Заболевания, вызванные блоками на пятой чакре. Привычка промолчать, идущая из детства. Вспышки гнева. Откуда возникают детские простуды. Медитация: в каком состоянии ваше горло. Общение – начало и конец отношений. С кем мы больше общаемся, того мы лучше понимаем. Медитация: кто занимает вашу главную линию общения. Наказание молчанием. Почему за пятую чакру отвечает мужчина. За кем остается последнее слово. Когда мужчина «пылесосит» обиды с чужих женщин. Когда женщине хочется, чтобы ее мужчина нравился окружающим. Почему не следует обсуждать свою вторую половину. В чем сила женского голоса. Особенности развития пятой чакры в паре. Верность принципам мужчины. Как в разговоре двоих рождается третье. Чем вредно полное согласие в паре.

Центр пятой чакры располагается в основании шеи человека. Эту чакру принято называть горловой, однако к ней относится не только горло, но и вся так называемая зона ухо-горло-нос, и отвечает она за то, как мы дышим, говорим, слышим и общаемся. Блоки на пятой чакре выражаются в физическом теле заболеваниями горла, голосовых связок и дыхательных путей, аллергическими и астматическими проявлениями, простудными заболеваниями и насморком, болезнями ушей, нарушениями функций щитовидной железы, а также повреждениями шеи и шейных позвонков.

Человек живет, пока дышит. А чтобы не просто быть живым, а жить полноценной жизнью, человеку необходимо взаимодействовать с другими людьми, то есть общаться. Горло будет здоровым, если человек умеет высказываться, доносить свое мнение, говорить о своих чувствах, и делает это спокойно и своевременно.

Существуют две крайности в состоянии горловой чакры. Первая относится ко всем, кто не приучен выражать свое мнение. Такие люди обычно не произносят ни слова в ответ, но при этом молча злятся на собеседника, а потом и на себя – за то, что промолчали. Они могут думать об этом днями и ночами, прокручивать в голове разговор, представлять, как надо было бы отреагировать и что сказать в ответ. Из-за этого ощущение недовольства собой только возрастает и ложится на горловую чакру, вызывая соответствующие заболевания.

Так происходит из-за того, что в детстве ребенку запрещалось возражать взрослым, протестовать, не соглашаться, проявлять свои чувства или предлагать свое решение. Если у ребенка не было права голоса и его мнение никого не интересовало, то во взрослую жизнь он вступает с внутренним убеждением, что права голоса он не имеет. Умом он может понимать, что это не так, но многолетняя привычка молчать и не высказываться будет по-прежнему срабатывать. И даже когда он решит высказаться, его может охватить необъяснимое чувство страха. Оно проявится в конкретных физический ощущениях. Например, в горле возникнет ощущение сдавленности, либо начнется приступ кашля, либо вдруг пропадет голос, и человек не сможет издать ни звука. Так проявляется детский запрет выражать свое мнение. Сюда же уходят корнями такие проблемы речи, как заикание, запинки, сбивчивость и потеря мысли.

Когда человек терпит, день за днем молча выслушивая то, с чем он не согласен, у него накапливается огромный внутренний протест. В какой-то момент наступает предел, и человек, доведенный до крайности, вдруг взрывается от малейшего пустяка. Кто-то лишь слово произнес, а он в ответ вскипает как вулкан и в гневе извергает все, что накопилось за многие годы. Надо ли говорить о том, какую реакцию может вызвать такая вспышка гнева у окружающих. А если в порыве ярости досталось близкому человеку, то ущерб от разрушений будет особенно значительным.

Есть такой старый анекдот. Собрался как-то холостяк налепить себе на ужин пельменей. Мясорубки у него не было, и он отправился в соседний дом попросить ее у знакомой соседки. По дороге идет и думает, мол, попрошу мясорубку, она спросит, зачем. Придется говорить, что решил сварить пельменей на ужин. Скажу про ужин, придется пригласить и ее. Приглашу ее, надо будет бутылку вина купить, в доме прибраться. Она придет на ужин, выпьет вина, расслабится, глядишь, и на ночь у меня останется. А раз на ночь останется, значит, дети пойдут, жениться придется. А там скандалы начнутся… И зачем мне все это надо? К этому моменту он уже стоял перед дверью соседки, и как только она открыла ему, он в ужасе отпрянул и прокричал: да не надо мне твоей мясорубки!

Вспышки гнева имеют определенный положительный аспект для самого человека: они помогают вывести из организма накопившуюся энергию протеста, ярости, ненависти. Если же человек сдерживает себя настолько, что не позволяет себе подобных сцен, а по-другому вывести из себя эти чувства не умеет, то все они останутся внутри и превратятся в болезнь.

Иногда подобные вспышки случаются с человеком столь часто, что вспыльчивость становится чертой его характера. С ним невозможно разговаривать нормально. Чуть что, он переходит на крик, взрывается без причины, гневается и огрызается, еще не имея на то никаких оснований.

За годы молчания у него сформировался страх, что его не услышат, и этот страх вынуждает его кричать заранее, пока не поздно.

Другая крайность – человек, болтающий без умолку. Вам наверняка знакомы такие люди. Стоит только снять трубку, как в ответ на ваше «алё» они принимаются рассказывать всю свою жизнь, ничуть не заботясь о том, есть ли у вас время и желание выслушивать их. Такие люди не слышат и не понимают сами себя, не зря им в ответ так и хочется сказать, мол, ты сам-то слышишь, что ты говоришь?! Но они не в состоянии мыслить самостоятельно, их горловая чакра не настроена на общение и понимание. У них другая цель – с помощью долгих, бесцельных разговоров скинуть на собеседника свои негативные эмоции. Опять же, для горла человека это в данном случае неплохо. Проблема только в том, что со временем общаться с такими людьми желающих будет все меньше, а о дружбе или партнерстве речи здесь вообще не идет.

* * *

Детские заболевания органов пятой чакры связаны с переживаниями в родительской семье. К примеру, отеки горла возникают из-за чувства печали, которую ребенок перенимает с родителя. Например, мама печалится из-за плохих отношений с мужем, но свое грустное настроение с болезнью ребенка не связывает. И часто, видя, что вдобавок ко всем проблемам еще и ребенок снова заболел, расстраивается еще сильнее. Ребенку от этого становится хуже, и выздоровление затягивается. Горло заболевает, если ребенок не имеет возможности постоять за себя и беспомощно «проглатывает» обиду. Уши болят, когда ребенок не может больше слышать ругань родителей или обидные слова в адрес одного из них. Если у ребенка течет из носа, то в семье проигрывается чувство обиды. При этом мама может обидеться на кого-либо, но не заболеть, а ребенок получает насморк.

Неспособность высказаться превращается в болезнь и у взрослых. Вот распространенный пример. Девушка хочет провести выходные дома, в то время как ее молодой человек настроен поехать к друзьям. Она не высказывает своего нежелания, чтобы не обидеть его и не испортить отношения. Между тем протест в ее душе все нарастает. Чем ближе выходные, тем больше ее желание провести их по-другому, заняться своими делами, а не просиживать в компании скучных ей людей. В итоге, субботним утром она просыпается совершенно разбитой, болит горло, резко поднялась температура. И она вынуждена остаться дома. Но уже не для того, чтобы с удовольствием заняться приятными делами, а лежать в постели без сил и лечиться.

В основе хронических заболеваний органов пятой чакры чаще всего лежит случай, ставший отправной точкой для болезни. К примеру, для одной женщины, страдающей необъяснимыми приступами кашля, таким случаем оказалась событие двадцатилетней давности. Тогда она, восемнадцатилетняя влюбленная девушка, встретила своего жениха в объятиях другой женщины. Шок от увиденного был настолько сильным, что у нее перехватило дыхание. После этого случая она стала периодически кашлять и задыхаться без всяких видимых причин. Не отпущенное чувство, застрявшее в теле, остается на тонком плане, даже когда сам человек о нем уже не вспоминает. Поэтому в подобных ситуациях необходимо мысленно вернуться в то время для того, чтобы снять зажим, образовавшийся тогда.

* * *

Закройте глаза и настройтесь на свою горловую чакру. Цвет этой чакры голубой, от нежного небесно-голубого до ярко-бирюзового. Представьте свое горло в виде красивого блестящего рупора, по которому струится энергия голубого цвета. Представьте, что стенки рупора чистые, гладкие, сверкающие, и энергия льется вдоль них, вверх и вниз, свободно, нигде не застревая. Проверьте, чтобы в горле не было комков, ощущения сдавленности, напряженности, сухости, воспаленности и отечности. Не должно присутствовать красного или темных цветов. Если что-то в вашем горле вам не нравится, мысленно меняйте это. Растворяйте ненужные предметы в потоке света, залечивайте ранки и царапины, очищайте горло и наполняйте его энергией мягкого голубого цвета. Представляйте, что ваш голос – сильный и звучный, что вы говорите легко и беспрепятственно.

Подумайте о том, часто ли бывает так, что вы не высказываетесь. Кому вы не можете сказать того, что вам хотелось бы? Где вам приходится сдерживаться и молчать? Или послушно кивать головой, в то время как вы категорически не согласны? Спросите себя, почему так происходит? Кто вам запрещает говорить? Что будет, если вы начнете высказывать свое мнение, говорить о своих чувствах? Что вы испытываете – вам страшно? Неудобно? Бывает ли, что вам приходится жалеть о том, что высказались, не удержались? Если вы оказываетесь в подобных ситуациях сейчас, значит, что-то подобное вам уже доводилось чувствовать в детстве. Постарайтесь проследить связь и осознать, что вы продолжаете вести себя по-детски, тогда как и вы сами, и обстоятельства давно изменились. Уже нет рядом взрослого, приказывающего вам говорить, смеяться, молчать или не плакать.

Теперь это делаете вы сами. Вы себе запрещаете, вы же можете себе и разрешить. Дайте себе разрешение выражать свои чувства и говорить о своих желаниях. Всякий раз, когда вы испытываете потребность высказаться, постарайтесь делать это. Не отмалчивайтесь по привычке.

* * *

Горло находится между сердцем и головой. Это значит, что в горловой чакре соединяются сердце и разум, чувства и мысли, женщина и мужчина. Общение – это и начало отношений, и их конец.

С началом общения отношения завязываются, с прекращением общения они распадаются. Так что когда двое говорят, мол, мы расстаемся, потому что у нас нет секса, это не совсем так. В действительности до того, как пропал секс, исчезло желание разговаривать, обсуждать, делиться. Сначала рвется душевная связь, затем физическая. В паре, где душевное родство утрачено, сами по себе сексуальные отношения, даже если они пока есть, не могут заполнить эту дыру.

Связь по пятой чакре настолько существенна, что часто выходит на первый план и играет решающую роль. Человек, который тебя слышит, понимает, поддерживает, человек, с которым есть, о чем поговорить, и с которым хочется делиться своими переживаниями – большая ценность, с которой вряд ли захочется расстаться. Взаимопонимание при общении рождает душевную близость, которая в итоге оказывается важнее близости физической.

Одна наша клиентка, приехав на похороны отца, познакомилась там с женщиной, его ровесницей, горевавшей о его уходе гораздо искреннее, чем иные родные и друзья. Когда они разговорились, девушка поразилась, до какой степени эта пожилая женщина была в курсе событий жизни не только отца, но и ее самой. Все, чем она делилась со своим отцом (а они всегда были довольно близки), знала эта женщина. Даже мать девушки не знала всех нюансов ее жизни в другом городе, отношений с молодым человеком, работы. А эта женщина знала обо всем и переживала так, как переживал за нее ее отец. Когда она выразила свое изумление, женщина объяснила, что с отцом ее связывала многолетняя дружба, со студенческих времен. А в последние годы, когда оба оказались в родном городке, они общались, встречаясь время от времени для прогулок в городском парке. Девушке стало очевидно, что именно эта дружба и продлила жизнь отцу. Это общение наполняло его сердце теплом, которого он не получал в семье.

Душевная близость может послужить толчком к объединению на уровне сексуальной чакры, и на уровне всех остальных чакр. В то время как сексуальная связь далеко не всегда приводит к единению на уровне пятой чакры. Сексуальная страсть, неподкрепленная душевной связью, быстро гаснет. Она либо развивается в полноценное чувство, поднимаясь со второй чакры на уровень сердца, либо затухает. Когда человек делит с тобой постель, но не разговаривает, ни о чем не спрашивает и ничем кроме секса не интересуется, это унижает. И женщина, и мужчина в такой ситуации чувствуют себя оплеванными и испытывают неприятное ощущение, будто ее или его просто использовали для удовлетворения нужд.

Есть множество примеров, когда общение между людьми завязывалось не специально, по необходимости, по делам совсем не романтическим, а заканчивалось ужином при свечах. Поэтому не стоит недооценивать важность общения.

За желанием общаться кроется желание понять. И наоборот, нежелание общаться означает нежелание выслушать, объясниться, понять. Вспомните библейскую историю о Вавилонской башне: люди, которые говорят на разных языках, не могут ничего создать, ничего построить. Так и в паре. Люди, которые не понимают друг друга, не смогут создать ничего хорошего. Они не создают, а разрушают, и друг друга, и своих детей.

Правило здесь очень простое: с кем ты больше общаешься, того ты и понимаешь лучше всего. Например, когда у вас впервые появляется ребенок, вы начинаете общаться с родителями маленьких детей, такими же, как и вы, и начинаете лучше понимать их. Занимаясь воспитанием ребенка, вы понимаете детей. Садитесь за руль, и начинаете понимать водителей. Делаете ремонт, и начинаете понимать тех, кто уже проходил через это. Если вы много общаетесь с мамой, то вы хорошо понимаете свою маму и знаете малейшие оттенки ее голоса, настроения, самочувствия. Если вы общаетесь с подругой, то хорошо понимаете ее. Кстати, если вы хотите лучше понимать себя, то нужно больше общаться с собой.

Соответственно, если вы женщина и хотите понимать мужчин – общайтесь с мужчинами! Если этого не происходит, то в понимании мужчин вы остаетесь на уровне того, чему вас научила бабушка, рассказывают подружки или показывают в кино. Все это очень далеко от правды. Во всяком случае, от вашей собственной правды понимания противоположного пола. Многие взрослые женщины, имеющие детей, признаются на консультациях, что мужчины для них – существа с другой планеты, они не в состоянии их понять и не знают, с какой стороны к ним подойти.

Если мужчина периодически ставит вас в тупик, неприятно удивляет, если вы не понимаете его поступков, не можете предположить, как он отреагирует, что его обрадует, а что разозлит, значит, вы не понимаете мужчин. И это ваша проблема. Значит, вам нужно садиться и разбираться с этим. Пытаться понять, спрашивать, интересоваться у самого мужчины. При этом не пытаться подогнать его поведение под свои детские стереотипы, как часто делают девушки, а учиться видеть реальность. Лучше один раз спросить у мужчины и выяснить его мнение, чем сто раз спросить у мамы и полагаться на ее представления.

Хорошим подспорьем может послужить честный разговор с отцом, если у вас есть такая возможность. Расспросите отца, что он чувствовал в те или иные периоды жизни, почему он принял решение поступить так или иначе, чем он руководствовался, о чем думал, о чем переживал. Вы будете удивлены, насколько его версия будет отличаться о той, что рассказывала вам ваша мама или бабушка. Если вы сможете понять отца, вы сможете понимать мужчин, и вам станет ясно, почему мужчины вашей жизни поступали так или иначе по отношению к вам.

От непонимания возникает множество проблем. Взрослые женщины порой обманываются как школьницы и оказываются в глупом положении, потому что не хотят видеть реальность, не понимают действительности и боятся поверить, что мужчина мог так с ними поступить. Они живут иллюзиями, не отличают подлинные чувства от показных, годами ждут чего-то, надеются на чудо, и в результате упускают настоящую любовь.

Мужчины реже страдают от недостатка общения с противоположным полом, поскольку большинство из них воспитано мамами и бабушками. Однако это ведет к другой проблеме. Современные молодые люди, как правило, хорошо понимают матерей, их чувства, страхи, переживания, но совершенно не понимают себя за неимением мужского примера перед глазами. Они знают, как быть хорошим сыном, но не знают, как быть мужчиной. И часто вообще не понимают, что это не одно и то же. Там, где ты хорош для мамы, ты далеко не всегда нравишься женщине. Мама бы в этой ситуации тебя похвалила, а женщина почему-то реагирует иначе. Как ни странно это звучит, но молодым людям также не хватает общения с мужчинами. И для них тоже важно быть среди мужчин, не только своих ровесников, но и старшего возраста, особенно семейных, имеющих хороший опыт взаимоотношений с женщинами.

На удивление мало мужчин представляют себе, что такое любовь женщины. Мужчины судят по матери и потому знают, что такое материнская доброта, забота, внимание. Они считают, будто это и есть любовь. Но это не так. Материнская любовь всего лишь одно из проявлений любви. Любовь матери к сыну не может дать мужчине главного – свободы.

Любовь матери ограничивает, поскольку для матери сын навсегда останется ее ребенком. Любовь женщины поднимает и дает новые горизонты, потому что в глазах любящей женщины мужчина подобен богу, который может все. Материнская любовь держит на коротком поводке и подспутно диктует, как поступать, что можно, а чего нельзя. Любовь женщины позволяет мужчине освободиться от страхов и идти вперед, открывая все новые возможности для себя самого.

Мужчины привыкли сверять свои чувства с матерью. Чем взрослее они становятся, тем больше в их душе возникает тяжести, чувства вины перед матерью, ощущения не отданного долга. Не понимая, что эти чувства не имеют ничего общего с любовью, они вскоре начинают проживать такие же точно чувства уже в своей семье, по отношению к своей женщине, и считают это нормой. Мужчины в большинстве своем и не представляют, что рядом с любящей женщиной все может быть и должно быть по-другому. Любовь не может висеть камнем на шее. Любовь не может связывать по рукам и ногам. Любовь не может тянуть к земле грузом обязанностей и долга. Если вы живете с такими чувствами, то вы должны, по крайней мере, знать, что это не любовь.

Норма для любви – это ощущение легкости на душе, внутренний подъем, желание жить, способность радоваться, смеяться, и, конечно, чувство свободы.

Как и девушки, мужчины часто совершают ошибку, апеллируя к матери, вместо того чтобы поговорить со своей девушкой и выяснить у нее, что она чувствует, почему ведет себя так, а не иначе. Если вы опираетесь на мнение мамы, вы никогда не выйдете за пределы ее представлений о вашей девушке и о женщинах вообще. В этом-то и заключается разница между отношениями мужчины с мамой и мужчины со своей женщиной: в первом случае «за главного» всегда выступает мать, во втором варианте место главы должен занять сам мужчина.

Но если вы не отделяетесь от матери и ее представлений о жизни, вы не сможете занять свое место. Особенно если вы считаете маму идеалом женщины и ищите девушку, похожую на мать. Тогда вы неосознанно будете подталкивать свою девушку к тому, чтобы она исполняла для вас роль мамы. Вы сами отдадите ей главенство в вашей паре и переложите на нее ответственность за все важные решения в вашей семье. При таком подходе даже самая нежная девушка будет вынуждена становиться все более властной и решительной, а сами вы так останетесь в роли мальчика при маме.

* * *

А теперь представьте, будто от основания вашей шеи расходятся лучи голубого цвета – вперед, назад, во все стороны. Среди этих лучей есть бледные и тоненькие, как ниточки, а есть широкие и насыщенные. Тонких и полупрозрачных лучей может быть много, они отображают ваше общение со многими людьми. Если вы постоянно контактируете с большим количеством людей, то вы можете увидеть сотни лучиков, исходящих от вашей горловой чакры. Широкий поток энергии голубого цвета, стелящийся прямо перед вами, как правило, один, иногда два, но не больше.

Мысленно проследите, к кому направлен этот поток. Он ведет вас к человеку, с которым вы находитесь на связи по горловой чакре в данный период вашей жизни. С этим человеком вы общаетесь больше, чем с другими. С ним вы разговариваете, обсуждаете что-либо, делитесь своими мыслями, чутко улавливаете его настроение, прислушиваетесь к его словам. Вы можете делать это буквально, например, проводя много времени рядом с ним или общаясь по телефону. А можете делать это в своей душе, мысленно обращаясь к человеку, спрашивая его мнения, ведя с ним диалог и слыша его голос.

Обратите внимание на то, что человек, с которым вы находитесь в основном потоке общения, необязательно должен быть тем, с кем вы хотели бы общаться. У кого-то это будет совпадать, у кого-то нет. Но постарайтесь не обманываться, не принимайте желаемое за действительное. Цель этой медитации – увидеть, как обстоят дела на самом деле, чтобы понять, что необходимо исправить.

Например, человек может целенаправленно занимать вашу линию общения, не впуская туда других и огораживая вас от иных контактов. Или, как вариант, общение с данным человеком может быть вынужденным, если по каким-либо причинам вы находитесь рядом и не можете прервать связь.

Человек, который очень хочет быть с вами на связи, жаждет вашего общения или привык общаться с вами и никак не желает отказываться от этого, несмотря на ваше нежелание, чаще всего добивается своей цели. Его настойчивое желание будет пробиваться к вам на уровне энергий, даже если в обычной жизни вы сократили общение до минимума. Именно поэтому в основном потоке общения люди часто видят кого-то, кто в их понимании не должен бы там быть или кого бы они не хотели там видеть.

А сейчас представьте себе своего партнера и посмотрите, какой луч связывает вас с ним. Если в данный момент вы не в паре, представьте бывшего партнера или мужчин как таковых, чтобы понять, как вы обычно с ними общаетесь. Мужчинам нужно, соответственно, представлять нынешнюю подругу жизни, бывшую спутницу либо женщин вообще.

Те, кто находятся в отношениях, сразу проверьте, является ли этот луч главным – тем самым основным широким потоком, о котором мы только что говорили. Если это так, можете поздравить себя, потому что в этом случае вы настроены с партнером по горловой чакре, и единственное, что вам нужно будет сделать, это скорректировать ваш поток. Те, кто представляют прошлые отношения, смотрите, являлся ли поток основным в период вашего общения.

Чаще партнеры все-таки не замкнуты по горловой чакре. И соединяющий их голубой луч выглядит по сравнению с другими тонким, слабым и прерывистым. Помимо голубого, в потоке могут присутствовать нити других цветов, например, красного или черного. Вспышки красного и черного обозначают чувства ярости, гнева и обиды. Чем больше таких цветов возникает на основном голубом фоне, тем чаще вы общаетесь с партнером сквозь призму этих чувств.

Большое желание достучаться до мужчины, донести до него свои чувства и разъяснить свою точку зрения часто представляется в виде бушующего потока, способного накрыть мужчину с головой. Неудивительно, что мужчина стремится избежать такого урагана чувств, и вы ясно увидите, как он уклоняется от вашего потока. Скорее всего, так же он поступает и в жизни.

Нежелание общаться с партнером, слушать его, отвечать на его вопросы, стремление огородить себя от него выражается в таком же загорождении на уровне горловой чакры. Вы можете увидеть, как идущий от него поток упирается в стену и не проходит к вам. Если вы хотите исправить ситуацию, мысленно уберите стену и впустите в себя энергию партнера.

При этом задайте себе вопрос, почему вы не хотите слышать его, считаете его слова неважными, ненужными или неинтересными?

Проверьте, есть ли желание делиться с партнером самым сокровенным у вас. Хотите ли вы, чтобы он первым узнавал о ваших успехах, делил ваши радости, поддерживал, сопереживал? Если да, то представьте, что луч энергии, идущий от вас к партнеру, становится ярче, шире, увереннее, сильнее.

Представляйте, как вы мысленно убираете все препятствия на пути и тем самым очищаете ваше общение с любимым человеком от страхов, обид, ссор и непонимания. Делайте ваш поток ровным, красивым и сияющим, представляйте ваше общение спокойным, радостным и приятным.

Верный признак сонастроенности в паре – это возможность быть вдвоем в тишине, не разговаривая и не объясняясь, и при этом чувствовать себя комфортно. Ощущение полного понимания, принятия и единения бывает в такие мгновения настолько глубоким, что слова не нужны.

Основной поток общения у человека один. Всегда, когда человек настроен на одну волну с кем-либо, остальные потоки уменьшаются сами собой. Для пары единение по горловой чакре выражается в том, что их потоки являются друг у друга основными. И эта связь, эта потребность делиться, готовность выслушать и стремление понять, сохраняется постоянно и со временем только растет.

Остальных потоков, неосновных, может быть сколь угодно много. Они могут меняться, появляться и исчезать в зависимости от насыщенности общения в тот или иной период жизни. Все они нужны, все они обогащают человека, но все они будут оставаться второстепенными, пока главный поток направлен на вторую половину и пока у двоих сохраняется потребность в общении друг с другом.

* * *

Есть семьи, в которых детей не били и не ругали, а наказывали интеллигентно – молчанием. Мало кто из родителей понимает, что молчание означает для ребенка, иначе наверняка не прибегали бы к этому убийственному методу. Отказ общаться для ребенка означает отказ от него самого и энергетически ложится прямо на сердце. Видя, что от него отказываются, ребенок испытывает желание умереть, потому что он не знает, как жить, если он никому не нужен. Он еще слишком мал, чтобы понять, что таким образом родитель демонстрирует свое отношение к конкретному поступку, а не к нему самому.

Те, кого в детстве наказывали молчанием, неизменно попадают в такие же ситуации уже во взрослой жизни и создают их сами для других людей.

Молчать, замыкаться в себе, отказываться от общения или разговаривать ледяным тоном становится их обычной манерой поведения в случае, если они чем-то недовольны.

С такими людьми трудно находить взаимопонимание, так как они не умеют и не считают нужным объясняться и говорить о своих чувствах открыто. Они пребывают в уверенности, что их обиженное лицо или холодные интонации в голосе должны говорить сами за себя. Более того, они ожидают, что человек, которым они недовольны, не только догадается об их чувствах, но и бросится исправлять ситуацию, заглаживать свою вину и просить прощения. И бывают неприятно удивлены, когда этого не случается.

Особенно часто в таких ситуациях оказываются женщины, перенимающие такое поведение у своих матерей. Они пытаются воздействовать молчанием на других людей, например, на своих мужчин. Не учитывая при этом одного: мужчина – не маленький ребенок, который не в состоянии пережить того, что мама им недовольна. Мужчина попытается исправить положение дел так, как умеет, но если женщина не меняет свое поведение и не идет на контакт, то понимания в паре не будет, и рано или поздно женщина останется наедине со своей обидой. Обиженный человек в конечном итоге всегда страдает сам.

Сплошь и рядом взрослые мужчины и женщины наказывают друг друга, внезапно прерывая связь, исчезая без слов, не объясняя причин и не давая возможности понять, что вообще произошло. Мужчины объясняют это тем, что не любят выяснять отношения. Женщины считают, что поступают гуманно, когда выдумывают несуществующие причины вместо того, чтобы честно признаться мужчине в том, что любят другого. В действительности причина такого поведения только одна – каждый хочет выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Никому не хочется признаваться в том, что он просто использовал другого, коротал время в отсутствии лучших предложений или спасался от скуки, при этом позволяя человеку надеяться на настоящие чувства и строить планы на будущее.

Конечно, в таких случаях нелегко говорить правду. Но спокойный, искренний разговор принес бы пользу обоим. Человеку, с которым прерывают общение, всегда лучше знать правду и понимать истинные причины, из-за которых происходит расставание. Если виной тому его недостатки характера или ошибки в поведении, то у него, по крайней мере, будет возможность задуматься и учесть это в будущем. Хоть в данный момент слышать это ему неприятно, зато впоследствии он с благодарностью будет вспоминать этот опыт, который послужил толчком для его развития, понимания себя и совершенствования.

Если же человек вообще ни в чем не виноват, то сказать ему правду тем более необходимо. Иначе он попадает в водоворот переживаний, кляня себя за мнимые ошибки и выискивая в себе несуществующие недостатки. Помимо боли от расставания, он к тому же чувствует себя отвергнутым, ненужным и недостойным любви. Непонимание причин может надолго оставить его наедине со своими горькими чувствами, в стороне от жизни и от новых отношений.

Расставание – это тоже определенный этап общения между людьми, и расставаться тоже нужно уметь. Необходимо давать человеку возможность объясниться и высказываться самим. Тогда разрыв не принесет страданий и не останется раной на сердце, а станет естественным шагом на пути развития человека и принесет ему новый опыт в понимании себя и других.

* * *

Говорят, мужчина – голова, а женщина – шея. С точки зрения энергий это действительно так. Шея отображает женщину, женственность. На тонком плане шея человека редко выглядит ровной, почти всегда она изогнута в ту или иную сторону, вдавлена в плечи или опущена вперед. Можно наблюдать, что шея зажата в тиски, закована в кольцо или другие металлические предметы, часто на шее бывает веревка, петля, хомут, иногда висит какой-то груз, камень на шее. В обычной жизни эти картинки проявляются соответствующими ощущениями, в том числе болью.

Для женщины ее шея – это она сама как женщина. Поэтому все проблемы с шеей сигнализируют о проблемах с женственностью. Все, что делает шею женщины негибкой, неповоротливой, точно так же делает негибкой саму женщину. Гибкость, плавность, текучесть, подвижность – это все проявления женственности. Когда женщина упорно стоит на своем и не желает сдвинуться ни на йоту, ее женские качества каменеют, застывает и ее шея. Болезненные ощущения в шее говорят о том, что женственности причиняется вред и не позволяется развиваться нормально. У абсолютного большинства женщин аура сужена именно в области шеи, превращая ровную, округлую, яйцеобразную форму ауры в матрешку.

У мужчины боли в шее выражают чувство недовольства женщиной. Это может быть его собственное недовольство своей подругой жизни или женщинами как таковыми, либо, если мужчина находится в паре, так может ощущаться чье-то болезненное недовольство его женщиной.

Любопытно, что за пятую чакру в паре отвечает мужчина.

Именно мужчина задает характер энергий в этой чакре и несет ответственность за ее чистоту.

Казалось бы, женщины говорят больше мужчин и вроде бы используют пятую чакру активнее, однако не будем забывать, что горловая чакра – это не просто разговоры и общение. Это еще и ответственность за свои слова, способность отвечать за сказанное. И если для женщины не так важно, что она сказала, главное – как, с каким чувством, то для мужчины принципиальным является, что именно он говорит и держит ли свое слово. Для женщины любой разговор это, прежде всего, способ выплеснуть свои эмоции и передать собеседнику свои чувства. Ее слова сами по себе не обладают никакой силой. Вся сила в чувстве, с которым они произносятся. Слова женщины держатся на сиюминутном чувстве. Меняются эмоции, меняется и разговор. Сегодня говорила одно, завтра другое, а через день вообще забыла о своих словах и переключилась на что-то новое.

А слово мужчины, если только у него все в порядке с горловой чакрой, обладает силой, поскольку всегда предполагает дальнейшее действие в соответствии со сказанным. Слово мужчины – закон, но не потому, что он умнее или главнее женщины, а потому что так устроена его природа: мужское слово подкреплено действием. Именно поэтому мужчины немногословны и стараются думать, прежде чем говорить что-то.

Интуитивно мужчина знает, что за словом непременно последует дело. «Дать слово» в прежние времена было крепче любых договоренностей и дороже всяких документов. И раньше, и сейчас мужчина, у которого слова расходятся с делом, теряет свою мужественность, свою силу. Если слово мужчины ничего не стоит, он и сам не вызывает уважения.

Сила мужского слова требуется и в паре. Мужчина должен быть в состоянии сказать твердое «да» или твердое «нет» и тем самым погасить в женщине сомнения, страхи, попытки паниковать и волноваться. Женщине позволительно иногда пугаться и переживать, но мужчина не должен брать эти чувства на себя. Ни в коем случае не следует поддаваться переживаниям женщины, иначе эти страхи распространятся на головную чакру мужчины и перекроют его способность мыслить.

Для пары желательно, чтобы последнее слово оставалось за мужчиной. После всех дискуссий окончательное решение должен принять мужчина, поскольку именно ему предстоит отвечать за претворение этого решения в жизнь. Если он в состоянии это сделать, значит, он в состоянии принимать на себя ответственность за женщину.

В момент, когда мужчина принимает окончательное решение по какому бы то ни было вопросу, он снимает ответственность с женщины, освобождает ее от всех переживаний и берет все риски на себя. Это важный аспект в жизни пары.

Чаще бывает наоборот. Последнее слово остается за женщиной, как она скажет, так и будет. И если оба в паре подчиняются этой модели, оба и страдают. Мужчина лишается возможности реализовываться по-мужски, такое положение дел для него противоестественно. Если он по каким-то причинам соглашается на это и не идет против женщины, то он идет против себя, становится все более нерешительным, слабым, и сам себя за это ненавидит. Женщина со временем начинает жаловаться на мужскую безынициативность. «Он ни за что не отвечает! Я все должна тащить на себе!» Действительно, вся ответственность теперь лежит на ее плечах, и от этого ей невыносимо тяжело.

Не так давно в нашей практике был комичный случай. Одну нашу клиентку пригласил в романтический круиз мужчина, с которым она встречалась уже некоторое время. Она приняла предложение, однако ей не понравился маршрут, который он предложил. Добираться до места отправки лайнера надо было с пересадками. Раскритиковав его идеи, она сказала, что возьмет организацию поездки на себя, поскольку у нее есть знакомства в туристической компании, где ей, несомненно, предложат лучший вариант. Отдав этому вопросу несколько дней и массу усилий, перебрав множество вариантов, она наконец определилась с лучшим и позвонила своему кавалеру сообщить ему об этом. Каково же было ее удивление, когда она поняла, что предлагает ему ровно то, что он сам предложил несколько дней назад! Так действует на женщину привычка делать все самой, привычка считать, что мужчина не справится. Сначала она сходу отметает его идеи, а через некоторое время он уже и предлагать ничего не станет. Во всяком случае, ей.

Мужчине необходимо брать на себя ответственность и не бояться оставлять за собой последнее слово. Это нужно, прежде всего, самому мужчине. Если он предоставляет все решать женщине, то делает это из желания понравиться ей и выглядеть в ее глазах добрым, понимающим и уступчивым. Он надеется, что таким она будет любить его еще больше. И ошибается. Потому что результат получает обратный: женщина начинает презирать его за слабость и нерешительность.

Итак, задача мужчины в паре – брать на себя ответственность и отвечать за свои слова, задача женщины – позволять ему делать это.

* * *

Еще одно чувство, которое загрязняет горловую чакру, это чувство обиды. У мужчины энергия обиды произрастает из обиды за мать. Всегда, когда мужчина считает, что с мамой обошлись несправедливо (отец, другие мужчины, общество, судьба или что-то еще) и что мама заслужила большего, это является знаком того, что в мужчине накапливается энергия обиды. Как и любое другое чувство, проигрываться оно будет уже не у матери, а в жизни самого мужчины. И в первую очередь тем, что чувство обиды будет окрашивать его взаимоотношения с женщиной. Он будет либо обижаться за что-то на нее, либо вызывать обиду у нее своим поведением.

По старой привычке он продолжает перенимать чувство обиды с окружающих женщин, как с матери. Жалеет их, выслушивает их проблемы, включается в них, помогает, отчего в их глазах выглядит хорошим человеком, внимательным и сочувствующим, а все обиды тащит в пару, отчего отношения со своей женщиной становятся хуже и хуже. Вы наверняка встречали пары, в которых мужчина – молодец и окружающие его обожают, а жена у него – настоящая стерва, которую те же окружающие терпеть не могут. Это как раз пример того, как мужчина «пылесосит» чужие обиды.

В этой ситуации мужчине необходимо понимать, что чувство обиды – его собственное. И освобождаться от него придется ему самому. Как и формировать новую привычку – не обижаться за других женщин и не считать их жизнь несправедливой.

Надо понимать, что все в жизни справедливо, каждый имеет ровно то, что должен иметь, и всегда может поменять свою жизнь, если только захочет. Приоритет среди женщин должен отдаваться своей женщине. Она для мужчины номер один, и заботиться нужно о ее самочувствии, а не о чувствах других женщин. Проще говоря, такому мужчине надо учиться говорить «нет» окружающим женщинам и не бояться их недовольства.

По опыту скажем, что самое сложное для мужчины, даже очень взрослого и состоявшегося, это сказать «нет» своей маме. При этом мужчина с легкостью отказывает своей подруге или жене, не понимая, что вредит себе самому. Ведь обида женщины все равно остается внутри вашей пары, вам же с ней дальше и жить. В паре же должно быть наоборот: в первую очередь учитываются потребности вашей женщины, а потом желания других женщин, будь то мама, сестра, теща, начальница или кто угодно еще.

Наши наблюдения показывают, что стоит только мужчине начать применять эту модель, как отношения в паре резко улучшаются. Чувство, что она для мужчины главная и единственная, действует на женщину окрыляюще. Уходит страх, напряженность, и она буквально расцветает на глазах, превращаясь из недовольной злючки в красавицу, порхающую на крыльях любви. Это один из лучших подарков, который может сделать мужчина и который, к тому же, вернется сторицей ему самому.

Участие женщины здесь тоже понадобится. Прежде всего, надо понимать, что ваш мужчина должен нравиться вам. Не маме, не подружкам, не детям от предыдущего брака, не родственникам и не соседям, а вам и только вам. Казалось бы, это очевидная вещь, с которой согласится каждый. Однако на деле не все так просто.

У девушек часто присутствует огромное желание, чтобы их выбор одобрили окружающие. А значит, их кавалер должен произвести на всех хорошее впечатление. Таким образом девушки сами поощряют своих мужчин в том, чтобы они прилагали усилия и старались нравиться окружающим, показывая себя с лучшей стороны и изображая то, чего на самом деле нет. В итоге мужчина нравится подружкам, его обожают родственники, а теща так вообще души в нем не чает. Одна только проблема – на вас сил у него уже не остается, и вы единственная, кому не хватает его внимания и любви.

Очень распространенная жизненная ситуация, когда двое отправляются в гости или в компанию друзей, а по возвращении ссорятся вдрызг. И происходит это из-за того, что девушке хотелось, чтобы за столом ее кавалер был самым внимательным и самым обходительным, чтобы все ахали от восхищения, глядя на него. Тот старается, ухаживает за всеми дамами вокруг, оказывает им внимание, очаровывает всех, и что в итоге? Получает обиженную и недовольную подругу, которая выговаривает ему за то, что он был невнимателен к ней!

Образно говоря, девушке хочется, чтобы мужчина проявил галантность и подал пальто не только ей, но и ее маме, и бабушке, и подруге бабушки. Мужчина соглашается и подает пальто одной, потом второй, потом третьей, потом десятой… От желающих отбоя нет, где еще встретишь такого джентльмена? Девушка уже кипит от негодования, а он все стоит и одевает посторонних женщин, и конца этому не видно. Но ведь вы сами хотели, чтобы он так себя вел, что же теперь возмущаться?

А теперь давайте поразмышляем, как бы вел себя ваш мужчина, если бы вы не настаивали и позволили бы ему делать так, как хочется ему? Возможно, он одел бы только вас одну? А может, и вам не стал бы помогать? Схватил бы свою куртку и выбежал поскорее на улицу под неодобрительные взгляды ваших родственниц?

Спросите себя, что будет, если ваш муж поздравит с восьмым марта только вас? Не вашу маму, не вашу сестру, не ваших подруг, а только вас? Как вы будете себя при этом чувствовать?

Проблема в том, что если мужчина не нравится матери или не одобряется окружающими (а это одно и то же), девушка не может его любить. Как только она видит, что кто-то выразил недовольство ее партнером, высказался о нем иронично, посмотрел на него с усмешкой, ее любовь перекрывается. Она бросает все силы на то, чтобы исправить мужчину, поменять что-то в нем, воспитать вкус, научить манерам, улучшить внешний вид. Бывает, помогает ему с работой, включается в его дела – лишь бы только он стал зарабатывать прилично, и все увидели, какой мужчина находится рядом с ней!

С этого момента любовь в паре заканчивается. Любовь – это принятие, а желание «поправить», «подкорректировать» человека говорит о том, что принять его таким, какой он есть, девушка не может. Это действительно огромная проблема, и именно она лежит в основе всех сложностей в отношениях двоих. Девушки не могут любить, если мужчина не станет, таким, как хочется ей. Но пока она перекраивает его на свой лад и ждет, когда же он все-таки поменяется, любви между ними не идет. А без любви отношения не живут. Отношения портятся так, что оставаться вместе уже невозможно.

Иногда женщина годами пилит и пилит, заставляя мужчину вести себя так, как ей хочется. Здесь помягче, а здесь пожестче, здесь пусть постоит за себя и ответит кулаками, а здесь пусть промолчит и улыбнется. И так до бесконечности.

Самое интересное, что мужчина от этого не меняется. Если вы посмотрите на семейные пары со стажем, то увидите, что муж в отсутствие жены облегченно выдыхает и начинает вести себя так, как обычно, как всегда. И только при ней он старается «соответствовать». Это иллюзия, что человека можно поменять. Мужчина может поменяться только сам.

Так что женщинам надо понимать: не бывает так, чтобы ваш мужчина нравился и вам, и всем вокруг. Он может нравиться или вам, или всем вокруг. Выбирайте сами, что вам дороже.

Разумеется, это не означает, что ваш партнер должен быть в плохих отношениях с окружающими. Решением здесь является свобода, которую вы предоставляете мужчине, позволяя ему самому определять, с кем как себя вести. Не навязываете ему, чтобы он старался понравиться другим женщинам, и не запрещаете ему поступать, как он считает нужным. Мужчина сам решает, как ему лучше действовать. Когда надо, он должен сказать «нет» другой женщине, даже если это ваша лучшая подруга. И вам нужно принять его решение и встать на его сторону, а не обижаться на него за подругу. В ином случае он может «подать пальто» даме, которую вы на дух не переносите, если от этой дамы зависит решение какого-то его вопроса. И вам нужно согласиться с этим и не наказывать его за этот знак внимания. Безусловно, такие доверительные отношения можно построить только с таким мужчиной, который способен разумно распоряжаться этой свободой и который действует в интересах пары.

И все-таки основная сложность для женщин – это продолжать любить мужчину тогда, когда им недовольна мама.

Вы бы удивились, узнав, как часто женщины отказываются от своей любви и не идут в отношения с мужчиной, если это не приветствуется родственниками или окружением. И это в наше-то время, когда женщины свободны от стереотипов и могут жить, как хочется! При этом девушки нередко выходят замуж за человека, которого одобряет мать. Им кажется, что правильнее связать свою жизнь с тем, кто нравится маме, чем с тем, к кому тянет сердце. Они думают, что, раз мама разрешила, дала добро, то все должно сложиться, мама ведь лучше разбирается в жизни. Первое время так и есть. Одобрение матери дает возможность женщине чувствовать, что все идет хорошо. Но вскоре обнаруживается, что муж ей как не нравился, так и не нравится. Любить его вроде можно и даже надо, но… невозможно! Не любит она его, и ничего поделать с собой не может. Проходит время, и такие сорока-, а то и пятидесятилетние «девушки» рыдают: я так и не узнала, что такое любовь! а так хочется любви! Правильно, любви как не было, так и нет. Есть только красивая картинка якобы благополучной семьи. Отношения в паре плохие, нет ни близости, ни понимания, ни желания что-то улучшать. Зато довольна мама. И окружающие восхищаются вами и ставят вас в пример – они же не представляют, что творится у вас в душе.

* * *

Следует внимательно относиться к тому, с кем вы общаетесь. Человек, с кем вы находитесь на связи по горловой чакре, транслирует на вас свое видение жизни, и вы неосознанно в нем пребываете, даже если вам так не кажется.

Когда вы рассказываете человеку о своей жизни, вы словно берете его за руку и ведете за собой туда, где находитесь вы. Вот простой пример. Вы съездили в отпуск и вернулись, полные впечатлений. Кому-то вы рассказываете о своей поездке, и таким образом вы позволяете ему посмотреть на мир вашими глазами, пережить ваш опыт, прочувствовать ваши эмоции. Поделившись с ним, вы дали ему познать что-то новое, сделать шаг вперед, хотя он с вами и не ездил. А кому-то вы не рассказываете ничего либо отговариваетесь парой ничего не значащих фраз. В этом случае вы не даете человеку почувствовать то, что пережили вы. Ваш опыт остался только вашим. Вы сделали шаг вперед, а он остался там, где был.

Оттого, как происходит подобное общение между вами двумя, зависит ваше движение как пары. В парах, где такое общение происходит постоянно, двое не просто сохраняют связь по горловой чакре. Помимо этого они оба развиваются и обогащаются. Если где-то побывал один, то и второй чувствует, как будто сам был в этом месте. Все, что пробует один, начинает понимать и второй, и наоборот. Это касается любого жизненного опыта, будь то места, книги, фильмы, встречи с людьми, идеи, мысли.

А если по каким-либо причинам вы делитесь своими чувствами не с партнером, а с кем-то еще, то вы должны понимать, что именно этот человек «путешествует» с вами по вашей жизни, перенимает ваш опыт, делит ваши радости и печали. В этом случае можно с уверенностью утверждать, что и у вашего партнера есть такой же спутник, человек, который понимает его лучше вас.

Первое правило общения в паре заключается в том, чтобы наиболее интенсивное общение шло между партнерами. Все проблемы, которые возникают у вас, должны в первую очередь обсуждаться вами между собой. Пожалуй, самая распространенная ошибка, которую допускают и мужчины, и женщины – это обсуждение своих личных дел с кем-то еще, кроме своей половины. Каждый раз, когда вы звоните маме или папе, подружке или приятелю, сестре или брату, для того, чтобы обсудить вашу вторую половину (не имеет значения, похвалить или поругать), вы выносите энергию из вашей пары.

Хвалиться своими победами на любовном фронте в мужской компании – это одно. Но обсуждать интимные подробности своей жизни, когда вы уже в паре, а тем более жаловаться на свою женщину или подшучивать над ней за ее спиной – это другое. Так же поступает и женщина, когда выставляет своего избранника не в лучшем свете и позволяет подружкам смеяться и иронизировать по поводу его поступков. Желая понравиться своим приятелям или повеселить своих подруг, вы разрушаете свою пару. Не следует обсуждать дела, поступки, привычки и особенно планы вашей второй половины с кем бы то ни было.

Особенно это касается родителей. Излюбленный прием матерей – поставить перед сыном тарелку борща, налить чайку и со словами «ну, сынок, рассказывай» вытянуть из мужчины все подробности его семейной жизни. Если в этот момент мужчина начинает жаловаться на свою жену, он оказывается в положении ребенка, которого обидели, а мудрая мама защитит его от «злой жены» или хотя бы пожалеет. Если он говорит о жене только хорошее и расхваливает ее на все лады, он снова ставит себя в позицию ребенка, который хвалится перед мамой своими очередными успехами и ждет ее одобрения. Кстати, в этом нет вины родителей. Для мамы вы ребенок, и она просто не умеет, да и не должна уметь, видеть вас иначе. Ее естественное желание – покормить вас, похвалить и погладить по головке. На то она и мама.

Почему же женщины так не любят, когда их мужчины отправляются к матерям? Мужчины часто задают этот вопрос и недоумевают, мол, почему она так переживает? неужели ревнует? разве мама ей конкурентка?! это же мама! а не другая женщина! В действительности женщины боятся не ваших мам, а вот этого детского состояния, в котором вы возвращаетесь от мамы. А если женщина понимает, что вы с мамой еще и косточки ей перемыли, то она чувствует себя преданной. И она права. На уровне энергий вы действительно вышли из пары с ней, и это ощущается именно как предательство.

К девушкам это относится в той же мере, что и к мужчинам. Им бывает еще сложнее удержаться и не выложить сразу все новости маме, и хорошие, и не очень. Имейте в виду, что мужчины также чувствительны к вашему состоянию и быстро подмечают произошедшие в вас перемены. Обсудив с родителями ваши секреты, вы тоже меняетесь, и не в лучшую сторону. Так что общайтесь с родителями сколько душе угодно, но с одним условием: не выносите на обсуждение вашу личную жизнь и вашу вторую половину.

Иногда люди рассказывают, что их родители так любят зятя или невестку, что в конфликтах занимают его или ее сторону, зачастую выступая против собственного ребенка! Такое и правда случается. Бывает, теща так любит зятя, что настаивает на сохранении семьи, в то время как дочь буквально погибает в этом браке. Или свекровь души не чает в невестке и объединяется с ней против мужчины, который становится изгоем и в родительской семье, и в своей собственной.

А скольким мужчинам не дали уйти из семьи, когда они были в полушаге от этого! Жена, объединившаяся с его родителями и родственниками, да еще в охапку с детьми – не всякий мужчина пройдет сквозь такой кордон. Считается, будто все это делается во благо. Это не так.

Паре это наносит вред, причем, и мужчине, и женщине, и детям. Прежде всего тем, что двоим не дают разобраться самим, понять свои ошибки, сделать выводы, чему-то научиться. Мужчине не позволяют поступить по-своему и тем самым ломают его волю, его дух. Это в свою очередь ломает судьбу его детей. Если бы существовала статистика, можно было бы наглядно увидеть, как складывается жизнь пары, в которой мужчину в свое время силой оставили в семье. Наши наблюдения показывают, что детям из таких семей приходится труднее, чем детям, у которых родители в подобный момент разошлись. Так что сохранение семьи при помощи родственников не является лучшим вариантом.

Другое дело, если мужчина сам принял решение вернуться, и женщина приняла его обратно. Тогда они пережили и осмыслили свои ошибки, и к тому же сумели договориться между собой.

Этой темы мы коснулись здесь для того, чтобы еще раз объяснить степень влияния других людей, в частности родителей и родственников, на жизнь двоих. Негативным моментом здесь является само по себе влияние, под каким бы соусом оно ни преподносилось. Человек развивается, только когда он действует по собственной воле, по велению своего сердца, а не по чьей-либо указке.

* * *

Смысл, который мы вкладываем в свои слова и тон, которым мы их произносим, наделяют нашу речь силой. На что мы направляем эту силу, зависит от нас. Одно только слово, сказанное в определенный момент и определенным тоном, может ранить человека до глубины души. Точно так же слово, высказанное искренне и в нужный момент, способно сохранить человеку жизнь.

Проблема современной женщины в том, что она не умеет использовать свою горловую чакру по назначению. Не умеет говорить в хорошем чувстве и передавать хорошее чувство при помощи голоса, разговора, интонации, слов. У современной девушки, даже самой юной, в голосе слышатся одни только требования, команды, претензии, укоры, обиды. Даже голоса у женщин становятся все более резкими, грубыми, скрипучими. Оглянитесь вокруг, и вы заметите, как редко в наши дни можно услышать чистый женский голос, который звучал бы мягко, тепло, по-доброму. Это происходит из-за страха. Девушкам страшно проявить мягкость, мамы и бабушки годами вбивали им мысль о том, что надо быть жесткой, уметь постоять за себя и ни в чем не уступать мужчине. Поэтому они сразу бросаются в наступление, стараясь сходу продемонстрировать силу характера, в том числе через надменный, властный тон и холодный, не терпящий возражений голос. Никто не объяснял им, что их сила в женственности.

Ласковый, нежный женский голос, журчащий как ручей, способен не просто произвести впечатление на мужчину. Голосом, наполненным любовью, можно получить желаемое намного быстрее, чем требовательным, командным тоном. Любящим голосом можно и успокоить, и вылечить, и устранить множество проблем. Такой голос хочется слушать еще и еще. Это дар, которым нужно уметь пользоваться.

Многие женщины открывают его в себе, когда у них появляются дети. Но почти всегда так и остаются на уровне детей и не идут дальше баюканья и сюсюканья. Это работает с маленьким ребенком, но не с мужчиной. Здесь нужны другие средства. К примеру, теплый душевный разговор всегда смягчит острые углы, сгладит ситуацию. Очень часто при помощи одной только интонации можно объясниться, договориться, достичь понимания, простить или получить прощение и тем самым перенаправить ход событий совершенно в иное русло. Для этого не нужно осваивать никаких специальных методов, надо только говорить по-доброму и искренне, так, чтобы слова шли из сердца.

Вместо этого женщина, как правило, набрасывается на мужчину и выливает на него ушат накопившихся чувств. И даже если она сдерживается и не кричит, по ее тону понятно, что она недовольна, обижена, раздражена. Первое желание – спрятаться от этого голоса, чтобы не слышать обвинений в свой адрес. Если человек редко вам звонит, периодически пропадает и не выходит на связь, спросите себя, почему? Какие чувства он не может больше слышать в вашем голосе?

Добрый, спокойный голос женщины – как лекарство для сердца человека. Вспомните маленьких девочек, папиных дочек, которые порой веревки вьют из своих отцов. Разве может любящий отец отказать своей маленькой принцессе? Конечно, нет. В ее голосе столько ласки, столько подлинного чувства любви к отцу, что мужчина тает и с радостью соглашается на любую прихоть.

Свойство женственности – действовать через чувства. Сюда относится и умение транслировать чувства через голос. Большинство женщин пользуются своим голосом для того, чтобы унизить, высмеять, разозлить, приказать. Но совершенно не умеют поддержать, приласкать, не умеют донести свои пожелания в мягкой форме, так чтобы мужчине захотелось выполнить его. И много от этого теряют.

В свою очередь мужчине нужно понимать потребность женщины в разговоре и давать ей возможность выговариваться. Не следует всегда ожидать от нее умных мыслей и новых идей, надо позволять ей говорить все, что ей хочется в данный момент, и не запрещать этого. Здесь мужчине придется самому учиться отличать, когда речь идет о чем-то важном и он должен прислушаться и включиться, а когда это просто поток эмоций, который можно просто выслушать и ничего больше не делать.

В нашей практике мы постоянно наблюдаем ситуации, когда мужчина готов пойти навстречу девушке, но его останавливает ее истеричность, требовательность, непредсказуемые слезы и крики. Видя, что спокойно поговорить не удастся, мужчины часто решают не разговаривать вовсе. «Она все равно меня не услышит», – говорят они, и люди расходятся, не поняв друг друга и даже не начав строить более или менее серьезные отношения.

В парах со стажем эта проблема тоже присутствует. Иногда посмотришь на семейную пару и видишь, что весь их разговор сводится к одним только командам друг другу: подай, принеси, подержи, позвони, попроси, и тому подобное. И все. Общения как такового нет. Говорить людям не о чем, обсуждать им нечего, мнения друг друга они не знают, и обмениваться по горловой чакре им нечем. Все теплое общение происходит с ребенком, подругой, коллегами по работе или родителями. А в паре на уровне пятой чакры пустота.

Так что не надо запрещать друг другу говорить, поскольку если человека не слушаете вы, его будет слушать кто-то другой. Всегда найдется тот, кто посчитает его или ее слова важными и интересными. Для человека, и мужчины, и женщины, одинаково важно быть услышанным. Кто человека слушает, тот стремится его понять. А кто человека понимает, тому до его сердца рукой подать.

* * *

Пятая чакра тесно связана с седьмой, головной. И та, и другая мужские, так как в паре мужчина как бы впускает женщину в свою голову – в свое мышление, представление о мире и жизни, философию, законы и принципы – и делает это через общение с женщиной, через разговор.

Горловая чакра развивается у мужчины, когда он мыслит, рассуждает, высказывает свое мнение, выступает (не только у себя на кухне, но и в обществе, в компании людей), отстаивает свою точку зрения, умеет вести спор, убеждать, аргументировать, воздействовать на других при помощи слова, договариваться.

Для женщины, когда она встает в пару с мужчиной, наиболее важным в развитии пятой чакры становится умение слушать и воспринимать то, что дает ей мужчина через разговор.

По сути, он дает ей плоды своего мышления, благодаря чему ей самой не придется заниматься мужской работой – усиленно думать, выстраивать сложные схемы, держать в уме море информации, одним словом, перенапрягать голову. И не потому, что у нее для этого не достаточно ума. Просто для женщины это процесс чересчур затратный, он вытягивает из нее все силы и все женские энергии. В то время как для мужчины это процесс естественный и только укрепляет его мужское начало.

В паре женщине лучше держать горловую чакру в спокойном состоянии – больше говорить о приятном, смеяться, наслаждаться красивой музыкой, напевать. Тогда происходит накопление энергии, которая питает и горловую чакру мужчины. Если женщина не выходит из образа деловой леди и постоянно ведет жесткие переговоры по работе, либо командует дома, раздавая приказы прислуге и домочадцам, ее пятая чакра истощается от напряжения и энергии в ней не аккумулируется.

Когда женщина слушает, и ей нравится то, что говорит мужчина, возникает обратная связь, и его пятая чакра наполняется силой. Удовольствие, которое она испытывает от общения с мужчиной, от его слов, от его голоса, и есть энергия, которая позволяет его горловой чакре развиваться. Причем не столь важно, все ли верно в его суждениях. Главное, что она воспринимает его идеи, и ей нравится, как он говорит, рассуждает. Тогда его способности к общению и выражению себя возрастают, мышление становится более глубоким, интенсивным и приносит новые плоды, в том числе и материальные. И наоборот, если женщина перебивает мужчину, пресекает его идеи на корню и стремится больше говорить сама, она перетягивает энергию на себя, опустошая горловую чакру мужчины, а вместе с тем и его голову.

Женщины допускают ошибку, когда стараются перекричать мужчину, в буквальном и переносном смысле, когда стараются навязать ему свой образ мысли, вместо того, чтобы воспринять его. Современным девушкам бывает трудно осмыслить и принять эту идею, поскольку они панически боятся потерять себя, доверившись мужчине. Они не понимают одного: у женщины от природы не бывает своего мышления. Женщина всегда встраивается в чье-то мышление и развивается внутри него. Она, бесспорно, способствует его расширению и обогащению, но она не создает его. Мышление – это мужская структура. Поэтому когда женщина не хочет принять позицию мужчины, спорит с ним с пеной у рта и отстаивает «свою» точку зрения, в действительности она лишь защищает позицию другого человека, более дорогого ее сердцу.

Обычно девушки даже не догадываются о том, что у мужчины на момент знакомства уже есть определенное мышление, и оно заслуживает внимания. Они смотрят на мужчину с точки зрения того, как скоро они смогут перекроить его под себя. Им кажется, они лучше знают, как устроен мир, и они принимаются учить мужчину, диктуют свою волю, пытаются приспособить свое видение (которое в действительности является не своим, а родительским либо чьим-то еще) к его голове.

А сами тем временем ищут новые идеи вокруг себя. Ведь если включиться в систему мышления своего мужчины девушка не может, то она вынуждена подыскивать себе подходящие варианты на стороне. Вместо того чтобы остановиться и присмотреться к мужчине, который находится у нее прямо под носом, она ищет правды у разных авторитетных личностей, находит себе учителя, гуру или духовника и начинает жить под его руководством, сверяясь с его головой. Либо пристраивается к чужим парам, в которых горловая чакра у мужчины хорошо развита, и он обладает ярким мышлением.

Болтаться просто так, сама по себе, женщина долго не может, так как она полностью теряет ориентиры и перестает понимать, как ей быть, куда двигаться и для чего вообще жить. Если жить, как научили родители, она не хочет, а включиться в своего мужчину не может, она оказывается в подвешенном состоянии, опасном для жизни. Особенно, если у нее еще нет детей и переключиться на заботы о ребенке она тоже не может.

Отсюда понятно, что женщине желательно находиться в мыслительной структуре своего мужчины и «пользоваться» его головой, а не чьей-то еще. Бывает, девушка пообщается с кем-то, послушает кого-то, кто ее впечатлит, и «заболевает» какой-то идеей. Именно заболевает, поскольку начинает сомневаться в том, так ли хорош ее мужчина, все ли он знает, все ли правильно делает, не напрасно ли она полагается на него. Из-за этих сомнений на сердце у нее становится тяжело, любить его как раньше она не может. Еще вчера сомнений не было, и из сердца шла любовь, а теперь возникли сомнения, и любить стало невозможно. Атмосфера в паре сразу накаляется, двое могут поссориться на ровном месте.

Так происходит оттого, что в женщине засела идея постороннего мужчины, которая конфликтует со структурой ее партнера. В такие моменты лучше не держать эти мысли в себе, а поделиться ими со своим мужчиной и вместе с ним решать, что из этого подходит вам двоим, а чего принимать не следует. Тогда вы сможете привнести в свою пару новые впечатления, а не ссоры.

Как мы уже говорили выше, за пятую чакру в паре отвечает мужчина. Именно он задает понимание и принципы, по которым живет пара. Поэтому он должен быть в состоянии помочь женщине понять то, что она услышала где-то на стороне, переложить это на свое мировоззрение и четко объяснить, почему это подходит им или не подходит. Не надо сходу отвергать ее мысли, называя их глупостями и ерундой. Так ваш авторитет в ее глазах только снизится, вы покажетесь ей упрямым самонадеянным индюком, неспособным воспринимать новых веяний жизни.

С одной стороны, женщина быстрее мужчины способна улавливать изменения в окружающей среде. В этом ее преимущество. С другой стороны, если она указывает на это мужчине прямо в лоб, настаивая, чтобы он немедленно поменял что-то в своем решении, характере или планах, то она разрушает его структуру. И в этом ее беда. Мужчина не должен держать в голове чужих представлений. Поэтому если вы подмечаете что-то, наш ваш взгляд, полезное, не спешите сразу навязать это мужчине. Поделитесь с ним, но не заставляйте его меняться прямо сейчас. Любая идея, прежде чем ее примет мужчина, должна «повариться» в его голове, обрасти его мыслями, занять свое место в его системе координат. Только через какое-то время она сможет стать его собственной и начать реализовываться в вашей с ним жизни.

Не следует также бежать впереди паровоза и стремиться специально разузнать все быстрее мужчины. Это очень распространенная привычка, которую мы переняли от поколения наших родителей. Девушки очень любят включиться в какую-то идею, выяснить все в два счета и выложить мужчине готовый план действий. А потом обижаться, почему он не торопится его выполнять. Все же яснее ясного! чего он ждет? сколько можно тянуть? и долго он еще собирается думать? Как бы ни был хорош ваш план, у мужчины энтузиазма он не вызовет, потому что придумал его не он.

Как мужчина живет в чувствах женщины – своей или посторонней, так и женщина пребывает в мышлении мужчины – своего или чужого. Когда женщина включена в своего партнера по горловой чакре, она транслирует через себя его видение мира. Она руководствуется его принципами, которые естественным образом являются общими принципами для них обоих. Даже если мужчины нет рядом, она может мысленно обратиться к нему. Когда ей нужно принять решение или сделать выбор, она может мысленно спросить, что бы сказал на это он, и тут же получить ответ.

В общении с другими мужчинами женщина, которая находится в паре, может чувствовать себя по-разному. Вдруг без видимых причин может возникнуть спор. Так выражается конфликт между представлениями постороннего человека и ее мужчины, идеи которого она в себе несет. Женщине не обязательно настаивать на своей правоте и спорить до хрипоты. Главное для нее придерживаться своих принципов в душе.

Чего не стоит делать, так это кардинально менять свое мнение, желая понравиться постороннему мужчине, отказываться от своих идей ради кого-либо и вообще перенастраиваться на волну другого человека. Иногда лучше показаться не очень вежливой или не слишком остроумной, но остаться верной своему мужчине. Здесь уместно говорить именно о верности, поскольку верность принципам мужчины и означает верность как таковую, в ее подлинном значении.

* * *

На определенном уровне развития пары общение мужчины и женщины не только развивает в них умение договариваться и понимать друг друга. Оно становится настоящим творческим процессом и приводит их к самым неожиданным результатам. Объединяясь, разговаривая и обсуждая, двое становятся в несколько раз сильнее и находят лучшие идеи и решения, чем если бы действовали в одиночку. Для того чтобы это происходило, необходимо начинать разговор с намерением найти третий вариант. Это означает, что каждый высказывает свой вариант, но не настаивает на его исполнении, а заранее допускает, что его вариант претерпит изменения в ходе разговора. Объединяя свои идеи, двое ищут, предлагают, обсуждают, придумывают, и в какой-то момент происходит главное – рождается третье решение.

Третье решение сродни озарению. Оно происходит благодаря тому, что мужчина использует свой мыслительный потенциал (головная чакра), а женщина включается в процесс своим внутренним чутьем, интуицией (шестая чакра). Каждый задействует то, в чем силен. Мужчина сходу может предложить целый ряд разного рода идей, его мышление позволяет ему с легкостью сделать это. Женщина внутренне как бы примеряет эти идеи, отбрасывает неудачные, просит мужчину подумать еще, направляет его в нужную сторону и в конце концов находит среди всего разброса мыслей ту единственную, которая им нужна.

Как правило, люди не доходят до этого уровня общения. Затевая разговор, они обычно преследуют одну только цель – донести партнеру свою точку зрения и заставить его делать так, как хочется ему или ей. А если партнер не соглашается, то человек обижается. Но менять что-либо в своей позиции не хочет.

Фраза «нам надо поговорить» для многих мужчин звучит пугающе, поскольку не предвещает ничего хорошего. Для мужчины она означает «иди сюда, сейчас я объясню тебе, как ты был не прав». А если мужчина отказывается поступать, как хочется девушке, она жалуется: он меня не понимает! Но понимать женщину и делать так, как хочет женщина – это две разные вещи. Мужчина чаще всего отлично все понимает. Он прекрасно знает ваше мнение и предвидит вашу реакцию, но это еще не значит, что он обязан поступать по-вашему.

Чтобы договариваться, а не противоречить друг другу, оба должны быть готовыми не настаивать на своем, а искать третье. Разговор должен затеваться ради поиска решения – лучшего, чем то, каким вы располагаете на данный момент.

Для того чтобы такой разговор состоялся, очень важно уметь говорить спокойно. Все негативные эмоции нужно убрать еще до разговора. Тогда вы не выкрикните ничего в запале и не наговорите друг другу обидных слов. Желание обвинить партнера, доказать ему, что он не прав, наказать его – все это нужно устранить до того, как вы начнете говорить. В разговор нужно заходить в уравновешенном состоянии, а не тогда, когда вас захлестывают эмоции, и вы уже не в силах сдерживать себя. Если это так, то никакого толку от вашего общения не выйдет, ведь вы просто ищите способ облегчиться и скинуть с себя негативные чувства. И используете для этого партнера.

В идеале, двое должны быть в состоянии договориться друг с другом по любому вопросу. Если есть «больной вопрос», который люди стараются не затрагивать и не обсуждать, поскольку знают, что только поссорятся, значит, существует препятствие, которое разделяет пару. И эта трещина со временем будет только расти.

Когда мы говорим «договариваться», мы имеем в виду понимать друг друга и действовать так, как нужно тебе, но с учетом интересов партнера. Не надо путать это с привычкой не высказываться, чтобы не противоречить партнеру. В паре не требуется согласия по всем вопросам, иначе в ней не будет развития. Если один подчиняется другому и во всем принимает его сторону безо всяких возражений, то обмена по пятой чакре не происходит. Чем можно обмениваться с человеком, который заранее со всем согласен и не имеет собственной точки зрения? Обогащение, развитие и нахождение третьего варианта происходит, когда обоим есть, что привнести.

Еще один важный этап разговора – его окончание. Договоритесь между собой, что о чем бы вы ни разговаривали, к чему бы ни пришли и что бы вы ни высказали, вы не перестанете любить друг друга. Не отказывайтесь друг от друга из-за одного обидного слова или временного непонимания. Знайте, если вы по-прежнему стремитесь понять партнера и хотите договориться, вам это обязательно удастся. Всегда есть вариант, устраивающих обоих, его только надо отыскать.

Партнер для человека – как зеркало. Если человек не понимает партнера, он не понимает и себя. И если, глядя в свое зеркало, человек видит там сумбур, от которого у него волосы дыбом встают и голова идет кругом, значит, такой же хаос непонимания царит внутри него самого.

Пара для того и нужна, чтобы, общаясь друг с другом, люди познавали самих себя. Узнавая партнера, мы познаем себя. Именно понимание себя и есть самое ценное, что могут дать человеку отношения.