Стихи от балерины, или Танцы на бумаге. Для взрослых. Часть 1

Вуали (Белова) Натали (Наталья)

Часть первая. Кабриоли в стиле «Да!»

 

 

 

Как известно, балерина ногой убивает лошадь. Научно доказанный факт: сила удара в движении настолько велика, что на глаза лучше не попадаться, а на пути — не стоять. А еще лучше вспомнить любопытный факт из биографии Фанни Эльслер. Во время путешествия по океану знаменитая балерина застала в своей каюте матроса-грабителя. Трагедии могло бы и не быть. Но, увы… Один удар ногой — и огромный здоровяк лежал без чувств в россыпях жемчужного ожерелья. Фанни так любила драгоценности! Да… Такой «кабриоли» никто не ожидал.

Но не пугайтесь. Это всего лишь лирическое отступление. Танцуем дальше.

А вот и наша солистка. Она почему-то появилась в кепочке. Простим ей неистовую любовь к шляпкам. Открою секрет: шляпкой можно все прикрыть и отвлечь внимание. Но давайте по существу — давайте вспомним М. Жванецкого: «Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом».

Итак, вместо визитной карточки — АВТОПОРТРЕТ.

 

Автопортрет

(история жизни)

Длинные ноги, русая коса, Модная кепка чуть на глаза. Думал — модель, для меня не секрет… Да, ноги есть, а мозгов разве нет? Я ему — дело, ему я — проект, Он весь в улыбке расплылся в ответ. Старый козел вел себя неумно. Душно ему, распахнул он окно… Глазки блестят, а понять — не дано. Я ему — дело, ему я — проект. Дельный, талантливый, классный такой, Вникни, прочти, не верти головой! Но он ослеп и не видит ни зги: Длинные ноги затмили мозги. Выкину кепку, куплю я берет. Так будет лучше? Похоже, что нет…

С годами я поняла, что ничего выкидывать не надо. А на вопрос, что такое наша жизнь, хорошо ответил поэт: «Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова». Да! Отсюда и кабриоли…

Кабриоли в стиле «Да». Это что за ерунда?! Реверанс — автопортрет… Мы танцуем или нет?!

Конечно, танцуем. Ну, сколько можно разглядывать длинные ноги?!

Про любовь Иван-царевича

Загадка на букву Х

Родные напевы

Про долги и тетю Соню

Волк и ворона

Граф Орлов и князь Потемкин

Философия верности по Канту

Джейн Фонда

Клаудия Шифер

Удочки, лето и выходной

ТРИУМФАЛЬНЫЙ АККОРД, ЗАНАВЕС, АПЛОДИСМЕНТЫ!

И начнем мы с русских танцев. Как бы ни нравилась нам статуя Свободы, Родина-мать лучше. Как можно ее не любить?!

Как можно не любить А. П. Чехова, который сказал: «Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите на хвост кошки, у которой болят зубы, и ей станет легче». Увы, такова реальность. Антон Павлович, на минуточку, доктор. А так хочется окунуться в сказку, увидеть принца на белом коне и вытравить из нашей жизни все пятна разочарования и скуки. Сказка — ложь, мы знаем. Но любить сказку это не мешает: там есть намек! Ну как можно не влюбиться в Ивана-царевича, особенно если ты — лягушка?! Один умный человек сказал, что сказка — когда женишься на лягушке, а она оказывается царевной. А быль — когда наоборот. И, тем не менее, образ Ивана, будь он царевич или дурак, всегда волнует. Постараюсь передать свое волнение и вам.

 

Про любовь Ивана-царевича

Лягушка лупоглазая По кочкам — скок, скакала. У шустрой той лягушки Стрела в боку торчала. «О, бедная, несчастная! — Заохали вокруг. — Кто ранил так тебя, ква-ква, За что, вот так и вдруг!?» «Как зелены вы сами, Такое и суждение. Иван-царевич, дурочки, Мне сделал предложение!»

Таким образом, одна из нас, лягушек, свою личную жизнь — на зависть всем — устроила. Оставим ее в покое, а наше незрелое «зеленое» мнение спрячем подальше. Займемся лучше спортом, а заодно я загадаю вам загадку.

Ну очень русская тема!

 

Загадка на букву Х

Хоккей с валидолом из Сочи смотрели. Забросили все мы — не пили, не ели. Сосед-первоклассник мешал нам слегка: Загадку придумал на буквочку Х. «Ну что ты, Ванюша, — испуг на лице, — На Х начинается? Что на конце? И краткое?!» Бабушку бросило в жар Опять нам забили. Вот это удар! А Ваня нас снова берет на испуг: «Отгадку давайте, в том слове шесть букв». Тут папа от счастья расцвел изнутри: «Пацан — молодец! Я подумал, что три!» Хоккей для России, как Родина-мать, Давайте, ребята, пора забивать! Фанаты бушуют, орут бунтари… Слова раздаются, где букв — только три. Народ, успокойся, будь честным, не ври. Вся сила — в единстве, а тут… Посмотри, Команда распалась, не склеится ей, А слово «окей» слаще слова «хоккей». Горячие финские парни, ура! Накапай шесть капель… Не наша игра…

Кажется, растрепанные чувства болельщиков шестью каплями не ограничились. А что делает алкоголь с людьми, не понаслышке знает Сальвадор Дали: «Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей». И тут начинаются задушевные беседы.

 

Родные напевы

Ты, Федя, в горящую избу войдешь? Коня на скаку?.. «Нет, мне слабо…» За что я тебя, друг сердечный, люблю — За то, что ты, Федор, не баба!

Спорт — дело хорошее, но танцы сегодня никто не отменял. Это где там светятся окна? «Школа бальных танцев», — нам говорят и недвусмысленно намекают на «две шаги налево». И не мечтайте! Налево я и шагу ступить не дам. Только танцы! Разве что для разогрева на минуточку заглянем к тете Соне — в одесскую коммунальную квартиру.

Кто не видел балетов Якобсона, многое потерял, а его «Роден» завораживал, лишая дара речи. Свою бесконечную любовь к Мастеру передавала нам Лидия Соломоновна Дорфман, его поклонница и партнерша по сцене. Она преподавала историко-бытовой танец, а в свое время блистала на сцене Мариинки в балете «Конек-горбунок». Остроумная и ироничная, «наша Лида» любила при случае напомнить: «То не сказка, то не сон, что в „Коньке“ — балете русском — пляшут Дорфман, Якобсон».

Попробую и я сплясать свою миниатюру, оказавшись в толпе гостей на «Еврейской свадьбе» Леонида Якобсона. Смелее, смелее, шире круг! Напоминаю: «Семь со́рок» — это время прибытия поезда в Одессу! Энергия уже захлестывает, она выпрыгивает наружу и становится общей. Устоять на месте невозможно. Хава нагила! Что в переводе означает: ДАВАЙТЕ ВЕСЕЛИТЬСЯ!

 

Про долги и тетю Соню

(в Одесской коммунальной квартире)

Наш Фима — не сосед, а змей. Ну как с такой паскудой жить?! Что Лёва должен сто рублей, Никак не может он забыть! За деньги Родину продаст. Настанет время — проучу! Скажу: «Долг Лёва не отдаст!» И ночью в стену постучу. А Лёве своему скажу, Чтоб не ворочался ночами И «долг», который должен мне, Не прикрывал во сне очами. Сто лет живи — и будешь сыт! Спи, Лёва, пусть Ефим не спит. Он — что, мне старое помянет?! Семь раз отмерь, длинней не станет…

Что греха таить, в танцах всегда присутствует эротическое начало, и об этом написаны целые трактаты. Особенно преуспел здесь Древний Египет. От Израиля до Египта — рукой подать, если лететь на самолете. Но летать теперь стало как-то волнительно. Если бы земли внизу не было, тогда другое дело. А так… Даже крыльев за спиной нет. Тут любой вороне позавидуешь! Не полечу я к этим пирамидам. Все что надо, и в библиотеке найду. У нас, в Санкт-Петербурге, роскошные библиотеки. Открываю книгу и… стыдно даже писать об этом. Лица — в фас, тела — в профиль: манера живописи древних египтян, и я догадываюсь — почему. Мужское достоинство — тоже в профиль и во всей красе — с нарушением всех законов геометрии и пропорций. Листаю дальше. А дальше — фараон на колеснице, за которой бегут слуги. Поразителен факт: чем больше слуг бежит за колесницей, тем большего размера «достоинство» фараона! Смутившись, перелистываю быстрей. А что здесь? А здесь простолюдин бежит за овцой. Вы не поверите: у него только палка в руке и ничего больше… Это потом я узнала, что знойное пламя Эроса в Древнем Египте определяло все основы бытия. А пока, взволнованная и взбудораженная, села писать письмо профессионалу. Я понимала, что сила, богатство, могущество в культуре многих древних народов ассоциировались с фаллосом. Фаллические символы играли роль оберегов и амулетов, спасающих от злых сил. Одним словом, для них размер имел значение, поэтому так и выпендривались. А что такое выпендрёж, узнаем, познакомившись с Волком и Вороной.

Но до истины я докопалась сама, а письмо, адресованное доктору Щеглову, так и осталось без ответа. Все дело в том, что культура Древнего Египта — это полное отсутствие сексуальных границ. Братья женились на сестрах, отцы — на дочерях и т. п. Главное — плодовитость. Засуха ассоциировалась с гибелью, плодородие — с рождением. Один только Рамзес II имел более 100 детей! Мораль древнего Египта отличалась тем, что в морали было полное отсутствие самой морали: секс в присутствии детей имел обыденный характер. А как иначе, если это — священный ритуал, смысл жизни да еще и религиозный долг?!

Даже после смерти древние египтяне беспокоились о своей плодовитости. В гробницу клали амулеты, в виде обнаженных женских фигурок, а на похоронах фараонов девушки исполняли эротические танцы. Многое можно еще рассказать, но… мой ум «не догоняет» этой египетской колесницы…

Вот и вся «история балета». Она давно забыта. А вот письмо сейчас найду, оно осталось.

 

Танцы Древнего Египта

(вопросы сексологу Л. Щеглову после просмотра фресок)

Хорош собою Лев Щеглов, И для него — «еще не осень». Один рисунок разъяснить Мы, женщины, его попросим. Ответить может только он. Вот — фреска: едет фараон, Огромный член имеет он. И сразу видно — ГОСПОДИН… А тут бежит простолюдин. Кошмар сплошной, кто даст ответ, У бедняка и члена нет?! Вот не хватало мне печали, Иль египтяне здесь наврали? Застыли в мыслях бедуины… Все таковы — простолюдины?

Увы, вопрос этот повис в воздухе. Не простой он, ох, не простой, ребята!

 

Про Волка и Ворону

Кажется, я упомянула такое словечко, как выпендрёж. Тему продолжим.

Итак, что такое выпендрёж? Словари говорят, что это поведение, имеющее цель привлечь к себе внимание, показаться особенным. Это слово вмещает в себя и хвастовство, и желание отличиться. Но главное здесь, на мой взгляд, — демонстрация качеств, которых у тебя нет, но которые очень хочется иметь. И тут желание произвести впечатление затмевает разум! На эту тему красиво пошутила Коко Шанель: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление». Летим, воспользовавшись моментом! Летим к истине!

Дело было в самолете. Аэробус был в полете. Бизнес-класс — не просто так: Пассажир здесь — не дурак. Кот тихонечко шуршал, Носорог — кроссворд решал, А Ворона — бог ты мой, Не сиделось черноглазой — Всё вертела головой. Кот зевал, потом дремал, Носорог пыхтел, решал… «Еня» рылся в кипе нот: Музыкантом был Енот. Слон летел с чужой женой. Места мало, Слон — большой! Лишь Ворона красовалась И вертела головой! Кролик — депутатом был, Он сухой закон не чтил: Парень славненько набрался И к Болонке прижимался. Две Газели щебетали, Пассажиров обсуждали: — Посмотри на ту брюнетку, Будто шило под хвостом. — Заурядная Ворона… Хватит, про нее — потом. Засиделась без движенья… — Может, у нее — артрит? — Без движенья… Нет сомненья… — Видишь, Серого кадрит! Глаз блестит, а хвост зовет. Серый дремлет — не «клюет». Эта крашеная дура Турбулентность создает! — Говорим мы не о том, Про Ворону мы потом… Посмотри, Енот какой! Ты не знаешь, кто такой? Колоритная фигура. Жаль, не наша «партитура», И костюмчик дорогой… Две блондинки щебетали, Шелестели, обсуждали… Музыкант от них устал, Ноты снова он достал. Взгляд солидный, деловой… Лишь Вороне не сидится — Крутит, вертит головой. Вот так птица, это — да! Будто вовсе не Ворона — Шоу-бизнеса звезда! Носорог кроссворд решал, Рядом в кресле Волк дремал. Слон вздыхал, пот лил рекой: Места мало, Слон — большой! А Ворона-вертихвостка Вся — такая… Ой-ей-ей! Клюв блестит, серьга в носу! Волчий взгляд не упускает Ту «невиданну красу»… Соблазнительно качает Самолет серьгу в носу. Не сидится черноглазой. Может, пучит от еды? Стюардессу подзывает, Просит у нее воды. Клюв стакан опустошает, Глаз блестит, перо играет… А потом (ну где тут ум?!) Эту воду выливает Стюардессе на костюм! Волк царапнул за перо: — Эй, Ворона, ты чего? — Скучно, Серый, не поймешь. Здесь — банальный выпендрёж, Жажда отличиться… Тебе — не научиться. Шквал негодования, А я — в центре внимания! Тишина в салоне. Лучше быть, чем слыть! И Ворона каркнула: снова хочет пить. На крыло — стаканчик Просит повторить. Стюардесса мешкает, Дрожь, посуды звон… Просьба пассажира — для нее закон! Волчий взгляд блеснул восторгом, А под шкурой — жар! Ну красавица — брюнетка! Ну крутой пиар! А Ворона, щелкнув клювом, Глазом подмигнув, Наклонившись, набирает Сразу полный клюв. Не кино, в натуре — драма: Сосчитав до трех, Обливает стюардессу с головы до ног! Два Медведя подоспели, Взяли под крыло И скандальную Ворону бросили в окно. Я, ха-ха, не без греха!.. Талант — не всем дается! И летит Ворона рядом, И в окно смеется. Крякнул Волк, так что вспотел, С дуру — тоже захотел: — Я — крутой, не побоюсь! Повыпендриваюсь! Серый я, но не болван… Тоже попросил стакан, Пасть разинул, лапы — прочь, Повторил все точно — «в точь». Два Медведя появились, На груди — жетон. Дав пинка, за дверь швырнули — Выкинули вон. — Караул! Я погибаю! Я же Волк! Я не летаю! Помоги, Ворона, мне, Дай крыло! Душа в огне… — Милый мой, ну ты дурак… Повторил?! Ха-ха, простак! Падай вниз… Твоей породе не дано понять: Повыпендриваться хочешь — Научись летать!

Что ни говори, из уст Вороны прозвучала истинная правда! Но оставим дешевый выпендрёж. Поговорим о хороших манерах и правилах придворного этикета. Как говорят умные люди: «Легче расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет». Государыня императрица Екатерина Вторая легко расставалась с иллюзиями. Честь ей и хвала! Но самый грандиозный подарок нам, женщинам, преподнес Петр Первый. Кто впервые вывел женщину в свет? Кто научил ее танцевать? Кто учредил закон, по которому невеста после помолвки могла отказать жениху?! Да, именно он, царь-батюшка Петр Алексеевич. Во всех смыслах — ПЕРВЫЙ! А его закон поведения на ассамблеях?! Шедевр на все времена! Не могу не процитировать:

* В чревоугодии не усердствовать, дабы брюхом отяжелевшим препятствию танцам не учинять.

* Наряжаться надлежит без перебору, акромя дам особливо прелестных.

* Будучи холостым, али придя без жены, на прелести дамские взирать, не пялясь, а исподтишка — дозволено.

* Упитых складывать бережно, пол соблюдая, дабы танцам не мешать.

Спасибо тебе, государь-батюшка, от имени всего балетного мира! Никто о танцах еще так не заботился. Ты — красавец.

Ну а теперь, когда с правилами поведения мы ознакомились, можно и в Европу отправляться, заглянув перед отъездом с реверансом к нашей матушке-императрице — Великой Екатерине. Вот они, ее фавориты — на лестнице о чем-то любезничают…

 

Граф Орлов и князь Потёмкин

Правление Екатерины Являло мощь. Виват, успех! Она держала фаворитов Не только для ночных утех. Но граф Орлов и князь Потёмкин, Стараньем укрепляя трон, На лестнице столкнулись как-то. А этикет для них — закон! Любезной речью обменялись: — Орлов, ну как идут дела? — Заботой вашей, друг сердечный, На сердце рана зажила… Ну а дела, как те ступеньки: Моя отставка — ваш успех. Я — вниз иду, а вы, милейший, Идете, кажется, наверх!

А теперь — на бал. На бал, дамы и господа! Паркет блестит, музыка звучит, люстры сияют. Вот и карета. Сам Эммануил Кант уже подъехал.

 

Философия верности по Канту

Друг Канта, юный господин Влюблен был и хотел жениться. Терзаясь ревностью на бале, Решил он к Канту обратиться. В зеркальной зале — блеск нарядов, А дамы, словно статуэтки… — Какие меньше изменяют — Блондинки всё же иль брюнетки? …Пылали взоры в менуэте, Мелькали локоны златые… Подумав, другу Кант ответил: — Лишь те, которые седые.

Седина… Не скрою, она заставила меня задуматься. Молодость не может длиться вечно. Хотя, к чему лукавить, вы посмотрите на голливудских красавиц. На какие жертвы они только не идут, чтобы сохранить молодость. Джейн Фонда, например, в возрасте 57 лет, чтобы подчеркнуть изгибы талии, удалила два нижних ребра. А нас к чему призывала?! Скакать и прыгать. Несправедливо получается.

Я не покривлю душой, если скажу, что «знаменитой» сделала меня именно она, Джейн Фонда. А дело было так. В одном из фитнес-клубов, где я проводила занятия, намечалось грандиозное событие — международный семинар по аэробике. Все готовились и старались. Просили выступить и меня. А накануне в теленовостях бегущей строкой пробежала информация: «Известная голливудская актриса Джейн Фонда, для того чтобы сделать тоньше талию, удалила два нижних ребра. Операция прошла успешно». Вот так новость! Верь после этого этим американцам. Всю страну прыгать заставила, а сама?! Сижу я на семинаре и от тоски зеленею. Дожили! Я понимаю, у американцев есть чему поучиться, даже (по мнению Михаила Задорного), умные люди там есть. Но учить нас двигаться?! Это — чересчур… Америки как страны и в помине не было, а наш Мариинский театр уже балеты ставил! И они нас учат?!

За окнами — капризная питерская весна, в окошко заглядывает солнце, а в голове — Юрий Визбор: «Истина неугасима, а ложь — уже невыносима». Надо выступить? Что ж, я готова. Пробираюсь сквозь ряды. Мне говорят, что можно с места. Поздно, ребята, поздно. С места — уже не получится. Кровь закипает, и я уже ловлю этот безудержный кайф, остановить который невозможно! В облегающем балетном костюме, приняв эффектную позу, ахмадулинским речитативом нараспев…

 

Джейн Фонда

Джейн Фонда! Королева тела И линии, что от бедра… Я быть тобою так хотела, С восторгом на тебя глядела, Потея над плие и пор-де-бра. Учила нас ты строить тело И линию, что от бедра… Сама ж (додуматься могла!), Чтоб сделать талию потоньше, Спилила нижних два ребра. О, Фонда! Джейн! Как ты могла?!

Я взглянула в зал и обомлела. Лица-маски застыли в оцепенении: крупный план, как у Федерико Феллини. И только тут я поняла, что натворила! Одной фразой, одной подпрыгнувшей мозговой извилиной, я разрушила всё. Всё, к чему так долго и всерьез все готовились! Но я поняла и другое, поняла самое главное: слово — великая сила. Победить эту силу невозможно. И мне эта сила дана. Я счастлива! Ура!

Сделав публике глубокий реверанс, я удалилась.

 

Клаудия Шифер

А теперь представлю вам еще одну нестареющую красавицу. Знакомьтесь, Клаудия Шифер. Она нравится многим мужчинам, и мой муж — не исключение. Клаудия явно в его вкусе, и этом я убедилась. Дело было так. Выпал первый снег, и мы с маленьким сыном отправились в гараж за санками. С трудом открываю замок. Порыв ветра качнул гаражную дверь… И к моим ногам (в буквальном смысле!) упала полуобнаженная Клаудия. И где только раздобыл календарь такого размера?! Соперница в голубом бикини, дрожа от холода, безмолвно лежала у моих ног. Я сжалилась. Убрала ее с дороги, а на воротах гаража написала:

Про Клаудию Шифер Восторги я слышу. Ты в ней свою Клаву узнай! Глаза распахни, Посмотри выше крыши, И… Шифер пойдет на сарай!

Если быть до конца откровенной, наши российские крыши давно не интересует шифер. Технологии совершенствуются, облик домов меняется. Не меняются только человек и его психология. А мужская психология — и подавно. Вот вам и пример. Айда на рыбалку! Едем на Штаны!

Не смейтесь, «штаны» — это не только название одной из фигур кадрили: la pantalon. Штаны — это озеро у нас на Карельском перешейке. И там я становлюсь философом. Женщина и возраст… На эту тему много сказано и много написано. Одними — язвительно, другими — иронично, третьими — сочувственно-оптимистично. Но Борис Заходер попал в самую точку: «Дамы все на змей похожи: тоже лезут вон из кожи, чтобы выглядеть моложе». Да, мы лезем и будем лезть. А вы думаете, мужчины не лезут? Лезут — и еще как! Только проявляется это несколько по-другому. Ну, например: пристраиваясь к молодой красотке, они пытаются прежде всего омолодить себя. Говорят, что стареющего Мао Цзедуна — в буквальном смысле — обкладывали юными красавицами, чтобы поднять его энергетику, усилить энергию ци. Так что знаем мы эти приемчики и весьма сочувствуем мужчинам. Потому что юная красавица через определенный промежуток времени сочтет возможным поднять и свою энергетику. Уж кем и как будет обкладывать себя она, стареющим мужьям придется пофантазировать… А для того, чтобы продолжить эту пикантную тему, едем на рыбалку. Там во всем разберемся.

 

Удочки, лето и выходной

(о любви и возрасте)

Удочки, лето и выходной… Средний, постарше и молодой — Дружно штаны мужики закатали И на рыбалку втроем умотали. Младший, сказав: «У природы — в долгу!», Женщин увидел на том берегу. «Ты посмотри… И фигурки что надо! Слушай, поплыли! А слева… отрада!» Средний, прикинув и эдак, и так: «Лодку б достать…» Средний был — не дурак. Старший: «Остыньте, за вас просто стыдно, Нам и отсюда прекрасно всё видно…»

Нам, женщинам, тоже всё видно. Женский глаз «замылить» невозможно. И секреты свои у нас тоже есть, и тайны. А если что, как говорят наши ближайшие соседи: «Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать». Сделаем! А если не клюет, зря сидеть не будем. Сматываем удочки и плывем дальше.

Финальный аккорд.

Жизнь так скоротечна, и на смену ее светлой полосе приходит полоса темная. Ее имя — Грусть. Грусть — это не так уж плохо. Без нее невозможно творчество. Если бы ее не было, Ян Сибелиус не написал бы свой «Грустный вальс». Грусть позволяет нам увидеть то, чего не видят другие, дает возможность подумать и никогда не позволит нашему языку опережать наши мысли. В моменты грусти каждый из нас способен стать философом. «Не грусти, лучше стань блондином», — говорили друзья Сергею Довлатову. Но блондином он так и не стал, зато стал писателем. Лень, как известно, любое дело делает трудным. Но грустная лень порою совершает чудеса, вознося нас к творчеству. Она, как затишье перед бурей, застает врасплох, длится недолго, и ты, вскочив с дивана не в силах укротить темперамент, уже закручиваешь свое безудержное фуэте, «выкаблучиваясь» на всю катушку! Уж это я точно знаю. Это про меня!

АНТРАКТ.