Зависть — корень всей ядовитости

Зависть — это примитивная реакция. В самом деле, поче­му собаки лают на маленького ребенка, над которым вы буквально воркуете и которым восхищаетесь? Почему неко­торые дикие животные стремятся убить своих сородичей из стаи, у которых больше еды, чем у них? Почему умеющие го­ворить и самостоятельно одеваться трехлетние дети пере­стают разговаривать, начинают лепетать как младенцы или даже мочиться и пачкать свои штанишки, когда в доме по­является новый ребенок?

Все это от зависти — неудовлетворенности и чувства оби­ды, вызванных собственностью, успехом или любовью других и желанием иметь их самому. Возможно, вредные люди поступают так из-за зависти к вам, и важно понять, что за­висть может побудить и вас вести себя, как они.

Я стала свидетелем типичного примера зависти, когда мне было девять лет. По телевизору показывали прекрас­ный карнавал для малышей. Две маленькие участницы стояли перед камерами, нервно перебирая пальчиками, ожидая, когда ведущие назовут новую королеву красоты. Наконец имя победительницы было произнесено. В этот момент проигравшая девочка сжала свой кулачок и удари­ла победительницу прямо по лицу — на глазах у всех. И обе начали истерически плакать, одна от боли, а другая — отто­го что проиграла. Я, помню, была тоже в истерике, потому что ужасно было видеть, как две уважаемые мамы пронзи­тельно кричали друг на друга и на ни в чем ни повинного ве­дущего, который пытался успокоить девочек, вернуть са­мообладание и восстановить контроль над программой.

Реакция проигравшей девочки была типичным откли­ком на то, что кто-то другой получает то, чего она так жела­ла. Она испытывала зависть и злость за проигрыш, поэтому и ударила победительницу.

Сейчас, с высоты своего опыта, я рассматриваю этот ин­цидент как вопиющее проявление ужасной черты человече­ского существа, которой подвержены так много старых и мо­лодых людей, — зависти.

Один мой клиент — порядочный, умный и импозантный мужчина — однажды познакомился с чудной и привлека­тельной молодой девушкой. Они понравились друг другу и договорились встретиться, чтобы поиграть в теннис. Де­вушка — в прошлом спортсменка с разрядом — выигрыва­ла одну партию за другой, а он становился все злее и злее. Неожиданно он взял мячик и бросил его прямо девушке вголову, когда она стояла спиной к нему. Хотя он сделал вид, что это произошло случайно, и не скупился на извине­ния, внутренне он был счастлив причинить ей боль и поско­рее прекратить игру.

Рассказывая мне свою историю, он расплывался в само­довольной ухмылке, пытаясь показать, как здорово ему удалось избежать проигрыша.                                          

Я слушала с возмущением. Очевидно, что этот больной человек был переполнен завистью к женщине, которая ока­залась лучшей спортсменкой, чем он. Он не мог перенести тот факт, что она превзошла его. И все, на что он оказался способным — подобно четырехлетней девочке из ТВ-шоу, — это ударить ее.

Отрицательные реакции, обусловленные завистью, час­то бывают не только физическими, но и духовными: резкая перемена в настроении, грубые слова и непристойное пове­дение.

В течение жизни мы узнаем, что есть люди — «обладате­ли» и люди — «необладатели», или, как мы их обычно на­зываем, победители и проигравшие. В каких-то ситуациях мы выигрываем, в каких-то проигрываем — в зависимости от жизненных обстоятельств. Нет в жизни более захваты­вающего чувства, чем чувство победы, и более обидного, чем чувство поражения. Мы впадаем в депрессию, затем пытаемся убедить себя, что судьба несправедлива, заглу­шаем свои чувства чрезмерной едой, выпивкой, наркотика­ми или развлечениями, которые причиняют больше вреда, чем пользы. Часто мы выплескиваем гнев и разочарование на других, обычно самых близких и любимых людей. Их негативные реакции, вызванные нашим поведением, за­ставляют нас относиться к себе еще хуже и замыкают круг самоубеждения в том, что мы — неудачники.

Взгляд на счастливых «победителей» только усиливает нашу подавленность. Мы вдруг замечаем, что у соседа боль­шой дом, ребенок в Гарварде, жена, которая его любит, новая машина последней модели. Он в прекрасной физиче­ской форме, у него много денег, и он два раза в год проводит отпуск с семьей в различных уголках земного шара. И от всего этого нам еще хуже.

Он устраивает потрясающие вечеринки у себя дома, при­глашает на них кучу людей, которым он, похоже, действи­тельно нравится, а со своей женой, кажется, никогда и не ссорится. Он всегда улыбается, и с кем бы вы ни говорили — всем он нравится, так почему же вы его так ненавидите?

Это из-за того, что у него все есть, или вы думаете, что у него все есть. Вместо того, чтобы порадоваться за него и тем самым вдохновить себя на удачу, вы, как и многие другие, будете пытаться ему «насолить».

Вы постараетесь насолить ему саркастическими выска­зываниями, обескураживающими ответами или тем, что будете восхищаться его успехом в стиле «чтоб тебе пусто было». Но ваше лицо и язык телодвижений выдают вас. «Победитель» не глухой и не слепой. Он прекрасно пони­мает, что происходит, и это его, естественно, не радует. Он чувствует себя крайне неловко. А особенно это задевает тех, кто вас любит и кто считает вас своим другом.

Дженифер поведала своей лучшей подруге Мэрилин сек­рет, которого она никому другому не раскрывала, — что она беременна. Обе женщина неоднократно беседовали, беспокоясь о своем здоровье и признаваясь друг другу, как они хотят ребенка. И вот Дженифер удалось забеременеть. Она не могла дождаться того момента, когда поделится сво­ей радостью с Мэрилин.

Какой сюрприз ждал Дженифер! Услышав новость, Мэ­рилин с трудом сглотнула и с холодным и окаменевшим лицом процедила сквозь зубы: «О! Это очень здорово, я очень за тебя рада!».

Ее тон полностью выдал ее чувства. Не составляет труда догадаться, что Мэрилин в эту минуту не думала о счастье Дженифер. Вместо этого она думала о ребенке, которого не будет у нее. Мэрилин очень завидовала подруге, и Джени­фер отчетливо это почувствовала. Но, к счастью, Мэрилин не позволила злости разбить их дружбу и крепко обняла свою подругу.

Зависть, как правило, проявляется, если мы испытыва­ем чувство недостаточности — когда нам чего-то не хватает или когда мы думаем, что у другого чего-то больше.

Зависть является тем камнем преткновения, о который разбиваются многие взаимоотношения. Я провела нефор­мальный опрос 105 людей, в котором им задавался вопрос: «Что разрушило ваши отношения с хорошими друзьями? ».

Более 75 процентов опрошенных причиной разрыва счи­тают зависть со стороны их бызших друзей. Это особенно проявляется в семейной жизни, когда одна сторона боится, что другая обойдет его или ее. Завидуя, человек становится одержимым и часто выплескивает отрицательные эмоции наружу словесно или физически.

Многим психологам и консультантам по вопросам семьи и брака я задавала один и тот же вопрос: «Почему супруги часто очень жестоко поступают друг с другом?». Заключе­ние специалистов было единогласным: обычно это происхо­дит из-за чувства недостаточности, испытываемого одним из супругов, который настолько завидует своему партнеру и чувствует себя настолько неуверенно, что прибегает к на­силию, чтобы добиться большего контроля над взаимоотно­шениями. Иногда насилие проявляется в словах в качестве уничтожающей критики.

Возможно, это является объяснением того, что у многих преуспевающих и глубоко уважаемых бизнесменов, управ­ляющих огромными компаниями со штатом в тысячи чело­век, жены склочны и сварливы. Эти женщины постоянно ноют и критикуют их, чтобы добиться власти в сфере до­машних отношений и хоть как-то потеснить своих мужей на пьедестале первенства.

Критика может быть полезна, когда произносится доб­рожелательно и спокойным тоном. Имеет большое значе­ние, кто именно и за что критикует вас. Если вы чувствуете искренность и бескорыстие собеседника, вы не станете оби­жаться на него, более того, вы проникнетесь уважением и благодарностью к человеку, который говорит вам правду, особенно если критика выражается предельно мягко и веж­ливо.

С другой стороны, всегда найдутся люди, критикующие вас не из лучших побуждений. Они могут наброситься на вас из-за неприязненных отношений или зависти. В этом случае они получают удовольствие, напоминая вам о ва­ших промахах и оплошностях.

Каждый, кто взялся критиковать кого-либо, всегда дол­жен сначала посмотреть на себя самого. Не стоит забывать замечательную пословицу: если ваш палец указывает на кого-то, найдутся три пальца, которые указывают на вас. Так же и те, кто критикует вас, прежде всего должны разо­браться в своих мотивах.

До конца честный человек обычно найдет в себе причину зависти, возникающей из-за того, что вы обладаете тем, что недоступно ему.

 

Почему они не любят вас, когда вы красивы или преуспеваете?

Несколько лет назад «гвоздем» рекламной кампании одного шампуня был такой видеоролик: прекрасная актриса Келли Ле Брок («Женщина в красном») демонстрирует свои рос­кошные волосы и произносит такую фразу: «Не надо нена­видеть меня из-за того, что я красива». Далее она описывает свойства парфюмерии, которая, по ее словам, сделала ее ~~. красивой. Секрет красоты, безусловно, не в типе шампуня, но первая фраза была столь смелой и оригинальной, что вни­мание зрителей было приковано ко всему ролику.

К сожалению, в нашем обществе о человеке судят преж­де всего по внешнему виду. Возможно, это берет начало в Голливуде, где живут «красивые люди», распространяясь затем по всей стране и по всему миру.

В Голливуде, как нигде, процветает культ внешнего ви­да. Демократией там и не пахнет. Там вас судят по тому, как вы выглядите, как говорите и кто вы такой. От этого за­висит ваша жизнь. Я видела красивых, здоровых, пышных девятнадцатилетних девушек, которые приходили в мой кабинет в Беверли Хиллз и захлебывались в слезах, рас­сказывая, что какой-то продюсер или режиссер велел им похудеть на 10 килограммов, если они хотят получить ра­боту. Чего они только ни делали, чтобы «влезть» в приня­тые стандарты! Принимали слабительное, шли на опера­цию по избавлению от жира, исправляли форму носа. Они не вылезали из кабинета дантиста, имплантировали и уве­личивали свой бюст, подтягивали кожу — все в погоне за красотой. Ирония судьбы, но когда они, наконец, добива­лись нужного веса, идеального носа, ослепительной улыб­ки и правильной комплекции, они, как правило, оказыва­лись «слишком красивыми» и снова были отвергнуты жестоким миром кинематографа.

Люди не испытывают особой теплоты к красивым со­братьям. Это приводит к ненависти или чувству обиды по отношению к кому-то, кто стал красивым.

Люди чувствуют себя очень дискомфортно с теми, кто недавно стал привлекательным, если им самим не хватает уверенности в себе.

У сорокапятилетней Фриды был врожденный порок раз­вития — расщелина твердого неба, и она ни разу не прибе­гала к хирургическому вмешательству. Понимать ее гнуса­вую речь было очень сложно. Она решила прийти ко мне на прием после того, как услышала мое выступление по теле­визору. Когда она зашла в мой кабинет, я была поражена ее внешним видом. Выглядела она так, будто не мылась две недели. Бросались в глаза длинные, засаленные и сваляв­шиеся волосы, неряшливая одежда и некрасивые зубы.

Помимо речи я решила помочь ей улучшить «общий об­раз». Она работала на сборочном конвейере одного из заво­дов, и у нее не было денег на то, чтобы лечиться у высоко­классных специалистов. Поэтому я попросила помочь своих друзей — пластического хирурга доктора Генри Кавамото и дантиста доктора Генри Ямада, которые согласи­лись использовать ее в качестве «учебного материала».

Затем нашлись и другие люди, готовые помочь: мой зна­комый дерматолог позаботился о ее коже; знакомый парикмахер сделал ей красивую прическу, за которой легко ухаживать; а знакомый окулист проверил ее глаза и сделал ей модные очки — и все это бесплатно.

Нам понадобились дни и ночи долгих тренировок, чтобы исправить ее речь и улучшить навыки общения, не считая часов самокоррекции и позитивно-направленных бесед о жизни, чтобы она могла как-то по-другому взглянуть на се­бя и воплотить свои мечты. Я «посадила» ее на здоровую диету и систему упражнений, научила пользоваться ма­кияжем. Наконец, я сводила ее в недорогой магазин и нау­чила выбирать хорошую, подходящую и разнообразную одежду.

И скоро Фрида стала прекрасно выглядеть, чудесно гово­рить, хорошо себя чувствовать и, наконец, готова была на­чать новую жизнь.

Но неожиданно, спустя несколько месяцев я была встре­вожена звонком доктора Кавамото. Он сказал, что Фрида приходила к нему в офис для послеоперационной провер­ки; механизм ее речи теперь работал хорошо, но сама речь ухудшилась. Он так лее сообщил, что выглядит она так же, как раньше, до хирурга, — неряшливая, полная и плохо одетая, — и удивлялся, куда делся некогда сказочный ма­кияж.

Не веря своим ушам, я позвонила Фриде и услышала тот самый монотонный гнусавый голос, над исправлением ко­торого мы трудились в поте лица не один день. Я спросила: «Фрида, что случилось? Мы с тобой так долго работали, чтобы улучшить твою речь и твой имидж». И она сразу, без промедления ответила мне: «Ну, понимаете, моим друзьям я больше нравлюсь такой, какой я была раньше».

Я была ошарашена. И не столько было жаль сил и време­ни, потраченных на нее, сколько обескуражило то, что

Фрида пошла на поводу у людей, которых никак нельзя на­звать настоящими друзьями. Люди эти, скорее всего, и бы­ли для нее вредными, а Фриде не хватило ума и жизненного опыта, чтобы распознать их истинные чувства.

К сожалению, на свете есть много людей подобных псев-до-друзьям Фриды, которых настолько раздражают пози­тивные изменения в человеке, что они пытаются навредить ему. Это наиболее часто проявляется, когда кто-то пытает­ся бросить пить, употреблять наркотики или избавиться от черезмерного пристрастия к еде.

С другой стороны, есть такие вредные люди, которым вы будете нравиться только в том случае, если хорошо себя чувствуете или хорошо выглядите.

 

Почему вы им нравитесь только когда вы преуспеваете или хорошо выглядите?

Таре ужасно не нравился 135 килограммовый человек, в которого превратился Зан за 8 лет их семейной жизни. Его комплекция стала настолько непривлекательной, что в конце концов Тара буквально стала испытывать отвраще­ние к нему. И она не переставая «пилила» мужа, заставляя его похудеть. Она испробовала все возможные способы: на­чиная от ласкового упрашивания и кончая жестокими ос­корблениями. И все напрасно. Но когда, наконец, в один прекрасный день он не смог влезть в свою машину, ему при­шлось прибегнуть к курсу похудания, с помощью которого он сбросил 70 килограммов.

Когда Зан закончил курс, он выглядел еще более стат­ным, чем был, когда женился на Таре.

В нем появились новые мужественные черты, волосы ста­ли красивыми и пышными. Он занялся бодибилдингом и превратился в красавца-атлета. Женщины приходили от не­го в восторг и не упускали случая пофлиртовать с ним. Лю­ди, которые раньше и не посмотрели бы в его сторону, теперь охотно беседовали с ним. Друзья все больше стали пригла­шать его к себе, словом, дела его заметно пошли в гору.

Зан становился смелым, самоуверенным и даже немного нахальным. Тара почувствовала беспокойство. Она не зна­ла, как вести себя с этим новым Заном. Сначала она стара­лась быть соблазнительной и постоянно упрашивала его за­ниматься любовью, однако его отклик не был особенно страстным. Потерпев здесь неудачу, она решила прибег­нуть к старой тактике, только на этот раз она «пилила» его за то, как он одевается, как много денег тратит и за другие незначительные огрехи. В ответ на это Зан припомнил ей, как она изводила его, когда он был толстым, и сказал, что больше этого терпеть не намерен. К сказанному он добавил, что она начала стараться выглядеть сексуальной, только когда он похудел. И он не видит никакой альтернативы, кроме развода.

Нам всем следует обратить внимание на опыт Зана. Лю­дям не нравится, когда их любят только за то, что они хоро­шо выглядят. Если они убеждаются в этом, после того как похорошели, — это порождает в них гнев и обиду.

Есть один замечательный пример от Ф. Донахыо: о том, как люди обижаются на человека, который хорошо отно­сится к ним только из-за того, что они хорошо выглядят. Одну красивую женщину одели в «толстый костюм» из ла­текса, сверху — в просторную одежду и устроили ей свида­ние с совершенно незнакомым мужчиной в ресторане. Спустя несколько минут после их встречи он стал говорить о том, что этой девушке следует заняться физическими уп­ражнениями и сесть на диету. Он становился все более не­приятным с момента начала беседы, явно заостряя внима­ние на ее весе. Он даже указывал ей, что можно есть, а что нельзя.

На следующий день он появился на сцене Донахью-шоу, рассчитывая стать участником дискуссии «Пригласите ли вы на свидание толстого человека? ». Он приготовился гово­рить о своем опыте и высказывать свое мнение.

Неожиданно прекрасная стройная женщина вышла из зала и села рядом с ним на сцене.

А Донахью спросил мужчину: «Пригласили бы вы та­кую женщину на свидание? ». Мужчина улыбнулся и в от­вет непринужденно обнял ее, но женщина резко оттолкну­ла его, буквально ударив по носу.

Нетрудно догадаться, что стройная красавица оказалась не кем иным, как женщиной в «толстом костюме». Ей было так обидно вспоминать свою первую встречу с этим типом, который не оставлял сейчас попыток обнять ее. Наконец она выкрикнула: «Скажите этому ничтожеству, чтобы он не лапал меня, или я уйду со сцены!».

Этот ловелас вызывал отвращение у каждого, кто смот­рел программу. Было очень неприятно наблюдать, как рез­ко переменилось его отношение к женщине исключительно из-за ее внешности.

Гнев женщины в данной ситуации совершенно естествен: никто не хочет, чтобы его любили только за то, что он кра­сив. К сожалению, все это слишком распространено в нашем обществе.

 

Почему они не любят вас, когда вы терпите неудачу

В Голливуде преуспевающего актера приглашают на все са­мые шикарные вечеринки, он сидит на лучших местах в ресторанах и фотографируется в лучших фотоателье. Если тот же человек начинает выступать в ТВ-шоу или снимает­ся в фильме, который не пользуется особым успехом, то происходят чудеса. Как по мановению волшебной палочки, количество приглашений на вечеринки уменьшается, по­является дефицит хороших мест в ресторанах, а у лучших фотоателье пропадает к актеру интерес.

Одна из моих клиенток пользовалась огромным успехом на сцене. На ее концертах был аншлаг, а предложениям сделать теле- или видеофильм не было конца. Чуть ли не каждую ночь она проводила на вечеринках, где ее встреча­ли как королеву бала. Затем вышел ее новый альбом, ока­завшийся весьма посредственным, и люди вдруг стали не­доброжелательными и непочтительными. Банальность Голливуда заключается в том, что ты хорош настолько, на­сколько хороша твоя последняя работа. Люди не уделят вам и минуты своего времени, если вы потерпели неудачу. В «реальном мире» к вам также могут относится неспра­ведливо, если вы потерпите крах. После обиды за ваш успех от вас могут отвернуться из-за вашего провала.

Почему так происходит — когда человек терпит пораже­ние, окружающие могут запросто сделать ему еще хуже, переметнувшись на сторону победителя?

У Дональда Трампа было все — ум, независимость, бо­гатство, известность, завидный социальный статус и пре­красная жена. Пресса не уставала льстить ему — пока он не завел роман с Марлой Маплс. Роман не удалось сохранить в тайне: Марла и Ивана, жена Дональда, начали выяснять отношения друг с другом прямо на лыжном скате Аспена на глазах у Дональда и у всего мира.

После этого инцидента звезда Дональда как будто зака­тилась. Дар Мидаса покинул его. Он потерял свою репута­цию, миллионы долларов, а в конце концов потерял и же­ну. Ивана ушла как победительница, унеся с собой в новую жизнь немало того, что было накоплено за многие годы. Вскоре она встретила другого мужчину. И многие были на ее стороне.

Люди очень уважали Дональда за то, как он вел себя в жизни. Он был их героем. Хоть он и женился на «другой женщине», многие злословили, что Марла «захомутала» Дональда тем, что была беременна.

Почему общественность с готовностью порадовалась не­удаче Дональда и продолжала «колотить» его, когда ему и без того было плохо? Люди оказались втянутыми в мыль­ную оперу Трампа: Дональд был героем, который воплощал

Американскую Мечту, а затем взорвал ее. Он разочаровал тех, кто жил его жизнью и думал, что есть идеальная жизнь, к которой можно стремиться. Оказавшись не толь­ко идеалом, достойным почтительных взглядов, но и про­стым смертным, как и все остальные, он вызвал у окружаю­щих гнев и досаду. Ведь все хотели героя.

В сущности, люди не могут дать вам право на ошибку, поскольку ваша ошибка оживляет мысль о возможных не­удачах в их собственной жизни.

Ядовитые комментарии, которые люди отпускают по по­воду бездомных или страдающих ожирением, потерявших работу, свой дом, здоровье, или людей, перенесших целую трагедию в своей жизни, — произрастают из страха. Это так называемый синдром «То же самое может произойти и со мной». Вместо того чтобы отнестись с сочувствием и про­тянуть руку помощи, они начинают ненавидеть пострадав­шего или избегать проблемы в надежде, что она сама уйдет. Таким образом они подавляют ощущение уязвимости, ко­торое неизменно живет в них самих.

 

Почему они не любят вас, узнав поближе?

Есть такой афоризм: «Близкие отношения порождают не­уважение». Но по сути, близкие отношения должны поро­ждать любовь. Почему некоторые люди, которые хорошо вас знают, относятся к вам плохо? Почему часто люди ведут себя с незнакомыми гораздо лучше, чем с близкими? Все это из-за недостатка самоуважения.

Помните шутливое изречение Г. Маркса: «Я не хотел бы быть членом клуба, в котором одним из членов был бы я». «Тот, кто захотел бы стать моим другом, — продолжал он, — наверняка плохо разбирается в людях!»

Хотя мы и смеемся над этой самоуничижительной шут­кой, на самом деле она вовсе не такая уж и смешная. Слиш­ком часто подобное отношение заражает дружеские и суп­ружеские связи в современном обществе.

Если вы плохо относитесь к самому себе или считаете се­бя недостойным быть любимым, как вы вообще можете ко­го-то любить? В своей практике я знаю несчетное количест­во случаев, когда люди в начале дружеских или любовных отношений были преисполнены любви, нежности и верно­сти, а затем вдруг становились буквально чудовищами.

Одна моя клиентка Долорес имела опыт общения с муж­чиной, который, пока они были помолвлены, обходился с ней как с королевой. Доминик баловал ее чудесными по­дарками. Он водил ее в самые роскошные рестораны и пота­кал всем ее прихотям. Он был очень нежен с ней, звонил ей по пять раз на дню только для того, чтобы признаться в любви, делал для нее ванны и устраивал прекрасные засто­лья при свечах.

После их женитьбы все изменилось. Доминик стал скуч­ным, эгоистичным и даже враждебным. И только после ин­тенсивной работы с семейным консультантом Доминик понял причину своей перемены — ему казалось, что он не­достоин Долорес. Он пытался расстроить их отношения, со­вершая ужасные и безжалостные поступки. Если раньше он старался изо всех сил, чтобы завоевать ее, то теперь, на­оборот, он старался изо всех сил, чтобы отделаться от нее. Только с помощью индивидуальной терапии Доминику удалось обрести уверенность в себе, повысить самооценку и перенести эти позитивные чувства на их взаимоотношения с Долорес.

Доминику и Долорес повезло. Они оказались теми счаст­ливчиками, которым удалось восстановить хорошие отно­шения. Однако в большинстве случаев люди, страдающие самоненавистнечеством или внутренней неуверенностью, никогда не могут действительно хорошо относиться к дру­гому человеку, независимо от того, идет ли речь об интим­ных отношениях, внутрисемейных отношениях или отно­шениях с коллегами на работе. Именно поэтому во многих семьях люди относятся к посторонним с уважением, дос­тоинством и добротой, а друг с другом ведут себя грубо, недоброжелательно и неуважительно. Они выплескивают на близких людей свою внутреннюю ненависть и нелюбовь к самим себе. А причина проста: недостаток самоуважения и самолюбия.

 

Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе

Вредные люди терпеть не могут вас, когда вам сопутствует удача и когда вы красивы. Точно так же они ненавидят вас за неудачи. Таким образом, побеждаете вы или проигры­ваете, всем угодить невозможно. Люди будут любить или не любить вас как по причине вашего успеха, так и в случае провала, и с этим вы ничего не сможете поделать.

Рикки Нельсон, идол подростков пятидесятых, пробо­вал вернуться на сцену в начале семидесятых и был бук­вально изгнан с подмостков в Мэдисон Гарден, где он не иг­рал своих старых ностальгических песен. Люди ошиблись в своих ожиданиях: они пришли послушать родные, хорошо знакомые песни. Сильно расстроившись, он затем написал песню «ТЬе Оагйеп РагЬу», которая впоследствии стала хи­том сезона.

«Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе», — говорилось в песне. Этим сло­вак следует жить глубоко в подсознании каждого, чтобы немедленно возвращать человека в хорошее расположение духа, если его отвергло общество или случилась еще какая-нибудь неприятность. Далее я научу вас пользоваться раз­личными приемами, чтобы справляться со шпильками вредных людей, которыми они стараются уколоть вас из-за зависти или низкой самооценки.

Многие из нас на протяжении всей жизни стараются всем нравиться и хотят, чтобы их все любили. Однако на са­мом деле всегда найдутся люди, которым мы никогда не по­нравимся. И мы можем неосознанно «ядовито» относиться к ним. А они, в свою очередь, будут «ядовиты» по отноше­нию к нам.

Людей надо учить с самого детства, что не имеет значе­ния, за что их дразнят: за полноту, слишком низкий или высокий рост, за цвет кожи или физические недостатки. Они должны запомнить раз и навсегда, что до тех пор, пока они принимают и любят себя, как бы они ни выглядели и какими бы чертами ни обладали, не имеет никакого значе­ния, что про них думают или говорят другие.

Если мы будем всегда поступать таким же образом, мы наверняка станем гораздо счастливее и испытаем меньше разочарований, не стараясь угождать никому, кроме самих себя.

Возможно, высказывание актера Билла Косби лучше выразит эту мысль: «Мне неизвестен ключ к успеху, но ключом к неудаче является желание угодить каждому». Как же он прав!