Часть I

Небо, затянутое пеленой белых облаков с редкими вкраплениями медленно проплывающих серых туч – образ из раннего детства, с прежней чёткостью всплывающий в памяти до сих пор.

Не уверен, но думаю, что именно от мамы, я впервые услышал о том, что существует некий Высший Разум, Которого называют Бог, и о том, что живёт Он на небе. И, насколько я помню, было именно так, что за моё непослушное поведение Разум этот может меня наказать. Вероятно, слова мамы меня всерьёз заинтересовали, а может, мне просто стало страшно, и я подошёл к окну удостовериться, так ли всё на самом деле, как было сказано.

Воодушевлённый надеждой достичь желаемой цели, с явным блеском в глазах, я смотрел на небо, предвкушая открытие невиданного фантастического явления. Но лишь белое небо, пролетающие мимо голуби и больше ничего… Я утешался тем, что принимал за Него любое облако либо тучу хоть чем-то напоминающую фрагменты человеческого, именно человеческого, лица.

«Какая интересная форма у этой тучки…, похоже на зайца! Должно быть, Он увидел меня и специально превратился в эту тучу, чтобы я ничего не понял…» – возникали подобные мысли.

Первая попытка найти Бога оказалась безрезультатной.

Но я верил, не знаю почему, и всерьёз надеялся, что когда-нибудь Его увижу…

В то время мне открыли, что в этом мире есть Бог. И это было самым грандиозным результатом, настоящим открытием в моей жизни. С тех пор, парадоксально, но признаюсь, что даже в годы моего «атеизма», меня не покидали мысли о том, что Кто-то всегда меня видит, всегда меня слышит, всегда знает, о чём я думаю, что Кто-то всегда про меня помнит.

Уверен, что каждый человек, однажды узнав о Боге, никогда больше не перестаёт задумываться о Его существовании. В его внутреннем мире, словно образуется новое абстрактное пространство, новая «комната», о существовании которой он всегда помнит. Это становится новым фундаментальным знанием человека (как его представления о том, что вода – жидкая, огонь – горячий, а Земля – округлая), о котором он просто не может забыть. Вряд ли можно найти взрослого человека, который на вопрос – «Верите ли Вы в Бога?», честно и всерьёз ответит: «Не знаю. Я никогда не задумывался об этом».

Однажды придя в гости к другу я поделился с ним своим «открытием». Но оказалось, что он уже знал о Нём, как выяснилось от тех же источников – от своих родителей. Более того, нам также открыли, что Он может исполнить любое наше желание, и если просить у Него, Он даст. И мы просили…

Событие того дня стало ещё одним глубоким впечатлением из детства. Уже не помню, кому принадлежала эта безумная идея: я и мой друг сидим на лоджии… Было нам лет по шесть, может семь, сидим на корточках, чтобы прохожие на улице не увидели нас, и на счёт «три – четыре», громко, не щадя голосовых связок, желая быть услышанными, выкрикивали свои детские просьбы Богу. Строгих, очень строгих, родителей моего друга в это время не было дома, были только наши старшие сёстры. Одна из которых, оставаясь за главную в отсутствии взрослых, была крайне недовольна нашим поведением и велела прекратить этот «праздник». Но мы, благополучно закрывшись от неё на лоджии, продолжали свои «молитвы».

И в этот счастливый момент самозабвенной игры, с выражением искренней радости на лице, мы смотрели в высокое синее небо…

Как оказалось, кроме Бога, наше желание получить мешок жвачек, слышали и соседи с четвёртого этажа, которые весьма «деликатно» и «вежливо» просили нас замолчать. А нам было жутко весело и мы никого не слушали, желая получить заветный мешок – абсолютно бесплатно.

После новых весёлых игр, я пришёл домой и первым делом направился в кухню на малую лоджию, которую мы всегда называли и называем балконом, где как я предполагал, должен был оказаться результат моей просьбы… Я не сильно огорчился. Но надеялся, от чего в последующие несколько дней периодически выходил на балкон проверить: не появилось ли там чего-нибудь из того, что я просил. Но, несмотря на подобные «неудачи», зажжённое во мне «пламя» веры не угасало.

Время шло, открывая новые подробности этого мира, в моём представлении он становился всё проще и меньше. Но место для Бога в нём ещё оставалось. Я по-прежнему обращался к Нему, но уже не так оригинально как это было раньше. И скорее лишь тогда, когда мне самому было сложно преодолеть гнетущее чувство одиночества и тяжесть от потерь ценностей жизни.

И снова образ из детства, мне девять лет, может восемь, но, скорее всего это было тем же летом, когда исполнилось семь лет, может шесть.

Тихая ночь. Комната, залитая тусклым светом Луны. Холодно. Лежу один на широкой кровати у окна, сквозь искажающее стекло которого – чистое звёздное небо. Печальная картина (как тогда представлялась) давит на тоскливое состояние. Я в сотнях километрах от дома, в деревне (где уже во всё наигрался, и всё надоело), прошу Его о скорейшем возвращении родителей…

Пройдут не более десяти лет, и, моя простая, во многом наивная, детская, но вместе с тем глубоко укоренившаяся в сознание (или скорее в нечто абстрактное, что называется «душа»…) вера, под равнодушным напором «мудрости» мира, его жестокости, серой обыденности дней жизни, зачахнет и сменится обречённой пустотой слепого атеизма.

«Пламя» покачнулось лёгким порывом «ветра» и стало «темно»…

Большое многообразие научно-познавательной литературы и телевизионных программ, раскрывающие многочисленные вопросы о возникновении жизни на Земле, происхождении самой планеты, образования Вселенной, предопределили моё дальнейшее отношение к вере в Высший Разум.

Научные газеты и журналы, телевизор, школа (в меньшей степени) поставляя всё больше информации в моё сознание, всё дальше уводили меня от верного пути к истине. И я относился к такому положению дел как к вполне обыденному и очевидному явлению, через которое проходили, проходят, и, всегда будут проходить все люди на Земле…

Точным «пушечным выстрелом» официальная наука нанесла сокрушительный удар в «створ ворот» моих убеждений, настолько быстро, что я даже не заметил, как стал глубоко верить во всё то, что она объясняла и доказывала, легко переводя сомнительные гипотезы в разряд точного знания. В это верило большинство, это было общепринятым стандартом, являлось логичным, нормальным, это было объективной наглядной истиной – бесспорной мудростью мира сего.

Но, только сейчас приходит понимание, что, как и всё материальное в этом мире, «гранитная наука», какой бы твёрдой она не казалась, всё же зиждется на «зыбучем песке».

Лето 1996 года, мне двенадцать лет, ровно двенадцать. Изучаю учебник астрономии за 10-й класс, изданный в 1981 году. Завершая чтение последнего параграфа, останавливаюсь, пытаясь осознать суть прочитанного предложения:»…Вселенная никогда не имела начала, и, никогда не будет иметь конца, она безгранична в пространстве и времени…». Кто бы мог подумать, что об этом фундаментальном «знании» человечества, спустя 10—15 лет, мало кто вспомнит, и, что оно будет в тени другой «явной истины». В аналогичном учебнике астрономии (за двадцать лет даже обложку не изменили) за 2001 год в последнем параграфе Вселенную ограничили и в пространстве и во времени: теперь она расширяется со скоростью света во всех направлениях уже на протяжении 15—20 млрд. лет…

Итак, наука сделала меня «мудрым». Я перестал верить в Высший Разум. Вернее называть Богом то, во что я верил. Обращаясь с просьбами к вымышленным образам судьбы и удачи. Но возвращался, когда было особенно тяжело, и, уходил снова, возмущаясь, что кто-то верит в пустоту.

Удивительно, как часто в этом мире, в общем, своё отражение находит частное. Спустя тысячи лет я (как и многие) прошёл по тому же пути что и народ израильский: ушёл от Бога, создал себе идолов, через наказания возвращался, но повседневная «мудрость» жизни уводила вновь…

Увлечение психологией, заставило поверить в силу своего ума – в себя самого. Теперь я знал, что всё живое произошло от элементарных химических процессов миллиарды лет назад, что Земля когда-то была просто облаком пыли и газа, и что Вселенная лишь следствие «BIG BOOMа», после которого вдруг стала расширяться с громадной скоростью каждый год, месяц, день, час, каждую минуту. Растёт, когда я сплю, растёт, когда просыпаюсь, включаю кран с холодной водой, беру в руки зубную щётку, а Вселенная растёт. Когда думаю, что приготовить на обед, продолжает расти. Я снова ем гречку, а она всё пожирает «тёмное нечто». Несётся в неизвестную бездну, когда еду в автобусе. Я иду по улице, а Вселенная всё растёт и растёт, невзирая на все человеческие радости и печали, происходящие на Земле, каждую секунду становясь шире на 600 тысяч (599584,916) километров (Согласно всем теориям всё-таки 300 тыс. – 299792,458 км\с).

А потом я «проснулся»…

Начало июня 2004 года, возможно середина, хотя может быть и конец месяца. Я учусь в вузе. Оканчиваю второй курс летней практикой в газете.

В то время я неожиданно для себя увлёкся рок-музыкой, а точнее глубоко аллегоричными стихами Пушкиной из группы «Ария», в которых я видел отражение своей жизни, собственных убеждений и мыслей от чего возникало ощущение понимания, и я находил в этом какое-то успокоение.

Тот день был самым обыкновенным и ничем особенным мне не запомнился. Не обычным был вечер того дня, который, должно быть, запомнится мне на всю жизнь…

Как всегда вечером, включив новую для меня музыку на стареньком кассетном магнитофоне и прибавив звук, я отправился на кухню готовить картофельное пюре с густым подливом из овощей и курицы обильно приправленный специями и томатной пастой. Я заканчивал приготовление курицы и картофеля. Завершалось и проигрывание аудиокассеты, где мною были записаны песни «Арии», не вошедшие ни в одну из тематических категорий (на которые я условно разделил всё семнадцатилетнее творчество группы). А потом стало и вовсе тихо. Я сполоснул руки, выключил кран и подошёл к открытому окну. На улице уже стемнело, но всё оттого, что солнечный жаркий день завершался надвигающейся грозой. С восьмого этажа дома, открывался прекрасный вид: огромные грозовые тучи, без просвета от самого горизонта, словно плотные клубы дыма, затягивали синее небо. Многочисленные вспышки молний вдали, освещали тёмный массив туч, сопровождаясь едва слышными раскатами грома. Приятные порывы прохладного ветра становились всё сильнее. И тут за спиной вдруг раздался громкий стук.

Я направился в свою съёмную комнату и по-пути, выйдя в прихожую, увидел качавшуюся от сквозняка дверь (хозяйка квартиры перед отъездом на дачу, просто забыла закрыть дверь на замок). Раскаты грома усилились, и молнии уже заметно стали освещать тёмную улицу и серый девятиэтажный дом напротив. Я вошёл в комнату, освещённую тусклой лампой светильника закреплённого на письменном столе. В центре, которого стоял чёрный небольшого размера старенький магнитофон. В распахнутое окно комнаты влетали редкие капли дождя.

Кроме меня дома был только кот, который в этот момент вышел из незапертой комнаты. Он почему-то всегда опасался всех кроме своей хозяйки, поэтому я не обратил внимания на его шипение мне вслед, посчитав это обычным явлением.

Дождь усилился. Я подошёл к магнитофону, кнопка «play» была нажата, шло проигрывание того свободного от записи фрагмента плёнки, который я обычно перематывал, когда заканчивалась последняя песня этой стороны. Собравшись сделать то же самое, я вдруг услышал какие-то странные, беспорядочные звуки. Прибавив громкость динамика, я прослушал их ещё секунд десять и потрясённый, даже шокированный услышанным, скорее остановил проигрывание кассеты. После чего возникло какое-то скверное ощущение, как после просмотра фильма ужасов.

Я не хотел верить в услышанное, и был убеждён, что мне всё это показалось. Но снова прослушать эту плёнку я не решался. И это было бесполезно, так как качество звучания было плохим, а динамик был очень слабым.

С того вечера я стал постоянно думать об этой записи, и с нетерпением ждал возвращения домой, чтобы вновь прослушать кассету и разобраться показалось ли мне или действительно что-то там есть…

«Гранитный фундамент» покачнулся, и «здание» стало медленно и незаметно падать…

И вот, спустя недели томительного ожидания, я дома. Снова один. Включаю магнитофон. Ставлю кассету в деку. Перематываю плёнку, чтобы прослушать сторону с самого начала. Нажимаю кнопку «play». Воспроизведение пошло… Прозвучала последняя песня, «Мания Величия» она называлась. Прибавляю звук, ставлю его на максимальную громкость. И приготовившись услышать те странные непонятные звуки, и испытать как в прошлый раз потрясение, шок и где-то даже страх и ужас, вслушиваюсь в шипение динамиков…

После небольшой паузы, которая обычно бывает между музыкальными треками, началось проигрывание того фрагмента плёнки, где по идее должна была быть тишина. Я по-прежнему надеялся, что услышанное всего лишь старая запись и ничего необычного на этой плёнке нет. Но прошло ещё секунды три, и пустое шипение динамиков, очень плавно, как бы по нарастающей, становясь всё громче, сменилось звуками, которые развеяли во мне всякие сомнения. Тот шёпот здесь есть.

Сложно с точностью описать звук, с которого начиналась запись, ничего близко схожего с ним я никогда не слышал: что-то среднее между гулом высоковольтной линии электропередачи и писком комара. А колебания этого «электрического треска» напоминали звуки радиоприёмника с ручной настройкой частот. Этот «скрипящий» звук был фоновым на протяжении всей записи, словно платформой на которой держались другие звуки.

Далее, примерно 2—3 секунды спустя, послышались голоса детей, такие, как например, на детской площадке, или в детском саду, когда невозможно что-либо разобрать, оттого, что все одновременно что-то говорят. И непонятно, что там было то ли смех, то ли плач, смешанный с разговорами и резкими криками. Голоса эти тоже были в течение всей записи. Кроме того, были другие, едва уловимые звуки, похожие на тихий шёпот, словно кто-то, прячась, перешёптывался, со стороны наблюдая за происходящим там.

Спустя некоторое время (секунд 20—30, а может и больше), совершенно чётко и разборчиво, и, даже скорее, детским голосом, как бы хором, было произнесено: «Иди-и сюда-а…», перерыв примерно две секунды и снова «Иди-и…». Это был такой протяжный негромкий крик с нечеловеческим двойным голосом, от которого просто «мурашки по коже»… Далее, на протяжении нескольких минут, были всё те же звуки: «скрип» и детские голоса, смех или плач с чьим-то шёпотом.

Я сидел на кровати, возле магнитофона, внимательно вслушиваясь в каждый звук этой странной, непонятно откуда взявшейся записи длительностью 7—10 минут.

И тут вдруг, совершенно неожиданно, послышалось голубиное воркование. После которого я, наконец, услышал тот самый вырывающийся из динамиков «живой» голос, шёпотом говорящий чётко и громко, с определённой протяжной интонацией сопровождаясь тем же воркованием: «С кем ты?.. А-а-а?.. С кем?..». Когда я услышал это, холод пробежал по всему телу, и тихий шипящий звук пульсирующей крови будто бы заполнил голову, как бывает после чего-то шокирующего.

Этот фрагмент записи оказывал на меня наибольшее эмоциональное воздействие, так как возникало ощущение, что эта фраза шёпотом была обращёна именно ко мне. Что некое существо однозначно живое и разумное, совершенно мне неизвестное и непонятное, что-то фантастическое и не укладывающееся в стандарты моего логического мышления, вдруг обращается именно ко мне.

Запись продолжалась ещё несколько минут, в течение которых звучали те же «электрические» скрипы, детские голоса и едва слышимый шёпот, а потом плёнка закончилась…

Потрясённый, шокированный я прошёлся по комнате, пытаясь вспомнить день этой записи, и объяснить её появление… Но пульсирующие потоки крови по-прежнему заполняли голову, вытесняя всякие мысли и воспоминания.

Однозначно это не было разрозненным набором звуков разной громкости: слишком тихих или слишком громких. Как было бы, например, при записи внешних, находящихся на различном удалении от магнитофона (причём, если бы рычажок был переключён в режим микрофона), источников звука. Весь «ролик» был в едином, что называется «стиле», в одной звуковой «композиции». Отлично скомпонованный музыкальный «mix» или «коллаж» без каких-либо заметных стыковок частей. Во время записи этой кассеты, в комнате находился и включённый телевизор, по которому в этот момент шла трансляция матча чемпионата Европы по футболу («Евро 2004»), насколько я помню, Германия играла со сборной Голландии. Я находился рядом с магнитофоном, контролируя процесс записи, смотрел футбол и периодически беседовал с сестрой, которая тоже была в комнате.

Допустим, что в магнитофоне вдруг случился временный механический сбой (из-за какого-нибудь кратковременного замыкания проводов), в результате чего микрофон включился сам по себе. Допустим, что на плёнку действительно так чётко (и так здорово скомпоновано) были записаны: детские голоса (которых в этот момент – в 23:00 часа вечера, было огромное количество на улице, допустим и это было), воркование одного голубя (я живу на последнем этаже, и с крыши иногда доносятся голубиные звуки) и чей-то странный шёпот (явно не мой, что подтвердили люди, которые слышали эту запись). Но тогда каким же образом получилось так, что нет ни единого намёка на то, чтобы в записи присутствовали: звуки теле-трансляции футбола, различные фразы нашего с сестрой диалога. А также (раз уж были записаны далёкие голоса детей и голубей) разговоры родителей (которые в этот вечер, я помню, приехали с дачи), звук телевизора в соседней комнате и различные шумы: наших шагов, звон сковородок, кастрюль и посуды на кухне, скрип и хлопанье открывающихся и закрывающихся дверей и прочее?..

Набирая всё большее ускорение, «здание» строящееся двадцатый год, неудержимо неслось к земле, утопая в обломках и густых клубах пыли того, что недавно являлось его «твёрдым» основанием.

Не находя логического объяснения происхождению этой записи, мне ничего не оставалось кроме как поверить в её (как я тогда называл) «паранормальную» природу. Поверил сразу во всё! В домовых и в привидения, в существование души и её переселение, в телепатию и телекинез, в параллельные миры, в жизнь после смерти, в рай и ад.

Не помню, стал ли я задумываться о том, что если в этом мире может происходить подобное, то, было бы верно предположить, что он всё-таки находится и под разумным контролем. Однако, размышления над появлением этой записи и вопросом «С кем я?», в моём внутреннем мире стали производить определённые изменения. Не очевидные для окружающих и для меня не заметные, скрыто протекающие перемены, вскоре стали проявляться, частично определяя мои мысли, мотивы и действия в реальной жизни. Словно в глубинах внутреннего мира образовалась некая «абстрактная клетка». Которая, проникнув откуда-то извне в недра моего сознания, углубляясь и укореняясь в мои мировоззрения, в мои представления о мире, вдруг стала делиться. И, со временем, становясь всё больше и ускоряя своё развитие, стала заполнять собой окружающее абстрактное пространство, и преобразовывать его в новую (если можно так назвать) «форму абстрактной жизни» – в новое мировоззрение, новое миропонимание, в новое созерцание окружающей действительности и формирование новых представлений о ней.

Упала «нарисованная картина мира», вдоль и поперёк определённая научными законами и логическим разумением. И открылся истинный мир: сложный, интересный и никем не изученный.

И словно по цепной реакции, выявляя причинно-следственные связи, одни представления о мире постепенно стали исключать другие…

Живая огромная планета с глубоким океаном и с высоким синим небом, с континентами покрытыми зелёными лесами и пронизанными многочисленными реками, перестала образовываться сама собой из раскаленного облака пыли и газа. Солнечные лучи света, проникнув в морские глубины и вступая во взаимодействия с водой, не образуют больше жизни на Земле.

Простейшие организмы больше не усложняются сами по себе. Вирусы больше не превращаются в бактерии и одноклеточные не развиваются в многоклеточных. Амёба не становится гидрой, и гидра больше не превращается в лягушку. Рыбы не усложняются в пресмыкающихся и не становятся потом млекопитающими.

Тритон больше не эволюционирует в брахиозавра, а брахиозавр в свою очередь не становится китом. Страус больше не происходит от крокодила, а носорог от черепахи. Саблезубый тигр не превращается в кошку. Олень больше не становится жирафом. Горилла не происходит от лемура. Мамонты не образуются в слонов, и шимпанзе больше не эволюционирует в человека.

И так же просто как теория «Большого взрыва» и происхождение галактик, квазаров и пульсаров, туманностей, планет и звёзд из сингулярной точки – Вселенная больше не расширяется!

Откуда эта запись? Почему она появилась? Что значит этот «электрический скрип»? Эти детские голоса?.. Что они там делают, смеются или плачут? И почему вдруг: «Иди сюда! Иди»? Кто кричал? И к кому он (или они, так как явно кричали хором минимум двое) обращался?.. Куда «сюда»? Куда идти?.. И как это понимать? Образно? Или на самом деле куда-то надо идти?.. А куда же я сейчас иду?.. Может действительно не туда куда нужно?.. Для чего наложение всех этих «спецэффектов»? Что мне этим хотят сказать? Кто хочет?.. И что из этого я должен понять (раз я «нашёл» эту запись, и, в какой-то степени определил её появление своими намерениями и действиями)? А всё-таки я ли?.. И каким образом здесь замешан голубь? Причём здесь голубь? А шёпот?.. А вдруг я не услышал бы? Почему шёпотом? И интересно: какая может быть связь с песней «С кем ты?» (которая также была на этой стороне кассеты)? И почему именно: «С кем ты? А? С кем?». Почему так настойчиво повторяют дважды? Неужели меня уже спрашивали?..

Размышляя над этими вопросами, я тихо и незаметно сходил (в общественном понимании) с логического «ума». Около года я пытался понять разгадки этой записи и искал ответы на свои вопросы. И нашёл почти на все. На многие из них нашёл буквально в один день… (но об этом позже).

«С кем ты?» – этот вопрос для меня был самым загадочным фрагментом плёнки. Возможно, без него, я бы и не предал появлению этой записи большого значения. Не задумывался бы над всеми этими вопросами, и, вероятно, вскоре бы забыл о ней. Но наличие этого вопроса убеждало меня, что запись появилась не случайно и явно она что-то для меня должна значить. Ведь именно в этот жизненный период (незадолго до появления записи), проходя через различные ситуации в жизни, я стал постоянно размышлять и спрашивать сам себя: «с кем же я?» и «где же мне быть?». Так и спрашивал: «с кем я?». Почему?..

Родительское воспитание, ряд прочих факторов «окружающей среды» и, как я теперь понимаю, замысел Высшего разума, предопределили формирование моей личности: моих представлений о добре и зле, о благородстве и подлости, о нравственности и прочих фундаментальных понятий человека в общественной жизни. В целом, вырос я, что называется «хорошим», во всех смыслах «положительным» человеком: любил животных (особенно телепередачи про них), почти всё детство жил вместе с домашними кошками, не любил, есть мясо (отчасти оттого, что оно застревало между зубов), любил рисовать и всегда мечтал стать, если не великим, то хотя бы известным художником. Но особенно ненавидел всех тех, кто вешал кошек, поджигал их, забрасывал камнями и, как кто-то рассказывал, кирпичом давил маленьких котят. В общем, не желал я осознанно и без причины причинять кому-либо боль и страдание. Однако есть поступок, раннего детства при воспоминании о котором до сих пор возникают некоторые «угрызения совести». Было это в той же деревне, в которой через несколько лет, буду лежать на широкой кровати, смотреть сквозь искажающее стекло на звёздное небо и Луну и тосковать по родителям. Не помню, каковы были мои мотивы и были ли они вообще, но помню, что, сознательно наступив ногой, раздавил мышь. После чего меня особенно потрясло и ужаснуло (да так, что этот образ, как доказательство проступка, всплывает теперь в памяти об этом эпизоде жизни, словно обложка события), как часть внутренностей мыши вышла из её глаз. Не оправдываюсь, но скажу, что в это самое время со мной рядом находился мой деревенский так сказать приятель, дружба с которым оказывала на меня определённо негативное и даже дурное влияние. В дальнейшем подобных проступков совершённых с осознанной «хладнокровной жестокостью» за мной не наблюдалось. И в целом образ «положительного» во всех отношениях человека сохранялся.

Однако со временем, по мере взросления, моё видение мира стало несколько меняться. Я стал обращать внимание на то, что благородство, «нравственная чистота» и прочие «высокие позывы души» вовсе даже и не в почёте у очень многих людей в реальном мире. Мои глаза как бы открылись, и я стал видеть то, чего раньше никогда не замечал. Я вдруг понял, что различные художественные образы не выдуманы из ничего, это метафора разных типов людей (так называемые архетипы) и даже взаимоотношения их в разных ситуациях точь-в-точь повторяются. Удивительно часто я стал встречать «шакалов», крутящихся вокруг злобных «тигров» мира сего.

Теперь всюду я видел, безнаказанное «торжество несправедливости». Видел, как многие постоянно совершают жестокие и даже ужасные поступки, осознанно творят «зло» не получая за это никакого очевидного возмездия, наоборот становясь словно «звёздами» в окружающем их обществе. И в то же время видел, как «положительные» люди, не совершившие никакого очевидного «зла», страдают просто так.

И всё это «торжество несправедливости» для многих людей очевидно, а «они не только именно так и поступают, но и одобряют, когда и другие ведут себя так же». Удовлетворяя свои мазохистские потребности и разжигаясь гневом на «добро», одобряют модели поведения противоположные тем, о которых говорит Новый завет. Обречённо удаляясь – коллективно и бессознательно – от прописных эталонов «чистой жизни».

Не желая подчиняться новым «стандартам времени», я также понимал, что «положительный» образ не приведёт меня к комфортной и «успешной» жизни в современном материальном мире, и просто необходимо что-то предпринимать. А окружающее сообщество, каждый день, напоминая об этом, заставило «точить зубы» и «грызть» стоящих на моём пути.

Тяжело было изменять своим представлениям и глубоким убеждениям…, тяжело было «поднимать руку» и разрушать заложенный родителями и, вероятно, Самим Высшим предопределением – «положительный» образ. Но, со временем, я всё-таки перешагнул через свои принципы и всякие «высокие позывы», и даже что называется «вошёл во вкус» (а точнее – во «временное помешательство»).

А используя уже известные мне методы воздействия на собственную психику (и, в чём, наверное, и заключается самая суть эффекта, действительно поверив в это), и получив поразительные результаты, что было явным чудом и открытием для меня. Удалось (не могу утверждать точно, но думаю, что так и получилось) «заблокировать», чрезвычайно важные и присущие каждому человеку, такие «фундаментальные» (как, например, способность: мыслить, вспоминать, любить, верить и пр.) качества, которые современное потребительское общество возвело в ранг «комплексов», как совесть и стыд. До того удалось их «заблокировать» и спрятать, что свойственное мне (это естественно для меня – таким я создан Богом), во всяких «неудобных» и «неловких» ситуациях, физиологическое явление (которое, как заметил Достоевский Ф. М., есть «черта прекрасного сердца») как – «впасть в краску», вдруг исчезло. Произошла какая-то перемена в сознании и просто, как будто бы перестал испытывать это состояние и ощущение. Какой-нибудь модератор современного психотренинга назовёт это позитивно и красиво: «раскрепоститься и раскрыться», но совершенно умолчит, что далее – как следствие – получится совсем развязаться и «пуститься во все тяжкие», расширив или вовсе удалив из сознания всякие границы дозволенного.

В общем, я сознательно перешёл на сторону того, что понимал как «зло» и совершал соответствующие поступки. У меня появился новый подход к людям – я перестал их ценить и уважать. И здесь у меня открылись глаза на новый закон человеческих отношений, который ранее оставался незамеченным для меня (многого я тогда ещё не успел «разглядеть» в жизни).

Обращаться к людям вежливо, с некоторым трепетом и вниманием, «осторожно» и с уважением, быть в их глазах мягким и доброжелательным, что называется «скромным и смиренным» человеком, всё это больше не являлось моей формулой успеха. Большую часть людей такой подход, будто бы раздражал, их отношение ко мне было прямо противоположным. Совсем, наоборот: с чем большим не уважением и цинизмом, с чем большей грубостью и надменностью, дерзостью, напором и в то же время с ироничным издевательством я стал обращаться с людьми, и чем более решительно, уверенно, жёстко и расчётливо действовать в различных ситуациях, пренебрегая мнением окружающих людей. Тем больше я от них получал того, чего желал и тем «выше» я становился в их глазах. Не знаю, почему, но это исправно работало, я чувствовал от многих из них большее уважение и признание, относясь к ним как «пустому месту» не имеющее никакой ценности и не заслуживающее никакого уважения: грубость и давление, как правило, оказывалось более эффективным способом достижения целей, чем вежливая просьба. Повседневное руководство подобными стандартами и стало моей новой проверенной формулой успеха. Всё это освоилось очень быстро и с удивительной легкостью, словно в процессе несложной увлекательной игры.

Особенно легко и просто всё это работало со многими представительницами «слабого пола», которые как некая «собачонка» оттого, что её «пнули» вся, извиваясь, приходит в неописуемый восторг и трепет: заливаясь визгом, скуля и виляя хвостом. И чем больше такие люди подчинялись грубому давлению, и уважали циничное обращение с собой, тем больше я их ненавидел за это. Каждого из них я считал виновником нового «стандарта времени», каждый из них был виноват в безнаказанном «торжестве несправедливости», был переносчиком «нравственной заразы».

Получив излишнюю свободу мыслей и действий можно легко дойти до такого состояния, что совершенно забудешь, кем ты, когда-то был и предать всё, что для тебя было ценно и важно. И происходит это очень быстро и незаметно, как будто находишься ты в какой-то зависимости с «затуманенным» сознанием.

А подобная модель —»…но и одобряют, когда и другие ведут себя так же» – встречается во всех сферах человеческих отношений, в том числе и среди тех, кто считает себя – христианином. Среди тех, кто, вроде как, должен был бы не просто измениться, а коренным образом исправится в жизненном управлении несправедливыми законами современного общества.

Тех же, кого мог назвать своими друзьями, находил я среди «положительных» людей на которых не действовали подобные методы, чьё общество всё же заставляло вспоминать о сострадании и сопереживании. Чьи ценности, взгляды и убеждения, чьи представления и понятия о мире, об отношениях между людьми, о добре и зле, о благородстве и подлости в какой-то степени совпадали с моими. Среди тех, кто явно выбивался из ровного общественного ряда. Но такие люди встречались мне крайне редко, и соответственно, адаптируясь под «новые стандарты» одобряемые большинством, способность сострадать и сопереживать постепенно угасала.

Однако некоторое время спустя, что-то внутри видимо снова изменилось. В «захламлённых уголках» внутреннего мира, вероятно, что-то «проснулось» или «воскресло». И вот тут-то удивительным образом я и стал вдруг задаваться вопросом: «С кем я?». Размышлял и спрашивал сам себя: где же всё-таки быть: на стороне «добра» или «зла». Быть что называется «хорошим» или «плохим». «С кем я?» и «где же мне быть?». Когда именно это произошло в первый раз, я уже и не помню, но допускаю, что было это даже не осознанно, где-то там же в неизвестных мне глубинах собственного внутреннего мира.

Вот поэтому этот вопрос более всего и удивлял меня в записи. Словно всё это время кто-то слышал мои мысли, слышал, что я лишь задаюсь вопросом и размышляю, и видел, что не предпринимаю никаких действий, а продолжаю упорно идти против своей «истиной сущности». И тут, так, кстати, появилась эта запись. Которая, начала оказывать на меня определённое воздействие и преобразовывать моё мировоззрение. Но для полного осознания необходимости перемен и очевидного проявления мыслей в реальных действиях понадобился почти год.

Спустя примерно полгода со времени появления загадочной записи, в конце ноября – в начале декабря, учась на третьем курсе, я познакомился на своём же небольшом факультете со студентом на курс старше. И случилось это, как теперь я вспоминаю, при очень странных и даже подозрительно удобных для каждого из нас обстоятельствах.

Я как обычно пришёл на пару раньше и сидел на кожаном диване в холе. У этого студента наоборот закончились все занятия, и он там просто полезно «убивал время», так как ему надо было в определённо назначенный час идти на одну встречу. В этот момент в коридорах факультета была абсолютная тишина и пустота. Ни единой студенческой души не наблюдалось. И даже вахтёр, насколько я помню, куда-то пропал. Лишь вечное в трудах женское население деканата периодически похаживало по направлению буфета… В общем, сидя вдвоём на диване в холе, мы с ним разговорились. Оказалось, что в это время он искал для себя какой-либо источник дохода, а я как раз подрабатывал в одной маркетинговой фирме, и предложил ему тоже подработать относительно несложной работой интервьюера. В то время я был хорошо «помешан» на поисках работы и постоянно искал несложный, а главное со свободным графиком источник дохода. И работа интервьюера была идеальным для меня вариантом. Практически ежедневно совершая поквартирный обход и опрашивая население по всяким коммерческим заказам, я совершенствовал свои навыки «диалога», стремясь «продать» как можно больше анкет. Спустя некоторое время я понял, что количество «продаж» можно существенно повысить. Договариваясь с опрашиваемым населением и тем самым, обманывая работодателя, удавалась зарабатывать неплохие для студента средства на жизнь. «Две тысячи рублей за два после учебных вечера работы», говорил я новому знакомому поначалу скрывая, каким же образом. И он согласился.

Однажды намечалась одна рекламная акция, и надо было «обклеить» плакатами часть района города, что мы благополучно выполнили с 24:00 часов ночи до 6:00 утра. Как говорится: «совместный труд объединяет людей». И уже через пару недель он пригласил меня в гости и поделился своей верой, своими взглядами и убеждениями: что он ученик Иисуса, христианин, старается жить по Новому Завету, читает Библию, посещает собрания и прочее. Честно признаюсь, что я на это никак не отреагировал, и меня это почему-то нисколько не заинтересовало.

Как я понял потом, это было основной причиной его знакомства со мной, а работа была лишь хорошим и, кстати, подходящим предлогом. Мои же мотивы знакомства, в большей степени, были весьма корыстными.

Встреча с этим человеком удивительным образом совпала с началом «завершающего этапа» моего внутреннего перелома или скорее даже надлома.

К этому времени я сменил уже несколько мест проживания и планировал переезжать на следующее. И с каждым последующем переездом, люди с которыми приходилось жить в одной квартире, как мне казалось, становились всё хуже: всё злее и агрессивнее. А условия проживания становились всё менее приличными, и даже всё менее пригодными для нормальной и комфортной жизни, однако всё также дорогими.

Человек, которого я считал своим очень хорошим другом и с которым мы вместе учились, в это время появлялся на учёбе всё реже и реже, а телефонные разговоры с ним, как правило, заканчивались его фразой: «извини, у меня важные дела, нет времени».

Мир вокруг на моих глазах и в моём сознании начал меняться. Я это чувствовал и понимал, но не знал, почему это вдруг стало происходить. Однако и не пытался, что-либо предпринимать, с целью остановить эти перемены, потому как считал себя крепким, сильным и чуть ли не железным, способным преодолеть любые сложности на своём (и не только) пути.

Далее мир изменился совершенно в ужасную сторону. У меня началась настоящая депрессия (о которой я раньше только слышал и понятия не имел, до встречи с ней, что это такое), буквально на пустом месте, как будто в меня её вложили. Всего, к чему стремился на данном этапе жизни, вроде бы достиг. Но не было никакого удовлетворения от жизни, всё в ней казалось бессмысленным и пустым. Без определённых целей, не зная, куда я иду, и зачем мне всё то, к чему я пришёл было нужно. Гнетущая пустота внутри как будто становилась всё больше.

Одногруппники (нас к концу третьего курса осталось всего восемь человек, и, среди которых, мои известные, так легко оправдавшие себя, «трепетные» методы достижения целей, привели меня к «званию» старосты группы) объединились против меня, как я понял из-за моего высокомерия, не уважения, а может быть даже и не серьёзности отношения к ним (хотя ничего такого, явно очевидного, так чтоб действительно «через край», я за собой не замечал). Осознанно или подсознательно, но доходило даже до того, что вся группа (за исключением занятого друга, который совершенно пропал и, который вскоре бросит учёбу) сидела вместе на одном ряду, а я вдруг замечал, что оказывается, один сижу на трёх рядах (парты которых были объединены в один). Далее, чему я уже нисколько не удивлялся, отношение случайных людей (продавцов, кондукторов, методистов) и различных знакомых ко мне, тоже изменилось. Все вдруг стали грубыми и «холодными», а близких знакомых будто бы подменили и они стали совершенно чужими для меня.

Весь мир словно сговорился. Пришло, наконец, время, когда я перестал чувствовать себя крепким и сильным, перестал ощущать себя «хозяином положения», успешным человеком способным преодолеть любые сложности. Я как будто бы оказался на «дне». И карабкаться на бессмысленную «вершину» больше не хотелось. Но альтернативных путей в жизни я в то время ещё не замечал.

Словно первые симптомы глобального прозрения, начался процесс смены ориентиров в системе моральных ценностей: удовлетворять потребности «к увеселению праздной толпы служащие» обратилось в моём сознании всего лишь в «низкое стремление»: как свинья, которая вдруг поняла, что валяться в грязи хоть и свойственно виду, но всё же эта естественная потребность в числе дурных поступков. Чрезмерного желания стремиться к общественной популярности, к признанию и одобрению со стороны окружающих людей (что так свойственно и чрезвычайно важно для каждого человека) – больше не было. И больше не пытался производить то впечатление, которое как я считал, покажет (и показывало) меня в «лучшем свете» и с «прекрасной стороны» в той же плоскости несправедливых неписаных законов современного общества. Вместе с тем всё это стало совершенно безразлично, потеряло всякий интерес и смысл. «Что думают про меня люди, и думают ли вообще…», – не важно. Важным стало просто уйти «в тень».

Взойти на «вершину» через «успех в обществе» до этого времени было единственной осознанной целью. Я считал, что только так и можно понять мир, постигнуть суть общественных «вещей и явлений». Что только так и можно устроиться в жизни, занять своё место и положение в этом мире. И, наверное, доходило до того, что возникало неосознанное и неуловимое здравым (если можно так назвать) рассудком убеждение, что только для этого и живёт человек. И ничего другого более не существовало, все прочие возможные суждения, всё, что можно назвать «возвышенным» словно уснуло или как-то изолировалось, но всё же не погибло.

В то время я не понимал, что всё в этом плане, на самом-то деле гораздо шире, гораздо глубже, гораздо масштабнее и чрезвычайно непостижимо для разума одного человека. А может даже (если бы такое могло быть) и какому-нибудь сверх мудрому, проникающему в самую суть «вещей», человеческому уму, прожившего хоть десять жизней и накопившего все самые необходимые знания о мире, но всё же не суждено постичь и осознать в единый момент, одной ясной картиной, всего спектра, всей сущности и глубины неконтролируемого людьми устройства человеческих взаимоотношений. Для того только, чтобы понять своё место в мире и ясно осознать, как в нём жить.

Но, как уже известно, и мудростью не постичь этот мир…

Всего этого я в тот момент и представить себе не мог. Но, встретив пустоту жизни «на высоте земного» (правда, мне это «показали» в самой простой «миниатюре», однако со всеми присущими «ценностями»: слава, власть, деньги) и, добравшись до указанного абстрактного «дна», оказался на прямом пути к осознанию своего тогдашнего заблуждения: своего недальновидного, «плоского» суждения о мире…

И в это самое время жизни «на дне», словно в кино (когда включается музыкальное сопровождение в тему видеоряда), в голове моей, «горькой иронией», всё чаще стала вспоминаться песня всё той же «Арии» – «Путь наверх».

Пространство с названием «душа» – опустело. Жизнь потеряла весь свой «вкус», все «краски» весь свой «цвет» и всякий смысл. Остался один только неинтересный «скелет» жизни. Я жил на «автомате», не испытывал никаких чувств: ни грусти, ни тоски, ни печали, ни чего этого не было, тем более никаких положительных эмоций я тоже не испытывал. Ни мыслей, ни ощущений, ни каких-либо целей и желаний. Просто всеобщая пустота окружающего и внутреннего пространства. Было просто плохо жить.

И снова подозрительно странное совпадение. Приехав, в спокойный родительский дом из суетного города (я думал это поможет) всё в том же депрессивном опустошённом состоянии, я случайно наткнулся на вечернюю телепередачу о депрессии. И вот только тогда я понял, что со мной происходит, все симптомы совпали, и, что меня даже поразило, совпадали некоторые подробности подобного состояния, вплоть до суицидального исхода во многих случаях, мысли о котором у меня также уже стали возникать. И, насколько я помню, в тот же вечер в новостях был сюжет о том, что количество верующих людей в России, согласно последнему опросу, выросло (на сколько-то процентов) по сравнению с прошлым годом. Всё это было (я хорошо запомнил (особенно зажжённую тонкую свечу в окружающем её мраке)) приукрашено православной атрибутикой, с которой у меня (тогда ещё, по незнанию) ассоциировались: Библия, Иисус Христос, крещение и в целом христианство.

По прошествии некоторого времени, мне в голову неожиданно «ударила» мысль: ведь вся эта «чёрная полоса» в жизни наступила с появлением загадочной записи. Дальнейший ход мыслей привёл меня к выводам ещё более абсурдным, но другого объяснения я тогда и предположить не мог. Аудиокассеты, с которых я записывал песни «Арии» на свои кассеты (среди которых и кассета со странной записью), взял я у своего одногруппника…

Это был первый человек, с кем я познакомился в вузе (в который только поступил учиться) и с самого начала он показался мне хорошо воспитанным, вежливым и очень даже приятным и «положительным» человеком, с которым я быстро нашёл общий язык. Однако, в дальнейшем, спустя достаточно большой промежуток времени, моё представление о нём немного изменилось. Мнение о нём стало как о весьма таинственном и даже загадочном человеке в чёрных одеждах, иногда со странными подозрительно-непонятными фразами. Порой даже возникали мысли: «А не сатанист ли он какой-нибудь?». Подобные суждения и привели меня к выводам: что появление этой записи было определено влиянием на неё некой негативной энергии и, что это результат какой-то магической силы. Тем более прослушивание этой записи вызывало всегда панический страх от странных звуков и голосов, и, в целом, от встречи с неизвестностью. Так что вместо того чтобы поверить в её определённо «светлое» происхождение я «пустился во многие помыслы».

И здесь эти помыслы толкнули меня избавиться и от всех записанных песен «Арии», и (увы) от этого странного и загадочного фрагмента плёнки (хотя, я полагаю, это тоже было задумано, и всё, в этой ситуации было под Его контролем). В необычном появлении записи я ещё раз убедился при её удалении с плёнки. После первого стирания (записи в холостую, без проигрывания другой деки), именно на месте этой записи остались хорошо слышимые шипящие звуки, которые окончательно исчезли только после второго прохода холостой записи.

Загадочное явление было удалено. Однако депрессивное состояние, и прочие, перечисленные выше, сопутствующие признаки сохранялись. Жизнь по-прежнему казалась бессмысленной и пустой…

Густые клубы пыли осели, воздух очистился, и наступила тишина. Осторожные, едва уловимые порывы слабого ветра изредка проносились над руинами, с трудом увлекая за собой лёгкие фрагменты и осевшую пыль, среди уже никому не нужных обломков «стекла», «бетона», «железа» и прочего «хлама» годами копившихся и составлявших воедино – внешне прекрасное, но оказавшееся столь хрупким, не имев твёрдого основания, – «сооружение». Строящееся почти двадцать лет «здание», медленно и незаметно падающее, было, наконец, разрушено.

Всё вокруг, что называется «поверглось во тьму». Я искал хоть какой-то поддержки, чтобы выбраться из этой «тёмной трясины». Однако ни методы воздействия на собственную психику, ни новая проверенная формула успеха, к моему величайшему ужасу и разочарованию, больше не работали. А все попытки завести «сломанный» механизм были бесполезны. Казалось, кто-то специально контролировал всё вокруг и складывал ситуации именно таким образом, желая что-то сломать во мне, спровоцировать определённый ход мыслей и действий, а может просто – что-то во мне исправить.

И среди всей этой кошмарной ситуации в жизни, словно «лучиком надежды», а ещё точнее «лучом света в тёмном царстве» (как я тогда это чувствовал) оказался тот самый студент с четвёртого курса. Его какой-то мягкий и вежливый голос (в телефонной трубке) слишком уж резко выбивался из того, что было вокруг. И от него я действительно чувствовал какую-то поддержку и помощь.

В этот момент он предложил мне изучать Библию, и стать (что было для меня тогда каким-то не понятным «термином») учеником Христа. Но, в начале, я воспринимал это как какой-то приход к Православию, особенно при слове – крещение. Так сильно во мне укоренились общественные ложные стереотипы. Конечно, сразу я не согласился. Однако я хотел прочитать Библию (уже давно хотел это исполнить, но только хотел) и понять, наконец, о чём эта книга и зачем она нужна.

До этого, лет в четырнадцать, были попытки прочитать Коран, но общий целостный смысл прочитанного я не понимал. Для меня это было просто набором слов, а общее значение их и смысл от меня будто бы был скрыт.

Спустя определённое время я согласился встретиться с ним и посмотреть на некоторые отрывки из Нового завета. После чего я всюду стал замечать намёки на мысли о Боге: в художественных произведениях (абсолютно всё, что начинал читать, было связано с верой в Бога, а читал я лишь то, что было по учебной программе (и то не всё), т. к. не понимал, не любил, а иногда и вовсе ненавидел художественную литературу!), в словах окружающих людей (и тех которые проходили мимо меня), в художественных фильмах, в телепередачах и даже в рекламных материалах (как-то даже проехал грузовик с какой-то надписью, которая натолкнула меня на размышления, и я подумал, что это не случайно). Всё вокруг, куда бы я ни смотрел и чего бы ни слышал, постоянно, каким-либо образом, было связанно с Богом. Я это заметил, и меня все эти «странности» с начала очень удивляли.

По прошествии некоторого времени, ко мне пришло глубочайшее убеждение, и даже какое-то осознание, прозрение, что передо мной сейчас явно два варианта пути в жизни. Первый оставить всё как было прежде, и продолжать свою, что называется «жизнь во тьме», в которой, я уверен, ничего бы не изменилось, и, которая, вероятно, закончилась бы какой-нибудь трагедией. И путь другой, единственный из «положительных» на тот период, который я видел – «жизнь на свету» и под Светом.

Я, наконец, узнал и понял, что представляет собой Библия, зачем она нужна, о чём в ней написано и для кого. И примерно через месяц, после первой встречи (с целью посмотреть некоторые отрывки из Нового завета), я принял решение изменить свою жизнь (хотя её уже изменили), креститься (с греческого «погружение») и нести «крест» (образ жизни) Иисуса до конца своей жизни. Жить так, как Он просил каждого человека на Земле. Так как согласно Библии это единственный путь к спасению (в Судный день), единственный путь человека к Богу.

Не скажу, что жизнь началась с начала, но ощущения и чувствования в жизни были именно такими. Начав жить по-новому, я будто бы начал новую жизнь, как говориться: «с чистого листа». Другие люди, другие отношения, другие правила жизни, другие цели и стремления, совершенно другие «стандарты жизни». Всё было по-другому, всё было по-новому. Но гораздо важнее и, прежде всего, у меня, наконец, появился совершенно ясный и осознанный для меня смысл в жизни. Однако, несмотря на все эти обновления, депрессивное состояние по-прежнему сохранялось. Но, конечно, было уже гораздо легче.

Теперь я предполагаю, что эта раскрывшаяся во мне депрессия каким-то образом словно преобразовала мой характер (поначалу, конечно же, сорвала с меня, уже так сильно приклеившуюся маску), переделала всю мою сущность, изменив направление развития моего внутреннего мира в иную «плоскость» и сделав меня практически новым человеком с новыми убеждениями и с новым миропониманием. Как будто бы та самая, всё это время развивающаяся, «форма абстрактной жизни» настолько увеличилась, что поглотила меня целиком и, преобразовав изнутри, создала почти новую личность. С образованием в сознании новой истинной экзистенциональной сути бытия и, как следствие, – новые ценности, новые цели, новые стремления в жизни.

Со временем, постепенно я стал понимать то, что было мне не совсем ясно в этом «пустом» периоде моей жизни и находить ответы на свои различные вопросы. Что называется, «упал с небес» и понял, где нахожусь, и через что прошёл, но понятия не имел, почему же всё так случилось.

Читая Библию, я однажды наткнулся на следующий отрывок: «Господь испытывал вас, желая смирить, чтобы узнать, что у вас на сердце, и увидеть, будете ли вы следовать Его заповедям. Господь смирил вас и томил голодом, а потом накормил вас манной, о которой вы ничего не знали и которую никогда не видели ваши предки» (Второзаконие 8:2—3).

Отрывок, который я сразу для себя понял так, что эта опустошённость жизни была результатом того, что через сложности меня смирили, потом изучали и узнавали, что я собой представляю и на что способен. Бог смирил меня, «томил голодом» – пустота, бессмысленность жизни, депрессия, а потом «накормил манной» – жизнь, наконец, обрела свой смысл, я узнал истину – о которой действительно «ничего не знал» и которую «никогда не видели ваши предки» родившиеся и выросшие в атеистическом советском союзе. Я не вникал в суть этого отрывка, а просто мгновенно и столь явно увидел параллель со своей жизнью, что меня это, как говорится, «зацепило».

Далее произошла ещё одна цепочка, подозрительно «случайных» обстоятельств и событий, объединённых одной темой и произошедших в сравнительно короткий промежуток времени. Чего в дальнейшей своей жизни я стал замечать очень часто.

Случилось это около года спустя со времени появления таинственной записи. Комнату я снимал уже в достаточно приличной квартире с хорошими условиями и с более-менее положительными хозяевами.

В комнате было два серванта, в которых (и на которых) было много интересных книг. Одну из них я сразу для себя приметил. Книга называлась: «Мир Леонардо». Но она, к моему сожалению, как раз находилась на одном из сервантов, в самом низу целой стопки книг, поверх которой стоял большой горшок с каким-то очень сильно разросшимся домашним растением. Самостоятельно вынимать книгу, из-под огромного глиняного горшка, я никак не решался. И вообще пользоваться чужими вещами без спроса было по крайне мере «неудобно» и, по моему убеждению, даже не скромно. Но беспокоить хозяйку по этому поводу мне не хотелось, и вскоре я даже забыл о своём интересе к этой книге.

Далее, спустя определённое и уже неизвестное для меня время, состоялся телефонный разговор с одной из моих духовных сестёр. Не знаю, с чем это было связано, но предметом нашей беседы (инициированной с её стороны) был изобретатель и художник – Леонардо да Винчи, и его картины. Разговор этот вдруг возобновил мой интерес к той книге. Но беспокоить хозяйку по подобным пустякам и личным интересам я по-прежнему не считал нужным.

И тут «гора пришла к Магомету».

Однажды, когда я лежал на кровати и что-то читал, либо смотрел телевизор, в комнату по какому-то делу (предварительно всегда стучась) вошла хозяйка, то ли полить цветы и растения, то ли ещё для чего-то. И в разговоре на разные общие и незначительные темы (какая прекрасная погода на улице и прочее) она, как бы вскользь, обращается ко мне примерно со следующим предложением: «Если что, то ты бери эти книги, читай…». Я, недолго думая, сразу же указал на ту, драгоценную уже для меня книгу, с названием «Мир Леонардо». «Чудовищный» горшок был аккуратно переставлен и большая чёрная книга, наконец, оказалась в моих руках.

Листая страницы и прочитывая на них редкий текст, я просматривал различные картины, рисунки, чертежи и наброски работ Леонардо да Винчи. «Джоконда»… «Поклонение волхвов»… «Тайная вечеря»… Незаконченный угольный набросок изображающий «конец света» и множество других художественных работ. Далее, я открываю страницу с изображением картины «Крещение Иисуса». Смотрю на неё, достаточно долго, как и прежде на другие картины, рассматривая все подробности и детали. И тут меня словно молнией поразила мысль, и снова в одно мгновение пришло понимание, сопровождаясь сильным эмоциональным всплеском и даже каким-то восторгом, что даже глаза слегка прослезились (всегда так бывает, когда на меня вдруг снисходят потрясающие озарения).

Буквально за доли секунды я понял, к чему была та загадочная и не понятная до сих пор аудиозапись.

На картине «Крещение Иисуса» было изображено следующее: конечно же, там был изображён Иисус Христос, Которого крестит Иоанн Креститель. И на Иисуса (об этом я знал давно: впервые по мультсериалу «Супер книга» и, совсем недавно, читая об этом событии в Библии, но, почему-то, не обратив на это никакого внимания) слетает голубь (вернее Дух Святой в виде голубя), вокруг которого жёлтым цветом изображалось свечение. Кроме того, на картине были нарисованы (что меня особенно потрясло и что, в общем, спровоцировало подобное озарение) два, как я понимаю (по изображённым крыльям и так называемому нимбу), ангела в виде детей в нижем правом углу картины (но сейчас в Интернете можно найти бесчисленное множество вариантов репродукций и прочих копий этой картины, на которых, ангелы изображены и слева, и справа, где их на самом деле нарисовал да Винчи, я до сих пор не знаю, но не думаю, что это имеет ключевое значение, которое изменит моё восприятие описанное выше).

(Желая исключить возможное недопонимание, считаю не лишним напомнить здесь о загадочной записи, на которой были: детские «хоровые» (два или более) голоса (возглашавшие: «Иди сюда! Иди!») и воркование одного голубя. Чей же был шёпот, могу только предполагать и догадываться. Для более глубокого проникновения в постигнутою мною суть, столь сильно меня озарившую, и для исключения всякого недопонимания, желательно знание Нового завета.)

Я понимал (от чего было просто «сверх» обидно): расскажи кому об этом «прозрении», никто не поверит и полностью не поймёт, а станет объяснять всё это логическим своим пониманием мира (что так до сих пор и случается, с чем уже давно смирился, и убедился, что лучше просто «махнуть рукой»).

Далее содержание аудиозаписи становилось для меня всё более ясным. И чем больше я вникал и понимал Библию, тем яснее в моём сознании вырисовывалась «картина» и тем точнее представлялся мне смысл, уже не совсем таинственной и не такой уже странной, записи.

Как уже было упомянуто выше, с началом нового образа жизни, я стал чаще обращать внимание на многочисленные странные обстоятельства, события и явления происходящие вокруг меня. Некоторые, из которых длились достаточно долгое время и приводили к совершенно непредсказуемой развязке или получали неожиданное объяснение, и такие которые имели явно символичное значение, являясь, словно каким-то намёком на события будущего. Уверен, что подобное происходило всегда и в прошлом (в прочем, как и в жизни любого другого человека), но я их просто не видел, не замечал, и вообще серьёзных мыслей о реальности подобных явлений даже не возникало. Особенно часто такие необычные, порой даже чудесные обстоятельства и цепи событий, происходили в самом начале моего пути в «новой» жизни.

Одна из таких странностей произвела на меня весьма сильное впечатление, и некоторые подробности, которой до сих пор остаются для меня не совсем ясными.

Началось всё осенним пасмурным вечером. В этот же вечер, но несколько часов спустя, всё необычное связанное с этим событием закончилось (думаю, что закончилось). Я стоял на одной, очень растянутой (метров на 30 -40) остановке и ожидал нужный мне транспорт. Подходящего маршрута не было достаточно долго. Однако было прохладно, и я стал медленно прохаживаться от одного края остановки до другого, погрузившись в некоторые размышления. Периодически посматривая в сторону приезда транспорта, я проходил так минут пятнадцать. Людей ожидающих транспорт было относительно не много для этой остановки, но если бы все они оказались на другой, гораздо меньшей, собралась бы приличная «толпа». Дойдя до одного условного края остановочного пункта, и, развернувшись, я бросил беглый взгляд прямо, сквозь редкую группу ожидающих людей, среди которой вдруг неожиданно поймал пристальный и хмурый взгляд одного, также медленно прохаживающегося человека. В этот момент он находился на противоположной стороне остановки примерно в двадцати метрах от меня. По этому взгляду я сразу понял, что смотрел он на неизвестный объект, который находился на одной линии со мной. В общем, как я понял, смотрел он прямо на меня. Не придав этой встрече взглядов большого значения, я продолжил свою «прогулку», но, пройдя немного (метров 4—5) всё же развернулся, так и не дойдя до другого условного конца этой остановки. Развернулся и остановился возле пункта приёма платежей какой-то телефонной компании. Остановился и стал смотреть в противоположную от того человека сторону – по направлению приезда транспорта. Простояв так не более минуты, я вдруг испытал не сильный, но довольно болезненный удар в спину (вероятно, оттого что он пришёлся на костяшки звеньев позвоночника). Я, с выражением на лице чрезвычайного удивления и одновременно недовольства на грани возмущения с не менее хмурым взглядом, медленно повернулся. И увидел высокого человека ростом примерно в 180—190 см. плотного и скорее даже полного телосложения в серой клетчатой рубашке и в таком же сером спортивном костюме, но в светло-коричневых (насколько помню) туфлях. Далее взгляд свой я перевёл на лицо этого человека и ужаснулся его странным видом. В целом подобный вид создавали лишь глаза: зрачки были необыкновенно мелкие (что может быть светлым солнечным днём, но ни как не пасмурным тёмным вечером, или же от воздействия каких-либо химических веществ), а роговицы глаз были очень бледными словно прозрачными, почти белыми. В общем, глаза, упорно смотрящие и почти не мигающие, по своему виду напоминали глаза кошачьи (при наведении на них яркого света, когда от зрачка остаётся одна тонкая полоска) или скорее глаза змеиные. Я смотрел на его лицо и уже представил себе, как изо рта вдруг начнёт вылезать чёрного цвета раздвоенный язык, но вместо этого он лишь спросил (ужасно хриплым и низким голосом) либо закурить, либо мелочи на проезд (что-то одно из двух, точно не помню). Однако ни того (так как никогда даже желания и серьёзных мыслей не возникало о том, чтобы получить никотиновую зависимость), ни другого для этого человека у меня не оказалось. И на этом «встреча» закончилась. Спустя какое-то время подъехал нужный мне маршрут автобуса. И я поехал «домой» (в свою съёмную комнату).

До того, как подойти на эту остановку я встречался со своими «духовными родственниками» на беседу для изучения Библии. И суть беседы (которую подготовил тот самый студент с четвёртого курса) была в том, что мы (ученики Христа), когда остаёмся одни, становимся очень лёгкой (но всё же не обречённой) добычей для «тёмных сил», и что для победы над ними нам необходимо быть вместе и поддерживать друг друга в этой постоянной борьбе. Всё это выглядело так символично: попрощавшись, все пошли на одну остановку (так как жили в другой части города), а я один пошёл именно на эту.

Приехав, домой, уже поздним вечером, произошло ещё одно необычное (единственное подобное в моей жизни) явление…

Я стоял около кровати и был чем-то занят. Затем прошёлся по комнате, направившись к столу, который находился у окна в противоположной стороне комнаты. И в тот момент, когда я проходил под люстрой (на ней горело четыре лампы из шести), произошла яркая вспышка (как мне показалось мощнее фотовспышки) с бледным фиолетовым свечением и раздался звонкий треск. В окне, передо мной, на доли секунды, отразившись, показался яркий концентрированный, затмивший свечение остальных трёх ламп, свет бледно-фиолетового цвета. Перегорела именно та лампа, под которой я находился в тот момент времени. Причём не просто перегорела, а буквально взорвалась изнутри. Стекло лампы было усеяно ветвью тончайших трещин (по принципу кровеносных сосудов либо молнии). Многочисленные фрагменты разорванной вольфрамовой спирали были впаяны в стекло также как и шарики расплавленного металла электродов, на которых держалась сама спираль. Внутри лампы, также вся в трещинах и в металлических шариках, осталась только «стеклянная платформа» (как она называется на самом деле, я не знаю, через неё как раз и проходят металлические электроды, на которых держится вольфрамовая спираль) оторванная от цоколя. Весь металл, содержащийся в лампе (кроме того, что находится внутри стекла этой «платформы» и, конечно же, вольфрама), был полностью расплавлен в мелкие (до 2 мм в диаметре) шарики. Остальные три лампы продолжали исправно светить.

Не знаю но, примерно догадываюсь, почему выходит так, что все «вещдоки» подобных загадок я исправно «уничтожаю». Лампу я выбросил, так как меня убедили, что всё это возможно явилось следствием скачка напряжения электрического тока. А на вопрос, почему же она «взорвалась» именно в тот момент, когда я проходил под ней, отвечают, что всякие бывают случайности и совпадения.

Объяснение и некоторое понимание, всему произошедшему в тот вечер я для себя нашёл. А также со временем понял, каким образом могут быть связаны между собой эти два эпизода: перегоревшая лампа со «встречей» на остановке. Также допускаю, что, возможно явления этого вечера только преддверие будущих событий, и понимание которых придёт в своё время. Как однажды произошло уже в жизни и о чём лишь вкратце упомяну без подробных разъяснений.

Как-то раз, находясь один на высоком скалистом берегу реки (по очень важному для меня делу), я обратил внимание на следующую «картину». С одной стороны (метрах в 10—15 от меня), на толстой ветке сидел коршун (хищная птица семейства ястребиных), который периодически издавал свой характерный звонкий крик. С другой же стороны очень близко (менее метра), также издавая свойственный ей писк, прилетела небольшая похожая на трясогузку, но немного меньше её и более светлой окраски птица (вероятно один из видов), которая (также как и коршун) сидела неподвижно в течение более получаса. Через некоторое время, почти в центре широкой реки (в 20—30 метрах от берега), именно передо мной, куда был направлен мой взгляд, появился селезень (дикая утка), который проплыв пару минут кругами, улетел в том же направлении, откуда и прилетел.

Сразу отметив излишнюю «постановочность» всего птичьего «действа», я стал предполагать: образом чего это всё могло бы быть. Очевидный, хотя и не до конца ясный, ответ я получил спустя полгода. Однако для описания предстоящей истории, на которую «намекало» это необычное поведение птиц, потребуется значительно больше времени и получится гораздо больший объём, чем всё вышеописанное и без того ставшее результатом мучительно сложных воспоминаний почти забытых событий.

В дальнейшем произойдёт немало удивительных совпадений, загадочных явлений и прочих образных странностей, для понимания которых потребуется определённое время. Но думаю, основные, самые важные «загадки» в жизни человека, для меня уже открылись.

Не знаю, почему многие события, приведшие меня к определённым переменам, произошли в моей жизни таким явным (буквально слышимым) образом. Но всё же есть одно предположение, что «сердце» моё уже настолько «очерствело», и «погналось» за различными ложными ценностями этого мира, что такой «паранормальный» вариант был самым подходящим, возможно единственным. Для того чтобы я стал задумываться и понял: «кто я?», «зачем живу?», и найти ответы на прочие глобальные вопросы жизни человека в этом мире. А также, чтобы, наконец, решить и окончательно выбрать свою позицию в жизни: с кем мне быть.

Для меня время пришло, я сделал свой выбор: «строить» новое «здание» – свою жизнь, на единственно твёрдом и надёжном основании в этом мире. И что бы ни твердило общественное мнение, что бы ни диктовало официальное научное сообщество и что бы ни говорили средства массовой информации и различные философские течения. Но, находясь и проживая свою жизнь в этом «правильном», якобы «здравомыслящем» человеческом мире, с его совершенно безумными и вечно меняющимися правилами и законами, с его глупыми традициями и подлыми стремлениями, с его так часто безрассудными правителями, с хрупкостью и ненадёжностью его «мудрых сооружений». И со всем «смрадом» и безнравственной «скверной», которые сопутствуют всему этому общественному укладу и веками окружают этот враждующий безумный мир обманутых людей, среди всего этого, я, всё-таки, сделал самый разумный выбор.

Со временем я понял, что вера имеет огромную силу, способную преобразовать не только внутренний мир человека, но также и окружающее его пространство, выражаясь в конкретных делах мотивированных верой.

Многие «возвышенные» мечты, казавшиеся раньше несбыточными для меня, вдруг становятся реально достижимыми целями: различные таланты, дары и способности неожиданно быстро прорастают, стирая границы понимания «возможности и невозможности». Что даже пессимистичные настроения и негативные события окружающего человеческого сообщества не влияют на результаты, если у тебя есть твоя собственная твёрдая вера и твоё собственное глубокое убеждение.

Признаю, что не я сам себя исправил, но, что таким необыкновенным образом меня просто взяли из того «мрачного» в моём сознании мира, в котором я неожиданно оказался, и вывели на нерушимый и надёжный путь. По которому я иду уже не первый год, уверенный в истинности направления своего движения. Полный надежд и желания жить, я стал по-новому смотреть на этот сложный и не понятный, удивительный во всех отношениях мир. Который в моём понимании вновь становится огромным, неподдающимся человеческому разумению и различным логическим объяснениям его физических законов и природных явлений, сотворённых Богом.

Угасшее некогда «пламя» вспыхнуло с новой силой, а различные «ветра» его только разжигают…