• Могут ли родители не любить своего ребенка?
• Что такое Чаша Любви?
• Кто такие визуалы, аудиалы, кинестетики и как наполняется их Чаша Любви?
• Существует ли Школа Любви, и кто учится в ней?
Родительская… нелюбовь
В 90-м году XX века, еще в Советском Союзе, прошли массовые амнистии. В числе прочих из тюрем были выпущены женщины, имеющие грудных детей. Конечно, амнистия коснулась только тех женщин, которые отличились добросовестным трудом, примерным поведением и заботливым отношением к ребенку. Тем не менее подавляющее большинство амнистированных при выходе из заключения оставляли маленький беспомощный сверточек прямо у дороги и уходили, не оборачиваясь. Любили ли эти матери своих детей? Или они были вообще не способны на подобное чувство? Существуют ли женщины и мужчины, не любящие своих детей?
Жизнь подтверждает, что множество людей, детей и взрослых, живут в полной уверенности, что родительской любви нет. Такая уверенность не приносит им радости и счастья, а самое главное, перерастает из поколения в поколение в цепную реакцию нелюбви.
Приведу вам в доказательство несколько реальных жизненных историй.
Истории. Никто меня не любит
Когда они идут по улице, многие их принимают за подружек. Две обаятельные девушки, худенькие, невысокие, белокожие и черноволосые – настоящие диснеевские Белоснежки. Они лучезарно улыбаются, нежно щебечут, и никому даже не придет в голову, что это мама и дочка, которые далеко не всегда так милы друг с другом. У Яны с дочерью частенько случаются скандалы. Ася в свои четырнадцать лет хочет доказать всем, что она уже взрослая, что уже все умеет и все знает. А мама, как все родители испокон веков, пытается уберечь ребенка от знакомых ей самой напастей. А напастей в ее жизни было предостаточно.
Родители Яны развелись, когда она была в очень нежном возрасте – ей исполнилось пять. Она уже хорошо понимала, что такое развод родителей. У нескольких ее подружек тоже не было отцов по этой причине. Яна жалела маму, которой доставалось от отца, когда тот выпьет. Но все же она так любила своего «папульку»! Ведь она знала, какой он был трезвым: добрым, ласковым, заботливым, безудержно веселым. И так переживала, когда он уехал в какой-то далекий неизвестный город. Ей казалось, что она осталась одна на всем белом свете. Все люди, которые ее окружали, казались ей чужими, они не обращали на нее внимания и, конечно же, не любили ее.
Через несколько лет у Яны появился отчим, громкоголосый толстый дядька с рыжими усами. Он хорошо к ней относился. Занимался математикой и физикой. Помогал решать трудные задачки, заданные на дом. Давал деньги сначала на журналы и мороженое, потом на туфли и кофточки. Яна, поджимая губы, пользовалась отпущенными ей благами, но внутренне частенько сравнивала отчима с отцом. И каждый раз умнее, сильнее, красивее, значительнее казался «папулька».
Ощущение своей ненужности, возникшее в ней после развода родителей, уже не исчезало. Оно то становилось почти незаметным, то разгоралось с невыносимой болью. Когда же у нее появилась маленькая сестренка, Яна уже не расставалась с привычным ноющим чувством. Она ожесточенно шептала себе под нос: «Меня никто не любит…», и поднимавшаяся в ней злость помогала ей расправить плечи, выпрямиться и… жить дальше.
Однажды друзья-мальчишки познакомили ее с Гасаном. Статный яркий азербайджанец быстро завладел всеми мыслями и чувствами Яны. Ей казалось, наконец-то ее будет любить по-настоящему человек, находящийся совсем рядом, а не где-то далеко-далеко, как ее родной папа. Мама и отчим были категорически против их отношений, запрещали Яне и Гасану встречаться, пугали девушку жуткими историями межнациональных браков.
Отчасти из-за страстной любви, отчасти назло родителям, Яна и Гасан сняли квартиру и стали жить вместе. Скоро родилась Аська, очаровательное черноглазое существо, и сделала эту историю любви необратимой. Гасан через полтора года ушел из семьи, но на всю жизнь остался вплотную связан с Яной и Асей.
Яна осталась с ребенком на руках без образования, без специальности, без дома. Палочкой-выручалочкой стали для нее родители. Особенно отчим. Он жалел Яну, баловал ее дочку. Родители купили Яне однокомнатную квартиру. Отчим дал деньги на курсы бухгалтеров. Яна получила специальность и удачно устроилась на работу. Аська ходила в садик, а в выходные гостила у бабушки с дедушкой. Только Яна не бывала у родителей. Забирал и привозил Асю дед.
«Они меня не любят и никогда не любили. Я им не нужна», – думала Яна, и привычное злое чувство помогало ей держать осанку и ощущать собственную силу. Она привыкла не видеть вокруг себя любовь, не хотела ее видеть и не видела. Благодаря этому она неустанно работала, великолепно выглядела, имела уютный ухоженный дом. Но по этой же самой причине она не находила любви единственного мужчины в своей жизни и упрямо полагала, что ни дочь Ася, ни родная мама, ни отчим, сколько сделавший для нее, не любят ее, и она им всем не нужна. Подруге она жаловалась: «Мужиков вообще нет. Или женатые, или дураки».
Комментарий психолога
Чувство ненужности, родившееся в душе Яны после развода родителей и усугубившееся с рождением сестренки, во взрослой жизни подталкивало ее к самоизоляции, к одиночеству. Обжегшись в детстве и юности, она не хотела больше ранить свое сердце и берегла себя от отношений с мужчинами. Барьер между нею и мужчинами укреплялся каждый раз, когда она мысленно или вслух произносила: «Меня никто не любит». Когда Яне удалось увидеть, сколько любви ей дарят мать, отчим и дочь, когда в ее душе выросла благодарность к ним, она перестала ожесточенно повторять свою привычную злую фразу, и с удивлением обнаружила, сколько вокруг интересных мужчин.
Увидеть затерявшуюся любовь – единственный способ изменить свою жизнь и отношения с близкими к лучшему, но порою это бывает совсем не просто. Об этом следующая история.
Истории. Интернет-исповедь
Ей 16, мне – 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4–5, было все нормально – я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше – тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2–3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было – чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала: если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить…
Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли. Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, – все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо, некачественно и просто противно.
Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно, и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят: ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по-английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю – ну и забирай, мне она точно не нужна. Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение – наконец-то ее не будет, наконец-то я освобожусь!
Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой – а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти.
Честно? Вот это ад. Самый настоящий. Она – самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу, – чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние: ребенок – это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.
Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараюсь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю – не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк – я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая жизнь – норма для нее.
Я жила в любви, в сумасшедшей светлой любви, детство – сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась, и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что-то очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.
Внешне все выглядит вполне прилично: обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому «развивается» ребенок – это скрыто глубоко. Был такой анекдот. У мужика все пошло прахом: семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никаких перспектив. Он и взмолился: «Господи, ну за что мне все это?» А Боженька свесился вниз с небес: «Ну не люблю я тебя!»
Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил постаралась ну хоть что-то изменить – ну не люблю я ее! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.
Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. «Не люблю» – это, наверное, приговор.
Комментарий психолога
Вот такое шокирующее послание. Тонкое, умное, честное, отважное. И чувствуется, автор – женщина образованная, рефлексирующая. Но, кажется, одинокая. Нет, не в смысле, что рядом нет мужчины. Душой одинокая. За шестнадцать лет ни с кем не поделиться такими тяжелыми чувствами! Носить их в себе, мучаясь и страдая, и ни у кого не просить помощи! Где она научилась такому беспросветному одиночеству? В каком сплошь бело-белом детстве? Женщина сама понимает, что когда-то ее сломало нечто. Только мысли об этом отгоняет, ведь будешь думать об этом, и заново придется все пережить. А этого так не хочется – больно. Так и проходит жизнь в мучительной нелюбви, непонимании и с чувством вины. Тут бы разобраться, понять, что же произошло в жизненной истории героини, что сформировало такое отвержение детей вообще и дочки в частности.
Наверное, любовь живет где-то глубоко-глубоко в душе, а сверху тяжелым грузом ее придавили обиды, ревность, разочарование или глухая ненависть. Они тоже спрятаны не только от окружающих людей, но и от самой героини. Только приняв их и проявив, можно докопаться и до любви. А она есть! И потому брала малышку на колени и читала ей книжки, и потому так тонко чувствует дочку, сознавая, как ранит ее безответная любовь к маме.
Кажется, что уж теперь менять, девочка-то уже выросла. Но жизнь на этом не заканчивается. И будет продолжать мучить героиню чувство вины. И появится у девочки когда-то своя дочка, и не сможет молодая мама любить своего ребенка так же, как и ее мать. Вот и получается цепная реакция нелюбви. Но ее можно разомкнуть! И первый шаг героиня уже сделала. Ее интернет-исповедь – мужественный поступок, начало превращения цепной реакции нелюбви в эстафету любви, транслирующую любовь из поколения в поколение.
Первый шаг к изменениям – признание своих истинных чувств. Когда эти чувства – радость, любовь, бывает проще сказать о них. А если испытываешь ненависть, желание отстраниться от своего родного ребенка? Для такого признания нужно мужество, смелость, сила духа.
Истории. Я всех ненавижу!
Он был похож на ребенка из состоятельной и благополучной семьи. Высокий красивый подросток с застенчивой очаровательной улыбкой. Но его улыбку я увидела не сразу. Они зашли на консультацию вдвоем, мама и сын. Такие непохожие. Она – светловолосая, неброское неподвижное лицо. Он – яркая внешность, темные вьющиеся волосы, глаза устремлены в пол. Разговор начинает женщина. Сдержанно, немногословно, сухо она рассказывает о своих проблемах:
– Мы живем вдвоем с сыном. Ему – тринадцать. Я все время на работе. Приходится много работать. Он не ходит в школу. Уже почти три года. Я пыталась его контролировать, отводить в школу. Но он заходил в школу и просто убегал от меня. А сейчас совсем перестал ходить. Со мной он вообще не разговаривает. Огрызается. Но по дому помогает, все делает: готовит, прибирается.
Перевожу взгляд на мальчика. Он сидит, опустив голову, облокотившись на колени и закрыв лицо руками.
Спрашиваю:
– Мама все правильно рассказала?
Не поднимая глаз, кивает головой.
– У тебя в классе есть друзья?
– …
– А есть в школе хорошие учителя?
– …
– А плохие?
– …
Украдкой смотрю на маму. Хочу понять, как она относится к такому поведению сына. Может, удовлетворенно злорадствует, мол, и со мной он так же? Может, расстраивается, что никто до ее сына не может достучаться?
Но лицо женщины невозмутимо. Ни одна черточка не дрогнула. Нет, по такому лицу ни о каких чувствах не прочтешь. Они оба закрыты для общения каменной стеной недоверия. Полагаю, что стена мальчика потоньше, хотя бы в силу его возраста, и потому решаю общаться наедине сначала с ним. Как только мы остаемся с ним вдвоем, его поведение заметно меняется. Он удобно усаживается в кресло, на котором только что сидела мама. Внимательно смотрит на меня. Говорю обычные для разговоров с подростками слова. Рассказываю, что давно работаю психологом, что существует принцип конфиденциальности, что не буду все сообщать маме. Прошу нарисовать семью. Женя с удовольствием берется за работу. Быстро рисует себя и маму, а затем принимается самозабвенно изображать ракету, разбомбившую школу. Сам начинает разговор:
– Я всех ненавижу, учителей, одноклассников, а больше всего отчима.
– А маму?
– Маме я не нужен, я никому не нужен.
Все. Понимаю, что подошли к точке отсчета. Если человек никому не нужен, то не важно, каким быть, не важно, какое его ждет будущее. Лишь бы сейчас было какое-нибудь удовольствие: пиво, друзья, паркур.
Приглашаю маму. Один на один со мной она, также как сын, становится открытее, разговорчивее. Задаю ей самый главный вопрос:
– Тебе нужен сын?
На такой вопрос я привыкла слышать торопливые ответы:
– Конечно, ребенок – это смысл мой жизни!
– Разве может быть по-другому?
– Да, я все для него сделаю!
Но эта неулыбчивая женщина растерянно качает головой и тихо произносит:
– Не знаю…
Она опасливо и быстро взглядывает на меня: как я отнесусь к такому нетипичному ответу, стану ли ее осуждать. Во мне нет осуждения, я понимаю, что не все в жизни этой худощавой сдержанной женщины зависит от нее. Мне важно знать, живет ли в ее душе любовь, какие чувства ей подарили ее собственные родители. Почувствовав, что я ей не враг и не судья, Оля начинает свой рассказ…
– Мне кажется, у меня всегда был ребенок. Отца своего я не помню. Мама вышла замуж, у нее родилась еще одна дочка, забота о которой сразу же стала моей обязанностью. Бессонные ночи, походы с коляской на молочную кухню, бесконечная стирка пеленок – таким было мое детство. Подружек я всех растеряла, потому что гулять мне было некогда. Отчим и мама много работали, дома бывали мало, а когда и были дома, с нами почти не разговаривали. Младшую сестренку я обожала, и она меня тоже. Даже называла меня мамой. Она для меня такой родной человечек, ласково так обнимет и шепчет на ухо: «Мама Оля хорошая, мама Оля любимая…»
До сих пор помню, как ее кудряшки щеку мне щекотали, и на душе так тепло-тепло становилось, даже слезы подступали от счастья. Бывало, конечно, злилась я на нее, что погулять с подружками не могу, ей тогда сильно доставалось. Но сестренка добрая была, все мне прощала.
А когда мне четырнадцать исполнилось, мама умерла. Внезапно так. Сердце отказало. И все в моей жизни переменилось. Я чувствовала, как стала мешать отчиму. Раньше было незаметно, что он к нам с сестренкой по-разному относится, а теперь бросалось в глаза. Со мной почти не разговаривал, а ей все: «Настенька» да «Настенька». Переживала я это сильно, и потому, как только Михаил мне предложение сделал, в 18 лет замуж выскочила, а в 19 уже Женьку родила. И опять пеленки, распашонки, бессонные ночи, никакой радости. Михаил выпивать сильно стал, пропадал надолго. Потом и на меня руку поднял. Ушла я от него. Теперь живу с хорошим человеком, Владимиром. Он меня любит. Да только с Женькой они никак не подружатся. Не знаю, что и делать. Вы спрашиваете, нужен ли он мне? Да мне от него только горе…
Комментарий психолога
Слушаю я этот горестный рассказ, и переполняет меня тяжелое чувство. Думаю, как же назвать его? Обида? Ненависть? Ярость? Нет. Скорее, это скорбь. Скорбь по утрате любви и радости. Мальчишке подростку нужна бескорыстная, терпеливая, радостная любовь, а мать – сирота. Ее саму мучает бесконечная жажда любви, не утоленная с детства. Она просит и требует хотя бы кроху этой любви у каждого, кого встречает на своем пути. Даже от сына ждет любви и не может простить того, что не получает.
Неужели, думаю я, все предопределено в этих судьбах? Неужели недолюбленные матери будут растить озлобленных сыновей, а те, повзрослев, будут бросать своих детей? Возможно ли преодолеть эту цепную реакцию недолюбви? Верю, что возможно. Иначе и не взялась бы за эту книгу. Собственно, книга и посвящена тому, как наполнять свою жизнь любовью, которая нас лечит и защищает, возвышает и радует, поддерживает и учит.
Чаша Любви
Каждый раз, когда родителям не хватает терпения, чтобы научить своего ребенка какому-то навыку, или сочувствия, чтобы сопереживать ему в трудной ситуации, или желания заботиться и помогать ему, каждый раз это означает, что родителям самим не хватает любви. Что желание воспитывать из любви ни на что не опирается. Что отсутствует источник этого благодатного чувства. Откуда же черпать родителям любовь-терпение, любовь-понимание, любовь-заботу, любовь-сочувствие, любовь-мужество, любовь-смелость? Некоторые родители просто не знают ответа на этот вопрос или даже не задумываются над ним. Другие уверены, что взять неоткуда: ведь их не любили – значит, и они не способны на подобные тонкости. «Ничего, – оправдывают они себя, – мы выросли в таких условиях, и наши дети вырастут!» Дети, конечно же, вырастут. Но насколько стали бы счастливее и они, и их родители, и их будущие сыновья и дочери, если бы каждый из них ощущал на себе непрерывный лучик родительской любви. Тогда все жизненные испытания были бы пройдены ими с меньшими потерями и с непременными драгоценными приобретениями.
Но существуют и такие родители, которые понимают всю жизненную необходимость любви, но не верят, что она когда-то была в их жизни и когда-нибудь будет. Они тоскуют о ней, мечтают, обижаются за «нелюбовь» на близких, злятся на жизнь и на себя. Но от этого любовь не появляется в их жизни, и они теряются в догадках, как заслужить ее.
Я предлагаю вам отгадку, которую обнаружила в многочисленных беседах со своими клиентами, в терпеливых раскопках семейных ссор и в доверенных мне откровениях. Эта догадка поразила меня всей своей очевидностью. Ее правдивость была многократно подтверждена. Но я до сих пор удивляюсь, когда, знакомясь все ближе и ближе с очередными своими клиентами, я наблюдаю, как они вновь и вновь, как в тупик, упираются в мысленную установку. Установку, которая мешает им быть счастливыми, делает нестерпимо трудным общение с окружающими, превращает воспитание детей в мучительный, скучный и очень затратный процесс, лишает его радости и удовольствия. Установка эта звучит так: «Родители меня не любят!» А догадка моя заключается в том, что установка, мягко говоря, не совсем справедлива. Она отражает только чувства автора установки, но ни в коем случае не реальное отношение родителей к нему. Точнее она могла бы звучать так: «Я не чувствую любовь своих родителей». Тогда становится понятно, что установка описывает степень удовлетворенности человека родительской любовью. Потребность в родительской любви есть неотъемлемая часть каждой человеческой личности, и не только в детстве. Во взрослой жизни человек продолжает искать родительскую любовь или, если она ему представляется невозможной, ее заменитель. Поэтому взрослые мужчины так часто в своих избранницах хотят видеть мать, а женщины в своих возлюбленных – отца.
Сравнить потребность в любви с эмоциональным сосудом, или резервуаром внутри каждого ребенка, пришло в голову доктору Россу Кэмпбеллу, психиатру, который специализируется на лечении детей и подростков. Прочитав однажды об этом, я сразу же согласилась с метафорой доктора Кэмпбелла: она очень точно отражает связь удовлетворенности ребенка в родительской любви с его эмоциональным состоянием и поведением. Если ребенок чувствует любовь родителей, то он развивается нормально. Если его эмоциональный резервуар пуст, то у ребенка возникают нарушения в поведении.
Однако вскоре я встретила подобную метафору в книгах по православному воспитанию. Там она звучала гораздо поэтичнее: потребность ребенка в родительской любви называлась Чаша Любви.
Невидимая Чаша Любви существует в душе каждого человека, так как каждому необходимо, чтобы его любили. Особенно это важно для детей. Для них родительская любовь подобна воздуху, без которого невозможна сама жизнь. Если чаша заполнена до краев, ее обладатель, независимо от того, взрослый это человек или малыш, удовлетворен жизнью и самим собой, спокоен, радостен, доброжелателен к окружающим его людям. Если же чаша близка к опустошению, ребенок капризен, непослушен, замкнут или агрессивен. Взрослый человек в этом случае теряет контакт с самим собой, а отсюда все негативные последствия: депрессия, конфликты с окружающими, разрывы с близкими и прочие неприятности.
У всех Чаши Любви разных размеров: у кого-то непомерно большая, у кого-то совсем маленькая. Размеры Чаши, скорее всего, задаются от природы и зависят от черт врожденного темперамента. Каковы ее размеры, можно догадаться по поведению детей даже в возрасте трех-четырех лет.
Представьте, вышла на прогулку мама с таким малышом. Идут они к песочнице, а им навстречу мамина подруга с ребеночком такого же возраста. Женщины, обрадовавшись возможности пообщаться, начинают обсуждать животрепещущие темы, а детки приступают к песочно-куличным работам. Только ведут себя по-разному. Один весело стряпает куличики, время от времени подбегает к маме, радостно показывает ей плоды своего труда и довольный возвращается в песок. Ему достаточно маминой улыбки, мельком брошенной в его сторону. Другой же, напротив, основную часть времени проводит возле мамы, крепко держась за подол ее юбки. Его мама отвлекается от разговора с подругой, садится на корточки перед сыночком и ласково приговаривает: «Мишенька, а где же твое ведерко? Давай, набери в него песочек лопаткой. Давай, попробуй!» Она ласково и ободряюще гладит его по голове, нежно улыбаясь ему. Только после долгих маминых уговоров Мишенька осторожно отправляется к песку. Но очень скоро вновь у маминой юбки.
Наблюдая за этими малышами, нетрудно сделать вывод: у первого Чаша Любви совсем мелкая. Одна мимолетная мамина улыбка, и Чаша наполнена до краев. Можно играть, веселиться, стряпать песочные куличики, радоваться жизни, которая бурлит вокруг, потому что мама рядом, мама любит! У второго малыша Чаша Любви несравненно больше. Мама заполняет ее своим вниманием, уговорами, поглаживаниями, ласковыми словами, но все же благодатного напитка хватает ненадолго. И ребеночек вновь и вновь припадает к нему.
Если Чаша Любви родителя наполнена лишь слегка, а ему нужно общаться с ребенком и дарить ему свою любовь, то что может произойти в результате такого общения?
Древняя мудрость гласит: «Утолить жажду можно только из наполненного сосуда». Дарить любовь может только человек, Чаша Любви которого наполнена доверху. Дарение от избытка приносит удовлетворение и пользу и самому дарящему, и тому, кому дарят. Этот процесс способствует сбалансированию энергии любви в мире. Дарение от избытка окрашено приятными эмоциями: радостью, удовлетворением, с одной стороны, и радостью, благодарностью – с другой. Самооценка дарящего повышается: «Я поступил хорошо, правильно, поэтому я – хороший», – думает он.
Тот, кому дарят, укрепляет свое доверие к миру. Он получает доказательство того, что его любят, о нем заботятся. «Значит, я достоин любви, я – хороший», – думает и он. Считать себя хорошим означает иметь крепкий фундамент своего психологического здоровья. Психологически здоровый человек уважает и любит себя, уважает, любит других людей, имеет устойчивое чувство собственного достоинства, умеет преодолевать жизненные препятствия, а окружающих его людей воспринимать такими, какие они есть, не идеализируя и не принижая. Он постоянно изучает себя и стремится к самосовершенствованию. Таким образом, его три неотъемлемых качества: самопринятие, самопознание, саморазвитие. Такой человек обладает богатыми адаптационными ресурсами. Он адаптируется к любой ситуации, в любом обществе.
Но часто в жизни происходит дарение от недостатка. У человека Чаша Любви наполнена чуть-чуть, на самом дне светится одна-единственная капелька любви. А ему надо дарить свою любовь, внимание, заботу кому-то еще. Так, одинокая женщина одна воспитывает ребенка и ухаживает за престарелой матерью. Самопожертвенно она дарит им свою жизнь, а те недовольны и несчастливы. Дочка в ответ на мамины признания: «Я тебе всю жизнь отдала» – грубит: «Я тебя об этом не просила!» А старенькая мама непрестанно плачет, глядя на безрадостную жизнь взрослой дочери. Дарение любви от недостатка окрашивает любовь другими чувствами: виной, ненавистью, обидой, страданием, унынием. Так, выполняя множество необходимых дел, человек не вкладывает в них душу, двигает ногами и руками автоматически. Как будто не человек, а бездушный робот. Такая любовь не делает близких и самого человека счастливее. Наверное, в порыве самопожертвования этот человек забывает про себя, про то, что ему самому тоже нужны любовь, внимание и забота. И пусть это внимание будет заключаться в посвящении времени самому себе. Причем не просто накормить себя или купить себе давно желанную вещь, а почувствовать свою Чашу Любви, понять, действительно ли она пуста, а не блестит ли там бессмертное сокровище любви.
Чаша Любви ребенка часто не наполняется не потому, что нет любви родителей, а потому, что таково субъективное восприятие ребенка. Причины могут быть разные:
• неодновременность переживаний детей и взрослых;
• разный фокус восприятия жизни;
• несовпадение типов восприятия;
• психологическая неискушенность родителей.
Фокус восприятия жизни
Ребенок может решить, что его не любят, если взрослые не разделили с ним какой-нибудь радостный момент в его жизни. Так, у родителей и детей могут не совпадать сами предметы радости. Годовалому малышу безмерно интересно доставать из кухонного шкафа банки с крупами, долго смешивать и сравнивать их. Но папе, оставшемуся с сыном, гораздо интереснее в это время смотреть футбольный матч по телевизору. Или пятнадцатилетнюю девочку приводит в восторг совсем другая музыка, чем ее маму.
Но не совпадать может не только предмет, но и сам момент радости. Представьте, прекрасное время отпуска на море. Об этом давно мечтала вся семья, и вот, наконец, счастливый миг настал. Мама, папа и малыш бредут по пляжу. Ребенок блаженствует, шагая босиком по теплому песку. Он беспрестанно дергает родителей за руки и, заглядывая им в глаза, спрашивает: «Правда, море – это здорово? Правда, здорово? Ну правда, здорово?» Но взрослые, озабоченные выбором удобного места, не разделяют радости малыша. Зато несколько минут спустя родители, удобно расположившись, в полной мере наслаждаются отдыхом, готовы порадоваться вместе с ребенком, но он поцарапал ногу о ракушку, и радости как не бывало.
У взрослых и детей разные горизонты жизни. Они в силу разного возраста фокусируют свое внимание на разных объектах. Это различие может стать причиной ненаполнения детской Чаши Любви. Представьте, как маленький ребенок выбегает на дорогу перед идущей навстречу машиной. Если мать или отец резко хватают малыша и уносят с дороги, то ими движет любовь и желание спасти его жизнь. Ребенок же этот момент может воспринять как посягательство на собственную свободу, как проявление нелюбви.
Возможно несовпадение типов восприятия ребенка и родителей. В этом случае детская Чаша Любви не наполняется не потому, что взрослые не проявляют свою любовь, а потому, что ребенок ждет проявления родительской любви в другом виде.
Чаша Любви для аудиалов, визуалов и кинестетиков
Известны три основных типа восприятия: визуальный, аудиальный и кинестетический.
Люди по-разному воспринимают информацию, поступающую к ним из окружающего мира. Значит, и проявления любви будут восприниматься ими неодинаково.
Для кого-то важно, прежде всего, увидеть, рассмотреть, взглянуть. Это визуалы. Они лучше воспринимают и запоминают зрительную информацию. Чтобы разобраться в тексте, им недостаточно услышать его, а нужно обязательно взглянуть в книгу. Приблизительно 80 % взрослых людей являются визуалами. От визуалов чаще всего можно услышать: «смотреть», «видеть», «наблюдать», «картина», «точка зрения», «на мой взгляд» и т. п. Они больше ориентированы на внешний вид, с трудом запоминают словесные инструкции, усваивают необходимую информацию с помощью образов, имеют живую образную фантазию. Быстро осваивают навык чтения, читают легко, в хорошем темпе.
Ребенок-визуал ждет от родителей, прежде всего, добрых, нежных, искренних улыбок, восхищенных, счастливых, заботливых, сочувственных взглядов. Для него особенно важно, чтобы, общаясь с ним, родители соблюдали контакт глаз. Если ребенок обращается к маме или папе, а они, отвечая, не повернут к нему головы, то, скорее всего, Чаша Любви малыша не пополнится. Дети-визуалы очень чувствительны к родительской мимике, жестам, позе. Нахмуренные брови, гневный взгляд, пренебрежительные жесты – все это может произвести на них сильнейшее впечатление. Страхи визуально ориентированных детей – это какие-либо предметы, воображаемые образы. Они боятся темноты и лучшая защита для них – оставленная на ночь включенной лампочка. Родитель-визуал старается не выпускать из поля зрения свое дитя, замечает малейшие изменения в его мимике, позе, жестах, внешнем облике.
Для аудиалов важнее слышать. Это проявляется даже в их речи. Они часто употребляют слова: «говорить», «сказать», «произносить», «звучать», «громкий», «тихий», «ритм», «подобные речи» и т. д. Это разговорчивые люди, любящие оживленные дискуссии. Они быстро учат языки, легко усваивает услышанное. Читая, они часто шевелят губами, проговаривая про себя прочитанные слова. Аудиалы тонко чувствуют музыку, обращают внимание на звуки природы: пение птиц, шелест листвы, шум морского прибоя. Ребенок-аудиал ждет от родителей ласковых, ободряющих, утешающих слов, подробных описаний его доблестных поступков. Дети-аудиалы особенно чувствительны к материнским и отцовским словам. Причем они обращают внимание не только на смысл сказанного, но и на громкость, темп и интонацию речи. Аудиально ориентированные дети часто бояться громких или непонятных звуков, слов. Услышанные от взрослых фразы они истолковывают по-своему и превращают их в источник трудных переживаний: страха, вины, обиды. Самый лучший способ успокоить аудиала – говорить с ним спокойным, уверенным, доброжелательным тоном. Родители-аудиалы много говорят со своими детьми, рассказывают, советуют, наставляют, выговаривают, упрекают.
Кинестетиков легко узнать по тому, что они совершают много движений, разговаривая, подходят близко к собеседнику, часто касаясь его, усиленно жестикулируют, в их речи часто встречаются слова «хватать», «чувствовать», «придерживаться», «трогательно». Большинство дошкольников и младших школьников являются именно кинестетиками. Чтобы сконцентрировать свое внимание на чем-либо, лучше запомнить информацию и глубоко разобраться в материале, им обязательно нужно потрогать, прикоснуться, делать, двигаться, изображать с помощью своего тела.
Так, малыши-кинестетики быстрее усвоят буквы и цифры, если будут сами превращаться в них. Представив букву «А», широко расставив ноги и удерживая между коленок гимнастическую палку, ребенок крепко-накрепко запомнит, как она пишется. Научившись читать, кинестетики водят пальцем по строчкам при чтении. У них потрясающая интуиция. Кинестетики с легкостью осваивают новые виды движений, велосипед, коньки, ролики, плавание, лыжи, мяч, вязание и вышивание – все им под силу. Если кинестетики чего-то боятся, то часто говорят: «Меня задел кто-то страшный!» или «Меня кто-то стукнул!». Им становится значительно спокойнее, если родители возьмут их за руку, или погладят по голове, или просто обнимут. Дети-кинестетики жаждут больше всего родительских добрых прикосновений. Для них это самое убедительное доказательство, что их любят. Родители-кинестетики часто тормошат, гладят, обнимают, целуют или, наоборот, шлепают, дергают, толкают своих детей. Им привычнее управлять ребенком не словами или взглядами, а действиями. Не позвать: «Иди сюда!», а притянуть за руку, не произнести: «Отдай мальчику его машинку», а отобрать игрушку.
Если ребенок и родитель имеют разный тип восприятия, то это усложняет их отношения. Вот ребенок-кинестетик поссорился с друзьями, возвращается домой в слезах и с надеждой на родительскую поддержку и утешение. Родитель-аудиал, желая утешить малыша, долго-долго рассказывает ему, как надо общаться с товарищами, почему происходят ссоры, как правильно вести себя в такой ситуации. Информация, несомненно, полезная, но в данный момент вряд ли поможет ребенку так, как могло бы поддержать простое объятие.
Школа Любви
Часто трудности в общении родителей и детей создает психологическая неискушенность взрослых. Человек к тому моменту, когда становится родителем, уже приобретает значительный жизненный опыт. Но не у каждого судьба складывается так, чтобы он мог воспринимать, чувствовать и проявлять любовь. Чтобы этому научиться, нужно пройти особую школу, Школу Любви. В этой школе нет специальных комнат и парт, но есть классы, экзамены, уроки и учителя.
Благодаря Школе Любви человек может приобрести качества, необходимые для родительства. Он вникнет во многие тонкости человеческих взаимоотношений, прочувствует особенности общения с людьми разного возраста, научится видеть в них явные и скрытые чувства и желания, узнает самого себя, овладеет умением раскрываться перед другим человеком, разовьет в себе новые качества. Пройдя Школу Любви, он станет более психологически искушенным. В Школе Любви есть несколько классов, или несколько ступеней. Но далеко не каждому удается пройти их все. Человек учится любить, последовательно усваивая все уроки каждой ступени. Окончив один класс, человек приобретает умения и навыки, которые пригодятся ему для учебы в следующем. Если не удалось поучиться в каком-то классе, вряд ли удастся успешно закончить следующий за ним.
Школа Любви – это не всякий жизненный опыт, который приобретает человек к моменту, когда становится матерью или отцом. Научиться любви можно лишь встретившись с нею, испытав на себе ее благотворное влияние, приобретя опыт жизни в любви. Несомненно, Школой Любви является семья, где, начиная с рождения, люди усваивают уроки любви. В семье могут быть разные отношения, но даже в самых неблагополучных семьях живет любовь. Иногда она спрятана под масками холодности, категоричности, властности, сдержанности, насмешливости. Иногда оборачивается ссорами, жестокостью, отчаянием. Но если есть семья, есть мама, папа, братья, сестры, бабушки, дедушки, всегда есть возможность учиться любви. Причем учатся здесь не только дети, но и взрослые. Просто у каждого свои задания. Здесь нет раз и навсегда определенных учителей и учеников. Все учатся у всех. Дети учатся у своих родителей, а родители – у детей. Братья – у сестер, внуки – у бабушек и дедушек, а те – у внуков. В этой школе осуществляется самый настоящий индивидуальный подход: для каждого свой учитель, свое задание, свой экзамен, своя форма обучения. Есть теоретические и практические занятия. Теорию преподают через разговоры, объяснения, беседы, нотации. Практика осуществляется через демонстрацию того или иного поведения и попытки самостоятельных действий. Есть и оценки: пресловутые кнут и пряник, поощрение и наказание. Есть и экзамены: трудные жизненные ситуации, которые требуют проявить все освоенные умения и знания; изменившиеся условия жизни, которые, словно экзаменационные задания, призывают всех членов семьи использовать свои ресурсы.
В первый класс этой школы приходят все дети, рожденные на Земле. Родители, даря своему ребенку безусловную любовь, развивают его духовные качества: самоуважение, доверие, открытость, послушание, дисциплинированность. Каким бы ни был малыш, трусливый, плаксивый, некрасивый, нездоровый, для родителей он самый лучший, самый любимый. Самый важный урок первого класса Школы Любви – чувство собственного достоинства. Если ребенок знает наверняка, что им дорожат, то начинает и сам себя ценить, понимая, что достоин любви и уважения. Чувство собственного достоинства – прямой результат безусловной родительской любви.
Дети, выросшие в атмосфере неизменной родительской любви, приобретают не только глубокое чувство самоуважения, но и столь же глубокое чувство безопасности. Они уверены, что в любой ситуации их не бросят, выручат. С таким ощущением они без обид и зависти могут отложить удовольствие, чтобы помочь другим людям. Они точно знают: их не разлюбят и ничего не отберут.
Какую же любовь осваивают в первом классе Школы Любви? Конечно, любовь к родителям. Дети учатся любить родителей, просто отвечая им на проявления их любви. Мама, с нежностью глядя на сынишку, произносит: «Ах ты, мой милашка!» А недавно научившийся говорить малыш ей в ответ лепечет: «Это ты миаска!» И так во всем. Дети с неистощимой способностью к подражательству копируют поведение любящих родителей и таким образом учатся проявлять к ним любовь. Как умения читать, писать, считать, приобретенные в первом классе, становятся фундаментом дальнейшего обучения школьников, так любовь к родителям является основой остальных видов любви и влияет на все будущие отношения человека с людьми старше его или имеющими более высокий социальный статус: с учителями, преподавателями в вузе, более опытными коллегами, начальством. Если человек научился ценить заботу и внимание родителей, испытывать чувство благодарности к ним, уважать их опыт и точку зрения, то он соответственно будет относиться и к учителю в школе, и к руководителю на работе. В первом же классе Школы Любви формируется и сыновнее или дочернее чувство, которое включает в себя уважение, благодарность, послушание, честность, открытость, заботливость, понимание дистанции между родителями, с одной стороны, и собой – с другой.
Еще один важный урок первого класса Школы Любви – это чувство почтения к родителям. Однажды, выступая перед родителями первоклассников, я произнесла фразу: «…научить детей почтению». Тут же слушатели зашумели, протестуя: «Дети даже слова такого не знают!» Действительно, сейчас не часто услышишь это слово на улицах или в СМИ. Где же, как ни в семье, ребенок должен услышать о почтении к родителям и увидеть наглядный пример почтительного отношения к близким? В словарях слово «почтение» определяется как глубокое уважение к человеку, как признание его достоинств. Но если говорить о почтении к родителям, то к глубокому уважению и признанию их достоинств следует прибавить верность. Родители наши могут быть разными, им могут быть присущи не только достоинства, но и слабости. Но родителей не выбирают. Они даны нам на всю жизнь. Сыновний или дочерний долг заключается в том, чтобы сохранить верность родителям, несмотря на их личные качества, их слова и поступки. Продолжать любить, уважать, почитать их, сберегая доброту, тепло и нежность отношений к ним. Этому научиться не просто. Как много взрослых людей, которые находятся в ссоре с матерью или отцом и негодуют при этом на своих детей, которые не проявляют уважения к ним самим. Своими отношениями к собственным родителям мы учим своих детей, как вести себя с нами.
Для сохранения верности родителям детям нужно научиться прощению, снисходительности, великодушию. Это тоже важнейшие уроки первого класса Школы Любви.
Итак…
№ класса: Первый класс Школы Любви.
Какой любви учится человек? Человек учится любви к родителям.
Уроки этого класса:
По отношению к самому себе
• самоуважение,
• дисциплинированность,
• чувство собственного достоинства,
• чувство безопасности
По отношению к родителям
• уважение их опыта и точки зрения,
• благодарность,
• честность,
• послушание,
• открытость,
• заботливость,
• понимание дистанции между собой и родителями,
• почтение,
• верность
Предлагаю вам посвятить некоторое время размышлениям о себе, о той Школе Любви, которую пришлось пройти вам и которую вы построили для своих детей. Честно ответьте самим себе на предложенные мной вопросы. Не старайтесь выглядеть хуже или лучше, чем вы есть на самом деле. Ведь сейчас никто не осудит и не похвалит вас. Важно понять, какие уроки вы вынесли из своей жизненной истории и какие – готовите для своих детей. Тогда возможно изменить их к лучшему, и от вас многое зависит. Желаю вам терпения, настойчивости и мужества на этом трудном пути!
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
(1-й класс Школы Любви)
В позиции ребенка…
• Можете ли вы вспомнить хотя бы несколько ситуаций из своего детства, когда остро почувствовали, как любят вас ваши родители?
• Есть ли другие люди, кроме родителей, в вашей семье, в любви которых вы были безусловно уверены?
• Можете назвать качества родителей, за которые вы их уважаете?
• В чем бы вы хотели походить на своих родителей?
• За что вы благодарны своим родителям?
Если вам вспомнятся счастливые ситуации детства, которые были освещены светом родительской любви, вам легче ответить на последующие вопросы и потому будьте к себе требовательнее: сформулируйте по 5–7 ответов на каждый вопрос.
Если же счастливые моменты никак не вспоминаются, не торопите себя, припомните все то доброе, что родители сделали для вас. Быть может, в детстве вам не показалось это значительным и нужным, но сейчас, когда вы стали взрослее, многое может быть оценено по-другому. Поблагодарите родителей за это, хотя бы внутренне.
В позиции родителя…
• Как вы проявляете свои чувства к ребенку?
• Является ли для вас ребенок безусловным приоритетом?
• Как вы передаете свою любовь ребенку в наказаниях, запретах, ограничениях, порицаниях?
• Как вы показываете свою любовь ребенку в трудных жизненных ситуациях, когда вам самим нужна поддержка?
• Как вы учите детей исполнять сыновний или дочерний долг?
Понаблюдайте, какие уроки любви получает ваш ребенок. Умеет ли он быть послушным и проявлять уважение к вам? Честен ли он перед вами? Откровенен ли с вами? Рассказывает ли о своих переживаниях и событиях своей детской жизни? Если на все вопросы вы ответили «Да», значит, ваш ребенок учится любить, и скорее всего первый класс Школы Любви им будет закончен успешно.
Но прежде всего, отношения братьев и сестер в семье начинаются с отношения к отцу и матери. Если дети любят, уважают и глубоко понимают своих родителей, то у них легче складываются братско-сестринские отношения. Во втором классе Школы Любви очень сложная и насыщенная программа. Находясь постоянно рядом, зная очень многое из жизни друг друга, братья и сестры приобретают навыки совместного жительства, без которых в дальнейшем очень трудно строить свою собственную семью. В спорах и конфликтах братья и сестры учатся отстаивать свои интересы и уступать, защищать себя и заботиться о другом, провозглашать свою точку зрения, быть может, отличную от мнения остальных, и внимательно слушать, убеждать и великодушно прощать, поддерживать чувство собственного достоинства и уважать свободу другого, проявлять инициативу и подчиняться. Браться и сестры, общаясь, развивают в себе такие умения: преодолевать чувства обиды, соперничества, ревности, зависти; терпимо относиться к слабостям и недостаткам друг друга; отказываться от своих интересов и удовольствий в пользу своих братьев и сестер. В братско-сестринском кругу человек приобретает навыки сотрудничества: быть лидером и подчиненным, заботиться не только о себе, но и обо всей своей команде, распределять обязанности в зависимости от возможностей каждого, своевременно помочь и поддержать, разделить с другими радость победы и горечь поражения. Получив такие навыки в детстве, человек становится ценным и полезным членом любого коллектива, в котором ему приходится работать.
Если же среди ответов встречаются отрицательные, то вам и ребенку предстоит преодолевать возникающие препятствия и все же продолжать обучение. Читайте книгу дальше, и очень надеюсь, что вы найдете в ней нужные подсказки.
Что же представляет собой второй класс Школы Любви? Во второй класс попадают прежде всего те, у кого есть братья и сестры. В семье, в общении с братьями и сестрами ребенок проходит очередной этап социализации на фоне бережного руководства любящих родителей. Чтобы любить сестренку или братишку, нужно многому научиться. Конечно, лучше всего она осваивается в семье с несколькими детьми. Когда у ребенка есть и брат, и сестра, а еще лучше – братья, старший и младший, сестры, старшая и младшая. В таких условиях он научится взаимодействию с мальчиками и/или девочками и старше, и младше себя.
В общении с братьями или сестрами ребенок делает важный шаг к тому, чтобы однажды самому стать отцом или матерью. Старшие дети берут на себя часть родительских обязанностей по уходу за младшими. Сначала просто подать соску или пеленку, потом приглядеть за спящим, потом встретить из садика. Шаг за шагом приобретают они бесценный опыт любви к младшему, более слабому и беззащитному, более неумелому и зависимому. Став в будущем родителем, человек будет психологически готов к повседневному родительскому труду, и новорожденный малыш не будет казаться ему инопланетянином. Отсюда и умиротворенное спокойствие, и оптимистичная уверенность, и богатая интуиция в отношении собственного ребенка. В этом залог благополучного родительства.
Порядок рождения также вносит естественные различия в обстоятельства, в которых живут, развиваются и воспитываются младшие, средние и старшие дети. К старшим много требований, на них отражаются родительские амбиции. Старшие дети взрослеют раньше времени. Как только появляется маленький, они становятся взрослыми, независимо от того, исполнилось им два или тринадцать. Этот момент для многих детей становится слишком травматичным. Только что был единственным любимцем, который все время в центре внимания, заботы и любви. И вдруг все от тебя отворачиваются, и ты становишься никому не нужным. А все внимание взрослых переключается на какое-то крохотное существо, которое не умеет ни играть, ни ходить, ни говорить. Младшие дети надолго остаются баловнями, о них заботятся, их оберегают. Для матери и отца они на всю жизнь маленькие. Средние дети никогда не бывают единственным центром всеобщего внимания. Благодаря порядку своего рождения они легко усваивают истину: ты не один в этом мире, тебе нужно делить порцию родительской любви со своим старшим братом или старшей сестрой. Да и это благодатное время скоро заканчивается, и на сцене появляется счастливый соперник за внимание родителей.
В каждой семье, где растут двое, трое или больше детей, малыши усваивают важный урок: у каждого в семье своя роль, свое место, и вести себя нужно в соответствии с этой ролью. Если ты старший, у тебя больше обязанностей, но и больше прав. Тебе и полы мыть, но погулять можно подольше. К старшему строже требования, но и разговаривают родители с ним больше. Сказывается опыт общения с первенцем до рождения маленького. Младшие обязаны слушаться старшего, зато у них всегда есть защита и опора брата или сестры. Это очень важный навык: согласовать свое поведение с той ролью, которую тебе приходиться играть в коллективе. Во взрослой жизни он пригодится и на работе, и в школе, и в семье. Всегда общая эмоциональная атмосфера зависит от того, насколько умело и адекватно каждый исполняет свою роль. Люди, не умеющие согласовывать свою роль и поведение, вызывают в коллективе напряженность, конфликт, сумятицу.
№ класса: Второй класс Школы Любви
Какой любви учится человек? Человек учится любви к своим братья и сестрам или к своим сверстникам.
Уроки этого класса:
По отношению к самому себе
• умение принимать на себя ответственность за другого, за команду в целом,
• трудолюбие,
• навык ухода за маленьким ребенком,
• умение согласовывать свою роль и поведение в коллективе,
• способность доверять
По отношению к братьям, сестрам или сверстникам
• принятие их индивидуального характера, своеобразия их потребностей и мнений,
• признание их достоинств и терпимость к их недостаткам,
• навыки сотрудничества
Люди, не имеющие братьев и сестер, получают ценный опыт второго класса Школы Любви среди друзей и подруг. Можно учиться любить своих сверстников, прощая им слабости, неудачи, промахи или неприятные черты. Учиться видеть в каждом человеке его достоинства, сильные стороны, нравственные установки и ценности.
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
(2-й класс Школы Любви)
В позиции ребенка…
• Есть ли у вас братья и сестры?
• Были ли вы особенно дружны с двоюродными братьями и сестрами или другими родственниками, близкими вам по возрасту?
• Были ли у вас в начальной школе друзья или подруги, с которыми вас называли «не разлей водой»?
• Сохранились ли у вас до сих пор дружеские душевные отношения с братьями и сестрами?
• Часто ли встречаетесь с ними для совместной помощи родителям, решения проблем друг друга или общих праздников?
Если вы до сих пор дружны со своими братьями и сестрами, значит, вы успешно прошли второй класс Школы Любви, освоили его необходимые уроки и готовы к тому, чтобы помочь собственным детям в его прохождении. Кончено, это не означает, что вы безупречны как брат или сестра. Наверняка и вам есть чему поучиться. Спросите об этом у своих братьев и сестер. Их мнение в данном случае незаменимо.
Если же вы давно не поддерживаете отношения с ними, то стоит задуматься: что в себе вам стоит изменить. От чего отказаться и чему научиться. Помните, за конфликт всегда ответственны обе стороны.
Если вы единственный ребенок своих родителей, вспомните школьных друзей, по возможности встретьтесь с ними. Эта встреча поможет вам освежить ваш опыт прохождения второго класса Школы Любви.
В позиции родителя…
• Получает ли ваш ребенок опыт братско-сестринских отношений?
• Если в вашей семье несколько детей, осознаете ли вы преимущества такой семьи?
• Какого поведения вы придерживаетесь, если ваши дети ссорятся?
• Сравниваете ли вы достоинства и способности своих детей?
• Посвящаете ли вы время организации совместной деятельности детей, учите ли их работать в команде?
• Рассказываете ли своим детям о преимуществах их положения в семье?
Если в вашей семье один ребенок и вы хотите, чтоб он благополучно освоил второй класс Школы Любви, позаботьтесь о том, чтобы у него были друзья. Знакомьтесь с ними, приглашайте их в гости, на семейные праздники, в семейные поездки. Разговаривайте о них с ребенком, называйте их сильные стороны, высказывайте свое отношение к ним.
Если у вас в семье несколько детей, воспользуйтесь великолепной возможностью учить их любить на собственном примере: уделяйте время ежедневно каждому ребенку по отдельности, не сравнивайте их, цените своеобразие каждого, подчеркивайте преимущества положения старшего, среднего или младшего ребенка в семье.
Следующий класс Школы учит любви супружеской. Если человек успешно завершил два предыдущих класса, то и отношения с противоположным полом строит на основе взаимопонимания, доверия, честности.
В третьем классе Школы Любви молодые супруги учатся преодолевать трудности развивающихся отношений. Какие бы конфликты, ссоры, недоразумения ни случились между ними, они сохраняют верность, заботятся друг о друге. Все трудности воспринимаются ими как возможность, с одной стороны, измениться самим, совершенствовать себя, и с другой – как способ лучше понять другого человека, выстроить с ним более счастливые отношения.
Для построения супружеских отношений как нельзя лучше подходит «золотое правило» Эрика Эриксона: «Поступай по отношению к другому так, чтобы это могло придать новые силы ему и тебе». Если оба супруга действуют в соответствии с ним, то семья становится источником счастья, радости, взаимоподдержки, самосовершенствования и, конечно же, Школой истинной Любви. Научиться общению на таком уровне не так просто, но супружеские отношения – благодатная почва для его освоения.
Научившиеся любить понимают, что смысл супружеской любви совсем не в том, чтобы найти подходящую вторую половинку. Вряд ли под силу любому, самому активному человеку среди всего многомиллиардного населения Земли выискать возлюбленного, подходящего идеально. Скорее, смыл в том, чтобы меняться самому и вместе строить «пространство любви», в котором, словно цветы в саду, смогут расти дети. Об этом древнерусская притча.
Истории. Лекарство от неверности
Случилось так, что княжеский сын Петр тяжко заболел. Все тело его покрылось язвами и потому ни ходить, ни сидеть он не мог. Любое движение доставляло ему нестерпимую боль. Князь и княгиня всей душой переживали за сына и всюду искали искусных лекарей, которые могли бы излечить его от жестокой болезни. Прослышали они, что славится Рязанская земля лекарями, и послали туда своих приближенных. Те прознали, что живет в небольшом селе мудрая дева Хевронья, которая каждого, кто попросит, лечит травяными мазями да заговорами. Нашли ее да стали слезно просить вылечить княжича. Согласилась Хевронья, да только с условием, что тот женится на ней. Повозмущались княжеские послы над таким условием, да делать нечего: поехали в обратную дорогу князю все рассказывать. А князь с княгиней решили пообещать крестьянской девушке, что сын на ней женится, пусть лечит, а дальше, дескать, видно будет. Привезли Хевронью в княжеский терем, три недели не отходила Хевронья от княжича, все лечила мазями да молитвами, да и выходила наконец. Стала кожа у княжича гладкая да розовая, как у младенца. Князь с княгиней не стали держать своего слова, дескать, нельзя княжескому сыну на неровне жениться. Отправили они Хевронью домой, откупившись серебром. Да только мудрая дева нисколько не расстроилась: «Мое от меня никуда не уйдет».
Три месяца не отходила от Петра Хевронья, одолела все-таки болезнь. Князь да княгиня на этот раз поостереглись обманывать девушку – сыграли тихую свадебку, да только очень уж не мило им крестьянское сословие невестки. Подыскивали они для сына красавиц знатного рода, знакомили да наедине с ним оставляли. Да и сам-то Петр не прочь был, стеснялся он своей жены-крестьянки.
Прошло время, снова за Хевроньей княжеские послы прибыли. Оказывается, болезнь вновь вернулась к княжичу, да мучает его пуще прежнего. Опять послы слезно просят Хевронью вылечить его, да передают твердые княжеские обещания, что на этот раз свадьба непременно состоится.
Доходили слухи о разгульной жизни Петра и до Хевроньи. Вот однажды зовет она Петра на лодочке покататься. Сама села за весла и погребла на самую середину реки. Как добрались они до середины реки, попросила Хевронья Петра:
– Опусти правую руку в воду.
Опустил княжич правую руку в воду.
– Почувствуй, как прохлада ласкает твою ладонь. Прислушайся, как журчит вода, огибая руку. Приглядись, как разными цветами переливается вода в реке.
Все сделал так Петр, как просила его жена.
– А теперь – продолжала Хевронья, – опусти левую руку. – Почувствуй, как прохлада ласкает эту твою ладонь. Прислушайся, как журчит вода, огибая руку. Приглядись, как разными цветами переливается вода в реке.
Петр выполнил все и вопрошающе посмотрел на Хевронью. Мудрая дева вздохнула и промолвила:
– Вот так и в жизни: что справа, то и слева.
Долгие годы прожили они в любви и верности. Ни при жизни, ни после смерти злая судьба и недобрые люди не смогли разлучить Петра и Хевронью.
№ класса: Третий класс Школы Любви.
Какой любви учится человек? Человек учится супружеской любви.
Уроки этого класса:
По отношению к самому себе
• умение дарить любимому самое дорогое, что у тебя есть, саму жизнь;
• умение самому отвечать за свою жизнь, не передавая ответственность супругу;
• умение видеть в семейных трудностях и конфликтах стимул к самоизменению, личностному росту
По отношению к избраннику
• умение принимать супруга таким, какой он есть;
• умение быть благодарным любимому за то, что он рядом, что он подарил тебе свою жизнь;
• умение делить ответственность с ним за существование своей семьи;
• умение строить взаимоотношения так, чтобы они содействовали личностному росту любимого человека
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
(3-й класс Школы Любви)
В позиции вроде бы взрослого
• Хотелось ли вам когда-нибудь переложить ответственность за какую-нибудь часть своей жизни на супруга или супругу?
• Были ли в вашей жизни такие моменты, когда вам казалось, что вам трудно, тяжело, а ваша вторая половина наслаждается жизнью?
• Казалось вам когда-либо, что ваш вклад в общие семейные дела намного больше, чем вашего супруга или супруги?
• Приходилось ли вам когда-нибудь упрекать своего избранника или избранницу: «Ты никогда меня не слушаешь!» или «Ты на меня внимания не обращаешь!»?
• Приходили вам мысли, что вы достойны лучшего спутника или спутницы жизни?
• Сетовали вы когда-нибудь на судьбу: «За что же мне такие напасти?»
Если на некоторые из этих вопросов вы ответили утвердительно, значит, не все уроки третьего класса Школы Любви вами освоены. Значит, до сих пор вы видите в своем избраннике или избраннице не взрослого, равного вам человека, а некую родительскую фигуру. И ждете от нее всего того, чего недодали вам ваши отец и мать. И все обиды, доставшиеся вам от родителей, вы адресуете супругу или супруге. Похоже, что все еще вы, как маленький ребенок, ждете любви от своей второй половины, для вас важнее получать любовь, а не дарить ее.
Осваивая уроки супружеской любви, вы взрослеете, а значит, становитесь более зрелыми и мудрыми родителями.
В позиции родителя
• Считаете ли вы, что ваши супружеские отношения оказывают влияние на развитие личности ребенка?
• Случается ли так, что вы вовлекаете в решение проблем ваших супружеских отношений ребенка?
• Посвящаете ли вы ребенка в свое неприятие поведения супруга или супруги?
• Позволяете ли вы себе оскорбительные высказывания в адрес супруга или супруги и их родителей?
• Говорили ли вы когда-нибудь ребенку: «Малыш, это наши взрослые отношения, не беспокойся об этом, тебя мы любим и несмотря ни на что всегда будем рядом»?
• Ставили ли вы когда-нибудь своего ребенка в ситуацию выбора: кого ему предпочесть – мать или отца?
С момента появления в семье детей отношения между супругами могут стать эмоционально более близкими и глубокими. Молодые родители открываются друг другу с новой стороны. В одно мгновенье, становясь несравненно взрослее, они проявляют те грани личности, которые ранее, возможно, были скрыты.
Воспитывая ребенка, очень важно не терять своей взрослой позиции, позиции отца или матери. Конечно, это не касается веселых моментов игры или увлекательного отдыха с ребенком. В эти минуты внутренний ребенок родителя вполне может разыграться. Другое дело – трудные жизненные ситуации: конфликты между родителями, болезни и смерти, потеря работы или что-то подобное. В таких случаях родителям нельзя забывать о своем родительском долге: быть сильнее, умнее, мудрее, опытнее, чем их дети.
Высший класс Школы Любви – любовь родительская. Родительская любовь – вершина человеческой любви. Именно с нее начинается полноценная человеческая жизнь. Она наполнена духом самопожертвования и бескорыстия. Чтобы понять, что требует от человека родительская любовь, нужно знать Закон Включения Любви. Этот закон гласит: чтобы достичь какой-либо высоты любви, нужно пройти все предыдущие ступеньки. Не умея любить братьев и сестер, труднее построить супружеские отношения. Не научившись любить родителей, сложно искренне полюбить собственных детей. Проходя каждую ступеньку, человек овладевает качествами, необходимыми для любви следующей высоты. Так, отношения братьев и сестер включают в себя любовь к родителям: любящий брат, прежде всего, хороший сын своих родителей. Затем супружеская любовь включает в себя качества любви к родителям, качества отношений брата и сестры или дружбы. В конце концов, родительская любовь вбирает в себя качества всех предыдущих ступеней. Чтобы стать хорошим родителем, нужно вначале быть хорошими дочерью и сыном, сестрой и братом, женой и мужем.
№ класса: Высший класс Школы Любви.
Какой любви учится человек? Человек учится родительской любви.
Уроки этого класса:
По отношению к самому себе
• умение дарить ребенку самое дорогое, что у тебя есть, саму жизнь;
• умение видеть в трудностях и конфликтах воспитания стимул к самоизменению, личностному росту;
• умение видеть в недостатках ребенка задачи собственного развития;
• способность всю жизнь оставаться для ребенка достойным примером;
• стойкость, мужество и терпение в предоставлении права ребенку совершать ошибки, очевидные для нас
По отношению к ребенку
• умение с радостью принимать ребенка таким, какой он есть;
• способность видеть в нем автономного независимого человека со своим чувствами, потребностями, устремлениями;
• умение передавать свой жизненный опыт и добытые знания так, чтобы ребенок принимал его осмысленно, выбирая то, что считает для себя важным;
• искусство донести ребенку свою родительскую любовь в ситуациях согласия с ним и ситуациях противостояния
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
В позиции вроде бы взрослого
• Вы обижаетесь на своего ребенка, полагая, что он не ценит того, что вы для него делаете?
• Вы боитесь, что ваш ребенок перестанет вас любить?
• Бывает ли, что вам кажется, будто вашего ребенка незаслуженно обижают или несправедливо оценивают?
Если на некоторые из этих вопросов вы ответили утвердительно, то, вероятно, вы частенько находитесь не в позиции взрослого человека, а в позиции маленького ребенка, то есть живете жизнью своего сына или дочки.
Воспитывая ребенка, очень важно не терять своей взрослой позиции, позиции отца или матери. Конечно, это не касается веселых моментов игры или увлекательного отдыха с ребенком. В эти минуты внутренний ребенок родителя вполне может разыграться. Другое дело – трудные жизненные ситуации, конфликты ребенка со сверстниками, неудачи в спорте, учебе или что-то подобное. В таких случаях родителям нельзя забывать о своем родительском долге: быть сильнее, умнее, мудрее, опытнее, чем их дети.
В позиции родителя
• Бывало ли так, что вы что-либо запрещали ребенку, а потом под натиском его просьб все-таки разрешали?
• Случалось ли вам делать за ребенка то, что он должен был сделать сам?
• Когда-нибудь вы забывали об обещании, данном ребенку?
Наверное, любой родитель хотя бы раз попадал в такую ситуацию. Это говорит только об одном: мы все учимся быть родителями, и процесс этот бесконечен настолько, насколько бесконечна наша жизнь. Идеальных родителей не бывает, но стремление к идеальному родительству делает жизнь полнее, интереснее, осмысленнее, насыщеннее и счастливее.
Качество нашей родительской любви во многом зависит от нашего детства. Модели поведения, впитанные нами с молоком матери и усвоенные с детства, проявляются в нашем отношении к детям. Мы, не задумываясь, говорим им те слова, которые слышали в детстве, мы смотрим на них взглядом, который видели у своих родителей, мы неосознанно ведем себя с детьми так, как поступали наши отец и мать.
Поэтому в этой книге, посвященной любви родительской, я так часто обращаюсь к вашему детству, дорогие читатели. Чем больше вы будете понимать и знать свое детство, тем мудрее проявите себя как родители. Говорят, мы всю жизнь решаем проблемы, приобретенные в детстве. Ну что ж, чем четче мы сможем сформулировать проблемы, тем легче их будет решить. К тому же есть шанс обеспечить более продвинутый жизненный старт детям.