СОЧИНЕНИЯ ЕВГЕНИЯ ОБУХОВА
Кто возьмёт?!
Нетленнов и Чубаров сидели на деревянной лавочке в сквере, потягивая пиво из спрятанных в бумажные пакеты бутылок.
- Я на днях в собес пойду, надо справку взять, - сообщил Чубаров. – Как ты считаешь, если сунуть им для налаживания отношений – возьмут?
- «Сунуть»!.. Да тут и стесняться ни к чему, не «сунуть» надо, а вручить в открытую, при всех, так, мол, и так… Они, конечно, возьмут! У меня, друг ты мой ситный, опыт есть – мелкие чиновники вообще все берут: коммунальщики, собесы, прочие инспекции и палаты… А недавно у врача был – тоже взяла, чуть с руками не оторвала!
- Вот здорово! Ну а повыше, допустим губернатор? Он в эти дни по городу просто так ходит, уровень тупости рекламы инспектирует. В этот момент и подсуетиться. Конечно, сперва охране дать, охрана возьмёт…
- Это уж да-а…
- А потом самому, типа – от всей души. Возьмёт?
- Губернатор? Запросто!
- А если также через охрану к какому-нибудь Чубайсу или Дерипаске подкатиться?..
- Возьму-ут, что ж они, не люди! Отказаться даже из вежливости не сумеют!
- Хы, вот здорово! – чуть не подпрыгнул от восторга Чубаров. – Ну а политик? Политик-то возьмёт? Вон, к примеру, Николай Валуев? Красавец, боксёр, рекламщик, а теперь ещё и депутат знаменитый. И ходит без охраны. Подойти так запросто, не погнушайся, дескать, Колечка!
Нетленнов взъерошил волосы на макушке:
– Не-эт, Валуеву не надо предлагать. Он человек ранимый, стихи пишет! Как увидит, что ты ему даёшь, так и залепит промеж глаз!
- Да-да-да… Этому не надо давать… Ну а вот взять совсем верхушку? Ну, Медведев типа, Путин… Они как?
- Эвон, эвон!.. Как ты к ним подступишься?
- Нет, ну я имею в виду, в принципе-то? Как прорваться, это уж моё дело.
- А в принципе, разумеется-преразумеется! Хоть Медведев, хоть Путин – возьмут, ещё и спасибо скажут!
- Возьмут значит? Вот бы здорово! Надо подумать, как в Кремль просочиться…
Чубаров отвлёкся, не глядя прислонил бутылку к спинке лавочки и выскочил на тротуар:
- Девушка, извините! У вас такое лицо просветлённое, вы, наверное, и стихи любите? А мы как раз с другом поэты. Возьмите мою книжку, с автографом?..
Девушка, не вынимая из ушей гарнитуру, прошла мимо. Чубаров всхлипнул:
- Упала культура, вовсе упала! Никто стихи в руки не берёт, почему-то особенно наши! Ну ладно, давай надпишем книжки губернатору, что ль, и пойдём – может, хоть этому удастся в подарок всучить?..
Миниатюры
Обокрали. - А у меня квартиру обокрали!
- Вот это да! Ты ж сигнализацию ставил.
- И не один раз. Сперва простую купил, но знающие люди сказали – туфта, залезут и блокируют в два счёта. Тогда я в Англии заказал. Олигархам почти такие делают. Ну, тоже выявились определённые неудобства. Приборы от перепадов напряжения зависят и, опять же, на пульте в полиции человеческий фактор… И вот тогда вышел я на отечественную разработку, оборонка делала. И тебе датчики движения и температуры, и тебе невидимые лазерные лучи заградительными сетками по всей квартире, и тебе замок на мой голос плюс отпечаток пальца, и тебе устройство «супернос» для определения запаха свой – чужой, и автономное питание… Бешеные деньги вбухал в эту систему! А воры пролезли через лоджию с крыши и обокрали квартиру!
- Н-да… И много взяли?
- Сняли и унесли всю эту систему сигнализации. Больше ничего.
Климат. - Предлагали дешёвую квартиру в Сахаре, но я не купил.
- Почему?
- Первый этаж…
- Ну и что?
- А вдруг наводнение?!
Перехватывающая парковка. Новая перехватывающая парковка открылась в городе Бузятовске. День и ночь там дежурят члены местной организованной преступной группировки, вытряхивают из припаркованных авто их владельцев и затем перехватывают понравившиеся им автомобили и имеющиеся в них ценные вещи.
Надёжное средство. Прижимаясь к стенам и пригибаясь под окнами, бойцы в масках и полной омониции подобрались с двух сторон к парадной лестнице. Командир дал знак затаиться, посмотрел на часы и замер сам. Чуть погодя в его кармане завибрировал мобильник, он сбросил вызов и кивнул подчинённым: пора!
Самый мощный боец отошёл на шаг и саданул ногой по дубовым дверям. Бойцы ринулись внутрь, преодолевая бегом комнату за комнатой. Перед большой белой дверью они сгрудились, трижды выстрелили в потолок, разом заорали «Стоять!», «Сидеть!», «Лежать!», «Руки на голову, падла!», «Уроем!». И тоже выбили эту дверь ногами.
Внутри на мраморном унитазе, округлив глаза, сидел хозяин виллы. Вдруг он выдохнул, и на физиономии его отразились благостность и сдержанная радость:
- Спасибо, ребята! Хорошо напугали, всё получилось! А то, понимаете ли, пятый день…
- Понимаем! – кивнул командир, пересчитывая купюры. – Зовите, если что…
Параметры кирпича
Это уж кому как повезёт, кому какое счастье на роду написано. Я вот на рынок пошёл, картошки купил. Двести рублей вместе с ведром. Притащил домой – а там сверху немного картошки, а на дне пара кирпичей.
Или машину взять. Я ж только раз, единый разочек свой «жигуль» не в «ракушку», а во дворе поставил. Утром выхожу – вместо колёс по четыре кирпича, и ветровое тоже кирпичом разбито; и орудие хулиганства целенькое, на переднем сиденьи среди осколков валяется.
Однажды в автобус влезть не смог, чтоб до офиса доехать – пешком пошагал. Иду ещё, думаю: чего это тут в переулке знаки «остановка запрещена» и «кирпич» рядом повесили? Остановку сделал, чтобы разобраться – а мне со стройки кирпич на голову. Пока в больнице лежал, врачи заодно у меня камней и песка из почек натаскали, отдали на память.
Как-то раз возвращаюсь с прогулки – старушки у подъезда сидят, а лавочки там нет. Бабки-то к сериалу встрепенулись, ушмыргали, а я гляжу – оказывается, они на кирпичах сидели, газетами прикрытыми. Ну, прибрал вечером, чтоб какие-нибудь охламоны эти кирпичи ночью по клумбам не раскидали.
Или вот сослуживцы пошутили – я в конце дня отвлёкся, а они мне в портфель сами догадываетесь что подложили. Я ещё только когда мимо секьюрити из офиса на улицу выходил, уже подумал: неужто столько бумаг на выходные накопилось, тяжело-то как! На полдороге открыл портфель-то, тьфу! - выбросил кирпичину. И тут как тут из кустов полиция: «Вот, говорят, кто в сквере мусорит! А ну, убрать живо!» – и указывают мне на гору кирпичей. Молдаване в позапрошлом году овощную палатку строили, сами уехали, это от них осталось, а я попался…
И вот так со мной все последние годы сплошь и рядом, сплошь и рядом!
Только такими вот случаями, гражданин следователь, и могу объяснить, как я, простой чиновник с окладом чуть выше прожиточного минимума, построил трёхэтажный кирпичный особняк, в котором лишь стоимость вложенных кирпичей оценили в четыре миллиона!
Декларация о доходах
- А вот, чиновник, слуга народа, скажи ты нам, представителям свободной прессы, согласен ты, чтобы ввели декларацию твоих доходов и расходов?
- Вы чо, с дуба рухнули?
- А вот президент утром в телевизоре выступил: наверное, пора, рассудил он, ввести для всех чиновников декларацию их доходов и расходов.
- Ну, дык, я вас и спрашиваю: вы чо, офонарели, чтобы об этом деле мне неуверенные вопросы задавать? Конечно, мы все чиновники как один трепетно ждём, когда же введут на нас декларацию! Верите, так вот среди ночи просыпаюсь со щемящим сердцем: неужто нет ещё на нас декларации?! Бегу к почтовому ящику, глядь – нету пока! И уж не заснуть мне в такую ночь!
- Молодец, чиновник! А скажи ты нам, что ты укажешь в такой декларации?
- Всё как на духу! Вы ж знаете, какие оклады-жалования у нас, у чиновников. От силы три, а то и два прожиточных минимума. Два-а! А вкалываем ради народа словно Генрих Маркс, который папа Карла. Також ровно-ровно напишу и расходы – точно по доходам.
- Ай, молодчага, чиновник! А вдруг в какой цифири ошибёшься, кто тебя поправит?
- Ну, вы уж прям совсем! Коли введут декларацию, то создадут и департамент, который будет нас, чиновников, проверять!
- А-а! Департамент тоже из чиновников?
- Ну.
- И они тоже будут писать декларации своих доходов и расходов?
- Знамо дело! И, ясный перец, что их будет проверять другой специальный департамент. А чиновников этого специального департамента – другие чиновники, которых тоже создадут. А этих других – ещё одни чиновни…
- Да, ясно, ясно! Видим мы, что ты, чиновник, не просто молодчага, а прямо-таки эталон скромности и светоч борьбы за народные чаяния! Давай мы тебя за это для свободной прессы снимем и в ней как образец и путеводную звезду представим?
- Это давайте, это я возражать не стану! Только вот что: тут темновато, всё-таки дуб да серый мрамор… Пойдёмте вон мимо бассейна и дальше по анфиладе – там у меня атриум с тропическими бабочками, солнце брызжет. Я там всегда для свободной прессы снимаюсь!
Как нам выиграть будущую олимпиаду
Весомую часть нефтяных миллиардов, вброшенных за двадцать лет на развитие страны, потратить на развитие спорта.
На каждой вилле построить бассейн, где с перспективой на участие в Олимпийских играх будут тренироваться процветающие бизнесмены, охранники и их дети.
В каждом коттеджном посёлке построить стадион и ледовый дворец, где с перспективой на участие в Олимпийских играх будут тренироваться процветающие бизнесмены, охранники и их дети.
На телевидении вместо сериалов с наркотой и бандитами показывать сериалы о чемпионах и о здоровом образе жизни.
Президенту, который на татами побеждает всех, хотя бы раз выставить в противники настоящего борца.
Всем футболистам, пловцам, легкоатлетам, фехтовальщикам, стрелкам, хоккеистам и пр. платить не за вид спорта, а за результат.
Всемерно прославлять былые замечательные победы спортсменов Союза Советских Социалистических Республик.
Весомую часть нефтяных миллиардов, вброшенных за двадцать лет на развитие страны, потратить на развитие спорта.
Весомую часть нефтяных миллиардов, вброшенных за двадцать лет на развитие страны, потратить на развитие спорта.
Весомую часть нефтяных миллиардов, вброшенных за двадцать лет на развитие страны, потратить на развитие спорта…
От редакции. По вине автора в тексте допущены досадные ошибки: «на развитие страны» следует читать как «на воровство»; слова «процветающие бизнесмены, охранники и их дети» следует читать «все жители страны»; слова «на каждой вилле» следует читать «в России».
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
AdMe.ru вспоминает фразы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторцев через Алексея Насретдинова.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругая неповоротливых оркестрантов, «отжигают» никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное г…о челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто м…ки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Домой прийти и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть...
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтобы у вас отняли диплом!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он бы воскрес и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал. Жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтобы на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
РИСУНКИ РАУЛЯ ЕРКИМБАЕВА
