Глава 1. Темный Властелин

1

Я гордо задрала подбородок, важно надула щеки и торжественно заявила теперь уже не потенциальному, а практически кинетическому клиенту:

— Видите ли, милорд, пока Вы метались мыслями от виселицы до кружки с цианидами в поисках выхода на Тот Свет, мы на Этом уже подумали, как решить все Ваши проблемы — от рака груди до нашествия живых мертвецов и мертвых судебных приставов.

— У меня нет рака груди!

— Конечно, Вы же не женщина. А как насчет зомби и судебных приставов?

Из открытого окна послышались тревожные звуки сирены. Едва заслышав их, Хорькофф вздрогнул и сжался. Наверняка вспомнил о страшной судьбе Армена Кацашвили.

А еще мой собеседник более наверняка задумался о том жутком, что ждет его самого, если не удастся разрулить ситуацию с охваченной зомбиэпидемией корпорацией «ИNФЕRNО», которую Иван Адыгеич отдал в руки Хорькоффу абсолютно живой и здоровой.

— В этот тяжелый для Вас момент, господин Хорькофф, — я подошла к окну и с громким стуком захлопнула его, — наша героическая фирма ОВО «ЛАДИК», в которой страховали свои драгоценные жизни такие великие люди, как Мишка Япончик и Дед Хасан, готова протянуть Вам дружескую руку помощи.

— И в этой руке будет противоядие от «Новой эры»? — Хорькофф посмотрел мне в глаза с недоверием и укором, мол, пошто ж измываешься над будущим каторжником, злыдня?

Я с достоинством арабского шейха встретила этот взгляд. И объяснила специально для недоверчивых клиентов:

— ОВО «ЛАДИК» может застраховать как Вашу личную гражданскую ответственность, так и вину корпорации в целом. Представьте себе: к Вам ломиться толпа адвокатов, а Вы их всех отправляете к нам. А у нас им ловить будет нечего. С нашими даже столичный мэр не рискует связываться.

— Ну да?!

— Зуб даю! У нас даже любого высокопоставленного хмыря могут враз раком поставить. Недавно отпинали одного продюсера-попсовика, у которого сбежал очередной гомик, предварительно застраховавшись у нас от возмездия. Пусть кто на нас батон попробует крошить, мигом роту джигитов подгоним, и в ответку за наезд всех недоброжелатей уконтрапупим. Мы серьезная фирма, и нам, что взорванное застраховывать, что застрахованное взрывать — без разницы.

— Гм. Так таки раком?

— Чо?! А-а-а! Не только раком поставят, но еще и прикажут на карачках ползти до Дома министров, почему-то называемым нашими интеллектуальными быдланами «русским Вайт Хаусом», а быдланами без интеллекта — «неамериканским Белым Домом». У нас завязки на уровне вице-премьеров Правительства. И Мосгорсуд на подхвате. Ни одного проигранного дела ни до Лужка, ни после него. А джигиты — это так, для соответствующего антуража. Без них, сами знаете, ни одна солидная разборка в Москве не обходится. Более того, если кто будет наезжать без роты каких-нибудь чеченов на серьезного человека, тот просто издевательски расхохочется в лицо беспредельщику и сурово опустит его по полной программе ниже плинтуса.

— Вы серьезно?! — ожил Хорькофф.

— Насчет чеченов?

— Насчет страховки.

— А то! Серьезней не бывает. Купите у нас страховой полис и спите спокойно, плюнув на любое количество исков, которые направят против Вас. Зачем, Андрей Яковлевич, Вам грузить себя проблемами и бегать по судам, заламывая руки от отчаяния в зыбкой надежде разыскать сострадание под скамьей подсудимых?

Я открыла папку и достала оттуда бланки договоров и рекламные буклеты.

— А у Вас есть право заключать столь серьезный договор? — осведомился Хорькофф, судя по всему не очень-то верящий в свое спасение.

— Да, у меня есть на то доверенность.

— Рискованно поручать простому агенту такие вещи.

— Во-первых, я не простой агент. Простых агентов в столице, как собак нерезаных. Но кто им чего доверит, кроме полиса на тысячу пятьсот четыре рубля шестьдесят копеек? Такие вещи поручают самым надежным и интеллектуально развитым представителям. Я Вам рассказывала о теме своей будущей диссертации?

— Нет.

— Как-нибудь расскажу за рюмкой чаю. Тогда Вы просто обалдеете.

Глаза собеседника, словно светофор, попеременно светились разным. То надеждой. То опасением. То отчаяньем. То снова надеждой.

Мне даже как-то неловко стало разводить на бабки человека, оказавшегося в столь стремной ситуации, что он стал верить трепу представителю низшей касты служителей страхового культа. Но на что не пойдешь, чтобы втереться в такое безысходное доверие к клиенту и ухватить зубами столь грандиозный кусок страхового пирога.

К тому же, зачем расстраивать клиента, рассказывая ему что доверенность моя имеет разумный предел в стоимости страховки, а при страховом случае мое начальство, скорее всего, кинет Хорькоффа вместе со всеми его зомби? Пусть бедолага хоть несколько ночей поспит спокойно, мирно похрапывая на плече супруги.

К тому шняга, которую я собиралась замутить, вполне реально может проканать перед моим начальством. Они там только рады будут такому контракту и отстегнут мне кучу миллионов комиссионных.

В конце концов, ведь самая первая заповедь Морального кодекса профессиональной этики страхового агента ОВО «ЛАДИК» гласит: «Любой каприз за вашенские денюшки». А деньжищ у «ИNФЕRNО» было не меряно чемоданов.

Уж в этом-то Пал-Никодимыч никогда не ошибался. Не пощупав будущую дойную корову за финансовое вымя, мой начальник не стал бы украшать ее рога всякой рекламной ботвой и домогаться агентами.

Итак, я могу сделать, хоть и на небольшой срок, счастливыми президента «ИNФЕRNО», руководство ОВО «ЛАДИК» и себя любимую. Так фигли раздувать байровщину на пустом месте!?

— Таков стиль ОВО «ЛАДИК», — объяснила я Хорькоффу. — Каждый ее агент одновременно — и ее полноправный представитель, и юрист, и бухгалтер в одном лице. Это повышает эффективность работы на порядок.

— Гладко было на бумаге, да забыли про овраги.

— Мне не нравится Ваша пораженческая меланхолия.

— А что, у ОВО «ЛАДИК» не бывает провалов?

— Это Вы меня, типа, подколоть хотите? — я укоризненно покачала головой. — У всех бывают провалы. Вся наша жизнь есть сплошной провал, за который неизбежно следует наказание — мучительная и беспощадная смерть. Правда, кто-то ухитряется умереть во сне или от алкоголя. Тут уж кому как повезет.

— Вот-вот.

— Но наша контора всегда легко разруливает такие заморочки, следуя двум святым для российского бизнеса парадигмам: «Цель оправдывает средства» и «Утром деньги — вечером стулья». Таков уж наш добрый русский менталитет в сочетании со звериным оскалом чуждого нашей общинности и соборности капиталистического дискурса, без ножа режущего духовные скрепы народного единства.

Хорьков задумался. Крепко задумался. Так задумался, что я даже не рискнула его тормошить.

Я примостилась на углу стола, чтобы беззаботным болтанием своих красивых ног, придать оттенок легкомысленности деловой беседе, дабы та перестала окрашивать наш архиважнейший диалог суицидными тонами абсолютной безысходности, в которой ко всему прочему начали явственно проступать вкрапления научно-популярной эсхатологии.

— Неужели Вам так жалко денег — этих никчемных грязных бумажек, проклятых основателями всех массовых религий? — спросила я, увеличив амплитуду ногоболтания.

Тут мой собеседник заставил меня удивиться и переменить мнение о его инфантильной фрустрации.

Он оглядел кабинет, словно о чем-то советуясь со стоящими (а частью теперь уже по моей вине и частично лежащими) богами. А потом перевел взгляд на меня. В этом взгляде был только холодный расчет и тусклое мерцание цифр калькуляторов и конвертеров валют.

Хорькофф подошел ко мне и, выдвинув ногу вперед, патетически заявил:

— Послушайте меня, девушка. Если Вы меня обманите, я Вас из-под земли достану.

— Рада, что мы наконец-то перешли на деловой тон! — весело откликнулась я на угрозу. — Вот таким Вы мне гораздо больше нравитесь. А то уже заколебала всякая лирика. «Я во всем виноват!». «Доверчивый дуболом, поверивший в сказочку Леонтовича». «Еще неделя-другая и разразится бу-у-у-ря»…

— Я не шучу. Учтите, мне уже терять нечего. И я готов… на многое!

— Давайте-давайте! Наезжайте-угрожайте! Настоящий бизнес в Москве всегда начинается со слов: «Запомни, чувак, мы тебе не какие-нибудь лохи из Усть-Наливайска. И если ты нас кинешь, то замочим не только твою любимую канарейку, но и до йоркширского терьера твоей дочки доберемся!»

— Не надо над этим шутить!

— Какие шутки! За такими с Вашего позволения «шутками» стоят, точнее лежат закопанными или погребенными под речным илом миллионы покойников. В лесах Подмосковья перестали расти мухоморы. Потому что там лишь за 1990-е не меньше ста тыщ трупов прикопали. Мне знакомый мент рассказывал. Настоящий полковник. Из тех, которые даже жене не врут.

Хорькофф рванул воротник на горле. Клиенту почему-то резко перестало хватать воздуха.

Ну нет у мужика чувства юмора. И ничего с этим не поделать. Не прививается оно мичуринскими методами. С таким чувством надо либо родиться, либо пригодиться.

Я продолжила ерничать:

— Начните рассказ с того, что, где б я не скрылась, Вы все равно доберетесь с тесаком в руке до моего беззащитного горла и перерубите оное — бледное и тонкое, с двумя голубыми прожилками — со словами: «Так будет с каждым, кто решит меня поиметь!»

— Вы меня неправильно поняли, — смутился Хорькофф. — Я совсем не боюсь, что Вы меня…Просто…

— Просто мы теперь с Вами не просто один расстроенный мужчина и одна обаятельная женщина, а подельники, то есть деловые партнеры на всю оставшуюся на свободе жизнь. И теперь нас сможет разделить только Следственный комитет или смерть.

2

Как ни странно, но с трагических переживаний по поводу разразившейся в «ИNФЕRNО» катастрофы Хорькофф весьма легко переключился на деловую волну.

Не слушая мои наивные пояснения по всем пунктам реализации моей гениальной идеи по спасению тонущей в потусторонней мгле корпорации, Хорькофф взял буклет и стал рассматривать находящуюся там таблицу выплат по страховому случаю.

Отчаянье ушло с лица клиента. И на оном сначала появились интерес и надежда, а потом желание поиметь со сделки хороший гешефт. Вот тут я и поняла, чем такой простой романтик, как я, отличается от пиплов с предпринимательской жилкой в селезенке.

Я бы ни за что не смогла бы после таких мавританских страстей, коими только что пылала душа Хорькоффа, переключиться на деловую волну еще бы часа два, а то и три.

А вот мой собеседник уже забыл, что собирался пустить себе пулю в главную извилину мозга, и начал оной чего-то там активно химичить.

Видя это, я залилась соловьем:

— И не надо есть меня таким недоверчивым взглядом! Мы за все заплатим! Клянусь в том здоровьем своего начальства — П.П. Прушкина и Пал-Никодимыча. Пусть у них отсохнут мениски и выпадут пупки, коли я нарушу такую страшную клятву! Пусть их расстреляют из травматов рейдеры! Пусть им всю жизнь голуби будут гадить на шляпы! Пусть…

— Конкретней! — потребовал Хорькофф, все более превращаясь из рохли и нытика в акулу капитализма — явно взыграла буржуйская кровь, наверняка его предком был недострелянный чекистами купчик или биржевой маклер.

— Кокретность — мое второе имя! — бодро откликнулась я. — Мы компенсируем Вам: бабки, выплаченные сотрудникам за причиненный им ущерб, судебные издержки и даже стоимость Ваших нервов, истрепанных во всей этой катавасии. Целый лимон штатовских тугриков получите.

— Вы издеваетесь!? — Хорькофф раздраженно бросил прочитанный буклет с вложенным в него договором на стол передо мной. — Это же смешная сумма! Вы хоть чуток представляете, какими мы тут суммами ворочаем?

— А то! Я ж понимаю, что не к босякам пришла.

— Нас такие гроши не спасут!

— Да, на такие бабки особо не разгуляешься, — не стала спорить я. — К сожалению, на большее, чем лимон баксов, я договариваться не рискну. Вероятность страхового случая — стопроцентная. И ясно, что ОВО «ЛАДИК» придется раскошелиться и выплатить всю сумму. Я б вообще не стала бы страховать вашенские риски, не имей на то жестких указаний от начальства в обязательном порядке заключить договор с «ИNФЕRNО». Нашим он почему-то очень важен, — я пододвинула буклет обратно к Хорькоффу.

— Пустяшный разговор. Такую мелочь я легко могу снять и со своего личного счета. Я рассчитывал на серьезные деньги, — Хорькофф передвинул ко мне буклет.

— И все-таки, Андрей Яковлевич, даже столь малое количество баксов на дороге не валяется, — я снова пододвинула буклет к Хорькоффу.

— Не смешите мои тапочки! Я даже в последнем классе школы зарабатывал больше. Это несерьезно!

«А ведь и в самом деле, только для такой нищебродки, как я, лям зелени — солидный куш, — лишь теперь до меня дошло, насколько серьезно влип клиент. — Для таких же пацанов, как Хорькофф, это мусор».

— К сожалению, я не могу увеличить размер выплат, — развела я руками. — Это грозит: ОВО «ЛАДИК» — разорением, а мне — могилой. Моя контора сурова с нашкодившими агентами. Прецеденты были. И не все легко отделывались простым и добрым контрольным выстрелом в затылок.

Вдруг зазвонил мой мобильник.

3

Я поднесла его к уху и услышала голос Пал-Никодимыча:

— Как у тебя там дела, Лодзеева?

— Дела идут, контора пишет! Все зашибись, Пал-Никодимыч, — отрапортовала я. — Уже почти заканчиваю переговоры. Осталось все ничего: дать пару консультаций по порядку страхования, добить пару несущественных деталей в договоре, обсудить открывающиеся перед нами глобальные перспективы и отобедать на торжественном ужине в мою честь.

— Мы сами все добьем, обсудим и отобедаем. Сейчас я и наш юрист подъедут.

— Зачем?! — не поняла я. — И сама справлюсь! Не нужно!

— Дело слишком серьезное, чтобы тебе доверить. Считай, твоя работа с Хорькоффом кончена. Мы теперь вместо тебя с ним потолкуем.

— Так все уже ж практически на мази! — я растерянно моргала глазами, силясь врубиться в смысл происходящего, который хоть и ускользал от моего сознания, но на подсознательном уровне весьма сильно тревожил мою интуицию, которая прямо-таки вопила о том, что сейчас меня очень даже чувствительно кинут на бабки.

— И это хорошо! И это правильно! Так и надо работать! Ты молодец, Лодзеева! Я всегда говорил, что ты далеко пойдешь и всех нас обгонишь. Однако формальности мы должны добить сами. Тут столько нюансов, о которых ты пока по молодости и не ведаешь. А мы матерые спецы. Будем разбираться, что к чему.

Постепенно вместе с предынфарктным состоянием до меня начал доходить смысл комбинации, которую замутил шеф. И я спросила его напрямик:

— А как же мои комиссионные?! Нет, я не имею ничего против замены игрока в команде. Вопрос лишь в том, за кем будет засчитан победный гол и кто получит за него премиальные.

— Тут вопрос сложный, — шеф замялся и дальше понес откровенную пургу, от каждой порции которой мое сердце все сильнее сжималось в тревожном предчувствии провала.

Я увидела, как Хорькофф вытащил из буклета вложенный между страницами типовой договор страхования и попытался его прочесть, но заметив, что держит оный вверх ногами, истерически захихикал.

Похоже, после озвученной мной максимальной суммы контракта клиент снова начал погружаться в мир отчаянья и стремительно терял последнюю надежду на спасение. Впрочем, я тоже ее теряла.

— Не переживай, Лодзеева, будешь в шоколаде, — пообещал шеф.

— Но мы же договаривались, Пал-Никодимыч!

— Да все будет нормально! Переведем тебя на постоянку, премию годовую получишь… наверное. Не обидим.

— О, мой га-а-а-д!! — простонала я в трубку. — Мы же договаривались!

«Накрылись мои процентики! — моему отчаянью не было границ. — Это ж беспредел!»

— Та договоренность должна не ослаблять позиции ОВО «ЛАДИК» на российском рынке, а укреплять их самим фактом своего существования, — парировал мои обвинения довольно туманной фразой шеф (скорее всего, ее ему подсказал крутящийся поблизости юрист). — Пойми, Лодзеева, «ИNФЕRNО» — уже не твой уровень компетентности.

— Но я почти…

— Все! Жди нас. Мы скоро приедем и заменим тебя на переговорах. Пока развлекай Хорькоффа.

Я сунула мобильник обратно в карман. И почувствовала, как по лицу текут слезы.

Такого подлого удара я еще не получала. У меня появилось ощущение, будто мне и в самом деле врезал со всей силы какой-то невидимка. Под дых. Даже дыхание перехватило. И наверное, с минуту я вообще не могла ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни выругаться матом.

Мне разом вспомнились все мои сегодняшние приключения. Штурм офиса «ИNФЕRNО». Возня с вахтером. Путешествие по страшному холлу первого этажа. Эпическая битва с Мымрой. Рукопашная с секретуткой. Драпанье от охранников. Езда на «колеснице смерти». Сортирные переживания…

И все это за спасибо!? За просто так!?

Они же меня развели, суки! Как самую распоследнюю лохушку лузерского пошиба, развели!

 

Глава 2. Нет, сначала надавать по ребрам

1

— Что-то случилось? — спросил Хорькофф.

— Па-а-а-длы! — прохрипела я, глотая слезы. — Я им верила, как родной маме. А они хотят зверски прокатить меня! Они всю жизнь мне поломали, падлы! Надули! Меня надули! А ведь это все равно что приманить к себе конфеткой доверчивого ребенка, а разбить ему голову ломом.

— Так что же произошло?

— Андрей Яковлевич, Вам не попадалось пособие «Как отомстить кинувшему тебя начальнику и остаться в живых?»?

— Не слыхал о таком.

— А жаль. Мне бы сейчас такая информация пригодилась, ибо в мою кровожадную голову на сей счет не лезет ни одной вегетарианской мысли.

— Как я понял, прознав о нашей беседе, Ваше руководство решило подсуетиться и явиться сюда. И в чем проблема?

— Ни в чем особенном. Просто за все свои страдания и сожженные в заморочках с Вашими сотрудниками нервы я не получу ни копейки комиссионных.

— Мне бы Ваши заботы!

— И сама умом понимаю — это фигня по сравнению с нашествием зомби. А вот сердцу не прикажешь — очень хочется взять ножницы и отрезать Пал-Никодимычу его лживый язык. Нет, сначала надавать по ребрам бейсбольной битой, а потом уже обезъязычить коварную тварь.

— Те, кто придет, могут значительно увеличить сумму страховых выплат?

Хорькофф убрал со стола бутылку и стопку. Достал из кармана несколько белых драже и бросил их в рот. И по кабинету распространился запах ментола.

— Хрена с два! — кипя от негодования, я встала, подошла к окну и стукнула кулаком по подоконнику. — У шефа такой нюх, что он мигом просечет все наши с Вами игры. Нет, договор-то он подпишет, но — добавив туда столько тухляка, что при страховом случае уже не наша шарага будет Вам должна, а Вы ей.

Я говорила одно, но думала совершенно о другом. О том, что слова Пал-Никодимыча о том, что если я облажаюсь сегодня, то навсегда останусь неудачницей, вполне могут иметь гораздо более глубокий смысл, нежели предполагал шеф. И речь тут идет вовсе не о чудиках из «ИNФЕRNО», а о гораздо более масштабных делах. Одно ясно — вероятнее всего именно сейчас решается моя дальнейшая судьба. Или меня сломают обстоятельства, или научусь их ломать и больше не стану прогибаться под всяких Пал-Никодимычей и иже с ними. Пусть лучше они прогнутся под меня.

Мое внимание привлекла горгулья на карнизе. Мне показалось, что она вдруг ожила и ободряюще подмигнула мне: мол, не тушуйся, девка, иди напролом!

Я зажмурилась и затрясла головой. Открыла глаза и увидела, что горгулья уже вернула себя прежний вид безжизненной лепнины.

И тут меня, словно током долбануло. Видимо, именно так и приходит к человеку озарение. Я вдруг поняла, как насолить шефу и одновременно с этим получить причитающееся мне вознаграждение за труды тяжкие и страдания ужасные.

2

«Этот глюк — знак свыше! — прокомментировал амикошонство гаргульи мой внутренний голос. — Ника, бери судьбу за жабры, пока она тебя не ухватила за задницу!»

— Гм, а знаете, Андрей Яковлевич, я, пожалуй, помогу Вам гораздо круче, чем предложила, — сказала я, развернувшись к Хорькоффу. — Что нам какой-то жалкий лимон?! Плевок по репутации, а не сумма! Даже порядочная трешка в Москве и та больше стоит.

Я подошла к Хорькоффу, пристально посмотрела ему в глаза и сказала:

— Давайте, пока не примчался мой начальник с нашим юристом, замутим более крутую бодягу.

— Задумали аферу? — деловито осведомился Хорькофф, давая понять, что готов на любую авантюру, лишь бы выпутаться из столь стремной ситуации.

— Не-а! Просто подумала, раз у меня в доверенности нет ограничения на сумму сделки, то почему бы не увеличить ее до предела.

— Но сюда, как я понимаю, движется Ваш начальник, который тут же дезавуирует Ваши полномочия.

— А если ему не удастся войти в «ИNФЕRNО», и мы заключим договор без этой козлиной морды?

— Но законность такой сделки…

— Не парьтесь! Ежели успеете сегодня проплатить свой страховой взнос через банк, то все станет тут же абсолютно законным.

— Даже не знаю. Порядочно ли это?

— И кто это говорит? Почтенный баден-вюртенбергский пастор? Святой отшельник с горы Мудадзян? Нет, это говорит доктор Франкенштейн наших дней — человек, превративший добрых и чистых сердцем сотрудников богоугодного заведения в слуг Тьмы и тварей из преисподней. Оставьте лицемерие ханжам и смело ввязывайтесь в самое величайшее приключение в Вашей жизни. Будет о чем после эмиграции в Лондон, рассказывать у камина внукам, чтоб те не забывали о далекой Родине даже в ночных кошмарах.

— Не надо издеваться над человеком, попавшим в западню.

— Так ведь я же Вас прямо сейчас из нее вытащу! — хлопнула я ладонью по столу, испытывая тысячу чувств одновременно, главными из которых были отчаянье, надежда и острый принцип вдохновенного авантюризма. — Только прикажите своим баранам не пускать сюда моих козлов. Иначе данным мне в ОВО «ЛАДИК» полномочиям — кранты!

— У охраны и без того четкий приказ — никого не пускать. Мы ввели своего рода карантин… Кстати, а Вы-то как ко мне просочились?

— Исключительно с Божьей помощью, — я взяла в руку папку и указала на крест на ней. — А еще и с поседевшим от переживаний сердцем и острым желанием ужраться в зюзю валерьянкой в компании незнакомого мужчины. Итак: по рукам?

— Вообще-то, я не верю в Деда Мороза.

— О-о-о-о, я не Дед Мороз. И даже не Снегурочка. И естественно, ушлые хорьки из ОВО «ЛАДИК» сдерут с наивной корпорации «ИNФЕRNО» определенное количество денежных знаков.

— Сколько?

— Два процента от страховки.

— Идет!

— Аукцион добрых дел мирового масштаба начался, господа! На торги выставляется лот самых мирных и послушных зомби! После оглашения первоначальной цены санитары оттаскивают рухнувших в обморок и долбанутых инфарктом.

Чтобы хоть как-то выразить свое великое воодушевление действием, я слегонца пробила размашистым крюком справа богу Амату, попав кулаком его по вытянутой крокодильей морде.

Та отломилась (вот бракоделы, не могли из нормальных материалов фигуру сварганить, а баблосы, видать, немалые за это фуфло получили) от головы демона и покатилась по полу.

В результате ужасный Амат, именуемый древними египтянами Пожирателем Душ, превратился в какое-то смешное существо с дырой вместо лица, гривастой головой Страшилы из «Волшебника Изумрудного города» и задницей таганьикского бегемота.

«Блин, — озадаченно посмотрела я на покалеченного Амата, — чего это у меня вдруг силушки прибавилось? Уж не надышалась ли я «Новой эры» в коридорах этой Богом проклятой корпорации? Уж не пошла ли по всему телу проклятая мутация?»

3

А может, мутация ни при чем и у меня просто синдром прироста сил на фоне освобождения от страха и появления великой жизненной перспективы?

Не помню точно, кто именно (может, как всегда, мои британские коллеги), провел эксперимент, названный «тяжесть мысли».

Так вот, оказалось, что когда человек весь из себя в тяжелых раздумьях, то его мышечная система слабеет, и ему кажется, что вес предметов увеличивается.

И наоборот — чем радостней и оптимистичней мысли, тем больше сил в мускулатуре и ощущений по типу: «Всех убью, один останусь!»

Кстати, те же ученые (наверняка, это были мои британские коллеги) убедительно доказали, что помывка рук под краном отдается в душе ощущением освобождения от всяческих прошлых заморочек.

Мол, да, я был должен старику Смиту пару фунтов англосовских тугриков, но какого фига он их раньше с меня не стребовал. Пусть теперь не скулит. Раз сказал, что не брал, значит, не отдам. Пусть жалуется в Страсбург или ООН. Поезд ушел.

Или вот, скажем, эксперименты америкосов над беззащитным населением Пиндостана. Они наняли бригады пацанов и девчонок, чтобы те опробовали методику впаривания в розничной торговле.

Покупателя заставляли потискать товар, понюхать его и даже лизнуть. Оказалось, что после этого между пиндосом и товаром возникает незримая духовная связь, которую тяжело разорвать несчастному покупателю, даже если он умом и понимает всю ублюдочность товара и коварство упыря-продавца.

Так что, сестрицы, когда вам суют под нос какую-либо кофточку и просят ее потрогать, примерить или хотя бы погладить, закрывайте душу ключом трезвого разума на сто оборотом и говорите что-нибудь вроде: «И это говно Вы предлагаете мне носить!?»

— Где тут у Вас можно вымыть руки? — спросила я у Хорькоффа, заметив, что в нервном припадке стерла руками почти весь крест с папки. — А то вся извозилась в помаде. А возилась, оказывается, совершенно не по тому поводу, по которому надо было. И ради Господа нашего всемилостивого, не спрашивайте меня, за каким хреном я разрисовала свою папку помадой. У каждой профессии свои обычаи и ритуалы.

 

Глава 3. Банкуйте!

1

Когда я вернулась из умывальни, Хорькофф хмыкнул и спросил у меня:

— И что, никаких подводных камней в контракте? Неужто все так просто?

— Не проще, чем нашим доходягам из российской футбольной сборной выиграть Чемпионат мира. Естественно, мое руководство попытается кинуть Вас при первом же шухере, — призналась я.

— Это легко разрулим. Тесть мой — большой спец по таким разборкам.

Хорькофф опять преобразился, снова превратившись из рохли и нытика в гиганта мысли и наследного принца русской олигархии (вот ведь актер!). На его лице появилось хищное выражение, как у шакала, услышавшего среди степной тишины неловкое шарканье хромоного кролика, страдающего артритом.

— Итак, мадмуазель, какова цена вопроса?

Высчитывая предел страховых выплат, я долго шагала по кабинету, метко зафутболив под стол попавшуюся на пути крокодилью морду.

С одной стороны, надо было помочь Хорькоффу и себе, а с другой, не разорить родную шарагу. У нас там ребята резкие. Могут ведь и не понять моего мстительного юмора.

От волнения я забыла о существовании калькулятора и подсчитывала сумму на пальцах. Из-за этого постоянно путалась в расчетах и не могла вычислить ничего конкретного. Оставалось одно — брать цифры с потолка.

— Ну раз пошла такая пьянка… — замялась я, — то пусть будет три…

Хорькофф презрительно фыркнул.

— …Тринадцать миллионов! — на ходу сориентировалась я.

— Издеваетесь?! — возмутился Хорькофф. — Чтобы замять скандал и отмазаться от следствия, мы одних только взяток чинушам будем вынуждены дать на гораздо большую сумму.

— Можно и больше. В знак моего к Вам уважения и бескорыстной любви к размеру комиссионных страховочку можно увеличить. Очень даже вполне себе на нормальную сумму, коя никак не заденет Ваших интересов, а наоборот, послужит их укреплению и процветанию…

— Банкуйте! — нетерпеливо перебил меня Хорькофф.

«Как бы не добанковаться до того, что Пал-Никодимыч собственноручно удавит меня», — заволновалась я.

Но тут же подавила в себе панику. Собралась духом. Сжала кулаки, и волевым усилием выдавила из себя:

— О, мой га-а-д! Тогда… Тогда милли… ард… ов… пять! Долларов. Штатовских. Соответственно страховой взнос — сто лямов полной витаминов и микроэлементов, нежно хрустящей в карманах капусты.

Я вдобавок к кулакам сжала еще и зубы. И, затаив дыхание, с тревогой ждала ответа Хорькоффа, надеясь, что он откажется от столь рискованной затеи, и у Пал-Никодимыча не будет повода меня душить.

Однако ж вместе с опасениями насчет жестокой расправы в голове крутились и другие мыслишка: «Е-мое! Моих комиссионных лимончиков получится аж целых десять штучек! Я — вся из себя такая… ну, в общем, миллионерша и роскошная светская львица — буду купаться в золоте и брильянтах, отрываться в Куршавеле и пускать фейерверки во дворе виллы напротив президентской дачи! И тогда пацаны из «Кольчужника» заценят меня о-го-го как. Особенно, если я им подарю старинный бронепоезд и современную межконтинентальную ракету».

— А Ваша компания потянет? — бросил на меня недоверчивый взгляд Хорькофф.

— Мы, к слову сказать, тоже веников не вяжем. ОВО «ЛАДИК» перестраховывает все свои риски в куче гораздо более мощных контор, в том числе и с государственным участием. Потом, конечно, кое-кто из наших гарантов захочет кое-кому из нашего руководства отбить почки. Но это уже издержки производства. Так что, не переживайте, потянем. Хватит даже на то, чтобы кормить Ваших бедолаг собачьими консервами по гроб жизни. Кстати, на фига Вы их ими пичкаете?

— Они не могли ничего есть из обычной пищи. Зато собачью еду, что принесла для своего пуделя одна из сотрудниц, сожрали с удовольствием.

— О, мой га-а-а-д! Дела-а-а-а…

— Теперь заказываем такую пищу оптом в офис, чтоб наши по магазинам не шастали, создавая вокруг себя нездоровый ажиотаж.

Тут у меня снова запел мобильник. Я поднесла его к уху.

— Лодзеева, быстро заказывай нам пропуск, — приказал мне Пал-Никодимыч. — Нас не пускают.

2

— Пал-Никодимыч, как я рада, что вы подошли! — радостно соврала я шефу. — Даже представить себе не можете, как это хорошо!

— Нас не пускают! — повторил шеф.

— Кого не пускают? Вас? Да быть такого не может! Наверное, что-то перепутали. Сами понимаете, визит был не запланирован и торжественную встречу за столь короткое время организовать…

— Скажи им, пусть пропустят меня и юриста.

— Погодите, Пал-Никодимыч, а куда Вас не пускают-то? Не ошиблись ли Вы часом адреском? Дверь какая? А у швейцара чо за кокарда над козырьком?

— Лодзеева, я еще не настолько выжил из ума, чтобы не разобраться, где нахожусь. Мы прямо у проходной в «ИNФЕRNО». И нас не пускают.

— Кто не пускает?

— Ты Лодзеева дурочку-то не гони! Ясен пень — местные архаровцы.

— А как фамилии этих негодяев? Я сделаю все, чтобы они были строго наказаны!

— Хрен с фамилиями! Делай уже чего-нибудь!

— А они совсем не пускают или просто не дают пройти? Ой, что-то слышимость падает… Не поняла… Говорите громче! Не слы-ы-шу!

Я отключили мобильник и сказала:

— Быстро моя братва притопала. Наверно, скакали через пробки на той самой жабе, которая душит жадюг. Давайте взвинтим темп наших деловых переговоров и приступим наконец к их финальной части. Кстати, валерьянку уже можно и убрать.

— Без моего ведома сюда никого не пустят, — успокоил меня Хорькофф и вернул  на место стопки и пузырь «Слез Святого Валериана». — Наша служба безопасности при необходимости способна отразить натиск штурмового батальона десантной бригады.

— Я хоть и не служила в ВДВ, но Вам верю полностью. На себе убедилась в хватке Ваших головорезов. Представляете, они меня чуть не убили!

— Представляю.

— Предлагаю как можно скорее оформить договор. Пятимиллиардное страховое возмещение Вас устраивает? О, не надо слов! По лицу вижу: вполне устраивает. Ну что, жахнем невероятным по невозможному?

Хорькофф радостно закивал, еще не до конца веря в свое счастье. Теперь он уже больше походил не на голодного шакала, а на добродушного енота-полоскуна, обожравшегося лягушками.

Я заполнили два экземпляра договора и передала их Хорькоффу.

Тот подписал оба. И вызвал секретутку.

Когда она явилась, я немножко забоялась, что обманутая мной девушка набросится на меня с криком: «Ты обещала не входить к Андрею Яковлевичу, сучка!», — и станет дубасить меня мордой о столешницу.

3

Однако Снежана сделала вид, что ничего такого не случилось, и мы вовсе не с ней только что страстно обнимались на ковре приемной.

«Видать, решила за коварство отметелить меня в коридоре — подальше от начальственного взора», — предположила я.

Хорькофф сообщил секретутке, что отменяет свои похороны, и приказал сбегать с экземплярами договоров с ОВО «ЛАДИК» к главбуху, чтобы тот их тоже подписал.

— Зашибись! — сказала я, провожая настороженным взглядом Снежану. — Может, Вы, Андрей Яковлевич, вовсе и не Темный Властелин, а даже наоборот — новый мессия.

— Как это!?

— Прежние пророки и чудотворцы всего лишь воскрешали мертвых мертвецов, делая из них Zombis vulgaris. Это классика жанра. Дело нехитрое. А вот Вам удалось поднять из офисной могилы живых мертвецов, создав новый вид существ, работящий и разумных: Zombis idealis. Такая шняга дорогого стоит. Уж я-то знаю, ибо сама — эксперт по вопросам нежити.

— Издеваетесь?

— Отнюдь нет. Разве стала бы я смеяться над Асклепием или Христом.

— Разве у меня с ними что-то общее?

— Гениальный терапевт и фармаколог Асклепий достиг такого мастерства в искусстве врачевания, что начал оживлять людей, например, Ликурга, Капанея, Главка, Ипполита, Ориона и Тиндара, изымая из Аида ихние души.

— А чем кончил Асклепий?

— Опущенный им ниже плинтуса Гадес окрысился и натравил на доброго доктора самого Зевса Громовержца. И тот замочил Асклепия молнией по башке.

— А причем тут Христос?

— Тот тоже любил поднимать мертвых. Вспомните знаменитое: «Тебе говорю, Лазарь: «Встань и иди!». И Лазарь встал и пошел — покрытый трупными пятнами и замотанный в тряпье, заменяющее саван. Кстати, после воскрешения у Лазаря была весьма насыщенная приключениями жизнь. На него охотились науськанные жрецами охотники за зомби. Спасаясь от них, Лазарь бежал из родной Вифании на Кипр. Там воскресший мертвец немало лет работал епископом Ларнаки. Ну а если Вас интересует, как там было с самим Христом, то…

— Не стоит! Чем кончил Он, всем известно.

— Не надо о грустном! Ядерное оружие когда-то тоже считали гостинцем из преисподней. А с его появлением прекратились мировые войны. Оное дало цивилизации пожить не один десяток лет в покое и сытости. И теперь все молятся на атомную бомбу, как на икону Николая-угодника… ну, кроме японцев, конечно. Хотя сами виноваты. Нефиг было наш «Варяг» гнобить в нейтральных водах. Да и за Цусиму обидно, шимозу им в задницу. В общем, не всегда бесконечный ужас завершается ужасным концом.

 

Глава 4. Ясен пень, дело темное

1

И тут, дорогие мои сестрицы, я почувствовала, что сегодняшний день прислюнил меня — простую русскую деваху без глобальных амбиций и имперских комплексов — к величайшей тайне во всей-всей-всей мировой истории.

Нет-нет, она заключалась вовсе в том, что с помощью фармакологии можно клепать зомби.

Ох, не зря, совсем не зря, сестрицы, несчастная Мила Йовович претерпела от врачей-вредителей страшнейшие муки. И теперь про Т-вирус из «Муравейника» злодейской корпорации Umbrella нынче знает даже самый сопливый карапуз из детского сада Хорошево-Мневников.

Мое сегодняшнее прозрение было намного глобальней, чем нахождение нового «Муравейника» где-нибудь под саркофагом Хованской свалки.

Масштабность нынешнего открытия потрясла меня настолько, что я даже не смогла выразить словами, что именно открылось мне в сей судьбоносный момент.

И лишь одно я знала твердо: речь идет о самом главном секрете человеческой цивилизации. О том, для чего одни люди ставят на колени других. И о том, как они это делают.

Окунувшись в столь масштабные мысли, мое сознание стало захлебываться от предположений и тонуть в омуте вопросов, на которые у меня не было ответов. А имелись лишь смутные догадки, как говаривал старина Фрейд, «нижесознательного уровня».

Передо мной возник образ гигантского спрута-мозгокрута, запустившего щупальца в башку всем легкомысленным пиплам Земли. Он заставлял их выполнять составленные им программы.

И пиплы ели-пили, ходили-сидели, говорили-молчали, ползали-бегали и даже пели озорные блатные частушки исключительно по воле того зловещего мозгокрута.

Теперь-то до меня дошло ради чего порядочные с виду люди голосуют за подлецов, жбанят паленку и зырят идиотские сериалы.

А чо, сестрицы?! Ведь где-нибудь в Англии или США вполне может существовать некая организация по зомбированию и программированию народа, поскольку одно без другого бессмысленно. Судите сами: ну зачем пипла зомбировать, коль не собираешься им пользоваться во всех отношениях?

Я вспомнила, как с появлением интернета в криминальной столице мира — Нью-Йорке — резко пошла на убыль уголовная и политическая преступность. Даже взрывы Башен-Близнецов не встрепенули зажравшееся хулиганье, маньяков-радикалов и ультра-либеральную гопоту.

А с 2012 года там вообще некоторые дни обходятся без тяжких преступлений — без резни, грабежей и изнасилований. И это — в городе, битком набитым наркоманами, исламистами, крестными отцами, фанатами бейсбола и прочими сумасшедшими!

Ясен пень, тут применялось широкомасштабное зомбирование. Но как именно штатовцам удается промывать своим гражданам мозги, для меня загадка.

Наверное, современные технологии прибавили убойности классическим штучкам — гипнозу, внушению, убеждению и позиционированию, кои нынче легко грузят нужной мировым манипуляторам шнягой даже пиплов, не балакающих на ридной штатовской мове.

Впрочем, разве в России не так? Вот вам, сестрицы, яркий пример: идет по улочкам какого-нибудь Верхне-Зажопинска сквозь утреннюю тьму и лютую пургу старушка на избирательный пункт под номером 666.

Мерзнет старушка на ледяном декабрьском ветре. В сугробах застревает, ругая, на чем свет стоит вороватых политиков, называя их не только жульем, но и подонками, и прощелыгами.

Затем наша озлобленная на власть имущих старушка ждет в очереди таких же, как она, выживших после развала СССР стариканов, недовольных политической воровской элитой, открытия сего пункта.

А как только оное происходит, наша бабка вприпрыжку бежит со своим бюллетенем в зубах к урне. И лихо голосует за публику, которую только что вместе с другими стоящими тут пенсионерами окрестила прощелыгами.

Бедная старушка и не подозревает, что уже давным-давно запрограммирована на подобные действия и ее поведение уже никак не зависит от собственного желания.

«А может, эти манипуляторы заботятся о том, чтобы сохранить человечеству жизнь и без ихнего подло-коварного зомбирования наши облученные трупы давно бы уже гнили в мерцающих после Третьей мировой войны от радиации развалинах земных городов?» — пришла мне в голову дикая мысль.

Но я тут же прогнала ее от себя, поскольку за последний век мир не раз превращался в кровавую баню, а экономику колбасило кризисами.

О том, что произошло с культурой, превратившейся в торжество ликующих выродков-попсовиков, я и вспоминать не хочу. Там вообще полный отстой.

2

В общем, то, что миллиарды ни в чем не повинных сапиенсов превращены телеком, радио и интернетом практически в зомби, мне было ясно, как Божий день. Однако я никак не могла понять: а зачем?

Какую программу должны воплотить в жизнь семь с половиной миллиардов жителей планеты Земля?

Кто стравил самые людоедские государственные режимы в истории — гитлеровский и сталинский? Кто заставил их обескровить друг друга в смертельной схватке и навсегда забыть о претензиях на мировое господство?

Как немцы всего лишь за семь лет жизни при нацистах превратились в кровавых маньяков и к 1941 году готовы были пустить на удобрения миллиарды представителей «неполноценных рас»?

Кто превратил Пиндостан из страны расистов и линчевателей негров менее чем за двадцать лет после жестоко подавленного Великого Лос-Анджелесского восстания в народ, массово проголосовавший за Обаму?

Только не надо, сестрицы, парить меня всякой байдой про законы мировой истории. Их всего два — эволюция и революция. Вот с ними не поспоришь.

Но как некоторые народы ухитряются спастись от революций и втиснуть века эволюции в годы технической и социальной модерниции ни один закон не объясняет.

Нет, есть, конечно, катализаторы таких процессов — бешеные инвестиции, рыночные реформы, открытие месторождений и выгодное геополитическое расположение территории.

Однако ни один такой катализатор не может мгновенно переделать сознание пиплов. И чьи тут тогда игры, а?

Слушайте, сестрицы, а вдруг, ко всему прочему, манипуляторы человеками — это вовсе не единая команда вроде масонской группировки, а куча борющихся между собой группировок?

И на чью сторону тогда лично мне нужно встать? Под каким знаменем воевать? И с кем?

3

Я настолько углубилась в свои размышления, что перестала слушать собеседника.

Хорькофф мигом почувствовал это и спросил:

— Чего молчите?

— Анализирую свои знания о зомби, — честно ответила я.

— Вижу, серьезно интересовались темой и до посещения нас.

— А то! — гордая улыбка рассекла, словно я. — Я лучший специалист по ходячим мертвецам. Задайте мне любой вопрос по ним и получите такой ответ, который Вам ни один из так называемых «ученых» не даст. Лучше меня могут знать тему только некроманты-практики и личи — чернокнижники, восставшие из Ада. Но имеются ли таковые на планете, не известно.

— В чем главное отличие зомби от людей, не считая физиологии?

— Оное отличие Вы, Андрей Яковлевич, прекрасно можете наблюдать на своих подчиненных. В отличие от раздолбайски настроенных незомби-людей у зомби-людей весьма ограничен кругозор.

— То есть?

— Для них отсутствует большинство факторов, отвлекающих внимание обычных смертных от достижения цели. Дайте зомбикам конкретную задачу — и живые мертвецы перевернут весь мир. Их ни секс, ни телек, ни наркотики, ни деньги, ни слава даже на минуту не отвлекут от выполнения программы заданной хозяином.

— Вы с каким-то восторгом говорите о живых мертвецах, словно они стоят на более высшей ступени эволюции, чем мы с Вами. А ведь это же не так. Это же трагедия для их близких. Полное разрушение социальных связей — основы всего нашего общества. Остаются только профессиональные отношения и статусная иерархия.

— Не спорю, для мира живых эти существа потеряны — они вне родственных и дружеских связей, вне социума. Зато для работодателя — это офигительный трудовой ресурс. По крайней мере, до тех пор, андроиды не станут стоить дешевле людей. Да и тогда зомби могут пригодится: добавив в них присущие роботам детали, можно создать киборгов.

Внезапно мой собеседник расхохотался. Но не истерически. А как вполне себе здоровый параноик, что, кстати, тут же было подтверждено следующими слова:

— Значит, я — Андрей Хорькофф — великий создатель зомби?

— Скорее, их великий повелитель — Темный властелин, — поправила я президента «ИNФЕRNО». — А «Новая эра» — своего рода Кольцо всевластья.

И мне почудилось, будто под органный музон над головой Хорькоффа появилась корона, испускающая лучи кроваво-красного света.

4

«Либо меня сегодня не по-детски глючит, либо что-то с их офисом не так, — подумала я. — Надо будет поспрашать этого президента зомби-корпорации о секретах сего загадочного здания. Особенно про оживающих горгулий и чудищ на картинах в холле. Может, каким-то особо токсичным материалом коридоры облицевали?»

В кабинет вошла Снежана. Она передала Хорькоффу подписанные главбухом документы.

Хорькофф заверил подписи печатью. И передал один экземпляр договора мне.

— Там с в-вахты з-звонили, Андрей Яковлевич, — сообщила секретутка. — Г-говорят: пара с-страховщиков к Вам рвутся. К-клянутся, что Вы их ж-ждете.

— Пал-Никодимыч без боя не уйдет! — заволновалась я. — Он, хоть и старый пень, но биться станет до последнего. Да и юрист наш… Такого выжигу мордоворотом на вахте не запугаешь. Ох, боюсь, прорвутся, засранцы.

— Не п-прорвутся, — утешила меня секретутка. — Им удалось м-миновать д-дежурного, но уже у л-лифта с-лужба б-безопасности с-скрутила н-нарушителей.

— И что с ними теперь делать? — озадачился Хорькофф.

— Гнать в шею! — не задумываясь, ответила я.

— В каком смысле? — не понял Хорькофф.

— Во всех смыслах, — заявила я. — Как фигурально, так и фактически.

— Э-э-э… Это как? — озадачился собеседник.

— Отфигачить морально и чисто конкретно надавать по мордасам, — объяснила я суть нашей оборонительной доктрины на данный момент.

— Сурово! — покачал головой Хорькофф.

— Так ведь не сильно надавать, а слегка, — сбавила я обороты. — То бишь просто смеха ради. Пара переломов, перебитый нос, парочка высокохудожественных бланшей на харе и прочая мелочевка от доброты душевной. Чисто наш черный московский юмор.

— Ну не знаю… — засомневался Хорькофф.

— Зато я знаю тех хмыренышей, как облупленных, — сказала я. — Решайтесь! На кону — честь, достоинство, свобода и любовь. Ставки сделаны. Чего теперь дергаться-то?

— Что ж, в конце концов, они Ваши коллеги, — сказал мне Хорькофф. — И Вам виднее, как надо с ними надо поступать.

— Иначе нельзя, — развела я руками, показывая, что сама понимаю жестокость процедуры, но воспринимаю оную исключительно в качестве сверхнеобходимой. — Мои британские коллеги доказали: не покалечишь — не вылечишь. По этому поводу еще старик Гиппократ высказывался. Дескать, Платон мне друг, но геморрой придется отчекрыжить.

— Снежана, — обратился к секретутке Хорькофф. — Ты все поняла?

— Все, — кивнула секретутка. — С-сообщу с-службе б-безопасности о том, чтобы особо не ц-церемонились.

— Правильно, — одобрила я позицию Хорькоффа и секретутки. — Как начнут права качать, так сразу — под дых, по кумполу, попинать две-три минуты и гнать в шею. И обязательно торжественно спустить с лестницы — пусть хотя бы пролета четыре покувыркаются — это нужно для их моральной обработки и позитивного задела на будущее.

— А ваши из-за такого «гостеприимства» не расторгнут договор? — забеспокоился Хорькофф. — Я бы после этого не только бы договор заключать не стал, а еще б и в суд подал.

— Вам на такие штучки обижаться положено, а нам-то к чему такой гонор? — не поняла я. — Чай не герцоги с графьями, потерпим, не в первой. В страховом деле морду бьют чаще, чем на боксерском ринге.

— Ну да?! — недоверчиво хмыкнул Хорькофф.

— Да я даже больше скажу: мой шеф после такого замечательного побития его морды только еще больше зауважает вашенскую корпорацию. И станет намного сговорчивей.

— Гм.

— Поймите, господин Хорькофф, в России везде так. Вы просто давно не шустрили в низах пирамиды власти. Это только посаженные в начальские кресла корпораций приказом сверху чинуши безмятежно спят на работе без риска пропустить удар бейсбольной битой промеж глаз. А для настоящего выжиги и проныры…

— Гм!

— …В смысле для настоящего российского предпринимателя фингал под глазом — нечто вроде ордена «Герой труда» для вагоноремонтника с Урала. Давайте глянем, чо там на воле творится.

Мы с Хорькоффом подошли к выходящему на улицу окну и распахнули его. В отличие от пиндосов для просмотра предстоящего шоу нам совершенно не потребовалось пакетов с попкорном и голимой пепси-колы, льющейся на ширинку соседа.

Настоящему русскому человеку такое дерьмо не надобно, он и так всегда рад поглядеть, как нехорошим людям шлифуют об асфальт их поганые рыла.

 

Глава 5. Есть на свете справедливость!

1

Несколько минут мы с Хорькоффом, не обращая никакого внимания на сырой и холодный ветер, дующий нам снаружи в фас и профиль, с чувством глубокого удовлетворения наблюдали, как охранники, высыпавшие на улицу вслед за Пал-Никодимычем и сопровождающим его юристом, дружно гнали сладкую парочку прочь от офиса «ИNФЕRNО».

Нет, конечно же, простыми пинками и улюлюканьем вслед удирающей братве из ОВО «ЛАДИК» никто из их гонителей ограничивать себя не стал.

Когда Пал-Никодимыч со товарищи по глупости (а ведь опытный же спец, но, как говорится, и на старуху бывает проруха) свернули с улицы и со всех ног бросились в узкий и безлюдной помоешный тупик, то за ним туда кинулись сразу шестеро пацанов из «Инферно».

Минут десять из переулка доносились до нас вопли и визг делегации из ОВО «ЛАДИК».

Но опыт не пропьешь — с помощью регбийных финтов и тупости охранников, не догадавшихся вовремя перекрыть акулам страхового бизнеса путь назад, Пал-Никодимыч и наш юрист вырвались из ловушки, отделавшись незначительными гематомами на пол-лица. Но тут же снова совершили глупость.

Эти два придурка начали выпендриваться и нагнетать обстановку маловразумительным ором.

Нет, ну скажите мне на милость, если судьба дала тебе шанс смыться, то зачем тратить время на то, чтобы послать несущихся за тобой громил туда, куда Макар телят не гонял и где даже не зимуют раки?

Эта остановка стоила моим коллегам по шараге дополнительных увечий.

Слава Богу, наш юрист сдался быстро и практически без боя. Вот что значит хорошее образование! Умница! И кто после этого сможет мне заявить, что в России нет настоящих интеллектуалов?

Наш юрист после первого же десятка ударов дубинкой по печенкам-селезенкам задал на четвереньках поразительно лихого стрекоча. И понесся прочь, прямо как бабуин от леопарда (никогда не думала, что человек может столь быстро передвигаться в столь неудобной позе).

А вот Пал-Никодимыч организовал просто бешеное сопротивление. Более того, возбудившись от ударов дубинками, мой шеф затеял целую корриду, где выступал в роли быка, пытаясь прорваться сквозь ряды охранников ко входу в «ИNФЕRNО».

Такой прыти от Пал-Никодимыча я совершенно не ожидала. Он делал обманные финты, быстро перемещался с одного фланга атаки на другой, совершал подкаты, уклоны и нырки.

А еще мой шеф пытался запугать противника криками: «Пропустите, суки, пропустите!», «У меня удостоверение есть, в рот вам бомбу!», «Не смейте бить меня по детородному органу!», «Я буду жаловаться в Кремль!», «Не имеете права на беззаконие!», «В суд подам, калоеды!» и т. д.

И снова меня поразила физическая подготовка шефа.

Еще неделю назад он был полной рухлядью. А сейчас выделывал такое, что не всякий олимпийский чемпион сможет отмочить. Даже после выстрела стартовым пистолетом в задницу.

Наконец охранникам надоели такие наглые экзерсисы Пал-Никодимыча.

Гиганта страховой мысли безжалостно повалили на асфальт и дружно начали воспитывать ногами. А проходящая мимо экскурсия азиатов (вроде бы японцев, они любят всякие яркие, новые и дорогие курточки) стала все это дружно снимать на камеры.

Уверена, в скором времени в японских СМИ появится сенсационный репортаж «Деловая жизнь России» с каким-нибудь антиреваншистским подзаголовком вроде: «И вы еще надеетесь отнять у такого зверья Курилы?!» или «Лучше сразу отдать этим бандитам Хоккайдо, пока они все нашенские хонсюи с фудзиямами не заграбастали».

С чувством глубокого удовлетворения проделанной работой охранники вернулись в офис.

А мой шеф, кряхтя и постанывая, гордо встал на карачки, выплюнул на тротуар выбитые зубы, высморкал кровь из свернутого на бок носа, погрозил кулаком в сторону «ИNФЕRNО», попытался выругаться, но кровь, попавшая из разбитого рта в дыхалку, превратила эту ругань в затяжной кашель.

Выкашляв на асфальт с пол-литра соплей-слюней и крови, мой шеф поднялся на ноги и шатаясь, как обдолбанный спайсом пьянчуга, поковылял вслед убежавшему юристу.

Я злорадно ухмылялась, глядя на поникшего шефа, ощущая, как мои челюстные мышцы, доселе напряженные нервотрепными злосчастьями, наконец разжались и даже чуток заныли после такого резкого расслабления.

— А все-таки на свете правда есть! — заявила я. — Быть может, есть она и выше!

2

Я положила в папку договор с «ИNФЕRNО». И помассировала челюстные мышцы.

— Все? — поинтересовался заметно повеселевший Хорькофф.

— Почти, — сказала я. — На посошок — немножко мистики. Я заметила, что здание, где доблестно пашут Ваши зомби, какое-то необычное. И картины тут весьма странные. От них глюки разные происходят.

— Какие картины?

— Те, что в холле на первом этаже. Никогда таких не видела. Там все как будто живое. Невероятная технология. Я поначалу возложила всю апоплексическую ответственность за апокалиптический коматоз организма на принятые вчера на ночь успокоительные таблетки, запитые вискарем. А вот теперь, когда оказалось, что, наоборот, сегодня мой мозг находится на пике возможностей, я думаю, что в моем утреннем расколбасе виновата именно вашенская контора.

— Вы правы.

— В чем именно? Я до фига всего на первом этаже навидалась, пока отдел пропусков искала.

— И сам толком не знаю, что там за чертовщина происходит, но она там есть. На это многие посетители жаловались.

— Уже интересно! — я потерлась ладошкой о ладошку, предвкушая еще один полный невероятности рассказ.

— Когда я стал президентом «ИNФЕRNО», то решил провести ребрендинг, внеся в публичный образ корпорации элементы мистики и мифологии.

— Гроб под потолком вестибюля — часть такого корпоративного стиля?

— Именно.

— Тогда я спокойна, а то подумала, будто народ здесь развлекается белой горячкой.

— Одним из элементов такого стиля должно было стать оформление первого этажа нашего офиса. Для этого пригласили вьетнамского мигранта — единственного в Москве художника-некромалиста, называющего себя Мастером Ада. Мы поручили ему расписать стены. И все было б хорошо, не узнай наш завхоз себя в одном из грешников-воров на картине. Завхоз поднял скандал. И гастарбайтера-некромалиста уволили, не заплатив ему ни копейки. Уходя, он проклял наш офис.

— И теперь тут горгульи квакают.

— Кваканья я от них не слышал. А вот матерятся порой жутко. Прохожие уже четыре жалобы на нас в районную управу накатали. Подумали, это мы из окон обзываемся.

— А у гастарбайтера случайно на башке конусообразная шляпа из рисовой соломы не болталась?

— Была.

— И бородка, как у Хо Ши Мина, да?

— Хо Ши Мина не знаю. Я вообще в кун-фу ноль. Помню только Брюса Ли, Джеки Чана и Джета Ли. Но бороденку некромалист имел, да. Вы видели эту скотину?

— Ага. Она нынче неподалеку на дудке играет. Наверное, бабло на билет до Ханоя зарабатывает.

— Этот Мастер Ада — гад. Мало того, что от намалеванных им изображений народ шарахается, так их, оказалось, невозможно ни стереть, ни заштукатурить. Пробовали вешать на них ковры — те за одну ночь сожрала моль. Поставили ширмы — загорелись. Сплошная мистика!

— Клиенты, небось, пугаются.

— Не то слово. Уже два инфаркта приключилось.

— У меня большое подозрение, что этот адский гастарбайтер и его собратья прокляли не только вашенский офис, но и всю европеоидную часть землян.

— Что Вы хотите этим сказать?!

— И сама толком не знаю. Просто есть подозрение, что азиаты… Ладно, проехали. Андрей Яковлевич, слиняю-ка я потихонечку отседова, а? Великое дело с Вами мы сегодня замутили. Так что, имею полное право с чистой совестью покинуть сию обитель скорби, превращенную мной в обитель надежды и светлой радости… м-м-м… в общем, за сим позвольте откланяться.

— Не смею задерживать, Вас, сударыня… Думаете, у нас все получится?

— А то! Главное — прямо сейчас проплатите страховой взнос. И судьба своей ласковой ручонкой погладит нас с Вами по шерстке. За нас же — сама теория вероятности!

— То есть?!

— Нам с Вами так долго не везло, что уже просто не может не повезти.

— Лирика.

— Это отнюдь не лирика, господин президент! Поверьте моим британским коллегам, на самом деле это чистый математический расчет с элементами моего любимого высшего алгебраического анализа, — соврала я, ибо еще со школы не только не понимала математику, но и ненавидела оную всей своей чистой детской душой. — Мои британские коллеги давно уже даже перестали доказывать подобные банальности, поскольку ихний Исаак Ньютон все уже прояснил своим биномом.

Мы попрощались, пожелав друг другу никогда не превращаться в зомби.

3

Я вышла из приемной Хорькоффа, облегченно вздохнула и, гордо расправив плечи, зашагала к лифту. И тут меня долбануло по голове мыслью о том, что до сего момента я и сама была своего рода зомби.

А чо? Секите сюда, сестрицы: ведь я с пеленок исполняла чужие команды. А что такое программа? Это ж сумма команд.

Значит, меня программировали и перепрограммировали, стирали старые условные рефлексы, чтобы нагрузить кучей новых.

И кто я теперь?

Неужели безвольная шавка на поводке у тысяч кукловодов, первыми из которых были мои родители и школьные учителя? «Ника, фу!», «Ника, лежать!», «Ника, барьер!» «Ника, фас!», «Ника, к ноге!», «Ника, апорт!», «Ника, стеречь!», — дрессировщики хреновы.

Ну выполнила я все ваши команды, и что? Счастья нет, любовь порушена, старость — в двух шагах.

Одна надежда — скорое получение большого количества комиссионных. И то, получу я его именно потому, что разорвала на себе ваш ошейник, кукловоды, и впервые пошла против ваших поганых команд.

Но почему я раньше-то этого не делала, дура!

Чо тут, скажите мне на милость, виновато? Ясли? Не, ясли ни при делах.

Тогда чо? Детсад? И детсад к делу не пришьешь.

И чо у нас остается? Школа?!

Точно! Она, подлая, виновата во всем. Нас учат тому, что не наука для нас, а мы для науки. Мол, сдай математику, а то что тебя колбасит от месячных никого не колышит.

Никто не учит школьников учиться. Наоборот, все техники вроде мнемоники, ментальной гимнастики и практической логики запрещено преподавать.

И любая училка, рискнувшая рассказать детям о том, как тренировать мозг и психику, будет тут же уволена.

Чуете тут тщательно выверенную слугами дьявола адскую злонамеренность, сестрицы?

Конечно, чуете. Не даунами, чай, родились. Наверняка вы и сами думали про то, что в школе из вас мастерят тупых и безвольных марионеток.

Секите: нам говорят, типа, вызубри стишок или запомни таблицу квадратных корней, а о том, как это сделать легко и просто, эти фуфлыжники молчат.

Вот ведь уроды моржовые! Недаром слова «педагог» и «педофил» имеют общий корень.

Только теперь я понимаю, что школьные годы выбросила коту под хвост. Вместо того, что познавать мир — все его прекрасные и опасные стороны, — как дура, зубрила химию и алгебру.

В результате — до сих пор не имею ни выработанной собственными мозгами цели жизни, ни стратегии ее достижении.

Все вложенные в мое подсознание мифы и ложные цели приведут меня лишь к одному — к одинокой, нищей и отягощенной болезнями старости.

Вот что эти суки сделали со мной! Вот что эти суки делают с миллионами русских девчонок!

Школа отучила нас искать суть в происходящих вокруг процессах.

Я вот лично не могу проанализировать даже самое простенькое событие. Я не научилась прогнозировать ситуацию даже на пару ходов.

Но зато одно я теперь знаю четко — больше эти подонки-манипуляторы надо мной не властны. Я больше не зомби! Зомби больше не я!

Я хочу ходить по родной земле, как ее хозяйка, а не как тупой и прозомбированный до ануса абориген на оккупированной какими-то умниками территории.

А с этими умниками я буду драться. Может, дерзкими блогами, а может, и саперной лопаткой.

Зомбирование мужчин, может, и не столь большое зло.

Если бы им последние полвека не промывали мозги, то предводимое альфа-самцами пацанье давно бы затеяло Третью мировую войну.

И мы бы нынче любовались на мир сквозь триплексы из бетонных бункеров, присыпанных радиоактивной пылью и обломками небоскребов.

А вот женщин зомбирование калечит.

Помню, смотрела мувешник про племя дикарей, где эталоном красоты считались стертые напильником зубы. И меня до жути поразили кадры, где молодухи, терпя офигенную боль, собственноручно стачивают свои белоснежные зубки до корней.

Бр-р-р-р-р! Своими бы руками оторвала башку тому старейшине, который втемяшил такой стоматологический бред в башку соплеменникам.

И вообще: капитально прозомбированная баба — это беда для всех. В том числе и для себя.

В самые страшные времена Средневековья, где жизнь простолюдина стоила меньше, чем жизнь охотничьей собаки феодала, живописцы рисовали мадонн — юных и прекрасных дев с младенцем на руках.

А сейчас женщины — лишь сексуальная рекламная смазка для эффективности продаж и дешевая рабочая сила.

А тут еще всякие феминистки пудрят домохозяйкам, начитавшимся и насмотревшимся до рака мозга порнографии, последние извилины всяческой галиматьей. Мол, нам, бабоньки, пора заменить хиляков-мужиков и на тяжелых работах, реформировав трудовое законодательство.

Ну разве станут дам больше уважать, если те ринутся в грузчики и танкисты? По-моему, после такого от них пацаны станут шарахаться, как от чумных.

Вы видели, сестрицы, соревнования штангисток и метательниц ядра? Думаю, комментарии излишни.

А вот женское дзюдо и бокс — это правильно. Девчонки должны уметь за себя постоять и показать всем, что нефиг к ним приставать.

И питание у девочек должно отличаться от пацанского.

В современных мясопродуктах — куча гормонов роста. В результате — кругом полным полно двухметровых барышень с размером ноги, как у бегемота. А где им найти столько двухметровых мужиков?

Нет, я против долговременного голодания и многомесячных диет. Эта штука чудовищна для кишок и мозгов, вредная и даже убийственная.

Нам нужна здоровая пища — рыбка, творог и прочая овощно-фруктовая курага, а еще и пищевые добавки — с витаминами и микроэлементами. Ибо, сестрицы, у нас с вами без правильной пищи наступает ломка тела, гниение ума и куриная слепота, чреватая суицидом.

Поймите, сестрицы, наша сила не в больших кулаках, не в зычном голосе и даже не в больших сиськах. Наша сила — в мозгах.

Юные особы думают, что для победы над этим жестоким миром надобно прежде всего показать то, чего нет, отполировав сей показ тем, что имеется на отштукатуренной мордахе и в колготках.

А миру по хрену все ваши понты, ему нужен Хозяин, точнее Хозяйка, та женщина, которая знает этот мир и хочет его переделать так, чтобы кругом было полно беззаботно резвящихся детей и редко попадались больные несчастные старики, чтобы меньше гнили было в людях и больше здоровья и порядочности.

Ну, в общем, как-то так…

 

Глава 1. Большой босс дал добро!

1

На следующий день мы встретились с Пал-Никодимычем в его кабинете.

На моем лице светилась тихая радость, а на физиономии шефа — здоровенные синяки.

Из-за фингалов его голова совершенно не походила на человеческую.

О, нет! Она была не просто опухшей, отекшей и переливающейся сразу всеми цветами инопланетной радуги.

Чего стоили одни только раздутые, словно накаченные газом, уши шефа, перед которыми круглые лопухи Чебурашки любому живописцу и скульптору показались бы непревзойденной вершиной красоты.

Особенно удались Пал-Никодимычу заплывшие глаза.

Это была просто умопомрачительная сюрреалистическая фантазия в сионистских, тьфу, в импрессионистских тонах.

Оная вызывала в моем захлебывающемся от радости сознании отсылы к произведениям фантастики прошлого века.

Именно тогда были популярны рассуждения об эволюции мыслящих осьминогов, фтородышащих инопланетянах с Тау Кита, маскирующихся под землян рептилоидов из измерения XYZ-22 и экспериментах по проращиванию таинственных спор кометы Какашкина-Барабашкина в корнях думающего папоротника с планеты Новый Ганджубас.

Уверена, если бы сейчас мой шеф выступил по ютюбу с претензией на победу в конкурсе самого уродливого существа, то выиграл призы сразу бы в сотне номинаций и получил бы кучу грамот от федераций, занимающихся разведением разных видов зверья.

Эксперты этих организаций мигом приняли бы нынешнего Пал-Никодимыча и за самую неказистую собаку в мире, и за самую гнусную обезьяну, и даже за самого жуткого снежного человека, последняя популяция которых с трудом выживает в суровых условиях московской зимы на вершинах Крылатских холмов…

Наврав шефу в три короба про «дикие непонятки с охраной», из-за которых Пал-Никодимыч и прибывший вместе с ним в «ИNФЕRNО» юрист вместо подписания контракта огребли конкретных звездюлей, я отдала шефу договор с «ИNФЕRNО».

Увидев сумму страховых выплат, Пал-Никодимыч на минуту выпал в осадок, а потом глянул на меня столь обалдевшим взором, что я почувствовала сие обалдение даже сквозь темные стекла шефских очков.

Затем мой начальник вскочил с кресла и побежал к П.П. Прушкину. И вернулся от него токмо через полтора часа.

К этому времени я уже расписала на четырех листах свои предстоящие покупки на двадцать три года вперед. Тут были и две новых квартиры (одна из них — в Хорватии на берегу Адриатического моря). И крутая тачка. И личная фирма по фитнесу. И прикиды от лучших итальянских модельеров (ну и от французов тоже чуток). И личная коллекция холодного оружия (и чуток огнестрела). И много всего остального…

Вернувшись от начальства, Пал-Никодимыч плюхнулся в кресло и сообщил:

— Большой босс дал добро!

— О, мой га-а-а-д! То есть наш с Хорькоффом договор признан действительным? — уточнила я.

— Признан великолепным!

— И действительно, ну как его не признать-то, ведь уже, небось, проплачен? — с мнимым равнодушием поинтересовалась я.

— «ИNФЕRNО» — молодцы! Впервые вижу такую с-скорость перевода с-с-страхового взноса. Вот что значит солидные люди!

— Это все потому, что у них фирма не только не вяжет веников, но еще и уважает партнеров.

Пал-Никодимыч понес какую-то дичь, спотыкаясь на букве «с» и радостно потирая руки и глупо улыбаясь.

Его совершенно не парило, что под глазом у него с каждым часом все больше раздувается солидный лиловый бланш, полученный в неравной схватке с зомби из «ИNФЕRNО».

Я же с трудом удерживалась от хохота. Уж очень сильно изрядно побитая рожа шефа способствовала улучшению моего и без того радостного настроения.

— Никогда не думал, что именно ты одаришь нас с-самым крупным контрактом за всю историю нашей компании, — Пал-Никодимыч отдал мне кассовый ордер на получение наличными комиссионных за страхование «ИNФЕRNО». — Я даже тебя уволить с-собирался, поскольку на твое место уже приметил бойкого человечка. Но ты меня поразила до глубины души. Молоток!

Я проверила циферки в буковках кассового ордера и довольно кивнула головой. Сия сумма гарантировала безбедную старость даже моим будущим прапраправнукам.

— Да, я таковская, — гордо произнесла я. — Как говорится, в тихом омуте черти водятся… Спасибо, что ордерок подмахнули у босса.

— Его и главбух завизировал. Можешь с-сразу в кассу мотать.

Я сунула ордер в папку. Пал-Никодимыч с удивлением посмотрел на остатки креста на ней.

Видимо, старик недоумевал: «Как дура, малюющая помадой на папках, может принести в клюве гору штатовских тугриков?!»

Я извиняющее улыбнулась (мол, фигня это все, Пал-Никодимыч, не парьтесь) и попыталась по-быстрому стереть крест пальцами.

— Уж с-слишком с-сумма большая получилась, — засомневался Пал-Никодимыч, разглядев на моем лице выражение честно выполненной коварной мести. — Мы впервые на с-столько с-страхуем. Надо было все-таки мне с юристом поприсутствовать на переговорах.

— Так ведь форма договора нашенская. Юристы туда кучу приятностей для компании засунули.

Мои попытки стереть крест привели к тому, что папка покрылась красными пятнами, а мои ладони измазались в помаде.

— Так-то оно так, да что-то на душе неспокойно, — вздохнул шеф.

И что-то в его вздохе показалось мне ненатуральным. Ибо Пал-Никодимыч явно вздохнул не от души. Он, на мой взгляд, просто сымитировал этот вздох, зная, что в подобной ситуации тяжких колебаний и раздумий именно так раньше вздыхал настоящий Пал-Никодимыч.

«Да нет, Ника, не пори ерунды! — одернула я себя. — У тебя уже вполне созревшая, как грыжа у штангиста, паранойя. Ты уже всех пиплов за нежить принимаешь. А ведь они все-таки от нее отличаются. И многим чем».

2

А вот теперь, сестрицы, пока Пал-Никодимыч погружен в раздумья, пытаясь понять, что не так с наиперспективнейшим контрактом с «ИNФЕRNО», можно даже сказать контрактом века, давайте по-быстрому скинем героизированный СМИшниками подвид такого великого вида разумных приматов, как Homo sapiens, а именно — Homo sapiens sapiens.

Вот всем нам, сестрицы, давно понятно, что значит быть зомби, то есть тупым, послушным и не гнушающимся человечиной существом.

А каково тогда быть человеком? Разве человек умен? А зачем тогда все эти религиозные заморочки, в которых фанатики готовы растерзать даже ребенка, если он наплюет на все эти молитвы, посты и прочие суеверные прибамбасы?

Пока мы превосходим наших соседей по планете — роботов, ибо лучше используем главное свое достоинство — архисложно устроенный мозг. Но что будет через 30–40 лет? Уже сейчас даже гроссмейстеры не пляшут против компов. А ведь те только начинают свою эволюцию.

Так же нельзя сбрасывать со счетов и то обстоятельство, что эволюционируют и наши биологические монстрики.

Покамест мы покупаем в аптеках колонии бактерий-симбионтов для улучшения работы кишок, а потом в пылу борьбы за место под солнцем начнем глотать мозговые симбионтов.

Кстати, наибольший вклад в наше время в науку о развитии человека (антропогенез) вносят не только генетика и эволюционная психофизиология, но и… палеоантропология.

Да-да, сестрицы, не зная как и чем думала афарская австралопитекша Люси, невозможно врубиться в когнитивный диссонанс офисной креветки Илоны Два Батона, ибо та описывает свои ментальные экзерсисы лишь словечками вроде «Упс!», «Вау!» и «Меня штырит не по-детски!»

Проблема осложнена тем, что каждый из нас считает себя охрененным экспертом по всем вопросам человеческой и сверхчеловеческой (Бэтмен — наше все) природы.

А когда все мнят себя знатоками, то кто даст бабла на исследования? И вправду, ну на фига оплачивать то, без чего все и так ясно.

О, я тут вспомнила один эксперимент. Взяли группу пацанов и приказали оценить бабское поведение. А те не въехали в суть ни одного женского мотива. Сто процентов — мимо цели.

Тогда хитрюги-ученые заставили студентов разгадывать смысл поведения мадагаскарских фосс (помесь хорька с кошаком).

И тут вдруг на тебе — бац! — прорыв: все мотивации мадагаскарских хвостатых самок были разделаны под орех даже самыми тупыми из пацанов.

То есть мы проницательны там, где видим общее, видовое в зверушках. А как только пацан зрит не зверушку, а герлфрэндушку, разом теряет и проницательность, и руссудочность. Видимо, не тем местом думает.

И не надо тут мне хихикать, сестрицы! Сами-то вы как о людях думаете, а? Вот то-то же. И вам тоже надобно тренироваться на кошках.

Так что, дорогие мои подруги, человечеству рано или поздно, чтобы выиграть битву за место под солнцем у существ с искусственным интеллектом, придется заменить свою биологическую эволюцию революцией. И не исключено, что именно зомби, подобные братве с «ИNФЕRNО», станут передовым авангардом этого сметающего все на своем пути великого революционного движения.

3

Я вздохнула, одарила Пал-Никодимыча укоризненным взором и сказала:

— На душе у Вас неспокойно, потому что мучит совесть.

— Как так?! — не понял начальник.

— Нашенское филантропическое заведение поимело кучу баблосов благодаря мне, а я еще пока ни цента не поимела из кассы. Уже, скоро она закроется, а потом выходные. Так и умру от голода с Вашим ордерком.

— Еще минута, и побежишь к кассиру. Я даже, если что, звякну ему… Ты мне все-таки вот чего проясни: почему нас в «ИNФЕRNО» не пустили?

— Когда?

— Тогда.

— А-а, тогда-а… Так ведь я же Вам только что уже целый час про все эти заморочки толковала!

— Да я все понимаю, однако хотелось бы все-таки понять…

— Я ведь сама в «ИNФЕRNО» через турникеты, как бешеная обезьяна, пропрыгнула. Тамошняя администрация помешана на секретности.

— Не пойму, Ника, почему ты такую здоровую часть комиссионных налом просишь? Конечно, в кассе он есть, но как ты его потащишь? Грабанут на улице и, с-считай, зря горбатилась. Такой нал в инкассаторском броневике надобно возить. Зачем тебе с-столько?

«Не знаю, что и соврать-то, шефу, — подумала я. — Ну не говорить же ему, что хочу поиметь на руки хоть какие-то реальные бабки, пока он не знает, что, если до нашей страховки «ИNФЕRNО» была на грани краха, то теперь на той грани — уже наша шарага».

— Мои британские коллеги доказали: обналиченные лимоны резко увеличивают количество любящих родственников и преданных друзей, — сообщила я.

— А ты от меня ничего не скрываешь, Ника?

Все-таки у Пал-Никодимыча феноменальная интуиции. Про такого говорят: он беду очком чует.

— Если б и хотела, не смогу. Знаете ж, какая я болтушка. У меня что на уме, то и на языке. Поэтому я всегда говорю правду.

«Когда не вру», — добавила я про себя. И, устыдившись лживости своей честной натуры, тут же отвела свой виноватый взор от светящихся кротостью, наивностью и добротой глаз Пал-Никодимыча.

Мой слегка смущенный взгляд с минуту бесцельно шарился по кабинету задумавшегося шефа. И вдруг мои бедовые глазенки всей своей дружной парой уткнулись в упаковку «Новой эры», лежащую на полке шкафа.

4

Видимо, мои глаза столь широко раскрылись от потрясения, что Пал-Никодимыч, несмотря на всю свою замороченность гнетущими его душу предчувствиями, моментом заметил, какое впечатление «Новая эра» произвела на меня.

— Вот, с-смотри, Ника, что жрать приходится, — Пал-Никодимыч взял проклятый препарат в руки и продемонстрировал его мне.

— Откуда…

— Проныра Загадзе где-то раздобыл. Биологически активная добавка. Усталость, как рукой, с-снимает. Теперь с-сутками могу пахать. Боюсь, правда, что по почкам или печени ударить может. Да и на яркий с-свет без очков смотреть довольно болезненно. Но деваться некуда, в последнее время уставал чудовищно.

Тут Пал-Никодимыч снял очки и стал протирать их стекла. И я увидела, что у моего начальника — черные глаза, такие же, как у зомби «ИNФЕRNО».

«Ах, вот откуда ты силушки-то набрался, — поняла я. — Елки-моталки, и тут зомби! Впору садится за роман под названием «Мой шеф — посланец Ада». Какая я, однако, предусмотрительная — абсолютно своевременно решила смыться из родной конторы. Нефиг мне тут больше делать с живыми мертвецами», — подумала я, чувствуя, как капли холодного пота струятся по лбу и вискам.

— Есть, правда, побочки, — сказал шеф. — Как увлечешься работой, так про все, даже про с-сон и с-семью, забываешь. А еще заикаться начал.

— Не-не, Вы почти не заикаетесь, Пал-Никодимыч, — стерла пот с лица. — Я вот тут недавно в одной корпорации настоящих заик повидала. Так Вы по сравнению с ними — Демосфен.

— Так я ж с-сразу к логопеду побежал. Он меня на операцию на с-связках направил. Вчера с-сделали. Но все равно часа два назад с-снова начал заикаться. Думаю пойти…

Шеф умолк, уставившись на мою физиономию.

Сначала я не поняла, чего он так на нее уставился. А потом врубилась: когда я испачканной в помаде ладонью вытирала пот с лица, то наверняка извозила оное пятнами и полосами соответствующего цвета.

«Ладно, потом все смою», — решила я и спросила:

— А давно ли Вы, Пал-Никодимович, принимаете это дерь… эту добавку?

— Вторую неделю. — А что?

«Скоро вонять начнет, бедолага, — подумала я. — Все это будто кошмарный сон. Хочу проснуться! Хочу проснуться!»

— Советую Вам, Пал-Никодимыч, купить одеколон. Попросите у продавцов, чтобы выбрали самый сильно пахнущий.

— Причем тут… А-а, шутишь. Никогда твоих шуточек не понимал. Разные у нас с тобой юморы.

«Ты еще о моей главной шуточке не знаешь», — улыбнулась я, уже ничуть не жалея шефа, которого после того, как на «ИNФЕRNО» обрушится вал исков, тут же выпрут с работы.

А фигли его жалеть, коли шеф теперь будет бесчувственным зомби? У него теперь куча сил и здоровья. И Пал-Никодимыч всегда сможет заработать себе на банку собачьих консервов. Хоть грузчиком, хоть вахтером. Даже стриптизером сможет пахать.

5

— С-слушай, Лодзеева, может, все-таки останешься? Рано или поздно деньги у тебя кончатся.

— Этих денег еще моим правнукам хватит!

— Мы тебя на постоянку возьмем. Больше никаких с-срочных контрактов.

— Знаете, всего лишь пару дней назад я очень боялась, что меня отсюда выкинут.

— А теперь?

— А теперь я понимаю, все это фигня. Мир меняется. И довольно круто. Это еще мои британские коллеги доказали. Поэтому нам пора отказаться от старых стереотипов… Нет, я больше в ОВО «ЛАДИК» не вернусь.

— Обиделась, небось, что мы здесь тебя чмырили?

— Нет-нет! Что Вы, что Вы! Я вас всех люблю, как родных. А на родственников не обижаются, даже если они блюют тебе в тарелку с праздничным салатом и срут в душу.

— Тогда почему?

— А потому что отныне таков мой путь — простой и незамысловатой путь борца против накрывающей планету Тьмы. Ну, я, типа, пойду, Пал-Никодимович, а то кассир уйдет.

— Только один вопрос. Не пойму, зачем «ИNФЕRNО» такая с-страховка? Пожар, падение спроса, затопление, банковский кризис, теракт, даже землетрясение — это мне понятно. А вот ответственность по искам с-собственных же с-сотрудников и их родни зачем с-страховать? У них же там не вредное производство и не пороховой завод.

— Тем не менее Хорькофф всерьез трясется на эту тему.

— Он что, боится, что подчиненные перекалечатся канцелярскими с-скрепками?

— Он опасается того, что ему придется отвечать перед судом за превращение своих сотрудников в зомби, — честно призналась я и тут же ощутила великое облегчение.

Да, сестрицы, прав был величайший из русских писателей — Булгаков: «Правду говорить легко и приятно». А я бы еще добавила: особенно легко и приятно говорить ее ненавистному начальнику, зная, что тебе за это в данный момент ничего не будет.

Пал-Никодимыч хихикнул, посчитав мое откровенное признание очередной шуткой, и, тяжело вздохнув, изрек:

— Все мы, Ника, немного зомби. Пашешь, как Папа Карло, с утра до вечера. И даже ночью с-сниться работа. Что тут живого? С-считай мы все — ходячие мертвецы. Приходится и личной жизнью жертвовать, и даже с-собственное здоровье гробить.

Тут Пал-Никодимыч закатил пространную речь о трудной доле начальника особого маневренного отдела.

Однако я, хоть и сохраняла на лице выражение вежливого внимания, но совершенно не слушала Пал-Никодимыча.

«Шефу кранты, — подумала я. — ОВО «ЛАДИК» тоже кранты. А если «Новую эру» станут употреблять все, кому не лень, кранты и всей нашей великой и ужасной Родине. А вдруг для человечества это нужно для эволюции? Ведь современный человек политиками и телеком и так прозомбирован по самые гланды. Да вот только в отличие от зомби из «ИNФЕRNО», работать, скотина, не любит».

Рассуждающий о зомби Пал-Никодимыч, видя, как задумчивость все больше отпечатывается на моей физиономии, вообразил себя непревзойденным рассказчиком. И с энтузиазмом продолжил грузить меня дальше своей философией.

Я почти не слушала этот бред, думая лишь о том, как быстрее свалить из кабинета.

— Кем мечтают стать русские дети? — ни с того ни с чего спросил шеф (или это я уже совсем выключилась из беседы, прослушав вступление к заявленной теме).

— Кем? — заинтересовалась я.

— Наши дети уже не мечтают стать космонавтами и учеными. — Все хотят быть чиновниками, чтоб ни фига не делать, а лишь брать взятки да пилить казенные финансы, либо маленькой частицей офисной биомассы в крупной корпорации, чтоб весь день с умным видом бить баклуши.

Я встала, показывая тем самым Пал-Никодимычу, что разговаривать нам с ним больше не о чем.

Он понял намек и тут же завершил проповедь:

— В общем, Ника, у нас все гораздо хлеще, чем у всяких там зомби, — Пал-Никодимыч поднялся с кресла, чтобы уважительно проводить меня до двери кабинета. — А ты говоришь…

— …Говорю, что, возможно, зомби — последняя надежда нашей обескровленной царизмом и коммунизмом державы. У меня даже есть подозрение, что зомби не воруют. А значит, у нас есть шанс получить честное Правительство и вменяемых губеров.

Пал-Никодимыч подошел к двери, открыл ее и, осознав смысл сказанного мной, замер, и удивленно спросил:

— Это как же?! Становись зомби, спасай Россию?

— Став зомби, россияне перестанут смотреть всякий кал по телеку. Завяжут с бухлом, куревом и марафетом. Будут бегать трусцой, читать умные книжки и активно плодиться. И наконец-то перестанут паразитировать на нефти и газе, начав заниматься полезным обществу трудом.

— О как мощно завернула!

— И тогда мы обгоним всех по объему валового внутреннего продукта и заживем, как в раю. Может быть, мы даже станем бессмертными… Не забудьте про одеколон, Пал-Никодимыч. Он Вам очень скоро понадобится.

Я вышла из кабинета. А Пал-Никодимыч остался стоять на месте перед открытой дверью. Наверное: размышляя о том, какой станет Россия, когда ее заселят зомби, и о своей жизни среди них. Бедняга еще не догадывается, что уже стал гражданином Зомбиландии.

6

В отличие от настоящего капитана идущей ко дну лоханки, я покидала тонущий корабль ОВО «ЛАДИК» первой, держа в руках четыре тяжелых пакета, набитый пачками стобаксовых купюр.

Тут мне вспомнились незабвенные лермонтовские стихи, и я произнесла на их мотив собственный экспромчик:

Вдруг я услышала знакомую мелодию. Обернулась. И увидела Дудочника.

Тот сидел рядом с подъездом нашего офиса и играл на флейте. Однако на этот раз перед музыкантом-побирушкой в качестве публики стояли уже не крысы, а люди. И у всех — жуткие рожи и пустые, рыбьи глаза.

Я зажмурилась и затрясла головой. Открыв глаза, увидела, что на самом деле у людей обычные лица и глаза.

— Здорово, дед! — кивнула я Дудочнику, делая вид, что мне по барабану его дьявольские шуточки. — Фигли ты Хорькоффа с братвой проклял? Ну насолил тебе завхоз, натравил бы на него своих крысюков и все. Зачем всю корпорацию закапывать?

Дудочник усмехнулся и обвел глазами окружающие здания, мол, я не мелочился и не только твоего Хорькоффа с его братвой проклял.

Я поежилась от внезапно нахлынувшего чувства всепланетарной геополитической безнадеги. Бросила на зловещего старика-флейтиста укоризненный взгляд. И спросила:

— А чего к нам-то перебрался? У «ИNФЕRNО» мало подавали?

Дудочник протянул ко мне руку. Только в ней была зажата уже не жестянка со звонкой мелочью, а ковбойская шляпа, набитая купюрами.

— Я ж тебе уже сказала, Моцарт недотравленный: оставь себе! — отмахнулась я от Дудочника и пошла по улице.

— В принципе новая эра с этой «Новой эрой», может, не так и плоха будет, — громко сказала я сама себе, невзирая на изумленные взгляды прохожий, шарахающихся от меня, будто от прокаженной. — Не люблю бездельников. А тут: миллионы пиплов возьмутся за работу, вместо того, чтобы дурака валять. Пьяниц и наркушников не станет. Может, и воровать перестанут? Нет, воровать не перестанут никогда. Будь ты хоть трижды зомби, но мистическая сила все равно заставит тебя распилить бюджет или содрать откат с барыги. Это уже универсальность законов бытия, его основополагающая метафизика и трансцендентальный фундамент вселенского социума… Э, а чо это я только что сказанула-то?

 

Глава 2. Русские своих не бросают!

1

Дома я вырубилась, едва доползя до кровати, даже не имея сил раздеться. Видимо, сказались погони и потасовки в «ИNФЕRNО», а также то бухло, которым я лечила Хорькоффа (после литра вина — да еще на голодный желудок!)…

Наверное, во время посещения его загадочного офиса я чем-то там заразилась. Ибо ни чем другим не объяснить, что проснулась я совершенно не испытывая радости за удачно совершенную сделку.

Вот уверена, каждая из вас, сестрицы, с ходу бы взялась за мобильник и начала бы хвастаться всем знакомым своей крутизной и удачливостью, весело хохоча в тех местах своего рассказа, где описывались бы тупорылось врагов и их жалкие потуги противостоять вашей неотразимости и всесокрушимости.

А вот у меня на душе было гадко, будто туда насрали кошки со всей нашей улицы, да еще в эту кучу добавили ведро того тухляка, которым набиты всякие там чебуреки, беляши, хачапури и прочая вонючая самса.

Вместо радости за удачный и с таким трудом выцарапанный контракт меня переполняло предчувствие беды, от которого сжималось в тряпочку мое чуткое сердце.

Я попыталась разобраться в своих чувствах и выявить причину таких терзаний. И таки, да, разобралась.

Оказывается, вовсе не страх перед вполне ожидаемым за мою аферу с «ИNФЕRNО» контрольным выстрелом в затылок от братвы из ОВО «ЛАДИК» терзал меня.

Мое подсознание раньше ума просекло всю трагическую суть происходящего: «Новая эра» расползлась по всей стране, а может, и по всему миру, тысячами и миллионами штампуя живых мертвецов. И никакое бабло не спасет меня и моих будущих детей от нашествия миллиардов зомби.

Смятение и отчаянье тут же заскреблись в моем животе, стоило мне понять, что вокруг меня кишмя кишат похожие на людей существа, ими вовсе не являющиеся.

Мне ж теперь придется до могилы жить рядом с зомби: ездить с ними в метро, стоять в очереди перед кассой супермаркета, сидеть рядом в кино и т. п. и т. д. Во попала!

Я высунулась в окно и обвела пронзающим пелену суетности и туман обыденности взглядом окрестности.

Для обычного человека там было все как всегда.

Заплеванные тротуары, по которым весело мчала, давя собак и мамок с карапузами, стайка великовозрастных дегенератов-велосипедистов.

Поливальная машина (как раз только-только кончился ночной дождь).

Тачка какого-то высокопоставленного взяточника с мигалкой и сиреной (желаю ему оказаться поскорее на колымских нарах).

Рекламный щит с кадром из очередного архитупейшего голливудского блокбастера про супермена, гоняющегося за дворовой шпаной (жаль режиссера не удавили еще в детстве). И т. д., и т. п., и мн. др…

Но уж у меня-то, вкусившей темное чародейство «ИNФЕRNО», от такого рода наваждений — теперь целое ведро эзотерического противоядия. И этим заплеванным велосипедистам и поливалкам-мигалкам было совершенно невозможно обдурить такой дешевкой мой чуткий до оккультных штучек и биогенетических мутаций разум.

Я всюду видела зомби, ловко прячущихся под оболочкой обычных лохов и неудачников.

Зомби я видела в каждом. В сидящих в машине полицейских. В пьющих в скверике водку алкашах. В идущих навстречу студентах. В болтающих на скамейке домохозйках. В выходящих из супермаркета посетителях. И даже в лежащих в колясках младенцах.

Я начала взглядом обшаривать улицу в поисках хоть одного нормально пипла, который успокоил бы поднимающуюся во мне панику. И когда увидела ничуть не похожих на оживших мертвецов розовощеких телок, курящих какую-то вонючую шмаль возле автобусной остановки, то не сдержалась, и громко и радостно пожелала им долгой жизни от рака легких.

— Кто-то чокнулся: либо я, либо мир, — произнесла я, не обращая внимания на матерящих меня курильщиц. — Но другой меня нет и другого мира тоже. Значит, надобно скумекать консенсус, иначе — здравствуй, психушка. Как говорят психиатры, если не можешь что-то изменить, найди в нем хорошее.

А чо искать-то, сестрицы, тут и так ясно: опухших от пива чувак, протирающий штаны на диване перед телеком с тупым сериалом, намного больший зомби, нежели непьюще-некурящий трудоголик-заика с черными глазами.

Вдруг я в ужасе замерла — мой взгляд наткнулся на витрину стоящего неподалеку от моего дома бутика. В витрине стояли манекены, весьма похожие на киношных зомби: серо-зеленая кожа, глаза без зрачков и идиотские позы.

«Жаль, я не спросила у Хорькоффа, не является ли их Леонтович каким-нибудь масоном, — подумала я. — Сейчас, когда я выспалась и успокоилась, уж как-то много нестыковок выявилось в сей темной истории. Запрет «Новой эры» в Китае — и полный молчок о причинах этого в тамошних СМИ. А затем появление этой шняги в Москве — одновременно в разных фирмах. И снова — тишина в прессе…»

Я прошлась по комнате в раздумьях и сомненьях.

«Может, зря Хорькофф переживал, и дело бы так и так замяли? — задала я себе вопрос. — И еще это странное предупреждение тестя Хорькоффа насчет лекарств, странные картины какого-то колдуна — художника-дудочника, крысы — любители музыки… А что, если применить Оккаммовскую бритву и отсечь лишнее, оставив простую, но объясняющую все гипотезу? И как она будет тогда звучать? А просто: «Тьма наступает!» Такая вот алармистская загогулина».

Я подняла голову вверх и замерла, словно пленный пиндос перед ножом игиловского горлореза.

«А тогда все встает на свое место! — торжественно произнес мой внутренний голос. — Идет слияние нашего мира с миром Тьмы. Следовательно, нынешнее засилье зомби — не случайный побочный продукт эволюции человеческой фармакологии, а закономерный результат целенаправленной деятельности группы людей, решившихся на видовую революцию. Если слегка осовременить «Протоколы сионских мудрецов», то как раз и выйдет следующее…»

Тут меня потом прошибло от такого предположения, а внутренний голос — трус и шкурник — испуганно замолк.

«Продолжай анализ дальше! — приказала я ему, — чего остановился-то?»

«Ну его на фиг, такие стремные мысли в башке держать! — огрызнулся на меня внутренний голос. — А если среди слуг Тьмы — до хренищи телепатов? Да они тебе враз голову оторвут за то, что ты в ней всякую разоблачающую их байду хранишь. Лучше забудь про все, смывайся, пока есть баблосы за кордон. И там живи в свое удовольствие под именем Мари дель Луиза Понте Карбо ван бен Рабинович. Пока агенты преисподней проверят на вшивость всех Рабиновичей, успеешь состариться».

«Ты на кого пасть разевашь, тля!? — рявкнула я на внутренний голос. — Запомни, мазута пляжная, русские своих не бросают! Ты хочешь, чтобы я, поджав обосранный от страха хвост, удрала с Родины, оставив на растерзание упырям миллионы своих братьев и сестер!?».

Внутренний голос устыдился и, пробурчав нечто неразборчивое, замолк.

2

Как матрос героической канонерки, идущей в свой последний бой на армаду вражеских дредноутов — я помылась и переоделась в чистое.

Правда, не в форменку и дореволюционную бескозырку с надписью «ВарягЪ», а во все такое мягкое и розовое. Ибо умирать я не собиралась, а собиралась спасать мир, даже если при этом придется его испепелить.

Но спасать мир без какой-либо стратегии было бы не просто бессмысленно, а даже смешно. И я принялась усиленно думать над тем, на что именно мне придется потратить ближайшие семьдесят лет и как не дать маху при таком глобальном планировании.

В минуту трагического раздрая в душе и урагана сомнений, захлестывающего океаном чувств извилины моего мозга, сильно покоцанного училками в школе (надеюсь, они сдохли, заразы), я обращаюсь к лучшим друзьям русской девушки.

А лучшие друзья русской девушки в отличие от всех других девушек мира вовсе не брильянты и презервативы, а… книги! Только они могут совершенно бескорыстно дать ей полезный совет, безвозмездно утешить и развлечь без покушения на кошелек и затаскивания в койку.

Я подошла к книжному шкафу и ласково погладила корешки стоящих там фолиантов.

— Ну чо, братва, я снова с вами! — заявила я авторам сих многостраничных опусов (естественно, все они были про зомби) и открыла первый подвернувшийся под руку томик.

3

Это был роман Вацика Живоглота «Франкенштейн таллинских трущоб». Я открыла оный и стала читать:

«Свои жуткие эксперименты Корявый начал в те времена, когда нацики пришли к власти на Правобережной Украине и начали гнобить там схидняков, жидов и комуняк.

Открытие точной формулы шняги, поднимающей на ноги жмуриков, далось Корявому нелегко. На зеках Конотопского концлагеря целых два года ежедневно проводились изуверские опыты, от одного воспоминания про которые у меня сразу начинаются нервный тик и понос.

Но начать масштабное производство зомби нам не удалось. Появились ушлые ребята из ЦРУ и захотели отобрать у нас наши секреты.

И тогда мы с Корявым, захватив с собой опытные образцы и документацию переехали во Таллин. Этот полный мистики готический городишка словно был создан для того, чтобы наладить там производство зомби для любящих экстрим богатеев на поток.

На свет появлялись чудовища. Одно отвратительнее другого.

Смешно, но факт: некоторые из этих страхолюдин до сих пор живы. Тридцать сидят по дурдомам. Около двух сотен держат в клетках местные олигархи, потешая приезжих иностранцев. Еще пяти сотням пока удается скрываться от ментов и бродячих собак в канализации…

Меня начало напрягать то, что Корявый стал глядеть на живых людей, как на заготовки для зомби. Глядя на пышущих здоровьем пиплов, он облизывался, словно матерый людоед.

И тогда я понял, что пора валить. Либо от Корявого. Либо самого Корявого…»

— Нет, Вацик, безумный создатель зомби — это не актуально, — сказала я, захлопывая томик, и вернула его на полку.

Нет, сестрицы, я вполне себе представить могу, как где-то кто-то в каком-то засранном подвале наладит кустарное производство чудовищ. Но такого хмыря тут же вычислят и сдадут спецслужбам.

И уж в любом случае популяция зомби будет изолирована и взята под строгий надзор соответствующих органов. Нет в мире такого государства, где дали бы спокойно разгуливать по улицам зомби. Даже в ИГИЛе озаботились бы охотой на столь экзотических существ.

Меня больше интересует другой вариант: когда зомби составляют большинство граждан государства. И тогда уже для них обычные люди представляют объект для изоляции и изучения.

4

Следующей взятой мной в руки ради того, чтобы привести мыслительный разброд в состояние управляемого хаоса, книгой были «Хроники бабельсбергских хроников» Ади фон Кашмариана — крепыша с квадратным лицом и короткими усиками, чье фото занимало всю переднюю обложку опуса.

Я открыла его на середине и прочла:

«Я перестал блевать, разогнулся и стал рассматривать этих похожих на мертвецов существ, чьи обслюнявленные клыки, угрожающе блестящие в свете полной луны, не сулили мне и еще паре новообращенных адептов ничего хорошего.

Но я тут же заставил себя не разглядывать тварей, дабы не усраться от ужаса. Одни их руки, похожие на клешни крабов, чего стоили.

Я услышал шуршание и постукивание иссохших костей и ощутил тяжелый запах разложения. Откуда-то, хрен знает откуда, раздался гундосый голос проповедника с явным тирольским акцентом. Ужасно картавя и хлюпая носом, эта свежеспустившаяся с гор свинья (наверняка сын какого-нибудь козопаса или рудокопа, да и сам, небось, шваль порядочная) уговаривал меня выпить какой-то вонючей гадости из Грааля.

Я посмотрел на чашу. Потом перевел взгляд на стоящих неподалеку зомби. И подумал, что лучше смерть, чем такая мерзостная житуха.

— Да ну его к едрене-фене, такое бессмертие! — пробормотал я, с чувством выругался, шарахнул пастора чашей по тыкве, развернулся на сто восемьдесят градусов и задал стрекача…

Церковь Вечной Жизни была десятой сектой в моей жизни. Но после нее я навсегда завязал не только с религией, но и с бухлом, и с марафетом».

Я почесала в затылке и пробормотала:

— Тоже фигня!

Ну судите сами, сестрицы, обожествление людьми зомби для заражения от них бессмертием и вечно вонючим здоровьем (наверняка зомби не страдают от насморка, гриппа и заворота кишок) в наш век — век фармакологии и фармацевтики — возможно только где-либо в диких индокитайских землях вроде Камбоджи или Таиланда.

В Европе же всех зомби поймают, посадят в виварий, замучают анализами и через пару лет изобретут вакцину от старости и смерти, не превращающую человека в живого мертвеца.

Технологии, сестрицы мои, это наивысшая мистика XXI века. Ведь что такое мистика? Это наука о производстве чудес и общении с различными представителями потустороннего мира вплоть до нечистой силы. Нанороботы, спецэффекты блокбастеров и прочая андронно-колайдерная муть — мистика высшей пробы.

Куда там до нее грязным зомбипоклонникам с их масонскими подземельями и клятвами на крови. Этой братве в наши дни ничего не светит.

Найдутся и стукачи, которые сдадут властям эти подземелья. Найдутся и концерны, которые изготовят из найденных зомби нужные прогрессивному человечеству препараты. А когда зомбипоклонники рванут в правозащитные организации, оттуда их пошлют куда подальше. Мол, не мешайте нам своими вонючими сутанами отстаивать права геев и прочих трансвеститов.

5

После фон Кашмариана я приняла дозу чтива от Марфы Кусаки, отрыв на страницах ее опуса «Психиатры тоже плачут» такую шнягу:

«Привезенный пациент был холоден и не дышал. Но после того, как доктор Кургеньян ввел ему в вену свой знаменитый «коктейль шизофреника», больной взбодрился и стал буянить.

Всю ночь в нашем отделении творился полный беспредел. Этот голый чудик ухитрялся уворачиваться от санитаров, плясал голым на подоконниках и столах, ругался трехэтажным матом и пытался изнасиловать бюсты Сербского и Корсакова чрезвычайно извращенным способом.

Под конец безжалостное чудовище стало кусаться, крепко тяпнув за нос санитара Сванидзэ. Тогда его разъяренные коллеги утроили усилия по ловле пациента и, загнав его в угол скрутили.

Но не успели мы порадоваться победе, как к нам позвонили из скорой помощи. Ребята извинились и сообщили, что в доме престарелых напутали и вместо безумца к нам засунули еще вчера умершего инфарктника, которого собирались везти на вскрытие.

Самое смешное, что настоящий психически больной оказался на столе у патологоанатома. Этим событием они — и псих, и медик — были весьма неприятно удивлены, и к вечеру оба оказались у нас — в одной палате с зомби-инфарктником».

— Пурга! — я разочарованно вздохнула и вернула Кусаку на место.

Ну не интересен мне отдельно взятый зомби, даже если он и изготовлен весьма юморным способом. Отдельный зомби смешон и жалок. Его можно презирать, заворачивать в смирительную рубашку, оплевывать, выкидывать из окна, — все равно, кроме брезгливой жалости, он ничего не вызывает.

6

В надежде найти хоть что-то из идей, близких моим мыслям, ухватилась за роман «Гудзонский стервятник» Люка Люциферуса.

И прочла там:

«Гудзон был настолько пропитан отходами, что из клоаки смерти он превратился в купель псевдожизни. И я был уверен, что пацаны с автобуса, на котором ехал мой кореш Дема Биплан, не могли найти в проклятых водах упокоения.

На третий день моего хождения по берегу нечто вроде мокрой тряпки хлопнула меня по плечу. Вроде бы фигня, но меня от страха продрало до кишок, и из мелко завибрировавшего анального отверстия на свет Божий понеслась всякая пицца.

Я повернул голову и увидел Биплана, перепачканного то ли илом, то ли мазутом, то ли фекалиями. И все это дерьмо капало мне на кеды.

Все мои миокарды и мозговые извилины парализовало от страха. И потому я сам будто тоже превратился в живого мертвеца: не глядя по сторонам, я, словно во сне, повел дружбана к тачке.

Когда я спускался с откоса, то услышал за спиной шарканье десятков зомби. Наверное, все зомби вылезли из воды и пошлепали по суше.

Добравшись до своей тачки, я открыл дверцу для Биплана и сел за руль. Он плюхнулся рядом.

— Как быть с остальными бедолагами? — спросил я. — Им наверняка тут одиноко и тоскливо. Люди обходят эти места за милю. А копы сначала стреляют, а потом уже спрашивают, кто такой.

Биплан открыл дверцу, выхаркал из легких тину под колесо и ил и с трудом просипел:

— Остальных в жопу! Надоели! Заводи шарабан!»

«Интересно, способны ли зомби на предательство?» — подумала я.

Интересная тема для размышления, сестрицы. Судите сами, у зомби соображалка должна работать не хуже, чем у собаки.

А ведь собака намного более преданное существо, нежели тигр или крокодил, норовящий откусить руку хозяина, 15 лет кормящего этой самой рукой подлого крокодила.

С другой стороны, главной движущей силой развития зомби служит голод. Именно ему зомби верен до самого упокоения.

А что такое предательство? Это когда обещаешь тому, кто до хрена хорошего тебе сделал, быть ему верным, а на самом деле тайно гадишь благодетелю по-всякому.

Так что, я думаю, что зомби не станет откусывать руку, дающую ему жратву. Однако, когда та закончится, то зомби первым делом вопьется своими гнилыми клыками именно в вышеупомянутую руку.

Поэтому, думаю, какие-либо политические и уж тем более геополитические союзы с зомби невозможны.

А вот в тактических целях вполне можно использовать зомбиков. Например, при разминировании обширных территорий на землях бывшей Украины или для диверсий против натовских мордоворотов.

А еще зомби нужно использовать для полетов на Венеру или Марс. Воздуха им не надо. Сна не надо. Автомат будет им выкидывать пайки. А зомби за это будут строить на планетах города для будущих поселенцев-людей.

В общем, если мыслить про зомби позитивно, а не шарахаться от них, как от чумных, то наша цивилизация вполне может получить до фигищи бесплатных и бесстрашных покорителей Галактики, которым не страшны космический вакуум и солнечная радиация и не нужны скафандры и тренировки на центрифугах.

7

«Кажись, моим мыслям придан нужный угол отскока от текста», — подумала я, доставая следующий опус — «Миллион оттенков серого» Милки Живоглотовой.

Раскрыв оный на середине, прочла там следующее:

«А вот еще случай был. В наше модельное агентство взяли деваху с толстыми ляжками и здоровенным задом. Эту деваху собирались задействовать в рекламе одежды для толстушек.

Но проект с толстушками не проканал (оказалось никто из этих теток не считает себя толстой). И тогда директриса сказала девахе, мол, посиди на диете или поголодай детка, но чтобы жопа у тебя через месяц из двух баскетбольных мячей превратилась в один волейбольный.

И деваха с ходу взялась за голодание. Скинула весь жир. Стала скелетом, обтянутым кожей. А кожа стала весьма явственно сереть. И на ней мы увидели столько оттенков серого, сколько не видали за всю жизнь и вряд ли еще когда-либо увидим.

Сначала у нее был просто бледно-серый оттенок. А на третью неделю кожа у девахи стала черновато-серой, а глаза засветились красным светом.

Когда я встречалась взглядом с этим чудовищем, то не могла оторвать взгляда от этих глаз. В них клубились голод и жажда крови. В этот момент у меня в голове крутилось только одна мысль: «Если уж она не зомби, то кто тогда?»

Прошло немного времени и у нас в агентстве начали пропадать люди, чему я совсем не удивилась».

«Ха, а где бы удивились! — я сунула Милку обратно на полку. — Кругом алчные жлобы и самовлюбленные кретины. Кому какое дело до съеденных девчонок?»

Вот это-то и есть, сестрицы, самое страшное для человечества: его потихоньку едят, а ему по фигу мороз.

Нет, понятно, когда пропадут без следа или будут найдены в виде бродячих скелетов миллионы людей, тогда, конечно, поднимется шум. И тысячи всяких там гундосых экспертов по эволюционной биологии, социологов-парапсихологов и прочих специалистов-биологов и депутатов Европарламента заголосят: «Мы все умрем!»

Но поздно будет пить контрабандный боржом. У цивилизации к тому моменту уже отвалятся почки. И печень. И мозги.

8

Я достала из шкафа книгу «Дух Ямато против мастеров кун-фу» лауреата Нобелевской премии по литературе Сцуки Кишкимото.

«Уж у нобелевца наверняка найдется какой-нибудь хитрый план борьбы с зомби», — решила я и приступила к чтению страниц, наполненных истинно самурайским (мечи, кровь, кишки, пафос и идиотизм) духом:

«Представьте: существо, за которым бежишь, внезапно растворяется во мгле, а потом оказывается за твоей спиной и рвет тебе клыками глотку, как Тузик грелку.

Это была бойня. Во мгле какая-то тварь — наверняка, какой-то ханьский мастер-оборотень — рвала на куски нашу роту императорской гвардии в клочья. И тут наш командир — почтеннейший и бесстрашнейший Акира Хрюши — поднял вверх свой фамильный самурайский клинок, на лезвии которого заиграло невесть откуда взявшееся солнце, и сказал фразу, которую я запомнил навсегда:

— Путь воина — путь смерти. И главное на этом пути — не поскользнуться на каком-нибудь говне. Бежим к форту!

И мы бесстрашно дунули к береговой батарее — дунули так, что ветер зашумел в наших ушах, а воздух словно загустел, и его тяжело было продавливать грудью, несясь, что есть сил, вперед.

А вслед нам несся обидный, издевательский смех, пакостнее которого я не слышал даже от своей досточтимой прабабушки-алкоголички…»

— Не то ты пишешь, Сцука! Когда зомби станут президентами и председателями парламентов, это нас, простых и благородных самураев будут резать где ни попадя, ибо все силовые ведомства окажутся в покрытых трупными пятнами ручонках зомбиков, — заявила я разочаровавшему меня автору и поплелась на кухню завтракать.

 

Глава 3. 25 часов в сутки

1

Перекусив на скорую руку — не из-за экономии времени, а за полным отсутствием аппетита, — я притопала обратно к книжному шкафу, держа в руке кружку с кофием.

И, прихлебывая его, как простой чай, продолжила рыться в трудах зомбиведов.

С ходу отвергнув с десяток пустышек, я остановилась не небольшой, но насыщенной позитивом и верой в светлое будущее повести Андрона Тесакова «Мы из штрафбата».

Вот отрывок оттуда:

«Рейхсканцелярия смердела трупами, фекалиями, порохом и дымами горящего Берлина. Гитлер гнался за нами, сверкая огненными красными глазами. Ни очереди из ППШ, ни две лимонки не смогли остановить чудовище.

— Шайтан-шайтан-шайтан! — бормотал старлей Курмандыбекханов.

И с ним были согласны все бойцы нашей штурмовой группы, несмотря на повальный атеизм. Но тут политрук Абрамович остановился и вытащил из планшета… нет, не гранату, а томик «Краткой истории ВКП(б)».

Зомби замер, злобно глядя на ее красную обложку, и зашипел на политрука.

— Во имя Ленина, Сталина и идей коммунизма, сгинь нацистская нечисть! — завопил Абрамович, ударом томика свалил с ног зеленомордого фашистского главаря и запел «Интернационал».

Зомби катался по грязному полу, звеня валящимися на нем гильзами, и выл. А политрук пел. Вдруг из ушей Гитлера пошел дым. Еще пара секунд и тело зомби взорвалось. По коридору полетели в разные стороны шевелящиеся кишки, сгибающиеся и разгибающиеся руки-ноги и клацающая челюстями голова фюрера.

Почему-то она нас настолько насмешила, что все заржали, как лошади. А чего и не посмеяться-то, раз на дворе солнечная весна, а впереди счастливая мирная жизнь, девушки в тонких платьицах и коммунизм во всем мире?»

Я представила себя солдатом, гордо раненным фашистской пулей в живот. И тут же почувствовала, как бедрам растекается нечто теплое. Встревожено глянула вниз. Слава Богу, это был всего лишь пролитый кофий.

2

Я поставила чашку на журнальный столик и взялась за следующую книгу — «Некроиндустриализация-2050» лауреата Нобелевской премии по литературе Мони Азраилова.

Там мне понравилась следующая сценка:

«— Не-е, ты не въехал, Мопед! Даже если на реставрации фараоновской гробницы арабы будут пахать только за еду, мы все равно прогорим. И тогда Ахмет нас поставит на счетчик.

— А кто может обойтись дешевле арабов? Эфиопы?

— Эфиопам тоже жрать-пить надобно.

— А кого тогда нам надобно, Жорик?

— Того, кто не ест!

— Балерин?

— Балерин — на хрен! А манекенщиц — в унитаз! Нам с тобой, Мопед, нужны… Кто?

— Кто, Жорик?! Кто-о!?

— Мертвецы!

— У, блин!

— Вот самая дешевая рабочая сила на планете! Хоронить окочурившихся жмуриков — расточительство! Вот взять нашу Матушку Россию. Мы с тобой сейчас загораем на солнце, а она там, в таежных снегах и степной вьюге, стонет от наплыва гастарбайтеров. Стонет, Мопед?

— Еще как стонет. Куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в чурку, либо в урюка. Вот, помню, в прошлом году пошли мы с Дятлом и Мишаней покупать ганджубас на рынок…

— Заткнись, Мопед, и слушай!

— Слушаю.

— Тащить в Россию миллионы дикарей — идиотизм! Мы с тобой, как некроманты-патриоты, просто обязаны своим искусством помочь стране, стонущей от экономического кризиса.

— Типа, будем использовать трупешники, как бесплатных трудяг?

— Каково, а?! Подай-ка мне ритуальный нож, Мопед.

— Принесем жертву Черным силам!?

— Причем тут негритосы!? Просто хочу накарябать на саркофаге: «Тут ставили на уши мир простые бирюлевские пацаны — Жорик и Яшка Мопед».

Я поначалу рассмеялась, представив себе рожи раздувшихся от самомнения гопников из Бирюлево. А потом задумалась.

Ведь и вправду превращение людей в зомби неизбежный шаг в развитии современного капитализма. И дело даже не в том, чтобы зомби покупали, стимулируя производство, ненужные товары, а в издержках самого этого производства.

Себестоимость при всевластье транснациональных корпораций — страшная сила, против которой бессильны и высокие технологии, и заградительные таможенные тарифы, и кучи золота в банковских подвалах.

Китайцы все это доказали в миллион раз лучше всех моих британских коллег вместе взятых, превратив облагороженную кредитами нищету в залог бурного экономического роста.

Покупателя уже давно научились разводить на бабки. А вот разводить на бесплатный труд научились только в нынешнем Индокитае, использовав методы сталинской модернизации на народной крови («социалистическое соревнование», «ударники труда», каторга за опоздание на работу и расстрел за прогулы).

Была еще некая концлагерная шняга в Германии при Гитлере, но даже гестапо не смогло опровергнуть старинный тезис о том, что свободный (пусть за одну порцию доширака в день) труд гораздо производительнее рабского (пусть и за два доширака).

Даже при самом зверском отношении к себе сотрудник компании должен чувствовать себя хоть в чем-то отличным от негра на вирджинской плантации.

Но самую большую работоспособность показывает тот работяга, который любит свою работу.

Это доказано опытами не только над высокообразованным офисным планктоном, но и над тупым пролетариатом (яркий пример: японские рабочие после смены идущие не в пивняк или в бордель к шлюхам, а в кружки рационализаторов).

Такой работяга готов сам приплачивать за то, чтобы ему разрешали трудиться. Это уже полуфабрикат для зомби. И единственное, что мешает им стать нашему работяге, требования организма в жрачке, сне и лечении.

А тут вдруг — бац! — и такому полуфабрикату приносят упаковочку «Новой эры». Мол, подарок тебе, брателло, от нашего хозяина.

Брателло сует в себя этот препарат. И дело сделано — полуфабрикат превращается (причем практически незаметно для других, поскольку и до этого частенько ночевал на работе) в полноценного живого мертвеца, готового трудиться без продыху 24 часа в сутки. И даже — 25, если понадобится.

3

Что, сестрицы?

Говорите, что и сейчас сотрудников зомбируют до кишок специально обученные для этого люди? Согласна.

Кого-то из работников запугивают штрафами и лишением кабинета. Кого-то, наоборот, разводят обещаниями прибавки зарплаты и обладания кабинета с секретуткой.

Некоторым сотрудникам врут, кормя байкой про то, что их вклад в процветание компании бесценен. Других стимулируют корпоративными пьянками и поощрительными подарками.

В последнее время пошла мода на поощрение к труду религиозными обрядами. Лично знаю две конторы, превращенные хозяевами в секты. Там рабочий день начинается с пения религиозных гимнов или общей молитвы.

Но, что любопытно, добросовестный труд в этих шарагах отсутствует напрочь. Зато полно склок и стукачества. Впрочем, этим шарагам поступает немало заказов от заграничных фирм, где хозяйничают их собратья по вере. И упомянутая мной пара шараг вполне себе процветает.

Акулы интеллектуального капиталистического труда вроде «Гугла» и прочих фейсбуков с амазонами бесплатно кормят и стригут своих сотрудников. И даже дают им возможность поспать на работе и даже притащить туда своего любимого пони (говорят даже, что запах навоза в офисе стимулирует клерков к особо рьяной работе).

Но большинство буржуев-работодателей считают, что главное в эффективности выжимания из работяг трудовых мозолей заключается в офистике (смесь маркетинга, логистики, администрирования и менеджмента).

Офистика состоит всего из трех позиций.

Первая — модернизация средств производства. Все начинается с мебели, удобной как для траханья секретарши, так и для ночных мозговых штурмов и международных конференций, а завершается вставлением в мозги ночному сторожу микрочипов с выходом на космическую группировку спутников-убийц.

Вторая — оптимизация документооборота. Тут объяснять ничего не нужно, ибо наверняка, сестрицы, те из вас, кто хорошо знаком с бюрократией внутри и вовне вашего офиса, нередко с трудом удерживали себя от того, чтобы не удушить подлую крысу, затормозившую прохождение через инстанции вашей служебки, техпредложения, учетной ведомости или запроса.

И наконец, главное — стимуляция. О том, как морально выжать из сотрудников мильон прибавочной стоимости за три копейки зарплаты, я вроде уже говорила. А вот о том, как подсадить их на химию вроде амфетаминов, еще речи не шло. А между тем корпорации Запада и Востока ненавязчиво подталкивают сотрудников к психостимуляторам. Везде кофейные автоматы — пей кофеин литрами, трави нейроны. Два-три года на ударных дозах кофеина — и их уже станет мало, придется дозаправляться таблетками или нюхать кокс.

А теперь ответьте мне, сестрицы, разве у современных работяг есть хоть одни шанс и без «Новой эры» не превратиться в зомби, а то и еще хуже — в упырей, стимулируемых горячей артериальной кровью жертвы?

4

Я взяла со столика кружку с кофием и осушила оную до самого мутного дна. Потом вытерла губы. И стала разглядывать корешки книг, силясь вспомнить, куда я засунула последний том из серии боевиков-бестселлеров Моти Чертякин «Черные риелторы».

Эта на сегодняшний день самая длинная в истории мировой литературы сага про зомби — двадцать пухлых томов по тысяче страниц. Мне она понравилась не только динамичным сюжетом и героическими персонажами, но и тем презрительным отношением к ожившим мертвецам, которое проповедует Мотя.

Остальные авторы относятся к ним с трепетом, отвращением, страхом и даже восхищением. А вот Мотя…

Впрочем, лучше зачитаю вам, сестрицы, страничку из одного из томов саги, тем более, что я уже его отыскала и вытащила с полки:

«Пока мы шкандыбали вверх по лестнице, нас сопровождали звуки ударов кулаками по забаррикадированной двери и звон разбиваемых камнями оконных стекол. Зомби бесновались по полной программе и сейчас походили на футбольных фанатов, чья команда по злой воле арбитров, проиграла Кубок чемпионов.

— Упыри пытаются шугануть нас отсюда и перехватить во время бегства, — объяснил Бывалый. — Да ведь и мы не лохи. На разводку не клюнем.

Мы выглянули посмотреть, что делается во дворе. И смогли рассмотреть в вечерней полутьме мечущиеся по двору вокруг помойки неуклюжие, костлявые тела.

— Откуда такой энтузиазм у покойничков? — поинтересовался я.

— Натравили конкуренты, — пояснил Бывалый. — Они как раз позавчера таджичку-некромантшу на работу взяли.

— Не думал, что работа риелтора так хлопотна. — тяжело вздохнул я. —

— Не делай из упырей культа, пацан, — укорил меня Бывалый. — Думаешь, раз зомби, значит, неуязвим и бесстрашен? Все это голимые понты, которыми парят обывателя властелины живых мертвецов. На самом деле зомби — слабаки. Они не в состоянии даже пару километров пробежать за жертвой, ибо их легкие — гнилье.

— И что мы будем с ними делать? — спросил я.

— Заловим одного и сожрем.

— Ты чо!?

— В плоти зомби есть много полезных веществ. Например, бактерии для кишечника. Заполучив их, ты сможешь переваривать асфальт и даже паленая водка тебе будет абсолютно не страшна».

Каково, сестрицы!? Зацените деловой подход к проблеме! Как говорил один мудрый похититель невест из «Кавказской пленницы», тот, кто нам мешает, тот нам и поможет.

Из зомби можно не только варить мыло или удобрять ими поля. Из них можно выращивать, допустим, улучшателей кофе.

Чего смеетесь?!

А вы знаете, сестрицы, что самые дорогие сорта кофе делают из говна? Не знаете? Эх, вы, невежды! Тогда слушайте сюда.

Дело в том, что у многих людей есть извращенная потребность сунуть себе утром в рот кошачью какашку. Это еще мои британские коллеги доказали. Обычно такая хрень у пиплов происходит из-за нарушения обмена веществ и расколбаса гормональной системы. А поскольку обмен веществ и гормоны у большинства из нас находятся в плачевном состоянии, то потребность в кошачьих какашках во всем мире просто гигантская.

Но так просто себе в рот какашку не сунешь. Окружающие не поймут такого авангардизма, особенно в провинции. И тогда был придуман ход — эти какашки давать организму вместе с кофе. Мол, а я чо, я просто кофием балуюсь, никакого говна не ем.

И между прочим такой кофейный набор берут за огромные деньги. По две-три штуке баксов за кило. Особенно много фанатов таких кофейных экзерсисов среди японцев. Впрочем, я знаю людей и в России, которые тоже не брезгуют этой хренью.

А теперь представьте себе, сколько разных ферментов можно насовать в кишки зомби. Каждый из них вполне может стать бродильным чаном для центнера кофейных зерен. Цена этого дерьма снизится до десяти баксов за килограмм. А если зомби заодно будут бесплатно работать на кофейных плантациях, то такой кофий по утрам сможет позволить себе даже самый нищий вокзальный бомж.

5

Я вернула книгу на место и взяла другую — «Детям о зомби» Жоры Вурдулакского. Когда-то оная меня сильно насмешила своей глупой наивностью.

Вот отрывок из этого блудняка:

«Запомните, дети: зомби — милые и добрые существа. Из земли никто из них не вылезает. Ожившая братва выходит на улицы лишь из моргов и больниц.

Второе, зомби не бегают за десятиклассницами с высоко поднятыми руками. Их руки вяло болтаются. Да и ноги-то едва передвигаются, частенько заплетаясь. И тогда зомби падают и разбивают себе носы. Даже первоклашка легко укокошит своим ранцем любого зомби.

И главное, зомби не убивают живых и не пытаются схомячить их мозги. Ну прикиньте, дети: аппетит к одним мозгам может зародиться только в пищевом центре других. А их-то у оживших мертвяков как раз и нет!

Живые мертвецы не имеют ничего общего с загоняющими своих жертв в хитрую ловушку коварными героями фильмов ужасов. Зомби добры, миролюбивы и легко приручаются. Я уверен, дети, вы с ними легко подружитесь».

Да, сестрицы, у любого народа есть предатели. Они говорят своим соотечественникам, дескать, подумаешь, нас изгнали с родных мест, зато не убили, если кого-то и убили, то это просто по недоразумению.

Меня поразил в самое сердце знаменитый Марш подлецов 21 сентября 2014 года. Это ж каким надо быть подонком, чтобы на святой московской земле поддержать резню русского православного населения на не менее святой земле Киевской Руси?

Я как раз проходила мимо Пушки и видела этих козлов, защищающих евронацистов. И это в стране, потерявшей от их рук десятки миллионов граждан!

В той толпе шло не меньше трех тысяч человек. Более половины из них были москвичами. И я подумала: «А ведь, прорвись гитлеровцы в октябре 1941-го в столицу, наверняка предки этих ублюдков точно так же радостно вышли бы встречать колонны фашистов. Только вместо сатанинских вил на желто-голубом фоне у них на знаменах красовалась бы на красном фоне черная свастика в белом круге».

Кстати, там же встретила трех поляков. Они тоже славили бандеровцев. Уж не за Волынскую ли резню, когда было просто тупо забито до смерти 100 000 поляков — в основном женщин и детей?

Вот что будет самым страшным для нас — удар в спину, когда на защиту людоедов выйдут миллионы людей по всей планете с плакатами «Руки прочь от зомби!», «Зомбики съели моего папу, но я их все равно люблю!», «Зомби в президенты!», «Расстрелять борцов с зомби, как бешеных собак!» и пр.

И тогда на защиту зомби встанут всякие там толерастические фонды и прочая античеловеческая тусовка. А вот теперь ответьте мне откровенно, сестрицы, без этих ваших гендерных фиглей-миглей: кто больший враг человечества — тупые людоеды-зомби или ушлые толерасты?

Все, не надо отвечать, а то соврете. По вашим лицам я уже все поняла. Так вот, и я сама так же думаю. Пусть это пока будет нашим с вами секретом. Но вы теперь знаете, кого мочить в сортире первыми, когда настанет час «Х», и сирены противовоздушной обороны разорвут тишину русских городов.

Но — тс-с-с-с! — никому ни слова! Толерастов мало, но они везде!

6

Я поменяла книжку разозлившего меня Живоглота на роман Катюню Страшной «Зомби против наркокартеля».

Там я прочла:

«Лишенный уже вторые сутки хорошей травы и поэтому сидящий на измене Шурик, тихо матерясь, ждал в подворотне Магамедыча, сжимая в потном кулаке деньги за дозу дури.

А вот и Магамедыч. Сегодня цвет его смуглой физиономии больше походил на трупное пятно, а кожа наркоторговца была подобно рубцу на ожоге.

«С кавказцем что-то не так…» — подумал Шурик, сделав это последний раз в своей непутевой жизни».

Нет, ну какие из зомби борцы с наркодилерами, сестрицы? Это же смешно!

Как наемных (за кусок человеческой тушки) убийц живых мертвецов еще можно использовать. Тем более что, скорее всего, зомби должны обладать экстрасенсорным обонянием и чуять запах заказанной жертвы за километры.

А вот бойцами за правое дело зомби не стать. Для того чтобы понять, какие гады эти наркоторговцы и каким дерьмом становятся наркоманы, необходимо четко осознавать, что такое Добро и что такое Зло. Причем не просто осознавать, а бескорыстно (не за кусок мяса, а ради победы справедливости) действовать. И действовать с умом, ибо у мафии длинные руки.

А какой ум в гнилых мозгах зомби? Как эта гнилушка может различать градации Добра и Зла, если даже не всякий вменяемый человек способен на такое?

7

Так что, Катюня меня не впечатлила, как, впрочем, и следующий опус — «Зловещая Атлантика» Дмитро Труповоза.

Там мне хватило сил прочесть лишь следующее:

«Серые руки приложились к стеклу иллюминатора и заскребли по нему когтями.

«Что это за биологический вид?!» — опешил профессор. Но тут он увидал такое, что вся кровь его заледенела, а та, что не заледенела, все равно превратилась в какое-то говно.

Между серыми руками возникла омерзительная рожа, с распухшими сизыми губами, к которым прилипли водоросли.

Взгляд зомби обежал салон батискафа. А потом тварь вылупила на профессора свои хитрые плотоядные глазенки, шустро двигающиеся в покрытых язвами глазницах, и нагло подмигнула труженику гидробиологии.

«Я попал!», — с ужасом понял профессор.

«Он попал», — догадался ушлый зомби.

«Он догадался, что я попал!» — ужаснулся профессор.

«Он врубился, что я догадался, что он попал», — облизнулся зомби».

Вообще-то, сестрицы, Дмитро, сам того не желая, затронул интересный вопрос. И в самом деле, ведь зомби не обязательно должны быть стандартного вида — подобные мумиям кривоногие и криворукие инвалиды, едва передвигающиеся по асфальту.

Зомби вполне могут быть летающими и плавающими. И довольно шустрыми.

Прикиньте, сестрицы. Засели вы со снайперкой на крыше высотки. Забаррикадировали все входы-выходы из нее. И ждете, когда на улице появится толпа беспомощных мертвяков, чтобы отстрелить каждому из них башку.

И вдруг — на тебе! — атака сверху: на вас пикирует стая летучих зомби. Каково, а?

Или вот еще как может случится. Пойдете вы купаться в океане. А оттуда вас хвать за ногу щупальце.

Вы:

— Отпусти меня, добрый осьминог!

А он:

— Я вовсе не добрый осьминог, а злой зомби!

Вы:

— А-а-а!

Он:

— Р-р-р-р! Ням-ням! Вкусняшка!

8

Тяжело вздохнув, я достала «Последнего правозащитника Бухаловщины» Барсы Упыревой.

Там тоже не нашла ничего заслуживающего внимания, кроме следующего эпизода:

«Вдруг бухаловский депутат вылез из кресла и, подвывая, на четвереньках пополз к губернатору. В кабинете резко запахло дерьмом.

У губернатора от ужаса волосы встали дыбом даже на тех местах, где никогда и не росли. Ибо тут и самому педальному лоху стало бы ясно: приемную губернатора посетил вовсе не бомж и даже не человек.

— Отвали, зомби! — взвизгнул губернатор. — Только дотронься до меня, триппераст, и я укушу тебя за нос!

Губернатор широко раскрытыми глазами затравлено следил за приближавшимся к нему ужасом, как студент юрфака следит за выемкой из его кармана полицаями пятиграммового пакетика с героином и трех патронов, понимая, что из гордого, сытого и свободного человека за секунды превращается в завшивленного зэка.

Зомби вцепился костлявыми пальцами в губернаторские ноги и попытался о чем-то поведать остолбеневшему от страха хозяину области.

— Конс… конст… конститу… конституция, — наконец смог выговорить живой мертвец.

Губернатор обмочился и упал в обморок».

Ну не знаю, сестрицы, по-моему, иррациональный страх человека перед живыми мертвецами сильно преувеличен пиндосским кинематографом.

Не верю я, будто русский мужик — даже в трезвом виде — испугается какого-то там зомби. Вот налогового инспектора — это да. Группу омоновцев в масках — тоже да. Группу террористов в масках омоновец — и этих тоже да. А какого-то там вонючего зомби, еле ковыляющего по паркету — нет.

9

А вот полсотни страниц из книжки Параскевы Упыревой «Некробиологи-1. Начало великого пути» я прочла с удовольствием.

Особенно понравилась следующая сцена:

«Собравшиеся в лаборатории студенты офигели по самые гланды, а оживший покойник мерзко прокаркал им:

— Скорее убейте меня, пока я всех не перекусал! Хорош говно жевать, придурки! Убейте меня по-быстрому!

Я сняла с ноги сапог и попробовала упокоить его ударами воскресшего мертвеца. Безрезультатно!

Тогда мы начали обливать зомби всякой хренью, что стояла на полках лабораторных шкафов. Последним облил зомби наш уральский самородок Вася по кличке Алкаш.

И сразу же тело зомби разложилось. И теперь на каталке лежала отвратительная, гниющая масса.

— Ты чем его облил? — спросила я Васю.

— Ептыть! — воскликнул он, посмотрев на наклейку на колбе. — Да это ж анализ моей мочи, я его дал Машке для лабораторки у второкурсников… А перед этим я напился святой водички из канистры, что нам поп в Татьянин день освятил. Очень уж с бодуна ломало, а воду в общаге отключили.

Мы все с восхищением посмотрели на Васю».

10

После Параскевы я прочитала пару десятков страниц из «Два зомби и собака» Никеши Гробового. Ничего романчик.

Особенно вот это понравилось:

«Наш Бобик облаял колдунов, но кусать их не стал. Видимо, побрезговал.

Из тьмы к нам с Пашей шагнуло некое грязное чмо в лохмотьях под видавшим виды плащом и, крепко схватив каждого из нас за правую руку, потащило к алтарю. Одурманенные заклинанием чернокнижников мы послушно, как коровы на бойню, последовали за чмом, матеря его в спину и показывая ему фак указательным пальцем левой руки.

Чмо подвело нас к алтарю, и в свете горящих на нем эльфийско-жидомасонских иероглифов нам удалось разглядеть харю провожатого — мертвеца с дыркой во лбу, откуда сочилась тухлая слизь.

— Не падайте духом, пацаны! — усмехнулся живой мертвец, заметив нашу реакцию на свою морду. — Умирать совсем не страшно. А вот ожива-а-а-а-ть… Хи-хи-хи-хи-хи!»

Мы с Пашей поежились, а Бобик, основательно пометив алтарь, протяжно завыл».

А вот интересно, сестрицы, если кто из нас превратится в зомби, то как на это отреагируют наши домашние питомцы — собаки, кошки, хомяки и прочие канарейки?

В принципе, большинство из них ориентируются на запах больше, чем на слух или зрительную картинку. Так что будьте осторожнее и смотрите, как бы вам в ногу не вцепились мертвой хваткой ваш драгоценный Бобик вместе с нее менее драгоценным Мурзиком и морской свинкой Анджелиной.

11

Напоследок решила полистать «Сказание о Темном Пацифисте» Изи Проклятушкина и «Крах нью-йоркской биржи» Абдулы Ротшильда. Особенно понравились два кусочка оттуда.

Вот первый:

«Дикий холод… Мыкола почувствовал себя соплей, замерзшей на сибирском морозе. Сознание превращалось в лед. Лед превращался в ничто.

Но тут чей-то голос произнес:

— Во имя Антихриста, его отца Люцифера и Темного духа восстань из мертвых Мыкола!

Вдруг слух у Мыколы враз обострился. Он услышал, как под полом оскверненной черными попами церквушки шуршат крысы, а в костре потрескивают православные иконы.

Мыкола открыл глаза. Перед ним стоял черный поп, над которым кружились крылатые бесы. Еще трое бесов в углу с азартом резались в карты.

«С чего меня так торкает-то? — удивился Мыкола. — Может, это белая горячка?»

— Нет, отрок, то не белая горячка, — прояснил ситуацию черный поп-телепат. — Тебя срезала пулеметная очередь святого ополченца. А я воскресил.

— Зачем? — насторожился Мыкола.

— Пора завязывать с войной, иначе некому будет вступать в воинство Антихриста. А он через год придет во Львов. Иди в Киев и перекусай зачинщиков бойни.

«Ну держитесь, милитаристы! — проревел Мыкола, с чьих клыков стекала густая слюна. — Миротворцы пленных не берут!»

А вот кусочек из второй книги:

«В огромном зале фондовой биржи в лужах крови валялось более трех сотен сильно покоцанных трупаков. А еще там были тела тысяч непонятно откуда взявшихся собак, тронутых разложением.

На подземных этажах биржи были обнаружены просторные залы, где брокеры проводили мерзкие кровавые обряды. Там представитель Всеамериканского клирингового епископата, монсеньор Мойша Благочестивый, хорошенько бухнув, дабы не обгадиться от страха, провел обряд изгнания нечистой силы.

А затем позванный сюда взвод городского гарнизона охотников на привидения уничтожил из огнеметов все останки живых мертвецов. Потом по приказу нью-йоркского мэра саперы взорвали всю биржу ядерным фугасом.

Но даже этого показалось мало трясущимся от страха евро-американцам. Поганое место залили бетоном и запретили там ходить под угрозой электрического стула.

С тех пор горожан больше не тревожат гуляющие по улицам зомби и дикие собаки. Зато стало привольно жить кошакам. Они в марте так громко орут и дерутся меж собой, что не дают спать уличным бомжам. И те пишут на туалетной бумаге жалобы в ООН, благо с посланием в руке до ее офиса можно легко дойти пешком».

«Оптимистичненькое чтиво, особенно про ядерный фугас», — подумала я.

И действительно, сестрицы. Ведь атомной бомбой можно замочить не только зомби, но и даже черных магрибских колдунов. Так что у человечества еще не все потеряно.

 

Глава 1. Перестрелять всех!

1

Почитав разную хрень про зомби и выпив пару литров кофия, я к вечеру почувствовала себя готовой к великим делам.

Я подошла к окну. И посмотрела на манекены в бутике. Они пока стояли на месте и всем своим видом говорили прохожим: «Мы вовсе не живые мертвецы. Мы не грызем по ночам спящих бомжей. Мы вообще просто чучела стоячие».

«И вот как с такими прикинувшимися ветошью чудовищами воевать? — подумала я. — А как с ними воевать, когда перестанут притворятся всяким хламом?»

Да, сестрицы, тут было ради чего пораскидывать мозгами, пока их мне еще никто не выгрыз. В конце концов, ведь я же смогла найти выход из практически безнадежного положения, в коем очутилась, войдя в «ИNФЕRNО».

Что я имею из плюсов? Знание легкого оружия всех времен и народов. Бердышом орудую не хуже стрельца из полка царя Алексея. Могу с закрытыми глазами собрать-разобрать с десяток видов автоматов и пистолетов.

Что еще? Знание истории войн и партизанской тактики. Пожалуй, я смогла бы возглавить роту, а то и целый батальон, и он бы выжил даже в глухой тайге.

Плюс ко всему — имею патологическая ненависть к зомби и их пособникам среди живых… Странно, жизнь меня как будто специально готовила к грядущим разборкам с нежитью. Детские страхи сделали из меня потенциального истребителя ополчившихся на мирных обывателей зомби.

Вопрос: а ополчатся ли они?

Пожалуй, ополчатся. Ведь мутации — штука тонкая. Ген сюда, ген туда. Плейотропия, помноженная на лабильность и амплификацию, перехреначит нуклеотиды.

И вот вам, экологи-биологи, сюрпризец — бац! — мирные, добрые и работящие гастарбайтеры… тьфу, оговорилась, прошу пардону, конечно, не гастарбайтеры, а зомби перерождаются из зомби-рабов через пяток лет в зомби — кровожадных тварей. И тварей не простых!

Ведь, если верить мувешникам, среди зомби есть такие, которые могут командовать армией мертвецов. Да и те тоже в любой момент могут проапгрейдить себя: нажрутся свежатины и давай меняться на глазах — наращивать массу, отращивать когти и клыки, мускулы качать.

Такие модернизированные жмурики способны стены прошибать и разрывать ручищами стальные двери.

Мне вдруг показалось, что манекены глядят на меня горящими красным светом страшными глазами и скалят свои пасти с длинными клыками.

«Бабки есть, надо хотя бы прикупить ружьишко, что ли, — подумала я. — Вырваться из Москвы станет намного легче. И тогда уже будет неважно, кто станет охотится за моим скальпом — зомби или Пал-Никодимыч с Прушкиным. Всех убью, одна останусь».

2

Я оделась в униформу, в которой моталась на пентбол. Провела черным гуталином по физиономии. Скорчила ею брутальное выражение. С чувством пропела «Небо славян». Прошлась по комнате походкой Милы Йовович из четвертой «Обители». И почувствовала себя готовой для великих дел.

Первым из них было — закупиться личным огнестрелом, чтобы при бунте московских зомби можно было пробиться в наш «Кольчужник», который можно было сделать временной базой сил сопротивления засилью живых мертвецов.

По дороге к оружейному магазину я остановилась у витрины бутика и хмуро оглядела стоящих там подозрительных манекенов. Мне показалось, будто один из них шевельнулся.

Я не стала жмуриться и трясти головой, подумав: «Раз уж чего-то у Хорькоффа в офисе надышалась, то глюкану на полную катушку». Вместо попыток сбросить с себя наваждение я обратилась к манекенам с вопросом:

— Ну не станете же вы вместо собачьего корма живых человеков кушать? Вам лучше будет просто поработить нас — мы вам любую жратву достать сможем. А может, вы уже правите нами? Колитесь!

Манекены колоться не стали. И видимо, побоявшись разоблачений, перестали выпендриваться и напустили на себя вполне невинный вид — безликих и бездушных кукол.

«Это всемирный заговор зомби! — наконец дошло до меня. — И что тогда? В Карелию, на болота к дяде Леше — клюкву собирать? Так ведь и туда зомбяры доберутся. Смыться — это не выход. Надо готовится к дню «Хэ». Прямо с сегодняшнего дня. Было время собирать камни, а теперь пришло время собирать пулеметы и гранаты, а также готовить к бою напалм».

3

В магазине «Оружие и средства гражданской самообороны» ни пулеметов, ни гранат я не нашла.

Широкий выбор дубинок (бейсбольные биты, пластиковые трости, короткие резиновые палки, демократизаторы, телескопчики, слепперы и пр.) и ножей (совмещенные с кастетом, охотничьи, дайверские, скелетные, финские, японские, китайские, метательные, складные, выкидные, а также тесаки и кинжалы) меня оставил совершенно равнодушной.

Ибо считаю, что если уж воевать, так — с опробованным веками оружием — винтовками, пушками, самолетами.

Да и в бытовухе от магазинной шняги мало толку. Тот, у кого руки не из задницы растут, может легко обойтись без этой мути, подобрав по дороге валяющийся обрезок арматуры или превратить на наждачном круге в заточку обычный сварочный электрод.

В мирное время ножик, как учил меня Толик, нужен только для чистки картошки, а для боя в темной подворотне надо уметь использовать подручные средства.

Если что, всегда отмажешься: мол, отбился от хулиганов валявшейся под ногами ржавой железякой. А попробуй отмажься, когда при тебе обнаружат тесак вместе кассовым чеком на него и с магазинным ярлычком на рукоятке.

Впрочем, сестрицы, чо такое для зомби удар арматуриной или укол заточкой?

Да ничо! Ходячий жмурик даже не поморщится от такой ерунды. Он лишь проревет, роняя черные слюни: «И это все, что ты можешь?!», — и тут же вгрызется в твою сочную ляжку.

Да, сестрицы, на битву с живыми мертвецами нужно идти с громом и молнией, однозначно.

Хоть на туристских топорах и ледорубах мой кровожадный взгляд слегка и подзадержался, но я постаралась как можно быстрее миновать секцию походного снаряжения, не обращая внимание ни на палатки со спальниками, ни на комплекты термобелья, камуфляжей, разгрузочных жилетов и всякого другого нужного в полевых условиях шмотья, решив озаботиться обмундированием в другой раз.

Я, презрительно ухмыляясь, прошла мимо стеллажей с газовыми пукалками и травматикой. Мне была нужна настоящая боевая шняга, а не эти пукалки.

4

Мои ноги сами собой замедлили шаг, когда я вошла в секцию охотничьего огнестрела.

А когда я увидела великолепные в своей смертоносной красоте штучки от Benelli, Merkel, Fabarm, Browning и прочих благородных оружейных кланов, то я вообще замерла на месте. И стояла, открыв рот, и смотрела на ту богатую коллекцию стволов, из которых десятку маньяков-стрелков вполне хватило бы суток, чтобы перестрелять всех жителей трех самых густо заселенных районов столицы — Марьино, Выхино-Жулебино и Ясенево. Да еще, пожалуй, и на маленькую Некрасовку время бы осталось.

Ко мне незаметно подкрался сзади… нет, сестрицы, не маньяк-убийца, а продавец с болтающейся на шее, как у аккредитованного на супер-пупер конференцию журналиста, карточкой, свидетельствующий (а то мало ли, вдруг не поверят на словах), что передо мной некий «консультант по продажам», а по-простому — продавец.

Оный вежливо осведомился:

— Чего желаете, сударыня? Травматику? Шокеры? Газовые баллончики?

— Думаете, сударь, травматика против зомби проканает? — презрительно усмехнулась я, словно смотрящий на размахивающего игрушечной сабелькой карапуза седоусый ветеран, прошедший обе русско-чеченские войны.

— Против зомби и шокер бесполезен, — мудро заметил продавец.

— Во-во. А потому, сударь, мне нужен автомат, пара пистолетов девятого калибра, боеприпасы к ним и пяток гранат. Огнемет у вас тут имеется?

— Огнеметов и гранат нет. Остальное предоставим… У вас разрешение есть?

«Легче с черными археологами договорится, чем тут легально купить что-либо путное», — с тоской подумала я. Но тут же собралась духом и выпалила:

— О, мой га-а-д! Конечно же, есть! Дома. В тумбочке — в среднем ящике рядом с лицензией на отстрел нежити.

— Тогда ничем не могу помочь. Возьмите лучше аэрозоль с перечным газом.

— А кто может помочь хрупкой охотнице на зомби?

Я сунула пачку денег в карман пиджака продавца. Тот задумался.

— Чес-слово, я не из органов, — подмигнула я со значением, которого сама толком не поняла.

Продавец скользнул взглядом по моей испещренной таинственными гуталинными письменами и утомленной тяжелыми думами о спасении человечества мордашке и кивнул, соглашаясь с какими-то своими мыслями (наверное, это было что-то вроде «Иначе эта чокнутая от меня не отвяжется» или «Да ее все равно там на хрен пошлют», а возможно, и то, и другое).

— Вижу, — сказал продавец, снова пройдясь взглядом по гуталину у меня на скулах. — Вы я явно из другого места.

— Ну так как же, многоуважаемый сударь, мне решить мою маленькую проблему?

— Ходят слухи, будто нужные Вам люди, сударыня, имеет место быть возле «Киевской» — выход со стороны вокзала, повернуть налево.

Продавец пощупал толщину сунутой мной в его карман пачку.

— В общем, пишите адресок, сударыня…

 

Глава 4. Буду драться!

1

В какой-то архиподозрительной, полутемной, вонючей халупе возле Киевского вокзала я, к своему величайшему изумлению, без особого труда приобрела у лиц, называвших себя «честными бухарскими цыганами», довольно приличного качества «калаш» и патроны к нему, а также осколочные гранаты.

Большего, чтобы пробиться из столицы в Подмосковье сквозь толпу голодных зомби, на мой взгляд, мне не требовалось.

Ведь в конце концов, даже если зомби перекроют вокзалы и дороги, то все равно останется немало тайных тропок для отхода.

Еще я прикупила себе катану (анимешники еще лет 20 назад доказали, что девушка, идущая в бой с нежитью без катаны в руках, выглядит крайне не эстетично). Это была неказистая с виду переделка драгунской сабли с рукоятью-новоделом, зато в отличие от магазинных подделок имеющую клинок из правильной стали.

Цыгане, капая алчной слюной на мой пакет с баблом (а его немало осталось после покупки оружия), дружно уговаривать меня до кучи затариться еще и наркотой. Дескать, без марафета ты, девка, много не навоюешь и в Валгаллу ни за что не попадешь.

Большого желания попасть в Валгаллу я не проявила. И цыгане начали ненавязчиво наезжать.

Я попросила оружейных баронов оставить меня в покое, ибо своими пошлыми приставаниями они настолько изгрязнят себе карму, что ихний цыганский бог навсегда наделит супостатов самыми паскудными родовыми проклятьями.

Цыгане народ суеверный. И сильно поморщились, услышав о проклятьях (кстати, я оные тоже недолюбливаю). И даже убрали руки с ручки моего пакета. Сели, закурили. Но, один фиг, продолжали пожирать меня назойливыми взглядами.

Тогда, чтобы отвязаться от назойливых торговцев, я сообщила им, что беру оружие не для себя, а для одного кавказского боевика, улетающего сегодня эксклюзивным рейсом на транспортном самолете из Москвы в Лондон, дабы завалить там десяток русских олигархов, вовремя не проплативших братве из ИГИЛа очередной спонсорский транш.

Цыгане дружно похихикали над моим враньем.

«Пеняйте на себя, убогие!» — подумала я и схватила катану.

Пришлось изобразить психопатку и проорать на арабском единственную фразу, которую я великолепно знала на этом языке (один студент из РУДН научил): «На Аллаха надейся, а за ишаком приглядывай!»

Слава Богу, цыгане арабского не знали. И моя фраза произвела на них сильнейшее впечатление. Связываться с исламистами бухарским пацанам явно не климатило.

До кучи я подпрыгнула несколько раз, размахивая руками и вопя: «Джихад акбар! Халяль хасидам! Кошер хуситам! Салям святая Мекка!»

Испуганные цыгане тут же прекратили впаривать мне драгсы и дали спокойно уйти, проводив взглядами, теперь уже полными респекта и уважухи.

Теперь после того, как я наладила каналы поставок оружия и задружилась с оружейными баронами столицы, пришла пора подумать об организации широкомасштабного сопротивления зомби, если те вдруг ненароком взбесятся и станут кусаться.

2

Первыми в моем списке будущих соратников по борьбе с обезумевшими зомби стояли фамилии Толика и всех остальных пацанов из «Кольчужника».

Вы не думайте, сестрицы, что они — какие-то там уткнутые в старинные фолианты ботаны. Ни фига подобного!

Такая шняга, как историческая реконструкция военных событий, всяких там рыцарских турниров и прочей фольклорной ботвы, появилась у нас вместе с черными археологами еще при диктатуре коммунистов — в начале 1980-х годов. И несмотря на все козни ментов и чекистов с каждым годом приобретала все большее число поклонников.

Наконец власти признали свое бессилие в борьбе с реконструкторами (явно не ботанами, тем достаточно было отсидеть 15 суток в кутузке, чтобы навсегда забыть, куда пришивать деникинский шеврон).

И контрреволюционное движение реконструкторов взяло под свою крышу молодежное крыло компартии, объявив сторонников Белой гвардии и Евпатия Коловрата «членами военно-исторических клубов».

Братва такой заход оценила. И несмотря на ненависть к коммунистам, почти никто из реконструкторов не вышел против них в 1991-м году. Режим свалился сам.

А вот в маленькой гражданской войне 1993–1994 года, кончившейся победой проамериканцев, реконструкторы уже приняли более активное участие.

Они воевали против пиндосов в Югославии и Приднестровье. Немало этой романтической братвы полегло от фашистских пуль в луганских и донецких степях, защищая от истребления русских людей.

Но именно благодаря нашим парням и героизму местного практически безоружного ополчения удалось спасти жизнь шести миллионам жителей Донбасса, приговоренных фашистами к смерти. Если на свете есть Бог — всевидящий и всемилостивый, — то я спокойна за души наших ребят. Их ждет Рай.

Я тоже как бы лично прикоснулась к той теме.

Я присутствовала на двух похоронах, где провожали в последний путь мужиков, подло убитых нацистскими карателями под Донецком. Один из убитых был как раз из «Кольчужника». Любитель повозиться с моделями катапульт. Мечтал построить прямо во дворе клуба настоящий требушет…

Вот вам, сестрицы, и «ряженые», вот вам и «опереточники». Нет, реконструкторы — это в основе своей вполне серьезные люди, связанные общей верой в то, что вселенское зло можно победить только моргенштерном или выстрелом из кулеврины.

Кстати, часть клубов реконструкторов имеет ту иерархию, которая совпадает с системой статусов эпохи, которая воссоздается.

Например, поручики и штабс-капитаны у белогвардейцев, воеводы и дружинники у тех, кто занимается средневековой Русью.

Перевести все эти статусы в период реальных боевых действий в реальную структур — плевое дело. И вот тебе уже кадрированный полк, бригада, дивизия. А набрать рядового «мяса» не будет проблемой.

Так что с Толиком и его братвой в преддверии нашествия армии Тьмы надо будет обязательно связаться. Чем раньше, тем лучше.

А еще надо возобновить старые связи в среде сталкеров. Это ребята, которые готовятся к жизни после Армагеддона. У них тоже есть свои клубы — так называемые клубы по выживании.

Одни клубы специализируются на эпохе после ядерной войны и, с умилением слушая радостное щебетание счетчиков радиации, проповедуют эстетику Припяти — серый бетон заброшенных объектов, таинственные бункеры, полные мутантов, и зарастающие травой и кустарником пустыри промзон, где таятся всяческие аномалии.

Другие клубы сталкеров готовятся восстанавливать цивилизацию после столкновения Земли с астероидом.

Здесь и романтика ночных лесных костров в горах Алтая, и тяжелый быт землянок, и грохот молотов в самопальных кузницах, вонь от первых нефтеперегонных установок…

Ну а членов третьей категории клубов я вообще знаю всех наперечет — это те, кто будет отбиваться от зомби на городских крышах.

Тут все просто. Надевай непромокаемую и не поддающуюся зубам тварей робу. И иди к супермаркету. Там с голоду не умрешь. Возьми туда с собой холодное оружие, огнестрел и не меряно патронов к нему, ибо зомби будут идти к тебе в гости миллионами. Им, судя по голливудской ботве, всегда чипсов охота покушать с пивком.

3

Из логова оружейных баронов я направилась к расположенному в двух шагах вокзалу, где свалила в камеру хранения тяжеленную сумку с патронами. В принципе в «Кольчужнике» имелись боеприпасы с моему «калашу», но запас карман не тянет.

Пройдя пару километров от вокзала и присматривая за окрестностями на предмет наличия-отсутствия хвоста (уж больно пристально на меня смотрели менты на вокзале), я связалась с Толиком.

Поднеся мобильник к уху, я застрочила, как пулемет:

— Толик, прости засранку. Была не права, исправлюсь. Уже исправилась. Ты знаешь, какая я теперь хорошая? О-о, ты даже не представляешь!

— И не хочу ничего представлять, — сказал Толик и отключился.

— О, мой га-а-д! — простонала я. — За что мне все это?! За что-о-о-о?!

Но я быстро взяла себя в руки и, ехидно ухмыльнувшись, покачала головой и прошипела:

— Не-е-ет, братан, сегодня тебе от меня не отвертется!

Я снова позвонила Толику и с укоризной в голосе произнесла:

— Злопамятный ты, старина. А это неправильно. Мужчина должен быть великодушен к дамам. Все мы можем ошибаться…

Толик снова отключился.

— Вот ведь засранец! — выругалась я — Даже не выслушал до конца, мурло бибиревское.

Но от меня, как вы уже наверняка поняли, сестрицы, не так-то просто отвертеться.

И я снова позвонила Толику.

— Ну? — недовольно произнес он.

— Не отключайся! — завопила я.

— Тогда кончай эти ля-ля тополя.

— И вовсе не «ля-ля, тополя»! Я по делу.

— Да иди ты…

— Не ругайся на даму!

— А ты забыла, как…

— Не вспоминай!

— И чего ж хочет «дама»? — похоже, Толика ошеломил мой напор.

— Надо с братвой из «Кольчужника» перетереть секретную тему, — произнесла я тоном шпиона-нелегала, обложенного наружкой неприятельской контрразведки.

Толик расхохотался — нагло, грубо и бесцеремонно.

— Хватит ржать! — почти не обиделась я. — Это вопрос жизни и смерти множества людей. На кону — судьба мира!

Краем глаза я заметила, что метрах в пятистах от меня гаснут огни уличных фонарей и рекламные вывески, и удивилась: «Странно, солнце заходит, а они освещение вырубают».

— А конкретно? — спросил Толик.

— Возможно, скоро начнется крутая бойня и понадобится умение рубить мечом и палить из пушек.

— Ты сошла с…

— Не сошла!

— Тогда, вероятно, слишком много…

— Не пила!

— Значит, просто при…

— Не прикалываюсь!

— У меня нет времени на…

— Знаю!

— А с чего ты взяла…

— Мои британские коллеги доказали!

— Мля…

— Ну паза-а-а-ласта!

— Давай недельки через три эту тему перетрем. Сейчас некогда.

Я понимала, что Толик соскучится по мне уже через неделю, а на вторую станет просить прощения и приглашать в крутой кабак или съездить в загранку.

Но у меня не было этой лишней недели, сестрицы. Силы Зла в любой момент могли нанести удар по беззащитному человечеству!

И я решилась на самый подлый и гнусный обман в своей жизни:

— Толик, возможно, я в положении.

— Это как? — насторожился Толик.

— Ну, типа, возможно у нас с тобой появится… Ну ты понимаешь.

— Ни фига я не понимаю! Черт с тобой, Ника! Давай забьем стрелку на завтра. Жду тебя в обед в своем офисе.

— Спасибо, Толик! Я тебя тоже очень люблю!

— Ну-ну.

4

Закончив беседу на столь позитивной ноте, я положила мобильник в карман и бодро зашагала по улице, ничуть не смущаясь тем, что вдоль нее продолжали гаснуть фонари, а во дворах сгущалась тьма.

Мимо меня шагала толпа чиновников. Они вышли из какого-то учреждения, название которого на табличке у подъезда я не смогла в потемках рассмотреть.

Несмотря на то, что у этих бюрократов были совершенно равнодушные лица и пустые глаза, у меня на чисто интуитивной основе возникло подозрение, будто ребята с огромным сожалением покидают кабинетные пенаты.

«Они уже почти зомби, — подумала я. — Работа дала им все — самоуважение, деньги, дружбу коллег. А дальше — больше: в погоне за прибылью работодатели обяжут их хавать «Новую эру». И что тогда? А тогда наступит эра зомби, которые станут ломать руки таким хрупким девушкам, как я».

Вообще-то, сестрицы, не такая я уж теперь и хрупкая. Такое ощущение, что с детства судьба готовила меня к битвам с зомби. Я умею распознать признаки мертвечины у еще бегающего и прыгающего народа. Владею рукопашкой. Фехтую даже на вилках. Могу отремонтировать холодное оружие и огнестрел. Палю из всего, что может стрелять.

Чую, пригодится мне такая подготовка. Ведь что может произойти? А может произойти следующее. Все быстро смирятся и с черными глазами, и с заиканием, и запахом. Несколько месяцев пошумят СМИ, а потом зомби станут восприниматься как нечто обыденное. И придет день, когда беззаботное человечество поплатится за такое легкомыслие.

Я представила себе, как в один прекрасный день эти бредущие мимо меня канцелярские крысы высыплют, как полчище тараканов, из своего учреждения и разбегутся по близлежащим улицам, лопая на ходу женщин и детей, кошек, птиц и даже насквозь проспиртованных дворовых алкашей.

«Ну что, Ника, — обратилась я к себе, — хошь, не хошь, а придется тебе, дорогуша моя, самой взяться за надзор за живыми мертвецами. Надеюсь, Толик и братва из «Кольчужника» помогут».

Так что, гнусные зомби, не советую вам особо резвится. Я буду следить за вами. Дайте мне только повод, и я объявлю вам войну — беспощадную и жестокую.

На эту войну мы поднимем лучших представителей нации — лучших воинов, лучших стратегов, лучших тактиков, лучших оружейников, лучших врачей.

Мы мобилизуем всех, кто хочет сражаться, — танкистов и летчиков, снайперов-дельтопланеристов и боевых прапорщиков-водолазов, полицию с собаками и охранку с мощными ксивами, семейных экстремалов и почтенных маргиналов, а также белое священничество и черных археологов.

Мы мобилизуем и тех, кто не хочет, не умеет или не может сражаться.

Мы мобилизуем женщин, стариков и детей.

Мы мобилизуем всех белобилетников, пацифистов, инвалидов, дистрофиков, наркоманов, экстрасенсов, знахарей, магов, колдунов, собачников-кошатников, нумизматов-филателистов, деятелей шоу-бизнеса, скрипачей-саксофонистов, городских сумасшедших и тех, кто катается на детских самокатиках, выгуливает собак на детских площадках, не слушает «Агату Кристи», «Алису» и Высоцкого и пишет на мусорных контейнерах: «I love ледю гагу!»

Мы мобилизуем даже полное говно и отребье — взяточников, откатчиков, растратчиков, всех сектантов вплоть до отъявленных сатанистов, народных целителей, финансовых аферистов, нацистов-фашистов, интернационалистов-космополитов, гомофилов-педофобов и педофилов-гомофобов и прочих растлителей животных и насильников над трупами.

В битвах с нежитью любое пушечное мясо пригодится.

Мы будем создавать команды, в которых недостатки одних бойцов, станут продолжением достоинств других.

Вот, допустим, карлики, назову их ради политкорректности, керлингистами, и верзилы, которых я ради все той же терпимости и права человека дать по зубам тому, кто на него обзывается, назову баскетболистами.

Керлингистов зомби просто затопчут всей толпой.

А баскетболистам придется наклоняться, чтобы зарубить наглых мертвяков. Но те-то не дураки. Они, конечно же, станут уворачиваться и цапать баскетболистов снизу за яйца.

Что же делать? Одевать баскетболистов в стальной доспех, а им на плечи сажать карликов с огнеметами и баллонами святой воды. С высоты карликам легче будет вести огонь по зомби, а они обломают зубы о доспехи баскетболистов.

Более того, такие крепости на ногах будут обладать повышенной мобильностью. И от этой кавалерии нового типа мертвякам не удастся скрыться нигде — ни в подвалах, ни на чердаках. Везде нежить будут поджидать осиновый кол или смертельная доза напалма.

5

Издалека до меня донеслась мелодия флейты.

«Неужели Дудочник уже сюда перебрался, вот шустряк», — я обернулась, чтобы увидеть флейтиста.

Но не нашла его взглядом. Зато заметила медленно надвигающуюся на меня тьму. В ней мелькали светящиеся бледно-алым светом силуэты жуткого вида тварей. А потом появились багровые огоньки глаз зомби-собак и послышалось их угрожающее рычание.

— А вот хрен вы меня теперь напугаете! — крикнула я во тьму и шагнула навстречу ей.

Я огляделась по сторонам. Народ куда-то рассосался и рядом не осталось никого.

«О, мой га-а-д! Неужели началось!?» — растерялась я.

Где-то неподалеку раздался жуткий вой. Выло не меньше десятка существ, которые явно были голодны, но боялись выйти на солнечный свет, чтобы добыть себе пропитание.

— Ну уж нет! Не побегу! — проговорила я сквозь стиснутые зубы. — Хватит! Всю жизнь от своих страхов бегала. Задолбало драпать и дристать от паники! Буду драться! Недаром я у Толика училась и мечом махать и из всяческих ружей палить. Такое ощущение, будто меня всю жизнь готовили именной к этой войне. И я готова к ней! Держитесь, падлы!

И наполнила я свой дух отвагой и решительностью. И взглянула в зеркало, стоящее на витрине магазина. И увидела в оном себя — настоящую валькирию, за спиной которой висел рюкзак с расстегнутым верхним клапаном.

Из рюкзака торчали крест-накрест: ствол «АК-74» со стертым воронением и обернутая, типа, кожей ската рукоять, типа, самурайского меча.

Сзади над моей бедовой головой, словно гигантский нимб, сиял красновато-золотой диск восходящего солнца.

А линии губной помады, тянущиеся от нижних век до подбородка, были похожи на следы от кровавых слез, которые льют с икон святые, предвещая наступление ужасных событий.

«Какая же я, блин, крутая! — подумала я. — Еще несколько часов назад тряслась от страха в тубзике, а теперь готова рубить нежить в капусту. Расту в собственных глазах. Глядишь, и другие меня оценят. Если выживу, конечно».

Я сбросила на асфальт рюкзак. Достала из него пару гранат Ф-1. И начала распрямлять усики на предохранительной чеке первой из них. Но потом оставила гранаты в покое, решив показать неприятелю, насколько я его не боюсь и даже презираю.

«Нет, — подумала я, — перед началом войны с зомби надо не гранатами кидаться, а поначалу как-то символически отразить тот глубокий философский смысл, который придаст этому противостоянию то, что первым бойцом армии человечества, грудью встретившим обрушившийся на него вал нежити, стала скромная, хрупкая девушка-красавица (то есть я), а не батальон шкафообразных громил-спецназовцев».

И тогда я гордо расправила плечи, задрала подбородок и, презрительно улыбаясь наступающей тьме, показала ей средним пальцем дерзкий фак, вызывая на бой всех зомби мира, и хрипло произнесла:

— Да, я всего лишь беззащитная хрупкая девушка. Но легче вам, суки, от этого не станет! Пленных брать не стану! Буду мочить всех!

Знаю, даже если меня замочат в бою, на мое место встанут другие герои, коими не оскудевает веками Русская земля.

И ответственно заявляю: в отличие от всех прежних войн, когда женщины сидели в пещерах, землянках, подвалах и бомбоубежищах, на этот раз представительницы прекрасного пола выйдут на поле боя — сражаться с живыми мертвецами. Клянусь в том здоровьем П.П. Прушкина, если, конечно, его еще не сожрал превратившийся в зомби Пал-Никодимыч.

Готовьтесь к войне, сестры и братья! Она не за горами! Она даже не за соседними домами! Она уже на вашей улице! К оружию!

И будьте уверены, пока парадом наших войск командую я, победа обязательно будет за нами. В конце концов, наверняка мои британские коллеги это уже давно доказали. А иначе за что им столько лет платят огромные деньжищи?!

Смеркалось……………………