Шеф ОСА был мрачнее самой мрачной грозовой тучи. Восседая в невероятно большом кожаном кресле, которое досталось ему от грозного и грузного предшественника, он проводил экстренное секретное совещание. На него был приглашен очень узкий круг: два заместителя, удивительно походившие на раскормленных бультерьеров, шкафоподобный командир ГРУПОНа (так все кратко называли группу особого назначения) и худосочный тайный советник по спецоперациям. Несмотря на свой жалкий вид, тайный советник считался головастым малым и уже трижды должен был получить медаль «За рвение», но трижды король, будучи в дурном расположении духа, не подписывал соответствующий указ.

– Его величество в негодовании и возмущении! – Из насупленных глаз шефа едва не сыпались молнии. – Мало того, что ночью, можно сказать, прямо у нас из-под носа наглые злоумышленники угоняют автоцистерну с уникальным лаком, так еще в соседнем королевстве, в этой ненавистной всем нам Мыльнице, изобретают волшебное мыло… А мы? Чем занимаемся, чем? Ерундой!..

– Так ведь мы неукоснительно выполняем указания его величес… – предпринял попытку оправдаться один из «бультерьеров», которого знали как №002, но, встретившись с грозным взглядом шефа, умолк на полуслове. А шеф особо секретного агентства продолжал:

– Молчать! Нужно принимать сверхсрочные меры! Действовать решительно, внезапно, коварно… Итак, есть ли свежие сообщения от нашего суперагента? – вопрос был обращен к заму, носящему №003.

Тот подскочил, вытянулся в струнку и с собачьим рвением стал докладывать:

– Суперагент сообщает, что ему удалось установить круглосуточное теленаблюдение за лабораторией интересующего нас субъекта. Вот видеозапись, которую мы получили ночью по секретному каналу связи.

ОСА №003 взял со стола дистанционный пульт и включил огромный, в полстены, телевизор. На его плоском экране возникла лаборатория: ряды пробирок, реторт, колб с прозрачными и разноцветными жидкостями. Что-то усердно растирала в ступке тощая помощница профессора Геля. Камера зашаталась, скользнула в сторону и остановилась на висящем на стене портрете рыцаря.

– Этот портрет Мылослава Первого – замаскированная под портрет дверца сейфа, – прокомментировал №003. – В сейфе профессор хранит рецепт, а также образец своего волшебного мыла. Электронный ключ от сейфа он всегда носит с собой, не расставаясь с ним ни днём, ни ночью.

– Предлагаю сейф вместе с портретом Мылослава… взорвать, – подал голос тайный советник. – А образец – похитить.

– Нам нужен живой профессор, а не руины лаборатории, – одёрнул советника №001. – А вот образец нам не нужен. Зачем он нам без профессора? Разве у нас есть специалисты, которые бы смогли разгадать его волшебный состав?

– Но, шеф, у нас есть другие спецы, – гордо приподнял острый подбородок тайный советник, – по взрывам, поджогам, подкопам, захватам и угонам.

– Вот, кстати, интересующий нас субъект, – прервал дискуссию №001.

На телеэкране как раз появился профессор Гель, объясняющий Лене и Кате, каким образом мыло смывает грязь. Глава ОСА пристально всмотрелся в экран и поинтересовался:

– А откуда в секретной научной лаборатории профессора Геля взялись эти две замарашки?

– О них суперагент ничего не сообщил, но я, шеф, дам ему задание абсолютно всё выяснить… Гм, действительно, странно: главный мыловар королевства, светило науки вдруг уделяет столько личного времени двум чумазым сопливым девчонкам.

– А может, это заезжие принцессы? – пробормотал агент №003.

– Судя по их нарядам и манерам, они обе простолюдинки.

– Скорее всего, эти девчушки у него вместо подопытных кроликов, – предположил тайный советник. – Видимо, на них профессор Гель проверяет действие своего колдовского мыла?

– Вы, советник, просто прочли мои мысли. Это же прекрасный, великолепный компромат на профессора! – Шеф ОСА выпрыгнул из кресла и, как заводной, забегал по кабинету. – Мы можем предъявить этому очкастому гению мыловарения ультиматум: или он начинает работать на нас, или мы сообщаем мировой общественности о его изуверских опытах над детьми. – №001 снова сел и, окинув всех сверхпроницательным взглядом, продолжил: – Итак, «План А» – шантаж. Но не грубый, а деликатный. Посулите ему, что в Маникюрном королевстве он сразу же займет пост главного лаковара и станет академиком или даже президентом нашей Маникюрной академии наук.

– Но у нас нет Маникюрной академии наук, шеф, – в недоумении захлопал глазами №003.

– Есть академия, нет академии. Какая, чёрт подери, разница! Ну, пока у нас академии нет. Значит, создадим. Подумаешь, для нас это – раз плюнуть!

– А если профессоришка откажется?

– Тогда будем осуществлять «План Б» плюс «План В» – похищение профессора и его волшебного мыла. Или «План Г», но о нём вам пока знать не надо… И – я обращаюсь к каждому – зарубите на носу: его величество, король Ногтегрыз Двадцать Первый, лично будет контролировать ход всей операции, невзирая на то, по какому именно плану мы начнем ее осуществлять. Лично!!!

Главные спецы ОСА сгрудились и стали мозговать, каким образом сделать профессору Гелю заманчивое предложение, а в случае отказа похитить и тайно переправить его из Мыльного королевства в Маникюрное. Осуществить задуманное было ох как не просто, ведь главного королевского мыловара на работе, дома и даже по пути из дома на работу или с работы домой надежно охраняли люди Дзю До.