Известно, что все в нашем мире двойственно, и человек не исключение. В каждом из нас есть плохое и хорошее, недостатки и достоинства, черное и белое. Однако часто кого-то мы называем однозначно хорошим (добрым, «белым и пушистым», ангелом во плоти), а другого считаем исключительно плохим, источником зла. Значит ли это, что человек способен являть собой лишь положительные качества или, наоборот, лишь только отрицательные? Куда при этом девается «плохое» у хорошего человека, и «хорошее» у плохого? И кто задает человеку критерии «хорошего» и «плохого»?

 

Не подумайте, что я плохой

Если воспитание ребенка строилось главным образом на том, хорошо ли он выглядит в глазах окружающих и довольны ли им другие люди, то он вырастает с внутренним убеждением, что должен нравиться окружающим. Должен проявлять хорошие качества, должен совершать хорошие поступки, и делать это не ради себя, а для того, чтобы считаться хорошим.

Образ хорошего человека достигается через отказ от своих результатов. Хотел поступать в театральный, но пошел на экономический (родителям так спокойнее), хотел жениться, но не женился (маму бы это огорчило), хотела рожать, но не родила (что люди скажут), хотела уехать в другую страну, но отказалась (папа бы этого не понял). Отказываясь от возможностей, которые дарит ему жизнь, человек надеется получить награду в другом месте. Я наступил себе на горло, отказался от своей мечты, и моя жертва должна быть оценена по достоинству, рассуждает он. Но кто может оценить эту жертву? Только тот, кому она была принесена. Например, родитель. Он будет доволен вашим решением, похвалит вас, возможно, даже поблагодарит. Но может ли родитель вернуть ребенку любимого человека, любимую профессию или возможность иметь детей? И вправе ли человек спрашивать с родителя?

Вот пример из жизни. Девочка из семьи со строгими нравами одного маленького городка мечтала учиться в институте, и такая возможность нашлась. Отправляя ее в большой город, отец строго-настрого наказал вернуться в целости и сохранности, заниматься там только учебой и не позорить семью. Дочь поклялась. Ей двадцать лет, студенческая пора, самое время любить, и она, естественно, влюбилась. Но наказ отца выполнила: жениху своему отказала и, окончив учебу, вернулась домой. У нее сердце разрывалось от боли, но с семьей своими переживаниями она делиться боялась и в настоящих причинах своего состояния не признавалась. Никто не понимал, что с ней происходит. Молодая здоровая девушка стала чахнуть на глазах, чем ее ни лечили, ничего не помогало. Через два года обнаружили редкое заболевание сердца, а еще через несколько лет, перенеся четыре операции, она умерла.

Не всегда последствия столь драматичны, но они всегда имеются. Каждый раз, когда человек идет против себя, желая сохранить доброе имя в глазах кого-либо, он перечеркивает себе дорогу и сам лишает себя результата. Его единственное приобретение – это звание хорошего человека (послушного сына, образцовой дочери, прекрасного семьянина, терпеливой жены и т. п.). Выражаясь образно, жизнь говорит человеку, вот тебе любовь, профессия, успех, ты только двигайся, шагай в этом направлении, а тот уклоняется и возражает, мол, мне не надо, а то еще подумают, что я плохой.

 

Под маской хорошего

Когда человек стремится проявлять вовне только хорошие качества, то все плохое скрывается внутри. К примеру, если он хочет казаться добрым, то в душе накапливается обида. Если старается казаться весельчаком, то внутри собирается печаль. Существует простая закономерность: чем больше усилий человек направляет на то, чтобы выглядеть в глазах других как можно лучше, тем неувереннее он себя чувствует. Намеренно демонстрируя, что у него все хорошо, он сам при этом живет с ощущением, что у него все плохо и вот-вот все рухнет.

Скрытые негативные чувства проявляются негативными обстоятельствами жизни. Какими именно, зависит от особенностей личности, но касаются они двух основных аспектов: жизненные трудности (судьба будто нарочно посылает одно испытание за другим) и болезни. Поскольку негативность скрыта, то и болезнь часто носит скрытый характер и выявляется тогда, когда помочь человеку уже невозможно.

Всегда, когда у вас возникает недоумение, мол, такой хороший человек, и почему жизнь так к нему несправедлива и посылает ему столько недугов, знайте, что перед вами человек, который боится проявить свою негативность, и за него это делает его тело.

Другое проявление негативности у хорошего человека – внезапный выплеск отрицательности. Такие примеры описаны в романах Агаты Кристи, и, кстати, взяты они из реальной жизни. Примерная жена, добропорядочный священник или уважаемый доктор неожиданно для всех оказывается убийцей, который на людях играл роль хорошего человека, а сам долгие годы жил с ненавистью на сердце и вынашивал планы мести. В тихом омуте черти водятся: чем дольше человек сдерживал свою негативность, не давая ей вырваться наружу, тем ярче будет ее проявление, накопленное за время. Достигнув критической черты, она становится несовместима с жизнью. Не выплесни человек свою ненависть наружу, она разъела бы изнутри его самого.

Причина накапливания негативности внутри себя одна, это страх. Хороший человек боится показаться плохим и постоянно переживает, достаточно ли он хорош. Единственный момент, когда он может расслабиться и не переживать, это когда все ему хлопают в ладоши, явным образом подтверждая, что он хороший. Потребность в одобрении у него столь велика, что ему приходится полностью ориентироваться на других, соответствовать их ожиданиям и угождать им. Из-за этого он не понимает себя и не разделяет свои потребности и чужие. Ему кажется, что если счастливы все, то и он должен быть счастлив. И удивляется, когда испытывает прямо противоположные чувства: все вокруг довольны, и только он один в конечном итоге остался ни с чем.

Вот пример весьма распространенный. Приглашая в дом гостей, жена вкладывает в подготовку столько сил, что сама наслаждаться праздником уже не в состоянии. Гости повеселились на славу, наелись от души, а она к концу вечера падает без сил, изможденная и недовольная. Еще и муж с детьми бегают от нее, не желая помочь и разделить с ней всю тяжесть прошедшего веселья. Чаще всего случается ссора, и вечер заканчивается взаимными обидами.

Еще пример из жизни. Одни наши клиенты, молодая пара, обратились к нам на грани развода. Всего два года назад они были совершенно счастливы, сыграли свадьбу, решили строить дом. Потом подумали и решили, что дом нужен не только им, но и родственникам, причем как с одной стороны, так и с другой. Подумали еще, и пришли к выводу, что родственникам дома нужней, чем им самим. В итоге взялись за строительство сразу двух домов, в разных местах, а строительство своего отложили. За следующие два года дома для родственников были почти достроены, но о своем доме пришлось забыть, так как строительство отнимало все время и силы. На работе у мужа начались финансовые проблемы, а отношения в паре ухудшились настолько, что встал вопрос о том, будут ли они вообще вместе. Родные, разумеется, и не подозревали об их проблемах.

Между тем, потеря результата, материального и душевного, закономерна. Ведь именно за счет отказа от своих возможностей (иметь дом для себя, наслаждаться праздником самой) и достигается образ хорошего человека в глазах других людей.

 

На лицо ужасные, добрые внутри

В жизни хорошего человека может наступить момент, когда потери от такой модели поведения становятся для него очевидны. Тогда он бунтует, заявляет, что не намерен больше терять себя ради довольства других людей, начинает силой отвоевывать свои результаты и… становится плохим. Ему все равно, что подумают о нем окружающие, чужие проблемы его не заботят, главное, чтобы ему было хорошо. Он ведет себя как эгоист и шагу не ступит без того, чтобы не получить для себя хоть какую-то выгоду. У кого-то это случается в подростковом возрасте, у кого-то гораздо позже, к тридцати или сорока годам.

Такая модель приносит свои плоды. По сравнению с хорошим человеком, плохому легче достигать и удерживать результаты, в особенности материальные, ведь его не гложет чувство вины, и он способен наслаждаться всеми благами жизни, не беспокоясь о других. К тому же, плохой человек в целом здоровее хорошего, так как всю имеющуюся негативность моментально выплескивает вовне, не боясь прослыть невежливым. Именно этим объясняется расхожее мнение, будто хорошего человека бог забирает быстрее, а какая-нибудь «редкостная сволочь» знай себе живет да живет.

На этом, однако, преимущества плохого человека исчерпываются. Его эгоизм не позволяет ему достичь главного – нормального человеческого общения, понимания, душевной теплоты. Плохой человек привык действовать через борьбу и силой добиваться своего. Он конфликтует с окружением и со временем превращается в изгоя или тирана, с которым невозможно договариваться, сотрудничать на равных, дружить.

Как и в случае с хорошим человеком, когда вовне проявляется что-то одно, противоположное остается скрытым. Чем хуже человек выглядит в глазах окружающих, тем больше хорошего спрятано внутри. Как чудовище от любви красавицы превращается в прекрасного принца, так и плохой человек рядом с любящим сердцем способен проявлять самые лучшие человеческие качества.

 

Двоечник и отличник

Хорошего и плохого можно сравнить с отличником и двоечником. Хороший человек – это отличник, который все делает на пятерку. Он старается понравиться, получить одобрение и всегда опирается на оценку окружающих, своего мнения у него нет. Как известно, отличников любят учителя, зато среди одноклассников они как белые вороны. То же правило работает и во взрослой жизни. Отличника ценит начальство (где еще найдешь такого исполнительного сотрудника), но в коллективе он «своим» не становится. У него по-прежнему нет веры в себя, и, как и в детстве, идти против мнения авторитетного лица он боится.

Двоечники – головная боль для школьных учителей. А у взрослых двоечников конфликт переносится на начальство и органы власти. Им постоянно предъявляют претензии, в чем-то обвиняют, пытаются наказать. Жизнь большого двоечника состоит из борьбы и непрерывного отстаивания своих интересов. Если двоечник еще в школьные годы научился завоевывать авторитет среди ровесников, то и во взрослом состоянии он сумеет заставить себя уважать или хотя бы бояться. Но его взаимодействие с людьми строится на подчинении.

Ни партнерства, ни дружбы при таком подходе сложиться не может.

Если присмотреться, становится понятно, что повзрослевшие двоечники и пятерочники находятся в детских моделях и действуют не так, как хотелось бы им, а как того требует от них подсознательная модель. Двоечник реализует протестную модель, характерную для подросткового возраста, и беспрестанно доказывает, что он прав и добьется своего вопреки всему. Отличник пока не дошел до подросткового бунтарства и все еще находится в модели, при которой он должен получать свои пятерки и нравиться окружающим. Негативным моментом, помимо оговоренных выше, для обоих является то, что ими легко манипулировать. Зная их слабые стороны, ими управляют родители, дети, супруги или окружение.

 

Как быть

Двоечнику для выхода из этой модели необходимо, по сути, только одно: начать проявлять свои хорошие качества. До сих пор они были скрыты, так как, стоило ему дать слабину, этим тут же пользовались окружающие. Уделишь кому-то полдня, он уже претендует на все твое время, поможешь ему однажды, он уже не слазит с твоей шеи, уступишь в чем-то, он уже требует поблажек во всем. Из-за этого человек становится неуступчивым, жестким, эгоистичным. Ему кажется, что все от него чего-то хотят. Но если он поймет, что сам несет в себе это представление, которое и притягивает к нему только таких людей, то увидит возможность и для другого типа взаимоотношений. Такого, когда люди не только берут, но и дают взамен, когда партнерство становится обоюдно выгодным. Это касается и материальности, и сферы чувств.

Задача здесь не превратиться из плохого в хорошего, а выйти из образа плохого и далее вообще из связки плохой-хороший. Для этого надо проявлять разные качества, как негативные, так и положительные. Например, где-то жесткий, а где-то мягкий, в чем-то требовательный, а в чем-то великодушный, для кого-то толстокожий и непробиваемый, а для кого-то чуткий и ранимый, и так далее.

Хорошему человеку необходимо, напротив, проявлять свои плохие качества и не бояться выглядеть плохим в глазах других. Страх чьего-либо неодобрения восходит к детскому страху перед недовольством родителя. Надо понимать, что взрослый человек – это не маленький ребенок, он не нуждается в одобрении родителя и не обязан выслуживать любовь, жертвуя своими потребностями.

Как и в случае с плохим человеком, хорошему важно выйти из оценки плохой-хороший, но его путь лежит через образ плохого. Так как до сих пор он жертвовал своими интересами и действовал против себя, ему предстоит научиться отстаивать свое мнение, действовать в противовес желаниям других, говорить «нет», а это неизбежно вызовет неодобрение окружающих и, как следствие, звание плохого.

Практика показывает, что труднее всего человеку перестроить отношения с родителем или фигурой, его замещающей. Отказать жене или отодвинуть в сторону желания мужа для людей, как правило, сложности не представляет. А вот сказать «нет» матери или пойти против мнения отца в случае, когда дело касается личных интересов человека, куда труднее. Между тем, именно этому и следует учиться, ведь модель изначально закладывается между человеком и его родителем, а не будущим партнером. В паре уже проигрывается то, что взято из родительской семьи.

Не будем забывать при этом, что этап бунтарства – всего лишь переходный период, и в нем не следует задерживаться надолго. Необходимо двигаться дальше и переходить в новую модель, в которой человек мог бы проявлять и хорошее, и плохое, не накапливая негативность внутри себя.

Когда каждое качество имеет возможность проявляться в человеке наряду со своей противоположностью, он освобождается от надуманной обязанности проявлять себя односторонне. Свобода выражать себя по-разному дает свободу в действиях и неизменно приносит результаты. Человек выходит за рамки детских представлений о хорошем и плохом. Мир перестает быть белым и черным, люди не делятся на добрых и злых, а жизненные ситуации на милость и гнев божий. В других людях, как и в себе самом, он видит светлое и темное и понимает, что, в сущности, нет ни хорошего, ни плохого. Все просто есть, и у всего в этом мире существует обратная сторона.

 

Казаться лучше за счет другого

Если бы человек сознавал, что хочет выглядеть хорошим, а плохое спрятать внутри, то он, по крайней мере, признавал бы, что плохое в нем существует. Но тогда он и не был бы хорошим. Он был бы просто человеком, осознающим, что у всего в этом мире есть плюс и минус, и он – не исключение.

Хороший человек мыслит иначе. Он убежден, что в нем есть только хорошее и ничего плохого в нем быть не может. В других – да, а в нем самом – нет. Это убеждение ошибочно и ведет человека к ряду жизненных трудностей.

Хороший человек находится в связке хороший-плохой, и его оценка самого себя базируется на сравнении с окружающими. Он не просто хороший, а хороший относительно кого-то. Раз он хороший, значит, кто-то должен быть… плохим! Такое мышление навязывает окружающим состояние плохого.

Хороший человек должен видеть, как другие хоть в чем-то ему уступают – в уме, красоте, удачливости. На худой конец, в умении печь пирожки. Иными словами, только когда кто-то другой явно хуже, он может чувствовать себя хорошим. А поскольку он всегда хочет чувствовать себя хорошим, то рядом с ним постоянно должен быть кто-то, кто дает ему такую возможность. Поэтому рядом с хорошим человеком всегда есть фигура плохого. Плохой уравновешивает хорошего, позволяя тому оставаться в положительном образе и беря на себя всю негативность.

К примеру, если один гордится, что встает ни свет, ни заря и за день успевает переделать тысячу дел, то в его семье обязательно есть кто-то, кто спит до полудня и живет с ощущением, что ничего не успевает. Рядом с человеком, который наводит в доме идеальную чистоту, находится неряха, не способный поддерживать порядок даже в собственных вещах. Если бабушку в семье превозносят до небес и считают святой, то дедушка, ее муж, обязательно пьющий и никчемный. Если дедушка пример всем и герой, не имеющий ни единого изъяна, то его сын или внук ни на что не годится. У жены, которая гордится своей верностью, муж непременно изменяет. У образцовых родителей вырастают непутевые дети. У сестры-отличницы всегда есть сестра-неудачница или великовозрастный брат, который сидит на шее у родителей.

Чем лучше хочет казаться один, тем хуже должен выглядеть другой. Если первый хочет быть не просто хорошим, а ангелом во плоти, то второй в этой связке должен стать сущим демоном, чтобы уравновесить потенциал. Таким образом, стремясь казаться лучше, хороший человек заставляет плохого становиться еще хуже и, как следствие, проживать все более негативные ситуации. Негативность нередко достигает крайностей и приводит к физическим отклонениям, пагубным привычкам, раннему уходу из жизни.

 

В одной связке

Плохой и хороший идут в связке. Чаще всего такие пары образуют между собой:

• родитель и ребенок,

• сестры, братья, сестра и брат,

• супруги.

Ребенок попадает на место плохого быстрее всего, поскольку искренне любит родителя и готов ради него на все. Отсюда такое множество примеров, где сын не может превзойти отца-молодца или дочь своими неудачами оттеняет образцовость матери. Крайнее проявление в этой паре – ребенок, родившийся больным или ставший им вследствие обстоятельств. Своей беспомощностью он соответствует подсознательному желанию родителя быть лучше других. Так как родитель не умеет достичь этого состояния сам (например, несмотря на все усилия, чувствует себя недостаточно хорошим по сравнению с другими), то ребенок берет это чувство на себя, сам проживает состояние «я хуже других», а родителю позволяет быть лучше относительно себя.

Супруги также нередко бьются за звание хорошего, доказывая окружающим, какие они молодцы. Никому не хочется попасть на место плохого, и потому каждый старается изо всех сил, лишь бы не выглядеть плохим. Как известно, звание хорошего достигается за счет потери результатов. Пока у пары не родились дети и звание хорошего-плохого разыгрывается между ними, потери в результатах происходят тоже у них. То муж не чувствует себя мужчиной и несет потери в делах и в деньгах, то жена не чувствует себя женщиной и теряет в душевной сфере, в любви.

Когда рождается ребенок, отследить проблему становится труднее. Ребенок берет часть проблем на себя, и родитель может не догадываться, что является источником проблемы ребенка и что для решения вопроса ему необходимо исправлять что-то в себе. Например, оба родителя веселые и общительные люди, у них множество друзей, двери дома всегда открыты, не переводятся гости. А их ребенок живет в полной изоляции, общаться с окружающими у него не получается, завести друзей он не может, одноклассники его сторонятся.

Если оба в паре стремятся быть хорошими и не желают выглядеть плохими в глазах кого бы то ни было, то вся негативность пары ложится на их ребенка. Ведь если есть хороший, кто-то должен быть плохим. Бывает, ребенок и не приходит в эту семью. Оба здоровы, а ребенка годами зачать не могут – весьма распространенная ситуация в наши дни. Между тем, так реализуется потеря результата (возможности родить) у двух хороших людей. В такой ситуации ребенок часто рождается после того, как один из родителей не выдержал и перешел в состояние плохого. К примеру, потерял работу, стал пить или совершил поступок, повлекший ухудшение жизни семьи. Когда роли плохого и хорошего перераспределились между супругами, у ребенка появилась возможность родиться и развиваться нормально. Проблема при этом не исчезла, а перешла на одного из родителей.

Возьмем еще пример из жизни. Родители живут плохо, и дети умоляют мать разойтись, начать новую жизнь. Но она не соглашается, терпит. Позитивный образ «страдалицы» в глазах окружающих укрепляется, все ей сочувствуют. Негативность при этом тоже возрастает. Муж ведет себя все хуже, дети переживают все больше и уже фактически ненавидят отца. Несмотря на это, женщина поддерживает ситуацию, как правило, до самого конца. Почему? Потому что по-другому она жить не умеет. Останься она без мужа, ей тут же понадобился бы кто-то, рядом с кем она ощущала бы себя лучшей. А кто кроме мужа станет оттенять ее положительность?

Допустим, муж, который своим существованием доставлял семье одни только хлопоты, умер. Казалось бы, жена может выдохнуть с облегчением и начать наконец жить нормальной жизнью. Однако в реальности события разворачиваются иначе. Женщина ощущает на душе груз, необъяснимое чувство вины. Жить с легкостью на сердце не получается.

Дети ждут, что жизнь матери и их самих станет легче, а становится лишь тяжелее.

Привычка женщины обвинять кого-то в своих бедах никуда не делась, а обвинять теперь стало некого. Значит, место умершего супруга должен занять кто-то другой. Чаще всего на это место попадает другой мужчина – муж дочери, сын или внук. Теперь он начинает соответствовать роли плохого, и в подтверждение этой модели в его жизни наступают заметные ухудшения. Он теряет в деньгах или в здоровье, сбивается с пути, начинает пить. Если мужчины в семье нет или он находится далеко, то на этом месте оказывается дочь, внучка или родственница – та, что ближе. Крайний вариант в этом сценарии, это сестра или родная мать женщины: две старушки, к концу жизни вновь оказавшиеся под носом друг у друга и с каждым днем раздражающие друг друга все сильнее.

В такой же связке находятся родитель и ребенок, когда один не хочет расстаться с образом хорошего человека, а второй вынужден уравновешивать его положительность чередой неприятностей в своей жизни. Если бы родитель отпустил ребенка – для начала даже мысленно, в своей душе – у того бы тут же дела пошли на лад, и он освободился бы от образа неудачника.

Но негативность осталась бы у источника, и родителю пришлось бы справляться с ней самому. Чтобы этого не случилось, родитель всеми силами удерживает ситуацию, не позволяя ребенку выздороветь, начать хорошо учиться, двигаться вперед, реализовывать свои мечты. И, как и положено хорошему человеку, объясняет свою позицию желанием заботиться о ребенке.

Нас часто пытаются убедить в том, что человек поступает так по незнанию или, более того, из лучших побуждений. Однако наш опыт работы с людьми в корне опровергает это утверждение. В глубине души человек всегда чувствует, что сам каким-то образом причастен к этой ситуации и своим поведением провоцирует ухудшения в жизни другого. Что же мешает ему поменяться и начать вести себя иначе? Ответ на этот вопрос человеку, как правило, тоже известен: страх. Страшно отпустить от себя человека со всей его негативностью. Как жить без этого фона? Чем заполнить свою жизнь без нынешних забот? А главное, как продолжать и дальше выглядеть хорошим в глазах других?

 

Три ошибки хорошего человека

Негативность, накапливаемая в хорошем человеке, в конечном итоге ударяет по нему самому. Рано или поздно круг замыкается, и тяжелые состояния, навязываемые другим, бумерангом возвращаются к источнику. Отсюда же возникают кармические связи, переходящие из одной жизни в другую, о которых говорится в статье «Простить или Отомстить». К счастью, человек может осознанно вывести себя из связки хороший-плохой. Для этого ему необходимо осмыслить три основных положения, которые удерживают его на месте хорошего.

Во-первых, хороший человек считает себя лучше других. Признается он в этом или нет, но в глубине души он уверен в своем превосходстве. Чувство собственного превосходства подводит его к ложному ощущению, будто бы он вправе командовать тем, кого он считает плохим, наказывать его, распоряжаться его жизнью и результатами.

В рамках семьи это проигрывается через презрительное и уничижительное отношение к тому, кого считают плохим: ты плохой, поэтому делай, как говорю я. Если смотреть шире, это же чувство реализуется по отношению к людям другой национальности, религии, отличного образа жизни и так далее. Хороший человек отличается крайней нетерпимостью. Он не приемлет того, кто исповедует иные принципы, считает его плохим, хочет переделать его на свой лад, навязывает ему свое видение жизни. А если не получается, стремится его уничтожить и уверен, что имеет на это полное право. Зачастую он давно уже не является хорошим в своей агрессивной настойчивости, но сам он этого не замечает. Сердце его переполнено злобой, от былой доброты не осталось и следа, он весь лопается от гнева, но продолжает считать себя светлым ангелом, борющимся за правое дело.

Такие люди настолько убеждены в своей праведности, что бывают сражены наповал, когда выясняется, что это не так. Нам доводилось наблюдать немало таких случаев. Например, хорошая жена, которая никак не могла поверить в то, что ей, такой положительной, мог изменить муж. У нее в голове не укладывалось, что с ней могла произойти подобная неприятность. С любой другой женщиной – да, но не с ней, ведь она исключительная, идеальная во всех смыслах жена!

Другая девушка, обратившись к нам за помощью, пыталась доказать нам, что ее муж повредился умом после автомобильной аварии и что только этим можно объяснить его интерес к другой женщине. В действительности это был обыкновенный мужчина, который, по своим соображениям, жил на две семьи. Еще одна девушка в течение шести лет ждала, пока ее женатый возлюбленный уладит дела с разводом и женится на ней. Несмотря на очевидную безнадежность ситуации, она убеждала себя и других в том, что причина всему – жена, которая всячески препятствовала разводу и которую она к тому времени уже попросту ненавидела. Еще распространенный пример: хороший родитель, который никак не возьмет в толк, почему от него при первой же возможности сбежал повзрослевший ребенок. Мой сын попал под чье-то влияние! Он не мог так поступить! уверена хорошая мать и ищет, кого бы наказать.

Хороший человек всегда ищет зло вовне и не желает признать, что сам является источником негативности. По сути, он сам выискивает кого-то, по его мнению, подходящего на роль плохого, и сам же с ним борется. Это вторая ошибка, которую допускает хороший человек. Вместо того чтобы устранить негативность у себя (исправить образ мысли, поменять свое отношение, чувство или поведение), он ищет негативность в другом, начинает ненавидеть его, пытается наказать. При этом в своей жизни он ничего менять не собирается.

Желание наказать реализуется довольно быстро, особенно, если человек никак не защищается. Хоть это всего лишь желание, на тонком уровне чувство ненависти, направленное на конкретного человека, является мощным негативным потоком, который формирует волну разрушительных изменений в его жизни. И чем ближе он находится к источнику ненависти, тем обширнее масштаб разрушений. Сюда относится теща, которая в глубине души ненавидит зятя за то, что тот отнял у нее дочь; брат-любимец семьи, который считает другого брата предателем и эгоистом; жена, обвиняющая мужа за неудачи в своей собственной жизни; мать, которая горюет о том, что ее взрослый ребенок поступает не так, как хочется ей. Примеров много.

Чувство ненависти в случае хорошего человека всегда прикрыто каким-нибудь привлекательным оправданием. Он ни за что не признается в том, что ненавидит кого-то, а говорит, что борется за правду, восстанавливает справедливость. Теща, скорее всего, скажет, что ратует за счастье дочери, брат – что бьется за благополучие родителей, жена – что отстаивает интересы детей, а мать – что печется о судьбе ребенка. В действительности этот совсем не так. Человек транслирует ненависть, поскольку сам переполнен ею до краев и ищет способ выплеснуть ее наружу.

Вот еще пример из жизни. Старшая сестра, замужняя и с детьми, критикует всякого кавалера младшей сестры, объясняя это своей гипер-любовью и заботой о ней. Та невольно берет во внимание негативную оценку сестры, начинает видеть в своем избраннике недостатки, и отношения расстраиваются. Так происходит из года в год. Старшая тем временем живет семейной жизнью, рожает детей, а младшая страдает от одиночества. У нее уже руки опускаются, и надежды найти свою любовь с каждым годом остается все меньше.

Продолжая оставаться в этой связке, младшая никогда не сумеет построить свое счастье, так как, согласно этой модели, она вынуждена оттенять собой превосходство старшей и проживать целый спектр негативных чувств, начиная от недовольства конкретным мужчиной и заканчивая депрессией и нежеланием жить. И наоборот, стоит ей выйти из образа неудачницы и начать ощущать себя счастливой рядом с понравившимся мужчиной, недовольство партнером тут же ощутит старшая сестра, ведь это ее истинное состояние чувств по отношению к своему мужу, и теперь решать этот вопрос предстоит ей самой. Это весьма часто встречающийся пример, в котором место старшей сестры в разных случаях может занимать мама, отец, старшая родственница или подруга.

И третий момент. Не будем забывать, что звание хорошего достигается отказом от своих результатов. Любой хороший человек когда-то отказался от возможности быть любимым, успешным, счастливым из-за того, что побоялся выглядеть плохим.

Любой хороший человек когда-то наступил себе на горло и сделал так, как хотел от него кто-то, а не он сам. И теперь, лишившись собственного результата, он считает себя вправе поступать так же с другими, лишая результатов их. Находя мишень в виде плохого, по его мнению, человека, хороший транслирует на него негативные состояния, которые пришлось бы проживать самому, не будь поблизости этого плохого. Так продолжается до тех пор, пока не останется никого, кто согласился бы занимать место плохого. В отсутствии плохого обнажается истинное состояние чувств хорошего человека, и оно далеко не радужное. Обида, отчаяние, злоба на весь мир, желание отомстить – вот какие чувства скрывались в душе человека до сих пор. То, что называлось любовью, в действительности оказалось ненавистью.

 

Три шага вперед

Любовь созидает, ненависть разрушает. По этому простому критерию можно судить о невидимом воздействии одного человека на другого. Разрушительные последствия ненависти говорят сами за себя. Человек, который живет в согласии со своим сердцем и доволен своей жизнью, не станет удерживать рядом с собой другого, чтобы убеждаться в собственном благополучии на фоне него. Он не испытывает такой потребности, поскольку его собственное ощущение счастья базируется на его чувствах и не зависит от других людей. Возвращаясь к нашим примерам, можно утверждать, что женщина, удовлетворенная своей жизнью, одобрит любой выбор дочери и никогда не превратится в злобную тещу, ненавидящую зятя. Точно так же по-настоящему счастливая старшая сестра не станет удерживать от любви младшую, ведь от этого ее собственный брак не выиграет и не проиграет.

Итак, чтобы выйти из связки хороший – плохой, хорошему человеку следует, во-первых, перестать считать себя лучше, а кого-то хуже. Таким образом хорошее и плохое выравнивается внутри самого человека, и потребность иметь подле себя плохого, чтобы ощущать себя нормально, отпадает.

Во-вторых, необходимо освободиться от желания кого-то наказать и признать негативность в себе самом. После того как человек увидел в себе плохое, его естественным желанием становится исправить это плохое и научиться жить без него. Умение преобразовать плохое в хорошее внутри себя самого является ключевым качеством уравновешенного человека. Ведь до тех пор, пока человек прячет плохое, выдает его за хорошее либо не считает плохим, плохое так и остается в нем, какой бы маской оно ни прикрывалось.

Преобразования не происходит, негативность накапливается и, рано или поздно, реализуется в его жизни. И напротив, намерение исправить плохое в себе приводит к уменьшению негативности в собственной жизни. Переворачивая плохое в хорошее, человек становится взрослее, сильнее, счастливее по сравнению с собой прежним.

Например, признав в себе излишнюю жесткость, человек задумывается о том, как он мог бы стать мягче и терпимее. Увидев в себе страх перед оценкой окружающих, он учится относиться спокойнее к мнению других и верить в свои силы. Осознав, что занимается жизнью других из-за пустоты собственной жизни, а вовсе не оттого, что этого требуют другие, он начинает перестраивать свою жизнь так, чтобы находить и удовлетворять свои потребности, и так далее.

И третье, самое главное. Необходимо перестать генерировать ненависть, которая в итоге разрушает самого человека, и начинать генерировать любовь. Ненависть является обратной стороной любви. Любви, которой не дали проявиться, реализоваться и жить. В сущности, хороший человек – это несчастный человек, создающий видимость, будто у него все в порядке, притом что сам он не реализовался там, где очень хотел, будто то профессия, родительство, дружба, любовь. Занимаясь своей жизнью и реализуя свои потребности, человек возвращает себе утерянное ощущение счастья от собственных побед и достижений.

 

Перестать быть плохим

Человек, оказавшийся на месте плохого, находится в связке с хорошим и непрерывно снимает с него негативность. Увеличивается положительность хорошего, возрастает и негативность, направленная на плохого.

Каким же образом человек оказывается в роли плохого, и как ему выйти из этой связки?

Причина только одна: когда-то этот человек совершил ошибку и стал виновником какой-то неприятности или беды. Не всегда его вина объективна. Иногда это всего лишь чувство вины, навязанное ему извне. Как бы там ни было, он согласился с обвинениями и с тех пор сам считает себя виновным, то есть плохим. По сути, плохой человек – это такой же хороший, который не справился с этим званием, не сумел стать для кого-то таким положительным, как хотелось бы ему.

Ключевое событие одно, а расплата за него следует годами. Сколько времени человек считает себя плохим (недостойным, виноватым, не заслуживающим счастья), столько времени накапливается негативная направленность жизни. Отсюда становится понятно, что выходом из данной ситуации является, в первую очередь, освобождение от чувства вины. Если человек действительно виновен, ему следует попросить прощения, искренне, один раз. Далее следует простить самого себя и начинать жизнь с чистого листа, без чувства вины.

Пока плохой пребывал в связке с хорошим, его положительные качества были спрятаны глубоко внутри. Поэтому второй шаг заключается в том, чтобы начать проявлять свои хорошие качества. Скажем, если девушка срослась с образом ярой феминистки, ей надо начать проявлять уступчивость и женственность. Если человек прослыл лентяем, ему надо начинать двигаться, заняться спортом, становиться как можно более активным, подвижным, деятельным. Если его держат за слабака, то надо проявлять решимость, доводить дела до конца. Если он считался депрессивным, то проявлять радость и вкус к жизни, если несамостоятельным – зрелость и независимость в поступках, и так далее. Делать это нужно для себя самого, а не ради демонстрации новых качеств кому бы то ни было. Окружающие могут думать, что хотят. Важно почувствовать самому, что изменения возможны и жить по-новому получается.

Большинство людей играет роль плохого для кого-то, кто стремится выглядеть лучше на фоне него. Поэтому, когда человек решает снять с себя ярлык плохого, вполне естественно, что это также затрагивает и хорошего, чью положительность он до сих пор оттенял. Такие перемены не будут встречены благодушно. Не стоит обольщаться и ожидать, что хороший человек станет ратовать за эти начинания. Он последний, кто заинтересован в том, чтобы жизнь плохого наладилась. Нарочно или неосознанно, он не захочет отпускать его от себя. Так что человеку потребуется сила духа, чтобы противостоять попыткам вернуть его в прежнее состояние. Иногда следует физически отстраниться от хорошего, жить отдельно, сократить общение с ним. Это бывает не просто, ведь фигурой хорошего чаще всего является человек из ближайшего окружения. Однако усилия того стоят, ведь речь идет о глобальных переменах в жизни.

 

Еще примеры

Для наглядности приведем еще примеры из жизни. Молодой мужчина стал причиной гибели своего маленького сына: всегда был внимателен с ребенком, а тут отвлекся на мгновенье, и случилось несчастье. Жена и теща открыто обвиняли его в смерти мальчика, да и сам он корил себя беспощадно. Перестал спать по ночам, весь почернел, иссох. Мысли о сыне не отпускали ни на минуту. Жизнь превратилась в ад. Через семь месяцев душевных терзаний он умер от остановки сердца. Теща, казалось, испытала облегчение с его смертью. По ее мнению, справедливость восторжествовала. Но тут начались новые проблемы. Ее добрую послушную дочь как будто подменили. Оставшись жить наедине с матерью, она начала воевать с ней, объявив ее врагом номер один и виновницей всех бед. Дескать, мать с самого начала невзлюбила ее мужа, уговаривала ее развестись и добилась-таки своего, разрушив ее семейную жизнь самым трагическим образом.

А вот история со счастливым концом. Мужчина чувствовал себя виноватым из-за подхваченной инфекции, которой заразил и дочь. В течение нескольких лет ему не удавалось излечиться, несмотря на помощь лучших европейских специалистов. Последствия болезни сохранялись и у дочери. За эти годы он измучился, и не столько из-за своего самочувствия, сколько от ощущения собственной вины перед домашними. Отношения в семье и так были плохими, дело шло к разводу, но после болезни дочери уйти от жены ему не позволяло чувство вины, а та демонстративно подчеркивала его вину и называла его причиной всех жизненных неудач. Мы объяснили ему невидимую роль каждого участника этой истории и предложили пути выхода из ситуации. Понемногу освобождаясь от чувства вины, он стал одновременно активно заниматься своими делами, начал развивать новый бизнес. Отделился от жены и родственников, стал жить один. В течение года ему удалось перенаправить свою жизнь в новое русло.

Мысли о прошлом стали тяготить все меньше, жизнь стала наполняться новыми делами, событиями и достижениями. За этот период в здоровье дочери наметилось улучшение, врачи давали благоприятные прогнозы, и это стало для мужчины лучшим подтверждением того, что он на верном пути.

Заметим, что в обоих примерах негативное чувство, проигравшееся ярким событием, годами накапливалось в семьях. Мужчины при этом задолго до трагедии чувствовали себя плохими (виноватыми, недостойными) и подсознательно притягивали к себе обвинения. При плохом всегда есть тот, кто выигрывает на его фоне и кажется хорошим. И если человек выходит из этой связки при помощи осознанных действий, как во втором примере, или через уход из жизни, как в первом, то весь объем негативных чувств, который брал на себя плохой, остается у хорошего.

 

Уравновешенный человек

Очевидно, что понятия «хороший» и «плохой» весьма условные. Хороший человек в действительности не настолько хорош, как хочет выглядеть, а плохой не так плох, как кажется. К тому же, хороший и плохой все время меняются местами, образуя разные связки и играя роль хорошего в одной, и плохого в другой. Например, дочь занимает позицию плохого по отношению к своей хорошей матери, а в связке со своим мужем играет роль хорошей по отношению к нему, плохому. Или сын занимает место хорошего по сравнению со своим плохим отцом, но вместе с тем становится плохим для своей жены, которая во всем оказывается лучше него.

Если человек чувствует себя плохим по отношению к кому-то, это автоматически означает, что этот «кто-то» берет на себя роль хорошего в паре с ним и оказывает негативное влияние на его жизнь. Причем в полном объеме – так, как указано в таблице ниже.

Верно и обратное, если человек находится в паре с кем-то, кто выполняет для него функцию плохого, то он постоянно транслирует на этого «плохого» собственные негативные состояния и, кроме того, удерживает его в проблеме.

И для хорошего, и для плохого важно выйти из связки и перейти в состояние уравновешенности, когда негативное и позитивное выравнивается внутри него самого. Как ни удивительно, на этом пути гораздо ближе к цели находится именно плохой.