Бывает, что взрослые люди, вглядываясь в свое детство, не находят той родительской любви, которой им так не хватало тогда и не хватает до сих пор. Может, это будет самонадеянно с моей стороны, но я утверждаю, что такой взгляд субъективен и не отражает истинного положения дел. Детям часто может казаться, что родители их не любят, а любовь есть! Ее просто не может не быть там, где родился ребенок! Но жизнь сложна и запутанна, и драгоценная жемчужина любви иногда может затеряться в бурьяне разнообразных чувств: страха, мести, вины, ревности, зависти, негодования и прочих. Любовь становится невидимой из-за перекрывающих ее неприятных или даже мучительных чувств. Эти чувства необходимо обнаружить, принять и выразить. И только тогда есть шанс увидеть сверкающий свет любви.

Может быть, ваши родители просто не задумывались о том, каким вырастет ребенок, как отразятся на нем отношения с близкими, как повлияют на него слова и действия отца и матери. А просто любили своих детей так, как любили их самих собственные родители. И не заметили сами, как передали ребенку не только любовь, но ненависть и обиду, зависть и месть, ревность и презрение, страх и вину. Неосознаваемые эти чувства прорываются через слова, фразы, обращенные к детям, и отпечатываются в их головах на всю жизнь, складываясь в картину будущей жизни и судьбы. Материнские и отцовские слова имеют для детей такую силу, которой дети чаще всего подчиняются. Так родители формируют картину будущей жизни ребенка, которую он, став взрослым, транслирует своим детям.

Эрик Берн назвал эту картину жизненным сценарием. Думающие родители, которые размышляют о том, какими они хотят видеть своих детей во взрослой жизни, и о том, как повседневное общение влияет на становление личности ребенка, рисуют сценарий его будущей жизни в самом позитивном свете. Они мечтают видеть его здоровым, образованным, состоятельным, успешным в профессии и счастливым в семье. Может быть, некоторые родители не задумываются о каких-то конкретных достижениях своего дитяти, но надеются, что его взрослая жизнь будет лучше, чем их собственная. Тогда их мысли строятся по принципу «от противного», то есть отталкиваются от всего того, чего они не желают ему:

– Ты не будешь несчастной, как я…

– Ты не будешь бедствовать, как мы с отцом…

– У тебя будет другая жизнь…

Но далеко не всегда родители понимают, что они формируют жизненный сценарий своего ребенка постоянно, в суете повседневного общения, неосознанно передавая ему непонятые самими чувства, через слова, сказанные мимоходом, и фразы, произнесенные сгоряча. Такой неосознанный сценарий вполне может быть позитивным. Я часто слышала подобные фразы в разговорах детей и родителей. И каждый раз чувствовала в них уверенную силу, несокрушимую убежденность и искреннюю веру в некую счастливую предопределенность судьбы ребенка.

 

Истории. Программа-минимум

Становилось все жарче. Наша «грибная» компания из последних сил выбиралась из лесу на электричку. К одиннадцати часам температура поднялась, наверное, градусов до тридцати. В лесу, конечно, жарит не так сильно, но идти по кочкам, через коряги тяжело, еле ноги передвигаю. Казалось, они железом налиты.

Далеко впереди виднеется красная панамка Александра. Он заводила нашей компании. Хоть он мужчина зрелого возраста и достаточно крепкий, но мне кажется, и ему хотелось бы прилечь на зеленую травку, расслабиться. Что же говорить о его очаровательных дочках, его красавицах? Они, конечно, уже взрослые, одной – восемнадцать, другой – двадцать. Да и они подустали. Разморились на солнышке. Да еще корзинки с грибами, рюкзаки, одежда теплая, что с себя скинули. Вот младшая застонала:

– Пап, возьми куртку к себе в рюкзак!

– У меня и так он полный, сама неси.

– Ну, пап, ну возьми!

– Не канючь. Вот замуж выйдешь, муж тебя оберегать будет, а ко мне не приставай.

Комментарий психолога

Эта шутливая перепалка – пример позитивного родительского программирования. Чем не жизненный сценарий: выйти замуж, муж – любящий, заботливый человек, бережет свою жену как мать своих будущих детей, не позволяет ей перенапрягаться, заботится о ней.

«Красивые дети родятся от любви», – так гласит известная пословица. Дети, выросшие в любви, не только красивы, но и оптимистичны, уверенны, великодушны, коммуникабельны, успешны во многих видах деятельности. У этой последней фразы наверняка найдется множество несогласных. «А почему же у моего сыночка ничего не получается? Учиться нигде не может, на работу никто не принимает. Уж я ли его не любила, всю жизнь ему отдала, себе во всем отказывала», – так и слышатся мне возмущенные крики. Мне известны многие семьи, полные и неполные, обеспеченные и не очень, в которых, несомненно, живет родительская любовь, но тем не менее там и дети, и взрослые несчастны. В чем причины этих несчастий? Почему не помогла, не спасла этих людей любовь?

Да потому, что существует не только позитивное, но и негативное родительское программирование. Ученики и последователи Эрика Берна Боб и Мэри Гулдвин выделили двенадцать типов негативных сценариев, которые родители могут невольно транслировать своим детям.

Однажды на одной родительской конференции я выступала с темой, посвященной жизненным сценариям, которые мы получаем от своих родителей. Приводя конкретные примеры родительских напутствий, обращенных к детям, я произнесла такую фразу:

– При этом, я уверена, эти родители искренне и горячо любят своих детей.

Тут же одна из слушательниц буквально взорвалась негодованием:

– Как вы можете считать любящими этих родителей, если они говорят такие жуткие слова?! Можно ли любить своих детей и так с ними общаться? Да это нелюди какие-то! Их и родителями назвать нельзя!

Понимаю, что этой женщиной движет не что иное, как детская обида. Она до сих пор не верит, что родители любили ее, не может простить их за какие-то похожие на названные мною слова. Я встречала множество семей, в которых частенько звучали слова из негативных жизненных сценариев, но в то же время эти люди беззаветно любили своих детей, любили как могли и как умели. Даже произнося вредоносные слова, они обладали богатством родительской любви. Любовь, порезанная ненавистью и злобой, пораненная обидами и завистью, несмотря ни на что жила в их душах. Она просвечивала добротой и самоотверженностью через хмурые взгляды, грубые слова и недальновидные поступки.

И если случится такое, что вы обнаружите среди описанных негативных сценариев тот, которым вас наградили ваши родители, найдите в бурьяне их родительских чувств любовь, сохраните ее в своем сердце, а неприятный сценарий выбросьте в мусор, чтобы невольно не передать собственным детям вместе с жемчужиной любви.

 

Дети зависят от своих родителей. И не только сугубо в материальном смысле. Они нуждаются в родительской любви, она нужна им словно воздух. И потому дети готовы сделать все, лишь бы в семье их любили. А так как дети сканируют чувства и мысли родителей, то в своих устремлениях они ориентируются не на воспитательные нотации и поучительные лекции, а на истинное отношение взрослых к тому или иному вопросу. Даже если напутствия родителей вредны детям и представляют угрозу самой их жизни, дети все равно неотступно следуют им. Потому что полагают, что только так они добьются родительской любви.

Если ребенок получает в своей семье сценарий «Лучше бы тебя не было», то ему ненужно ценить и беречь свою жизнь. Скорее наоборот, чем хуже он сделает себе, тем лучше эмоционально он себя чувствует. Ведь так он исполняет желание матери или отца. С таким ребенком в дошкольном и младшем школьном возрасте случаются всяческие приключения: то ногу сломает, то головой стукнется. Если на подходе к взрослой жизни он не переборет навязанный сценарий, то саморазрушительные тенденции будут набирать обороты: курение, чревоугодие, трудоголизм, алкоголизм, любовь к экстремальному досугу и прочее.

 

Истории. Тридцать три несчастья

Все родственники и знакомые называли Машку «Тридцать три несчастья». Девочка с внешностью ангела: голубоглазая и с белыми курчавыми волосами – слыла отчаянным сорванцом. Машка бала предводителем мальчишеской дворовой ватаги. Бегала наравне с ними по гаражам, лазила по деревьям. И умудрялась командовать ими. В какую игру играть, кто будет в чьей команде, где сделать штаб – все решала Машка. Мальчишки ценили свою предводительницу за неистощимую выдумку, отчаянную храбрость и великодушие. Она прощала слабости и никогда не смеялась над неумелостью. Если кто-нибудь из мальчишек не мог залезть на дерево, на котором восседала уже почти вся компания, Машка тыкала в грудь самому сильному и шепотом командовала:

– Иди помоги!

Однажды вся ватага организовалась играть в «войнушку». Две «непримиримые» группировки гонялись друг за другом. Машкина команда убегала от «врагов» по гаражам. Гаражи почти вплотную примыкали друг к другу, составляя длинную громыхающую трассу. Команда бежала кучно, никто не хотел отстать, и мальчишки не жалели сил. Вдруг дорогу пересекла «пропасть». Два гаража разделяло довольно большое расстояние. Ребята, не останавливаясь, перепрыгивали через «пропасть», Машка совершила прыжок одной из первых. Сделав еще пару шагов после прыжка, она остановилась и оглянулась: все ли перепрыгнули? Мальчишки один за другим взлетали над «пропастью», с грохотом приземляясь на крышу гаража. Вот и остался только один, маленький худенький Ванюшка. Он ростом был ниже всех. Наверное, для него расстояние между гаражами представлялось настоящей пропастью. Ванюшка остановился перед щелью. Все мальчишки смотрели на него, готовые взорваться гоготом насмешек. В тишине раздался почти ласковый Машин голос:

– Ну, давай, Ваня, прыгай!

Ванюшка опустил голову, и все поняли: не прыгнет. Мир замер, казалось, в эту минуту. Сейчас все отступило на второй план: «войнушка», проигрыш в игре, вся другая жизнь. Как будто во всем земном пространстве остались только они: ватага мальчиков, предводительница Машка, дошколенок Ваня и злополучная «пропасть», необратимо разделяющая его со всем миром. Его одиночество звенело так ощутимо, что было услышано и примолкшими мальчишками, и ангелоподобной хулиганкой Машкой.

Девочка слышала этот звон Ванюшкиного одиночества всем телом. Этот режущий звон знаком ей. Она тоже испытывала подобное. Но больше никогда в жизни не желает с ним встречаться!!! Нет!!!

– Нет! – закричала Машка, – в эту сторону не побежим, здесь нас легко найдут, бежим в соседний двор! – с этими словами Машка перепрыгнула обратно на гараж, на котором стоял Ванюшка, и побежала дальше, увлекая за собой мальчишескую ватагу.

С самого раннего детства Машка была упорна и любознательна. Ей не исполнилось еще и года, когда она научилась ходить. Даже не так, не ходить, а бегать. Ее скоростные качества поражали всех, с кем она сталкивалась. Мама специально купила ей самую яркую шапочку, чтобы можно было найти ее на прогулке. Стоило только маме на секунду отпустить руку, за которую держалась дочка, как Машка исчезала из поля зрения. Она могла уже посыпать песком малышей, играющих в песочнице, или лизать колесо стоящего поблизости автомобиля. Если рядом оказывались открытые люки, то Машка обязательно хотела спуститься в каждый.

Маминого терпения хватило ненадолго: ей было легче на работе, чем с Машкой. Поэтому она вышла работать, а дочери нашла няню.

Я познакомилась с Машкой, когда ей исполнилось шесть лет, и ее привела няня в группу психологической подготовки к школе. Ершистая и шустрая голубоглазая красавица сразу обращала на себя внимание. Ее сообразительность и эрудиция была выше всяких похвал. Но больше всего поражала постоянная ее израненность. То рука в гипсе, то обожженные пальцы, то поцарапанные котом щеки. Когда началась весенняя жара и детки стали ходить на занятия с голыми ножками, в носочках, Маша непрестанно сверкала незаживающими коростами на коленках. На переменках девочка носилась с «космической» скоростью по лестницам и коридорам, увлекая за собой самых шустрых мальчишек. Она много падала, стукалась, царапалась, но никогда не плакала, как бы больно ей ни было. Ее спасением была няня. Полная терпеливая спокойная женщина редко повышала голос на Машку, умела ее успокаивать, постоянно держала ее в поле зрения, не ущемляя свободы без серьезных на то оснований.

Мне было интересно познакомиться с родителями Маши, и этот момент настал. Машина мама пришла на консультацию. Красивая, модно и дорого одетая женщина появилась совсем не потому, что хотела что-то узнать о дочери или изменить что-либо в их отношениях. Похоже, что просто выполняла пункт некого плана воспитания «Что я должна сделать для ребенка». Вот побеседует со мной и отметит галочкой пункт «Консультация психолога по поводу психологической готовности Маши к школе». Она действительно много делала для дочери: материально обеспечивала по самому высшему уровню, нашла и оплачивала ей самую лучшую няню, бывшую учительницу начальных классов, умную, образованную, порядочную и добрую женщину, организовала Маше хорошую подготовку к школе и регулярный отдых на море и т. д., и т. п. Меня насторожило, что Ольга, так звали Машину маму, очень часто употребляла слово «должна».

– А что тебе хочется? – спросила я и была поражена мгновенной реакцией женщины. В один момент произошли ощутимые перемены. У Ольги согнулась спина, опустились плечи. Из энергичной модницы он вдруг превратилась в уставшую одинокую женщину, у которой даже появились морщинки, которых только что не было. После этого разговор пошел по-другому и касался прежде всего самой Ольги. Да, она уставшая. Но отдохнуть ей пока никак нельзя. Кто же будет обеспечивать ее и дочку? С мужем уже давно развелась. Организовала свою фирму. Крутится как белка в колесе. Отпуск позволить себе не может. Единственное, что она себе разрешает, это сесть за руль и поехать куда глаза глядят. Пара часов езды на большой скорости – и становится легче на душе.

– Вы не представляете, как я отдыхаю, когда на спидометре 140–150, впереди быстро исчезающая дорога и звучит музыка, заглушающая шум ветра, – рассказывала Ольга. – Таких приятных ощущений в моей жизни почти нет. Так сложилась жизнь, и теперь мало что можно изменить. Машка – такой трудный ребенок, да еще такая больная. На лечение нужно столько денег. Каждый год на море отправляю. Если бы ее не было, еще все могло сложиться. Встретила бы какого-нибудь мужика. А теперь вряд ли.

Комментарий психолога

Грустно было слушать Ольгин рассказ. Она всю свою жизнь отдавала дочери, не позволяя себе никаких радостей жизни, но при этом не дает Маше самого главного – позитивного жизненного сценария. Тратит деньги, время, силы на лечение и в то же время сама делает это лечение бесполезным, передавая дочери негативный сценарий «Лучше бы тебя не было». В ответ любящая дочь старательно ломает руки и ноги, подставляет щеки под кошачьи когти, выбирает самые опасные пути-дороги и болеет, болеет изо всех сил. Они очень похожи, мама и дочка. Нетерпеливые, безудержно смелые, сверхбыстрые и очень одинокие. Кто из них двоих сможет стать двигателем изменений? Может быть, Ольга со своей ответственностью? Или Маша с недетским великодушием?

Живет ли в душе Ольги любовь к дочери? Несомненно. Именно она дает силы женщине в непростых условиях растить дочку. Но материнской любви постоянно сопутствует детское чувство зависти: «Сколько заботы, внимания, помощи получает девочка. Все у нее есть. Любое желание стараюсь выполнить. А обо мне никто не заботится. Никто не помогает. Все сама».

Осознание своих чувств помогло Ольге начать изменения в своей жизни, по-другому отнестись и к дочери, и прежде всего к себе. Она повзрослела, перестала ждать внешних заботы и внимания, а сама стала заботливым и внимательным родителем по отношению к себе. Вот тогда-то все усилия, которые она дарила дочери, перестали вызывать жгучее чувство зависти.

Сценарий «Лучше бы тебя не было» еще называется «Не живи». Это название конкретнее, точнее и больнее. Иногда родители, признавшись на консультации, что являются носителями этого тягостного сценария, стараются обмануть себя утешениями:

– Я же ребенку никогда этого не говорю, он никогда об этом не узнает.

Но дети очень чуткие существа, они умеют сканировать сознание родителей и чувствами проникают в самые тайные уголки их души. Тем более что какими бы умными и хитрыми ни казались себе взрослые, на самом деле они не умеют скрывать тайны от детей. Тайны пробиваются через сдержанность и закрытость родителей и проявляются простыми фразами, которые раскрывают свой разрушительный смысл детям.

Негативный сценарий «Лучше бы тебя не было» проявляется через фразы:

• Как я от тебя устала!

• Сколько с тобой проблем!

• Все-таки, дети – это так тяжело!

• Зачем я только тебя родила?

• Глаза бы мои на тебя не смотрели!

• Это все из-за тебя!

• Ты вечно не вовремя!

• Не мешай, чтоб тебя не видно и не слышно было!

• Из-за тебя у меня вся жизнь наперекосяк!

Вам знакомы некоторые из этих фраз? Может, какую-нибудь из них вы слышали в детстве от своих родителей? А может, не раз говорили своим детям? Если так, то для вас сейчас наступил решающий момент: вы можете изменить жизненный сценарий своих детей, а значит, и свой собственный. Наблюдайте за своей речью. Старайтесь исключить упомянутые фразы из домашнего общения. Если вам не удастся сразу избавиться от них, не воспринимайте это катастрофично. Это всего лишь означает, что вам придется еще посвятить трансформации сценария достаточно времени и сил. Каждый раз, когда вы проговорите нечто нежелательное, произнесите про себя: «Эту фразу я исключаю из своей речи».

Возможно, в начале пути вы даже не сразу вспомните об этом, но постепенно вы придете к тому, что непосредственно сразу после произношения нежелательной фразы скажете: «Я исключаю эту фразу из своей речи».

А вскоре вы будете ловить себя уже при произношении вредного утверждения. Не договаривайте его до конца. Похвалите себя за бдительность. Процесс трансформации сценария в самом разгаре. Следующий этап будет заключаться уже в том, что вы будете вспоминать о добровольном запрете на произношение определенных фраз буквально накануне их произношения. Хвалите внутренне себя. Ваши успехи уже очевидны. Далее время от времени злополучные фразы будут проявлять свою непокорность и вылетать из вашего рта без вашего желания. Это закономерный процесс. Ведь за свою жизнь вы успели привыкнуть к ним, и на отвыкание требуется время.

 

Говорите ли своим детям такие фразы:

• Будь серьезнее!

• Я в твоем возрасте на одни пятерки учился!

• Посмотри, как Вася пишет!

• Не тарахти, говори нормально!

• Что ты ерзаешь, сиди как следует!

Если это так, то тем самым вы формируете своему ребенку жизненный сценарий «Не будь самим собой». Обычно это происходит, когда родители недовольны своим ребенком, когда поведение, внешность, иногда пол реального ребенка не совпадают с идеальными представлениями взрослых. Отец и мать ждали шустрого энергичного мальчика, компаньона для папы по футболу, рыбалке, автомобилям. А родилась тихая, застенчивая, слезливая и осторожная девочка, которая любит посидеть с книжкой в тишине, а не носиться на велосипеде по горным дорожкам. Вот и пристают родители к дочке с постоянными придирками:

– Что ты сидишь, как кукла, иди побегай с ребятами во дворе!

– Ну что ты как замороженная!

– Не тормози, делай нормально!

Какой вывод может сделать дочка, слыша такие родительские наставления? Конечно, ребенок не создает четких формулировок, но думает примерно так: «Я такая, как есть, не нравлюсь родителям! Значит, я – плохая!»

А дальше возможны различные варианты. Ребенок может сохранить веру в себя и надеяться, что он еще в состоянии исправиться и стать хорошим. И тогда, думает малыш, родители его полюбят. Но если отношение родителей не меняется, то ребенок признает себя безнадежно плохим и полагает, что чтобы он ни делал, он уже никогда не заслужит любовь родителей. А дальше у него два выхода: или прятаться от всего мира, не проявлять всего того, что заложено в нем, потихоньку угасать – или получать от родителей, а потом от всех окружающих, негативное внимание, то есть постоянно доказывать свою «плохость». Тогда девизом его поведения становится фраза «Чем хуже – тем лучше», то есть чем хуже ребенок себя ведет, тем лучше себя чувствует.

 

Истории. Шурик, Шурка, Шурочка

Долгий рабочий день закончился. Марина медленно шла домой, наслаждаясь тем, что можно не торопиться. «Сейчас зайду в магазин, куплю маленький тортик, побалую Шурку. Он вроде стал исправляться, за ум взялся, начал учиться, учителя перестали жаловаться, о драках уже давненько не слышно», – так размышляла Марина, когда ее мысли перебил звонок сотового телефона. Звонила Шуркина классная руководительница:

– Марина Игоревна, зайдите, пожалуйста, завтра в школу. У меня к вам есть серьезный разговор.

– А что случилось, Людмила Васильевна?

– Вы знаете, мне бы не хотелось говорить об этом по телефону. Жду вас завтра после уроков. До свидания.

На том конце положили трубку. Тихий голос учительницы встревожил Марину. Ей так хотелось поверить, что все в ее жизни становится спокойным, стабильным, но чувства ей подсказывали: надвигается что-то катастрофическое, ужасное.

На следующий день, отпросившись с работы пораньше, она поторопилась в школу. Заглянула в класс. Учительница уже ее ждала. Марина внешне старалась держаться спокойно, но внутренне волнение нарастало с такой силой, что мешало ей дышать.

– Садитесь, Марина Игоревна. Я не буду долго ходить вокруг да около, сразу перейду к главному. Вы знаете, Шура сегодня пришел в школу… в лифчике.

Людмила Васильевна еще продолжала говорить, но Марина больше ничего не видела и не слышала. «Вот, вот оно, то самое страшное, все-таки случилось!» – стучало в ее голове.

Вечером дома она не стала говорить с сыном, не смогла, закрылась в своей комнате и все думала, думала. Марина давно видела, что с сыном что-то неблагополучно, видела, но не хотела это признать. Сейчас она вспомнила, как неистово Шурка защищал свою длинноволосую девичью прическу, как «случайно» забредал в женские ряды магазина одежды, как «нечаянно» говорил про себя «я сказала», «я сама», «я поняла» и т. д. Она все это видела, но успокаивала себя: «Это он оговорился», «Мне показалось», «Ничего особенного».

Теперь же все соединилось в единую логическую цепочку, которая печально завершалась разговором в школе. «Как же так получилось? – думала Марина. – Что я сделала не так?» И пролистывала в памяти страницы своей жизни.

Замуж вышла по любви, ребенок родился не сразу, несколько лет мечтали с мужем о малыше. Когда же Марина забеременела, отношения с мужем испортились. Его сократили на работе. Он поискал немного работу, но безуспешно. Стал все время проводить дома, на диване. Начал пить. Пьяный, поднимал руку на Марину, был жесток с сыном. Марина долго терпела, по присущей ей привычке успокаивала себя, что, мол, все пройдет, образуется. Но время шло, все становилось только хуже, и Марина не выдержала, подала на развод.

Дальнейшие события напоминали военные действия: дележ квартиры, раздел имущества, скандалы, побои, детский рев. Когда же эпопея с разводом завершилась и все вроде бы успокоилось, вдруг навалились проблемы с поведением Шурика. Из садика каждый день приходили жалобы воспитательниц одна страшней другой. То стол уронил на детей, то камнями обкидал девочек, то окно мальчиком выдавил, то сбежал с прогулки домой. Марина, измученная войной с бывшим мужем, быстро теряла терпение в общении с сыном, срывалась на нервозный крик и истеричные возгласы. Ее выводило из себя то, что, подрастая, Шурка становился все больше похож на ненавистного мужа. Пятилетний сын не только лицом был вылитый отец, но даже ходил и жестикулировал, как он. А любое напоминание на то буйное время, когда они жили вместе, было мучительно. Марине было бы намного приятнее, если б Шурка был похож на нее. Она в детстве росла такая хорошенькая.

А еще ей бы хотелось, чтобы Шурка вдруг стал тихим, послушным, милым, как девочка. Марина вспомнила, как на годовалого сынишку она надевала забавные платьица племянницы, и умилялась, глядя на него. «Как хорошо бы иметь дочку», – думала она тогда. И сейчас она размышляла: «Была бы девочка, было бы все спокойно, никто бы не жаловался, и жили бы с ней душа в душу».

Но спокойной жизни не получилось. После садика Шурка пошел в школу, и проблемы росли в геометрической прогрессии. Не проходило дня, чтобы из школы ни приходило жалоб на поведение мальчика. Он становился все неуправляемее. Отца рядом не было. Он бы, конечно, пристращал. Тут Марина и решила, надо быть ей для Шурки и мамой, и папой. Взяла она сына под свое крыло, контролировала, опекала, все свободное время проводила с ним. Всю себя, всю свою жизнь отдала сыну. Ей так нравилось жить. И никто больше ей был не нужен. С Шуриком они долго болтали, шутили друг с другом, гуляли по улицам, устраивали праздничные ужины. Во многом сын заменил ей спутника жизни. Марина во всех конфликтных ситуациях была на стороне Шурки. Защищала его от «несправедливых» учителей, переводила из школы в школу, делала с ним все домашние задания, утешала и поддерживала сына.

Такая семейная «политика» поначалу, в младших классах, дала свои положительные результаты. Мальчик стал спокойнее, с маминой помощью получал уже не двойки, а тройки и даже четверки. Мальчиков стал сторониться, дружил больше с девочками. А мама и рада: драк нет, все тихо, прилично. Все неприятные факты Марина старалась не замечать. Но разговор с учительницей сделал все тайное явным.

Шурик принял для себя важное решение. Он больше не хочет быть Шуриком, он станет Шурочкой. Для этого он готов даже на операцию по изменению пола.

Комментарий психолога

Как стала возможной такая трансформация мышления подростка?

Несомненно, определенную роль сыграли средства массовой информации, активно муссирующие тему изменения пола. Подростки отличаются особой внушаемостью. Когда они слышат о людях, для которых подобные операции превратились в реальность и стали вроде бы средством решения проблем, подростки примеряют на себя этот жизненный путь. Телевизионные версии рассказанных историй – слишком просты и однозначны, демонстративно оптимистичны. Журналисты сознательно используют эти приемы, ведь их главная задача – произвести шокирующее впечатление, остаться в памяти зрителей. Для впечатлительных подростков подобные приемы эффективны вдвойне в силу их возрастных особенностей.

Но телеистории будут оказывать внушающий эффект в первую очередь на тех детей, которые остались один на один с жизненными проблемами. В случае с Шуриком рядом с ним всегда была мама, надежная защита и опора. Но в одном важном деле мальчик остался одинок, и мама здесь не только ни была помощницей, но и стояла не на его стороне. Это важное дело – взросление подростка, его возмужание, возрастание самостоятельности и отделение от матери.

Для матери Шурика взросление сына не представляет радостных перспектив. Она теряет спутника жизни, она остается одна, а ее любимый сыночек становится все больше похож на ненавистного ей человека. Поэтому Марина всячески сопротивляется взрослению сына, вполне возможно, что делает это бессознательно, то есть сама не замечает, не дает себе отчета, как мешает стать Шурику самостоятельнее, взрослее, мужественнее. Она незаметно для себя поддерживает в сыне детскость, зависимость от себя, беззащитность, чувствительность, конформизм. Эта печальная история еще раз подтверждает утверждение: дети делают все, чтобы родители их полюбили. Мама очень хотела девочку, и сын сделал невозможное: стал девочкой.

Желание мальчика – своеобразное проявление подросткового бунта. Неугасимое внутреннее стремление ребенка к взрослости не дает ему оставаться в неизменном стабильном состоянии, подталкивает его к противостоянию с матерью. Его выбор: стать девочкой – лучшее и остроумнейшее решение в труднейшей ситуации. С одной стороны – он ублажает мать, становится таким, каким она хочет его видеть, доказывает ей свою преданность и любовь, демонстрирует ей, что он в борьбе с отцом на ее стороне. С другой стороны – он проявляет себя как бунтарь, идущий против правил общества, в том числе и матери, он решает одновременно и задачу противостояния матери, и задачу привлечения к себе большего внимания с ее стороны. К тому же мама – успешный, привлекательный человек. Она состоятельна в материальном плане, уважаема коллегами. Чем не образец для подражания? Во всяком случае, лучший вариант, чем спивающийся отец, беспомощный и безынициативный.

Если поставить себе задачу сделать поучительные выводы из этой невеселой истории, то их можно сформулировать следующим образом:

1. Для успешного воспитания мальчиков необходим не только отец, но и уважительное, благодарное и восхищенное отношение к нему матери. Важны также полноценные отношения между родителями. Неудовлетворенность отца или матери в этих отношениях толкает их на то, чтобы найти в собственных детях замену спутнику жизни хотя бы в некоторых аспектах, например, для удовлетворения потребности быть выслушанным, потребности в сочувствии, поддержке и т. п.

2. Для воспитания в ребенке любого пола чувства собственного достоинства нужно принимать и любить его таким, какой он есть, с радостью воспринимая все его позитивные проявления и спокойно, без паники – негативные. Полезно вспоминать высказывание древних мудрецов о том, что каждая человеческая добродетель лежит посередине между двумя крайностями. Так, например, добродетель щедрости лежит между расточительностью и скупостью.

3. По мере взросления ребенка от каждого родителя требуется определенное мужество для того, чтобы предоставлять сыну или дочери ту степень свободы и самостоятельности, которая соответствует его возможностям.

Хочу успокоить читателей, Шурка все же остался Шуриком, а точнее, даже стал Александром. Его бунтарское поведение не сразу и не быстро, но стало сглаживаться. Причем более заметно это стало именно тогда, когда Марина уже была согласна принять любое решение сына. Фраза, придуманная нами и выученная Мариной: «Мне бы хотелось так, но ты решай сам, это твоя жизнь», иногда становилась чудотворной.

Сценарий «Не будь самим собой» формируется еще в тех случаях, когда взрослые сравнивают своего ребенка с другими. Сравнение детей между собой неизбежно. Именно таким образом взрослые могут определить степень развития различных аспектов личности ребенка. Так, если мы хотим понять, соответствует ли рост малыша его возрасту, мы просто сравниваем его с ростом сверстников. Но сравнивать можно по-разному. Иногда в процесс сравнения включается оценивание. Если у человека нет привычки постоянно оценивать, то при обнаружении каких-либо отличий между своим и чужим ребенком он просто констатирует, каковы индивидуальные характеристики малыша. Если же человек склонен к постоянному оцениванию, то, встречая отличия, он как бы устанавливает своеобразную систему координат: это плохо – это хорошо.

Кто-то привычно присваивает оценку «плохо» показателям своего ребенка, а оценку «хорошо» – чужому ребенку. А кто-то поступает по-другому: позитивно оценивает своего малыша и негативно – чужого. Вредным для личностного развития ребенка является и тот, и другой вариант сравнения. А сравнение с негативной оценкой еще и способствует формированию сценария «Не будь собой!». Взрослый недоволен своим ребенком, ему может не нравиться его внешность, его способности, его поведение. Им владеет обычная зависть: другие дети лучше! И это завистливое чувство прорывается через родительские напутствия:

– Смотри, как другие ребята стараются!

– Вот Валя-то быстро читает!

– Иди, танцуй, все уже в хоровод встали!

 

Предоставлять растущему человеку свободу и самостоятельность, да еще в той степени, какую может освоить ребенок, – это настоящее родительское искусство. Тем более что очень трудно угадать нужную степень. Часто родители преувеличивают возможности ребенка. Особенно в тех случаях, когда им трудно нести груз взрослой ответственности, когда им нужен помощник по жизни, который выполнит какую-нибудь нежеланную работу, примет трудное решение, скажет то, что говорить непозволительно или страшно. И в качестве такого помощника взрослый человек выбирает ребенка и требует от него, чтобы он себя вел как взрослый. Тогда родитель транслирует ему жизненный сценарий «Не будь ребенком!». Вот типичные фразы:

• Что ты как маленький!

• Ты только баловаться и можешь!

• Ты уже взрослый!

• Тебе уже пора…

• Так только малыши поступают!

• Ты уже большой, чтобы…

Подобный сценарий часто реализуется для детей-первенцев. Им приходится с самого нежного возраста быть старшими. Если в семье появляется второй ребенок, то старший, сколько бы ему ни было, взрослеет в момент рождения брата или сестры. Старшие дети обладают целым рядом типичных черт, по которым их можно почти наверняка отличить в любом возрасте. К ним можно отнести сдержанность, ответственность, послушность, целеустремленность, высокий уровень самоконтроля. Это все достаточно полезные качества, которые помогают первенцам во взрослой жизни многого добиться. Но есть у этого сценария и свои трудности. Старшие дети слишком рано становятся взрослыми, они не успевают научиться весело играть, получать удовольствие от простого общения, наслаждаться спонтанным выражением своих чувств. Они чаще сдержанны, иногда более замкнуты, чем младшие дети. Среди первенцев больше людей, так и не научившихся любить себя. Очень часто они слишком стремятся к все новым и новым достижениям и испытывают страх не соответствовать ожиданиям родителей, им часто снятся страшные сны, где им что-либо не удается.

 

Истории. Река позора

Вика забежала в школьную раздевалку и лихорадочно начала искать свой плащ. Когда, наконец, ее красный плащик попался ей на глаза, она схватила его с такой силой, как будто он был виноват во всех несчастьях. Вика бросила его на пол и стала топтать ногами, зло шепча себе под нос:

– Вот тебе, вот тебе, вот тебе!

У гардеробщицы тети Маши, наблюдавшей эту сцену, округлилась глаза, и некоторое время она не могла произнести ни слова. Придя наконец в себя, она подошла к девочке, наклонилась к ней и, заглянув в глаза, напевно произнесла:

– Ну что, девонька? Что же такое случилось?

Вика насупилась, сквозь зубы прошипела:

– Ничего.

Но топтать плащ перестала и как-то вся обмякла. Тетя Маша подняла плащ, потянула Вику за руку к скамеечке, и они уселись рядышком.

– Не хочу идти домой, – не глядя на тетю Машу, глухо пробурчала девочка.

– А ты не ходи, посиди тут немного. А я пока плащ почищу: видишь, как испачкался.

– Опять будут приставать: «Что по геометрии?» да «Что по геометрии?», – продолжала бурчать Вика.

– Да ну ее, геометрию. Лучше иди, забери с продленки сестренку.

– Угу, – уже погромче произнесла девочка и отправилась в начальную школу за младшей сестрой.

Вечером мама, вернувшись домой с работы, не увидела в квартире дочек.

– Рита, Вика, где вы? – искала их повсюду. Она уже начала волноваться, когда услышала какой-то шорох под столом. Заглянув туда, увидела девочек, которые затаились, прижавшись друг к другу. Вика правой рукой обнимала Риту и зажимала ей рот ладошкой. Увидев мать, она отпустила руку. Младшая сразу закричала, вылезая из-под стола:

– Мамочка, это Вика меня сюда затащила, она не давала мне отозваться!

Мама заглянула под стол. Вика сидела, сжавшись в комочек, обняв колени руками.

– Дочка, выходи!

– Н-е-е-ет, мамочка, не выйду, я плохая, плохая, плохая! – ее трясло крупной дрожью.

Ночью Вика не могла долго заснуть, ворочалась, вздыхала. Когда же к ней пришел сон, девочка провалилась в пропасть кошмара. Ей снилось, что она – маленький цветочек на тонком длинном стебельке. Растет цветочек один-одинешенек на огромном пустыре. Вдруг на него обрушивается огромная река.

– Кто ты? – спрашивает цветочек.

– Я – река позора, я затоплю тебя позором! У тебя четверка по геометрии! Позор тебе! Позор!

Вика трагично воспринимала все ситуации, где она не была лучшей. Когда же ею допускалась какая-нибудь оплошность: забывала форму на физкультуру или неправильно решала задачу, то она буквально заболевала. Вика была старшим ребенком и надежной помощницей маме. Она водила сестренку в школу и из школы, разогревала обед, помогала Рите с уроками. По выходным тщательно прибиралась в квартире. Но как бы Вика ни старалась, она не могла добиться похвалы от отца. Он был ласков и весел с Ритой, но Вику встречал неизменными вопросами:

– Ты что, маленькая? Не могла как следует подготовиться к контрольной?

– Ты что, не понимаешь, тебе уже пора без напоминаний следить за порядком дома?

– Ты забыла, сколько тебе лет? Почему не следишь за сестрой?

Комментарий психолога

Жизненный сценарий, формируемый отношением отца, уже воплощался в поведении девочки. Она действительно вела себя, как взрослый, умудренный опытом человек. У нее не было друзей. Она не любила играть, гулять, отдыхать, веселиться, болтать с подружками. «Зачем тратить время на всякую ерунду?» – отвечала Вика, когда ее звали играть ровесницы. В букет отцовской любви, несомненно, попали и амбиционные устремления: «Моя дочь должна быть лучше всех», и компенсация уязвленного самолюбия: «Моя дочь достигнет больше, чем я». Поняв, какие чувства движут его поведением, мужчина смог поставить перед собой новые личные цели, которые смогли бы поднять его самооценку, и начал учиться по-новому общаться со старшей дочерью.

 

Если ребенок – желанный, если вызывает у родителей восторг, нежность, умиление, то так и хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!»

Вот и стараются взрослые в полной мере наслаждаться родительством и не замечать взросления своих малышей. Зачем деткам меняться, если они и так хороши? Желание остановить течение времени чаще присуще женщинам. Особенно в том случае, если не удовлетворена их естественная потребность в признании и уважении. Став матерями, они реализовали свое природное предназначение, возвысив себя в собственных глазах. Ребенок становится единственным смыслом их жизни. И это оправдано в первые годы после рождения малыша. Но чем старше он становится, тем больше возрастает его самостоятельность и независимость. Сначала он учится ходить без поддержки взрослых, а через несколько лет – принимать жизненно важные решения. Чем самостоятельнее становится ребенок, тем меньшую часть жизни матери он занимает. Если у женщины есть чем заполнить свою жизнь, если у нее есть любовь, профессия, дружба, интересы, то она не старается замедлить развитие независимости сына или дочери. Если же взросление ребенка делает явной пустоту жизни матери, то она всячески тормозит этот процесс, иногда даже не сознавая этого. В этом случае она транслирует своему ребенку сценарий «Не расти». Действительно, если он вырастет, станет полностью самостоятельным и начнет жить отдельной жизнью, то что будет делать она? Поэтому сценарий «Не расти» кажется спасительным для матери. И в повседневном общении с ребенком женщина использует такие фразы:

• Не умничай!

• Рано тебе еще…

• Мал еще!

• Не твоего ума дело!

• Маленький, ты такой хорошенький был, не то что сейчас!

• Больно умна стала!

Иногда и мужчины не хотят замечать взросление ребенка. Чаще всего это касается сыновей. Ведь подрастая, они становятся конкурентами своих отцов. Повзрослевший сын становится физически сильнее, сообразительнее, и даже лучше, чем отец, разбирается в некоторых областях. Чем старше становится сын, тем больше это напоминает отцу о том, что его жизнь идет на убыль, тем чаще он оказывается побежденным. Поэтому мужчине хочется, иногда бессознательно, остановить взросление ребенка. Пусть он навечно останется слабым, беззащитным, нуждающимся в поддержке и помощи.

Может существовать конкуренция между матерью и дочерью. Взрослеющая дочь – постоянное напоминание женщине о том, что ее красота и молодость не вечны. Желание матери может быть неосознанным и прорываться через фразы, формирующие сценарий «Не расти».

В этом случае ребенку, чтобы заслужить любовь родителей, нужно оставаться маленьким, глупеньким. И он становится инфантильным, безынициативным, безответственным. Иногда такой ребенок даже внешне выглядит младше своих лет: отставание от своих ровесников в росте, сюсюкающая речь, малышовые гримасы.

 

Истории. Хорошо ли драться?

Мальчик сказал, что учится в седьмом классе. Я удивилась. Такой маленький, щупленький. Рыжеватые волосы. Бледное лицо. Мама – красавица. Высокая, статная. Объясняя свою цель прихода к психологу, она говорит с чувством, подробно описывая все проблемные ситуации. Оказывается, мальчика «выталкивают» из школы. У него за четверть выходят пять двоек. Учителя считают его неспособным к обучению, предлагают ему коррекционный класс. В присутствии мамы мальчик ведет себя тише воды ниже травы. Он не только не говорит ни слова, не только не пошевелится, но даже не слышно, как дышит. Интересно, каков его взгляд на ситуацию, в которой он оказался. Предлагаю маме выйти в коридор. Оставшись с мальчиком вдвоем, долго объясняю ему, в чем заключается работа психолога, что такое конфиденциальность, какие у людей бывают проблемы и прочее. Объясняю, а сама думаю: «Пусть привыкнет, соберется с мыслями».

На удивление, Егор быстро осваивается и внятно заявляет:

– Я-то знаю, какая у меня проблема.

– Какая?

– Я хочу учиться в шестом классе.

– Почему?

– У меня там все друзья, а здесь какие-то дураки.

– Тебя обижают одноклассники?

Егор опускает глаза вниз и кивает головой.

– Тебя бьют?

– Иногда. Все время привязываются, обзывают.

– Ты защищаешься?

– Не-е. Драться нехорошо. Меня мама защищает. Она в школу приходит. Разговаривает с ними.

– Помогает?

– Не-е. Они потом еще сильней пристают.

Разговариваю с мамой. Она воспитывает мальчика одна. Боится взросления сына, его превращения в мужчину. «Что я с ним потом буду делать? Не справлюсь», – с тревогой произносит она.

Комментарий психолога

Проявление сыном мужских качеств пугает мать. Она весьма неодобрительно относится к ним. И мальчик чувствует это, пытается оставаться маленьким, слабым, беззащитным. Это раздражает его одноклассников, они унижают его, но мальчишка терпит, лишь бы быть таким, как хочет мама. Рано или поздно женщине придется разрешить подростку самостоятельно принимать решения и преодолевать жизненные испытания. Но чем раньше это произойдет, тем больше качеств Настоящего Мужчины сможет развить в себе мальчик.

Егору повезло. Его мама вышла замуж, и уже не могла столько внимания уделять сыну. Зато отчим Сергей с удовольствием общался с мальчиком. От первого брака у него росла дочурка, а он давно мечтал о сыне, который стал бы ему товарищем и напарником в настоящем мужском деле: строительстве дачного домика. Сергей научил мальчика работать топором, пилой, рубанком, молотком. Егор хвостиком ходил за отчимом, приставая к нему с разными просьбами и вопросами. Но мужчину это совсем не раздражало. Скорее наоборот, он гордился, что так нужен своему названому сыну.

Как-то незаметно конфликты с одноклассниками затихли. К концу девятого класса Егор вытянулся, повзрослел. Решил поступать в строительный техникум. Самостоятельно сходил туда на день открытых дверей. Как развивались события дальше, я не знаю, но хочется надеяться, что разбуженные мужские качества уже не заглушить.

 

Можно ли гордиться успехами собственных детей? Найдется немало людей, которые скажут: «Ни в коем случае, это нескромно!» Или будут обеспокоены: «Нахвастаешься, спугнешь удачу, и что-нибудь плохое случится!»

Некоторые откровенно опасаются: «Начнешь ребенку говорить про его достижения, избалуешь – он загордится, перестанет стараться».

А кто-то боится простой человеческой зависти: «Не у всех же такие хорошие дети!»

Найдутся и такие, кто искренне считает своего ребенка хуже всех. Все эти взрослые время от времени говорят своим детям:

• Нашел чем гордиться!

• Ничего особенного!

• Ну, ничего хорошего в этом нет!

• Нечего хвастаться!

• Скромнее надо быть!

Чаще всего эти взрослые и не подозревают, что формируют у своих детей жизненный сценарий под боязливым названием «Не делай успехов». Люди, получившие в детстве такой сценарий, редко достигают успехов в своей жизни, их мечты почти никогда не сбываются. Как только на горизонте замаячит какая-нибудь самая незначительная победа, они тушуются, робеют, отказываются от своих целей, сбегают или по собственному желанию отдают пальму первенству конкурентам. Их родители испытывали не только огромную любовь к своим детям, но и огромный страх за их жизнь.

– Вдруг за маленькой победой придет большая беда? Жизнь ведь похожа на зебру: белая полоса, черная полоса.

– Вдруг люди из зависти испортят ему жизнь?

– Вдруг сам ребенок расслабится и допустит судьбоносную ошибку?

Даже если они из скромности не дают ребенку проявить свои способности, ими управляет страх:

– Нескромно быть лучшим.

– Так вести себя нельзя.

– Надо быть послушным, выполнять правила, а иначе ждет наказание, – так этих родителей негласно и настойчиво учит собственное детство.

 

Истории. Артистка из погорелого театра

Настя стремительно спускалась по лестнице, буквально не замечая ступенек. В голове так же быстро вертелись злые, жестоко мучающие мысли: «Ну и пусть отправляют Наталью. Посмотрим, что она там сможет сделать. Документы же все я делала, она только шефу отнесла. А теперь ее на переговоры в Москву посылают! Почему всегда такая несправедливость?!»

Действительно, в Настиной жизни таких обидных историй случилось немало. Будучи школьницей, она так любила выступать на сцене, даже в хор специально записалась. Но на выступлениях всегда пряталась за одноклассников. Студенткой очень упорно занималась, помогала всем на экзаменах. Те, которым она помогала, получали пятерки, а Настя – четверки. Подобные истории повторялись и тогда, когда Настя начала работать.

Вот и сейчас: она так старалась, трудилась не покладая рук. Мечтала, как поедет в командировку, будет вести переговоры, добьется самых лучших результатов, вернется домой и на оперативке ее обязательно отметят. При этой мысли Настя усмехнулась над собой: «Ну и артистка! Погорелого театра…»

Она еще раз произнесла: «Артистка погорелого театра…» – и в памяти возникла давняя история из ее детства. В доме собралось много гостей, взрослых и детей. Начался импровизированный концерт. Дети по очереди взбирались на табуреточку и читали маленькие стишки. Скоро и маленькая Настенька с папиной помощью залезла повыше и выразительно, громко начала читать. Она была умной девочкой, и ее стихотворение было длиннее и сложнее, чем у других. Ее наградили громкими аплодисментами. Несказанно счастливая Настя подскочила к маме:

– Мама, мама, я артистка из театра!!!

В ответ девочка услышала насмешливое:

– Ну и артистка! Из погорелого театра.

Настя не знала, что такое погорелый театр, но по лицу и тону матери поняла: зря она так радуется, артисткой ей быть не скоро, а может быть, и никогда. Девочку словно придавило тяжелое чувство унижения и стыда: как она только могла представить себя артисткой? Наверное, для нее это из области недостижимого.

Потом еще не однажды Настя слышала от мамы эту унизительную фразу: «Артистка погорелого театра». Это происходило всякий раз, когда девочка добивалась маленького, но такого приятного успеха. Постепенно стыд и унижение перевесили удовольствие от успеха, и Настя стала невольно избегать ситуаций, где она была бы лучшей. Зачем мучить себя неприятными переживаниями?

Комментарий психолога

Для людей с жизненным сценарием «Не делай успехов!» иногда характерна неспособность завершать дела. Предприняв какое-нибудь начинание, они вкладывают в него много сил, мечтают о грандиозном успехе по завершении. Но когда дело близится к концу, неосознанно уходят от его окончания, не позволяя себе принять заслуженные лавры. Анастасия, поняв, по какому сценарию она, не замечая, строит свою жизнь, однажды, набравшись отчаянной смелости, сама презентовала шефу результаты проведенных ею исследований и добилась повышения по службе. Хотя бы единожды сценарий был разрушен. А что было однажды, то возможно и дважды!

 

Как часто родители жалуются на детскую лень, полагая, что ребенок из-за лени оказывается от самых необходимых дел: выполнения домашних заданий, чтения, ухода за одеждой, приборки в квартире и т. д. При этом под ленью подразумевают нежелание детей. На самом деле лень – универсальное средство защиты от бесполезных усилий. Да, для некоторых детей деятельность, которую от них требуют родители, представляется бесполезной. Ребенок смотрит на мир не так, как взрослый. Ему непонятно, зачем нужно выучить наизусть алфавит или формулы приведения, зачем собирать игрушки в коробку или одежду в шкаф. Подобные вещи он делает, скорей всего, для того, чтобы обрадовать маму или папу. Но если родители совсем не рады, глядя в тетрадь с домашним заданием, и начинают причитать: «А ошибок-то сколько!», или: «А поаккуратнее нельзя?», или совсем обидное: «Пишешь ты как курица лапой!» – тогда всякие усилия ребенка теряют смысл. Зачем напрягаться, старательно выводя буквочки в тетрадке, в надежде обрести доказательства любви родителей в виде откровенной радости, восхищенного удивления или гордости, если в результате получишь придирки, разочарование или унижение? Ведь их можно получить и ничего не делая. И из соображений сохранения жизненной энергии ребенок выбирает безделье. А подтолкнули его к такому выбору сами родители, обращая к ребенку фразы, подобные этим:

• Займись чем-нибудь полезным!

• Ну и занятие ты себе нашел!

• Не трать попусту время!

• У тебя руки не из того места растут!

• У тебя вечно все из рук валится!

• Тебе нельзя ничего поручить!

• Лучше ничего не трогай!

• Опять какой-то ерундой занимаешься!

• Тебе что, делать больше нечего?

Если у ребенка формируется сценарий «Не делай», он вырастает человеком пассивным, безынициативным, неуверенным в своих способностях. С детства в его представлении ощущение напряжения собственных усилий будет связано с неприятными переживаниями.

Как ни парадоксально, родители выражают через указанные фразы свою заботу об успешности ребенка, желание наставить на правильный путь или отчаяние и разочарование оттого, что он не такой умелый и талантливый, как мечталось. Иногда родителями движет страх, что ребенок будет неудачлив в жизни, не достигнет каких-то карьерных высот, будет прозябать в нищете и неизвестности. Часто в этом проявляется неудовлетворенность жизнью самих взрослых, у которых не сбылись их высокие амбиции, и теперь последняя надежда на ребенка: «У меня не получилось, зато он всем докажет!»

 

Истории. История повторяется

Надежда хотела схватить сына за руку, но не успела. Он стрелой вылетел из актового зала и в один момент скрылся в лестничном проеме. Надежда растерянно посмотрела в ту сторону, где он исчез, потом на захлопнувшуюся дверь зала, и у нее опустились плечи из-за нахлынувших знакомых, но очень печальных мыслей: «Неужели опять? Ну что за напасть такая! Что же делать?»

Пока она металась от одной горестной мысли к другой, из зала вышла Вера Андреевна, учительница Лешки. Она была чем-то неуловимо похожа на Надежду, хотя по ее внешнему виду сразу можно догадаться, что она человек искусства: элегантно, со вкусом одетая, с оригинальными украшениями.

– Ну что ж, – строго сказала она, – история повторяется. Игра сегодня была скверная. Все, что показал на репетиции, исчезло без следа. Сыграл даже хуже Камушкина. Ни техники, ни настроения. Не помогло даже ваше отсутствие. Обидно, обидно, такие способности… – последние слова она произносила, глядя в пол и закрывая за собой дверь в зал.

Надежда пошла домой. Искать Лешку было бесполезно. Наверняка набегается с друзьями на улице и заявится домой поздно вечером, когда мама уже немного успокоится. Они с сыном изучили друг друга за двенадцать лет. Оба хорошо знают, что следует за неудачным выступлением на концерте. Надежда будет время от времени вспоминать про концерт и выдавать едкие замечания. Лешка будет зло огрызаться. В конце концов, нагрубив матери, хлопнет дверью и спрячется в ванной. А потом, услышав мамины рыдания, выйдет ее успокаивать. Будет грубовато гладить ее по голове и приговаривать, как маленькому ребенку: «Ну, мама, не плачь, не надо плакать». Надежда, всхлипывая, будет укоризненно спрашивать: «Как же ты мог сбиться в фуге, мы же ее столько учили?!» – или: «Разве можно было про крещендо во второй части забыть?!» В ответ Лешка станет утешать маму: «Как-то так получилось. Но ничего. Буду больше заниматься и в следующий раз выступлю лучше».

Но занимался Лешка все меньше и меньше. Мог по несколько дней не брать в руки скрипку. Скрипка томилась в одиночестве на полке. Каждый раз, когда Надежда невольно взглядом касалась инструмента, она как будто чувствовала тоску скрипки. А может, это была ее собственная тоска? Она ведь так же, как сын, училась в музыкальной школе. Еще совсем маленькой крохой она мечтала стать скрипачкой. Если где-то слышала скрипичную музыку, то замирала и вслушивалась в этот упоительный звук всем телом, как будто хотела войти в него. Она ставила руки так, словно держала невидимый инструмент и представляла, что это она извлекает из скрипки чарующие звуки.

Как-то Надежда затащила маму в музыкальную школу, которую она обнаружила недалеко от дома, и громко заявила первой встреченной там учительнице: «Тетенька, я хочу играть на скрипке!»

Женщина на удивление благосклонно отнеслась к столь категоричному заявлению, пригласила девочку на прослушивание, а через полчаса уже восторженно говорила Надеждиной маме: «У вас очень способная дочь. Абсолютный слух и прекрасное чувство ритма. А рука просто создана для скрипки. Я с удовольствием возьму ее в свой класс. Приходите».

Надежда помнила охватившее ее тогда безграничное чувство счастья. Казалось, что она качается на гамаке из облака, а воздух вокруг заполнен пением скрипки. Счастье продолжалось до первого выступления. Надежда гордо взошла на маленькую сцену музыкальной школы. Сбылась ее мечта! Она играет на скрипке со сцены! Надя вдохновенно исполнила свои маленькие пьески и спустилась к маме в зрительный зал: «Мама, правда, я хорошо играла?»

Мамино лицо исказила пренебрежительная усмешка: «Да разве это игра? Так, пиликанье. Скрипка – инструмент сложный. Вряд ли из тебя что-нибудь выйдет».

Надежда помнила, как каждый концерт давался ей с большим трудом. Ей хотелось убежать со сцены. Все ее силы уходили на то, чтобы доиграть до конца. Поэтому на концертах она играла гораздо хуже, чем на репетициях. Раз от разу ей приходилось все трудней и трудней заставлять себя, и однажды Надежда отказалась ходить в музыкальную школу.

Когда у Лешки оказались музыкальные способности и желание играть на скрипе, Надежда была на седьмом небе: «Будет все-таки музыка в нашей семье!» Она хотела, чтоб концерты сына демонстрировали весь его талант, а не скрывали его. Поэтому она занималась вместе с ним, следила за правильным положением руки, помогала разбирать новые пьесы. Она тратила на него всю себя. А каков результат? Каждый раз он играет на концерте несравненно хуже, чем на репетициях. И скорее всего, его занятия музыкой подходят к концу.

Комментарий психолога

Надеждой двигало стремление осуществить собственное нереализованное желание за счет сына и страх, что он повторит ее неудачи. Страх матери передался сыну. Слыша нескончаемую материнскую критику, мальчик, конечно, не мог понимать, что Надежда очень-очень желает ему успеха, хочет, чтобы его игра была безупречна. Лешка понимал критику как неверие в его способности, и его страх, страх не оправдать материнские надежды, все рос. Чем больше мальчика хвалили на репетициях, тем труднее ему было собраться на выступлении, ведь планка, которой ему надо было соответствовать, становилась все выше.

Страх заставлял Надежду делать все, чтобы помочь сыну избежать неудачи, а тем самым изгонял из их общения радость и свободу творчества, которые так необходимы для реализации природных задатков.

 

В наше постперестроечное время сценарий «Не будь первым!» не так популярен. Скорее наоборот, сейчас многие хотят видеть в своих детях лидеров, руководителей, уготавливают для них в будущем роль директора, начальника, топ-менеджера. Не могут все люди быть либо начальниками, либо подчиненными. Да и каждый человек не может быть везде и всегда или лидером, или ведомым. Логично предположить, что любому из нас когда-то приходится подчиняться, а когда-то брать ответственность и инициативу на себя. Поэтому учиться детям нужно и тому, и другому. Если же родители зациклены на какой-то одной позиции, то и ребенок овладевает только ею. Если человек привык только лидировать, то для него будет мучительно трудно подчиниться, он будет воспринимать это как ущемление своих прав, как унижение собственного достоинства, тогда как это просто организация общения, совместной деятельности людей.

Если человек не умеет лидерствовать, то у него возникают трудности в организации своей собственной жизни. Ведь в своей жизни каждый – лидер. Кому другому он может доверить руководство своей жизнью? Не умея брать ответственность на себя, проявлять инициативу, распределять время и другие жизненные ресурсы, невозможно реализовать себя и достичь поставленных целей. Поэтому так важно родителям избегать жесткого формирования одного из двух сценариев: «Не будь лидером» и «Будь всегда лидером». Вот по каким фразам можно определить сценарий «Не будь лидером»:

• Делай, как все.

• Тоже мне, нашелся умник.

• Будь скромнее.

• Опять хочешь быть лучше всех.

• Не высовывайся.

• Тебе что, больше всех надо?

А эти фразы формируют сценарий «Будь всегда лидером»:

• Никого не слушай.

• Делай, как сам считаешь нужным.

• Ты что, слабак, каждому подчиняться?

• Не унижайся, делай по-своему.

• Не будь ведомым.

• Докажи всем, что ты лидер!

Каждая из этих фраз в отдельности может быть вполне приемлемой и даже полезной. Только если изо дня в день дети слышат однотипные фразы, формируется жесткая негибкая приверженность одному из сценариев.

 

Истории. Монополия на лидерство

Марина Петровна в шоке замерла. Ее глаза широко раскрыты. Все происходившее протекало перед ней как в замедленной съемке. Вот Глеб поднял стул, замахнулся на одноклассников. Его покрасневшее лицо искажено страшной гримасой. Вот испуганные девочки жмутся в угол. Вот кто-то подставляет Глебу подножку, и он со всего размаху падает на пол, а стул, как неведомый зверь, ныряет вниз. Учительница приходит в себя и бросается на помощь мальчику. Она протягивает руки, чтобы помочь ему встать, но он отталкивает их и выносится из класса. В классе тихо, никто не произносит ни слова. Марина Петровна кидает на ходу: «Приберитесь и садитесь заниматься», а сама бросается вслед за Глебом.

Она нашла его в раздевалке. Он сидел, согнувшись на скамейке, закрыв лицо руками. Марина Петровна присела рядом. Некоторое время они сидели молча. Каждый глядел в пол перед собой. Первой начала говорить учительница:

– Ты был такой сердитый.

– Конечно, – отозвался Глеб, – я «Монополию» принес, их играть научил, все объяснил. Кто же мог еще, кроме меня, быть ведущим? А они: ты уже был да ты уже был!

– А ты уже был ведущим?

– Ну да, когда первый раз играли.

– А потом?

– Я и потом должен быть ведущим. Это же моя игра! Я же лучше всех знаю правила, лучше всех умею играть!

Марина Петровна стала убеждать Глеба, что возможно быть ведущими по очереди или по считалке, что всем хочется побывать в игре в разных ролях, что каждый из ребят может знать и уметь что-то очень хорошо. Пытаясь убедить мальчика, она говорила горячо и эмоционально, но чувствовала, что для Глеба ее слова – пустой звук. Дождавшись, когда он успокоится, она отпустила его домой, решив поговорить с родителями Глеба.

Мама мальчика, Анжела Эдуардовна, оказалась милой, интеллигентной женщиной с роскошной копной волос. Внимательно выслушав учительницу, она отвела глаза в сторону и начала свой неторопливый рассказ:

– Марина Петровна, благодарю вас за откровенность. Соглашусь с вашими наблюдениями. Я и сама все вижу и понимаю, что это моя вина. После его рождения я была очень занята на работе, и пришлось нанять няню. Это добрейшая женщина. Глебушка был очаровательным младенцем, глазки голубенькие, головка в белобрысых кудряшках – загляденье. Няня души в нем не чаяла, выполняла все желания, любила его без памяти. Скоро я от своего сынишки услышала: «Я маленький, значит, мне все можно», «Я маленький, значит, самый главный в семье», «Младшим нужно уступать». Я пришла в ужас от этих высказываний, пыталась воспитывать и Глеба, и няню, но безрезультатно. Потом поняла, что дело не только в няне. У мужа очень амбициозные ожидания от мальчика, он хочет, чтобы сын был во всем лучшим: в учебе, спорте, чтобы был лидером среди ребят. А у Глеба не все получается, да и растет он медленно. Многие его одноклассники выше его ростом. Вот он и взрывается. Посоветуйте, что теперь делать.

Комментарий психолога

Мама Глеба формально признавала свою ответственность за просчеты в воспитании сына, но по сути обвиняла мужа и няню в том, что они потакали эгоцентризму мальчика. Как выяснилось в дальнейшем, взаимоотношения мамы с сыном тоже были нарушены. Анжела Эдуардовна испытывала непрерывное чувство вины перед сыном за то, что оставила его в младенчестве. Поэтому она многое прощала ему, исполняла все его желания, не могла отказать ему, а во всех неприятностях обвиняла кого угодно, только не Глеба. Но так же как муж, ждала от мальчика только лучших результатов. У Глеба сформировался очень высокий уровень притязаний, до которого он никак не дотягивал, а потому его самолюбие мучительно страдало.

В силу безудержного эгоцентризма мальчик видел причину неудач не в себе, а в одноклассниках («Они дураки все»), в учителях («Мне неправильно поставили оценку») и во всех окружающих людях. В результате Глеба не любили в классе, боялись его взрывных агрессивных выходок, не принимали в общие игры из-за его неизменного желания быть главным.

Умные и наблюдательные родители Глеба, увидев неутешительные результаты своего воспитания, решительно взялись за изменения и самих себя, и своего сына. Мама прошла длительный курс личной психотерапии, вдвоем с сыном занималась у семейного психолога. Она училась принимать ребенка таким, какой он есть, а не сравнивать с неким идеалом. Разрешать ему совершать ошибки и поражения, не лишая при этом своей любви.

С большим трудом Глеб научился принимать на себя в играх со сверстниками роль исполнителя и даже получать от этого удовольствие.

Через пару лет таких усилий у Глеба среди одноклассников появился друг, серьезный, уравновешенный Андрей. Они оба интересовались роботами и фантастикой и готовы говорить об этом бесконечно. Это был большой успех семьи Глеба.

 

Человек – существо коллективное. Одна из основных людских потребностей – быть членом какой-либо группы. Когда человек не один, ему не так страшен окружающий мир, ему легче выполнить какую-нибудь трудную работу, наконец, просто не так одиноко. Первая группа в жизни каждого человека – это семья. От того, как ребенок чувствует себя в семье, будут зависеть его отношения в любом коллективе, в котором он когда-либо окажется. Если ребенок знает, что он принимается семьей, его чувства, мысли, умения, знания ценятся, то он формирует мнение о себе как о человеке, достойном уважения в любом коллективе. Попадая в новую для себя группу людей (новый класс, спортивный коллектив, новое место работы и т. п.), такой человек априори ждет от них уважения, доброжелательности, открытости, и так чаще всего и случается. А если и встретится некто с другим настроением, то он не меняет установок счастливца.

Если же у ребенка формируется сценарий «Не принадлежи», то в каждой группе он чувствует себя как в семье, то есть отстраненным, чужим, непринимаемым. Поэтому он может выбрать либо пассивное поведение: изолироваться, не проявлять своих взглядов, способностей, предпочтений, достижений – либо активное: конфликтовать и противопоставлять себя другим. И та, и другая стратегии поведения не могут быть признаны эффективными в построении связей внутри коллектива. Часто придерживающиеся их люди занимают в группе статус отверженного или изолированного члена.

Формируется этот непривлекательный сценарий родителями – конечно, не специально, а неосознанно, – если они допускают в общении с ребенком следующие фразы:

• Не лезь во взрослые дела!

• Не мешайся под ногами!

• Это тебя не касается!

• Не до тебя сейчас!

• Тебе это знать не обязательно!

• Обойдемся без твоих советов!

• Ты не похож на нас!

• Таких, как ты, в нашей семье еще не было.

Понимаю, что жизнь полна таких ситуаций, когда недопустимо впускать детей во взрослую жизнь. Именно от родителей требуется бережное введение детворы в наш не очень доброжелательный, иногда опасный мир. Знакомство должно быть по силам ребенку. Но, ограждая его от трудностей взрослой жизни, нельзя отгораживаться от него. В этом случае ребенок испытывает чувство глубокого одиночества, потому что родители для него олицетворяют весь мир, и нет других, таких же близких людей. Родители же отделяются от детей именно потому, что любят их, заботятся и хотят облегчить его существование. Просто, бросая необдуманную фразу, они забывают об особенностях детской внутренней жизни, исключают из поля своего внимания его переживания и размышления.

Часто родители отгораживаются от ребенка в таких жизненных ситуациях, которые трудны и для самих взрослых: утраты близких людей, разводы, финансовые проблемы и т. п. Родители думают, что малыш ничего не понимает, не замечает, что еще слишком мал, чтобы разделить горе утраты или разобраться в новых отношениях мамы и папы. Они могут отвезти сынишку к тете на время похорон бабушки. Или начать жить раздельно, когда дочка в летнем лагере. Действуя подобным образом, с одной стороны, взрослые заботятся о ребенке, берегут его нежную психику, с другой – отгораживаются от него, пряча свои истинные чувства.

Как воспринимают такую ситуацию дети? Они испытывают чувство одиночества, страха, беззащитности. Ведь тогда, когда в жизни случилось нечто страшное, непонятное, невыносимое, самые близкие люди вдруг отдаляются, бросают их. Дети остаются один на один со своим горем. Никто не объясняет им, что произошло, почему и как жизнь будет продолжаться дальше. Тогда они придумывают ответы на все мучающие их вопросы сами. И детские фантазии могут быть гораздо страшнее реальных событий.

 

Истории. Черная дама

Раннее, раннее утро. Огромный, бесконечный океан спокойно замер под туманной дымкой. Только зеленые волны, как инопланетные звери, вылизывают песчаный берег. Узкий и длинный деревянный мост начинался на берегу, а другой его конец уходил в туман. По качающемуся мостику медленно и гордо шагает высокая женщина. Ее распущенные длинные волосы вздымаются при каждом шаге черной волной. Вся ее одежда черного-черного цвета. Каждый раз, когда женщина делает шаг и встает на бревнышко, мост раскачивается, но она горделивой поступью продолжает движение, не отводя взора от горизонта. Вдруг очередное бревнышко ломается и падает в океан. А вслед за ним стремительно летит женщина, и ее черные одежды, развеваясь, несутся за ней, как смертельное облако…

В этом месте Маша всегда просыпалась. Сердце бешено колотилось, вся ночнушка была мокрой от холодного пота. Девочка оглянулась на бабушку, которая причудливо храпела на соседней кровати, и босиком бесшумно скользнула в большую комнату. Подошла к дивану, где спала мама. Маша замерла, чутко вслушиваясь в ночную тишину. Услышав, наконец, материнское дыхание, облегченно вздохнула. Спрятавшись потом под свое одеяло, долго ворочалась, вздыхала. Она боялась заснуть и вновь увидеть жуткое падение Черной Дамы.

Утром ее разбудила бабушка. Маша не выспалась: ночные кошмары и долгая борьба с бессонницей заняли значительную часть ночи. Она знала, что мама уже ушла на работу, но все-таки спросила:

– А где мама?

Бабушка недовольно покачала головой и со вздохом ответила:

– Ну ты же знаешь, а спрашиваешь. На работе. Спрашиваешь и спрашиваешь. Как ни надоело?

Бабушка у Маши уже старенькая и очень больная. Она с трудом ходила даже по квартире. И постоянные Машины вопросы о маме ее раздражали.

Но Маша знала, что делала. Спросить нужно обязательно! А вдруг случится «это»? Страх мучил Машу и днем и ночью. Она ни с кем не могла поделиться им. Как рассказать про «это»? Страх поселился в ней летом, когда Маша с мамой отдыхали в гостях у тети Нины в Сочи.

Как-то они с мамой, накупавшись и назагоравшись, возвращались с пляжа. Нужный им автобус долго не приходил, и они стояли на автобусной остановке. Вдруг мама тихонечко стала приседать и легла прямо на землю. Маша, сильно испугавшись, стала кричать: «Мама, вставай!» Но мама лежала не двигаясь и с закрытыми глазами. Люди на остановке вызвали скорую помощь, отправили маму в больницу, а Машу отвезли к тете Нине. Весь вечер девочка просидела на кровати, сжавшись в комочек. Она не плакала и не разговаривала. А ночью, стоило ей лишь уснуть, впервые в ее сны пришла Черная Дама. С тех пор Черная Дама бесчисленное количество раз падала в бескрайний океан. А Маша каждую ночь проверяла, дышит ли мама. Да еще по утрам изводила бабушку вопросами.

Маша очень боялась, что с мамой случится «это» (она даже про себя не могла произносить слово «смерть»), а больше всего она боялась остаться одна. Как она тогда будет жить? Бабушка болеет. За ней самой нужен уход, а отца она даже не помнит и не знает, как его найти.

В тот раз в Сочи все закончилось благополучно, уже на следующий день маму отпустили из больницы, и она приехала домой. Но только Черная Дама не исчезла. Иногда месяцами она не приходила в Машины сны, но как только случались какие-нибудь неприятности, она тут же появлялась и со стремительной скоростью летела в океан.

Маша очень уставала от ночных кошмаров. Еще много сил забирало постоянное бдительное наблюдение за мамой: где она? Что с ней? Не случилось ли «это»? В школе девочке хотелось учиться очень хорошо, получать одни пятерки, чтобы не огорчать маму и чтобы она не заболела. Но чем больше Маша старалась, тем хуже были результаты. Она пыталась внимательно слушать учителей, а мысли уплывали далеко от урока. Она до ночи зубрила правила, а у доски не могла вспомнить ни слова. Она силилась аккуратнее писать, у нее начинала дергаться нога. Ее ругали учителя, стыдила мама. Маша винила себя за то, что портит маме здоровье. А в итоге Черная Дама приходила все чаще.

Комментарий психолога

Страх смерти матери возникает у большинства детей, но он значительно усиливается, если ребенок не имеет одного из родителей. Из-за описанных событий страх Маши вырос до невозможных для нее размеров, что отразилось на ее эмоциональном состоянии. Мать не только не давала девочке необходимой повседневной поддержки, но и не хотела замечать ее сложного эмоционального состояния. Ее единственным требованием было хорошо учиться, она не хотела понимать, что эмоциональные перегрузки девочки блокируют ее интеллектуальную деятельность. Ситуация значительно переменилась, когда женщина обратила внимание на психологическое состояние Маши. Материнская поддержка, с одной стороны, и оптимизм и уверенность в себе – с другой, смогли снизить эмоциональное напряжение девочки, а курс психокоррекционных занятий с психологом избавил ее от ночных кошмаров.

 

Доверие к окружающему миру для ребенка – это фундамент развития его доброжелательности, оптимизма, коммуникабельности, популярности в детском коллективе. Если же родители сами не получили в детстве опыт доверия, они невольно формируют для своего ребенка жизненный сценарий «Не доверяй!».

 

Истории. Детские хитрости

– Мама, они опять со мной не играют! Ругаются! Обзываются! А учительница только их слушает. Мне слова не дает сказать!

– Ну, успокойся, Катюша. Я уж поговорю с этими охламонами, да и родителям их все выскажу. Я не позволю всему классу обижать свою девочку! Ты, дочка, не очень бы с ними общалась. Чему ты можешь у них научиться? Кричать и драться? Ты-то у меня девочка воспитанная. А учительница-то хороша. Не может дисциплину в классе наладить. Если она не остановит этих хулиганов, пойду к директору!

Катя, довольная, села к телевизору. Теперь ей от мамы не попадет, если учительница на нее пожалуется. Наоборот, сама начнет с ней ругаться. Катя вроде рада была, что выкрутилась, что мама не накажет за плохое поведение в школе. Только грустно, что со всеми ребятами поссорилась. Одной грустно.

Так случалось нередко. У девочки был взрывной, противоречивый характер. К тому же отношения с одноклассниками очень осложнялись ее недоверием к ним. Катя считала их грубыми, глупыми, примитивными. Ребята сторонились ее – никому не нравилось такое унижение. Когда же приходила Катина мама и выговаривала одноклассникам дочки, как плохо они себя ведут, то отношение к девочке ухудшалось еще больше.

Катя и дома часто слышала от родителей, какие вокруг злые, безнравственные, жадные и необразованные люди. При этом негласно предполагалось, что их семья значительно лучше остальных. Так у девочки складывался жизненный сценарий «Не доверяй!»: никому не доверяй, все вокруг плохие.

Комментарий психолога

Катина мама, обеспокоенная положением девочки в классе и отношением к ней одноклассников, воспринимает любой детский конфликт не с позиции взрослой женщины и матери девочки-подростка. Она переживает ситуацию так, как будто все произошло не с дочерью, а с ней самой. И ей также одиннадцать с небольшим. Ей так же, как в детстве, одиноко, тоскливо и страшно. А вдруг теперь навсегда она останется одна? Вдруг больше никто и никогда с ней не будет болтать, обсуждать всякие важные мелочи, хохотать до упаду и делиться секретами? И тогда взрослая женщина, движимая мыслями: «Меня в детстве никто не защитил, так я свою девочку спасу!», бросается в бой с одноклассниками дочери, с учителями, с директором. Хоть с кем, лишь бы избавить себя от щемящего чувства одиночества, которое мучило ее в детстве, а сейчас возникает каждый раз, когда переживает за дочь. Катя давно уяснила, как на маму действуют ее жалобы, и привыкла пользоваться этим в своих целях. Мамина агрессия проявлялась через словесные оскорбления в адрес окружающих людей, что стало причиной высокомерного отношения девочки к одноклассникам. А это, в свою очередь, существенно усиливало изоляцию девочки в классе.

У людей с подобным сценарием много трудностей в установлении дружественных связей. Им сложно влиться в любой коллектив, у них редко бывают задушевные друзья, непросто складываются отношения с противоположным полом. Родители, перегруженные собственным страхом, недоверием или пренебрежением к окружающему миру, незаметно транслируют свое отношение детям, формируя сложности не только в их взрослом будущем, но и затрудняя их теперешнюю жизнь. Любовь взрослых в этом случае усиливает их страх и пренебрежение перед миром, ими движет желание оградить дитя от опасного и враждебного окружения, а результатом их устремлений становится жизненный сценарий «Не доверяй!».

Фразами, через которые воплощается данный сценарий, могут стать:

• Зачем отдал игрушку, он сломает.

• Не дружи с ней, она тебя ни во что не ставит.

• В школе про это никому не рассказывай, засмеют.

• На эту тему в классе говорить бесполезно, не поймут.

• Будь осторожен, отберут.

Взрослые, которые частенько используют подобные фразы, скорее всего, не хотят видеть, что своим страхом и недоверием к людям возводят невидимый барьер между своим ребенком и окружающим миром, оставляя его в одиночестве, тоске, страхе. Если все оставить так, как есть, дети вырастут и передадут своим малышам вместо любви недоверие, пренебрежение, страх. Так и будут передаваться от поколения к поколению совсем не те чувства, в которых нуждаются все дети на свете: любовь, радость, беззаботность. Но есть и другой выход: набраться отчаянной смелости и рискнуть. Поверить, что встречаются в жизни добрые, бескорыстные, честные и искренние люди. И искать вокруг подтверждение. Конечно, есть риск ошибиться. Но вы убедитесь сами, что хороших людей больше. И тогда вам захочется сказать своему ребенку: «Верь, мир не без добрых людей!»

 

Каждый родитель желает своему ребенку здоровья. Детские болезни угнетают отцов и матерей больше, чем их собственные. Но иногда желание родителей видеть своих детей здоровыми приводит к тому, что болезни случаются все чаще и чаще. Взрослые мечтают о здоровых детях, а дети все болеют и болеют. Вырастая, такие детки впадают в болезни, когда встречают трудности на жизненном пути, когда острой становится потребность во внимании близких людей, когда нужно отвечать за содеянное, когда необходимо принимать решение. У этих людей сформировался жизненный сценарий «Не будь здоровым!». Начинает формироваться сценарий в дошкольном детстве, чаще всего в семьях, где ценность родительства уступает место профессиональным или другим устремлениям. Пока ребенок здоров, беспроблемен, не требует к себе безотлагательного внимания, родители заняты своими делами и уделяют ему минимум времени и усилий. Максимум родительского внимания он получает как раз тогда, когда болен. Так ребенок усваивает механизм привлечения внимания: заболей – и ты получишь, что тебе нужно. Для взрослых же детская болезнь – это аврал, это внеплановая трата сил и времени, это нежеланное нарушение привычного ритма жизни. Они изо всех сил хотят предотвратить это неприятное событие, а потому произносят такие фразы:

• Не мерзни, заболеешь.

• Не бегай, упадешь.

• Оденься теплее, простынешь.

• Не ходи туда, ноги сломаешь.

Причем родительские наставления часто произносятся весьма эмоционально. Это и понятно. Взрослые вкладывают в свои слова заботу о ребенке, страх, что он заболеет, нежелание ломать привычный ритм жизни. Они хотят предостеречь детей от болезни, а на самом деле программируют нездоровье. Дело в том, что человеческий мозг частицу «не» воспринимает не так ярко, как следующий за ней глагол. Ребенок как бы получает команду: «Мерзни, и ты заболеешь». А тут в его памяти появляется яркий образ болезни, который связан в восприятии ребенка со сладким удовольствием от пристального внимания родителей. Ну как тут не заболеть?

Когда малыш (или уже не малыш) начинает болеть, взрослые испытывают смешанные чувства: волнение за здоровье ребенка, раздражение из-за изменения привычного хода событий, чувство вины по поводу своей «плохости» как родителя. Вина возникает и из-за того, что не уследили за ребенком, не уберегли от болезни, а еще больше из-за того чувства раздражения, которое взрослый ощущает в себе. Ведь это раздражение по сути говорит: «Ребенок и его болезни мне мешают достигать важных для меня целей, мешают жить, то есть ребенок для меня – обуза». И чем сильнее раздражение, тем больше чувство вины. Родители стараются компенсировать вину усиленными уходом и заботой за заболевшим ребенком, тот видит, к каким сладостным последствиям приводит его болезнь. Все, круг замкнулся. Сценарий «Не будь здоров!» сформировался, и с каждой болезнью укрепляется.

 

Истории. Животик болит

– Вы не волнуйтесь, ребенок под присмотром медсестры, но все-таки подъезжайте, будем решать, что делать, – голос заведующей звучал заботливо, почти ласково. Лиза хорошо знала ее, и ей была симпатична эта пожилая, но энергичная женщина. Ее сдержанные интонации немного успокоили Лизу, но тревожное волнение не покидало ее. Отпросившись с работы, она помчалась в садик, а в голове все звучали Темкины слова, переданные по телефону заведующей: «Животик болит, животик болит…» Всю дорогу она судорожно перебирала возможные причины болезни сына и намечала план спасательных действий.

Заведующая встретила ее прямо у входной двери.

– Где он? – запыхавшись, выпалила Лиза.

– Все хорошо, сидит в медпункте. Пойдемте, посмотрите, – с приветливой улыбкой произнесла заведующая. Они подошли к медпункту, и в щель приоткрытой двери Лиза увидела сынишку, весело щебетавшего с медсестрой.

Заведующая улыбалась, многозначительно качая головой:

– Видите, все хорошо. Пойдемте ко мне в кабинет, поговорим.

Присев в кресло, Лиза выжидательно посмотрела на заведующую. После небольшой паузы та начала говорить:

– Ваш ребенок – часто болеющий. У него постоянные пропуски по болезни. Поэтому, как только он пожаловался на боли в животе, сразу вызвали вас. Потом уж с медсестрой его осматривали и осматривали, живот щупали, но никаких признаков болезни не обнаружили. И знаете, что я подумала: не водит ли он нас за нос? Наверное, понравилось ему болеть?

Лизе захотелось вскочить и защитить своего малыша: «Он же маленький, болезненный! За него страшно!», но она сдержалась и рванула к медсестре забирать Темку.

Всю обратную дорогу Лиза в пол-уха слушала бесконечные рассказы сынишки, а сама обдумывала создавшуюся ситуацию. Тема родился недоношенным. Сначала они долго лежали в больнице, а потом Лиза жила в вечном страхе: вдруг заболеет. И он болел. Лиза сразу брала больничный, сидела с ним дома, прислушивалась к его малейшим жалобам. Вчера они должны были после садика идти в школу развития, на подготовку к школе. Но Тема пожаловался, что глазик болит, и остался дома.

– Стоп, – вдруг остановила свои мысли Лиза, – а потом-то весь вечер смотрел свой любимый мультик и больше про глаз не вспоминал! Права Марья Васильевна, хитрит Артем!

Лиза вдохнула побольше воздуха, энергично взяла сынишку за руку и твердо объявила:

– Ну что? Идем домой лечиться?

Дома с порога объяснила сыну и мужу:

– У Темки глаз болит, поэтому телевизор и компьютер неделю не смотреть, глаз каждый день промывать! Сегодня в садике живот заболел, значит, сладкое: конфеты, печенье, мороженое – нельзя, только кашки и взвесь голубой глины!

Комментарий психолога

Лиза своей тревогой и страхом потерять ребенка уже начала формировать для Артема жизненный сценарий «Не будь здоровым!». Здравый взгляд опытного педагога помог ей увидеть ситуацию с другой стороны. И хорошо, что молодая женщина обладала способностью слышать другого человека, даже если его мнение отличалось от ее собственного. Умение анализировать поведение – свое и сына – помогло ей выявить то, что раньше выпадало из поля зрения. А острый ум и решительность привели к оригинальному воспитательному решению.

Самое главное в такой ситуации – выбрать действие по силам и возможностям ребенка. С одной стороны, не перепугать малыша, чтобы он не побоялся в дальнейшем признаться, если у него что-то заболит на самом деле. С другой – не формировать неэффективный жизненный сценарий.

 

Ребенок взрослеет, если учится думать, размышлять, анализировать. Думающий человек умеет анализировать свое и чужое поведение, выделять главное и второстепенное, видеть причины и предвидеть последствия. Если родители не научат ребенка думать, то он сам своим поведением будет создавать ситуации, которые подтолкнут его к осмыслению. И чем старше будет становиться ребенок, тем опаснее будут случаться ситуации.

 

Истории. Краснова, ты горишь!

Андрей только чиркнул спичкой, и пламя вспыхнуло неожиданно быстро. Кто-то дико закричал:

– Краснова, ты горишь!

По всему классу распространился неприятный запах. Для Андрея вдруг наступила полная тишина. Он видел, как одноклассники в панике и с искаженными ужасом лицами беспорядочно носились вокруг Ани, как учительница срывала штору с окна и накрыла ею горящие волосы девочки. Огонь был потушен. Аня повернулась к Андрею, и среди тишины раздался ее срывающийся голос:

– Ты чего, Прохоров, совсем?

Андрей пытался что-то объяснить, но перед глазами все поплыло, и он медленно сполз на пол.

Очнулся он в кабинете врача. Рядом сидела бабушка, за столом женщина-врач что-то писала. Баба Аля, увидев, что он открыл глаза, сразу начина причитать: «Ну, наконец, очнулся, миленький. Как же ты до такого додумался? Разве мы тебя такому учили? Мать на тебя все силы положила, а ты?»

Потом, уже после того, как приехала с работы мама, как вызывали к директору и долго стращали милицией, Андрей остался в учительской с завучем Анной Петровной. Пожилая учительница не читала ему нотаций, не пугала детской комнатой милиции, она внимательно смотрела ему в глаза через толстые стекла очков и тихо, почти шепотом, спрашивала:

– Ты специально поджег ей волосы?

– Не-е.

– Зачем?

– Не знаю… – пожал плечами мальчик.

– Ты знал, что волосы быстро загораются?

– Не-е.

– Ты думал, чем это могло закончиться? Что могли быть ожоги?

– Не-е. Я просто хотел узнать, загорятся или нет. А про последствия как-то не задумывался.

Комментарий психолога

Андрей воспитанный, развитый, общительный мальчик. Неплохо учится. Любит рисовать и читать исторические книги. У него дружелюбные отношения с учителями и одноклассниками. Воспитывают его мама и бабушка. Вся их жизнь посвящена сыну и внуку. Мать работает на двух работах, чтобы у мальчика все было не хуже, чем у других. Но несмотря на свою занятость, обязательно выкраивает время для общения с сыном. Бабушка старательно кормит внука, заботится о нем, чтобы всегда был опрятным, ухоженным.

Взрослые не только многое делали за подростка четырнадцати лет, но и принимали за него почти все решения. В каком кружке заниматься, какую книгу читать, когда пойти гулять, сколько учить уроки – мальчик послушно следовал указаниям мамы и бабушки. Взрослые берегли его от трудностей жизни. Андрей даже не подозревал, что у бабушки сахарный диабет, что у мамы не хватает денег на зимние сапоги, что третий год она без отпуска. «У мальчика должно быть счастливое детство», – решили взрослые и действовали в соответствии с этой установкой. Если же Андрей замечал их озабоченные лица, приставал с вопросами «Что случилось?», они отсылали его: «Иди, иди, без тебя разберемся». Мальчик привык к своему безоблачному существованию, привык не задумываться, не предвидеть последствия своих поступков. Зачем? Мама и бабушка все знают, обо всем позаботятся.

Формируя своему ребенку сценарий «Не думай!», родители действуют чаще всего из любви к нему, заботясь о том, чтобы ему было комфортно, чтобы не травмировать его нежную детскую психику. Иногда к любви примешивается чувство пренебрежения к ребенку: «Что он может понимать? Мал еще». Или родители преувеличивают его слабость и хрупкость: «Ему с этим не справиться. Он это не переживет». Вот и получается, что растет дитятко несамостоятельное, безответственное, не привыкшее и не умеющее думать, анализировать, предвидеть. Каждый раз, когда родители употребляют фразы:

• Не твоего ума дело.

• Взрослые лучше знают.

• Нечего рассуждать: делай, как тебе сказали.

• Тебя не спрашивают.

• Не лезь, куда не просят, –

они формируют жизненный сценарий, который не позволит преодолеть возникающие трудности, извлечь пользу из своих ошибок, настойчиво идти к цели, не поддаваться чужому влиянию, выстраивать собственную траекторию профессиональных достижений. Ведь для всего для этого нужно иметь привычку к рефлексии, самоанализу, целеполаганию.

 

Для каждого человека жизненно необходимо, чтобы его принимали таким, какой он есть, то есть чтобы его не осуждали и не критиковали, если он медленно ходит или быстро говорит, если часто плачет или нелепо хихикает. Если к своеобразным чертам человека относятся как к чему-то само собой разумеющемуся, то он понимает: «Я имею право быть таким, каким я родился». Если же человека непрестанно критикуют за то, что изменить (вообще или пока) он не в силах, то он делает вывод: «Я плохой».

Когда подобное отношение касается ребенка, то ощущение собственной «плохости» проходит у него следующие этапы. Сначала ребенок не соглашается, что он плохой, и пытается доказать свою «хорошесть», он делает вывод: «Я плохой, но если постараюсь, то смогу стать хорошим». Если критика, осуждение, неприятие продолжается так же настойчиво, ребенок считает: «Я плохой, не могу стать хорошим, но хочу». В случае дальнейшего неприятия родителями он думает: «Я плохой, не могу стать хорошим и не хочу». И тогда старается проявить свою «плохость» максимально.

Принятие может касаться любых характеристик ребенка: его внешности, манеры говорить, особенности мышления и т. д. Меньше всего родители обращают внимание на принятие чувств ребенка. Взрослые часто полагают, что малыш или подросток капризничает, делает назло, издевается. Собственные чувства воспринимаются ребенком как часть его самого – такая же, как нога или рука. Он полагает: «Если родители игнорируют или осуждают мои чувства, значит, я плохой и им такой не нужен». Таким образом, взрослые формируют для своего ребенка сценарий «Не чувствуй!».

Люди с таким жизненным сценарием замкнуты, не уверены в себе, часто не могут сформулировать свои желания или свое отношение к чему-либо. Им трудно дается общение с окружающими людьми, в том числе и с противоположным полом. Они не могут отстоять свою точку зрения, настоять на своем, отказать и сказать кому-либо «Нет!».

 

Истории. Слезки на колесиках

Маленькая Инка забилась в угол, сжалась в комочек и, всхлипывая, просидела там почти час. Мама к ней не подошла, а только время от времени посмеивалась из кухни да приговаривала: «Слезки на колесиках, слезки на колесиках». Каждый раз Инка, услышав мамины насмешливые слова, вновь заливалась плачем. Ей было ужасно обидно, что мама, ее любимая мама, так смеется над ней. Значит, она ее совсем не любит.

Инка частенько не могла победить свои слезы, они оказывались сильнее ее, когда мама была недовольна дочкой. А недовольна она была почти всегда. Некрасиво стоишь, плохо выговариваешь слова, трогаешь лицо грязными руками, каляканье вместо рисунка… Инка боролась со своими слезами, но они независимо от ее воли катились и катились из серо-голубых глаз. Мама, заметив эти капельки дочкиной обиды, никогда не утешала ее, не пыталась успокоить, а только смеялась и подтрунивала над ней: «Слезки на колесиках, слезки на колесиках». Но тяжелее всего было тогда, когда у мамы кончалось терпение, она начинала злиться, и с ее губ срывались и вовсе обидные слова: «Рева-корова, дай молока! Рева-корова, дай молока!!!» От этих слов Инка чувствовала себя самой плохой девочкой на всей Земле. Мама ей объясняла, что реветь не надо, никто ее и не собирается обижать, что ничего обидного мама не сказала, что «на обиженных воду возят». Но Инка все равно чувствовала режущую душу обиду: нет, ей не нравилось, когда ее так называли, эти обзывательства унижали ее!

Став взрослой, Инка много раз пыталась объясниться с мамой. Но мама не могла понять ее: «Да я ничего обидного тебе не говорила. Ты уж очень нежная была. Я думала, тебе трудно потом жить будет. Хотела, чтоб закалилась ты немного. Вот и посмеивалась над тобой. Только ничего не помогало».

Действительно, и во взрослой жизни Инка осталась такой же ранимой. Она про себя говорила: «У меня слезы близко». Чем больше она с ними боролась, тем непослушнее они становились. Инка и профессию выбрала побезопаснее: учительница начальных классов. В классе для нее было главной задачей создать доброжелательную безопасную атмосферу.

В свои тридцать два года Инка живет с родителями. Ее многое в них раздражает, но она продолжает быть сверхпослушной дочкой. Ни в чем не может им отказать. Как, впрочем, и старшему брату, и его жене. Инка беспрестанно сидит с их маленькими детьми, закупает им продукты, одалживает деньги.

Она плохо разбирается в своих чувствах и желаниях. Если ее спросить: «Что ты чувствуешь?» или «Что ты хочешь», она замирает, долго-долго молчит, а потом растерянно произносит: «Не знаю…»

Комментарий психолога

Инкины чувства обиды, унижения не принимались ее матерью. И это происходило настолько долго, что Инка сама отказалась от своих чувств. Они, конечно, есть, они не могут не быть, но скрылись так глубоко в ее душе, что она не только не может их назвать, но и не чувствует их. То же самое произошло и с ее желаниями. Их так долго игнорировали значимые для нее люди, что еще в детстве Инка решила: «Лучше ничего не хотеть, а исполнять желания других. Так безопаснее».

Присутствовала ли любовь в душе Инкиной мамы? Несомненно. Только к любви примешались еще страх за ребенка, желание оградить от тяжелых душевных переживаний хрупкую детскую душу, забота о будущей взрослой жизни дочери в агрессивном окружающем мире. Инкина мама просто не нашла другого, более точного способа для достижения своих родительских задач.

Сценарий «Не чувствуй!» чаще всего, как ни парадоксально, формируется чувствительными, ранимыми родителями. Они сами испытали душевную боль в детстве и не хотят, чтобы их детям пришлось так же тяжело. Их чувства игнорировали и не принимали, и они продолжают делать то же самое со своими детьми. Они говорят те же фразы, которые слышали в детстве от своих родителей:

• Слезы для мальчика – позор.

• Твои чувства никого не волнуют.

• Свои обиды держи при себе.

Итак, дорогие читатели, перед вами двенадцать способов донести родительскую любовь своим детям в искаженном виде. Жемчужина любви каждый раз прячется в бурьяне прочих чувств: страха, зависти, досады, вины, ненависти и прочих. Может, каким-то способом вы пользуетесь до сих пор, воспитывая любимых деток. В этом нет вашей вины. Скорее всего, вы получили в детстве этот странный букет от своих родителей. Тогда вы были маленькими, беззащитными и неразумными. Теперь вы обрели взрослость и мудрость.

Сейчас ваш ход. От него зависит, какими вырастут ваши дети, как будут воспитывать своих сыновей и дочерей, как будет развиваться ваш род. Очистите бурьян, найдите жемчужину, поблагодарите за нее своих родителей и дарите любовь своим детям.