Как избавиться от ненужных связей? Просто не заводить их.

Понедельник, 10 октября 2005, первый день Ада.

Он сказал, что Ад – это где играет рэйв, шумно, душно, наркотики и куча телочек. Я ответила, что опишу ему все по минутам.

Понедельник... Я в больнице... с 10:30 утра, мне никто ничего не говорит... жутко пахнет мочой в палате, зато два места и есть телик. С утра ничего не ела, да и не спала особо...

В 14:30 была у врача на обследовании, поставили в матку какие-то палочки ламинария и тампон, сказали до завтра у меня обычный режим.

– Какой срок?

– 20 недель.

– А матка выглядит на 16.

– Да, живот уменьшился, т. е. опустился.

– Это говорит о том, что плод вместе с маткой отходит.

– М-мм.

...Но особо ничего и не говорили. Как только я вышла из смотровой, у меня начался ПМС, только в тысячу раз сильнее. Ты не можешь лежать, спать, есть. Только ходишь в позе одного животного, которую часто в сексе тоже так называют. Вопрос: можно ли каких-то обезболивающих? Ответ: нет, врача нет, вот когда придет, тогда и скажет, можно или нельзя. Врач шел часа два, каждую секунду я понимала, что слово больница изначально от слова боль...

17:54 – долгожданный укол но-шпы с криками БЛЯДЬ... извините

Я думаю всем понятно меню больниц.

18:30 приехали родители.

19:28 – за 2 мин до окончания приема родных он позвонил и сказал, что не сможет приехать, попросил, как в бизнесе, напечатать план, что мне нужно, и отправить по смс.

Позвонили друзья и сказали, что все привезут...

Второй день Ада

Меня с утра переселили в другую палату, бесплатную, для москвичей...

Здесь лежат пациентки после родов с осложнениями, слезы из глаз... все-таки их детки, хоть и с осложнениями, но выжили... еще персенчика, в холл смотреть телик... он позвонил, хм, мне приятно... но я не верю ему.

В трубке, что-то про то, что хочет спать, просыпался сегодня ночью пару раз.

– Да я давно уже не сплю, правда, сегодня из-за второй но-шпы все-таки уснула.

– Я посплю, перезвоню

– О’кей.

Меня до сих пор гложет вопрос, почему сейчас меня отправили в больницу и делают все долго и аккуратно, а на сохранение не положили после первых неудачных анализов, обнаруженных у моего маленького. Попросили не волноваться, пить успокоительные и ждать минимум две недели для выяснения причин.

«Палаты слез и страха – шрамы, как плата напоминания за свидания»... слышу по радио музыку. Отрывки из «Мумии Тролля».

«Вместо того чтобы постоянно пребывать в напряжении, вы можете расслабить натянутые нервы и постараться извлечь из этого пользу и удовольствие вместо того, чтобы упорно игнорировать их или пытаться переделать партнера „под себя“».

Из книги «Мужчины с Марса – Женщины с Венеры», удачно оказавшейся в моем компьютере накануне...

«Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер (партнерша) любит нас, то он (она) будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Такая позиция приносит нам одно разочарование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнера – вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два любящих человека, разобраться в наших различиях».

Накануне вечером я решила пораньше лечь спать. Выпила успокоительных, но забыла выключить телефон, позвонил он.

– Я чего-то много выпил кофе, поеду пораньше домой посплю. Ладно, я выпил виски. Когда ко мне зашел приятель и спросил, как дела, я заказал два по пятьдесят.

Про себя я отметила, что он заговорил, пусть ерунду, но он опять начал говорить. Я встала и начала ходить по коридору.

– Сейчас, подожди у меня вторая линия.

Почему я должна ждать, почему, когда мне надо набраться сил, я не в приоритетах?

– Кто это был?

– Коваленков.

– И ты сбросил меня на холд из-за какого-то Коваленко, ты вообще понимаешь, что тут со мной происходит? Ладно, я дура, не выключила телефон и жду твоего звонка, как манну небесную, чтоб ты мне пожелал спокойной ночи и поддержал...

– Спокойной ночи, моя дорогая.

Но уснуть я уже не могла, второй день схваток, боль, я попросила укол но-шпы, но все равно не уснула. В 5:30 опорожнился кишечник, я заранее выпила слабительных, побоялась в момент родов, извините, «быть в говне».

Завела себе будильник на 6:30, чтоб умыться. Но заснула только в шесть. В семь мне поставили капельницу, медленно, чтоб я не родила до того, как врачи придут. Про себя я отметила, что не верю, что со мной все это происходит.

Третий день Ада

Схватки с 7 утра от капельницы. В 8:30 он позвонил, я еще могла как-то говорить, но потом, когда боли усилились, я сказала, что перезвоню, когда смогу.

Очень хотелось пить, но пить нельзя, а то не взял бы наркоз.

Я поставила музыку, пока могла, слушала, орала. Через два с половиной часа, когда боль стала усиливаться, я включила мультфильмы FutureRama... пытаясь отвлечься от нарастающей муки. Я не могла лежать и сидеть, эти боли были схожи со вчерашними, но мне уже не делали укол но-шпы, я жутко злилась, что должна все это пережить, а в результате даже не увижу его. Меня периодически охватывало отчаяние, слезы и обида. Я делала все, чему меня учили на курсах, но ничего не помогало, зато, если не это, возможно, процесс прошел бы еще дольше. Я начинала плакать, и девчонки из палаты кричали: «Не плачь, хуже будет». От боли я сломала себе нижние зубы.

12:00. Наконец пришла заведующая Луара Магомедовна. Армяночка, живая и добрая, просто человечная. Короткая стрижечка, вечная улыбочка, бегает волчком и говорит: сейчас мы тебе вынем ламинарий и ватку и станет лучше. Мне сделали укол баралгина и сказали, если не поможет, что-то вколют, не наркотики, но посильнее. Ничего не брало. Меня тошнило, рвало чем-то желтым, мне поставили свечку от боли, и меня тут же пронесло... Ощущение, что внутри все рвется, и таз тоже. Завврач приказал убрать капельницу, а медсестры и братья, не расслышав, пытались найти вены и колоть... Боли уже не прекращались, начались потуги, а медсестры никак не верили. Они даже не засекали схватки. Я орала, что больше не могу, хоть режьте меня. Помогите, я же в больнице, почему никто ничего не делает и я одна? Укололи что-то еще в тазобедренный сустав. Мне поменяли одежду. В бессознательном состояние положили на кровать. Оказалось, самое больное – это лежать. С раскрытыми ногами и лежала и терла, извините, низ живота, чуть выше клитора, я чувствовала там шар размером с два кулака, который очень сильно давил, мне уже было все равно, видит ли кто, я никого не слышала, лишь стонала. Мне было так жарко, хотелось вылить на себя литры ледяной воды.

13:30. И тут наконец пришла заведующая, я расслабилась на секундочку, и в этот момент – может, оттого, что я постоянно руками и вздохами помогала себе – пошли воды, просто кровь начала лить как из ведра, это и был пузырь, который они должны были проколоть на операционном столе, и тогда уже все поверили, что я рожаю, и отвезли в малую операционную. Только там меня спросили, могу ли потужиться, я сделала это и услышала:

– Все отлично, ты родила, можешь еще потужиться? Где анестезиолог?

– Его нет, он на другой операции.

– Как нет, звоните ему срочно, он мне нужен здесь.

В это время медсестры пытались поставить катетер, наконец-то пришел анестезиолог. Высокий мужчина в зеленом халате с усами и бородой, он мог бы быть и ментом. Спросил, есть ли аллергия на лекарства, нет, ответила я. Вот он Бог, он прячется здесь, подумала про себя я, глядя на него. Он начал колоть в вену, что-то сильно жгучее. Мне казалось, что вены сейчас сгорят.

Начался бред, я не могла говорить.

14:28. Я услышала звонок, но не смогла дотянуться до телефона, это был он. Я не оч. могла говорить, но он опять не дал мне поспать. Хотя он всегда звонит именно в какой-то важный момент. Я вспомнила, что когда-то он просил разрешить присутствовать на родах... вот я и родила, а его не было – ни разу за все время.

Мне сделали первый анализ амниоцентеза и сказали: ждать 2–3 недели...........................

Мои отзывы:

Сейчас 17:))). Я родила, я его не видела... Рожать было не больно, самое ужасное – схватки, от дикой боли я начала терять сознание, обезболивающие не помогали, еле выпросила наркоз и анестезию и то после того, как родила, ввели укол и выскребали послеродовое место...

Как не брать близко к сердцу то, что росло у тебя под сердцем?

Как разлюбить того, с кем было и больно, и хорошо?

Как научиться верить в добро, когда столько натерпелась от того, кому отдавала все.

Как поверить в жизнь после смерти?

Зачем дышать, если нет смысла?

Я плачу, вот и все... больница от слова боль,

палата как плата за нашу любовь...

Пережить можно все, забыть?

Прошлое есть прошлое...

и столько надежд просто кануло в никуда,

я снова девушка, что за ерунда?

Сейчас для меня на свете нет ничего святого, я верю в лучшее, я верю в чудо, но каждый раз, когда я себе говорю, что все будет хорошо... Мне показывают на своем собственном примере, насколько я ошибаюсь и какая же все-таки я наивная.

Мне страшно выходить из палаты, я потеряла все.

Меня все бросили. Марио, который так ни разу не появился в больнице. Теперь его совесть чиста, ему не придется нести ответственность ни за что, он спокойненько вздохнет, забудет все как страшный сон и поблагодарит Бога, что он на его стороне. Ведь он изначально не хотел, чтоб наш мальчик жил. Он отдаст кредит за машину, будет наслаждаться общением с живой дочкой и мадам, еще у него есть собака, такая же, как и у меня, только не маленькая, а стандартного размера. Он все забудет и впредь просто будет более аккуратным, когда опять захочет изменить жене!

Пока ждала первых результатов анализов, после первой операции, Митра заказала себе машину, поэтому она не сможет пополам со мной делить квартиру, я остаюсь одна с Чеховой, не имея постоянной работы. Я в шоке, где и как найду деньги, неужели мне придется опять возвращаться к маме?

Неожиданно для меня самой звонили много разных людей и предлагали свою помощь, но мне лишь хотелось, чтоб зашел он, неважно, с цветами или нет, чтоб он обнял меня и сказал, что любит сильнее прежнего, сказал, что просит прощенья за все недоразуменья и хочет, чтоб мы оба забыли и оставили обиды и боль в прошлом и чтоб он достал маленькое колечко, все равно из чего, сказав, что, когда будут деньги, он обязательно его поменяет, а пока так бы и спросил, хочу ли я после всего жить с ним? Что, когда нам было хорошо, он был рядом, теперь, когда я разбита, он не бросит меня на произвол судьбы... Но это лишь мечты наивной девушки, которая продолжает верить в сказку со счастливым концом. И когда уже жизнь научит меня, после всего, что было, не верить и не ждать ничего хорошего от людей, особенно если это люди противоположного пола. Когда же я научусь быть жесткой и озлобленной сучкой...

Пустота...

Боли не в теле.

Болит и плачет душа.

Я устала после этого шока, я спокойна, но это не здоровое спокойствие – это отстраненность. Я старалась выкарабкаться из грязи, но словно кто то шутит надо мной и глумится, я как игрушка в чужих руках, мне снова и снова ставят подножку, я опять падаю лицом в грязь, и с каждым годом все больнее. Как в той присказке: нас ебут – а мы крепчаем!

Когда была маленькая, то мечтала, чтоб у меня был мальчик. Когда я жила с мужем, то поняла, что хочу ребеночка от любимого человека. В своей жизни я видела все:

– Как мама выгнала любимого мной отца, это потом я поняла, какой же он был отец, если ему было наплевать на нас с сестрой, ни разу не поздравил даже с днем рождения.

– Насилие со стороны отчима с четырех лет – это извращение продолжалось до двенадцати, потом я стала употреблять наркотики и в четырнадцать сбежала из этого кошмара

– Я пыталась не обозлиться и найти ответы у Бога, я искала его и стала верующей, бросив наркотики, параллельно работала на Западе моделью, так как родители уже не могли обеспечивать даже еду, про одежду я вообще молчу... секонд-хенд с детства.

– Когда я решила учиться, не имея такой возможности, в Европе. Я не хотела возвращаться в родительский дом и вышла замуж. ...но он не хотел деток, лишь тогда, когда я уже уходила, а я решила, что больше не могу и хочу найти любовь... снова!

– Я поступила в институт и пошла на работу, жутко поправилась и впала в депрессию.

– Все детство я мечтала построить семью, основанную на любви и взаимопонимании, без криков и оров и без насилия, а потом уже, построив крепость, начать заниматься карьерой, работой, но всегда знать, что есть любимый ДОМ на земле, где тепло.

Я искала спасения в любви, как лекарстве от боли, и не осознавала, что именно от любимого человечка и получаешь самый сильный удар, а любить нужно себя в первую очередь.

Господи, какая же я дура, до сих пор жду его звонка и его. Жду, что он зайдет. Меня смешали с грязью. Меня столько раз посылали на три буквы, мне столько раз говорили: все. В жизни его я лишь только страничка, как поется в песне...

Неужели я так и не научусь ничему. Почему? Стараюсь забыть, понимаю, что теперь, конечно, все, для него ты никто и ничто, но больно... хочу, чтоб он неожиданно пришел, обнял и смотрел своими глазами, чуть раскосыми, но добрыми и очень красивыми. Хочу ощущать его тепло и еле слышный запах YSL.

Тяжело без тебя... бегу от тебя, но бегу от себя, в сердце боль – наверное, это любовь...

Он не обнимет, не скажет люблю, не позвонит и не напишет... шрамы – воспоминания опасных связей желания...СкУКА-любовь!

Просто мне позвонила мама и сказала, что встречалась с ним. Устав постоянно искать оправдания ему, читала книги. Все равно хочу, чтоб было в жизни все по-человечески. Самая красивая девочка – и постоянно одна, в душе скребется черт, который говорит, что незачем жить. Что я делаю не так?

Искренность не в моде.

Любовь придумали в песнях и сериалах.

Надежда – это наивность.

Вера – это просто женское имя.

Хандра – наверное, навсегда.

Тоска это нормальное состояние здоровья, вроде дождя осенью.

Негатив – это пленка, все зависит от умения фотографа найти кадр...

Чудо – это йогурт.

Нет лекарства от грусти, жизнь – это глупость.

Мне некому подарить весь запас чувств, кроме собаки. Я надеялась, что с появлением в моей жизни маленького человечка, который нуждается во мне, все изменится...

Суббота, 6 утра.

Я первый раз выпила чуть больше персена и мелоксена, выключила телефон и уснула. Проснулась от приятных снов, но уснуть не могла. Пошла в душ, просила воду восстановить мои силы и смыть всю боль и печаль. После душа натиралась любимой косметикой LUSH, разными вкусно пахнущими маслами, потом шла в палату и сушила волосы, укладывала их. И твердила про себя, что не опущу руки и быстро приду в себя, затягивала корсет потуже после ночи с холодным льдом на животе. Надевала, очень красивый мягкий красочный халатик, розовые тапочки, красивый свитер. Мне хотелось быть красивой даже там, не обращая внимания на весь этот кошмар вокруг. Вставляла ipod в уши и шла на площадку, по дороге купив кофе с амаретто из кофе-машины.

Выкурив сигареточку на площадочке, я присела и подумала, что все не так уж плохо, как кажется, просто надо принимать ситуацию такой, какая она есть, а не какой ее хотелось бы видеть...Жить здесь и сейчас, не париться ни прошлым, ни будущим. Здесь и сейчас. И тогда мне стало гораздо легче, что он не придет, не позвонит и не напишет. Принимай ситуацию такой какая она есть, бормотала я себе под нос. ВСЕ БУДЕТ хАрАШО – повторяла мантру. В конце концов нужно время... хотя у меня его нет, как всегда. Я думаю, как прийти в себя физически и морально? Надо ходить в бассейн и на йогу и попробовать договориться с деканом пройти два года за один. Таким образом мое время будет сильно загружено и мыслей не останется... Ох уж эти мысли, так хочется наложить на себя руки... На ночь я прочитала интервью с Тутой Ларсен, она тоже потеряла ребеночка и ей на протяжении пяти лет помогал психолог. Я тут же набрала Анатольевича и попросила телефон, чтоб мне скинул.

Раздался звоночек, странно, я вообще не хотела сегодня включать телефон.

Девушка в трубке спросила, по какому адресу доставить мне цветы. Конечно же, это он, не смог приехать, но по крайней мере передал цветы, и этот маленький знак внимания я принимаю. Хотя я аккуратно спросила, от кого эти цветы. От моего прежнего работодателя, который звонил на днях и хотел пригласить на день рождения...Мне очень приятно, конечно, но слезы как-то сами наваливаются, потому что все время кажется, что ВДРУГ, а вдруг бывает только пук...

(жизнь прекрасна, и тебе совсем немного лет, но его рядом нет...)

Воскресенье

Я видела его машину из окна, мы выкурили сигаретку на прощанье, мы не говорили. Единственное, что он сказал; ты хорошо выглядишь, я не люблю все эти больницы, а ты и тут КРАСОТКА!

Потом, конечно, срочные дела не заставили долго ждать. Он ушел, я смотрела в окно.

– Отпусти меня.

– Я тебя не держу...

Вечер, сна нет, снотворное не действует, персен тоже. Мне предложили феназепам, но от него еще хуже...

Гонять мысли не хочется...

Ему не надо было ничего говорить, просто побыть подольше – это так сложно?

Огни в окне напоминают мне вечера.

Все так банально.

Я оказалась права, изначально мне так хотелось подавлять чувства в себе и не привыкать к теплу ни в коем случае, чтоб не стоять у разбитого корыта. Я такая слабая, я делаю вид, что все хорошо...

Бог мужчина – теперь я точно это знаю, он всегда на его стороне,

Зачем он сделал женщину?

Мне приснился страшный сон, в главной роли – Марио... Он жестоко и грубо обошелся со мной, а потом со всей злостью кинул меня своим друзьям на общаг, меня били и хотели изнасиловать...

Я отправила ему смс, а он ответил, что это оскорбительно.

У меня есть свое мнение по поводу оскорбления, по-моему, пока что оскорбили меня:

– Когда начали ухаживать и скрыли, что женаты.

– Когда на всю Москву кричали, что это его будущая жена, а надо мной все смеялись и ехидничали, потому что я всего лишь стала официальной любовницей и всем об этом было сказано!

– Оскорбительно, когда за твой счет решают семейные проблемы.

– Оскорбительно, когда на протяжении года приходят к тебе только по утрам, поют серенады о любви и заваливают комплиментами, а потом все равно возвращаются в семью.

– Оскорбительно, когда назначают встречи, когда удобно, а ты даже не можешь позвонить, когда хочешь.

– Оскорбительно, когда все время говорят о жене и еще сравнивают.

– Оскорбительно, когда говорят, что с женой не спят, но спят в квартире с женой.

– Оскорбительно, когда ходишь беременная – голодной.

– Оскорбительно, когда зачинают ребенка на твой день рождения, а потом говорят, что не ожидали такого поворота событий.

– Оскорбительно, когда он забирает тебя после операции, выслушивает, что две недели тебе надо быть спокойной и не нервничать, вы едете домой, по дороге звонит жена, а потом в субботу тебя доводят до сердечного приступа и ты выживаешь, хотя жизнь ли это?

Я решила не описывать долго состояние тоски, обиды и полного непонимания жизни. Просто любой женщине во время беременности необходимо повышенное внимание, она становится очень сантиментальной! Ей нужно много ласки. Естественно, она ищет мужчину инстинктивно, который любит детей. Пойти на такой подвиг готов не каждый сознательный человек, как говорят многие, первый ребенок по залету, второй уже осознанный! Мужчина никогда, я заметила, не выберет тебя матерью своего ребенка, если ты куришь. Они говорят, нет ничего худшего, чем курящая мать! Я четко помню момент, когда уходила от мужа, просто начала курить сигареты! У меня начался протест! Я больше не желала быть чистой и никотином отгораживалась от него. Я четко знала, что ему не нравится, когда девушка курит, поэтому и делала это. Я просто провоцировала. Так же, как и наверняка измена, у меня лишь, была следствием четко выбранной позиции. Я всегда знала, что мужчины не выносят измены, и подсознательно шла на этот шаг, чтоб спровоцировать разлуку! Ведь, это точно ему не понравится! И еще советую: не стоит переносить свой прошлый опыт на настоящий! А если каждый мужик на твоем пути – редкостный козел, задумайся, как ты это создаешь сама!

«Не так-то просто перестать быть жертвой и почувствовать себя хозяином своей жизни. Некоторым людям требуются для этого годы. У других это происходит быстрее».

Валерий СИНЕЛЬНИКОВ