Глава 1. Иди домой пить пиво

1

Войдя в эту обитель праха и печали, я в момент натурально офигела.

В окутанном полумраком огромном вестибюле, облицованном черными плитами с барельефами разного рода чудовищ, стояли образцы надгробий.

Нет, сестрицы, то были не простые, скромные и безыскусные могильные плиты, которые за штуку баксов вам сварганят на коленке из стандартной заготовки народные умельцы.

Я увидела перед собой прямо-таки, как пишут в справочниках и путеводителях, архитектурные сооружения малых форм.

Оные представляли собой настоящие произведения темного искусства — комплексы из мраморных скульптур, гранитные стелы с выбитыми на них узорами, кресты из лабрадорита и вырезанные из дуба сцены из райской жизни.

За моей спиной раздался жутковатый скрежет закрывающейся дверной створки.

На моей спине бестолково засуетились испуганные мурашки.

— Пожалуй, Мачо не даром шуганулся, меня здесь тоже оторопь берет, — поежившись от ужасных звуков, прошептала я и перекрестилась. — «Отче наш на небеси…» помилуй Нику и спаси!

Но это было лишь началом представления. С открытым от изумления ртом я воззрилась на висящий под потолком на цепях огромный черный гроб.

На нем светилась, словно ряд острых зубов свежевынырнувшего из адской лавы демона, зловещая кроваво-красная надпись: «ФИРМА ВЕНИКОВ НЕ ВЯЖЕТ — ФИРМА ДЕЛАЕТ ГРОБЫ!»

— «А коль войду в долину смертной тени…», — прошептала я, крестясь, — избавь, Господь, от этой хренотени.

Я двинулась вперед, не отрывая взгляда от гроба, и не заметила заступившего мне дорогу вахтера.

Наткнувшись же на него — широкоплечего, кряжистого молодца в красной фуражке с кокардой в виде старухи с косой, черной униформе и темных очках — я испуганно вскрикнула:

— Я ни при делах! Меня подставили! Клянусь здоровьем моего любимого боса П.П. Прушкина. Пусть он бородавками изойдет, ежели вру!

2

— П-п-пропуск, п-п-пожалуйста, — произнес вахтер.

«Сразу выбрасывать за дверь не станут», — облегченно вздохнула я.

— Вот здорово! Какой чудесный сервиз! Какое приятное обхождение! «ИNФЕRNО» — самая вежливая корпорация в мире! Еще никогда ко мне не относились сразу, как к родной! Я люблю «ИNФЕRNО»! — обрушила я на вахтера водопад своей радости. — Пропуск мне пригодится! Давай-давай-давай! Только быстро! Спешу.

Я протянула к вахтеру руку за пропуском и добавила:

— И лучше сразу оформи на год, чтоб сто раз в ларек не бегать. У меня тут будет полно работы. Сначала офис вашенский застрахую, потом сотрудников, а затем и их имущество. Фото нужно? Вечером занесу. Или прям тут сфоткаете?

Пока вахтер с недоумением смотрел на мою пустую ладонь, а я обшмонала внимательным взглядом опытного, многажды выкинутого из кабинетов и офисов страхового агента проходную, состоящую из ряда турникетов и вахтерской будки.

Мой взгляд остановился на проходе, шириной в полтора метра, расположенном между стойкой ресепшена, за которой вместо администраторов стояли буклетница с рекламным стенд, и турникетами.

Раньше проход, наверняка, был закрыт цепью. Но сейчас она была снята и лежала у стойки.

«Вероятно, что-то громоздкое ввозили или собираются ввозить», — догадалась я.

Проход не был защищен даже фотоэлементами. И в него вполне можно было нырнуть, увернувшись от лап вахтера. Я довольно усмехнулась — у меня таки есть шанс проникнуть в «ИNФЕRNО»!

— П-п-п-предъявите п-п-п-пропуск! — повторил вахтер уже более грозным тоном и начал меня сверлить суровым взглядом.

«Как же его клинет, болезного, — поразилась я. — Или он по жизни заика? Может, он инвалид? А если он инвалид, то в беге должен быть слаб. Проверим».

Я указала вахтеру пальцем на потолок и крикнула:

— Ой-ой-ой! Там кто-то из гроба вывалился.

Пользуясь тем, что противник отвлекся разглядыванием висящего под потолком гроба, я бросилась к проходной.

Но реакция вахтера оказалась феноменальной — он вмиг оказывается передо мной и впился стальной хваткой в мое плечо, рыча:

— П-п-п-предъявите п-п-п-пропуск!

— Да он мне совсем не нужен, я ж еще вчера договорилась, что пропустят, — соврала я, с трудом отрывая от себя чужую лапу. — Мне сказали: мол, поднимись на второй этаж, сверни там налево и топай мимо третьего кабинета, что на правой стороне. Я кстати, опаздываю. Можете меня не провожать. Сама найду дорогу. Заранее благодарна. После переговоров подарю Вам коробку лучших кубинских сигар и одеколон, которым в Кремле пользуются все высокопоставленные чинуши.

3

Я попыталась обойти вахтера. Но тот схватил меня за руку. Между прочим, за самую ценную в страховом деле — за правую.

— Ты чо, блин, делаешь, дубина стоеросовая! — вскрикнула я. — Сломаешь кость — засужу по-черному! Гестаповская морда!

— Идите в б-бюро п-п-пропусков! — костолом указал мне, в какой стороне это бюро находится, и отпустил руку.

Я отскочила от вахтера. И потерла атакованную им руку, морщась от боли и мысленно призывая на его голову мышиный грипп, гастрит и свинку.

— Ты мне чуть руку не сломал! — заявила ему я и добавила шепотом: — У-у, козел! Я убивала и за меньшее!

Засучив рукав, я оглядела пострадавшее запястье. На нем были отчетливо видны лиловые следы от безжалостных пальцев проклятого мной вместе со всем его потомством заики-вахтера.

Я попыталась найти на его роже следы раскаяния или страха за содеянное. Но тот, сволочь и садист, как ни в чем не бывало — гранату ему в штаны, — повторил:

— Извините, но Вам н-необходимо идти в б-бюро п-п-пропусков!

Вахтер снова указал мне направление, в котором я должна топать от проходной.

— П-п-пройдите по к-коридору до к-конца. Извините за п-п-причиненное т-такой к-красивой д-девушке н-неудобство.

Я зло, словно перееханная трамваем анаконда, зашипела на вахтера, и направилась в указанном этим сатрапом направлении, бормоча на ходу бессмертные строки Пушкина:

Я рассмеялась, забыв на время и про нехорошие предчувствия и почти покалеченную руку.

 

Глава 2. Внутренний враг

1

Я хихикала недолго. В кристально чистую работу моего сознания вторглась, омрачив и замутнив его напрочь, мысль о том, что что-то тут не так.

Судите сами, сестрицы, разве бывает так, чтобы в одном единственном месте имелось столько всякой потусторонней хрени? Череп на дверной ручке. Гогочущие горгульи. Мрачный офис, где творятся странные дела. Упертый вахтер, который по подготовке тянет на мастера-рукопашника.

Для полного соответствия антуража содержанию происходящего действа не хватало только появления какого-нибудь графа Дракулы — всемогущего повелителе нежити: свежеобращенных упырей, леших, созданных духами из умерших в лесу детей, а также ставших русалками утопленниц и поднятыми с ближайшего кладбища зомби.

«Зомби!» — мое сердце ухнуло вниз и провалилось куда-то в район мочевого пузыря.

Чувствуя приближение приступа панического страха, я изо всех сил попробовала обхихикать его. Однако чего-то мне совсем не хихикалось.

Тут я вспомнила, как лечилась от зомбифобии в одной из клиник. К нам ходили всякие студенты и преподы рассказывали им, что проблемы здешний пациентов упираются не в количество уколов и не в пачки пилюль, а исключительно в то место в душе, откуда вовсю прет внезапными страхами и мнительными сомнениями, словно дерьмом из деревенского сортира.

Не поняв, с кем или чем борешься, не победишь никого и ничего!

Главная трудность в лечении фобий как раз и заключается в том, что оные воспринимаются исключительно в качестве внешнего врага. Кто-то извне напугал. Что-то извне напрягло. И дождь вторую неделю льет так, что становится страшно, как бы не затопило на хрен в собственной квартире на двадцать втором этаже.

А на самом деле ни дождь, ни даже удар штиблетом по фейсу к нашим фобиям никакого отношения не имеют. Наш враг сидит внутри нас. И важно понять его тактику. И тогда вы, сестрицы, сильно удивитесь, выяснив, что ваш внутренний враг вовсе не желает сделать вас неудачницами и больными на голову нищими старухами.

Нет, внутренний враг заботится о вас. Только по-своему. Он уверен, что пуская вашу нервную систему в расколбас, спасает вас от всяческого сглаза, порчи и нападения шайки матерых убийц.

И из-за этого всего так глупо зашуганы человеки. Нет, не только человеки, а все млекопитающие, даже бесстрашные помоешные коты.

2

Я пошла своим путем в борьбе с внутренним своим врагом — договорилась с ним. Мол, я признаю существование зомби и их охоту за мной, а мой внутренний враг обязуется вместо парализации меня страхом, во всяких стремных случаях лить ведрами адреналин в мои артерии и раскрывать на полную катушку скрытые резервы моего организма.

Бонус от сделки был.

Теперь мой внутренний враг уже сомневается во всемирном зомби-заговоре. И мне приходилось не раз серьезно потрудиться, чтобы убедить его, что такой заговор существует, и мы должны положить ему конец либо погибнуть в неравной схватке, пожранные с кишками живыми мертвецами.

Внутренний враг умирать не захотел. Поэтому начал исправляться. А я, освобожденная от его ежедневной навязчивости, стала замечать наличие своего рода зомбированности в каждом отдельно взятом за вымя пипле.

3

На мой взгляд, начальная стадия зомбированности возникает для пациента совершенно незаметно.

Прогнулся под начальника, под тещу-свекровь, под собутыльников на даче и получил удовольствие.

Кончается все одним. На любой вопрос вроде:

— А чо ты, как зомби, тряпка тряпкой?

Следует стандартный для первой стадии зомбированности ответ:

— А чо, я один такой? Вон вся Европа зазомбирована, какой тогда с меня-то сирого и убогого спрос? И ваще, идите все на хрен, хочу лизать господские штиблеты и отдавать деньги секте «Единые во грехе», лижу, не хочу — не лижу. Я свободный человек, чо хочу, то и ворочу.

На второй стадии социальной зомбированности отмечается возникновение провалов в памяти во время разговора с хозяином. Поэтому зомби в этот период постоянно путается, сосредотачиваясь на выполнение тех задач (почти всегда второстепенных), которые ему приказали выполнить либо в начале, либо в конце чтения нотаций.

Начало третьей стадии характеризуется полной психической и физиологической зависимости от повелителей. Зомби третьего уровня даже вдали от хозяина думает: «А как отреагирует на это хозяин? А вдруг рассердится? А может, похвалит?»

У зомби на этой стадии полностью теряется чувство юмора (точнее, он смеется лишь, когда смеется повелитель), становится заметным придурковатость и склонность к сплетням и вранью.

Впрочем эта стадия, завершающая превращение зомби в полного овоща, отнюдь не мешает ему рассуждать о политике и попсе и регулярно голосовать за жуликов и слушать откровенное музыкальное дерьмо.

Стоит отметить, что депресняк — явный признак зомбированности. Свободный человек бодр и весел, даже стоя на коленях перед плахой. Кстати, полная брехня байка про то, что депрессняк давит только девок.

Дело в том, что большая часть мужчин лечит себя бухлом. И потом уже наступает крепкая, как мужская дружба, алкогольная зависимость и ее верная подруга белая горячка.

А воюя с чертями, уже не депрессухи. Тут главное побольше рогатых бестий замочить топором.

Но это уже совсем другая история. А мы, сестрицы, вернемся лучше к той, с которой я начала сей позитивнейший опус.

 

Глава 3. Только не зомби!

1

Поглаживая пострадавшую от грубости вахтера-садиста конечность и призывая на его голову все венерические заболевания, о которых когда-то узнала из прочитанной от корки до корки Большой медицинской энциклопедии, я шла в указанном этим паразитом направлении по длинному холлу.

Присущих таким местам кресел, рахитичных пальм, диванов и журнальных столиков со свежей прессой и корпоративной рекламой тут не имелось.

Зато имелось нечто совершенно неожиданное: стены холла украшали изображения разных версий Того Света, снабженные комментариями специалистов, разъясняющими содержание сих изображений.

Я замедлила шаг у картин, иллюстрирующих взгляд на мир иной древних греков. Прищурившись, прочла подпись мелким шрифтом под первой из картин: «Гадес — бог Аида, подземного царства мертвых, старший сын Кроноса и Реи, брат Зевса, Посейдона, Геры, Гестии и Деметры, супруг Персефоны».

Гадес произвел на меня отвратное впечатление. Замызганная хламида. Видавший виды треух из пыжика. И палочка для инвалидов в грязной руке с нестриженными ногтями. Он походил на бомжа, вылезшего из канализации, чтобы стрельнуть пару сигарет у прохожих.

Начальник Аида стоял на берегу река скорби Стикс перед вратами в Царство мертвых, поблескивающими медной в лунном свете оковкой и гостеприимно распахнутыми настежь.

Возле ног Гадеса плескались воды вытекающего из мрачного ущелья Стикса, который нес на своих волнах партии всякое дерьмо — бытовые отходы, пустые бочки, сучья деревьев и отчаянно барахтающихся в воде голых орущих пиплов — мимо лодки сутулого старика Харона — такого же чмошника, как и Гадес.

Харон вытаскивал пиплов из Стикса, давал каждому из них по мощной оплеухе, чтобы перестали истерить, и складывал штабелями в свою огромную лодку, дабы позже развезти партию новоприбывших по указанным начальством адресам.

Я с удивлением увидела, как картины начали оживать, и подумала: «Наверное, это рисовалось какими-то хитрыми технологиями. Скорее всего — какая-то невероятная мультипликация. Наверное, пресловутая 4D-графика».

Путь лодки Харона пролегал по Стигийскому озеру.

На одном его берегу, где находились кущи Элизиума, у опушки залитого солнцем леса стоял билборд с надписью «Нету местов!», под которой чья-то требующая справедливости рука нацарапала: «Враки!»

А на другом берегу — у входа в гигантскую зловещую пещеру Тартар, откуда выходили клубы ядовито-зеленого тумана и доносились вопли людей — висел кумачовый транспарант «Здесь настоящие приключения для настоящих героев!»

Я двинулась по коридору кошмаров и ужаса дальше.

2

Тут мне на глаза попались картины, иллюстрирующие опус флорентинца Данте Алигьери, почему-то названный им «Божественной комедией». Ну и народец жил в Средневековье. Их прикалывали даже адские муки земляков.

Я увидела Ахерон — ужасного вида реку, бегущую между кругами Ада, стекая водопадами вниз, ибо Ад Данте — это гигантский конусообразный карьер, уходящий в бездну. Представьте себе знаменитую якутскую кимберлитовую трубку «Мир», только в миллионы разов больше, и тогда будете иметь представление о таком вот Аде.

В его предбаннике мыкались Ничтожества, то есть жалкие людишки, творившие зло своим непротивлением ему — мелкие госслужащие, офисный планктон корпораций, бездельники из общественных организаций и прочие общественные паразиты, сосущие кровь из трудового народа и отравляющие ему мозги отходами своей трудовой жизнедеятельности.

Этим бедолагам не дали даже шанса искупить грех страданием — даже его Ничтожества не смогли заслужить. И единственное их наказание — вечное ожидание и переживание за свою дальнейшую судьбу.

В Круге первом Ада в вечной тоске томилась всякая нехристь — язычники, буддисты, исламисты, индуисты, иудаисты и прочие синтоисты, жившие скромно и порядочно, но по воле судеб пролетевшие мимо христианской благодати.

На мой взгляд, не вся эта братва заслужила Ад. Какая разница, сестрицы, каким идолам молился человек, если он честно прожил жизнь, сражаясь со Злом и помогая хорошим людям жить счастливо и по совести?

В Круге втором ураган колотил по скалам Сладострастников — производители детской порнографии и педофилов.

Среди вращаемых вихрями жертв запретной любви я узнала нескольких довольно известных в России личностей из шоу-бизнеса. Причем, вроде бы они еще не все поумирали.

В Круге третьем гнили под дождем и градом Обжоры. Здесь мучилось немало знакомых мне по телевизионным кулинарным шоу чревоугодников.

И тут тоже было немало живущих пока на Этом Свете перцев. Похоже, по мнению живописца, кое-кому из ныне живущих перцев путевка в Ад уже выписана авансом.

В Круге четвертом — месте пытки Скупцов и Расточителей — российские олигархи в полном составе перетаскивали, будучи по колено в сгнивших трюфелях и черной икре, с места на место тяжеленные сейфы и несгораемые шкафы, набитые векселями, акциями и баксами.

В правом нижнем углу картины, показывающей «прелести» Круга четвертого, два столкнувшихся друг с другом олигарха бросили сейфы и начали бить друг другу морды.

Судя по рожам остальных Скупцов и Расточителей, те были отнюдь не прочь начистить хлебало товарищам по несчастью, и вот-вот в трюфелях и икре должен был завязаться яростный бой всех против всех.

В Круге пятом тонули в Ахерузийском болоте Гневливые и Ленивые — начальники, почем зря прессующие сотрудников, и чиновники, плюющие на народ.

Тут я увидела… барахтающегося в зеленовато-черной жиже Пал-Никодимыча! И поделом ему.

Но откуда про него мог знать художник? Нет, сестрицы, что хотите мне говорите, а с этим «ИNФЕRNО» что-то нечисто. Спинным мозгом чую леденящую кровь тайну, сокрытую в кабинетах сей шараги.

В Круге шестом, похожем на Инновационный центр «Сколково», лежали в раскаленных до красноты могилах Лжеучители.

В нем я разглядела знакомых по телепередачам «новаторов», потрошащих российский бюджет под болтовню о сверхтехнологиях, изобретателей чудо-фильтров, продавцов средств для похудения и полиэкологов.

Рядом со Лжеучителями мучились Еретики — предводители сект и разного рода общественных псевдоорганизаций вроде «Борцов за права гермафродитов» или «Движение в защиту популяции блох лемуров Мозамбика».

Все вышеописанные круги служили всего лишь предместьем расположенного ниже их адского города Дит, очень похожего на созданное первым в истории России столичным градоначальников убожество — Москва-сити.

Сама же адская Москва-сити представляла собой Круг седьмой, состоящий из трех поясов.

3

В первом из них варились в кипятке из крови Тираны и Разбойники — политики-бандиты, бандиты-политики и просто бандиты и политики.

В тех из них, кто пытался вынырнуть из кипятка, суровые кентавры стреляли из луков ядовитыми стрелами в ягодицы. После такого попадая пытавшаяся сачкануть братва, воя от боли, добровольно возвращалась в кипяток, который, видимо, был менее болезнен, чем яд.

Во втором поясе стояли превращенные в деревья Насильники и Самоубийцы — маньяки-садисты, наркоманы, алкашня, игроманы, домохозяйки — любительницы тупых телесериалов и женских романов.

Сей буратиновый лес терзали сверху гарпии, а снизу адские гончие. И из ран людей-деревьев струилась на ощетинившуюся сталью траву кровь.

В третьем поясе, где в бесплодной пустыне под огненным дождем, рыскали в поисках воды и укрытия Богохульники и Содомиты, перед моим взором предстали разные звезды панк-молебнов, идейные фанатики нетрадиционных отношений вроде Кончиты Колбасы, а также великое множество представителей российской эстрады и любителей светских тусовок.

А вот и Круг восьмой — рвы боли.

В первом ползали по рву — прямо друг по другу — двумя встречными потоками бичуемые бесами Аферисты — создатели финансовых пирамид, министры финансов, известные экономисты и политические деятели, выкачивающие с помощью инфляции деньги из карманов доверчивых избирателей.

Во втором рве истязали Обольстителей.

Естественно, то были СМИшники, склонявшие читателей и зрителей к воровству, убийству, прелюбодеянию, измене Родине и Богу, то есть директора телеканалов, главные редакторы газет и журналистов, а также философы, писатели, художники и прочие деятели искусства.

Администрация Ада намертво вморозила сию хитрожопую братию и еще каких-то хмырей с символом вил на лбу в навозные кучи. Что ж за тот интеллектуальный понос, что обрушивали на нас эти «интеллектуалы», для них торчать в навозе — самое то.

В третьем рве — рве Святопродавцев — я с удивлением обнаружила не только католиков, протестантов и прочих англиканцев, отрекшихся от классики жанра — христианского константинопольского обряда — и даже ставших креститься наоборот, но и весьма высокопоставленных попов украинского православия.

Их туловища были вмурованы в бетонные пандусы, по которым струился горящий напалм, обдавая пламенем ноги грешников, променявших служение Господу на даруемые властью и богатеями блага.

В четвертом рве сидели со свернутой на 180 градусов башкой Прорицатели — футурологи, биржевые аналитики, экстрасенсы, сотрудники консалтинговых агентств, мнимые колдуны, ученые мужи из Российской академии наук, уличные гадалки, звездочеты и прочие «потомственные маги в десятом поколении».

Пятый ров. Мздоимцы… А вот тут меня ждал облом.

Вместо предвкушаемо-ожидаемых рож чинуш из министерств и ведомств, а также работников префектур, управ, муниципалитетов, депутатов, судей, глав администраций, следователей, гаишников и прочих взяточников, распильщиков и откатчиков на фоне бурлящего битума пылало багровым пламенем только число «10 039 285».

Оное норовило распасться на отдельные души, но рогатые черти в оранжевых стрингах тут же баграми возвращали страдальцев обратно в пламя, где теперь уже багровело не «10 039 285», а «10 039 286».

Наверняка еще один российский чинуша-жулик, соблазнившись наваром с казенных денежек, обрек себя на адское пекло.

«А вот интересно, если взяточник ко всему прочему еще и гневливый обольститеь, ленивый аферист, обжора и сладострастник, то в какой круг он попадет? — подумала я. — Как тут мучения раздают: по совокупности заслуг или по самому крутому из совершенных грехов?»

Увы, со мной не шел гидом дока Вергилий. И вопрос остался без ответа.

В шестом рве сидели закованные в свинцовые мантии Лицемеры — педагоги школ и вузов, артисты и актеры, репортеры, правозащитники, диссиденты и прочие гринписовцы.

Я с изумлением нашла среди этих ханжей и фарисеев кое-кого из своих преподов из своей школы и универа.

Мне их стало жалко. На своих занятиях по гуманитарным дисциплинам они врали исключительно по нужде — просто боясь быть уволенными с работы.

Тащить таких зашуганных бедолаг в столь суровый круг, на мой взгляд, совершенно нельзя. Во все времена во всех странах такие преподы говорили ученикам лишь то, что разрешал правящий режим.

И опять возникает вопрос: откуда тут могли взяться именно мои учителя? Совпадения не было — все мелкие детали их внешнего облика я помнила наизусть. Неужели 4D-графика способна влиять на мозг? Это же, блин-на-фиг, черт знает что такое!

4

«Какой же, любопытно было бы узнать, великий художник делал такие картины, что даже я — абсолютно посторонний человек — вижу там своих знакомых? — удивилась я. — Иероним Босх и Сальвадор Дали со своими страшилками-головоломками тут просто нервно курят в сторонке. Им даже и не снилось такое мастерство удивлять и пугать».

Седьмой ров кишмя кишел змеями, которые вползали Ворам — строителям финансовых пирамид, мнимым банкротам, банкирам, чинушам и предпринимателям, кинувшим народ на бабки — во все отверстия.

«Так им и надо!» — подумала я, вспомнив, как моя бабушка на чем свет стоит кляла сначала власти, лишившие ее советских накоплений, а потом — банки-аферисты, куда она вбухала свою крошечную пенсию, кинувшие, кроме моей бабули, и еще десятки миллионов россиян.

В восьмом рве сидели Лукавцы — предавшие доверие клиентов адвокаты, нарушившие слово следователи и прочие оборотни в погонах. Очищенные от кожи тела Лукавцев горели на кострах из зэковских роб.

В девятом рву копошились удушаемые собственными кишками Подстрекатели — религиозные фанатики Юга, клеветники и профессиональные провокаторы.

И снова мне на глаза попались рожи хмырей и хмырих со знаком вил на лбу. Только тут еще были и одетые в поповские одежды бородатые пиплы.

Теперь-то я точно была уверена — это расстриги из скандально известного клана «киевских патриархов».

Десятый ров баловал своих клиентов разнообразием сервиса.

Тут мучились Фальсификаторы — председатели избиркомов, устроители «каруселей», составители фальшивых избирательных бюллетеней, поддельщики протоколов и прочая братва, «помогающая» россиянам «осуществлять гарантированные Конституцией избирательные права».

Эти типчики страдали от кучи болячек — водянки, мигрени, чесотки и бешенства.

В самом низу Ада — на берегах Коцита (озера из жидкого азота) — находились четыре пояса Круга девятого.

В поясе Каина мучили Предавших родных — известных каждому из нас с детства коммунистов-интернационалистов и прочих безродных космополитов, расстрелявших, стерших в лагерную пыль и уморивших голодом миллионы своих земляков.

Все эти дзержинские, ежовы с бериями крутились на заиндевевшей от мороза металлической пентаграмме, крепко примороженные к ней.

Пояс Антенора населяли Разрушители отечества.

Здесь замерзали в снегах дремучего леса (наверное, Беловежской пущи) проткнутые ледяными трезубцами: Николай Второй, Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев и Ельцин.

А вот в поясе Толомея среди мучавшихся от разной хрени Предателей друзей я увидала себя.

«А меня-то за что? — ужаснулась я. — Нет, никак я там оказаться не могу. Наверняка, просто та девица на меня похожа, но мной не является никаким боком. И никого я не предавала! А с Толиком и братвой из «Кольчужника» обязательно помирюсь. И извинюсь перед пацанами. Честно-честно-честно!»

И тут же я увидела, как мое изображение блекнет и исчезает.

Чтобы сохранить приобретенных практически на халяву status quo, я быстро перенесла взгляд на следующий пояс — пояс Джудекка.

Там дракон Люцифер, не торопясь, довольно деликатно — по маленькому кусочку — грыз вмерзших по шею в лед Врагов человечества — манипуляторов общественным мнением, интернет-троллей, налоговиков, наркобаронов, хозяев информационных агентств, прокатчиков низкопробной киношняги и прославителей попсы.

Я пошла дальше. И тут же обнаружила, что у меня после созерцания всех этих ужасов подкашиваются от страха ноги.

Поймав себя на том, что трясусь от страха, я попрыгала на месте и заставила себя собраться в кулак, как делают это парашютисты, выпрыгивая из самолета в десятибалльный шторм.

— Неужели и тот Мачо в белом такой фигни испугался? — презрительно фыркнула я. — Какие-то нервные нынче мужики пошли. Не зря Нострадамус в своих катренах предрек: в будущем мужики превратятся в тлю, а мир будет принадлежать сильным и гордым женщинам вроде меня. Меня вот, допустим, нисколечко такой ботвой не запугаешь.

Вдруг мой непутевый взгляд наткнулся на большое полотно, где толпа выскочивших из склепа покойников, атаковала одетую в кринолин даму. И мне показалось, будто вместо дамы в когтях у зомби трепыхаюсь, словно рыба в сети, я.

От моего лица отхлынула кровь и его обдает холодом. Я уронила папку на пол, всерьез задумалась о том, чтобы грохнутся в обморок, и запричитала:

— Мой га-а-а-а-д! Только не зомби! Только не зомби! Только не зомби!

Вам, сестрицы, конечно, дико видеть, как бесстрашный страховой агент вроде меня готов бухнуться в обморок от страха. А ничего тут удивительного нет, ибо, как я уже рассказывала, с детства боюсь зомби.

А тут прямо, как в песне:

 

Глава 4. Вконец одичавшая тетка

1

В смятенных мыслях и расстроенных чувствах я, подобрав папку и сопли, вошла в предбанник бюро пропусков.

Здесь мое внимание привлекли два стенда, висящие стенах. Сверху у каждого из них имелась надпись, под которой слегка проступали буквы других, ранее сделанных надписей.

У первого стенда из-под надписи «Смерть вырвала их из наших рядов» проступало «Никогда не забудем товарищей». А у второго стенда под «Передовики производства», присмотревшись, можно было увидеть «Победители социалистического соревнования».

«А ведь этой шараге, возможно, лет пятьдесят, а то и больше, — подумала я. — Уважаю. Не однодневка какая-нибудь. Еще при советской власти народ в могилу отправляли. Только на фасаде у них раньше, наверное, вместо горгулий болтались марксы с энгельсами и прочими бородатыми обезьянами».

Стенд «Смерть вырвала их из наших рядов» смотрелся весело и приятно: на меня глядели с обрамленных траурными рамками фоток сочащиеся радостью, умом и здоровьем лица.

Я невесело усмехнулась, увидев под этим стендом венок из искусственных цветов с траурной лентой с оптимистическим обращением к покойникам: «Мы все с вами встретимся ТАМ!». И подумала: «Главное, не встретиться с вами ТУТ».

А вот «передовики» со второго стенда произвели на меня гнетущее впечатление.

Они тоже улыбались. Но лучше б обошлось без этого, ибо на лицах «передовиков» имелись следы тяжелых психических заболеваний.

Мне это сразу бросилось в глаза, поскольку за годы отчаянной борьбы с зомбифобией я проштудировала не один справочник по психиатрии и клинике неврозов.

Две трети «передовиков» явно страдали от депрессивного психоза. Их лица выражали высшую степень тоски и душевной боли. Печать скорби настолько сильно въелась в эти физиономии, что они стали походить друг на друга.

У меня появилось ощущение, что передо мной — фотографии членов одной несчастной семьи дегенератов. И настроение мое поползло вниз, сопровождаемое мыслями о вырождении европейской расы и замещения ее азиатами, латиносами и неграми.

Но тут же мое настроение взлетело вверх, поскольку меня порадовало разнообразие диагнозов, которые можно было поставить остальным «передовикам».

Тут было все: слабоумие и шизофрения, истерия и паранойя, алкоголизм последней степени и даже полное помрачение сознания (а как иначе можно классифицировать состояние изображенного на фотке пипла, у которого один глаз смотрит на высунутый изо рта язык, а второй — куда-то вверх).

Кто бы другой на моем месте от души посмеялся бы над всеми этими бедолагами. А я вот взгрустнула и подумала: «Интересно, какой я сама стану, проработав на ОВО «ЛАДИК» лет эдак 30–40? Не превращусь ли в страшную, безумную старуху, при взгляде на которую будут ссаться от ужаса даже наши самые матерые агенты?»

2

Я миновала коридор со стендами. И очутилась в небольшом кабинете. Там сидела за компом немолодая дама с неприятным выражением лица, которую я тут же мысленно окрестила Мымрой.

На ее физии красовались такие же темные очки, как и у вахтера.

«Дикий офис и дикие люди в диких очках, — пронеслось у меня в голове. — Есть, о чем задуматься».

— С добрым утром! — бодро поприветствовала я Мымру.

Но та по-прежнему сосредоточенно пахала на компе, совершенно не обращая на мою скромную особу никакого внимания.

— Добренького всем у-у-у-у-тречка-а-а! — повторила я приветствие. — Скажите, у вашей конторы очки — это, типа, корпоративный стиль или кругом лампы с ультрафиолетом, вредящим глазам? Я тогда тоже буду сюда ходить в таких очках. Ибо нашенскую и вашенскую фирмы впереди ждет столетие совместной дружной работы по увеличению валового продукта России на одну целую и четыре десятых процента в год. Уверена Президент меня и Вас расцелует за это. И скажет: «Молодцы, подруги! Так держать!» Может, даже в Кремль пригласит. Вы когда в последний раз на приеме у Президента были?

Мымра меня по-прежнему игнорировала, с невероятной скоростью забивая данные в ячейки таблицы, словно не человек, а настоящий титановый андроид с аккумуляторами, закаченными энергией под завязку.

— Доброе утро! — не поленилась я в третий раз поприветствовать мымру, чтобы проверить ее на вменяемость. — Доброе для всех вашенских похоронных дел! Бог в помощь труженикам кладбищенских полей и зодчим могильных склепов!

Мымра продолжала работу, наплевав на мои приветствия. Но вместо недовольства я почувствовала к Мымре нечто вроде уважения, ибо никогда еще не видела, чтобы человек вкалывал с таким энтузиазмом.

Такую увлеченность своим делом я видела только у нашего дворового кота Мурзика, когда он гонял возле подъезда крысу.

Я подошла вплотную к Мымре, наклонилась к ее уху и громко произнесла:

— И я Вас тоже горячо приветствую! Как приятно иметь дело с вежливыми людьми! Так и знала, что меня тут примут, как родную. Благодарю за теплый и радушный прием. Всем расскажу, что в «ИNФЕRNО» всегда готовы к деловому сотрудничеству, особенно с партнерами, которые известны своей кристально чистой репутацией, многолетним опытом безупречной работы и приоритетом интересов клиента над собственными меркантильными поползновениями.

Мымра соизволила повернуться ко мне. Но ничего не сказала. Лишь молча разглядывала меня, словно ожидая узнать во мне личность с ментовского плаката о розыске опасного убийцы-рецидивиста, под фоткой коего написано: «За сведения, приведшие к задержанию преступника, сообщившим будет выплачено вознаграждение в размере 10 000 000 рублей».

«Какая-то вконец одичавшая тетка, — подумала я, на всякий случай отходя от Мымры на два шага. — Похожа на обкуренного паленым спайсом покемона. Не в себе баба, однозначно. То ли наркоманка, то ли просто провела слишком бурную ночь, то ли внезапно свихнулась, увидев меня. Кстати, это даже хорошо. Голова у нее, небось, сейчас варит с большим трудом. И есть возможность окончательно ее заморочить и выклянчить пропуск».

Я церемонно поклонилась Мымре, словно та была английской королевой, а я ее правящим Канадой наместником, и начала свое шоу.

— Кого Вы видите перед собой, уважаемая? — спросила я Мымру.

— Кхм! — озадачилась Мымра, ища подвох в столь простеньком на вид вопросе.

— Нет, вовсе не звезду сериала «Императрица», хотя мне все говорят: мы с ней офигительно похожи. Наверное, нас — близнецов — разлучили в роддоме. Вот прикиньте ситуацию: наша мать рожает нас в беспамятстве, а у роженицы из соседней палаты умирает дочь. Нянечка-доброхот, чтобы потерявшая ребенка женщина не покончила с собой и не засудила врачей больницы, разлучает нас с сестрой-близняшкой. Кладет ее на место умершей девочки, а трупик той тайно сжигает в печке газотурбинного генератора, обогревающего больницу. Как сюжетец?

— Кхм! — Мымра добросовестно пыталась вникнуть в ту ахинею, что я распыляла в безбрежной пустоте ее головного мозга из аэрозоли своей нездоровой фантазии.

— Итак, повторяю вопрос для особо одаренных, — в моем голосе прорезалась сталь. — Кого Вы видите перед собой?

— Кхм…

— Молчите!? И правильно! Вы не можете этого знать. И я сейчас посвящу Вас в эту тайну. Вы видите перед собой представителя ОВО «ЛАДИК» Нику Лодзееву — лучшего страхового агента среди естествоиспытателей, и лучшего естествоиспытателя среди страховых агентов. Вы знаете, что такое ОВО «ЛАДИК»?

— Кхм…

— О, мой га-а-д! Вы не знаете, что такое ОВО «ЛАДИК»?! Да быть такого не может! Никогда не поверю, что в Москве есть человек, которому ничего не известно об этой славной компании. Наверняка Вы о ней знали, вот только подзабыли чуток. Я понимаю, сама иногда не помню, как меня зовут. А Вы, кстати, запомнили?

— Кмх-кхм…

— Мы самая серьезная страховая компания в мире. Есть богаче нас, старее нас, шустрее нас, известнее нас. Но серьезнее нуту. Вы, конечно же, сразу зададите мне прямо в лоб простой, но от этого не менее конструктивный вопрос: «А чо там за шняга у вас в ОВО «ЛАДИК» имеется? А у нас имеется продукт на любой вкус и цвет. Любой каприз за ваши деньги. Более того, мы готовы предоставить «ИNФЕRNО» кучу таких бонусов, от которых у любой столичной корпорации слюньки потекут аж до Подмосковья. У нас куча иностранных клиентов самой высшей пробы. Про Microsoft слыхали? А про андронный колайдер? Если да, то Вы в теме. А к куче иностранных и отечественных клиентов у нас прицепом идет и куча высокопоставленных покровителей, не чающих в нас души и гарантирующих каждому новому клиент бурный восторг от сотрудничества с нами.

Похоже, Мымра начала приходить в себя. Уж очень внимательным взглядом она облизала меня с ног до головы.

— Вы, естественно, скажите: «Чой-то, ребята, у вас все так хорошо, что прямо тошно становится, неужто все-все-все имеете? — продолжила я камлание. — И я Вам честно отвечу: мадам, кое-чего у нас все-таки нет и никогда не будет. Знаете, чего у нас нет и никогда не будет? Волокиты и жлобства! Так что с нами вполне нужно вести серьезные по некопеечным темам.

Мымра камланию не поддалась. И даже что-то попыталась сказать, но я ее перебила.

— В общем, мне срочно надо встретиться с кем-либо из ответственных лиц «ИNФЕRNО», — я достала из папки служебные бланки, образцы полисов и рекламные буклеты и принялась махать ими, как веером, перед Мымрой, пританцовывая, будто бурятский шаман на камлании.

И начала сверлить мой лоб полным неприязни взглядом.

— Пожалуйста, побыстрее оформите мне пропуск и направьте меня к кому-нибудь из начальства, — не собиралась сдаваться я, даже если бы моей лобной кости угрожал не взгляд, а кремневый наконечник папуасского копья. — После этого будет всем вашенским работягам счастье. И все вы тут сможете наконец-то смотреть в будущее с оптимизмом, не страшась огня, наводнений, пришествия грозного демона Вицлипуцли, эпидемий мышиного гриппа, выхода Годзиллы из Яузы и атак инопланетных боевых роботов-трансформеров. После оформления нашенской страховки на сотрудников вашей корпорации не подействует непревзойденный по мощи зов Ктулху — Зверя Миров, скрывающегося от назойливого человечества на дне Тихого океана и контролирующего объединенный разум всей человеческой расы.

Мымра несколько секунд тупо таращилась на меня, а потом выдавила из себя:

— Нам услуги в-вашего агентства не н-нужны.

«И у этой дикция хромает», — не на шутку насторожилась я.

Надо признаться, женщины заякорены на чужой голос во сто крат больше, нежели мужчины.

Каждая из нас уверена, что голос полностью выражает внутренний мир человека. И мы подсознательно связываем звучание голоса с определенными характеристиками личности.

Для мужчин главное смысл сказанного. Поэтому они легче понимают, что хотят сказать сами и что им говорят другие. Мужчины внимательны к наиболее часто употребляемым собеседником словесным оборотам, выражениям, логике речи, фактам и мыслям, промелькнувшим в ней.

Для женщин же в трепотне важна сама трепотня, а именно — скорость речи, высота ее звучания, всякие там придыхания, причмокивания, покашливания, кряхтенья, гундосости и сопровождающие их жестикуляция и мимика.

С женщиной не всегда даже нужно болтать. Показал ей дулю, и дело в шляпе.

Более того, женщина — существо, чарующее голосом, — сама легко попадает в чужую голосовую ловушку.

К примеру, чей-либо ворчливый голос сбивает им весь умственный настрой. А визгливый провоцирует поистерить. Быструю сбивчивую речь мы считаем признаком неуверенности и легко клюем на разводку. А томный мужской бас будет в нас чувственность, которая жжет изнутри и кричит нам: «Беги за презервативами!»

3

Поэтому я весьма напряглась, едва заслышав какие-то странные аберрации в голосовом пертурбировании Мымры. За жутким дефектом речи, мне почудилась еще более жуткая тайна, от которой несло холодом склепов, воем призраков из развалин крепостных казематов, писком нетопырей-кровососов и вонью мертвых тел.

Чтобы учуять оную, я на всякий случай принюхалась к Мымре. И — вот, блин, да! — от нее потянуло, как и от вахтера, каким-то странным запашком, настораживающим и нарывающимся на довольно брезгливое отношение к себе.

— А эпидемии и приход Вицлипуцли нужны? — продолжала я вынос мозга у собеседницы.

— Нет, — не стала пылать красноречием она.

— Значит, от них надо страховаться! — заявила я. — Застрахуетесь и никогда даже насморком болеть не будете. А если будете, то получите при этом компенсацию в офигенском размере.

— Не н-нужно! Н-ничего не н-нужно!

Мымра сочла разговор исчерпанным. Отвернулась от меня. И продолжила работать на компе.

«Ага, наивная нанайка, думаешь, я прям так, задаром, дам тебе уйти от нашего суперделового разговора!? — презрительно рассмеялась я во весь внутренний голос. — Размечталась. Видали мы лилипутов и повеликанистее! Сейчас ты у меня попляшешь. Это я только разогревалась».

— Во-первых, мы не какое-то там задрипанное агентство, а, между прочим, компания, мирового уровня, — обиженно воскликнула я с интонацией попзвезды, принятой проходящим мимо ментом за вокзальную шлюху. — И я даже не побоюсь этого слова — мирового разума! Ну точнее той его части, которая неподконтрольна зову сидящего в Тихом океане Ктулху.

Мымра снова обратила на меня свое молчаливое внимание. Зов Ктулху явно завибрировал в каждом хрящике ее позвоночного столба.

Я поблагодарила Зверя Миров за дружескую помощь. И, чтобы расшевелить капризную дамочку, я подошла к ее столу со стороны монитора. Положила на него руки. Наградила Мымру осуждающим взглядом болонки, которую топит в пруду любимая хозяйка. И сказала:

— А во-вторых, уважаемая, Вам надо сначала посоветоваться с вышестоящим начальством, прежде чем отказываться от предложения, от которого нельзя отказаться.

— З-зачем? — не поняла мымра.

— Если каждый из представителей доблестного российского планктона станет решать все самые важные дела за начальство, то разрушится вся иерархически-бюрократическая вертикаль государства. И страшно подумать, возможно, вместе с ней разрушится и само наше тысячелетнее государство. Не над расшатывать лодку, глумиться над традициями, кощунствовать над верами и лить присланную из-за бугра сверхконцентрированную кислоту на духовные скрепы нашего многострадального народа, практически в одиночку противодействующего империалистическим потугам Запада развешать по всей планете свои радужные флаги. Не Вам решать, нужны корпорации «ИNФЕRNО» наши услуги или нет. Может, еще вчера они совершенно не нужны были, сегодня вполне пригодятся, а завтра вашенской корпорации без них уже никак не обойтись.

— В-вчера не н-нужны. С-сегодня не н-нужны. З-завтра н-ненужны.

— А послезавтра? А через неделю? Не смотрите на будущее свысока, и тогда оно не настучит Вам копытом по рогам. Учитесь видеть перспективу во всей ее футуристической непредсказуемости, и тогда Вам не придется нести ответственность за упущенную «ИNФЕRNО» выгоду в сотни миллионов тысяч евриков и баксов. Или Вы хотите разорить корпорацию? Тогда так и скажите мне: «Уважаемая госпожа Лодзеева, меня послали сюда, чтобы я осуществила со своими сообщниками хитрый план по разорению корпорации, которая милостиво приютила у себя, дав мне работу и надежду на лучшее будущее».

— Уходите! Вы м-мешаете р-работать!

— Не уйду, пока не сделаю хотя бы пару добрых дел и не просвещу Вас насчет работы на перспективу. Причем не только насчет бизнеса. В жизни ведь всякое бывает. Вот у меня был случай этой весной. Хотела выкинуть прохудившиеся кроссовки. А потом решила: пусть годик-другой полежат, может, и пригодятся. И как раз лето оказалось жарким и без дождей. А в моду вошла потрепанная обувь. И я с удовольствием носила свое старье, кайфуя от вентиляции в ногах и ловя восхищенные взгляды, гроздьями падающие на мои покоцанные штиблеты.

— Вы с-сумасшедшая?

— О, если бы! Тут намного более запущенный случай. Я хуже самого страшного маньяка. Я страховой агент. А они любого психа переплюнут. Месяц назад в одной шараге на меня средь бела дня один триппераст из конкурирующей фирмы с кулаками полез. А я ему горячим кофием ливанула прямо на… Хи-хи-хи! Такие вот у нас нравы, уважаемая. И за каждым подписанным договором стоят до краев наполненные бочки пота и ведра крови страховых агентов.

— К нам уже п-приходили с-страховые агенты. У меня р-распоряжение — б-больше н-никого не п-пускать.

— И пра-а-а-вильно!!!

Я одобрительно хлопнула по компьютерному моноблоку — хлопнула с такой силой, что он испуганно пискнул, моргнул и погас.

— Такую шваль вообще надо раздевать догола, вымазывать в саже ксероксного картриджа и целую версту гнать поджопниками по улице! — заявила я. — Мои британские коллеги доказали, что это все — жулье и прохиндеи. Запусти таких в офис — обкрадут его до последнего заржавевшего степлера, да еще накакают в лифте и изрисуют туалет похабными надписями.

То ли мымру потрясло изображенное мной непотребство конкурентов, то ли она задумалась над путями реанимации моноблока, но факт: она даже не нашла слов для комментария к той ахинее, что вылетала из моих уст.

— А вот у нас солидное учреждение, — перешла я к конструктиву. — Такое солидное, что даже глаза на лоб лезут. И если Ваше начальство узнает, откуда я притопала, то облобызает меня от радости прямо на пороге своего кабинета, а Вам выдадут бесплатную турпутевку в Египет. Там такие горячие парни, что мама не горюй! Все за 100 баксов они подарят Вам и вершину блаженства и глубину наслаждения.

— Не облобызает! Не в-выдадут! Не н-насуют!

Мымра предприняла попытку оживить комп: подергала за провода, ведущие к нему от мышки и клавы, проверила крепление штекеров в разъемах, а также жмякнула по теснящимся на нижней панели экрана пимпам его настройки.

Однако такие реанимационные потуги не оказали на здоровье моноблока абсолютно никакого положительного влияния.

Экран с упорством, достойным лучшего применения (впрочем, чего еще ожидать от бездушного механизма), показывал нам скорбную картину, которую, если использовать идею афериста Малевича о черном супрематическом квадрате, можно было бы назвать «Черный супрематический прямоугольник».

4

Кстати, раз уж пошел разговор о творчестве старины Казимира.

За долго до черных квадратов Малевича (пользуясь повышенным спросом на свою супрематистскую продукцию ушлый украинский хлопец накропал их немало) на выставке в Париже поэт Пол Било — весельчак и приколист — представил ржущей от хохота публике юмористическое полотно «Битва негров в туннеле».

Я вовсе не шучу, сестрицы! Наберите это название в любом поисковике и почитайте выпавшие из него материалы, если не верите.

Картина Било представляла собой абсолютно черный прямоугольник, в котором зрители при наличии желания и воображения могли разглядеть и расквашенные носы афро-африканцев, и их пудовые кулаки.

Журналисту Альфонсу Алле — тоже большому любителю маленьких приколов (большие приколы делали Робеспьер и Ленин) идея так понравилась, что он развил оную. И в 1893 году выставил на обозрение фанатов авангардной живописи свой черный прямоугольник — «Битву негров в пещере глубокой ночью».

Получив за такой прикол немалую долю славы Альфонс решил повторить успех, представив публике белый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами».

Парижские любители абстракционизма писали кипятком от восторга, глядя на такой авангардизм.

Так что, Казимир Малевич в 1915 году просто скопировал французскую картину. И молодец! К тому времени все давно уже забыли про французов. Сейчас за их полотна не дадут и ломанного гроша. А распиаренная хрень Малевича стоит по двадцать лимонов зелени каждая, да еще фига с два кто вам ее продаст. Я бы ни за что не продала. За двадцать. Только за двадцать с половиной! И ни центом меньше!..

Но вернемся в кабинет к Мымре. Пока я тут повышала, сестрицы, уровень вашего образования в области живописи и афер в изобразительном искусстве, у Мымры совершенно истощилось терпение. И она начала психовать.

5

— Идиотка! — ругнулась на кого-то или на чего-то Мымра.

Наверное, на собственную бестолковость. На кого ей еще пенять, коли голова канцелярскими скрепками набита.

— Мы с вашенской корпорацией соседи, между прочим, — сказала я, чтобы отвлечь собеседницу от самобичевания. — Моя контора — в двух шагах от «ИNФЕRNО». И вовсе не потому, что все хотят ставить свои офисы поближе к Красной площади. А исключительно ради следования самому главному закону логистики — будь в центре, и клиенты потянутся за тобой.

— И что? — спросила Мымра, которой явно были по барабану и Красная площадь и секреты логистики.

Мымра решилась на перезагрузку компа и, тяжело вздохнув, жмякнула пимпу «reset».

— А то, драгоценнейшая моя, что еще пара месяцев — и грянет Новый год, — сообщила я Мымре (вдруг она не в курсе). — Мы могли бы его встретить все вместе — народ из моей конторы и вашенская братва. Шампанского под елкой попьем. Хороводом вокруг нее попляшем голыми. Потом снова долбанем винца. И вискаря. И коньячку. И конечно же, водки. А потом дружно поприкалываемся над выпавшими в осадок коллегами. В общем, проведем наше мероприятие так, как положено проводить корпоративы. Вы елку ставите в офисе? По глазам вижу — ставите. Наверно, она шикарно смотрится под гробом на потолке, а?

После перезагрузки вырубленный мной моноблок ожил.

Дабы полностью обезопасить его от происков всяких там страховых агентов, Мымра тут же вскочила с места, обошла стол, оторвала мои руки от корпуса монитора и оттащила меня на три метра от своего рабочего стола, прорычав:

— Не м-мешайте р-работать! — зарычала Мымра.

— А кто мешает-то?! — от всей души возмутилась я. — Работайте себе на здоровье, хоть до его полной потери! Никогда не мешаю тем, кто хочет трудиться, упиться или убиться. Вы сначала послушайте, чего говорю. Уверена, по окончанию моей короткой — всего на часик — речи Вы сами лично поведете меня в кабинет к главному начальнику. И скажите ему: «Поверьте, мой лорд, эта прелестная леди сможет защитить наш бизнес даже от метеоритного метеоризма». И поверьте мне, из офиса ОВО «ЛАДИК» никто не уйдет обиженным. У нас даже бывает так: входит к нам грязный и нищий старик, а выходит молодой красавец. Выходит и садится в свой новенький Cadillac Ciel, где его уже ждут самые прекрасные топ-модели Замоскворечья.

Мымра не захотела тратить на мои басни даже часа своего времени. Она накинулась на меня, как белый медведь на китайскую хохлатую собаку, и потащила меня из кабинета, жестоко подавляя мое отчаянное сопротивление.

Ну а я, цепляясь руками за все, за что только можно было зацепиться, пыталась вырваться из захвата мымры.

Жертвами нашей борьбы тут же стали оба коридорных стенда. Они были сбиты со стен и безжалостно растоптаны. И с пола на наши с Мымрой спортивные игрища осуждающе смотрели со своих фоток покойные и ныне здравствующие работники похоронного дела.

— Черт с ней, с елкой! — закричала я, будучи оттащенной уже к выходу из бюро пропусков. — Давайте чего-нибудь другое замутим. У нас до фига проектов. Лучшие специалисты… Самые высокотехнологические… Предлагаю…

Предложить я ничего не успела. Мымра так мощно наподдала мне коленом под зад, что я пулей вылетела из ее логова, приземлившись на живот и локти. Вслед за мной из бюро пропусков на бардовый ковролин холла вылетела моя папка, а за ней — буклеты и полисы.

6

«Нет, ну я так не играю, — разобиделась я вдрызг и навечно. — Тоже мне отдел кадров — хедхантеры вшивые!»

Мне было обидно до слез. Ведь меня даже не удосужились профессионально задурить: ну там нарушить «границу психологического пространства», нагло цапнуть «личную жизнь» или «манипулировать знаниями» о моей профессиональной деятельности.

Никто даже не стал мне льстить или, наоборот, путем длительных разговоров на философские темы тыкать носом в мою никчемность по жизни, торопя покинуть офис, чтобы навсегда забыть сюда дорогу.

Да тут явно работали не профессионалы. Однако результат был налицо. И это смущало мою трепетную душу во всех направлениях ее фибров, колеблемых коридорными сквозняками.

Советую, сестрицы: если вместо положенных всяких там хитрых тонкостей и тонких хитростей вас просто отпинают в задницу, насторожитесь. Это неспроста!

 

Глава 1. А вдруг тут кругом — одни зомби?!

1

— У-у, гадина! Мутантша недоделанная! — обругала я Мымру, потирая пострадавшую от коварного удара ягодицу и ушибленные при падении нижние ребра.

Вот скажите мне, сестрицы, откуда в этой кабанихе столько грубости!? Нет, чтоб вежливо сказать: «Покиньте, пожалуйста, госпожа Лодзеева, сей кабинет, иначе я буду вынуждена удалить Вас пендалями». А то сразу — бумс! — и я лечу на пол.

Вот, как пить дать, это самая грубая и невоспитанная особа в Москве. Небось, приперлась в столицу из какой-нибудь Тмутаракани, где мужикам и кобыла невеста.

О, мои г-а-а-ды! Какое дикое быдланство! За такое мои предки, а наверняка они были высокопоставленными аристократами, (возможно, даже Рюриковичами или какими-нибудь там Романовами), жестоко пороли таких неотесанных невеж на конюшне.

И поделом. Не груби и не хами. Делай, что барин приказал. Не ленись, не воруй и не пей водку, когда тебе поручили ответственное дело починки хозяйского сарая. Вся нынешняя беда России, что нет в ней настоящих дворян — честный, неподкупных, ночами не спящих в заботе о благе страны и повышения народного благосостояния.

Думаю, оттого-то и произошел ленинский переворот в 1917-м, оттого-то и спокойненько пришли к власти кровопийцы, что не осталось в стране настоящего высшего сословия. Его на фронте немцы побили. А тылу остались лишь крысы вроде Феликса Юсупова и ему подобных дегенератов. И кто они против закаленный в ссылках и эмигрантских дискуссиях большевиков? Тля против танка…

Итак, ситуация прояснилась: в «ИNФЕRNО» явно работают одни маньяки и варвары. Им калечить людей так же просто, как чинушам красть денежку из народного кармана.

— Не люди, а отстой какой-то! — громко пожаловалась я неизвестно кому, наконец-то поняв, что в какой глубокой заднице очутилась по милости подлейшего Пал-Никодимыча, покусай его бегемот.

Какой-нибудь французский критический реалист и романтик навоза и сеновала вроде Эмиля Золя, чтобы выразить всю гнусность и мерзопакостность ситуации, накатал бы по такому поводу с десяток толстенных томов, насыщенных безысходностью, мычаньем недоенных коров, криками умирающих от неразделенной любви петухов, запахами коровьих лепешек и прокисшей капусты, ну и, конечно же, безутешной тоской жителей сельской глубинки.

Но мне для описания ситуации хватило всего лишь одного слова:

— Глушняк!

Мне тут же вспомнились веселые лица со стенда «Смерть вырвала их из наших рядов». Я даже по-хорошему позавидовала им. Они ушли из жизни в уважении и почете.

Классно, наверное, придти молодым в заведение, пропахать там до самой смерти, передав перед ней молодым новичкам секреты профессии, и отправится от подъезда родной конторы на катафалке на кладбище, где знающие тебя, как облупленную, коллеги, произнесут на могиле, давясь слезами, правильные речи о твоем великом вкладе в успех ихней почтенной организации.

Меня же не сегодня, так завтра выкинут из ОВО «ЛАДИК». И я стану днем мотаться сквозь осенние дожди и снега по разным фирмам, направляемая хмырями из службы занятости. А длинными унылыми вечерами буду шариться в интернете, паря солидные компании своими неказистыми резюме.

Казалось бы, мне теперь остается только поскулить насчет грубости Мымры, не оправданной ни одной гаагской конвенцией о защите прав некомбатантов, да отправится домой и впасть в многолетнюю депрессию.

Но депрессия ко мне и близко подходить боялась. Более того, вместо того, чтобы выть от тоски, мне хотелось лаять и кусаться. В каждом желудочке моего сердца, словно раскаленная лава в жерле проснувшегося через миллионы лет вулкана, билась о предсердечный клапан пламенная пассионарность.

Я достала из папки маркер. Написала под табличкой «Бюро пропусков» предостережение: «Осторожно, злая тетка!» И пошла по холлу к вестибюлю. Тихонько так себе пошагала, понурившись и проклиная Пал-Никодимыча вместе с вахтером и мымрой до третьего поколения, но ничего не трогая и даже не харкая от отчаянья на паркет, ибо настоящий самурай и при поражении не должен терять благородства.

«М-да, уж если здесь, на первых подступах к вожделенному договору, такие заслоны, — подумала я, — то как мне, сестрицы, действовать дальше без роты десантников и пары десятков гранатометов РПГ-28, прозванных в народе «Клюквой»?

Чтобы мне на глаза больше не попалось полотно, где зомби грызут тетку, я перевела взгляд на противоположную ему стену холла. Но и там оказалось полным-полно картин со всяческими ужасами.

Только я их не сразу разглядела. Сперва, к моему удивлению, изображение в рамах, совершенно не походило на обычную живопись. Там, словно на экране плазменной панели, мелькали какие-то желтые пятна с отвратительным мертвенно-серым оттенком.

2

Неожиданно разглядываемые мной полотна окрасились в черное. А потом сквозь черноту проступили бледные тени, в которых смутно угадывались фигуры людей.

Эти тени растягивались и становились похожими сначала на пауков, а потом на паутину.

Затем эта паутина стала рваться на куски, которые тут слеплялись друг с другом. Из них начали образовываться какие-то мерзкие существа с большими животами и маленькими конечностями.

Я вздрогнула, услышав, как откуда-то с потолка раздалось весьма противное хихиканье. И одновременно с этим на мерзких существ из-под верхней планки картинной рамы полилась волнами густая, словно смола, красная краска.

Они барахтались в ней, безуспешно стараясь выплыть, но дружно шли ко дну.

Вдруг мне показалось, будто я очутилась на краю пропасти, в глубине которой я разглядела бегущие кроваво-красные волны, и вот-вот шлепнусь туда. Я применила уже проверенный сегодня способ борьбы с наваждением — зажмурилась и затрясла головой.

А еще я проговорила страшные для рядовой нежити слова:

— Чур меня, суки! Чур меня, вашу мать!

Высших демонов преисподней такие жалкие заклинания только бы рассмешили. Но вот бесы и черти вполне могли напугаться.

Когда я открыла глаза, картины обрели нормальный вид. Мой взгляд уперся в подписи под полотнами. Оказалось, что на них изображены сцен из тибетской «Книге мертвых».

Испытывая одновременно любопытство, страх и отвращение, я оглядела жуткого вида высших демонов — стражей Врат (ну тех самых, тех, что ведут на Тот Свет): Победоносного, Сокрушающего Смерть, Лошадиную Шею, Нектарную спираль, Крюка, Петлю, Цепь и Колокол.

— Чем-то вы все, ребята, похожи на эту дуру — Мымру, — сообщила я демонам. — Такие же противные, опасные и тупые. Я вас не боюсь, а токмо презираю в силу своего интеллектуального превосходства.

И тут мне показалось, что обиженные на такое сравнение жуткие твари поворачиваются ко мне и собираются повылезать из картины, чтобы хорошенько отметелить хрупкую красавицу и могучего философа Нику Лодзееву.

Я вздрогнула, обругала свое распаленное сегодняшними приключениями воображение и поспешила перейти к следующей картине.

Там красномордый и улыбчивый демон Держатель Знания танцевал с остро окровавленным кривым тесаком и черепом, полным крови, сложив пальцы в мудре «Очарование» и с ненавистью глядя на небеса.

— Я и без тебя, чувак, знаю, что и там, наверху, тоже кругом подстава и разводка, — сказала я Держателю Знания. — Надеяться нам с тобой, братан, совершенно не на что. Мое положение столь же безнадежно, как и твое. А сама я бездарна и неудачлива. Меня наверняка создала Природа, чтобы потешать более капитально сварганенных ею представителей почтенного вида Homo sapiens.

После Держателя Знания мне на глаза попались ведьмы клана Восьми Мест Сожжения Мертвецов.

Ведьм окружала толпа увешанных украшениями из человеческих челюстей людоедов, бьющих в барабаны из черепов и играющих на трубах из бедренных костей.

Все это было настолько реалистично намалевано, что я перекрестилась и поспешила отойти от картины.

— Не понимаю я Вас, Высшие силы, — заявила я неизвестно кому. — Мало того, что вы создаете нас чмошниками и амебами, так еще после смерти норовите наказать — обречь на пытки, муки и работу людоедским барабаном. Ну и кто вы после этого? Кидалы и беспредельщики!

Я сделала несколько шагов по холлу. И наткнулась взглядом на изображение христианской версии Страшного суда.

На картине воскресшие мертвецы — худые, дрожащие от страха и холода, одетые лишь в одни набедренные повязки типа бойскаутских галстуков — вылезали из могил.

И брели эти бедолаги на гору к Последнему трибуналу, еще не совсем понимая, что происходит (еще минуту назад сидел на сковороде в Аду или кайфовал в Райских кущах, и вот те на — оказался хрен знает где, хрен знает почему — поневоле офигеешь) под проливным дождем.

Дождь состоял из крови и слез такой же разнесчастной братвы с верхних ярусом горы.

Эти воскресшие человеки уже понимали суть исполняемого над ними ритуала и всю свою окончательную обреченность. И не спешили к Последнему трибуналу.

Поэтому же охранники этой унылой толпы — одетые в брезентовые армейские плащ-палатки ангелы — подгоняли своих жертв к покрытому парчой столу Последнего трибунала жестокими ударами бичей.

Сам же Последний Трибунал состоял из четырех троек апостолов. Они, переругиваясь промеж собой и суетливо листая Божий Кодекс, сверяли показания воскресших грешников с протокольными записями из Книги судеб.

— Будь проклята небесная бюрократия, обрекшая меня с самой колыбели на серое прозябание в самом низу социальной пирамиды, — заявила я ангелам и апостолам. — Какого хрена вы позволяете твориться всякой пакости на земле, где всякая шваль гонит в шею честных и интеллигентных страховых агентов? Почему не помогаете порядочным людям вроде меня? А ну отвечайте!

И тут мне почудилось, будто взгляды апостолов обратились на меня. Один из них, вытащил какую-то бумажку и, бросая на меня злые взгляды, записал что-то у себя на бумажке. А другой апостол, нахмурившись, погрозил мне пальцем.

«Ну и картины! — ужаснулась я. — Их как будто сам дьявол тут намалевал — все прям тут же оживает».

— Пардон-пардон-пардон! — извинилась я перед апостолами. — Погорячилась, святые отцы. Обуял грех гордыни. Простите рабу Божью, Нику Лодзееву, и не лишайте ее законного места в Раю. Клянусь смирить гордыню и совершить кучу добрых дел! Даже перед братвой из «Кольчужника» извинюсь и помирюсь с Толиком. Зуб даю!

Я испуганно перекрестилась и поспешила поскорее убраться подальше от этой картины, подумав о том, что и впрямь надобно с пацанами из клуба обязательно помириться.

Других-то друзей у меня нет. А на подруг я всерьез и надолго окрысилась. После того, как они бросили меня — пьяную и беспомощную — умирать в «Опупелке», разве могу теперь доверить им свою спину?

3

Потерпев неудачу в неравном бою с явно с детства занимавшейся вольной борьбой (уровень кандидата в мастера спорта, не меньше) Мымрой и насмотревшись в холле ужасных картин, я пошла…

…Я пошла к выходу из «ИNФЕRNО», меняя на ходу план дел на сегодня.

Первое, что мне сейчас хотелось сделать — это вовсе не выиграть в лотерею миллион штатовских тугриков, а побыстрее смыться из пугающей все фибры моей бесстрашной души шараги.

Вторым пунктом моего переверстанного плана на день было заключение с Толиком мира без капитуляций, аннексий и… нет, контрибуцию я с него все-таки стрясу. Нефиг измываться над моей святой верой в неограниченность резервов женской души.

И наконец, третий пункт. Самый тяжело выполнимый. Мне предстояло так наврать в три короба Пал-Никодимычу про мой визит к гробовщикам, чтобы старик расчувствовался и, смахнув с щеки слезу, пообещал никогда больше меня не направлять к таким упырям.

Итак, пока я все это деятельно обдумывала, первый пункт моего нового плана практически сам себя реализовал: из «ИNФЕRNО» я, считай, уже смылась, ибо вон уже виден вестибюль.

А Толику звякну с улицы. Да, точно: обязательно помирюсь с Толиком. И чего на него взъелась? Нормальный мужик — туповатый, брутальный и образованный. С деньгами дружит. И с головой не воюет.

Да, точно-точно-точно! Как только выберусь из этого гадюшника, сразу же звякну Толику. И хрен с тем маскарадом, постою там в чепчике или шляпке с теми дурами, не помру. Всего лишь час позора — и сохранена любовь на всю оставшуюся жизнь.

Может, мы с Толиком будем любить друг друга до ста лет и умрем вместе, надорвавшись от хохота смотря по телеку очередного клоуна из Центризбиркома, прикалывающегося насчет того, что в отличие от прежних фальсификаций прошедшие выборы прошли как никогда честно, особенно на Кавказе и Кемеровщине.

Чо, сестрицы? Да знаю я, знаю, что круче любви на свете ничего нет. Но это общий принцип. А вот реальные отношения реальных пацанов и девчонок требуют детальной проработки каждой из сторон этих отношений.

Иначе любовный роман будет загублен, а его лирические герои разбегутся по миру в поисках новой любви, нового хламидиоза, нового генетального герпеса и новой остроконечной кондиломы.

Но не надо о грустном. Надо о перспективах и планировании добрачных отношений. Ведь они имеют свои точки бифуркации.

И от того, в какую сторону ты сделал первый шаг от этой точки зависит то, подаст ли тебе правнук свежей и прохладной водички, когда будешь старым паралитиком болтаться на койке, или тебе ее — теплую, ржавую и пахнущую тухляком — подаст пьянчужка-нянечка из дома престарелых, предварительно от души высморкавшись тебе в кружку…

В чем заключается главный вопрос моих с Толиков сердечных терзаний и страданий нашего с ним союза двух одиноких сердец?

Вопрос заключается в том, насколько мы с Толиком друг друга любим. Ну мне он точно нравится. Мужик щедрый, незлобивый и нежный. Умный. Бзик насчет исторической реконструкции вполне излечим. Нарожаю детей, и забудет о бердышах и катапультах, бегая по квартире с памперсами в руках.

Любит ли он меня? Думаю, да. Одной только ювелирной шняги, что он мне надарил, коли ее продать, мне хватит минимум на год разгульной жизни. Нет, на год разгульной не хватит. А вот на год достойной белого человека жизни — вполне.

Блин, ну причем тут ювелирка?! Тьфу на нее! Тьфу на нее еще раз!

Я, кажется, начинаю уже думать, как обычная прошмандовка из «Секса в большом городе». O tempora! O mores! Современное телевидение может превратить в алчную сучку даже такого святого человека, как я.

И куда только катится мир? Знамо дело — в помойку.

Нет, Толика я люблю вовсе не за бабки. К тому же я постоянно отказываюсь от его материальной помощи, не желая становиться содержанкой.

Перед моими глазами — опыт нескольких знакомых девиц, обзаведшихся папиками. Жуть! Мне их жалко.

Одну, правда, ее папик раскрутил в певицы. Но все равно — не завидую этой приживалке. Чувствуется какая-то гниль в таком образе жизни. Да и песни ее — отстой. Даже у Лепса и то лучше получается. Взять хотя бы гениальное: «Р-р-р-юмка во-о-о-дки на-а-а с-с-стол-ле-е-е!»

Никакие баблосы не сравнятся с наслаждением, получаемым от ласк любимого мужчины. Поцелуй — о-о! Обжиманье — о-о-о! Поглаживание, почесывание, покусывание и потискивание — о-о-о-о! А уж все остальное — о… да это вообще просто не поддается описанию.

Я даже боюсь переезжать жить к Толику, опасаясь, что просто не смогу выйти из квартиры и его не выпущу, круглыми сутками занимаясь любовью.

И тогда уже не будет ничего — ни учебы в универе (а я собираюсь стать магистром), ни карьеры (а я хочу ее сделать), ни славы (а я не против, чтобы она не заплутала и нашла меня задолго до Нобелевской премии).

4

Поверьте, сестрицы, не постелью единой жива любовь. На мой взгляд, самым безотказным способом проверить ее наличие у мужика является ходьба по магазинам, именуемая пропиндосами грязным и циничным словом — «шопинг».

Коли парень балдеет от твоих покупок и лезет к тебе с бестолковыми советами насчет понравившихся тебе товаров, значит, любит.

А вот если он кривится, глядя на прилавки, протяжно вздыхает, будто попавший в трясину носорог, и противно гундит, значит, зря ты на него время тратишь. Он никогда тебя не любил и не полюбит. Подлец!

Вот только одного я пока не знаю: пожениться нам с Толиком прямо сейчас или подождать еще лет двадцать?

Раньше я в отличие от миллионов других российских девушек не стремилась побыстрее выйти замуж и нарожать детей. Для меня было гораздо важнее учиться, ездить по разным странам (мечтала капитально прошариться по всему Индокитаю) и ковать карьеру.

Поэтому, видя в интернете фотки наспех выскочивших замуж за первого встречного бывших школьниц-двоечниц («Мы с Зайчиком целуемся в аэропорте», «Мы с Мышонком кормим крокодила», «Мы загораем на пляже: тот лысый дядька с наколками южно-китайских гомосеков на пивном пузе — мой милый Котик» и пр.), я ржала и жалела несчастных двоечниц.

Кстати, о наколках, сестрицы. Хочу предупредить вас, как страшная, тьфу, как старшая сестра, много повидавшая и узнавшая о мире то, чего вам лучше никогда не знать: не делайте себе наколок!

И дело тут вовсе не в том, что баба с наколками воспринимается мужиками как проститутка, которую можно отыметь за бутылку кваса. Во многих странах, а в России особенно, каждая наколка имеет свой криминальный смысл.

Это вам со стороны кажется, будто расписанная куполами православных храмов или, наоборот, чертями, черепами и гробами спина ни к чему не обязывает. А вот ежели попадете на зону — не дай вам Бог, конечно, чалиться на киче, — то придется держать ответ за каждый выколотый на попе бантик.

Особенно дико видеть, как домашняя девочка, еще ни разу не ходившая на сеновал с пацаном, колет себе знак либо знак идейной лесбиянки-универсала, либо шлюхи, предпочитающей одновременный секс с пятью мужиками и еще парой мастиффов в придачу.

Блин, отвлекли вы меня, сестрицы своими наколками от мысли… О чем я там говорила-то?

А-а! Вспомнила! Я говорила, что ржала над выскочившими за всяких там лысых мышат и пузатых зайчиков телками.

Но теперь я уже не так радикально настроена против женитьбе на любящих пиво и сосиски китайских котиках-гомосеках.

Вот посмотрите, сестрицы, на меня — одну из самых прекрасных девушек Восточно-Европейской равнины. Кто я сейчас? А никто.

Мне уже скоро стукнет двадцать третий год и молодость останется за спиной. Старость приближается, а шанс сделать карьеру удаляется с такой же скоростью, с которой «Сапсан» несется от платформы Ленинградского вокзала к тверскому перрону.

Может, надо было поступать по-другому? Сначала бы вышла замуж и родила пару киндеров. А потом уже поездила бы с мужем по миру, оставляя их в надежных руках дедушек-бабушек и нянек. И училась бы и делала карьеру, а дети спокойненько бы себе росли.

В итоге к сорока годам я бы уже получила все: научное звание, высокую должность, кучу бабок, красавца-мужа, взрослых детей и маленьких внуков.

Впрочем, сестрицы, это только на словах легко обустроить судьбу таким образом. Ведь найти порядочного мужика непросто. Мне, допустим, до встречи с Толиком такое барахло попадалось, что я, насмотревшись гламурной тягомотины Эндрю Блейка, уже всерьез начала подумывать о смене половой ориентации.

Поэтому вариант — быстро жениться-разродиться — катит у очень немногих. А так, да, было бы клево: пока полна молодых сил, вложиться в детей, а затем уже развлекать себя интересной работой, научными изысканиями и турпоездками, попутно читая нотации непослушным внукам.

Взять моих одноклассниц. Из двенадцати — пять уже с детьми.

Причем две уже успели развестись, а одна успела окольцеваться аж по третьему разу (у Катюхи мания: подобрать на помойке какого-либо мужика, захомутать его, а через несколько месяцев послать супруга куда подальше. Ну не дура ли?!).

И что? И ничего. У одной только Анюты все в шоколаде — чудесный карапуз, муж в «Газпроме» на хорошей должности, а сама учится на вечернем отделении юрфака.

У остальных же — полный отстой. Провонявшая щами ипотечная однушка. Или двушка, но зато с парализованной прабабкой в придачу.

Мало того, что сами девчонки в жизни уже ничего не добьются, ибо семейная жизнь так их вымотала, что они телом похожи на пятидесятилетних теток, а мозгами на пятилетних детей, так еще и мужья — замухрышки и дебилоиды.

«Ты нас, Ника, совсем запутала! — слышу я ваш недоуменный вопль, сестрицы. — То ты сожалеешь, что постарела, а еще не замужем, то советуешь не лезть замуж молодой за придурка. Ты уж определись».

А нет тут, сестрицы, одного раз и навсегда данного определения. Скажу одно — дело тут не в мужиках. Они Отечество защищают и детей зачинают. А вот благоустроить Родину и воспитать детей — это уже наша с вами задача, сестрицы.

Что-что? Откуда денег взять, кроме как не из кармана мужа? Вы чо, блин, офонарели? Вас в школе учили-учили, в институте учили-учили, а вы так и ни фига и не знаете.

Деньги надо зарабатывать, а не у папика тырить. Иначе вы — содержанки. А это весьма презираемое, хотя и сытое сословие, которому очень завидуют глупые провинциальные барышни.

Ну его на хрен, сестрицы, это сословие. От него до подзаборной проститутки — один шаг. И пусть даже этот шаг будет сделан с порога дорогущей средиземноморской виллы, то завершится-то он все равно где-нибудь в урюпинской апрельской луже, в которой вас, оттрахав, утопят местные бомжи.

 

Глава 2. Ты мечтала о приключениях?

1

Только не надо обзывать меня «феминисткой», сестрицы. Я их не люблю. И феминизм тоже.

«Как!? — тут же воскликнет любая из вас. — Ты не любишь феминизм?! Ника, ты же девушка, а девушки просто обязаны любить феминизм! Феминизм это круто! Феминизм — это удар по грубым, сексуально озабоченным, постоянно воюющим и бандитствующим, грязным и вонючим животным, именуемым «мужчинами». Неужели тебе они дороже женской солидарности?!»

Я скажу вам, сестрицы, честно и откровенно, как перед жертвенником самого крутого из богов: я и в самом деле люблю этих сволочей-мужиков больше, чем баб. Такая вот уж я извращенка.

К феминисткам я не испытываю теплых чувств за профанацию Великой женской освободительной программы, сокращенно — ВЖОПы.

ВЖОПу сформулировали в конце XVIII — начале XIX веков такие могучие старухи, как Мэри Уоллстоункрафт и ее идейные соратницы.

Их до глубины кишок возмутило то, что эпоха европейских революций, освобождая мужиков от феодального и религиозного маразма и захватывая своими жадными буржуйскими лапками все культурные и материальные ценности Запада, никак не затронула судьбу женщин даже из самих буржуйских сословий.

Геройских женщин поднявших голос против наглого мужицкого жлобства звали суфражистками (от английского suffrage — право голоса).

У ВЖОПы в отличие от нынешних феминистских многословных, но совершенно абстрактных фолиантов имелось всего пяти очень простых и непритязательных требований: дайте право избирать и быть избранной, дайте право на образование, дайте право на государственную службу, дайте право распоряжаться своим имуществом и деньгами, дайте право работать не только прачками, уборщицами и швеями, но и шпалоукладчицами, бетономешательницами и президентами компаний, получая за эту работу не меньше мужиков.

И каждый из этих пунктов суфражистки пробивали ценой больших потерь. Над смелыми девчонками смеялись и издевались даже собственные братья и мужья. Их демонстрации разгоняла конная полиция.

И сторонницам ВЖОПы не раз приходилось удирать от ударов полицейской дубинкой или казачьей плеткой по соломенным шляпкам с ослепительно белыми страусовыми перьями. Дамы бросались от стражей порядка в обоссанные подворотни, пачкая кринолин под дорогими платьями во всяком говне.

Суфражистки приковывали себя к дверям правительственных учреждений, садились на рельсы, перекрывая пути паровозам, и стояли на улицах нью-йоркских и берлинских майданов с плакатами, общее содержание коих сводилось к ясной и простой идее: «Требуем свободы и равенства, а ваше долбанное братство нам и на хрен не сдалось!»

Особенно важной была борьба за избирательное право. Те, у кого оно имелось, моментально попадали в поле интересов политиков, скупающие голоса избирателей деньгами и обещаниями.

Поэтому, получив избирательное право, женщины моментально получили бы шанс на получение от правителей всяких приятных ништяков вроде пособий по рождению ребенка, бесплатных медицины и образования, а также пенсии и пр.

В России даже самым крикливым революционерам и в голову не приходило защищать права женщин. Более того, сами революционерки с улыбочкой на устах стреляли в губернаторов и бросали бомбы-самоделки в жандармов, но как только дело доходило до борьбы за равноправие полов, тут же трусливо поджимали хвост.

У нас суфражистки появились лишь в начале XX века и были известны как «равноправки» (поскольку учредили пафосный Союз равноправия женщин).

Зато русские женщины быстрее, чем все остальные добились своего — всего за несколько лет. И к 1917 году русская поговорка «Курица не птица, баба не человек», начала резко терять свою актуальность.

А уж когда после Октябрьского переворота женщинам дали маузер, кожанку и право ставить к стенке любого мужика, заподозренного в не слишком восторженном отношении к красным палачам, тогда женщин в России зауважали даже бородатые старообрядцы.

А попробуй не зауважай такую комиссаршу, коли она тебе в легкую в чекистском застенке может башку нашпиговать гвоздями…

А ведь тогда в Германии, Франции, США, Англии, Испании, Италии и прочих голимых швециях еще не вздутые дамочками чинуши на их вполне законные требования не обращали никакого внимания и только сладко зевали да почесывали друг другу покрытые мхом яйца.

Увы, на мой уверенный взгляд, современные феминистки не имеют ничего общего с героическими суфражистками, которые рисковали не только своими черепами, которые трещали под ударами полицейских дубинок, но и личной жизнью и положением в обществе.

Сегодня десятки миллионов женщин в конкретных странах находятся на положении рабынь, которых избивают до полусмерти за одни только «слишком смелый» взгляд конкретные люди.

Казалось бы, все феминистки планеты должны круглые сутки вопить об этом на всех площадях. А феминистки выходят на эти площади только ради того, чтобы потрясти сиськами в защиту каких-нибудь зоофилов и в знак протеста против некоего абстрактного «мужского шовинизма» и «гендерного фашизма».

В стране под названием ИГИЛ официально существуют рынки рабынь, где продают для сексуальных утех даже пятилетних девочек. Если они кочевряжатся, им отрезают голову, чтобы запугать остальной рабский контингент.

По-моему, великая подлость, трясти сиськами перед журналистами из-за понтов, в то время, как в этот же момент толпа мужиков в кровь насилует маленькую девочку, по сути, уже просто обезумевший от боли кусок мяса.

Нет, я не против, тряси себе сиськами, тем более если они у тебя натуральные. Но ты тряси ими в знак протеста против изнасилования реальными фашистами и шовинистами миллионов девчонок.

У этих реальных фашистов и шовинистов есть реальные имена и фамилии. Выйди с плакатом, на котором написаны эти имена и фамилии, и крикни в лицо политикам Запада, квохчущим про «права человека»: «Вы лицемерные твари! Я всем вам рыло начистю!»

И тогда я тебя зауважаю. И тогда я тебе скажу: «А чо, и среди феминисток появились правильные бабы. Так держать!»

Только хрена с два ты выйдешь. Ты поедешь на конгресс или симпозиум по «защите прав угнетенных европеек». И там будешь трепаться ни о чем в компании таких же болтуний и примкнувших к ним таинственных личностей почему-то именуемых в СМИ некими «активистами» (сейчас уже не модно писать: «Придурок приколотил гвоздем мошонку к асфальту», все пишут так: «Активист совершил акт протеста»).

Современный феминизм — это уже чистая политика, циничная и расчетливая. Никакой романтики, благородства и духовного мятежа.

Дело в том, что все проблемы, которые подняли суфражистки, давно же решила Вторая мировая война.

Когда на фронт ушли мужчины (настоящие мужчины, а не та мразь, которая ошивалась в тылу, прикрываясь справочками о мнимых болезнях) России, Франции, Германии, Англии, США и прочих румыно-венгерских японий, около 100 000 000 (!!!) женщин встали к фрезерным станкам, бухгалтерским счетам и конторкам чиновничьих канцелярий и офисов компаний, мигом получив равные с мужчинами права и зарплаты.

И так как 50 000 000 европейцев не вернулись с фронта, а еще 90 000 000 вернулись инвалидами и алкоголиками, то многие женщины так и остались на своих местах в сфере госбюрократии, мелкого предпринимательства, школьной педагогики и мн. др.

С тех пор в Европе вопрос о праве женщин на работу, учебу и руководство страной был закрыт. Чуть позже его закрыли в Южной и Северной Америке.

Теперь оставалось только обеспечить всеми правами женщин Африки и Азии и жить после этого долго и счастливо, умерев в один день от столкновения Земли с астероидом.

Но тут свою беспощадную роль сыграла политика, убившая всякую надежду на всеобщее женское счастье и долгую жизнь без изнасилований и побиваний камнями.

Поскольку евро-американские женщины получили избирательные права, то охмурять их стало выгодно всем либеральным партиям, а не только, как раньше, социалистам.

Чтобы окончательно запудрить тупым домохозяйкам их и без того разжиженные телевидением мозги, хитрые пиндосовские милитаристы из Госдепа, ЦРУ и Пентагона в конце 1960-х годов, одной рукой вспарывая животы женщинам и детям Кореи и Вьетнама, другой поднимая на щит некий «феминизм», превратили оный в совершенно клоунское движение.

И женский вопрос наряду с еврейским превратился в банальный товар, которым партии всех спектров во время предвыборных кампаний трясут перед избирателями, показывая свою заботу об оных.

Евреи прибрали под шумок о своих правах Палестину. И у меня создается впечатление, что скоро вопрос о создании женского государства где-нибудь в Калифорнии тоже встанет на повестку дня.

А в это время на территориях всяких там аль-каид живут на положении рабынь миллионы женщин, мечтая набраться духу и перерезать себе глотку. И всем евро-американским политикам на них насрать, поскольку Юг — это нефтедоллары. А Запад ради бабла продаст даже собственных младенцев, не то что чужих женщин.

Вот яркий пример. 20 марта 2015 года в Кабуле двадцатисемилетнюю афганку по имени Фарханда какой-то юродивый обвинил в надругательстве над верой и даже сожжении вагона священных писаний. Тут же на девицу накинулась сотня здоровенных мужиков — и молодой гопоты и почтенных старцев.

Фарханду выволокли из мечети. И сначала долго плющили булыжниками и молотили дубинами. Но поскольку девушка оказалась весьма живучей, ее под радостные крики толпы облили бензином и сожгли заживо.

Обгорелые останки жертвы были выброшены под восторженный рев толпы в пересохшее русло реки, превращенное местными в помойку. Там косточки Фарханды догрызли бездомные псы. А совершивших это зверство упырей вся местная общественность носила на руках как героев.

Естественно, все СМИ планеты в очередной раз стыдливо умолчали про этот случай (как и про тысячи им подобных). Ведь Афганистан оккупирован пиндосами, а значит, там не может случиться ничего подобного, иначе бы янки перестреляли бы маньяков.

Если бы я была лидером феминисток, то после такого случая бросила бы всех своих соратниц на фронт информационной войны. Мы бы такой шум устроили по всему миру — о-го-го! Я сдохла бы, но заставила бы пиндосов расстрелять, как бешеных собак, всю свору маньяков, замучивших Фарханду.

Увы, феминистки молчат обо всей этой жути. Не было ни одной массовой демонстрации на сей счет. И кто они после этого?

2

Вообще же, пора откровенно признать, что несмотря на все свои понты и стаи тараканов, шарящихся у нас по мозговым извилинам, мы, женщины — довольно закомплексованные существа. Только, умоляю, сестрицы, ни при каких дозах водки не сообщайте про то мужикам. Иначе они нас совсем загнобят.

Телек и кинотеатр убивают в нас чувство личной уникальности и стремление к совершенству. Обидно ведь, когда видишь на экране идеальных телок, которым все достается на халяву.

А тут вкалываешь, как Папа Карло, а золотые ключики хапают наглые соперницы. Поневоле чувствуешь себя принцессой… неудачниц и хочется на неделю уйти в шопинг-запой, чтобы хоть чуток развеятся.

Тебе говорят: «Настоящие дамы не ездят в метро». Или: «Настоящая женщина никогда не станет покупать такое дерьмо». И многое другое: «Истинная леди не делает… не ремонтирует… не знакомится… не пропускает премьеру очередной серии бондианы… не дружит… не опаздывает с приобретением…» И т. д., и т. п., и мн. др.

Из-за этого не меньше миллиарда придерживающихся европейских ценностей барышень на планете не по-детски плющит депрессухой от осознания собственной неполноценности.

Ей Богу, у диких народов женщинам даже легче жить — их с детства приравняли к домашнему скоту. Поэтому никакой душевной боли по поводу неудач в повышении социального статуса тут быть не может, ибо статус домашнего скота навсегда незыблем.

Сиди на женской половине дома, жуй плюшки, трепись о здоровье детишек и ценах на базаре и жди, когда тебя поимеют в позе, освященной традициями племени и одобренной его старейшинами на последней сходке.

И вот ведь парадокс: и там, и там — на Севере и Юге — женщина, как пес на цепи. Залаял не по делу на политическую или социальную моду, а то и еще хуже — на местные суеверия — получи палкой по морде. Я не сторонница революций, но в этом вопросе я готова взять в руки автомат и бутылку с коктейлем Молотова.

У моего боевого отряда будет написано на знаменах: «Эпиляция — отстой!», «К чертям силикон!», «Крашенных блондинок — в дурдом!», «Высокие каблуки — извращение!», «Нету — минету!», «Баба тоже может готовить шашлыки!», «Каждой по гарему!», «Наш идеал — 10 детей, черный пояс по карате и докторская диссертация!».

Но пока что мне предстояла не революция, а просто бой. Просто бой просто за то, чтобы не перестать уважать себя.

3

«Послушай, Ника, — обратилась я к себе. Ты мечтала о приключениях? Вот и радуйся. Да, это не то, что ты хотела, но реальность всегда испохабливает мечту. Так что, давай шустрее двигай батонами и не привередничай. Представь себе, что ты играешь главную роль в боевике. И все, что сейчас с тобой происходит, потом увидят десятки миллионов зрительниц. Что они о тебе подумают, глядя на твою унылую физиономию?..»

Замороченная своими философствованиями, я неспешно брела по вестибюлю к выходу из офиса. И вдруг в тишину моих мудрых мыслей безжалостно вторглись чьи-то громкие матерные вопли.

Я вздрогнула, повернулась к источнику воплей и увидела, как через проходную пара грузчиков везет тележки, груженные коробками с собачьими консервами.

При этом коробки настолько накренились на один бок, что один грузчик вынужден был придерживать их руками, мешая другому везти тележку. И этот другой материл на чем свет стоит своего напарника.

«Они тут чего, псин разводят? — удивилась я, глядя на коробки, обклеенные пестрыми этикетками с изображением пуделей. — Для охраны кладбищ, что ли?»

Я представила себе специально натасканную на охоту за грабителями гробниц стаю пуделей и хихикнула.

В этот момент грузчики загородили обзор вахтеру, сверяющему надписи на коробках с указанными в накладной товарами.

«Прорывайся, Ника! Все будет ништяк!» — крикнула мне интуиция. А разбуженный ею инстинкт охотницы за головами незастрахованных клиентов тут же вкатил дозу адреналина в мою кровь.

Я тут же забыла и про то, что собиралась уходить из офиса, и про мои терки с Толиком, и даже про страшные картины в холле. У меня вообще отключилась голова. Мои ноги, ведомые заложенными в подсознание за время работы страховщицей рефлексами офисного воина, сами по себе понесли мое тело к турникетам.

«Ты зря гнобила богов, Ника! — укорила себя. — Не такие уж они и засранцы! Не упусти свой шанс! Не будь раззявой!»

Я лизнула опасливым взглядом зрачок камеры видеонаблюдения, прикрепленной к стене кронштейном. И представила себе, как сидящий где-то неподалеку охранник сейчас видит на мониторе все мои заячьи финты возле проходной.

«Ну и фиг с ним! — подумал я. — Даже если и заловят, то не станут же бить. Конечно, не станут — по крайней мере, ногами. Ну уж ногами по голове-то точно не настучат… Ты готова, старуха? Еще как готова! Ну тогда — вперед!»

Я перепрыгнула через турникеты. Подбежала к кнопке вызова лифта. Несколько раз нервно ткнула в нее пальцем, пытаясь ускорить приезд лифта. Оглянулась. И настороженно глянула на проходную.

Но вахтеру было не до меня. Он пытался прочитать заляпанную черной краской надпись на коробке.

Двери лифта разошлись. Я вбежала в кабину. Рассмеялась. И от радости, закрыв глаза, станцевала дикую смесь аргентинского танго с боевой пляской африканских пигмеев.

Сзади меня тактично кашлянули.

4

Я открыла глаза и обомлела: пока я отрывалась в диком танце, в лифт успели пробраться двое сотрудников «ИNФЕRNО» (свидетельством чему служили надписи на их бейджиках) — сутулый низкорослый мужчина и женщина — дородная бабенция с двойным подбородком. Оба — в черных очках.

«Ни фига себе шустрость у очконосов! — изумилась я. — Всего на несколько секунд отключилась, да и площадка перед лифтом была пуста, и вдруг, бац, откуда-то примчалась сладкая парочка. Кто из нас тут, в конце-то концов, ниндзя!?»

Чтобы не показаться сбежавшей из психушки пациенткой, я демонстративно повращала руками в локтевом и плечевом суставах: дескать, я тут вовсе и не танцевала с дури, а просто разминала покоцанные ревматизмом хрящи.

— Вам к-какой этаж? — спросил мужчина.

— Тот, где вашенский гендир сидит, — почему-то сразу же раскололась я, даже не попробовав, как обычно, прогнать здешним аборигенам какую-нибудь туфту вроде: «Я, типа, на прием к министру сельского хозяйства топала и немного заблудилась. Где здесь у вас находится комитет по работе с колорадскими жуками?»

— «Г-гендиров» у нас нет, — объяснила мне женщина. — Есть п-президент к-корпорации — Андрей Яковлевич Х-хорькофф и его з-замы.

— Замы перебьются! Мне — к самому Хорькоффу. Кстати, классная фамилия. Наверняка он из рода остзейских дворян. У моей бабки любовник был из таковских. Образовеннейший человек. «Евгения Онегина» наизусть знал. Расстреляли беднягу за спекуляцию валютой. Суровые времена были.

— П-приемная Андрея Яковлевича на п-пятнадцатом этаже, — сообщил мужчина. — Нам тоже т-туда.

— Что ж, вместе и тещу хоронить веселее, — не стала возражать я.

— Как в-выйдите — налево и до к-конца к-коридора, — добавила к словам мужчины свои пять копеек женщина.

— Спасибочки, благодарю, — кивнула я даме.

Мужчина нажал на панели лифта кнопку «15». Его двери закрылись. И он повез: очконосов — на рабочее место, а меня — к славе, богатству и успеху.

Непонятно откуда взявшийся скверный запах насторожил меня. Я принюхалась к соседям по лифту и поморщилась от отвращения.

«Они тут что, все одним-единственным парфюмом пользуются? — подумала я. — Может, его откуда-нибудь на халяву получают? На халяву, пожалуй, и в нашей шараге тоже народ всяким дерьмом надушился бы. Да я, может, и сама б облилась им с головы до ног».

Тут я вдруг обнаружила, что мужчина и женщина с удивлением смотрят на меня. А через мгновение до меня дошло: я настолько погрузилась в свои размышления, что непроизвольно произнесла свои мысли вслух.

Я съежилась под чужими взглядами.

Нехорошие то были взгляды. Не смотрят так люди на людей.

Хотя черт там разберет, что на самом деле срывается за черными стеклами очков. Может, наоборот, там светящиеся добротой зрачки и полные отеческой заботы белки, а?

Я поймала себя на том, что заискивающее улыбаюсь соседям по лифту. И подумала: «Ну и черт с ним! Почему бы и не улыбнуться людям. Чай не сумеречные вампиры какие-нибудь, клыками не сверкают, не кусаются. Есть, конечно, в них что-то нечеловеческое. Можно даже сказать, неживое».

Повернув мыслями в сторону нежити, я наткнулась на страшное подозрение: «Е-мое!!! А вдруг тут кругом — одни зомби?! Зо-о-мби!? Зо-о-о-о-мби!»

— Вот ваш и наш этаж, д-девушка, — сказал мужчина, выходя из лифта вслед за женщиной.

— Идите н-налево и до к-конца к-коридора, — подсказала она мне.

Я сделала пару шагов в указанном направлении. Но тут решила узнать кое-что у бывших попутчиков. И спросила, не оборачиваясь:

— Мне тут случайно на глаза попалась целая гора собачьей жратвы. У вас тут чего, псин разводят?

— С-секрет, — раздался за моей спиной голос мужчины.

— Н-нельзя г-говорить, — произнесла женщина.

— Мне — можно, я, типа, своя, — сказала я, поворачиваясь к собеседникам. — Мои британские коллеги доказали, что…

И тут я с изумлением увидела, что рядом уже никого нет.

«Какой лаконичный ответ на вопрос «Кто из нас лучшие ниндзи?», — с досадой подумала я. — Шустрые ребята. Уровень — не ниже джонина Конохи… Но почему такие лихие ниндзи делают тайну из собачьих консервов? А вдруг у них здесь что-то ужасное происходит?»

Тут мое воображение разыгралось не на шутку. Я представила себе, что случится со мной, если на пути к Хоркоффу попаду в лапы к зомби. И передо мной предстало ужасное виденье. После подобных сходят с ума даже бывалые космонавты, акванавты и алконавты.

5

В огромной освещаемой факелами пещере среди обглоданных человеческих костей бегают, страшно рыча, зомби-собаки — таксы с горящими багровым огнем глазами и огромными клыками. У псов ободрана шкура на груди и боках и сквозь дыры проступают белые кости грудино-ключичных суставов и ребер.

Псы смотрят, как на железных цепях к ним опускается деревянный помост. На нем — я. А еще — вахтер им.

Они, заломив мне руки за спину, подпихивают меня к краю помоста.

— Отпустите меня, гниды-падлы-волки! — ору я, увидев внизу собак, с плотоядным интересом глядящих на меня. — Отпустите, а то хуже будет! Я вас на шнурки порежу, калоеды!

В трех метрах от дна пещеры помост останавливается. Вахтер и мымра тащат меня к его краю.

Я упираюсь и визжу от страха. А собачья стая внизу рычит, глядя на меня голодными глазами, и скалит клыки.

— Ну пошутили и хватит! — говорю вахтеру с Мымрой. — Каюсь: была неправа, когда сунула свой нос в вашенские секреты. Но никому не расскажу, клянусь здоровьем своего начальства — П.П. Прушкина и Пал-Никодимыча. Пусть они сдохнут от сибирской язвы, коли я нарушу такую клятву.

Вахтер и Мымра злобно ухмыляются, обнажая остроконечные акульи зубы, и сбрасывают меня вниз.

— На помощь! — ору я. — Спасите! Убивают!

Шуганутые моим визжащим ором таксы уматывают в дальний угол пещеры.

— Ох ты ж, блин! — вырывается у меня при соприкосновении со дном пещеры.

Пытаюсь сразу же вскочить на ноги. Но не могу этого сделать из-за ушибленного колена. И заваливаюсь на бок.

— У-у-у, всех убью — одна останусь! — угрожаю собакам-зомби. — Подходите суки… и кобели тоже! Всем пасть порву! Моргалы выколю!

Застонав от боли в ушибленном колене, хватаюсь за лежащую рядом длинную бедренную кость (наверное, тут баскетболиста схарчили). И осматриваюсь по сторонам.

Рядом никого. И только в укрытом мраком углу пещеры горят бордовые огоньки глаз собак-зомби. А еще из этого угла доносится ихнее нечеловечески злобное рычание.

Подползаю к стене пещеры и опираюсь об нее спиной, выставив перед собой кость, словно меч.

Одна из такс выходит из угла и неспешно приближается ко мне, радостно виляя хвостом и повизгивая от предвкушения чего-то архиприятного.

— Хорошая собачка! — говорю таксе, еще не потеряв надежду договорится с псинами по-хорошему. — Правильная собачка! Я тебя с нашим Мурзиком познакомлю. Будете с ним вместе крыс гонять.

Приблизившись ко мне, такса оборачивается и призывно тявкает в сторону угла, где скрылись другие зомби-собаки.

И они выходят оттуда, скаля клыки и принюхиваясь.

— Милые собачки! — говорю дрожащим голосом. — Очень-очень симпатичные.

Зомби-собаки приближаются ко мне.

Я, настороженно следя за их движениями, перекладываю кость в правую руку и разминаю ее, разогревая суставы в преддверии схватки.

Я не замечаю, как ближняя ко мне такса готовится к прыжку. И лишь тогда, когда зубы чудовища впиваются в мою стопу, я обращаю внимание на коварную тварь — кричу от боли и дрыгаю ногой, колотя головой впившейся в мою плоть твари по стене пещеры.

Пользуясь тем, что я перестала следить за остальными таксами, те дружно бросаются на меня. И под сводами пещеры эхом отдаются звуки разыгравшейся внизу трагедии — мои крики и рычание и лай собак-зомби.

Мне не удается применить в бою подобранную кость из-за того, что в каждое мое предплечье вцепились зубами по две-три таксы.

Кость выпадает из моих пальцев, и я под яростным напором собак-зомби падаю на спину, пытаясь отбросить их ударами ног.

Но все мои попытки оказать сопротивление кровожадным тварям бесполезны. И проклятые таксы вспарывают острыми клыками мое нежное горло. Из него столь сильной струей бьет кровь, что ее капли попадают на раскаленный факел и шипят, испаряясь.

Мое тело сотрясается от предсмертных конвульсий, словно по нему пустили ток. Я умир-р-р-р-р-р-р-р-аю!

А подлые зомби-собаки, повизгивая от наслаждения, рвут на куски мое тело…

 

Глава 3. Колесница смерти

1

— Ух ты, блин-на-фиг! — я испуганно потрогала шею, проверяя нет ли там ран от собачьих клыков.

Потом — порядка ради — я дала выволочку своему не в меру богатому воображение самыми нехорошими словами. И было за что. Ну это ж надо так нафантазировать — зомби-собаки!

Хотя… А вот скажите мне, сестрицы, на милость: раз существуют зомби-люди, то почему бы не жить на свете зомби-псам, зомби-лошадям или, там, зомби-коровам, дающим зомби-говядину и зомби-молоко, а?

«Ладно, потом об этом обо всем подумаю, — решила я, продолжив свой скорбный путь. — А сейчас надо держать ухо востро, а то сожрут, на фиг, и пикнуть не успеешь».

Иду я, значит, иду, тихо так, не спеша и никого не трогая. Мыслю о высоком (о том, как бы не сожрали), поэтому и гляжу на потолок.

И вдруг — вот те на! — кто бы подумал! — е-мое! — бамс! — натыкаюсь на толпу охранников под предводительством подлого вахтера. Какая встреча, япона мать!

Трезво прикинув соотношение сил и всю мучительную для меня обоюдоострость взаимного рукоприкладства, я, не суетясь и не теряя достоинства, развернулась и задала стрекача.

Никогда доселе я не бежала столь вдохновенно, быстро и бесстрашно. Не смейтесь, сестрицы, бесстрашный бег существует.

Это когда ты совершенно не задумываешься о том, куда бежишь. И какую ногу сломаешь. А также о том, через чего прыгаешь, в какой по счету коридор сворачиваешь, по какому цеху бежишь. И о том, что там с грохотом обрушилось у тебя за спиной, когда ты пронеслась по складу с гробами, на какую гору пустых контейнеров для мусора залезаешь и зачем лезешь по сварной лесенке и открываешь тяжеленных люк…

2

Кстати, о люке. Из него я попала, проскочив темную комнатушку (вроде это была какая-то помывочная, поскольку я пару раз сослепу спотыкалась о лежащие на полу упругие резиновые шланги), вовсе не на помойку, а в столовку.

Но что это была за столовка, сестрицы! Это был какой-то микс на темы ужастиков вроде «В баре только вампиры», «Зло на космической станции», «Пицца сожрала едоков», «Закусочная-призрак», «Еда — это смерть», «Последнего посетителя сожрали еще вчера», «Исчезли все» и пр.

Нет, тут не имелось ничего напоминающего ритуальный зал или склеп. Обжираловка, как обжираловка. Что-то среднее между моей студенческой тошниловкой, сергиево-посадским кабаком «Столовая ложка», пивнухой на «Кантемировской» и рестораном «Метрополь» у Кремля.

Многим из нас, сестрицы, приходится питаться вне дома. Да и во всему миру тенденция шпарит — хавать не здоровую пищу у себя на кухне, а фастфуд за столиком в чужой подворотне или шашлычок с душком под гудящими от комариного пения кустами акации на общественном пустыре.

Все пиплы планеты стали суетливее — ездят, летят, бегут; и даже если и захочешь постоять пару часиков у плиты, хрен на это найдешь время. А в Пиндостане, говорят, так и вообще белые и желтые дома жрать перестали, чтобы тараканов не разводить.

И только черные африканские американцы и прочие латиносы-мексиканосы поддерживают среди кактусов и манхеттенов освященные веками русские застольные традиции.

И конечно же, любой мало-мальски цивилизованный человек сразу же отличит приятный глазу урюкский кабачок — с дымком анаши, веселыми песнями о джихаде и нежным щебетаньем торговцев инжиром — от затхлого подвала нефтеперегонного завода, строящегося хмурыми бобруйскими мужиками, где гремит мат и жужжит электросварка.

Вот и я, искушенная в общепитовской шняге дама, войдя в обжираловку по одному только запаху могу определить, не только какое бухло пролили на пол за два часа до моего прихода, но и то, чем у барной стойки еще вчерашним вечером облевали обшивку стула стиля колумб.

Поэтому меня сразу же напряг нездоровый запах, царящий в абсолютно пустой столовке, в которую я пробралась, скрываясь от расправы со стороны несознательных работников плаща и кинжала, в смысле — охранников «ИNФЕRNО».

Меня не смутило бы, ежели бы тут воняло, скажем, кислыми щами или тухлой рыбой. Меня не смутило бы даже то, если бы вместо еды, тут несло бы парфюмерией, краской или просто фекалиями.

Но здесь пахло только запустением. Даже дежурное освещение зала — слабенькие лампочки под потолком — навевало своим холодным, мертвенным серовато-голубым светом мысли о моргах, секретных базах черных трансплантологов и хирургических столах бездушных патологоанатомов.

Я подошла к стене, на которой висели в аккуратных позолоченных рамочках грамоты и благодарности. Оказывается повара сей почтенной едальни весьма успешно участвовали в разных гурманских конкурсах и завоевали немало призов за свой умело замастряченный хавчик.

Последним в ряду втюханных в рамку документов была благодарность поварам от начальства «ИNФЕRNО», датированная позапрошлым годом.

Я прислушалась. Кругом царила тишина. Видимо, мне удалось сбить кровожадных преследователей со следа.

Но вылезать из укрытия пока было рано. Не исключено, жесткокие громилы бродили где-то рядом в поисках хрупкой и беззащитной девушки, которую можно безнаказанно покалечить.

От нечего делать я решилась пройтись по пустынному залу, поглядеть на огромные расписные блюда на стенах, почитать висящие в резных рамках из красного дерева фирменные рецепты здешней поварской братии и поразгадывать страшные тайны этого архизагадочного места.

Больше всего меня подавляло тут полное отсутствие следов ремонта или хотя бы какой-либо мелкой переделки, что хоть как-то могло стать причиной нынешней безлюдности сей юдоли печали.

Даже оборудование тутошней харчевни имело вид бравый и явно находилось в готовности номер один. Однако оное было настолько вылизанным и безжизненный, что прямо мурашки по коже бежали от одного взгляда на отсутствие даже капли жира или мучного пятна на шняге для готовки на пару и запекания.

Я заглянула в «тепловой шкаф». Так профессиональные работники ножа и топора (имею в виду не разбойников, а кухонных дел мастеров) именуют шнягу, в которой медленно-медленно — дабы сохранить побольше полезной ботвы — готовят мясо и рыбу.

В «шкафу» мне не попалось на глаза ни единого следа жизнедеятельности не только человечков в белых колпаках, но даже бактерий. М-да…

3

Надо признать, руководство «ИNФЕRNО», как и положено преуспевающей конторе, совершенно не жалело бабла на свой уставленный дорогущим оборудованьем пищеблок.

Он представлял собой весьма пристойненький зал для жратвы, поблескивающую стеклами пустых витрин и нержавейкой сложенных в стопки подносов линию раздачи, здоровенный морозильник, а также кухню, забитую котлами, разделочными столами, вытяжными конструкциями, стеллажами с посудой, посудомоечными комбайнами, плитами, холодильниками, шкафами с разными сортами масел, соусов и приправ.

Видимо, во мне возбудилось женское начало, поскольку я придирчиво проинспектировала пищеблок на предмет наличия-отсутствия надлежащего для удовлетворения потребностей желудка кухонное оборудование, представляя себе, что из него можно уместить в моей квартире.

Суя свой нос куда не попадя, я совершенно случайно наткнулась на своего рода погребок с бухлом. Вернее это был не погребок, а чердачок, поскольку бухлохранилище находилось над морозильником пищеблока, на, типа, втором этаже, куда вел пупырчатый трап стального пандуса.

Там в почему-то совсем не закрытой на сто шестьдесят пять замков от шмыгающих по офису «ИNФЕRNО» всяких-разных страховых агентов кладовке стояли бочонки и бутылки с вином, пивом и всякими аперитивами. Прямо не столовка, а элитный ресторан какой-то.

Поскольку несознательные злыдни — вахтер и его банда охранников — объявили мне войну, то мне следовало действовать в соответствии с ролью бойца невидимого фронта.

А на войне, как вы, сестрицы, наверняка знаете, если ты не мародер, то все имущество противника — твое, в смысле трофеи. А значит, я имела полное право промочить пересохшее от волнений горло вражеским пойлом.

И я тут же использовала свое освященное конвенциями и военно-полевым уставом право на полную катушку, вылакав литр белого итальянского сухача (красное макаренники делать не умеют, а вот белое у них весьма вкусненькое).

И стало мне после этого, сестрицы, очень даже спокойно. Правда, у меня началась легкая икота (неужто кто-то вспоминал обо мне?!), а еще щекотала горло винная отрыжка.

Успокоившись, я вместо того, чтобы продолжить суетливо шакалить по офису, принялась, забыв о банде преследователей, спокойненько ходить по залу со столами, где на белоснежных скатертях стояли солонки, пустые вазы да салфетницы.

Ходила я не просто так, а читала висевшие на стенах под расписными кашпо с засохшей геранью рецепты всяких интересных блюд, только одно из которых я пробовала.

Из этих рецептов я узнала, что такое мясо по-бургундски (вываренная в винном соусе телятина) и птица по-провански (цыпленок долго и нудно тушится на медленном огне вместе с овощами).

Ознакомилась и с приготовлением мексиканским бурито (всякая перченная жарено-варенная хрень в кукурузном лаваше, который называют тортильей). Хрень эту я ела не раз. И лаваш тоже хавала часто. Но то, что это вовсе не шаурма, а бурито, узнала только сейчас.

А вот чизкейк (смесь твороженной запеканки с пирожным суфле, начиненная всякой ботвой — фруктами, сыром и пр.) я вроде бы никогда в жизни не пробовала. Хотя нет, нечто подобное я хавала у Нинель на днюхе. Как же меня потом пропоносило от этой бурды!

Измученная стрессами последних часов моя нервная система требовала всякой незамысловатой фигни. И я — вся такая расслабленная и мало что соображающая — почти не понимая, что читаю, тупо пялилась на плакат, где утверждалось, что творог — натуральный молочный продукт, не имеющий тяжелой для переваривания клеточной структуры, зато содержащий большое количество легко усвояемого кальция.

Дальше писалось о том, что выгодно отличает творог от прочей белковой пищи растительного и животного происхождения. Но дочитать сей опус до конца мне было не суждено, ибо…

4

…Широкие двери столовки с грохотом распахнулись. И в нее ворвалась целая толпа исконных врагов всякого страхового агента — местных охранников. У одного из них я с ужасом заметила наручники, а у другого толстую резиновую палку.

Мое богатое воображение тут же предоставило внутреннему взору картину: вишу на наручниках на идущей в двух метрах от цементного пола канализационной трубе в пыточном подвале. А здоровенный красномордый детина лупит дубинкой мое истерзанное облепленное мухами голое тело, покрытое черными гематомами и ранами, в которых за время многодневных истязаний уже успели завестись черви…

Морды нагло вторгнувшихся в столовку субъектов носили на себе печать Тьмы.

Наполненные ею под давлением в сотни тысяч марсианских атмосфер безумные от ярости глаза посланцев Зла были прищурены. Видимо, чтобы не дать переполнявшей их стекловидные тела силе ненависти разорвать склеру и вытечь из глазниц на пол.

Мощные бульдожьи челюсти охранников злобно щурились на меня крепкими зубами, которыми враз можно было перекусить мою бедренную кость.

А нагло выдвинутые вперед подбородки моих гонителей, словно высеченные из камня пьяным карикатуристом, телепатически взывали ко мне: «Чего ждешь!? Приласкай нас ломиком или хотя бы обрезком ржавой трубы».

Даже волосы на башке у моих преследователей не лежали ровно, как у мирных обывателей, а топорщились плесневелой щетиной среди овальных проплешин, придавая моим преследователям вид любимых питомцев доброго доктора Франкенштейна.

Охранники разошлись по залу, беря меня в кольцо. Действовали они быстро и бесшумно. Единственное, что я слышала — это хруст разминаемых ими толстых пальцев их медвежьих лапищ, каждой из которых можно было за минуту удушить до десятка дездемон, да еще бы времени и на пару гамлетов хватило бы.

Я сжала кулаки и пригнулась к полу, готовясь принять свой последний в этой жизни бой. Понятно, что против такой своры у меня нет шансов. Но хотя бы пару из них я на Тот Свет с собой прихвачу.

«Ты дура, Ника! — прошелестел внутри моего черепа голос здравого смысла. — На кой хрен тебе эта кабацкая драка и удары подносом по жбану!? Делай ноги, пока их тебе не переломали!»

5

Мой внутренний голос почти всегда давал мне мудрые советы. Я их, конечно, не слушалась, поэтому и попадала постоянно в передряги.

А вот на этот раз я решила послушаться внутреннего голоса.

Ведь, и в самом-то деле, ну на кой фиг мне бесплатно забитой ногами умирать на полу пусть и вполне себе чистенькой и комфортабельной столовки? Оно мне надо? Оно вам, сестрицы, надо? Оно даже Джеки Чану со Стивом Сигалом ни хрена не нужно! А уж они-то еще те любители расквасить носы и переломать руки-ноги плохим парням.

Я, не отрывая настороженного взгляда от окружающих меня гоблинов, начала отступать. К кухне. Затем перескочила через кассу раздачи и рванулась на второй этаж пищеблока.

Нет, я вовсе не собиралась запереться в винном складе. Наоборот, мой план военных действий предусматривал неожиданную для противника контратаку.

Ее главным орудием должна была стать находящаяся у двери подсобки с бухлом большая стальная тележища набитая кастрюлями, мелкими блюдцами, кружками, ложками-вилками и прочими салатницами, а также пустыми термосами и алюминиевыми канистрами.

Гонимая алкогольными парами и адреналиновыми впрысками я за одно мгновение ухитрилась взлететь на второй этаж кухни.

Там я выкатила вышеупомянутую тележку на пандус, сильными толчками разогнала свой «болид» до бешеной скорости и запрыгнула на все эти кастрюли и канистры.

Оттуда я крикнула голосом ангела, вещающему прогрессивной общественности, что Страшный Суд уже начался и поздно записываться в натуралы и сдавать бабки в приходскую кассу:

— Побереги-и-и-сь, крысы тыловые! Зашибу-у-у-у!

Моя «колесница смерти» с ужасным грохотом промчалась через зал с застывшими в растерянности гоблинами, круша на своем победоносном пути столы и стулья и стирая в пыль падающую под колеса посуду, и выехала в коридор через двери.

Правда, не через те, что были распахнута, а через запасные, которые никто не открывал. Но закрыты они были до тех пор, пока в них не ударил стальной таран «колесницы смерти».

Двери — в щепки! Тележка — на бок! Ее содержимое — на пол! Я — на свободе!

А охранники остались с носом. Страшно и представить, что они со мной сделают, коли заловят. Ясно, что убивать мою тушку будут долго и мучительно. Вероятно, над ней многажды надругаются — не исключено, даже над мертвой.

 

Глава 4. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

1

Одна из стен коридора, по которому я шла, была сделана из прозрачного стекла. Сквозь оное я увидела зал, где кипела обычная офисная работа — за компами пахали сотрудники «ИNФЕRNО», отделенные друг от друга невысокими перегородками.

Скорее всего, это был отдел планирования, поскольку стены зала были увешаны всякой шнягой, посвященной тендерам, расчетам стоимости того или иного проекта, а также аналитическими таблицами и графиками.

На одной из таких таблиц озаглавленной «Согласование разработки рабочей документации для зарубежных партнеров и дочерних кампаний и осуществление контроля их соблюдения», чья-то шаловливая рука написала зеленым маркером: «Федька, чертяка! Где варшавский филиал, чучело?!».

Любопытство, говорят, сгубило кошку. Но каждая женщина — кошка, если она, конечно, не сука.

Вот и я как самая настоящая из женщин не могла не полюбопытствовать, а чем там занимаются на своих рабочих местах загадочные обитатели таинственного «ИNФЕRNО».

Стараясь, чтобы меня не заметили, я зашла в зал и стала рассматривать сотрудников, пытаясь заметить у них какие-либо людоедские наклонности. Однако сотрудники внимания на меня не обращали и перегрызать мою глотку не спешили.

Я принюхалась. Пахло тем же дерьмом, как и от вахтера с Мымрой.

«Ну и что?! — подумала я. — Если от братвы несет не «Шанелью», то это вовсе не значит, что народ повыкапывался из могил».

Вдруг сотрудники встали, сняли очки, положили их в карманы, достали из ящиков рабочих столов комплекты одноразовой посуды с едальными принадлежностями и направились быстрым шагом в закуток, отделенный от рабочего сектора зала мрачной темно-фиолетовой перегородкой.

«Может, зря себя насчет ходячих трупешников накручиваю? — засомневалась я, глядя вслед сотрудникам с некоторым недоумением. — Зомби тупы и должны еле шевелиться. А эти — шустрые. Не, это не ожившие мертвецы, те едва ноги волочат, выбравшись из могил».

2

Впрочем, мозг зомби, по идее, должен быть более пластичен, чем у людей, поскольку те стоят на более низкой степени эволюции, нежели зомби (и кто его знает, не станут ли зомби ее венцом?).

К тому же у живых мертвецов порушена генетика. И, по идее, любые физиологические изменения в извилинах вполне способны с помощью высокоскоростных направленных мутаций перетечь в анатомические.

А там останется один шаг до создания третьего, пятого и даже десятого полушария в одной отдельной взятой протухшей башке.

И не надо так укоризненно качать головами, сестрицы, в знак интеллектуального превосходства и сомнения в моих артхаусных гипотезах.

К слову сказать, мои британские коллеги уже давно все доказали (и даже показали по телеку), не поняв, правда, что именно.

Очень забавный эксперимент они провели. Потом нечто подобное уже все остальные подхватили, но мои коллеги были первыми и их живодерские опыты над живыми лондонским таксистами так и остались классикой нейрофизиологического жанра.

Эксперимент моих британских коллег доказал, что одной лишь силой мысли или, как говорят йоги, «сосредоточением ума в точке приложения идеи», мозг может круто измениться.

На томографе просветили черепа живых лондонских таксистов. И вот вам сюрприз: гиппокамп (участок мозгов, присматривающий за пространственной памятью) у этой части человечества оказался развит лучше, чем даже у нобелевских лауреатов.

Более того, оказалось, что и нейронов в гиппокампе таксиста намного больше, нежели у любого представителя Палаты лордов.

Поначалу все подумали, что в нобелевские лауреаты и Палату лордов набирают исключительно выживших из ума придурков. Однако чуть позже выяснилось, дело тут в работе таксистов — их мозги растут из-за нее бешеными темпами.

Нет, конечно, околонаучная гопота быстро придумала отмазку: мол, именно раздутый гиппокамп влечет пиплов в таксисты. Однако отмазка не прокатила.

Статистика показала, что таксистами становятся вовсе не гении пространственных пертурбаций, а обычное быдло, которое только через пять-шесть лет плутания по лондонским трущобам начинают хоть чуток врубаться, куда можно ехать, а где сожгут тачку вместе с пассажирами.

Между прочим, после лондонских таксистов ученая братия переключилась на более ценных лабораторных животных — обезьян.

Им прилепили электроды к черепушкам, чтобы понять, как нейронные массы в мозгах реагируют на постоянное интеллектуальное усилие.

Оказалось, участки коры мозга, задействованные упражнениями, не хило так увеличилась. И для этого не понадобилось тысячелетий эволюции. Хватило нескольких месяцев!

У людей этот процесс происходит аналогичным образом и гораздо быстрее и масштабнее. Если им капать на мозги интенсивно, то мозги поменяются так, что и обратно не поставишь при всем желании.

Прикиньте, сестрицы, каков эффект от умственной деятельности был бы у людей, если бы они с детства упражняли мозг полезными упражнениями? А у зомби? То-то же. Так что больше не качайте головами, а используйте их для развития ума, пока вас не опередили в этом понаехавшие с югов зомби.

3

«Тут, в «ИNФЕRNО», вероятно, просто какой-то синдром — ну вроде сорок седьмой хромосомы, как у даунов, — размышляла я. — Ведь могло так получиться, что в эту компанию специально понабрали людей с дефектами речи и глазными болезнями… На какие шиши набирали? Так ведь может, какой-нибудь спонсор подкинул бабла на тот проект. А потом оный стал самоокупаемым и даже дает нехилую прибыль».

На цыпочках я подошла к малиновой перегородке, из-за которой раздавались странные звуки, заставившие меня снова насторожится.

«Почему спонсор подкинул им бабла? — продолжила я рассуждать. — А потому, что всем этим сам переболел когда-то и шибко настрадался. Вот после и решил, разбогатев, помочь таким же бедолагам, как он. Собрал их сюда со всей России. И дал им работу… М-да, версия, конечно, так себе. Но другой-то покамест ни фига нет».

Более-менее успокоивши себя, я заглянула за ширму и там — о, ужас, ужас, ужас! — увидела, как сотрудники «ИNФЕRNО» с жутким и отвратительным аппетитом едят собачьи консервы. Прямо из банок! Руками!!!

«Пора смываться, Ника! — крикнул мне инстинкт самосохранения. — Только уходи по-тихому, чтоб эти твари не засекли. Иначе схарчат и косточек не оставят».

Я, стараясь ступать как можно тише, медленно сделала несколько шагов назад. Еще пара шагов — и я без потерь для имиджа покину опасную зону, оставшись целой и невредимой.

Но внезапно засигналил о входящем вызове мой мобильник из кармана. Падла! Жаль, раньше не убила об стол этого предателя!

И — о, ужас-ужас-ужас! — все услышали его веселенький рингтон — мелодия песни «Жил-был у бабушки серенький козлик» из «Пиратов Карибского моря».

«Ты попала! — сообщила я себе. — Коси под валенка и постарайся запудрить им мозги».

Сотрудники обернулись и глянули на меня.

А я… я, мои дорогие сестрицы, оцепенела от ужаса, ибо увидала, что у этих существ, беспечно принимаемых мной до сей секунды за людей, — совершенно черные глаза! Ни зрачков, ни белков! Словно пустые глазницы этих существ залили гудроном.

— О, мой га-а-а-д! — с трудом выдавила я вместо того, чтобы обрушить на оппонентов ураганы и смерчи всякой словесной пурги.

Меня будто жидким азотом обдало — обожгло и заморозило одновременно. Все ощущение на миг исчезли. Только почувствовала, как непроизвольно дергается глаз. Но определить, какой — левый или правый, — так и не смогла.

Время вдруг потеряло свою прежнюю скорость. Я видела, словно в замедленном кино, как медленно открывается рот у ближайшего ко мне существа, решившего мне что-то сказать, и столь же медленно делают шаг в мою сторону двое других существ.

— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! — завопила я, осознав, что по собственной воле влезла в логово кровожадных зомби, и бросилась бежать.

 

Глава 1. Дрейфишь, старуха?

1

Страх и просящийся наружу литр переработанного почками вина занесли меня в сортир.

Запершись в туалетной кабинке, я первым делом очистила мочевой пузырь от совершенно лишней в предстоящих боях с нежитью жидкости.

Затем, видимо, мало чего соображая от ужаса, опустила на стульчак крышку унитаза и взгромоздилась на нее с ногами, оперлась на сливной бачок согнутой в дугу спиной, в холодном поту которой нагло резвились стада беззаботных мурашек.

Сидела я — замороженная страхом и заторможенная испугом, почти не дыша и трясясь, аки камыш во время бури, — в такой странной позе минут десять, пока не накопила сил, чтобы крепко-прекрепко выругаться — прямо как боцман морского буксира, поскользнувшийся на выпавшей из волны медузе и основательно приложившийся к палубе своей щетинистой неопохмеленной мордой.

И тут же я почувствовала, что меня начало потихоньку отпускать — из мышц уходила дрожь, да и дышать становилось все легче и легче.

Обычный пипл за всю жизнь не сможет испытать столько ужаса, сколько испытала я сегодня. И что-то подсказывало мне: ужастик, где я играю главную героиню, еще не дошел до кульминации, и еще полезут из подвалов и чердаков клыкастые оборотни, голодные людоеды, зло хохочущие призраки и прочие зубастики.

Я опустила ноги на пол и собралась было встать. Но тут мое подлое воображение подсунуло мне такую картинку: в тубзик врываются воющие от голода зомби и, мерзко похрюкивая, рвут меня на части.

Я тут же снова поджала под себя ноги, обхватила трясущиеся колени дрожащими руками и, даваясь слезами, пробормотала:

— Сожрут меня тут, на хрен, без соуса и не подавятся! Как пить дать, сожрут. А я так молода, так молода: сына не родила, дерево не посадила и даже собачьей будки не построила.

Снова зазвонил проклятый мобильник-предатель, чуть было не сделавшей меня завтраком для зомби с «ИNФЕRNО». Мобильник настойчиво предлагал мне откликнуться на вызов.

— Это кто же такой упертый-то? — пробурчала я и достала из кармана телефон.

На его экране высветилась надпись: «Шеф».

2

Я поднесла телефон к уху и поприветствовала начальника, старательно чистя голос от всяческих панических ноток:

— Еб… Доброе утро, Пал-Никодимыч. Как Ваше драгоценное здоровье?

— Ты где, Лодзеева? — буркнул шеф.

— В дристалище, — призналась я.

— Где-е-е!? — поразился шеф.

— В смысле в Чистилище, в самом сердце резиденции дьявола, — поправилась я. — Пробралась в логово Хорькоффа. А тут прямо, как в «Муравейнике» под Ракун-сити. «Амбрелла» рулит — кругом один бешеные зомби. Готовлюсь к решающему сражению с их полчищами.

— Задолбала ты меня своим дурацким юмором! Кончай шутить! Дело серьезное.

— Согласна, Пал-Никодимыч. Дело серьезней некуда. Такой крутизны мне еще не подворачивалось. Возможно, чтобы впарить полис, мне придется погибнуть или кого-либо замочить.

— Помни, Лодзеева: облажаешься — вылетишь на помойку! Нам неудачницы не нужны, — пригрозил Пал-Никодимыч и отключился.

— Вот ведь, сволочь! — сказала я, возвращая мобильник в карман. — «Помни, Лодзеева: облажаешься — вылетишь на помойку». Говнюк! Так и норовит мне трудовой стаж изгадить. «Нам неудачницы не нужны». Это я-то неудачница?! Да ты, старая галоша, сам голимый неудачник! Недаром меня мама предупреждала насчет таких начальников-засранцев, ох, не даром.

«И закопают тебя на городской свалке», — вспомнились мне слова мамы. И я громким шепотом спросила себя:

— Ника, ты хочешь лежать на городской свалке среди тухляка — грязных луж, где плавают гнилые помидоры и арбузные очистки, холмов из пластиковых упаковок от пищевых товаров, набитых с окровавленными бинтами и ампутированными при операциях конечностей мешков, отходов мясокомбинатов и автосервисов, трупов бездомных зверушек и прочей дохлятины?

— Не хочу! — ответила себе я еще более громким шепотом.

Мне действительно не хотелось такого конца. Очень не хотелось. Поэтому надо было срочно менять свое отношение к ситуации и к жизни в целом.

Я достала со дна своей измученной души остатки мужества. Пытаясь не расплескать его по полу сортира, вышла из кабинки. И подошла к зеркалу.

Оттуда на меня глянула бледная, насмерть перепуганная деваха с широко открытыми от ужаса глазами. Если бы кто-нибудь из сослуживцев видел меня сейчас, то не поверил бы своим глазам, глядя на мое лицо с глазами от ужаса расширенными до состояния катящихся в противоположные лузы биллиардных шаров.

— Дрейфишь, старуха? — спросила я свое отражение.

Оное не ответило.

— Чо молчишь-то? — поинтересовалась я.

Отражение снова не произнесло ни слова.

— Конечно, дрейфишь, — констатировала я. — А чо дрейфить-то?! Прикинь, если б они тут действительно людей жрали б, то их ментура-прокуратура давно бы всех за решетку упекла. Ты тут хоть одно пятно крови видала? Ни фига ж ведь не видала.

Вдруг меня нехило торкнуло парой синдромов из клиники психосенсорных расстройств. Это были: дежа векю (ощущение полной повторяемости переживания) крепленное изрядной дозой дежа пансэ (ощущение полной повторяемости мысли).

Мне казалось, что я уже когда-то тряслась на таком же очке от страха, упершись взглядом в закрытую на защелку дверь сортирной кабинки, и пыталась логикой одолеть трусость.

Я попыталась понять, отчего меня так колбасит этими синдромами. И покопавшись в дырявой памяти вспомнила свои йоговские упражнения в туалете «Опупелки», приключившиеся со мной во время знакомства с Толиком.

«Ну, если результат будет столь же замечательным, то можно и потусоваться на очке — ничего позорного в том нет, зато получаю время на осмысление происходящего», — успокоила я себя.

3

До сих пор горят от стыда щеки, как только вспомню о своих экзерсисах в той сортирной кабинке. Никогда не расскажу Толику о том случае. И вы, сестрицы, тоже молчите. Не выдавайте меня, а? Я на вас крепко надеюсь.

Вот и после «ИNФЕRNО» мне наверняка будет стыдно из-за того, что я так шуганулась местных аборигенов. Мало ли что у них там не так. Главное, чтобы у меня все было в порядке.

И вообще: после мерзкого выпендрежа перед элитой «Кольчужника» в лице Толика и Тохи мне теперь уже нельзя чего-либо боятся. Мосты сожжены — слова сказаны. Либо я пройду сквозь шеренги живых мертвецов к цели, либо Толик и Тоха назовут меня балаболкой и лохушкой, имея на то полное право. Ибо самая главная заповедь человечества гласит: «За базар надо отвечать!»

Я сжала кулаки и замолотила ими по воздуху, представляя, что отовариваю толпу зомби, и приговаривая:

— Да если бы даже тут зомби шастали, чо тут такого? Чо ужасного в том, что здесь работают зомби? На меня лично никто пока не напал. Конечно, общаться с ними тяжело — все какие-то упертые и воняют. А так, в принципе, ничего особенного. Толик, допустим, с бодунища гораздо страшнее выглядит, а уж прет от него тогда о-го-го как.

Проведя «бой с тенью» и отмолотив воздух хуками, крюками и любимой двоечкой (прямой левый — в солнечное сплетение, прямой правый — в нижнюю челюсть), я обрела возможность трезво рассуждать на совершенно бредовую тему — о зомби.

И, что вы думаете, сестрицы, ситуация уже перестала казаться мне совершенно безнадежной. Ведь еще мои британские коллеги доказали, что большая часть зомби не столь уж и крута. А я, ловко ускользнув от неповоротливых охранников, убедилась на собственном опыте в правоте сего научного вывода.

Ведь что говорит нам, сестрицы, наука? А наука нам говорит, что простые зомби — это тупые и медленные существа со слабым зрением, испорченным хронической глаукомой и обострением катаракты. Поэтому в основном пользуются слухом и обонянием. Чтобы кусаться, используют старые, еще не выпавшие зубы. Боли не чувствуют, хотя прежняя нервная система еще работает.

Таких зомби можно было и не бояться. Хороший удар туфлей по лбу угомонит любого из них.

Более опасны те зомби, что успели вдоволь нажраться живой плоти в первые же часы после смерти.

Такие твари быстро бегают, и реакция у них о-го-го какая. Но есть и серьезный недостаток — тупость и выпавшие зубы. Зато отрастают когти, которыми они и рвут жертв на мелкие кусочки, которые во время своих кровавых банкетов запихивают в глотку, не жуя.

Из-за того, что нервная система таких чудовищ перерождается, они не чувствуют, как у них при сверхнапряжений рвутся мышцы и ломаются кости.

Те из зомби, кто таким образом сильно покалечился, уже не могут носиться по городу за орущими от ужаса блондинками. Такие твари (зомби-калеки, конечно, а вовсе не блондинки) терпеливо поджидают в засаде своих жертв, прячась в темных местах — под лестницами и в подвалах.

Это очень опасные создания — хитрые и предусмотрительные. Советую вам, сестрицы, остерегаться их. Коли услышите, что кто-то закопошился в темном подвале, сразу стреляйте из всех стволов, а лучше киньте туда гранату.

И наконец — самые крутые зомби. Они сожрали много-много живых пиплов. И стали большими, сильными и быстрыми.

У них отрастают большие клыки и прорезаются игольчатые, как у акулы, зубы. Форма черепа становится похожей на голову слона, уши растут вверх и становятся похожими на ослиные.

Такие зомби уже больше новый биологический вид, нежели просто мутировавшие от Т-вируса пиплы. Сей вид обладает интеллектом на уровне пятилетнего ребенка и некоторыми магическими качествами — в частности, умеют отнимать жизненную энергию у людей.

Однако ничего похожего на такие типы я в офисе «ИNФЕRNО» не встретила. Тут тянули лямку какие-то неправильные зомби. Я про таких даже в Большой антисоветской энциклопедии нежити не читала.

«Может, все-таки смыться отсюда, пока не сожрали?» — спросила я у себя.

В такой мысли был резон. Но только не для меня — заложницы чести и жертвы подлых интриг Пал-Никодимыча, покусай его вурдалак.

«Нет! — ответила себя я. — Прочь пораженческие мысли! Мила Йовович никогда бы не стала в панике драпать от зомби. Она бы обдала их такой мощной волной презрения, что они сами удавились бы от отчаянья. И я не стану драпать. Выполню миссию даже ценой жизни. Да, именно так: выполнить миссию и умереть! Нет, лучше так: выполнить миссию или умереть. А еще лучше: выполнить миссию и не умереть. Пусть лучше Пал-Никодимыч сдохнет от зависти, видя, какая я великолепная страховщица».

 

Глава 3. Я не тварь дрожащая, а, типа, право имею!

1

Я посмотрела на свое отражение строгим, требовательным взглядом. Расправила плечи. Выпятила вперед нижнюю челюсть, как Шварценеггер в «Терминаторе». И произнесла:

— Я не тварь дрожащая, а, типа, право имею! Вперед, Ника! Испепели нежить пламенем священной ярости! За веру! За добро! За Русь святую! За достойную пенсию!

— «Сим победиши!» — проговорила я, рисуя губной помадой на своей белой папке православный крест, и добавила: — Трепещи, нечистая сила!

Я воздела к потолку сживающие папку руки и, грозно потрясая ею, направилась к выходу из сортира со словами:

— Страшись, мертвец, животворящего знака! Страшись меня — бича в длани Божьей! Я буду лупить твоей башкой по стенам! Я буду выкалывать твои черные глазищи ручкой с логотипом ОВО «ЛАДИК»! Я буду петросянить тебя тупыми шутками из «Кривого зеркала» до тех пор, пока твои залитые трупным ядом мозговые извилины не заплетутся в клубок! Я тебя расстреляю из…

Тут я сбилась с пафосного стиля, поскольку попытка открыть пинком дверь уборной, провалилась. Дверь не поддалась моей ноге.

Повторялась история с моим входом в офис «ИNФЕRNО». Только у клозетной двери не имелось второй створки.

«Чего-то не везет мне сегодня с входами-выходами, — отметила я. — А вдруг меня тут нарочно закрыли? Зачем? Типа, испугались. А чего им меня бояться? Так ведь я могу раскрыть все их тайны и продать материал газетчикам или слить его в интернет. Но не легче ли меня сразу пришить, чем на всю жизнь законопатить в сортире? Да никто не будет конопатить: дождутся вечера, когда лишних глаз в офисе не будет, вытащат меня отсюда и замочат. Потом кровь выпьют, а мясо сожрут. Я, хоть и не собачатина, но, думаю, зомби придусь по вкусу».

— Ну уж нет, не видать вам моей кровушки! Выпустите меня отсюда, злыдни! — рассердилась я и пригрозила незримому противнику: — А то ща как тут все повышибаю, на фиг, что весь офис рухнет.

Зло ругаясь, я стала долбить ногами ни в чем не повинную дверь.

Та не поддалась.

Последние остатки страха покинули меня. На его место пришла злость на проклятых зомби.

— Я выкину ваши вонючие тела из окон, — пригрозила я коварным тварям. — А потом отрыву вам ноги и руки, победно хохоча над вашими беспомощными телами у моих ног. Вашенские же челюсти, в бессильной злобе клацающие зубами, я вырву и отнесу Пал-Никодимычу. Пусть старик знает: Лодзеева — это никакая-то там гламурная мадамочка и недаром ест свой хлеб, она, ежели придется, и упыря на скаку остановит, и избу с чертями сожжет.

Вдруг мне пришло в голову, что дверь может открываться совсем в другую сторону. Я проверила догадку и, проклиная свою тупость, легко вышла из нужника, пропитанного запахом моего страха.

Чтобы вернуть себе боевой дух, я грозно помахала папкой в сторону кабинета Хорькоффа, и от души обматерила всех зомби мира, а заодно с ними и Пал-Никодимыча. Досталось от меня и П.П. Прушкину. Хотя, если подумать, он тут был совсем ни при делах. Уверена, всем объектам моей ругани очень долго икалось.

2

Страх клочьями, словно тающий на мартовской солнце снег с крыши ржавого «жигуля», простоявшего без чехла всю зиму во дворе, сползал с меня, капая на пол остатками паники и самоедства.

И я поняла, что всю жизнь делала дела не так, как надо. Я ведь как себе говорила все время? Я говорила себе: «Ника, сваргань эту дребедень и будет тебе счастье». Но после честно выполненной работы никой радости не наступало. И так по жизни у меня и пошло: рассчитываю, что сделаю домашнее задание, и будет пряник, а вместо него пролет; бегаю на работе, как бешеная лисица, а праздника все нет и нет.

А ведь надо вести себя по-иному, сестрицы. Надо не ждать бонусов по окончанию какой-либо дерьмовой работы, это ослабляет мускулатуру и тормозит мозги.

Следует порадовать себя перед началом — улыбнуться, откушать пастилы, погладить мурлыкающего кошака, — а потом уже приниматься за мытье полов и стирку-глажку.

И еще. Знайте, сестрицы, даже из самой гнилой ситуации выход всегда есть и не обязательно в окно пятнадцатого этажа. Просто мы о нем не догадываемся, и тут надобно хорошенько пораскинуть мозгами.

Да-да, знаю-знаю, каждой из вас кажется, что уж ее-то ситуация точно безнадежна.

Сестрицы! За последние 40 000 лет в человеческом обществе все эти ситуации повторялись миллионы миллионов раз — в вигвамах и лачугах, в вонючих пещерах и отделанных позолотой и мрамором дворцах. И раз человечество уцелело, значит, выход есть.

О, секите момент, сестрицы, я тут вспомнила про так называемые Правило мусорного ведра и Метод одного полувдоха.

Если колбасит не по-детски, то делай самые простые и легко осуществимые дела. Например, вынеси на помойку мусорное ведро с тухлятиной.

А если нет желания чего-то делать, но сделать непременно надо, то следует сказать себе: на полвдоха меня хватит даже на самую мутотеневую мутотень. После этого надо вдохнуть, а потом выпустить половину воздуха назад и использовать те 10–20 секунд, пока организм не затребует нового вдоха, чтобы быстренько выполнить или начать выполнять то, чему противится ваша утонченная графская натура.

Еще полтысячи лет назад, как страдающая от вшей и чумы Западная Европа выливала содержимое ночных горшков из окон на головы зазевавшихся прохожих, тихоня Николай Коперник опубликовал ботву «Про вращение небесных сфер».

Там заявлялось, что Земля вращается вокруг Солнца, а Вселенная — это не хухры-мухры, а о-го-го что такое.

И представьте себе мое недоумение, сестрицы, когда я каждый год узнаю на сей счет нечто настолько жуткое, что у меня на загривке волосы встают дыбом, словно я, зазевавшись во время кормежки пельменями местных пираний, наступила на амазонского электрического угря и тот вмазал мне три сотни вольт в лодыжку.

О чем я недоумеваю? О тупом невежестве человечества XXI века.

Постоянно в той или иной стране мира проводят соцопросы про то, чего там в небе происходит. И с каждым годом все больше пиплов, презрительно цыкнув зубом на опросчиков, твердо заявляют, мол, естественно, Солнце вращается вокруг Земли, нас не проведешь, мы смекалку имеем и на небо поглядываем.

И вот что я вам, сестрицы, скажу: если вам кажется, будто весь мир вращается вокруг вас, то дайте себе лапкой по мордуленции и взгляните на солнце и вспомните старика Коперника, а лучше пострадавшего за маркетинг его идей среди невежественных пиплов Джордано Бруно. Неужели он зря горел на костре?

3

«Чего мне бояться-то! — подбадривала я себя, шагая по коридору в торону кабинета Хорькоффа. — У меня тут кругом полным полно знакомых. Я уже кучу социальных инвестиций в «ИNФЕRNО» совершила, пообщавшись с местным душевным народом. Я очень плотно сблизилась с вахтером и Мымрой, а уж с мужиком и бабой, с которыми мы катались на лифте, мы вообще кореша. Так что, можно сказать, меня тут каждая собака знает… Нет, о собаках лучше не вспоминать! Лучше обратиться к светлой стороне Силы и попросить у ангелов-архангелов поддержки в драке против нежити. Пусть меня научат ее упокаивать».

Я подняла над головой папку с крестом и с чувством произнесла:

— Во имя всех святых Твоих, помоги мне, недостойной рабе твоей Нике, избави мя от нечистой силы, от всякаго колдовства, волшебства, чародейства и от живых мертвецов, да не возмогут они причинить мне никакого зла. Господи, светом Твоего сияния сохрани мя и силою Благодати Твоея отврати и удали всякия злыя нечестия, действуемые по наущению диавола. Яко Твое есть Царство и Сила, и Слава, Отца, и Сына, и Святаго Духа. Аминь!

А потом к канонической молитве я добавила идущий из самой глубины души крик:

— На каждого вашего ожившего мертвеца у нас найдется свой омертвевший живец, гниды замогильные!

 

Глава 3. Вообще-то, я человек добрый

1

Я вошла в приемную Хорькоффа, бормоча самопальные молитвы и держа перед собой папку. Нарисованным крестом наружу.

— Господи, защити ничтожную рабу Твою Нику Лодзееву! — шептала я. — Именем Твоим заклинаю нечистую силу: изыди препоганая, на фиг, из этого офисного планктона! Изыди и убей себя, гадина, об стол!

Сидящая в приемной секретутка (тоже в темных очках!) повернулась ко мне и поинтересовалась:

— Вы по к-какому в-вопросу?

— Изыди, Сатана! — прошептала я, потрясая папкой перед секретуткой.

Но, увидев, что секретутка не собирается корчиться в муках от созерцании святого креста, я тут же убрала папку под мышку и сказала:

— Здрасьте! Мне надо на одну секундочку к Андрею Яковлевичу. По делу! Срочно!

— Т-только по з-записи или п-приглашению. П-просто так к нему н-нельзя.

«И у этой дикция ни к черту», — отметила я и вытянула шею, чтобы рассмотреть имя секретутки на бейджике, пришпандоренном к ее блузке.

На оном было написано: «Секретарь приемной Снежана Бойко».

— Драгоценная Снежана, — улыбнулась я ей самым дружелюбнейшим образом, — а кто Вам наплел, будто я «просто так» иду к вашенскому боссу? Надо рыло начистить тому бесогону, который наплел Вам такую лажу! Затем его следует связать, закрыть в комнате, обитой поролоном и заставить там пару суток слушать выступления депутатов верховной рады. А после этого вруна следует кинуть в кишащую рыбами-мутантами Москву-реку.

Секретутка недоуменно посмотрела на меня.

Чувствуя прилив вдохновения, я продолжила вешать ей на уши лапшу:

— Шмыгунов, которые «просто так» отвлекают внимание президента архикрутейшей международной корпорации, надо колотить шваброй и спускать с лестницы. Только услышали заветные слова: «Я к тебе просто так пришлепал», — сразу же гасите этого пришлепавшего ушлепка шваброй по кумполу. Поверьте мне, иного пути борьбы с этими балаболами нет. Мои британские коллеги это еще в прошлом веке доказали. На эти темы написаны тысячи диссертаций. Если хотите, я вам парочку научных монографий по этому вопросу занесу в понедельник. Вам как будет удобнее — утром в приемной или вечером в вестибюле?

Секретутка озадаченно наморщила лоб, все меньше понимая, о чем идет речь.

Чтобы и самой не запутаться в собственных измышлениях, я потихоньку начала возвращать нашу занимательную беседу в более деловое русло:

— Я, Ника Лодзеева, представитель ОВО «ЛАДИК» — самой серьезной страховой компании среди наиболее продвинутых. И никогда не позволю себе какое-то там «к тебе просто так». Тем более что мы тут ни с кем не пили на брудершафт. Или пили? Я чего-то вспомнить не могу. Вроде я у вас танцевала польку-бабочку на корпоративе по поводу юбилея, нет? Или это были похороны и мы пили вермут? Или это были похороны, совмещенные с юбилеем и вермутом, а потом еще и усугубленные вискарем?

— Нет!

— Точно?

— Так Вы по з-записи или по п-приглашению? — кажется, секретутка начала терять терпенье.

— Не принимайте меня за ту, кем не являюсь, ибо являюсь вовсе не той, кем кажусь Вам в данный момент, будучи неправильно понятой и превратно истолкованной, — завернула я.

И, кстати, весьма мощно завернула. Так завернула, что и сама не поняла, чего сказала.

— Не п-понимаю. О чем Вы? — моя загадочная фраза встревожила секретутку.

— Я Вам ответственно заявляю, что просто так никогда и ни к кому не захожу.

Я с важным видом выдержала паузу, чтобы секретутка прониклась серьезностью услышанного, и посоветовала ей:

— Обязательно запишите это на каждую страницу своего ежедневника, ибо моей и вашенской фирмам предстоит многовековая дружба. Причем, заметьте, оную не разрушит даже наша с Вами смерть от глубокой старости.

— Как Ваша ф-фамилия?

— Лодзеева! Заметьте, я не стала врать, хотя в данных обстоятельствах имею на это полное право. И, кстати, я уже говорила свое Ф.И., правда без О. Но Вы, к стыду своему, уже все забыли. И как с такой короткой памятью можно работать на столь ответственном посту?

— Я ничего не забываю, — буркнула секретутка и начала сверяться с лежащим у нее на столе списком.

— Это правильно, что Вы не стали передо мной извиняться за забывчивость. Не надо, не извиняйтесь, — продолжила я грузить собеседницу. — Вообще-то, я человек добрый. И уже Вас простила. Я даже простила вашенского вахтера за то, что он меня зверски покалечил, и я теперь почти инвалид со всеми вытекающими из этого последствиями. Вот посмотрите, что со мной сотворил этот монстр.

Я показала секретутке синяки на руке.

Мельком взглянув на него, секретутка начала перечитывать список, пытаясь найти там мою фамилию.

— И не важно, если меня еще не успели внести ни в какие списки, — заявила я. — Главное, чтобы Вы меня к своему начальнику пустили. Он, поди, уж заждался меня. Думает, небось: «Чо, блин, за дела?! Хочу застраховаться, а ни одного страхового агента под рукой нет, хоть ты тресни от безнадеги и тупиковости ситуации». А агент-то — вот он! Молодой и красивый. Умный и обаятельных. Образованный и высокопрофессиональный. Сидит себе тихонько в приемной и время на всякие объяснения ненужные тратит.

Наконец секретутка оторвала взгляд от списка и повернулась ко мне, сообщив:

— Вашей ф-фамилии тут нет.

2

— Правильно! — не растерялась я и улыбнулась, словно выиграла кучу денег в лотерею. — Ее там нет и быть не должно! А, знаете, что это значит?

— Что?

— Это значит: Вы обязаны спросить своего босса, готов ли он, несмотря на столь длительное ожидание моего появления, расстаться со мной, так и не встретившись и не узнав от меня суперважных новостей, которые вне всякого сомнения произведут кардинальные изменения в нынешней стратегии развития «ИNФЕRNО». И как знать, может, через двадцать лет, сидя на своей мультимиллионерской вилле на Канарах, Вы будете с волнением вспоминать тот день, когда увидели мое улыбающееся лицо — лицо мыслительницы и поэтессы, принесшего в «ИNФЕRNО» эру процветания и денежного благополучия. А этот агент — мыслительница и поэтесса — будет в это время сидеть в своей скромной квартирке в Выхино и думать: «Я этим калоедам принесла триллионы баксов прибыли, а они, суки, даже открытку мне ко дню рождения не прислали!»

— Какие у с-страхового агента могут быть «с-суперважные н-новости» для п-президента нашей к-корпорации? — поинтересовалась секретутка.

— Те, естественно, которые содержат в себе наиприятнейший сюрприз.

— Н-например?

— Например, встреча со мной — это всегда наиприятнейший сюрприз. И наша с Вами дружеская и высокодуховная беседа — тому ярчайший образчик. С нас с Вами вполне можно писать картину «Мозговой штурм главных проблем мира и войны». Уверена, знатоки выложат за это полотно кучу миллионов. Особенно, если на заднем плане будет тот гроб, что висит над вашенской проходной, а мы с Вами будем одеты в бронированные готические бикини, а в руках у нас будут сверкать двуручные мечи.

— О чем р-речь? — запуталась секретутка.

— Вы ведь меня сегодня не планировали встретить, так?

— Так.

— А встретили. И вижу, Вас это чрезвычайно взбодрило. А ведь я еще не использовала и тысячной части имеющейся у меня информации. Господин Хорькофф просто умрет от счастья, пообщавшись со мной.

— П-пришлите з-заявку по электронной п-почте на наш к-корпоративный адрес или отправьте ф-факс.

— Драгоценная моя, Вы не находите, что между нами затеялся какой-то совершенно трансцендентальный разговор с элементами абстрактного сюрреализма?

— Чего-чего?

— Я Вам — про «в огороде бузина», а вы мне — что «в Киеве хунта». Как говорится, не Петров, а Зильберштейн, не в очко, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл.

— К Андрею Яковлевичу н-нельзя.

— Понимаю. Занят человек. Въехала, чай не даун. И поэтому я к господину Хорькоффу только, типа, на одну минуту. И не на секунду больше. Если я хоть на пару минут задержусь сверх отпущенного мне срока, то можете заехать мне своей компьютерной клавой по морде лица. Оно нисколько не обидится, ибо Вы будете в своем секретарской праве.

— Н-нельзя! Ни на м-минуту, ни на с-секунду!

«Пора применить смекалку», — решила я, подошла к окну и воскликнула:

— Ой-ой-ой, смотрите! Кто-то из вашенских с верхних этажей выкинулся!

Секретутка рванулась к окну и стала искать взглядом труп на тротуаре.

Я же бросилась к двери с табличкой «Президент корпорации «ИNФЕRNО» Андрей Яковлевич Хорькофф».

И каково же было мое изумление, когда у себя на пути я обнаружила… обманутую мной секретутку, негодующую на мое профессиональное вероломство.

«Вот это скорость!» — оценила я физическую подготовку Снежаны.

Та схватила меня за руку и повторила:

— Н-нельзя!

— А почему? Его, что ль, в кабинете нет? — я попыталась освободиться от захвата с помощью приема из айкидо, которым занималась целых полгода. — Так бы сразу и сказали б!

Увы и ах, все мои полугодовые тренировки посыпались прахом на пол приемной (зря я на них время тратила, сестрицы: не катит никакое человеческое тайдзюцу против мертвякского ниндзюцу).

Секретутка обладала стальной хваткой и медвежьей силой. Та сила тащила меня к выходу из приемной. А та хватка не давала мне вырваться из вражеского захвата.

— Постойте! — я уперлась ногами в дверной косяк и этим смогла остановить процесс моего изгнания. — Давайте поговорим! У меня, кстати, одна знакомая есть. Ее тоже Снежаной зовут. Она торгует собой по телефону. Говорит, у них там все Снежаны да Миланы. А на самом деле — Ленки, Машки да Наташки.

Секретутка отпустила меня. И я шлепнулась на покрытый ковром пол, прошипев:

— О, мой га-а-а-д, блин-на-фиг!

Моя противница ухватила меня за шею и попыталась поставить на ноги. Но я не далась — вывернулась из захвата и очутилась на карачках. В такой позиции даже мой небольшой борцовский опыт оказался неплохим противовесом чудовищной силе противницы.

У нас с ней завязалась отчаянная борьба в партере. И если б в приемной сейчас оказалась съемочная группа киношников, они сняли бы самую лучшую сцену в истории мирового порномотографа.

И дали бы нам с секретуткой «Оскара» в номинации «Лучшие героини фильма о горячей лесбийской любви». Причем, надо честно признать, что «Оскара» за роль первого плана все-таки отдали бы секретутке. Уж больно красиво и жестоко она меня выворачивала мехом вовнутрь.

Однако «Оскар» за роль второго плана голливудщики без раздумий отдали бы мне. Даже если бы киношных академиков ради своей любовницы подкупил бы на корню самый крутой пиндостанский олигарх, они все равно бы не смогли бы не оценить на сто баллов страстность, энергетику и драматическое напряжение в моей игре.

А олигарху-пиндосу за его же бабки академики просто бы начистили рыло в самом темном углу Оскаровского комитета.

Да, сестрицы, я дралась аки пойманный на краже заячьей шкурки берсерк на рынке Великого Новгорода. Я отчаянно сопротивлялась гнусному насилию, производимому надо мной секретуткой, — брыкалась, кусалась и плевалась. И многажды обозвала свою спарринг-партнершу словами, считаемыми чересчур грубыми и неуместными в употреблении даже в самых продвинутых кругах элиты питерских клошаров.

В безнадежной борьбе с секретуткой я все-таки достигла небольшого успеха — сбила с нее очки.

«Опа!» — я замерла от неожиданности, увидев перед собой совершенно черные глаза секретутки. А та, пользуясь тем, что я перестала трепыхаться, тут же ухватила меня за шкирку и выкинула в коридор, словно котенка, наложившего какашек в ее любимые туфли.

3

О моих ощущениях после проигранной секретутке битвы рассказывать не стану. Почитайте опусы, где описываются чувства Наполеона, коими тот бередил свои душевные раны воспоминаниями о русских морозах и пиках казаков, несущихся на своих ретивых лошадках за его каретой, и вы, сестрицы, без труда поймете мое состояние.

Та легкость, с которой меня одолела секретутка, показала мне, насколько я слаба и беззащитна. И это — аж после десятилетия упорных тренировок!

Мне было жалко этих десяти лет. Мне было жалко, что при выходе с тренировки меня не сбил грузовик. Я тогда умерла бы в гордом ощущении своей силы и мастерства.

Я стояла на карачках посреди коридора и, словно Наполеон, стойко, но безутешно переживала свое Ватерлоо. Но в отличие от корсиканца, надежды, что где-то рядом маячит долгожданный корпус тупорылого Груши, у меня не имелось.

Я тут была одна — маленькая, хилая, слабовольная. Одна против зомби, имеющих нечеловеческую силу тела и воли, а также против корчащего мне страшные гримасы злого рока.

Ощущение собственной неполноценности так придавило меня, что мне почудилось, будто на мои плечи положили мешок цемента, а на него еще взгромоздили и бронзовые бюстики Бонапарта и Жозефины.

Та шняга из миллиардов нейронов, связей между которыми больше, чем звезд в Млечном пути, что поэты и метафизики именуют душой, а нейрофизиологи мозгом, страдала и мучилась. Ее колбасило от бессилия и отчаянья. Она тряслась в беззвучных рыданиях по моим фантазиям на счет собственного мастерства рукопашной борьбе без оружия.

Безжалостная действительность вырвала меня своей уродливой костлявой рукой из детского сада с мягкими розовыми игрушками, с книжками с картинками про принцев, побивающих драконов и спасающих принцесс и их канареек. Вырвала безжалостно и бесповоротно. Вырвала и бросила во взрослую жизнь, где по улицам бегают маньяки с топорами и матери бросают новорожденных младенцев в мусоропроводы, а я — умница и красавица — стою на карачках, ни за что ни про что отфигаченная секретуткой.

И в этой действительности я оказалась беззащитной, как двухнедельный котенок. Вахтер меня походя покалечил. Мымра меня вздула. Секретутка тоже. Теперь для полноты картины мне должны надавать по ушам местная уборщица, электрик и мойщики офисных окон.

Я поднялась, как Россия, с колен и неспешно побрела по коридору в сторону лифта, занимаясь на ходу самобичеванием, вытравливанием из души прежних наивных благоглупостей и проверяя целы ли кости в пострадавшей руке, за которую меня ухватила секретутка.

— Ни хрена себе заявочка! — возмутилась я, глядя на лиловые следы от злодейских пальцев, кои и без всякой судмедэкспертизы четко выделялись на моем запястье. — У дурынды силищи не меряно. Небось, армреслингом или штангой занимается. Кстати, если верить фильмам ужасов, зомби как раз и отличаются от людей огромной силой. Куда я попала, мама дорогая?! Расскажешь — не поверят!

Вдруг за моей спиной послышался звук открываемой двери.

«Неужели, Хорькофф захотел меня увидеть?» — я оглянулась, надеясь, что меня позовут обратно.

Но вместо этого из приемной Хорькоффа в коридор вылетела моя папка, а дверь в приемную с грохотом захлопнулась.

Я, бормоча ругательства, подошла к папке, подняла ее с пола и громко сказала, надеясь, что секретутка меня услышит:

— Упыриха! Чуть руку мне не оторвала! Стерва! Крокодил в юбке!

Потеряв последнюю надежду впарить страховку Хорькоффу, я направилась к лифту, но вдруг увидела, что в конце коридора появились вахтер и офисные охранники, которых я уже, как родных знала в лицо. И они мое лицо, к сожалению, тоже знали.

Охранники зашли в зал, где уже вовсю пахали вернувшиеся с завтрака сотрудники.

И чего я их испугалась? Подумаешь, хавали собачьи консервы. Так ведь это ж не собачье же дерьмо. Фанаты голимого фастфуда в сто раз более отморожены. А глаза… Так мало ли какие контактные линзы сейчас выпускать навострились, а?

«Пацаны всей толпой кого-то ищут, — догадалась я. — Конечно, не меня. Наверное, кто-то стащил из гардероба бобровую шубу начальника службы безопасности. Ну не станут же такие громилы всем своим стадом мамонтов гнаться за самой безобидной тихоней на свете?»

Тут вахтер заметил меня и позвал охранникам.

«Или все-таки станут?» — засомневалась я.

Охранники высыпали в коридор и под предводительством неугомонного вахтера двинулись ко мне, зловеще поблескивая на ходу черными стеклами очков.

«Станут, блин! Еще как станут!» — поняла я и развернулась, собираясь спасаться бегством.

Но бежать было некуда. Коридор кончался тупиком. Да даже если бы и не кончался, то удрать по нему от существ, обладающих сверхскоростью, все равно нереально.

Оставалось только одно — второй раз войти в одну и ту же реку, в смысле — в приемную Хорькоффа. И, перекрестившись, я так и сделала, уже мало чего соображая от перенесенных стрессов.

 

Глава 4. Во-о-о-н отседова, сукины дети!

1

Ворвавшись в приемную, я нагло плюхнулась на кожаный диван. Закинула ногу на ногу. Бросила на секретутку презрительный взгляд. И сообщила ей:

— Хотела уже было покинуть «ИNФЕRNО», да вашенские секьюрити сказали, чтоб я не парилась, послала Вас в задницу и спокойно шла к Хорькоффу. Кстати, он у себя? Не хочу, знаете ли, порожняком здесь ошиваться. Дел по горло. Каждую минуту самые крутые олигархи мира звонят и умоляют: «Застрахуй нас, Лодзеева! Застрахуй, паза-а-лыста-а!» На днях прибежавшие из Лондона Абрамович с Вайнштоком подрались за наш полис. Еле разняли. Оба потом мне ноги целовали, как шальные.

— К-какие т-такие «с-секьюрити»!? — опешила Снежана.

Тут в приемную вошли вахтер с охранниками. Я указывала на них и представила обвиняемых секретутке:

— Вот эти! Явились, субчики, не запылились!

— У них нет п-права! — возмутилась та.

«Ага! Купилась!» — обрадовалась я, вскочила с дивана и накинулась на вошедших с грозными криками:

— Всем ясно?! Нет у вас таких прав! Наплели мне черт знает что, сволочи! Пошли вон, пока Андрей Яковлевич не рассердился. Я без разрешения от его секретут…рши к нему идти не собираюсь. Проваливайте!

2

Вахтер и охранники недоуменно переглянулись.

Я уперлась в грудь вахтеру и попыталась вытолкнуть его из приемной.

Но тот стоял, как скала.

Моей ноге отчаянно захотелось нанести в грудь упертому вахтера прямой удар, называемый на Соколиной горе «мае-гери», а в Кузьминках — «фронт-киком», проверив, насколько крепки ребра у нежити.

И только привитые мне с детства такие качества, как маниакальная вежливость и патологическая доброта, помогли мне справиться с жаждой забить насмерть живого мертвяка.

— П-почему вы ей… — попыталась секретутка прояснить обстановку.

Но я тут же перебила Снежану и, не прекращая попыток вытолкнуть вахтера и охранников из приемной, завопила на них:

— Чо стоим-то?! Сказано же: вон!

— Андрей Яковлевич р-распорядился, чтобы никто не… — сказала Снежана.

Я снова перебила ее и, осуждающе направив указательный палец, указала вахтеру и охранникам на секретутку и спросила их:

— Слышали, что вам секретарь приемной сказала!?

Вахтер и охранники в очередной раз недоуменно переглянулись.

Чтобы не дать им опомниться, я сделала несколько шагов перед ними, поглядывая на мужчин, как строгий старшина на протрезвевших новобранцев, и заявила:

— Андрей Яковлевич распорядился, чтоб вы ерундой не занимались. Вон отсюда! У вас там, небось, куча террористов с мешками гексогена по подвалам шляется, а вы тут лясы точите. Все вон! Кто последним выйдет, тот лох!

Вахтер и охранники опять недоуменно переглянулись. И у меня создалось впечатление, будто они могут общаться промеж собой чисто телепатически.

— Во-о-о-н отседова, сукины дети! — заорала я.

Но противник мне попался упертый и дешевому наезду не поддавался.

Тогда я обернулась к секретутке и попросила ее:

— Ну хоть Вы этому дурачью скажите, Снежана! А то они Вас с Андрей Яковлевичем в грош не ставят.

— Уходите! — потребовала от стражей офисного порядка обидевшаяся на них секретутка.

— В темпе вальса! — добавила я к ее словам. — Вперед и с песней! Ловите диверсантов со шпионами, а не порядочных страховщиков. Все свободны! Никого не задерживаю!

Чуя необычайнейший прилив отваги во все органах своего тела, я взяла вахтера за грудки и прошипела ему в лицо:

— А с тобой, поганец, я опосля отдельно поговорю. Распустились тут! Любимую секретут…ршу босса в задницу посылаете. Стыдитесь, господа! Тут вам не пивняк, а храм Танатоса. Тут вам запросто могут и могилку обоссать, и надгробие испохабить надписью «Собаке собачья смерть». И как вы после этого будете на Том Свете доказывать, что были правильными пацанами?

Напоследок исцарапав мою душу в кровь полными ненависти взглядами вахтер и охранники ушли — оплеванные, растерянные и наверняка раскаивающиеся в своих гнусных происках против моей особы.

3

Я победно захлопнула за поверженными врагами дверь. Подняла с пола очки секретутки, про которые она забыла (видимо, оттого, что ее сильно поразила встреча со мной). И с наидружелюбнейшей улыбкой передала их ей.

— Вот видите, как я Вас уважаю, Снежана, а Вы мою папочку в коридор выкидываете и руки переломать пытаетесь, а я ведь, к слову сказать, этими самыми руками ананасы и яблоки кушаю, — укорила я секретутку. — Где же хваленная корпоративная этика «ИNФЕRNО», о которой громогласно вещают ее пиарщики? Я ее в упор не вижу. Вы, наверное, специально прячете ее от гостей, чтоб не сперли. Так я вовсе не такой гость. Более того, я вообще не гость, а гостья. Передо мной можете не скрывать своего радушия, добрых слов и приветливых улыбок. И вовсе не потому, что мне они нужны. А потому, что они нужны вам. Это еще лет тридцать назад мои британские коллеги доказали. Вы разве не знаете? А хотите узнать? Все за пару часов я расскажу Вам практически обо всех классических разработках прикладной корпоративной психологии.

Секретутка забрала у меня очки. А перед тем, как их надеть, бросила на меня взгляд, в котором без труда читалось: «Чую, ты меня как-то надула, стерва. И ежели узнаю, как именно, то месть моя будет страшной. И возможно, одной только свернутой шеей ты не обойдешься».

Пользуясь замешательством Снежаны, я с милой улыбкой присела на край дивана, и поведала ей:

— Скажите спасибо, что я не какой-нибудь ушлый репортер с центрального ТВ. Иначе б закатила скандал мирового масштаба. И я кучу баблосов содрала б за моральный и физический ущерб.

Секретутка, решив не тратить на меня время, продолжила работу на компе, с маниакальным упорством загоняя в электронную таблицу Microsoft Excel данные из вордовских баз.

«Дело дрянь, — вздохнула я. — Ничего у меня с этими чудиками не выгорит. Они не просто гребанные и долбанные, но еще двинутые и шизанутые. Пора возвращаться восвояси не солоно хлебавши — с поникшими ушами и поджатым хвостом».

Но тут из кабинета Хорькоффа вышел небритый мужик лет тридцати с синими кругами под покрасневшими от бессонницы глазами. И не то шестым, не то седьмым, а, не исключено, даже восьмым чувством я поняла — дело выгорит!

— Эй, любезный… — я вскочила с дивана и подскочила к мужику, желая спросить его, в каком настроении сейчас Хорькофф.

Однако меня несколько насторожило наличие в руке мужика, принятого мной за посетителя-склочника, пистолетища незнакомой мне конструкции.

И я от греха подальше подалась назад, спрятавшись за Снежану, ибо ну его на фиг. Не люблю, когда в меня стреляют из пистолета. Даже когда просто целятся в лоб, все равно не люблю.

Вот проживу лет сто, напишу пару десятков монографий и автобиографических романов, нарожу четыреста восемьдесят восемь прапраправнуков — вот тогда цельтесь в меня хоть дулом «Арматы». Да хоть ядерную гранату в меня кидайте тогда, плевать.

А сейчас — ни-ни! Мне еще с Толиком мириться, диплом писать и разбираться с нашествиями зомби. А может, и с инопланетянами или демонами придется схлестнуться. А я их даже больше, чем пиндосов не люблю.

 

Глава 5. Из нас троих один — точно сумасшедший

1

Однако небритый мужик, не обратив на меня никакого внимания (к великому моему облегчению), махнул пистолетом в сторону секретутки и распорядился:

— Снежана, передай совету директоров, что я перед своей смертью просил их поставить на мое место — Анну Рудольфовну.

«Ба! Да это ж сам Хорькофф и есть! — догадалась я. — Только не пойму, чего это он насчет смерти плетет?»

— Пусть сотрудников за моим катафалком будет не больше двухсот, — сказал Хорькофф. — Не надо помпезности, чай не Римский Папа. И насчет музыки не мудрите. Шопена, конечно, в жопу. Однако и сраного рэпа тоже не надо. Дайте облегченный вариант классики, который мы готовили для похорон разбившихся на «Аэробусе». Что-нибудь из Морриконе, Роты и Леграна. И ни в коем случае не подпускайте к моему гробу Леонтовича! Гоните, мерзавца, в шею! Я этого выжигу даже после смерти видеть не желаю!

«На ловца и зверь бежит!» — подумала я, не особенно вслушиваясь в ту ахинею, которую нес Хорькофф.

Упоминание катафалка, гроба и выжиги, которому даже не дадут поцеловать на прощание покойнику его холодный и пахнущий бальзамом лоб, меня не смутило. Это простым сотрудникам нельзя чудить, а крупные шишки просто обязаны колоться герычем и иметь сдвиги по фазе, иначе их перестанут уважать подчиненные.

«Бери за хобот похоронщика, Ника, пока он не свалил обратно в кабинет, — приказала я себе. — Давай-давай-давай!»

Я решительным шагом подошла к Хорькоффу. И уже совсем было настроилась на то, чтобы завязать с высокоинтеллектуальную беседу о философских аспектах страхования офисного имущества. И даже открыла рот для первой фразы. У меня для нее имелась секретная хорошо отрепетированная домашняя заготовка («Обратится к Вам мне посоветовали хорошо знающие Вас люди, которых несомненно должны знать и Вы, а поэтому давайте поговорим не о них, а о нашем с Вами общем деле»).

Но тут президенту «ИNФЕRNО» серьезно вштырило. И он, что-то неразборчиво пробормотав себе под нос, стал весьма энергично махать пистолетом передо мной.

Мне такое махание не понравилось — от оного стало даже как-то не по себе. Поэтому я тут же забыла о том, что хотела сказать. Только промычала:

— О, мой га-а-а-д!

И, не отрывая взгляда от пистолета, я снова на всякий случай отошла назад, вспомнив случаи так называемой «корпоративной бойни», когда один сотрудник, приперевшись на работу в мутном состоянии полного расколбаса, ни с того, ни с чего начинал вдруг пачками мочить коллег.

— А еще, Снежана, — продолжил Хорькофф, до сих пор так и не обратив на меня внимания, — напомни Перецко, что мой гроб должен быть из массива трансильванской вишни высшего класса, а не то фуфло, что мы сиреблятям сплавляем. Ну а остальное — бархат, французская обивка и прочее — на усмотрение ребят из производственного цеха. Народ проверенный. Я им доверяю.

2

Пока Хорькофф изливал на секретутку поток своего явно нездорового юмора, та, равнодушно слушая пожелания босса, кивала ему, продолжая при этом уверенно набивать текст на компе.

«Безумие тут творится! — вознегодовала я. — Это ж какой-то «Особняк «Красная роза» вперемешку с «Очень страшным кино». Зачем меня сюда направил, шеф, козлиная он после такого морда? Стоп! А вдруг эта морда знает о здешней поголовной долбанутости и зомбиобразия! Тогда зачем шеф меня сюда погнал? Подстава? Похоже на то. Странно. С чего он так сильно хочет вытурить меня с работы? Я же не балласт, той зимой принесла компании не хилую прибыль. Ах, Пал-Никодимыч, Пал-Никодимыч, сукин ты пес! Я верила тебе так, как не верила даже самому Деду Морозу. А ты, оказывается, врал мне всю дорогу. Знать бы еще, что именно ты мне врал…»

— Все б-будет исполнено, Андрей Яковлевич, — заверила босса секретутка. — Б-больше указаний нет?

Хорькофф почесал лоб стволом пистолета, размышляя, не забыл ли о чем распорядится, и произнес:

— Нет. И никогда уже не будет. Никогда!

Хорькофф вернулся в кабинет, громко хлопнув за собой дверью.

«Из нас троих один — точно сумасшедший, — подумала я, глядя на нее. — И не факт, что это не я».

 

Глава 1. И тут меня накрыло

1

«Что ж, все довольно логично: у паранормальных сотрудников — и босс должен был совершенно невменяемым, — поставила я диагноз местным гробовщикам, но тут же усомнилась в нем: — Да нет! Быть такого не может! А как же миллиардные обороты? Корпорация-то процветает. Не могут чокнутые дядьки руководить такой могучей конторой. Наверняка это розыгрыш. Хотя, если вспомнить Россию, которой веками руководили дураки и безумцы, то тут тоже могут быть различные варианты. Допустим, в «ИNФЕRNО» заправляют настолько крутые перцы, что им не хочется, чтобы о них знали общественность, пресса, прокуратура и полицаи с охранкой. Вот и поставили эти перцы зицпредседателем взятого из дурдома хмыря. Он тут уже всех достал своими приколами, вот на него и не обращают внимания. Пистолет у него, знамо дело, игрушечный. А вес разговоры про похороны — бред обычного шизика, которых полным-полно среди выпускников московских гуманитарных вузов. Только в моей Альме Матери нормальные пацаны и девчонки, а в остальных — все эти филологи, лингвисты, философы и прочие социологи — полный интеллектуальный отстой и сборище наркоманов и придурков».

Я посмотрела на секретутку, спокойно работающую на компе, и спросила:

— Мне не померещилось — это выходил сам господин Хорькофф?

Секретутка кивнула.

Я озадаченно потерла ладонью затылок и попросила:

— Послушайте, Снежана, успокойте, ради Бога, мою впечатлительную душу и скажите, что тутошний утренний юмор — это следствие бурно прошедшего вечернего корпоратива. Вы со своим боссом прикалываетсь на тему вчерашних шуток?

— Т-такими в-вещами не ш-шутят.

— Ха! Вы еще скажите, что у господина Хорькоффа пистолет настоящий. Я такой же — игрушечный — в ларьке неподалеку видала. Двадцать баксов стоит. Пульками стреляет.

— П-пистолет б-боевой. Его Аркадию Яковлевичу на день р-рожденья п-подарили наши к-компаньоны с Ижевского м-механического з-завода.

— Позвольте мне спросить у Вас, уважаемая Снежана, Ваш босс, он, чего, всерьез заявлял про свою смерть? Или это всего лишь гиперболизировано-иносказательная метафора?

— Андрей Яковлевич уже п-подписал с-смету к-корпоративных р-расходов на свои п-похороны. Все всерьез.

«Оба-на!» — я почувствовала, как волосы на загривке дружно встают плотной македонской фалангой.

— То есть… он сейчас там… — пролепетала я, веря и не веря секретутке. — Он что там, типа, укокошивает себя, что ли?!

Секретутка равнодушно кивнула.

Тут на ее столе зазвонил телефон. Снежана сняла трубку. Выслушала звонившую тетку. И доложила оной:

— Да, Анна Рудольфона… П-подписана… Сейчас п-принесу.

Секретутка достала из лотка для бумаг нужный ей документ. Поднялась с кресла. Направилась было к выходу из приемной. Но остановилась на пороге и, повернувшись ко мне, напомнила:

— В к-кабинет Андрея Яковлевича з-заходить н-нельзя!

Я откинулась на спинку дивана. С наигранной беспечностью просвистела мелодию «Марша сталинской артиллерии», которую насвистывал мой дедушка, видя по телеку очередного отмазавшегося от тюряги высокопоставленного чинушу или олигарха.

И только после такого представления я наконец соизволила ответить секретутке:

— Чо-чо?! Куда-куда?! А-а-а, в кабине-е-ет… Да я уж и забыла о нем. Чего мне там делать с покойным самоубийцей?! Зеленкой лоб ему мазать, что ли? Зачем отвлекать солидного человека от серьезного дела? Я просто посижу тут на диванчике, дождусь Вас, а там и решим, куда мне направится. Типа, про Анну Рудольфовну поговорим.

Снежана кивнула мне, однако даже темные стекла ее очков не могли скрыть от меня силу величайшего недоверия, которое излучали глаза этой канцелярской валькирии.

— Идите-идите, все будет тип-топ, — заверила я ее. — Клянусь здоровьем своего любимого шефа П.П. Прушкина, я не сойду с этого дивана, даже если он провалится на первый этаж. А если меня потащат к Хорькоффу силой, то буду драться до последней капли крови, чтоб сорвать происки злодеев. Умру, но не дам себя затащить к нему в кабинет. Если Вам мало, то, могу еще поклясться жизнью Пал-Никодимыча — начальника нашенской группы мобильного страхования. Отличный мужик! Мне его будет сильно не хватать, сдохни он, скажем, от собачьей чумки.

Секретутка недоверчиво покачала головой, но приемную покинула. Видимо, то, что я, не задумываясь, бросила на чашу весов жизнь дорогого моему сердцу Пал-Никодимыча, переломило ситуацию в мою пользу. В противном случае Снежана выкинула бы меня за шкирку из приемной и закрыла ее на ключ.

Как только секретутка ушла, я, злодейски ухмыляясь, подобно коту из «Тома и Джерри», тут же нарушила свое обещание. Бросилась к двери, ведущей в кабинет Хорькоффа. И взялась за ручку двери.

2

«А вдруг он в меня пальнет?» — спросила я у себя, замерев на месте.

«С чего бы это ему палить в тебя? Думаешь, он сможет перепутать твою башку со своей?» — ответила я себе.

«Да кто в таком состоянии соображает: где своя голова, а где чужая?» — задала я себе резонный вопрос.

«Не понимаю, чего ты дергаешься, он, может, уже самоубился и теперь ваще поздняк метаться», — успокоила я себя.

Не рискнув сразу войти в кабинет, я сначала приникла к двери ухом. Попыталась услышать звук выстрела. Но не услышала.

Я в раздумье прошлась по приемной, ковыряя левым пальцем в правом ухе и разговаривая с собой:

— Намерение клиента увильнуть от застраховки налицо. И с одной стороны, напрячь такого уклониста — это святое дело. Но, с другой стороны, он может и меня пристрелить. Если уж ему на свою жизнь плевать, то какой резон жалеть чужую?

А ведь, сестрицы, на меня — маленькую и худенькую — много пуль не надо: пару — в сердце, штуки три — в печень, ну и немножко контрольных выстрелов — в голову. И все, господа&джентльмены, не ходить больше под грибным дождичком беззаботной красавице Нике Лодзеевой, не собирать ей опенков в березняке и не слушать там пенье иволги под шум колыхаемой ветром листвы. Так что, мне было и о чем подумать, и о чем задуматься…

Я снова приникла ухом к двери кабинета Хорькоффа. Прислушалась. Там вроде пока еще никто ни в кого не стрелял.

— О, мой га-а-а-д! — взвыла я, терзаемая нерешительностью, чувствуя, что голове, как растревоженные тараканы, заметались панические мысли. — Входить или не входить, вот в чем вопрос. А не смыться ли мне отсюда по доброй воле, не дожидаясь, когда скрутят и потащат в кутузку?

И вправду, сестрицы, ну разве не лучше быть живой безработной, чем мертвым передовиком производства. Коли укокошит себя Хорькофф, то меня свидетельницей по уголовному делу потянут. А я ж ничего через стену не видела.

Полицаи, конечно же, мне не поверят начнут зверски пытать — загонять под ногти бутылки из-под шампанского, все здоровье покоцают, стану инвалидом. Придется под пытками признаться, что я Хорькоффа грохнула, приревновав его к секретутке. Заодно припаяют организацию банды из одного человека, убийство Деда Хасана, исламский экстремизм и подготовку покушения на Президента.

А потом — Сибирь, каторга, каменоломни, кирка, туберкулез и крест из кривых сосновых сучьев на могильном холмике посреди таежной поляны. И зачем такая радость простому, отзывчивому и милому страховому агенту?

Мне очень захотелось по-английски — без криков и битья посуды — свалить из приемной (а чо, на кой фиг мне в каменоломнях вкалывать-то?!). Но тут же вспомнила слова шефа: «Если не сможешь добраться до Хорькоффа, считай, ты у нас не работаешь. Ты неудачница, Лодзеева. У тебя везде облом выйдет».

Чо? Да, сестрицы, да. Вы совершенно правы: ну чего ради так себя накручивать-то? Для молодой, умной и энергичной девицы вроде меня открыты двери куда угодно — хоть в Кремль, хоть в бордель.

И я сама, конечно, это понимаю. Умом-то понимаю. А сердцу тревожно колотится не запретишь — боюсь быть выпертой из нашей шараги. Из-за этого-то молодость и погубила. Лучшие месяцы жизни ухандакала на страховки. А могла бы стать великой певицей или сняться в главной роли в блокбастере.

И если в конце карьеры даже миллиардершей стану, то радоваться жизни уже вряд ли смогу, буду уныло благотворительствовать, спонсируя защитников вымирающих выхухолей или каких-нибудь длиннопалых амбистом.

— Везде мне облом выйдет, — повторила я слова моего злейшего врага номер один. — А если я и в самом деле после сегодняшнего облома никогда не смогу подняться с колен? Каждая победа несет привычку побеждать. А каждое поражение… Да еще такое позорное… Неужели сейчас решится моя судьба? А как решится? Ну, типа, либо она воспарит в небо, либо шмякнется мордой в грязь и никогда больше оттуда не вылезет. Не-е, мордой в грязь не хочу!

3

И тут меня посетило видение, в коем предо мной открылись самые ужасные последствия панического бегства из приемной, по сравнению с которыми даже самые страшные видения Святого Антония и Иеронима Босха — мультик для аудитории «6+».

Узрела я себя: официантку с нелепым кокошником на голове, снующую меж ресторанными столиками. На мне — расшитый орнаментом, коротенький, едва прикрывающий попку сарафан.

Я прохожу мимо маленькой сцены, где играют ложечник, гармонист, трещоточник и пара балалаечников в белых косоворотках с вышивкой.

Но заполонившие ресторанный зал противные пьяные мужики не слушают музыкантов, а совершенно непристойно пялятся на мою задницу и отпускают на ее счет похабные шуточки.

Смущаясь и краснея, я несу поднос с заказом (тарелки с салатами, котлетами, разными там филе, соусом и пр.) — к столику клиентов.

Вдруг чья-то шаловливая ручонка пребольно щиплет меня за ягодицу. От неожиданности я вздрагиваю и роняю содержимое подноса на сидящих рядом толстяков с депутатскими значками на пиджаках.

Жирдяи престают ковыряться в омарах и, потрясая пудовыми кулаками, вопят от злости, словно сирена воздушной тревоги.

Мне кажется, что произошла катастрофа вселенского масштаба. Заикаясь и стремительно бледнея от ужаса, словно задевший партизанскую растяжку бандеровский каратель, пытаюсь извиниться перед крикунами и упросить отдать мне ихние пиджаки на чистку.

Тут же к нам подскакивает уборщик-киргиз. Он споро избавляет с помощью совка и японской швабры пол от содержимого моего подноса. И быстро уматывает.

И правильно делает, поскольку, поощрив уборщика на бегу легкой затрещиной, к месту происшествия уже на всех парах летит мордатый метрдотель.

Увидев его, толстяки истерят, потрясая животами. Но наш метрдотель — ушлый хорек. Он легко гасит скандал вежливыми увещеваниями.

И толстяки быстро успокаиваются. Правда, перед этим паршивцы успевают наградить меня сочными оплеухами, сопровождая сию экзекуцию потоком несправедливых слов в отношении меня, нашего ресторана и нашей страны (никогда не голосуйте за пятую колонну, сестрицы!).

Метрдотель забирает у толстяков испачканные пиджаки и отдает их на чистку гардеробщику. Но толстяки требуют еще и примерно наказать меня.

Тогда метрдотель, зло оскалившись, вырывает из моих рук пустой поднос и шарашит им мне по башке. Ее спасает кокошник. Тогда, изрыгая злобные нецензурные выражения, метрдотель срывает его с моей головы и лупит оным по ней, ну и заодно по физиономии тоже.

Кончается для меня этот внезапно переставший быть скучным вечер спокойным выпинанием меня (по причине глубокого шока я совершенно не брыкаюсь в ответ) из зала ресторана.

Метрдотель кричит мне вслед:

— Чтоб духу твоего тут не было, бестолочь безрукая!..

4

Да, как говорится, скажи мне, какие кошмары ты видишь, и я скажу, кто ты. Ах, как же был проницателен Пушкин с его кровавыми мальчиками в глазах.

Я ускорила свое хождение по приемной, стремясь вернуть себе ту смелость, которая притащила меня сюда из уборной.

Но лишь я чуток взбодрилась духом, как тут же мне вспомнилось еще одно гнусное пророчество Пал-Никодимыча: «Тебя будут отовсюду гнать, Ты будешь опускаться все ниже и ниже. Начнешь бухать».

— Ничего я не начну! — буркнула я.

И действительно, фигли шеф ужасы нагнетает — не такая уж я дурочка, чтобы превратится в забулдыгу из-за пары-другой увольнений.

Нынче кадровый дефицит почти везде. А скоро у меня диплом вузовский будет — уж той же секретуткой легко устроюсь. К тому же у меня есть целых три года трудового стажа, а это вам не Бобик на «кадиллак» пописал.

Могу даже сама не рассылать резюме и не бегать по отделам кадров. Обращусь в кадровое агентство. Там мне быстро непыльную работенку подыщут. Буду сидеть в офисе и кофий с пирожными кушать.

Ко всему прочему: на большую зарплату не претендую, а в ОВО «ЛАДИК» много чему выучилась.

Есть у меня, конечно, и некоторые недостатки. Не владею персидским языком, не имею нобелевской премии и высоких ученых званий и степеней. Нет и опыта работы топ-менеджером в Microsoft или «Газпроме». Не умею даже взламывать банковские коды. И всюду всегда опаздываю. А еще я не люблю сидячей работы и напрягов со стороны начальства.

Зато я, несмотря на свой преклонный (уже почти двадцатидвухлетний) возраст, готова начать карьеру с нуля — с позиции ассистента, референта или даже стажера. А что? Да за два-три года бесхалтурной пахоты с такого места можно продвинутся в маленькие начальники в большой компании.

Вот, скажем, кто-то из них на пенсию или в декрет вышел, кто-то оказался пиндоским шпионом, а кто-то под машину попал. Большой босс рыдает и от отчаянья рвет на лысине бороду.

И тут ему на воспаленные отчаяньем глаза попадаюсь я. Сижу себе — такая молодая и энергичная — за тремя мониторами сразу, да еще веду строгим и уверенным голосом инструктаж сорока семи сотрудников, глядящих на меня с немым обожанием.

И все: большой босс подбегает ко мне — весь в радостных слезах — и умоляет: «Ника, спасай! На тебя вся надежда!»

Увы, как оказалось, у меня аллергия на офисный планктон. То есть не могу работать серым клерком-крысюком в теплом кабинете, где человек 10–15 травят байки или треплются по телефону с приятелями или клиентами.

И вообще с работой у меня хреново получается. И дело даже не в том, что я еще трачу время и свободное внутримозговое пространство на учебу. В конце концов вечернее отделение как раз и придумали для таких непосед, как я.

Дело в другом.

За последние три года судьба предоставила мне возможность вкусить широкий спектр прелестей разного рода профессий. Я побывала в роли официантки, канцеляристки, гида, курьера, кулцентристки, актрисы второго плана, помощницей радиопродюссера и даже поработала референткой одного олигарха (правда, он об этом так и не узнал).

И вот что выяснилось. Оказывается, я хронически не терплю множество вещей, которые большинству наемных работников приходятся по душе.

Не люблю, когда идет рутинная работа — без капли приключений и романтики (приходится тогда добавлять все это в свою профессиональную деятельность самой, от чего у коллег и работодателя на голове от ужаса и изумления встают волосы дыбом).

Не люблю, когда на работе постоянно бухают или пичкают себя марафетом.

Не люблю строгую дисциплину.

Не люблю расхлябанности, склок и подстав.

Не люблю, когда начальство кидает на бабки, при этом выжимая из тебя последние соки.

Не люблю, когда меня посылают в командировку в Мухосранск, в котором в этот момент минус пятьдесят и голодные волки бегают по улицам.

Короче, я не люблю работать.

«Ты чо, старуха! — тут же возмущенно воскликнут многие из вас, сестрицы. — Совсем нюх потеряла?! А кто ж тогда будет с утра до вечера торчать в унылых офисах и бегать от волков с асусовским ноутом наперевес?»

Не знаю, сестрицы. Совсем, не знаю. Знаю одно: от такого рода деятельности меня тошнит и тянет на революцию. А революцию я ненавижу — слишком многим моим родным из-за дворянского происхождения от красной сволочи досталось на орехи — и каждый год седьмого ноября хожу на Красную площадь, чтобы плюнуть на могилы Ленина и Сталина. И если б не постоянно отирающиеся там менты, я б еще под эти могилы каждый год гадила.

5

А вот работа в моей страховой шараге мне понравилось, несмотря на то, что весь ее трудовой коллектив — даже уборщицы — был весьма похож на шайку аферистов.

Нет, я вовсе не лезу из кожи вон, чтобы продвинуться по карьерной лестнице. Просто авантюрный дух нашей шараги подпитывает меня адреналином и изгоняет из тела апатию и депрессуху, которой я весьма податлива в силу чувствительности натуры и тончайшей организации души.

Когда я охочусь на клиента, то испытываю примерно те же чувства, что и охотник на крокодилов-людоедов.

Когда он, вооруженный лишь одним копьем с каменным наконечником подбирается, чавкая босыми ногами в болотном иле, сквозь тростник к лежбищу крокодилов, то еще не знает, кого он встретит на своем пути — матерого десятиметрового убийцу или маленького зашуганного зеленого зубастика, которого перешибет своей клюкой любая хиппующая старушка с Таганки. И поэтому сердце охотника трепещет от волнения.

Будь там одни гигантские чудовища, то наш охотник шел бы к лежбищу этих зубастых тварей обреченно. Его сердце бы сжалось под тяжестью понимания того, что нет, никогда ему не пробить своей фукалкой толстую кожу гигантов. Да и не дадут они ему тыкать в себя — разорвут в момент.

А будь вместо монстров маленькие беззащитные крокодильчики, которых любая кобылка-пони затопчет одним копытом, то наш охотник чувствовал бы себя просто тупым мясником и больше переживал бы насчет пиявок, нежели насчет крокодиловых зубов.

А вот, когда охотник идет и не знает, кого он встретит на своем пути: лютую смерть или легкую добычу, тут-то у него и кипит адреналин, а на губах играет азартная ухмылка.

Вот и я подобно вышеупомянутому охотнику люблю элемент неожиданности. И когда иду в какую-нибудь фирму, для того, чтобы впарить им полис, то никогда не знаю, чем все закончиться. И это бодрит мой склонный к хандре организм и будоражит мысли в невеселой голове.

Вот, к примеру, два мои последние контракта, заключенных на кондитерской фабрике и в кинологическом питомнике.

На фабрике меня поначалу спустили с лестницы. Но это уже стало для меня привычной прелюдией к началу переговоров. Наверное, так же для влюбленного юноши негодующие слова его суженой: «Иди на хрен, прыщавый! Я лучше под трамвай лягу, чем под тебя!», — служит сладкой прелюдией к будущему бурному соитию.

И я не придала такому ходу контрагента никакого значения, продолжив торг. Оный завершился не только подписанием полиса на неплохую сумму, но и участием моей скромной персоны в групповом чаепитии, которое завершилось вызовом мужика-стриптизера и пьяной дискотекой.

У кинологов тоже начало деловых переговоров было так себе. Меня покусала за кроссовок какая-то патлатая шавка. Я с первого удара ногой метко зафутболила шавку в мусорную корзину, чем вызвала настолько бурный восторг мужской части питомника, что после заключения контракта мне презентовали какого-то щенка с, как мне сказали, «богатейшей родословной».

Редкостная генеалогическая линия перла из щенка изо всех дыр. Так, скажем, одно его ухо смотрело вверх, другое — вниз, а глаза косили так, словно между ними только что врезали молотком. А в общем-то, вполне себе ничего была псина.

Увы, из-за нее сорвалась третья сделка.

В казенном предприятии, планируемом мной к впариванию полиса я попыталась втюхать этого сучонка главдиру казенки.

И только тот начал было расплываться в довольной улыбке, как тут же проклятый щенок нассал мужику на лакированный штиблет. Мужик обиделся. А контракт сорвался…

Чуете, сестрицы, насколько интересна, романтична и непредсказуема профессия страхового агента? По вашим загоревшимся глазам вижу — чуете.

А вот теперь прикиньте, каково мне, прикипевшей всей душой и сердцем к работе (пусть иногда и неделями манкировавшей ею), потерять оную. Крах надежд. Крушение самомнения. Кризис личности. Судьбой разрезанное пополам сердце на блюде роковых обстоятельств.

«Нет, определенно мне никак нельзя терять эту работу, несмотря на то, что я явно не войду в список миллиардеров «Форбса», даже если пропашу на ней тысячу лет, — подумала я. — Надо сделать все, чтобы не облажаться с этими вонючками из погребальной шараги».

А в моей непутевой голове вновь прозвучали набатным колоколом слова поганца-начальника: «Тебя будут отовсюду гнать. Ты будешь опускаться все ниже и ниже. Начнешь бухать».

И тут меня накрыло следующим видением…

5

…Передо мной возник замызганный цех провинциальной фабрики. В нем я сразу же нашла взглядом себя — измочаленную жизнью пьянчужку, одетую в грязный темно-серый рабочий халат.

Надо мной плывут под потолком клубы пара от ядовитых испарений эмульсии, охлаждающей работающие механизмы.

Ссутулившись, я работаю у огромного, покрытого копоти станка с приклепанной табличкой в пятнах ржавчины. На табличке: «Этот станок сделан бригадой героя труда Анохина к 30-й годовщине Великой Октябрьской социалистической революции».

На голове у меня мерзкого вида серо-бурый платок, а в руке — бутылка с пивом. Делаю долгий глоток. Икаю. Достаю из кармана сушеную тарань. Кусаю ее. Выплевываю чешую и жабры.

Мне хорошеет. И, отчаянно фальшивя, я пою:

Я делаю еще глоток пива.

И тут маленькие зеленые чертики, сидящие на вентиляционном коробе, начинают дружно подпевать мне:

Хочу грозно рявкнуть на чертей: «Кыш, нечистая сила!». Но давлюсь словами и пивом. Надрывно кашляю. И пивная бутылку выскальзывает из моей руки и летит внутрь станка.

Оттуда раздаются скрежет и лязг.

Но меня те звуки лишь веселят. И я, хихикая, спрашиваю у станка:

— Что железяка злая?! Не нравится? Скажи спасибо, что шампанским не опохмеляюсь!

Из чрева станка исторгаются дым и обломки деталей. Одна попадает мне в лоб. И я от такой обиды машу руками и крою все механизмы на планете трехэтажным матом.

Ко мне подбегают мастер смены и бригадир. Они бьют меня кулаками по животу и шее, хватают за шкирман и волокут из цеха, ругая на чем свет стоит мою маму и бабушку, хотя последняя тут уж совсем ни при делах.

 

Глава 2. Ма-а-а-ма! Мы есть хотим!

1

«Блин, может, мне заранее завязать с бухлом, чтобы потом уже легче было бросить пить?» — подумала я, прогоняя от себя картину своего темного будущего в ипостаси пламенной носительницей пролетарских идеалов и верной подруги могущественного зеленого змия.

Кстати, насчет бухла. Мне надо быть с ним поосторожней. Что-то я последнее время к разным алкогольным коктейлям пристрастилась. Пиво и водку терпеть не могу, вино ценю только при хорошем застолье, а вот перехватить натощак чего-нибудь землянично-мангового — это по мне.

Но с другой стороны: как без выпивки жить? Как можно трезвым взглядом наблюдать за тем, что в мире царит несправедливость и подонки правят такими замечательными людьми, как я?

Говорят, женский алкоголизм неизлечим. Что-то не верится. Я без труда бросала раз двадцать. Тут нет проблем. Проблема в том, что без бухла русским людям тяжело общаться друг с другом.

Я видела, как весело итальянцам с итальянцами, французам с французами, штатовцам со штатовцами. Даже вечно хмурые дети Востока турки и арабы и те могут на трезвую голову часами резвиться в беседах за чашкой чая.

А вот нам Господь не дал ни трезвого застолья, ни безалкогольного общения разнополых пиплов.

Мне, допустим, до встречи с Толиком было довольно тяжело контачить с пацанами на трезвяк. Уж очень они казались тупыми. А глотнешь раз, глотнешь другой — бац! — а перед тобой уже не стоеросовые дубины, а вполне себе талантливые перцы.

А тут еще всякие корпоративы, праздничные застолья с родственниками, встречи с подругами, вечеринки с однокурсниками и куча других практически официальных поводов для обязательного пития.

Вот так и дошла я уже до того, что вместо тошноты спиртяга начала доставлять мне чувство глубокого удовлетворения. Почти что секс, только кайф дольше.

А ведь нам, девчонкам, с бухлом следует быть настороже. Ибо, как вещает наука, мужику, чтобы заполучить первую стадию алкоголизма, даже при каждодневной пьянке требуется целый год, а даме — всего 3–4 месяца.

Я, конечно, сутками напролет не квасила, но все равно чувствую — орден «За отвагу в борьбе с Зеленым Змием» первой степени уже заслужила. Так, скажем, ежели я знаю, что вечером остаканюсь, то весь день веселюсь в предвкушении пьянки. А вот если ее не предвидится, то тогда зачастую весь день тоскливо думаю о бессмысленности человеческого существования.

Ну и, конечно, самоконтроль объема выпитого у меня уже не тот. А в последнее время провалы в памяти пошли. Наверное, я уже до второй стадии алкоголизма допилась. И это происходит несмотря на мою любовь к спорту и всяческому активному отдыху.

Наверное, сестрицы, я алкоголик (терпеть не могу слова «алкоголичка», это даже хуже, чем «пловчиха», «авторша» или «клоунесса» — с радостью удавила бы филологов, придумывающих такие гнусные словечки) нового типа. Утром — работа, днем — фитнес и витамины, а вечером — мордой в салат.

Да, я знаю, что зеленый змей кусает за сердце, отбивает почки, выгрызает печень и мозг, а также вдрызг разносит иммунитет и награждает богатой палитрой психопатологий. Но когда видишь, как все вокруг жбанят…

Точно-точно, в моем увлечении спиритусом немалая вина всего нашего общества. Судите сами.

Куряк все презирают. Про курящего пипла каждому ясно — это неудачник, дятел, конченный ушлепок. В порядочные корпорации такое дерьмо даже на работу не берут.

А вот пьющий — это для всех вроде как нормально… ну, конечно, до тех пор пока он лично тебе не наблевал в тумбочку.

А ведь надо поступать совсем наоборот. Надо всем нам сказать: «Тот, кто пьет — враг народа и вредитель!» Пора так сказать, сестрицы. Давно пора. Алкоголизм в России — национальное бедствие, катастрофа! За пропаганду наркоты сажают в кутузку. А за пропаганду бухла надо топить в «Клинском».

И ведь доказать, что бухло — отстой, легко. Смотрите, когда у нас впервые появились пицца и всяческие бургеры, то все орали: «Только дегенараты могут жрать это поганое тесто с намазанной поверх него рвотой с кусками колбасы и помидоров и идиотские бутерброды с котлетой внутри».

Но рекламщики промыли публике мозги, и такая жрачка для нищих стала восприниматься россиянами чуть ли не как пища олигархов. Типа, дорогущий иностранный перигорский черный трюфель — какашка по сравнению с народным русским чизбургером, а настоящая белгородская пицца утрет нос любой парижской стерляди.

Так и с бухлом сделать надо. Токмо наоборот: убедить, что спиртяга — отстой, а алкашня — голимое убожество. Кстати, так оно и есть. Только мало кто про это ведает.

Главное, мужиков убедить, а барышни и сами не дуры. Нет, конечно, наши организмы более сильно колбасит от спиртного, нежели мужские. Особенно быстро у пьющих дамочек умственные способности выгорают.

Тупеем мы быстро. По себе знаю. И пьянеем круче. Тоже по себе сужу. Помню, отмечали мы как-то на первом курсе весной с пацанами… Тьфу, даже вспоминать не хочу об том.

Однако я встречала гораздо больше завязавших с бухлом барышень, нежели джентльменов. А уж если брать окончательно спившихся дам, то соотношение их количества к числу синюшников-джентльменов один к ста, если не к тысяче.

Просто дамское пьянство резче бросается в глаза. Ужравшийся в хлам мужик, сладко спящий на асфальте, — рядовое событие. А вокзал без таких чудиков и вовсе не вокзал, а черт знает что.

А вот стоит только какой-нибудь даме слегка закосеть и немного потерять ориентацию в пространстве, так сразу на нее все смотрят с осуждением, словно она только что закопала в ближайшей клумбе своего очередного младенца.

«Тебя, Лодзеева, ото всюду будут гнать, — вспомнилось мне изречение Пал-Никодимыча. — И ты кончишь свою никчемную жизнь под забором».

И тут опять ожило мое воображение. И увидела я…

2

…И увидела я себя: стою — шальная, толстая и хмельная баба — в валенках и рванов ватнике за прилавком лотка с матрешками, расположенного у ворот популярного у туристов монастыря. Тру опухшее от пьянства лицо. Широко зеваю щербатым ртом. Наливаю под прилавком водку в стакан. И, опасливо оглядевшись по сторонам, выпиваю его, занюхав рукавом телогрейки.

Ко мне нерешительно приближается стайка прижитых мной от собутыльников детей — малолетних оборванцев, чем-то похожих на воробышков, с печатью вырождения на грязных мордочках.

— Ма-а-а-ма! Мы есть хотим! — ноют оборванцы.

Они обступают мой лоток и дергают за рукава телогрейки.

— Заткните пасть! — ору я на детей так, что шарахаются прочь стоявшие в пяти шагах от меня голландские туристы. — Всех в приют сдам, падлы, коли будете глотки драть на родную мамочку!

— Не на-а-а-до нас в приют! — плачут дети.

— А нефиг тогда доставать меня, маленькие твари!

Я выхожу из-за лотка и раздаю оплеухи отпрыскам. Те воют от боли и обиды.

Ко мне ковыляет, опираясь на видавший виды сильно потертый деревянных костыль, моя соседка по барачной коммуналке. Она успокаивает меня и уводит детей…

А ночью я возле высокого забора пью с бомжами паленку под уличным фонарем. Допив третий стакан, падаю в сугроб и дергаюсь в предсмертной агонии.

Увидев это, бомжи обшаривают мои карманы и разбегаются, чтоб их не повязала полиция, заподозрив в моем отравлении.

К моему одинокому трупешнику подбегают бродячие собаки. Они обнюхивают его, дружно писают мне прямо на голову и начинают обгладывать руки.

3

— А вот хрен тебе, Пал-Никодимыч, долбанный ты поц! — возмутилась я, надеясь, что шефу сейчас так икнется, что он подавится собственным языком. — Может, и никчемная у меня жизнь, но умру я, не ужравшись паленки под забором, а во вражеском кабинете, презрительно улыбаясь летящей навстречу пуле из пистолета Хорькоффа.

Я достала из кармана пудреницу, открыла ее и посмотрелась в зеркальце.

Там я увидела бледное лицо какой-то истерички с вытаращенными от страха глазами и стоящие дыбом волосы.

— Ты выглядишь, как полное ничтожество, Ника! — сказала я своему отражению — Ты мне противна! А ну соберись, тряпка!

Разозлившись на себя, я отвесила собственной физии несколько легких пощечин, сопровождая их пафосными фразами:

— Если ты не впаришь «ИNФЕRNО» страховку, тебя ждут позор, нищета и постыдная смерть! Сейчас решается твоя судьба. Выстоишь — получишь сто лет удачи. А коли сломаешься, то лучше сразу удавись. Прямо тут. На собственных колготках. По крайней мере это будет более геройским поступком, ежели позорное бегство. И скотам этим поднасрешь заодно. Им придется ментов вызывать. Следакам отвечать. В желтой прессе может даже шум подымется.

Но вешаться я не стала. А провела короткий, но энергичный «бой с тенью», молотя воздух кулаками и ногами. И решительным шагом двинулась к двери в кабинет Хорькоффа, воскликнув (надеюсь, в приемной не велась видеосъемка):

— Будь готова на все, Ника! Будь готова голой танцевать на расчлененных трупах, ловить зубами револьверные пули и торговаться до выпадения грыжи!

Но тут инстинкт самосохранения заставил меня притормозить и подумать о вечном. В смысле о том, что настоящая победа — это победа без пойманной лобешником пули.

Несколько секунд я отбрыкивалась от позывов к выживанию, но потом все же заключила с ними разумный компромисс: да, я захожу в кабинет, но без пафоса и крика: «Стреляйте мне в башку, суки! Там все равно мозгов нет!».

Чтобы выстрелом не задело моих жизненно важных органов (к слову, они у меня все жизненно важны, других с собой не ношу), мне пришлось вспомнить азы баллистической экспертизы.

Дабы правильно представить себе траекторию предполагаемого полета пули из пистолета Хорькоффа, я сымитировала стрельбу.

Муляжом для имитации стал неоднократно проверенный в разных серьезных операциях указательный палец моей правой руки. А чтобы уж совсем приблизить следственных эксперимент к действительности, я произнесла:

— Бах! Ба-ба-бах!

Затем я провела «стволом» своего воображаемого пистолета по обивке кабинетно двери линию, пытаясь представить себе, на какой высоте будет лететь пущенная в меня пуля, и даже озвучила ее полет:

— З-з-з-з-з-з-з-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

«А если он пальнет в меня сидя?» — пришло мне в голову.

Я подошла к рабочему месту секретутки и прикатила оттуда ее кресло к двери столь вожделенного, но таящего смертельную угрозу кабинета. Села в него. И снова начертила на двери предполагаемую траекторию полета пули.

— Специалист-эксперт первого ранга Ника Лодзеева баллистическую экспертизу провела, — доложила я себе. — Ее результат: меня могут укокошить на высоте свыше метра, — доложила я себе. — Блин, так что же, мне теперь туда раком заползать? Или перед собой какой-нибудь моноблок держать? Нет, его пуля прошьет, как нефиг делать. Это тебе не ментовский «макарон». Тут чувствуется калибр.

«Чего тебе терять, старуха? — сказала я себе. — Кому ты нужна? Кто будет плакать на твоей могиле, если тебя укокошит шальная пуля? Мама умерла. Отца ты и знать не знала; он бросил семью, когда тебе стукнул лишь второй годик. В Сибири бабка с дедом и прабабка, но ты с ними уже тысячу лет не общаешься, поди уж и забыли про тебя. С Толиком ты разосралась. Так что вперед на танк, хоть умрешь геройски, раз жизнь не удалась».

Я встала с кресла. И пинком отправила его к столу секретутки.

— Вроде как очередями пока не стреляют, есть шанс прорваться, — проговорила я, приставив ухо к кабинетной двери. — Да и зачем ему по мне сандалить? Ника, вперед! Труба зовет!

Я прислушалась. Тихо.

Еще тщательнее прислушалась. Все равно ничего не слыхать.

Прислушалась так, что аж в ухе зазвенело. Но ни выстрелов, ни стонов боли, ни воплей вроде: «Умир-р-р-раю!», «Как жесток мир!» или «А ведь я был создан для счастья и любви!», — не было слышно.

Тогда я встала на карачки, чтобы в меня труднее было влепить пулю, и дотянулась до дверной ручки. Я открыла дверь в кабинет загадочного властелина царства весьма странных существ. И отправилась на карачках сражаться под пулями, а может даже и под гранатами (кто его знает, чего там Хорькоффу надарили оружейники), за свое место под солнцем.

Подгоняла я себя весьма незатейливыми мыслями: «Самоубийство клиента — лучший способ наладить с ним деловое сотрудничество. Нынче ихний президент явно не в состоянии не только послать меня на хрен, но и серьезно поторговаться».

 

Глава 3. Может, он и не преувеличивал?

1

На четвереньках я вошла, точнее, вползла, стуча по паркету костлявыми коленками, в кабинет Хорькоффа, сварганенный то ли под древнеегипетскую гробницу, то ли под храм (петроглифы на стенах, заделанный под саркофаг стол, пластиковые фигуры богов Древнего Египта и все такое).

Одной рукой я опиралась о пол, а в другой прикрывала голову папкой от возможных рикошетов.

Хорькофф сидел за столом, держа в трясущихся руках пистолет.

Я приблизилась к главе «ИNФЕRNО». Опасливо озираясь, поднялась с колен (готовая в любой момент рухнуть на них снова), совсем как Россия в 2000-х. А затем приняла лихой и придурковатый вид, разогнулась и, сунув папку под мышку, представилась:

— Доброе утро! Я из компании ОВО «ЛАДИК».

Хорькофф не замечая меня, упорно твердил, споря неизвестно с кем:

— Нет, мне точно пипец! Говорю же, мне пипец! Пипец! Полный пипец!

«Не заикается и не воняет, — отметила я, наблюдая за президентом корпорации гробовщиков. — Опять же — глаза у него нормальные. А еще он совсем не такой робот, как остальные. Вряд ли Хорькофф зомби. Тем более что вряд ли зомби с таким чувством про «пипец» сможет сказануть».

Я, сестрицы, не этнограф и даже не синхронистка-переводчица с сорока семи языков. Однако кое-что о других народах ведаю.

Один дока-дипломат, исколесивший всю планету, как-то, будучи основательно под мухой, открыл мне одну из главных тайн человеческой цивилизации, рассказав, что у разных народов выражение «полный пипец» описывает совершенно разные моменты жизни представителей этих народов.

Когда: «Мне пипец!» — вопит прожженный в финансовых аферах штатовец, это всего лишь значит, курс его акций резко подешевел, их надо было сбросить еще вчера, а сегодня за них не дадут и ломаного цента.

Когда: «Мне пипец!» — кричит, сбросив тарелку с макаронами на пол, итальянец, это значит, его жена пересолила харчи, а футбольная сборная опозорилась на чемпионате.

Когда: «Мне пипец!» — плачет индус высшей касты, это всего лишь значит, что его карма навек загрязнена, поскольку на него ненароком упала тень презренного шудры.

Когда: «Мне пипец!» — скулит, ломая едальные палочки о пересушенные суши, японец, это всего лишь значит, что он потерял лицо перед начальством и обязан отрезать себе кухонным ножом палец, передав оный в белом накрахмаленном платочке боссу вкупе с извинениями.

Когда: «Мне пипец!» — шепчет, трясясь от страха, абориген Берега Слоновой Кости, это всего лишь значит, что земляки решили его схарчить, следуя совету деревенского колдуна.

Хорькофф не был ни штатовцем, ни итальянцем, ни индусом, ни японцем, ни даже дикарем из африканской глубинки. И поэтому я застыла от любопытства, пытаясь понять, что же такого произошло, и зачем сидящий в кресле мужчина, дрожащими от нервного напряжения руками досылает патрон в патронник.

2

— Прощай, Динара! — Хорькофф посмотрел на стоящую перед ним свадебную фотографию, на которой он целовался со своей невестой — молоденькой пышкой, судя по ее широко открытым глазам, весьма сильно ошалевшей от обрушившегося на нее счастья.

Хорькофф повернул пистолет к себе концом, именуемым в среде военных и реконструкторов либо «выходным отверстием ствола», либо «дульным срезом», а в среде не нюхавших портянок штатских штафирок просто «дулом».

Но сразу палить во все стороны Хорькофф не стал. Он замер, заворожено смотря в черный зрачок пистолета.

Хорькофф пристально всматривался во тьму, скрывающуюся внутри дула.

Скрывающаяся внутри дула тьма пристально всматривалась в Хорькоффа.

Так они самозабвенно глядели друг в друга минут пять. Поединок этих взглядов шел в зловещей тишине, которую мне, естественно, захотелось нарушить (ну не нравится мне такая тишина — она мои нервные клетки истребляет, как муравьед термитов).

— Доброе утро! Я из компании ОВО «ЛАДИК», — повторила я, тут же ощутив, как легкомысленно звучат мои слова в кабинете, наполненном под потолок атмосферой древнегреческой трагедии.

Хорькофф отбросил пистолет на стол.

Я подумала, президент «ИNФЕRNО» совершил это, услышав меня. Но ошиблась. Тот разбирался со своими тараканами в голове и меня в упор не видел.

Хорькофф обхватил голову руками и простонал:

— Н-не м-могу!

Он начал плакать и биться головой о столешницу, стилизованную под верхнюю крышку саркофага древнеегипетских царей.

Я не смогла спокойно смотреть на это. Отвернулась от Хорькоффа. И стала шарить взглядом по кабинету.

Вдоль его стен стояли выкрашенные в яркие цвета двухметровые пластмассовые фигуры главных персонажей египетской «Книги мертвых».

В универе я по ней делала презентацию для зачета по культурологии. И до сих пор помнила главных персонажей этого мистического опуса — богов, половины из которых, вообще-то, больше походило на демонов.

Хотя, раз в то время еще не произошло размежевание на богов и демонов, то все потусторонние создания тех древних эпох вполне можно оформить в номенклатуре сверхъестественных существ нашего времени в разделе «Высшие Духи».

Ближе всех остальных египетских богов ко мне стояла статуя богини Маат — олицетворение правды-справедливости и гармонию человека с богами и контролируемой ими Галактикой.

Из волос богини торчало, словно попугайский хохолок страусиное перо, придавая облику Маат вид вздорной и ветреной девицы.

Богиня грызла меня хищным взглядом широкого, достающего ей аж до уха глаза со здоровенным черным зрачком, будто говоря: «Чо приперлась, дурочка?! Тут тебе не студенческая попойка — на халяву не бухнешь. Здесь власть имеют такие мистические силы, про которые ты, смертная, даже и помыслить не можешь. А коли сможешь — враз обсеришься со страху».

Я рассердилась и плюнула наглой богине в ее наглый глаз и даже показала ей фак — исподтишка, конечно, чтобы хозяин кабинета не заметил, как обращаются с его богами.

За Маат стояли фигуры ее мужа Тота и Анубиса.

Анубис никак не походил на солидного бога — проводника душ в загробный мир. Голова шакала явно показывала на демоническое происхождение, причем сильными демонами тут и не пахло — так, какая-то собачья тусовка из мелких бесов.

Вместе с тем, зная, что Анубис покровительствует кладбищенским неприкаянным призракам и имеет голос среди судей Царства мертвых, я в знак уважения слегка поклонилась богу и мысленно попросила у него, чтобы помог устроиться на Том Свете, когда я покину Этот.

За Маат с Тотом маячила фигура сидящего на троне Осириса. С первого же взгляда становилось понятным, что это существо вне жизни и смерти, вне добра и зла.

Осирис — бог вечной жизни и попутно царь загробного мира — представлял собой зеленую мумию с забинтованным от шеи до пяток телом, у которого не спеленутыми были лишь руки. Они цепко держали позолоченные символы царской власти — скипетр и цеп, скрещенные наподобие серпа и молота в гербе СССР.

Осирис мрачно глядел на меня своими пустыми зелеными глазницами. И трудно было понять, то ли он недоволен всем на свете, то ли — исключительно тем, что его вместо храма посадили в какой-то офисный кабинет, глумясь над историческим величием невинно убиенного и восставшего из ада, став в результате его царем существа.

— Леонтович — гаденыш! — воскликнул Хорькофф, ударив кулаком по столу. — Так меня подставить… У-у-у-у!

Я вздрогнула и развернулась к Хорькоффу.

Вид его щедрых мужских слез резко прибавил мне смелости. Я распрямилась и сделала шаг к Хорькоффу. Но тут же сделала два шага назад, ибо мой потенциальный клиент снова схватился за пистолет.

3

«Может, мужик и не преувеличивал насчет пипеца? — подумала я. — Во всяком случае для меня сейчас он может наступить в любой момент».

Кстати, я покамест не обо всех, известных мне видов пипеца поведала вам, сестрицы. Расскажу сейчас вдобавок, пока меня еще не пристрелили, про несколько из них. Можете спокойно записать все эти расклады хоть на салфетке. Я вас не тороплю.

Итак, записывайте. Диктую медленно и тщательно выговаривая каждую букву.

Когда: «Мне пипец!» — выкашливает из себя подавившийся бананом бразильский мулат, это всего лишь значит, что его фанерную фавелу опять разметало тропическим ураганом.

Когда: «Мне пипец!» — выблевывает из себя какой-нибудь упившийся коньяком грек или француз, это всего лишь значит, что правительство повысило пенсионный возраст, а работодатели заморозили рост заработной платы.

Когда: «Мне пипец!» — говорит не дожевавший до конца мороженую треску гренландец, это всего лишь значит, что где-то рядом в ледниках проснулся очередной вулкан.

Когда: «Мне пипец!» — бормочет мексиканец, вытаскивая из кончика носа торчащие в нем иголки кактуса, это всего лишь значит, что у носатого кактусоеда кончилась текила на самом интересном месте слезливого сериала.

И только тогда, когда фразу «Мне пипец!» гордо выпятив грудь и втянув в плечи обвислый живот произносит русский пацан, то дело действительно дрянь. Как минимум — падение астероида на его родной Мухосранск. Как максимум — падение самого Мухосранска вместе с Землей на Солнце.

А такая фигня, как экономический кризис, гражданская война, вторжение НАТО, взрывы исламистами всех главных святынь российских любителей пива или десятибалльное землетрясение, нас обычно совершенно не колышет. Смешна она нам.

Перебив при советской власти десятки миллионов своих соотечественников и встав в конце концов с колен посреди океана крови и глубоких трясин идеологического дерьма, русский человек давно уже перестал жалеть себя. Да и других, случись что, жалеть не станет. А пусть не срут ему в душу всякие там пиндосы и их шавки.

Меня несколько напрягло поведение Хорькоффа, ибо в «Настольной книге для начинающих киллеров» написано: «Коли сжал кулак, бей. Коли вынул нож, режь. А коли достал ствол, мочи всех и свидетелей тоже».

Я отошла от Хорькоффа, прикрывая папкой грудь. И, подумав: «Береженого Бог бережет», — спряталась за шкафом.

Оттуда я наблюдала, как палец самоубийцы нервно дрожит на спусковом крючке.

«А ведь это вовсе не какой-нибудь хрен с бугра там за столом погибает, а мой клиент, очень ценный, между прочим, клиент», — подумала я и ощутила, что надо не спасаться, а спасать. — Кто не рискует, Ника, тот не пьет шампанского. Так и просидишь, подруга, на дешевом кефире до старости, ежели будешь укрываться от пуль и своего счастья за всякими там шкафами».

Каждому из нас хотя бы раз в жизни выпадает шанс совершить ПОСТУПОК — деяние, после которого круто изменится к лучшему жизнь либо самого этого человека, либо кого-то из тех, кому он поможет или спасет. И сейчас я отчетливо понимала: только что шанс на такой ПОСТУПОК получила от судьбы и я.

4

С этого момента мое тело действовало само по себе, а сознание лишь отстраненно наблюдало за происходящим.

Моя голова высунулась из-за шкафа. Мои глаза прицелились. Моя рука бросила папку в пистолет Хорькоффа.

Увы, пострадавшее от лап вахтера и заломов Мымры и секретутки запястье сбойнуло. И бросок у меня вышел неудачным: папка попала богине Маат прямо в лобешник.

Та, недолго думая и напрасно не шатаясь, грохнулась на статуи ее коллег — Анубиса и Тота.

Те вздоргнули от неожиданности. И, явно растерявшись от такого напора, дали слабину — не смогли удержаться на ногах и в обнимку завалились на сидящего на троне Осириса.

При этом сладкая парочка неудачников — Анубис и Тот — дружно шмякнула своими дурными башками Осириса по его могучей длани, коей тот крепко сжимал позолоченный жезл.

Оный, не потерпев насилия, вылетел из руки Осириса, словно щегленок, выпущенный рукой добросердечного христианина из клетки в праздник Благовещения Пресвятой Богородицы. И взмыл, вращаясь и сверкая позолотой, к потолку. А потом, скользнув по вытянутой на метр крокодильей морде злого бога Амата, ударился о пистолет Хорькоффа.

Раздался громкий выстрел.

Я распласталась на полу и заверещала голосом ханыги, которого кореша-пропойцы застукали на краже баблосов из общака:

— О, мой га-а-а-д! Не убивайте! Я ни при делах, меня Пал-Никодимыч подста-а-а-вил, гой пархатый!

 

Глава 4. Советую колоться сразу

1

Я зажмурилась от страха, ожидая, когда пуля вопьется мне куда-нибудь, и молясь, чтобы она при этом не покалечила в моем организме ничего серьезного. А лучше бы вообще отскочила от него, будто от стелы из метеоритного железа.

Однако пуля, побрезговав нами с Хорькоффом, попала в его невесту на фотографии — прямо в голову, накрытую фатой.

Я подбежала к Хорькоффу и бросила любопытный взгляд на прострелянную фотку, лежащую на полу.

— Классный выстрел, — вырвалось у меня. — Тянет на мастера двенадцатого дана школы «Пьяный барсук».

Хорькофф недоуменно глянул на меня — не мигая и не говоря ни слова.

— Меня зовут Ника Лодзеева, — поведала я несостоявшемуся самоубийце. — А Вы, как я понимаю, Андрей Яковлевич Хорькофф? Так?

Хорькофф кивнул.

Я подняла из-под стола свою папку, выпавшую при обнимашках с полом. Заметила лежащий на полу пистолет. И загнала его ногой под трон Осириса. Тот одарил меня мрачным взглядом.

— Раз уж я Вам, господин Хорькофф, рискуя почти простреленным глазом, жизнь спасла, то… — заговорила я.

Но тут же замолкла, ибо клиент разрыдался, как дитя на допросе.

— А нафига мне такая жизнь!? — пробулькал сквозь слезы и сопли хозяин кабинета.

— А нафига Вам такая смерть?! — возмутилась я. — Мозги по кабинету. Похороны в закрытом гробу. И зона для самоубийц в самом гадюшном закутке преисподней. Там черти бросят Вас в котел с кипящим салом и начнут пырять самостийными трезубцами, требуя петь им…

Я откашлялась и завыл… запела:

Я сделала паузу, чтобы отдышаться, и осуждающе посмотрела на Хорькоффа.

Тот пристыжено отвел взгляд от моих пышущих праведным гневом глаз. Наверное, вспомнил, что и в его жилах гуляет кровь русских казаков, и решил больше не позориться перед предками.

2

— Настоящие мужчины так со своей не застрахованной ни в одной фирме головой не поступают, — заявила я. — Сразу видно, что Вы не знакомы с самурайской философией ритуала сеппуку. Подозреваю, что Вы даже не читали трактат Нитобэ Инадзо «Бусидо — душа Японии» и в простецком невежестве своем даже не ведаете о доктринах, описывающих каноны поведения настоящего воина с позиции мистико-эзотерического отношения к смерти, посмертию и бессмертию.

Подтверждая свое абсолютное незнание самурайской философии, Хорькофф громко захлюпал носом.

— А чо там у Вас стряслось-то? — поинтересовалась я. — Наехал кто?

— И-и-и…

— Бандиты? Рейдеры? Сионисты? Жидоборцы-хоругвеносцы?

— И-и-в-в-в-и…

— Оборотни в погонах? Нацисты?

— И-и-и-и…

— Гомофобы? Гомофилы? Гомоеды? Гомосеки? Гомо эректусы?

— И-и…

— Чинуши? Люди в черном? Исламисты из «Анашы-эль-ганджубаса»? Кто-нибудь из боевого крыла франкмасонов?

— И-и-и…

— Да-да, все понятно. Все-таки родное ФСБ докопалось. Небось с пятой колонной шашни водите? А как насчет фэбээровского ЦРУ и госдеповского АНБ? Тут советую колоться сразу. Против чекистов не каждый олигарх и полдня в пыточном застенке выстоит. А Вас наверняка не обучали даже банальной гуантанамской системе противостояния методикам экспресс-допросов в полевых условиях, ведь так? Надо признать, в последнее время спецслужбы Запада совсем нюх потеряли и перестали готовить настоящих джеймс-бондов с железными яйцами. Вот вспомните, как Дениелу Крейгу по ним красиво молотили пол-фильма — то по правому — бац! — то по левому — хрясть! — а он только хихикал, как нимфетка на сеновале.

— Нет-нет! — отчаянно замотал головой Хорькофф. — Ничего такого! Я патриот и не изменял Родине даже с женой!

— Тяжелый случай. Ну тогда, значит, проигрались в казино. Я помню тоже плакала, когда двести баксов в покер прокакала — доблефовалась, дуреха.

Хорькофф отрицательно закрутил головой.

— Нет? — я задумчиво почесала нос. — Может, полицаи накрыли-таки скрывавшийся у Вас на даче в бане подпольный цех по производству фальшивого спайса под видом натурального стирального порошка?

— Упаси меня Боже от такой напасти! — вздрогнул мой собеседник.

— Так чо ж тогда с Вами все-таки стряслось, Андрей Яковлевич? Надо признаться, Вы меня заинтриговали. За всю свою долгую и полную опаснейших приключений жизнь я еще не встречала столь загадочного случая, чем Ваш. Утолите мое любопытство, а я никому не расскажу, что Вы меня из пистолета пытались укокошить отравленной разрывной пулей.

— Долго рассказывать…

Хорькофф вытащил из пиджака платок, вытер слезы и сопли. Подошел к кабинетному бару, достал оттуда бутылку с этикеткой «Слеза Святого Валериана» и пару серебряных стопок инкрустированных перламутром и вырезанными из янтаря головами Медузы из рода Горгон.

— А я, представьте себе, никуда не спешу, — поведала я клиенту. — У меня еще есть несколько свободных минут перед Концом Света. Ктулху спит. Антихрист занят выборами президента Пиндостана. Матросы с русского сухогруза отравили Годзиллу, слив на него мазут вперемешку с недопитым метиловым спиртом. А боевых роботов-трансформеров наш премьер-министр отправил отлавливать ворье в самое сердце отечественной модернизационной коррупции и наукоемких технологий высасывания из госбюджета лишних денег — в «Сколково».

— А кстати, Вы по какому вопросу ко мне?

— И по вопросу спасения жизней президентам корпораций тоже. Уж кому-кому, а Вам нельзя раскисать. Вы же не дворник-гастарбайтер, а президент огромной корпорации. От Вас зависит судьба сотен подчиненных, а также их семей, престарелых родственников и домашних животных.

— Вам-то какое дело до моих проблем? — одарил меня недоверчивым взглядом собеседник.

— Ни-ка-ко-го!

— Гм.

— И именно поэтому Вы можете быть со мной полностью откровенны. Можете считать меня психотерапевтом и попом в одном флаконе и исповедаться, дабы облегчить душу и уберечь сердце от инфаркта. Уверена, Вы не раз плыли на пароходе, ездили на паровозе и летали на самолете. И всегда после второго стакана виски Вы выливали на собеседника ушаты как своих личных заморочек, так и общегосударственных проблем. Ну не может русский человек без этого. Он лучше от закуски откажется, чем от такого душевного трепа. А почему Вы были так откровенны? Нет, стаканы тут ни при чем. Все дело в том, что на постороннего человека, которого никогда больше не увидишь, легче вывалить с души все накопившиеся там камни, чем на знакомого человека, который потом будет сливать полученные от Вас сведения цээрушникам и Вашей теще.

Хорькофф разлил валерьянку по стопкам, проговорив:

— Ну не знаю…

— Разве ж Вы не видите, что у меня на лице написано: «Она умрет под пыткой, но никого не сдаст»? — возмутилась я. — Ко мне все мои однокурсники плакаться в жилетку бегают. И коллеги по работе. Даже мой злейший враг, по воле которого я уже почти поседела, Пал-Никодимыч, иногда жалуется мне на свою недооцененность начальством. У уж Пал-Никодимыч чует стукача за версту, ибо тертый мужик, такого на хромой козе не объедешь.

Хорькофф пододвинул ко мне одну из стопок.

— Живете по принципу «Один не пью!»? — одобрила я такой жест. — Уважаю. Как говорится, завтрак съешь сам, а валерьянкой поделись с другом. За дружбу!

Я чокнулась с Хорькоффом и лихо опрокинула содержимое стопки в горло.

Хорькофф сделал то же самое.

Пойло имело жуткий вкус. Я скривилась.

Хорькофф тоже. А после произнес:

— Не знаю, с чего и начать рассказ. Не со свадьбы же.

Я подняла с пола фотографию молодоженов и поставила ее на стол перед Хорькоффом.

— А почему бы и не со свадьбы? На ней в истории мировой художественной литературы обычно все заканчивается. А Вы начнете — и тем самым лихо утрете всем сказочникам и новеллистам ихние пьяно-сизые носы. Начните со счастья, а про беду расскажется само собой. Мои британские коллеги доказали.

— Полгода назад я женился…

Последовавший далее рассказ Хорькоффа был невыразимо скучен.

Поэтому я воспроизведу оный в романтической версии, облагороженной моим литературным талантом и искрометным остроумием.

 

Глава 1. Свадьба, как свадьба

1

У брачующихся немосквичей, не разбирающихся в характере и повадках столицы, в фаворе либо гуляние в кабаке, либо сразу же отъезд в свадебное путешествие, либо топтанье по маршруту: Манежка — Александровский — Мавзолейка — Храм Лужка.

Уж сколько шпилек на туфлях сломали невесты и дамы их свиты о брусчатку Красной площади, но, один фиг, народ прется туда, толкаясь друг с другом, спасая падающих в обморок пожилых родственников, успокаивая жаждущих пописать на исторические реликвии юных участников ритуала, лаясь с гаишниками и мучаясь с парковкой.

А вот настоящий знаток столицы никогда не поведет свою свадебную компашку в загазованный центр города к мнимому «нулевому меридиану». Кстати, оный проходит через Гринвич, а не через Воскресенские ворота, как, впрочем, не проходит через них и «нулевой километр автодорог России»; тот, правда, находится гораздо ближе Гринвича — у Центрального телеграфа.

Э, сестрицы, не надо на меня смотреть с таким подозрением во взгляде. К надписи «Туристы — лохи!», которая время от времени появляется на стене у «нулевого меридиана», я не имею никакого отношения!

Ответственно об этом заявляю во всеуслышание даже глухонемых! И клянусь в том здоровьем глубокоуважаемого П.П. Прушкина. Пусть он подохнет от голода, заблудившись в гроте «Руины» Александровского сада, ежели я хотя бы капельку вру!..

Так вот, настоящий, полноценный, образованный, коренной, белый москвич-гетеросексуал поведет свою братву на свежий воздух Воробьевых гор. Оттуда можно хоть целый день любоваться городом и никто с тебя не сдерет ни копейки штрафа и не сопрет сумочку у зазевавшейся подружки невесты.

Вот и Хорькофф со своей молодой невестой Динарой — все из себя такие красивые в смокинге и подвенечном платье — после бракосочетания направились погожим летним днем не в прокуренный кабак, не в свадебное путешествие с гостиничными клопами и затоплением круизного лайнера посреди изумительной красоты скал, а на смотровую площадку Воробьевых гор.

Новобрачных сопровождала традиционная во всем христианском мире пьяная толпа из друзей, родителей, родственников, знакомых и еще каких-то неизвестно откуда взявшихся типов, которым даже самый наивный и беспечный прибалтийский фермер не рискнул бы доверить охрану покосившегося сарая с проржавевшими насквозь широкозахватными сенокосилками конструкции лауреата Сталинской премии товарища Волкова, произведенными на Люберецком заводе сельскохозяйственного машиностроения в 1949 году.

Шестипунктная программа этих народных гуляний, под конец которых уже мало кто обращал внимание на молодоженов, прошла в штатном режиме.

Первый пункт: проехались на фуникулере, гомоня и бросая вниз пустые бутылки из-под стремительно расходуемого шампанского. Второй пункт: дали волю сидящим в клетках голубям. При этом почему-то вместо оттертого от невесты на задний план Хорькоффа в небо его птичку запустили нанятые в цирке лилипуты шаромыжного вида.

Третий пункт: выпили и закусили на лужайке возле двухсотлетних дубов.

Четвертый пункт: разняли дерущихся гостей. Разнимали вяло, следуя всегда сбывающейся народной примете: свадьба без драки — к скорому разводу.

Пятый пункт: подняли упавших дружков жениха, которые совсем скисли после коктейля из виски с коньяком и датского пива «Gavno», закупленного в Копенгагене по приколу. (Почему-то это пиво приобрело огромную популярность среди продвинутых москвичей и без него не проходит ни одна достойная пьянка.) Дружков не просто поднимали, а говорили им всякие мудрые слова. Мол, современная молодежь ни хрена пить не умеет. Тьфу, а не молодежь! На третьем литре — уже в осадок, это ж позор какой! А вот раньше-то, бывало, после второго ведра самогонки только и просыпались по-настоящему да вприсядку плясать шли. А ныне?

Шестой пункт: прокатились на конных повозках, пугая кобыл дикими криками и разбрасывая мелочь по асфальту.

В общем, ничего особенного — свадьба, как свадьба. Двое — в больницу, трое — в вытрезвитель, один — в международный розыск. Все как у всех. Никаких там новомодных изысков с бородатыми певицами или катанием на ездовых бегемотах.

2

Хорькофф и Динара, пользуясь тем, что свита перестала их доставать идиотскими напутствиями и пожеланиями, подозвали пока еще почти трезвых фотографа и видео-оператора. И те сняли новобрачных на фоне невероятно красивой панорамы Москвы, открывающейся со смотровой площадки.

Но едва Хорькофф с Динарой почувствовали красоту и торжественность момента, и каждый из молодоженов осознал, что не ошибся в выборе своей половинки, как тут же их свита начала бабахать петардами.

А нанятый за бешеные деньги всемирно известный на весь Нагатинский затон рэпер Ай Эм Си Три Пи О (в девичестве Сережа Хлыстик) загундел под фанеру какой-то бред про то, как крутые перцы отрываются на своих элитных «жигулях» наполненными пением цикад ночами, носясь на космических скоростях вокруг фешенебельных хрущоб, с чьих балконов сногсшибательные красавицы «настюшки-раскладушки» осыпают своих кавалеров розами и нежно журчащими ручьями мата, выражающего весь их восторг перед «реальными крутанами».

После десяти минут такого жестокого пацанского рэпа, ошалевший от него народ вдруг перестал бухать и вспомнил о двух вещах.

Во-первых, о том, что вообще-то заказывали вовсе не Ай Эм Си Три Пи О, а Армандо Кристиана Переса, известного среди продвинутых меломанов армянской диаспоры Лыткарина, Наро-Фоминска и Бронницы как Ара Питбуль.

А во-вторых, народ вспомнил о программе праздничного вечера.

Оная предусматривала, что после Воробьевых гор надобно ехать к Новодевичьему монастырю, дабы ненавязчиво покормить в тамошнем пруду белых лебедей. А затем предусматривалось фотканье у фонтанов Поклонной горы. И еще следовало не опоздать в ресторан на скромный банкет из двухсот персон.

Рэперу налили вискаря, дали денег и попросили заткнуться. Рэпер надулся, для виду поломался, но вискаря дернул, да и деньги забрал. Однако не угомонился, а предложил всем станцевать хип-хоп.

Тогда неугомонному рэперу дали целый флакон Courvoisier Initiale Extra и пригрозили набить морду, если не перестанет выеживаться. Рэпер все понял, мигом хлобыстнул флакон до дна и испарился.

Ни секунды не сожалея о ретировавшемся надоедале-репере, все начали грузиться в лимузины-сосиски.

Тут Хорькоффа подозвал к себе Иван Адыгеич Аркан — отец невесты, крепыш с бычьей шеей и глубоким белым шрамом на скуле.

3

Покровительственно похлопав зятя по заляпанному шампанским плечу, тесть объявил Хорькоффу:

— Вместе с Динарой отдаю под твою руку, Андрюха, мое детище — корпорацию «ИNФЕRNО». Сам теперь буду заниматься только сырьем, банками и строительством. Силы уже не те, чтобы за всем уследить. Да и времена спокойнее стали, открытого беспредела в Москве почти нет. Даже зверье уже по понятиям жить научилось и лишь по мелочам пакостят. Нынче не девяностые, когда, чуть отвлекся, и уже без штанов остался, а друганы в овраге пострелянными валяются. Так что, бери «ИNФЕRNО» и владей!

— Я потрясен, Иван Адыгеич, — растерялся Хорькофф. — Это так неожиданно. Я даже не думал, что когда-нибудь смогу попасть на такое место, о котором даже и не мечтал.

— Не скромничай, Андрюха. Ты показал себя в «Санктпитермотос» полным… орлом. Уверен, и тут не подкачаешь. Коллектив весь мной на дело натаскан, как борзые на зайца. А если что, не миндальничай, заставляй и тапочки в зубах таскать, и стойку на ушах делать, голос подавать, когда прикажешь. А если рычать начнут, то ошейником по хребтине.

Хорькофф обрадовано заулыбался. Но его лицо тут же приняло озабоченное выражение.

— Так ведь я, Иван Адыгеич, никогда не имел дел с ритуальными услугами, — признался молодожен. — Тут ведь психологию клиентуры знать надо. Сложная сфера.

— Зато перспективная. Хочешь, открою тебе самый важный секрет такого бизнеса?

— Конечно, Иван Адыгеич! Буду премного благодарен, если поделитесь со мной Вашим опытом и мудростью.

— Тогда слушай и запоминай. Ща уже мало закопать жмурика, Андрюха. Народ разбогател, понтоваться начал. Ему теперь важно еще кучу бабла вкачать в своего покойника, показав, какой ты крутой. Похороны превратились в целое шоу. А надгробья и склепы — произведение искусства. После торговли наркотой и шлюхами погребальная шняга нынче — наиболее прибыльное дело.

— Но я же все-таки никогда… — Хорькофф развел руками и растерянно улыбнулся.

— Ты современный пацан, Андрюха. Тебе придумать новации-модернизации, что пару пальцев обоссать. А «ИNФЕRNО» пора встряхнуть. Этим и займешься. Гоняй всех! Спуску никому не давай! И главное — побольше всяких хайтековских примочек бабахай. Нынче так: кто не модернизируется, тот либо на паперть идет, либо на панель. Новые технологии — наше все! Да чего я — старый пень — тебя объясняю. Сам все лучше меня знаешь.

— Даже не знаю, как благодарить Вас за такую щедрость.

— Внуков мне сделаешь, вот и отблагодаришь.

— Конечно-конечно… э-э… постараюсь.

— Да уж постарайся. Главное, не жри всякие стремные таблетки.

— Какие? — не понял Хорькофф, бросив на собеседника озадаченный взгляд.

— Любые! — коротко и четко объяснил тесть свою позицию в области самолечения и безрецептурного употребления продукции отечественной и зарубежной фармацевтической промышленности.

— А если вдруг…

— А если уж совсем прижмет, обращайся ко мне — у меня две клиники в столице, там доктора что надо. Отбирал не по степеням и званиям, а за талант и опыт. Такие зубры кого хошь из могилы вытащат и кого хошь туда сведут.

— А аспирин можно? — попробовал торговаться Хорькофф, доселе безгранично веривший во всемогущество всякого лекарства.

— Ничего нельзя! Смотри вон туда, Андрюха.

Тесть указал молодожену на маячащих за его спиной телохранителей и спросил:

— Видишь этих мамонтов?

Хорькофф кивнул. Тройку двухметровых верзил весом не меньше двухсот килограмм трудно было не заметить на фоне тщедушных гостей свадьбы.

— Все импотенты, — с затаенным злорадством сообщил тесть ошеломленному таким поворотом разговора зятю.

— Ух ты! — выдохнул Хорькофф. — А что с ними случилось-то?

— Жрали какую-то хрень для накачки мышцы и теперь им даже порнуху глядеть тошно.

Хорькофф с сочувствием посмотрел на телохранителей. А тесть наклонился к уху зятя и тихо, но сурово сказал:

— Коли, Андрюха, запишешься в импотенты, то пеняй на себя — не зять ты мне после такой подляны. А может, даже и вовсе не жилец. Усек?

Хорькофф нервно сглотнул, чтобы сдвинуть с места застывший от ужаса кадык, и энергично закивал, а потом еще и замахал руками, всем своим видом показывая, что никогда в жизни больше никакой аптечной дряни в рот не возьмет, не посоветовавшись перед этим с врачами тестя.

— Так что ты сделаешь, если тебе попытаются всучить какую-либо пилюлю? — требовательно спросил тесть у Хорькоффа.

— Выкину ее на помойку, Иван Адыгеич, — отрапортовал тот. — А сверху еще и говна какого-нибудь накидаю, чтобы бомжей спасти от отравы.

— А как поступишь с самими всучателями?

— Обругаю с головы до ног матом и вышвырну за порог!

— Обязательно вышвырни! Еще и ногами наподдай им по дороге!

— Так наподдам, что мало не покажется! — Хорькофф короткой пантомимой изобразил расправу над отравителями. — Они сами потом таблетками всю оставшуюся жизнь будут инвалидность лечить.

— Обещаешь?

В обращенном на зятя взоре Ивана Адыгеича было столько стужи, что у Хорькоффа заледенели кишки, а их содержимое активно запросилось наружу.

— Клянусь! — взвизгнул молодожен, словно ему плеснули кипятком за шиворот.

 

Глава 2. Еще чуток и загрызть могли, гады

1

Я сидела на краю столешницы. Вполуха слушала рассказ Хорькоффа о его свадьбе. Болтала ногами. И думала о том, почему мы до сих с Толиком не поженились.

Вот в самом-то деле: ругаемся с ним как матерые супруги, излившие друг на друга не один литр желчи. А где свадебное платье, пьяные вопли «Горька-а-а-а!» с битьем посуды и поездка в Гоа на медовый месяц?

А одновременно с этими думами по извилинам моего беспокойного мозга невидимыми тенями скользили размышления о том, с чего бы это меня на матримониальные темы потянуло.

Видимо, так на меня близость смерти и прочие инфернально-покойницкие приключения, а также рассказы о чужих свадьбах повлияли. Еще мои британские коллеги доказали, что чем ближе человек и общество к гибели, тем сильнее резвится в них инстинкт продолжения рода…

Тем временем Хорькофф завершил повествование, и с его небритой щеки скатилась и глухо ударилась об столешницу здоровенная, щедрая мужская слеза — с вишню, не меньше. А после еще одна — такая же.

— Чо-та не улавливаю связи между женитьбой и стрясшейся с Вами бедой, господин Хорькофф, — я озадаченно почесала кончик носа. — Единственное, о чем допетрила: Вы стали хозяином сей погребальной конторы недавно и, следовательно, большого опыта руководства сим бизнесом не имеете. Могу только порадоваться за Вас, Андрей Яковлевич, что у Вас такой заботливый тесть. Широкой души человек. Вам прямо отец родной. Не каждому так везет в жизни. Обычно так: либо невеста красавица, но дура, либо страшна, как покоцанный эболой афро-африканец, зато любого Эйнштейна за пояс заткнет, либо умница-красавица, но нищая, как долгопрудненский бомж, да и родители — голимая алкашня, голосующая за коммунистов на каждых выборах в Государственную Думу.

— Благодаря наставлениям Ивана Адыгеича я единственный нормальный человек в «ИNФЕRNО», — выдавил из себя собеседник.

И чтобы понять, что сделал он это с превеликой неохотой (и явно находясь в состоянии аффекта четвертого уровня по психиатрической шкале Центрального административного округа столицы), не надо было обладать проницательностью майора Пронина, видевшего каждого шпиона насквозь.

Даже если этого шпиона еще только высадили с подводной лодки на берег Чистых прудов и не успели сообщить, какие именно документы надо выкрасть из тумбочки студента второго курса мехмата Васи Нечипорука, во время вчерашней попойки в общаге опрометчиво похваставшегося, что изобрел работающую на водке «Белочка» психотронную пушку для стрельбы по летающим тарелкам первой и второй волн инопланетной экспансии.

— Единственный «нормальный»?! Или единственный живой? — брякнула я, только через секунду осознав, что именно предположила.

От такого предположения меня, словно рапирой, пронзило острое предчувствие, наделенное невиданной доселе силой. Оное вопило о том, что через несколько секунд я вляпаюсь в разгадку одной из самых страшных тайн XXI XXII XXIII. Нет, не только и не столько о секрете очконосных костоломов из «ИNФЕRNО». Тут надо было рыть глубже. Но начинать — именно с этого офиса.

Я мигом спрыгнула со стола, рванулась к Хорькоффу и, пристально глядя ему в глаза, спросила:

— А остальные, чо, зомби?! О, мой га-а-а-д! Как же я была права в своих дичайших подозрениях! Зомби прорвали периметр! Теперь нас ничто не спасет, кроме массовой и поголовной резни!

— Да никакие они не зомби! Откуда у Вас вообще такие мысли!?

— Нехорошо врать будущему деловому партнеру! Как же я смогу Вам помочь, коли Вы меня за лошару держите. А их в древнем роду вольных землепашцев Лодзеевых отродясь не бывало. Лошади у нас испокон веков не переводились. Мы на них пахали, дрова возили и на ярмарку в город ездили. А вот лошар не разводили. Колитесь про зомби, ну!

— Как у Вас только язык поворачивается такое говорить! Причем тут… — попробовал возмутиться собеседник.

Но я не дала ему это сделать. Подскочила к клиенту, схватила его за грудки и, еще более пристально глядя ему в глаза, предложила:

— Колитесь-колитесь, Андрей Яковлевич, Вам скидка выйдет, я замолвлю словечко перед прокурорами трибунала. Это зомби, да?!

Хорькофф не ответил. Лишь оторвал мои руки от лацканов своего пиджака и шумно вздохнул.

2

— Зо-о-о-мби! — радостно констатировала я. — Как пить дать — зомби! Клянусь здоровьем нашего П.П. Прушкина — это зомби! Чтоб его лишаи изъели с ног до головы, если я не права!

— Чепуха! — возмутился клиент. — Они просто больные люди.

— Или здоровые нелюди. Смотрите, как меня Ваши «больные люди» искалечили, — я продемонстрировала Хорькоффу синяки на руках. — Еще чуток и загрызть могли, гады.

— Не станут они никого грызть, — Хорькофф смущенно отвел глаза от моих боевых ранений, словно на запястьях у меня были не синяки, а надписи, обвиняющие президента «ИNФЕRNО» в скотоложстве.

— Почему Вы их отмазываете? — строго спросила я у Хорькоффа. — Их, душегубов, надо забить в колодки и посадить в железные клетки на Лобном месте, чтобы больше никто не откручивал руки честным страховым агентам.

— Не надо их никуда сажать. Они вообще тут ни при чем!

— А кто причем?

— Я!

— Как так?!

— Совершена роковая ошибка и неизбежен ужасный конец. И мою вину можно смыть только кровью!

— Бросьте такой пафос в болото с пиявками! В чем Ваша вина, Андрей Яковлевич? Вы что, Темный Властелин, и умеете обращать доверчивых ушастых людишек в нечисть — в упырей, оборотней и зомби? Вы какой факультет в академии магии кончили? Некромантии? Черного колдовства и проклятий? Или ходили на курсы повышения квалификации специалистов по вуду, заклинателей сглазов и наводителей порч?

— Не надо издеваться над попавшим в беду человеком!

— А пусть тогда «попавший в беду человек» не возводит на себя напраслину. Говорите толком, чо стряслось.

— Это все проклятая «Новая эра»!

— Вы имеете начатую взрывом Башен-Близнецов эпоху всеобщей любви и толерантности?

Мой вопрос остался без ответа.

3

Хорькофф достал из ящика своего стола открытую пачку какой-то шняги на которой было написано: «Новая эра». Из сей загадочной пачки на свет Божий выглядывали блистеры с длинными капсулами под волдырями из полимерной пленки, вздувшимися над алюминиевой фольгой.

Я с любопытством оглядела эту упаковку. Там был изображен улыбающийся китаеза, над головой которого сияли золотые буквы «Аптека дядюшки Ляо», а затем зачитала короткий слоган на упаковке:

— «Вы будете неутомимы и изобретательны!»

Я хмыкнула, подняла глаза на Хорькоффа и одним из них, по-моему, левым, заговорщицки подмигнула президенту-страдальцу, сказав со смешком:

— Это, наверно, что-то вроде «Виагры», а? У Вас корпоративные оргии не заладились? Плюньте. Не стоят они того. У нас при старом руководстве такая же байда творилась. Бардак был страшенный. Фирма чуть не разорилась. Но потом наше начальство поменялось, поскольку прежнее совершило самоубийство четырьмя выстрелами в затылок. И разом бардак утих. А дела сразу пошли в гору. Правда, несколько сотрудников и сотрудниц сбежало от нас. И почему-то — вместе с документами на клиентов и другой полезной в нашей деятельности шнягой. Говорят, одного из них кто-то зарубил топором в Сан-Франциско. Но я уверена, наши ни при делах. В Пиндостане все режут всех почем зря, вот и наш бывший коллега попал под раздачу. Лучше бы ехал в Чечню, там сейчас тихо, как в могиле. Главное, заплатить за охрану, и можешь спать спокойно.

Упоминание про оргии и убийство Хорькоффу почему-то не понравилось. Он почти насквозь прожег мою лобную кость негодующим взглядом. И возопил, размахивая руками:

— Какие, к чертям собачьим, оргии!

— Не надо так нервничать! — я отвела взгляд от кипящего благородным негодованием Хорькоффа и в смущении начала ковырять пальцем столешницу. — Это я не к тому, что у вас тут все трахаются и рубят друг друга без разбора. Хотя охране вашенской я бы по мордасам настучала за неуважение к страховым агентам женского пола… Я просто хотела Вас ободрить, поддержать, так сказать, морально. Мол, жизнь есть жизнь и все мы не без греха за пазухой.

Хорькофф пошевелил губами, словно проверяя не вышибли ему в горячке офисной суеты передние зубы, а затем нехотя сообщил:

— Мои сотрудники вообще теперь о сексе не думают. Все мысли — только о работе. Они хуже средневековых фанатиков!

— Причина?

— Да все из-за нее, проклятой! — Хорькофф вырвал из моих рук пачку «Новой эры» и бросил ее на пол.

Один из блистеров выскочил из упаковки и оказался у моей ноги. Я тут же схватила его загребущими пальчиками и стала рассматривать.

Хорькофф растоптал «Новую эру» ногами.

— Не надо так нервничать! — повторила я, опасаясь, что клиент может чокнуться (а, как известно, подпись недееспособного лица на договоре не стоит и комариного чиха перед лицом суровой и неподкупной Фемиды).

Я наконец рассмотрела содержимое блистера и, давясь смехом, спросила:

— Уж не анальные ли это свечи?! Позвольте, так ведь их же, извиняюсь за свой французский, в задницу вставляют! Или я ошибаюсь, и с ними проделывают нечто более эстетичное?

— Вы не ошибаетесь.

— Хе-хе-хе! Моей племяшке, помню, свечки прописали, когда у нее колено раздулось. Я тогда еще удивлялась, так и не поняв, какая связь между ушибленной коленкой и задницей.

— Ничего смешного. То, что начиналось, как фарс, превратилось в трагедию.

— А вот с этого места, товарищ президент, пожалуйста, поподробней.

Я уселась на стул рядом с Хорькоффом.

— Вываливайте все начистоту! Представьте, что мы с Вами дрейфуем в одной лодке без весел и паруса по пятидесятибальному океану пятидесятиградусной зимой. Кругом — мгла, пурга, волны до небес, пронизывающий ветер противно воет в ушах: «Вы все умре-е-е-те! Ву-у-у-у!» Видимость никакая, даже на четверть кабельтова — только стена серого снега и густой темный туман. В носу у нас все козявки от холода превратились в острые сосульки, которые, будто клыки демона вылезают из наших ноздрей. И куда нам с Вами с этой лодки деваться?

— Нам и на этой лодке деваться некуда.

— Вот! Спрыгивать бесполезно. Оставаться бесполезно. Остается только что?

— Принять яду?

— Нет! Нам остается только одно: честно поговорить друг с другом.

— Это остановит шторм?

— Это снимет тяжелый камень с души и увеличит ходкость нашего суденышка. Из терпящего бедствие корыта оно в мгновение превратиться в маневренную яхту, стремительно несущуюся по волнам. К счастью и благополучию.

— Не вижу логики.

— А ее тут вообще нет.

Опешивший от моей несуразицы Хорькофф замолчал в нерешительности.

Я начала его щекотать призывающим к откровенности взглядом.

Хорькофф поежился, сглотнул и сказал:

— Я расскажу все.

— Все-все-все?! Как на исповеди?

— Все-все-все.

— Честно и откровенно? Или невнятно, с полунамеками и уходами в сторону от сути вопроса и главной версии расследования?

— Хорошо. Расскажу и честно, и откровенно.

— Не обманите моего доверия. Оно у меня хрупкое и страдающее остеохондрозом.

— Постараюсь не причинить ему вреда.

— Оно Вас заранее благодарит. Но давайте ближе к теме. Не ходите вокруг да около. Берите историю за хобот и начните с самого важного события в ней.

— Что ж, начну именно с него. Оно произошло три месяца назад. Именно тогда мы понесли небывалые финансовые потери. И тогда я собрал на совещание руководителей всех департаментов «ИNФЕRNО». Надо было обсудить наши дальнейшие действия…

 

Глава 3. Гомеопатическое, млять, средство

1

В общем, три месяца назад, когда еще ничего не предвещало катастрофу, но некий тревожный напряг уже витал в воздухе каждого из кабинетов «ИNФЕRNО», Хорькофф собрал весь свой штаб — начальников департаментов корпорации — на экстренное совещание.

Начальники болтали между собой, мало обращая внимания на своего молодого босса. Большого уважения к себе он еще не заслужил. Все считали его просто наместником тестя в данном богоугодном заведении и немного презирали новичка, не имеющего опыта в погребальном бизнесе.

Приветливо кивнув каждому из собравшихся, президент «ИNФЕRNО» сел в кресло, имитирующее трон египетских фараонов, и приподнял над столом ладонь, призывая всех к тишине.

Народ угомонился.

— Прибыль наша за последний квартал упала на тридцать восемь процентов, — Хорькофф постарался произнести эти слова бодрым, на худой конец равнодушным тоном, чтобы никто не заподозрил своего президента в том, что он до судорог боится получить от тестя взбучку за развал вверенной им зятю корпорации. — Но я считаю, что в дальнейшем особых сложностей не предвидится, и мы еще возьмем реванш. Нам надо поскорее провести анализ ситуации и найти путь, который выведет нас из тупика в максимально сжатый срок.

Своему боссу тут же — не ради подхалимства, а проявляя корпоративную солидарность — тут же поддакнула треть начальников, заявив, что поднять показатели для такой могущественной корпорации, как «ИNФЕRNО», дело не просто плевое, а такое, после которого даже не придется вытирать рук о полотенце.

После Хорькоффа с отчетной речью о своих полных нечеловеческой скорби и потрясающего по глубине логического анализа делах выступил Константин Перецко. Это был одетый в пафосный красный пиджак пухлячок с толстой шеей, озабоченным багровым лицом и задорным ежиком рыжих волос.

Перецко руководил департаментом сбыта. В свое время он прочитал немало вздора про то, что сбыт является основой существования цивилизации и единственным стимулом ее развития. Поэтому Перецко был твердо убежден, что является единственным человеком в корпорации, кто занимается по-настоящему нужными народу и стране вещами, а остальные сотрудники просто мешают ему исполнять свой долг перед человечеством.

Перецко откровенно поведал перед соратниками по борьбе за достойное погребение граждан о катастрофе, грозящей корпорации из-за стремительного сокращения заказов. И завершил свою получасовую речь так:

— Ответственно заявляю: в провале виновата служба маркетинга.

— Уверены? — засомневался Хорькофф, имеющий несколько иные данные.

— На все сто! — сказал Перецко. — Мы в этом году должны были Турцию с Израилем окучить и французов не потерять. А рынок-то не пропиарили! Итог: подсуетились корейцы и известная всем братва из Гонконга, а нас послали к черту.

Перецко обвел начальников департаментов суровым взглядом. И решил еще больше сгустить краски:

— Квартал накрылся медным тазом. Еще один такой провал — и годовой баланс подведем с убытком. Кстати, под угрозой ниша в Индии. Местные активно вытесняют наши филиалы. Нас ждет крах.

— Да, пожалуй, департамент маркетинга, подкачал, — принял версию Перецко Хорькофф.

Тут же вскочила со стула крашеная блондинка — руководитель маркетингового департамента Старикова. Чутье опытного аппаратчика подсказало ей, что переводить стрелки обратно на команду Перецко уже поздно. И Старикова нанесла удар по другому департаменту:

— Нам квалифицированных сотрудников не хватает. В рекламном недобор, а в пиар-службе вообще почти никого не осталось — все ушли в команды кандидатов на госдумовские выборы. Да и кадровики совсем обленились.

— Мы Вам, млять, кучу кандидатов отправили! — парировал, возмущенно всплеснув руками, розовощекий старичок-бодрячок Казимир Леонтович — начальник отдела по работе с персоналом. — А Вы всех к чертям собачьим послали!

— Ха, ха и еще раз ха, Леонтович! — зло ухмыльнулась Старикова. — Да уж, Вы «направили»: студентов, алкоголиков и городских сумасшедших.

— Вот именно, млять! — вскинулся Леонтович. — А все почему?

— Работать не умеете! — припечатала Старикова оппонента.

— Оклады у нас маленькие, — объяснил Леонтович. — Профи не идут.

— Зато дебилы валят толпами, — заявила Старикова.

— И из дебилов можно сделать, млять, идеальных офисных работников, — высказал весьма сомнительное утверждения Леонтович. — Для этого, млять, разные штучки есть.

— Казимир Сигизмундович, я хочу, чтобы Вы как раз и занялись этим, — сказал Хорькофф. — Не сомневаюсь, скоро мы получим от Вас умелых сотрудников. Но прибавка зарплаты — только после того, как выйдем из кризиса.

— У меня, млять, есть предложение получше, — Леонтович окатил Старикову холодным взглядом. — Я уже приготовил план, как увеличить, млять, нашу производительность, не увеличивая штаты ни на одну, млять, единицу.

Все с восхищением посмотрели на Леонтовича. В брошенных на него взглядах читалась одна единственная мысль: «Сейчас он нам под наши же аплодисменты впарит такую хрень, что мы потом еще сто раз пожалеем, что связались с этим мошенником. Но впарит нам он ее настолько хитро, что мы от всей души поблагодарим его за это дерьмо. Профессионал, млять».

2

— Леонтович, не морочьте голову! — распалилась Старикова. — Небось, опять какая-нибудь «корпоративная рыбалка»? Вам мало того, что два референта, обожравшись «Мартеля», тогда чуть в болоте не утонули?

— Не надо нагнетать обострения, Анна Рудольфовна! Давайте предлагать конструктив, господа! — решил погасить в зародыше разгорающуюся склоку Хорькофф. — Казимир Сигизмундович, у Вас есть что-либо определенное?

— Определенней некуда, у меня даже документик на подпись уже заготовлен, — с гордостью сообщил Леонтович. Леонтович, наклонился к набитому бумагами толстому кожаному портфелю, стоящему на полу, и начал рыться в нем. — Препарат «Новая эра». Разработан, млять, в Китае еще аж при Мао Дзедуне для работников сельских коммун, чтобы, млять, повышать силу и выносливость. Правда, млять, сейчас он там запрещен.

— Почему? — поинтересовался Хорькофф.

После некоторой заминки, из-под столешницы раздался не совсем уверенный голос Леонтовича:

— У них и так, млять, сотни миллионов безработных. На кой ляд им те, кто пашет за троих? Тогда у них вообще, млять, население без работы останется.

— А если «Новая эра» не сможет наших сотрудников заставить лучше трудиться? — засомневался Хорькофф.

— Вот-вот, мы еще намучаемся с ними из-за этой чуши, помяните мое слово, — ухмыльнулась Старикова, злобно косясь на Леонтовича.

В неприкрытое окно кабинета с улицы ворвались порыв холодного зимнего ветра и резкий вой сирены автомобиля скорой медицинской помощи.

Хорькофф встал с кресла и подошел к окну, чтобы захлопнуть его. Взглянул вниз. Там мигала синим маячком «скорая». А возле нее стояли две полицейские легковушки и один черный фургон без опознавательной раскраски.

Правоохранители с задумчивым видом ходили вокруг трупа — лежащего на боку усатого мужчины. Его белая рубашка была в пятнах крови — явно следов огнестрельных ранений, а на светло бежевых брюках сзади расплылось коричневато-рыжее пятно.

Из фургона вышла женщина в гражданском. Она подошла к трупу, сфотографировала его, потом, брезгливо поморщившись, ногой перевернула труп на спину и снова сфотографировала.

«Так это ж Армен Кацашвили! — узнал мертвеца Хорькофф. — Говорили ж ему, мол, верни дяде банк по-хорошему. Так нет же: «Меня дядя не тронет, родной человек, да». Вот тебе и «родной человек», вот тебе и «не тронет»… Интересно, а Иван Адыгеич, случись мне разорить «ИNФЕRNО», сильно огорчиться?»

Один из полицейских — брюхатый человек, похожий на беременного орангутанга — что-то крикнул в сторону «скорой». Оттуда вышли, сутулясь и пошатываясь на ходу, два небритых санитара. Они уложили покойника на носилки и занесли его в «скорую».

Через минуту та уже мчалась прочь с места, которое теперь вполне можно было назвать площадью Фраера, Которого Сгубила Жадность.

Хорькофф проводил «скорую» тоскливым взглядом и почувствовал, как по спине пробежался холодок.

3

Пока Хорькофф разглядывал картину «Смерть кидалы», перепалка в кабинете становилась все более ожесточенной. Старикова от избытка чувств даже подскочила к Леонтовичу и схватила его за лацканы пиджака:

— Побойся Бога, Леонтович! Ты же всех нас потравишь своей дрянью! Сначала сам ее год жри, а потом уже нас корми. И учти, если у меня расстройство живота случиться, то я тебя заставлю все мое говно сожрать!

— Я Вас не понимаю, Старикова! — беспокойно заерзал на стуле Леонтович, безуспешно пытаясь вырвать пиджак из пальцев противницы и бросая в сторону босса взгляды, полные мольбы о помощи. — То мы решаем пустить ноу-хау в ход, то, млять, говном отравиться боимся.

Половина сидящих в кабинете начальников почему-то нашла эту фразу забавной и рассмеялась.

Хорькофф прошел мимо фигуры Мина, бесстыдно направившего к потолку свой полутораметровый символ оплодотворения, и вернулся в кресло. Упершись руками в колени, президент «ИNФЕRNО» слегка подался вперед и тихо, но властно приказал:

— Не надо ссориться, коллеги! У кого есть, что предложить, не молчите.

Но замолчали все.

— Вы понимаете, что будет с каждым из вас, если корпорация обанкротится? — спросил Хорькофф. — Я говорю о личной ответственности перед тем человеком, который всех нас поставил на эти ответственные посты.

Улыбки исчезли, словно напрочь стертые невидимым гигантским ластиком. Каждый опасался получить втык лично от Ивана Адыгеича.

— Мало никому не покажется, — сурово проговорил Перецко низким грудным голосом.

— Адыгеич каждому вставит, — Леонтович нервно покосился на фаллос бога Мина. — И Вам, Старикова, тоже. По самые гланды!

— А я-то причем!? — Старикова пожала плечами и вернулась на место. — Мне просто не нравятся авантюры старого афериста Леонтовича. Вы все про них знаете. Вспомните, сколько мы по его воле страдали! Вспомните только, как он к нам в офис этого художника-вьетнамца притащил. Я до сих пор без содрогания мимо его картин ходить не могу. А Маша из бухгалтерии так вообще там прямо в холле дочерью разродилась от ужаса.

— Не мешайте людям работать! — сердито сверкнул глазами на Старикову Перецко. — Если сами не можете по скудоумию своему придумать ничего нового, то молчите!

Старикова, уже начавшая было садиться на место, тут же вскочила на ноги и, воинственно задрав подбородок, запальчиво прошипела:

— А кто отвечать будет, если станет хуже?

— Отвечать будем все, — на бледном, усталом лице Хорькоффа залегли глубокие морщины. — Протокол нашего собрания будет распечатан и каждый из нас его подпишет, чтобы не было потом: «А мы говорили! А мы предупреждали!» Отвечать будем и при неправильном действии, и при полном бездействии. Кто, кроме Казимира Сигизмундовича может предложить план быстрого выхода из тяжелой ситуации без серьезным материальных затрат.

— Никто, млять! — Леонтович с усмешкой посмотрел на Старикову.

Та села на место. И проворчала оттуда что-то неодобрительное, но нечленораздельное.

Леонтович несколько секунд понаблюдал за Стариковой. Но та больше не предпринимала никаких контрдействий.

Тогда насмешливость во взгляде Леотовича сменилась торжествующе-победным выражением. Он выгнул грудь колесом, повернулся к Хорькоффу и сообщил ему с деланным безразличием:

— Не волнуйтесь, босс. Деньги не такие уж и большие нужны. А коли, млять, прогонят нам порожняк, предьяву кинем поставщику, млять, и бабло вернем обратно с счетчиком, — сказал Леонтович, вынырнув из-под столешницы, и положил на нее вытащенное из портфеля гарантийное письмо.

— «Вернем», как же! — фыркнула Старикова. — От дохлого осла — уши!

— По любому, млять, свое урвем! — не сдавался Леонтович. — Зацените, млять, психологический момент — сплочение коллектива вокруг веры в чудотворное лекарство. Наши по любому будут уверены, что жрут допинг и станут пахать шустрее.

— Это лекарство? — поинтересовался Хорькофф.

— Ни в коем разе! Чисто биологически активная добавка. Гомеопатическое, млять, средство. Не требует ни назначения врача, ни рецептов. Чисто, млять, натуральный продукт.

— Что требуется от нас?

Леонтович протянул Хорькоффу гарантийное письмо.

— Надобно, млять, подписать фитюльку с гарантией оплаты от корпорации. И тут же нам все отгрузят со склада.

Хорькофф прочитал гарантийку и спросил:

— Проверено юристами?

— Проверено так, млять, как межгосударственные договоры не проверяются! — снова выпятил грудь колесом Леонтович, гордясь своей предусмотрительностью.

Хорькофф подписал гарантийку и отдал ее Леонтовичу со словами:

— Даю добро. Действуйте. И не позабудьте о психологическом моменте.

— Отработаем его на все сто! — обрадовался Леонтович столь беспрепятственному одобрению его инициативы начальством. — Замутим, млять, аж целый гала-концерт с парадом-алле.

В наступившей тишине всеми был услышан стон Стариковой. И каждого, даже у выжиги Леонтовича, заныло в том самом экстрасенсорно-прорицательском месте, которым чувствуют неприятности только истинно русские люди.

Ибо чуяло это место, что на днях ему предстоит найти на свои мягкие округлости массу приключений. И все они будут из разряда неприятных.

 

Глава 4. Смотри, поднимается медленно в гору

1

Устроенный Леонтовичем «гала-концерт с парадом-алле» состоялся в просторном конференц-зале офиса «ИNФЕRNО».

Все собравшиеся в зале сотрудники корпорации с изумлением пялились на сцену, где стояли три огромных стенда с изображением внутреннего и внешнего анальных сфинктеров, а также ампулы прямой кишки.

Под этими изображения имелись комментарии с математическими, физическими и химическими формулами, а также текстами на латыни.

Зал настороженно гудел. Сотрудники, до глубины потрясенные увиденным на стендах, делились друг с другом версиями того, для чего их тут собрали, пытаясь увязать те версии с наличием на сцене медицинских стендов и найти сакральный смысл в изображенных там картинах.

Версии выходили одна фантастичнее другой. И народ потихоньку начал волноваться.

Но тут на сцену уверенной походкой бывалого конферансье вышел Леонтович. И зал затих.

Леонтович шагнул к установленному на стойке микрофону. Достал из кармана листок бумаги и забубнил:

— Начну общее собрание трудового коллектива нашей корпорации с описания сложившейся в ней сугубо отрицательной обстановке. Она формирует отрицательную корпоративную культуру, коррозируя наиважнейший мультипликатор формирования бренда компании на рынке во всех нижеследующих контекстах. В свете глобальных тенденций максимизации производительности стагнация наших корпоративных показателей прямо пропорциональна…

Зрители недовольно морщились, поскольку на трезвую голову она могла заинтересовать только вольных философов не ниже доктора наук и профессиональных казнокрадов и политиков.

Зал недовольно зажужжал. И совершенно справедливо, ибо, направляя сюда людей, начальники департаментов и отделов обещали своим подчиненным «грандиозное шоу», а тут вдруг вылез на сцену какой-то хмырь и начал парить собравшимся мозги.

— Черт! Не из той оперы!.. Кха-кхм-кхе! — пробормотал Леонтович, глядя в зал, и ударил себя по затылку, наказывая за несообразительность.

2

Для того чтобы перестроить стиль охмурения масс, Леонтовичу хватило нескольких секунд. По истечению их он порвал заготовленную речь в клочки, вытащил микрофон из стойки, взял его в руку, изобразил на доселе равнодушном лице высшую степень вдохновленности и подошел к краю сцены, крича:

— Братья и сестры! Коллеги и сослуживцы! Отважные бойцы погребального фронта! Огромная опасность нависла над нашей родной корпорацией! Коварные конкуренты в своих гнусных происках зашли так далеко, что покусились на самое святое — на нашу прибыль!

Леонтович сделал ораторскую паузу, наслаждаясь тишиной и обалдением публики.

В зале кто-то громко пукнул.

Леонтович воспринял это в качестве одобрения своего бодрого вступления и доброго напутствия на продолжение зажигательной речи. И продолжил зажигать:

— Полчища их агентов расползлись, словно ядовитые змеи, по всему миру, напитывая его своим ядом клеветы и лживых обещаний! Отравленные им клиенты отказываются от старых заказов и не дают нам новые!

Зал потрясенно ахнул. Открывшаяся перед людьми апокалипсическая картина потрясла их воображение.

— Нам есть, что терять! Когда мы не работали на «ИNФЕRNО», нас терзала нищета, болезни и одиночество, — продолжил проповедь Леонтович. — Нас презирали даже близкие родственники. Наш сиротский иммунитет угнетали грипп и ОРЗ. Над нами издевались чиновники. Нас грабили бандиты. Нашу квартиру заливали соседи. Голуби гадили на наши вечно несчастные головы, а колеса проезжающих мимо автомобилей окатывали вас грязью. Никто не мог помочь нам: ни правительство, ни партии, ни полиция, ни церковь, ни кабак, ни массажный салон, ни психоаналитик, ни граненный стакан водки. Разве было не так?

Многие в зале закивали: мол, так оно и было на самом деле.

— Мы знали, что такое боль, голод, отчаянье, одиночество и тоска. Мы не знали, что такое эффективность принятия решения, коллективный метод решения производственных проблем, современный менеджмент и логистика, технологии модернизационного прорыва и корпоративная этика.

Многие в зале вспомнили о прежней своей беспросветной жизни, и над рядами пронесся дружный вздох, наполненный тоской, а вслед за ним — и пропитанный отчаяньем выдох. Раздались всхлипывания и женский плач.

— И вот мы оказались в «ИNФЕRNО», — Леонтовича обвел коллег торжествующим взглядом. — И сразу наша жизнь изменилась к лучшему. Мы узнали счастье совместного труда плечом к плечу с такими же порядочными и умными людьми, как мы. Мы впервые ощутили себя нужным обществу членом. Мы стали уважаемыми и преуспевающими гражданами. Нас любят в семье. Доктора восторгаются нашим здоровьем. В ресторанах нам предлагают лучшие места. Когда мы идем по улице, на нас с завистью смотрят сотни людей, сирых и убогих, которым Господь не даровал счастье работать в нашей корпорации. Это так?

— Так! — ответил зал.

— Вы получили от «ИNФЕRNО» все, что хотели? — спросил Леонтович.

— Все! — ответил зал.

— А теперь конкуренты хотят это все отнять у вас. Они хотят забрать ваши деньги, квартиры, жен и детей, ваших собак и кошек, хомяков и канареек. Они будут издеваться над самым святым: ссать у вас в лифтах и выставлять в интернете фотожабы с вашими физиономиями. Ну не подонки ли они после этого?!

— Подонки! — взорвался зал. — Еще какие подонки! Вешать таких надо на Останкинской башне! На колбасный фарш пустить уродов!

— И что?! — крикнул Леонтович. — Неужели мы такие слизняки, что дадим этим козлам выбросить на помойку наше процветание, здоровье, уверенность в завтрашнем дне и уважение окружающих?

— Нет! — дружно выдохнул зал.

И Леонтович понял — публика у него в кармане.

Но на всякий случай Леонтович говорил еще час. Не просто озвучивал мысли, а еще и махал руками, изображал сумоиста, удавленника и поднимающегося по эвкалипту мишку-коалу, взвивался в двойном тулупе и бился головой об пол.

Наконец Леонтович стал уставать и перешел к завершающей части выступления. Слегка охрипшим от воплей голосом он сказал:

— Слава «ИNФЕRNО»!

— Героям слава! — откликнулся беснующийся зал. — Смерть врагам!

— Мы лучше умрем от трудового энтузиазма на рабочем месте, чем позволим врагу топтать святые для каждого из нас коридоры корпорации! — изрек Леонтович. — Вставайте на смертный бой, коллеги! Пусть подлые конкуренты несутся на нас всей толпой! Но им не напугать нас!

3

Раздухарившись, Леонтович сорвал с себя галстук и, размахивая им, начал танцевать гопак, распевая гимн «ИNФЕRNО»:

«Созванный отовсюду» люд вскочил на ноги и дружно с воодушевлением подтянул припев:

Леонтович, поаплодировал публике и продолжил пение:

И снова народ дружно откликнулся припевом на куплет Леонтовича:

Чувствуя, что эмоциональная волна достигла предельной высоты, Леонтович заорал:

— Победа будет за нами! Ибо мы лидеры мирового масштаба, а не какая-то там лузерная гопота из сетевого маркетинга! Мы не пидиры — мы лидеры!

— Мы не пидиры! Мы лидеры! — подхватил зал. — Мы лидеры! Мы не пидиры!

4

Публика сорвались со своих мест и шумливой ватагой двинулась к сцене. Подбежав к ней, люди воздели к Леонтовичу руки, и продолжили скандировать:

— Мы лидеры! Мы не пидиры! Мы лидеры! Мы не пидиры!

И лишь один визгливый голос выделялся из общей массы:

— Порвем всех, как Тузик грелку! — вопила Старикова. — Под шконку загоним! Опустим ниже плинтуса!

Разгоряченный танцем и проповедью Леонтович бросил в зрительный зал галстук и немедля рыбкой сиганул вслед за ним.

Сотрудники поймали Леонтовича и стали качать его на руках, ликуя от… пока что еще непонятно чего.

Качаемый Леонтович изловчился и достал из кармана несколько упаковок «Новой мере». И заорал, размахивая ими:

— Мы ждали его всю жизнь! Мы мечтали найти средство, чтобы трудится, не уставая и не отдыхая!

— Порвем всех, как Тузик грелку! — откликнулась Старикова.

— Мы искали-искали, искали-искали и наконец-то нашли! — продолжил Леонтович. — Мы-ы-ы его нашли! Мы его-о-о нашли! Мы его нашли-и-и-и-и!

— Порвем всех, как Тузик грелку! — не унималась Старикова.

Леонтович бросил на нее осуждающий взгляд и закричал:

— С «Новой эры» начинается новая эра для нашей корпорации! Господин профессор, Ваш выход!

 

Глава 5. Пятое правило академика Гельмгольца

1

На сцену тут же выскочил врач — старичок в медицинском халате и с указкой в руке. Он гоголем прошелся перед сидящими в зале людьми. Сбацал чечетку. Подтянул к груди сползшие после танца брюки. И, не поздоровавшись и не представившись публике, тут же начал ее окучивать:

— Господа, пациенты! Рушатся империи, меняется мода, чудовищные эпидемии выкашивают страны и народы, человечество уходит все дальше в космос, наука прогрессирует и разрушает все, что еще вчера казалось нам незыблемым и истинным.

Врач подпрыгнул и сел на шпагат.

Разинув от избытка чувств рты, сотрудники, не моргая, смотрели на врача широко раскрытыми глазами. Уж очень поразили их воображение пантомима медика и масштабность упоминаемых им исторических процессов.

Врач вскочил на ноги. Оглядел зал. И, оставшись довольным произведенным на публику впечатлением, продолжил «жечь глаголом» сердца работников похоронной отрасли:

— И только одно пребывает вовеки! Это — процедура введения анальной свечи! Дабы не навредить организму, следует соблюдать пять правил академика Гельмгольца. Вы их знаете?

Врач обвел вопросительным взглядом обитателей первого ряда, где сидели руководители департаментов, Хорькофф, секретутка, вахтер и Мымра.

Все они дружно замотали головами и пожали плечами: мол, отстань, папаша, не ведаем мы ни о каких гельмгольцах, да и на фиг он вообще нам сдался?

— Ни фига не знаете! — укорил публику врач. — Невежды!

Публика стыдливо потупилась. Спорить с научным светилом никто не рискнул.

И лишь Старикова не стала молчать, крикнула:

— Порвем, как Тузик грелку!

Врач вздрогнул и бросил опасливый взгляд в ту сторону, откуда раздался сей дикий вопль.

— Правило первое: перед введением свечи ее конец нужно смазать вазелином. Правило второе: надо… — врач сделал паузу, во время которой наклонился и легонько похлопал себя указкой по заднице указкой, — …надо немного наклониться и расслабить ягодицы.

Сотрудники начали смущенно переглядываться и хихикать.

— Правило третье: медленно… подчеркиваю, медленно ввести свечу, — зловещим голосом провинциального трагика произнес врач.

Сотрудники перестали хихикать и стали взволнованно перешептываться.

И лишь Старикова не потеряла присутствие духа:

— Порвем, как Тузик грелку!

Медицинское светило поежилось от этого крика, но на провокацию не поддалось. Врач махнул указкой в сторону стоящих на сцене стендов кратко и поинтересовался:

— Надеюсь, все уже успели досконально изучить сие наглядное пособие?

— Как Тузик грелку! — прозвучало в ответ.

Игнорируя инсинуации Стариковой, врач продолжил инструктаж:

— Тогда слушайте четвертое правило: вводить свечу надо так, чтобы та с абсолютной неизбежностью оказалась за сфинктерами, в ампуле прямой кишки…

2

Несколько минут врач, поочередно показывая указкой на изображенные на стендах рисунки, с важным и архисерьезным видом объяснял сотрудникам мистико-проктологические азы ректальной эзотерики и теологии.

Глядя на столь эффектную проповедь тайных медико-оккультных методик, удавились бы от зависти Елена Блаватская, Карлос Cеcар Сальвадор Аранья Кастанеда, тайный тибетский клан Рюрихов-Рерихов и интегральный йог Шри Ауробинда, а вместе с оным и все остальные великие просветители заблудших душ из сонма индийских гуру.

Сотрудники с тревогой пялились на стенды. Их содержимое походило на пособия для последователей того направления в средневековой инквизиции, которое всем остальным способам избавления человечества от нечистой силы предпочитало сажание на кол. Тех из вас, сестрицы, кого заинтересовало данное средство борьбы со Злом, отсылаю к горькому опыту основателя научного социализма Томаззо Кампанелла (известного своими опусами «Город Солнца» «Монархия Мессии», «Метафизика» и, конечно же, «Апология Галилея»), заподозренного инквизиторами в нехорошем.

Но царившее после выступления Леонтовича воодушевление настолько крепко держало в своих стальных когтях наивные души работников могильно-гробовой отрасли, что из зала пока никто даже и не думал дезертировать.

Более того, Старикова одобрила анальную тему выступающего и предложила собравшимся глубже изучать даваемый врачом материл, чтобы потом со знанием дела рвать задницы подлым конкурентам.

Выступление Леонтовича столь сильно распалило в душе Стариковой пламя ненависти к врагам родной корпорации, что она почти не слышала, о чем вещают со сцены. И ей уже казалось, будто врач тычет указкой вовсе не в детали кишечного тракта, а показывает ею поле будущей битвы, направления ударов штурмовых групп сотрудников «ИNФЕRNО» и позиции окопавшихся на господствующих высотах подразделений противника.

— И наконец, — врач сделал паузу, чтобы все могли прочувствовать важность последнего постулата, — пятое правило академика Гельмгольца: после введения свечи следует воздержаться от дефекации. В противном случае вся медицинская наука будет бессильна вам помочь.

Потрясенный откровениями врача зал безмолвствовал и пропитывался запахом валидола.

Довольный произведенным на публику впечатлением врач указал на стоящие вокруг зрительного зала кабинки с занавесками из белого полотна и скомандовал:

— А теперь прошу вас получить «Новую эру» и использовать ее вон в тех кабинках. И заклинаю вас, господа: ради всего святого, не бойтесь подтеканий!

Довольный собой, своим местом в мировой науке и гонораром за инструктаж врач удалился с гордо поднято головой.

Правда, когда он проходил мимо Стариковой, и та рявкнула про Тузика и грелку врач дернулся, как ударенный током в позвоночник. Но на это уже никто не обратил внимания. Ибо все предвкушали кульминацию столь необычного шоу и верили, что она будет еще необычнее, чем его начало.

3

Мымра и вахтер, сопровождаемые Леонтовичем, внесли в зал и положили на край сцены коробку с упаковками «Новой эры».

— Ну, соколы мои, разбирайте подарки от Дядюшки Ляо! — сказал сотрудникам Леонтович.

Откровенно говоря, он сильно сомневался, что найдется столь уж много дураков, купившихся на его байки. Поэтому прибавил:

— Всем, кто пройдет процедуры, после них — концерт, отгул и бесплатное пиво в буфете.

Однако произошло невероятное для Леонтовича событие. Сотрудники бросились к сцене и, отпихивая друг друга локтями, расхватали упаковки «Новой эры».

«С такими дебилами нам не страшны никакие конкуренты», — обрадовался Леонтович и довольно потер потные от волнения ручонки.

Однако, оказавшись у кабинок, сотрудники — и даже шебутная Старикова — как-то разом утратили желание совершить подвиг. Они сбились в кучки и стали испуганно переговариваться друг с другом.

«Нет, все-таки не такие уж они и дебилы», — помрачнел Леонтович и крикнул:

— Мы команда?!

— Да! — еле слышно квакнули сотрудники.

— Не слышу! Громче! Мы команда?

— Да-а! — уже бодрее проблеяли сотрудники.

— Мы лидеры или пидиры?

— Мы лидеры! Мы не пидиры! — прежняя уверенность начало возвращаться к людям. — Мы лидеры! Мы не пидиры!

Дабы подстегнуть процесс Леонтович рванул на груди рубашку и истошно завопил, словно ему воткнули шило в самое чувствительное место:

— Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а?!

— Да! Да! Да-а-а-а! — заголосил народ. — Мы лидеры! Мы не пидиры!

Тогда Леонтович указал на кабинки и спросил:

— Мы идем куда?

— Туда! — ответили ему. — Мы лидеры! Мы не пидиры!

— Куда? — переспросил Леонтович.

— Туда! — Мы лидеры! Мы не пидиры!

— Туда-а-а?

— Туда! Туда! Туда! — размахивая упаковками «Новой эры», Сотрудники ринулись в кабинки и уединились там.

4

Скоро оттуда до Леонтовича донеслись звуки (визг, стоны, сопение, радостные крики и пр.), подтверждающие, что сотрудники ответственно отнеслись к его воззваниям и инструкциям врача.

А тем временем на сцену вышла культовая отечественная поп-звезда, всемирно известная своими пластическими операциями. Популька завыла перед почти пустым залом (народ-то разбрелся по кабинкам) под фанеру грустную песню о тяжелых трудовых буднях влюбленного в работу клерка. Припев звучал так:

5

Хорькоффу, сидящему в одиночестве на первом ряду, песня очень понравилась. И по ее завершению, президент «ИNФЕRNО» наградил поп-звезду аплодисментами.

И тут к Хорькоффу подошел Леонтович и сообщил:

— Андрей Яковлевич, я пошел.

— С Богом! — благословил на святое дело Леонтовича Хорькофф.

— Как гласит народная мудрость: один раз — не либераст. А Вы?

— И я не лебираст, будьте уверены.

— Да нет, что Вы, Андрей Яковлевич, я ж о другом! Насчет «Новой эры» интересуюсь.

— Мне нельзя ее принимать. Тесть прибьет, коли прознает, что я без его ведома чего-то там употребил. Он о моем мужском здоровье сильно печется.

— Нехорошо получится, Андрей Яковлевич. Народ не поймет. Решили же, что все вместе эту бодягу употребим. Люди поэтому все так легко восприняли. Дескать, раз начальство употребит, то и мы в стороне не останемся. А сейчас выяснится, что Вы — президент — слово нарушили. Трудовой коллектив обидится. Вы хотя бы для вида в кабинку зайдите, чтоб все видели: и Вы с нами заодно.

— Даже и не знаю… — засомневался Хорькофф, но тут же в его голове прозвучал голос Ивана Адыгеича: «Станешь импотентом, Андрюха, — пеняй на себя, не зять ты мне после такой подляны».

— Решайте сами, — вздохнул Леонтович.

— Решил. Употреблять не буду. Даже вид делать не рискну. Потом не докажешь, что просто так постоял в кабинке и вышел. Слухи пойдут. А здесь у моего тестя стукачей не меряно. Тут же заложат, суки.

Леонтович пожал плечами. Покрутил тазом, разминая анус, и несколько раз пукнул. И, на ходу снимая пиджак, направился за ширму. Скоро оттуда раздалось его довольное уханье, словно там резвился филин…

 

Глава 1. Допинг для офисного планктона

1

— Да-а, — протянула я, выслушав рассказ Хорькоффа, и стараясь при этом не расхохотаться. — Весело у Вас тут живется. У нас даже в самые лихие времена такого не было.

Я указала ему Хорькоффу взглядом на растоптанную упаковку «Новой эры».

Хорькофф тоже посмотрел на нее — так, словно та была ядовитой змеей, попытавшейся цапнуть его за голень.

Я же испытывала прямо противоположные чувства, ощущая приближение к разгадке какой-то тайны, страшной настолько, что даже легендарный Шерлок Холмс испугался бы ее расследовать.

А если бы даже ему и пришлось расследовать (например, по требованию английской королевы), то после легендарный сыщик обязательно зачистил бы всех свидетелей раскрытия этой тайны, начиная с доктора Ватсона, миссис Хадсон и собаки Баскервилей со всеми ее щенками.

— Типа, допинг для офисного планктона. Клево! — воскликнула я, вертя в руках и с любопытством рассматривая вовремя притыренный, а потому и не растоптанный ничьей ногой блистер. — Это ж сенсация, елы-палы! А чего ж тогда про такую шнягу нигде не говорят. Кстати, откуда Вы ее выкопали?

Хорькофф в нерешительности покрутил на пальце массивный перстень с большим сапфиром, раздумывая, стоит ли отвечать на мой вопрос.

— М-м-м… Вообще-то, «Новая эра» не сертифицирована Минздравом. Более того, как выяснилось позже, это вообще контрабандный товар.

— Рисковый Вы человек, Андрей Яковлевич! — восхищенно произнесла я. — Завидую Вашей смелости. Мне бы никогда на такое духу не хватило. — Это ж надо: скормить своим пацанам паленый товар от какого-то там Мяу-Сяу-Дзяу. Не каждый отважится… Ну хоть эффект-то был?

— Увы. И не малый.

— Типа, все перестали сачковать и взялись за работу?

— Еще как взялись, — Хорькоффа передернуло.

— Чувствуется, Ваши воспоминания не из приятных.

— Вы никогда не открывали своими руками дверь в Ад?

— Не имела возможности. Ну если, конечно, не считать дверь в вашенском офисе, с которой пришлось повозиться. Неправильные тут двери. И ручки неправильные. Я себе копчик из-за этого отбила. До сих пор болит. Как бы от ушиба хвост расти не начал. А Вы, Андрей Яковлевич, значит, отворили-таки врата преисподней?

— Отворил. Не врата, конечно, а так — калитку. Но нам и этого хватило.

Хорькофф задумался. Судя по его мрачной физиономии — всерьез и надолго.

Я решила не мешать ему рефлексировать. Главное, стрелять ни в себя, ни в меня не уже не собирается.

Я подошла к лежащей на полу банде из древнеегипетского пантеона. И начала ставить куклы на их прежние места.

«Эх, на что только не идут капиталисты, чтобы выжать из эксплуатируемых масс прибыль, — подумала я, вспомнив кое-что из прабабушкиных рассказов. — Раньше во времена доброй старой Российской империи барин стимулировал трудовой энтузиазм работников поркой на конюшне. Потом коммунисты стали сажать в концлагеря всех, кто опаздывал на работу или бракодельничал. А теперь вот такая байда: свеча в попу — и ты идеальный офисный сотрудник. Следующий шаг — удаление из мозга той зоны, что отвечает за лень. После такой операции человек станет роботом. Но поскольку робот круче человека, то рано или поздно капиталист подумает: «А на хрена мне нужен человек-робот, когда у меня есть робот-робот?» И миллиарды пиплов останутся не у дел, превратившись в сидящую на социальном пособии массу с искалеченными мозгами».

Молчание затягивалось. И я просто физически чувствовала, как по кабинету ползают мировые тайны, а в его углах скребутся разгадки самых страшных секретов цивилизации…

Тут вдруг зазвонил мобильник Хорькоффа. Он взял телефон в руки, глянул, кто звонит, и спросил:

— Как дела, Динара?

Из трубки что-то бормотнули женским голосом.

— И у меня все в порядке. Как маленький?

В трубке сначала раздался задорный младенческий визг, а затем снова забубнила женщина.

По щеке Хорькоффа проползла щедрая мужская слеза.

— Я рад за вас.

Из трубки бормотнули с интонацией неполного доверия к Хорькоффу.

— Нет, я в порядке. Совещание проводим. Устал.

Из трубки бормотнули вопросительно.

— Нет-нет! Они все ушли, — ответил Хорькофф. — Как и обещал, разогнал по домам. Нечего сутками торчать на работе. Я и сам скоро уйду домой. Так, ерунду кой-какую доделаю и тут же — к тебе. Ну все, целую.

2

Хорькофф смахнул щедрую мужскую слезу со щеки.

Чтобы сбить его с депрессивного настроя, я решила втянуть его обратно в нашу с ним обоюдовыгодную беседу:

— А чо у вас тут везде заики? От умственного напряжения? Или от специфики труда?

— Врачи говорят о каком-то там «нарушении метаболизма нейронов речевой зоны», — ответил Хорькофф. — У нас куча специалистов побывала. Но излечить моих сотрудников никто не смог.

— Понятно. Наверное, поэтому у них руки, как стальной капкан. Взять, к примеру, Вашу секретутку.

Вернув богов и демона в прежнее положение, я отдала их шеренге честь и села на прежнее место.

— А что с ней не так? — поинтересовался собеседник.

— Все! — не стала я мелочиться. — Дрянная тетка. Тупая и жлобистая. Будь я мужиком, никогда бы не женилась на такой стервозине. Ей надо всыпать розог и сослать в монастырь, как в старые добрые антисоветские времена Российской империи.

— Гм, — клиент явно сомневался в вынесенном мной приговоре.

— А главное: силищи у бабы — вагон. Если бы она прямо сейчас начала бы Вас насиловать, то не только я, но даже и взвод ОМОНа не смог бы спасти Вашу честь.

— Сил и прыти у моих сотрудников хватает, — Хорькофф невесело усмехнулся. — . И интеллект неплох. А вот эмоций мало. У некоторых уже их вообще не стало. Это больше всего нервирует. А к их плохой дикции уже привык.

— Да и я уже тоже. А что было после той пафосной анальной вечеринки? Нет, я не глумлюсь, чес-слово! Просто и в самом деле любопытно. Не каждый раз про такое рассказывают. Уверена, если бы по такому сценарию сняли фильм, то он собрал бы всех оскаров мира. Итак, что же случилось потом?

— Через неделю ко мне зашел Леонтович…

 

Глава 2. Может, все еще обойдется…

1

— Добрый день, Андрей Яковлевич! — радостно улыбаясь, произнес Леонтович, входя в кабинет к Хорькоффу.

— Судя по Вашему триумфальному виду, эффект есть, — догадался Хорькофф.

— Более чем! Сегодня, млять, ни одного человека в курилке не появилось, — Леонтович болезненно прищурился, когда солнечные лучи попали на него сквозь оконное стекло.

— Все бросили дымить!?

— Спросил двоих заядлых куряк. Говорят: мол, не охота да и времени нет — очень работать хочется.

— Ого!

— Не то слово! — Леонтович отодвинулся в тень, достал из кармана черные очки и надел их. — Не зря, млять, денежки за «Новую эру» заплатили.

В кабинет вошла секретутка с подносом, на котором, кроме двух чашек с чаем, блюдечко со сладостями.

— Снежана, рабочий день сегодня укорочен вдвое, — глянул на настенные часы Хорькофф. — Можешь идти домой.

— Спасибо, но я лучше еще поработаю, — сказала секретутка и ушла.

— Странно, — озадаченно произнес Хорькофф. — Раньше она всегда куда-то спешила. Отпрашивалась. Даже из-за нехватки времени собиралась на полставки перейти, чтоб только по полдня работать. А тут вдруг — уходить не хочет. Мне даже утром показалось, что она вообще со вчерашнего дня не покидала приемную.

— Так ведь со вчерашнего дня отсюда, кроме Вас, никто не уходил. Все пашут, млять, как сумасшедшие.

— Поразительно! Никак не ожидал такой самоотдачи от персонала, — довольно улыбаясь, Хорькофф с наслаждением захрустел миндальным пирожным, запивая его чаем.

А вот лицо Леонтовича, лишь только он начал жевать сладости, мигом приобрело весьма кислое выражение. Та же пастила, которую он еще день назад с удовольствием бы съел, вдруг стала для Леонтовичу ужасно противной.

Пытаясь быстрее проглотить ее, Леонтович подавился и стал кашлять.

Хорькофф постучал Леонтовичу кулаком по спине. И спросил:

— Они что, теперь тут ночевать будут?

— Кха-кхе, — Леонтовичу удалось-таки прочистить горло. — Насчет всех не скажу, а вот я, допустим, с удовольствием поработаю ночью. Чего, млять, дома-то делать? С женой лаяться или, млять, двести первую серию «Несчастных и одиноких» зырить?

Зазвонил телефон. Хорькофф снял трубку.

— Слушаю… Да… Да… Нет… Да.

Леонтович, пользуясь тем, что Хорькофф от него отвернулся, выплюнул не лезущую в горло пастилу на пол.

Завершив телефонный разговор, Хорькофф положил трубку. И сообщил Леонтовичу:

— Число заказчиков за эту неделю выросло на четверть. Половина из них уже даже предоплату внесла. И не мелочевка какая-нибудь — солидные компании. В основном наши услуги они в качестве добавки к соцпакету проводят.

— Лихо закрутилось!

— Оно и понятно, раньше мы из-за разницы во времени не могли заокеанцев окучить. А теперь они наши, млять, с потрохами. Так за них возьмемся, что только держись.

— Все слишком хорошо. Даже не верится.

— Есть и плохое: организм, млять, какой-то другой пищи требует. Мне даже любимая семга дневного засола в рот не лезет. И такая ж мутота у остальных.

— А вот это мне уже не нравится. Отравление?

— При отравлении обычно пластом лежат и ноют. А тут, наоборот, всем очень клево и полный позитив. Я вот, допустим, никогда, млять, еще себя лучше не чувствовал. Даже подагра угомонилась. Только, млять, жрать охота.

— Может, все еще обойдется…

Хорькофф вздрогнул, ибо увидел, что на миг у Леонтовича стали черными глаза. Но через мгновение они вернули себе прежний вид.

И Хорькофф, вздохнув, сказал:

— А может, и нет.

2

Слушая рассказываемый Хорькоффом триллер, я искренне недоумевала: «И чего он так разволновался-то. От подчиненных-зомби ему будет куда больше проку, чем от живых разгильдяев и бездельников. Более того, может, даже всему аграрно-промышленному и финансовом секторам русской экономики станет лучше от этого».

Судите сами, сестрицы. В России из ста сорока миллионов граждан — сорок — пенсионеры-инвалиды, столько же — дети-студенты. И не меньше десяти миллионов — алкоголики-наркоманы.

И вроде бы остаются пять десятков миллионов здоровых и трудоспособных отечественных пиплов. Ан нет!

Трудоспособных мужчин и женщин вовсе не полсотни миллионов. Их вообще почти нет, поскольку основанная масса — это офисный планктон, огромнейшую часть которого составляет чиновничество.

Оное настолько увязло в коррупции и кумовстве, что приносит стране урон, по сравнению с которым засуха в Поволжье, наводнение на Дальнем Востоке или лесные пожары в Сибири кажутся полной ерундой.

Вот оно, наше Отечество: все в шикарных офисных кабинетах, все на жаловании, у всех чин, звание и казенная дача в сосновом бору, и каждому — офигенные льготы. Так им и этого, блин, мало: они еще и воруют, гады ползучие!

Будь моя воля, сократила бы бюрократический аппарат моей Родины в 100 разов. Двадцать-тридцать тысяч чинуш на всю страну — и все! Остальное — частные учреждения: «Чо те, бабка?! А!? Справочку надо? Говно-вопрос! Плати семь рубликов с полтинничком и получишь ее через минуту».

Так и хочется взобраться на броневик и лихо сорвать бескозырку с тыковки, покрытой шрамами от буржуйских сабель и шрапнели. А после, размахивая ей, бросить в ошпаренные революционным энтузиазмом массы трудящихся: «Долой оборотней в погонах! Даешь рабоче-крестьянский суд над канцелярскими вампирами! Доколе терпеть будем ихний беспредел, товарищи? Пошто мы веками сражались с басурманами? Пошто кровь свою проливали на фронтах? Пошто сотню миллионов своих же земляков — братьев и сестер — ухандакали в гражданских войнах и тираниях? Неужто, лишь для того, чтобы жировали чинуши-мироеды?!»

Эти мироеды, пожалуй, и в самом деле — стопроцентная нежить. Голливуд со своими примитивными ужастиками тут просто отдыхает. Если бы Хичкок пожил в сталинской России хотя бы год, то никогда бы не позволил себе гнать такую лажу, как «Психо» или «Птицы».

Тут вспомнилась мне одна путевая лекция по менеджменту. На ней наш препод — умный чел, несмотря на то, что внешностью похож на Николая Второго и гордится этим, — рассказал о жутко крутой системе, при которой любой дурандас может приносить обществу великую пользу.

Зовется оная тектологией. Автор — наш русский перец Александр Богданов.

Он объединил весь организационный опыт человечества в систему. Ее основной прием — использовать удачные управленческие наработки везде, сведя их к небольшому числу шаблонов.

Цель — эффективность, ну то есть, чтобы один нормальный пацан без труда мог выполнить работу десятерых бездельников, занимающихся на работе саботажем.

По сути, тектология — это наука о том, как сделать так, чтобы даже самый бестолковый и вороватый чиновник приносил обществу максимум пользы.

Можно сказать и иначе: система Богданова делает так, что даже распоследняя тупая и вороватая сволочь на государевой службе не сможет не приносить народу максимально возможную пользу.

Богданов вывел Закон наименьших: стабильность системы определяется крепостью ее самого слабого звена. Отсюда вытекает: необходим заведомый учет слабых звеньев организации, ибо ее работу часть сотрудников не может не тормозить (пусть и не по злому умыслу, а из-за слабоумия, лени или мздоимства).

Укрепление слабейших звеньев по Богданову должно идти вкупе с другим тектологическим принципом — пропорциональности между элементами системы.

Проще говоря, если на одном месте будут сосредоточены энергичные, но не любящие систематический труд чиновники, а на другой участок переведут всех малоинициативных, зато терпеливых и способных корпеть над документами с утра до вечера, то учреждению наступит крышка.

А вот если всех перемешать в кабинетах в нужной пропорции, то работа закипит. Холерики будут пинать флегматиков и все вместе станут гонять лентяев и болтунов.

К каждому вороватому чиновнику следует прикрепить стукача и бессребреника. К каждому гению — тупого, но исполнительного чинушу.

В системе Богданова есть место и дуракам, и ворам, и лентяем. Из всех них тектология может извлекать большую общественную пользу, лишь бы каждый из пиплов пахал бы на достойном себя месте. Дворники, в конце-то концов, нам тоже необходимы.

На основе концепций Богданова были созданы современные логистика и менеджмент. К сожалению, продолжателей сего архиполезнейшего начинания в нынешней России покамест еще нет. И коэффициент полезного действия российских офисов 10–15 процентиков. А можно было бы получать по 60–70 процентищ, просто правильно рассадив братву по кабинетам, а кого-то и вовсе использовать на удаленке.

Так, чего-то я куда-то не туда завернула скоростной бег своих мыслей. Возвращаемся, сестрицы, из чужих офисов в кабинет Хорькоффа времен триумфального распространения зомби-эпидемии по коридорам «ИNФЕRNО».

3

Целых пять минут после того, как Леонтович вышел из кабинета, Хорькофф стоял молча, хмуро уставившись из-под насупленных бровей на львиную морду богини войны Сехмет.

Пасть богини была оскалена и оттуда на Хорькоффа плотоядно смотрели здоровые клыки. И ничего хорошего ему этот безжалостный оскал не сулил.

Хорькофф сел в кресло. Нерешительно взял в руки мобильник. Нашел номер телефона Ивана Адыгееча. Сделал глубокий вдох и… отложил мобильник в сторону. Встал и нервно заходил по кабинету.

— Я сам справлюсь, — сказал Хорькофф, глядя на Сехмет.

И ему показалось, будто в ее глазах мелькнуло нечто вроде: «Да я в тебе и не сомневалась, мужик! Такие пацаны, как ты, легких путей не ищут».

Тогда Хорькофф перевел взгляд на богиню любви Бастет.

И в ее глазах он прочитал: «Ты не имеешь права проиграть. Мы с твоей Динарой верим в тебя».

 

Глава 3. Небольшую щепотку альтруизма

1

Небольшое отступление. Ни о чем. В смысле ни о чем, связанном с богами, гробами, страховыми полисами и грозными тестями.

Я хочу поговорить о странных загогулинах в нашей психике, совокупность которых в народе получила весьма емкое и красиво звучащее имя — «любовь».

Все считают, что развитие глубины и скорости мышления за счет пожирания мяса и использования огня и орудий труда и охоты сделало из обезьянки человечка.

А я уверена в том, что человечество создала любовь (к людям, а не к пельменям с водкой). Ее база — подсознательная установка на бескорыстную помощь чужакам, а говоря пошлым языком научно-популярных фильмов корпорации BBC — альтруизм. И именно оным настоящие живые отличаются от социальных и биологических мертвецов.

Немало зверушек (даже насекомые!) оказывают друзьям и родным безвозмездную братскую помощь. Бывает, что помогают и чужакам, как, допустим, это делают миляги дельфины. Но это уже редкая штука даже среди млекопитающих.

Зато среди человеков оная совсем не редка.

Мои коллеги из Института эволюционной антропологии славного города Лейциг как-то раз провели такой забавный опыт (наверняка не ради какого-то конкретного результата, а просто по приколу). Они решили узнать, смогут ли обычные полуторагодовалые немецкие дети догадаться о том, что кому-то нужна их помощь и оказать ее.

Результат сих опытов над беззащитными карапузами ошеломил всех. Им вполне хватило мозгов, чтобы не только докумекать, что надо помочь незнакомцам, попавшим в беду (например, уронившим какую-либо шнягу), но и как это сделать. Дети с веселым писком помогали чужим дядям, еще не зная, что кто пашет на дядю, тот лох.

А вот взрослых заставить делать добро труднее. И не только потому, что многие из них скурвились уже годам к тридцати. Просто не все хотят считать себя лохами.

Но так ли уж плохо ими быть, если подходить к вопросу с точки зрения социальной эволюции человечества?

2

В последнее время развелось до хрена разной ботвы про любовь к упырям, оборотням и прочим людоедам. Один шаг остался до блокбастера, где главным объектов любви очередной смазливой и тупорылой нимфетки станет покоцанный трупным разложением зомби.

А между прочим, такой феномен, как любовь, — эксклюзив нашего вида — (кто не знает, мы относимся к достойнейшем виду Homo sapiens, который мы делили с подвидом Homo sapiens neanderthalensis, пока не пустили его на колбасу). И напрямую связан с вышеозначенным феноменом бескорыстной помощи.

Ни зомби, ни упыри, ни оборотни любить не могут. Они могут зверски желать совокупления, дружить, быть преданными, как собаки, но страстной и романтической любовью обладают только люди.

Это генетика, сестрицы. И если из ближайшей помойки на лунный свет вылезет упырь и станет клясться вам в любви до гроба, пошлите его в этот гроб недрогнувшей губой, ибо все эти дифирамбы — разводка плотоядного мутанта.

А ведь сотням миллионов девчонок по всему миру дурят головы всякими там «Сумерками» и прочими «Дракулами». И девчонки верят, что выкопавшийся из земли труп готов их на руках носить и петь под окном серенады. Тьфу!

Я вам как специалист по околомогильным биологическим видам ответственно заявляю: не может быть у нелюдей любви! Поймите, оная связана с системным пробуждением совершенно разных отделов мозга, заточенного под эти дела миллионами лет не только биологической, но социальной эволюции…

Тут и наркотики идут в ход, ибо используется для возбуждения чувств нейромедиатор дофамин, который порождает чувство безбашенную эйфорию. Тут и по типу «бухануть бухла» идет заторомозка — снижается возбуждение в участках мозга, отвечающих за страх и тревогу, чтобы дать побурлить гормонам, возбуждающим половое влечение.

При любовном расколбасе у нас активизируется кусочек мозга, отвечающий за мотивацию и достижение цели любой ценой. Он же рулит формированием долговременных контактов — чаще эмоциональных, нежели сексуальных — с объектом любви.

А еще любовь, сестрицы, связана с высшими познавательными функциями серого вещества. В частности, детская или старческая романтическая любовь к особе противоположного пола, но без примеси пошлого секса включает в себя активность отделов коры мозга, отвечающих за самопознание и поиск и анализ сведений о пиплах.

Вот так-то вот. А вы говорите о влюбленных упырях и упырихах. Х-ха!

3

И напоследок, чтобы добить тему о мозгах, мозгоедах и мозготрахах, скажу, сестрицы, несколько слов про разницу между нами и зомбиками.

Знаете, сколько у нас в мозгу нервных клеток, то бишь нейронов? Не поверите, но их у нас по 100 000 000 000 нейронов на каждую нашу бедовую головушку.

Нейрон имеет до 10 000 синапсов — контактов с другими нейронами как по конкретному поводу, так и без такового (скажем, во сне). Итого получаем просто океан синапсов на одного нормального человека. Даже самое упрощенное описание того, что выделывает промеж собой пара нейронов, не влезет даже на петабайтный хард.

Вместе с тем кое-что наковырять в мозгах у пиплов ученым таки удалось.

И на основании их данных делаю вывод: у зомби ни любви, ни сочувствия быть не может, поскольку, во-первых, он себе не хозяин, чтобы засматриваться на красавиц и красавцев или снимать последнюю рубашку, дабы обогреть обмороженного, а во-вторых, зомби переносит на хозяина все остатки своих любовных отношений.

Кроме того, когда зомби голоден ему не до любви, а когда брюхо набито до заворота кишок, тогда живым мертвецам тем более не до любви — их мучает газовыделение и прочие пертурбации в потрохах.

А я, сестрицы, как вы, надеюсь, уже успели убедиться, совсем не зомби, и, значит, могу себе позволить небольшую щепотку любви и сочувствия к совершеннейшему незнакомцу. Например — вытащив из того грандиозного дерьма, куда попал Хорькофф, его задницу, пока еще не пронзенную ржавым штыком отечественного правосудия.

 

Глава 4. С вапнярского кичмана сорвались два уркана

1

Витая мыслями в океане идей насчет благотворительной филантропии и прочих благих бескорыстностей, я прослушала концовку грустной истории про то, как преуспевающая корпорация превратилась в царство зомби.

Завершивший к тому времени рассказ о совершенно антинаучном эксперименте по превращению сотрудников из живых живцов в живых мертвецов Хорькофф заметил мою рассеянную сосредоточенность и громко кашлянул, привлекая к себе внимание.

— А? Чо? — встрепенулась я.

— И что Вы по этому поводу думаете? — тускло проскрипел Хорькофф, словно его дыхалку покоцал эмфизематозный карбункул.

— Я думаю, что первая обезьяна, долбанувшая орех камнем, не была суперпупергением.

— Кх-хм…

— Ее просто приперло к стенке.

— Простите, не понял.

— Не исключено, что у той обезьяны просто зубы посгнивали. И она грызть орехи уже не могла. А жрать хотелось до ужаса. Вот и пришлось нарушать традиции и совершать научно-технический прорыв.

— Это вы к чему? — не въехал в тему собеседник.

— К тому, что ничего страшного в вашенском загробно-богоугодном заведении не случилось, — пояснила я. — Все вроде бы у Вас неплохо начиналось. Если война — причина существования крупных коллективов, то необходимость — причина их развития… Настораживают меня только глаза Леонтовича и его боязнь света. Такое я уже видала тут у вас. Ситуевина дурно пахнет. Пахнет она, чего уж скрывать, упырями.

— Чушь!

— А чо, производительность и впрямь выросла?

— Я нарадоваться не мог на своих подчиненных! — Хорькофф налил себе очередную стопку «Слезы Святого Валериана». — Судите сами: все решения исполняются моментально, никто не болеет и не отпрашивается, умственная деятельность на высоте, все готовы работать хоть круглыми сутками.

— Круто! Чес-слово, круто! Вот только запашок. Это совсем не есть sehr gut, как говорят мои западногерманские коллеги.

— Запах появился через две недели после того, как начали лопать эту проклятую «Новую эру». Тогда же у наших начались и неполадки с голосовыми связками. На клиентуру такая манера речи произвела жуткое впечатление.

— И?

— И я забил тревогу. Отправил всех на диспансеризацию. Но врачи, бездари и шарлатаны, сказали, что мои люди здоровы, как быки и коровы. Тогда мы провели обследование офиса на наличие ядовитых веществ в воздухе или воде.

— Но оно, конечно же, ничего не дало.

— Да. И тогда стало ясно, что во всем виноват проклятый препарат. Я запретил его употреблять. Но было поздно.

Хорькофф выпил стопку и, задумавшись, замолк.

— Может большой скандал выйти, — предположила я.

— Он уже вовсю разворачивается. Поскольку работа для моих сотрудников теперь единственная цель в жизни, они равнодушны ко всему остальному, даже к собственным детям. Родственники жертв грозят корпорации коллективным иском на гигантские суммы.

— Скрыть можно все, — сказала я наставительно. — Никто до сих пор толком не пронюхал, как в Штатах сколько времени ухитряются скрывать ото всего мира инопланетян вместе с их кораблем и технологиями. Забыла номер ангара… То ли 12, то ли 72938… Ну там еще пара фраз на русском матерном гвоздем нацарапано. В переводе на русский литературный: «Отвяжитесь от нас, люди!» Наверняка, инопланетяне нацарапали, задолбанные пиндосским гостеприимством. Но вот откуда инопланетяне знают русский?.. Впрочем, это не важно. А важно, что в Пиндостане можно скрыть все, что угодно.

— Но мы-то в России!

— Перестаньте, ныть! Вы же мужчина — даже жену имеете. И пусть Вам немножко не повезло, но неразумно взваливать всю ответственность за косяк на свои плечи. Можно так все юридически закрутить, что Вам еще все должны денег будут.

— Не надо меня держать за ребенка! Я прекрасно понимаю всю глубину дерьма, в котором очутился.

Мне стало ясно, что ни здоровье, ни недвижимость нынче клиент страховать не станет. Раз чувак решил наложить на себя руки, то для него ломота в пояснице или, скажем, пожар во флигеле — полная фигня.

Но меня учили, что рынок страхования столь велик, что нет такого пипла, которому не был бы интересен тот или иной вид страховки, и надо только четко знать, чем именно зацепить клиента.

И в моей истыканной острыми впечатлениями голове начал складываться некий оперативно-тактический план операции по впариванию страховки. При этом, правда, моя контора в завершающей стадии должна будет понести немалые потери.

Но война есть война. На ней, сестрицы, ради победы приходится жертвовать и ротами, и полками, и даже дивизиями.

2

Я взялась за бутылку «Слезы Святого Валериана». И налила полные стопки — себе и Хорькоффу.

— Банки закроют нам кредитную линию, — продолжил перечислять потенциальные угрозы Хорькофф. — Клиенты разбегутся. Конкуренты сразу же атакуют нас. Будет разорена корпорация, а мы — ее руководство — станем для всего мира мишенью для плевков. Может, нас даже обвинят в преступлениях против человечности и отправят под Международный трибунал.

— Насчет трибунала — это Вы, как мне кажется, чересчур завернули… Если Вы в Москве отмажетесь, то Гааге ничего не светит. Кстати, ушлые юристы у Вас есть?

— У нас отличные адвокаты и мы отбились бы, но… Последнее медобследование моих сотрудников показало, что у них…

Хорьков вытащил из внутреннего кармана пиджака сложенный вчетверо лист бумаги. Развернул его. Пробежал по нему взглядом.

— …Кроме «изменения внутриклеточного метаболизма», еще и «наличествуют изменения в базовых элементах клеточных ядер и нарушение структуры хромосом». И еще что-то там о «нарушенном митозе» написано.

— У-у-у-у-у! Это ж генетика, блин! ДНК, РНК, дрозофилы, двухголовые дети-мутанты, шестихвостые поросята и пылевые клещи размером со слона… М-да, все очень плохо. Это я Вам как микробиолог-любитель микробиологу-потребителю говорю. Тут уже одним только возмещением морального ущерба по гражданскому процессу не отделаться. Уголовкой пахнет. Мой совет: валите все на моих британских коллег. Дескать, они, мудрилы конченные, во всем виноваты. Вам суд тогда сразу года четыре скинет выйдет. Не любят у нас британских сволочей. Еще с Крымской войны, когда они чуть нашего Льва Толстого из пушки не замочили. Слово «британец» вообще самое ненавистное для истинного евроазиата слово после «англичанина». Назовите евроазиата «собакой» или «тараканом», он только мило улыбнется. Но как только скажите ему: «Морда у тебя, братец, ну прямо как у британца!» И тут же получите табуреткой по затылку.

Увы, Хорькофф не слушал моих откровений про Туманный Альбион, предавшись грустным мыслям, в которых витал тяжелый запах пересыльной тюрьмы, лай собак и ловля вшей в казенной робе.

Я перестала распинаться. И тоже задумалась. И в моих авантюрных мозгах закрутилась некая сверхпозитивная идея, но вот перевести ее в мысль я не могла. Пока же мне было ясно одно: чем хуже положение клиента, тем на большую сумму страховки его можно будет уломать.

3

Я, морща в раздумье лоб, взяла в руку стопку с валерьянкой. Но опрокинуть эту гадость в глотку не торопилась.

Нюхнув противный запах, прущий из стопки, я поморщилась и продолжила запугивать и без того истерящего клиента, доводя его до нужной кондиции:

— Вам, Андрей Яковлевич, припендюрят еще и «нанесение ущерба здоровью средней тяжести», и даже «причинение тяжких телесных увечий». Впаяют нехилый срок. Бульварная пресса будет орать о процессе века. И на века Ваше имя впишут во все учебники по биологии. Может, Вашей фамилией назовут этот феномен, например: синдром дрейфующего гена седьмой хромосомы гомозиготной аномалии по мутантному аллелю Хорькоффа. Как Вам такой вклад в мировую науку?

— Никак!

— Зато Вас каждый будут показывать по телеку.

Я показала руками, облив столешницу содержимым стопки, которую держала в руках, огромный размер экрана упомянутого телека. И продолжила:

— В том числе и по тому, который будет стоять в Вашей камере. Братва на хате Вас сразу зауважает — все-таки ни гопник какой-нибудь мелкий, а настоящий злодей. А коли сумеете подогреть тамошнее начальство, оно устроит Вас на кухню или, скажем, в библиотеку. В общем, уверена — не пропадете.

Хорькофф застонал.

— Думаю, Андрей Яковлевич, с воли Вам тесть будет помогать, — попыталась я его успокоить. — Да и жена в стороне не останется. Пройдет лет восемь-десять и выйдете на свободу. Вы еще совсем молодой. Так что сможете все наверстать и в карьере, и в личной жизни. Главное, чтоб в правильную зону попасть, где за бабки вполне нехило можно перекантоваться.

— Не хочу на зону!

— Так ведь зато потом Вам будет о чем рассказать коллегам за бутылочкой коллекционного винца. Наверняка Ваш тесть не станет отбирать у Вас фирму, и Вы вернетесь в свой кабинет живым и здоровым. Ну, может, с выколотым бандитской заточкой правым глазом и шрамами на левой щеке. Так ведь шрамы мужчин украшают. Все столичные девки будут Ваши. Особенно, если на гитаре научитесь песни про романтические приключения блатарей играть. Ну там: «По тундре», «Мурку» и так далее.

Я откашлялась и запела:

Хорькофф оценил мой певческий талант — скривился, будто его шилом в мошонку ткнули, и сквозь зубы выдавил из себя:

— Спасибо, обнадежили.

Видимо, перспектива провести десять лет на зоне вовсе не казалась ему «романтическим приключением».

— Это, конечно, самый оптимистичный вариант, — заявила я. — Возможно, что с Вами решат разобраться народные мстители. Как Вы еще только тут до сегодняшнего дня в покое работали, не пойму.

— Какой покой?! Живем, как на пороховой бочке.

Хорькофф шумно вздохнул, с тоской глянул на прострелянную фотографию и убрал ее в ящик стола.

— Зато дисциплина, небось, у вас тут на уровне, — предположила я.

— Любой мой приказ исполняется беспрекословно. Если прикажу сотрудникам, чтоб из окна выбросились, только спросят в какое именно окно кидаться.

Хорькофф подошел к окну, окинул тоскливым взглядом мостовую (может, представляя, что уже лежит там — весь разбившийся в лепешку) и добавил:

— А вот без приказа действуют только в рамках служебных обязанностей. Приходится в директивном порядке заставлять людей расходиться после работы по домам, мыться, бриться, переодеваться и чистить обувь.

— Короче, все жили счастливо и превратились в зомби в один день.

Хорькофф вернулся за стол и опустошил стопку. Но этого ему показалось мало, и он хлебнул прямо из горлышка бутылки.

Я неодобрительно покачала головой и демонстративно поставила свою — так и не выпитую — дозу «Слезы Святого Валериана» на стол, стукнув по нему дном стопки: мол, хорош гулять, братва, пора и делом заняться.

— И во всем виноват я — доверчивый дуболом, поверивший в сказочку Леонтовича, — сказал Хорькофф. — Еще неделя-другая и разразится такая буря… такая бу-у-у-ря…

«А ведь, пожалуй, ему и впрямь самый настоящий русский пипец — глубочайший и беспросветнейший, от которого только чудо спасти может. Ну а чем я не чудотворщица?» — подумалось мне.

И вдруг идея, которая уже не одну минуту плавала в виде бесформенного желе в моих мозгах, начала резко выкристаллизоваться в коммерческое предложение. Детали еще не оформились, но суть вопроса стала мне полностью ясна.

На всякий случай, чтобы клиент дозрел, а у меня было время додумать нужную мыслю до упора, я разразилась потоком слов, больше отражающих мое эмоциональное состояние, нежели какую-нибудь продуктивную мысль:

— И чего? Неужто Вы — гигант корпоративно-биологического прогресса и отец всем своим заикам-зомби, в смысле суперменам-сотрудникам — раскиснете? Неужто обольетесь слезами и сами застегнете на своих руках принесенные операми кандалы?

— Гм.

— Есть две категории людей — одни сдаются всегда, другие только при вставленном в задницу кипятильнике.

Хорькофф озадаченно почесал в затылке. Видимо, задумавшись о том, к какой категории себя отнести.

— Первые из них — унылые и серые алкаши — пашут до гроба за копейки, ублажают всех вышестоящих тварей, платят за все огрехи власти, голосуют за подонков, если и воруют, то просто тырят по карманам мелочь, — продолжила я. — А вторые, наоборот, еще со времен Пира и Шекспира объявили себя хозяевами планеты.

Я пронзила острым взглядом левый глаз (именно тот, который должен был пострадать от заточки беспредельщика) собеседника.

А тот замер, словно кролик перед удавом, вслушиваясь в слова моей пафосной речи. И я, довольная эффектом, продолжила:

— Они берут от жизни все. Их жизнь разноцветна и полна благородного риска и подвигов. Им насрать на конфликты. Они заставляют власть делать все, что захотят и плюют на все бытовые неурядицы вроде десятимиллиардного долга или разбомбленного по ошибке государства. Они возвышаются не только над жизненной суетой, собственными грехами и пороками, но и над Жизнью и Смертью, над Добром и Злом, над Человечеством и Античеловечеством.

— Э-э…

— Как-как?

— И я бы тоже хотел…

— Что?

— Ну-у-у, «над Добром и Злом» и все такое.

— Да будет так! — выпалила я с облегчением, поскольку не имела ни малейшего представления, куда именно заведет нашу беседу моя пламенная речь в духе старика Ницше.