состоянии, мужчина чувствует себя унизительно. Мужчина не женщина, и не может отблагодарить вас чувствами, он мог бы ответить вам только такой же дорогой покупкой, а для этого у него сейчас нет возможности. Так что не ждите от него радости, его реакция как раз нормальна для этой ситуации.

* * *

Вопрос: «Я люблю свою жену, но считаю, что должен заботиться и о матери. Не могу лечь и заснуть, пока не буду знать, что с ней все нормально. Первое для меня – обеспечить мать нормальным жильем, подумать о ее старости, обеспечить всем необходимым, жена меня не понимает, обижается… Не могу понять, как решить этот вопрос с точки зрения знаний, которые почерпнул на ваших занятиях. Получается, что мама любит меня больше, чем жена?»

Ответ:

Получается, что энергетически вы находитесь в паре с вашей мамой, а не с женой. А раз так, то дела, связанные с обустройством жизни мамы, не закончатся никогда. Решить вопрос можно, встав в пару с женой, то есть, поставив на первое место себя самого, на второе жену. Когда это равновесие произойдет и ваша пара замкнется друг на друге, можно будет спокойно помогать маме.

* * *

Вопрос: «Подарки – мое больное место. Мне никогда, ни разу не дарили боле-мене нормальных дорогостоящих подарков мужчины. Все, что я имею, покупала сама, на свои кровные. Конечно, я хорошо зарабатываю и могу купить себе все, что захочу, что, собственно, и происходит, но подарков-то тоже хочется…»

Ответ:

Вы не принимаете мужчину как такового, поэтому нет и подарков. Ищите, почему так происходит, где вы сама ставите барьер.

* * *

Вопрос: «Как быть с подарками от бывшего мужа? Мы развелись четыре года назад, и у меня много украшений, подаренных им. Можно ли продолжать их носить, или они несут вредную для меня энергию?»

Ответ:

Если украшения нравятся и доставляют вам радость – носите, ничего негативного в этом нет. Если каждый раз, надевая их, вам приходят тяжелые или грустные воспоминания, то носить не стоит. Нужно отдать их, либо очистить. Почитайте специальную литературу по очистке камней и драгоценностей.

 

Глава 3. Энергия недовольства женщиной

А теперь поговорим о недовольстве женщиной – эта энергия играет не меньшую роль в жизни пары.

Откуда возникает недовольство женщиной? Оно берет начало в ситуации, о которой мы говорили во второй главе второго раздела первой нашей книги – из-за запрета любить мужчину женщина всю свою любовь направляет на сына. У такого мужчины место половинки на тонком уровне занимает мать. Что за женщина оказывается рядом с таким мужчиной, когда он решается жениться?

 Прежде всего, это будет женщина, близкая по своей энергетике к матери мужчины. Такое сходство может быть явным, а может быть внешне совсем не очевидным, однако закон действует неизменно: мужчина, не осмысливший свой духовный урок через мать, будет решать его через жену. А потому мужчина всегда притягивает женщину, которая будет относиться к нему точно так же, как его мать относилась к его отцу. Это правило хорошо бы знать и учитывать всем, и особенно женщинам, лелеющим своих сыновей и мечтающим о достойных невестках – чтобы эта мечта осуществилась, нужно выправить свое отношение к мужу, прежде всего мысленно, в своей душе. Ну, а задача взрослого сына – переосмыслить свое отношение к отцу, разобраться в своих чувствах и выработать свою точку зрения. В этом переосмыслении отцовского характера и отцовских поступков лежит ключ к пониманию самого себя как мужчины.

 Пока мужчина этого не сделает, он будет продолжать находиться в материнских энергетиках, а значит, в нерешенных вопросах родителей. Навязанное ему с детства убеждение, что для него лучшая женщина на всем белом свете – это мама, будет реализовываться в его жизни на все сто процентов. А это значит, что ни одна даже самая великолепная девушка не выдержит сравнения с единственной и неповторимой мамой. Некоторые мужчины озвучивают свою позицию открыто и не скрывают, что лучше женщины, чем мать, они не знают. Таким образом они лишь усиливают действие этой схемы, ведь чем больше мужчина настроен разочаровываться в женщинах, тем быстрее встречающиеся ему женщины его разочаруют. И в один прекрасный день он непременно скажет, мол, все, я полностью разочаровался в любви и в женщинах вообще, больше мне от них ничего не надо. Мужчине невдомек, что проблема не в женщинах, а в его собственных энергетиках и подсознательном правиле, которое он в себе несет.

Однако чаще всего это правило проигрывается неосознанно. Мужчина может искренне относиться к своей жене и восхищаться ею, и тем не менее жена будет ощущать, что мать он любит больше, ведь она для него на первом месте, она неоспоримый авторитет и любое ее желание – закон. Эти чувства могут находить подтверждение в ежедневном распорядке дел, при котором во главу угла мужчина ставит то, что касается матери, а могут оставаться только чувствами, живущими в сердце женщины и не имеющими разумных оснований. Так или иначе, сердце не обманешь, и переубедить женщину невозможно никакими доводами. Она видит, что сместить мать с пьедестала ей не под силу. Ощущение напряженности из-за необходимости конкурировать, постоянно выдерживать сравнение и все время быть на чеку, давит все сильнее и выливается во все большую раздражительность и усталость. Отношения портятся и осложняются еще и тем, что муж, не понимая, в чем настоящая причина проблем, обижается на жену. Вот и все, подсознательное недовольство женщиной реализовалось во вполне реальное недовольство своей женой.

Если в мужчине присутствует эта энергетика, женщина не сможет не отреагировать на нее. Всегда найдется что-то, чем муж будет недоволен. А если оба они стараются быть хорошими людьми, не ссорятся, не конфликтуют и никак не выказывают недовольства, это делает за них физическое тело. Женщина приобретает какое-либо серьезное заболевание либо начинает часто болеть, например, без конца простужается. Некоторые начинают быстро набирать вес, а кто-то наоборот худеет так, что остается совершенно без сил. Очень часто перерабатывающая энергию недовольства женщина пребывает в депрессии, явной или скрытой, радость жизни исчезает, будни превращаются в тяжелую повинность, выходные не приносят ни удовольствия, ни отдыха. Такое подавленное душевное и физическое состояние, при котором человек не способен жить в полную силу, ставит женщину в положение, когда она очевидно не справляется с жизнью: не выдерживает нагрузки, не управляется с детьми, либо не успевает заниматься так же и карьерой, к тому же ей постоянно требуется помощь близких или нанятых для этого людей. Озвучивается эта мысль вслух или нет, но такая жена опять-таки проигрывает матери, которая когда-то справлялась с жизнью в гораздо более трудных бытовых условиях.

Существуют ситуации, которые говорят о том, что мужчина имеет на тонком уровне большое количество скрытой энергии недовольства женщиной и неосознанно перерабатывает ее. Это мужчины, которые не в состоянии выстраивать отношения с одной женщиной – они либо перебегают от одной к другой, либо находятся в параллельных связях. Если этой энергии еще больше, то молодые люди изначально воспринимают девушек как друзей и не вступают с ними в близкие отношения. Подсознательное правило, что лучшая женщина на свете – мама, ставит запрет на сексуальное общение с женщинами вообще. И если молодой человек не осознает этого и не устраняет запрет на тонком плане, он может контактировать в интимной сфере только с мужчиной.

 Поэтому мужчинам, которые думают внести перемены в свою личную жизнь, хотим дать один совет: нужно пересмотреть отношения в вашей родительской семье и только затем начинать что-то новое. Тогда вы работаете с источником проблемы, а не со следствием, и очень быстро достигаете нового качества вашей личной жизни.

* * *

 Как и в случае с недовольством мужчиной, недовольство женщиной распространяется не только на жену, но и на все женские энергетики. Женщина – это прежде всего душа, а значит, сфера чувств. Умение чувствовать для человека не менее важно, чем способность соображать.

У мужчины, который относится к женщинам с пониманием, учитывает их особенности и старается принимать их такими, какие они есть, хорошо развита способность прогнозировать и видеть на два шага вперед, он прекрасно чувствует людей, легко отличит правду ото лжи и не обманется внешней красотой, потому что умеет видеть сердцем. Ну, а недовольство женским миром приводит к тому, что мужчина живет одним только разумом, опираясь на логику. Такая жизнь исключает все неожиданное, незапланированное и необъяснимое и становится однообразной, механической. Такой человек действует всегда стандартно, он не чувствует и потому не учитывает изменений в окружающей среде, не может реагировать быстро, потому что не обладает гибкостью. Рано или поздно в его жизни начинаются потери. Так жизнь учит мужчину пересмотреть отношение к женскому миру, ведь женские энергии – это и часть его самого.

 Умение радоваться жизни также относится к сфере чувств, а потому довольство, хорошее настроение и радостное состояние души мужчина получает в большей степени через женщину. Мужчина может достичь больших высот в деле, которым занимается, и заработать огромное состояние, но жизнь, лишенная простых человеческих радостей, не приносит счастья ни ему, ни его близким. Если мужчина лишен чувств, то все что он делает, он делает без души, и жизнь рядом с ним напоминает жизнь с машиной, а не с живым человеком.

Среди мужчин всегда были популярными восхождения на горные вершины, походы и путешествия в экстремальных условиях. Человек чувствует потребность выйти из привычного круга и предпринять что-то новое. Бессознательно таким путем мужчина открывает в себе уровень чувств, поскольку находясь в состоянии постоянного риска, часто на грани жизни и смерти, у человека отключается привычный ход мыслей. Все внимание направляется на заботу о выживании, идет переосмысление жизни, приходит понимание истинных ценностей. Все чувства обостряются, резко вырастает необходимость слушать себя, ориентироваться на свои ощущения и доверять своим чувствам. Это хороший, но сложный путь развития чувств. В идеале такой же уровень раскрытия чувств может дать мужчине любящая его женщина.

 Возникает еще один вопрос: а может ли энергия недовольства женщиной находиться в самой женщине и влиять на нее? Может. Женщина, которая по каким-либо причинам не принимает женские энергии в себе и в других женщинах, играет против себя, так как лишает себя своей природной женской силы. Это скажется на всем, что связано с умением любить, занимать место жены в паре с мужчиной, пользоваться мужской поддержкой, опираться на мужчину, а также с рождением детей и способностью ощущать себя полноценной женщиной и матерью.

Практическое упражнение

Для того чтобы отпустить энергию недовольства женщиной из своей жизни, мужчине необходимо, как мы уже говорили, пересмотреть фигуру отца, оторваться от мнения матери и выработать свою точку зрения на жизнь родителей и их взаимоотношения.

Следующим шагом станет формирование своего понимания любви, женщин, семьи и отношений в паре. Принципиальным здесь является осознание того, что мама – действительно лучшая женщина на свете, но только не для вас, а для вашего отца или для того мужчины, который находится сейчас рядом с вашей матерью и является ее партнером. Для вас лучшая женщина – та, которая в данный момент времени находится рядом с вами. В ней есть все, что нужно именно вам для того, чтобы понимать свои жизненные уроки, решать их и двигаться вперед. Находите хорошее в своей жене, акцентируйте внимание на всем, что вам в ней нравится, и таким образом постоянно увеличивайте энергию довольства женой и женщинами в принципе, пока это не станет вашим естественным состоянием.

 Научитесь не сравнивать жену со своей матерью: это неравный бой, в котором теряется множество сил и в котором проигрывает не только ваша жена и ваши с ней отношения, но и лично вы, ведь поступая так, вы поддерживаете старую модель и сами закрываете дверь для счастливых и полноценных отношений в вашей паре. Это не значит, что с этого дня вам нужно видеть в маме только плохое, а в жене только хорошее. Старайтесь просто избегать всякого сравнения. Поймите, что это две разные женщины, два разных человека. Ваша мама – это женщина вашего отца, его духовная половинка, и им предстоит решать их задачи, в этой жизни или уже в следующей. Ваша задача – решать свои собственные вопросы со своей половиной, со своей женщиной, в своей семье. Так что оставайтесь благодарным сыном, но прежде всего займите место главы в своей семье. Перестаньте, как в детстве, сверяться с мамой и отталкиваться от ее довольства или неодобрения. Возьмите свой авторитет себе, и пусть ваше слово теперь является законом.

 Если двое хотят быть счастливы в паре, им нужно придерживаться простых и естественных правил: на первом месте у человека должен быть он сам, и это мы уже обсуждали в нашей книги, а второе место нужно предоставить своей второй половине. Только когда каждый заботится в первую очередь о себе и во вторую друг о друге, складывается устойчивая, энергетически замкнутая пара, способная развиваться и двигаться вперед. Родители, безусловно, останутся по-прежнему дорогими вам людьми, однако родительская семья – это одно, ваша семья – это другое.

Чем быстрее вы осмыслите это положение, тем резче произойдет скачок вашей пары во всех жизненных аспектах. И это легко объяснимо: как только вы перестанете поддерживать прежнюю модель и выйдете из родительской семьи, вы автоматически начнете вкладываться в свою собственную, и результаты последуют незамедлительно.

 

Глава 4. Почему мужчина не становится мужчиной

Общеизвестно, что в определенном возрасте девочки начинают обгонять в развитии мальчиков – своих ровесников. Считается, что с годами разница выравнивается. Жизнь, однако, показывает, что не всегда происходит именно так. Нередки случаи, когда взрослые уже мужчины пребывают в сознании подростка.

«Он не хочет брать на себя ответственность», «он бежит от проблем», «он надеется, что все как-нибудь разрулится само собой», «он просто ждет и ничего не предпринимает», «он витает в облаках и не хочет видеть реальное положение дел», «он ничего не может решить сам», – такого рода претензии сыплются как на двадцатилетних юношей, так и на сорока–  и пятидесятилетних мужчин.

Корни такой ситуации лежат в родительской семье, но исправлять положение дел необходимо самим – мужчине, который в этой ситуации оказался, и женщине, которая такого мужчину притянула. У обоих не сформировано представление о мужчине как о надежном, разумном человеке, который в состоянии решить любую задачу и на которого можно всецело положиться. Хоть женщине и очень хочется всего этого, реализовать это в жизни ей бывает трудно, мешают подсознательные «мамины» установки, о которых мы говорили в этой книге, – «надеяться надо только на себя» или «я и сама прекрасно со всем справлюсь». Женщине необходимо выходить из подобных родительских представлений и формировать свои собственные.

 Для мужчины ключ решения проблемы находится там же. Необходимо выходить из роли сына и заходить в энергию мужа, мужчины, главы семьи. Сделать это не так просто потому, что в родительской семье эта схема не была реализована: отец не имел должного авторитета и не сумел занять место главы семейства. Эту задачу и предстоит решать. Иначе все повторится уже в своей собственной семье: жена станет во главе, а мужчине снова достанется роль ребенка – непутевого, неспособного и безответственного.

 Чем объясняется нежелание мужчины взрослеть с точки зрения энергий? Ребенок находится в родительских энергиях до наступления, так называемого, переходного возраста. Если в семье представление о мужчинах как таковых окрашено в негативные тона, оно не может не отразиться на ребенке. Как такое представление будет влиять на мальчика, как вы думаете? Пока он ребенок – никак. Негативное отношение на него распространяться не будет, ведь это еще не мужчина. Возможно, даже наоборот, он будет любимчиком в семье и будет получать повышенную порцию позитивного внимания, восхищения, обожания. Однако стоит ему начать взрослеть и мужать, как он рискует попасть в представление о мужчинах, которое в семье формировалось годами, на протяжении нескольких поколений. Произойдет это само собой, автоматически. Вдруг, ни с того ни с сего, молодой человек начинает совершать поступки, совершенно не характерные для его ума и воспитания, которые однако вполне соответствуют живущему в семье пониманию мужчин. Кто из ребят бросает учебу, кто приобретает дурные, разрушающие человека привычки, кого одолевает депрессия и лень, кто ударяется в нездоровые увлечения – вариантов хватает.

 А теперь вопрос: как молодой человек может уберечь себя от подобного пути? В каком случае он не попадает под неосознаваемое негативное влияние женщин своей семьи? Правильно – оставаясь ребенком. Пока он только сын, мальчик, ему ничего не грозит. Оставаться в сознании ребенка в данном случае выгодно. Вот таким образом взросление мужчины и затормаживается. Страх идти вперед, страх брать на себя ответственность, страх быть мужчиной в полном смысле этого слова – это те энергетики, которые препятствуют мужчинам раскрывать свой потенциал и реализовываться в жизни.

 

Глава 5. Энергия ненависти. Медитация «Танец любви»

Наиболее чистой, светлой, благотворной, созидающей и исцеляющей энергией является энергия любви. Как мы уже говорили, энергий, противоположных ей, не-любви, много. И самая тяжелая из них, самая разрушительная – ненависть.

Среди ваших близких наверняка найдется человек, при котором ни в коем случае нельзя затрагивать какую-то тему, заговаривать о каком-то персонаже или событии. Всем хорошо известно, что за этим последует, и потому близкие стараются учитывать это, не провоцировать человека и не вызывать огонь на себя. Вот это и есть пример ненависти. Все очень просто, не правда ли? На ком-то другом смотреть легко, сразу все очевидно.

А что касается нас самих?

 Есть люди, которые с легкостью бросают фразы типа «Я ненавижу вот того-то или вот то-то». С легкостью, потому что не представляют себе действия таких слов, таких энергетик. Однако большинство людей подобных фраз не произнесут никогда в жизни. Почему? Потому что они считают себя выше этого. Они абсолютно уверены, что ненависть не имеет к ним никакого отношения, ведь они добрые, воспитанные, приятные люди, окружающие их ценят и уважают. Означает ли это, что ненависти в них нет? Как вам кажется?

 А теперь спросите себя, что для вас значит ненависть. Есть ли кто-либо, кого вы ненавидите? А что-то, что вызывает вашу ненависть? Если утвердительный ответ сразу пришел вам в голову, очень хорошо. Значит, вам останется только высвободить из себя энергию ненависти. Если на оба вопроса вы ответили себе отрицательно, значит, энергию ненависти придется сначала поискать.

Ненависть в нашем понимании – это определенно что-то очень плохое, даже ужасное. Поэтому нам так трудно принять мысль о том, что ненависть может быть в нас. Между тем, как вам уже хорошо известно, все, что есть в нашем мире, есть и в человеке. И, раз в нашем мире существует ненависть, есть она и в каждом из нас. Хоть чуть-чуть, хоть самая малость, хоть капелька, но все же есть.

 Найти ее в себе человеку бывает не так-то просто, однако необходимо. И вовсе не из каких-то там моральных соображений, мол, ненависть – это плохо, давайте-ка ее побыстрее искореним! – конечно, нет. Делать это нужно только ради себя, ради помощи себе самому. Ведь самое неприятное в ненависти – это ее уничтожающее, разрушительное воздействие на… на кого бы вы думали? На человека, который ненавидит! Запомните, на кого бы ни обращал человек свою ненависть в душе или на словах, на тонком уровне его ненависть всегда направлена на него самого. Теперь, друзья, вы согласитесь с тем, что энергию ненависти необходимо поискать в себе. С одной только целью – освободить себя от нее и прекратить ее разрушительное воздействие в своей жизни.

* * *

 Давайте подумаем, в чем выражается ненависть?

Легко представить человека, который выражает свою ненависть сам: это разъяренное существо с налитыми кровью глазами, извергающее ругательства и проклятья, размахивающее кулаками и крушащее все вокруг. Не дай Бог, попасться ему под руку. А уж если объект его ненависти где-то рядом, ему несдобровать. В таком состоянии человек наносит удары, и они оказываются смертельными – крушится мебель, бьются стекла, бывает, погибают люди. Так действует не сам человек, – в жизни он может быть мягким и спокойным – а ненависть в нем. В таком состоянии человек себя не контролирует, собой не управляет. Им управляет ненависть, которая вырвалась наружу и не успокоится, пока не проиграется в жизни соответствующим образом. Такое проявление ненависти – крайность. Хотя в последнее время подобные крайности случаются с людьми все чаще и все неожиданнее. Хороший вроде человек, и вдруг – ой-ой-ой! такое натворил!.. Уму непостижимо.

 А если человек не показывает свою ненависть и не позволяет себе вести себя подобным образом? В конце концов, все мы интеллигентные люди, не будем же мы размахивать кулаками, даже если порой очень хочется? Нет, конечно, мы сдержимся. К тому же, мы можем оказаться слабее, да и кулачки у нас могут оказаться поменьше… Куда же тогда девать свою ненависть? Как ее выразить? Правильно, словом. Ядовитые слова – так говорят о язвительных, очень неприятных словах, которые пронзают человека в самое сердце. А если не можем сказать? Если боимся, не осмеливаемся? Или если говорить уже слишком поздно? Тогда думаем. Представляем, как сказали бы и какое убийственное воздействие оказали бы наши слова. Такие ядовитые мысли отравляют человека. Вот откуда возникает разрушительное, убийственное воздействие ненависти. Человек, который ненавидит – стреляет в самого себя.

 Самое явное проявление скрытой в человеке ненависти – болезнь. Какие заболевания соответствуют энергии ненависти, как вы думаете?

Нет такой болезни, одной и конкретной, о которой можно было бы сказать, что она возникает от ненависти. И тем не менее, от ненависти заболевают. Чем – зависит от особенностей энергии ненависти в конкретном человеке и от его наследственности. Это может быть аллергия, может быть потеря слуха или зрения, а может быть сердечный приступ. Чем больше энергии ненависти, тем тяжелее заболевание. В конечном итоге оно, если ничего не предпринимать, уводит человека из жизни. Так что было бы справедливым сказать – человека сгубила ненависть.

 Пока энергия ненависти не скопилась в человеке до уровня, соответствующего болезни, она проявляет себя во всякого рода вспышках неконтролируемых эмоций. Вдруг на человека что-то находит, и он как будто взрывается. Может рявкнуть, или ударить кулаком по столу, или швырнуть что-нибудь и разбить об пол, или дать затрещину ребенку. Он и сам опасается таких ситуаций, и сам не понимает, что с ним происходит. Он словно ощущает необходимость что-то сломать, разбить, разрушить, нанести вред. И пока не сделает этого, не успокоится. Если такие проявления изначально направлены не на окружающих людей и предметы, а на себя, то возникают всевозможные ситуации, в которых человек наносит вред себе, своему разуму и своему телу. Отсюда необъяснимое желание и случаи суицида. Отсюда же берет свое начало проблема наркомании.

Болезни – тема другой книги, поэтому не будем здесь вдаваться в подробности. Главное вам понятно: ненависть всегда действует разрушительно.

* * *

 Давайте поразмышляем, откуда вообще в человеке берется ненависть? Вы, несомненно, уже догадываетесь, что искать нужно в своих корнях, то есть в родительской семье. Ребенку до поры до времени все равно, что творится в мире, за окном или в соседнем доме. Его мир – родители. И хорошее, и плохое он берет от них. И энергия ненависти – не исключение.

 Будем помнить также о том, что маленькие дети прекрасно ориентируются в тонком пространстве и видят движение энергий. Так что для них не имеет большого значения, проявляют взрослые свои чувства открыто или прячут их в себе – и в том, и в другом случае дети одинаково хорошо ощущают родительские энергии. К примеру, если взрослые скандалят и кричат друг на друга, ребенок видит: это энергия ненависти, которая может уничтожить. Если родители молчат и не произносят ни слова, а в душе ненавидят друг друга, ребенок все равно видит скрытую энергию ненависти. Если родители демонстрируют на людях прекрасные отношения, в то время как внутри у них все кипит от ненависти, ребенок снова видит истинное положение дел, внешней красотой его не обманешь. Нескончаемое хныканье, истерики, внезапные слезы, разгром игрушек, побои других детей, порывы ударить родителя или няню – через вспышки агрессии ребенок выводит из себя энергию ненависти, полученную от родителей. От родителей же он еще и получает нагоняй за столь некрасивое поведение. Когда ребенку не позволяется «закатывать сцен» и он лишается возможности выплеснуть ненависть вовне, она остается в нем и начинает разрушать его изнутри.

Человек вырастает и не подозревает, что энергия ненависти по-прежнему в нем сидит. Что же происходит дальше?

 Это зависит то того, чью ненависть он перенял. Если эта энергия была направлена матерью на отца, то человек несет в себе энергию ненависти мужчин. Как она проиграется в жизни? Сын, ненавидящий в целом или за что-то определенное своего отца, разрушает свое мужское начало. Ведь он сам – мужчина. Его ненависть бьет в него самого. Такого молодого человека ждут большие проблемы во всем, что касается мужского мира и мужских энергетик, а это, как мы уже говорили, физическое здоровье, особенно позвоночника и костных тканей, физическая сила, ясность мышления, самореализация, материальное благополучие, сексуальная состоятельность, способность самому быть отцом своих детей. Неудачи в этих сферах жизни будут подталкивать мужчину к пониманию себя самого, к пересмотру и высвобождению родительских энергетик. Аналогичная энергия у дочери проиграется, во-первых, сложностями в тех же мужских аспектах ее жизни, например, в карьере и зарабатывании денег, а во-вторых, в мужчинах, которых она привлечет в свою жизнь. Несмотря на ее, возможно, искренние чувства, партнер будет реагировать на подсознательную энергию ненависти мужчин, а значит, будет так или иначе сталкиваться с проблемами в вышеперечисленных сферах, относящихся к реализации мужских энергетик.

 Когда человек перенимает ненависть, направленную на мать, он получает ненависть к женщинам вообще. Дочери в такой ситуации трудно реализовывать свои женские энергетики, ведь ее чувство направлено на нее саму – такую же женщину. Отсюда возникают проблемы с созданием семьи, домашнего очага, зачатием и рождением детей, женственностью, сексуальной удовлетворенностью. Сын в подобной ситуации испытывает противоречивые чувства к женщинам – в буквальном смысле и любовь, и ненависть. Природный инстинкт влечет его к женщине и дарит ощущение счастья, а скрытая энергия ненависти не позволяет выстроить с ней нормальные гармоничные отношения, стать одной семьей.

Читая эту главу, вы, дорогие друзья, наверняка уже прикинули, имеется ли в вашем сердце такое чувство как ненависть и откуда бы оно могло там появиться. Чтобы эти размышления не завели вас слишком далеко, давайте выполним одну приятную медитацию, которая позволит очистить себя от ненужных энергетик и настроить движение энергетических потоков в вашей паре.

Медитация

Как всегда, сначала выполните подготовительную часть медитации. Не торопитесь, отведите себе столько времени, сколько вам необходимо для того, чтобы утихомирить разум и прийти в состояние спокойствия и умиротворения. Отбросьте все мысли сегодняшнего дня. Не думайте сейчас ни о чем. Отключитесь от повседневных забот, забудьте о том, где вы и кто вы. Сосредоточьтесь только на дыхании. Пусть оно будет ровным и медленным.

А теперь представьте, что вы и ваш любимый человек находитесь в каком-то сказочно прекрасном, райском местечке. Пусть это будет берег моря, ласкающего ваши босые ноги мягкими пенящимися волнами. Или невероятной красоты цветущий сад, наполненный благоуханием разноцветных экзотических цветов и нежным пением птиц. Или аллея в парке, искрящаяся в лучах солнечного света и манящая куда-то вперед, вдаль. Представьте то, что нравится лично вам. Пусть в этой картинке вас будет двое, пусть это место будет только для вас.

Почувствуйте, как вам хорошо вдвоем. Представьте, что в этой картинке вы оба – молодые, красивые, задорные и полные сил. Представьте, как вы смеетесь, хохочете, бежите, держась за руки, веселитесь и резвитесь как дети. Ощутите брызги волн на ваших телах, тепло горячего песка под ногами, вкус соленой морской воды на губах, услышьте звон ваших голосов, вашего смеха. Представьте, что сама природа радуется и ликует вместе с вами.

Обратите внимание на вашего мужчину, какой он здесь красивый, сильный и мужественный. Посмотрите, как он счастлив быть с вами, с какой любовью он смотрит на вас. А теперь перенесите внимание на свои ощущения. Прочувствуйте, как вам хорошо, уютно, комфортно, надежно рядом с ним. Есть только вы и он. Сейчас вы друг для друга – вся вселенная и весь мир.

Представьте, что играя, хохоча и веселясь, вы как будто исполняете некий танец под музыку природы. Это и есть танец любви. Продолжая в медитации двигаться так, как вам нравится, представьте, как вы оба становитесь легче, тоньше, воздушнее и прозрачнее. Некая сила подхватывает вас и немного приподнимает над землей. И вот вы уже не бежите по песку, а, оторвавшись от земли, ступаете по воздуху, наслаждаясь своей невесомостью. Затем вы поднимаетесь еще выше. Слившись друг с другом в единое целое, вы устремляетесь ввысь и парите над землей, над бескрайним изумрудным морем, над полями и лесами. Вам легко и свободно. Вселенная бережно держит вас в своих объятиях, и вы двигаетесь, подхваченные потоком любви.

Наслаждайтесь этим полетом и постарайтесь зафиксировать в себе ощущение полного слияния друг с другом, единения, радостной невесомости, полета. И с этим чувством парения в любви потихоньку заканчивайте медитацию, мысленно возвращайтесь в свою комнату, делайте глубокий вдох и медленно открывайте глаза.

 

Ответы на вопросы к третьему разделу

Вопрос: «Как объяснить, что у жены ни с того ни с сего происходят приступы плохого настроения, и почему-то именно тогда, когда я жду от нее наоборот радости или благодарности, например, когда я что-то сделал, чего она ждала или давно просила? Потом, когда с нее это сходит, она извиняется, говорит, что на самом деле ей все понравилось, но у меня-то настроение уже испорчено…»

Ответ:

На тонком плане проигрывается схема, при которой жена не принимает от вас ваших результатов. Это вопрос для вас обоих. Для нее – почему она не умеет принимать от любимого мужчины, у вас – страх, что мой результат вызовет недовольство женщины.

* * *

Вопрос: «Муж все время говорит, что я постоянно на него давлю, а я ему уже ни слова не говорю. Чуть что-то скажу, он сразу в крики, и все воспринимает в штыки. Как понять, я же стараюсь вести себя деликатно, и уже слова боюсь лишнего сказать?»

Ответ:

 Давление не всегда выражается в словах. Самое большое давление – мысленное, когда человек ничего не говорит вслух, но в душе очень хочет, чтобы другой что-то сделал или чего-то не делал. Ищите, чего вы так настойчиво ждете от мужа и поймете, на что он так реагирует.

* * *

Вопрос: «Я постоянно опаздываю, как ни стараюсь быть вовремя, никогда не получается, уже не знаю, как с этим бороться, даже когда специально заранее выйду, все равно что-то случится и я как всегда опоздаю, прямо как болезнь какая-то».

Ответ:

Такой болезнью болеют многие. Причины у каждого свои, нужно смотреть конкретно. Часто речь идет об энергии недовольства: если человек опаздывает, то он приходит не ко времени и вызывает недовольство – им недовольны. Либо он опаздывает и пропускает что-то важное для себя, значит, он сам собой недоволен. Подумайте в таком ключе.

* * *

Вопрос: «У моей мамы третий муж, и все они после нескольких лет совместной жизни с ней начинали болеть, причем примерно одним и тем же, диагнозы очень похожие. Сколько помню, мама всегда жила заботами о здоровье, и сейчас то же самое, мой отчим после операции, мама за ним ухаживает. Понимая теперь, что причина и в маме тоже, я стала бояться, не повторится ли у меня подобная история? Надо ли мне что-то специально делать, чтобы предотвратить ситуацию?»

Ответ:

Да, нужно осознанно формировать представление о том, что мужчина рядом с вами здоров, полон сил, счастлив и успешен.

* * *

Вопрос: «За последние несколько лет я приложил колоссальные усилия, чтобы у нас с женой было собственное жилье, машина, поездки за рубеж, лучшие садики и няни для ребенка. Сейчас, когда все это есть, я не могу понять одного, почему-то мы с ней совершенно не счастливы. Ни от чего-то конкретного, а просто общее состояние такое, что врагу не пожелаешь. Я измотан работой, что творится с женой, я вообще понять не могу, при всех условиях, которые я ей обеспечил, она стала не то что ни счастливее, наоборот, вечно недовольна, ни мной, ни нашей жизнью, вечно что-то не так, что-то ее расстраивает, все время грустная, ходит как в воду опущенная, ничего не хочет…»

Ответ:

Проигрывается энергия недовольства, нужно определить ее источник, иначе она будет продолжать действовать, и ситуация будет только ухудшаться.

* * *

Вопрос: «Мой дед, у которого я сейчас живу, очень недоволен жизнью и людьми в целом, одно бурчание от него с утра до вечера, стараюсь поменьше его слушать, но никуда ведь не деться, приходится… Может ли его такое состояние влиять на мою жизнь, например, от меня ушла девушка, а он, когда узнал, даже порадовался по-моему, мне было очень неприятно, что он так о ней высказался?»

Ответ:

Может. Учитесь не брать представлений деда в свою жизнь, в частности, недовольство жизнью, недовольство женщинами.

* * *

Вопрос: «Купив квартиры всем своим женам (уже бывшим), я теперь вынужден вернуться к матери, единственному человеку, который меня приютил и не отказался от меня в трудный момент жизни… Как такое может быть?»

Ответ:

Вас возвратили к первоисточнику. Остался не решен вопрос с мамой. Внутренне вы соглашаетесь с ее мнением, что лучшая женщина для вас – это мама, и тем самым даете согласие на такое развитие событий в своей жизни.

* * *

Вопрос: «Как быть, если перед глазами не было и нет модели счастливых отношений в паре, в семье? У меня что у родителей, что у бабушек и дедушек по обеим линиям ничего хорошего. Откуда мне взять пример нормальных отношений, если я такого никогда не видела?»

Ответ:

Такую модель нужно формировать самим. Почти все, кто к нам обращаются, не имеют такой идеальной модели. Мы садимся вместе, смотрим, формируем и запускаем в жизнь.

 

Глава 1. Пространство вариантов

Человек живет в бесконечном пространстве вариантов. В каждый момент времени он делает свой выбор, иногда осознавая это, иногда нет, и запускает себя на ту или иную линию жизни, где проигрываются соответствующие обстоятельства. Человек поступил так, и проигралась одна ситуация; сделал бы он по-другому, ситуация была бы иной.

 Движение по пространству вариантов легко понять, если представить, как поезд прибывает на крупный железнодорожный вокзал. Огромное количество стрелок и их переключение приводит поезд к нужному перрону. Так и в жизни человека – он сделал выбор, переключил стрелку и оказался на линии жизни, соответствующей этому выбору. Человек делает следующий шаг – включая другую стрелку. Сознательно и бессознательно человек постоянно выбирает, что надеть, что заказать, как поступить, какой дорогой проехать и так далее. Все это влияет на то, где человек оказывается в текущий момент.

В бесконечном пространстве вариантов есть линии жизни с благоприятными для человека событиями (счастливые линии жизни), есть с менее благоприятными, и есть линии жизни с совсем не благополучным исходом. Конечно же, каждому хочется двигаться по счастливым линиям жизни. Это не просто, но учиться этому нужно. И главное, что для этого необходимо – очень хорошо понимать себя.

Бывает, в трудную минуту человек, пытаясь разобраться в своей проблеме, идет за помощью к какому-нибудь предсказателю, экстрасенсу или гадалке. Там человек получает определенную информацию о своем будущем. И здесь часто совершается одна серьезная ошибка: экстрасенс может увидеть в пространстве вариантов только один вариант будущей жизни человека. Вариант, который будет виден, зависит не только от человека и его самочувствия, но и в такой же степени и от настроя самого гадающего. Если оба не «в духе», то будущее человека в этот момент может видеться не очень благоприятным. Что происходит дальше?

 Человек начинает думать об одном озвученном варианте своего будущего, то есть этот вариант переходит в зону активного внимания человека. И теперь из огромного множества жизненных ситуаций человек сам начинает притягивать только одну – ту, что ему озвучили. Ошибкой является то, что человек тем самым выбирает один и отказывается от других вариантов развития событий.

 При этом чаще всего прорицатели легко видят катастрофы и стихийные бедствия. Это связано с тем, что эти события обладают очень сильной энергетикой, и их легче всего определить в пространстве вариантов. Но это не значит, что их нельзя избежать или снизить степень их влияния. Любую ситуацию можно развернуть в любую сторону – как в плюс для человека, так и в минус. И, соответственно, можно быстро перейти с одной линии жизни на другую, скатиться по наклонной или взлететь. Быстрота перехода зависит от имеющегося в запасе времени и от усилий самого человека. Однако даже когда неблагоприятное событие уже совсем рядом, все равно остается шанс выскочить из этой линии жизни и облегчить степень негативного влияния. Например, если человек уже очень близок к варианту, где он попадает в аварию, и предотвратить ее он не в силах, то перейти на линию, где проигрывается незначительный удар по автомобилю, либо на линию, где человек отделывается лишь легким испугом – вполне реально.

 Чем чище человек, тем тоньше он чувствует себя самого и окружающий мир, и тем легче происходит его взаимодействие с жизнью. Чистота восприятия позволяет ему отличать свое от чужого, нужное от ненужного, подлинное от кажущегося. За счет этого он с большей долей вероятности выбирает те линии жизни, которые приводят его к желаемому. Приближение неблагоприятных событий (которые происходят в жизни всех без исключения людей) он ощущает задолго до их прихода, и использует это время, чтобы подготовиться и пройти их настолько безболезненно, насколько это возможно. Его словно несет по волнам, и он без особых усилий оказывается там, где нужно. Смотришь на него – он вроде ни с кем не борется, не стучит кулаком по столу, не пашет и не надрывается, и, тем не менее, движется и постепенно получает все, что ему нужно.

Труднее ориентироваться в пространстве вариантов человеку, который сам себя не понимает. Такой человек не представляет, что приведет его к счастью, а что заведет в непролазные дебри. Он делает выбор, исходя из общепринятых ценностей или мнения других людей, хоть порой и считает это своим собственным мнением, и только когда достигает цели, осознает, что эта цель не его, и усилия затрачены впустую. На это уходит немало времени – иногда годы, иногда и целая жизнь. Человек глубоко разочаровывается и мало-помалу превращается в обиженное на весь мир, угнетенное вселенской несправедливостью существо, потерявшее веру в добро.

 Если бы он только знал, что невидимое пространство вариантов все еще там же, где и было всегда – прямо перед ним! Стоит ему только переключить нужную стрелку, и он окажется на другой, ближайшей к нему благоприятной линии жизни. Стоит сделать еще одно переключение в нужном направлении, и он еще на один шаг отдалится от неудачных вариантов и начнет двигаться в благоприятную для него сторону. Какой бы трудной ни казалась ситуация, подходящие человеку варианты всегда имеются наряду с тем единственным вариантом, который выбирает сам человек в данный конкретный момент. Разумеется, имеются варианты и похуже, от которых опять же, осознанно или интуитивно, отказывается сам человек. Поэтому когда человек обреченно разводит руками, мол, разве у меня есть выбор? – ответ всегда «да». У вас всегда есть выбор. Вариантов всегда больше одного.

Для чего мы говорим об этом? Для того чтобы вы понимали, что человек всегда делает выбор. В каждый момент времени мы находимся на развилке множества путей и каждый раз мы выбираем, какой дорогой идти. Мы привыкли серьезно относиться к выбору лишь тогда, когда нам кажется, что речь идет о чем-то действительно важном. Например, о замужестве, новой работе, подписании контракта или покупке квартиры. В действительности мы стоим перед выбором гораздо чаще, чем нам кажется. Делая выбор в мелочах, мы на деле определяем направление своего дальнейшего движения в пространстве жизни.

Перемещение по линиям жизни можно образно сравнить с ездой на автомобиле. Пока машина едет на небольшой скорости, у человека остается время сориентироваться на дороге, осмотреться вокруг, определиться, куда двигаться дальше. Если вдруг случается что-то неожиданное, либо он сам допускает ошибку, то он успевает выкрутить руль или затормозить, словом, поправить положение. Когда машина несется на высоких скоростях, малейшая ошибка может привести к трагическому исходу и может стоить жизни – времени что-либо предпринять уже нет. Такая скорость требует полной сосредоточенности и высочайшего мастерства от того, кто сидит за рулем. Смотреть по сторонам и думать о чем-то отвлеченном здесь не получится.

 Так и в жизни. Пока человек дает себе время задуматься, осмыслить происходящее и спокойно сделать следующий шаг, он с большой долей вероятности выберет благоприятный для себя вариант развития событий. А если и ошибется, ничего страшного – возможность исправить ошибку у него еще есть. Такой осознанный подход позволяет ему развиваться быстрее и с меньшими затратами, хоть со стороны он, скорее всего, не выглядит чересчур деятельным в привычном понимании этого слова – не бежит, не суетится и не делает два десятка дел одновременно. Его кажущаяся неспешность в физических действиях уравновешена стремительной скоростью на тонком плане – в мыслях, в понимании, в чувствах. Если же человек, специально или случайно, взял быстрый темп и несется по жизни на всех парах, как гонщик на болиде, то времени подумать у него почти не остается. И если по пути совершается ошибка, она может оказаться роковой.

Как же все-таки освоить это искусство двигаться по жизни, делая правильный выбор и попадая на благоприятные линии? Есть ли здесь какие-то секреты, помимо хорошего знания самого себя?

 Есть. Хорошая новость, друзья, заключается в том, что умение видеть подходящие варианты и выбирать их, лучше всего достигается… в паре! Объединение мужчины и женщины – разума и сердца, мышления и чувства, логики и интуиции – позволяет наиболее чутко ориентироваться в пространстве вариантов.

 Вернемся к примеру с автомобилем. Только представим теперь, что в машине находятся двое – мужчина и женщина. Объединяясь в пару, они, образно говоря, садятся в одну машину и едут по жизненной дороге вместе. Оттого, насколько эти двое понимают друг друга, зависит то, как быстро они доберутся до цели, легка ли будет дорога, да и вообще, доедут ли они до финиша и не остановятся ли по пути.

Мужской ум позволяет целиком и полностью концентрироваться на намеченной цели и стремиться достичь ее как можно быстрее. Женская натура – впечатлительность, переменчивость, любопытство – дает возможность осматриваться вокруг, подмечать изменения и корректировать маршрут, сверяясь со своими чувствами. Если мужчина упрямо несется к цели, не слушая, что подсказывает ему душа – женщина, если он считает чувства ерундой, на которую не стоит обращать внимания, то очень скоро их автомобиль разобьется, сойдет с дороги или окажется в тупике. То же случается, если женщина беспрерывно дергает мужчину, не давая ему сосредоточиться, учит его, как вести машину, или вытесняет его с места водителя и сама хватается за руль, считая, что лучше управится с жизнью.

Любой диссонанс внутри пары влияет на их движение по жизненному пути. Недовольство друг другом, ссоры, стремление доказать свою правоту, взаимные обиды и разочарования уводят людей на те линии жизни, где таких энергетик – пруд пруди. И наоборот. Доверие и поддержка, атмосфера любви и взаимопонимания делают совместный путь легким, захватывающим и весьма результативным. А для того чтобы достичь такого движения не только в своем воображении, но и на деле, мы предлагаем вам изучить десять простых правил. Придерживаясь их в повседневной жизни, вы почувствуете, что значит быть единым целым со своим партнером, и научитесь из множества жизненных вариантов выбирать те, что ведут вашу пару к счастью и процветанию.

 

Глава 2. Правила счастливой пары

 

Правило первое: создайте ваше намерение

 Сформулируйте ваше намерение как можно более четко и конкретно. Несмотря на то, что в этой книге мы только и говорим о создании счастливых отношений в паре, каждый по-своему понимает счастье, гармонию и любовь. Пришло время определиться, что эти слова значат для вас. Не поленитесь взять ручку и записать то, что придет вам в голову. Спросите себя, что значат гармоничные, счастливые отношения в паре для вас? Какими вы их видите? Чего вам не хватает сейчас? Что должно поменяться? Пусть ваши мысли лягут на бумагу целым перечнем того, как по-вашему должны строиться отношения. То, что вы написали, должно вам нравиться, должно вдохновлять вас, должно заставлять ваше сердце радостно биться! Чем более ясно и детально вы сформулируете для себя ваше стремление, тем легче будет его достичь.

 Когда вы сделали это, задайте себе следующий вопрос: верите ли вы, что то, что вы сейчас написали – осуществимо? Ответьте честно. Нет ли у вас ощущения, будто вы придумываете какую-то чудесную сказку, не имеющую ничего общего с вами и с вашей сегодняшней жизнью? Если это так, то вы не создали намерения. Потрудитесь над собой еще немного – поразмышляйте над тем, почему вы не верите в себя, в свои силы, во взаимную любовь, в счастье, предназначенное вам. Кто вас этому научил? Как это исправить? У вас уже достаточно знаний для того, чтобы найти ответы на эти вопросы. Прямо сейчас, сидя за столом, меняйте свое отношение к написанному до тех пор, пока не придете к чувству, что все, что вы написали – реально, достижимо. Таким образом ваши мечты превращаются в намерение и обретают силу, чтобы реализоваться.

 

Правило второе: определите ваши цели

Необходимым условием для гармоничного развития в паре является общность целей. Если, к примеру, муж спит и видит, как в один прекрасный день он окажется в собственном доме на морском побережье, а жена тем временем мечтает обустроиться в квартире в самом центре города, достичь желаемого им будет крайне сложно: каждый будет тянуть в свою сторону, и в результате пара не сдвинется с места. Точно как в известной басне, когда каждый – лебедь, рак и щука – действует по-своему, «а воз и ныне там». То же правило реализуется и в будничной жизни. Например, вы собираетесь в гости. При этом один из вас не имеет ни малейшего желания ехать к этим людям и проводить там вечер, и вы оба это прекрасно понимаете. Тем не менее, вы отправляетесь. А по дороге случается что-то, что требует вашего внимания – срочный звонок, поломка автомобиля или какое-то еще неотложное дело. До гостей вы не добираетесь. Либо добираетесь, но не в полном составе, не ко времени и не в лучшем настроении.

Цели, и большие и маленькие, должны обсуждаться, корректироваться в зависимости от потребностей каждого и приводиться к общему знаменателю. Чтобы сила двоих заработала в полную мощь, она должна быть направлена в одно русло. Только так она становится движущей силой, способной преодолеть любые препятствия.

 

Правило третье: будьте на стороне партнера

Возьмите себе за правило в любых конфликтах, спорах и разногласиях с кем бы то ни было из окружающего мира всегда занимать сторону вашего партнера. Помните, что вы с ним – одно целое, и в ваших интересах сохранять единение друг с другом несмотря ни на что.

Даже когда вы сомневаетесь в правоте своего партнера или, более того, уверены, что в данном случае он не прав, не занимайте противоположную позицию и не высказывайтесь против вашего мужа или жены в присутствии других. Оставшись наедине, обсудите проблему спокойно, выработайте общую точку зрения и оба придерживайтесь ее в дальнейшем.

Не попадайтесь на удочку и не играйте против партнера, особенно за его спиной, желая произвести хорошее впечатление или понравиться кому-то, будь то ваши родители или друзья, знакомые или посторонние вам люди. Не старайтесь понравиться всем. Стремитесь нравиться друг другу. Стойте друг за друга горой: ваша любовь того стоит. Пусть ваш партнер чувствует, что при любых обстоятельствах, далеко ли вы или рядом, он может положиться на вас и рассчитывать на вашу безусловную, искреннюю и стопроцентную поддержку. Такую же бесценную опору, надежное плечо обретаете в его лице и вы.

 

Правило четвертое: фокусируйтесь на благоприятном

 Подмечайте все новое и благоприятное, что стало происходить в вашей жизни благодаря вашему новому пониманию. Выполняйте это простое упражнение в конце каждого прожитого дня. Любое хорошее событие, благоприятное для вас решение, ваше новое ощущение себя и новое направление ваших мыслей – все это заслуживает внимания и похвалы! Делайте то же и в отношении вашего партнера, помогайте друг другу находить полезное и положительное во всем, что происходит в вашей жизни. Чем больше вы сосредотачиваетесь на удачных, благоприятных моментах, тем чаще они будут происходить.

 Есть одна полезная техника – коллекционирование побед. Заключается она в том, что вы составляете перечень ваших самых впечатляющих достижений, записываете их на листке бумаги, держите его при себе (в еженедельнике или в дневнике, например) и регулярно прочитываете его. Напоминание о собственных успехах будет служить неопровержимым доказательством ваших способностей достигать целей и будет вдохновлять вас на новые победы.

 

Правило пятое: контролируйте информацию

Информационное поле, в котором вы пребываете, играет свою роль в том, какие энергии проходят внутрь вас. Замечали ли вы, что мы притягиваем к себе людей, подобных себе и находящихся в схожей ситуации? Скажем, у одинокой девушки часто и подружки неустроенны или недовольны своей личной жизнью. У молодого человека, недовольного своей нынешней работой, и друзья находятся в кризисе, переживаниях или в поисках лучшего предложения. То же и с позитивными историями: бывает, например, что в кругу друзей или в рабочем коллективе сразу у нескольких пар друг за другом рождаются дети. Окружающие нас люди отображают наше собственное внутреннее состояние, так же как и мы – своего рода зеркало для них.

Это означает, что, если вы стремитесь к гармоничным и счастливым отношениям в паре, вам нужно целенаправленно окружать себя положительными примерами таких отношений, не дожидаясь, когда это произойдет само собой. Общайтесь с людьми, которые, по вашему мнению, уже достигли или близки к гармонии в паре. Читайте о жизни успешных пар в книгах или журналах, смотрите соответствующие фильмы. Ваше подсознание должно видеть, что такие отношения не только возможны, но и абсолютно реальны и достижимы.

 Оберегайте себя от вредной информации. Муссируя слухи о чьих-то проблемах в личной жизни, вы включаетесь в поток негативной энергии и автоматически, незаметно для себя вбираете эту информацию и привносите ее уже в свою жизнь. Следите за тем, какая информация приходит в вашу жизнь в течение дня, и старайтесь осознавать услышанное и увиденное. Учитесь не вовлекаться в разговоры, которые выводят вас из состояния уравновешенности. Переводите разговор на другую тему либо высказывайтесь откровенно, если позволяет ситуация, но только не слушайте молча и не кивайте головой из вежливости, когда кто-то вываливает на вас ушат своего негатива. Помните, что в тонком мире, если вы не сказали «нет», значит, вы сказали «да», то есть согласились. Поэтому не отступайте от своих новых принципов, говорите «нет» всему, с чем вы теперь не согласны – если не вслух, то хотя бы мысленно.

 

Правило шестое: молчание – золото

Не торопитесь делиться самым сокровенным. Полная открытость и абсолютное доверие должно быть только в одном месте – в вашей паре. Что касается всех остальных, соблюдайте меры предосторожности, чтобы чья-либо энергетика не повлияла на ваши планы.

Нам часто кажется, что близкие, родственники и друзья нас неизменно поддерживают и желают нам только добра. Так-то оно так, однако их подсознательные схемы могут действовать против нас, и этот факт нельзя игнорировать. Особенно важно помнить об этом, когда вы вдвоем что-то только задумываете. Ваши планы – как зернышко, которому предстоит прорасти, и пока оно не вырастет и не окрепнет, вам нужно относиться к нему очень бережно и внимательно. Что бы вы ни планировали, о чем бы ни мечтали, будьте бдительны, чтобы не расплескать свою мечту до того, как она станет явью.

 Делиться радостью с близкими и друзьями, кричать о своем счастье на весь мир – безусловно, одно из самых больших удовольствий, и не нужно себя его лишать. Секрет здесь только один: делиться нужно радостью, а не планами, и кричать можно о достигнутых результатах, а не о своих идеях, которые вам еще только предстоит воплощать в жизнь.

 

Правило седьмое: не тащите прошлое в свою жизнь

Размышляя о прошлом – о своем детстве, родителях или о прошлых воплощениях, мы пытаемся лучше понять самих себя и найти первоисточник наших сегодняшних проблем. Однако работать с прошлым нужно с большой аккуратностью. По нескольким причинам. Одна из них – это риск «закопаться» в прошлом, выискивая в нем все новые факты и интересные подробности. Это весьма распространенная ошибка, опасная тем, что человек все чаще и чаще погружается в прошлое и начинает жить им, забывая, для чего вообще вся эта работа изначально затевалась.

Не нужно смотреть в прошлое, в прошлое нужно заглядывать с одной единственной задачей – чтобы найти причину проблемы и устранить ее. Те, кто занимаются у нас, знают: выяснив источник проблемы в прошлом, мы всегда переносимся в день сегодняшний с тем, чтобы учиться жить по-новому здесь, сегодня, в этой жизни, прямо сейчас. Придерживайтесь этого принципа и вы. Не вспоминайте о прошлом слишком часто, как бы там ни было – очень хорошо или очень плохо.

И еще: никогда не напоминайте любимому человеку о его прошлых неудачах и не корите его снова за прошлые ошибки. Что было, то было, простите его (и себя) раз и навсегда и больше не думайте об этом. Живите сегодняшним днем и наслаждайтесь настоящим моментом. Используйте эти знания, чтобы двигаться вперед и улучшать свою жизнь во всех смыслах!

 

Правило восьмое: постоянно улучшайте свою жизнь

 Прикладывать определенные усилия и предпринимать конкретные шаги – необходимо для того, чтобы ваше новое понимание заработало в жизни и начало давать результаты. Определите для себя, что из прочитанного в этой книге вы можете начать выполнять и приступайте к действиям! Если вы решите упражняться в медитациях – делайте это ежедневно, или, по крайней мере, несколько раз в неделю. Хорошая практика – вести дневник, чтобы регулярно записывать туда все позитивные изменения, происходящие с вами.

 Где бы вы ни находились, используйте любую возможность, чтобы мыслить и реагировать по-новому, не так, как прежде. Помните, чтобы начать новую жизнь, не нужно ждать понедельника. В каждый момент времени вы уже делаете свой выбор, и у вас всегда есть возможность начать выбирать в пользу вашего нового понимания.

 

Правило девятое: дайте себе время

Создание новых, гармоничных взаимоотношений в паре, как и любая другая задача, требует времени. Помните, что реализация задуманного – есть переход энергии с тонкого плана на уровень физический, а это всегда занимает определенное количество времени. Не подгоняйте себя, не требуйте мгновенных результатов и не опускайте руки, если вам вдруг покажется, что до финиша еще далеко. Каждый раз, когда вы отчаиваетесь, раздражаетесь и готовы вот-вот отказаться от своей мечты, вы делаете шаг назад и сами возвращаете себя туда, откуда начинали. И наоборот, если даже в трудную минуту вы умеете сохранять спокойствие и понемногу продолжать движение вперед, очень скоро жизнь поднимет вас на новую высоту.

 

Правило десятое: живите с ощущением праздника

Как мы уже не раз говорили в этой книге, главное – это чувство. И поэтому, дорогие друзья, не забывайте о чувствах, с которыми вы живете. Не превращайте выполнение этих десяти правил в обязанность, они ни в коем случае не должны стать очередной работой, которую вам «надо» сделать и над которой придется трудиться в поте лица! Наша задача – не загрузить вас, а напротив, помочь освободиться от лишнего груза, чтобы вы могли начать жить с легким сердцем, с радостью на душе и с ощущением праздника.

Относитесь к любимому человеку как к драгоценному подарку, который преподнесла вам жизнь, чтобы вам было с кем учиться любви, развиваться и двигаться вперед. Наполняйте сердце радостью, пусть ваша собственная жизнь и жизнь с вами будет праздником, а не рутиной. Не прячьтесь от жизни. Не ждите лучших времен. То, как вы живете сейчас – что вы делаете и что вы чувствуете – и есть ваша жизнь. Впустите в себя любовь. Пусть все прекрасное, что только может происходить между мужчиной и женщиной, происходит с вами. Не забывайте быть счастливыми!

* * *

Итак, дорогие друзья, мы с вами подошли к концу этой книги и, надеемся, к началу вашего нового пути.

Работая с людьми, мы всегда придерживаемся одного важного принципа – давать человеку свободу в принятии решений и действовать по собственному усмотрению. Своей задачей мы считаем объяснить суть проблемы и дать ключ к решению вопроса. Однако действовать дальше человеку предстоит самому, никто не может и не должен делать это вместо него. Этот же принцип лежит и в основе этой книги. Следуя рекомендациям, описанным в ней, множество людей обрели себя, нашли свое счастье, построили гармоничные отношения с партнером и научились жить в любви. Мы верим, что эта книга вдохновит на новые начинания и вас.