Не скажу, что осознание себя в реальном мире после путешествия в своем подсознании - это приятно или плохо. Раньше ощущения напоминали пробуждение от сна, только уже с памятью о прожитом и новыми знаниями. Теперь это было припадочное состояние тяжело больного человека. Я боялся лишний раз вздохнуть, настолько плохо было в тот момент. Когда состояние - БОЛЬ. Голову сдавили стальные тиски. Каждая клетка организма выкручивалась и тянулась в свою сторону. Безмерная боль и бессилие вызывали одно желание - сдохнуть. Вместо уложенных по полочкам знаний - черная дыра, которая втягивала в себя, казалось, последние мои секунды.

Вокруг послышались стоны, значит не одному мне так плохо. Говорю себе свою личную мантру: соберись, тряпка! Несколько раз. Каждый - все настойчивей. Уверенней. Собираю в кулак волю. Заставляю себя отвлечься чем-то. Чем, когда так плохо?! 

В поле еще не полностью восстановившегося зрения попадает Олег. Он тоже тяжело дышит и... держится за спинку кресла? Пытаюсь осмотреть всех. Тяжело идет процесс, но понимаю - нужно. Олег был единственным, кто сейчас не напоминал старую развалину и даже стоял, хоть и с помощью предмета мебели. Как говорил великий Станиславский - "не верю". Возвращается рациональное мышление. Этто хо-ро-шо. 

Чтобы не попасть впросак при общении с клиентами еще там, в наивной беззаботной реальной МОЕЙ жизни, я изучал физиогномику, язык жестов. Мне нужно было понять, когда остановиться - изменить резко основную тему, а когда "дожать клиента" с целью получения итоговой подписи. И тогда я начал видеть и слышать ложь. И вот сейчас это была именно она. Ну не чувствую я в нем разбитого состояния, которое было видно в каждом движении присутствующих. Ммда. Отлично! " Я мыслю - значит существую"?!

В таком болезненном и разбитом состоянии, как ни странно, пришел вывод. Мое существование окончательно разделилось на две абсолютно разные судьбы. До встречи с Александром и после. 

Кстати, кроме группы, в помещении - никого. А где Александр? Это получается - мы в этот раз были вне этого Мира дольше обычного? И нас именно поэтому бросили одних. Долго ждать пока оклемаемся было лень? Или. Нет, не думаю что Александр шутки ради убежал или вышел чтобы...водички попить. Или спасение утопающих дело самих утопающих? Наблюдают, с..уки, как мы справимся? А мы справимся. Иначе где-нибудь под виноградным кустом прикопают, а родные и знать не будут... 

Встаю. Вот сейчас. Через минуточку. Даю себе короткую передышку и бегу спасать свою женщину, вываливаясь из кресла. Поднимааемся. Идем. Идем, я сказал,- твержу сам себе. 

-Настя, ты как?- спрашиваю и слышу в ответ только протяжный стон. 

Помог подняться, осторожно ее приобнял, чтобы самому не упасть. Вот так, фактически повиснув друг на друге, мы не спеша побрели в мою комнату, героически преодолевая каждую ступеньку с третьего на второй.

 -Ничего, крошка, мы справимся, мы сможем,- непрерывно говорил я, убеждая в этом нас обоих. 

Настя без лишних слов приняла мою помощь и послушно переставляла ноги, полностью мне доверяя. Так, не спеша, мы добирались до моей комнаты. Как-то само собой получилось, что в гости к ней я ни разу так и не ходил. Ей так было проще, а я не заострял на этом внимание.

Уже спустившись на жилой этаж, услышал голоса и стоны ребят. Они только подбирались к лестнице. Парни фактически тащили девчонок на себе. Макс помогал сестре, а остальные просто ближайшей к ним девушке. Значит это только у нас с Настей, да у Коли с Ольгой появились личные отношения. 

-Леша,- начала бормотать Настя. -Я сама, я иду, Леша. Прости, не могу сама. Помоги.

-Нормально все, мы почти пришли. Идем. Уже совсем рядом, -пытался успокоить девушку, а заодно и себя самого.

-Прости, Леша. Тебе же самому тяжело.

-Нормально, нормально,- скороговоркой отвечал я, держась одной рукой за стену, другой удерживая приходящую в себя Настю.

Скажу честно, если бы не желание показать себя как если не сильного, то хотя бы просто мужчину, сам сейчас двумя руками бы держался за стеночку. Это что же с нами было, раз такое отвратительно состояние? Тем более не только у меня, а у всей группы, значит так и планировалось? Александр мог хоть предупредить. Конечно понимаю, нас никто не заставляет. Так, разве что косвенно. Основное - а додумайтесь сами что с вами будет при непослушании. Оочень неприятно чувствовать себя абсолютно зависимым и быть в неведении, не знать как в следующий раз организм отреагирует на непонятное насильственное вмешательство в психику.

Дойдя до комнаты, готов был плакать от счастья. Последние метры были самые тяжелые. Настя практически спала на моем плече. Защитная реакция организма на переутомление? Тут самому плохо, еще и вес взрослой, пусть и невысокой, девушки. Конечно в ней не больше пятидесяти килограмм красоты и грации, только это в нормальном состоянии идеально, а не когда на ногах еле стоишь. По стеночке дошли до кровати . В обнимку, одетые, на нее и упали. Отключился сразу, а Настя и так уже спала.

-Доброе утро,- слышу тихий голос Насти. Открываю глаза. Уже светло, я в своей комнате, а рядом - красивая девушка, моя. Это первое утро, когда встречаем его вместе. Хоть и романтичного было мало. Мы как уснули в одежде, так в ней и проспали всю ночь. 

-Спасибо, что довел меня вчера. Если бы не ты, там бы и осталась, -произнесла она нежно и поцеловала в щечку. Пусть и не в губы - зубы-то еще нечищеные. Главное - поцелуй был, и в нем чувствовалась нежность и благодарность.

-Доброе утро, -я улыбнулся, глядя на ее растрёпанный вид и сонные милые глазки. -Ты сегодня выглядишь потрясающе.

- Смеешься? С моим-то внешним видом? Я вообще не знаю на кого сейчас похожа!- почувствовал что Настя собирается обидеться.

-На маленького сонного котенка похожа,- с нежностью сказал я и аккуратно убрал ее волосы, падающие на лицо. -Ты мне очень нравишься и я просто рад что проснулся сегодня рядом с такой очаровательной, -я заглянул ей в глаза. Она, довольная до невозможности, улыбалась. - девушкой. Рад что ты сейчас рядом,- сказал я искренне, обхватив ее и придвигая к себе еще ближе. Ведь неизвестно что принесет нам день завтрашний, а с ней сейчас - просто хорошо и уютно. Хочу насладиться ее улыбкой, лаской, ее теплом. 

Давно, еще в армии, писал стихи. Этим отвлекался от...лопаты и строевой, сохранял свой внутренний мир и дарил радость сослуживцам, сочиняя "любовные вирши" для их девчонок. И сейчас, когда мы лежали в обнимку, даря друг другу минуты тихого человеческого счастья, слова полились легко и естественно, сами слетая с языка:

Твоя фигура вызывает сердца биение, а улыбка - души забвение.

Голос - что хочу слышать всегда, глаза - что забыть не смогу никогда.

Настоящее счастье от встречи редкой, гадание будущего брошенной в воздух монеткой.

Моя мечта - со мной удержись, ты - мои крылья чтобы подняться ввысь.

Мысли кружат о близости страстной и восхищение девушкой прекрасной.

Пусть каждая встреча – приносит счастье, с прекрасной девушкой Настей…

-Это признание, экспромт или была заготовка, а мое имя подошло? -Настя легонько ущипнула меня за бок и заерзала на моем плече. 

-Думал о ТЕБЕ,- ответил я.

-Спасибо, - тихо сказала девушка, крепко меня обняла и снова устроилась в моих объятиях.

Так мы и лежали. Долго. Каждый думал о своем, но при этом чувствовал поддержку человека, что сейчас был рядом.

В это утро не было уже привычной музыки-будильника. Никто не торопил и не звал на занятие,- обсуждение вчерашнего. И пока мы лежали, пытался вспомнить, что же именно произошло. Ведь снова была прожита целая жизнь! Из которой были лишь обрывки воспоминаний.

Но поскольку ничего не длится вечно (тем более наш отдых), в динамиках все же заиграл приятный звук акустической гитары. Музыка гармонично вписалась в ход моих мыслей. А после проигрывания композиции, раздался голос:

-Добрый день. У вас еще будет время отдохнуть вечером. На личные нужды предоставлен час, по истечении которого Светлана будет ожидать вас в холле. Сегодня предстоит выяснить, насколько хорошо вами были усвоены полученные знания. 

Настя ушла к себе. Конечно нам стоило переодеться, принять душ и перекусить. Чем я и занялся. Приятно, что для нашей группы заранее озаботились как едой, так и вещами. Может без изысков, но из обычной удобной одежды вполне можно что-то выбрать и повременить со стиркой.

Вновь встретил Настю позже, уже в холле. Сегодня не было совместного завтрака, а судя по времени - обеда. Парни и девушки нашей группы заходили на кухню только за чаем или чашкой кофе. Единственно неизменными остались Олег и Николай,- один лопал свой бутерброд, не отрываясь от чтения, другой - курил в окно и задумчиво наблюдал за поползновениями остальных. 

Светлана провела нас (зачем? мы же не бараны, пастух не нужен, куда идти- знаем; или им нужно приучить нас к мысли быть ведомыми? ммда) в просторный зал на третьем этаже, где у нас проходили дебаты по психологии. Там нас уже ждали профессор Иван Васильевич и Александр. Не успел озвучить терзающие меня вопросы - почему не помню ничего из "математической реальности" и почему так было плохо после, как Александр ответил на это сам.

-Вчера был сложный урок,- Александр сделал длинную паузу.- Человеческий мозг - очень непростой орган, он не изучен даже наполовину. И это я говорю об исследованиях, которые осуществляет Клан, в остальном же мире - ученые не знают и десятой части его способностей, хоть и делают слабые попытки понять, создать примитивный аналог человеческого интеллекта. 

То, что мы делаем с вами - это принудительное внедрение знаний в подсознание. Так нужно,- твердо произнес он и обвел всех тяжелым взглядом. -Позже вы поймете что это за процесс, как им воспользоваться, сможете делать это сами. Так вот, если с первым уроком все было проще,- он больше служил для адаптации вашего мозга к новым для него условиям приема информации, то дальше будет сложней.

 Для результативного изучения точных наук, гуманитарных предметов, языков, для понимания знаний требуется много времени, которое вам никто не даст! Нужно будет получать информацию в колоссальных объёмах, моментально запоминать и сразу же ей распоряжаться. Этому будете учиться. Вы сейчас не помните полученные знания в полном объеме, не знаете что именно усвоили. 

А бывает такое в нашей практике, что один миг на вес золота,- приоткрыл Александр завесу тайны. Случайно ли? - И за этот миг из подкорки требуется достать максимум тематической информации, обработать ее и выдать наиболее верный ответ-решение. Будем последовательны. Поэтому профессор сейчас начнет выборочно напоминать вам отрывки вчерашнего урока. Это подтолкнет ваши мыслительные процессы в нужном направлении. Я же, в свою очередь, постараюсь облегчить быстрое возвращение воспоминаний. Приступим,- он сел в углу комнаты на кресло, обзор из которого позволял увидеть всех присутствующих, прикрыл глаза.

Профессор в это же время начал говорить малопонятное о теории математических процессов и моделировании пуассоновских процессов. Плавно перешел на теорию возможностей, что было для меня сейчас лишь набором звуков. Но постепенно все эти постоянные, повторяющиеся переменные при обязательно неотрицательной константе начали складываться в уже изученные формулы. Без перерыва ученый перескочил на морфологические алгоритмы для сравнения и классификации изображений в системах компьютерного зрения, затем  на нас обрушилась вычислительная геометрия и геометрическое моделирование кривых поверхностей и объектов...   

Стало приходить понимание не только того, что говорит сегодня крайне сдержанный в эмоциях Иван Васильевич, но и где, зачем и как можно будет использовать сухие математические выкладки. Зачем вообще это нужно. Удивительно, но тысячи вчерашних студентов, обычно получив ворох профильных знаний, совершенно не вникают в их суть. Получают "корочки" и тут же забывают о "иксах, игриках". На фоне собственных размышлений и непрерывного математического потока не заметил когда начали возвращаться воспоминания. 

Сначала расплывчато, но а потом все более ясно в моей голове замелькали картинки событий. Вот я осознаю себя студентом на вступительном экзамене, но через мгновение уже заканчиваю перый курс. В моей голове все знание за прошедшее учебное время, лежат как будто не отходил от учебников весь год. Но в то же время нет воспоминаний о днях и ночах, о элементарном студенческом быте. Это похоже на сон, который снился, но не можешь вспомнить подробности.

 Я думал,- дальше будет по-другому, и воспоминания проявятся. Только туман в мыслях не рассеялся. Лишь больше знаний по изученным предметам. А где же все остальное? Должны же быть у студиозусов ночные посиделки и тихие, с зубрежкой, и громкие, с пивом и гитарами? А жизнь после окончания университета? Я помню научные труды, которые изучал, а к написанию некоторых приложил и свою руку. Но даже сейчас не задумываюсь о проведенном времени вне очередного самосовершенствования. Это пугает. Единственное светлое пятно моей памяти - Игра. Ведь там я применял свои знания, что не только помогало продвигаться мне на пути Математика, а и приносило удовольствие (одно из немногих решений, принятых мной, а не навязанных Кланом).

Прошел час, потом еще один. Время тянулось медленно, вся группа слушала нудный монолог профессора. Близился вечер, когда нас отпустили. Ребята начали общаться друг с другом, Александр с Иваном Васильевичем стали обсуждать что-то свое, но я в разговоры не вникал. Как обращать внимание на мелочи, если не пойму что происходит. Вроде бы и башка уже покруче чем у десятка профессоров, а преследует чувство обмана. Мда.

Ужин прошел в спокойной обстановке. Ребята переговаривались между собой, делились мнениями о... гипотезе Римана и методике нашего обучения. Мечтали о том, чтобы получать вот так оптом знания, а не терять долгие годы на школу, универ.

 Я старался больше слушать, чем говорить самому. Что сильно меня удивило,- все чувствовали себя хорошо. Никто не жаловался на головную боль, вялость. И воспоминания, как стало понятно со слов, у них были четкие; как это было и в прошлый раз. Может это у меня сбой в "мозговой системе"? Очень не хотелось выделяться из группы. Во избежание, так сказать. Поэтому (уже не первый раз) виду не подаю, веду себя, ориентируясь на других.

И во время ужина, и после ужина никто не вспомнил даже, как побитыми улитками сползали с лестницы. И даже слова не было слышно о беспокойстве на этот счет. Или это я дурак и излишне переживаю о собственном самочувствии? Для группы - прошел уже обычный день, рядовые события. А что кроме этого в скором времени войдет в привычку?

Лежа рядом с девушкой, которая мне нравилась, успокаивая сбившееся дыхание, все равно не переставал думать о событиях последних дней. 

-Настя, тебе нравится то, что сейчас происходит с группой, что нас окружает? -спросил, у той, которая лежала на моем плече. 

-Леша, не мог спросить что-то другое?- Настя игриво меня укусила. -Или сказать что-то более романтичное, как утром? Не такие мысли должны быть у парня, который лежит в одной постели с соовсем раздетой девушкой,- она улыбнулась и поцеловала мои губы. -Меня все устраивает, много интересного и это за несколько дней! А впереди - вся жизнь, наполненная неведомым. Это же здорово!

Мда. С одной стороны- полностью согласен, тем более с той частью фразы, где говорится о девушке, согревающей мой правый бок. Только с самого утра не покидает ощущение тревоги. Будто сам себе пытаюсь что-то сказать, но в то же время - не могу услышать.

-А можешь рассказать о своей жизни до... твоего приезда сюда? -и только спросив, понял - я сам все эти дни всё реже вспоминал родителей, которые не смотря ни на что, все равно беспокоятся. А не звонят часто, то только потому, что не хотят навязывать свои суждения и раздражать надуманными тревогами. А мама это дело любит. И что же они знают или что им внушили по поводу пропажи сына? Безумно хочется верить, что была какая-то ложь Клана, прикрытие их и дезинформация обо мне. Пусть лучше так. Только бы живы были и в безопасности.

О работе и не вспомнил ни разу после подписания договора. А ведь уволить могут, да и вообще,- ответственный всегда был, а тут - взял и плюнул на свои обязанности? Марина же, моя (уверен, что теперь бывшая) девушка уже на третий день моего пребывания здесь стала мутным образом даже не из прошлого, а из какого-то давно просмотренного фильма. 

Кажется, я почти потерял свой якорь. На обрывках держится.

Настя тем временем притихла, задумалась. Было понятно, что ее мозг начал активную работу. Не больше нескольких вздохов наблюдал за ее попытками что-то обдумать и сказать мне. 

-Знаешь, для меня прошлое неважно,- все же ответила Настя. -Вся прошлая жизнь пусть там и остается. Не хочу о ней вспоминать, и ты прекращай ерундой заниматься. -Высказав свое мнение, легла поудобней на плече и засопела своим маленьким носиком, засыпая.

В тот момент, когда она это говорила, я смотрел в ее глаза. Если бы отвлекся, точно пропустил бы миг, когда там зародился сначала страх, потом замешательство, и... так же быстро все пропало. А сам разговор Настя постаралась оборвать. Глаза - зеркало души. Поэтому меня очень встревожило, как они в какой-то момент покрылись пеленой отстраненности и равнодушия к своему прошлому.

Тем удивительней был факт, что не могу успокоиться и продолжаю думать. О том, как жил раньше и что, блин, будет дальше? А теперь еще и странная забывчивость прошедшего занятия и последовавшим за этим последствиям у ВСЕХ ребят группы. Уже засыпая, в моей голове появился новый вопрос. Почему со мной все по-другому, стоит это скрывать или лучше рассказать. А КОМУ?! 

Сны - не более чем игра нашего подсознания. Может, его не вспомнишь утром, но ощущение от радости и счастья что увидел в нем, будет сопровождать весь день. Иногда наоборот - будешь ходить весь день злой и раздражительный без внешней на это причины, а виной всему будет все тот же сон.

Мне приснилась моя "математическая жизнь". И прожил я ее в своем сне именно так, как все должно было быть, вернулись воспоминания обо всем, что происходило. Нельзя сказать, что меня испугало увиденное, скорее заставило в очередной раз убедиться как все непонятно и изменчиво, и что с нашей группой не просто так возятся, словно с несмышлеными детьми.

Началось все с пресловутого и порядком надоевшего вступительного экзамена. Хоть это и было мое сознание или подсознание, функция перемотки в него не включена. Поэтому наслаждался просмотром с первых рядов. А это и был именно просмотр. Если раньше я сам был участником всех событий, то сейчас выступал в роли наблюдателя. С первых же минут смог убедиться - желание учить математику было внушением. Ибо делал это с отчаянным рвением фанатика данного предмета. Что, в общем- то мне не свойственно.

Дальнейший "просмотр" был еще более непонятен, запутан. У меня напрочь отсутствовали знания по психологии, которые, по моим ощущениям, крепко сидели в голове, но при этом, неплохо, начал управлять людьми. То, что люди слышали и подчинялись, не вызывает сомнений,- восстановились в памяти ситуации, которые это железобетонно подтверждают. Как так? Невольно использовал прошлый опыт?

А вот еще странность,- в "математическом виртуале" появились те привычки и желания, которые настоящему мне были совершенно не свойственны. А это уже заставляет задуматься. И еще один, наверное, самый главный итог,- смог бы я это все заметить, если бы не созерцал на расстоянии? Был не наблюдателем, а непосредственным участником событий? Ммда. 

Не буду вдаваться в подробности, но главное - увидел. И вывод смог сделать. Может и ошибочный, но и спросить не у кого. Создавалось впечатление, что я отыгрываю хорошо поставленный спектакль, из которого мог урвать только время на маленький антракт, ну конечно, для игры в покер! 

Если раньше в каждом моем действии была искренность, то в математическом виртуале- необходимость (до казино). Причем не жизненная, а чья-то воля, которой не мог и не хотел противиться. Значит нашими поступками и действиями ТАМ руководят? И это все начало происходить во время изучения второго предмета! Как в таком случае можно здесь продержаться долго, испытывая ощущения многих прожитых жизней по ходу обучения? Как не поддаться чужому влиянию? Сохранить хоть маленькую часть себя настоящего.

 До меня дошло, что первым же походом в казино я разрушил заданную Кланом программу. Не могут ведь меня запрограммировать использовать ценное время на то, что интересно и нравится мне. А та блондиночка, на закате моих "игровых лет" была ну очень даже ничего. Да и коньяк в казино подавали вкуусный. И сама атмосфера уюта, богатства игровых залов, отлично соседствующая как с крупным выигрышем, так и моментальным банкротством оставляла пряный вкус на губах и в памяти. Подумаешь - все не настоящее. А что настоящее? Получаемый мозгом импульс, который подтверждает: одно – хорошо и приятно, а другое - плохо и больно.

Ну что ж. Хоть систему Клана и не сломал (куда уж мне, немощному, против них), но уже начал что-то менять. Думаю, полученный опыт еще пригодится.