ИСТОРИИ ОТ ХОДЖИ НАСРЕДДИНА

Один человек спросил Ходжу Насреддина:

- Молла, разве оппозиционные партии не лгут, когда называют правящую партию жуликами и ворами? Ведь, заняв их место во власти, они сами обратятся в таких же жуликов и воров?

- Ты прав, они лгут.

- Почему в таком случае правящая партия на все обвинения оппозиции - молчит.

- Потому что самая большая и жестокая ложь говорится в молчании.

* * *

Один прохожий увидел, как изможденный, в лохмотьях Ходжа Насреддин несет на спине богато одетого, улыбающегося толстяка.

- Молла! Почему ты везёшь на своей спине этого человека?

- Это мой партийный слуга. Он поклялся мне верно служить до скончания дней и обещал указать путь к богатству и счастью.

- Почему же в таком случае он сидит на тебе, а не ты на нём?

- Об этом я как-то до сих пор не подумал.

* * *

Один человек обратился к Ходже Насреддину с вопросом:

- Эфенди, наши ученые генетики более десяти лет поименно пересчитывали генетический код человека и потратили на это сто миллиардов долларов. Скажи, есть ли в этом для меня какая польза?

- Если бы ученые поименно пересчитали население всего земного шара, это было бы для тебя то же самое, но стоило гораздо дешевле.

* * *

Один бедный человек прослушал в храме проповедь священника. Вышел на улицу и увидел Ходжу Насреддина, просящего милостыню. Зная, что Ходжа изучил Писание, спросил его:

- Молла, скажи - если всякая власть от Бога, то, когда после смерти члены правящей партии попадут к Богу на небеса, что они там будут есть и пить?

- Ах ты, дерзкий! - рассердился Ходжа. - Его интересует, что будет кушать власть на небе. Я сижу здесь целый день, но никто не спросит меня о том, что сегодня буду есть и пить я!

* * *

Ходжа Насреддин спросил одного постоянного думского депутата:

- Сколько тебе было лет, когда тебя первый раз включили в партийный список?

- Точно не помню, так как тогда у меня ещё не было ума.

- А сколько тебе сейчас лет?

- Точно не знаю, так как ум так и не появился.

- Кто же тогда тебя такого выбрал?

- Точно не знаю, но ума у него нет так же, как и у меня.

* * *

Как-то один лидер правящей партии спросил Ходжу Насреддина:

- Какую партию в нашей стране ты больше всего уважаешь?

- Ту, которая накормит, напоит и оденет меня.

- Выбери нас, и тогда наша партия это сделает для тебя к 2020 году.

- Ну, тогда с 2020 года я и начну вас уважать.

* * *

В одной стране старый Шах назначил Ходжу Насреддина царствовать вместо себя и передал ему право устанавливать законы. Под руководством Ходжи страна менялась, и через некоторое время законы перестали действовать. Пришлось Ходже их переписывать, да не один, а много-много раз.

Видит Ходжа, что простому народу после его перемен жить становится всё хуже и хуже, и начал он всячески ругать предшествующих правителей, да и самого благодетеля Шаха:

- Ну и досталось же мне наследство! Целых двенадцать лет пришлось всё заново переделывать...

* * *

Как-то в одной стране Ходжа Насреддин стал Шахом и своими законами начал повышать для народа цены на газ, электроэнергию, квартплату, акцизы на бензин, устанавливать поборы в пользу страховых компаний, увеличивать налоги.

Один приезжий иностранец увидел это и говорит ему:

- Эй, Ходжа! Ты что делаешь? Ты разве не знаешь, что от этого народ умирает!

- Много ты понимаешь... Надо хорошо платить чиновникам, чтобы они служили, армии и полиции, чтобы они охраняли... Иди-иди, не мешай.

Иностранец уехал. Спустя несколько лет он вернулся и видит, что население в стране у Ходжи обнищало и вымерло на 13,3 миллиона.

- Я же говорил тебе, что люди от несправедливости и ограбления вымирают.

- Поучи свою жену щи варить... - оборвал его Насреддин. - Когда я начал повышать им цены, они были ещё живы. Не я тому виной, а мои слуги.

Владимир Гарматюк, Вологда

 

УЧИМСЯ СОЧИНЯТЬ ШАНСОН

Автор неизвестен

Мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.

Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.

Итак.

Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,

А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился,

Она дочь прокурора была.

Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и так всем понятно, без балды. А девчонка - мусорская дочь. Но любовь границ не знает, это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли, но у нас все еще впереди. Слушатели чувствуют напряжение. Сочиняем пятую и шестую строчки. Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью строчки не обязательно, это на любителя или для пижонов.

Сильно плакала старая мама:

"Пожалей ты, сыночек, меня!"

Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама - это опора главного героя, это святое. Даже если его кинет продажная бикса, обуют пацаны из другого района или обидят злые менты, то мама - никогда. Вор без мамы, которой можно писать письма, - существо в шансоне даже не упоминаемое, жалкое и бесполезное. Так, ложкомой, а не вор.

Говорил он ей: "Мама, не бойся,

Не поймают меня мусора".

Маму надо успокоить, иначе она будет плакать, а это плохо. Знайте, пацаны, а лучше запишите: остальные женщины в шансоне, если и плачут - то они либо провожают главного героя на верную смерть от ментовской пули, либо хотят коварно выманить у него "лопатник с хрустами", а потом носить шубки беличьи, ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму "меня - мусора" не беспокойтесь, это в порядке вещей.

Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.

Но однажды вор встретил девчонку,

Полюбили друг друга они.

Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они жили напротив, то отвечу: "Потому что так надо, ара!" Допустим, раньше вору было не до того - кошелёчки, форточки... Здесь слушатель должен почувствовать легкую неправильность - как так: вор и дочь мента?

Стали тайно подолгу встречаться,

Закружили их летние дни.

Это просто лирика. Запомните - в шансоне про секс и прочую муру не пишут, пацаны! Это вам не тюремный "роман" на ночь, чтоб снились хорошие сны не про хлебореза Чуню из соседнего барака. Это вам - искусство городского романса. Понятно же - встречались влюбленные тайно и уж точно не алгебру друг другу решали, летом-то.

Он сказал ей: "Иду я на дело,

С воровством я хочу завязать".

Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия - и всему виной, как водится, баба, хоть и красивая (то, что красивая, в шансоне почти всегда подразумевается само собой, потому как реальный пацан не может полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно украсть, выпить и в тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва волнуется - что дальше? И вот тут начинаем разворачивать трагедию и нагнетать обстановку.

Она молча с мальчишкой простилась

И решила отцу все сказать.

Вот здесь - просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но ещё не понимают - насколько плохо. Понятно, что раз сказала отцу-прокурору, то ничего хорошего не будет. По-доброму, нужно было бы её в этом же куплете зарезать, но Господь с вами, пацаны, так не делается, надо гитаристу дать допеть.

Прокурор её слушал сурово,

Обещал, что не тронет его.

Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент может дочурку любить и всякое ей пообещать. Но мы-то понимаем каково подлое прокурорское нутро. И хочется крикнуть мальчишке: "Братан! Шухер!"

Но нарушил он данное слово,

Приказал разобраться с вором.

И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры, стволы и пушки, выехал черный воронок и лязгнули по рельсам колеса столыпинского вагона, а в Ванинском порту показался борт парохода угрюмый. Внутри все леденеет, голос певца начинает дрожать (это важно!)

И менты застрелили мальчишку,

Пролилася горячая кровь.

Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно дергая за струны, - чтобы осознали, что главного героя в песне не будет, сколько бы ни забашляли певцу. Потому что он просто должен был умереть. Это, пацаны, куда как романтичнее, чем где-нибудь на Верхней Хуаппе, когда мороз давит под тридцатник, быть придавленным свежеспиленной сосной в три обхвата под мат бригадира и конвойных. Так что здесь все правильно. Опять же - мальчишка искупил свою слабину.

А пробитое сердце застыло,

Не нужна ему больше любовь.

Если честно, то вот эти две строчки - просто чтоб зарифмовать "кровь - любовь", потому что такая рифма вечна и никуда от нее не деться, если хотите быть хорошими сочинителями шансона. Всекаете?

А девчонка погибла от горя,

Горько плакал отец-прокурор.

Здесь первая строчка - с грустью, а вторая - со злорадством. Но общий настрой: "За всё легавым отомщу!". Потому что смерть реального вора не могла остаться безнаказанной. Бог - не фраер, он всё видит, пацаны. Теперь прокурор плачь не плачь, а дочки-то уже нет.

И её положили в могилу

Там, где был похоронен и вор.

Очень хороший конец. Влюбленных в шансоне всегда кладут вместе, даже если для этого нужно провести эксгумацию и разорить полкладбища. Чтоб было ясно, что они влюбленные, а не просто кто-то из могильщиков получил на лапу и продал налево чужой участок земли.

На этих словах песни женщины уже должны всхлипывать, а суровые пацаны - сжимать кулаки и выцарапывать финкой на столе страшные воровские клятвы.

Не смогли разлучить двух влюбленных

Приговором своим мусора.

Продолжение темы предыдущих строк. Как Ромео и Джульетта, как Герасим и Муму, как Чук и Гек (хотя два пацана - пример плохой) - влюбленные неразлучны навсегда. Кстати, здесь, если есть желание, можно придумать куплет про горюющую маму вора, но мы не будем.

Воровская любовь неподкупна,

Пусть же станет им пухом земля!

Триумфальное завершение! Последний удар по струнам, долгий выдох. Теперь, пацаны, вы поняли, что вообще-то все песни пишутся для того, чтобы после окончания было за что выпить. А здесь - повод налицо. Пьём молча, стоя, не чокаясь.

 

ВКРАТЦЕ

Им бы лучше помолчать. Бывший ельцинский министр пропаганды Полторанин написал книжечку, в которой рассказал, каким он был хорошим и каким плохим был прогнивший ельцинский режим. Книжечка вышла тиражом несколько тысяч экземпляров. Её издатели, похоже, уверены, что в России наберётся столько людей, не знающих или забывших выражение полторанинско-геббельсовская пропаганда.

Их кредо. Церковь (экклесиа) это собрание верующих. Во что же верит митрополит РПЦ, торгующий водкой и табаком по льготным ценам? Во что верит епископ РПЦ, заявляющий: "Сталин и Гитлер - одно и то же"? Они верят в благосклонное отношение к себе мировой демократической общественности.

Вейсманисты-морганисты. По их мнению, факт, что представители одной этнической ОПГ в правительстве Ельцина передали наиболее прибыльные предприятия России "в собственность" своим соплеменникам, являлся случайностью, намеренного умысла здесь не было. По их мнению, факт, что представители другой этнической ОПГ заняли наиболее прибыльные места на рынках российских городов, является случайностью, никакой закономерности здесь нет. По их мнению, факт, что клеветой на Россию и русский народ занимаются практически исключительно лица с двойным гражданством, является случайностью, ничего закономерного в этом усмотреть нельзя.

"В общем, живая природа представляется морганистам хаосом случайных, разорванных явлений вне необходимых связей и закономерностей. Кругом господствует случайность" (Т. Лысенко).

Неизменяемость генов идиотизма. В 1990-х они ликовали так:

Ель-цин! Чу-байс! Рос-сия! Рос-сия! Рос-сия!

В 2000-х они продолжают ликовать так же:

Пу-тин! Мед-ведев! Рос-сия! Рос-сия! Рос-сия!

Занимательная политическая математика. Если олигархическая группировка в количестве 1,5 тыс. человек ежегодно выводит из страны по 0,5 млрд. долларов каждый, а обслуживающая её прослойка эффективных менеджеров в количестве 100 тыс. человек ежегодно закупает за рубежом недвижимость и тратит в Курвошвалях по 100 тыс. долларов каждый, то за какое время государственная собственность размером 20 трлн. долларов будет полностью разворована?

Первый раз - трагедия, второй - фарс. "Победа будет за нами!" (Путин). "За нами" - это за кем? За сотней долларовых миллиардеров, за олигархами и обслуживающими их эффективными менеджерами, за полицаями и внутренними войсками, взявшими уже на вооружение танки и самолёты против народа? За "партией жуликов и воров" (с), за этническими бандами, за сросшимся с властью криминалитетом?

Кто любит и кто не любит президента Путина и его эффективных менеджеров. Как известно, за президента Путина и его эффективных менеджеров голосуют 99,9% населения Чечни, Дагестана, Ингушетии. В других регионах России их рейтинг гораздо ниже. Одновременно, как известно, 99,9% выпускников средних школ Чечни, Дагестана, Ингушетии сдают все экзамены ЕГЭ на одни только пятёрки. В других регионах России уровень образованности населения гораздо ниже. Вывод напрашивается сам собой: президента Путина и его эффективных менеджеров - Чубайса, Медведева, Кириенко, Абрамовича и прочих - любят культурные, образованные люди и не любит тупое пьяное быдло.

Продовольственная и информационная безопасность. Продовольственная безопасность состоит сегодня, прежде всего, в том, чтобы не приобретать продукты у этнических ОПГ, местных или зарубежных. Информационная безопасность состоит сегодня, прежде всего, в том, чтобы игнорировать дегенеративное искусство этнических ОПГ, местных или зарубежных.

Самозащита. Если вокруг села табором расположилась заезжая наркомафия и отравляет местных жителей; если подкупленные наркоторговцами бургомистры и полицаи бездействуют или даже охраняют бандитов; если проплаченные журналисты с пеной у рта требуют свободы, толерантности и прочих прав человека для накромафии и если доведённый до отчаяния всем этим народ, взявшись за колья, вилы, топоры, гонит прочь наркомафию со всеми её пособниками, заступниками и защитниками с территории своего проживания, то это не "погром" и не "национальная рознь", а САМОЗАЩИТА.

Это не войска НАТО, это российские полицаи.

Вы, может быть, думаете, что на этой фотографии НАТОВСКАЯ ВОЕНЩИНА избивает иракцев или афганцев в оккупированной ею стране? Нет, это РОССИЙСКИЕ ПОЛИЦАИ - до чего уместно Медведев ввёл новое название - избивают протестующих против вырубки векового соснового леса жителей города Жуковского.

Н.В. Овчинников

 

СКАНВОРД С КАРТИНКАМИ

Отец и сын Мордюки доели отечественную мурманскую селёдку средней жирности. Сын Мордюк хотел уж вытереть руки о газету и запихнуть её в приспособленную под мусор коробку из-под чипсов, но вдруг обратил внимание на последнюю страницу. Там красовался огромный сканворд с квадратиками, в которых имелись цветные фотографии эстрадных звёзд.

- Опаньки! - он разгладил газету на столе. - Давай, бать, умственно разовьёмся, пока реклама по ящику! Бери-ка фломастер, а то у меня руки в рыбе.

- А у меня в пиве.

- Оботри об штаны пиво-то. Вот видишь: физиономия чья-то и строчка вбок?

- Гм... Мужик какой-то. Путин, небось?

- Путин не подходит.

- Ты чо, думай, чего буробишь! Путин ему не подходит - он всюду, куда ни тыркни, подходит!

- Нет, я в смысле клеточек. Видишь, сколько их тут!

- Тогда Киркоров. Или Волочкова.

- Ну, бать, ты даёшь стране угля - Волочкова! Мужик же тут!.. Значит, Киркоров. Теперь вот этот, тоже, словно Киркоров. То есть мужик.

- Путин, наверное. Или Волочкова.

- Да не Волочкова, бать!

- Ну тогда обратно Киркоров.

- Чего, два Киркоровых в одном сканворде?

- Да он везде, ты телевизор пощёлкай - он же на каждом канале, словно Ургант. Так что пишу - Киркоров. А это вот кто, лысоватый на фоне герба и флага, взгляд как бы волевой - Путин, что ли? И клеточек как раз пять...

- Ага, батянька, пиши. Хотя нет - уже не пиши, наши не пляшут: тут же на пересечении буква «р» от Киркорова. Значит, никак не Путин.

- Жаль, а так на Путина похож. Ладно, здесь потом подумаем, а счас давай, что ли, снизу пойдём. Вот тётка, кто это, ты должен знать.

- Почему это я должен эстрадную тётку знать?!..

- Дык Верка ж твоя, когда тебе блямс под глазом поставила, сказала, что ты в округе всех баб наперечёт знаешь!

- Ну, ладно, пиши Волочкова... Нет, много. Тогда - Ксения Собчак.

- Ксе... Ксе... А между слов клеточку оставлять или подряд писать?

- Ну, бать, ты даёшь стране угля мелкого, но много! Имя-то за каким хреном пишешь? Из женских имён в сканвордах одна только Хакамада бывает, запомни...

- Дык без имени у Собчачки буквовчек не хватает. Добавить разве что Анну Семенович, у неё всего хватает. Будет без имени, но с этой своей... Ха-ха-ха!

- Шутник, блин! Давай тогда напишем Собчак, а в оставшиеся клеточки Путин.

- Во! Пральна я говорил - он везде подходит! Теперь в самом центре, гляди: кольца нарисованы... Пишу - свадьба...

- Бать, тут пять колец!

- Пишу - шведская свадьба...

- Тьфу! Тут ещё этот - пушистый, с ушами, на лыжах и с факелом...

- Путин, что ли? Нет, нет, счас угадаю, погоди... Киркоров? Собчак?

- Нет же, батя, не они!

- А кто же?! Ну не Волочкова же?!

- Гляди - этот ушастый в центре ещё и улыбается! Может, Петросян?

- Фу ты, как же мы сразу-то: если улыбается, пишу - Ургант!

- Ну, батя, ты гигант! Только замалюй две клетки снизу, а то и он не влезет!

Евгений Обухов

 

ГИТЛЕР И ВАЛЬТЕР

Вести из будущего

Утром 30 апреля 2045 года после продолжительной болезни скончался клон Адольфа Гитлера. Эту сенсационную новость передали все мировые информационные агентства со ссылкой на пресс-службу Международного Института Клонирования.

Напомню о событии двадцатишестилетней давности. Тогда, 7 августа 2019 года, мировое сообщество содрогнулось, узнав о незаконном клонировании диктатора Третьего рейха Адольфа Гитлера. Подпольную фашистскую организацию «Неотуле», занимающуюся клонированием палача ХХ века, пришлось ликвидировать. К сожалению, удалось скрыться Францу Менгелю, возглавлявшему лабораторию, в которой проводились опыты. Вместе с Менгелем исчезли и генетические материалы Гитлера.

Рождённый 11 ноября 2017 года клон Гитлера был передан специалистам Международного Института Клонирования; там, в отдельном здании под постоянной охраной и неусыпным оком врачей содержался этот «сверхчеловек». Шли годы, юный Адольф превратился в молодого мужчину. Его внешнее сходство с оригиналом не вызывало сомнения. В прессе изредка появлялись скупые сообщения о жизни и здоровье пациента закрытого заведения, адрес которого никогда не афишировался. Лишь недавно, примерно три года назад, появились первые сообщения о его болезни.

Сегодняшнее известие о смерти комментировал некий представитель МИК: «Клон Адольфа Гитлера, за которым мы наблюдали более двадцати лет, развивался без каких-либо патологий; за всё это время не было замечено существенных отклонений от нормы. Три года назад клон стал жаловаться на боли в области сердца. Был поставлен диагноз: острая сердечная недостаточность. Болезнь прогрессировала; осложнения следовали одно за другим: миокардический кардиосклероз, гипертрофия левого желудочка, перепады артериального давления, кризы.

Причину, вызвавшую летальный исход, следует искать, однако, в том, что все перечисленные отклонения были именно у клона. Вполне вероятно, что определённые нарушения были допущены ещё на стадии лабораторных опытов, данными о которых мы, увы, не располагаем».

- Ну как, Аксман, мировая общественность будет удовлетворена этим спектаклем? - спросил молодой человек с усиками под носом, кивнув в сторону телевизора, по которому только что дал объяснения представитель МИК.

- Думаю, что да, мой фюрер.

- Ваше мнение, Гюнше?

- У мировой общественности просто нет других вариантов. Все видели и слышали от официального лица, представителя Международного Института Клонирования информацию о причинах вашей смерти. Все считают вас мёртвым. Но вы живы, вы вновь с нами и готовы к борьбе!

- Да, это так. Я готов бороться! По моим венам течёт месть вместо крови! На этот раз России не устоять!

Господа, вы можете быть свободны. Передайте Линге, чтобы занёс мне все данные по русским за последние годы.

Гитлер изучал материалы по России, предоставленные ему Линге. Оказывается, Россия ещё восемнадцать лет назад отвергла демократический путь развития. Теперь там правит бал меньшинство в виде аристократии. То есть к власти пришли лучшие представители народа. Изменилась и система выборов. Отныне принимать в них участие мог исключительно цвет общества: талантливые, трудолюбивые, думающие, читающие, постоянно повышающие свой интеллект. Каждый гражданин России обязан раз в год с помощью компьютера сдавать тесты по разным областям человеческих знаний; таким образом определяется уровень каждого, его данные помещаются в специальную индивидуальную ячейку памяти. Только по достижении определённого уровня можно получить разрешение на участие в выборах.

Разумные перемены в управлении не преминули сказаться на деле. Россия за последние годы совершила несколько прорывов в области науки и техники, повышении качества жизни своих граждан. Но главным доказательством правильности выбранного курса был заметный рост духовного и морального состояния русских. Резкий подъём государства отразился и в его внешней политике. Сербия, Болгария, Украина, Киргизия, Узбекистан, Казахстан и Армения вступили в межгосударственный союз с Россией. Для этого Сербии и Болгарии пришлось «расторгнуть брак» с Евросоюзом.

«Неужели Россия вновь поднимается?!»

В дверь кабинета постучали. Это был Линге:

- Разрешите, мой фюрер? Только что представитель внешней разведки принёс мне вот этот диктофон. Запись на нём сделана в России два дня назад; по мнению шефа разведки, она должна вас заинтересовать. Позволите идти?

Фюрер одобрительно кивнул. Когда Линге вышел и закрыл за собой дверь, Адольф уставился на маленький цифровой диктофон, долго не решаясь нажать на кнопку. Какое-то недоброе предчувствие охватило его. «Сейчас я нажму, и раздастся взрыв».

Минут пять Гитлер боролся с внезапно нахлынувшим чувством страха. В конце концов он собрался, протянул руку и включил диктофон. Несколько секунд тишины, и вдруг Гитлер услышал до боли знакомый голос: «Нэт! Я всо-таки хачу знат, чьто думаэт па этаму поваду таварищ Жюкоф!? Давайтэ его паслушаэм ».

«Бог мой! Он жив! Он разговаривает с Жуковым! Значит, и Жуков жив! Это конец!». Гитлер сидел, не шевелясь, бледный как смерть, с отвисшей челюстью. Холодный пот покрывал его лицо. Единственный человек, способный ему помешать, был жив! Гитлер только что слышал его характерный акцент!

Линге по-немецки тщательно приводил стол в порядок, когда за дверью шефа раздался выстрел. Секретарь вбежал в кабинет и увидел фюрера полулежащим на кушетке; на его правом виске виднелось кровавое пятно размером с монету, на полу лежал маленький Вальтер калибра 6,35. Фюрер был мёртв! Мёртв настолько, что мертвее не бывает!

До празднования столетней годовщины Великой Победы оставалось ровно восемь дней.

Александр Максименко