Что значит «видеть» третьим глазом. Медитация: какими глазами вы смотрите на мир. Отчего ухудшается зрение. Медитация: как смотрят на вас окружающие. Когда возникает желание скрыться ото всех. Для чего необходимо уединение. Стремление быть всегда на виду. Взаимодействие с миром. Идеал партнера. Куда подталкивает мужчину женщина. Механизм приказов. Когда мужчина мыслит как король, а живет как курьер. В каком образе вы пребываете. Как поменять негативное видение себя. Бессознательные установки на шестой чакре. Что происходит с другими в вашем присутствии. Низкая самооценка и ее влияние на партнера. В чем состоит настройка по шестой чакре в паре. Как придерживаться высших образов друг друга. Когда идеалом для девушки выступает отец. Роман с женатым мужчиной. Защита третьего глаза от мысленных приказов других людей.

Эта чакра связана с предвидением, интуицией, внутренним чутьем, умением ориентироваться в тонком пространстве. Центр шестой чакры располагается посередине лба в области, которую принято называть третьим глазом. Цвет чакры синий или фиолетовый.

Шестая чакра от природы более активна у женщин. Предполагается, что у женщины голова легкая, свободная от мыслей, и ничто не препятствует ей воспринимать информацию на уровне ощущений и предчувствий. В целом женщины действительно лучше чувствуют тонкий план, понимают и принимают во внимание все нереальное, нематериальное, неземное. Им легче представлять образы, цвета, картинки. Например, если женщина говорит «передо мной как будто стоит стена, которая не дает мне пройти вперед» или «вокруг шеи как будто сжимается чья-то рука, горло сдавливается, мне становится трудно дышать», то обычно ей не составляет труда закрыть глаза, представить эту стену перед собой или эту руку на шее. С момента, когда чувство (не могу идти или трудно дышать) обретает какой-то образ, понятный человеку (стена или рука), энергия обозначена, и дальше с ней можно что-то делать. Менять нужно оба – и визуальный образ, и чувство. Например, стена рассыпалась, и пришло чувство, что теперь я могу свободно шагать вперед, или рука исчезла, и я чувствую, что теперь дышу полной грудью.

Сложности иногда возникают у мужчин и у женщин с мужским складом ума. Такие обычно жалуются, что у них «туго с воображением». На деле проблема не в воображении, а в том, что они не могут поверить в образы, которые приходят им в голову, не могут соотнести чувство и картинку. У них в голове не укладывается, что все это не плоды фантазии, а реальность, которая влияет на человека вполне ощутимым образом. Так что научиться видеть третьим глазом не сложно. Гораздо труднее научиться понимать образы тонкого плана. Например, женщины часто легко считывают разного рода информацию, но понять ничего не могут либо делают неверные выводы, принимая за знак судьбы то, что таковым не является.

Интуиция дана каждому от рождения, и развить ее в себе тоже может каждый. Принцип здесь один: всегда, когда человек слушает себя и делает так, как подсказывает ему внутренний голос, третий глаз развивается. Когда он поступает так, как говорит ему кто-то, третий глаз закрывается, и центр шестой чакры заполняется чужими приказами, установками. Они навешиваются, наслаиваются один на другой и заслоняют собой настоящее видение мира.

* * *

Сосредоточьте внимание на центре шестой чакры. Вспомните точку, где, по-вашему мнению, у вас располагается третий глаз, и направьте туда свой мысленный взор. Постарайтесь кожей лба ощутить тепло или легкое щекотание, как будто в эту точку дует слабый ветерок. Направьте свою внутреннюю силу в это место так, чтобы пришло чувство, как будто вы что-то протолкнули, убрали препятствие, пелену, и из вашего лба пробился лучик света, наподобие прожектора. Этот луч идет из вашего третьего глаза и светит вперед. Посмотрите, какого цвета энергию вы видите. Все, что слишком темное, черное или серое, ярко-красное, мысленно убирайте. Делайте свет чистым, мягким, нежным, струящимся, с оттенками белого, синего, лилового или сиреневого цветов.

Теперь мысленно удлините ваш прожектор, представьте, что он соединяет вас с окружающим миром, и вы смотрите на мир сквозь него. Оглядитесь вокруг и посмотрите, во что упирается ваш прожектор. Что находится между вашим внутренним взором и тем, что вы видите вокруг себя? Какой-то предмет или чей-то образ? Приглядитесь внимательно к той картинке, которая придет вам в голову. Эта энергия закрывает от вас мир в его истинном свете, трансформирует ваше видение, придает ему немного иной оттенок, чем есть на самом деле. Возможно, это стена или окно. Это могут быть розовые очки или черные стекла бронированного автомобиля. Вам также может представиться человек, знакомый или нет, который перехватывает ваш луч и направляет его куда-то в сторону.

Задача – понять, что за чувство предстало вам в том или ином образе. К примеру, если это стеклянная стена, стеклянное окно или стекло в виде очков, то речь идет о страхе. В этом случае спросите себя, на что вам страшно смотреть, чего не хочется видеть? Для понимания образа можно проверить себя еще одним способом. Подумайте, когда вы смотрите на свою жизнь, на людей вокруг, на окружающий мир, какое чувство у вас возникает в первую очередь? То, что вы видите, вас радует, огорчает, пугает, расстраивает, злит, раздражает, мешает? Какого чувства больше? Что вы испытываете чаще всего?

Как только определили чувство, представляйте, как образ, который препятствовал вашему видению, растворяется в солнечных лучах, рассыпается, тает. Представляйте, что теперь вы видите хорошо, ясно и четко. Видите все так, как есть. Представьте, что вам больше не страшно смотреть на жизнь. Как только вы мысленно отпускаете страх, пелена перед глазами спадает, и вы видите, как мир вокруг становится ярче, жизнерадостней, разнообразней, живей. Спросите себя, с каким чувством вы хотели бы смотреть на мир? Что бы вам хотелось чувствовать, будь на то ваша воля? Представьте себе, что вы могли бы смотреть с радостью, с нежностью, с любопытством, с благодарностью, с восторгом. Запустите все чувства, которые вы желаете испытывать, глядя на свою жизнь.

Чувство, с которым человек смотрит, влияет и на физическое состояние глаз, на зрение. Когда человек не хочет видеть чего-либо, не хочет признать, что это есть в его жизни, ему больно смотреть на что-то, и он хочет закрыть глаза, не видеть этого, то эти чувства ложатся на его шестую чакру и влияют на состояние глаз.

Ухудшение зрения у детей связаны, прежде всего, с тем, чего они не хотят или не могут больше видеть в родительской семье – нелюбви родителей друг к другу, ненависти, злости и так далее.

Для того чтобы зрение было хорошим, учите ребенка просто видеть все, как есть, и корректировать чувства в своей душе, а не исправлять мир вокруг себя. Не надо стремиться видеть только хорошее. Не надо выискивать и одно лишь плохое. Желание видеть только хорошее по сути своей даже хуже, чем пессимистичный взгляд на мир, поскольку оно ведет к стремлению перекроить мир на свой лад, уничтожить плохое. Такие люди берутся за оружие, считая, что совершают благое дело и делают мир лучше.

Выражение глаз также указывает на чувства, которые накапливаются в районе третьего глаза. Злые, недовольные или грустные глаза говорят о соответствующих энергиях злобы, недовольства и печали, которые пока еще не трансформировались в физические ощущения, но уже присутствуют на тонком плане, в области глаз. Человек может не чувствовать грусти, но глаза у него печальные, значит, энергия печали уже присутствует и будет влиять на его видение мира.

* * *

Теперь обратим внимание на еще один важный аспект, связанный с шестой чакрой. Представьте себе обратный поток, тот, что направлен к вам от окружающего мира. Проверьте, какими глазами смотрят на вас другие люди? Какие взгляды вы видите на себе? Как смотрит на вас окружающий мир? Что вы чувствуете, когда видите, что кто-то смотрит на вас, обращает на вас внимание? Какое возникает желание? Хочется ли закрыться, спрятаться, исчезнуть, убежать? Или хочется как можно дольше оставаться в центре всеобщего внимания, наслаждаться этим состоянием и никогда не покидать эту «сцену»?

Чувства, которые провоцируют своими взглядами окружающие, и так присутствуют в вас. Они отображают ваше представление о внешнем мире и о том, как этот мир относится к вам. Ощущение неловкости, неудобства говорят о чувстве стыда. Много злых, завистливых, уничтожающих взглядов означают, что в вас есть страх перед яростью других людей. Вообще, это очень распространенное чувство – страх негативной оценки со стороны окружающих. Оно проистекает из детского страха перед недовольством мамы.

Пока мы дети, нам страшно, когда мама в плохом настроении, раздражена или недовольна чем-то. Мы стараемся ее порадовать, развеселить. И наши дети ведут себя точно так же. Всегда, когда родитель расстроен, маленький ребенок хнычет, что-то канючит, капризничает, просится на руки и не отпускает ни на минуту. Так он снимает проблему, берет плохое чувство родителя на себя. Ребенок постарше будет веселить, рассказывать что-то, чтобы отвлечь родителя от грустных мыслей. Бывает, мама – интеллигентная женщина, а ребенок у нее просто клоун какой-то, кривляется, дурачится, несет всякую околесицу. Таким образом ребенок помогает матери, стоило бы ему замолкнуть и успокоиться, как истерика началась бы у нее.

Вырастая, человеку нужно осознать, что в недовольстве другого нет ничего страшного. Если человек не понимает этого и продолжает опасаться чьего-то плохого настроения, то он, как в детстве, делает все, чтобы только на него не гневались, и постоянно передает свою энергию, чтобы закрыть свой страх. Срабатывает правило – сделать все, лишь бы не навлечь на себя ярость. Лучше сразу все отдать, только бы не стало хуже. Учтите, что при такой модели человек и сам будет использовать ее в отношении других, и значит, будет буквально орать на кого-то, выплескивая уже собственную ярость.

Желание скрыться от посторонних глаз и желание быть на виду обычно чередуются. Иногда нам хочется укрыться от взглядов и уединиться, а потом нас снова тянет пообщаться, побыть среди людей. Обратить внимание здесь нужно на то, чтобы и одно, и другое состояние вы принимали и проживали с одинаково хорошим чувством. Часто бывает, что все силы человек бросает на то, как он выглядит, бывая на людях. Стремится произвести впечатление, быть в форме, на высоте. Когда устает, возвращается к себе, «зализывает раны», перезаряжает батарейки. И снова в бой. Снова несет людям свое прекрасное настроение, свою радость, свои силы. Снова все раздает, пока не останется ни с чем.

Равномерность заключается в том, чтобы к своему уединению относиться так же внимательно, как и к общению с людьми. Время, которое человек проводит с самим собой, нужно не только, чтобы очухаться и прийти в себя. В эти минуты происходит осознание, переосмысление жизни. Человек задумался о чем-то, поразмышлял, помечтал и неосознанно запустил новые процессы в своей жизни. Для этого нужно быть в силе, в наполненном состоянии. А если состояние силы направляется только на общение с другими, а один на один человек бывает лишь в «разобранном» виде, в слабости, в болезни, в плохом настроении, то время, проведенное в уединении, не может принести таких плодов. Следует с уважением относиться к тому, чем вы занимаетесь в одиночестве, как вы выглядите, как чувствуете себя, к мыслям, которые приходят в эти минуты.

Есть люди, которые не переносят уединения. Они не умеют общаться с собой и не чувствуют ничего, кроме одиночества и тоски. Их тянет быть на людях. Часто такое случается с известными людьми, привыкшими к постоянному вниманию. На что только они не идут, чтобы поддерживать интерес к себе. Само по себе желание прославиться, быть на виду, получать внимание и аплодисменты уже говорит о желании получать одобрение от окружающих и жить этим. Изначально такой человек старается для мамы, потом для всех вокруг. Это пример того, как человек чувствует себя хорошо, только имея одобрение окружающих, в этом он черпает силы, чтобы жить дальше. Сам себя он наполнить силой, любовью, вдохновением не может.

Другая крайность – это нежелание выйти в люди, протест против общения, потому что любой контакт с внешним миром выбивает человека из колеи. Такое происходит из-за негативного опыта взаимодействия, когда окружающие забирали у человека его хорошее настроение, его время, его любовь, его силы, а взамен передавали негативные состояния. В какой-то момент человек говорит, стоп, хватит, больше я общаться ни с кем не буду, лучше буду один, сам с собой. Ему кажется, что все люди одинаковые, все от него чего-то хотят и что других отношений не бывает. В действительности это не мир такой, таково представление человека, его восприятие мира.

Если ребенком человек не видел иного отношения к себе, то он и не представляет, что может быть по-другому, и несет в себе то, что проигрывалось в детстве, с родителями и другими взрослыми. И пока он сам не поменяет модель общения с окружающим миром, все будет по-старому. Нужно убрать пелену перед глазами и посмотреть чуть дальше, вперед. Тогда вы увидите перед собой все многообразие мира, в котором есть разные виды взаимоотношений между людьми. Выберете сами, что подходит именно вам. Представьте, как бы вам хотелось общаться с миром. Что в вашем понимании является хорошим взаимодействием? Скорее всего, это партнерство, при котором происходит равноценный обмен, взаимное обогащение. Подумайте, как это могло бы выглядеть в вашем случае. Представьте себе общение на равных, одинаково приятное и полезное для обеих сторон. Важно хотя бы начать представлять, допускать, что это возможно, потому что часто такого понимания нет даже на уровне представлений.

Мир человека – это его представления о нем. И даже бог – это, прежде всего, представление самого человека о боге. Как выглядит бог, в которого вы верите? У кого-то он как старичок с бородой. Сидит, нахмурив брови, и, чуть что, грозит сверху пальцем. У кого-то он как учитель в школе, строго надзирает над жизнью человека, задачки задает те еще, а если не справился, пеняй на себя. Человек пугается, осознает, что сотворил глупость, чувствует вину и понимает, что наказания не избежать. И оно не заставляет себя ждать. Такое представление водит человека по кругу, вменяя ему чувство вины и бесконечно наказывая за проступки. Человек может так никогда и не понять, что наказывал его не бог, а он сам, его собственная вера в то, что именно так все и должно быть. А у кого-то бог выглядит смеющимся жизнерадостным существом. С чем к нему ни обратишься, о какой проблеме не спросишь, он только смеется в ответ. Его ответ всегда один – будь счастлив и радуйся жизни.

Спросите себя, каким представляется вам ваш бог? Молодой он или старый? Веселый или грустный? Добрый или строгий? Много ли он от вас требует? Многое ли позволяет? Чего он ждет от вас? К чему призывает? За что наказывает? Чего не терпит? Пока человек не сформировал свое представление, бог для него ничем не отличается от родителя – такой же строгий, требовательный и обвиняющий.

* * *

В сердце каждого человека есть свое представление о второй половинке, об идеальном партнере. Этот образ складывается из различных впечатлений юности, полученных из окружающего мира, из книг, фильмов, сказок, услышанных историй. Таким образом сердце, с одной стороны, помогает человеку понять, какой партнер ему нужен для жизни, и готовит его к этой встрече. А с другой, идеальный образ содержит в себе информацию о том, какие проблемы человеку предстоит решать.

Почти всегда, вырастая, мы забываем о своих мечтах и уже не пытаемся соотнести идеал с реальностью. Между тем, образ идеального партнера по-прежнему сидит в глубине души и влияет на историю реальных взаимоотношений. В этом представлении ключевую роль играет не столько образ человека и его внешние данные, сколько история любви и характер отношений. Именно история и характер формируют модель взаимоотношений, которая неосознанно переносится во взрослую жизнь.

Представляли ли вы себя мечтательной и возвышенной тургеневской барышней, трудолюбивой золушкой, своевольной принцессой или кем-то еще, не так важно. Значение имеет то, какую историю любви вы себе представляли. Кто был вашим героем, как происходило ваше общение, какие чувства вы испытывали и, самое главное, чем все заканчивалось. Вы бы удивились, если бы узнали, насколько редко у этих историй бывает счастливый конец! Абсолютное большинство из них несут в себе драму – безответную, неразделенную, невозможную в силу каких-либо обстоятельств любовь. Именно эта «невозможность» любви и переносится в жизнь, где в силу уже реальных обстоятельств проигрывается это чувство.

Например, образ золушки очень часто несет в себе бесконечное ожидание принца, который все никак не появится, а жизнь тем временем проходит в тяжких трудах и безрадостных заботах. Тургеневские барышни чаще всего страдали от неразделенных чувств и коротали время, проливая слезы над очередным любовным посланием. Именно эти чувства притянет к себе девушка во взрослой жизни, а подходящие обстоятельства найдутся и в наше время. Образ героя, побеждающего ради вас одного врага за другим, реализуется в непрерывной борьбе с жизненными трудностями, при которой мужчина всё борется да воюет (с врагами нашего времени – кредитами, пробками, жилищными проблемами), и пожить с ним спокойно никак не получается. Еще один распространенный идеал – израненный боец, страдалец, непризнанный гений, отвергнутый герой, при виде которого у вас сердце разрывается от жалости. Забота о нем, возможно, удовлетворит ваши материнские чувства, но не подарит полноценных отношений мужчины и женщины, потому как девушка, настроенная жалеть, будет иметь рядом с собой мужчину, которого всегда есть за что пожалеть и на которого невозможно опереться.

Рыцарь, который бился за любовь и погиб в неравном бою; первый парень на деревне, слишком поздно осознавший, что по-настоящему его любили только вы одна; красавец д’Артаньян, вечно скачущий где-то по делам государственной важности – всё это образы, которые не несут в себе главного: счастливого взаимодействия мужчины и женщины, совместной, радостной, плодотворной жизни.

Та же проблема лежит в основе мужских представлений об идеальной женщине. Условно мужские представления можно разделить на две группы. В одной мужчина стремится быть с одной-единственной дамой сердца, в другой мужчина старается понравиться многим женщинам или всем женщинам вокруг. Второй вариант не подразумевает возможность быть в паре с одной партнершей, причем как в мечтах, так и в реальной жизни. Именно поэтому мужчины, которые хотят нравиться всем окружающим их женщинам, вставая в пару, имеют сложные отношения со своими женами. Посторонние женщины их обожают, а свои вечно недовольны.

О юношеских идеалах мы говорим с той лишь целью, чтобы вы вспомнили о них и не держали их больше в себе, особенно если они вам не подходят. До сих пор в вас жил прежний идеал партнера, теперь же необходимо сформировать новый, подходящий вам идеал и тем самым заменить старое представление об идеальном партнере на новое. Подумайте, какой человек вам нужен именно сейчас, учитывая ваш теперешний возраст, опыт и жизненные цели. Вы увидите, насколько поменялись ваши представления об идеальном партнере со времен юности. Опять-таки, важно представлять не столько внешние атрибуты, сколько содержание ваших отношений, ваши чувства друг к другу и ваше взаимодействие на протяжении длительного периода времени. Как бы вы хотели жить, чего достичь, чем заниматься, к чему стремиться? Представляете ли вы жизнь с этим человеком через пять, десять, двадцать лет? После того, как вырастут и отделятся от вас ваши дети? Несмотря на то, что все мы, взрослые люди, отлично знаем, что свадьба – это прекрасное завершение сказки, а в жизни это только лишь начало, многие по-прежнему считают свадьбу главным этапом отношений и совершенно не думают о том, что будет дальше. А ведь за свадьбой следует целая жизнь, с ее радостями и трудностями. И чем лучше вы представляете себе эту жизнь, чем комфортнее себя в ней чувствуете, чем больше она вам нравится, тем быстрее это успешное взаимодействие претворится в жизнь.

* * *

Пока мужчина ей не безразличен, женщина всегда будет подталкивать его к тому образу, который она считает идеальным. Она может делать это явно или незаметно, специально или неосознанно. Если шестая чакра у женщины развита хорошо, то она создает образ своего героя, держит его в своем поле, напитывает своими представлениями, чувствами, мечтами, и делает это постоянно на тонком уроне вне зависимости от того, чем она занята в физическом мире. В этом есть большой положительный аспект, но только при условии, что у обоих совпадают цели, и мужчине действительно нужно туда, куда подталкивает его женщина.

Скажем, женщина мечтает о муже-политике, и сам мужчина настроен на политическую карьеру. Или девушка мечтает о творческой натуре, «свободном художнике», и мужчина подошел к той черте, когда он готов скинуть офисный костюм и пуститься на вольные хлеба, заняться чем-то новым, творческим. Когда-то был популярным такой анекдот: Билл Клинтон с женой заехали на бензоколонку заправиться и встретили там бывшего одноклассника Хилари. Клинтон произнес, обнимая жену – вот видишь, вышла бы ты за него, была бы сейчас женой заправщика. На что та ему ответила – ничего подобного! это он, а не ты, был бы сейчас президентом. Действительно, женщина всегда будет двигать мужчину в нужном ей направлении и не успокоится, пока не добьется своего. Но не всякая женщина двигает мужчину к президентству. А главное, не всякому мужчине это надо.

Проблема возникает, когда цели в паре не совпадают, и женщина всеми силами толкает мужчину туда, куда ему не надо. В этом случае разочарование возникает у обоих. Мужчина чувствует, что идет не своей дорогой и от этого недоволен собой. А женщина злится из-за того, что мужчина, по ее мнению, не справляется и двигается слишком медленно. Причина такого положения дел в том, что женщина не имеет своего представления, а стремится воплотить родительские мечты. Из-за этого женщина не видит истинной ценности своего партнера, не замечает способностей, которые у него есть, а сходу навязывает ему чужое представление и тем самым перекрывает путь ему и делает несчастной себя.

Девушки, даже совсем юные, обычно имеют вполне четкое мнение о том, каким должен быть их избранник, начиная от цвета его глаз и заканчивая маркой автомобиля. Есть множество критериев того, каким должен быть ваш мужчина в понимании родителей и окружающих вас людей. Как он должен выглядеть, кем работать, сколько зарабатывать, как обходиться с вашими родственниками…

Это не имеет ничего общего с истинным представлением об идеальном партнере, о котором подсказывает вам ваше сердце. Все это лишь условия, требования, навязанные родителями, подружками, обществом. Никто еще не стал счастливым, сделав выбор, руководствуясь представлениями других людей. Более того, чужие представления часто не позволяет девушке даже создать семью и войти в отношения. Например, одна наша клиентка считала, что её избранником должен стать высокий голубоглазый блондин, в то время как в реальной жизни ей встречались исключительно коренастые, низкорослые мужчины. Среди них были те, кто искренне её любили и хотели развивать отношения, но она даже мысли не допускала, что рядом с ней может быть человек с такой внешностью. Навязанная ей идея о том, что мужем для нее должен стать человек славянской внешности, красивый в понимании матери, так и не позволила ей разглядеть свою вторую половину и сделать шаг навстречу судьбе.

Имейте в виду, что в том, кто встретился вам на жизненном пути, уже есть то, что подходит вам. Об этом вам подсказывает ваша интуиция, ваш внутренний голос, когда вы видите в нем или в ней что-то особенное, что-то, что вам близко и дорого. Если же вы примеряетесь, прикидывая в уме, сможет – не сможет, потянет – не потянет, родит – не родит, купит – не купит, вы уже пытаетесь вогнать человека в свои рамки. Иногда люди влюбляются в того, кто по их прежним представлениям никак не мог бы их привлечь. Им помогла сила чувства, сила любви, которая, поднявшись из сердечной чакры на шестую, сняла преграды ложных представлений и позволила разглядеть истинные качества человека, скрывавшиеся за внешней оболочкой. К сожалению, происходит это не так часто.

* * *

В шестой чакре также находится так называемый механизм приказов, который передает сигналы вовне и притягивает соответствующие события. Если в голове формируется глобальное видение жизни, общие принципы и планы на будущее, то в области третьего глаза живут конкретные установки, которые реализуются в мелочах, в настоящий момент и в ближайшее время. Разнобой между этими чакрами, между глобальным и мелким, выражается в разнице между тем, как хотелось бы, и как есть на самом деле.

Например, молодой человек видит себя успешным человеком и хозяином жизни, а в реальности работает курьером и едва сводит концы с концами. Значит, на его шестой чакре находятся бессознательные установки, которые задают эту ситуацию и позволяют ему реализовываться только на таком уровне. Он может мыслить как король, но действует как курьер. Или, к примеру, девушка видит себя женственной, любящей, живущей в красивом доме, с мужем и детьми, а на деле пашет на работе с утра до ночи и не имеет никакой личной жизни. Значит, модель, которую она неосознанно несет в себе, соответствует именно той жизни, которую она проживает.

Для того чтобы модель поменялась, достаточно одного человека, который бы верил в вас, в ваше истинное состояние, в ваш высший образ. Например, парень влюбляется, и его избранница чувствует, что он далеко пойдет, верит в его талант, силу, разум. Сохраняя в себе этот сильный образ своего героя, она силой чувства вытесняет с его шестой чакры другие, неподходящие ему, слабые установки, и это рано или поздно приведет его к успеху. При условии, конечно, что и он предпринимает для этого все возможное на уровне действий. Так же и девушка, оказавшись рядом с мужчиной, который видит в ней нежное и возвышенное существо, а не работящего пахаря, может развить в себе женские качества. Видение мужчины приведет ее к желаемому образу жизни. Опять же, при условии, что и сама девушка стремится к той же цели, и не только на словах.

В жизни человека всегда реализуется то, во что он верит. Проблема в том, что часто эта вера бессознательная, и человек сам не понимает, что своей верой он поддерживает принципы, которые в итоге делают его несчастным. Можно сказать, что лучшая помощь человеку заключается в том, чтобы помочь ему понять, во что он бессознательно верит и какие принципы поддерживает.

Огромную роль в бессознательных моделях играет родитель, поскольку он установил эти приказы изначально и через них влияет на взрослого уже ребенка, удерживая его в своем поле и манипулируя им. В наши дни борьба за человека идет на уровне шестой чакры, поскольку именно здесь запускается механизм приказов, который говорит человеку, куда идти и что делать. Человек может мечтать и думать о чем угодно, но в конечном итоге значение имеет то, что он реально делает, как поступает и каких результатов достигает. Можно сказать, что тот, кто способен транслировать мысленные приказы на шестую чакру человека, тот и управляет его жизнью. И пока человек не настроит эту систему сам, не возьмет рычаг управления в свои руки, им будет манипулировать родитель, супруг, окружающие или общество.

Например, родители могут не слишком беспокоиться из-за увлечения сына какой-то философией, музыкой или книгой до тех пор, пока это не мешает обычному образу жизни. «Пусть философствует, сколько хочет (читает, бренчит на своей гитаре), лишь бы в субботу отвез нас на дачу и помог выкопать картошку». И вот взрослый парень со светлой головой и гениальными идеями все выходные проводит в огороде вместо того, чтобы реализовывать свои идеи. Если так продолжается годами, и собственные идеи всегда занимают последнее место в списке дел, то разрыв между видением в голове мужчины и реальной жизнью будет только расти. Его высокие идеи так и останутся далекими мечтами.

Образ, который видит родитель, на долгие годы становится для человека основным. Хорошо, когда он действует на пользу, но чаще все-таки приносит вред. Хотя бы потому, что любое «накидывание» образа мешает человеку, ограничивает его, ставит в рамки. А уж если образ негативный, совсем не подходящий потребностям самого человека, то игнорировать его будет еще труднее. Поменять негативный образ кардинально – задача не легкая, но реальная. Прежде всего, надо осознать, в каком образе вы пребываете. Соответствует ли жизнь вашим представлениям? Удается ли реализовывать свои планы? Нравитесь ли вы себе? Стали ли вы личностью, какой хотели когда-то стать? Идет ли ваша жизнь в нужном направлении? Чем больше разрыв между желаемым и действительным, тем больше сила бессознательных установок, воздействующих на вас. В этом случае спросите себя, кто хотел вас видеть таким, каким вы стали? Чьи желания вы неосознанно осуществляете?

Негативный образ нередко бывает облачен в такую красивую обертку, что нужно постараться, чтобы понять его суть. Например, родители очень любят свою дочь, гордятся ею. При этом считают, что нормальных мужчин в наше время не осталось, а уж такого, кто бы был достоин такой красавицы и отличницы, как их дочка, так и вообще в природе не существует. Другими словами, родители не представляют свою дочь счастливой с мужчиной. Под соусом гордости и любви транслируется образ одинокой женщины, которая так и не встретит достойного человека. Естественно, у дочери не складывается личная жизнь. Те, кто встречаются ей на пути, по той или иной причине оказываются недостойны.

При такой модели девушке нельзя ждать, когда появится «достойный». Как только сердце отозвалось и наметились отношения, надо вставать в пару, невзирая на протесты родителей, и придерживаться мужчины, который помогает ей раскрываться как женщине, в чувствах. И при этом самой активно создавать свой образ, видеть себя счастливой рядом с мужчиной. Здесь потребуется вера в себя. Если вы надеетесь, что родители когда-нибудь одобрят ваш выбор, поймут, что ваш избранник – исключение и достоин вашей любви, то вы так и будете пытаться менять их представления, и совершенно напрасно. Поменять можно только свои представления, свой образ, и делать это надо, опираясь на партнера. Помните, что достаточно поддержки одного человека, чтобы модель поменялась.

* * *

Бессознательные установки незримым образом присутствуют в каждом человеке. Совсем не обязательно заявлять о них вслух для того, чтобы они сработали. Просто в присутствии человека происходит что-то, что соответствует установкам его шестой чакры. Вы, конечно, знаете, что в детективных историях сыщик, даже отправляясь в отпуск, всегда оказывается там, где происходит преступление. Врач часто оказывается там, где нужна медицинская помощь. Есть люди, которые приносят удачу, одним свои присутствием притягивая везение. А есть люди, которые привлекают проблемы. Вроде человек сам по себе не плохой, но все знают – если будет он, обязательно что-нибудь случится.

У одной девушки с детства была установка – поддерживать отца. Папа для нее всегда был на первом месте. После очередной неудачи в личной жизни она отправилась в длительное путешествие, развеяться и подумать о жизни. В одной стране она гостила в семье своих знакомых. Глава этого многочисленного семейства болел вот уже несколько месяцев, врачи никак не могли поставить точный диагноз, лечили его от одного, потом от другого, а ему тем времени становилось все хуже. К моменту, когда к ним приехала наша гостья, мужчина уже не вставал с постели. И вдруг в течение двух недель произошло чудо, он пошел на поправку, стал подниматься, принимать пищу и быстро набирать силы. Вся семья была несказанно счастлива, ведь в глубине души никто уже не надеялся на его выздоровление. Они называли свою гостью спасительным талисманом и просили ее приезжать к ним почаще. Так работают бессознательные установки человека, в данном примере – установка всегда и везде думать в первую очередь о самочувствии отца, поддерживать его. И тогда даже на другом конце света находится фигура отца, нуждающаяся в ее поддержке. Другой вопрос, делается ли это за счет собственного счастья. Но об этом мы поговорим чуть позже.

Обращая внимание на то, что происходит в вашем присутствии, вы можете понять, какие мысленные установки несете в себе. Если после общения с вами у людей, как правило, решаются проблемы, это прекрасно. Но с тем условием, что и у вас все идет по-прежнему, а не катится вниз. Если вы оказываете благотворное влияние на других, а сами после такого общения теряете, то ваша установка – отдавать результат. Выровненная модель выражается в том, что ваши позитивные установки распространяются вокруг вас и передаются окружающим без ущерба для вас. Скажем, вы успешный бизнесмен, и, попадая в ваше поле, люди невольно проникаются состоянием уверенности, стабильности, благополучия. Вполне возможно, что после общения с вами у кого-то решится финансовый вопрос, дела пойдут в гору. Или вы человек, от которого исходят волны спокойствия, мудрости, знания. Тогда одного вашего присутствия достаточно, чтобы у окружающих исчезло беспокойство, и они почувствовали себя более уверенно, надежно.

Человек с ярко выраженными негативными установками на шестой чакре несет в мир негативные, разрушительные энергии. В его присутствии людям становится плохо, они ссорятся, расстраиваются, заболевают, теряют деньги, получают плохие новости, попадают в неприятности. Про такого человека обычно говорят, что у него «плохой глаз». Действительно, в области третьего глаза у него накопилось большое количество негативных моделей, которые и привлекают соответствующие ситуации. Вы можете узнать такого человека по следующим признакам:

• Он притягивает и видит вокруг себя только негативно окрашенные события, соответствующие его представлениям. Например, женщина разведена и озлоблена на мужской пол. Ее окружают такие же подруги, и отовсюду она слышит примеры того, как ужасно обходятся с женами мужчины. Она не встречает счастливых пар, в ее поле они просто не попадают. Или мужчина обижен на судьбу из-за собственной несостоятельности. Он притягивает мужчин подобных себе, обделенных, потерянных, неприкаянных. Успешный человек не попадает в поле его зрения, их линии жизни не пересекаются.

• Он разрушает все хорошее, чтобы убедиться в своей правоте и не позволить другому испытать то хорошее, что недоступно ему самому. К примеру, в присутствии озлобленной женщины влюбленная парочка рассорится, даже если у них прекрасные отношения, проверенные временем. Позже они помирятся, но женщина этого уже не увидит. Мужчина, не состоявшийся сам, хочет видеть в других еще большую несостоятельность и потому навязывает им ощущение провала, тупика, тотального невезения.

• В жизни самого человека не происходит позитивных изменений, поскольку он сам в них не верит и своим неверием не дает им случиться.

В присутствии таких людей проявляйте максимальную осознанность.

* * *

Кого мы слушаем, чьему мнению доверяем, к кому обращаемся за советом, чье слово для нас закон – именно этот человек является для нас авторитетом и оказывает наибольшее влияние на нашу жизнь. Сразу скажем, что для взрослого человека лучше, если авторитетом в его собственных глазах обладает, прежде всего, он сам, и во вторую очередь его вторая половина. Тогда человек может интересоваться мнением других людей, например, более компетентных в тех или иных областях, чем он сам, однако выводы будет делать сам и решение принимать станет самостоятельно.

Если в родительской семье мнение ребенка не обладало ценностью, если над ним подшучивали, насмехались и не принимали всерьез, то человек не приучается ценить свое собственное мнение. Во-первых, он может и не понимать, что собственное мнение у него вообще должно быть. Во-вторых, он не умеет на него опираться, потому что не верит себе. Ему всегда требуется кто-то, кто одобрил бы его решение, подтвердил бы, что оно правильное. Его мнение должно совпадать с чьим-то, только так оно имеет право на существование. Приходится подлаживаться под общий хор или принимать точку зрения авторитетного лица. Человек чувствует себя хорошо, только когда живет в ладу с позицией авторитета. Когда авторитетов больше, чем один, и каждый заявляет свое мнение, отличное от другого, у человека голова идет кругом. Он не может определиться, чью сторону занять, и разрывается между ними.

Одна наша клиентка была совершенно обескуражена поведением своего восьмилетнего сына. Большую часть времени она проводила на работе, так как занимала ответственную должность, а мальчика воспитывала бабушка. Когда мама с сыном отправились в отпуск, мальчик казался очень счастливым, без конца обнимал маму, повторял, как ему хорошо с ней, какая она добрая и замечательная, и как ему надоела строгая бабушка, постоянно заставляющая его делать уроки. Он даже отказывался говорить с бабушкой по телефону. Женщина не на шутку встревожилась и решила по возвращении из отпуска поговорить со своей мамой, чтобы та не была столь строга к мальчику. Когда же они вернулись домой, она случайно услышала, как ее сын, обнимая бабушку, произнес: бабуля, море, конечно, мне понравилось, но я так по тебе скучал! даже к телефону не подходил, боялся расплакаться! как хорошо, что мы, наконец, вернулись! От неожиданности женщина растерялась, не зная, как реагировать. Затем решила поговорить с сыном начистоту. Она призналась, что услышала его слова и теперь не знает, что и думать. Где он говорил правду, а где ложь? На что мальчик искренне воскликнул: мамочка, ну ты-то завтра уйдешь на работу, а мне с бабулей оставаться! Женщина была расстроена до слез. Во-первых, из-за того, что, как она сама выразилась, растит сына обманщиком и подхалимом. А во-вторых, потому что не была теперь уверена, любит ли мальчик своих родных, маму и бабушку, или всего лишь притворяется.

Во взрослой жизни человек начинает подстраиваться под людей, от которых, по его мнению, он зависим. Например, мужчину разрывает между женой и матерью, которые не в силах договориться друг с другом и тянут его в разные стороны. Женщину может раздирать между мнением ее любимого человека и противоположной позицией ее матери. Если человек нашел бы свою точку зрения, занял бы свою позицию и придерживался ее, проблема бы исчезла.

Но человек поступает как в детстве, старается уладить конфликт, примирить воюющие стороны, подстроиться и под одного, и под другого, сделать так, чтобы всем было хорошо, тратит на это все силы и в итоге все равно страдает. Своей позиции у него как не было, так и нет. И опираться на себя самого он не может.

У человека с низкой самооценкой возникают две основные сложности, когда он встает в пару. Во-первых, поскольку ему не хватает веры в себя, то он живет, опираясь на поддержку партнера. И тогда партнер вынужден непрерывно подбадривать его, убеждая, что он все делает правильно и что все закончится хорошо.

Поначалу это может радовать – приятно видеть, как твои слова вдохновляют любимого человека, заставляют его поверить в себя. А потом это начинает утомлять. Человек ощущает себя не партнером, а родителем, который ведет за руку неразумного ребенка. И, естественно, рано или поздно возникают претензии: в самом деле, нельзя же настолько в себя не верить! ну хоть что-то ты можешь решить и сделать, не советуясь со мной?! Энергетически необходимость постоянно поддерживать чью-то веру в себя действительно изнуряет.

Во-вторых, не умея ценить самого себя, человек никогда не сможет ценить по достоинству своего партнера. Сначала он очарован и восхищается кем-то, но как только тот переходит в разряд «своего», становится мужем или женой, его авторитет падает до уровня своего собственного. Настоящий авторитет для такого человека всегда будет где-то на стороне, вне его самого и вне его пары.

Если человек не верит в себя, он не может поверить и в своего партнера. В чужого может, а в своего – нет. При таком подходе, например, мужчина, если хочет быть успешным, должен быть чужим. А если он уже «свой», то на него распространяется та же степень веры, что присутствует в самой женщине, и это тут же скажется на его результатах. В такой же ситуации может оказаться и девушка. Пока мужчина за ней ухаживал, все было хорошо. Как только женился, ее авторитет резко снизился в его глазах, и она чувствует, что проигрывает другим женщинам. Потому что в представлении ее мужа самые привлекательные (умные, красивые, хозяйственные или какие-то еще) женщины всегда с кем-то, но только не с ним.

* * *

Сонастройка по шестой чакре заключается в двух основных аспектах. Первый предполагает, что оба хранят в душе лучшие образы друг друга и опираются на положительные качества. Делать это нетрудно в период влюбленности, дальше уже необходимо осознанно поддерживать в себе нужный взгляд на свою вторую половину, тем самым способствуя развитию сильных сторон.

Когда мы влюбляемся, любимый человек видится нам в лучшем свете. Его образ близок к нашему идеальному представлению о партнере, либо полностью совпадает с ним. Со временем, однако, возникает разница между нашим идеальным представлением о человеке, в которого мы когда-то влюбились, и его реальной сущностью. Часто разрыв оказывается настолько глубоким, что продолжать любить этого человека становится невозможным.

Немногие понимают, что разочарование в партнере наступает не случайно и то, каким мы видим нашего партнера, зависит в первую очередь от нас самих. Мы можем восхищаться и превозносить, а можем разочаровываться и принижать. Любовь и искреннее восхищение человеком будут формировать в нем все более светлые, сильные качества, также как разочарование сфокусирует внимание на его слабых сторонах и увеличит его несостоятельность. Движение чувств в паре никогда не стоит на месте. Оно постоянно движется либо вверх, по нарастающей, либо вниз, по убывающей. И задает этот вектор сам человек.

Мужчине нужно замечать в своей избраннице красивые черты, любоваться ею, хвалить, делать комплименты. И не по особым случаям, а постоянно, каждый день. Это поддерживает в женщине высокие вибрации, создает ей настроение, поднимает самооценку, рождает благодарность к мужчине. Не следует сравнивать свою вторую половину с другими женщинами, в том числе со своей мамой, ни про себя, ни вслух.

Слово «любоваться» означает испытывать восхищение и удовлетворение при взгляде на кого-то или на что-то. Проще говоря, это значит смотреть с любовью, то есть направлять на человека чувство любви при помощи своей шестой чакры. Любование женщиной вдыхает в нее новый прилив сил, дает оживление, желание быть женщиной.

Женщина обычно зависима от оценки других и воспринимает свою привлекательность, глядя на реакцию окружающих. В паре желательно, чтобы она опиралась на мнение мужчины, а не на оценки других людей. Именно мужчина задает тон ее состоянию, настроению. Какой видит женщину мужчина, такой она и становится. Если его видение негативное и критическое, то женщина будет искать положительную оценку на стороне. Ей захочется понравиться одному, другому, третьему, и она будет растрачивать себя, пытаясь подстроиться под разных мужчин, ища подтверждения своей красоте, характеру, способностям. Такой женщиной становится легко манипулировать, поскольку внутренне она не уверена в себе. Некоторые мужчины зачастую используют женщин в своих целях, входя в доверие при помощи красивых слов, комплиментов и обещаний.

Если свой мужчина смотрит на женщину с восхищением, с интересом, то его любящий взгляд становится опорой для нее, позволяет ей чувствовать себя спокойной, уверенной, защищенной. Одобрительные взгляды посторонних мужчин ей не понадобятся. Они могут быть или не быть, во всяком случае, женщина не станет искать их намеренно и не будет стараться понравиться всем вокруг, раздавая свою энергию понапрасну.

Что касается взглядов окружающих, то большинство девушек очень хорошо чувствуют, когда эти взгляды идут им на пользу, поддерживая их наполненное, красивое состояние, а когда вредят, забирая силы. Недобрые, завистливые взгляды могут быстро погасить в девушке любовь, если она оказалась среди них в открытом, незащищенном состоянии. К примеру, пришла к кому-то в прекрасном настроении, с улыбкой на лице, с сияющими глазами, готовая поделиться своим счастьем со всем миром. И вдруг, бах! – поймала на себе чей-то недовольный взгляд и сразу сникла, погасла.

Чтобы сохранять свое настроение, не следует слишком обнажаться в чувствах. На людях лучше держать себя в «прикрытом» состоянии. Это касается не только чужих людей, но и подруг, коллег, родственников. Полная открытость в чувствах нужна только в паре. Кстати, слишком много восторженно горящих мужских глаз тоже не приносят пользы, поскольку они стягивают энергию с ауры женщины, прикасаясь к ней мысленно.

Женщине нужно также следить за образом своего мужчины, на который она ориентируется. Для девушек очень важно видеть мужчину сильным, красивым, находчивым, постоянно наблюдать проявления его лучших качеств. Если мужчина смотрит на все реалистично, то женщина смотрит сквозь призму чувств. Поэтому мужчина может знать, что его избранница не идеальна, но все равно испытывать к ней любовь и влечение. Знание реального положения дел никак не мешает его чувству. Когда женщина вдруг понимает, что ее мужчина не идеален, ее может охватить паника. Эта новость, ударившая как гром среди ясного неба, может на время полностью перекрыть поток ее любви. И пока ситуация не прояснится, пока девушка не разберется и не придет к выводу, что любить его все-таки можно, любовь в ее сердце не запустится.

Любая мелочь может стать серьезным препятствием в глазах женщины и перекрыть ее любовь, поэтому нужно самой помогать себе поддерживать высокий образ своего мужчины, смотреть на него любящими глазами, подмечать его сильные стороны, а мелкие недочеты пропускать, не слишком обращать на них внимание. Это нужно делать самой женщине, поскольку идеальных людей не бывает. У любого мужчины имеются недостатки, но станут ли они препятствием для любви, зависит от женщины.

Речь идет именно о мелочах, а не о принципиальных вещах, которые для женщины не приемлемы. К примеру, мужчина как-то не эстетично почесался, неаккуратно поел, разбросал одежду, неудачно пошутил, перепутал какую-то дату, выбрал не те цветы, и тому подобное.

Сила чувств как раз и заключается в умении быстро пропускать негативные состояния и продолжать любить. От женщины не требуется реально смотреть на мир, а тем более на любимого мужчину. В ее глазах он должен быть идеалом, а какое впечатление он производит на других, не так важно.

* * *

Отдельного упоминания заслуживает тема отцов и дочерей. Больше, чем в половине случаев идеалом для женщины является отец или образ, во многом его напоминающий. Об этом говорит не только осознанное представление самой женщины, когда она так и говорит, мол, папа самый лучший мужчина на свете и второго такого не существует. Дочь может воспринимать отца и критически, признавать какие-то недостатки его характера, ошибочные суждения. При этом идеалом партнера на ее шестой чакре все равно будет образ отца, в его лучшем варианте, например, во времена его молодости, обаяния, силы, успеха.

Особой трудностью становится ситуация, когда на дочери с детства лежала ответственность защищать отца перед гневом матери или бабушек-дедушек, когда она единственная в семье была на его стороне, выгораживала его, улаживала конфликты и делала все, чтобы отец оставался в семье. В этом случае девочка вынуждена видеть мужчину в лучшем свете, прощать его недостатки, поддерживать положительные качества, словом, выполнять за свою маму серьезную душевную работу, которую положено делать взрослой женщине по отношению к своему мужчине-партнеру. Надо сказать, редкая мать откажется от подобных услуг. Дочь старается, муж благодаря ее усилиям и огромной душевной любви остается в семье, чем плохо?

Это похоже на просмотр кинофильма, где в зрительном зале сидит мама, кинопроектор крутит дочь, а на экране отец. Мама при этом сидит в кресле и спокойно наблюдает за происходящим, папа тоже не делает ничего особенного, он просто такой, какой есть. Работает одна дочь. Она крутит и крутит, изо всех сил стараясь преподнести образ отца в лучшем виде, высветить его лучшие качества, обратить внимание на его достоинства. Причем она единственный человек, который искренне верит в положительность этого мужчины. Ни мама, ни другие родственники в это не верят, да и сам отец не делает ничего, чтобы поменять их мнение о себе. Всем этим занимается дочь. И чем больше выказывает недовольство мама, тем сильнее она старается.

Понятно, что подобный труд требует от дочери полной душевной отдачи. Стоит ей расслабиться, как атмосфера в родительской семье тут же накаляется, и ей приходится стараться вдвойне. И когда повзрослевшая девушка решает построить отношения со своим мужчиной, то крутить второй кинопроектор у нее попросту не хватает сил. На первых порах ей кажется, что все и так складывается хорошо, никаких усилий от нее и не требуется. Однако вскоре становится понятно, что без ее участия дело не двигается. Либо двигается, но совсем не туда, куда надо. Поскольку свет ее души по-прежнему направлен на отца, он и выглядит в лучшем виде. А образ своего мужчины тускнеет, становится все менее привлекательным, пока не погаснет совсем.

Если ничего не менять, то даже в отсутствии родителей у дочери будет проигрываться та же схема. Силой своей души она будет неосознанно поддерживать светлый образ мужчины, который является чьим-то партнером, но не ее. Это может быть муж сестры, муж подруги, новый муж мамы. Опять же, она единственная, кто смотрит на мужчину через розовые очки и не замечает его недостатков, в то время как всем остальным они очевидны.

Весьма распространенная ситуация при такой схеме – роман с женатым человеком. Причем итог у таких романов один: мужчина либо возвращается в семью, где у него наступает новый виток отношений с супругой, либо разводится и тут же заходит в третьи отношения. А девушка остается ни с чем. Вкладываясь в женатого мужчину, она снова крутит кинопроектор не для себя. Только в зале теперь сидит не мама, а какая-то другая женщина.

Девушка, включенная по шестой чакре в отца, не сможет включиться в своего мужчину. Чтобы исправить положение дел, ей необходимо самой перенаправить прожектор своего внутреннего видения на партнера и освещать его своей любовью. Выражаясь образно, вы теперь крутите кинопроектор для себя, видите на экране своего мужчину и наслаждаетесь этим фильмом. Тогда все его положительные качества, многократно усиленные вашим вниманием, направляются на вас. Вы радуетесь его достоинствам, и вы же получаете от этого всевозможные результаты, и душевные, и материальные.

Здесь обычно возникает страх, а как же папа? Позвольте ему решать этот вопрос самому. Ваша любовь к отцу не станет меньше, однако вам не надо будет больше класть все силы на то, чтобы вашего отца полюбили все. Он должен сам разобраться, кому из женщин он хочет нравиться и как ему этого достичь.

* * *

Второй аспект сонастройки в паре касается подсознательных установок. Мужчина следит за тем, чтобы в его шестую чакру не попадали чужие приказы в виде чьих-то пожеланий, манипуляций. Желающих попользоваться ресурсами мужчины всегда хватает, поэтому необходимо постоянно отслеживать самому, действуешь ли ты по собственной воле или по мысленной указке кого-то.

Женщины обладают большой силой в тонком плане, но часто используют эту силу не по назначению. Если человек не защищает себя намеренно, то женщине не составляет труда проникнуть в голову мужчины, посмотреть, как он мыслит, о чем думает, что планирует. Девушки очень любят похозяйничать в чужой голове, подкинуть туда свои идеи, перенаправить ход мысли, подтолкнуть мужчину к нужному решению, как в существенном, так и в мелочах. Некоторые женщины буквально вцепляются в голову мужчины и направляют его мысли, куда хочется им.

Так что необходимо защищать свою голову и не впускать в нее посторонних. Делается это, прежде всего, освобождением от надуманной необходимости нравиться женщинам.

Если мужчина хочет нравиться женщинам, стремится им угодить, выполнить их желания, заслужить похвалу (потому что так его научили мама или бабушка), то он подчиняется чужой воле и всегда будет управляем. Как только он разворачивается к женщине, настраивается на нее, открывается на уровне головы, она уже может давать приказы на его шестую чакру, и он сам не заметит, как сделает то, чего не собирался делать.

Если таких женщин несколько, то он так и будет растрачивать себя, пытаясь понравиться то одной, то другой, и занимаясь делами, которые не имеют отношения к его жизни.

Оказывать знаки внимания нужно, но делать это надо по собственному решению. А все, что мужчина делает неосознанно, сам не понимая, как он это сделал и, главное, зачем, сделано под чужой воле, по чьему-то мысленному приказу.

Мужчина задает жизненные принципы и ведет за собой женщину. Это невозможно делать, если сам мужчина позволяет кому бы то ни было командовать собой. И даже когда он поступает наперекор женщине, это еще вовсе не означает, что он действует по собственной воле. Возможно, он просто подчиняется воле другой женщины. В фильме «О чем говорят мужчины» есть красочный момент, где герои обсуждают как раз такую ситуацию: «Все как-то запуталось. Вот например, ты делаешь хорошо одной женщине, а другая почему-то обижается… А ты вообще все это делал для третьей!»

Так случается, когда на шестой чакре мужчины сидят представления разных женщин, и все они тянут одеяло на себя. А он пытается сохранить хорошее мнение о себе у всех них и расстраивается, когда это не удается.

Мужчине следует исходить из собственных принципов и руководствоваться собственными решениями. Решил сделать так – пошел и сделал. Заранее предположил, что, возможно, кто-то будет недоволен. И если все-таки принял решение действовать, то потом уже ни о чем не жалеет. Мужчина не нуждается ни в чьем одобрении, он сам себе хозяин.

В паре женщина ориентируется на мысленное пространство своего мужчины, на его голову, и считывает информацию оттуда, помогая находить нужные решения силой своего третьего глаза.

Надо сказать, что на первых порах даже любящей женщине бывает трудно удержаться и не подкинуть мужчине идею, которая выгодна ей. Это может произойти даже не специально, а в силу того, что сознание женщины еще не свободно от родительских мыслеформ, которые она транслирует на своего партнера сама того не осознавая. Ей кажется, она предлагает то, что хорошо для пары, но в действительности эта идея пришла ей не через голову мужчины, а из ее собственного подсознания, то есть из головы родителя.

Поэтому и в паре мужчине следует быть начеку и проверять, действует ли он в соответствии со своими планами или он уже побежал выполнять желание женщины.

На более серьезном уровне настроенности по шестой чакре таких проблем возникать не будет. Ищется общее решение, и заведомо известно, что все, что подходит сейчас одному, в данный момент является наилучшим и для второго.