Стихи от балерины, или Танцы на бумаге. Для взрослых. Часть 1

Вуали (Белова) Натали (Наталья)

Хороший юмор — всегда в цене. А если юмор закручивает пируэты в компании здравого смысла — цены этому нет! Эта книга и есть ТАНЦУЮЩИЙ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. Мудрая проза и дивные стихи. Блистательный дуэт и… удовольствие обеспечено!

Иллюстратор Лариса Студинская

ISBN 978-5-4483-5749-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дивертисмент в 7 частях с вариациями

Трубите марш! Здесь, в сей момент Представлю вам DIVERTISSЕMENT! Entree! Мой выход — праздник! И ты — его участник!

Маэстро, музыку! Мой па д’аксьон начинается!

Программа концерта

Кабриоль (cabriolе) — скандальные истории. Какие? Те, которые…

Фуэте (fouette) — с грустными глазами.

Кадриль (quadrille) — задорная, на тему «Ой!».

Танго (tango) — с глянцем у камина.

Пируэты (pirouette) — в закулисье театральных интриг.

Гранд па (grand pas [2]Pas — шаг, action — действие.
) , которое лечит.

Канкан (cаncan, café-chantant) , который веселит.

Цветы на сцене. Овации в зале. Вот он — первый шаг навстречу действию. Я счастлива! Ура!

Часть первая. Кабриоли в стиле «Да!»

Как известно, балерина ногой убивает лошадь. Научно доказанный факт: сила удара в движении настолько велика, что на глаза лучше не попадаться, а на пути — не стоять. А еще лучше вспомнить любопытный факт из биографии Фанни Эльслер. Во время путешествия по океану знаменитая балерина застала в своей каюте матроса-грабителя. Трагедии могло бы и не быть. Но, увы… Один удар ногой — и огромный здоровяк лежал без чувств в россыпях жемчужного ожерелья. Фанни так любила драгоценности! Да… Такой «кабриоли» никто не ожидал.

Но не пугайтесь. Это всего лишь лирическое отступление. Танцуем дальше.

А вот и наша солистка. Она почему-то появилась в кепочке. Простим ей неистовую любовь к шляпкам. Открою секрет: шляпкой можно все прикрыть и отвлечь внимание. Но давайте по существу — давайте вспомним М. Жванецкого: «Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом».

Итак, вместо визитной карточки — АВТОПОРТРЕТ.

Автопортрет

(история жизни)

Длинные ноги, русая коса, Модная кепка чуть на глаза. Думал — модель, для меня не секрет… Да, ноги есть, а мозгов разве нет? Я ему — дело, ему я — проект, Он весь в улыбке расплылся в ответ. Старый козел вел себя неумно. Душно ему, распахнул он окно… Глазки блестят, а понять — не дано. Я ему — дело, ему я — проект. Дельный, талантливый, классный такой, Вникни, прочти, не верти головой! Но он ослеп и не видит ни зги: Длинные ноги затмили мозги. Выкину кепку, куплю я берет. Так будет лучше? Похоже, что нет…

С годами я поняла, что ничего выкидывать не надо. А на вопрос, что такое наша жизнь, хорошо ответил поэт: «Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова». Да! Отсюда и кабриоли…

Кабриоли в стиле «Да». Это что за ерунда?! Реверанс — автопортрет… Мы танцуем или нет?!

Конечно, танцуем. Ну, сколько можно разглядывать длинные ноги?!

Про любовь Иван-царевича

Загадка на букву Х

Родные напевы

Про долги и тетю Соню

Волк и ворона

Граф Орлов и князь Потемкин

Философия верности по Канту

Джейн Фонда

Клаудия Шифер

Удочки, лето и выходной

ТРИУМФАЛЬНЫЙ АККОРД, ЗАНАВЕС, АПЛОДИСМЕНТЫ!

И начнем мы с русских танцев. Как бы ни нравилась нам статуя Свободы, Родина-мать лучше. Как можно ее не любить?!

Как можно не любить А. П. Чехова, который сказал: «Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите на хвост кошки, у которой болят зубы, и ей станет легче». Увы, такова реальность. Антон Павлович, на минуточку, доктор. А так хочется окунуться в сказку, увидеть принца на белом коне и вытравить из нашей жизни все пятна разочарования и скуки. Сказка — ложь, мы знаем. Но любить сказку это не мешает: там есть намек! Ну как можно не влюбиться в Ивана-царевича, особенно если ты — лягушка?! Один умный человек сказал, что сказка — когда женишься на лягушке, а она оказывается царевной. А быль — когда наоборот. И, тем не менее, образ Ивана, будь он царевич или дурак, всегда волнует. Постараюсь передать свое волнение и вам.

Про любовь Ивана-царевича

Лягушка лупоглазая По кочкам — скок, скакала. У шустрой той лягушки Стрела в боку торчала. «О, бедная, несчастная! — Заохали вокруг. — Кто ранил так тебя, ква-ква, За что, вот так и вдруг!?» «Как зелены вы сами, Такое и суждение. Иван-царевич, дурочки, Мне сделал предложение!»

Таким образом, одна из нас, лягушек, свою личную жизнь — на зависть всем — устроила. Оставим ее в покое, а наше незрелое «зеленое» мнение спрячем подальше. Займемся лучше спортом, а заодно я загадаю вам загадку.

Ну очень русская тема!

Загадка на букву Х

Хоккей с валидолом из Сочи смотрели. Забросили все мы — не пили, не ели. Сосед-первоклассник мешал нам слегка: Загадку придумал на буквочку Х. «Ну что ты, Ванюша, — испуг на лице, — На Х начинается? Что на конце? И краткое?!» Бабушку бросило в жар Опять нам забили. Вот это удар! А Ваня нас снова берет на испуг: «Отгадку давайте, в том слове шесть букв». Тут папа от счастья расцвел изнутри: «Пацан — молодец! Я подумал, что три!» Хоккей для России, как Родина-мать, Давайте, ребята, пора забивать! Фанаты бушуют, орут бунтари… Слова раздаются, где букв — только три. Народ, успокойся, будь честным, не ври. Вся сила — в единстве, а тут… Посмотри, Команда распалась, не склеится ей, А слово «окей» слаще слова «хоккей». Горячие финские парни, ура! Накапай шесть капель… Не наша игра…

Кажется, растрепанные чувства болельщиков шестью каплями не ограничились. А что делает алкоголь с людьми, не понаслышке знает Сальвадор Дали: «Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей». И тут начинаются задушевные беседы.

Родные напевы

Ты, Федя, в горящую избу войдешь? Коня на скаку?.. «Нет, мне слабо…» За что я тебя, друг сердечный, люблю — За то, что ты, Федор, не баба!

Спорт — дело хорошее, но танцы сегодня никто не отменял. Это где там светятся окна? «Школа бальных танцев», — нам говорят и недвусмысленно намекают на «две шаги налево». И не мечтайте! Налево я и шагу ступить не дам. Только танцы! Разве что для разогрева на минуточку заглянем к тете Соне — в одесскую коммунальную квартиру.

Кто не видел балетов Якобсона, многое потерял, а его «Роден» завораживал, лишая дара речи. Свою бесконечную любовь к Мастеру передавала нам Лидия Соломоновна Дорфман, его поклонница и партнерша по сцене. Она преподавала историко-бытовой танец, а в свое время блистала на сцене Мариинки в балете «Конек-горбунок». Остроумная и ироничная, «наша Лида» любила при случае напомнить: «То не сказка, то не сон, что в „Коньке“ — балете русском — пляшут Дорфман, Якобсон».

Попробую и я сплясать свою миниатюру, оказавшись в толпе гостей на «Еврейской свадьбе» Леонида Якобсона. Смелее, смелее, шире круг! Напоминаю: «Семь со́рок» — это время прибытия поезда в Одессу! Энергия уже захлестывает, она выпрыгивает наружу и становится общей. Устоять на месте невозможно. Хава нагила! Что в переводе означает: ДАВАЙТЕ ВЕСЕЛИТЬСЯ!

Про долги и тетю Соню

(в Одесской коммунальной квартире)

Наш Фима — не сосед, а змей. Ну как с такой паскудой жить?! Что Лёва должен сто рублей, Никак не может он забыть! За деньги Родину продаст. Настанет время — проучу! Скажу: «Долг Лёва не отдаст!» И ночью в стену постучу. А Лёве своему скажу, Чтоб не ворочался ночами И «долг», который должен мне, Не прикрывал во сне очами. Сто лет живи — и будешь сыт! Спи, Лёва, пусть Ефим не спит. Он — что, мне старое помянет?! Семь раз отмерь, длинней не станет…

Что греха таить, в танцах всегда присутствует эротическое начало, и об этом написаны целые трактаты. Особенно преуспел здесь Древний Египет. От Израиля до Египта — рукой подать, если лететь на самолете. Но летать теперь стало как-то волнительно. Если бы земли внизу не было, тогда другое дело. А так… Даже крыльев за спиной нет. Тут любой вороне позавидуешь! Не полечу я к этим пирамидам. Все что надо, и в библиотеке найду. У нас, в Санкт-Петербурге, роскошные библиотеки. Открываю книгу и… стыдно даже писать об этом. Лица — в фас, тела — в профиль: манера живописи древних египтян, и я догадываюсь — почему. Мужское достоинство — тоже в профиль и во всей красе — с нарушением всех законов геометрии и пропорций. Листаю дальше. А дальше — фараон на колеснице, за которой бегут слуги. Поразителен факт: чем больше слуг бежит за колесницей, тем большего размера «достоинство» фараона! Смутившись, перелистываю быстрей. А что здесь? А здесь простолюдин бежит за овцой. Вы не поверите: у него только палка в руке и ничего больше… Это потом я узнала, что знойное пламя Эроса в Древнем Египте определяло все основы бытия. А пока, взволнованная и взбудораженная, села писать письмо профессионалу. Я понимала, что сила, богатство, могущество в культуре многих древних народов ассоциировались с фаллосом. Фаллические символы играли роль оберегов и амулетов, спасающих от злых сил. Одним словом, для них размер имел значение, поэтому так и выпендривались. А что такое выпендрёж, узнаем, познакомившись с Волком и Вороной.

Но до истины я докопалась сама, а письмо, адресованное доктору Щеглову, так и осталось без ответа. Все дело в том, что культура Древнего Египта — это полное отсутствие сексуальных границ. Братья женились на сестрах, отцы — на дочерях и т. п. Главное — плодовитость. Засуха ассоциировалась с гибелью, плодородие — с рождением. Один только Рамзес II имел более 100 детей! Мораль древнего Египта отличалась тем, что в морали было полное отсутствие самой морали: секс в присутствии детей имел обыденный характер. А как иначе, если это — священный ритуал, смысл жизни да еще и религиозный долг?!

Даже после смерти древние египтяне беспокоились о своей плодовитости. В гробницу клали амулеты, в виде обнаженных женских фигурок, а на похоронах фараонов девушки исполняли эротические танцы. Многое можно еще рассказать, но… мой ум «не догоняет» этой египетской колесницы…

Вот и вся «история балета». Она давно забыта. А вот письмо сейчас найду, оно осталось.

Танцы Древнего Египта

(вопросы сексологу Л. Щеглову после просмотра фресок)

Хорош собою Лев Щеглов, И для него — «еще не осень». Один рисунок разъяснить Мы, женщины, его попросим. Ответить может только он. Вот — фреска: едет фараон, Огромный член имеет он. И сразу видно — ГОСПОДИН… А тут бежит простолюдин. Кошмар сплошной, кто даст ответ, У бедняка и члена нет?! Вот не хватало мне печали, Иль египтяне здесь наврали? Застыли в мыслях бедуины… Все таковы — простолюдины?

Увы, вопрос этот повис в воздухе. Не простой он, ох, не простой, ребята!

Про Волка и Ворону

Кажется, я упомянула такое словечко, как выпендрёж. Тему продолжим.

Итак, что такое выпендрёж? Словари говорят, что это поведение, имеющее цель привлечь к себе внимание, показаться особенным. Это слово вмещает в себя и хвастовство, и желание отличиться. Но главное здесь, на мой взгляд, — демонстрация качеств, которых у тебя нет, но которые очень хочется иметь. И тут желание произвести впечатление затмевает разум! На эту тему красиво пошутила Коко Шанель: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление». Летим, воспользовавшись моментом! Летим к истине!

Дело было в самолете. Аэробус был в полете. Бизнес-класс — не просто так: Пассажир здесь — не дурак. Кот тихонечко шуршал, Носорог — кроссворд решал, А Ворона — бог ты мой, Не сиделось черноглазой — Всё вертела головой. Кот зевал, потом дремал, Носорог пыхтел, решал… «Еня» рылся в кипе нот: Музыкантом был Енот. Слон летел с чужой женой. Места мало, Слон — большой! Лишь Ворона красовалась И вертела головой! Кролик — депутатом был, Он сухой закон не чтил: Парень славненько набрался И к Болонке прижимался. Две Газели щебетали, Пассажиров обсуждали: — Посмотри на ту брюнетку, Будто шило под хвостом. — Заурядная Ворона… Хватит, про нее — потом. Засиделась без движенья… — Может, у нее — артрит? — Без движенья… Нет сомненья… — Видишь, Серого кадрит! Глаз блестит, а хвост зовет. Серый дремлет — не «клюет». Эта крашеная дура Турбулентность создает! — Говорим мы не о том, Про Ворону мы потом… Посмотри, Енот какой! Ты не знаешь, кто такой? Колоритная фигура. Жаль, не наша «партитура», И костюмчик дорогой… Две блондинки щебетали, Шелестели, обсуждали… Музыкант от них устал, Ноты снова он достал. Взгляд солидный, деловой… Лишь Вороне не сидится — Крутит, вертит головой. Вот так птица, это — да! Будто вовсе не Ворона — Шоу-бизнеса звезда! Носорог кроссворд решал, Рядом в кресле Волк дремал. Слон вздыхал, пот лил рекой: Места мало, Слон — большой! А Ворона-вертихвостка Вся — такая… Ой-ей-ей! Клюв блестит, серьга в носу! Волчий взгляд не упускает Ту «невиданну красу»… Соблазнительно качает Самолет серьгу в носу. Не сидится черноглазой. Может, пучит от еды? Стюардессу подзывает, Просит у нее воды. Клюв стакан опустошает, Глаз блестит, перо играет… А потом (ну где тут ум?!) Эту воду выливает Стюардессе на костюм! Волк царапнул за перо: — Эй, Ворона, ты чего? — Скучно, Серый, не поймешь. Здесь — банальный выпендрёж, Жажда отличиться… Тебе — не научиться. Шквал негодования, А я — в центре внимания! Тишина в салоне. Лучше быть, чем слыть! И Ворона каркнула: снова хочет пить. На крыло — стаканчик Просит повторить. Стюардесса мешкает, Дрожь, посуды звон… Просьба пассажира — для нее закон! Волчий взгляд блеснул восторгом, А под шкурой — жар! Ну красавица — брюнетка! Ну крутой пиар! А Ворона, щелкнув клювом, Глазом подмигнув, Наклонившись, набирает Сразу полный клюв. Не кино, в натуре — драма: Сосчитав до трех, Обливает стюардессу с головы до ног! Два Медведя подоспели, Взяли под крыло И скандальную Ворону бросили в окно. Я, ха-ха, не без греха!.. Талант — не всем дается! И летит Ворона рядом, И в окно смеется. Крякнул Волк, так что вспотел, С дуру — тоже захотел: — Я — крутой, не побоюсь! Повыпендриваюсь! Серый я, но не болван… Тоже попросил стакан, Пасть разинул, лапы — прочь, Повторил все точно — «в точь». Два Медведя появились, На груди — жетон. Дав пинка, за дверь швырнули — Выкинули вон. — Караул! Я погибаю! Я же Волк! Я не летаю! Помоги, Ворона, мне, Дай крыло! Душа в огне… — Милый мой, ну ты дурак… Повторил?! Ха-ха, простак! Падай вниз… Твоей породе не дано понять: Повыпендриваться хочешь — Научись летать!

Что ни говори, из уст Вороны прозвучала истинная правда! Но оставим дешевый выпендрёж. Поговорим о хороших манерах и правилах придворного этикета. Как говорят умные люди: «Легче расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет». Государыня императрица Екатерина Вторая легко расставалась с иллюзиями. Честь ей и хвала! Но самый грандиозный подарок нам, женщинам, преподнес Петр Первый. Кто впервые вывел женщину в свет? Кто научил ее танцевать? Кто учредил закон, по которому невеста после помолвки могла отказать жениху?! Да, именно он, царь-батюшка Петр Алексеевич. Во всех смыслах — ПЕРВЫЙ! А его закон поведения на ассамблеях?! Шедевр на все времена! Не могу не процитировать:

* В чревоугодии не усердствовать, дабы брюхом отяжелевшим препятствию танцам не учинять.

* Наряжаться надлежит без перебору, акромя дам особливо прелестных.

* Будучи холостым, али придя без жены, на прелести дамские взирать, не пялясь, а исподтишка — дозволено.

* Упитых складывать бережно, пол соблюдая, дабы танцам не мешать.

Спасибо тебе, государь-батюшка, от имени всего балетного мира! Никто о танцах еще так не заботился. Ты — красавец.

Ну а теперь, когда с правилами поведения мы ознакомились, можно и в Европу отправляться, заглянув перед отъездом с реверансом к нашей матушке-императрице — Великой Екатерине. Вот они, ее фавориты — на лестнице о чем-то любезничают…

Граф Орлов и князь Потёмкин

Правление Екатерины Являло мощь. Виват, успех! Она держала фаворитов Не только для ночных утех. Но граф Орлов и князь Потёмкин, Стараньем укрепляя трон, На лестнице столкнулись как-то. А этикет для них — закон! Любезной речью обменялись: — Орлов, ну как идут дела? — Заботой вашей, друг сердечный, На сердце рана зажила… Ну а дела, как те ступеньки: Моя отставка — ваш успех. Я — вниз иду, а вы, милейший, Идете, кажется, наверх!

А теперь — на бал. На бал, дамы и господа! Паркет блестит, музыка звучит, люстры сияют. Вот и карета. Сам Эммануил Кант уже подъехал.

Философия верности по Канту

Друг Канта, юный господин Влюблен был и хотел жениться. Терзаясь ревностью на бале, Решил он к Канту обратиться. В зеркальной зале — блеск нарядов, А дамы, словно статуэтки… — Какие меньше изменяют — Блондинки всё же иль брюнетки? …Пылали взоры в менуэте, Мелькали локоны златые… Подумав, другу Кант ответил: — Лишь те, которые седые.

Седина… Не скрою, она заставила меня задуматься. Молодость не может длиться вечно. Хотя, к чему лукавить, вы посмотрите на голливудских красавиц. На какие жертвы они только не идут, чтобы сохранить молодость. Джейн Фонда, например, в возрасте 57 лет, чтобы подчеркнуть изгибы талии, удалила два нижних ребра. А нас к чему призывала?! Скакать и прыгать. Несправедливо получается.

Я не покривлю душой, если скажу, что «знаменитой» сделала меня именно она, Джейн Фонда. А дело было так. В одном из фитнес-клубов, где я проводила занятия, намечалось грандиозное событие — международный семинар по аэробике. Все готовились и старались. Просили выступить и меня. А накануне в теленовостях бегущей строкой пробежала информация: «Известная голливудская актриса Джейн Фонда, для того чтобы сделать тоньше талию, удалила два нижних ребра. Операция прошла успешно». Вот так новость! Верь после этого этим американцам. Всю страну прыгать заставила, а сама?! Сижу я на семинаре и от тоски зеленею. Дожили! Я понимаю, у американцев есть чему поучиться, даже (по мнению Михаила Задорного), умные люди там есть. Но учить нас двигаться?! Это — чересчур… Америки как страны и в помине не было, а наш Мариинский театр уже балеты ставил! И они нас учат?!

За окнами — капризная питерская весна, в окошко заглядывает солнце, а в голове — Юрий Визбор: «Истина неугасима, а ложь — уже невыносима». Надо выступить? Что ж, я готова. Пробираюсь сквозь ряды. Мне говорят, что можно с места. Поздно, ребята, поздно. С места — уже не получится. Кровь закипает, и я уже ловлю этот безудержный кайф, остановить который невозможно! В облегающем балетном костюме, приняв эффектную позу, ахмадулинским речитативом нараспев…

Джейн Фонда

Джейн Фонда! Королева тела И линии, что от бедра… Я быть тобою так хотела, С восторгом на тебя глядела, Потея над плие и пор-де-бра. Учила нас ты строить тело И линию, что от бедра… Сама ж (додуматься могла!), Чтоб сделать талию потоньше, Спилила нижних два ребра. О, Фонда! Джейн! Как ты могла?!

Я взглянула в зал и обомлела. Лица-маски застыли в оцепенении: крупный план, как у Федерико Феллини. И только тут я поняла, что натворила! Одной фразой, одной подпрыгнувшей мозговой извилиной, я разрушила всё. Всё, к чему так долго и всерьез все готовились! Но я поняла и другое, поняла самое главное: слово — великая сила. Победить эту силу невозможно. И мне эта сила дана. Я счастлива! Ура!

Сделав публике глубокий реверанс, я удалилась.

Клаудия Шифер

А теперь представлю вам еще одну нестареющую красавицу. Знакомьтесь, Клаудия Шифер. Она нравится многим мужчинам, и мой муж — не исключение. Клаудия явно в его вкусе, и этом я убедилась. Дело было так. Выпал первый снег, и мы с маленьким сыном отправились в гараж за санками. С трудом открываю замок. Порыв ветра качнул гаражную дверь… И к моим ногам (в буквальном смысле!) упала полуобнаженная Клаудия. И где только раздобыл календарь такого размера?! Соперница в голубом бикини, дрожа от холода, безмолвно лежала у моих ног. Я сжалилась. Убрала ее с дороги, а на воротах гаража написала:

Про Клаудию Шифер Восторги я слышу. Ты в ней свою Клаву узнай! Глаза распахни, Посмотри выше крыши, И… Шифер пойдет на сарай!

Если быть до конца откровенной, наши российские крыши давно не интересует шифер. Технологии совершенствуются, облик домов меняется. Не меняются только человек и его психология. А мужская психология — и подавно. Вот вам и пример. Айда на рыбалку! Едем на Штаны!

Не смейтесь, «штаны» — это не только название одной из фигур кадрили: la pantalon. Штаны — это озеро у нас на Карельском перешейке. И там я становлюсь философом. Женщина и возраст… На эту тему много сказано и много написано. Одними — язвительно, другими — иронично, третьими — сочувственно-оптимистично. Но Борис Заходер попал в самую точку: «Дамы все на змей похожи: тоже лезут вон из кожи, чтобы выглядеть моложе». Да, мы лезем и будем лезть. А вы думаете, мужчины не лезут? Лезут — и еще как! Только проявляется это несколько по-другому. Ну, например: пристраиваясь к молодой красотке, они пытаются прежде всего омолодить себя. Говорят, что стареющего Мао Цзедуна — в буквальном смысле — обкладывали юными красавицами, чтобы поднять его энергетику, усилить энергию ци. Так что знаем мы эти приемчики и весьма сочувствуем мужчинам. Потому что юная красавица через определенный промежуток времени сочтет возможным поднять и свою энергетику. Уж кем и как будет обкладывать себя она, стареющим мужьям придется пофантазировать… А для того, чтобы продолжить эту пикантную тему, едем на рыбалку. Там во всем разберемся.

Удочки, лето и выходной

(о любви и возрасте)

Удочки, лето и выходной… Средний, постарше и молодой — Дружно штаны мужики закатали И на рыбалку втроем умотали. Младший, сказав: «У природы — в долгу!», Женщин увидел на том берегу. «Ты посмотри… И фигурки что надо! Слушай, поплыли! А слева… отрада!» Средний, прикинув и эдак, и так: «Лодку б достать…» Средний был — не дурак. Старший: «Остыньте, за вас просто стыдно, Нам и отсюда прекрасно всё видно…»

Нам, женщинам, тоже всё видно. Женский глаз «замылить» невозможно. И секреты свои у нас тоже есть, и тайны. А если что, как говорят наши ближайшие соседи: «Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать». Сделаем! А если не клюет, зря сидеть не будем. Сматываем удочки и плывем дальше.

Финальный аккорд.

Жизнь так скоротечна, и на смену ее светлой полосе приходит полоса темная. Ее имя — Грусть. Грусть — это не так уж плохо. Без нее невозможно творчество. Если бы ее не было, Ян Сибелиус не написал бы свой «Грустный вальс». Грусть позволяет нам увидеть то, чего не видят другие, дает возможность подумать и никогда не позволит нашему языку опережать наши мысли. В моменты грусти каждый из нас способен стать философом. «Не грусти, лучше стань блондином», — говорили друзья Сергею Довлатову. Но блондином он так и не стал, зато стал писателем. Лень, как известно, любое дело делает трудным. Но грустная лень порою совершает чудеса, вознося нас к творчеству. Она, как затишье перед бурей, застает врасплох, длится недолго, и ты, вскочив с дивана не в силах укротить темперамент, уже закручиваешь свое безудержное фуэте, «выкаблучиваясь» на всю катушку! Уж это я точно знаю. Это про меня!

АНТРАКТ.

Часть вторая. Фуэтэ с грустными глазами

Философские притчи, исторические зарисовки, истории из жизни:

Про хвост и собаку.

Притча о лучшей жизни.

Волчья натура.

Притча про счастье.

Мудрость и возраст.

Про радости и гадости.

Скамейка и семейка.

Про рогатых и бодливых.

Война кузенов.

Термин «философия» произошел от двух греческих слов — «phileo» (любовь) и «sophia» (мудрость), то есть любовь к мудрости. Впервые этот термин применил Пифагор в 6 веке до нашей эры. Умнейшие головы человечества пытаются найти ответы на жизненно важные вопросы, актуальные во все исторические эпохи. И мыслят они на языке строгих философских догм. Моя же философия основана на личных переживаниях и чувствах, на многолетнем опыте общения с людьми, который и запускает ввысь полет танцующих фантазий. Поэтому комментировать мои философские «fouette en tournant» не имеет смысла. Каждый найдет что-то свое. Танец — это особая жизнь: он никогда не обманет и не предаст. У него есть неведомая таинственная сила, способная разрушить беды, разогнать уныние и соединить мир духовный и мир реальный. Танцуя, можно прикоснуться к счастью. Танцуем вместе!

Про хвост и собаку

Умные люди не бывают злыми.

Ж. П. Сартр

Злость предполагает ограниченность

Не стоит страдать и злиться, С ситуацией надо смириться. Зачем называть ее Бякой, Если хвост виляет собакой?! Как только замрёт на мгновенье, Мозг может принять решенье. Подпрыгнет, потом опять, Виляя, начнет управлять, Мозги вынося «за предел». Опять здравый смысл не у дел… Надеется, хочет народ, Чтоб было… наоборот! Страдать начинает, сердиться, Забыв, что пора смириться. Хвост — мыслью одной обладает, Умело следы заметает… Для дружбы не выстроить мост. Где разум? Да там, где хвост! Остыньте, забудьте про Бяку, Не трогайте эту собаку! Пускай вас обида не душит: Тот хвост даже крепость разрушит!

Притча о лучшей жизни

Я у мудрого старца спросила, След печали пытаясь скрывать, От волненья глаза опустила: — Лучшей жизни, как долго нам ждать? Луч улыбки пробился невольно, От добра нам добра не искать: — Если ждать, то, конечно же, долго. Строить надо судьбу, а не ждать!

Волчья натура

Люди — не звери, они — человеки… А волчья натура — в генах навеки. Шкура приглажена. Это пока… Над хищной природой не властны века: В каждом два зверя зубастых сидит — Черный и белый. Черный — рычит, Бесится, злится, жаждет сраженья. Белый — не терпит к себе униженья. Он огрызается, но понимает: Лучше дружить… И врага отпускает. Битва смертельная длится веками, Ну а клыки остаются клыками… Кто усмирит этот нрав непокорный? Кто победит? Тот, которого кормим.

Притча про счастье

Как не процитировать?! Просто — музыка, просто глоток счастья.

Бог слепил человека из глины, И последний комочек остался. Что слепить? Деньги, кров от ненастья? Нет. Слепи ты мне, Господи, счастье. Но Господь ничего не ответил, Лик его, что был ясен и светел, Вдруг исчез, тишиною пронзил. Лишь комочек в ладонь положил…

Мудрость и возраст

О, если бы молодость знала, о, если бы старость могла. Так с иронией говорят французы. А что из этого следует? Только то, что старость, которая все знает и понимает, сама не застрахована от глупостей. Более того — качество совершаемых глупостей нередко с годами только улучшается! Впрочем, мои дорогие читатели, вы и без меня это прекрасно знаете. Да… такие мысли мало радуют, а раз так — гоним их прочь.

Мудрость — приходит с возрастом, Возраст — седой господин. Правда, нередко бывает: Возраст приходит один… Что тут еще мне добавить, Не потревожив седин?.. С глупостью спутался возраст — Вот и остался один!

Про радости и гадости (философские мысли на каждый день)

Все покупается и продается. И жизнь откровенно над нами смеется. Мы негодуем, мы возмущаемся, Но продаемся и покупаемся.

Мысли Омара Хайяма вдохновили меня продолжить эту тему.

Есть люди плохие, есть люди хорошие. Чему удивляться, жизнь — пестрый букет! И те и другие нам делают гадости, Увы, в остальном этой разницы нет. Нюанс только в том, что одни — с удовольствием, С улыбкой, шампанским, коробкой конфет. Другие — без пафоса, скрыв недовольство, Спасаясь тем самым от собственных бед. Есть люди плохие, есть люди хорошие, Но есть обстоятельства, вот в чем секрет: И те, и другие способны на гадости. Увы, в остальном этой разницы нет!

Про семейку и Скамейку

Есть у нас одна семейка — Дружелюбная. Скамейка Любит сетовать и плакать Там, где чистенько накакать. Дай золотое кресло — На нем неинтересно: Размаха нет и тесно, Орать там неуместно… Скамеечка-милашка, Момент, где промокашка?.. Спросить мы не решались, А чистые — остались? Бренд раскручен, есть идейка! Пригласит присесть семейка, Подпилит ножку «для души». Ей потрясения нужны! Лишь в этом видит смысл она, А нам Великая страна нужна, На всех — одна. Давно Мы это видели «кино» — Немое, черно-белое, Тупое, оголтелое Не отмыть нам тех Скамеек… Не плодить пора семеек!

Про рогатых и бодливых

Имя человека — настоящая река, а фамилия — целый океан! Океан, познавая который, мы познаем себя. Современная наука доказала, что человек, на подсознательном уровне выбирает ту модель поведения, которая заложена в имени. А поскольку «плавать» на эту тему мы с вами не умеем, бросаемся с головой в океан! Надеюсь, выплывем. Тем более что фамилия Путин — от слова «путь». А Трамп в переводе — «козырный».

Что же касается моей родословной, увы, таких козырей не имею… Но одну любопытную историю расскажу.

Занимаясь на кухне домашними делами, я, как правило, слушаю радио. Не вникая в детали, под урчание воды из-под крана, бегая по квартире. «Метла с моторчиком» называю я себя в такие моменты. Но однажды «мотор» заглох, и я опустилась на стул. Речь шла о фамилиях, их истоках, происхождении, географической привязанности и т. п. Говорили про Ткачевых и Гончаровых, в корнях которых заложен трудовой навык, про Ивановых и Степановых, род которых прославили Иваны и Степаны. А потом кто-то задал вопрос о фамилии Быковы. Ответ был предсказуем: темперамент, напористость, целеустремленность (как пример — актер и режиссер Ролан Быков). А дальше разговор зашел о производных от этой фамилии. Бычковы, опаньки! Я навострила уши. Наша родня! Докладчик продолжает: «Бычковы унаследовали от Быковых напористость, но доминирует в их поведении упрямство, бодливость и детский негативизм». Я оцепенела. Истинная правда! Стихи посыпались, как горох из кошёлки.

Бычковы, что у нас в роду, всю жизнь рога точили. Бодали только лишь своих, чужих — они любили… Такие мысли — не пустяк, в небе не летают: Их рожки ночью к вам придут, в постели забодают! Чего добьются? Ерунда, их это не смущает: Бодливость — страсть, боднуть — мечта! Рога успех срывают. Как проскочил их ген в наш род? За что нас проучили?! Копыта — тоже при делах: Топтали и … «любили». К чему мораль мне добавлять В конспект нравоучений? Всё делали они для нас — Из лучших побуждений!

Война кузенов

(Первая мировая война)

Грустно, но попробую рассказать и я. Быть может, кто-то задумается над безумным желанием управлять другими, убеждая себя и весь мир в своем превосходстве. Мы это уже проходили. Но fоuette — на то и фуэте: эти туры повторяются снова и снова… Nota bene!

Три кузена дружно жили — Дружно жили, не тужили. Ники, Вилли, в сердце дрожь… Третьим был красавец Джордж. Джордж и Ники — здесь все просто: Матери — родные сестры, И похожи молодцы, Будто братья-близнецы Кто не понял — с глаз долой! Ники — Николай Второй, Вилли — будущий Вильгельм. (Жаль, у дружбы вид помятый…) Третьим был Георгий Пятый. Эдуардом — звали папу, Все пред ним снимали шляпу. Он коварства не чурался, Мудростью не похвалялся, Не жалел для дела сил, Был умен и прозорлив, Славен тонкою игрой… Этот — Эдуард Седьмой. Англичане скромно жили, На Россию глаз косили Ну, а что же немец Вилли? Вилли мы не оценили… Он кузеном Джорджу был, Дружбой с Ники дорожил. В день прекрасный поутру Отдал Ники он сестру: Алекс — Николаю в жены. Царедворцы все мудрены… Кто меня толкает в спину? Разумеется, кузину… В сердце Вилли зрело жало: Слабость Ники раздражала, Нерешительность… При том, Что в России — рост, подъем. Уноси, Европа, ноги! Мчат железные дороги, Труд — в почете, зла — не помнят, Пол-Европы хлебом кормят. Из последних новостей — Много делают детей! Как такое пережить?! И от горя не завыть?! Николай так раздражал, Что Вильгельм порой дрожал. Он — вояка, он — крутой! Ники… просто никакой… А женился — важным стал, Маму слушать перестал. Ревность женская, тому… Алекс, с’est la vie, свекрови Уступала по уму. Царский двор всё это знал, На замке язык держал, Но наследника недуг Подкосил — и ум, и дух. Вмиг ушли опора, сила. Мудрость глупостью накрыла, И, «охочий до услуг», Появился Гришка-друг. Вот такая карусель… Там — коктейль, а здесь — кисель. А кисель — страшней греха! Но, история глуха… И в кисельных берегах Трон погряз во всех грехах. Говорили генералы, обмакнув усы в вине: «Нам японцы „наподдали“, не готовы мы к войне!» Но абсурд — весь разум скушал. Коньячку с утра откушав, Царь все слышал, но не слушал. А вдобавок ко всему Граф Толстой тянул ко дну. От грехов своих устал — Извиняться барин стал: — Ты, прости меня, народ! Ты — герой! А я — урод… В этот бред, поверил всяк, Подхватил, кто не дурак, И понес «смурное» знамя. И зажглось из искры пламя… Старца дурь — совсем не смех: Он иконой был для всех. Гений! Все на нем споткнулись… Мы — в Германию вернулись. Вилли — знатный балагур, Из породистых натур, Силой власти обрамлен, Сам в себя всегда влюблен! Он кузине досаждает, Шутки колкие бросает, А остроты и примеры Перегнули все размеры! Доложили Дурново, Говорил он: «Каково?! О, майн готт! Послы судачат, Мол, коньяк в сапог он прячет! А намедни, вот так честь, На коня не мог он влезть!» В полк намечен был визит, Праздник тем и знаменит, Но его не отменили… На коне — портрет возили! И кричал солдат: «Ура!», Славя батюшку-царя. Сей пример поднятья духа — Пир души. А тут… пир духа! Слухи одинаковы… Каковы? Все — каковы… Подытожим облик Вилли. Что ж, его мы оценили… Он — кузине враг заклятый. Ну, а что — Георгий Пятый? Всё мы в школе проходили: В королевстве скромно жили, На Россию взгляд косили — Вожделенно, сквозь туманы — На просторы без стыда! Даже злость в душе проходит, А вот зависть — никогда! Льстил царю Георгий Пятый. Кто же знал, где враг заклятый?! Да, у дружбы вид помятый… Всем казалось — мирно жили. Этикетом дорожили. Красовались Молодцы, будто братья-близнецы. А на деле всё — не так. Эдуард был не дурак… Зря он время не терял, План для сына «рисовал»… Что ж, Россия процветает, Надо должное отдать, И грозит не понарошку Мировой державой стать! — Но, отец, а как же быть? — Джордж, сынок, не всё так просто. Чтоб Россию победить, На кузена Николая Надо Вилли натравить. Мысль за дело — не в ответе. Знают все на этом свете: Кровь родная — ерунда. Злость и ненависть проходят, Зависть рушит города! Рассуждая, убеждались, Мол, Вильгельму не простить, Что бегут в Россию немцы — В Черноземье лучше жить! — Сеют рожь и помидоры, Богатеют их просторы. Русаков уже боится И германец, и француз… — Джордж, пора подсуетиться, Вилли — наш козырный туз! Не беда, что скуповат, На войну найдет деньжат. — Как же Алекс? Всё ж — кузина! — Пустяки, не та картина. У нее полно проблем, Две дилеммы из дилемм. Ахнет, всхлипнет, обомрет Или резко оборвет: «Пуст воюет, мошет быт, Ники будет меньше пит»… Если кто и подкачает, Трон Распутин раскачает. Он — коварная натура, А царица — баба, дура. Вилли с ней провел все детство, В общем, знает с малолетства. Простоват он, как корыто, Насмехается открыто… Эти распри пустим в ход, Содрогнется весь народ! Власть качнется! Что? Закон?! Есть Азеф и есть Гапон, В Думе — наши люди «в деле». Их границы ослабели, Динамит наш задымит… Был Столыпин… и убит. Террористы и бомбисты, Знаю, подлые дельцы, Но без них не обойдутся Революции отцы… А идейные фанаты — Не конфетки-леденцы… Разжигают — идиоты, Пожинают — подлецы. Смуту надо подогреть, Подкормить и приберечь На потом. Джордж, нос утри, Мы отправим корабли С динамитом для столиц. Хвост сверкнет у тех «жар-птиц»! Трон падет, войска падут, Власть — подонки приберут. Мы же будем в стороне, Вроде, как «ни бе, ни ме», И закончим «светский раунд» В шоколаде, не в дерме. Мы — союзники, родня, Не промешкаем и дня, «Подойдем» и так и сяк… Разожмет страна кулак, Жажда власти мозг разъест, На российские просторы Навсегда поставив крест! Джордж овсянку важно кушал, Все кивал и папу слушал. Августейшая семья не краснела от стыда Чувства многие проходят, Зависть — это навсегда! Голубых кровей теченье Здесь, увы, не исключенье… Смрад и бес в душе проснулся, Вздрогнул мир и пошатнулся! На параде всё красиво, На войне — наоборот… И вздыхал солдат печально: «Пуля дырочку найдет…» У Германцев — пулеметы, У солдатиков — штыки. Зарыдал народ от горя, И пришли большевики.

P. S.

История всегда права. Накажет и проучит.

Жаль, учит только лишь тому, что ничему она не учит.

Финальный па д’аксьон

[3]

. Прощение

Лучшее средство от обиды — прощение, — говорил Сенека. Дорогой, Сенека, ты, конечно же, прав. Но как быть, если тех, кого ты простил, уже не хочется обнимать?!

Врагов своих всегда прощай. Наивно ждать идиллии… Прощай и с миром отпускай, Но помни их фамилии.

Это правда. И события сегодняшних дней тому подтверждение. Но гораздо приятнее помнить фамилии тех, кто радует. Восхищаться божественным талантом и подвигом людей, которые позволяют и тебе взлететь над суетой, прикоснувшись к вечности.

Прощать врагов свойственно сильным людям. Слабые прощать не умеют, поэтому и не видят радугу после дождя. А ведь эту грозу надо переждать и одуматься.

Прощая своих врагов, мы рождаемся заново, и у нас появляются силы для преодоления трудностей. Лесоповал обид, которые давили на душу, распилен на мелкие опилки. Не пытайтесь пилить их снова и снова ржавой пилой своего раздражения. Вы задохнетесь от такого непосильного труда, растратив впустую последние силы.

Современная наука давно доказала, что непрощенные обиды — это фон для возникновения болезней. Разве мы этого хотим?! Нет, конечно. Мы хотим любить и радоваться! Ведь каждый из нас в этой жизни танцует свой собственный танец. И если не ты, то кто станцует его за тебя?!

Моя кадриль уже на подходе. Фигуры ждут.

Ну как не станцевать с тем, кого любишь, а заодно придавить каблучком того, кого — не очень…

НА ТО ОНА И — КАДРИЛЬ! ОЙ!

Часть третья. Задорная кадриль на тему «Ой!»

1 часть. Вступление.

2 часть. La pantalon.

Терапевтическое воздействие юмора

Без юмора живут только глупые. Да-да, я совсем не шучу. Ученые прописывают юмор. А в Америке, и в ряде других стран уже организована ассоциация врачей, применяющих эти научные открытия на практике. Эта ассоциация так и называется — Ассоциация терапевтического юмора. И она выступает за включение смеха в «рацион» каждого человека. Это не пустые слова. Уже научно доказано, что в организме смеющегося человека происходят феноменальные изменения:

Повышается активность клеток, отвечающих за борьбу с опухолями и вирусами.

Активизируются клетки иммунной системы.

Увеличивается количество гамма-интерферона и т. д.

С учетом этого ученые разработали компьютерную программу смехотерапии — как способа привлечь дополнительные резервы организма для борьбы с недугом. А занедужили мы не на шутку… И это не шутка!

Ну, а раз ученые прописывают юмор, смейтесь на здоровье!

Это лекарство бесплатное и побочных эффектов не имеет. Давайте посмеемся вместе. Посмеемся и над собой, и над теми, кого любим. Уверяю вас, они не обидятся. С чувством юмора у них все в полном порядке.

На танцпол приглашаются: ФИГУРА БОЛЬШАЯ — Н. Михалков. ФИГУРА ЗАМЕТНАЯ — С. Соловьев. ФИГУРА ЛЮБИМАЯ И… БЕЗОТВЕТНАЯ — М. Жванецкий. Ботинки не жмут. Пояса — не тугие. Подскок! И сменяют партнеры другие: Д. Дибров, М. Галкин, А. Укупник, А. Чубайс, С. Стиллавин, Б. Алибасов, Д. Нагиев, Г. Харламов.

Кот в сапогах

(Никита Михалков)

Никита Михалков для меня — лучший. Это — как солнечный удар. Я не понимаю, где он находит слова, чтобы сказать то, о чем думаем мы все. Однажды Диогена спросили, почему он не любит людей. «Плохих — за то, что они творят зло. Хороших — за то, что позволяют им это делать». Так вот, Никита Михалков делает все, чтобы хорошие люди делать этого не позволяли! Низкий поклон.

Везуч Никита Михалков — Поэм достоин, не стихов. Красив, породист, взгляд брутальный Вот голос… Мяу! Не сексуальный… А, впрочем, это ерунда, Но все ж похож он на Кота. Брысь, все коты, под лавку, ша! Не прост наш Кот — «Botte le сhat», Кот в сапогах, обутый Кот! Удача кормит — круглый год! Он и по «крышам» погулял, И «Оскара» завоевал… Зависть ходит за талантом, Ясно даже дилетантам. Эта ноша — божий дар, Он — как солнечный удар! Остается пошутить, Пожелать «усато» жить, Чтоб и в девяносто пять Свой фасон умел держать, Чтоб везуч был взгляд брутальный, Голос твой… Он — сексуальный! Визг злословья — ерунда. А раз похож ты на Кота, Всегда чтоб был «Botte le сhat» И, гладя ус, за «Оскар» дрался, Чур, «мышками» не объедался… Шмыг, хвостатые, отбой, Барин наш — не рядовой! И пусть завистники ползут От зуда, что их так тревожит, К «Двенадцати». И этот суд, Я знаю, он им всем поможет Понять себя, родиться снова И, вспомнив пушкинское слово, Представ пред истиной, один Сказать себе еще раз, снова: «Ай да Никита, сукин сын!»

Полет над соловьиным гнездом

(Владимир Соловьев)

Альберт, ты не прав. Потому что Владимира Соловьева — слушают! Недаром — соловьиная фамилия. А трели какие?! Заслушаешься… Одно его «Тю!..» чего стоит. Я, конечно, не скажу за весь Израиль. Таки — что с того?! За себя скажу. Люблю и восхищаюсь.

Меня поставил ты к барьеру. Фамилией не дорожишь… Я песен жду, а ты карьеру, Ишь, раскрутил как круто! Ишь! Кольчугу сбросив, размахнувшись, Мысль запустил таким финтом… Ты побеждаешь — не воюя, А если надо, бьешь кнутом. А я жду трелей в тихой роще — Поговорить о том, о сём… А ты: «Устал, поеду к теще…» Добавив: «Девушки — потом…» Я не сдаюсь: была в Париже, А про политику — ни-ни. Любимый мой, садись поближе, И мысли в рощу все гони. А ты прижал меня к барьеру, Забыв про рейтинг и карьеру, Сказал: «Я не люблю балет! Досье свое мне предоставьте, А остальное все оставьте И покажите партбилет. На ринге, барышня, дерутся, Здесь не танцпол, здесь мыслят вслух, А телезрители смеются…» Ты вмазал в тему классно, ух! Всё! Без ума я от ума. Жаль, Не учился ты в Париже. Шепчу тебе смелее, ближе: «Мундирчик новенький такой…» Что ты сказал? Шо? Я не слышу! Не надо — «Тю…», скажи мне — «Ой!»

Михаил Жванецкий

Солнечная система

Р. Эмерсон

не беспокоится о своей репутации.

Как и Михаил Жванецкий, потому что он и есть наша солнечная система.

Письмо из круиза Михаилу Жванецкому

Миша, родной, я пишу из круиза. Нам повезло. Тетя Соня довольна. Всё позади — суета, сборы, виза, Вот и Мадрид. Ущипните. Ой, больно! Миша, ты знаешь, здесь все тебя знают, Ты — андалузец! Высокая честь, Если не врут, черти, и не болтают, Жванецкая волость в Испании есть. В Лондоне, слышишь, сказал мне свояк, Лайма рыдала, когда ты уехал. Все повторяла: «Смешной мой чудак», Ну а потом, ускоряя шаг, бросилась вслед Со словами: «Простите, Миша, я делала всё не так». Японец, торгующий в Токио нэцкэ, Открыл магазин сувениров «Жванэцкэ» И куклу повесил. Ну — хохма, ну — рожа! Копия — ты. Дочка тоже похожа… Немцы так воду свою экономят, Что с этим делать, и в Бонне не знают, Слушай, ругнуться меня вынуждают: Три раза сходят — один раз смывают! Это — потом. Всё. Прощаюсь с Берлином. Соня торопит, я тоже спешу. После Германии едем мы к финнам. Крепко целую. Потом допишу

Про Д. Д. и па-де-де

(Дмитрий Дибров)

Когда я вижу Д. Д. и слышу его неповторимый говорок, мое воображение рисует образ деда Мазая где-нибудь на хуторе близ Диканьки. В нем есть что-то от лирики Гоголя, Шолохова и Тараса Шевченко. «Чуден Днепр при тихой погоде», — так и слетает с языка. С Дибровым тихой погоды не бывает. Это — шторм. Ой! И никакой лечебной грязи на берегу. Не дождетесь! Не та лодка и не та глубина.

Дмитрию Диброву

В альбоме я пишу: «Д. Д.», В сердечко буквы размещаю. Тебе танцую па-де-де И о тебе одном мечтаю… Ты, все ж, Д. Д., а не Ды Ды, Что ни «туды» и ни «сюды»… А раз Д. Д. — скажи: «Да-да!» Все ж шоумен ты — не Балда! Твой локон, страстный и кудрявый, Я в медальончик положу… Мне говорят, что ты — вертлявый, Как шмель: к цветочкам — жу-жу-жу… На па-де-де, имей в виду, Я с ловеласом не пойду! «Разбрендили» твое Д. Де, И веришь этой ерунде. Тебя, Дибров, я не пойму. Ты, Дима, вспомни про Муму… Я знаю эти твои «Ой»! В мечтах ты спишь с одной подружкОЙ, А просыпаешься с другОЙ! Я отмщу, ты так и знай, Кудрявый дедушка Мазай! Где карандаш? Держись, Д. Д., Я эпиграмму сочиняю, Тебе устрою па-де-де… Но нет. Люблю! И все прощаю!

Максим Галкин

Что мне нравится у М. Галкина, так это его самоирония. Я не сочинила эту эпиграмму. Я просто пересказала то, что Максим сам про себя рассказывал. И не надо копаться в семейных звездных простынях. Постирать их у вас все равно не получится. Если в реку бросить камень, она и не заметит, потому что река — не лужа. Пусть плывет и впадает в океан, а айсберги будут только в песнях!

Максим, ты — отрада. Отчизна — гордись! Всем бабушкам нашей Страны необъятной Ты даришь надежду На личную жизнь! Завистник, голову склони И душу — не царапай… Сначала дедушкой он стал, Ну а потом стал папой!

Аркадий Укупник

Он — попсы родной клошар, Как две капли — Пьер Ришар! А народ (подлец, отступник!) Норовит назвать — Упукник! Пляшут буквы, ищут брешь… Выход — есть: свой паспорт съешь!

Анатолий Чубайс

Фраза — «Во всем виноват Чубайс!» — уже стала народной шуткой. А ведь в ней кроется глубокая ирония над теми, кто всегда ищет виноватых, над теми, кто всю жизнь ждет новостей из прошлого. Как это скучно.

Вышел Толик из тумана, Вынул ваучер из кармана. — Я не понял, тихо, зал! Ржавым кто меня назвал? Все молчат — ответ простой: «Я — не ржавый. Золотой» Это в ржавчине… процесс: Золота — она не ест!

Откровенно чайная церемония

(в компании Чубайса)

Что за жизнь? Не пойму. Все подряд, во всех бедах Чубайса винят. Карнавал и полит-маскарад! А народ… подозрительно рад. Я же каждое слово ловлю: Обожаю я умных, люблю. В нем солнца луч, талантов пласт. Боюсь, ой, Дуня мне задаст! Прольет в подол Дуняша чай. Ей шепчут: «Дуня, примечай…»

Сергей Стиллавин

Праздничный салат на «Маяке»

Удивительно, но факт. В отличие от других овощей, которые в процессе хранения теряют свои питательные свойства, лук-порей их накапливает. Это действительно настоящий и стоящий диетический продукт, богатый витаминами и микроэлементами. Он обладает противомикробным действием и ускоряет заживление ран. А как насчет ран сердечных? Вопрос не ко мне.

Свекла, брюква, сельдерей… Ты, Стиллавин, — лук-порей! Про Стиллавинский проспект Ты слыхал? А может, нет? Мысль — в открытии науки: Витаминов много в луке! Пусть живут в тебе азартно Инь и Янь — с Восьмого марта Вплоть до зимних холодов, И к тест-драйву будь готов! Чтоб не сглазить, сыплю солью Шкаф здоровый с антресолью. Остроумия букет… В том шкафу — всегда скелет! Я давно тебя люблю, Потому и лук солю.

Бари Алибасов

Что ж, попробуем. Не щелбан, конечно, а кадриль станцевать. Держись, Бари, мой выход! Фигура первая: la pantalon. Запомните, сердцееды! Я танцую только с теми, кого люблю.

Алибасов — как Мамай. Рот — не разевай! Вслух поет всегда: «На-на!» Про себя: «Дай-дай!» Знают все, он может всё: Из любви к «НА-НА» Даже пулю может он Сделать из г… (Г… говорю вам: из чего угодно.)

Дмитрий Нагиев

(история из жизни в поселке Осиновая Роща)

Дмитрий Нагиев танцует с собственной тенью, и такой дуэт имеет право быть. Удачных тебе пируэтов! И не забывай, что когда сплетничают, это — плохо, но гораздо хуже, когда не сплетничают… Остап Бендер: «Браво, Киса, браво!»

В Осиновой роще погода на диво, И озеро есть, и лесок. С детьми загорала у пляжного рая. Уплыл моей Катьки носок… А Дима был рядом — с напористым взглядом С колясочкой, рост невысок… Простой паренек, без секси-маскарада Он выловил Катин носок. Теперь этот Дима — ну просто на диво! — Кудряв стал и ростом высок. Секс-символ в натуре! Ох, знала бы, Дима… Так вместе искали б носок!

Гарик Харламов (юмор в «неглиже»)

Видел юмор в «неглиже» — И на Х, и на Ж? Прет, как танк. Земля дрожит. От него уже тошнит. Рот от уха и до уха — Налетайте, продаем! Есть порнуха и чернуха И про «это»… пропоем! Свесил голову Творец: «Ну, Бульдог, ты удалец!» Пнул в «собчачий бутерброд» Да сказал за весь народ: «И пошто вы, чада, не боитесь ада?! Али юмор в „неглиже“ — Из мозгов на букву Ж? До чего он вас довел? Подойди!» «Ну, п… подошел, — бормотала „кроха“, — Да, на Х — не х… хорошо, И на Б — б… блин, плохо… Но другого — не могу, я не доучился, Черта в душу я впустил, не перекрестился… Я исправлюсь, дайте шанс!..» Так сказала «кроха»: «Ниже пояса — м… могу, чуть повыше — п… плохо… Голова и так уже у меня на букву Ж А „собчачий бутерброд“ без меня пошел в народ!» Тут Бульдог слезу пустил, и Творец его простил, От греха предостерег и, прощаяся, изрек: «Не горюй, ведь смотрят „Club“, Кто и сам мозгами слаб. Стыд и срам один пока… Слез не лей, живи пока!»

Зеркало женского откровения

Кажется, я доплясалась!

Доплясалась до такой степени, что в одном телесюжете меня назвали сразу Людоедочкой и феминисткой. Нет, насчет Людоедочки я не возражаю: приятно иногда скушать мужчину, особенно мужчину в «ТЕЛЕ», вкусненького и темпераментного… А вот насчет феминистки — уж, извините! Я даже не знаю, чем они там занимаются, за что борются. Я знаю только то, что мужчины их не любят.

Открыв толковый словарь, с любопытством читаю: «Феминизм — это женское движение…» Теперь понятно все. Теперь все понятно!

Сплошной обман и лицемерие. Ведь на самом деле мужчинам нравится женское движение, особенно, когда они идут сзади. И особенно мое, потому что фигура у меня — что надо, а танцы — моя профессия. И пусть избранники не пугаются: «кушать» я их больше не буду. Я буду с ними танцевать! Все знают, что я танцую — как пишу, а пишу — как танцую!

Одним словом, СЛОВОМ я могу не только соблазнить, но и раздеть! А если во власти страсти кого-нибудь укушу, пускай не обижаются. Это темперамент у меня такой! А если проголодаюсь, тоже не пугайтесь: я не переношу пресной пищи и питаюсь исключительно той, которую люблю.

Я люблю ВАС, мои герои и не собираюсь садиться на диету!

Впереди еще — TANGO!

А пока отдохнем у камина. Вы слышите, как потрескивают дрова, как волнующе горит огонь. Вот и карты на столе. Все игроки в сборе.

Часть четвертая. Танго с глянцем у камина

Листая старые журналы, Танцую танго на страницах «Гламура». Томный колорит… В камине глянец не горит!

Но как горят глаза игроков, пылая страстью и азартом! Вглядитесь в их лица…

Игра

Плейбой

Медведь

Домовой

Искусство кино

Елагин остров

Несмотря на то, что родина танго — Аргентина, каждая страна танцует его по-своему. Как правило, мы знакомы с танго постановочного характера, которое исполняется для зрителя. Для него характерна виртуозная техника и зрелищность. Здесь соблюдены все законы сценического жанра. Постараюсь и я превратить свою фантазийную вариацию в маленький виртуозный спектакль. Маэстро, музыку!

Игра

А искушенье манит и влечет: Туз козырной побит, И строит козни дама… О! Прошлого столетья игроки! Жизнь, как роман, или, скорее, — драма, Где радость и трагедия — всё вместе. Дрожит рука… Душа уж не на месте… В век царства пышного Екатерины, Забыв супруги верной именины, Сам граф Румянцев страсти предавался — Играл в «запой». Страдал и наслаждался! Старик Державин, оды что писал Унылые и скучные, как шпалы, Тот вовсе шулер был. Весь свет об этом знал, Но он исправился, боясь опалы, И к старости по правилам играл. Чужого опыта не слышим мы советы, А страсть — не на бумаге, наяву! И Пушкин проиграл все деньги, пистолеты И пятую «Онегина» главу. Молю фортуну: полюби поэта! На карты не взглянув, берет еще одну… Шампанского сюда и пистолеты! Он отыграл «Онегина» главу! Наш дедушка Крылов (похоже, вы не знали), Что басни нам читал, а с ними — и морали, Он мог назвать тебя Ослом, Козлом… Ворчлив был, тучен, даже скучен, Но легок, невесом, лучист за карточным столом, С подругою-колодой неразлучен! Поэт страдающей Руси — Некрасов, Что так оплакивал судьбу народа, В кругу картежного вертелся хоровода, Дрожа от страсти к трефовой масти, И при себе всегда имел колоду. А денег нет — тогда: «О, ежели еси… Без них нехорошо живется на Руси!» Кутузова француз побитый чтит, Жизнь у него — ну сплошное везенье! Ратным героям судьба, право, льстит: У Храповицкого выиграл именье! Вечно фортуна пред ним на коленях, Кто там еще с ним желает сразиться?! В битвах — герой, в картах — туз без сомненья. А искушенье… Оно уже снится… И гонит кровь по жилам и влечет Семерка. Туз и роковая дама… О! Прошлого столетья игроки, Что ваша жизнь?! Любовь, Игра и Драма!

У каждого человека — свои пристрастия, но игры бывают разными. Игра фантазии, воображения и вкуса одного человека не перестает меня удивлять. Это — Хью Хефнер.

Плейбой

Хью Хефнер придумал не только журнал «Playboy», но и себя для «Плейбоя». Антураж атласных халатов, волнующих интерьеров, девушек с заячьими ушками и многое другое, что удивляя, заставляет восхищаться, придумал тоже он.

Несмотря на обилие обнаженных тел, журнал никогда не опускается до уровня пошлости. Хороший вкус и безупречный стиль. Живи долго!

Журнал «Плейбой», проснись и пой, Ну, не напрасны же мои старанья. Читай меня! Нет-нет, постой… Раз формы хороши, бери на содержанье. Блестящий, глянцевый ты мой, Спасибо, что не голубой! Испей свою любовь до дна, Я у страны — всего одна!

Журнал «Домовой»

Журнал «Домовой» радовал меня красивыми вещами, уютными интерьерами. Рассказывал о модных тенденциях, о жизни знаменитостей, о тонких чувствах, которые поднимают над суетой унылого однообразия. Как жаль, что теперь его нет. Но для меня он остался — и не только на даче у камина, но и в моем сердце.

Тебе, чудесный «Домовой»! Раз я люблю, ты будешь — мой! Мой мою жизнь от серых будней И светским блеском соблазни… Стал толстым ты, как это чудно! А я стройна, что ж — с’est la vie! Париж мой вкус давно испортил Тем чувством меры, красотой, Что есть в тебе. Но, боже мой, Не очень этим задавайся! Мне нравится, что ты крутой. (Что сплю с тобой — не проболтайся!) Раз я люблю — уже ты мой!

Журнал «Медведь»

Журнал «Медведь» — это наш ответ журналу «Плейбой». «Медведь» — первый журнал в России для мужчин. Издается с 1995 года. Ах, если бы медвежьи шкуры в виде набедренных повязок надела бы редакция, а берлога редактора утопала бы в медовых реках на голой льдине! Вот тогда и старик Хью в отчаянии сбросил бы свой халат. Креативно, свежо, сексуально! А главное, если упадешь — не больно: лед всегда под рукой.

Забраться я не прочь в твою берлогу. Быть может, буду я потом реветь Иль сказку сочиню про ту дорогу… Про то, как скушал девочку «Медведь». Зверь симпатичный ты и радуешь гостями. Когда я остаюсь с тобой одна, Медовыми накормишь новостями, Души не оцарапаешь когтями. В берлоге — рай и вечная весна. Забраться я не прочь в твою берлогу. Медведицею стану я тогда… Увижу свет и звездную дорогу… Не спи, лохматый, говори мне: «Да!»

Журнал «Искусство кино»

Журнал «Искусство кино» издается с января 1931 года. Первые его номера выходили под названием «Пролетарское кино». Сегодня — это единственный в России ежемесячный искусствоведческий аналитический журнал. Один недостаток: не хватает моей обложки. Исправим ситуацию!

Супер-обложка для журнала «Искусство кино»

Портрет рядового барина. Никита Михалков

Кто же он? Какой такой? Среди своих — слегка чужой. Плывет на белом пароходе. На хмель душистый при погоде Летит. Смотри и не дыши, а цапля — раз! — и в камыши… И, отряхнув бобровый ворот, советник статский тут как тут. Ну, всё. Меня уже зовут на суд «Двенадцати». Волнуюсь, Скрывая дрожь, смахнув слезу, эмоции домой несу Я, утомленная от солнца, света и души тепла… Мне надоело всё «Про это». С хвостом та цапля — Без хвоста. Что в камышах там приключилось? Была ль с Никитой Никита́? Еt cеtera и тра-та-та… От слухов взгляд темнеет, цвет серый — не краснеет! Зачем злословить при народе?! Плыви на белом пароходе, Кино смотри и наслаждайся, и у причала хмель срывай… А зависть душит — закругляйся, давай гудок и не цепляйся! Плыви себе на катере — туда, к той самой «матери»! Слыхали? Кто-то соскочил. Что? Барин розги замочил? Да шутит он. Эй, пацаны! Кино снимать Никита учит. Кино, ребята, — не штаны!

Но, мои дорогие читатели, все хорошо в меру. Утомлять вас своими бесконечными экзерсисами я не позволю. Пора прощаться. Но прежде хочу пригласить вас на прогулку.

Прогулки по Елагину Острову

Елагин остров — это поэзия, это живой журнал красоты и ландшафтной архитектуры. Почему я так его люблю? Наверное, потому что к его созданию прикоснулся поэт. Он же — историк и переводчик с французского. Иван Перфильевич Елагин — известный государственный деятель екатерининской эпохи, многие годы возглавлявший Академию наук, удивлял гостей своим новаторством и хлебосольством. Под его руководством был создан уникальный садово-парковый ансамбль, прорыты каналы, устроены пруды, построена оранжерея и дворец. С 1818-го по 1822 год здесь жила вдовствующая императрица Мария Федоровна — жена Павла I, мать царей Александра I и Николая I.

Кроме того, мой Елагин остров тесно связан с именем дорогого мне человека — Екатерины Евгеньевны Борщенко, долгое время возглавлявшей этот живописный ансамбль. В трудные годы блокады она являлась одним из создателей детского дома на Елагином. Благодаря ее характеру и организаторским способностям в годы блокады там не умер ни один ребенок. Такие люди — это золотой запас нашей истории, и о них надо помнить.

А как можно пройти мимо фамилии Елагина в наши дни? Тем более что Елена — замечательный поэт.

Поэту Елене Елагиной

(в день выхода сборника ее стихов)

Старинный род прославил Петербург: Елагин даже розы продавал свои в Париже. Безумно я люблю его дворец и пруд… Но поэтесса мне сегодня ближе. И пусть стихи ее прославят Петербург, За книжкой этой встанет очередь в Париже. Дворец — возьмем себе, работы — пять минут, К тому же на трамвае мне туда Гораздо ближе…

Поэзия — это театр, а театр — поэзия. Театр — это музыка слова и поэзия тела. Он — мой роман в стихах, мой мир и мои мысли, танцующие пируеты. Я приглашаю вас в ТЕАТР. Первые ряды партера уже забронированы. Скоро увидимся.

АНТРАКТ

Что будет после антракта? Конечно же, буфет. Без буфета — нет балета, это каждый знает. А еще вас ждут ПИРУЭТЫ (pirouette) в закулисье театральных интриг, ГРАН ПА (grand pas), который лечит, КАНКАН (cancan), который веселит, и многое другое.

ТАНЦЫ НА БУМАГЕ ПРОДОЛЖАЮТСЯ, И О НИХ ВЫ УЗНАЕТЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ КНИГЕ.

Je vous remercie

Благодарю вас!

Ваша Natali Vuali (Наталья Белова).