Мы с Канаэ были женаты уже несколько месяцев. Мне предстояла деловая поездка в Лос-Анджелес. Мы жили в паре часов езды от отеля, где должна была состояться встреча. Я решил, что помощник отвезет меня в Лос-Анджелес, поможет провести встречу, а потом привезет домой. Я рассказал об этом Канаэ, но она почему-то расстроилась. Я не люблю, когда моя жена расстраивается.

– Что не так, дорогая? – спросил я.

– Ты даже не спросил, не хочу ли я поехать с тобой, – ответила она со слезами на глазах. Бестолковый муж!

Удивительно, но буквально за несколько минут до этого случая я читал Библию и наткнулся на такие строки: «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял». Читая, я подумал, что это очень хорошее правило – может быть, не слишком подходящее для современного мира, но все же хорошее. И я тут же нарушил его!

Как бы весело это ни было, большинство молодоженов не может устроить себе отпуск на целый год, чтобы «увеселять» своих жен. Но, думаю, всем супружеским парам будет полезно с самого начала рассматривать свой брак как возможность доставлять счастье друг другу.

Выглядит достойно, верно? Может быть, чуточку наивно? Тут все зависит от вашего отношения к тому, с кем вы вступили в брак. Если вы не хотите приспосабливаться к желаниям и потребностям вашего супруга, то, полагаю, ваш брак будет либо коротким, либо самым несчастным в мире.

Когда я собрался съездить в Лос-Анджелес и даже не подумал, что Канаэ захочет поехать со мной, я вел себя, как до свадьбы. Я размышлял о делах и о себе и напрочь забыл, что я теперь не один. Это был не промах бестолкового мужа, но сигнал о том, что я еще не перенастроился с режима одиночества на режим женатого человека.

Вообще-то я собирался спросить Канаэ, но потом решил, что у нее наверняка есть более интересные дела. А ведь после встречи мы могли бы заняться чем-то в Лос-Анджелесе, что доставило бы удовольствие и ей тоже. Мне пришлось учиться находить возможности проводить время с Канаэ. Даже если ваша жена этого не говорит, про себя она думает: «Я хочу проводить рядом с тобой как можно больше времени».

Молодожены часто совершают такие ошибки – и мужчины, и женщины. И это понятно. Сомневаюсь, что в мире найдется молодой муж или молодая жена, которые в первые месяцы брака не совершали бы поступков, не учитывающих желаний, чувств и потребностей их партнера. Вот почему Библия вновь и вновь призывает нас любить супруга, как самого себя. Возможно ли это? Да, я верю, что возможно. Я верю, что лучшие браки – это те, в которых муж и жена ставят интересы партнера превыше собственных. Разумеется, я понимаю, что это легче сказать, чем сделать.

Я все еще учусь быть хорошим мужем, и учиться мне предстоит очень долго. Реакция Канаэ на мои планы поездки в Лос-Анджелес в одиночку стала для меня первым звонком. Моя жена очень лояльно относится к моей работе. Она просто сказала, что хочет больше быть со мной. И ее слезы растопили мое сердце.

Я понял, что после двадцати пяти лет одиночества нужно вырабатывать в себе мышление женатого мужчины. Я должен полностью принять концепцию «двое станут, как один» и постоянно помнить о том, что я больше не одинок.

Многие мои женатые друзья говорят, что им тоже пришлось поменять образ мыслей. Особенно тяжело было тем, кто женился, прожив несколько лет в одиночестве.

Одинокие люди привыкают жить по-своему, делать то, что захочется и когда захочется. Но невозможно быть таким эгоистом и иметь счастливый брак. Вы всегда должны ставить свои отношения на первый план. Кто-то сказал мне, что секрет заключается не в том, чтобы меньше думать о себе, а в том, чтобы больше думать о супруге.

 

Самоотдача в браке

Я знаю девушку, которая отчаянно стремится выйти замуж. Она чувствует, что уже находится в том возрасте, когда женщина должна иметь семью. Она несколько раз говорила мне, что мечтает найти мужа, который полюбит ее, обеспечит ее в финансовом отношении и сделает счастливой. Я уважаю ее и понимаю ее чувства, но если она хочет стать счастливой в браке, то ей нужно прежде поговорить с другими женатыми и замужними людьми.

Не поймите меня превратно. Я очень счастлив, что женился на Канаэ. Она и наш сын – это радость моей жизни. Но я не думаю, что вы должны требовать от супруга, чтобы он сделал вас счастливым. Во-первых, истинное счастье проистекает изнутри. Во-вторых, я твердо убежден, что лучшие браки – это те, в которых и муж, и жена готовы сделать все, чтобы отношения стали гармоничными. В таком браке супруги поддерживают и ободряют друг друга. Они дают, а не только получают.

Когда моя жена счастлива, то счастлив и я, поэтому быть хорошим мужем в моих интересах. Но я считаю, что в браке муж и жена должны жертвовать собственными интересами во имя гармонии отношений. В Первом послании Коринфянам говорится: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

Когда Канаэ упрекнула меня за то, что я еду в Лос-Анджелес без нее, я вспомнил, что мне нужно постепенно забывать про «я» и мыслить категорией «мы». Хотя я собирался быть мужем, для которого интересы жены на первом месте, мне не удалось достичь абсолютного христианского идеала – Иисус поставил потребности человечества выше собственных и умер за них на кресте.

 

Оставьте младенческое

Когда мы молоды, да и во взрослой жизни, быть абсолютно бескорыстным нелегко. Та же глава Библии напоминает нам о важности принятия на себя ответственности: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое».

Думаю, эти слова можно применить и к тем, кто вступает в брак. Заключив священный союз, вы должны забыть о детском эгоизме и развивать в себе новое отношение и новый взгляд. Вам придется поступаться собственными интересами, но в то же время мужу и жене нужно заняться глубоким самопознанием.

Только что вступившие в брак мужчины часто шутят, что и не подозревали о том, что в них столько недостатков – пока на них не указали жены. Отчасти это объясняется необходимостью жить с другим человеком, интересы которого тоже нужно учитывать. Любой, кто жил в одной комнате с соседями, знает, что приспособиться порой бывает нелегко.

Кроме того, не следует забывать и о багаже. Все мы вступаем в брак с собственным багажом – и я имею в виду вовсе не сумки и чемоданы. Многие мужчины и женщины вступают в брак, сохраняя неуверенность, связанную с прежними неудачными отношениями. Кто-то вырос в неполной или не самой гармоничной семье, и теперь ему трудно доверять людям.

Порой мы даже не осознаем все то, что нас отягощает, но в брак приносим с собой обиды, недоверие и проблемы, которые не имеют ничего общего с нашими супругами. Когда после свадьбы возникают конфликты, мы реагируем чересчур болезненно, причем реакция эта основывается вовсе не на том, что произошло в браке, но на боли и переживаниях, связанных с прежними отношениями, сделавшими нас такими уязвимыми.

Нам хочется думать, что багаж прошлого не отягощает наши плечи, но большинство из нас его несет – понимаем мы это или нет. Когда Канаэ согласилась выйти за меня замуж, я был на седьмом небе от восторга и радости. Несколько месяцев до свадьбы я думал только о том, что наконец-то избавлюсь от своей вечной неуверенности – и, главное, от страха, что ни одна женщина не захочет выходить за мужчину, у которого нет конечностей.

Примерно через год друг спросил меня, избавил ли меня счастливый брак с очаровательной женщиной от прежней неуверенности. Мой ответ его изумил. Он думал, что я преисполнен абсолютной уверенности в себе – и так и было накануне свадьбы. Но все оказалось по-другому.

– Знаешь, я привык быть одиноким парнем без рук и ног, – ответил я. – Но я все еще привыкаю быть женатым парнем без рук и ног!

 

Проблемы багажа

Когда возбуждение от свадьбы схлынуло и началась повседневная совместная жизнь, я был поражен тем, как быстро вернулась ко мне прежняя неуверенность, связанная с отсутствием конечностей. Чувства эти были очень острыми. Сначала я не мог в них разобраться, но потом кое-что понял. Когда я был одинок и жил один, то мог почти все делать сам или с помощью тех, кто на меня работал.

Но когда мы стали жить с Канаэ, меня огорчало то, что ей приходится делать вещи, которые в нормальной семье делал бы муж: например, выбрасывать мусор. Меня расстраивало, что я не могу приготовить ей обед или помыть посуду. Я постоянно и очень остро ощущал свои «недостатки». Мне казалось, что я перерос эти чувства, но неуверенность еще больше обострилась после рождения Киоси – ведь я не мог взять его на руки и успокоить, когда он плакал. Меня страшно угнетало, что я не способен помочь своей жене ухаживать за ребенком, и она не успевает передохнуть, хотя отдых ей жизненно необходим.

Поначалу я не догадывался, что моя неуверенность ведет меня к подавленности и депрессии. Когда возникала какая-то проблема, с которой я не мог справиться, как «нормальный» муж, я начинал ворчать на Канаэ, а она не понимала, чем вызвала мое раздражение.

Знакомая ситуация? Все дело в невидимом багаже прошлого, который так или иначе влияет практически на все браки. У Канаэ тоже был сходный опыт в иной ситуации.

Перед свадьбой я жестоко разругался со своим братом Аароном. Все было обычно. Мы просто поссорились, как это бывает между братьями. Но реакция Канаэ на нашу ссору меня глубоко поразила.

Позже мы говорили с ней об этом. Я понял, что ее напугала моя ярость – и все дело было в ее детстве. Как дочь разведенных родителей, она отлично знала, к чему приводят ссоры в браке.

Если, глядя на свадебные фотографии, вы не видите, что каждый из вас тащит за собой багаж прошлого, это не значит, что такого багажа нет. Я лишь недавно вспомнил, что после произнесения брачных обетов меня охватила глубокая подавленность, потому что я не мог наклониться и подобрать шлейф свадебного платья Канаэ, на который случайно наступали гости. Эта подавленность была первым намеком на то, что брак может усилить ощущение беспомощности, которое, как мне казалось, было преодолено еще в детстве.

У каждого из нас есть определенный багаж. Но он не отяготит ваш брак, если вы признаете существование этих чувств и предпримете необходимые действия. Всегда полезно осознавать свои эмоции и контролировать реакции на них, чтобы супруг невольно не превратился в козла отпущения. Это еще один важный фактор, о котором следует помнить мужчинам и женщинам, вступающим в освященный брачный союз. Если вы не научитесь приспосабливаться друг к другу, семейная жизнь может превратиться в «несвященную» войну, а разве вам это нужно?

 

Изменение плана игры

Я – большой любитель футбола. В детстве я был чемпионом мира среди болельщиков – я так полагаю. В футболе, да и практически в любом виде спорта, тренеры меняют стратегию по ходу игры. Иногда первоначальный план не учитывает замены игроков и новые стратегии нападения и защиты, используемые противниками. Поэтому тренерам и игрокам приходится приспосабливаться к новым реалиям – и если они это понимают, то добиваются настоящего успеха.

То же самое относится и к браку. Нам нужно корректировать свои ожидания и поступки в связи с переменами, происходящими в браке. Особенно важно это в первые годы, когда еще только устанавливаются границы и задается тон совместной жизни. Из того, что я видел, читал и слышал, я понял, что семейная жизнь – это процесс непрерывного приспосабливания к потребностям, желаниям и эмоциям друг друга. Но очень важно делать это, ставя интересы другого человека выше собственных – не из чувства долга, а по желанию.

Многие пары, вступая в брак, рассчитывают обрести счастье, спокойствие и ощущение полноты жизни. Но часто люди обнаруживают, что стремительный темп современного мира не позволяет им проводить вместе столько времени, сколько необходимо для истинной близости. Иногда бывает сложно удовлетворить высокие ожидания друг друга – этому мешают родительские обязанности и работа. В результате одного исследования выяснилось, что супруги, которые не жалеют времени на разговоры и совместные занятия хотя бы раз в неделю, в 3,5 раза более счастливы в браке, чем те, кто тратит меньше времени на личное общение.

Другими словами, если вы не будете проводить время вместе, ваш брак окажется бессмысленным и пустым. Да, да, я именно так и думаю! Мы с Канаэ поняли, что мои долгие поездки пагубно сказываются на нашем браке. Мы теряем контакт друг с другом, несмотря на плотное общение по телефону или Скайпу. И поэтому я всегда ищу возможность сократить количество поездок или взять с собой Канаэ и Киоси. Мы верим, что, чем больше времени мы бываем вместе, тем легче сделать наш брак таким, о котором мы оба мечтаем.

 

Время, проведенное вместе

Канаэ помогла мне понять значимость времени, проведенного вместе. Раньше я никогда об этом не задумывался. Канаэ – настоящий образец того, каким должен быть любящий партнер. Она – один из самых бескорыстных, щедрых и от природы любящих людей, каких мне только доводилось встречать. Я уже приводил вам несколько примеров ее доброты. Помните, как чутко она упаковала мой подарок, чтобы я мог открыть его самостоятельно? А как она сказала, что я никогда не должен извиняться за свои просьбы? А какие замечательные фигурки жениха и невесты она сделала для нашего свадебного торта?

Канаэ каждый день проявляет свою любовь ко мне разными способами. Она не боится сказать мне, что мне нужно изменить свое поведение, чтобы она могла почувствовать такую же мою любовь к ней. Больше всего она (полагаю, как и все супруги!) хочет, чтобы я не жалел для нее времени, внимания и понимания.

Передам слово ей.

* * *

Когда нам с Ником не удается поговорить и провести время наедине, наши отношения страдают. Господь дал Нику мозг, который постоянно работает. Он буквально переполнен новыми идеями и проектами. Он говорит о своих идеях даже во сне! Такой мозг – это благословение, но в то же время и проблема, потому что Нику порой бывает сложно сосредоточиться на более личных вопросах – например, на наших отношениях, отдыхе, веселье и возможности побыть наедине. Мне иногда приходится напоминать ему об этом, потому что он уж слишком увлечен созданием возможностей и их реализацией.

 

Сосредоточенность на отношениях

До встречи с Канаэ и нашей свадьбы я не понимал слов женатых людей о том, что брак – это тяжелая работа. Я не представлял себе, какие усилия необходимы для того, чтобы быть рядом с человеком, которого любишь и желаешь. Но стоило мне жениться, как все стало ясно. Требуется не столько работа, сколько сосредоточенность. Ораторская карьера, проповеди, книги, видеозаписи и другие проекты требуют значительного времени и внимания. Хотя после свадьбы я постарался сократить количество поездок, но мне по-прежнему приходится проводить много часов в самолетах, автобусах, поездах и машинах.

Даже когда мы с Канаэ остаемся наедине, мне бывает трудно отвлечься от мыслей о работе и целиком сосредоточиться на своей жене и наших отношениях. Я знаю, что это сложно для многих супружеских пар, особенно когда оба супруга очень заняты – и дома, и на работе.

Как-то раз мы ужинали с более зрелой супружеской парой. Наша собеседница сказала, что у них с мужем уже много лет не было времени на отпуск, потому что они слишком поглощены карьерой и домашними делами. И это ее печалило, потому что им стало трудно говорить друг с другом о своих чувствах и отношениях.

Эти люди пытались изменить свою жизнь – обратились к семейному психологу и записались на специальный семинар. Но они настолько отдалились друг от друга, что не смогли сохранить свой брак. Думаю, они хотели предупредить нас о том, что если супруги не сближаются, то неизбежно расходятся.

Мы с Канаэ приняли это предостережение близко к сердцу. Об этом должны думать все пары, каков бы ни был их семейный стаж. Нельзя воспринимать друг друга как должное. Вы должны проявлять свою любовь и привязанность – не только цветами и открытками в день свадьбы, день рождения или день святого Валентина, но своими повседневными поступками. Вы должны обращать внимание на свой брак – точно так же, как обращаете внимание на карьеру и детей.

Если вы внимательны и готовы к переменам, заметив, что чего-то недостает, то ваш брак будет развиваться и обогащаться. И с годами он принесет вам заслуженную награду. Но если вы ни на что не обращаете внимания и не меняетесь вместе с меняющимися обстоятельствами, то ваши отношения и брак могут пострадать, а то и закончиться.

Моя жена очень мудра. Иногда мне кажется, что она намного старше, чем говорит, – «старый» дух в молодом теле. Недавно я сказал ей об этом, и она процитировала Библию: «Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше». Она считает, что «сокровище» – это то, на что мы тратим большую часть своего времени, то есть работа, отношения, вера, все то, что для вас важно. Ей есть что сказать по этому вопросу, и поэтому я считаю необходимым предоставить ей слово. Пусть она сама расскажет, что думает о разнице между периодом ухаживания и семейной жизнью.

* * *

Теперь я понимаю, насколько легко увлечься работой или другими сложными и неотложными делами и позабыть о своем браке и отношениях с партнером. Но нам нужно не только находить время друг для друга, но еще и сосредоточиваться на желаниях, потребностях и эмоциях супругов, чтобы иметь возможность служить друг другу. Если не обращать на это внимания, не тратить времени и сил и не идти на изменения, когда необходимо, брак становится очень непрочным.

Разве не удивительно, что в период ухаживания люди делают именно то, что должны делать супруги? Они много времени проводят вместе. Они стараются быть вместе каждую свободную минуту, а если не могут встретиться, то посылают друг другу сообщения, электронные письма или звонят. Они стремятся сохранять близость. Их разговоры полны глубокого смысла. Даже молчание в обществе друг друга драгоценно, потому что люди сосредоточены на любви и заботе. Они ходят на свидания и развлекаются вместе. Они – романтики. Они хотят доставить друг другу удовольствие, показать себя с лучшей стороны и стремятся стать лучше друг для друга.

Но когда люди вступают в брак, ситуация часто меняется на обратную. «Я» становится важнее, чем «мы». В период ухаживания мы забываем об эгоизме, но в браке эгоистические мысли возвращаются. Мы начинаем думать о собственных потребностях и желаниях, вместо того чтобы служить друг другу. Думаю, мы окажем себе большую услугу, если сохраним отношения ухаживания в повседневной семейной жизни. Ведите себя как «мы», а не как «я».

* * *

Прожив большую часть жизни в одиночестве, я должен был приспосабливаться к образу мыслей женатого человека. Перед свадьбой мы несколько раз беседовали с пастором, который нас венчал. И он говорил о том, что брак – это взаимное подчинение. Муж и жена отдают свою жизнь друг другу. Думаю, что внебрачные связи и разводы сегодня так распространены, потому что многие пары не стремятся прикладывать усилия к улучшению отношений и укреплению брака. Но брак, в котором оба партнера полностью преданны друг другу и сосредоточены на потребностях друг друга, приносит невыразимое удовлетворение. Он сам по себе является наградой. Мы с Канаэ при любой возможности стараемся молиться вместе и каждый день читаем Библию, потому что знаем, что только с Господней помощью сможем построить и укрепить гармоничный брак.

Мы стремимся как можно больше времени проводить вместе, делимся своими чувствами и тревогами, чтобы при необходимости сразу что-то изменить. Если перед нами встанет выбор – собственное благополучие или брак, мы выберем брак. Мы с Канаэ готовы каждый день работать, чтобы сделать нашу семейную жизнь лучше и счастливее. Узы брака помогают нам служить друг другу в соответствии с волей Господа.

 

Изменение приоритетов

Мы с Канаэ все еще продолжаем «работать» над своим браком. Мы ищем то, что может укрепить узы любви и уважения. Мы узнаем, чего каждый из нас хочет и ждет от наших отношений. Как я уже говорил, Канаэ заметила, что мы стали меньше смеяться, хотя в период ухаживания хохотали почти постоянно. Подумав над этим, я вынужден был признать, что она права, – и это меня обеспокоило.

Брак и семья – тяжелая работа и для мужчины, и для женщины. Я вырос в традиционной сербской семье, в которой мужчина был добытчиком, от которого зависело финансовое положение семьи. Думаю, что такая ответственность оказалась для меня более тяжелой, чем я думал до свадьбы. Я не могу забыть о том, что должен содержать жену и ребенка. Но дома, где можно насладиться плодами своих трудов и Господнего благословения, мне нужно запирать Серьезного Ника в шкаф.

Я принял решение изменить свое поведение. Самое важное – понять, что отношения нельзя воспринимать как должное, даже если вы женаты – особенно если вы женаты! Ваш супруг принял на себя серьезное обязательство, вступив с вами в брак. Если вы не сделаете этого человека главным в своей жизни, значит, вы не уважаете его обязательство. Мы с Канаэ все еще безумно влюблены друг друга, но все же мы уже поняли, какая «работа» необходима в браке. И мы хотим поделиться с вами нашими советами о том, что нужно делать, если вы уже пришли к алтарю и приняли на себя обязательства друг перед другом.

 

Пять советов по сохранению брака для «чайников» от Ника и Канаэ

1. Извините, но это вам не горки

Вступили ли вы в брак спустя всего несколько месяцев после короткого, но интенсивного ухаживания, или любите друг друга с первого класса, у вас обязательно возникнет соблазн воспринимать друг друга как должное. Это случится уже через несколько месяцев. Это совершенно естественно. Вы приложили массу усилий, чтобы доказать свою любовь и преданность, и теперь вам кажется, что можно перейти на автопилот.

Но автопилот работает только в том случае, если дорожная ситуация не меняется. А в жизни перемены неизбежны!

Вступив в брак, вы не должны понижать планку отношений. Наоборот, ее надо поднять. Теперь вы зависите друг от друга. Вы должны заботиться о физических и эмоциональных потребностях друг друга, обеспечивать финансовую стабильность. И поэтому следует обращать внимание на отношения. Если этого не делать, то ваш супруг – или сама жизнь – в один прекрасный момент заставит вас задуматься об этом.

2. Конфликты неизбежны

Вы и ваш супруг можете быть сиамскими близнецами, совместимыми, как арахисовое масло и мармелад. Но рано или поздно вашей семейной благодати придет конец. Причиной конфликта могут быть родственники или друзья. Не стоит недооценивать и обстоятельства, не поддающиеся контролю, и нежелание кого-то из супругов правильно обращаться с мокрым полотенцем. Будьте готовы к этому. И помните: быть правым куда менее важно, чем быть вместе. Иногда вы будете лобовым стеклом. А иногда – жуком!

3. Нужно приспосабливаться

Конфликты в браке неизбежны. Кризисами они становятся тогда, когда вы отказываетесь меняться ради их разрешения. Если хотите, чтобы ваш брак был гармоничным, то с самого начала поймите одно: когда возникнут конфликты (а они обязательно возникнут!), самое важное не победить. Каждый из вас должен понять проблему, найти общий способ решения, а потом пойти на необходимые изменения.

Иногда достаточно просто признать ситуацию и отказаться от обид, гнева и права быть правым. Знаменитые строки из Первого послания Коринфянам говорят, что любовь не только терпелива и добра, но еще и «не мыслит зла». В некоторых переводах говорится, что любовь не ведет счета промахам. Другими словами, не воспринимайте конфликты на личном уровне. Используйте их для укрепления уз, связывающих вас с супругом. Забудьте об уязвленных чувствах и сосредоточьтесь на том, чтобы сделать свой брак лучше и гармоничнее.

4. Помните, почему вы решили вступить в брак с этим человеком

У меня есть друг, который, как и я, женился на очень умной, сильной, не боящейся высказать свое мнение молодой девушке. Однажды их сын-старшеклассник стал свидетелем того, как мать отчитывала отца за то, что он сделал нечто такое, что ей не понравилось. Когда она вышла из комнаты, мой друг повернулся к сыну и со спокойной улыбкой сказал: «Вот видишь, сынок, что получается, когда женишься на сильной женщине!»

Мне нравится эта история, потому что она вскрывает самую суть брачных отношений. Мы выбираем тех, с кем хотим жить. Мой друг женился на сильной женщине. Он знал, что она будет сильной женой. Он был готов принять то, что в сложной ситуации она не постоит за словами. Ему нравилась ее сила, и он принимал ее такой, какова она есть.

Когда мы с Канаэ ссоримся, мне помогает способность подняться выше конфликта и вспомнить, что я влюблен в эту женщину. Я напоминаю себе, что поклялся любить и уважать ее в болезни и здравии. Наша любовь выше любых разногласий. Наши отношения для меня важнее того, смогу ли я одержать верх в споре.

Я пытаюсь отступить и подумать о том, что когда-то я был очень одиноким человеком, а эта женщина дала мне больше радости, чем я мог мечтать. Такое отношение и молитва помогают мне справиться с любыми семейными трудностями. Надеюсь, они помогут и вам.

5. Вы не одиноки

Возможно, будут моменты, когда супруг просто выведет вас из себя. Вы не сможете понять, почему возник конфликт, что вы сделали не так, как решить проблему, которая стала причиной конфликта. Вам покажется, что вы совершенно одиноки, ведь на вас злится человек, которого вы любите больше всех на свете!

В такие времена вам нужна помощь и поддержка. Вы можете обратиться за ней к родным и друзьям. Но прежде чем сделать это, спросите себя, действительно ли вам хочется делиться с ними своими переживаниями. Они обязательно примут чью-то сторону, и это может породить новые проблемы.

Попробуйте поговорить со священником, семейным психологом, психотерапевтом или другим незаинтересованным человеком, имеющим опыт разрешения семейных проблем. И обязательно поговорите с Богом. Попросите Его даровать вам мудрость и силу. Я советую вам каждый день просить Его помощи и поддержки – а в такой важный жизненный период стоит делать это еще чаще. Помните, что, хотя вы не можете изменить своего супруга, это по силам Богу. Но вполне возможно, что измениться нужно вам, и Господь поймет это раньше вас самого!