ИТАР-ТАСС
ПОВЕСЕЛЯТ СОКАМЕРНИКОВ
Список самых глупых и неудачливых преступников 2008 года опубликовала польская полиция. Первое место занял 19-летний налетчик, решивший ограбить бензоколонку. Ворвавшись внутрь, он наставил на работников АЗС пистолет, но, когда те уже отдавали преступнику выручку, они вдруг заметили, что ствол пистолета… не имеет отверстия для пули. Незадачливого налетчика тут же скрутили. Оказалось, что он пугал работников колонки пластмассовой моделью пистолета из набора «Сделай сам». Склеивая детали, преступник ошибся и неправильно приклеил ствол, отверстием для пули к себе. Небрежность в работе с конструктором обойдется ему минимум в пять лет тюрьмы. На втором месте среди неудачников — мошенник, укравший чужую кредитную карточку и долгое время покупавший с ее помощью спиртное и сигареты. Но когда в одном магазине его подпись показалась продавцу неразборчивой и мошенника попросили назвать имя и адрес, тот без колебаний назвал свои настоящие данные, после чего был тут же задержан. Третье место принадлежит пьянице из Подкарпатского воеводства, который решил отомстить владельцу рыбного водоема, запретившему ему рыбачить в своем пруду. Злоумышленник решил спустить воду из пруда и погубить всех живущих там рыб. Он сумел открыть деревянную заслонку, закрывавшую слив воды, однако не рассчитал водяного давления и оказался намертво прижат заслонкой к железной решетке. Его истошные вопли привлекли внимание стражей порядка, которые спасли преступника, но отправили его сушиться в тюремную камеру. В список включен и вор, подошедший к двум полицейским в штатском с предложением купить за одну тыс. злотых /около 330 долларов/ часы, стоящие 10 тыс. злотых /около 3300 долларов/. «Вам нечего бояться, часы украдены не в Польше, а в Германии», — успокоил стражей порядка незадачливый продавец… А. Карцев
НРАВЫ ИЗБРАННЫХ
Очень и очень дорого обошелся британской королеве благородный жест, когда во время приема в саду Букингемского дворца она пригласила часть гостей в свой павильон, чтобы они не промокли под обрушившимся на Лондон небывалым ливнем. Как стало известно в британской столице, в результате с королевского стола пропала часть бесценного серебряного чайного сервиза. Устраиваемые в саду Букингемского дворца традиционные летние приемы имеют свой строгий протокол. Для монарха возводят специальный открытый павильон, куда имеет доступ лишь ограниченное число лиц. Однако в этот раз королева Елизавета II пошла на беспрецедентный шаг и пригласила до 60 гостей к себе под крышу, чтобы спасти их от проливного дождя. Как сейчас оказалось, часть из них использовала ситуацию и похитила с королевского стола предметы бесценного чайного сервиза. В результате, когда дождь закончился, королева не досчиталась серебряных вилок и ложек эпохи короля Георга III, блюдец и чашек с монаршими вензелями. Как заявил представитель Букингемского дворца, похищенная посуда является «бесценной» и даже трудно установить ее рыночную стоимость. «Невозможно даже представить, что такое могло произойти», — подчеркнул он. По свидетельству слуг, приглашенные в королевский павильон гости «брали со столов все, клали серебро в карманы и сумки». «Обидно, что благородный жест королевы был столь жестоко использован», — заявил один из служителей дворца. Традиционно в летние месяцы королева проводит в саду Букингемского дворца дневные приемы, на которые приглашают активисты различных благотворительных организаций, представители культуры, науки, бизнеса. Списки готовятся специальной службой, однако проверяются и утверждаются самим монархом. В. Макарчев
ОХОТНИК-ЖЕРТВА
Поначалу охота шла удачно у банды браконьеров, которые со сворой собак тайком проникли на территорию заказника Муньявана в ЮАР. После того, как им удалось застрелить кабана, преступники, чтобы не искушать судьбу, отправились восвояси, но не тут то было. На их пути неожиданно появилась пара львов. Вся банда мгновенно разбежалась в разные стороны, а один браконьер скрыться не успел и с быстротой, которой позавидовали бы мартышки, вскарабкался на верхушку дерева. Правда, один из львов успел-таки оставить на его бедре глубокие борозды. Сверху браконьер дал команду охотничьим собакам атаковать львов. Верные четвероногие помощники послушно выполнили приказ, но атака была обречена. Их трусоватый хозяин мог видеть, уцепившись за ветку, как львы моментально разорвали в клочья всех шестерых матерых псов. После расправы хищники уселись под деревом, подняли свои косматые головы вверх и, порыкивая, недвусмысленно дали понять браконьеру, кого они считают своей следующей добычей. Так бы он и сгинул в львиной пасти, но на счастье браконьера рядом с деревом пробегала гиена. Ее присутствие львам почему-то очень не понравилось и они бросились за ней вдогонку. А тем временем браконьер, обдирая руки и колени, быстро спустился вниз и со всех ног бросился бежать. Спасение он нашел в домике егерей, где сотрудник заказника перевязал его, а сам отправился в контору, чтобы связаться с полицией. Но когда полицейские прибыли на место, браконьер успел удрать. За бандой его подельников полиция начала погоню. По словам сотрудников заказника, ранее львы никогда не нападали на людей на этой территории. Видно, браконьеры им изрядно надоели.
НАХОДЧИВОСТЬ
Черный» юмор спас ночного грабителя от тюремной камеры. А промышлял он в замбийской столице Лусаке воровством на кладбище, разрывая могилы похороненных днем людей и похищая одежду и ценные вещи покойников. В последний свой поход на погост ему приглянулся гроб. Не долго думая, он вытряхнул из него «хозяина», взвалил добычу на плечи и отправился домой. Не прошел он и несколько метров, как натолкнулся на ночной патруль полиции. Встреча с блюстителями порядка не входила в его планы, но вор оказался не робкого десятка. На вопрос, что он делает в столь поздний час на кладбище, ответил, что «переезжает» на свое законное место захоронения. Родственники, отвечал вор, похоронили меня, вопреки моей воле, на районном кладбище, а я желал быть погребенным на центральном и сейчас направляюсь туда, где хотел бы найти вечный покой. Услышав такие слова от обсыпанного землей то ли человека, то ли привидения да еще с гробом на спине, стражи порядка потеряли дар речи и отпустили «покойника». На следующий день в полицию поступило известие об очередном случае ограбления могилы, и полицейские поняли, как ловко их провел ночной воришка. В. Крюков
«ТВОРЧЕСКАЯ» МЫСЛЬ
Погоня за оригинальностью часто приводит к полному абсурду. Такой вывод делает британская газета «Индепендент», публикуя список бесполезных изобретений, представленных на суд потребителей за прошедшие несколько лет. Среди самых бредовых товаров, ищущих покупателя, раскладное кресло для рыболова, оснащенное… четырьмя громкоговорителями и аудиовходом для воспроизведения аудиокомпозиций. «Право, на покупку такого товара пойдет только самый законченный идиот», — отмечает издание. Ведь каждый дурак знает, что на рыбалке порой и говорить-то лучше шепотом, дабы не спугнуть добычу. И все же интересно посмотреть, как недалекий простофиля, приобретший себе это чудо техники, с гордым видом воссядет среди более опытных рыбаков и включит музыку на полную катушку. «Думается, что после этого ему не позавидует даже пойманная рыба», — усмехается издание. На первом же месте рейтинга расположился венец творения исключительно ленивого изобретателя — устройство, крутящее мороженое. Этот необычный прибор призван освободить владельца от утомительных движений кисти руки в процессе поедания холодного лакомства. Моторизированный прибор работает на батарейках и не является универсальным — в мире нет универсального «стандарта» для форм и габаритов мороженого. Единственный тип десерта, с которым аппарат сможет гарантированно работать, это вафельный рожок, указывает «Индепендент». Однако подобные идеи, похоже, пользуются популярностью у изобретателей — в списке представлено схожее устройство, но уже для спагетти — автоматическая вилка, «накручивающая» макароны. По словам газеты, этот прибор действительно позволит своему хозяину выделиться из толпы. «Мало того что процесс поедания пасты займет чрезвычайно длительное время в виду слишком медленного механизма, тот, кто держит прибор в руках, еще и выглядит полным кретином», — смеется автор статьи. Заслуженные места в рейтинге заняли леопардовый чехол для кресла самолета, прыгалки, считающие калории, пластиковая гитара для видеоприставки «Икс-бокс», стоящая как настоящий музыкальный инструмент, и другие плоды фантазий современных «гениев». В список бесполезных товаров вошел также и весьма популярный во всем мире гибридный автомобиль «Тойота» «Приус», оснащенный одновременно бензиновой и электрической силовой установкой. Как подчеркивает автор статьи, стоимость этого ноу-хау японского автогиганта позволит вам забыть о какой-либо экономии на топливе, так как окупится только через пару-тройку лет, сопровождающихся бесконечными поломками из-за сырости аппаратной реализации технологии. Под большим вопросом находится и экологическая составляющая «революционного» транспортного средства. Низкие выбросы при эксплуатации машины с лихвой перекрываются сложностями, связанными с производством и утилизацией чуда японского автопрома. О. Зеленин
ВСЁ ПОДМЕЧАЕТ
Жил в Городе работяга один, на все руки мастером считался. Тычкой его звали. Имя то или прозвище — точно сказать вам не сумею, да только подходило оно ему. Ведь он в каждое дело заТЫЧкой совался, да и всякую мерзость словом своим острым ой как подТЫКивал.
Многие изречения дерьмократские он комментировал, вот теперь и до статьи «ВЫЛАЗКА КОЛБАСНИКОВ И ПИВОВАРОВ» добрался.
* * *
Говорят, незабвенный академик Лихачев всю жизнь оставался «сугубо штатским»? Как же его на войну-то не мобилизовали? Может, здоровьем был слаб? Да ведь дожил до ста лет!
— Очень просто! — сказал Тычка. — Воспаление хитрости у него было, а потом и вовсе гангрена души началась. А чем эта болезнь сильнее, тем и дольше живут… особливо если подачки вражеские имеют.
* * *
Академик Лихачев однажды заявил: «Подо Ржевом больше всего пострадало немцев и русских…».
— Разве еще не ясно? — усмехнулся Тычка, — Он же был такой космополит, что и понятие «титульная нация» озвучить боялся.
* * *
— Говорят, самоубийств среди немецких генералов и всей нацистской верхушки действительно было немало.
— Да-а, — мечтательно вздохнул Тычка. — Вот бы и нам этакий «звездопад» теперь. Так ведь у властей наших нынешних совести-то еще меньше, чем у фрицев.
* * *
— Но ведь из этого факта можно сделать вывод о моральном превосходстве врага?
— Тогда припомнили бы уж легендарную «Тысячу самураев», которые после проигранного боя все враз над собой харакири учинили, из строя себя вывели, а победители на их «честные трупы» плюнули, да и дальше пошли, — огрызнулся Тычка.
* * *
— Да эти стрекозлы и предателей именуют «бойцами».
— Так ведь и тех, кто скот забивает на бойне, в трудовой книжке «бойцами скота» именуют. Вот и эти тоже, — развел руками Тычка. — Только они забыли, что советские-то люди скотом не были… от современных трепачей в отличие.
* * *
— Очень огорчает комментатора Пивоварова Верховный Главнокомандующий Красной Армии. В частности тем, что на фронт он выезжал только один раз.
— Он, наверное, думал, что надо быть «впереди на лихом коне». И после этого он еще утверждает, что наши «превозносили опыт Гражданской войны»?
* * *
Выступает в Думе госпожа Скоконада: «Ленина надо захоронить, и немедля! Ведь пока не похоронен последний зачинщик революции, революция будет продолжаться!» Депутаты-дерьмократы поддерживали ее радостным визгом. «Так ведь все равно, не всех вы захоронить сумеете», — прокомментировал из коридора Тычка. К примеру, незабвенных наших товарищей Сергея Лазо, Всеволода Сибирцева да Алешу Луцкого ГДЕ ИСКАТЬ ТЕПЕРЬ БУДЕТЕ?». По рядам депутатов-дерьмократов прошло рычание, затем нависла мрачная тишина. И только госпожа Скоконада неумело, но старательно пыталась сделать себе харакири резаком для бумаги. Ну не могла она спокойно пережить, что ее предки-японцы о таком не подумали…
* * *
Теперь модно по всякому поводу ссылаться на опросы общественного мнения, проводимые ИСПИ РАН.
— Ежли по буквам — это институт социально-политических исследований Российской академии наук. А вот ежли по существу — так это они хотят, чтоб нас, рабочих, ничего не касалось: ответил на вопросы, которые буржуи тебе предложили, — И СПИ спокойно, а буржуи РАНо или поздно эти результаты по-своему изобразят!» — прокомментировал Тычка.
* * *
Господин Подловракин из газеты «Ухабский сплетник» брал у Тычки интервью и говорит: «А вот я твоих рассуждений не понимаю. Что бы это значило?» — «Ты не поймешь — дети твои поймут, — ничуть не обидевшись, отвечал Тычка, — вдруг у них мама умнее, а они пойдут в нее?»
И. КОЗЛЕНКО
ПРЯМЫЕ ОТВЕТЫ
Вопрос: Верно ли, что большей частью экономики России владеет десяток лиц с двойным гражданством?
Представитель правительства: Нет, неверно. Не десяток, а сотня.
Вопрос: Верно ли, что российским правительством командует ЦРУ и американский госдеп?
Ответ: Нет, давно уже неверно. Не ЦРУ и не госдеп, а Всемирный банк, и не «командует», а даёт рекомендации.
В: Верно ли, что правительство продаёт продовольственные рынки страны орудующим на них этническим бандам за крупные взятки?
О: Да Господь с Вами, правительство с этого не имеет ни гроша. Все взятки от этнических банд, орудующих на российских рынках, получают только местные власти.
В: Верно ли, что правительство вкладывает зарабатываемые на экспорте сырья деньги в экономику США по указанию или, как вы говорите, «рекомендациям» Всемирного банка?
О: Нет, неверно. Мы вкладываем деньги в экономику США потому, что в России сейчас сильный финансовый кризис, и вкладывать деньги в её экономику ненадёжно.
В: Но ведь вы вкладывали деньги в экономику США и до кризиса в России…
О: А мы его предвидели. Почитайте статьи ведущих экономистов того времени — все они в один голос предсказывали, что, поскольку правительство намерено вкладывать деньги в экономику США, то в России неизбежен экономический кризис. Да ведь это и по логике ясно, разве нет?
В: Мда, пожалуй; логика железная. Вы предвидели кризис в России потому, что решили вкладывать деньги в экономику США, а поскольку вы предвидели кризис в России, то решили вкладывать деньги в экономику США. А почему вы не строите в России дороги?
Представитель правительства (небрежно махнув рукой): Дались вам эти дороги. Вы же сами только что жаловались на засилье в России этнических банд. Ну построим мы новые дороги — значит, этнические банды будут ещё быстрее вывозить по ним продукты, отбираемые ими за гроши у русских крестьян. Оно вам надо? Или вы думаете, что по этим дорогам будут раскатывать на новеньких джипах русские крестьяне, зарабатывающие 200 долларов в месяц?
В: Я не понимаю, почему русские крестьяне зарабатывают 200 долларов в месяц, а американские фермеры, производящие такую же продукцию, зарабатывают 2000 долларов в месяц. Я не понимаю, почему российская и американская продукция, при такой оплате их производителей, стоит на наших рынках одинаково.
О: Если вы этого не понимаете, пройдитесь по Рублёвскому шоссе, посмотрите на особняки наших чиновников и министров. Если и после этого не поймёте — сравните их официальные зарплаты с их счетами в российских и швейцарских банках.
В: Почему Россия находится на первых местах в мире по коррупции и другим видам преступности? Почему четверть её граждан желала бы покинуть страну?
О: Понимаю, вы хотите, чтобы вернулся 37-й год и сталинизм. Но заметьте, что хотя мы превратили Россию в криминально-коррумпированное государство, хотя в стране правят воры и бандиты, хотя большинство ограбленного населения думает только о том, как бы свести концы с концами, мы правим уже… позвольте, 2009 минус 1991, да, восемнадцать лет, почти столько же, сколько был у власти ваш хвалёный Сталин…
В: …Результаты разные…
О: А их оценка зависит от точки зрения.
В: Всё это, очевидно, рухнет. Что вы будете делать тогда?
О: У нас есть счета в американских, швейцарских банках, недвижимость во Франции, на Кипре, на Канарах… долго перечислять. Мы смотрим в будущее с оптимизмом. К тому же мы уверены, что наша власть продержится в России ещё долго.
В: Собираетесь ли вы перевооружать армию?
О: Нет. Нам нужны эффективные полицейские силы, а армия нам может понадобиться только для бутафорских «маленьких победоносных войн».
В: Вы не опасаетесь агрессии какой-нибудь крупной державы, например, США?
О: Нет. Кто будет бомбить собственный сырьевой придаток? К тому же деньги, полученные за продажу сырья, мы исправно отправляем назад, в Америку.
В: Ходят слухи, что вы понапрасну ликвидируете наши баллистические ракеты, даром отправляете на слом стратегические бомбардировщики…
Представитель правительства (возмущённо): Понапрасну?? Даром?? Что за нелепая клевета? Мы получаем от американцев за демонтаж советского ядерного щита хорошие бабки.
В: Собираетесь ли вы улучшать положение в сельском хозяйстве?
О: Нет. Всё, что требуется, мы можем закупить за рубежом. Формально мы выделяем сельскому хозяйству бабло, но в реальности его с нашего согласия пилят, чиновники в центре и на местах.
В: Намерены ли вы ограничить, особенно в условиях экономического кризиса, приток в Россию мигрантов?
О: Ни в коем случае. Мы ввозим в Россию гастарбайтеров и терпимо относимся к этническим бандам не по экономическим, а по принципиальным соображениям.
В: Каким?
О: В России сейчас больше 80 % населения составляют русские. Через некоторое время они сообразят, что лица с двойным гражданством украли не какую-то абстрактную «ничейную» госсобственность, а собственность, созданную трудом в основном русского народа. Что тогда? Если же русских в России окажется процентов 30–40, то такой вопрос, даже если и возникнет, не будет иметь драматических последствий.
В: Ваше отношение к Русской православной церкви?
О: Мы всегда готовы предоставить ей и патриарху лично дополнительные льготы по торговле водкой и табаком.
И.Н. ОВЧИННИКОВ
КОНФИДЕНЦИАЛЬНЫЙ ДОКУМЕНТ ОТ УКРАИНСКОГО ГАИ
В распоряжение автора попал конфиденциальный документ от украинского ГАИ — проект изменений к Правилам Дорожного Движения, раздел второй, «Права и обязанности водителей механических транспортных средств».
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковым маячком, водитель обязан принять вправо, остановиться, выйти из машины и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке стодолларовую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!», не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему его не остановили.
7. Заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило, превысить скорость, повернуть, где запрещено и т. д.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким походным, переходящим на строевой, шагом, к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать, например: «Иванов Петр Сидорович. Стаж 5 лет. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 гривен».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим или холодным чаем (по сезону) и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ замерз и проголодался.
10. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.
11. Если сотруднику ГАИ все-таки придраться не к чему, водитель должен достать фляжку и выпить коньяку, после чего заплатить по прейскуранту и отдать фляжку инспектору.
12. Категорически воспрещается отвлекать инспектора в момент пересчета денег!
13. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, размер штрафа увеличивается соответственно. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на всех. Инспектора не должны испытывать неудобства и отвлекаться от службы, разыскивая, где им разменять деньги!
14. Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей ПДД.
15. Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман к сотруднику ГАИ!
Скептик-недоевропеец,
ИСТОРИЯ ПРО РЫБАЛКУ
Расскажу вам историю, а мне её рассказал не скажу кто, а ему рассказали знакомые ребята из рыбнадзора, а дело происходило в не скажу какой северной стране, где на одном из восточных полуостровов каждым летом в изобилии прёт на нерест лосось*.
Вот приехал не так давно на полуостров президент этой страны, когда он ещё был президентом, где-то ездил, что-то где-то говорил, устал и захотелось ему рыбки половить. Карп на том полуострове не водится, щука тоже, не говоря уж о сомах — в общем, выбор пал на лосося, да и было бы нелепо…
Вызвали рыбнадзорщиков в один кабинет, где приказали место подобрать соответствующее, антуражное, и чтоб рыба там клевалась вовсю, и чтоб именно лосось, да покрупнее.
Что делать?
С местом-то несложно: на том полуострове куда ни ткни — везде места антуражные, красотища и в половине из них речки с лососем. Дело в другом — сказано, что президент любит ловить на спиннинг, а этого лосося на спиннинг никто не ловит, только сетями крупноячеистыми. Ну, рванули ребята в рыболовные магазины, из своего кармана (!) купили самые шикарные спиннинги, а вот с блёснами заминка вышла. Ну чёрт его знает, на какую блесну лосось клюнет, а на какую нет. А надо, чтоб наверняка, чтоб стопроцентно, а времени испытывать все блёсна подряд нету — завтра рыбалка уже состояться должна…
Ну, прикинули как могли, отобрали пяток блёсен методом тыка да поехали на выбранное место. Перегородили речку мелкой сеткой, подождали пару часов, потом перегородили такой же сеткой чуть ниже. Всякие фокусы с аквалангами и цеплянием рыбы на крючок отмели сразу — в известном-то кино ловили на донку, а не на спиннинг, попробуй прицепи заранее пойманного сеткой лосося к скачущей блесне. Кто не знает, поясняю: лосось — не килька и не окунь, рыбища здоровенная и сильная… Короче, вариант отпал.
А ОНИ уже едут. Ну, перекрестились — будь что будет.
Приехали. Охрана вокруг, клерки всякие, представители полуостровных властей… Президент в костюм браконьера выряжен, аж руки у ребят зачесались. Выбрал он удочку-спиннинг, блесну из предложенных, размахнулся… рыбнадзорщики зажмурились… закинул и (с ума сойти!) сразу же здоровенную рыбину зацепил. Начал вываживать, подсачок там, все засуетились, всё так волнительно, вытащили рыбину на берег, она жабрами воздух хватает, хвост выгибает… Президент доволен. Ещё бы! А у ребят чуть ли не расслабон в кишечнике наступил — ффух! Отлегло то есть. Щёлк! — фото президенту на память. Щёлк, щёлк! Хороша рыбалка получилась!
Рыбина самкой оказалась, битком набитая красной ядрёной икрой. Тут же её вспороли, ястыки с икрой на стол вывалили, икра на солнце сверкает, глаз радует. Подбегает дядя с чёрным чемоданчиком, всем брысь от стола, достал какие-то штуки хитроумные, чего-то ими замерять над икрой начал. Замерил и кивает: «Однако всё чисто, ага».
Ну, забабахали «пятиминутку». Это когда икра солится в течение пяти минут. Самый душистый посол, вот только хранится недолго, тут же лопать надо.
Снова дяденька с дипломатом чёрным — всем брысь! Снова замеры какие-то. «Всё чисто, всё можно».
Какой-то клерк начал намазывать хлебушек маслицем, сверху десяток икринок положил…
Ребята не удержались: «Ты чё делаешь, валенок?»
Намазали огромный по материковским меркам бутерброд с сантиметровым слоем икры. «Пожалуйста, ваше величество». Ну, взял, понюхал, да в два укуса его и заточил. Облизнулся.
Посмотрел на клерков своих, слюнями истекающих (такая икра в этой не скажу какой стране, мягко скажем, не везде водится), да и говорит: «Во! А вы меня в Кремле г… всяким кормите!»
Короче, уехали. А ребята рыбнадзорные в кусты попадали и ржали там полчаса, пупки от хохота надрывая — уж больно импозантные рожи у клерков были, да и у представителей местной власти тоже.
А потом, как рассказывали, после взлёта президентского самолёта взлетел ещё один, транспортный, с его автомобильчиками (он их с собой везде возит), а также ещё один — и вот этот третий, очень на Ил-76 похожий, вроде как еле колёса от земли оторвал из-за перегруза. Не иначе — битком забитый «пятиминуткой», чтоб там, на материке, пожрали и поняли как надо…
Теперь мы знаем, как президенты и премьеры в той стране рыбу ловят. И охотятся примерно так же. И всё остальное.
Вот такую брехню мне тут рассказали. И я, естественно, не поверил ни фига.
И вы не верьте.
Ю. РОСС,
*Лосось — рыба такая вкусная из семейства лососевых, по виду очень похожая на лосося. (Назад)