Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

– Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад на автобусе, внук съел мандарин и спрашивает громко:

– Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Встречаются два загорелых отпускника.

– Ты где был?

– На Черном море! Отличный отдых – море, фрукты, вино, женщины… А ты где был?

– А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…

– Это крепкий самогон?

– Попробуйте влить немного в ваш аквариум.

— ???

– Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Спортивный комментатор берет интервью у лыжника, только что сошедшего с дистанции:

– Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

– Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

– Ты можешь выпить ведро воды?

– Я шо – лошадь?

– А ведро самогона?

– А я шо – не казак?

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором стоит полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…

– Ну шо, может, давайте за Шарика?

– Девушка, вы что будете: спирт, водку или самогон?

– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:

– Папа, а кто тут стоит?

– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

– Коль, ты что, самогон гонишь?

– Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.

– Нельзя, говоришь? Ну это мы посмотрим.

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

– Так это ж здорово!

– Одно плохо: коровы не поспевают!

– Мужик, самогон варишь?

– Зачем? Так пью…

Сидят поп и крестьянин, самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.

– Ух, не пошло! – восклицает поп.

Крестьянин смотрит на него и думает: а ведь и не поморщился.

Все так и продолжалось, пока бутыль не выпили.

– Батюшка, а шо ж не пошло – как-никак бутыль в конец выпили!

– Назад не пошло, – ответил поп.

– Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?

– Цемент.