Десять правил «идеальной» медсестры

«Больничные игры», Или как стать в доску своей

Когда ты наконец заканчиваешь медицинский колледж, как правило, происходят две вещи, но в моем случае три:

1. Спускаешься посмотреть оценки последних экзаменов, видишь, что ты все сдала, и думаешь: «Подождите, я что, уже медсестра?» И мурашки пробегают у тебя по спине… «Но я ведь ничего не знаю!» Твоя семья уже празднует на всю катушку, тебя тискают, вытаскивают куда-нибудь на ужин, твоя бабушка рассказывает об этом всем соседкам, и, если повезет, тебе дарят даже фонендоскоп и какую-нибудь заумную книгу-мотивацию(согласна, последнее не очень-то похоже на везение). В том смысле, что, получая такой подарок, ты понимаешь, что тебя видят недалекой. Пускай я никогда и не выигрывала конкурсы рисунков и стихов, но было бы неплохо, если бы родня хоть немного верила в меня. А вы как считаете?

2. Следующий шаг – вручение диплома. И хотя его не подписывает сам король, но его наличие вдохновляет уже тем, что в нем написано, что ты медсестра.

Хотя ты платишь немалые деньги за обучение, тебе дают диплом, скрученный в трубочкуи напоминающий рулон туалетной бумаги. Советую вам не вывешивать его сразу в рамочке, потому что в ближайшие десять лет придется сделать десятки заверенных ксерокопий.

3. И напоследок твоя мама говорит тебе: «Ты, наверное, должна теперь вступить в коллегию, да?» В этот день ты открываешь для себя существование такой организации, как Сестринская коллегия. Это что-то вроде секты медсестер со своими курсами и секретными собраниями.

Никогда не верь пациенту, который утверждает, что так ему сказал доктор!

Когда я пошла в коллегию, мне дали книгу под названием «Десять сестринских заповедей», а главное правило испанца: «Все, что дарят – бери!» Мой дедушка всегда мне говорил: «Дареному коню в зубы не смотрят». Мне она была абсолютно бесполезна. Поэтому я решила выдумать свой личный свод правил так называемой идеальной медсестры, который, на мой взгляд, гораздо практичнее и больше напоминает законы Мерфи:

1. Хорошая вена всегда на другой руке.

2. Как только установишь венозный катетер, замечаешь отсутствие переходника для введения (или вливания) раствора.

3. Ночной звонок никогда не бывает один, поэтому смирись с этим заранее.

4. Больной, который больше всех ворчит, как правило, менее всех болен.

5. Повязки подходящего размера не существует, не тратьте время на ее поиски.

6. Существует только два вида пластырей: тот, что не приклеивается, и тот, что невозможно отодрать.

7. Если одна из наполненных пробирок пустая, это потому, что она потеряла вакуум.

8. Никогда не верь пациенту, который утверждает, что так ему сказал доктор.

9. При разносе медикаментов по палатам всегда кому-то не хватит.

10. Никто не нажимает кнопку вызова в палате по причине, действительно требующей неотложного вмешательства.

 

Женщина, которая звонит с биржи труда

Проще увидеть единорога, чем ее

Представляете, существуют уверяющие, что ее видели. Даже есть такие сумасшедшие, которые говорят, что слышали, как она смеется. Думаю, что она не из тех, которая смеется «Ха-ха-ха-ха», нет, нет; она из тех, кто зловеще смеется в стиле «Муа-ха-ха-ха».

Женщина, которая звонит с биржи труда, – это главный больничный миф, когда-либо существовавший. Ведь даже самых важных наших начальников хоть иногда, но можно увидеть в газете или на каком-нибудь конгрессе. Эта женщина гораздо важнее всех их, вместе взятых. Именно она решает, кто будет работать в больнице этим летом, а кто нет.

Я представляю ее в кабинете с множеством больших экранов, в которых она видит всех приходящих медсестер. Она сидит на вращающемся кресле, с черным котом, которого гладит рукой в перчатке с огромным перстнем. Перед ней лежат трудовые договоры и рулетка с нашими лицами. И вот так, не спеша, в случайном порядке она распределяет контракты по больницам.

Тем временем я нахожусь дома, пребывая в полном отчаянии. Сколько душевных волнений переживаешь в момент ее звонка! И когда ждешь ее звонок, эти переживания еще сильнее: громкость мобильника ставишь на максимум, кладешь его на подоконник, чтобы связь ловил на полную.

Если иду на кухню, мобильник идет со мной; если иду в туалет… нет, в туалете он не ловит. Так что сегодня придется потерпеть!

Дзынь!

– Это она, это она!

– Доченька, ты придешь в воскресенье на обед? Я сделаю паэлью и для тебя…

– Мама, я должна повесить трубку, я жду звонка от НЕЕ.

– А, ладно, ладно, я только хотела узнать, придешь ты или нет. Я собираюсь приготовить закуски, которые…

– Все потом, мам!

И вот так ждешь звонка день, другой, третий… И вот снова звонит телефон.

Дзынь! (В этот раз высветился длинный номер типа 63003055420012803, так что это может быть только она.)

– Да? – скромно отвечаю.

– Сату?

– Она самая.

– Добрый день, я представляю журнал «Недостатки лечебного дела» и хочу предложить…

– Нет, видите ли, мне не интересно.

– …подписку по лучшей цене, знаю, что вы не…

– Вы что, меня не слышите?

– …сможете сказать мне нет, кроме того, все ваши коллеги…

– Мне некогда с вами разговаривать, я жду очень важного звонка.

– …уже подписались, это единственная возможность…

– Тогда взвесьте мне полтора килограмма персиков!

– …и если вы сейчас согласитесь, мы подарим вам фонендоскоп!

И вот приходит день, когда ты задержалась в кровати дольше обычного, потому что ночка выдалась не из легких. Звонит телефон, ты открываешь глаза и не осознаешь, дома ты или еще в баре, в кровати ты или в коме. Смотришь на номер и понимаешь: это ОНА! Ты выпрыгиваешь из кровати, открываешь шторы (для чего?), ударяешься мизинцем ноги о ножку столика, спотыкаешься о ботинки в прихожей и отвечаешь очень достойным голосом, словно уже два часа на ногах… Ничего, что голос у тебя похож на голос уставшего водителя грузовика, это неважно. Она позвонила и предложила работу на один день в отделении, где нога моя не ступала. Сказала, что нужна медсестра в помощь, но сдается мне, что помогать я буду сама себе. В общем, буду одна в отделении. И заступать надо сегодня после обеда, а если конкретней, то через два с половиной часа.

У меня в багажнике всегда есть чемодан с униформой, словно я бродячий артист.

Слава богу, что я всегда вожу с собой в багажнике чемодан с униформой, словно бродячий артист.

 

Когда изучаешь сестринское дело

Не спеши и в оба гляди.

Испанская поговорка.

«Мы, медсестры, привилегированные наблюдатели человеческой жизни. Дорогие ученицы, добро пожаловать в самую прекрасную профессию в мире!» – так заканчивалась вступительная речь директора школы сестринского дела, где я провела три года моей жизни.

Я слышала, как она повторяла эту свою речь с трибуны каждый год. Она была медсестрой из прошлого, одной из тех, что носили мантию, чепчик и накрахмаленный фартук. От нее исходила нежность и милосердие, где бы она ни была. Своим округлым лицом, постоянной улыбкой и прической из шестидесятых она напоминала нам наших бабушек и таковой была для всех нас. Ее не нужно было долго упрашивать, чтобы она рассказала нам о своих старых подвигах, и это обычно растягивалось на весь урок наставничества с показом фотографий, где она была еще молодой.

Не буду отрицать, что носить мантию мне бы понравилось. Это, конечно, не плащ супермена, хотя так вполне могло бы быть. Это была мантия цвета морской волны, которой медсестры накрывались как граф Монте-Кристо. Мантия крепилась булавкой со значком колледжа медсестер.

Вероятно, медсестры тех времен могли ночью проникнуть в палату и, если вдруг кто-нибудь из больных проснется, тут же исчезали, оставляя только мятую мантию на полу. Иначе и быть не могло.

Наша директор преподавала «Основы сестринского дела», предмет, который всегда, на всех факультетах без исключения ведет медсестра, которая до самой пенсии работала в больнице и после выхода на пенсию все никак не успокоится. Вот что, дорогие студенты, имейте в виду, что худшие преподаватели – это те, которые будут ставить вам наибольшее количество учебных часов.

Медсестры проводят множество часов, составляя планы лечения пациентов, поэтому шансов построить свою личную жизнь у них немного.

К тому же именно они заставят вас посещать лекции по Трудовому дню медсестры, которые вам абсолютно не нужны, где рассказывают, что опасность болезни пропорциональна количеству листов, исписанных в вашей тетради. И когда вы начнете практику в больнице, вы будете избегать любого «геморроя», произнося фразу: «Я вообще-то практикант».

В течение этих лет учебы среди множества действительно интересных и полезных вещей вам расскажут о женщине с именем Вирджиния Хендерсон, которая, не имея даже подруг, заявила, что у человека есть 14 основных потребностей. Люди ей поверили, поэтому в течение твоей студенческой и трудовой жизни ты проведешь многие часы, составляя планы лечения пациентов, с незначительным шансом построить свою личную жизнь.

Если ты готова к тому, что в течение первых лет ты должна будешь совмещать практику в больнице с учебой и бесконечными экзаменами, то добро пожаловать во взрослую жизнь. Это лишь начало!

А, кстати, слухи по поводу того, что пожилые пациенты пытаются устроить на подработку в больницу своих внуков, действительно являются правдой!

 

Основные правила для интернов

Все самое интересное происходит не в твою смену

Дорогие студенты, изучающие сестринское дело, преподаватель «Основ сестринского дела», скорее всего, будет рассказывать вам о людях, являющихся образцами для подражания: естествоиспытательнице Флоренс Найтингейл, Вирджинии Хендерсон и Доротее Орем как о примере помощи, Хильдегарде Пеплау как образце выстраивания отношений и других прекрасных людях.

Обо всех них, безусловно, стоит знать, но они не помогают в ежедневной практике медсестры, поэтому я разработала свою модель поведения с пациентом в больнице. И она действительно работает!

Модель поведения с пациентом:

1. Никогда не говори пациенту: «Я делаю это в первый раз».

2. Если что-то ты делаешь впервые и у тебя хорошо получается, постарайся не показать своего удивления.

3. Когда ты станешь медсестрой, то все равно продолжишь мерить давление всем в отделении.

4. Продолжай качать компрессор на всю катушку до тех пор, пока не прощупается пульс.

5. Инвентарь больницы остается в больнице, нужно об этом предупреждать пациентов.

6. Если ты не знаешь, для чего таблетка, не говори пациенту, что она для сердца, так и тебе будет спокойнее.

7. Самое интересное произойдет не в твою смену.

8. Когда идешь по коридору, не смотри родственникам больных в глаза, смотри им в лоб, иначе не дойдешь, куда шла.

9. Улыбаться пациенту, потому что не понимаешь, что он говорит, и тихонько уходить – это нехорошо. Все сваливать на высокое или низкое артериальное давление тоже нехорошо.

10. Так называемый закон подлости: если не проверишь дозу препарата, это закончится плохо; если проверишь, то она окажется правильной.

11. Когда тебе скажут убрать половину хирургических скоб, не вытаскивай только те, что попроще.

12. Не убирай венозный катетер, пока не установишь другой, всякое бывает.

13. Здоровайся с любым человеком в больничной униформе, когда с ним пересечешься в коридоре, даже если ты его не знаешь.

14. Если ты видишь, что пациент вытащил катетер за 10 минут до конца твоей смены, ты ничего не видела.

15. Отсутствие на практике по пятницам из-за выдуманной болезни не прокатит. Прокатит, только если мы гуляем вместе в четверг с другими медсестрами своей же смены.

16. Если ты не знаешь, какого пола больной перед тобой, посмотри на соседнюю койку. Как правило, мужчины с женщинами в одной палате не лежат.

17. Главный закон УЗИ: никогда не говори «О господи!», если твой больной в сознании.

18. Практиканткам, которые ходят поодиночке в буфет, лучше не доверять. Некая странная сила будет вас объединять в группы, чтобы пойти в буфет вместе, даже если вы работаете на разных этажах.

19. Чем больше присматривающих за больным, тем меньше он под присмотром.

20. Если установить катетер тебе кажется невозможным, положись на святые силы.

Примечание российской медсестры: если что-то делаешь в первый раз, надень маску, она скроет 50 % волнения.