РИСУНКИ РАУЛЯ ЕРКИМБАЕВА
МЕСТНЫЙ МАТЕРИАЛ
Редактор газеты «Наше зарево» товарищ Рыбкин (Зоркий) не любил местного материала.
– Не то, – обиженно и грустно говорил он, просматривая кучу рабкоровских писем и репортерских заметок. – Без масштабу пишут. Широты нет. Возле Фунякина волки корову заели. Ну заели! Волк – не классовый враг, его разоблачать нечего. У него и функция такая – заедать. Кого этот факт интересует?
– Тут подборка есть, – осторожно замечал секретарь Ихонов, – насчет пыли на проспекте. Четвертый день, как квасной киоск засыпало, – вытащить не могут. У меня и заголовочек есть для подборки: «Ударим пыль по рукам!» Пустим?
– Не стоит. Не та пыль. В узком масштабе пыль. Жизнь кипит. Слыхали, жара-то какая в Америке стоит, а вы поперек всего с киоском лезете!
– Может, насчет школ поместим? Второй месяц подборка лежит.
– На школы мы уже откликнулись. Письмо комсорга насчет прошлогодних каникул поместили. Дайте-ка центральные газеты. И клею!
И тогда в напряженной творческой тишине рождался очередной номер районного «Нашего зарева». Темпераментно и бойко вгрызались беспощадные ножницы в широкие листы центральных газет, аппетитно хлюпала кисточка, вылезая из узкого горлышка бутылки с клеем, а пол покрывался скорбными остатками газет.
– Может, кое-что и недоперевырезал, – вздыхал товарищ Рыбкин (Зоркий), – обидно, но ничего не сделаешь. Размеры у нас маленькие.
– А как насчет местного материала, – уже безнадежно спрашивал секретарь, – может, вставим?
– А там полколонки осталось. Вставьте насчет утери паспортов. Да к кому-то еще рыжий сеттер пристал – тоже вставьте. Нельзя не обслуживать местное население.
В один типичный летний день товарищ Рыбкин (Зоркий) прибежал в редакцию и торопливо стал собирать заседание.
– Звонили из райкома, – испуганно сказал он секретарю Ихонову, – требуют, чтобы помещали местный материал. Гоните всех на заседание. Тут в приемной какой-то человек в шляпе стоит, гоните и его.
– Это приезжий агент Союзпушнины. У него портфель пропал. Объявление дает.
– Всё равно. Не игнорируйте местную общественность. Гоните и его. Пусть слушает и высказывается от имени проезжих читателей.
На собрании товарищ Рыбкин (Зоркий) сразу охватил План будущего номера.
– Что мы имеем на сегодняшний день? – бурно говорил он. – Мы имеем богатейший местный материал. В кино «Порыв» мы имеем крыс, каковые бегают во время сеансов по ногам трудящихся… Товарищ Ихонов пишет передовую: «Ударим по крысе в местном искусстве!»
– Я вам три месяца заметку насчет крыс подсовывал, – обиженно заметил секретарь, – а вы, Игнатий Семенович, сказали, что пусть, мол, бегают, где хотят, – не специальный же стадион для них открывать.
– Пишите, пишите!.. У кого еще есть материал?
– Тут из района заметка лежит, – вмешался один из сотрудников, – насчет волков. Корову заели.
– Большой подвал. Раздраконьте заметку. Волк как таковой. Случаи из жизни волков. Покажите живую корову. Без излишнего натурализма, но чтобы корова жила на страницах газеты. Несколько там мыслей из Пушкина и Щедрина о мертвых коровах. В конце стишки и лозунги. Что еще есть?
– Тут вот пылью квасной киоск занесло.
– Знаю. Помню. Подборку на полосу. Сверху шапку «Пыль как явление». Найдите продавца из киоска и напишите его биографию. Если есть групповой снимок его семейства – клишируйте. Автобиографию киоска. Исторические случаи из жизни киосков, их друзей и близких. А что вам надо?
– У меня местная сенсация, – бойко и независимо предложил репортер Ухаев, вытаскивая блокнот. – Трагедийный роман в ресторане «Еда». Откушенное ухо у трудящегося несознательным элементом на почве совместного ухаживания за продавщицей Нютой…
– Передовую. Виноват. Передовая крысами занята. Отдаю вам четвертую полосу. Подробное описание пострадавшего, героини и уха. Больше и красочнее!
…К концу заседания в комнате остались только редактор и секретарь.
– А это не перегиб, Игнатий Семенович? – тихо спросил секретарь.
Товарищ Рыбкин (Зоркий) оглянулся по сторонам и задумчиво ответил:
– Может, и перегиб… Кто ж его знает?.. Говорят, дайте местный материал, я и дал…
И вдруг с радостной улыбкой он посмотрел на конверт, только что принесенный курьершей. Дрожащими руками он вскрыл его, ласково разгладил большие страницы с фиолетовыми строчками и облегченно вздохнул.
– Вывернулись, товарищ Ихонов!.. Горсоветское постановление… Я так и знал, что вывернемся!
Секретарь тоскливо посмотрел на постановление. На одиннадцати страницах категорические строки четко и ясно излагали постановление горсовета о пользовании садовыми скамейками, правила о продаже шипучих и газированных вод в киосках, а также конкретно излагали права и обязанности работников местного гужевого транспорта во время летнего сезона.
– Все давать? – уныло спросил секретарь.
– А как же? – радостно откликнулся товарищ Рыбкин (Зоркий). – Обязательно. Дайте еще какую-нибудь международную телеграммку, а всё остальное – под постановление… Пусть теперь кто-нибудь скажет, что мы не даем местного материала!
Аркадий Бухов, 1936 г.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012 г.
Подпись_________(___________)
Из Интернета
ТВ-НОВОСТИ
Говорят, что составители телепрограмм на всех каналах объявили тотальную бессрочную забастовку. Но никто из зрителей, черпающих в опубликованных телепрограммах информацию о качестве и многообразии зрелища, факта забастовки специалистов, да и вообще каких-либо отличий от дозабастовочных эфиров, не заметил.
* * *
Говорят, что в коридорах Останкино появились привидения. Каждый раз после премьеры очередного исторического сериала возле дверей студий материализуются призраки историков Карамзина и Костомарова. Они колышатся в воздухе, обхватив головы руками, и бормочут: «Боже! О, боже! Какой ужас!»
* * *
Японские дизайнеры изготовили специальную звуковую приставку, которую можно подключить к телеприёмнику. Прибор реагирует на любую фразу хозяина телевизора, где есть обидное ныне словосочетание «голубой экран». Приставка мгновенно активируется и сердитым голосом громко отвечает «Сам такой!». Возможна закладка в память прибора и более эмоциональных вариантов этого ответа.
* * *
Поскольку передача «Кулинарный поединок» есть на каждом из пяти сотен местных и общероссийских каналов, решено провести Кубок России по кулинарии. Начнётся он в регионах с 1/256 финала. Для того чтобы не проводить переигровки, продукты в студии будут поставлять местные шаурмичные и чебуречные заведения, и сети магазинов «Вам, пенсионеры!» Все лечебные учреждения страны готовы к приёму выбывших участников.
* * *
Недавно молодой телеактёр Игорь Мусюлюкин наконец-то получил первое предложение. Его пригласили в рекламу исполнить важнейшую роль Грибка Стопы. Талантливый выпускник ВГИКа возмутился такой хренью, и тогда его позвали в 3750-серийный сериал сыграть роль Витюхи-понтюхи. Актёр побледнел, выдержал невольную паузу и тихо сказал: «Ладно, пусть уж лучше Грибок Стопы… Тем более что саму Стопу в рекламе представит народная артистка…»
* * *
Минкульт России выразил резкое порицание губернатору одной из северных областей страны. Там под его руководством совсем захирело телевидение, особенно новостной блок. «Сократилось число пожаров, нет наводнений и катастроф поездов, нет массовых убийств, и с терактами дело швах, - доложило министерство народу. – Ну, совсем же нечего показывать!»
* * *
Госдума рассматривает вопрос об увековечивании имён выдающихся теледеятелей в названиях каналов. Ну, в самом деле, надоели уже эти «ТВ-1», «ТВ-6», «ТВ-27»… Куда приятнее: «Телеканал им. Баскова», «Телеканал им. Киркорова», «Телеканал им. Собчак»… А так как всяких телекнопок в стране всё-таки неизмеримо больше, чем существует имён мегасупергалазвёзд, будут вводиться вариации, например, «Ночной Галкин (с Пугачёвой)», «Утренний Галкин (прозрачный)», «Телеканал дважды Баскова имени Николая Баскова», и т.д.
* * *
Недавно профессора ВГИКа и Университета культуры провели семинар со всеми редакторами разных телестудий. На этом семинаре молодые деятели телевидения, причастные к составлению сетки вещания, с изумлением узнали, что кроме фильмов «Чёрный гром», «Гений кунфу», «В осаде», «Свинарка и пастух» и «Кубанские казаки», в мире существует ещё несколько десятков тысяч добротных кинолент. Специалисты по вещанию были в шоке.
* * *
На Огробеевскую студию телевидения постоянно требуются редакторы и помощники режиссёра для съёмок 4260-серийного фильма «Колдовское кольцо любви Эсмеральды Брыкиной». Дело в том, что, несмотря на всяческие меры предосторожности, эти теледеятели ежедневно вынуждены читать сценарии новых серий. А в ходе чтения они неизбежно засыпают. Размашисто ударяются лбами о столешницы и, получая травмы различной степени тяжести, надолго выбывают из штата телестудии.
* * *
Ходят слухи, что недавно участники знаменитой телерекламы автострахования проводили в последний путь одного из своих приятелей (конечно же, не оформившего страховку перед аварией). Во время печальной церемонии снявшиеся в рекламе два юноши и девушка произносили траурные речи и по своему обыкновению лучезарно улыбались.
* * *
Телевизор будущего изготовили в Сколково. Аппарат показывает только две программы. По одной постоянно идёт реклама, по другой говорят о своих достижениях президент и премьер-министр.
Евгений Обухов