Теперь, когда вам известно значение энергий каждой из семи чакр, может возникнуть вопрос: с чего начинать? За что хвататься? Как побыстрее сонастроиться друг с другом и начать получать удовольствие от жизни?

Прежде всего, необходимо определить свои сильные и слабые чакры с точки зрения взаимодействия с противоположным полом. Читая книгу, вы наверняка увидели, что какие-то моменты не вызывают у вас вопросов, а какие-то в вашем случае являются «провальными» и требуют серьезной корректировки. С них и надо начинать. Во-первых, переосмысливая свою роль (уровень осознания), во-вторых, меняя свое отношение (уровень чувств), и, в-третьих, действуя по-новому (уровень привычек).

Объединение в паре происходит постепенно. Вполне естественно, что в юности нас притягивает друг к другу большое сердечное чувство, позднее – сексуальное влечение, затем возможность растить детей и твердо стоять на ногах, а в какой-то момент на первый план выходит взаимопонимание и общие интересы. Последовательность у всех своя, а принцип один: объединение начинается с чего-то и распространяется дальше.

Если двое с пониманием относятся к подобному перетеканию энергий и помогают себе осознанно, то у них есть все шансы проходить разные жизненные этапы вместе, увеличивая глубину взаимодействия и силу своей пары.

Когда понимания недостаточно, человеку начинает казаться, что он ошибся в избраннике и что тот никогда не изменится. Он пытается добрать недостающее «на стороне» и объединяется по разным чакрам с разными людьми. И получается, что, например, мужчина материально вкладывается в одну женщину, сексуальные отношения у него с другой, каждодневное общение с третьей, а идеал женщины, который хранится в его душе, вообще не имеет ничего общего с этими тремя. Точно так же девушка может принимать материальность от мужа, испытывать нежные чувства к коллеге по работе, вкладывать все силы в начальника и его дела, сердечную любовь направлять на сына, а на уровне идеального представления восхищаться отцом.

Такой разнобой плох тем, что лишает человека результатов. Можно сколько угодно восхищаться любимым родителем, папой или мамой, но как вывести эту энергию за пределы шестой чакры и распространить на остальные? Никак. Можно ли объединиться по всем чакрам с собственным ребенком? Тоже нет. Генерировать результаты на всех семи уровнях можно только с тем, кто является для вас партнером. На чем бы ни строилось ваше общение сейчас, ваша задача направить энергию в свою пару, усилить взаимодействие и распространить его на все уровни.

По опыту работы с людьми скажем, что не бывает людей абсолютно одиноких. Пока человек живет, всегда есть кто-то, с кем его связывают какие-то отношения.

С человеком, с которым вы находитесь в паре, вы уже объединены по нескольким чакрам, и вам необходимо дать движение энергиям других чакр. И даже если ваша любовь сегодня – это всего лишь душевная привязанность, любовь на расстоянии, не имеющая физических проявлений, все равно вы соединены с человеком, как минимум, по какой-то одной чакре. И все равно ваша задача та же – попытаться заполнить недостающие звенья вашего общения. В первую очередь, путем переосмысления собственных убеждений и чувств, которые препятствуют полноценной совместной жизни.

* * *

Все встречи в нашей жизни даны нам для понимания чего-то. А встречи, из которых рождается яркое или длительное общение, либо складываются пары – особенно важны. В партнере мы как в зеркале видим свое отражение. Все, что нам нравится в нем, нам нравится и в нас самих, хоть иногда в себе мы таких достоинств не замечаем. Все, что нам не нравится в нем, также присутствует в нас, признаем мы это или отрицаем. Качества, которые мы считаем недостатками своего партнера, указывают нам на наши же не пройденные уроки и требуют нашего внимания и переосмысления.

Зеркальность вопросов в паре складывается по принципу схожести либо по принципу взаимного дополнения. В первом случае вопрос, не решенный у одного партнера, не решен и у второго. При этом почти всегда человеку очевидно, что у партнера имеется проблема, которую тому необходимо решать, а у себя он такой проблемы не видит.

Например, женщина видит, что муж придает слишком большое значение словам своей матери, ориентируется на ее мнение и поступает в соответствии с ее советами. Это ее раздражает, и она пытается всячески повлиять на мужа, не замечая, что сама находится ровно в такой же ситуации.

Можно говорить с полной уверенностью о том, что у самой женщины есть точно такое же авторитетное лицо в виде ее собственной матери либо фигуры, ее замещающей, например, подруги, начальницы или старшей сестры. Просто женщине часто и в голову не приходит задуматься о том, чьими принципами она руководствуется и чьи идеи реализует. Она может считать себя вполне зрелой и самостоятельной, в отличие от мужа – маменькиного сыночка. Однако наличие подобной проблемы у партнера говорит о том, что и в ее случае этот вопрос остается открытым, и за внешней решительностью скрывается детское сознание, подчиненное какому-либо «взрослому» авторитету.

Вот еще пример. Нередко девушки жалуются на непонятную жадность мужчины: деньги у него есть, для окружающих он царь и бог, щедрый и великодушный, а на нее тратиться не спешит. Причем девушки обычно упоминают о том, что сами они совсем не такие, наоборот, они с радостью делятся с окружающими всем, что имеют, и, если надо, готовы последнюю копейку отдать.

В чем же дело? Зеркальность в этом случае состоит в одинаковом качестве у обоих – скупости в отношении партнера. Только у мужчины скупость проявляется в деньгах (в материальном плане), а у женщины в чувствах (в душевном). Так же как мужчина щедр в деньгах по отношению ко всем окружающим, так же девушка щедра на чувства, адресованные всем вокруг. Так же как окружающие боготворят мужчину за его щедрость, так же окружающие обожают девушку за ее отзывчивость и доброту. Потоки обоих направлены вовне, а не внутрь пары, в результате чего его материальность достается всем, кроме нее, а ее любовь направлена на кого угодно, только не на него. Насколько он скуп в деньгах по отношению к ней, настолько же она скупа на чувства по отношению к нему.

Когда зеркальность основана на принципе взаимного дополнения, партнеры обладают непохожими, иногда прямо противоположными качествами. И если они сумеют по достоинству оценить способности друг друга и объединиться, их ждет большое будущее. Такие пары изначально обладают большим потенциалом, поскольку, учась друг у друга, оба выравниваются и уравновешиваются, убирая свои излишки и восполняя недостатки. Скорость, с которой развивается человек в таком партнерстве, намного выше, чем в паре, где оба во всем друг на друга похожи, и потому такое партнерство особенно ценно.

Чтобы это произошло, необходимо обладать внутренней силой и верить в свои чувства. Как показывает практика, формула «противоположности притягиваются» работает лишь в начале отношений, пока обоим все ново и интересно.

Довольно быстро непохожесть партнера начинает терять свою привлекательность и вызывает раздражение, особенно, под влиянием окружающих. И тогда, вместо того, чтобы ценить особенности партнера и учиться у него, двое пытаются переделать друг друга, из-за чего противоречия усиливаются, и отношения рушатся.

У нас занималась пара, в которой он – врач-хирург, а она – специалист в области нетрадиционных методов лечения. Очевидно, что противоречий было не избежать. Он практик, приверженец классических методов и с иронией воспринимает все, что не укладывается в эти рамки. Она, напротив, не приемлет стандартов, считая классический подход устаревшим и вредительским. Задача этой пары заключается в том, чтобы осознать, что каждый из них по-своему прав. И вместо того, чтобы тратить время на споры, им нужно начать учиться друг у друга, делиться опытом, который есть у каждого. Только так они смогут приумножить свои знания и превратить свои отношения в бесценное сотрудничество.

Вот еще пример. Девушке, поглощенной духовными исканиями и мыслями о высоком, почему-то встречаются мужчины с очень материалистичным складом ума. Даже внешне они все как один низкорослые, крепкие, приземистые, твердо стоящие на ногах, в то время как она высокая, изящная и хрупкая. Она не желает общаться с ними, считая их ниже себя, а они, напротив, хотели бы сблизиться с ней, но не знают, как. В действительности ей и нужен партнер, который бы уравновесил ее духовность своей материальностью. Создав пару с таким мужчиной, она научилась бы не витать в облаках, а применять духовные знания в обычной жизни.

В то время как ее высокие устремления помогли бы такому мужчине подняться над материальным уровнем и расширить жизненные горизонты.

К взаимодополняющим относятся все качества партнеров, которые можно назвать противоположными. К примеру, он молчун, она болтушка. В этой паре выравниванием станет развитие у него умения выражать свои мысли и общаться с людьми, а у нее – способности слушать. Или она трудоголик, а он человек, привыкший к праздному образу жизни. Оба уравновесят свои качества, если она позволит себе чаще расслабляться и отдыхать, в то время как он поучится у нее целеустремленности и ответственности. Хулиган и отличница; человек, которому не сидится на одном месте, и домоседка; эгоист и добрая душа – все это примеры дополняющих качеств.

* * *

Партнерство всегда чему-то учит. Видя недостаток в партнере, нужно искать у себя такой же минус (и устранять его тоже у себя, а не пытаться «лечить» партнера), либо думать, чему это качество вас учит, что уравновешивает.

Не надо забывать, что именно вы привлекли в свою жизнь мужчину, который пьет, или женщину, которая не способна хранить верность. И это рядом с вами жизнерадостная хохотушка превратилась в хмурую и обидчивую жену, а молодой энергичный парень стал лентяем и неудачником. Если человек не признает зеркального недостатка в себе, считает себя лучше партнера и настаивает на своей положительности, то негативное качество в партнере будет только усиливаться. Хулиган станет еще хулиганистей, жадный еще жаднее, жена еще обидчивее и так далее.

Когда вы сомневаетесь в том, какое качество следует в себе развивать, а какое ослаблять, придерживайтесь общего правила: женщине следует развивать доброту души, а мужчине верность своим принципам. Девушки не ошибутся, если станут развивать в себе доброту, причем, в первую очередь по отношению к самим себе, и только потом по отношению к другим. Мужчина же понимает себя через действия, и главным для него становится верность своему слову, твердость намерения и следование собственному решению.

На занятиях нас часто спрашивают, где та грань, когда следует проявлять терпение и воспринимать негативность партнера как возможность для совершенствования, а когда необходимо твердо отстаивать свои позиции и не позволять партнеру обращаться с собой некорректно.

Критерий здесь следующий: терпение нужно в той мере, пока оно помогает вам с пониманием относиться к недостаткам любимого человека. Как только терпение превращается в самопожертвование, оно становится тормозом для развития пары. А для каждого человека главное – это развитие.

Пока прощать партнера вам легко, пока его недостатки кажутся милыми особенностями и вызывают улыбку, вы на верном пути. Когда прощать становится трудно, когда ошибки не забываются, а недостатки вызывают злость, вы останавливаетесь. И тогда человек может думать, что учится великодушию, а на деле накапливает обиду, которая рушит отношения и превращается в болезнь.

Эту книгу мы написали, основываясь на материалах семинаров, которые проводим в течение последних трех лет. Мы благодарны всем слушателям и, особенно, нашим постоянным ученикам за то, что они применяют эти знания в жизни и своими успехами неизменно вдохновляют нас на новые открытия. Верим, что эта книга станет путеводной звездой и для вас, дорогие читатели.