– Ты уезжаешь уже завтра? – спросила мама, не отрывая взгляда от белоснежных облаков, медленно плывущих по небу.

– Да, уезжаю. Заканчивается лето, вместе с ним заканчивается отпуск. Представляю, сколько работы накопилось за все это время. Сколько бессмысленных рукописей мне придется отредактировать, чтобы они поступили в печать, разошлись миллионами тиражей, попали в руки ни в чем не повинных людей, которые, начитавшись этого бреда современности, испортят свой внутренний мир… и без того отяготевший от нехватки душевности.

– Как все сложно. Впрочем, как и всегда.

– Хочешь сказать, что у меня все сложно?

– Конечно. Я всегда старалась приземлить тебя, сделать более практичной, что ли… а тебе хотелось летать. И в какой-то момент я почувствовала, что потеряла тебя, что ты улетела от нас.

– Люди так не похожи друг на друга. Кто-то наполнен пустотой, кто-то мыслями. Хотя нет, не так… Все люди о чем-то думают, наверняка, но некоторых беспокоит, в каком клубе напиться в свой выходной, а других бездомные сироты, оставленные на волю судьбы. Чувствуешь разницу? Да, может, я все осложняю в этой жизни, но человеком мне хочется называть только тех вторых…

– Но можно не отдаваться какой-то крайности, можно ведь быть посередине! Немного на земле, немного на небе.

– Согласна. Я как раз и думаю, что нахожусь где-то посередине. Но вот герои моих книг точно на небе.

– Слава богу, что так. А то ты начинаешь меня пугать, – сказав это, мама рассмеялась. Таким звонким, заразительным смехом, что мне захотелось обнять ее. Я любовалась, как у нее при этом морщится нос, выделяются скулы, блестят глаза.

– Значит, ты думаешь, что современная литература направляет мысли людей не в ту сторону?

– Да. Но не вся. Мои книги тоже современная литература. И кто-то подумает, что они бессмысленны, раз, по большей части, о любви… Но я не соглашусь. Я не навязываю людям наркотики, алкоголь и еще что-нибудь запретное, но в тоже время для большинства притягательное. Я пишу о чувствах.

– И что в этом особенного?

– Ничего… просто чувства. Надеюсь, прочитав мои рассказы, хоть кто-нибудь начнет чувствовать, многие забыли, как это…

– Аврора, Аврора. Одними чувствами не проживешь.

– Но они могу подтолкнуть на какие-то поступки.

– Это верно. – Согласилась мама.

– Я зачитываюсь книгами великой Саган, потому что мне нравится, о чем они. Она пишет об ощущениях, читая, ты понимаешь, насколько неопределенными, но в тоже время осмысленными могут быть чувства человека. В ее книгах – вся палитра эмоций, которая только бывает на свете. И это так здорово.

– Хочешь быть современной Франсуазой?

– В глубине души да, – я улыбнулась, – а еще больше я хочу быть собой.

– Забавная моя девочка, – мама протянула мне свою руку, и я взяла ее, – какая же ты забавная. Так хочется видеть тебя счастливой.

– Я счастлива.

– Нет, мне хочется видеть тебя в семье, с верным и добрым мужем, в хорошем доме, окруженную любовью родственников и друзей.

– Мама, когда ты так говоришь, я ощущаю себя сорокалетней, одинокой женщиной.

– Почему? У многих в твоем возрасте уже по трое детей.

– Не у многих. Да и вообще, я не имею к ним никакого отношения. – Устало сказала я.

– Потому что ты пишешь книги и работаешь, а они нет?

– Причем здесь это. Просто потому что я – это я, а они – это они.

– Почему ты не хочешь быть похожей на других? Почему тебе обязательно нужно отличаться? Во всем, в одежде, в поведении, в мировоззрении.

– Мама, я не отличаюсь. Не говори так, будто я сумасшедшая, гуляю по улицам города в одной пижаме и чувствую себя счастливой. Хотя, даже такому я бы не удивилась.

– Не преувеличивай. Я просто не понимаю, почему ты бежишь от… от жизни. У тебя есть замечательный Гай, есть хорошая работа, ты красива, умна. Так собери это все вместе и создай что-то прочное, постоянное.

– Возможно, я так и сделаю.

– Возможно, – повторила мама каким-то обреченным голосом, – я надеюсь, что ты так сделаешь. Очень надеюсь.

Мы не стали продолжать беседу, наши мнения слишком расходились, и нас обеих это угнетало. Так было всегда. Мы начинали диалог, увлекательный и интересный, а спустя время уставали говорить, потому что понимали, насколько непохожи друг на друга… Со временем мы научились слушать, понимать то, о чем говорит каждая из нас, но слушать и принимать – это совершенно разные явления. Не все, что говорила мне мать, я готова была принять. Иногда только делала вид, что слушаю, а сама замыкалась в себе, со своими запутанными мыслями…

Родители хотят, чтобы дети выросли похожими на них. Особенно мамы. Они воспитывают дочерей так, как воспитывались сами, создают те же условия, тот же уют. Водят своих маленьких принцесс за руку в музыкальную школу, где когда-то сами обучались, заплетают девочкам такие же косы, какие им заплетали их мамы. И это, с одной стороны, правильно. Порой, дети идут по стопам своих родителей и всю жизнь благодарят их за это.

Но с другой стороны, родители часто лишают ребенка какого-то дара, подаренного ему свыше, тем, что стараются навязать другой.

Дочки вырастают, меняются, становятся молодыми девушками, окунаются в совершенно другое время и в другую жизнь, отличную от жизни своих матерей. И тогда начинаются недопонимания. Матери хочется, чтобы дитя вышла замуж за такого же прекрасного, заботливого мужчину, как ее муж, пусть даже и не по любви, ведь любви, по ее словам, и вовсе не существует, любовь в семейной жизни заменяется привычкой, заботой, привязанностью. А дочери хочется безумных чувств, небывалых страстей, сумасшедших приключений. Она влюбляется в парня с ирокезом, который курит, иногда выпивает, катает ее на своем байке, и счастлива. Да-да, потому что этот парень, в татуировках, в кожаной куртке и пирсингом в носу – ее родственная душа. Бывает такое, часто. Но родители все портят… их ужасает его внешний вид, образ жизни, его работа, и они делают все для того, чтобы разлучить свою принцессу и этого болвана с улицы… У них получается, дочь выходит замуж за сына друга отца, хорошего парня с галстуком. И становится несчастной на всю жизнь. Потому что этот человек, которого выбрали родители – не ее человек. А с тем болваном с улицы она была бы счастлива по-настоящему…

Я не призываю девочек любить таких плохих парней, смысл этого выдуманного рассказа совсем не в этом. Ведь может быть и так, что эта девушка выходит замуж за этого байкера, он однажды напивается и избивает ее… до смерти. А родители живут всю оставшуюся жизнь с мыслью о том, что могли бы спасти свое дитя, но не спасли…

Смысл совершенно в другом. Ищите своего человека, поверьте, вы его сразу узнайте. Почувствуйте. Это не объяснить словами… Мало того, что он нравится вашей маме и папе, важно, чтобы он нравился вам. Важно, чтобы ваше сердце громко стучало рядом с ним. Это не сказка, такое действительно бывает в жизни. И ради этого стоит ждать каких-то пять лет, а если и нужно – целых десять… Но, если вы не согласитесь со мной, я пойму. Есть люди приземленные, которым я часто завидую, видимо, вы как раз к ним и относитесь. У вас тоже все будет замечательно, но по-другому…

Вечером поднялся жуткий ветер. Скрипели ставни, ветки деревьев стучались в окна. Вскоре начался сильный ливень. Я сидела в своей комнате, у окна, смотрела, как под тяжестью огромных капель сгибаются цветы в саду. Мне хотелось, чтобы дождь прекратился, он портил мой последний вечер в этой уже родной деревне.

С Францем не получится встретиться…. Может, это и к лучшему. Природа против нашей встречи, значит, она против наших чувств. Я знала, что после летних дней обязательно наступят дни непогоды… дождливые, тоскливые, прохладные осенние дни. Но я не думала, что они наступят вот так внезапно, не дав насладиться последним летним вечером, приятным голосом Франца, который звучал бы совсем рядом со мной… только для меня.

Я вся покрылась тоской. Мне уже казалось, что я нахожусь далеко отсюда…. что поезд мчится по полям и лугам, а я сижу, заключенная в четырех стенах и жду конечной остановки.

Я видела лица людей, недовольных и уставших, которые, расталкивая друг друга, шли к выходу. И не замечали ничего, ничего… только себя и свои проблемы.

Я залезла под теплое одеяло, и на душе стало немного спокойнее. Капли дождя уже не с такой силой били в окна. Ну что ж… доброго вечера, мои дорогие. Франц… Валери, Луис, Тео, Арро, родители. Я буду скучать…

_____________

Его слова вызывали во мне жуткое раздражение. Он говорил так уверенно, так настойчиво обо мне то, чего я сама не знала о себе. И то, во что мне не хотелось верить. Возможно, наш организм всегда так остро реагирует на правду, которую не хочется слушать – начинаешь невольно раздражаться без видимой на то причины. Я закусила губу… скорее от безысходности. Мне не хотелось говорить, потому что каждое мое слово в этот момент было бы использовано против меня. И я молчала… но недолго. Мое раздражение достигло предела и как это обычно бывает, все накопленные чувства вырвались в одну минуту. Кстати, он был прав, я была жуткой истеричкой.

– Хватит, замолчи! Да, я не такая идеальная, как ты, да, я не помешана на тебе, я не звоню по сто раз в день и не пишу миллион смс в минуту, я не ревную, не подозреваю, я вообще не нервничаю по пустякам. Знаешь почему? Потому что я уверена в себе, в первую очередь в себе. И в тебе. Но не потому что ты такой хороший, а потому что я не люблю копаться в каждой яме, будь она глубокая или нет! А ты другой человек, ты не понимаешь, как можно дружить с мужчиной, если ты женщина и наоборот, как можно относиться к человеку доброжелательно, не более того, как можно общаться без всяких скрытых смыслов, как можно улыбаться и при этом не флиртовать! Любой мой поступок, как ты говоришь, разочаровывает тебя и унижает, а я ведь просто живу. Просто живу, как мне хочется, как сердце подсказывает. А ты постоянно думаешь, больше о плохом, для тебя все люди плохие и каждый в глубине души думает о том, как причинить тебе вред. Прекрати это делать!

Я откинулась на спинку стула и закинула голову назад. Кажется, прокричав все это, я забыла дышать. И теперь мне стало тяжело.

– Все сказала?

Этот спокойный и холодной тон. Неужели все кончено? Не могу в это поверить.

– Я ухожу.

Слышала, как он достает из бумажника деньги, как встает, надевает пиджак. Слышала его отдаленные шаги.

Прошло минут двадцать, не больше. Я неспешно закинула на плечо сумку, и, бросив на официанта, который подоспел забрать счет, уставший взгляд, покинула помещение.

Он сидел в машине, опустив стекло. Некоторое время я стояла у дороги, внимательно изучая звездное небо. Ветер приятно перебирал пряди моих волос, пока я в голове прокручивала несколько сценариев завершения сегодняшнего дня. Я могла развернуться и уйти, и тогда мы бы с ним, скорее всего, больше не увиделись. Разве не этого хотело мое подсознание? Расстаться с этим невыносимо тяжелым грузом раз и навсегда. Но это только подсознание. А сознание? Я медленными шагами направилась к машине. Приближаясь, следила за выражением его лица. Увидев, что я иду, он, как ему показалось, незаметно вздохнул и завел машину. Я села рядом, отвернулась к окну и мысленно поблагодарила его за громко включенную музыку. Именно этого хотело мое сознание – быть с ним.

На следующий день я собрала вещи и уехала из этого города.

_____________

Все утро я прощалась с морем. Оно провожало меня большими волнами, криками пролетавших птиц, холодным ветром по лицу, уплывающими судами… Мне хотелось обнять море.

Каково это, просыпаться утром и не видеть эту бесконечность перед собой? Не чувствовать внутри себя гармонию, не быть частью этой стихии. Неужели все закончится? Море заменят шумные автомагистрали, толпы людей, небоскребы, световые вывески, огромные рекламные щиты.

– Аврора, нас уже ждут в машине, – раздался подавленный голос Валери рядом со мной, – нам пора ехать на вокзал.

Рыжая девушка положила свою голову мне на плечо, и так мы с ней простояли еще какое-то время, унесенные ветром предстоящей разлуки.

– Обещай, что снова приедешь, – Валери взяла меня за руку, – обещай.

– Обещаю.

– Аврора, давай скорее, опоздаешь на поезд, – крикнул отец, опустив окно машины.

Я стояла напротив Луиса, Франца, Тео и изо всех пыталась сдержать слезы. Никогда не любила прощаться. Чувства те же, не важно, расстаешься ты с человеком на некоторое время или навсегда…. Хочется что-то сказать, но не знаешь что. Нет таких прощальных слов, которые бы передали состояние твоей души в это мгновение. Ты ощущаешь ту нехватку времени, оно вдруг становится ограниченным и вводит в замешательство. А еще эти внезапные слезы, с которыми невозможно бороться.

– Ладно, тебе уже пора, – Тео сделал шаг навстречу и загреб мое хрупкое тело в свои крепкие объятия, – спасибо, что ты приехала, сестренка. Я рад, что мы с тобой познакомились. Если вдруг кто-то обидит тебя в большом городе, ты знаешь, кому пожаловаться.

– Тео, спасибо, – я печально улыбнулась ему, – ты замечательный.

– Аврора, – Луис взял меня за руку, – до свидания. Не забывай нас.

Я уткнулась лицом в плечо светловолосого парня. Он обнял меня и прошептал на ухо:

– Прости, что я влюбился. Не знал, что у тебя есть возлюбленный. Желаю вам счастья, я тебя люблю. Очень по-дружески.

– Ты смешной, – я рассмеялась, – тебя забыть невозможно.

После того, как Луис отошел от меня, я оказалась в объятиях Франца. Я приподнялась на носочках, чтобы коснуться своей щекой его щеки. Я чувствовала, как неспокойно стучит его сердце. Мы ничего не сказали на прощание друг другу. Ничего. Все самое сокровенное таится во взглядах, в случайных прикосновениях и в молчании…

Не бойтесь чувств. Если судьба дарит вам людей, в приближающихся силуэтах которых вы видите родственную душу – забирайте их в свою жизнь. Они поселятся в вашем сердце итам распустятся цветы…

Я отдалялась от лета. Мой поезд мчался по безлюдным просторам, минуя деревни и города. И я была слишком счастлива, чтобы чувствовать разлуку. Меня все еще грели тяжелые рыжие локоны Валери, лучезарная улыбка Луиса, крепкие объятия Тео, веселый лай Арро, нежность глаз мамы и безмятежное спокойствие отца.

А море… прохладное, неспокойное море я забрала с собой. В воспоминаниях. Оно так напоминало мне взгляд Франца, отчужденный и теперь уже далекий. Во мне возникла пустота, которая отныне ничем не заполнялась. Словно часть моей души осталась с ним, в этом лете, в счастливых, теперь уже ушедших мгновения, в глубокой серости этих печальных глаз…