Мне часто приходится слышать от своих клиентов, взрослых и детей: «Родители меня не любили», или «Им было не до меня», или «Больше любили мою сестру», или «Мой брат был любимчиком, а на меня любви не хватило».

Я верю своим клиентам, когда они так говорят. Я верю, что это искренние, из самой души идущие слова. Верю в то, что они так чувствуют, но никогда не соглашусь, что в их жизни не было ни капли любви, нежной, самоотверженной, отчаянной, сдержанной, терпеливой. Просто она затерялась среди обид, зависти, беспомощности, горечи, ревности, гнева и одиночества, как жемчужинка в бурьяне. Найдите ее, и она станет вашей опорой и поддержкой в трудном деле воспитания своих детей.

В доказательство своей точки зрения расскажу вам сказку. Говорят, в сказке даже между строк есть слова, которые понимает сердце.

 

Истории. Доказательства любви

Один юноша полагал, что его не любит родная мать. Он так был этим обижен, что как только представилась возможность, покинул отчий дом и ушел далеко-далеко искать свое счастье. Много лет он скитался по свету и все же вернулся домой. Его встретила постаревшая мать и стала спрашивать:

– Сынок, почему ты покинул родной дом и так долго не возвращался?

– Я не видел дома любви к себе и потому пошел искать ее по белу свету.

Упала мать на колени, закрыла лицо руками и зарыдала:

– Я люблю тебя больше всего на свете! И любила с тех пор, как узнала о твоем существовании в своем теле.

Тогда сын говорит:

– Пойдем к мудрецу, пусть он нас рассудит.

Взрослый сын и старая мать пришли к мудрецу, и сын просит:

– Мудрец, рассуди нас. Я всю жизнь был уверен, что мать не любит меня, а она утверждает, что любит меня с того момента, как узнала о моем существовании в своем теле.

Задумался мудрец, а потом говорит:

– Хорошо, я решу ваш спор. Пусть каждый из вас принесет по три вещи, которые могут служить доказательством любви или нелюбви.

На следующий день сын и мать снова пришли к мудрецу. Спрашивает мудрец:

– Ну что ж, показывайте ваши доказательства.

Сын достал из сумки потрепанную игрушку, старый глиняный кувшин и простенькое колечко.

Мудрец спрашивает мать:

– Женщина, а где твои доказательства?

– Мои доказательства принес уже мой сын. Это потрепанная игрушка, старый глиняный кувшин с отколотым горлышком и колечко.

Мудрец говорит сыну:

– Расскажи о том, что ты принес. Как доказывают эти вещи, что твоя мать никогда не любила тебя?

И сын начал свой рассказ:

– Вот посмотрите на эту потрепанную игрушку. Этот плюшевый медвежонок вытерся, выцвел. У него потерялась одна лапка. На нем следы какой-то несмываемой грязи. Когда я был совсем мал, мне подарила его моя бабушка. Этот медвежонок был самой моей любимой игрушкой. Я не расставался с ним ни на минуту. Я ложился с ним спать и брал его с собой на прогулку. С ним мне было не страшно ни в темноте, ни в одиночестве. Когда мне было грустно, я плакал с ним наедине и вытирал им слезы. Когда мне было скучно, я его высоко подбрасывал, в воздухе он дергал лапками и веселил меня. Однажды я гулял с ним возле дома, но началась гроза, прибежала мама, схватила меня и быстро утащила домой, а медвежонок остался под деревом. Я долго неистово плакал, истошно кричал. Мне было очень страшно без своего плюшевого друга. Тем более что грохотала гроза. Я умолял маму, чтобы она спасла моего мишку, потому что боялся, что гроза убьет медвежонка, и я навсегда останусь один, без него. Мама, чтобы успокоить меня, действительно вышла из дома, но потом, видимо забыла про меня и мою игрушку и ко мне больше не подошла. Я лег в постель, но долго не мог уснуть. Гроза и слезы мешали моему сну. А когда я все-таки уснул, всю ночь мне снился мой маленький мишка, который плакал и просился в дом.

Наутро я обнаружил игрушку рядом со мной на подушке. Но боже мой, что стало с моим плюшевым медвежонком! Он был запачкан, и у него не было одной лапки. Увидев его, я почувствовал, как у меня разрывается сердце! Я прижал его крепко-крепко к своей груди и стал шептать ему ласковые слова. В то же время жгучая обида переполняла меня. Это моя родная мама забыла его на улице, это из-за нее он потерял свою лапку. Как она могла поступить так безжалостно? Ведь она знает, как он мне дорог. Забыть про моего медвежонка – это значит совсем не любить меня. К такому выводу я пришел тем ранним утром, и он остался в моей памяти на всю жизнь.

Юноша бережно положил игрушку на мягкую траву перед мудрецом, взял в руки старый глиняный кувшин с отколотым горлышком и продолжал:

– Несколько лет спустя я заболел тяжелой болезнью. Я не мог ничего есть, но постоянно хотел пить. Я выпивал огромное количество воды, но жажда не проходила. Силы покидали меня. Вскоре я не мог даже говорить и шевелить рукой. Из города приехал доктор, и меня увезли в больницу далеко от дома. По дороге я потерял сознание и, как мне сказали потом, несколько дней не приходил в себя. Очнулся я через несколько дней. Я открыл глаза и огляделся. В палате, где я лежал, находилось несколько мальчиков. У каждого из них на кровати сидела его мама и кормила с ложечки чем-то очень вкусным. Запах этой еды проникал прямо в меня, и я почувствовал, как же я хочу есть. Чувство голода было такое сильное, как будто я не ел целую вечность. Я спросил:

– Где же моя мама?

Ведь именно она должна накормить меня так же, как кормят мамы других мальчиков! Но женщины показали мне на глиняный кувшин, стоящий у меня на тумбочке, и сказали:

– Выпей воды, которую принесла тебе твоя мама.

Я был взбешен! Я был так болен! Я так голоден! А мама не только не сидит рядом со мной на кровати и не кормит меня с ложечки, как других мальчиков, но оставила только воды в старом глиняном кувшине! Наверное, она не любит меня, и я ей совсем не нужен! Возмущенный, я смахнул кувшин с тумбочки, вода разлилась прозрачной лужей по полу. А от кувшина откололся маленький рыжий кусочек.

Юноша замолчал. Он все еще проживал в душе ту далекую детскую историю. Несколько минут мудрец, старая женщина и молодой человек сидели молча. Никто из них не хотел нарушать тишину. Спустя время юноша отбросил рукой волосы со лба и продолжал свой рассказ:

– Потом прошло уже несколько лет. Появилась в нашем селении необыкновенная девушка. Я сразу в нее влюбился и влюбился так, что ничего кроме нее не видел. Она же неприступная такая, даже разговаривать со мной отказывалась. Долго я за ней ухаживал, прежде чем отношения наши наладились. Однажды любимая согласилась даже прийти ко мне домой и познакомиться с моей матерью. Я хотел представить ее своей невестой. Подошли мы дому, я открываю дверь, захожу в дом, и вдруг моя мать становится у меня на пути:

– Нельзя, нельзя в дом, уходите!

– Но, мама, это моя любимая девушка!

– Уходите, уходите – мама просто вытолкнула нас, а напоследок сунула мне в руку простое, потемневшее от старости колечко. Разве так поступают любящие матери? – вопросом закончил свой рассказ взрослый сын и посмотрел на мудреца. Мудрец не ответил на вопрос юноши, а сказал, глядя перед собой:

– Мы выслушали тебя, теперь твоя очередь, женщина.

Старая женщина поднялась с травы, поклонилась мудрецу и сказала:

– О, мудрейший, я очень люблю своего сына и всегда любила, а эти три вещи напоминают мне, как трудно было вырастить его.

Мой мальчик рос слабым и болезненным. Я старалась его хорошо кормить и больше гулять с ним на солнышке, беречь от холода и голода. Даже когда я была беременна и носила под сердцем своего второго малыша, я всегда помнила о своем первенце. Он уже хорошо научился ходить и говорить, когда случилась эта горестная история. Мы гуляли с ним невдалеке от дома, и я почувствовала, что долгожданный срок приближается. Пошла в дом, чтобы попросить мужа съездить за повитухой. Мне стало хуже, я на минуточку прилегла, и тут резко началась гроза. Сильный гром и фейерверки молний подняли меня с постели. Забыв о боли, я помчалась за сыном, ему нельзя мокнуть! Мне удалось быстро вернуть его домой. Он успел спрятаться в беседке и почти не промок. Но очень испугался, оставшись один посреди грозы. Малыш рыдал навзрыд, просил дать ему своего любимого медвежонка, который остался в беседке. У меня сердце разрывалось от горя и переживания за мою кровиночку, я бросилась во двор так быстро, как мне позволяло мое отяжелевшее тело. Около самой беседки я вдруг подскользнулась на размокшей от ливня земле и свалилась прямо в липкую холодную грязь. Уже лежа на земле, я увидела жуткую картину. Внезапно загорается верхушка сосны, стоящей неподалеку от беседки. Все остальное запомнилось мне отдельными обрывочными картинками: пылающее дерево, складывающееся пополам, дождь из огня, искр, пепла, обгоревших веток, обрушившийся на беседку, толчки внутри тела в унисон с грохотом грома, загоревшаяся от искры игрушка, ничего не чувствующие ладони, сжимающие медвежонка. Очнулась я уже в доме, надо мной склонилось горестное лицо мужа:

– Наш малыш родился мертвым.

Мне хотелось умереть в ту же минуту, но я вспомнила о своем первенце и прошептала из последних сил:

– Отнесите медвежонка сыну.

Я спасла игрушку. Но не смогла спасти малыша.

Женщина обняла себя за плечи и некоторое время стояла, покачиваясь и упершись взглядом в землю.

Никто не торопил ее. Невозмутимый мудрец сидел, не шелохнувшись. Сын, не отрываясь, смотрел на мать расширившимися от удивления глазами.

– Сын мой подрос и окреп, – продолжала старая женщина. – Я уже думала, что все детские хворобы остались позади, как коварная болезнь подкосила моего мальчика. Ему становилось все хуже, а вместе с ним и мне. Если я потеряю его, то и жизнь мне не нужна. Еще одну потерю мне не выдержать. Сына от меня забрали в больницу, а доктор мне сказал: «Вашему ребенку может помочь вода из старого горного источника. Если он будет пить ее ежедневно, он выздоровеет. Но только запомни, вода каждый день должна быть свежей».

Я знала этот источник. Он находился высоко в горах. Дороги к нему нет, добраться можно только по горным кручам и скалам. Муж у меня был в то время далеко, на заработках, помочь мне было больше некому. Я собрала все необходимое и отправилась к источнику сама. Дорога к источнику оказалась трудней, чем только можно было себе представить. Я ободрала до крови руки и ноги, набила себе синяков от постоянных падений. Особенно трудно было спускаться, оберегая бурдюк с водой. Но, несмотря ни на что, каждый день я добиралась до источника, набирала целебной родниковой воды, спускалась с гор и шла пешком до больницы, где лежал мой сынишка, пятнадцать километров. Так прошел двадцать один трудный день. Двадцать один день мой сыночек пил чистую горную воду. Но надо же так случиться, что именно в тот день, когда он пришел в себя, я слегла. Наверное, мои жизненные силы ушли к нему и помогли выздороветь.

Она замолчала. Сын сидел, не шевелясь, обхватив голову руками и уставившись в землю перед собой. Прошло несколько тягостных минут. Затем старая женщина взяла в руки потемневшее от старости колечко, и ее морщинистое лицо осветилось улыбкой:

– Это колечко мне подарил мой муж, когда объяснился в любви. Тогда оно мне показалось самым прекрасным в мире. Возлюбленный мой передал это кольцо мне с благословением от своей матери, которая носила его всю взрослую жизнь. С того дня и до того, как передать сыну, я носила его не снимая.

В тот день муж пришел домой разгневанный. Он узнал, что сын полюбил дочь своего недруга, с которым жил в непримиримой ссоре.

«Она не пара нашему сыну! Дочь моего врага не войдет в наш дом! Скорее, я откажусь от своего сына, чем соглашусь на эту свадьбу!» – так гневался мой муж, когда в дверь постучали. Когда я увидела сына со своей любимой, я сразу поняла, в чем дело. Если муж сейчас увидит детей, добром это не кончится. Я знала горячий нрав своих мужчин. Не раз приходилось мне разнимать их, как молодых петухов. Сейчас главное, чтобы они не встретились. А уж потом я мужа уломаю. Я очень рада была за сына. Сняла с пальца обручальное колечко и отдала сыну. Пусть любовь живет в их семье, как у нас с мужем.

Женщина закончила рассказ и остановила свой взгляд на сыне. Вдруг юноша бросился к матери и упал перед ней на колени. Мудрец, ничего не сказав, развернулся и пошел прочь.

И вот теперь настал подходящий момент, чтобы обнаружить эту огромную или маленькую толику любви, благодаря которой вы появились на свет. Если бы ее не было, вы никогда бы не родились. Таинство творения новой жизни невозможно без любви. Чтобы найти ее, я предлагаю вам подобрать подходящие единицы измерения. Ведь для измерения крылышек стрекозы мы не берем километры, а воду в ведре не меряем чайными ложками. Выберем для подаренной нам любви подходящие единицы измерения.

Измерить можно расстояние и вес, объем и время. Но можно ли измерять другие категории? Как и чем измерить страх и нежность, порядочность и лицемерие? Кажется, что этим понятиям нет единиц измерения. Что они безмерны и расплывчаты. Что же тогда говорить о любви? Ничто не может сравниться с ней по ее значимости, притягательности, неопределенности. Как измерить любовь? Да и нужно ли это? Все это так. Но как часто слышишь: «Ты его любишь больше», или «Мне не хватает ее любви», или «Я люблю тебя в тысячу раз сильнее». Так, значит, мы все время сравниваем любовь, вычисляем ее количество, то есть измеряем. Оказывается, каждый из нас осознанно или бессознательно измеряет любовь, обращенную к другим, и любовь, рожденную в собственной душе, но использует при этом единицы измерения, выбранные всей предыдущей жизнью. Единицы измерения у каждого свои, уникальные и неповторимые, неразрывно связанные с индивидуальной жизненной историей, жизненным опытом.

Важно разобраться, какими единицами измерения мы пользуемся, исследуя любовь, полученную нами от своих родителей, и в каких единицах измеряется любовь, которую мы дарим нашим детям. Выбор подходящих единиц измерения делает процесс определения нами любви сознательным. Меняет наше отношение к любви родителей или к своей собственной. Мы начинаем понимать, сколько в действительности было отпущено нам любви. Если до этого мы вполне могли видеть ее только с детских позиций и наше видение соответствовало детской картине мира, то теперь, осознанно измерив любовь, мы начинаем смотреть по-иному, по-взрослому. Получается, что, подобрав подходящие единицы измерения любви, мы становимся взрослее. Благодаря этому способу происходит взросление нашей души. От этого в нас прибавляется сил, и мы становимся более адекватными воспитателями своих детей. В трудных ситуациях общения с ребенком мы уже не впадаем в детское состояние и не начинаем реагировать как маленький ребенок внутри нас. Мы остаемся на взрослых позициях, а потому становимся более надежными помощниками, советчиками и образцами для подражания для наших детей.

Если мы сможем найти единицы измерения, подходящие для любви, подаренной нам нашими родителями, то мы встретимся с ней вплотную. Мы увидим, услышим или почувствуем ее. Она проникнет в наше сознание. Мы поверим в нее. И тогда нас переполнит благодарность к нашим родителям. Мы увидим их с новой стороны, посмотрим на них как взрослые люди, а не малые дети. Мы сможем быть снисходительными к их слабости и негибкости, сверхосторожности и продуманности. Тем самым будем учить собственных детей почтительному и благодарному отношению к родителям, то есть создавать для себя счастливую старость. Осознание родительской любви, адресованной нам, сделает нас увереннее в себе, добавит ощущения значимости. Тогда увеличится и наша родительская сила, позволяющая нам транслировать свою любовь детям, быть терпеливее и великодушнее, изобретательнее и оптимистичнее.

Зная, в каких единицах измеряется необходимая нам любовь, мы можем эффективнее создавать близкие отношения с дорогими для нас людьми. Мы также сумеем принимать адресованную нам любовь, если попросим делать это самым понятным нам способом, в привычных единицах измерения.

Человек, с детства получающий родительскую любовь в определенных единицах измерения, полагает, что любовь только так и выражается. Он таким же способом проявляет потом любовь к своим родителям и другим близким людям. Когда он становится взрослым, то сохраняет удивительное постоянство в способе выражения любви к супругу и к своим детям. Кроме того, и к себе он ждет такого же проявления любви. Любви в других единицах измерения он может просто не замечать. Но это не мешает ему счастливо жить и полноценно развиваться. Ведь он уверен в любви к себе со стороны родителей и постоянно получает от них привычные знаки любви.

Но представьте себе, если малыш, привыкший получать родительскую любовь в виде добрых, ласковых и поддерживающих слов, слышит вдруг от отца или матери: «Мне не нужна такая дочь», или «Мне тебя не за что любить», или «Отдам тебя в детский дом». Эти слова, несомненно, могут производить сильное впечатление на ребенка. Ведь он привык быть чутким и внимательным к словам своих родителей, так как именно этим способом получал от них необходимую, как воздух, любовь. Тогда ребенок может решить: «Меня не любят», особенно если травмирующие слова звучат неоднократно. А родительскую любовь в других единицах измерения он не привык замечать. Точно так же малыш, обретающий любовь от отца или матери только в виде нежных, ласковых, подбадривающих прикосновений, может разувериться в их любви, получив подзатыльник или шлепок. У него не остается других доказательств, что его ценят и любят.

Получается, что в наиболее выгодном положении оказываются малыши, которым адресованы самые разные знаки родительской любви. И прикосновения, и слова, и забота, и совместная деятельность, и подарки. Такие дети застрахованы от непредвиденных эмоциональных срывов родителей тем, что могут получить отцовскую или материнскую любовь другими незаблокированными способами.

Если малыш воспитывается в полной семье, и его отец и мать проявляют любовь по-разному, то ребенок учится воспринимать любовь в разных единицах измерения. Это делает богаче его коммуникативные возможности. У такого ребенка больше шансов стать счастливее в будущей взрослой жизни. Он сможет создать близкие душевные отношения с другим человеком, выражая свою любовь так, чтобы его поняли и оценили. Но в этой ситуации существует сложность: родители, привыкшие к разным единицам измерения любви, могут испытывать трудности и неудовлетворенность в общении друг с другом. Для взаимопонимания им нужно научиться ориентироваться в единицах измерения любви своей второй половины. Только тогда они смогут стать поддержкой и радостью друг для друга.

 

Какие слова мы адресуем детям? Мы приказываем, просим, командуем, объясняем, требуем, умиляемся, восхищаемся, рассказываем, критикуем, ободряем. Из всех родительских наставлений особенно важны для жизни ребенка слова, транслирующие ему любовь отца и матери. Слова, дающие ребенку ощущение защищенности, значимости, причастности к жизни семьи. Какими же должны быть слова родителей, чтобы они стали единицами измерения родительской любви? Они могут быть:

• словами признания в любви («Ты мой любимый сынок», «Люблю тебя, доченька»);

• ласковым обращением (солнышко мое, душенька, лапушка и многие другие, в каждой семье существуют свои ласкательные прозвища и имена);

• словами умиления или восхищения («Ах, как у тебя хорошо получилось», «Ты у меня умница!»)

• одобрением или похвалой («Мне понравился твой рисунок», «Горжусь, что у меня такой смелый сын», «Радостно, что ты так стараешься»);

• словами поддержки позитивной инициативы ребенка, даже в том случае, если инициатива не была вообще или полностью реализована («Ты хорошо придумал сделать это», «Приятно, что у тебя возникают такие желания», «Это доброе начинание», «Ты взрослеешь, если у тебя возникают подобные мысли»);

• словами поддержки усилий ребенка, даже если они не привели к желаемому результату («Горжусь, что у меня такой настойчивый сын!», «Уверен, немного терпения, и у тебя все получится», «Я уважаю людей, которые не сдаются при первых неудачах», «Твоя целеустремленность вызывает уважение»);

• словами поддержки в ситуации победы, преодоления ребенком своего неумения или страха («Горжусь тобой», «Ты заслужил такую победу», «Ты постарался и добился успеха», «Ценю в людях умение преодолевать себя!»);

• словами поддержки в ситуации неудачи («Не ошибается тот, кто ничего не делает», «Не боги горшки обжигают», «Успех окрыляет, а ошибка учит», «Каждая ошибка приближает нас к успеху», «Я рад, что ты попробовал это сделать», «Зная тебя, уверена, что ты добьешься своего»).

Тому, кто, будучи маленьким, слышал в свой адрес подобные фразы, легко и свободно произносить их и для своего ребенка. Но существуют люди, которым говорить их просто невозможно. Скорее всего, у них сформировался внутренний запрет на выражение любви словесно. Когда-то в детстве, не слыша такие желанные слова любви от своих родителей, они придумали оправдание. Но став взрослыми, продолжают верить в это оправдание и следовать ему в своей жизни. Некоторые полагают, что выражать любовь к своим детям – это…

• недопустимое выражение чувств, «телячьи нежности», неприемлемое в наше агрессивное время («Сейчас надо быть жесткими и грубыми, а не распускать нюни»);

• неприличное выставление чувств напоказ («Своих детей хвалить нельзя, выражать свои чувства нескромно»);

• родительское поведение, которое может испортить ребенка («Будешь с ними поласковее, избалуются, сядут на шею»);

• пустая трата времени («Что понапрасну воздух словами сотрясать, лучше сделать что-то полезное»).

В этом случае полезной может стать следующая тренировка: запишите несколько фраз, выражающих вашу любовь к ребенку, и произносите их в течение дня. Сначала они вам будут казаться искусственными, глупыми, смешными, но если вы будете продолжать упражнение дальше, вскоре фразы будут говориться все легче и естественнее, а ваш ребенок начнет расправлять плечики и вести себя увереннее.

 

Истории. Мальвина – королева, Мальвина – служанка

– Красивая ты, Алина! – с завистью проговорила подруга, потягивая из трубочки коктейль. Алина изящным жестом убрала спадавшие на лоб пряди и улыбнулась. Она и вправду была красива. Огромные выразительные голубые глаза, вьющиеся светлые волосы, тонкие черты лица, стройная фигура. Да Алина и сама это знала и в любых ситуациях гордо несла звание красивой женщины. Всегда при макияже, с изысканными украшениями, со вкусом одетая. Даже домашние тапочки у нее непростые, с экзотическим цветком. И так во всем. С детства привыкла следить за своим внешним видом. Маленькая, она была хорошенькая, как кукла. За голубые глаза и кудрявые золотистые волосы сверстники прозвали ее Мальвиной. Ей нравилась это прозвище. Она специально широко раскрывала глаза и хлопала ресницами, чтобы усилить сходство. Алина нравилась почти всем мальчишкам, а девчонки ей завидовали.

Детство у нее не было безоблачным. Алина росла единственным ребенком в семье. Мама ее была тихая и покладистая, а отец – авторитарный, жесткий, придирчивый и капризный. Дочку он воспитывал в строгости. Гулять до одиннадцатого класса отпускал только до восьми часов. Каждый день во всей квартире пол руками заставлял мыть. За четверки ругал и унизительно наказывал. В одном только он был всегда доволен дочкой и даже гордился ею. Это была ее красота. Отец часто призывал Алину к себе, когда сидел с друзьями за столом: «Иди-ка, дочь, покажись, какая ты красавица! Правда, красавица?» – спрашивал он товарищей. И когда те согласно кивали головами, приговаривал: «Хороша доча, хороша», – и покровительственно поглаживал Алину по голове.

Несмотря на свою красоту, Алина никак не могла найти верного и надежного спутника жизни. Со знакомством проблем не было, мужчин притягивало к ней, как мотыльков на огонь. Но длительные отношения никак не складывались. Каждый раз время раскрывало какие-нибудь мужские недостатки, с которыми Алина не могла смириться. Один оказывался скуповат, другой неверен, третий – в постели слабоват. Вот и теперь Алина сидела в кафе с подружкой и посвящала ее в тайны разрыва с очередным возлюбленным. Этот оказался «необразованным неучем». Подруга сочувственно кивала головой, а Алина с негодованием описывала недопустимое поведение партнера:

– Представляешь, такого невежества я давненько не встречала! Я ему говорю: начни читать хоть что-нибудь, ну надо ведь становиться приличным человеком! А он только молчит да отворачивается. Ничего не хочет понимать!

Подруга слушала обвиняющий монолог Алины, не перебивая. Но через некоторое время мягко положила ей руку на плечо и почти шепотом спросила:

– Какой же тебе нужен? Тебе все не нравятся…

Алина хотела пылко возразить, но опустила глаза в пол и задумалась. Перед ней как в слайд-шоу мелькали кадры ее прошлого. Все ее возлюбленные – мужчины интересные, веселые, компанейские. И каждый раз сначала все складывалось хорошо: ухаживание, комплименты, она чувствовала себя королевой и недостатки партнеров ее совсем не задевали. Но чем дальше развивались их отношения, чем спокойнее и стабильнее становилась их жизнь, тем больше менялся взгляд Алины на мужчин. То, к чему раньше она относилась спокойно, с юмором или снисходительно, вдруг начинало ее раздражать, злить и в конце концов выливалось во взрыв негодования. Да, действительно, ее партнеры не менялись! Их слабости были известны ей с самого начала! Менялось ее отношение! Она уже не чувствовала себя королевой, великодушно прощавшей несовершенство своей свиты. Теперь она была презираемой, нелюбимой служанкой. Такой она себя ощущала. И тогда она превращалась в неистового прокурора, который без устали выискивал слабые места партнера, и обвиняла, обвиняла, обвиняла. Внезапно Алина замерла, кажется, даже перестала дышать: что же такое происходило с ней, что она из королевы превращалась в служанку? Ей почему-то вспомнился эпизод из детства. Отец сидит с друзьями за столом и зовет ее мягким добрым голосом: «Иди-ка, красавица, покажись! Порадуй папку!» Шестилетняя Алина поправляет бантик на голове, накручивает локон на пальчик, чтобы красивее был, и выплывает в гостиную. «Вот она, моя принцесса, вот она, моя красавица, – тягуче приговаривает отец, – Хороша доча, хороша!»

От этих слов Алине становилось сладко-сладко. Она широко открывала глаза, чтобы они казались еще больше, и чувствовала себя не то что принцессой – королевой!

Комментарий психолога

У Алины с детства сохранились в памяти два ярких эмоциональных образа: позитивный, ощущение себя самой красивой, любимой, счастливой, то есть королевой, и негативный, когда она чувствовала себя покорной, презираемой служанкой. Счастливое состояние включалось очень просто, достаточно было устного признания ее красоты. Когда же отношения с партнером становились более стабильными и заканчивалась фаза ухаживания, дефицит комплиментов включал состояние «служанки». Осознание этого внутреннего механизма очень помогло Алине. Понимая, как для нее важны комплименты, она научилась просить о них возлюбленного, а тот, любя Алину, научился уделять этому внимание.

Чтобы почувствовать любовь своих родителей, не замеченную в детстве, чтобы передать детям любовь так, чтобы они ее ощутили, недостаточно прочитать об этом или познакомиться с жизненными историями других людей. Самое главное – обратиться к своему сердцу, к своим чувствам. Предлагаю вам несколько вопросов, посвященных и вашему прошедшему детству, и вашим нынешним отношениям с сыновьями и дочерьми. Посвятите некоторое время в тишине раздумьям над этими непростыми вопросами. Будьте честны перед собой, ведь теперь ваши ответы не для родителей, которые могут не понять или наказать вас. Эти ответы для вас самих и для ваших детей. Они помогут вам стать счастливее самим и сделать счастливее ваших детей. Дерзайте, перед вами…

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

В позиции ребенка…

• Какие слова родителей, обращенные к вам, вспоминаете вы из детства?

• Как обращались к вам родители?

• Каким именем называли, когда были довольны и недовольны вами?

• Каких фраз вы ждали от родителей в детстве и не дождались?

Возможно, вам вспомнятся нежные и добрые напутствия ваших родителей. В таком случае поздравляю вас: вы – счастливчик! Ваши родители умело передавали вам свою любовь! Смело подражайте им!

Если же в первую очередь вспоминаются горькие и обидные фразы, обращенные к вам, если вы так и не дождались многих добрых напутствий – это означает, что для любви ваших родителей слова не являются единицами измерения. Наберитесь терпения, ищите другие единицы измерения…

В позиции родителя…

• Признаетесь ли вы ребенку в своей любви?

• Что говорите ему, если его начинание закончилось победой?

• Какие слова адресуете ребенку, если результат его работы, по-вашему, недостаточно хорош?

• Позволяете ли себе оскорблять сына или дочь?

Вы редко говорите своему ребенку о том, как он вам дорог? Начните новую эпоху в ваших отношениях с ним: говорите ему, что любите, гордитесь, цените его, поддерживайте его в неудачах, отмечайте его достижения. Если будете придерживаться этих правил, то через некоторое время заметите, что ребенок стал увереннее, спокойнее, успешнее.

Помните, ваши добрые слова передают любовь ребенку, а она нужна ему словно воздух. Благодаря словам наполняется его Чаша Любви.

 

Для ребенка родительские прикосновения – одно из первых ощущений, с которыми он встречается в этом мире. С момента рождения и до конца дней они играют важнейшую роль в жизни человека. Младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, поглаживают, массажируют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остаются без прикосновений.

Прикосновения могут выражать самые разные чувства: любовь и ненависть, возмущение и нежность, обиду и ликование. Пощечина оскорбительна для любого ребенка, но если он привык мерить родительскую любовь прикосновениями, то такое действие особенно травмирует детскую психику. Поцелуи приятны всем детям, но если у ребенка единицы измерения любви – прикосновения, то каждый поцелуй отца или матери будет существенным доказательством их любви.

 

Истории. Телячьи нежности

Не в каждой семье присутствует привычка прикасаться друг к другу в разных жизненных обстоятельствах. Вспоминаю консультацию с одной старшеклассницей. Сдержанная и несколько скованная, она тяжело переживала разрыв с подругой. Чтобы помочь ей пережить трудную ситуацию, я взяла ее руки в свои ладони. Она чуть вздрогнула и замерла.

– Можно так к тебе прикоснуться? – спросила я.

– Угу, – произнесла чуть слышно она и отвела глаза.

– Я беспокоюсь, что тебе это неприятно.

– Не-е, нормально.

– А какие чувства ты испытываешь?

– Мне немного страшно и так приятно, что плакать хочется, – помолчав, ответила девочка.

– Мама или папа когда-нибудь держали так твои руки?

– Нет, у нас в семье вообще не принято гладить или обнимать друг друга. Папа называет это «телячьими нежностями» и посмеивается над людьми, у которых замечает такую привычку, а мама… мама вообще не любит, когда ее трогают.

Комментарий психолога

Действительно, в этой семье не принято выражать свою любовь прикосновениями. Они не используют этот способ выражения своей любви не в эмоционально напряженных жизненных ситуациях, не в качестве мимолетного общения. Это обедняет эмоциональные связи и родителей с ребенком, и родителей между собой.

Мимолетные прикосновения не требуют много времени. Можно потрепать волосы на макушке сына, когда вы укладываете его спать, или поцеловать, встречая после школы, или нежно поправить локоны дочки, или приобнять ее, садясь рядом смотреть телевизор. На это не требуется время, но если вы не привыкли к подобным взаимоотношениям в детстве, то достаточно трудно в какой-то момент по волевому решению начать выражать свою любовь к ребенку через прикосновения. Часто взрослые, которые начали учиться такому виду общения с собственным ребенком, очень недовольны своими первыми попытками. Им кажется, что они ведут себя фальшиво, лицемерно, неестественно. И на самом деле, такие действия не являются для них естественными, ведь за всю свою жизнь они не научились проявлять и принимать любовь через нежные и ласковые прикосновения. Но фальшивым такое поведение назвать никак нельзя, так как нежность и ласка выражают реальную любовь, которая живет в сердце родителей. Просто до сих пор она пряталась под покрывалом сдержанности, неумелости или страха.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

В позиции ребенка…

• Вы помните, как выглядели руки вашей матери и вашего отца?

• В вашей семье были приняты объятия, рукопожатия, одобрительные похлопывания?

• Подвергали ли ваши родители вас физическим наказаниям?

Вы вспоминаете мамины и папины руки, и ваше сердце окутывается теплом и нежностью? Наверное, они были ласковы с вами и через прикосновения дарили вам свою любовь. Значит, прикосновения стали для вас и ваших родителей единицами измерения любви, и вы легко, естественно сможете с помощью прикосновений передавать любовь своим детям.

Если же в вашей семье не были приняты дружеские и ласковые прикосновения, то вы сможете освоить это искусство самостоятельно и транслировать свое умение детям.

Если, к глубокому сожалению, окажется, что родители, притрагиваясь, передавали вам свои негативные чувства: раздражение, беспомощность, злость, обиду или отчаяние, то знайте: теперь от вас зависит, окажутся ли ваши дети в таком же незавидном положении, в каком росли вы, или нет.

Хочу, чтобы вы помнили: передаваемые через прикосновения негативные чувства определяются как физическое насилие над детьми и неизбежно приводят к деформации личности ребенка. Тема представляется мне очень деликатной, и для нее требуется отдельная книга. Обращайтесь с этими вопросами к специалистам-психологам.

В позиции родителя…

• Заряжают ли вас радостью и энергией прикосновения к ребенку?

• Позволяет ли вам ваш ребенок прикасаться к себе?

• Было ли когда-нибудь вам неприятно прикосновение ребенка?

• Случается ли вам в минуты, когда кончается терпение, шлепнуть, ударить ребенка или отпустить ему подзатыльник?

Если ваше общение с ребенком обязательно включает в себя прикосновения, которые неизменно приносят радость вам обоим, значит, вы умело наполняете Чашу Любви ребенка.

Если вы, понимая всю важность тактильного контакта (то есть контакта через прикосновение: кожа к коже), пытаетесь приобнять ребенка или пожать руку, а он в ответ отталкивает вас или норовит улизнуть, то причин может быть несколько:

✓ Вы не учитываете возрастные особенности ребенка (например, целовать подростка в щечку в присутствии его друзей – заведомо рассчитывать на его негативную реакцию).

✓ Вы не учитываете восприимчивость ребенка: чуткого пугаете слишком энергичными прикосновениями или активного раздражаете слишком деликатными.

✓ Ранее ваши отношения не были насыщены прикосновениями и только недавно вы захотели изменить ситуацию, ребенок еще не привык к ним.

✓ Когда-то вы подорвали доверие между вами и ребенком, передав через прикосновения негативные эмоции. Даже однажды получив пощечину или подзатыльник, ребенок будет избегать тактильного контакта с родителями, боясь вновь встретиться с вредоносным общением. Самыми опасными могут стать самые близкие люди.

 

Родители обязаны заботиться о ребенке, кормить и одевать, учить и лечить. Но мы редко задумываемся о том, что, заботясь о малыше, мы не только исполняем родительский долг, но и проявляем свою любовь. Сколько умиления у отца, несущего из ванны завернутую в махровое полотенце дочурку, или нежности у матери, готовящей новогодний костюм сынишке. Отец, ремонтирующий сыну велосипед, проявляет тем самым любовь. Мать, бегающая по магазинам в поисках для ребенка спортивной формы именно фиолетового цвета, который требуется в его классе, движима, конечно, любовью.

 

Истории. Блинчики из любви

Лера незаметно отклонилась от тропинки и свернула в гущу леса, чтобы никто из друзей не заметил. И только оставшись в одиночестве, скрытая стеной разросшихся кустов, расслабленно опустилась на траву. Ее лицо исказила гримаса отчаяния, слезы брызнули из глаз. Лера неистово колотила кулаками по земле, сдерживая прорывавшийся сквозь сжатые зубы крик. «Ненавижу, ненавижу, ненавижу!!!» – стучали слова в висках, как удары огромного молота.

Скоро Лера услышала голоса друзей, искавших ее. Среди хора мужских и женских голосов явственно выделялся звонкий голосок дочки. В крике Лизоньки «Мама-а-а-а!» женщине послышались и страх потерять мать, и радость от того, что она далеко. Лера успокоила дыхание, вытерла слезы, потерла ладошками щеки, чтобы они стали краснее глаз и было не так заметно, что она плакала, поднялась с травы и пошла навстречу друзьям. Всю невысказанную агрессию она затолкала поглубже, в самый дальний уголок своей души, привычно скрыла на лице ее малейшие отголоски…

О своих приступах всепоглощающей ненависти, «бешенства», как называла их Лера, она решилась рассказать психологу – женщине, которую однажды увидела на родительском собрании в школе у дочки. Что она там рассказывала, Лера даже не помнила. Женщина ей запомнилась своей улыбкой. Было что-то в ее улыбающихся глазах такое, что Лера всегда замечала в других людях и что ее всегда неизменно манило. Вообще, Лера сама не понимала, зачем пришла на консультацию. Конечно, ей хотелось избавиться от своих приступов, но, если говорить честно, в возможность этого она абсолютно не верила.

– Это мой крест, с этим мне жить до конца дней, – полагала она.

Для психолога Ирины такая задача не казалась невыполнимой.

– Ну что же, давай займемся этим, – чуть растягивая слова, говорила она и улыбалась, улыбалась, улыбалась. Искорки ее глаз залетали Лере прямо в самые укромные уголки души и нежно согревали их, как ласкает щеки теплый апрельский ветерок. Но через несколько встреч Лера заметила, что этот нежный огонек разжегся настолько, что стал не только весьма ощутим, но и просто неприятен. «Сколько можно лыбиться? – внутренне грубила она Ирине. – Результатов-то никаких!»

Когда же однажды Ирина спросила:

– Ты довольна нашей работой?

Лера опустила в пол глаза и, чуть шевеля губами, произнесла:

– Конечно, для меня это очень полезная работа.

Некоторое время они молчали. Внутри Леры жизнь как будто остановилась: не было ни чувств, ни мыслей, ни ощущений. Может быть, не было самой Леры…

Вдруг где-то далеко-далеко прозвучал мягкий обволакивающий голос:

– Скажи мне, ты чем-то недовольна?

«Недовольна? А чем тут можно быть довольной? Ты тянешь время! Спрашиваешь непонятно о чем! В моей жизни ничего не меняется, а ты все улыбаешься и улыбаешься! Что такого смешного ты нашла во мне?» – так хотела во все горло прокричать Лера, но вместо этого строго и сдержанно произнесла:

– Да нет, все нормально.

– А что тебе хочется сейчас сделать?

– Что сделать? – Лере стало интересно. – Покричать, наверное.

– Давай, покричи, – быстро предложила Ирина.

Несколько минут внутренней борьбы, несколько судорожных глотков воздуха, и крик вылился из Леры, как летний дождь из настоявшейся тучи. Лера как будто бы очутилась в другом мире, где не было ни Ирины, ни кабинета, в котором проходила консультация. Не было и самой Леры, вернее, Лера была другая… Маленькая, измученная долгой болезнью девочка. Неуютная, бедно обставленная комната. Тяжелая голова и ноющее тело. В комнате сумрачно. Через приоткрытую дверь на кухню со спины видна мама, хлопочущая у плиты. Как хочется, чтобы она подошла, погладила по голове, посмотрела в глаза, тихонечко сказала: «Выздоравливай, дочка!»

И правда, мама заходит в комнату. У девочки замерло сердце: «Сейчас, наконец, мама обнимет меня, скажет, как она меня любит. Ведь мне сейчас так тяжело, так плохо, наверное, я своей болезнью заслужила мамину любовь!»

Мама несет в комнату из кухни большую деревянную табуретку с облезшей краской. Табуретка синяя, но местами проглядывает ядовитая коричневая краска. Мама ставит табуретку у кровати и молча уходит. Девочке хочется крикнуть: «Мама, подожди, не уходи! Подойди ко мне! Ты мне так нужна сейчас!»

Но обессилевшие от болезни губы беззвучно шевелятся, и ни одно слово не срывается с них.

Вдруг мама возвращается. В ее руках большая тарелка с блинами. Целая стопка круглых ароматных аппетитных блинов. Мама ставит блины на табуретку и уходит. Девочка безмолвно умоляет: «Мама, хотя бы посмотри на меня!!!» Но за маминой спиной уже захлопнулась дверь…

Вдруг Лера услышала свой разбушевавшийся голос. Зачем она кричит? Мама уже не придет… никогда.

И тут же память напомнила ей ласкающий аромат тех давних блинчиков и их блаженный тающий вкус на языке. Ей стала тепло и уютно, как тогда в детстве.

Она замолчала. Глубоко вздохнула. Откинулась на спинку кресла и убрала сжимавшие плечи руки. Ее взгляд упал за окно. Ветер трепал ветви дерева, часть которых в лучах заходящего солнца искрились яркой зеленью, а часть вырисовывались серым силуэтом в тени.

– Скажешь что-нибудь? – спросила Ирина.

– Я не умею говорить о себе, – запинаясь, произнесла Лера. – Но я точно знаю, как любила меня моя мама. Она никогда не говорила об этом, никогда не смотрела на меня с лаской и нежностью, это не было принято в нашей семье. Но в каждом блинчике, который она мне испекла тогда, была только любовь…

Комментарий психолога

Лере удалось почувствовать любовь матери к себе только тогда, когда она смогла выразить переполнявшую ее ненависть через очищающий крик. Ненависть была адресована в первую очередь маме: «Почему ты не улыбаешься мне? Почему ты не смотришь на меня? Мне нужно твое внимание! Мне нужна твоя ласка!» Но у маленькой Леры в детстве существовал внутренний запрет: «Нельзя мешать маме и обращаться к ней со своими желаниями!», «Нельзя противопоставлять свои желания требованиям мамы!» Этот запрет сформировался из-за депрессивного поведения матери, которая была закрыта для маленькой дочки, не проявляла добрые и радостные чувства по отношению к ней.

Лера усвоила с детства непреложный для себя закон общения: «Не возражай!», «Не говори о своих потребностях!», «Не проси о чем-либо для себя!», «Не высказывай свое недовольство». Сначала это касалось только их отношений с мамой. Но постепенно сформировавшийся стиль перенесся на общение со всеми остальными. Непроявленные раздражение, несогласие, обиды копились в душе и грозили взорваться в самый неподходящий момент. Запрет на проявление неприятных чувств распространился на других. Любовь, как и ненависть, пряталась где-то глубоко, в самых укромных уголках Лериной души. Вместо того чтобы приносить радость и способствовать исполнению желаний, они разъедали женщину изнутри. Выразив однажды хотя бы часть своих трудных чувств с помощью дикого спонтанного крика, Лера ощутила теплоту и трепет суровой материнской любви.

В некоторых семьях не принято говорить о своих чувствах, проявлять их. «Нам ни к чему телячьи нежности», – заявляют там взрослые и дети. Но потребность в любви есть у каждого человека. Если ребенок не видит, не слышит, не чувствует, как его любят, его гложут сомнения: «А любят ли меня? А нужен ли я в этом мире?» Умение и привычка выражать любовь может возникнуть лишь в условиях относительного благополучия и достаточно высокого уровня культуры. Трудные условия жизни в нашей стране (войны, революции, бедность) отнюдь не способствовали появлению такого стиля поведения. Когда нечего есть, к чему говорить о любви, лучше сберечь и принести кусочек хлеба. Для очень многих людей до сих пор кажется бессмысленным говорение о любви или ласковые прикосновения. Гораздо убедительнее, с их точки зрения, будут поступки, совершенные для любимого человека.

Забота, несомненно, является одним из главных способов наполнения Чаши Любви ребенка. Но очень редко, измеряя родительскую любовь, выросший ребенок использует ее как единицу измерения. Забота относится к тем категориям, которые «имея не храним, потерявши плачем». Родительскую заботу ребенок воспринимает как нечто само собой разумеющееся. Родившись, он встречается с ней и думает, что так будет продолжаться всегда. Если родители недостаточно внимательны к малышу и больше озабочены своими проблемами, то малыш полагает, что так в этом мире люди заботятся друг о друге. Но к пятилетнему возрасту он становится способен сравнивать отношения в других детско-родительских парах. Тогда и звучат неудобные детские вопросы: «Почему другие мамы гуляют со своими детками?» или «Почему у нас нет папы?».

Если же большинство детских потребностей удовлетворяются, то ребенок привыкает к такой ситуации и не учится ценить родительский труд. Чтобы забота воспринималась детьми как единица измерения любви, родителям нужно проявить заботу-ограничение и заботу – поддержку самостоятельности.

Забота-ограничение служит удовлетворению потребностей ребенка, но только не сиюминутных, а перспективных. Например, недавно переболевший малыш просит мороженое, а папа, заботясь о его здоровье, ему отказывает.

Каждая потребность ребенка меняется вместе с его взрослением, и в определенный момент пересекает свой рубеж самостоятельности, то есть тот предел, за которым ребенок сможет сам заботиться о себе, самостоятельно удовлетворяя данную конкретную потребность. Так, любой здоровый малыш когда-то начинает ходить без поддержки, есть из ложечки, читать, путешествовать, принимать жизненно важные решения, зарабатывать себе на жизнь и т. д. На рубеже самостоятельности ребенок уже готов осваивать новое независимое поведение и в то же время имеет внутренний импульс к нему, стремление удовлетворять потребность самому. Если родители внимательны к этим процессам взросления и психологически готовы к ним, то ребенок, постепенно осваивая новое умение, становится более самостоятельным. Если в какой-то трудной ситуации родители помогают ему, выполняя то, что ребенок уже давно делает самостоятельно, то он ценит родительскую заботу. Ведь свой приобретенный навык теперь он воспринимает как качество, присущее себе. Так, малыш, умеющий самостоятельно одеваться и давно проделывающий сам эту непростую процедуру, благодарно утыкается маме в живот, когда та помогает распутать запутавшийся ремешок. Или подросток не жалеет слов благодарности отцу, который согласился выполнить неизменную обязанность ребенка – помыть посуду, понимая, что сын опаздывает на новогодний вечер с одноклассниками.

Вывод из этих рассуждений может показаться несколько парадоксальным: чтобы родительская забота стала для ребенка единицей измерения любви, надо научить его обходиться без заботы и самостоятельно удовлетворять свою ту или иную потребность. При этом процесс обучения достаточно длителен, и во время его ребенок опять же нуждается в любви родителей, выраженной через заботу, и возможно даже в большей степени, чем до этого. Только сама забота нужна совсем другая. Если до этого мы носили малыша на руках, то теперь держим за ручку, чтобы он делал первые самостоятельные шаги. Если ранее мы кормили его из ложечки, то теперь терпеливо вытираем личико и все поверхности вокруг маленького едока, размахивающего ложкой с кашей, как саблей. Во время перехода к самостоятельности от родителей требуется терпеливая, снисходительная, оптимистичная забота-поддержка, которая наполняет ребенка уверенностью в собственных силах.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

В позиции ребенка…

• Вспоминается ли вам какой-нибудь эпизод детства, когда простая родительская забота показалась вам особенно ценной?

• Случались ли в вашем детстве ситуации, когда вам казалось, что ваши потребности игнорируются?

• Возникало ли у вас в детстве ощущение, что родители о вас не заботятся?

Если вы до сих пор с нежностью вспоминаете отдельные факты заботливого поведения ваших родителей: связанные теплые носки, вовремя приготовленная чистая рубашка, оставленный в холодильнике вкусный обед, значит, родительская забота может служить для вас единицами измерения любви.

Но, быть может, вспоминается множество случаев, когда родители заботились о вас, но каждый раз оказывалось, что делали совсем не то, что вам было нужно. Мама купила сумку для школы, а вам хотелось рюкзачок; нашла для вас хорошего репетитора по русскому языку, а вы могли бы справиться сами; купила краску для волос, но совсем не того тона, который хотелось бы вам. В таких случаях, наверное, вам казалось, что родители вас совершенно не понимают и игнорируют ваши желания. Отсюда многие делают печальный вывод: родители обо мне не заботятся, я им не нужен. При этом не обращается внимание на то, что родители делают для здоровья и радости своего ребенка. Если подобный печальный вывод формулировался и в вашей голове, вспомните: покупали ли вам одежду, готовили вам обеды и завтраки, лечили ли во время болезни, отправляли ли в путешествия? Вспомните ту заботу родителей, которую в детстве вы не замечали. Теперь-то вы понимаете, что на все это нужно время, силы, средства, а в конечном итоге, любовь. Поблагодарите своих родителей мысленно или обратитесь к ним в реальности.

В позиции родителя…

• Включаете ли вы в понятие заботы внимание не только к физическим потребностям ребенка, но и к его психологическим нуждам?

• Позволяете ли вы ребенку иметь потребности, отличные от ваших собственных?

• Удовлетворяете ли вы потребности ребенка, жертвуя при этом своими устремлениями?

Родители не созданы для того, чтобы удовлетворять все потребности своих детей. Детские желания могут быть нереалистичными, эгоистичными и просто опасными для здоровья и жизни. Но чтобы ребенок почувствовал родительскую заботу как проявление любви, он должен быть услышанным. Спросите, что он хочет, откуда это желание, выскажите ему свое понимание, а далее поясните свое отношение к его желанию, расскажите, насколько реалистично его выполнение.

Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется желаний, отличных от родительских. В этом проявляется неповторимая индивидуальность ваших детей. Они не такие, как вы, и потребности у них не такие, как у вас. Им нравятся другие игрушки и книжки, другая музыка и литература. Если вам кажется, что вашей девочке-подростку пойдет русый цвет волос, а она покрасилась в черный, не ругайте ее, лучше станьте русоволосой сами.

Если вы пытаетесь удовлетворять все потребности вашего ребенка, полагая, что таким образом становитесь хорошим родителем, подумайте, не растите ли вы эгоиста, который не научился ограничивать себя и учитывать желания близких?

 

Чувство собственного достоинства человека рождается только тогда, когда появляется уверенность, что ты, именно такой, какой ты есть, нужен, жизненно необходим миру, который тебя окружает. Для маленького ребенка таким миром являются родители. Если они сумеют донести до малыша отношение к его жизни как к огромной ценности, если будут принимать его таким, какой он есть, то чувство достоинства у ребенка сформируется. Но есть еще одно обязательное условие: он должен чувствовать, что родителям нужен именно он, а не любой другой ребенок. То есть ему нужна избирательная родительская любовь. Поэтому, например, так вредно для чувства собственного достоинства ребенка сравнение с другими детьми.

Избирательная любовь предполагает такое отношение родителей, при котором малыш уверен, что родители любят его больше, чем других детей. Что, как бы он себя ни вел, как бы ни ошибался, его не променяют на другого сына или дочку. Ребенок может чувствовать себя единственным и неповторимым для своих родителей только тогда, когда они ежедневно не «тратят» на него время, а посвящают своему любимому сыну или дочери часть своей жизни.

Как только в вашей семье появляется ребенок, вы вынуждены отдавать ему значительную часть жизни. Кормление, купание, прогулки – на все это нужно немало времени. Молодым мамам кажется, что станет малыш постарше, и они станут свободнее. Но в действительности и повзрослевший ребенок требует от родителей времени. Чтобы время стало способом, транслирующим родительскую любовь к детям, оно должно соответствовать некоторым критериям.

Американский психолог и психотерапевт Росс Кэмпбелл называет это время «безраздельным вниманием». Безраздельное внимание к ребенку означает пристальное, неделимое внимание к нему, которое позволяет ему с полной уверенностью ощутить себя любимым, значимым членом семьи, почувствовать родительское признание и безоговорочное уважение.

По мнению американского психотерапевта Гэри Чепмена, только «качественное время» может стать единицей измерения любви и наполнять Чашу Любви ребенка. Это не означает просто быть рядом с ним. Это значит, что все внимание взрослого посвящено ребенку, его чувствам, желаниям, размышлениям. В это время родители могут просто разговаривать с ребенком или заниматься какой-нибудь совместной деятельностью: гулять, кататься на лыжах, шить куклам платья или играть в шахматы.

Конечно, не каждый разговор взрослого и ребенка может стать временем проявления родительской любви. Только диалог, во время которого они делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями, делятся искренне и дружелюбно, без осуждения и не перебивая, может наполнять Чашу Любви ребенка. Причем такой разговор отличается от другой единицы измерения, от слов поддержки, ободрения или признания в любви. В словах главная задача родителей – их произнести, в беседе же взрослым следует сфокусировать свое внимание на том, чтобы выслушать ребенка, создать ему возможность высказать все, что наболело, что волнует, что поразило воображение. Разговор станет единицей измерения любви, если взрослые искренне будут заинтересованы понять, что происходит в душе ребенка и чем он хочет поделиться. Родителям стоит помнить, что строгие оценки, знаки неудовольствия и пренебрежения, непрошенные советы – враги такого разговора. Они будут разрушать доверительную атмосферу между взрослым и ребенком. Предлагаю вам пять правил, следуя которым вы с помощью разговора сможете наполнить Чашу Любви вашего сына или дочери.

1. Правило «Глаза в глаза». Разговаривая с ребенком, смотрите ему в глаза. Так он поймет, что все ваше внимание безраздельно посвящено только ему. А вам такой способ общения позволит не отвлекаться от разговора, сосредоточиться на ребенке, его чувствах, мыслях и чаяниях.

2. Правило безраздельного внимания. Посвятите все свое внимание разговору с ребенком. Если невозможно мгновенно оторваться от важного или очень интересного дела, вполне можно, глядя сынишке или дочке в глаза, произнести: «Дружок, мне очень важно закончить это дело, но через десять минут я все свое внимание посвящу тебе».

3. Правило «Детектор чувств». Станьте детектором чувств ребенка, слушая его, определяйте чувства, которые он испытывает. Скажите ему: «Мне кажется, ты сильно разволновался (испугался, расстроился, рассердился) из-за этого». Таким образом, вы с одной стороны помогаете ребенку разобраться в своих чувствах, а с другой – сообщаете ему о том, что внимательно его слушаете.

4. Правило пристального наблюдения. Следите за позой, жестами, движениями ребенка. Иногда стиснутые кулаки, надутые губы, дрожащие руки, опущенные плечи и слезы, стоящие в глазах, могут рассказать о том, что происходит с ребенком, больше, чем немногословные фразы. Обратитесь к нему со словами: «Я вижу твои стиснутые кулаки и поэтому думаю, что ты очень рассержен. Это так?»

5. Правило сдержанного слушания. Не перебивайте. Многочисленные исследования показали, что в среднем человек слушает собеседника только в течение первых семнадцати секунд, а потом у него возникает желание перебить и рассказать о собственных соображениях и наблюдениях. Воздержитесь от этого желания. Помните, ваша цель – открыть для себя мысли и чувства ребенка. Ваша цель – понять его!

Еще один способ проводить время с ребенком – это совместная деятельность. Она может включать в себя все что угодно: катание на коньках, рыбную ловлю, лепку пельменей, чтение книги, компьютерную игру, покраску стены. Все что угодно, лишь бы каждый был увлечен выбранным делом. Основной акцент делается не на том, чтó вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель родителей, организующих совместную деятельность с ребенком для наполнения его Чаши Любви, – пережить вместе удовольствие от совместного занятия, чтобы у ребенка возникло приятное чувство: «Они делали вместе со мной то, что мне нравится. Они хотели, чтобы мне было хорошо. Им важно, чтобы я был счастлив. Они любят меня».

На мой взгляд, особенно важно то, что это время посвящено не столько уходу, не столько удовлетворению физиологических потребностей ребенка, сколько главным образом психологических. Сюда я отношу и развитие интеллекта ребенка, и формирование нравственных установок, и эмоциональное обогащение его личности. Чтобы время, уделяемое родителями своему дитя, воспринималось им как единица измерения любви, это время обязательно должно быть посвящено удовлетворению именно психологических потребностей. К таким потребностям относятся:

• потребность в безопасности, защищенности;

• потребность в признании ценности своей жизни, уважении к своей личности;

• потребность в принадлежности к группе значимых людей, для ребенка это ощущение себя частью семьи;

• познавательная потребность, то есть желание узнавать и учиться новому;

• эстетическая потребность, стремление к красоте во всем, начиная с бытовых мелочей и достигая красоты мыслей, слов, поступков и чувств;

• потребность в реализации своих способностей, умений, знаний, идей.

Выделяя ежедневно хотя бы по 20–30 минут для такого общения с ребенком, взрослый понимает всю важность этих мгновений. Ведь именно в эти минуты закладывается будущее счастье сына или дочери.

И пусть в это время родителей не интересуют ни телевизор, ни чтение, ни телефонные разговоры, ни домашние хлопоты, пусть самым важным станет только родной малыш (ребенок-школьник, подросток) со всеми своими чувствами, мечтами и проблемами. Не имеет значения, чем родители и дети в такие минуты заняты: гуляют по парку, читают книжку или просто болтают, засидевшись после ужина за столом. Главное – счастливый ребенок всей душой понимает: «Я со своими родителями. Я для них сейчас самый главный».

Быть самым главным для родителей хотя бы на время – острая потребность каждого ребенка в любом возрасте. От того, насколько удовлетворена эта потребность, зависит мнение ребенка о самом себе и его взаимоотношения с окружающим миром. Если она не удовлетворена в детстве, человек будет всю жизнь пытаться удовлетворить ее, желая получить избирательную любовь от каждого встреченного по жизни человека. Но, словно заколдованный, он не сможет утолить эту жажду, ему будет казаться, что все остальное в мире гораздо важнее его самого. От себя могу добавить: если в семье двое и более детей, в таком безраздельном внимании нуждается каждый ребенок. Поэтому приходится исхитряться, выделяя время каждому ребенку в отдельности. Конечно, удобнее и легче почитать книжку сразу двоим, но при этом дети не получат бесценного ощущения: «Я один на один с мамой. Она в полном моем распоряжении. Я для нее сейчас самый главный». Можно найти тысячу способов, чтобы в течение дня уделить безраздельное внимание каждому из детей: одного брать с собой в магазин, другому читать на ночь, или с одним готовить ужин, а с другим рисовать открытку на бабушкин день рождения.

Время, проведенное родителями с ребенком, может существенно пополнить Чашу Любви, если взрослые в этот момент настроены особым образом. Если они счастливы, радостны, ценят жизнь и красоту жизни. Тогда свой оптимизм родители передают детям, делая их увереннее и счастливее.

От родителей зависит далеко не все в жизни их детей. Но у них есть неоспоримая возможность – сделать своих детей счастливыми. Об этой возможности пишет в своей романтической и философской книге «Между небом и землей» Марк Леви. Мать главного героя, умирая, оставляет ему письмо о своей материнской любви. В нем женщина описывает свой подарок сыну, который навсегда останется с ним. Это «очарование жизни» – моменты совместного переживания восторга перед жизнью, восхищенного удивления перед Божественной красотой мира.

В воспоминаниях моего детства до сих пор живут маленькие истории, раскрашенные чувством «очарования жизни», которое подарила мне моя мама. Они проплывают предо мной как милый тихий фильм, который можно смотреть, уютно устроившись на диване, и радовать свое сердце теплой, чуть щемящей радостью.

 

Истории. Спасительная игра

Бледная тонконогая девочка и молодая женщина вечером возвращаются через пригородный лесопарк домой. Позади у женщины тяжелая рабочая смена, а у девочки – длинный-предлинный день в детском саду. Обе сильно устали, солнце уже садится, а до дому еще идти и идти. Девчонка идет все медленнее и медленнее и, наконец, останавливается совсем с занудным хныканьем:

– Не пойду больше, я устала!

Женщина останавливается. Вздыхает. Она тоже устала. Сил хватает только на то, чтобы небыстро двигаться к дому. Но рядом с ней ее маленькая дочка. Уставшая и слабенькая.

Женщина хитро улыбается.

– Я тебя сейчас заведу!

Девчонка перестает хныкать и удивленно смотрит на мать:

– Как это?

– А вот так! – задорно говорит женщина, прикладывает кулачок одной руки к спине дочери и начинает другой рукой вертеть воображаемой рукояткой.

Девочка, воодушевленная материнской игрой, весело бежит по аллейке, напрочь забыв про усталость.

Комментарий психолога

Трудно подняться над собственной усталостью, отчаянием, страхом или унынием. Но если взрослые оказываются способны на такие мужественные поступки, то для детей их поведение становится бесценным уроком преодоления собственной слабости и оптимистического взгляда на жизнь в самых разных ее проявлениях.

 

Истории. Как растет каша

Тихое воскресное летнее утро. Мама с дочкой одни в доме. Прямо за окнами шумят сосны, раскрашенные теплым солнечным цветом. В открытую форточку врываются трели птиц. Дочка, уже умытая и аккуратно причесанная, садится за стол. Мама накладывает ей в тарелку овсяную кашу. Зачерпнув ложкой сероватую зернистую массу, девчонка не торопится нести ее в рот, размазывает по тарелке, рисует таинственные узоры, роет в ней ямки и каналы, возводит тут же расплывающиеся горы. Мать, сдерживая нетерпение, наблюдает за нескончаемыми действиями. Наконец, не выдержав, начинает словесную обработку:

– Это очень вкусная и полезная каша.

– Угу, – не поднимая глаз от тарелки, буркает в ответ девочка.

– Тот, кто ест овсяную кашу, вырастает большим и здоровым, – продолжает атаку мама.

– Угу, – откликается дочка, продолжая загадочные действия.

– Англичане каждое утро начинают с овсянки.

– Угу.

– У того, кто ест овсяную кашу, растут красивые длинные волосы.

– Угу.

– Лошади очень любят овес, и потому бегают быстро и никогда не устают. Кто ест овсяную кашу, тот быстрее всех бегает.

– Угу.

– Давай, ешь скорей, будем чай с конфетами пить, – у мамы истощается запас аргументов.

– Угу, – не реагирует девочка.

Вдруг мать оживляется и шепотом сообщает:

– Эта каша выросла в поле!

Дочка в изумлении поднимает глаза:

– Разве ты ее не в печке варила?

– Варила, варила, – кивает мать. – Да только до этого она в поле росла.

Девочка закидывает маму кучей вопросов:

– А кто же ее там посадил? А где же у нее корешки? А почему не видно в каше листочков?

Мать, обретая полную уверенность в своей победе, спокойно и размеренно начинает говорить:

– Пойду я сейчас во двор, да и принесу тебе сырую, еще не вареную кашу, а ты пока вот эту часть вареной съешь, – и она отчерчивает ложкой половину положенной в тарелку овсянки.

Когда она возвратилась с улицы, держа в руках травинку, похожую на овес, дочка уже приближалась к завершению поставленной задачи. А дальше события развивались вполне закономерно. Мама, усевшись рядышком с девочкой, совсем по-сказочному рассказывала, что такое овес, как он растет и из чего делают овсяную кашу. Вторая половинка каши в тарелке незаметно исчезала…

Комментарий психолога

Родительская креативность является сильнейшим фактором развития детской личности как в интеллектуальном плане, так и во многих других аспектах: коммуникативных способностях, позитивной самооценке, эмоциональном благополучии и др.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

В позиции ребенка…

• Вспоминаются ли вам из детства интересные разговоры с родителями?

• Принято ли было в вашей семье всем вместе заниматься одним общим делом?

• Чувствовали ли вы себя в детстве изолированным в своей семье?

Вы счастливый человек, если до сих пор помните задушевные разговоры или совместные занятия с родителями. Ваша задача – поддерживать эту удачную семейную традицию.

Может, вам приходилось испытывать чувство изолированности и отчужденности, когда не отвечали на ваши вопросы или не вслушивались в ваш сбивчивый монолог. В этом случае вам нужно осваивать искусство общения с детьми, если вы хотите, чтобы они были счастливее.

Ваши родители не владели этим искусством в силу разных обстоятельств, но это не значит, что они не любили вас.

В позиции родителя…

• Находите ли вы время для бесед со своими детьми?

• Есть ли у вас общие интересные темы для разговоров?

• Получаете ли вы удовольствие от совместных занятий с детьми?

• Умеет ли ваш ребенок самостоятельно придумать для себя занятие?

Если в семье сложилась традиция вести беседы между взрослыми и детьми, то дети учатся внимательно слушать собеседника и убедительно высказывать свою точку зрения. Освоенное в детстве умение поддерживать беседу обязательно пригодится во взрослом будущем. Кроме того, ребенок, привыкший обсуждать с родителями интересующие его темы, с уважением относится к их мнению, в случае необходимости готов попросить у них помощи и совета.

Но ребенок не может существовать при постоянном внимании со стороны родителей. Общение с взрослыми для ребенка как вдох, но должен быть и выдох: одиночество. Для каждого человека оно необходимо для переработки информации, полученной от окружающего мира, для восстановления сил, необходимых для общения, для познания самого себя. Поэтому так важно не только приучать ребенка разговаривать с родителями, участвовать в общих делах, но и помогать ему учиться получать удовольствие от одиночества.

 

Если спросить у ребенка: «Какой праздник у тебя самый любимый?», скорее всего, мы услышим: «Новый год и день рождения». Чем же так хороши упомянутые праздники? Вспомните, как в детстве накануне Нового года вы заглядывали то и дело под елочку в надежде разглядеть, какие подарки вам принес Дед Мороз. Или как, затаив дыхание, разворачивали блестящую упаковку подарков, торжественно врученных гостями в день вашего рождения. Подарки были тогда для вас символами исполнения желаний, вашей значительности и могущественности: «Я так хотел этого, и вот оно сбылось!» Преподнося вам желаемое, окружающий мир как бы говорил вам: «Ты и твои устремления важны для меня. Мир подчиняется твоему влиянию, потому что ты хорош и любим!» Подарок – это то, что ребенок может держать в руках и понимать, что взрослые помнили о нем, думали о нем, любят его. Подарок – это материализовавшаяся любовь. Он может быть любого цвета, размера и формы. Он не обязан быть дорогим или приуроченным к определенной дате. Ребенок может быть несказанно рад от привезенного папой из командировки камешка или от записанного на флешку фильма. Ощущение детского счастья опирается на мысль: «Это сделано специально для меня, значит, про меня помнят и любят меня!»

 

Истории. Кукольный домик

Возвращаясь из больницы, Оксана медленно брела по улицам. Перед глазами все стояло лицо дочери, встревоженное и напуганное. Ей предстояла серьезная операция, и на несколько дней врачи отпустили ее. Завтра Оксана будет забирать дочку домой. Так хочется ее порадовать, чтобы улыбалась девчушка и надеялась на лучшее.

– Конечно, повкуснее что-нибудь приготовлю, салатик ее любимый с кукурузой. Еще бы подарок какой-нибудь приготовить… – сосредоточенно думала Оксана, шагая к дому, – только сейчас уже поздно, магазины-то все закрыты, а завтра с утра – в больницу.

Мысли Оксаны путались, перебегали с одного на другое. Вспоминались подарки, которые она дарила дочке и какие получала сама. Неожиданно в памяти всплыл летний солнечный день, один день из ее далекого детства. Оксана вглядывалась в окно автобуса, в котором мелькали такие милые родные пейзажи: серебристые скалы, сосны, уходящие в небо, яркие цветные островки полевого разнотравья. Смотреть на них было куда приятнее, чем на лица ребят, вместе с которыми она возвращалась из летнего лагеря.

Оксана была первый раз в лагере, и хорошо бы, чтоб в последний. Уж очень тоскливо и одиноко было ей там: девчонки посмеивались над ее задумчивостью и особенным взглядом на все на свете. Оксана уставала от их шумного и суетливого общества. Она уходила за ограду лагеря на лесную просеку и там, в тишине и одиночестве, воображала себя то балериной – и взлетала в прыжках и танце, то певицей – и выводила своим тонким голоском неумелые трели. За эти минуты она и отдыхала душой, и наполнялась спокойствием и терпеливой силой, которая помогала ей существовать в лагере.

Сейчас она возвращалась домой и невольно вспомнилась обида на маму. Ведь знала же она, что дочке придется так трудно в лагере, а все равно отправила, да еще на две смены. Не посмотрела на Оксанкины слезы, не услышала ее молчаливые просьбы: «Не хочу никуда ехать! Оставь меня дома!» Оксана была тогда уверена: «Отправляет, потому что не нужна я ей! Отдохнуть от меня хочет!»

Она слышала как-то разговор мамы с соседкой тетей Валей. Мама была какая-то задумчивая, нерешительная, а тетя Валя категорично ее наставляла: «Да ты слишком уж ее бережешь. Ничего, поживет твоя сахарная в лагере, не растает. Сама-то хоть отдохнешь!!! Намаялась!»

Оксана тогда подумала: «Это с ней мама намаялась, от нее устала. Это она, дочка, такая плохая, что и не нужна матери».

Эти мысли не покидали Оксанку и когда автобус приехал в город, и когда мама, встретив ее, повела домой. Зайдя в квартиру, девочка замерла: «Какое же все знакомое, родное! Оказывается, я так соскучилась по своему дому!»

Оксана трогала руками домашние вещи, любовалась ими, ей хотелось расцеловать все эти занавески, вазочки, накидушки. И вдруг за книжным шкафом она увидела нечто такое, от чего встала как вкопанная, замерла и не могла отвести глаз. Прямо за шкафом на маленьком коврике расположилась настоящая квартира, только маленькая, кукольная. Кроватка с одеялком в пододеяльнике и подушкой в наволочке, диванчик с нарядным покрывалом, стол под скатертью с бахромой!!! Все было изумительно красиво. Откуда же такое чудо? И вдруг Оксана понимает: «Это же мама. Ждала дочку. Шила игрушечное белье, вышивала узоры, вязала коврик. Не за один день такое сотворишь. Оксана знает, не маленькая. Значит, все-таки нужна она маме!»

Вспомнив свое детство, женщина оживилась. Она расправила плечи, выпрямила спину и энергично зашагала к дому. Ее тоски и беспомощности не было и в помине. Теперь Оксана знала, что делать, как вселить в дочку надежду.

Всю ночь у Оксаны стучала швейная машинка, в руках мелькали то иголка, то спицы. А к утру в уголке появился кукольный домик, который радовал глаз яркими цветами и узорами.

Комментарий психолога

Мышление детей и взрослых разительно отличается, поэтому родителям иногда невозможно понять, откуда ребенок берет то или иное утверждение. А он в силу своей доверчивости и конкретности мышления может основываться на случайно услышанной фразе или увиденном эпизоде общения. Но именно благодаря этим детским особенностям у взрослых есть возможность убедить их в своей любви. Мама Оксаны вложила столько доброй энергии, душевного внимания и ручного труда в свой подарок любимой дочке, что он оказался полезным не только Оксане, но светил огнем материнской любви через поколение и помог обрести надежду внучке.

 

Истории. Новогодние подарки

Митя еще не ходит в школу, но уже умеет писать, хотя и печатными буквами. Он сидит за большим столом в гостиной, наклонился над листом бумаги, пыхтит, старается, выводит буквы, пишет письмо Деду Морозу. Рядом на диване мама увлеченно смотрит свою любимую передачу по телевизору. Митя уже вывел красным карандашом: «Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста…», а что дальше писать, не знает. Тормошит маму: «Мам, ну что написать?» Но маму отвлечь от телевизора непросто: «Ну, попроси, что хочешь», – бросает она, не поворачивая к сыну головы. Легко сказать, «что хочешь», а если не знаешь? Митя подпер голову рукой и замер, уставившись в телевизор. Прошло почти полчаса, и мама, наконец, обратила на него внимание: «Ты чего, сынок? Не знаешь, что писать?» Митя отрицательно покачал головой, глядя на маму грустными глазами. Тут она, поняв всю серьезность ситуации, пододвинулась и наклонилась к сыну: «А ты подумай, что бы тебе хотелось? Какую книжку или игрушку?» Но мальчишка молчал и не мигая смотрел маме в глаза. Мама обняла его за плечики: «Митюша, а может, тебе кран подъемный?» Митя не отрывал глаз от мамы.

– Ну, ты вспомни, – настойчиво продолжала мама, – какие прошлогодние подарки тебе особенно запомнились? Есть такие?

– Угу, – кивнул Митя, – который подарил Дед Мороз, когда я еще маленький был.

– Это, наверное, мишка заводной? Помнишь, Дед Мороз со Снегурочкой приходили прямо к нам домой?

– Не-е, тот подарок Дед Мороз мне в детском садике подарил!

– В садике? – удивилась мама. – Так там же просто пакетик с конфетами был! Неужели он тебе так запомнился?

Митя молча кивнул.

Мама не могла прийти в себя от изумления:

– Так, может быть, там какие-то необыкновенные конфеты были, фантики красивые?

– Нет, – оживился мальчик. – Тот подарок был завязан тоненькой красной ленточкой. Я ее развязывал, развязывал, у меня никак не получалось. Я уже думал, что не смогу конфеты попробовать. Пакетик мне не хотелось рвать, он красивый такой был, с елочками. Все ребята уже достали конфетки, один я не мог. И тут ты подходишь и говоришь: «Давай я развяжу!» И быстро-быстро развязываешь. А я скорей конфету достаю. Ох, и вкусные там конфеты были.

Комментарий психолога

Митя и его мама измеряют любовь в разных единицах. Для мамы самые понятные единицы измерения любви – это подарки, дорогие, интересные, полезные. Для мальчика же важнее были не сами подарки, а мамина забота и своевременная помощь. Мама смогла догадаться о трудностях сынишки, мгновенно пришла к нему на выручку, не позволив почувствовать себя одиноким и несчастным. Митя оценил мамину помощь и надолго запомнил как проявление настоящей любви.

Дети могут совершенно по-разному реагировать на дарение. Ребенок может молча принять у вас из рук подарок, отложить в сторону и забыть про него. Он не любуется им, не бережет его. Или, напротив, может восхищенно глядеть на подарок, отчаянно вас благодарит за него, с гордостью показывает своим друзьям, кладет на самое видное место в своей комнате, бережно стирает с него пыль. Понятно, что только во втором случае подарок стал символом вашей любви, которая наполняет Чашу Любви ребенка. Не случается этого по нескольким причинам.

Во-первых, подарок может нести заряд не родительской любви, а совсем другие чувства. Так бывает, когда взрослые не считают возможным уделять внимание ребенку, так как для них важнее карьерные достижения, финансовая выгода или самореализация. Чувствуя при этом себя виноватыми, они из чувства вины покупают множество дорогих вещей в подарок. Надеются, что подарки компенсируют недостаток их родительской любви. Тогда послание, заключенное в подарке, таково: «Прости, что в моей жизни есть вещи важнее тебя, может, эти подарки заменят тебе меня?» И чем сильнее чувство вины, тем больше и дороже подарки. Потому так часто «воскресные» папы, изредка навещающие своих брошенных детей, дарят дорогие подарки или дарят в подарок деньги.

У взрослых они не уменьшают, а, наоборот, усиливают чувство вины, ведь они не смогут закрыть глаза на то, что пичкают ребенка суррогатом любви, приучая его к псевдо-близким отношениям. Многократно усиленное чувство вины разрушительно действует на самих родителей. Оттягивая на себя значительное количество энергии, оно вызывает упадок сил и настроения, ощущение безнадежности, беспомощности. На детей подобные отношения оказывают еще более вредоносное и долговременное влияние. Они привыкают к такому общению с окружающими людьми, при котором происходит обмен не чувствами, а материальными ценностями. Ресурсы детской психики, благодаря которым ребенок способен на чуткие, нежные, благодарные и уважительные отношения, затухают, когда не используются. И в дальнейшем возродить их бывает очень сложно, а иногда даже невозможно. Так и появляются матери, отдающие детей на воспитание бабушкам и способные лишь на покупку одежды и обуви. Или отцы, появляющиеся в жизни своих детей в лучшем случае по дням рождения с дорогими подарками.

Дети, которым родители дарят подарки из чувства вины, легко распознают это родительское чувство и учатся манипулировать взрослыми: «Нет, такие подарки не заменят тебя, надо больше, надо дороже». Обычно родители поддаются на детские уловки и попадают в зависимые отношения с ребенком, из которых выйти уже непросто. Ребенок действует по принципу: «С худой овцы хоть шерсти клок». Он полагает: «Если уж ты меня не любишь, то будешь дарить мне все, что я захочу». Таким образом, оба они оказываются втянуты в отношения, транслирующие друг другу не любовь, а ее суррогат. Такие отношения пагубно влияют и на родителей, и на детей.

Иногда родители одержимы глобальным чувством вины перед ребенком. В этом случае отец или мать винят себя не только за то, что уделяют мало времени ребенку, но ощущают чувство вины за более серьезное прегрешение. Женщины часто винят себя за то, что не смогли родить ребенка здоровым или в более раннем возрасте. Иногда за то, что выбрали неподходящего для него отца. Аналогично мужчины ощущают вину за не самую лучшую мать. Такое глобальное чувство вины родители тоже часто пытаются компенсировать разными способами, в том числе и дорогими подарками.

Не для всех детей подарки являются символом любви родителей. Часть детей не воспринимают подарки как проявление любви родителей, хотя отец или мать искренне заряжали их любовью. Происходит это в том случае, если для ребенка важнее родительская любовь в других единицах измерения, в прикосновениях или заботе, во времени или словах.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

В позиции ребенка…

• Окунитесь в свое детство. Дарили ли когда-нибудь родители вам подарки?

• Запомнился ли вам хотя бы один подарок, преподнесенный вам вашими родителями?

• Как вы тогда отнеслись к нему? Вызвал ли он восторг или, наоборот, жгучую обиду?

• Было ли это то, о чем вы давно мечтали или показалось вам тогда злой насмешкой и издевательством?

Если вам вспомнились подарки, преподнесенные вам родителями, вполне может случиться так, что тогда, в вашем милом детстве, они не принесли вам радости и ощущения исполнения сокровенных желаний. В этом случае в памяти остались обида и неудовлетворенная потребность в родительской любви, и потому вы могли до сих пор полагать, что родители недостаточно вас любили. Внимательно посмотрите в прошедшее детство из сегодняшнего времени, глазами взрослого человека, каким вы сейчас стали. Наверное, родители не смогли угадать, что вам хотелось получить в подарок, но они думали о вас с любовью, искали для вас то, что, по их мнению, должно было бы вас обрадовать, они желали для вас счастья и добра. Ведь невозможно предположить, что целью родителей было стремление с помощью подарка обидеть, опечалить или унизить вас. Почувствуйте ту частицу родительской любви, которую ваши отец и мать дарили вам в виде обычных вещей и предметов.

В позиции родителя…

• Дарите ли вы подарки своему ребенку или считаете это вредным баловством?

• Выбирая подарок своему сыну или дочери, вы ориентируетесь на их или на свои предпочтения и интересы?

• Какое послание вы хотите передать ребенку, даря ему подарок?

• Как реагирует он на ваш подарок, и как вы относитесь к его реакции?

Некоторые родители склонны покупать своим детям слишком много подарков: игрушки, книги, нарядную одежду – все самое лучшее. Иногда это происходит по очень простой причине: они пытаются сделать для своих детей то, что не смогли сделать для них их родители. Поэтому и случается, что папа играет с подаренной сыну машинкой и не может от нее оторваться, а сынишка лишь вздыхает, глядя на азартную папину игру. Или мама, подарив дочке роскошную куклу, не разрешает играть с ней, боясь, что запачкается кукольное платьице или спутается прическа.

Если описанные ситуации напоминают вам вас самих, значит, маленький ребенок, который живет внутри вас, до сих пор жаждет любви, воплощенной в подарках. Уделите ему внимание: попросите близких подарить вам желанную куклу или купите, наконец, сами себе радиоуправляемую машинку. Это будет честный поступок – вы не прячете свои желания под видом заботы о ребенке. Это будет взрослый поступок – вы сами смогли позаботиться о себе так, как вам действительно нужно. Теперь вы похожи на человека, который начинает есть, когда хочет, а не на малыша, которого кормят с ложечки, не обращая внимание на то, голоден он или нет.