ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА

Президент заглянул в календарь. Открыл неудачно... Попал на дату 7 ноября, день, последние годы портящий настроение. Поспешно перекинул листки календаря на красную дату 4 ноября. Пора готовиться. Вызвал начальника своей канцелярии, попросил принести фильм о прошлогоднем приеме в Кремле по случаю этого праздника. На экране небольшие столики по всему залу, увидел себя в кадре в стороне от гостей, вид суперважный, начальственный. На первом плане Патриарх расплылся в улыбке. Нос у него получился почему-то красноватый. За его массивной фигурой представителей других религий вообще не видно. В фильме он не обнаружил даже намека на единство народа. Надо исправлять... Пригласил начальника своей канцелярии: “Прошу на прием по случаю празднования дня народного единства поставить один большой стол и пригласить представителей всех слоев общества – партий, классов, религий и народов”.

“Поставить большой стол не проблема, но пригласить все слои современного российского общества невозможно! Этих слоев сейчас больше, чем в торте “Наполеон”. “Я еще раз повторяю - представителей всех слоев нашего общества», - раздраженно ответил президент. «Проституток и бомжей тоже приглашать?» - иронично ухмыляясь, спросил секретарь. «Я уже дважды вам сказал - всех!» - тоном, не терпящим возражений, воскликнул президент.

Ошарашенный таким оборотом дел секретарь помчался к министрам-силовикам. Те успокоили его: “Да у нас вся эта публика под колпаком. Подберем проституток поприличней и бомжей. У нас есть один бомж-диссидент с советских времен, враг тоталитаризма, не вписался в рыночные отношения, живет теперь на помойке. Он глубоко убежден, что на помойку попасть ему помогла советская власть. Он так долго об этом долдонил, что соседи-бомжи рассвирепели и чуть его не прибили. Пришлось вмешаться. Теперь живет под нашим прикрытием». “А как быть, если возникнет конфликтная ситуация?” - “Ерунда, подберем омоновцев с приличными физиономиями, там все ребята крепкие, опытные, любого успокоят. Придется с ними, конечно, повозиться. Многие так вошли в свою трудную роль, что бронежилеты и маски снимают только в бане. Но ничего, наденем на них костюмы официантов и каждому вместо привычных дубинок и автоматов дадим по увесистому подносу. Ребята Шойгу из МЧС поверженных мгновенно эвакуируют. Им опыта в таких делах не занимать. Не волнуйся. Задание президента выполним, не подведем».

Подготовка к приему гостей началась. Суперэлектронная машина мгновенно рассчитала допустимый размер стола, количество гостей; тут же выдала квоты на представительство от партий, народов, духовенства и всех слоев общества. Дальше начались трудности. Многочисленная демократическая интеллигенция, крайне неравнодушная к дармовщине и с воспаленной чувствительностью к своим заслугам на ниве достижений российской демократии, как саранча двинулась на канцелярию президента. Каждый считал, что только он имеет право на место в кремлевской палате.

Выбрать кого-то из этого полчища было просто невозможно. Исходя из требования последнего времени “все делать чистыми руками”, пытались поручить это дело электронной машине, но она не выдержала нагрузки, стала перегреваться, из ее утробы послышался подозрительный гул. Пришлось срочно отключить. Закон Черномырдина сказал свое слово и здесь. Отбор прошел на основе личных пристрастий работников канцелярии и президента. Долго пришлось уговаривать коммунистов, чтобы они явились без красных бантиков. Возмутили бомжи. С ними и так пришлось повозиться: отмыть, приодеть, дать временное жилье, а они потребовали расписку за подписью как минимум министра обязать местные власти, на время их отсутствия гарантировать сохранность мест бомжевания и “законных” помойных контейнеров. Ссылались на высокую конкуренцию, соответствующую российским рыночным отношениям. Пришлось помочь…

Вывели из себя и проститутки. За пребывание на приеме потребовали почасовую оплату, да еще и по их тарифам, но им пообещали, если они будут ломаться, такую жизнь придется устроить, что они, как минимум, на месяц останутся без работы.

Представители партии Единая Россия в лице администраций всех регионов и всех уровней заполнили все оставшиеся ячейки праздничного стола и, как всегда, оказались в подавляющем большинстве. Индиви-дуальные приглашения были отправлены олигархам, переселившимся в приобретенные за границей дворцы, поближе к “трудом и потом” накопленным в западных банках сбережениям. Но ни один из них не явился. Причины были разные: у одного неожиданно проиграла лелеемая им заграничная, целиком звездная футбольная команда, требовалось личное вмешательство и дополнительные вливания, у другого жена затеяла очередную интригу, обвинила в измене, требует развода и раздела имущества. Но у большинства, как у известного литературного героя, связь с Россией была только через управляющих, пересылающих им за границу доходы от многочисленных практически задаром розданных Ельциным советских предприятий. Принято было негласное решение - представителей сект и неглавных религий не приглашать, но иудеи, имеющие свой отдельный вход в Кремль, пришли со своим складным столиком и стульчиками и устроились рядом с президентом. Официанты тут же накрыли его и выставили кошерную пищу.

Праздничный день настал. Казалось, предусмотрено было все: каждый знал свое место, учтены были все особенности религиозных требований к еде и напиткам, политическая неприязнь и личный антагонизм политических лидеров, классовая вражда среди различных слоев общества, а получилось как всегда. Закон Черномырдина как проклятие уже многие годы довлеет над всеми делами Кремля. Программист заложил в программу линейное расположение гостей, а стол-то был прямоугольными… И получилось: монахи напротив проституток, Жириновский лицом к лицу встретился с Немцовым, владельцы заводов, газет и пароходов с пролетариатом, разоренное крестьянство с представителями министерства сельского хозяйства, офицеры и рядовые 58 армии встретились с “обожаемым” министром обороны и так далее... Когда глава канцелярии все это увидел своими глазами, рухнул на пол как подкошенный. Спецы Шойгу приступили к работе...

Контроль на входе в Кремль был тщательнейший, многоразовый - оружия и взрывчатки обнаружить не удалось. На всякий случай у женщин отобрали острые заколки.

Гости, взволнованные ароматом кремлевской кухни и внешним видом холодных закусок, поспешно занимали свои места. Наконец все расселись и притихли в ожидании президента, но стоило ему появиться в дверях, как из кучки монархистов вскочил худенький старичок и ужасным козлетоном, жутко фальшивя, запел “Боже царя храни...” Удар подноса прозвучал набатным колоколом. Где-то у самого пола мелькнули светло-коричневые штиблеты и серые тени мчсовцев, стремительно уносящих тело нарушителя спокойствия.

Хор и оркестр исполнили гимн России. Президент сказал пламенную речь с уже заезженными, как старая пластинка, фразами о будущем могуществе страны и о единственной роли партии Единая Россия в народе. В ответном слове видный московский предприниматель от имени всего своего сообщества произнес искренние слова благодарности за дарованные им свободы и богатства и клятвенно заверил, что они, по мере возможности, будут платить налоги и заниматься благотворительностью. Уже в этом году они все скинутся и откроют ночлежку в Москве как минимум на дюжину бомжей и купят на Новый год детям из детдома подарки. Закончил он свою речь здравицей: “У нас самые низкие в мире налоги! Да здравствуют самые добрые в мире наш президент и наш премьер-министр!”. Зал взорвался громом оваций. Робкий свист в левацких кучках наглухо захлопали единороссы. “О Боге и о его служителях на Земле не забывайте!” - громовым голосом потряс палату патриарх.

На какое-то время публика полностью переключилась на тарелки и на пережёвывание изысканных кушаний, но постепенно, по мере насыщения, она стала отвлекаться от этого занятия.

Первым нарушителем спокойствия оказался офицер 58 армии, похоже, контуженый во время грузино-российской войны. Он не съел даже кусочка лежащих перед ним яств, а сжав в одной руке вилку, в другой нож с тупым концом, свирепо смотрел на беспечно поедающего пищу министра обороны. Когда тот все-таки поднял глаза от тарелки и встретился с ненавидящим взглядом офицера, то невольно вскрикнул. Омоновец, уже давно предчувствующий столкновение, был в полной готовности, но боевой офицер, видимо хорошо владевший приемами рукопашного боя, не только сумел увернуться от удара, но и успел выбить из его рук поднос, который высоко взлетел над столом и обрушился на голову незадачливого министра. Эчээсовцы мгновенно вынесли поверженного из зала.

Жириновский и Немцов пока ели и пили, делали вид, что не замечают друг друга, но, насытившись и слегка расслабившись, они вспомнили обиды прошлых лет и жажда мести оказалась сильнее чувства благоразумия. Жириновский сполз со стула так низко, что его глаза оказались на уровне тарелки. При этом он усиленно дрыгал ногами, пытаясь достать своего политического противника, но тот подобрал под себя ноги и удары пришлись по ногам соседей. Те возмутились и стали заглядывать под стол. Немцов не выдержал такой агрессии и плеснул в лицо врагу стакан томатного сока. Внезапно покрасневший либерал в ответ насадил на вилку какой-то морепродукт и, как из пращи, выстрелил им в голову Немцова. Мерзкое существо запуталось в его буйной шевелюре, что вызвало в нем крайнее негодование. Он вскочил, но неудачи в последние годы преследовали правого политика. Официант не стал разбираться. кто прав, кто виноват, и обрушил со всей силы свой поднос на его несчастную голову. Через несколько секунд тело пострадавшего исчезло из зала. Зюганов победителю Жириновскому послал поздравительную смску.

Организаторов встречи больше всего беспокоило присутствие пролетариата и столь опасное соседство с его эксплуататорами, но делегаты, отобранные из самого независимого профсоюза, оказались на редкость покладистыми и самыми тихими. Весь свой революционный пыл они направили на закуски и выпивку. Уже известная на всю страну ткачиха, член партии Единая Россия, делегат непонятно каким образом сохранившейся ткацкой фабрики, страстно в своей речи благодарила президента, премьера и владельца предприятия за дарованные им свободу и… тут она запнулась, растерялась, видимо забыла выученную наизусть речь, покраснела и нырнула в свою тарелку. Однопартийцы устроили бурную овацию.

Проститутки поспорили, кто из них первой соблазнит монаха. Стали строить глазки, кидать записки фривольного содержания. Монахи не противились, только закатывали глаза к небу, вернее. к потолку. К сожалению, современная электроника не позволяет прочесть их мысли.

Успешному проведению мероприятия способствовала известная всему миру скромная улыбка и проникновенный взгляд премьера. Достаточно ему было пристально посмотреть на разбушевавшихся гостей и улыбнутmся, как буйная публика начинала сникать, ёжиться и даже некоторые уменьшались в объеме. Когда в разных концах объединительного стола слышна стала знаменитая фраза нашего застолья: “Ты меня уважаешь?» - стало ясно, что встреча прошла успешно.

На другой день по радио, на телевидении и в газетах появились восторженные отчеты о проведенном праздничном мероприятии. В немногочисленной левой печати излагались только теневые моменты.

На мой взгляд, президент зря старался, так как обыватель в подавляющем большинстве был поглощен бесконечными сериалами, и это мероприятие просто не заметил.

Отчет составил

О. ГУРИН

 

ОПЕРАТИВНАЯ СВОДКА

27. 09. 200X Следственным отделом ФSD по г. Воронежу открыто уголовное дело в отношении гражданина Иванова по факту возбуждения им национальной вражды.

В июле 200X года гражданин Иванов принимал участие в митинге, посвященном дружбе российского и чеченского народов. Сотрудники управления ФSD по борьбе с проявлениями ксенофобии совместно с представителями власовской администрации наблюдали за ходом митинга и задокументировали высказывания гражданина Иванова, который, вместо того чтобы говорить о дружбе российского и чеченского народов в новой России, занялся враждебной пропагандой против существующего строя. Согласно результатам лингвистического исследования, проведенного экспертно-криминалистическим центром ФSD Восточных территорий, в высказываниях Иванова негативно оценивается группа лиц, именовавшаяся им “чеченскими бандитами”. Уголовное дело возбуждено по признакам состава преступления, предусмотренного частью 1 ст. 282 УК Восточных территорий (возбуждение ненависти либо вражды по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенное публично).

30. 10. 200X Следственным отделом ФSD по г. Брянску открыто уголовное дело в отношении гражданина Петрова по факту возбуждения им социальной вражды.

В августе 200X года гражданин Петров принимал участие в митинге, посвященном выдающимся достижениям российской экономики. Сотрудники управления ФSD наблюдали за ходом митинга и задокументировали высказывания гражданина Петрова, который, вместо того чтобы говорить о великих экономических достижениях новой России под водительством президента Власова, занялся враждебной пропагандой против существующего строя. Согласно результатам лингвистического исследования, в высказываниях Петрова негативно оценивается социальная группа лиц, именовавшаяся им “криминальной олигархией”. Уголовное дело возбуждено по признакам состава преступления, предусмотренного частью 1 ст. 282 УК Восточных территорий (возбуждение ненависти либо вражды по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенное публично).

01.11. 200X. В Москве задержан русский экстремист, отвернувшийся во время появления на шоссе, под охраной джипов ОПОНа и ФSD, от машины президента Власова. Своё недовольное выражение лица задержанный затруднился объяснить. Задержанному предъявлено обвинение в разжигании социальной розни.

02.11. 200X. В Москве задержан русский экстремист, молчавший во время чествования батальона чеченской гвардии, вернувшегося со спецоперации в Буденновске. Свое молчание он объяснил тем, что в роддоме Буденновска у него погибла жена и ребёнок. Задержанному предъявлено обвинение в разжигании национальной розни и клевете на общественный строй Восточных территорий.

03.11. 200X. В Москве задержана русская экстремистка, отказавшая в дружеских услугах батальону крымских татар из личной охраны президента Власова. Своё поведение задержанная затруднилась объяснить. Задержанной предъявлено обвинение в ксенофобии.

04.11. 200X. В Москве задержана группа антиправительственных элементов. Эти лица были арестованы во время митинга в поддержку реформы школьного образования на Восточных территориях. В то время как практически все участники митинга в своих выступлениях благодарили президента Власова, министра Руфсенко и горячо одобряли программу реформ, призванную покончить на Восточных территориях с остатками сталинизма, эти лица обменивались репликами: “Конец нашему образованию”, “Им нужны только люди, умеющие обслуживать Трубу и Хозяев”, “Со своей точки зрения действуют верно. Тупым стадом на порядок легче управлять”.

05.11. 200X. Патриарх Восточных территорий обратился к родственникам десяти человек, погибших при наезде на пешеходный тротуар автомобиля племянницы министра Базурова. Он призвал их проявить христианское милосердие и отозвать свои судебные иски. Тем более что племянница министра была срочно помещена в психиатрическую клинику и она всё равно не подлежит юридической ответственности.

06.11. 200X. Арестованная ранее группа российских врачей, проводившая опыты по проверке действия новых лекарственных препаратов на детях из нескольких городов Восточных территорий, освобождена из-под стражи. По заключению отдела экспериментальной медицины министерства здравоохранения Восточных территорий, подписанному доктором Менгеле, врачи не нарушили существующих законов. Заключение было завизировано отделом расовой гигиены, проверившим, что медицинские опыты ставились только над детьми славян. Генеральная прокуратура Восточных территорий постановила, что родители детей, умерших в результате проведенных над ними экспериментов, обязаны выплатить этим врачам компенсацию за моральный ущерб.

07.11. 200X. Северо-Кавказский окружной военный суд заочно приговорил армейского российского капитана по обвинению в оскорблении флага свободной Ичкерии к 14 годам лишения свободы.

Ранее тот же суд приговорил к двум месяцам тюремного заключения, с отсрочкой исполнения приговора, нескольких десантников ичкерийской гвардии, уничтоживших родильный дом в городе Буденновске, ошибочно принятый ими за военный объект. Президент Власов, в знак презрения к запятнавшим свою честь ичкерийским солдатам и офицерам приказал вывесить их портреты в сортирах. Впрочем, по просьбе фельдмаршала Буша, на следующий день президент отменил свой приказ и амнистировал гвардейцев.

08.11. 200X. По указу президента Власова средства, выделенные на восстановление разрушенного родильного дома в Буденновске (см. сообщение выше), перенаправлены на обустройство ичкерийской столицы.“Мы должны думать не о мертвых, которым уже ничем не помочь, а о живых, которые нуждаются в наших заботах”, - заявил президент Власов. Пресс-секретарь рейхсканцелярии отметил, что решение президента Власова очень разумно, поскольку экономически поддерживает расово более полноценные элементы. Он напомнил, что президент Власов ранее уже перенаправлял средства, выделенные для обустройства ста тысяч славянских беженцев из Ичкерии, на обустройство ичкерийской столицы, и добавил: “Имперская доктрина однозначно говорит: славяне являются наименее ценными в расовом отношении элементами и какое-либо экономическое содействие им должно оказываться в последнюю очередь. Мы рады, что действия президента Власова соответствуют основополагающим положениям национал-социализма”.

Н.В. ОВЧИННИКОВ

 

ЗАФУТБОЛИМ!

Уважаемые руководители федерации футбола! Осознавая всю безысходность и бесперспективность, которой вот уже много лет объята любимая народная игра, в результате чего мы в течение многих лет не попадаем на чемпионаты мира или Европы, предлагаю вам несколько проектов, призванных поправить положение.

Проект первый. После проигранного первого тайма сборной Слове... Сингапу... Свазиле... ой, то есть, Словакии, члены сборной весело приходят в раздевалку отдохнуть, а там их встречают Николай Валуев, Александр Поветкин и Александр Карелин. И говорят:«Ну, играйте второй тайм, а мы вас тут подождём, однако, подождём уж...»

Проект второй. Члены сборной бодро идут к кассе, а возле неё их поджидают Валуев, Поветкин и Карелин и заинтересованно спрашивают: «Ну, как сыграли, как постарались?..»

Проект третий. Подвыпившие фанаты приходят на трибуны, чтобы вывесить непристойные баннеры, кричать оскорбительные кричалки и кидать на поле яблоки и другие библейские предметы. А там рядом с фанатеющими садятся Валуев, Поветкин и Карелин.

Проект четвёртый. Члены сборной сбредаются на тренировку, жалуясь на то, что в прошлую среду пробежали за полтора часа игры аж несколько километров, а на поле их встречает Дик Адвокат и Валуев, Поветкин и Карелин, и Дик Адвокат говорит:«Знакомьтесь, это ваши новые тренеры по физподготовке».

Проект пятый. Входит Дик Адвокат в раздевалку, а там Валуев, Поветкин и Карелин.«Вот что, - говорит Дик Адвокат футболистам, - плохо сыграете, вам понадобится адвокат».

Проект шестой. Выходит наша сборная на поле, а там Валуев в майке Аршавина, Поветкин в майке Быстрова, Карелин в майке Погребняка, а спонсором у сборной Березовский в майке Березуцкого.

Проект седьмой. Ну, купите им, всем членам нашей сборной, билеты на стадионы Украины и Польши, где будет проходить очередной Евро, пусть они туда, наконец-то, попадут!

Проекты действительны на весь срок очередного отборочного цикла вне зависимости от наличия сиюминутных побед или поражений.

Весь изболевшийся за сборную

Евгений ОБУХОВ

 

СЛОН И МОСЬКА

На кожаном диване сидит чиновник Кудряшкин Николай Олегович. В черном костюме от Армани – только с работы. Галстук обвил пухлый подлокотник. Ворот белоснежной рубашки расстегнут. Под многочисленными складками подбородка и шеи – где что не понять – спряталась красная полоса натертой кожи. Николай Олегович вынужден каждый день выносить эту муку, эту удавку на… шее? Но чего не стерпишь ради народа.

Николай Олегович заиграл кнопками на пульте. Панель на стене отъехала вверх, открыла взору гладь плазмы. Экран ожил, расцвел яркими красками, заговорил сочным звуком.

Николай Олегович хотел развязать туфли – пусть бедные ноженьки отдохнут. Сколько они сегодня натерпелись.

Нагнулся. Живот уперся в колени. Короткие мясистые пальчики поболтались над шнурками, точно сосиски над котом. Не достать.

Николай Олегович отвалился на спинку дивана, вытер платочком вспотевшую шею. Дыхание, как после марш-броска. Правда, об армии Николай Олегович знал только понаслышке.

Хлопнула входная дверь. В зал вошла молодая блондинка – Кудряшкина Наталья Юрьевна. Разукрашена драгоценностями, точно новогодняя елка. Сверкает, улыбается.

Тонкие пальчики упали на плечи Николая Олеговича, соскользнули на грудь. Влажный поцелуй оставил на лоснящейся щеке след губной помады и аромат клубники.

– Ми-илый, – протяжно начала Наталья Юрьевна, – мне нужна новая шуба.

Николай Олегович вытаращил глаза.

– Ты же в конце осени покупала.

– Машка сказала, такие уже не в моде. Да и что, мне все время в одном и том же ходить?

– Ну знаешь… – замялся Николай Олегович. – Это… сейчас кризис в мире. Как-то… экономить, что ли, надо…

– Ми-илый, – улыбнулась Наталья Юрьевна.

Обняла ладонь Николая Олеговича, развернула пульт к себе и переключила на другой канал.

На экране возник Кудряшкин. Уверен-ный, серьезный, атакуемый фотовспышками.

– Могу с твердостью заявить, – продолжал он, – России финансовый кризис не коснется. Сейчас как никогда в стране наблюдается экономическая стабильность. Если США уходит в затяжную простуду, то Россия и Китай лишь чихнут. У нас накоплены большие валютные резервы. Наблюда-ется приток капитала в банки…

Наталья Юрьевна вернула предыдущий канал.

– Ну-у?..

Николай Олегович тяжело вздохнул, достал раздутый бумажник, отсчитал купюры.

– Пользуйся, лапонька.

Хотел поцеловать, но Наталья Юрьевна выхватила пачку денег и ускользнула из зала.

Николай Олегович снова вздохнул. Хотел Лексус, да что-то деньги просачиваются сквозь пальцы. Купить Toyota Land Cruiser? Тоже сейчас в фаворе. Или налоги повысить…

Голубой свет старенького LG выхватывает из темноты Коптелева Андрея Сергеевича, мужчину сорока лет, в белой майке, синих спортивных штанах и потертых шлепанцах. Из одного торчит большой палец.

Как обычно, Коптелев смотрит новости и пьет «Балтику семерку».

Пиво… Скоро придется и от этого удовольствия отказаться. Неделю назад шеф сказал, что фирма переходит на сокращенный рабочий день – четыре часа. И зарплата соответствующая. Сначала божился, это только для налоговой. Действительно, рабочий день, если и сократился, то небольше, чем на час-два. А вот зарплату урезали вдвое.

Коптелев всю неделю ожидания проходил с мыслью: заплатят мало – уйду, нафиг такая работа. Заплатили. И он подумал - а куда денешься? Повсюду сокращают, вводят штрафы, непосильные требования. Да и возраст… Кому он нужен? Молодым трудно устроиться, куда уж ему.

Жену вон тоже зарплатой обидели. А работы стало больше.

В холодильнике пусто, хлеб с маслом - и на том спасибо. Если б не в деревне жили, и жрать было б нечего. Да еще кредит за холодильник повис. А проценты, ей-ей, растут. На Западе - умные люди: банки проценты понижают, до нуля доводят, капитал привлекают. Наши к сорока тянутся.

За газ опять повышают плату. Украине долг прощают, а со своих три шкуры дерут. Скоро всю зарплату будешь отдавать, чтобы жить в тепле. Хоть на дрова переходи.

Хлопнула дверь. Да как хлопнула! Стены сотряслись. Строители, блин… Не хата, а карточный домик.

Послышался взволнованный голос жены, сердитый – дочери. Вот те на! «Цифроград» больше не существует – дочурка без работы. Новая гиря на шее…

Хоть в новостях сказали бы что-то хорошее.

Да. Размечтался. Нашли радостную весть: президентский авиапарк расширился. Новенький ТУ-214 из Казани в подарочной упаковке и бантиком на жо… хвосте. Полтора миллиарда – на ветер.

Зашибись! За три года построят еще пятнадцать таких. Будет затрачено… В глотке пересохло. Двадцать пять миллиардов!

Отлично. Тут хоть белые тапочки заказывай, а правительство самолеты себе строит. На кой хрен! В советские времена министры с людьми летали, а эти замараться боятся.

Ух ты! Оказывается, в президентском авиаотряде уже сорок самолетов. Да еще пятнадцать… Это же свыше полсотни, когда имеют право на личный самолет только пятеро!

Что ты еще расскажешь, мил корреспондент? Радиорелейная связь какая-то… А! И тут наши выделились. Весь мир – на спутниковой связи, наши по старинке да как подороже. Посмотреть, так наше правительство страсть как любит выпендриться. За счет народа, конечно. Вон на Еврови-дение швыряют деньги больше, чем кто-либо. Страшно подумать, что они на Олимпиаду забабахают.

Эх, только жизнь стала налаживаться.

Правильно сделал сосед. Как услышал заверения Кудряшкина: кризис – Моська, Россия – слон – побежал закупаться долгохранящимися продуктами. Цены спустили с цепи, а он и в ус не дует.

Ну что, на ТНТ переключить? Сейчас полудурки на Лобном закончат ругаться и комедия начнется. Антидепрессант, мать его…

А.В. КАРЕЛИН