В ванной я долго плескал холодную воду на ушибленные места, смывал кровь с лица, после чего улегся в спальне на кровать.

Лучше бы я в самом деле был идиотом, думалось мне, помешанным, которому лишь в воспаленном мозгу представляется, что сына похитили и ставят дурацкие условия. В противовес недавнему восторгу теперь я чувствовал себя бессильным, раздавленным, жалким тараканом, который не успел юркнуть в половую щель и был расквашен тяжелым тапочком. Никому нет дела до моей жизни, моих проблем, моего сына. Каждый из двуногих, который носит гордое звание человека, рвёт и мечет только для себя, своя рубашка ближе к телу. Никто в целом мире не сможет мне помочь, кроме разве что бога, если он существует.

Что еще остается, пришло мне в голову — или одурманивать себя каким-нибудь наркотиком, или уверовать в высшие силы, добровольно превратившись в раба судьбы, невольника своей неспособности, своего ничтожества. Я вспомнил, что мне самому предлагали стать богом, творить собственную судьбу, создавать мир, преодолевая козни мира уже существующего. Эти мысли, раньше вызывавшие во мне душевный подъем и веру в свои силы, теперь породили тоску еще более гнетущую. У меня не получилось, я оказался неспособен.

А может все не так, как мне представляется? Возможно, бог есть тот, кто посылает своих детей на смерть во благо других людей? Что если именно это качество определяет его величие, его возвышение над миром смертних? Это тот, кто исправляет собственные недоработки, затыкает дыры в устройстве мира собственной плотью и кровью. Для этого надо воистину возлюбить своё творение, мир, если не сказать — возлюбить свою способность творить, свою гордыню, — чтобы пожертвовать ради совершенства творимого самым дорогим, что у тебя есть.

Мучаясь в пелене неразрешимых мыслей, страдая от болей физических, только когда за окном забрезжил рассвет, я забылся беспокойным сном. Проснулся я, когда солнце стояло в зените; часы на стене показывали начало первого. Голова болела и была тяжелой, как двухпудовая гиря, тело ломило, переносица болела. Ребра в правом боку болели больше всего. Часть предпоследнего из отпущенных мне дней уже прошла, я ее проспал, но это не имело значения. Я знал, что ничего предпринимать уже нет смысла, да у меня и не осталось для этого сил. Но бездна, страшная бездна горя, жуткая перспектива потери сына разверзлась предо мной со всей своей чудовищной неотвратимостью.

«Живи — надейся», — вспомнил я прочитанное где-то, и эта мысль, бесплодная сама по себе, меня все же немного утешила. Я не знал, на что надеяться сегодня, ради чего жить, ради чего подыматься с постели. С чувством избавления я ждал даже прихода работников полиции — ведь сегодня ночью я совершил ограбление, да еще ударил человека, и, возможно, убил его. К тому же я оказывал сопротивление работникам при исполнении, и засыпал еще незанятую могилу. Интересно, считается это осквернением могилы, если это пока ещё и не могила, а просто яма, которой могилой стать лишь суждено?

С надеждой я подумал даже о том, телефонном демоне. Может он, всезнающий, поймет — я сделал все, что было в моих силах, и на большее неспособен. Задание оказалось мне не по плечу, в чем же я виноват, и при чем тут мой сын.

Пусть звонит уже, наконец, я стану его упрашивать, чтобы вернул Руслана и больше не резал ему пальцев. Придёт когда-нибудь черед увядания и этого тела, пришло мне в голову, но только не сейчас, ведь еще совсем не время. Когда-нибудь и такая молодая плоть одряхлеет и покроется морщинами, гнойниками и струпьями, после чего начнет разлагаться, и ее положат в деревянный ящик, опустят в яму и забросают землей, как падаль, источник гнили и яда, чтобы она не мешала остальным, еще живущим, предаваться своим безумствам. А может, пусть лучше это произойдет раньше, до срока, ведь какой смысл в этих безумствах, в нескольких десятках лет глупой возни, называемой жизнью. Какой смысл в эгоистических попытках добиться величия там, где никакого величия быть не может — среди безраздельного торжества одряхления и убогости, в плену медленного загнивания, неизбежного после кратковременного расцвета и такого же быстропреходящего всплеска надежд?

Как знать: возможно для меня эти удары кнутом и являются милосердием, а я, как ленивый раб, не в состоянии даже после такого убедительного воздействия взойти на ступеньку выше.

— Я вижу, ты не хочешь выполнять порученного тебе задания, — в голосе его уже не было металла, не было прежнего напора, но говорил он твердо, без тени сомнения.

— Если ты все знаешь, то должен понимать — я сделал все, что мог. Твое задание мне не по плечу.

— Все, что мог? Я сомневаюсь. Задание реально, и ты сам в этом убедился вчера, когда ехал домой с деньгами в кармане. Но эти бумажки одурманили тебе голову.

— Одурманили мне голову не бумажки, а возможность вернуть сына.

— И ты забыл, что живешь в реальном мире. Разве трудно было додуматься — после того, что ты вытворял, тебя станут искать? Когда на кону жизнь сына, ты позволяешь себе делать такие глупые промахи! Я ведь всерьез предлагал тебе стать… сам знаешь кем, хотя бы чуточку им, подняться хоть немного!

— Я слабый человек, как и все люди.

— Э, нет, далеко не все. Почему одни поднимаются над толпой, а другие погрязают в этом дерьме по самые уши?

— Потому что они мерзавцы, в них нет ничего человеческого.

— Ха-ха! Тешься своей моралью — она оправдывает твою слабость! Твою никчемность, твою посредственность. Миру, людям, твоему сыну, наконец, нужны реальные дела, конечный результат, а не оправдания. Какой ты правильный! Сын скажет тебе спасибо, если я отрежу ему руку?

— Не надо! Я тебя прошу, ради Христа, оставь его в покое! Он ни в чем не виноват!

— Ради Христа? А в чем был виноват Христос? Его послали на жестокую мучительную смерть!

— Его послали спасти людей.

— Ты в это веришь? Может, его послали пустить людям пыль в глаза? Правда о мире непереносима обывателю, слабому и жалкому! А он действительно давал людям жить с надеждой, обманывая их!

— Нет, он не обманывал… Он верил в то, что проповедовал, верил безоглядно. Так же верят в него и люди… Ведь если во что-то веришь, это обязательно сбывается. Тебе надо задуматься об этом, иначе тебе… придется несладко.

— Ха-ха! Ты угрожаешь мне выдумками? Это уже интересно! Человек, для которого судный день вот-вот настанет, угрожает сам!

— Не делай зла моему сыну, не причиняй вреда своей душе, иначе ты погубишь ее! Во имя Христа, отдай мне сына!

— Сына я верну только тогда, когда ты выполнишь условие. Завтра последний день.

— Ты снова толкаешь меня на преступление! Но я уже совершал за эти дни… и не одно! Ничего не вышло! Злом нельзя решить проблемы!

— Значит, ты отказываешься.

— Я не отказываюсь. Но так больше я не могу… Отдай его, я прошу тебя!

— Не можешь? Просто не хочешь. Остатки дерьма прочно сидят в твоей голове, и ты никак не вышвырнешь их оттуда.

— Сколько времени я покорялся тебе — и вот до чего дошел…

— И теперь отказываешься покоряться?

Страх перед чем-то неопределенным, смутно осознаваемым, с жутковатым привкусом мистики, овладел мною. Ощущение беспомощности нахлынуло на меня, а вместе с тем осознание того, что я могу потерять в своей жизни что-то, после чего терять мне уже будет нечего.

— Я спрашиваю — ты не хочешь больше покоряться?

— Если бы ты сказал мне, что надо делать конкретно… — выдавил я из себя.

— Ты лукавишь. Тебе и хочется, и колется. Короче говоря, не веришь. Не надеешься. А ведь надежда умирает последней.

Он замолчал, молчал и я, чего-то ожидая. Головная боль, донимавшая меня с пробуждения, усилилась, перед глазами поплыла туманная пелена.

— Ну что ж, если отбросить все сопли и слезы — я говорю в переносном смысле, ты, конечно же, мужчина, — то ты поступаешь как истинный создатель мира. Ты трудился какое-то время — а теперь решил отдохнуть. Ты создал свой мир — какой есть, на некоторые шероховатости можно закрыть глаза. Ты так возлюбил созданный тобою мир, что посылаешь сына на муки во искупление грехов этого мира.

— Нет!

— Ты считаешь, что муками одного можно искупить несовершенство многих.

— Нет! Не трогай его!

— У тебя есть время до конца завтрашнего дня.

— Я не смогу ничего… меня избили, я еле передвигаюсь по квартире!

— Меня это не интересует. Есть бездна возможностей, было бы желание. Действуй! Результат — основа всего. Хорош был бы Наполеон, который все свои походы осуществлял только на словах. Хорош был бы Христос, не посеявший веры, котрая перевернула весь мир!

Я стоял посреди комнаты, избитый, голодный, с головой, гудевшей от побоев и пьянок. Правый бок горел огнем, разбитая губа кровоточила, левая кисть распухла. Мне хотелось взорваться и послать этого злобного демона, преследующего меня, последними словами, но судьба сына останавливала меня.

Возможно, его уже нет в живых, а ты введешься на поводу у этих тварей, сказал я себе.

Но пока я не знал этого точно, я не мог позволить себе необдуманных поступков. За периодом смирения злоба стала накатывать на меня, и я понял, что будет взрыв с моей стороны, ненависть моя изольется на эту мразь расплавленным гранитом, но ее, эту ненависть, следует хорошо подготовить.

Несмотря на бурю, которая разыгралась в груди, я даже заставил себя глупо улыбнуться.

— Что мне делать? — слабым голосом, словно существо раздавленное, окончательно покорившееся силе, пробормотал я.

— Я помогу тебе. Хотя это уже нарушение условий, и ты должен благодарить меня.

— Чем ты поможешь мне?

— Подскажу, где раздобыть денег.

— И где же?

— Есть одна сволочь. У него есть гораздо больше, чем надо тебе. Но с любой суммы, согласно договору, ты отдашь двадцать процентов, остальное — твое. Времени у тебя мало, чтобы сомневаться, придумывать всякие глупости, поддаваться страху.

Конечно, это так и должно было закончиться, подумал я. Шантаж, подкрепленный изощренной психологией. Довести до ручки, поставить в жесткие рамки, запудрить мозги до такой степени, чтобы у человека не было выбора. Зомби, которого направляют на цель. Грабеж, убийство, вымогательство, что угодно, лишь бы добиться своего. И так до тех пор, пока не пристрелят.

А они, заварившие кашу, в стороне. И кто ж эти они?

Интерестно, сколько таких зомби в разработке? Десяток, тысяча, или вся страна?

— Хорошо, раз ты так, — голос мой стал тверже, и это, скорей всего, почувствовал и мой собеседник. — У меня есть деньги.

— Что?

— Плохо слышишь, что ли? У меня есть деньги. Я выполнил задание.

Что-то ворочалось у меня в голове, что-то тлело на уровне подсознания, меняя мои планы.

Или я поступаю более решительно, или жизнь моя сломается окончательно.

Или я беру инициативу в свои руки, или сына не увижу больше никогда.

Или я принимаю то, что мне надо, из наставлений врагов, или превращаюсь в тупиковую ветвь эволюции.

Силе и наглости надо противопоставлять силу и наглость.

— Это что-то новое. И где ж ты их взял?

— Там же, где и те, что забрали ваши дебилы. Сережа ваш… не успел обыскать все в доме.

— Не смей мне врать! — заорал мой собеседник громовым голосом, словно повелитель вселенной, всседая на величественном троне. Но трон его в моих глазах уже был поколеблен.

— Я не вру.

— Тогда почему те дебилы не нашли их?

— Потому что я не такой дурак, чтобы ложить все деньги в одно место. А они увидели пачку и в штаны наложили от радости. Спроси их, искали они у меня в кроссовках?

— Если ты врешь…

— Спроси их, искали они у меня в кроссовках? — перебил я, четко и с расстановкой выговаривая каждое слово.

— Где они поместятся в кроссовках! — взвыл мой собеседник.

— Если хочеш сделать дело, то они поместятся куда угодно. Не ты ли учил меня чему-то похожему?

Я молчал, молчал и демон.

— Я выполнил задание, — твердо вел я дальше. — Я могу отдать тебе двадцать процентов.

— Показать нужно все, а отдашь ты двадцать процентов.

— Покажу я все, а отдам двадцать процентов.

— Если ты врешь, получишь второй подарок. Он будет интереснее первого.

— Где и когда?

— Через час, на той же улице, где живет Иван.

— Деньги я отдам в обмен на сына. Нет ребенка — нет денег.

— Ты не в том положении, чтобы ставить условия!

— Еще раз повторяю для тех, кто плохо слышит: нет сына — нет денег.

— Ты делаешь успехи. Ты должен быть благодарен мне за это.

— Тебе дошло насчет сына?

— Через час на той же улице.