Хотя наша истинная природа – это Единое, фактически все мы считаем себя чем-то совершенно другим. Почему же получается, что мы думаем, что являемся отдельными индивидуумами, хотя на самом деле едины? Ведь если мы и все остальное едины, естественным было бы так и думать. Однако, похоже, наш опыт подтверждает, что каждый из нас – отдельный индивидуум, живущий в мире, состоящем из множества различных вещей, каждая из которых так же реальна, как и мы сами. И эта предпосылка настолько глубоко укоренилась в нас, что мы принимаем ее как что-то само собой разумеющееся и даже не подвергаем сомнению.

А сейчас попробуйте проверить, можете ли вы сделать что-то или подумать о чем-то так, что это не будет подтверждать вашу обособленность. Тогда вы заметите, насколько прочно каждая мысль или действие основаны на убеждении, что вы – это конкретная личность, которой вы себя считаете. Но если кажущаяся реальность личного «я» – это иллюзия, откуда же она произошла и почему это не столь очевидно?

В Бхагавад Гите говорится, что иллюзия разобщенности была создана Брахманом (Богом). Кришна говорит: «…божественна эта, (состоящая из качеств) Моя трудно преодолимая майя (иллюзия)» (глава 7, стих 14). Но если иллюзия создана Единым, в чем же ее предназначение? Аватар Сатья Саи Баба так описывает наше происхождение и потребность в иллюзии: «В безначальном начале Бог был один, и у Него возникла мысль: „Я один, пусть Я стану многим“». Далее Саи Баба уточняет: «Я отделил себя от себя, чтобы Я мог любить себя. Возлюбленные Мои, вы – это Я сам».

Саи Баба утверждает, что причина иллюзии множественности в том, чтобы Единый мог любить себя. Любви нужны двое: любящий и любимый. И если нет иллюзии разделения, Единый не может любить самого себя, ведь если осознавать, что все едины, не будет того, кого любить. И когда мы любим других, это Единый любит самого себя, потому что все мы – Одно. Вот почему во всех религиях любви придается такое большое значение.

 

Происхождение ложного «я»

Для того чтобы освободиться от отождествления себя с ложным «я», скрывающим от нас нашу истинную природу, необходимо понять, почему мы привыкли отождествлять себя с этим «я» и почему мы продолжаем быть так к нему привязаны. Только тогда мы сможем освободиться от этого ошибочного тождества и открыть для себя Любовь, которой мы всегда были и будем.

«Я» едино до того момента, как начинает отождествлять себя с физическим телом. Иллюзия ложного «я» возникает, когда это «я» начинает считать себя телом и таким образом разделяет Единое на иллюзорную личность, называемую нами «я», и все остальное, находящееся вне пределов этой личности. Так что как только мы ограничиваем себя физическим телом, мы теряем осознание истинного «Я» и ощущаем себя как ложное «я». Мы все попадаем в ловушку этой иллюзии с самого рождения. «Заблуждением двойственности, возникшим от отвращения и влечения, (о Бхарата) все существа в мире идут к ослеплению…» (Бхагавад Гита, глава 7, стих 27). Иллюзорное представление о себе как об отдельной личности называют двойственностью. Двойственность – сама сущность обычного реального мира. Если же мы перестанем отождествлять себя с ложным «я», иллюзия дуализма пропадет, как мираж, и отчетливо выявится наша истинная природа, Любовь. «Состояние недвойственности присуще только принципу Любви» (Саи Баба, 2000).

Возможно, иллюзия ложного «я» заложена в нас с самого рождения, а если и нет, наши родители (я буду называть «родителями» всех, кто причастен к воспитанию, включая близких родственников и друзей семьи) обращаются с нами так, что мы вынуждены принять ее. Ведь наших родителей, скорее всего, и самих учили тому, что они не есть Единое и что думать так нелепо и даже богохульно. Если они не знают, кем являются сами, они не смогут понять, кто мы.

Зачастую из самых лучших побуждений родители учат нас верить в то, во что верят сами. Основная часть того, чему они учат нас, это не прямые знания, они кроются в том, как они к нам относятся. Их подсознательная уверенность в том, что мы обособлены друг от друга и не являемся Богом, не замечается и не подвергается сомнению. И весь окружающий нас мир полностью принимает и усиливает эту уверенность. И раз мы приняли эту схему – отождествления себя с отдельной личностью, – то внешний мир оказывается состоящим из конкретных и обособленных вещей – мама, пища, стул, собака и тому подобное. Наши родители обозначили для нас все эти вещи и научили видеть и осознавать этот мир так же, как это делали они. Они научили нас тому, что иллюзия множественности – это реальность, причем единственная реальность, а не что-то вроде спектакля, не более реального, чем изображение на экране. Таким образом, сами окружающие условия, в которых вы родились, отрицали нашу истинную природу, и поскольку те, кто заботились о нас, тоже не осознавали ее, они не могли сделать ничего, чтобы облегчить наше духовное пробуждение.

Наша сильнейшая потребность – любить и быть любимыми. Это отражение Единого, отделившего себя от себя, чтобы иметь возможность любить себя. Если в детстве нам не хватало любви, мы очень страдали. После того как мы испытали боль от нелюбви, мы стали очень чувствительны к любому проявлению неодобрения и равнодушия в окружающих нас людях и, как могли, старались не допустить этого. Мы возлагали надежды на внушенное нам обещание: родители будут довольны нами и будут любить нас, если мы будем такими, какими они хотят нас видеть. То, что мы испытали, – любовь, зависящая от условий. Ее принципы таковы: «Я полюблю тебя, если ты сделаешь, что я хочу, и будешь таким, как я хочу». Она разделяет Единое на то, что можно любить, и то, что любить нельзя, на хорошее и плохое, желательное и нежелательное и прочие двойственные категории, отделяющие нас от Любви истинной. Обусловленная любовь – это главное свойство ложного «я».

В результате, чтобы завоевать любовь и признание, мы старались избавиться от всех тех «изъянов» и «пороков», на которые нам указывали. Для этого нам нужно было предупреждать желания других и пытаться выполнить их до того, как нас отвергнут. Мы научились не делать всего того, чем они не были бы довольны. Такая «стратегия» позволяла получить нам максимальную порцию любви, но за соответствующую плату. Цена эта такова: становясь более любимыми, мы подтверждали свою убежденность в том, что раньше были другими, то есть не такими любимыми, и укреплялись в ней. Ведь иначе нам не надо было бы стараться измениться. К тому же наша надежда, что за счет этого мы сможем обрести ничем не обусловленную любовь, была обречена с самого начала, потому что нашим родителям, для того чтобы полюбить нас безоговорочно, надо было сначала полюбить так себя, а этого-то как раз они и не могли сделать. То есть что бы мы ни делали, нас не смогли бы безоговорочно полюбить те, кто не смог полюбить так самих себя. А если бы они могли, то полюбили бы так и нас, независимо от того, что мы делали.

Из-за того что нас очень рано «обусловили», мы стали верить, что раньше в нас были изъяны и мы были недостойны того, чтобы нас любили просто такими, какие мы есть. Вот так к нам относились. Мы думали, что если бы нам все-таки удалось исправить наши предполагаемые недостатки и стать теми, кем мы должны были стать, нас бы наконец приняли. Мы воображали, что если станем умнее, усерднее, красивее или приобретем какие-либо другие качества, в отсутствии которых нас обвиняли, все станет хорошо. И поэтому мы старались приобрести их сначала в семье, а потом во внешнем мире. То, что сначала было стратегией по обретению любви, стало впоследствии образом жизни, основанном на нашем ошибочном отождествлении себя с ложным «я», тем «я», что не знает Любви.

Пытаясь выглядеть или действительно становясь теми, кем мы раньше не были, для того чтобы обрадовать своих близких, мы все до определенной степени закрыли свои сердца. Короче говоря, мы научились предавать себя, чтобы получить любовь. Это было менее болезненно, чем если бы «они» закрыли от нас свое сердце, и мы предпочли это. И когда мы впервые попробовали – или притворились, что попробовали, – стать тем, кем хотели видеть нас наши родители, то могли и не почувствовать никакого предательства; наоборот, это могло показаться единственным разумным выходом в тех условиях, в которые мы оказались помещены.

Однако на самом деле невозможно ранить себя серьезнее, чем сознательно закрыть свое сердце перед самим собой. И вскоре мы забыли, что сделали это, потому что помнить было бы слишком больно. Мы стали верить, что на самом деле являемся тем ложным «я», в которое нас заставляли поверить, обращаясь с нами подобным образом, и загнали себя в соответствующие рамки. Короче говоря, мы приняли образ мышления своих родителей и близких и стали любить себя и других с условиями, все больше застывая в уподоблении себя ложному «я».

Итак, ложное «я» возникает тогда, когда мы идентифицируем себя со своим телом и начинаем верить, что мы – это отдельные индивидуумы среди множества других. Теперь мы уверены, что не являемся Единым, и это Единое, если и существует, является чем-то совсем не похожим на нас и вовсе не нашей глубинной сущностью, пребывающей не далее как в нашем сердце. Это ложное отождествление закрепляется обусловленной любовью, которая разделяет Единое на «любимое» и «нелюбимое» и тем самым отрицает нашу истинную природу. Из-за этого ложного отождествления наши сердца закрылись – сначала для нас самих, а затем и для других. Наши мысли и действия, не основанные на Любви, сильно загрязнили наше сердце, и для того чтобы очистить его, нам нужно освободиться от привязанности к ложному «я» и его нелюбящей природе.

 

Сила мысли

Условия воспитания заставляют большинство из нас думать, что наши мысли совершенно безвредны и не оказывают никакого воздействия. Но в действительности ничего не влияет на нас сильнее. «Ум и только ум – это причина всего. Вся вселенная – не что иное, как проекция ума» (Саи Баба, 1990). Есть поговорка: «Увидеть – значит поверить», но на самом деле говорить надо наоборот: «Мы видим то, во что верим», потому что видимое нами создано нашими мыслями и убеждениями. Итак, если наши мысли нежны и миролюбивы, мы действительно будем видеть вокруг лишь мир и любовь. Если же в наших мыслях угнездились гнев и порицание, таким же предстанет перед нами и окружающий мир.

Поскольку наши мысли создают наши реальности, похоже, все, что нам нужно для того чтобы стать более любящими, это постараться иметь только соответствующие мысли и избегать недоброжелательности. Так почему бы не создать свою реальность такой, какой мы хотим ее видеть? Если мы будем отождествлять себя с мыслями, полными любви, и отстраняться от недобрых мыслей, то любовь в нас действительно увеличится. Это достойное занятие, и я всем рекомендую так поступать.

Однако даже если мы будем изо всех сил стараться иметь только хорошие мысли, то непременно рано или поздно потерпим неудачу, потому что невозможно избавиться от всех недоброжелательных мыслей до тех пор, пока мы привязаны к ложному «я», ограниченному условиями. Например, если вы привыкли к тому, что к вам относятся с уважением, и вдруг кто-то выказывает вам свое презрение, то сердце ваше сразу закроется и добрые мысли в вашей голове сразу же изменятся на противоположные. Или же если вы привязаны к отрицанию насилия и кто-то на ваших глазах нападает на другого, вы отреагируете на это осуждением, так как ваше сердце по причине этой привязанности закроется, несмотря на всю вашу решимость иметь исключительно благие мысли. Поэтому, для того чтобы высвободить Любовь, нашу истинную природу, мы должны отбросить привязанность к мыслям, закрывающим наше сердце. И тогда там останется только Любовь.

 

Уровни практики

Существуют два уровня практики непривязанности. Первый и самый прямой – это практика непривязанности к мыслям, поскольку мысли – это источник всего остального нашего опыта. «Все формы создаются умом» (Саи Баба, 1999). Если мы не привязаны к своим мыслям, они не проявятся в виде реальностей, чувств, действий и переживаний, создающих иллюзию ложного «я» и его мира. Второй уровень практики – взращивать непривязанность к тому, что создается нашими мыслями. Мысли – это причинный уровень, а реальность, которую они создают, это уровень результата, проявления. Всегда начинайте практиковать непривязанность на уровне мыслей, потому что это гораздо проще, чем на этапе, когда они уже проявились. Для того чтобы наши сердца открылись к Любви, необходимо уйти от привязанности к мыслям, закрывающим наше сердце. Поэтому в первую очередь мы рассматриваем первый уровень: как взрастить непривязанность к мыслям. В последующих главах будут описаны способы преодоления привязанности к тому, что создается мыслями.

Можно начинать практику и на уровне проявления мыслей, но, для того чтобы окончательно искоренить привязанность, нужно стать непривязанным к мыслям, породившим ее. Обычно все происходит так: вы чувствуете, что привязаны к чему-то, например к желанию переехать в больший по размеру дом. Для того чтобы избавиться от этого желания, вам нужно докопаться до его источника – той мысли, что явилась его причиной.

Стараясь добиться непривязанности по отношению к желанию, вы обнаружите эту мысль. Например: «Мне нужно переехать в просторный дом, потому что я хочу произвести впечатление на окружающих». Тогда нужно переключаться на уровень мыслей и практиковать избавление от привязанности к тому, чтобы производить на людей впечатление. И если вам удастся преодолеть это, пропадет и желание купить большой дом, порожденное этой мыслью.

 

Практика непривязанности к мыслям

Рассмотрим два вида привязанности к мыслям.

Мы привязываемся к мыслям в обоих случаях: когда отождествляем себя с ними и когда избегаем или отрицаем их. Оба вида этой привязанности усиливают и закрепляют наше отождествление с ложным «я» и ограничивают нашу любовь. Обычно мы считаем, что существует «ум», из которого истекают эти мысли. Однако если мы попробуем отыскать этот ум, то в конечном счете обнаружим, что ума как самостоятельной сущности не существует. Это просто название для скопления мыслей, которое невозможно найти отдельно от этих мыслей. Поэтому мы сконцентрируемся на непривязанности к мыслям, а не к уму.

Абсолютное большинство мыслей составляют те мысли, с которыми мы себя идентифицируем и считаем «своими». Мы отождествляем себя с мыслями, когда принимаем их, поглощаемся ими, верим им, эмоционально реагируем на них, отстаиваем их и действуем в соответствии с ними. А практика непривязанности к мыслям, которым вы обычно себя уподобляете, – это наблюдение за ними без вовлечения с ними в какие-либо отношения. Сосредоточьтесь на том, чтобы оставаться непривязанными к ним. Не допускайте их энергетической подпитки, не усиливайте их тем, что отождествляете себя с ними. Не позволяйте им сбивать вас с толку, не утверждайте их, откликаясь на них, следуя за ними и подчиняясь им. Если вы не удерживаете мысли, они не останутся с вами. Ничто не говорит за то, что у вас есть с этими мыслями что-то общее и тем более – что вы должны объявлять их «своими».

Так что просто наблюдайте за ними, будьте беспристрастным свидетелем. Позвольте вашим мыслям пролетать мимо, как если бы они были птицами, ненадолго появляющимися перед нами, а потом исчезающими, и вас это совсем не касается и не интересует. А если вы замечаете, что какая-то мыслеформа захватила вас, сразу же отъединитесь от нее и продолжайте практику.

Второй вид привязанности – это отрицание, отвержение мыслей. Есть некоторые мысли, которые мы склонны не «продумывать», потому что они раскрывают слишком неприятные для нас истины, слишком страшны или, наоборот, соблазнительны, слишком отвратительны или в каком-то другом качестве неприемлемы для нашего ложного «я». Тогда мы стремимся убрать эти мысли из активного сознания, отрицая, подавляя, избегая их или отказываясь от них. И поскольку наша привязанность заключается в желании от них избавиться, нам нужно перестать это делать и просто наблюдать за ними, присутствуя при этом, и в полной осознанности позволяя им течь. Не пытайтесь «выбросить их из своего ума», а просто оставьте их в покое и осознавайте их. Оставайтесь в полном присутствии, наблюдая за этими мыслями, не оценивайте их, не отталкивайте, не пытайтесь анализировать, приукрашивать, дискредитировать, недооценивать, ждать, чтобы они изменились, или применять какой-то другой умственный трюк. Встретьте их лицом к лицу, не уклоняясь, не отступая и не отворачиваясь. Оставайтесь свидетелем, не закрывая свое сердце, пребывайте с ними, не ограничивая себя никакими условиями.

Далее мы рассмотрим, как практиковать непривязанность к мыслям на примере мыслей, закрывающих наше сердце, потому что этот процесс одинаков по отношению к любым мыслям, что возникают у нас. Практику непривязанности к другим видам мыслей мы рассмотрим в других разделах.

 

Мысли, закрывающие сердце

Мысли, закрывающие сердце, приходят к нам во всевозможных разновидностях от грубых к более тонким, и могут быть направлены как на нас самих, так и на других. Возникают они только потому, что мы привязаны к своему ложному «я». Если бы этого не было, они бы никогда не появились. Они закрывают наше сердце и проявляются как наша реальность. Ненависть, гнев или осуждающие мысли явно противоречат идее любви, но многие другие закрывающие сердце мысли распознать сложнее. Вот некоторые примеры мыслей, которые сразу не отнесешь к такой категории: «Почему же я ничего не могу сделать правильно?», «Я всегда делаю неправильный выбор!», «Какой он неблагодарный – и это после всего, что я для него сделал!», «Да, он скромен, и есть почему…», «Что бы обо мне подумали другие, если бы узнали, каков я на самом деле?». Когда мы слышим, как люди говорят: «Суровее всего я отношусь к самому себе», – то считаем, что это достойно похвалы, но на самом деле это указывает лишь на недоброжелательное к себе отношение, на недостаток любви к себе.

Если вы прислушаетесь к тому, как разговариваете с собой, то сможете легко понять, как вы к себе относитесь. Относитесь ли вы к себе и к другим с чуткостью, состраданием и любовью или же закрываете свое сердце? Послушайте свои мысли и почувствуйте их влияние. Посмотрите, расширяется ли и открывается ли ваше сердце, когда вы прислушиваетесь к ним? Если нет, постарайтесь выявить закрывающие сердце послания мыслей и перестать отождествлять себя с этими мыслями. Возьмите для примера мысль: «Я действительно совершил грубую ошибку, как же я мог поступить настолько глупо, когда же я наконец исправлюсь?», – и вообразите, будто внутри вас идет диалог между двумя вашими «я»: «судьей» и «подсудимым». Тогда получится примерно вот что. «Обвинитель» спрашивает: «Ты действительно совершил грубую ошибку. Как же ты мог поступить настолько глупо, когда же ты наконец исправишься?» И если выслушавший это «подсудимый» примет это суждение и молча согласится с низкой оценкой себя, получится, что вы миритесь с недобрым отношением к самому себе и страдаете от этого. Но зачем делать то, что приносит вам очевидный вред? Причина, по которой вы соглашаетесь с тем, что обвинение справедливо, состоит в том, что вы настолько часто слышали его раньше, что верите в его правомочность. Вы отождествляете себя с ним и идете еще дальше, отвечая «обвинителю»: «Раз это правда, я разрешаю тебе унизить меня». Вы используете это так называемое справедливое обвинение, чтобы оправдать суровое самоотрицание, а раз вы поступаете так сами с собой, то скорее всего позволите и другим «забраковать» вас и к тому же и сами будете поступать так с другими.

Когда мы отождествляем себя с подобного рода недоброжелательными мыслями, доверяя им, выражая их и даже наслаждаясь ими, они разрастаются все пышнее и становятся все вредоноснее. Наше сердце закрывается еще больше, и страдания усиливаются. И пока мы не остановим этот «поезд» и не вылезем из него, мысли так и будут порождать одна другую.

Такие мысли причиняют боль, даже не будучи выраженными. А если объектом являешься ты сам, мысли как таковой более чем достаточно. Если вы не уверены, насколько хороша или плоха ваша мысль, проверьте, какой эффект оказывает она на ваше сердце. Раскрывается оно или, наоборот, сжимается?

Критика, отрицание и осуждение возглавляют список закрывающих сердце мыслей. Моя жена почти никогда не могла вовремя собраться, когда мы выходили вместе, я же, напротив, был готов раньше времени. Я постоянно критиковал ее за это, как и за другие ее черты, которые считал мелкими недостатками. Когда ее действия полностью шли вразрез с моими представлениями о правильном поведении, мое сердце закрывалось для нее. В конце концов я понял, что это причиняло большую боль как ей, так и мне самому, и постарался перестать реагировать подобным образом. Когда я смог взглянуть на свое поведение со стороны, то понял, что был привязан к некоему своду правил и хотел, чтобы моя жена их выполняла. Если же она нарушала их, мне казалось правильным критиковать ее и отрицать то, что она делала. И для того чтобы избавиться от этой привязанности к своим «правилам», мне потребовалось отойти на шаг и взглянуть на них со стороны, чтобы провести беспристрастный анализ, как будто бы они не мои. Когда я смог это сделать, все эти правила оказалась не такими уж важными. Они были всего лишь старыми привычками, привитыми мне родителями. Я осознал, что для меня они были важнее, чем Любовь. Также я заметил, что себя старался загнать в точно такие же рамки, что и свою жену. Однако я в большинстве случаев их соблюдал, и это также заставляло меня страдать.

Мало того, я с удивлением обнаружил, что мои мысли заставляли мою жену выглядеть именно такой, как им этого угодно. Реальность, на которую я реагировал, действительно создавалась моим умом. И если у меня возникала критическая мысль, она создавала образ жены, который отражал мое о ней суждение. Если же подобных мыслей не было, она снова становилась такой же любящей и нежной, как обычно. При этом жена не менялась, менялись только мои мысли. И когда я понял, что сам создаю реальность, на которую реагирую, то этот сдвиг в моем сознании, а также страдания, которые принес мне мой «свод правил», дали мне возможность отказаться от этой привязанности. Время от времени критические мысли возникают в моем уме, но я больше не даю им хода и не позволяю им создать реальность, которую бы я воспринимал.

Для меня стало гораздо проще делать это с тех пор, как я осознал, что закрывал сердце по отношению к тому, что было моим же собственным отражением. Я отрицал в жене то же самое, что и в себе. И как только я перестал критиковать себя подобным образом, мое восприятие ее также преобразилось. В ответ на сдвиг в сознании происходит аналогичный сдвиг в реальности, которую это сознание создает. Подобная трансформация кажется нам чудом, потому что мы слишком привыкли к тому, что внешний мир независим и обособлен.

Если вы обнаружите, что постоянно относитесь к другим критически, постарайтесь посмотреть на свои мысли со стороны. Вы откроете в себе те же качества, которые отрицаете в других, а также увидите, что и себя норовите порицать точно так же. Осознайте, что другие – это зеркало. Это значительно облегчит вашу задачу по прекращению ошибочного отождествления себя с подобными обвинениями, и вы станете способны наблюдать за ними совершенно беспристрастно, оставаясь невовлеченным. При таком обращении эти мысли быстро засохнут на корню и отомрут. Но если вы будете питать их, оправдывая их и веря в то, что они описывают реальность, на самом деле существующую вне вас, они будут плодиться дальше, все больше закрывая при этом ваше сердце. Когда вы осознаете, что ваши мысли – кирпичи, из которых построен ваш мир, вы уже хорошо подумаете, прежде чем потворствовать им. Поэтому нужно постараться перестать отождествлять себя с закрывающими сердце мыслями, не идти у них на поводу, не быть к ним привязанным.

Одни из самых распространенных мыслей, закрывающие наше сердце, – это возмущение, гнев, месть и нежелание прощать. Цепляние за подобные мысли ожесточает наше сердце и заставляет нас страдать. Я пытался научить беспристрастию женщину, которой когда-то изменил муж. Она развелась с ним уже много лет назад, но до сих пор продолжала ненавидеть его и постоянно подпитывала свою ненависть, прокручивая у себя в голове его проступки, снова и снова воссоздавала реальность, на которую когда-то отреагировала закрытием сердца. Стало понятно, что она не хочет отказываться от своей закрывающей сердце обиды даже ради своего собственного благополучия. Она даже думать не хотела о том, чтобы отпустить свой гнев и негодование, не говоря о прощении. Наоборот, ей нравилось смаковать свою обиду и вместе с этим быть счастливой. Принять то, что эти две цели несовместимы, она не могла. Подобно многим другим людям она не хотела верить, что причиной ее страданий были ее собственные мысли, а вовсе не вина бывшего мужа.

Другая женщина жаловалась, что муж все время ее унижает. В ответ она злилась на него, но считала, что ее вспышки гнева полностью оправданы его поведением, и не скрывала возмущения от его обращения с собой. Она не собиралась отказываться от своих критических мыслей, потому что полагала, что его оскорбительное отношение заслуживает подобной реакции. Ей казалось, что отказаться от такого поведения равнозначно отрицанию того, что происходит, что с ее точки зрения было абсолютно неприемлемо. Затем мы перешли к возможности того, что ее восприятие мужа – это отражение ее самой. Сначала никакого сходства она не видела. Но при более глубоком анализе она смогла понять, что под маской стремления к совершенству в ней сидела сильная самокритичность, тенденция преуменьшать свои способности и постоянное сомнение в себе, то есть все то, что она терпела от мужа. Тогда она впервые смогла предположить, что отношение к ней ее мужа может по крайней мере частично быть ее собственным отражением. Мы стали работать над ее осознанием того, как плохо она к себе относилась, и над тем, как научиться уменьшить в себе самоуничижение и самокритичность.

После того как она смогла больше раскрыть сердце перед самой собой, она ощутила, что каким-то чудом муж тоже стал лучше к ней относиться и меньше критиковать, а даже если это было и не так, ее это гораздо меньше задевало. Чем с большей любовью она принимала себя, тем больше раскрывалось ее сердце для мужа, и в ее отношении к нему появлялось больше понимания и сочувствия. В конечном итоге она смогла от всего сердца простить его, что позволило ей полюбить его таким, какой он есть. К ее удивлению, после того как ее сердце раскрылось ему, она почувствовала, что и он стал добрее по отношению к ней – как отражение произошедших с ней перемен.

В качестве эксперимента оцените, каковы в данный момент ваши собственные чувства. Вспомните, есть ли люди, которых вы не можете простить (родителей, братьев и сестер, детей, мужа или жену, а особый «приоритет» тут у родни со стороны жены или мужа). Проследите, какие недобрые мысли закрепились у вас по отношению к ним. Обратите внимание и на то влияние, что оказывают на ваше сердце эти мысли.

Может быть, вы почувствуете сжатие, тяжесть или боль где-то в центре груди. Затем выясните, почему вы привязаны к этим мыслям, что заставляет вас цепляться к ним. Поймите, что ваша привязанность к этим мыслям заключается в нежелании прощать. Может быть, вы ждете от них извинения либо признания своей вины, или же считаете, что их поступок непростителен, мечтаете отомстить и пытаетесь заставить другого мучаться в качестве воздаяния за доставленные вам страдания. Найдите, к чему вы привязаны, почувствуйте, как это влияет на вас и начинайте работать над избавлением от этой привязанности. Действительно, почувствовать эффект от мыслей, закрывающих сердце, часто необходимо перед тем, как позволить им уйти и открыть сердце для прощения. Также для преодоления привязанности к мыслям очень важно осознать: то, что вы видите в другом человеке и из-за чего закрываете перед ним свое сердце, является отражение того, что есть в вас самих. Саи Баба говорит: «Вы видите, слышите и чувствуете очень многое в этом мире. Но все это – только противодействие, отзвук, отражение вашего внутреннего существа. Все, что вы видите во внешнем мире, – на самом деле часть вас самих» (Саи Баба, 2003).

Но предположим, вам трудно принять, что вы могли оказаться таким неумолимым и нелюбящим, и вы отвергаете и отрицаете такую возможность. Поскольку в этом случае ваша привязанность заключается в отбрасывании неприятной, неприемлемой для вас мысли, практика непривязанности заключается в том, чтобы остановить процесс отрицания своей неприязни и позволить своему сердцу открыться для нее. Начните практику с того, чтобы принять мысль: «Я недостаточно добр». Просто позвольте ей быть, не избегая, смягчая, оправдывая ее или пытаясь уговорить себя, что она не верна. А затем постарайтесь отследить те моменты, когда ваше сердце закрывалось – по какой угодно причине, в какой угодно степени. Поначалу вам, может быть, сложно признать существование своей нелюбви, и вы попытаетесь отрицать это. На следующем этапе вы, возможно, хотя бы на уровне интеллекта признаете, что действовали не на основе любви. За этим может последовать и полное принятие того, что вы действительно закрыли свое сердце. Целиком погрузитесь в осознание своей неприязни и позвольте ей присутствовать в вас в полной мере и неограниченно. Пребывайте со своей недоброжелательностью без оглядки на условности, не отдаляясь от нее, не избегая, не пытаясь объяснить и не закрываясь от нее, до тех пор пока не сможете принять ее.

Практика непривязанности приведет к тому, что ваше сердце откроется для сострадания к своей собственной нелюбви. Открытое, безусловное принятие мысли о том, что вы привязаны к отрицанию чего-то в себе, к бегству от этого, может потребовать изрядных усилий, поэтому не рассчитывайте, что овладеете этим с первого раза.

В процессе избавления от привычки отрицать собственную нелюбовь у вас обязательно пробудятся привязанности, которые заставляли вас избегать осознания своей нелюбви. Эти мысли тоже следует распознать и принять. Привычка избегать чего-либо всегда вызвана страхом, и если вы будете упорно продолжать практику непривязанности к тому, чего избегаете, страх будет проявляться все отчетливее. В предыдущем случае это может быть, например: «Я не могу признать в себе отсутствие любви, потому что испорчу свой имидж и никто не будет любить меня». Если вы приложили немало усилий к тому, чтобы выглядеть милым и привлекательным и верить в то, что вы таковы, то могут потребоваться пугающие изменения, чтобы принять обратное, например признание нелюбви и риск раскрытия этого перед другими. Однако если вы больше не привязаны к отрицанию какого-то аспекта самого себя, ваше сердце раскроется для этого аспекта. Поэтому, если вы сможете стать непривязанным к отрицанию мыслей, закрывающих ваше сердце, это увеличит ваше сострадание и любовь по отношению к себе – такому, как есть.

Примером мысли, закрывающей сердце, в основе которой страх, может служить следующая. Один человек, которого я учил непривязанности, никогда не просил у других того, чего в действительности очень хотел, потому что боялся, что его посчитают эгоистичным. Выяснилось, что он просто не отдавал себе отчета в том, что сам считал себя эгоистичным, и эти мысли и создавали реальность, отражающую его самого. Он шел на поводу у этой мнимой реальности, всегда ставя других впереди себя и не заботясь о своих собственных нуждах, потому что боялся, что другие посчитают его самовлюбленным эгоистом. Для того чтобы стать непривязанным к этому недоброжелательному по отношению к себе образу мышления, ему потребовалось осознать, что та реальность, которую он считал совершенно независимой от себя, была его собственным творением, отражением его самоуничижения. К тому же ему было важно увидеть, что он невольно закрыл для себя свое сердце, не понимая и не жалея себя, и осознать, что причиной своих страданий был только он сам, и никто иной.

После того как он понял, что причиной его мучений были его же собственные недобрые мысли о себе, отказаться от привязанности к ним и начать относиться к себе более доброжелательно стало для него гораздо проще. А как только мы избавляемся от привязанности к мыслям, скрывающим от нас самих наше сердце, оно открывается не только для нас самих, но и для других.

Страх препятствует любви и ограничивает ее, поэтому мысли, полные страха, всегда до определенной степени закрывают наше сердце. Например, если вы вообразите, что случится что-то страшное, и поверите в это, то будете реагировать так, как будто это на самом деле произошло. В своих фантазиях вы можете представлять все что угодно: вас ограбят, произойдет разрушительное землетрясение, вами воспользуются, вы не добьетесь успеха, вас отвергнут, вы потеряете ценное имущество или станете бездомным. Если вы поверите в свои страшные мысли и будете относиться к ним, как к чему-то реальному, то сделаете их настоящими и наделите силой создавать вокруг вас реальность по своему подобию. Созданная таким образом реальность устрашающа, она поддерживает сама себя и, безусловно, заставляет сердце закрыться. Ваши мысли кажутся очень правильными, потому что реальность, создаваемая ими, всегда полностью подтверждает их. Вы реагируете на эту воображаемую реальность тем, что в голове у вас рождаются еще более пугающие мысли типа «Все у меня идет не так», в результате чего страх усиливается еще больше. Единственная причина ваших беспокойств и страданий – ваши собственные мысли. Потакать пугающим мыслям – значит плохо относиться к себе. Это закрывает сердце как для себя, так и для других. Пока вы продолжаете стращать себя фантазиями о своем будущем, вы избегаете Любви и укрепляетесь в отождествлении со своим ложным «я». Где есть место страху, там нет Любви.

Предположим, ваш ум нашептывает вам, что даже думать нечего о том, чтобы прервать некие лишенные любви отношения, потому что больше вы вообще никому не нужны. Если вы поверите в правдивость этой истории, то попадете в ловушку страхов ложного «я» и создадите реальность, отражающую ваши убеждения. А если вы и дальше будете действовать соответственно, то все больше будете утверждаться в ней, позволяя ей решать за вас, что вам делать, например запрещать вам открываться для более любящих отношений, потому что уже верите, что сами нехороши. Эта вера будет продолжать создавать реальность, отражающую ее, до тех пор, пока вы не перестанете отождествлять себя с нею. После того как вы сможете осознать, что верили в эту невеселую мысль и отождествляли себя с ней, первое, что вам нужно сделать для преодоления этой привязанности, это перестать следовать ей, высвободиться из ее тисков и просто за ней наблюдать.

Начните с того, что посмотрите со стороны на мысль о том, что вы не можете прервать ваши нынешние отношения из-за того, что больше никому не нужны. Наблюдайте за этой мыслью, перестав отождествлять себя с ней. Пока вы полностью доверяете ей, то наделяете ее силой управлять вами и создавать реальность, отражающую ее. Откажитесь от всех возможных путей отождествления себя с мыслями, что вы должны продолжать неприятные вам отношения из-за того, что вы непривлекательны и недостойны любви. Перестаньте считать эти мысли истинными, потому что если вы будете так думать, они создадут для вас реальность, подтверждающую их. Распознайте заключенные в этих мыслях суждения, умаляющие ваше достоинство и таким образом заставляющие ваше сердце закрываться. Как только вы осознаете их пагубное влияние на себя, вы с гораздо большей легкостью сможете перестать быть поглощенными ими и уподобляться им.

Для того чтобы не идентифицировать себя с этими унижающими вас мыслями, перестаньте питать их своей верой. Отъединяйте себя от мыслей, закрывающих ваше сердце и вызывающих страх, пока не почувствуете, что никак больше не реагируете на них и не отождествляете себя с ними. От рождающих страх мыслей бывает очень сложно избавиться, потому что их движущая сила может быть очень мощной. Если вы чувствуете, что вам слишком трудно отвлечься от пугающих мыслей, нужно перенести свое внимание на что-нибудь другое, например на чтение Гаятри мантры или повторение имени Бога, до тех пор пока устрашающая реальность, созданная этими мыслями, не рассеется и не пропадет. Если же они появятся снова, нужно моментально избавляться от них, не позволяя им набрать силу и завладеть вашим вниманием, и практикуйте непривязанность к ним. Если вы сможете никак не реагировать на эти мысли и не давать им ходу, они уйдут. По мере практики ваша привязанность к ним уменьшится и пропадет. Тогда они уже больше не смогут укорениться в вашем сознании и создать зловещую реальность, их отражающую.

Осознание того, что ваш страх создан образом мыслей, может стать для вас мощным стимулом к избавлению от привязанности к подобного рода мыслям. Иногда, правда, вы можете не захотеть признавать, что сами творите свои страшные реальности, предпочитая обвинять в своих проблемах других или «внешний мир». Взять на себя ответственность за создание своего собственного мира может показаться еще более пугающим, чем сами устрашающие реальности, сотворенные вами, поэтому мы стремимся этого избежать. Вместо этого старайтесь развивать непривязанность к зловещим фантазиям по поводу того, что будет, если вы действительно признаете, что сами создаете миры, пугающие вас.

Страх – это всегда признак привязанности к своему ложному «я», и он закрывает наши сердца. Не будет привязанности, не будет и страха, останется только Любовь. Предположим, вы переживаете из-за того, что к вам в дом могут забраться грабители. Эта мысль вызовет у вас беспокойство только в том случае, если вы привязаны к мирским благам и считаете себя обособленным индивидуумом, которого могут обидеть другие. Эта убежденность – фундаментальный источник всех тревог и чувства опасности. Итак, тревожная мысль о потере своего имущества создает реальность, укрепляющую и подтверждающую ваш страх, и тем самым привязанность еще больше усиливается. Следуя созданной самим собой реальности, вы устанавливаете охранную сигнализацию последнего образца. Однако ваше беспокойство не пропадет, поскольку, пока вы остаетесь привязанными к своей собственности и думаете, что ей угрожает опасность, вы не будете спокойны. Единственное решение – отрубить страх на корню за счет выявления и преодоления привязанности к мыслям, что создают и поддерживают ваше пристрастие к вещам. Распространенный пример такой привязанности – это вера в то, что собственность обеспечивает вашу безопасность и что вы не можете позволить себе потерять ее, тогда как на самом деле, лишь доверившись Богу и осознав Любовь, можно чувствовать себя в безопасности. Бывает нелегко перестать отождествлять себя с мыслями, возбуждающими страх, и отдалиться от них настолько, чтобы научиться просто наблюдать за ними, никак на них не реагируя. Но если вы действительно поймете, что ваши мысли – это и есть источник вашего страха, вам станет гораздо легче отпустить их и отсоединиться от ужасной реальности, создаваемой ими.

Мысли, рождающие сомнение, тоже играют на руку ложному «я» с его страхом и незащищенностью, и если отождествиться с ними, сердце закроется. Например, когда вы размышляете над тем, стоит ли взяться за что-то новое и интересное, но пугающее для ложного «я», могут возникнуть такие мысли: «Получится ли у меня?», «Предусмотрел ли я все проблемы и сложности?», «Не ошибочно ли мое решение?», «Не буду ли я выглядеть глупо или нелепо?». Если вы воспримете эти закрывающие сердце мысли серьезно, вместо того чтобы оставаться непривязанными к ним, ваше воодушевление пропадет и задуманное предприятие покажется неблагоразумным и слишком рискованным. Или, например, вам кажется привлекательным новое, более интересное направление в вашей работе, но появляется мысль о провале и пугает вас. И тогда перемены начинают казаться неразумными, нелепыми, легкомысленными, неподходящими и недостаточно подготовленными. Или, например, вы думаете: «Я же не собираюсь вот так бросить все то, для обретения чего затратил столько сил. Я никогда не преуспевал в новых начинаниях, уж лучше мне остаться при том, что у меня есть». Если вы поверите этим закрывающим сердце мыслям и идентифицируете себя с ними, они создадут реальность, в которой воодушевление от возможности новой работы пропадет, вы почувствуете себя неуверенно и вряд ли продолжите добиваться цели, которая раньше казалась вам такой привлекательной и живой. Поэтому не отождествляйтесь с подобными, закрывающими сердце, мыслями, оставайтесь бдительным и открытым Любви.

 

Упражнение в практике непривязанности

Теперь, когда вы уже знаете основы практики непривязанности к мыслям, самое время попробовать на самом деле заняться этим. Закройте глаза и проследите, какие у вас возникают мысли, особенно мысли, закрывающие ваше сердце. Сначала понаблюдайте, как вы слепо отождествляете себя с этими мыслями как с чем-то неотъемлемым от вас, верите им, обращаете на них внимание, возможно, погружаетесь в них и идете у них на поводу. А нужно, напротив, остановить всякое взаимодействие с ними, отъединиться от них и просто наблюдать за ними. Какими бы они ни были, не погружайтесь в них и не отталкивайте их. Просто оставайтесь с ними и позвольте им быть. Если вы почувствуете, что они опять захватывают вас, попробуйте относиться к ним не как к своим, а просто как к неким мыслям, проходящим мимо и не имеющим к вам никакого отношения. У них есть только та реальность, которой наделяете их вы. Осознайте, что вы не имеете с ними ничего общего, вам не стоит уделять им внимания, размышлять над ними, подчиняться им и даже относиться к ним, как к своим. Просто позвольте им приходить и проплывать мимо. Вы – только свидетель. Если появляются мысли, которых вы стремитесь избежать, продолжайте присутствовать и наблюдать за ними и не вмешивайтесь в процесс, пока они не исчезнут своим чередом. Запомните, что какими бы заманчивыми или отвратительными ни были мысли, не стоит ни хвататься за них, ни отталкивать их. Теперь приступайте к практике.

 

Чувства

Если вам трудно отбросить привязанность к мыслям, это означает, что вы все еще цепляетесь за то, что ими создано. В таком случае, чтобы уйти от привязанности к какой-то мысли, вам нужно сначала избавиться от привязанности к ее проявлениям, к «реальности», созданной ею. Так что освобождение от привязанности к тому, что создается мыслями, – это второй уровень практики.

Первая форма, созданная мыслями, которую мы рассмотрим, – это чувства. То, как вы чувствуете, – прямой результат вашего мышления. «Ум – это причина чувств». Любые депрессивные, веселые, гневные, пугающие или грустные мысли вызывают чувства, отражающие их. Соблазнительно, наверное, винить других в чувствах, которые вам не нравятся, но на самом деле все ваши ответные эмоции – результат исключительно ваших собственных мыслей и убеждений. Стоит вам перестать отождествлять себя с ними, и чувства, вызванные ими, даже не возникнут. Например, если у вас появилась грустная мысль, но вы не отождествитесь с нею и не дадите ей хода, она не перерастет в чувство грусти.

 

Депрессия

Депрессия вызвана отождествлением с мыслями и мнениями, закрывающими ваше сердце. Некоторые примеры депрессивных мыслей таковы: «Я во всем виноват», «все, что я делаю, плохо», «лучше уже не будет», «я никогда не смогу наладить с другими хорошие отношения», «я никому не нужен», «мне незачем жить». Представьте, что у вас возникли такие мысли и вы действительно поверили, что так оно и есть. Стоит вам отождествиться с ними, и депрессия неизбежна. Но если вы не отождествитесь с ними, то в виде депрессии они уже не проявятся. Поэтому по возможности старайтесь отстранять себя от таких мыслей, пока они не повергли вас в уныние. Если вы сможете отъединиться от них достаточно быстро, они не успеют стать причиной депрессии.

Начиная работу с депрессией (как и с любым другим чувством), важно распознать, к чему именно вы привязаны. Прежде всего поймите, цепляетесь ли вы за депрессию или, наоборот, избегаете, отрицаете, не принимаете ее. Обычно определить вид привязанности бывает нетрудно. Большинство людей – правда, не все – не любят депрессию и хотят избавиться от нее, и в таком случае налицо привязанность к тому, чтобы избежать подавленного состояния или уничтожить его. В этом случае особое внимание нужно уделить тому, чтобы прекратить отрицание депрессии и бегство от нее и оставаться бесстрастным свидетелем, спокойно осознавая ее присутствие. (Если же вы, напротив, привязаны к депрессии, потому что она, к примеру, позволяет вам уйти от ответственности, нужно сконцентрироваться на устранении этой привязанности.)

Сначала нужно определить, какое именно депрессивное чувство (чувства) особенно выделяется на фоне других, и перестать судить, отворачиваться, отрицать, дистанцироваться от него или пытаться избежать либо смягчить его каким-либо другим способом. Вот некоторые из угнетающих чувств: безысходность, апатия, жалость к себе, пессимизм, бездеятельность, беспомощность, тщетность существования, отчаяние, «заброшенность», чувство вины. Иногда раскрыться для депрессивных чувств очень неприятно, трудно и болезненно, потому что вы хотели бы, чтобы они просто исчезли. Возможно, конечно, препятствовать их осознанию, но это не приведет к излечению, а наоборот, еще больше закроет ваше сердце. Поэтому, напротив, почитайте эти чувства как учителей Любви и усвойте уроки, которые они вам несут. Сущность этих уроков в том, чтобы как можно больше раскрыть свое сердце, освободившись от привязанности к неприятным мыслям. Отпустить привязанности, закрывающие сердце, – значит раскрыть его для себя – такого, как вы есть, и это лучшее, что вы можете сделать.

После того как вы смогли полностью осознать свои депрессивные чувства, пребывайте с ними беспристрастно, не пытаясь смягчить их или как-либо изменить. Если это, например, отчаяние, встретьте его лицом к лицу и глубоко прочувствуйте всю его безнадежность и безысходность. Полностью направьте на него свое внимание и выявите малейшие детали. Прикоснитесь ко всем граням отчаяния – тяжести, глубокой апатии, боли. Присутствуйте при этом в полной мере, но не отождествляйте себя с этими чувствами. Просто позвольте им быть во всей своей красе, нисколько не пытаясь изменить их или увернуться от них, постарайтесь познать их как можно полнее и глубже. Такая практика позволит вам освободиться от желания спрятаться или избавиться от депрессии. И если вы смогли раскрыть сердце этим депрессивным чувствам, вы, вероятно, сможете понять, какие именно мысли стали их причиной. Как только вы увидите, что смогли сделать это, постепенно начинайте переходить от чувств к мыслям, вызвавшим их, пока не сможете хорошо выдерживать практику первого уровня – уровня мыслей. Предпочтительнее работать с причиной (мыслями), нежели с результатом (депрессией). А после того как вы перестанете быть привязаны к мыслям, вызывающим депрессию, она больше уже никогда не возникнет.

Теперь приступите к практике и проанализируйте, нет ли у вас каких-нибудь депрессивных чувств. Если это так, выясните, цепляетесь ли вы за них или пытаетесь их избежать. А потом займитесь устранением своей привязанности. Когда вы сможете превзойти привязанность к подавленным чувствам и мыслям, вызвавшим их, ваша депрессия или пропадет, или трансформируется, как происходит с любым чувством, когда вы раскрываете перед ним свое сердце. Часто депрессия преобразуется в гнев.

 

Гнев

«Все видимое вами в окружающем мире – это на самом деле часть вас самих. Рассмотрим пример. Есть кто-то, ненавидящий вас. Но в действительности это ваша ненависть приняла форму ненависти в нем. Подобным же образом хвала и хула, добро и зло – все это ваше собственное отражение. Что бы вы ни видели вокруг, что бы вы ни испытывали – на самом деле все это исходит от вас. Мы многое видим, слышим и ощущаем. Мы думаем, что видят наши глаза, слышат уши, а ум ощущает. Но на самом деле это не так. Все это лишь отклик, отзвук и отражение» (Саи Баба, 2003).

Гнев – это одно из самых неприятных чувств, с которыми нам приходится иметь дело. Причина его – привязанность к желанию, чтобы кто-то или что-то стало не таким, какое оно сейчас. И когда оно не удовлетворяется, наше сердце закрывается и мы отвечаем гневом. Ключ к тому, чтобы отпустить привязанность, вызывающую злобу, – это осознание того, что «реальность», на которую мы реагируем с гневом, создается нами самими, что это наше же отражение. «Внешний мир – это отражение, отклик и отзвук наших внутренних переживаний. То, что мы чувствуем внутри, выражается во внешних явлениях» (Саи Баба, 1999). Все, на что мы реагируем, как на «то, что вовне», – это на самом деле наше отражение. Если мы избавимся от привязанности к мыслям, вызывающим гнев, и сможем раскрыть сердце навстречу тому, что кажется внешним, но на поверку оказывается отражением наших собственных темных сторон, гнев пройдет. И когда мы осознаем, что причиной нашей злости являемся исключительно мы сами, а не то, что мы обвиняем, освободиться от привязанности, вызывающей гнев, становится намного легче.

Существуют два вида привязанности к гневу. Первая – привычка отрицать или подавлять гнев, которая направляет его внутрь, а в результате – на нас самих. Вторая – это выражение его по отношению к любому объекту, кажущемуся причиной наших страданий, в попытке наказать или уничтожить его. В итоге мы нападаем на кого-нибудь или что-нибудь. А нападение на себя или на других только закрывает наше сердце. Сколько бы вы ни подавляли гнев, нападали на других или на самих себя, сколько бы ни крушили вещи, это не принесет никакого результата. Привязанность, ставшая причиной гнева, продолжает существовать, и когда снова возникнет аналогичная ситуация, реакция на нее будет точно такой же. Выражать гнев может казаться приятным, потому что это дает временное облегчение и чувство власти, но нападать на других или на себя – это значит закрывать свое сердце и атаковать свое истинное «Я». Ведь то, что мы делаем другим, мы делаем своему «Я».

Осознание того, что, закрывая сердце, мы приносим страдания и боль самим себе, помогает нам избавиться от привязанности к гневу. Мы чувствуем, что нападаем на свое «Я». Когда мы понимаем, что, цепляясь за гневные мысли, мы заставляем страдать только себя, становится гораздо проще их отпустить. Осознание того, что мы сами несем ответственность за свой гнев, позволяет нам переключить внимание от нападок на других и обвинения их на практику непривязанности к истинной причине гнева – своим собственным мыслям, идеям и убеждениям.

Может быть, вы отождествляете себя с гневом (то есть считаете его частью своей натуры), а может быть и нет, поэтому, до того как начать практику, определите, к чему вы больше привязаны – избегаете ли гнева и пытаетесь его отрицать или отождествляетесь с ним, выражаете его и думаете, что он справедлив. Обычно тип привязанности очевиден для каждого.

Если вы привязаны к отождествлению себя с гневом, вам надо направить свое внимание на то, чтобы отделить себя от гнева и позволить ему уйти. Старайтесь не думать о том человеке или ситуации, что разозлили вас, потому что и ваше восприятие, и ваша злобная реакция вызваны именно вашими мыслями, и если ситуация повторится, они вызовут такую же реакцию снова. Поэтому не продвигайтесь дальше, пока не научитесь настолько не идентифицировать себя с гневом, что отделите себя от него. Часто требуется большая сила воли для того, чтобы перестать отождествлять себя со своим гневом, однако это стоит того. Саи Баба рекомендует следующий метод укрощения гнева: «Как только вы разозлились, сядьте спокойно где-нибудь и выпейте холодной воды. Произносите имя Бога. И тогда ваш гнев естественным образом сойдет на нет. А если он останется и после этого, найдите уединенное место и пройдите с километр быстрым шагом» (Саи Баба, 2001). Также очень эффективно чтение мантры Гаятри.

Цель практики непривязанности к гневу заключается в устранении его причины. Но пока ваша голова не остыла, вы никак не сможете с этим справиться. Когда же гнев проходит, начинайте практику, вызывая в памяти ситуацию, в которой он возник. Прокрутите в голове мысли, породившие гнев и разжигавшие его, такие как оценка других, отрицание, хула, жажда мести или же мысли, оправдывающие вашу злость. Не увлекайтесь ими, но просто наблюдайте на расстоянии, как будто смотрите на персонаж некоего спектакля, который полон таких мыслей, но не становитесь им. Принципиально важно хладнокровно наблюдать за разозленным собой. Поскольку вы были захвачены этими мыслями, родившими гнев, и считали их «собой», будьте бдительны к малейшему искушению вновь отождествиться с ними, потому что это приведет к повторному возникновению гнева. Если же вы почувствуете, что это все-таки произошло, постарайтесь сразу же отдалиться от подобных мыслей и отпустить их. Так вы сможете наглядно убедиться в том, как мысли вызывают гнев. Практику можно возобновлять только после того, как вы сумели в достаточной степени отъединиться от мыслей и спокойно наблюдаете за ними, никак не реагируя и не захватываясь ими. Это совершенно необходимо для преодоления привязанности и обретения беспристрастия. А когда вы сможете изменить свое сознание, гнев станет для вас учителем Любви. Став способным бесстрастно наблюдать за мыслями, вызывающими гнев, оставайтесь с ними, но ни в коем случае не давайте им себя поглотить, пока не почувствуете, что больше совершенно себя с ними не отождествляете. Вы даже можете рассмеяться над ситуацией, вами созданной, и это станет признаком непривязанности.

Если у вас возникают сложности в отъединении от гневных мыслей, переключите ваше внимание на тот факт, что все то, на что вы реагируете и что кажется вам присущим «другому», в действительности является вашим собственным отражением. Избавиться от вашей привязанности к мыслям, рождающим гнев, гораздо легче, когда вы осознаете, что все критические суждения, разжегшие ваш гнев, это не больше, чем критика аспектов вас самих, отражающихся в других, потому что вы отрицали их или не видели их в себе. Для того чтобы найти эти аспекты в себе, разберите все качества или действия человека, которые вызвали ваш гнев. Потом вспомните, что обладаете теми же самыми качествами и совершали те же самые действия. Это может оказаться довольно сложной процедурой, поскольку вы прятали их от себя, отказываясь от них и перенося на внешний мир. Поэтому взгляните на себя честно и открыто и осознайте, что все-таки обладаете именно теми качествами, которые осуждаете. Да-да, они у вас есть! И если бы вы не ненавидели их в самом себе, то не стали бы так реагировать на их проявление в другом человеке. Даже если вы отказываетесь видеть их в самом себе, они показываются в виде восприятия вами других, чтобы вы все-таки смогли признать их присутствие в себе и раскрыть им сердце в понимании и сострадании. Так что всмотритесь в себя очень внимательно, отпустите гордость и любые другие зацепки, которые могут помешать вам обнаружить эти качества в себе. А когда найдете, ведите практику непривязанности к мнению, что не обладаете ими, пока не избавитесь от закрывающих сердце самообвинений и не примете то, что отрицали в себе. Тогда ваше сердце впустит ту часть вас, которую вы осуждали в себе, и ваше недоброе поведение не будет больше отражаться вовне, служа для вас стимулом к тому, чтобы раскрыть свое сердце.

Следующий случай хорошо иллюстрирует процесс излечения от гнева. Однажды утром я отправился к массажисту, потому что чувствовал боль в нижней части спины. Он поработал со мной, но, когда перед уходом я нагнулся завязать ботинки, в пояснице снова стрельнуло. Тогда он еще немного помассировал спину и заверил меня, что все в порядке. Я поехал домой, но когда вылез из машины, то еле смог доковылять до дверей. Дома же я вообще перестал ходить – любое движение причиняло мне резкую боль. Жена позвонила массажисту, он посоветовал мне несколько упражнений, но я практически не был способен их выполнять! Вечером удалось поговорить с ним еще раз. Он не взял на себя никакой ответственности за то, что произошло. Я, недвижимый, лежал на спине, и ум уже начинал рисовать страшные картины, что мне нанесен непоправимый ущерб и я больше никогда не смогу ходить. Мысли о стертых позвоночных дисках носились в моей голове, все более меня беспокоя. Тогда настал черед гневных и обвинительных мыслей. Я сразу же отследил их и начал работать над отъединением себя от них. Однако они были очень настойчивы и норовили вернуться, как только находили малейшую лазейку. Бывает, что от них очень непросто избавиться. Все же мне были очень хорошо известны те страдания, которые я навлеку на себя, поддавшись подобным мыслям. К тому же я понимал, что это событие, как и все другие, произошло, чтобы научить меня непривязанности, в данном случае – к моей способности ходить. Однако мне было сложно долго держаться правильного курса: некоторое время удавалось оставаться беспристрастным, а потом гневные мысли снова овладевали мной.

Чтобы избавиться от усугублявших мой гнев суждений, мне надо было выяснить конкретно, в чем же этот врач-массажист был моим отражением. Как только я переключил на это свои мысли, ответ стал очевиден. Несколько лет назад один из моих пациентов обвинил меня в том, что я сделал что-то не так, но я, подобно этому врачу, не признал своей ошибки в страхе, что он начнет меня преследовать. Когда я отчетливо увидел причину своего гнева, в первую очередь мое сердце открылось перед «самим собой», совершившим в свое время оплошность и не признавшим этого, а затем сразу же – и перед моим отражением, массажистом. Процесс освобождения от этой привязанности, приведший к раскрытию сердца, занял примерно пять часов. Избавившись наконец от пагубных мыслей, я почувствовал огромное облегчение. Когда на следующий день этот врач пришел проведать меня, мое сердце уже было открыто. Я увидел, что он боится, что навредил мне и я попытаюсь его наказать. С трудом я смог встать на ноги и обнял его, уверив, что ему нечего бояться. Для восстановления мне понадобилось около трех недель, и никакого непоправимого ущерба мне нанесено не было.

Второй тип привязанности к гневу – это его отрицание в себе, стремление избежать его или подавить. Если вы относитесь к такому типу, вам вообще, может быть, неведом гнев, и тогда следует начать практику с того, с чем вы хорошо знакомы – например, депрессия, подавленные чувства или недостаток жизненных сил. Практика непривязанности к вашей насущной проблеме поможет вытащить гнев наружу, потому что, став беспристрастным, часто перестаешь его подавлять. Если вы почувствуете, что в вас возникает гнев, старайтесь просто сознавать его присутствие, не осуждая, не отрицая и не отождествляясь с ним. Сконцентрируйтесь на безоговорочном принятии своего гнева, не пытаясь избегать или преуменьшать его и просто оставаясь бесстрастным свидетелем гнева как такового. Это схоже с процессом принятия своей нелюбви, описанным в предыдущей главе. Обнаружьте в себе те мысли, благодаря которым вы подавляли гнев, как, например: «гнев – это плохо», «духовные люди не гневаются», «гнев опасен» – или же: «если я буду злиться, это не понравится другим». А после того как вы обнаружили в себе мысли, подавляющие гнев, практикуйте непривязанность по отношению к ним. Уменьшая привязанность к мыслям, поддерживающим ваше отвращение к гневу, вы позволяете своему сердцу раскрыться навстречу гневу, тем самым трансформируя его.

Когда вы избегаете гнева или подавляете его, менее вероятно, что вы будете отождествлять себя с ним, однако такое тоже бывает. Поэтому, как только вы начинаете себя с ним отождествлять, немедленно прекращайте и возвращайтесь на позицию бесстрастного свидетеля. Если же у вас никак не получается отъединиться от гнева, попробуйте те способы, которые рекомендует для этого Саи Баба, а затем снова беритесь за практику непривязанности к гневу, как описано выше, чтобы отъединить себя от мыслей, возбуждающих его.

Как-то раз, когда я бродил по горам недалеко от дома, ко мне подбежали две собаки и начали лаять на меня, причем, как мне показалось, довольно агрессивно. В местности, где я живу, действует закон о том, что собак нужно держать на поводке, и мне не хотелось, чтобы они беспокоили меня. Я был раздражен. В сотне метров от меня я увидел хозяйку псов и крикнул: «Будьте добры, заберите своих собак». Она проигнорировала мою просьбу, а когда подошла поближе, спросила: «Что вы хотите, чтобы я с ними сделала? Убила их? Они ведь просто лают». Обескураженный ее бесцеремонностью, я только сказал, что, надеюсь, они меня не покусают, и пропустил их вперед. Ее агрессивная реакция навела меня на мысль, что она просто отразила мою энергию злости, посланную ей в мыслях, хотя мне и показалось, что я обратился к ней «любезно». После того как она удалилась, я начал практиковать непривязанность к своему гневу, так чтобы мое сердце смогло раскрыться. Я пытался осознать, что она только отражала мой собственный гнев. Я также заметил, что ее пренебрежение к правилам, так раздражившее меня, тоже имело источник во мне самом. Есть во мне такая черта, что я не люблю в точности следовать указаниям, кажущимся мне бессмысленными, особенно если их игнорирование никому не приносит никакого вреда. Осознав, что она – мое отражение, я смог быстро отпустить все мысли, вызвавшие во мне злость.

Теперь, избавившись от гнева, я хотел снова встретиться с той женщиной, чтобы посмотреть, насколько я все еще привязан к тому, следит ли она за своими питомцами. Позже я заметил, как она спускалась по знакомой тропинке. Ее собаки вновь устремились ко мне с лаем. Но сердце мое не сжалось от этого, и я понял, что привязанность ушла. В душе я обнял ее и ее псов, и все мы пребывали в единении любви. Вслух я не сказал ни слова, но она тут же отозвала собак, и затем мы очень мило поговорили с ней о состоянии горных троп в этом году. Просто удивительно, насколько быстро любовь может победить гнев, неважно, собственный или чужой. Любящее сознание своими представлениями создает реальность по своему подобию так же, как и гневное. Так что когда в вас просыпается гнев, знайте, что причина происходящего с вами – это ваши мысли и состояние сознания.

Самый сложный момент в преодолении привязанности к гневу – это осознание того, что объект нашей злости на самом деле – наше собственное отражение. Если не понять, какое же именно наше качество отражается в других, то в аналогичной ситуации мы с большой вероятностью опять отреагируем на нее точно так же, с гневом, потому что привязанность, или «кнопка», которая нажимается, все так же существует. Когда люди говорят про то, что им «нажимают на все кнопки», это значит, что у них есть определенная привязанность к чему-то, что отличается от происходящего, и эта «кнопка-привязанность» реагирует, выдавая мысли, рождающие гнев. Когда отпускаешь привязанность к этим мыслям, случается, что и сама «кнопка», бывшая их причиной, перестает существовать. Обычно, тем не менее, это не так, так что важно разыскать в себе эту кнопку и дезактивировать ее. Это вполне возможно, потому что как сама кнопка, так и наше восприятие, реагирующее на ее нажатие, созданы нашими собственными убеждениями. Для того чтобы обезвредить эту кнопку, мы должны добраться до ее источника – той части себя, по отношению к которой мы закрыли свое сердце и которая отражается в человеке, нами осуждаемом. Когда мы поглядим в зеркало и откроемся тому, что мы отрицаем и не признаем в себе, тогда кнопка исчезнет.

Следующий пример хорошо показывает, как надо находить и выключать свои «кнопки». Если ваш начальник критически к вам настроен, совершенно не поощряет вас и вы на него за это злитесь, начинать нужно с практики непривязанности к самому гневу и вызвавшим его мыслям. Как только вы почувствовали, что преуспели в этом, переключайтесь на поиск кнопки-привязанности, включившей ваш гнев. Это может быть, например, привязанность к мнению: «Мои труды должны уважаться и поощряться, ведь иначе выходит, что я некомпетентен». Итак, если вы привязаны к тому, что хотите выглядеть профессионально подкованным, гнев возникнет в вас, когда вам отказывают в подобной оценке. Вот вам и кнопка. И даже если вы сможете не поддаться гневу в данный конкретный момент, вполне вероятно, что последующая критика заставит кнопку снова сработать.

Для того чтобы дезактивировать эту кнопку, вам нужно докопаться до истоков ее происхождения. Начните с того, что раз вы сами создаете свою реальность, восприятие начальника – тоже ваше творение, отражение самого себя. То, как вы воспринимаете отношение своего шефа, – есть отражение того, как вы относитесь к самому себе (и, возможно, к другим), поэтому посмотрите, насколько критично вы к себе относитесь и недооцениваете свои возможности. Вполне вероятно, какая-то часть вас самих постоянно сомневается в своих способностях и принижает их. Тогда кнопку создает то, что вы судите сами себя. Ваши самоуничижительные мысли давят на кнопку, создают «контакт», и она готова сработать. Если вы плохо к себе относитесь, то это вернется вам тем, что и другие, по вашему мнению, будут относиться к вам точно так же. Если вы в полной мере осознаете, насколько критично и недружелюбно обращаетесь с собой, вы сможете избавиться от этой привязанности и, таким образом, дезактивируете кнопку.

Если вы закрываете свое сердце перед другим человеком, это значит, что ранее вы уже закрыли его перед самим собой точно таким же способом. Так что сначала вам нужно отыскать в другом предполагаемую черту поведения (кнопку), на которую вы отреагировали с гневом. Если это нечестность, проанализируйте, насколько вы честны с самим собой и не прячетесь ли от правды. Если предательство, выясните, не заключали ли вы сделок с самим собой и не изменяли ли своим принципам. Если жадность, всмотритесь в свои желания, к которым наиболее привязаны. Если думаете, что кто-то слишком высокого о себе мнения, проверьте, не уверены ли вы сами в своем превосходстве, не надменны ли. Если обвиняете других в лицемерии, посмотрите, не обманываете ли себя и других. Пока мы будем думать, что причины гнева находятся вне нас, наши кнопки будут оставаться на месте в полной готовности. А когда сможем понять, что сами и создаем их и нажимаем на них, то сможем научиться сначала перестать это делать, а потом выключим и разберем их.

Одна из широко распространенных кнопок – это привязанность к идее, что «люди должны быть внимательными к другим». Когда кто-нибудь нарушает это правило, наша реакция может быть самой разной – от легкого раздражения до ярости. Предположим, что вы привержены этому правилу и, когда в час пик ведете свою машину, кто-то вас подрезает. Как реакция на это в вас возникает гнев, и вы начинаете гудеть в клаксон, грозить кулаком, ругаетесь или даже пытаетесь отомстить, подрезав дерзкого водителя в ответ. Как сам гнев, так и его выражение принесут страдания не объекту, на который он направлен, а вам самим, потому что именно ваше сердце закрылось. Другой будет страдать только в том случае, если тоже закрыт, при этом ваши действия особого значения не имеют. Выплеснув на обидевшего вас водителя свой гнев, вы не сможете отбросить свою привязанность к гневу и нащупать кнопку (привязанность), его активировавшую. Мы можем изливать «праведный гнев» на других за те действия, которых мы, как нам кажется, не совершим никогда, пока не сообразим, что все, что они делают, – это отражение того, что мы делаем сами.

Если у вас возникает гнев по отношению к кому-то, кто кажется вам невнимательным, практикуйте непривязанность к гневу, пока не почувствуете себя готовыми переключиться на поиск его источника. А затем вам нужно дойти до какого-то определенного стереотипа, или «кнопки», которая проявила его. Это может быть, например, такая идея: «Если люди относятся ко мне невнимательно, этим они указывают мне на мою незначительность, а мне это очень не нравится». Тогда ваша реакция вызывается привязанностью к желанию, чтобы вас считали «значительным», к тому, что вы «заслуживаете уважения». И даже если сейчас вы и смогли остаться беспристрастным к желанию вызывать уважение, кнопка остается «на взводе» и готова отреагировать снова, когда кто-нибудь опять нарушит это требование.

Для того чтобы отключить эту кнопку, нужно понять, что ваше восприятие других – это ваша проекция, отражение вас самих. Ваша первая реакция может быть такой: «Я никогда бы не поступил с ним так, как он поступил со мной!», – например, подрезать на оживленной улице, поэтому, если кто-то так поступает с вами, ваш гнев кажется вам совершенно оправданным. Однако такая реакция означает, что вам «нравится ваша кнопка». Вам нужно разглядеть, что вы относитесь к себе (и, возможно, к другим) точно так же, как воспринимаете водителя-грубияна, прикрываясь тем, что это нормально, а если и кажется плохим, того требует ситуация. Это может быть любая сфера деятельности, но процесс остается одним и тем же. Вы, может быть, не щадя себя, пробираетесь вперед по жизни и весьма преуспеваете в этом, «подрезая» на своем пути любые протесты усталости и болезни. Для нейтрализации этой кнопки вам нужно согласиться с тем, что вы относитесь к себе так же невнимательно, как, по-вашему, с вами обходятся другие люди, обижающие вас. Ведь если бы это было не так, ваше сердце бы не закрылось в ответ на подобный поступок. Пока не будет улажен внутренний конфликт, вы будете продолжать реагировать на его внешние проявления, отражающее то, как вы отгородились от самого себя. Но как только вы все-таки сможете осознать невнимательное отношение других как отражение своего собственного, вам станет гораздо проще перестать таким же образом обходиться с собой. И когда вы сможете сделать это, кнопка исчезнет.

Процесс обучения непривязанности к гневу может состоять из нескольких этапов. Сначала вы начинаете практику после самого события, извиняясь за свои поступки и прощая других. На следующем этапе вы начинаете осознавать свою реакцию уже в процессе, но не хотите или не можете остановиться и перестать выплескивать свой гнев, потому что вам кажется, что вы полностью «правы». Из-за этой привязанности к «справедливости» вам очень трудно даже начинать отказываться от привязанности к гневу. И, наконец, вы учитесь укрощать свой гнев на стадии зарождения. Этот этап значительно упрощается, когда вы понимаете, что сами являетесь причиной гнева. Это осознание собственной ответственности позволяет сразу же переключать свое внимание с того, чтобы нападать и обвинять других, на тренировку непривязанности к истинной причине гнева. Практика непривязанности состоит в том, что вы, во-первых, отделяетесь от гнева и даете ему пройти; во-вторых, вы выявляете мысли, ставшие его непосредственной причиной, и отъединяетесь от них; в-третьих, выясняете, в чем именно человек или ситуация, на которых вы разозлились, отображают вас, и отдаляетесь от привязанности, что закрывала ваше сердце от части вас самих, а значит, и от внешних ее проявлений. Когда вы полностью усвоите для себя это правило зеркала и научитесь раскрывать сердце той нелюбящей части самого себя, что вернулась к вам как отражение, значит, вы устраните причину гнева.

 

Упражнение в распознавании зеркала

1. Вспомните кого-нибудь, перед кем вы закрыли свое сердце, то есть на кого вы сердитесь, негодуете, обижаетесь, кем возмущаетесь, кого унижаете или испытываете по отношению к нему другие эмоции, ожесточающие ваше сердце, кого-то, кого вы не можете простить. Как только вы вспомните этого человека, вы, возможно, опять начнете злиться, что подтверждает то, что мысли порождают чувства. Если подобные эмоции действительно возникли, отъединитесь от этих мыслей и подождите, пока не почувствуете, что не привязаны к ним. После этого переходите к следующей стадии.

2. Составьте список того, что в этом человеке заставило вас испытать гнев и закрыть перед ним свое сердце. Вспомните какие-то его особенные действия, высказывания, черты характера, ошибки или систему ценностей либо убеждений, с которыми вы не можете согласиться.

3. Затем предположите, что этот человек – ваше зеркало, и выясните, что именно он отражает. Для этого в каждом пункте списка вместо «он» поставьте «я» или «мое». А дальше исходите из того, что, как говорит Саи Баба, «недостатки, видимые в другом человеке, – это ваша собственная проекция», и поймите, что та реальность, на которую вы так бурно реагируете, создана вами самими и является вашим отражением.

4. Осознайте, что качества другого, перед которым закрылось ваше сердце, на самом деле находится в вас. В двойственном смысле в других это качество может быть, а может и не быть, но оно совершенно точно есть у вас.

5. Чем глубже вы сможете осознать и принять, что именно те качества, которые вы отрицали в других, в полной мере есть у вас самих, тем шире раскроется ваше сердце сострадания навстречу той части вас, что отражается в других. Когда это произойдет, ваше сердце раскроется и для другого человека.

Исследование того, как вы закрываете свое сердце от себя и других, может оказаться совсем не простым, поскольку вы ограждаете себя от осознания своих неблагих качеств. Поэтому если вы, например, не принимаете кого-то из-за его жестокости, вам надо вглядеться в себя и понять, в чем вы жестокосердны по отношению к себе и (или) к другим, называя это про себя чем-то иным. Если обвиняете кого-то в нетерпимости, направьте внимание на то, что не принимаете в самом себе и какое находите этому рациональное оправдание. Если объект вашей неприязни игнорирует или высмеивает вас, проанализируйте, почему вы не уважаете себя и других. Если же вы не принимаете кого-то из-за его неблагодарности, выясните, почему вы недостаточно цените себя и других людей. Не обращайте внимания на протесты своего ложного «я», что вы никоим образом не можете обладать теми же чертами, для которых закрываете сердце другим, найдите их в себе и научитесь открывать свое сердце для них и их отражения в других.

Когда вы ищете в себе качества, которые не принимаете в других, будьте готовы к сопротивлению. Когда вы находите эти качества в себе, не избегайте их, не пытайтесь отрицать, находить рациональное объяснение или сразу же изменить их. Откройтесь им, будьте с ними безраздельно и глубоко осознайте их. Помните, что, если вы закрываете перед кем-нибудь свое сердце, причина этого лежит в том, что сначала вы закрылись от самого себя, причем, по сути, точно таким же способом, хотя детали и обстоятельства могут и отличаться.

Когда мы перестаем быть привязаны к гневу и вызывающим его мыслям, они больше не закрывают наше сердце. Теперь в таких ситуациях, когда раньше оно было совершенно закрыто, оно будет открыто. Отсутствие привязанности к гневу и вызывающим его мыслям означает, что наши сердца раскрылись по отношению к причинам, вызывавшим его. Это полностью обезоруживает гнев. Любовь берет его в свои нежные объятья, и он смягчается и теряет свои жесткие очертания, как было в то время, когда вы полностью отождествляли себя с ним. Так что победа над привязанностью к гневу и мыслям, возбуждающим его, приводит к тому, что он либо исчезает совсем, либо преобразуется в сострадание или печаль. Гнев часто маскируется печалью.

 

Печаль

Основная причина печали заключается в том, что мы утеряли контакт с нашей истинной природой – любовью. Когда мы верим в то, что являемся индивидуальными личностями в мире, наполненном другими людьми, природой и всевозможными материальными объектами, и испытываем привязанность к всевозможным проявлениям этой иллюзии, мы грустим, когда не можем получить или теряем их. А проявлений, симптомов этой фундаментальной причины великое множество – от легкого разочарования до глубокого горя от потери близкого человека.

Грусть – это неприятное чувство, поэтому обычно мы не хотим признавать, что грустим. Часто мы отнекиваемся от осознания этого чувства, используя разного рода защиту, например отрицание – «мне не грустно», рационализацию – «мне не о чем грустить», самоотрицание – «грустить недостойно и стыдно», самоуправление – «я должен быть сильным и не сдаваться!», «что подумают другие?» и страх – «грусть поглотит меня», «я попаду к ней в зависимость». Всеми этими способами мы пытаемся защитить себя от того, чтобы грустить слишком сильно и (или) чтобы это заметили другие. Отслеживание этих мыслей, помогающих избежать грусти, и преодоление привязанности к ним очень важно, потому что это позволит нашему сердцу открыться к грусти, что поможет вылечить и преобразовать ее.

Как обычно, начните практику на уровне мыслей, если можете, и попытайтесь отследить мысли, ставшие причиной вашей тоски. Обычно это не сложно, потому что от этих мыслей вам и становится грустно. Постарайтесь не поддаваться им и просто наблюдайте вызывающие тоску мысли, например о чем-то недоступном, о какой-то потере и ее предполагаемых последствиях. Если вы не можете отпустить эти мысли, переключайтесь на второй уровень – на само чувство печали, ими спровоцированное.

Иногда люди привязываются к грусти, надеясь получить от нее определенную выгоду, такую как повышенное внимание. Более распространено, однако, стремление избежать грусть или избавиться от нее, на что указывают размеры продаж популярных лекарств типа «Антигрустин». Но вместо того чтобы пытаться отогнать тоску от себя, отрицать ее или притуплять сознание лекарствами, прекратите избегать ее и практикуйте непривязанность, оставаясь в полном присутствии и принимая свою грусть такой, как она есть. Повернитесь к душевной боли, чувству потери, пустоты, горю, впустите их в свое сердце. Не отрицайте и не открещивайтесь от них, примите их сполна. Познайте страдание, слезы, одиночество и сердечную рану во всей их глубине.

Практика непривязанности к привычке избегать легкой грусти может оказаться несложной, но глубокая грусть может казаться вам всепоглощающей и причинять такую боль, что вы будете пытаться убежать от нее. Однако нужно не сдаваться и верить в успех до тех пор, пока вы не перестанете прятаться от своей печали и позволите ей быть с вами во всей ее полноте. Будьте со своей тоской безраздельно, не ища никаких удобных лазеек, чтобы убежать от нее, в виде таких мыслей, как, например, «раньше я уже пробовал „выплакать“ свою грусть, но мне стало только хуже» или «тогда я буду плакать всю жизнь». Помните, что если мы отбрасываем привязанность к чему бы то ни было, и ваша печаль не исключение, наше сердце раскрывается, и это чувство преобразуется во что-то другое.

Горе от потери любимого очень глубоко и будет возникать до тех пор, пока мы привязаны к своему ложному «я» и отождествляем себя с ним. Отрешенность не избегает боли и скорби, а принимает и чтит их с любовью. Отрешенность приветствует слезы, боль и горечь утраты и раскрывает им сердце. Если же мы будем продолжать оставаться закрытыми, наша тоска еще больше усилится и не пройдет еще очень долго. Так что когда бы ни возникала у вас тоска, оставайтесь вместе с ней как можно дольше. Если пытаться убежать от нее или заглушить ее, может показаться, что у нее нет конца и края, однако если изменить подход, постепенно она сойдет на нет. Практиковать непривязанность к желанию избежать тоски – это самое лучшее, что мы можем для себя сделать. Если мы раскроем свое сердце перед собой – таким, как есть, грусть будет излечена любовью. Всмотритесь в себя, и если заметите в себе какую-нибудь тоску или печаль, учитесь относиться к ней беспристрастно.

Один человек, которого я учил практике непривязанности, сердился на свою жену. Ему казалось, что она очень критично и нечутко к нему настроена и постоянно высмеивает его. Он взрывался, а потом жестоко корил себя и чувствовал себя очень виноватым, ругал себя так, как ругала его самого жена. Он изводил себя точно так же, как, по его мнению, относилась к нему жена, и сильно грустил от этого. Когда он стал практиковать непривязанность к своим чувствам, ему явился образ себя, по-детски наивного и чувствующего себя одиноким, никем не любимым и очень печальным. Впервые он взглянул на себя с пониманием и состраданием, и его сердце начало смягчаться. Он описал, что открылся своим печалям, не прячась от них и не осуждая себя, стараясь просто пребывать вместе с ними. Тогда его сердце прониклось состраданием к себе, к тому, что он не принимал себя и от этого мучился. Вскоре после этого злость и тоска начали затихать, ему стало казаться, что и его жена, отражение его самоуничижения, тоже стала относиться к нему менее критично. И когда его потребность отгонять от себя свою печаль пропала, сердце смогло раскрыться и перед печалью жены. Когда исчезает привязанность к тому, чтобы избегать печали, она часто преобразуется в сострадание.

На каком-то этапе мы становимся способны осознать подлинную причину нашей грусти – ощущению разлуки с нашим истинным «Я». Это необходимо распознать и приветствовать. Такая грусть может принимать различные формы: чувство утраты, нехватки чего-нибудь или сильное стремление к цельности, покою и Любви. Эти чувства могут казаться нам необоснованными, беспочвенными, пока мы не осознаем: все это отражает нашу жажду к единению с нашим истинным «Я». И чрезвычайно важно взращивать непривязанность к бегству от этой фундаментальной, изначальной тоски.

 

Страх и беспокойство

Как и все другие чувства, страх и беспокойство вызваны мыслями и системой убеждений, идей и понятий. Одно из самых коренных убеждений – осознание себя уязвимой индивидуальной личностью, а не Единым. У всех страхов существует эта фундаментальная предпосылка. Ведь если вы верите в свою индивидуальность, от предположения, что с этим «я», за которое вы себя принимаете, случится что-то ужасное, может возникнуть страх. Так что практику непривязанности к страху всегда начинайте с того, чтобы постараться выявить мысли, служащие причиной страха, и практикуйте непривязанность по отношению к ним, чтобы ваше сердце смогло открыться. Отрешенно наблюдайте или следите за мыслями, провоцирующими страх, и осознайте, что они существуют только в вашем воображении. Если вы избавитесь от привязанности к «страшным» мыслям, они перестанут создавать страх и строить свои устрашающие «реальности» где-то вовне. Страх растворится, как только вы перестанете быть привязанным к возбуждающим его мыслям, ведь страх – это боязнь того, что произойдет в будущем, а не того, что происходит сейчас. Пока вы целиком и полностью сосредоточены на настоящем, страх не может возникнуть.

Давайте рассмотрим типичный случай возникновения страха. Ваши мысли обращаются к какому-то воображаемому событию или ситуации, в которой вы или кто-то, вам небезразличный, может пострадать, или же под угрозой оказывается ценимая вами собственность, а может быть задето ваше эго. Стоит вам как следует представить это «ужасное» будущее, и ваши мысли создают для вас соответствующую реальность в настоящем. Поймите, что вам не следует погружаться в эти мысли, отдавая им все свое внимание, веря им и разворачивая их в полнометражный фильм ужасов. Как только вы заметите, что цепляетесь за них, сразу же пресекайте это, не отождествляйте себя с ними, сделайте шаг назад и превратитесь в стороннего наблюдателя.

Перестаньте относиться к творениям своего ума как к чему-то реальному. Если же воображаемый сценарий продолжает затягивать вас и вы никак не можете отвлечься от него и от питающих его мыслей, используйте любой метод для того, чтобы переключить внимание на что-то другое, например почитайте мантру или спойте бхаджан. После того, как вам все-таки удастся отключиться от устрашающих сцен и вызвавших их мыслей, будьте готовы к тому, чтобы не отождествляться с ними, когда они снова возникнут.

Помню, как-то раз мой сын собирался возвращаться в университет на мотоцикле, а за окном разыгралась настоящая буря. Ехать же ему было более 500 километров. Я был уверен, что ему надо переждать непогоду и повременить с отъездом, но он был решительно настроен ехать. Тогда я начал перечислять ему, какие опасности подстерегают его на пути, однако он прервал меня и заявил, что не желает выслушивать мои наполненные страхом мысли, так как они могут передаться ему, а он не хочет создавать подобную реальность, поскольку она помешает ему сосредоточиться на дороге (маленький урок для меня). Я перестал запугивать себя и оставил все на волю Господа. Сын добрался благополучно.

Один человек, которому я помогал в практике непривязанности, боялся оставить свою работу и начать учиться на врача-психотерапевта. Он занимался бизнесом и питал к нему отвращение, но когда он ощутил тягу к новой профессии, у него не было никакого опыта и никто не мог гарантировать ему успех, к тому же смена работы всегда связана с финансовыми затруднениями. Он начал ходить на курсы, не бросая прежней работы, и понял, что новая перспектива ему очень нравится. Но окончательно решиться на смену деятельности он все-таки никак не мог. Нам с ним удалось выяснить, что он пугает себя, во-первых, сценой, в которой откуда-то выясняется, что он сам не вполне психически здоров, и, во-вторых, представляет, что делает чудовищную ошибку и по его вине пациент сильно страдает или кончает жизнь самоубийством. Как только удалось выявить мысли, ставшие причиной его страха и закрывающие его сердце, он начал работать над взращиванием непривязанности по отношению к ним.

Страх от того, что он не сможет быть психотерапевтом, если у него самого обнаружатся проблемы с психикой, легко рассеялся, когда он перестал отождествлять себя с самокритичными мыслями, создававшими этот страх. Он понял, насколько они были далеки от реальности, а также выяснил, что есть проверенные способы для того, чтобы исключить воздействие личных проблем на профессиональную деятельность.

Страх совершения непоправимой ошибки оказался более стойким. В процессе работы над этим воображаемым препятствием он обнаружил, какие же мысли лежат в основе. Это были вариации на тему «Ты никогда не будешь достаточно хорош, потому что недостаточно умен». По мере работы над непривязанностью к воображаемому бедствию он добрался до лежащих в его основе и питающих его убеждений. Он понял, что подобное «послание» в свое время получил от своих родителей и что сам создавал реальность, отражающую их суждения о нем. Как только он разглядел причину своего страха, то сразу стал стараться разорвать связь с этими убеждениями. В результате отождествление с ними стало понемногу ослабевать, соответственно утих и страх, и он смог решиться на смену работы.

Если практиковать непривязанность к мыслям, возбуждающим страх, слишком сложно, переключайтесь на второй уровень практики – непосредственные физические ощущения от самого страха. Если предположить, что ваша привязанность заключается в желании избежать ощущения страха, займитесь устранением этой привязанности, прекратив все попытки избавиться от этих ощущений. Напротив, всецело присутствуйте с ними, не смягчая и не изменяя их. Физические симптомы страха или беспокойства – это, например, тряска, учащенное сердцебиение, нервная дрожь, рези в желудке и непроизвольные сокращения мышц, которые могут привести к стесненному дыханию или боли в области головы и шеи. Таким образом, если вы испытываете беспокойство по поводу какого-то грядущего события, но при этом не можете сконцентрироваться на мыслях, вызывающих страх, сосредоточьтесь на том, чтобы спокойно принять те чувства, которые вызваны мыслями, и не пытайтесь подавить их. Обратите внимание на физические симптомы, такие как стучащее сердце, спертое дыхание, напряженность, спазмы в груди и желудке. Перестаньте отгонять от себя эти ощущения и попробуйте познакомиться с ними. Они не плохие и не «неправильные», поэтому позвольте им быть. Не сопротивляйтесь, не старайтесь облегчить эти ощущения страха, примите их такими, какие есть. Расслабьтесь, растворитесь в этом чувстве страха, пока вы не ощутите, что стали с ним одним целым. Один из способов глубже открыться таким чувствам – это дать энергии страха выразиться в движении. Позвольте ей закрутить себя в танце. Когда вы сможете избавиться от привычки избегать страха и беспокойства, ваше сердце раскроется им навстречу, и страх либо совсем сойдет на нет, либо преобразуется в какое-то другое чувство. Попытайтесь развить непривязанность, чтобы открыть свое сердце к любым видам страха, которые есть у вас сейчас.

 

Радость, любовь и сострадание

Сострадание и Любовь, которыми вы на самом деле являетесь, высвобождаются благодаря развитию непривязанности, поэтому любая практика непривязанности – это «практика Любви». Чем больше вы практикуете, тем больше радости, сострадания и любви появляется в вашем сердце. Когда это происходит, важно не пытаться уцепиться за них. Если хвататься за эти чувства, стараться продлить их и не потерять, это приведет лишь к тому, что они ослабнут и утратят искренность. Нужно, напротив, оставаться непривязанным к стремлению удержать радость, любовь, сострадание, не хватаясь за них и не мешая им. Просто позвольте им быть. У вас, понятно, возникнет естественное желание продлить их, но вам нужно научиться доверять потоку событий творения и не держаться за эти чувства больше, чем за любые другие. Отрешенность открывает ваше сердце, и тогда любовь перестанет проводить различие между «тем» и «другим».

Но так же очень важно не отрицать радость, любовь и сострадание, когда они возникают у вас в сердце. Вам может показаться, что едва ли кто-то будет скрывать или подавлять в себе любовь или сострадание, однако эти чувства могут вызвать страх, потому что любовь разрушает ложное «я» и чувство собственной неповторимости. И когда ваше ложное «я» сопротивляется растворению в любви, радости и сострадании, не пытайтесь ослабить или прогнать эти чувства, раскрывающие ваше сердце, дайте им спокойно делать свою работу и уничтожить эго.

Безоговорочное принятие своей любви и своего сострадания, которые пока что скованы различными условиями, наиболее быстро и прямо ведет вас к тому, чтобы в вашей душе расцвели чистые Любовь и Сострадание, являющиеся вашим истинным «Я». Но никогда не стройте из себя любящего и сочувствующего человека, когда на самом деле этих чувств у вас нет. Этот обман – проявление нелюбви как к себе, так и к другим, это не что иное, как предательство по отношению к своему «Я». В таком случае лучше попытайтесь избавиться от того, что закрывает ваше сердце, чтобы в нем смогли естественно расцвести истинные Любовь и Сострадание – ваша подлинная природа.

 

Желания

«В сердце каждого человеческого существа есть огонь мудрости. Этот огонь символизирует чистое сердце. Но сейчас мы не можем увидеть этот огонь, потому что наше сердце покрыто золой мирских желаний» (Саи Баба, 1994).

«Нельзя погасить пламя желаний, не победив свой ум. Ум нельзя преодолеть, не положив конец желаниям. Ум – это семя, желания – древо» (Саи Баба, 1984).

Желания окутывают наше сердце золой мирских пристрастий и разъединяют нас с Любовью. Мы ищем облегчения от страданий, вызванных тем, что наше сердце закрыто, в том, что стремимся исполнить эти желания, не зная, что на самом деле мы жаждем Любви и слияния с Единым. Но поскольку мы не осознаем, чего в действительности хотим, и не верим в то, что эта Любовь реальна, мы гонимся за жалким ее подобием в этом иллюзорном мире.

Нам кажется, что если мы удовлетворим свои желания, наши печаль и страдания пройдут, и мы станем счастливы. Однако, поскольку истинной причиной всех наших печалей как раз и служит чувство разлуки с Любовью, эта тактика не срабатывает. Мы никогда не обретем Любовь, к которой стремимся, во внешнем мире, потому что она уже находится внутри нас самих и ждет, пока мы раскроем ее в себе. Когда мы освободимся от своего ложного «я», в нас пробудится наша природа – Любовь и Сострадание, не ограниченные никакими условиями, и нам уже не будет никакой нужды гоняться за их ущербными двойниками во внешнем мире.

Могут у нас быть и «хорошие» желания – счастья, покоя, любви. Может показаться, что такие желания позволяют нам стать лучше, и поэтому нужно стремиться к их удовлетворению. Почему же нам не стараться стать счастливее, спокойнее и нежнее? Так и есть, если мы четко осознаем одно важное ограничение: источником «хороших» желаний является ложное «я», поэтому подобно и всем другим они усиливают нашу привязанность к нему и его любви с «оговорками». У нашего истинного «Я» нет никаких желаний, оно есть Любовь. Поэтому любое желание отражает нашу идентификацию с ограниченным, условно любящим ложным «я» и сужает нас, отдаляя от истинной сущности, от Любви. «Любовь – это расширение, а эго – это сужение» (Саи Баба, 1978).

Практика непривязанности одинакова по отношению к любым желаниям – будь то деньги, вещи, престиж, власть, успех, удовольствие и т. д. Желания – это мысли, поэтому, как обычно, нужно начинать практику на уровне мыслей. «Ум – это семя, желания – древо». Никогда не пытайтесь практиковать непривязанность прямо по отношению к объекту вашего желания. Это не принесет успеха, пока вы не устраните привязанность к мыслям, ставшим его причиной. Поэтому всегда направляйте свое внимание внутрь себя, а не на объект желания. Причина этого в следующем: когда мы привязаны к своим желаниям, соответствующие мысли о них создают реальность, отражая те наши части, которые, как нам кажется, отсутствуют в нас и нашей жизни. И тогда мы начинаем верить, что существует что-то во внешнем мире, что может облегчить наши страдания. Нам будет очень непросто отказаться от этой иллюзии, потому что наша вера всегда создает реальность, подтверждающую ее истинность. Поэтому так важно сконцентрироваться на том, чтобы устранить привязанность к мыслям, порождающим желания, ведь они-то и проявляются как наша собственная реальность.

Если вы хотите избавиться от желания какой-то необыкновенной новой машины, у вас практически нет никаких шансов, пока вы будете пробовать разные автомобили, выбирая, какой лучше. Мысли всегда сделают объект желанным для вас, потому что именно ваши мысли наделяют его тем, чего вам, по-вашему, не хватает. Предположим, вы думаете: «Мне нужно больше денег, и тогда у меня будет чувство безопасности и уверенности». Если вы доверитесь этим соблазнительным мыслям и они поглотят вас, то пойдете у них на поводу и постараетесь заполучить побольше денег. Но это лишь укрепит вашу привязанность к ложному «я», усиливая страх и стереотип, что счастье можно заполучить с помощью денег. Подпитывая свое желание конкретными действиями, вы создаете реальность, которая поддерживает ложное представление о том, что богатство может принести вам счастье и уверенность в себе – то, что на самом деле можно обрести, лишь освободившись от своего ложного «я». Таким образом, первый шаг практики непривязанности к желаниям – это использовать свою силу воли, чтобы отвернуться от объекта желания и обратиться внутрь себя, к мыслям, которые это желание вызвали, игнорируя сам объект желания как таковой.

Начать нужно с того, чтобы выявить, какие же именно мысли породили ваше желание. Это не мысли об объекте желания сами по себе, но ваши фантазии о том, что будет, когда вам удастся заполучить этот объект.

Поэтому важно понять, что на самом деле вы привязаны не столько к самому объекту желания, сколько к некоему результату, выгоде, вознаграждению, преимуществу или благу, которое, как вы воображаете, вы обретете, удовлетворив его. И причина вашей жажды как раз и заключается в привязанности к обретению этого блага. Следовательно, для того чтобы избавиться от привязанности к этому желанию, вам нужно четко определить, каков же будет воображаемый результат, то есть что, по вашим фантазиям, произойдет, когда вы получите то, чего хотите. Распространенные надежды – это, например, чувство надежности, удовольствие, власть, престиж и счастье. Чтобы установить, какой же результат вы ожидаете, достаточно закончить предложение: «Если я удовлетворю свое желание, то…» Докопайтесь до того, что вы ожидаете и почему вы привязаны к этому результату.

Чтобы избавиться от привязанности к этому воображаемому результату, вам нужно вести практику непривязанности к вашим фантазиям на тему «Что случится, когда мое желание исполнится». Например, вы представляете, что, если ваше желание исполнится, вы станете богатым, будете жить в мире и спокойствии, вас станут уважать или же вы найдете человека, который поможет вам чувствовать себя полноценным. Если вы хотели завести с кем-нибудь любовные отношения, вы, возможно, воображали, что, обретя себе пару, будете любимы и обеспечены лаской и заботой. Награда тут, естественно, «стать объектом любви и нежности». И причина, по которой вам так нужен такой результат, заключается в том, что, как вам кажется, в вас чего-то не хватает или что-то не так, есть в вас что-то ущербное, неполноценное, какой-то изъян или порок, что-то неприемлемое, и что этот недостаток будет исправлен, если вы найдете себе любимого. Итак, истинной причиной того, что вы привязаны к последствиям своего желания, является некое убеждение или мнение, что вы сами и (или) ваша жизненная ситуация в чем-то для вас неприемлемы и, как вы надеетесь, это исправится с помощью объекта вашей жажды. Но в действительности так никогда не получится, потому что истинная причина ваших страданий состоит в том, что вы отождествляете себя со своим ложным «я» и тем самым отдаляете себя от Любви.

Для того чтобы переключить свое внимание непосредственно с объекта желания на те мысли, что служат его причиной, может быть полезно осознание того, что объект желания сам по себе нереален, это не больше чем отражение того, что вы, сознательно или бессознательно, считаете недостающим в себе. К тому же полезно вспомнить, что даже если вы обретали то, к чему так стремились в прошлом, ожидаемого результата либо не было вовсе, либо он был непродолжительным. Поскольку, удовлетворив желание, вы не обретали Любовь, к которой на самом деле стремитесь, ваши страдания оттого, что вы отделены от Любви, будут продолжаться и заставлять вас опять направляться на поиски чего-то в этом мире, что заменило бы вам ее. Этот порочный круг разочарований будет длиться до тех пор, пока вы сами не разорвете его, перестав быть привязанным к мыслям и стереотипам, служащим его источником.

Для того чтобы отбросить привязанность к какому-то желанию, вам нужно отъединиться от мыслей, закрывающих ваше сердце, которые и создают убежденность в том, что у вас или в жизненной ситуации вокруг вас чего-то не хватает или что-то неладно, и что удовлетворение желания это исправит. Поэтому, начиная практику, избегайте любых мыслей, связанных непосредственно с самим желанием или мечтаний о том, что будет после того, как оно исполнится. Не позволяйте увлечь себя обманчивым надеждам, обещающим облегчение страданий, которое, как вы верите, принесет вам исполнение того, чего вы так хотите.

Позвольте всем этим мыслям уйти, не подпитывая их своим вниманием и верой. Как только вы заметите, что снова увлеклись мыслями о предмете своего вожделения или опять мечтаете «о том, что же будет потом», сразу же отъединитесь от этих мыслей. Сосредоточьтесь на их причине – убежденности в том, что в вас или вам чего-то не хватает, есть какой-то дефект, и вы надеетесь, что в результате исполнения вашего желания это пройдет или будет исправлено. Поймите: не верь вы, что объект желания устранит вашу проблему или недостаток, вы бы не так сильно к нему стремились. Таким образом, для того чтобы устранить причину желания, вам нужно четко определить эту предполагаемую собственную проблему или неполноценность и выявить мысли, которые заставляют вас так считать и закрывают ваше сердце. А затем практикуйте непривязанность по отношению к ним.

В приведенном выше примере желание найти любимого человека, без сомнения, отражает то, что на настоящий момент вы не чувствуете себя любимым и вам не хватает заботы и нежности. Найдите в себе мысли, которые закрывают ваше сердце и из-за которых в вас и появляется это чувство неполноценности, чувство, что вас не любят. Это могут быть, например, такие идеи, как «меня уже никто никогда не полюбит», или «я никому не нужен, значит, во мне что-то не так», или «похоже, я плохо разбираюсь в людях, поскольку все, с кем я имею дело, оказываются бесчувственными и черствыми».

Естественно, такие мысли – это ваше собственное отражение, отражение вашего отношения к себе как недостойного любви, того, как бесчувственно и черство вы относитесь к самому себе. Пока вы тешите себя фантазиями о том, как вам найти того «особенного» человека, который наконец станет любить вас и заботиться о вас, вы будете погружены в бесконечный поиск. Ведь любой, кого бы вы ни нашли, будет отражать ваш собственный подход к самому себе, в котором нет места любви, и вам будет казаться, что он обращается с вами так, как вы сами с собой обращаетесь, то есть плохо.

Следовательно, для того чтобы искоренить причину этого желания, вам необходимо обнаружить в себе именно те мысли, из-за которых вы закрыли от себя свое сердце, и как следует осознать, что вы в них верите и следуете им, все более укрепляя, таким образом, созданную ими реальность без любви, и на которую вы сами же и жалуетесь. Поскольку истинным источником вашего несчастья служат исключительно ваши собственные закрывающие сердце мысли, вы сможете открыть для себя Любовь, которой вы являетесь, только когда перестанете отождествлять себя с ними и избавитесь от привязанности к ним. А когда ваше сердце раскроется перед вами самими, ваш опыт восприятия других тоже изменится, и они станут лучше к вам относиться. Но до той поры вы будете продолжать страдать от собственной нелюбви, отражающейся на вас как нелюбовь других.

Может, будет не просто отказаться от воображаемого результата исполнения желания, потому что ложное «я» будет всегда верить в иллюзию, созданную вашими мыслями. Итак, если вам не удается убрать привязанность к результату за счет отъединения от закрывающих сердце мыслей, переключите свое внимание на те чувства, которые создаются мыслями о вашем желании. Это всегда потребуется в случае желаний, глубоко укоренившихся в вас (васан). Может показаться, что вы привязаны к этим чувствам, но на самом деле вы привязаны к тому, чтобы избавиться от них, ослабить их путем удовлетворения желания. Вы убегаете от очень интенсивного и часто болезненного чувства жажды, лишения, пытаясь облегчить их, заполучив объект желания, или же просто отрицая или подавляя их. Поэтому, для того чтобы отрешиться от чувства жажды, вам нужно прекратить избегать или смягчать его, а вместо этого всецело пребывать с ним и осознавать каждый его малейший аспект.

Для начала сосредоточьтесь на тех чувствах, которые возникают от неудовлетворенного желания: чувства томления по чему-то, лишения чего-то, а также стоящих за ними тоске, душевной боли и уничижении, вызванных плохим отношением к себе. Эти чувства очень неприятно испытывать, поэтому-то вы и хотите избежать или смягчить их, пытаясь воплотить в жизнь свои мечты. Нужно же сполна открыться им, принять и глубоко осознать. Не отворачивайтесь от них, погружаясь в фантазии о том, что сулит вам исполнение желания. Сконцентрируйтесь только на переживании того, что вы чувствуете, когда желание не удовлетворено. Как только вы начнете понимать, что «съезжаете» и опять попытаетесь смягчить свою боль, вызванную жаждой и закрывающими сердце мыслями, пресекайте отождествление с этим импульсом и позвольте этим чувствам заполнить ваше сознание. Очень четко сконцентрируйтесь на своих ощущениях, вызванных именно неисполненным желанием. Безоговорочно пребывайте вместе с ними, не вынося никаких суждений и никоим образом не пытаясь их изменить.

В прошлом примере, когда вы хотели найти того, кто бы вас полюбил, это означает сначала нащупать чувства, вызванные тем, что вы не нашли человека, который полюбил бы вас таким, какой вы есть, а потом открыться этим чувствам. Конечно, это желание является точным отражением того, чего вы не делаете по отношению к себе сами. Поэтому не направляйте свое внимание на обретение любви где-то вовне, а нацельте его внутрь, к своему неудовлетворенному стремлению к любви, не поддаваясь искушению действовать по зову импульсивного желания найти себе кого-нибудь, кто любил бы вас. Осознайте страдания, вызванные верой в то, что вы неполноценный, ущербный, порочный человек и не можете быть приняты другими. Просто наблюдайте за своими чувствами, сохраняя полную бдительность, не пытаясь их избежать, уничтожить, отрицать, смягчить или подавить. Эта практика может, конечно, оказаться болезненной, и испытываемый вами дискомфорт будет пропорционален силе вашего желания облегчить его.

Затем попробуйте осознать внутреннее существо, которое имеет все эти чувства и страдает оттого, что считает себя неполноценным, не таким, как надо. Внимательно наблюдайте за этим «я», примите его от всей души. Пребывайте вместе с ним, как если бы вы были вместе с любимым другом, оказавшимся в беде.

Продолжайте оставаться со своим страдающим «я», пока не заметите, что не ощущаете больше никакой привязанности к тому, чтобы избежать или смягчить его чувства. Всецело пребывайте вместе с его мукой и тоской по любви до тех пор, пока не ощутите, что произошла перемена: вы уже больше не отталкиваете эти неприятные чувства, а принимаете их. И когда вы действительно сможете это сделать, ваше сердце непроизвольно раскроется перед вашим внутренним «я», которому так недостает любви, и тогда произойдет трансформация этих чувств и возникнет сострадание к этому «я», испытывающему столько боли и мучений. Вы обретете внутри самого себя именно то, что так надеялись обрести, удовлетворив свое желание, – любовь и сострадание. Оказывается, то, что вы искали вовне, уже есть у вас самих. На самом деле это и есть ваша глубинная сущность. Освобождение от желаний всегда требует более глубокого погружения в Любовь, в нашу истинную природу. А когда переход к любви полностью завершен, ваша привязанность к объекту желания и воображаемому результату уйдет. Вам уже не будет больше нужды искать любви или каких-то ее заменителей во внешнем мире, потому что вы обнаружите, что любовь, к которой вы так стремились, уже есть в вас самих, и оставите свои бесплодные поиски.

 

Жадность

Желание обрести побольше денег и собственности присуще многим. Мы предполагаем, что, как только накопим достаточно богатств, то станем счастливы и спокойны, поэтому изо всех сил цепляемся за то, что у нас уже есть, и пытаемся урвать побольше. Что бы ни выступало предметом вашей жадности, не пытайтесь практиковать непривязанность непосредственно к нему самому. Вместо этого сконцентрируйтесь на том воздаянии, которое ожидаете получить. Например, «если я стану богаче, люди наконец-то заметят меня и поймут, насколько я для них важен», или «я почувствую свою власть», или «если я накоплю достаточный капитал, то буду в безопасности и вздохну свободно». Для того чтобы превзойти жадность, вам нужно избавиться от привязанности к воображаемым результатам ее удовлетворения, таким как упомянутые только что собственная значимость, власть и безопасность, а также и к мыслям, что лежат в их основе. «Я не представляю ни для кого никакой ценности», «я бессилен», «я не могу надеяться, что смогу прокормить себя». Если вы сможете избавиться от привязанности к подобным идеям, служащим причиной жадности, то не будете захвачены самой жадностью и не будете совершать соответствующих действий. Это поможет вам осознать, что жадность – это отражение вашего ошибочного убеждения в том, что вам чего-то не хватает, и поиска этого в мире иллюзий. То, что вы так надеетесь обрести, исполнив свои желания, на самом деле не что иное, как то, что вы сами не смогли или не захотели дать себе.

Если у вас не получается практика непривязанности к жадности на уровне мыслей, переключайтесь непосредственно на чувства и побуждения, связанные с жадностью. Жадность не пройдет, пока вы не перестанете отождествлять себя с мыслями и убеждениями, порождающими ее, и пока ваше сердце не откроется перед теми чувствами, запрятанными глубоко внутри вас, которые жадность покрывает и подавляет. Вам нужно четко осознать свое стремление и потребность заполучить много денег, а также более основополагающие эмоции, такие как чувство пустоты, неполноценности, тоски, утраты и желание любви, которыми маскируется жадность. Не пытайтесь подавить или отогнать от себя эти чувства – впустите их в себя и позвольте находиться вместе с собой. Приветствуйте их, как учителей Любви. Откройте свое сердце перед внутренним «я», которое страдает от своей привязанности к облегчению страданий, вызванных своими же неприятными мыслями. Примите внутреннее «я» в свое сострадающее сердце. Когда ваша привязанность к алчным мыслям и несбыточным мечтам об их удовлетворении сойдет на нет, вы сможете сполна признать в себе фундаментальные чувства обездоленности и тоски, которых вы с ее помощью пытались избежать. Вы откроетесь перед самим собой таким, как есть, и тем самым выпустите на свободу любовь, сострадание и мудрость, к которым вы на самом деле стремились, и которых не могла обеспечить вам жадность. И вы одарите себя любовью, которую безуспешно пытались обрести с помощью алчного стремления к различным объектам. В результате вы сможете победить причину жадности, и ее симптомы тоже пропадут.

 

Вожделение

Воображаемое вознаграждение, которое рисуют нам вожделение и страсть, заключается в том, что если нам достанется желаемый нами объект, нам будут обеспечены любовь и забота, которых нам сознательно или подсознательно не хватает, и наша жизнь станет счастливой и наполненной. Желание, лежащее в основе страсти, – это желание, чтобы вас любили таким, как вы есть, – именно то, что вы не можете дать самому себе. Это желание проецируется на внешний мир, и вы ошибочно предполагаете, что, если вам удастся завоевать объект вашего вожделения, вы обретете любовь, к которой так стремитесь.

Глубокое стремление, которое скрывается за вожделением, – это желание слияния с Единым, любовь которого не знает условий, но вы не можете этого осознать и пытаетесь заменить его сексуальными партнерами, которые никогда не смогут дать вам того, что вы по существу хотите.

Вы можете испытать временное утешение, а также чувство самоутверждения, но вскоре и это пропадает, потому что ваша истинная жажда любви остается неутоленной. И вот вы уже избрали новый объект страсти с надеждой, что уж он-то точно сделает вас счастливым. Это иллюзия, вызванная вашей идентификацией с ложным «я» и заставляющая вас чувствовать, что вы разобщены с Любовью, являющейся вашей сущностью. Похоть отражает наше отождествление с плотью, и стремление ее удовлетворить все более связывает нас с нашим эго и не дает осознать, что та Любовь, которую мы ищем, находится внутри нас и является нашей истинной природой. Пока мы ищем ее вовне, будьте уверены, мы никогда не обретем ее у себя внутри.

Начинайте практику с определения той «награды», которую вы надеетесь получить, удовлетворив свое вожделение. Это могут быть такие мысли: «Я должен быть вместе с этим мужчиной (этой женщиной), потому что он (она) станет источником моего удовольствия и чувства полноценности, и все пойдет хорошо». Эта мечта – отражение того, что вы не хотите или не можете дать себе сами, и это «что-то» всегда, без исключения – любовь и сострадание. Вам нужно обнаружить в себе то, что, как вы рассчитываете, обеспечит вам объект вашей страсти. Обычно это некая комбинация из любви, понимания, самоуважения и удовольствия. Найдите мысли, принижающее чувство собственного достоинства и закрывающие от вас ваше сердце, благодаря чему вы считаете, что вам не хватает любви и уверенности в себе. Вам нужно осознать свои закрывающие сердце мысли, из-за которых вы отказываете себе именно в том, что надеетесь получить от желаемого объекта. Практикуйте непривязанность к ним, будьте вместе с ними, позвольте им заполнить свое сознание. Оставайтесь с этими закрывающими сердце мыслями до тех пор, пока не сможете безоговорочно принять их.

Но если вам не удается отпустить мысли, служащие причиной похоти, переключайтесь на уровень чувств, вызываемых ими. Это сильное, иногда болезненное напряжение, вызванное сексуальным желанием, и кроющиеся за ним тоска, пустота, одиночество и отсутствие любви. Поддаваясь вожделению, вы пытаетесь сбежать от этих болезненных чувств, вызванных плохим отношением к себе.

Ваше нежелание отказаться от воображаемой выгоды, которую принесет вам обладание объектом вашей страсти, вызвано тем, что тогда вам придется лицом к лицу встретиться с этими чувствами, которых вам позволяют избежать сексуальные отношения. Для преодоления привязанности к похоти вы должны перестать отталкивать от себя эти чувства, принять их и радоваться им как учителям Любви. Не надо стараться изменить или смягчить их, откройтесь и впустите их глубоко в себя, оставайтесь с ними до тех пор, пока не исчезнет ваше желание избежать их, и они преобразуются в любовь и сострадание к той боли, что испытывает ваше внутреннее «я». И тогда ваше сердце раскроется, и вы сможете обрести в себе ту любовь, что впустую искали в объектах своей страсти.

 

Зависть

Завистливые мысли могут быть, например, такими: «Хотел бы я быть таким же симпатичным и умным, как он, и тогда ко мне тоже стали бы льнуть женщины» или «Если бы я смогла получить ее место, я стала бы счастлива». В первом случае воображаемое благо от исполнения желаемого состоит в том, что вы сможете привлекать к себе женщин и обретете все связанные с этим «преимущества». Во втором случае вы надеетесь обрести счастье. Взращивайте непривязанность к вашим воображаемым мечтам и к скрытым за ними мыслям о том, что, удовлетворив свою зависть, вы обретете то, чего в вас не хватает, и перестанете думать о себе, как о неприемлемом, неподходящем, неадекватном или недостойном кого-то или чего-то. Если же вы не можете оставить подобное недружелюбное отношение к самому себе, займитесь чувствами, которые вызывает зависть, такими как душевная боль, неполноценность или тоска. Когда вы сможете от всего сердца принять эти чувства и перестанете избегать их, то ваше сердце раскроется, вы примете себя таким, как есть, и обретете любовь и сострадание, поистине нужные вам, устранив таким образом все причины зависти.

 

Подведение итогов

1. Не начинайте работать непосредственно с объектом вашего желания, сосредоточьтесь на практике непривязанности к мыслям, вызывающим его. Прежде всего поймите, какого блага вы ожидаете от исполнения своего желания, и осознайте, что на самом деле привязаны не к самому желанию, а к этому воображаемому благу. Это обычно оказывается стремлением к устранению неких предполагаемых недостатков, несоответствий и пороков в себе и в своей жизни, чего, по-вышему, вы сможете добиться с помощью этого блага. Не забывайте, что объект вашего желания – это не то, что вам кажется, но всегда, без исключения, отражение того, чего, как вы считаете, недостает вам самим, то есть любовь и сострадание.

2. Определите, какие мысли заставляют вас считать себя неполноценным, недостойным, тем, кто не заслуживает любви, и практикуйте непривязанность по отношению к ним.

3. Если вы не можете выдержать практику на уровне мыслей, переключайтесь на работу над чувствами: над грустью, чувством лишения, душевными страданиями, прикрываемыми вашими желаниями, которые, как вы сознательно или подсознательно надеетесь, пропадут, как только ваше желание исполнится. Когда вы сможете прекратить убегать от этих чувств, искренне примете их и впустите в свое сердце, оно раскроется, и чувства преобразятся в сострадание к вашему внутреннему «я», которому сейчас так плохо, которое ощущает себя нелюбимым, ненужным, ущербным. И тогда вы поймете, что любовь и сострадание, которых вы безрезультатно искали во внешнем мире, сполна присутствуют внутри вас самих.

Фундаментальная причина всех направленных на желание мыслей и чувств – это отождествление с ложным «я». Чтобы освободиться от всех желаний, вам нужно перестать отождествлять себя с ложным «я», к чему приводит практика непривязанности. «Человек, который, все желания оставив, беспечальный, странствует, свободный от ложного «я», приходит к покою» (Бхагавад Гита, глава 2, стих 71).

 

 

Люди

В этом разделе будет рассказано, как освобождаться от привязанностей, закрывающих наши сердца другим людям. В этой связи принципиально важно понять, что наше восприятие других – это зеркало, отражающее нас самих, потому что мы сами и являемся источником этого восприятия. «Все, что вы видите, – это отражение того, что находится внутри вас. Если вы думаете о ком-то плохо, это значит, что он отражает ваши плохие стороны. К нему самому это не имеет никакого отношения. Хорошее и плохое – отражение вашего внутреннего существа. Никогда не думайте, что хорошее и плохое отдельно от вас» (Саи Баба, 2001). Возможно, вам трудно поверить, что ваши мысли и представления отражаются на восприятии вами других людей. Но подумайте сами: один и тот же человек может казаться нам прекрасным в один момент и отвратительным в другой в зависимости от того, что мы о нем подумали. Известное изречение: «Красота заключена в глазах смотрящего» также указывает на то, что источник нашего восприятия – мы сами. Пока мы верим, что люди и вправду таковы, какими мы их видим, мы будем захвачены иллюзией двойственности и будем сталкиваться со своими собственными творениями и реагировать на них, не осознавая их подлинной сущности.

Избавиться от привязанности к желанию изменить других очень и очень сложно, особенно если вы убеждены в том, что они действительно таковы, какими вы их воспринимаете, а не ваш же собственный образ. Сделать это намного легче, если вы готовы принять, что тот, кого вы якобы видите, не является неким «объективным восприятием», но только лишь отображает ваши мысли и систему ценностей. Как только вы понимаете, что попались в ловушку иллюзии, созданной вашими мыслями, вам гораздо проще становится принять точку зрения, что другой человек – это ваше отражение и прояснить, в чем же именно. Например, люди, которых вы обычно избегаете и отрицаете, – это зеркало, в котором вы видите собственные качества, перед которыми закрыли свое сердце. Это далеко не так просто увидеть, даже когда вы согласились с идеей в целом. Так что всякий раз, когда вы чувствуете, что негативно относитесь к какому-то человеку, группе людей, целому людскому сообществу или расе, постарайтесь найти то, что вы так же плохо переносите в себе. Совпадение может быть не полным, но природа этого чувства одна. «Все минусы, замечаемые вами в других, – проекция ваших собственных недостатков» (Саи Баба, 1976). Например, если вы раздражаетесь, когда вас просят выполнить какое-то поручение, хотя вы и так уже перегружены работой, обратите внимание, как вы заставляете себя делать то, что на самом деле делать не хотите, то есть относитесь к себе так же невнимательно, сами того не осознавая. А когда ваше сердце закрыто для этого собственного качества, велика вероятность, что вы негативно отреагируете и на других людей, обращающихся с вами подобным образом.

Предположим, вы гуляете где-то и вдруг замечаете бомжа. Ваш первый импульс – обойти его стороной. Прежде всего осознайте, что это желание – признак привязанности, и поймите, что это за привязанность, не отворачиваясь от нее. Итак, вы видите кого-то, кто кажется вам безответственным, беспомощным, никчемным, обузой для общества. Постарайтесь обнаружить, каким образом ваше восприятие бомжа отражает ту часть вас, которую вы отвергаете и не признаете в самом себе, например аспект, расцениваемый вами как лень или нежелание взваливать на себя тяжелую ношу, чтобы быть посвободнее. Практикуйте непривязанность к самокритике по отношению к лени или желанию освободиться от ответственности, не отрицая их и не осуждая. Пусть они просто будут. А когда вы почувствуете, что перестали отворачиваться и приняли их, ваше сердце раскроется для них. Тогда попробуйте, можете ли находиться рядом с бомжом, не осуждая его и не закрывая сердце. Если у вас получилось, значит, привязанности больше нет, а если нет, то привязанность еще остается либо есть какая-то другая зацепка, например боязнь самому остаться без крыши над головой. Может быть, вы отводите от него свой взгляд, потому что, посмотрев ему в глаза, вам будет не сдержать страха. Тогда практикуйте непривязанность к страху стать бездомным. Не избегайте этого страха, встретьтесь с ним лицом к лицу. Пустите его в себя и примите без всяких оговорок.

Как только вы откроетесь страху, на передний план могут выйти мысли, вызвавшие его. Это может быть, например: «Если я не позабочусь о себе сам, обо мне никто больше не позаботится и я закончу свои дни на улице, как этот бродяга». Или: «Если я потеряю свою работу, то не смогу оплатить счета и меня выкинут из моей квартиры». Взращивайте в себе непривязанность к подобным мыслям, и когда вы перестанете отождествлять себя с ними, то увидите, как ваше сердце раскроется навстречу этому нищему. Процесс освобождения от привязанности может занять несколько мгновений, а может длиться в течение долгого времени. Сущность же его в том, чтобы с открытым сердцем принять те отрицаемые в самом себе части, которые, как в зеркале, отражаются для вас в других людях.

Так же как и восприятие других людей, наши отношения с ними отражают наше отношение к самому себе. Чем больше мы закрываемся от других, тем больше вероятность, что точно так же мы поступаем и с собой, хотя иногда бывает совсем непросто разглядеть, каким же именно образом отношения с каким-то человеком связаны с нашими внутренними переживаниями. Мы можем быть абсолютно уверены, что никогда не будем обращаться с другими так же, как этот «ужасный» человек вел себя по отношению к нам, и, возможно, так оно и есть. Однако даже если мы и не обращаемся так с другими, обычно оказывается, что подсознательно мы относимся к самим себе с такой же небрежностью, которую видим в отношении к нам других. Правильно и обратное: как мы обращаемся с собой, так поступаем и с другими. Детали могут совпадать или отличаться, но суть всегда остается одной и той же. И поскольку обычно мы поступаем так, сами того не осознавая, то отношения с другими людьми помогают нам это понять и открыть свое сердце тому, для чего раньше было закрыто. Так что при анализе человеческих взаимоотношений вам нужно научиться находить в них отражение своих внутренних конфликтов.

Из следующей истории мы можем видеть, как отношения во внешнем мире отображают наши взаимоотношения с самим собой. Однажды машину моего знакомого остановили за сомнительное нарушение правил дорожного движения. Страж порядка показался ему враждебным, деспотичным и неразумным, поэтому сначала он очень на того разозлился, но подавил свой гнев из-за страха нападок и наказания. Он рассказывал мне, насколько этот полицейский был груб и недружелюбен и как предвзято к нему относился. Сам бы он никогда так ни с кем не поступил. Далее, в процессе самоанализа выяснилось, что и сам он авторитарен, склонен осуждать других, при этом самокритичен и к собственным «промахам» беспощаден и нетерпим. Только тогда для него стало ясно, что его реакция на поведение полицейского в точности отразила его необъективное и нетерпимое отношение к самому себе. Причиной его страданий вовсе не был сам полицейский с его грубостью, а то, что его сердце было закрыто как для постового, так и для самого себя. Тогда он смог переключиться на практику по освобождению от недоброжелательных суждений о самом себе и от тех чувств, которые они вызывали.

Если вы по секрету доверяете что-то своему другу, а потом узнаете, что он обманул ваше доверие и рассказал это кому-то еще, вы, возможно, почувствуете себя преданным и захотите отомстить ему. Привязанность, вызывающая эту реакцию, очевидна – вам важно, чтобы друг с должной почтительностью отнесся к вашей просьбе о неразглашении тайны.

Начните с практики непривязанности к своему гневу и распаляющим его мыслям о предательстве. Как только гнев в достаточной степени утихнет, переходите к осознанию того, что ваш друг отражает вас самих, ваше предательство или обман по отношению к самому себе или другим. Возможно, вы никогда не обманете доверие других, выдав их тайны, но вспомните, не приходилось ли вам работать с людьми, чьи моральные принципы не уважаете, но чей бизнес необходим для вашей работы. Именно такие измены самому себе делают вас уязвимыми, в результате чего вы начинаете агрессивно реагировать на аналогичные действия других. Поэтому, перед тем как открыть свое сердце перед другом, вам нужно раскрыться перед самим собой, начав с уважением относиться к своей системе ценностей и не идя на компромисс. Для этого вам нужно избавиться от привязанности к любым мыслям, вызывающим у вас страх и заставляющим изменять себе, например: «Я не смогу прилично жить, если не буду иметь с ним дело». Вам нужно отучиться от неблаговидной привычки предавать себя и оправдывать это некими рациональными построениями. Когда вы устраните привязанность к закрывающим сердце мыслям и вызываемым ими действиям, снова обратитесь к своему другу и посмотрите, как вы теперь к нему относитесь. Если продолжаете обижаться на него, значит, есть какие-то другие привязанности (возможно, связанные с тем, что другие узнали ваш секрет), которые вам предстоит еще в себе отыскать. Те, перед кем закрыто наше сердце, – наши учителя, они учат нас любви, отражая нашу собственную нелюбовь к себе, чтобы мы увидели ее и смогли вылечиться.

Одна женщина остановилась на светофоре. На островке безопасности слева от нее стоял человек, держа в руке бумажку с просьбой о помощи. Она не хотела ему ничего давать, но под его взглядом почувствовала себя неуютно. В этот момент мужчина, машина которого стояла от нее справа, вышел из своего грузовика, обогнул ее автомобиль, подошел к нищему, дал ему какие-то деньги и сказал: «Да благословит тебя Бог». «И тебя, – отвечал ему тот. – Видно, что ты настоящий христианин». Женщина была тронута искренностью, с которой водитель грузовика дал нищему подаяние. Но вот загорелся зеленый свет и она уехала, а позже задумалась, почему же сама не захотела давать денег тому попрошайке. Она поняла, что по ее представлениям он должен зарабатывать деньги сам, а не клянчить их у других. Она знала, что никогда не позволила бы себе заниматься таким постыдным делом. Затем она стала обдумывать, какие ее качества отразил тот нищий.

Она обнаружила, что ее внутреннее «я» требует от нее, чтобы она всегда брала всю ответственность на себя и никогда не просила ни у кого помощи, в какой бы отчаянной ситуации ни оказалась. В ней не было сострадания к «нищему» в себе. И то, что ее душа не открылась навстречу бедняку, отразило ее собственное нежелание принять то, что ей самой иногда бывает нужна помощь и поддержка. Тогда она стала практиковать непривязанность по отношению к своим закрывающим сердце мыслям о том, что никогда нельзя никого ни о чем просить.

Несколько лет назад моя дочка пришла из школы и заявила, что ее укусила собака. У нее было порвано платье, на теле остались следы укуса, но кожа, слава богу, прокушена не была. Казалось, что она не была очень обеспокоена произошедшим, но во мне взыграл защитный инстинкт, и я отправился разбираться с собакой и ее владельцем. Найдя их, я сообщил хозяину пса о том, что произошло, и надеялся, что он признает себя виновным. Ничего подобного, однако, не случилось. Он выглядел совершенно невозмутимым и только поинтересовался, что же я от него хочу. Я уже начинал злиться и заявил, что он должен присматривать за своей собакой и заплатить за нанесенный моей дочери ущерб. Он и не пошевелился, и по нему было видно, что он не воспринял мои обвинения всерьез. Мой гнев усилился и, поддавшись желанию наказать его за безответственность, я сказал, что закон будет на мой стороне. Только в этот момент до меня дошло, какие страдания я навлекаю на себя, закрывая свое сердце. Я понял, что лучшее, что я могу в данный момент совершить, это убраться восвояси, что и поспешил сделать.

Поразмыслив, я понял, что этот нелюбезный и неотзывчивый человек – зеркало, в котором я вижу часть себя, которая также халатно и бесчувственно относится к моим собственным страданиям и не принимает их всерьез. В то время я очень жестко с собой обращался, не взирая на стресс, который это вызывало. Точно так же, с закрытым сердцем, я воспринял и отношение к себе того человека. Поняв это, я перестал игнорировать собственные боль и печаль и отождествлять себя с мыслями, ставшими причиной подобного поведения. Тогда моя душа смягчилась и по отношению к владельцу злополучной собаки. Я вспомнил, что буквально за несколько часов до этого инцидента я попросил Саи Бабу о помощи в преодолении испытываемых мною страданий, но, конечно, никак не ожидал, что она придет таким образом. На следующий день я пошел к владельцу собаки и извинился за свой припадок гнева. Тут же я заметил, что он самым чудесным образом превратился во вполне рассудительного человека, с пониманием отнесшегося к моим проблемам. Непривязанность открывает наши сердца и всегда приводит к волшебным метаморфозам.

Одна женщина, которую я учил непривязанности, увидев, как ее знакомая плачет, вынесла ей вердикт: «Слабая». Все – ее душа закрылась. В дальнейшем, в процессе ее работы над собой, выяснилось, что она очень сильно осуждает любое выражение эмоций, и особенно слезы. В зеркале отразилось следующее: она никогда не позволяла себе плакать, потому что слезы сделали бы ее боль видимой всем, она же боялась, что тогда все станут над ней смеяться и издеваться, как это случалось в то время, когда она была ребенком. В качестве самозащиты она научилась закрывать сердце для собственной слабости и требовать того же самого от других. Ее практика привела к тому, что сначала она научилась не отрицать свою собственную грусть, затем отпустила осуждающие мысли по поводу выражения эмоций. Это позволило ей раскрыться самой себе и принять себя.

 

Наши дети как зеркала

Дети часто отражают наши как плохие, так и хорошие стороны. Обычно, если мы плохо относимся к своим детям, точно так же мы относимся и к самим себе. Наши дети нас копируют. Очень действенный метод для осознания этого – понаблюдать, что же мы отрицаем в их поведении. А это требует, в свою очередь, осознания того, что мы не можем безоговорочно любить своих детей и ищем разные рациональные объяснения своим недобрым действиям или оправдываем их тем, что «я поступаю так ради блага ребенка». Широко распространенная ситуация: мы привязаны к тому, чтобы ребенок поступал так, как мы этого хотим. Когда же дети нам не повинуются, мы начинаем уговаривать их, применять различные методы воздействия или просто заставляем поступать по-своему. В результате страдаем как мы сами, так и наши дети. Для того чтобы отбросить привязанность к желанию, чтобы наши дети изменились, очень полезно смотреть на них, как на своих учителей по раскрытию сердца и преодолению предвзятости. Более подробно мы можем понять эти уроки, анализируя, как наши отношения с детьми отражают наши отношения с самими собой. А затем стоит практиковать непривязанность к мыслям, закрывающим наши сердца как от детей, так и от нас самих, а также к реакциям, которые эти мысли вызывают.

Предположим, что в комнате вашего сына постоянно царит беспорядок, вас это раздражает, и вы даже чувствуете потребность его наказать или чего-то лишить. Прежде всего вам надо отстраниться от самой реакции, просто наблюдая за ней. Затем практикуйте непривязанность к гневу и желанию наказать. После того как беспристрастие в достаточной степени достигнуто, обратитесь к мыслям и стереотипам, возбуждающим ваш гнев. Может быть, вы привязаны к некоему правилу или идее, например: «Если мой сын не может поддерживать в своей комнате порядок, (люди подумают, что) я плохая мать (отец)», – или: «Мне не по себе, когда вещи находятся в беспорядке, потому что тогда мне кажется, что я теряю самоконтроль». Затем более внимательно вглядитесь в себя и посмотрите, не налагаете ли вы таких же запретов на себя и нет ли у вас в глубине души желания уделять поменьше внимания чистоте и порядку и относиться к этому с большим юмором.

Вероятно, то, что вы требуете от своего сына, вы требуете и от самого себя, не принимая во внимание, стоит ли так жестко относиться к себе и какие это вызывает чувства. Практикуйте непривязанность к подобным убеждениям. Освободившись от них, вы и на сына посмотрите по-доброму и, наверное, оставите его комнату в покое. А может быть даже, после того как привязанность уйдет, вы все равно предпочтете, чтобы он убирал комнату, но тогда вы уже сможете выразить свою просьбу с открытым сердцем, а не по диктату своей навязчивой идеи. Если вам трудно сразу отказаться от привязанности, вы можете рассказать ему о ней и попросить, чтобы он отнесся к вам с пониманием, пока вы будете стараться преодолеть ее. Наши дети и родители могут превратиться для нас в прекрасных учителей Любви, если мы перестанем судить и ругать их, а вместо этого присвоим им статус наставников по раскрытию нашего сердца.

 

Супруги и возлюбленные как зеркала

Пары часто притягиваются друг к другу именно потому, что схоже их внутреннее отношение к самим себе. Поэтому как хорошие качества партнера, так и неблаговидные обычно отражают ваше внутреннее состояние, и это придает вашим отношениям чувство взаимопонимания и даже комфорта. Степень «нежелательного» примерно одинакова в обоих, и хотя оно может проявляться в разных областях, это не столь очевидно. К счастью, и хорошего в парах примерно поровну. Между людьми, степень благонравия которых существенно различается, не возникает серьезных отношений. Мы не сможем вытерпеть, если к нам будут относиться намного хуже, чем мы относимся к себе, а любовь, сильно превосходящая нашу собственную, ошеломляет нас.

Мы вовлекаемся в близкие отношения, потому что ищем Любви, не ограниченной никакими условиями, то есть Единого, и надеемся обрести ее в любимом. То, что мы хотим получить от своих возлюбленных (или от Бога, или от учителя), – это в точности то, чего мы не видим в себе или не хотим дать себе сами, и в конце концов это всегда любовь. Мы думаем, что, воссоединившись с другим человеком, мы обретем те качества, которых нет в нас самих и которые, как нам кажется, он воплощает. Бессознательно мы надеемся, что наш партнер исправит то плохое, что в нас есть, и будет являть собой все то хорошее, чего нам не хватает, вместо того чтобы осознать, что сами уже несем в себе любовь, отражение которой видим в нем. Позже, поняв, что не обрели желаемого, мы испытываем разочарование и часто начинаем искать замену, которая наконец даст нам все то, чего мы так жаждем. Чем в большей степени в наших отношениях преобладает двойственное ложное «я» и его ограниченная любовь, тем сильнее будет потом разочарование.

Чтобы суметь принять близкого нам человека с Любовью, нам нужно отпустить привязанности, из-за которых наше сердце закрыто перед ним. Самый действенный способ для этого – понять, что все плохое, что мы видим в своих любимых, – лишь отражение нас самих, и сущность этого всегда заключается в том, что наша любовь не настолько безусловна, как мы привыкли ее считать. Ведь если она бы действительно таковой являлась, разве изменилось бы наше к ним отношение из-за какого-то их «проступка»? Я не пытаюсь сказать, что партнер идеален, однако наша боль всегда вызвана исключительно нашей неправильной реакцией на его поведение, то есть закрытием сердца, и излечить ее можно, только открыв свое сердце ему. «Счастье и печаль возникают изнутри. Мы сами причина своих страданий. Все, что вы испытываете „вовне“ – это всего лишь ваш собственный отклик, отзвук и отражение. Когда вы осознаете это и станете вести себя подобающим образом, вас переполнит блаженство» (Саи Баба, 2003).

Самый распространенный пример того, как мы закрываем сердце для любимых людей, – это осуждение: «во всех моих бедах виноват он (или она)». Мы убеждаем себя в том, что вся проблема заключается в партнере, поскольку привыкли отрицать в себе то, что вменяем в вину ему и от чего закрываем сердце. Такой самообман позволяет нам «справедливо» судить и отвергать их, не осознавая, однако, что в нас самих присутствуют точно такие же качества. Мы всегда считаем, что, поскольку не прав другой, измениться должен он, и тогда все снова будет в порядке. Обвинение – это способ скрыть от себя или отрицать свой собственный дефицит любви, который и является реальной проблемой, и мы продолжаем обвинять и продлевать тем самым свои страдания. А поскольку настоящая проблема заключается не в том, каков наш партнер, а в том, что мы закрываем для него свое сердце, любые попытки как-то изменить в нужную нам сторону обречены на неудачу.

Наше требование – чтобы наш любимый изменился для того, чтобы мы полюбили его, само по себе уже лишено любви. Ведь тот, кому оно предъявляется, всегда будет чувствовать себя обиженным и не захочет изменяться, даже если будет прилагать отчаянные усилия, чтобы угодить вам. А если мы решаем, что должны измениться сами, чтобы нас полюбил другой, это лишь упрочивает позиции нашего ложного «я», считающего, что мы недостойны безоговорочной любви, а ведь на самом деле это не так. Если мы отрицаем в себе то же, что отрицают в нас наши партнеры, мы можем поверить в то, что виноваты и должны принимать меры. Однако попытка удовлетворить требования нашего партнера лишь усилит как его, так и собственную убежденность, что мы недостойны любви, просто будучи такими, какие мы есть. Неизбежно в глубине себя мы будем отрицать это, даже если внешне и согласимся. Решение проблемы здесь только одно: обеим сторонам надо сосредоточиться на внутреннем мире и искать причину своих страданий в себе, а ни в коем случае не винить другого. Когда смягчимся мы сами, наши любимые тоже самым невероятным образом преобразятся и станут нежными и желанными. Однако люди очень редко начинают с осознания того, что сложности их отношений берут корни в них самих. Если бы такое случалось почаще, все проблемы можно было бы решить гораздо быстрее, а «лечение» было бы не так болезненно.

Это может оказаться совсем не просто – увидеть, как наш любимый или любимая отражают наши собственные недостатки, особенно если мы их как следует завуалировали множеством рациональных оправданий. Один из методов обнаружить, что перед вами ваше сердце закрыто точно так же, как и перед вашим партнером, – это составить перечень всего того, что вы не принимаете в нем.

А затем в каждом пункте этого списка слово «он» или «она» замените на «я» и поймите, что вы тоже делаете все то, что вас так раздражает в вашем супруге. Если вам кажется, что партнер обижает вас или относится к вам недостаточно внимательно, всмотритесь в себя: не поступаете ли вы точно так же с собой или другими. Например, вы «пилите» спутника жизни за расточительство, хвалясь перед ним, насколько сами вы экономны. В этом случае скорее всего какая-то часть вас самих хотела бы потратить побольше, но вы подавляете в себе этот импульс как неразумный или противоречащий вашим духовным принципам. Тогда прежде всего вам нужно практиковать непривязанность к самому импульсу и к своей гордости тем, что вы так бережливы, а также к критическим мыслям по поводу вашего партнера и вас самих. Когда вы сможете победить привязанность к негативным мыслям и страхам, которые они питают, например к тому, что вы окажетесь без копейки или обеднеете духовно, тогда ваше сердце откроется не только супругу, но и самому себе. Если в вас будет больше любви, тогда станет он тратить меньше или нет, ваше сердце не закроется.

Одна женщина, которую я обучал практике непривязанности, хотела, чтобы ее партнер полностью посвятил себя их отношениям, и считала, что все ее страдания вызваны его нежеланием сделать это. Пока она винила во всем его, ее сердце не хотело открываться. Ведь это позволяло ей избегать собственного нежелания полностью посвящать себя себе, то есть ее душа была закрыта перед самой собой. Она не принимала боли и тоски, которые испытывала, недооценивая себя и принижая свои достоинства, и сама точно так же эмоционально бросила себя, как чувствовала себя брошенной им. Конечно же, такие взаимоотношения не могли быть исправлены, пока она требовала от него сделать то, чего не хотела дать себе сама. Ей нужно было научиться принять в себе отсутствие именно того, чего так ждала от него. Тогда она сконцентрировалась на избавлении от привязанности к чувствам, вызванным душевным отказом от самой себя, и перестала отождествлять себя с самокритичными мыслями, их вызывавшими. В результате ее сердце открылось и перед ней самой, и перед ее возлюбленным.

Когда нас недостаточно любят или вообще не любят, мы обычно прибегаем к всевозможным уловкам, пытаясь вызвать любовь. К примеру, если в детстве вы старались заслужить любовь родителей, слушаясь их, эта тенденция, наверное, сохранится, и вы будете готовы сделать все что угодно, лишь бы пробудить и удержать в своем партнере желанную для вас любовь. Чтобы добиться в этом успеха, нужно быть очень чувствительным и предоставлять ему все, что он захочет. Это значит подстраиваться под схему обусловленной любви другого, который будет любить вас, только если вы «сделаете все правильно». Поскольку чья-то способность полюбить вас совершенно не зависит от вашего поведения, то, если вы и измените его, не сможете добиться своего. Если вы пытаетесь манипулировать любовью, угождая причудам своего партнера, любовь, предлагаемая взамен, очень сомнительна. Попытки таким образом спасти любовь только усиливают нашу веру в то, что нас нельзя полюбить такими, какие мы есть, и еще больше отравляет отношения. Даже если нам предлагают любовь, мы можем принять ее только в той мере, в какой наше сердце открыто для нас самих. Для избавления от этого нам нужно преодолеть свою привязанность к получению одобрения и доказательств любви от нашего партнера и научиться открывать свое сердце по отношению к самому себе так, как мы ждем этого от него.

Одна женщина была уверена, что ее муж обращается с ней, как с безделушкой, недостойной его любви. Мы начали смотреть, нет ли чего-то подобного в ее отношении к самой себе. Когда она рассказывала о своей жизни, мне стало очевидно, что она всегда ставила на первое место нужды своего супруга, а также других людей, часто пренебрегая собой. У нее была привязанность к опасению, что ее могут обвинить в эгоизме, и ее забота о других имела своей целью избежать этого обвинения. Но она не замечала, что из страха быть отвергнутой она относилась к себе именно так, как воспринимала отношение к себе мужа – как к кому-то недостойному, незначительному, не имеющему никакой ценности. Но и после того, как она осознала это, она продолжала бояться, что если перестанет заботиться о других, муж отвергнет ее, обвинив в эгоизме. Страх порицания был в ней отражением ее самооценки: если она не будет всегда сначала заботиться о других и лишь в последнюю очередь о самой себе, это будет недостойным, эгоистичным поведением. Она начала понимать, что сама является причиной своих страданий и что облегчить свою боль она может, только когда научится не закрывать перед собой свое сердце.

Качественный скачок в нашей способности раскрыть сердце перед нашими любимыми приносит нам осознание того, что, обвиняя их во всех тяжких грехах, мы неизбежно страдаем сами и что эти мучения перевешивают нашу привязанность к позиции невинной жертвы и чувству морального превосходства. Этот скачок означает осознание того, что если мы без любви относимся к другим, это всегда приводит к собственным страданиям. Если мы закрываем свое сердце, оно начинает болеть – это боль разлуки, вызванная нами самими. Что бы мы ни делали другим, мы делаем это своему «Я». Как сказал Иисус, «…так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне»» (от Матфея, 25:40). Страдание другого – это наши страдания, потому что другой – это наше «Я».

И как только мы раскрываем сердце перед собой, в той же мере оно раскрывается и перед другими. Чувство, что мы любимы, приходит только тогда, когда мы открываемся самим себе. Оно не возникает оттого, что кто-то любит нас, хотя это и создает самые благоприятные и плодотворные условия для того, чтобы научиться открывать свое сердце. Открыться перед самим собой – это самое лучшее, что мы можем сделать друг для друга, потому что только тогда мы сможем дать другим, то, что все ищем – любовь, сострадание, понимание и прощение, не ограниченные никакими условиями.

 

«Плохие» люди как зеркала

«В этом мире мы видим противоположности и слышим о них: добро и зло, заслуга и грех. Каково же их происхождение? Их источник – хорошие и плохие мысли человека. Добро и зло существуют в уме человека, а не во внешнем мире. И если мысли человека святы, везде вокруг себя он будет видеть лишь святость» (Саи Баба, 2003).

Вера во зло – это отражение двойственного ложного «я», результат разделения Единого на «хорошее» и «плохое». И пока мы продолжаем отождествлять себя с ложным «я», идея зла будет продолжать существовать. Когда мы воспринимаем кого-то как злодея, это не более чем отражение наших собственных мыслей и понятий. «Все, что вы видите в других, – это отражение вашего „я“. Когда вы видите в человеке что-то плохое – это указывает на то, что ваши собственные чувства по отношению к нему плохи. Все добро и зло существует внутри вас» (Саи Баба, 2002). Нет никаких дьяволов и демонов. «Человеку свойственно заблуждение, что существуют некие демоны, ответственные за его несчастья. Но все это лишь плод его воображения и подсознательных страхов» (Саи Баба, 1999). «Все видимое – лишь отражение внутреннего существа. Хорошее и плохое не существуют вовне, они лишь отображают ваш внутренний мир. Ни у кого нет права судить других. Отбросьте все плохое, что есть в вас, и вы будете видеть вокруг только хорошее» (Саи Баба, 1999). Когда наше сердце раскрывается тому, что кажется нам плохим, то иллюзорное «зло» исчезает и остается только сострадание. «Как только вы осознаете принцип любви, все ваши порочные склонности покинут вас сами собой» (Саи Баба, 2002).

Попытки уничтожить то, что вы воспринимаете как внешнее зло, бесплодны, потому что подобное восприятие внешнего мира – это лишь отражение мира внутреннего. Следовательно, оно изменится лишь тогда, когда вы сможете открыть сердце для «зла» в самом себе. К тому же стремление «уничтожить зло», воспринимаемое вами, лишь усиливает иллюзию двойственности, питая почву для обусловленной любви, что заставила вас видеть зло вовне. Следовательно, пока в вас самих есть так называемые демонические качества, демоны постоянно будут появляться «вокруг вас», и вы сможете избавиться от них, только когда осознаете демона в себе, научитесь открывать перед ним свое сердце и таким образом преобразуете его. «Следовательно, человеку нужно стать воплощением любви. Когда он наполнен любовью, для него наполнен любовью весь мир… И только взрастив в душе любовь, можно превзойти разделение на добро и зло и испытать блаженство единения с Божественным» (Саи Баба, 1998).

Вера в то, что существуют зло и плохие люди, наносит нам огромный ущерб. Это приводит к тому, что мы закрываем свое сердце и нападаем на тех, кого считаем плохими, в попытке изменить или уничтожить. Часто мы привязаны к отрицанию людей, которых воспринимаем как недобрых, агрессивных, жестоких или порочных, полагая, что наши о них суждения в высшей степени справедливы. Избавиться от привязанности к подобной убежденности и к вызываемым ею действиям крайне сложно ведь они кажутся такими «правильными». Так легко отрицать других, когда мы не подозреваем о том, что весь наш опыт восприятия «плохих людей» и наша на них реакция вызваны нашими собственными мыслями.

Нелюбовь, воспринимаемая нами в других, прямо пропорциональна тому, насколько глухо заперто наше сердце по отношению к нашему «Я», то есть к нам самим, другим и всему окружающему миру. «Все, что вы испытываете, – это всего лишь отражение, отзвук, отклик того, что находится в вашем сердце. Сегодня в мире превалируют негативные тенденции. В чем же причина этого? А в том, что человеческое сердце полно негативных чувств. Ведь все видимое во внешнем мире – это отражение сердца человека. Для того чтобы обрести божественную милость, человеку нужно очистить свое сердце» (Саи Баба, 2002).

Для преодоления привязанности к отрицанию людей, кажущихся вам злыми, начните с осознания того, что вы сами создаете восприятие, закрывающее ваше сердце: попробуйте установить, какие именно негативные качества, не принимаемые или подавляемые вами в самом себе, нашли отражение в вашей реакции на того или иного человека. Постарайтесь освободиться от привязанности к отрицанию в себе этих аспектов, для которых ваше сердце закрыто. Оставайтесь с ними, откройтесь им, пустите их в свое сердце, примите их. Ваша вера в дуалистическую природу мира очень сильна, поэтому поверить в то, что другие – это ваше отражение, очень не просто. Но осознание того, что, закрывая сердце, вы причиняете боль себе, служит хорошей мотивацией.

Научиться отпускать привязанности, из-за которых мы закрываем сердца для недобрых людей, ни в коей мере не означает игнорировать или оправдывать те ужасные поступки, что иногда совершают люди. Мы знаем, что они сделали, и, возможно, пытались остановить их, но когда мы свободны от привязанности, наши сердца уже не заперты для них. Недобродетельные поступки предстают перед нами скорее в свете беспредельной любви и сострадания к совершившим их людям. Тому же учит и Иисус, когда говорит: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (от Матфея, 5:44). Обычно на это учение Иисуса Христа не обращают внимания, потому что наше ложное «я» никак не может его принять. Как же, даже если захотеть, можно «возлюбить врагов своих»? Следующий гипотетический диалог хорошо это иллюстрирует:

Спрашивающий: В припадке ярости муж моей подруги избил ее. Это взбесило меня, и я хочу, чтобы он понес наказание. Мне отвратительно то, что он совершил. Мое сердце, определенно, закрыто. Что мне сделать, чтобы изменить свое отношение к этому?

Джон Голдтвэйт: Хотя этого мужчины сейчас здесь и нет, вы полны возмущения и лелеете мысль о наказании. Сначала вам нужно сосредоточиться на том, чтобы избавиться от привязанности к этим мыслям.

С: У меня ничего не получается. Он заслуживает того, чтобы его навсегда изолировали. Он опасен, и я не могу притворяться, что испытываю какие-то другие чувства.

ДГ: Посмотрим, что можно сделать, чтобы ослабить вашу привязанность. Предположите, что в чем-то ваше восприятие этого человека отражает ваши собственные качества. На первый взгляд, это может показаться вам невероятным, но попробуйте задуматься над этим. Что конкретно в этом человеке столь неприемлемо для вас?

С: Тот факт, что он грубо напал на свою жену. Он бесчувственен, полон ярости и не способен себя контролировать.

ДГ: А вы сами никогда ни на что не злитесь?

С: Конечно, время от времени я злюсь. С кем не бывает?

ДГ: Что вызывает ваш гнев?

С: В первую очередь, подобные жестокие и бессердечные люди. Перед ними я чувствую себя беспомощной.

ДГ: А что вы делаете, когда разозлены?

С: Ничего. Не хочу уподобляться им.

ДГ: Что вы делаете со своей энергией гнева?

С: Я говорю себе, что нельзя давать ходу таким эмоциям, и веду себя, как будто ничего не произошло. Через некоторое время гнев проходит.

ДГ: То есть вы считаете свой гнев неправильным и налагаете на него строгий запрет?

С: Да.

ДГ: Итак, вы отрицаете свой гнев и заглушаете его, чтобы он не вышел из под контроля.

С: Да, он пугает меня.

ДГ: Вы боитесь, что не сможете сдержать его?

С: Этого не произойдет. Я слежу за этим.

ДГ: Вот вам и зеркало. Вы закрываете свое сердце от себя точно так же, как от этого парня, избившего свою жену.

С: Правда?

ДГ: Конечно. Вы считаете его гнев отвратительным и из-за этого отвергаете его. Так же вы поступаете и с собственным гневом, отрицая его как что-то ужасное. Ваше собственное чувство гнева вызывает у вас отвращение, и я подозреваю, вы тоже желали бы «навсегда его изолировать».

С: Но ведь гнев и вправду плох.

ДГ: Выражение гнева может принести ущерб и само по себе нехорошо, но так же нехорошо закрывать сердце от собственных чувств. Это можно назвать нечуткостью или даже жестокостью. Когда вы закрываете сердце для насилия, совершаемого над собой, вы также закрываете его для восприятия насилия, видимого вами в мире и которое создано вашими мыслями.

С: Я никогда не смотрела на это под таким углом, но я понимаю, что вы имеете в виду. Но я все равно не хочу позволять своему гневу вырываться наружу.

ДГ: И не нужно этого делать, и я вам этого не предлагаю. Я говорю только, чтобы вы научились не закрывать сердце для собственного гнева. Когда ваше сердце сможет принять в себе то, отражение чего вы видите в этом человеке, вы увидите, что способны не осуждать его больше за его гнев. Это не значит, что вы миритесь с его действиями или одобряете их, просто ваше сердце с пониманием и состраданием откроется ему, даже если вы и останавливаете его, не давая нападать на других.

 

Святые как зеркало

Как и всегда, то, что вы испытываете – это ваше отражение. Поэтому, нежели стремиться получить божественную Любовь или особое благословение от святых и выдающихся духовных деятелей, сознавайте, что все, воспринимаемое вами как присущее им, – это на самом деле отражение вашего «Я». Да, вы являетесь и Сознанием Христа, которое видите в Иисусе, и Состраданием Будды, и всеобъемлющей Любовью, которую вы чувствуете в Саи Бабе. «Нет в этом мире никого выше вас самих. Вера в некую внешнюю великую силу порождена вашим умом» (Саи Баба, 1998). А в то, что Единое существует где-то снаружи, верит ваше ложное «я», думающее: «Я – не Он». Осознайте, что отрицание того, что вы – Единое, это не больше чем отражение вашего ложного «я», которым вы в действительности не являетесь. Познайте, что вы – это то «Я», опыт которого получаете. Постижение того, что те, кого вы видите святыми – это отражение вашего истинного «Я», это чрезвычайно мощная духовная практика, которая может привести к преодолению ложной самоидентификации и иллюзии обособленности, создаваемой ей. Так что всегда помните, что духовная личность, воспринимаемая вами как отличная от вас, на самом деле – отражение вашей истинной сущности.

 

Ситуации как зеркальные отражения

Если у вас есть склонность изменять какую-то ситуацию или условия, вспомните, что и ваше восприятие любых событий, и ваша на них реакция создаются вашими собственными мыслями. Перед тем как перейти к практике непривязанности к этим мыслям, нужно в значительной степени отстраниться от эмоциональных реакций на события, чтобы вы смогли как следует сосредоточиться на уровне мыслей. Здесь очень полезно осознать, что та или иная ситуация возникает для того, чтобы научить вас, как избавляться от привязанности к вашему ложному «я» и раскрыть свое сердце так, чтобы в нем было меньше обусловленности. Ваше страдание происходит из вашей привязанности к желанию изменить ситуацию. Единственный способ преодолеть это страдание – это перестать отождествлять себя с мыслями, вызывающими ваше неприятие ситуации, и спокойно принять все так, как есть. Например, если вы попали в аварию и обрушились с обвинениями на водителя другой машины, вам нужно начать с практики непривязанности к своему гневу и мыслям, вызвавшим его, например о том, что в аварии виноват другой водитель, о грядущих проблемах и об издержках, которые вы понесете в результате этого инцидента. Ваша привязанность к этим мыслям не дает вам принять ситуацию такой, какова она есть, поэтому вам нужно отстраниться от всех гневных мыслей и тех импульсов к действию, которые они рождают, пока вы не почувствовали, что смогли расслабиться и принять случившееся как таковое. А когда это произошло, значит, ваше сердце уже готово открыться.

Один человек проводил первое занятие в секции айкидо. Без предварительной договоренности с ним был нанят фотограф, чтобы снять инструктора и его учеников для обложки журнала. Прервав уже начавшееся занятие, фотограф известил инструктора о своих планах и попросил разрешения на съемку. Тот был польщен и, хотя его интуиция подсказывала ему, что съемка будет мешать ему и нарушит естественный ход занятия, согласился. Несмотря на то что во время тренировки он часто ловил себя на мысли, что его внимание отвлекается на фотографа, в целом все прошло нормально. После занятий, поглощенный мечтами о популярности, инструктор пошел в гараж за своей машиной и, выводя ее на улицу, по невнимательности врезался в проезжавший мимо автомобиль. Он мгновенно понял, что произошло, и сделал соответствующие выводы. Его раздувшееся эго село на место водителя и, увлеченное мечтами о том, как оно красуется на первой странице глянцевой обложки, утеряло всякую связь с происходящим в настоящий момент. Он спокойно принял последствия аварии. Прекрасно зная, что причиной столкновения стало его стремление к известности, он приступил к практике непривязанности к этому желанию. Оглянувшись назад, он понял, что не будь он погружен в свои фантазии, аварии бы не случилось, он и до сих пор хранит обложку журнала в память об этом важном для себя уроке.

Вот другой пример. Вы привозите свою машину обратно к механику, потому что неисправность, с которой вы к нему обратились, так и не была устранена. Вы разочарованы и раздражены. Начните с практики непривязанности к мыслям, вызвавшим такое восприятие ситуации и соответствующие чувства. Если вам это не удается, попытайтесь отвлечься от разочарования и гнева, пока вы не почувствуете, что достаточно успокоились и перестали отождествлять себя с ними. Тогда переключитесь на уровень мыслей. В голове у вас может возникать примерно следующее: «Никто не способен сделать что-то добросовестно», «ну и идиоты», «все, день пропал» или «не сомневаюсь, они снова попытаются содрать с меня куш за собственную неумелость». Поработайте над непривязанностью к подобным мыслям, вызывающим ваш гнев, а потом, успокоившись, переключайтесь на самоанализ, чтобы выяснить, какая ваша часть отражается в механике. Возможно, вы частенько упрекаете себя в несовершенстве и абсолютно нетерпимы к своим ошибкам. И сейчас вы поносите работника сервиса точно так же, как набросились бы на себя, стоило бы вам совершить малейший промах. Когда вы сможете разглядеть это «зеркало» и посмотреться в него, вам станет гораздо легче пересмотреть свои жесткие требования к самому себе и отпустить мысли, оправдывающие это неласковое к себе отношение. Когда вы избавитесь от привязанности к собственному совершенству, вы уже сможете говорить с механиком спокойно, с открытой душой, если, конечно, вам не помешают другие ваши привязанности.

Допустим, вы не хотите, чтобы ваша дочь-подросток бегала на свидания с каким-то парнем, но она с вами совершенно не согласна. Все – ваше сердце закрыто и вы страдаете. Но страдать вы не хотите, поэтому будете пытаться заставить дочку поступить по-вашему. Однако этот путь, как правило, ведет лишь к увеличению ваших мучений. Вместо этого попробуйте докопаться до источника вашей привязанности, что может оказаться, например, страхом того, что она «спутается с негодяем». И когда вы отсоединитесь от мыслей, создающих воображаемую ситуацию, на которую реагируете, взгляните на дочь как на свое отражение – на спрятанное глубоко внутри вас желание отойти от привычных схем и отправиться на поиски приключений. А затем попробуйте, не можете ли вы не отрицать в себе это и впустить это переживание в свое сердце. Когда сможете, на место страха придет любовь, и ваша душа откроется навстречу дочери. Поймите, что ваша дочка – наставник, учащий вас стать более открытым и дающий вам возможность отпустить привязанность к неприятию условий и желанию их изменения.

Если дом уничтожается пожаром или землетрясением, редко кто сможет сразу же возблагодарить судьбу за уникальную возможность освободиться от привязанности, закрывающей сердце. Поэтому для начала следует избавиться от привязанности к желанию, чтобы ситуация не была такой, какая она уже есть. Чтобы сделать это, посмотрите, какие мысли создают ваше восприятие ситуации и поддерживают вашу реакцию «Нет!». Может быть, это пугающие и угнетающие вас мысли о будущем. Не давайте им увлечь себя. А если работать на уровне мыслей не получается, постарайтесь отъединиться от чувств, ими вызванных, таких как гнев, отчаяние или грусть. Когда вы впустите тоску и печаль в свое сердце, вам, вероятно, станет понятно, что вы были привязаны к своей собственности, потому что она обеспечивала вам чувство уверенности и безопасности, но на самом деле ограничивала вашу жизнь и не давала простора вашим возможностям, вашей непосредственности и инициативе. И тогда вам станет гораздо легче избавиться от привязанности к ней и не горевать о ее утрате.

Нам может потребоваться немало времени, чтобы начать видеть в различных неприятных нам ситуациях возможность для преодоления привязанности к ложному «я» и познанию Любви. Однако не забывайте, что каждая ситуация, на которую мы реагируем закрытием сердца, – это урок Любви, который мы можем усвоить, практикуя непривязанность к ней.

 

 

Сны

В книге «Очищение сердца» рассматривается главным образом то, как освободиться от привязанности к ложному «я» и познать свою истинную природу, или Любовь. Сны могут нам в этом помочь, потому что они создаются нашими мыслями и отражают наше ложное «я». Так что, если мы сможем превзойти привязанность к тем образам и событиям, что приходят во сне, это поможет избавиться и от привязанности к ложному «я», отображаемой ими.

Пока мы спим, сны кажутся нам абсолютно реальными, но стоит нам проснуться, и мы уже знаем, что это иллюзия, однако не осознаем, что наша обычная жизнь точно так же иллюзорна. Если мы понимаем, что реальность сна, кажущаяся нам настоящей, пока мы в ней находимся, сотворена исключительно нашим умом, нам становится легче осознать, что и реальность бодрствования тоже может быть создана умом. «За весь получаемый опыт – как во сне, так и наяву – ответственен лишь ум» (Саи Баба, 1998). Так что, по сути, нет особой разницы между сновидениями и «сном жизни».

По отношению к образам, видимым нами во сне, нужно практиковать непривязанность так же, как и ко всему остальному, при этом важно рассматривать как одушевленные, так и неодушевленные объекты, потому что и те, и другие отражают разные наши стороны. «Все вещи и предметы, видимые человеком во сне, неотделимы от него самого, не так ли? Может показаться, что они существуют вне того, кто их видит, но в действительности все они лишь часть спящего и возникают в его сознании» (Саи Баба, 1970). Сны в символической форме отражают нашу жизнь подобно тому, как происходит это и в обычной реальности, так что, практикуя непривязанность к ним, по существу, мы практикуем ее по отношению к аспектам своей личности, которые наши сны выражают.

Когда мы работаем со снами, они уже в прошлом, и мы вспоминаем их. Поэтому нам нужно постараться как можно точнее вызвать сон в своей памяти и как бы оживить его. Откройтесь ему навстречу и не чините ему никаких препятствий, как будто бы все происходит прямо сейчас. Следующим шагом представьте, что сон – это ваше отражение и что сами вы обладаете теми же качествами и характеристиками, что и его объекты, каким бы невероятным это ни казалось. Одной женщине, например, приснилось ужасное, похожее на дракона существо. Сначала она очень боялась чудовища и хотела убежать от него. Она не могла даже предположить, что сама похожа на дракона, и отрицала всякую возможность этого. Позже, когда она смогла преодолеть свое отвращение и осталась рядом с драконом, ее сердце открылось и тогда она почувствовала, что дракон в ее сне очень печальный, ему недостает любви, и он очень переживает, что своим видом пугает людей. Поразмыслив, она пришла к выводу, что и сама обладает всеми этими чертами. Тогда она сконцентрировалась на том, чтобы перестать отрицать их в себе, и смогла изменить свое отношение к ним. Привязанность может выражаться и в том, что вам очень нравится образ сновидения и вы держитесь за него, то есть вам может быть лестно, что тот прекрасный персонаж, которого вы видите во сне, – это вы. Для преодоления этого вам нужно перестать отождествлять себя с ним и отпустить свои эгоистичные мысли.

Умение видеть свое отражение в неодушевленных объектах вашего сна приходит не сразу, но как только вы отбрасываете свой стереотип о том, что этого не может быть, это становится сделать гораздо проще. Например, вы видели во сне океан. Вспомните свойства, которыми он обладал, и сконцентрируйтесь только на тех из них, что отличаются от свойств обычного водоема и были присущи только «океану вашего сна». Затем предположите, что океан отражает часть вас самих, и постарайтесь увидеть в себе те качества, что обнаружили в нем. Например, он мог показаться вам радостным и зовущим, или таинственным и глубоким. Посмотрите, нет ли похожих качеств у вас.

Мы можем раскрыть, какие аспекты своего ложного «я» мы привыкли отрицать или скрывать от себя, увидев, чего избегаем или что пропускаем в своем сне, когда, например, сон не заканчивается, прерывается или из него вдруг выпадают какие-то фрагменты. Оживляя такой сон, позвольте ему продолжаться с того места, где он был прерван, представив, что вы возобновили просмотр недосмотренного вами фильма. Если мы просто всецело присутствуем и не вмешиваемся, сон естественным образом продолжится, и по мере его развития на поверхность всплывет то, что было пропущено или не закончилось ранее. К примеру, одна женщина видела во сне, как находилась на каком-то острове, волны вокруг становились все выше и почти уже поглотили ее вместе со всей сушей. Потом неожиданно началась уже совершенно другая сцена, а сюжет с островом оборвался. Когда она заново вошла в сон и вернулась к тому, что происходило на острове, то сумела преодолеть свою привязанность к страху того, что может случиться в будущем, и позволила сну продолжиться. Вместо того чтобы утонуть, она обнаружила, что волны уносят ее все дальше и дальше от берега, и к своему удивлению почувствовала, как океан поддерживает ее наплаву. Погрузившись в свой сон еще глубже, она стала самим океаном, и он превратился во вселенскую созидательную энергию, отражение ее истинного «Я».

Другая женщина видела сон про то, как она бродит по огромному дому с множеством комнат. В некоторых из них собрались люди, другие же были темны и заперты. Дом стоял на мощном фундаменте и был очень основательным и прочным. Чтобы понять, в чем же этот дом отражает ее, она представила, что стала домом, и тогда почувствовала, что ему приятно принимать гостей в тех комнатах, что были удобны и уютны, но в другие – вход воспрещен! Во сне она боялась того, что же может оказаться за запертыми дверьми, поэтому никогда не открывала их.

Она поняла, что этот сон отражает ее внутреннее состояние – у нее была прочная основа, но ее жизнь была заключена в узкие рамки знакомых, удобных и нестрашных схем. Она избегала риска и ограничивалась тем, что ей было хорошо известно, пусть даже это было и не так интересно. Я спросил, может ли она позволить сну продолжиться и посмотреть, что же случится дальше. И вот она решилась открыть одну из потайных дверей. Та легко поддалась, и перед ней предстал вид из окна, который она никогда не видела раньше. С этой точки все выглядело живее и четче, и ей захотелось исследовать эту новую для себя перспективу. Этот сон отражал ее жизнь, он показал, что в доме ее «я» существует много новых комнат (качеств ее натуры), которых она ранее избегала, но куда теперь может войти.

Одна женщина, которую я учил практике непривязанности, видела во сне, как ее привез на пляж на джипе с открытым верхом трехметровый верзила, которого она окрестила «Голиафом». Еще один мужчина ехал с ними на заднем сиденье. На берегу они стали искать какое-то сокровище, как ей показалось, нематериальное. Потом вдруг Голиаф напал на своего напарника и убил его, потому что вдруг решил, что тот его предал. Она понимала, что по этой же причине он собирается убить и ее, хотя она даже не знает, в чем же заключалась измена. В испуге она побежала к воде и пыталась уплыть от него, но волны постоянно прибивали ее обратно к берегу. Почему-то Голиаф не мог войти в воду. Затем она выбилась из сил и выбралась на берег отдохнуть. Она знала, что Голиаф хочет убить ее, но в то же время чувствовала, что не умрет. Когда он настиг ее, она, повинуясь естественному порыву, бесстрашно поцеловала его руку, и тут же он превратился в нежного и совершенно не страшного мужчину. Она почувствовала себя спокойно и как будто увеличилась в размерах. Из этого сна можно видеть, что когда мы отпускаем привязанности и раскрываем свое сердце, то все меняется. Когда меняется сознание, преобразуется и создаваемая им реальность.

Как только она освободилась от страха перед Голиафом и желанием убежать от него, ей стало ясно, что он отражал ее собственный гнев на себя за то, что она предала себя, отрицая собственные силы (воплощенные в том же Голиафе). Она заставляла себя оставаться маленькой и незначительной, потому что боялась, что по-другому ее не примут. Когда же она перестала убегать от своей силы и от гнева на себя и увидела их в Голиафе, страх исчез, душа раскрылась и произошло преображение как Голиафа, так и ее маленького испуганного «я». И тогда ей стало ясно, что же за сокровище они искали, потому что она нашла его. Это была любовь, которую она потеряла, предав себя.

Более поздний сон этой же женщины отражает еще больший поворот в ней в сторону Любви. Она сидела на ровной белой поверхности, перед ней простиралась водная гладь. На улице было темно и туманно, из-за чего она могла видеть перед собой не более чем на 10 метров. Вдруг из воды выпрыгнул дельфин, взвился в воздухе прямо перед ней, а потом опять нырнул в воду и уплыл. Она была очарована и ждала, не повторится ли это снова. Вскоре появился другой дельфин, вынырнул в прыжке перед ней, но, прежде чем она успела дотронуться до него, скрылся в воде. Сцена все больше увлекала ее, и она с нетерпением ждала, что же будет дальше. И вот под водой появилась большая черная тень. Она была испугана, почувствовав, что тень ждет ее и что она погибнет, если нырнет в воду, – это как будто и приглашали сделать ее дельфины. Она не могла и пошевелиться. После практики непривязанности к бегству от своего теневого «я», она освободилась от страха и позволила сну продолжиться. Тогда она обнаружила, что эта тень – покой и тишина. Ей снова стало страшно, потому что они всегда ассоциировались у нее со смертью. Но, попробовав рукой воду, она вдруг осознала, что это не вода, а невообразимая и необъятная Любовь. Она соскользнула в воду и растворилась в этой любви. Ее физическое тело исчезло, но страха не было. В этом сне она нашла отражение покоя и тишины божественной Любви, ее истинной сущности. А страшно ей было потому, что растворение в этой любви означало смерть ложного «я».

 

Видения и воображаемые картины ума

Видения – это творения нашего ума, возникающие наяву, например воспоминания, мечты, грезы, фантазии, образы, приходящие к нам из прошлых жизней, а также образы, связанные с физическими ощущениями. Практиковать непривязанность к ним следует так же, как и к видениям, возникающим во сне.

Вот какой образ возник у одного из тех, кого я учил непривязанности, пока он концентрировался на чем-то другом. Дело было ночью. Он снова ощущал себя ребенком и находился в гостиной перед своей спальней. Ему было страшно, но он не звал родителей, зная, что они разозлятся, будут высмеивать его страх и заставят возвратиться в комнату, где его подстерегало чудовище. Эта сцена возникала перед ним несколько раз с небольшими различиями в деталях. Он работал над тем, чтобы не злиться на своих родителей, и когда эта привязанность ушла, его сердце открылась и впустило их, и он понял, что в основе их поведения тоже лежал страх. Тогда он впервые смог взглянуть на них с состраданием и понял, что они были лишь отражением того, как из страха он закрыл свою душу перед собой.

Затем он решился на то, чтобы больше не бояться чудовища, и смог взглянуть на него без страха и отвращения. Тогда оно превратилось в маленького ребенка, всеми покинутого, полного страхов и жаждущего любви. Он описал его как «несчастного, мерзкого, грязного и оборванного, с засохшими слезами на глазах». Он почувствовал, что совершенно не способен как-то помочь этому ребенку, он внушал ему брезгливость. Он даже подумать не мог принять его и пустить в свое сердце. Его нужда и страдания пугали его так же, как его собственные заботы пугали его родителей, и ему захотелось убежать прочь. Он, однако, стал пытаться избавиться от своей неприязни к этому мальчику и нежеланию принять тот факт, что это он сам. Тогда-то он и понял, что это отражение его внутреннего «я», всегда в чем-то нуждающегося. Он всегда стыдился, избегал его и закрыл перед ним свою душу, что заставило того превратиться в монстра.

Для того чтобы перестать избегать и чуждаться этого «себя-ребенка», он потихоньку подпускал к себе его образ, насколько мог терпеть, пока полностью не открылся перед ним и не впустил его в свое сердце. И когда он смог искренне быть вместе с этим мальчиком, которого раньше отвергал, ему вдруг открылось, что единственное, чего тот хочет, – это чтобы его обняли. Поначалу эта мысль была ему неприятна, и он опять отвернулся от замарашки, но понемногу его страх отступал, пока однажды он не подошел к мальчику и не позволил ему коснуться себя. Его руки были холодными, но в этом прикосновении было много любви. Он понял, что мальчик любит его несмотря на то, что он его избегал и бросил.

Прикосновение мальчика проникло в него, и он испугался глубине его любви. Он почувствовал, что душа мальчика открыта и что теперь ребенок чувствует себя счастливым и сильным. Он не мог в это поверить, но это было так. Его униженное внутреннее «я», которое он всегда оскорблял и поносил и от которого всегда так хотел избавиться, было полно любви, которую он всегда так искал. Он всегда думал, что, когда он наконец освободится от «ребенка в себе», все наладится и станет хорошо, однако на самом деле все было наоборот. Именно этот ребенок и был ключом к тому, чтобы исцелить свою душу. Больше это видение его не посещало.

Двадцать лет назад, когда я еще занимался психотерапией, я помню, как мне приходилось соприкасаться с внутренним образом «чудовища», которое вроде бы и не было мной, но все-таки что-то подсказывало мне, что это не так. У меня остался образ этого монстра, очень страшный и нелепый. Я пробовал бороться с ним и отогнать его от себя, но чем больше усилий я тратил на это, тем больше и свирепее он становился, увеличиваясь пропорционально силе моего сопротивлению ему, – очевидный знак того, что это отражение моего ума, хотя тогда я этого еще не понимал.

Человек, который в то время работал со мной, предложил мне отказаться от привязанности к борьбе с ним, прекратить отгонять его и открыться ему. Это было мне страшно и неприятно, и я пытался уклониться от этого, хотя и понимал, что это будет правильным решением. Однако по мере того как я перестал бороться с этим монстром и смог выносить его присутствие, то ли он стал уменьшаться, то ли я – увеличиваться, но он становился для меня все менее и менее страшным. Когда я от всего сердца принял его и открылся ему, он превратился в любящего и полного сочувствия учителя, «проводника», готового вести и наставлять меня. Я понял, что это чудище было моим отражением в пору эмоционального срыва, когда я все свое время посвящал другим и совершенно не заботился о себе. Будучи морально и физически истощенным, я отдалился от своей семьи, потому что чувствовал, что не могу дать им то, что они ждут от меня. Я совершенно потерял терпение, их запросы стали для меня невыносимы. Чудовище научило меня, что если я смогу принять свое измученное «я», оно превратится в нежного и совсем не страшного советчика и учителя.

Женщине, работающей над тем, чтобы отказаться от своей нынешней самооценки, было видение, как она цепляется кончиками пальцев за край обрыва, но не может удержаться и соскальзывает все ближе и ближе к пропасти. Ей было очень страшно. А над собой она видела своих родителей, дедушку и бабушку, которые, как обычно, критиковали ее: «Возьми себя в руки!», «Хватит быть такой безответственной!», «Ты никогда ничего не сможешь достичь!», «Никто тебя не полюбит». Она смогла понять, что все еще цепляется за старую систему ценностей, в которой считала себя недостойной похвалы и любви, что отражалось в образе ее родственников. Она верила, что избавление от привязанности к этой своей личности (к камню на краю обрыва) равнозначно смерти, и полагала, что все ее отношения с семьей и друзьями разрушатся. От этой мысли ей становилось страшно. Я предложил ей поработать над тем, чтобы перестать убегать от себя, испытывающей страх. Когда она смогла бесстрастно наблюдать за собой, висящей на краю пропасти, то вошла в этот образ, отпустила «камень», упала, но чудесным образом не разбилась. Напротив, она вошла в состояние расширенного сознания, радостное и свободное. Ее «я», наполненное страхами, исчезло. Ей было очень хорошо, но отсутствие привычного ощущения себя пугало ее. Отказ от своей старой личности и ощущения нового «я», неограниченного и полного радости, одновременно и привлекали, и отпугивали ее. Остающийся страх мешал ей полностью погрузиться в новую себя, свободную и радостную, но семена будущего преобразования уже были посеяны и пошли в рост.

У другой женщины было видение, что в передней части тела у нее зияет глубокая кровоточащая рана. Потом место действия самопроизвольно перенеслось на столетия назад. Люди в старинной одежде нападали на нее и кидали в нее камнями, причем она даже не знала, за что. Как она ни умоляла их, они не останавливались. Затем всплыл еще один образ, более ранний, в котором один из этих людей попросил ее вылечить его, но она не смогла этого сделать. Это был своего рода заговор, и теперь ее обвиняли в колдовстве. Эта сцена, как ей казалось, из прошлых жизней, была ей очень неприятна, и, конечно, единственным ее желанием было убежать прочь. Особенно сложно было практиковать непривязанность к собственной беспомощности и страху по отношению к несправедливым нападкам и оскорблениям.

В ходе своей работы над тем, чтобы перестать избегать этого видения и открыться ему, она смогла увидеть, что в этих образах отражается ее настоящая жизнь, конечно, в более жестокой и резкой форме. Ее семья обвиняла ее в том, что она – причина всех их проблем. Хотя это было и не так, возражения не принимались. В этом отражалась та критически настроенная ее часть, что постоянно упрекала и пилила саму себя. И она чувствовала, что не способна прекратить это самобичевание. Впоследствии она занялась практикой, направленной на то, чтобы перестать отождествлять себя с критическим «я» и принять чувства, которые вызывало это самоотрицание, символически выраженное раной в груди (сердечный центр) в ее видении. Постепенно ее сердце открывалось, и в конце концов она смогла остановиться и прекратить предавать себя, занимаясь самокритикой, приводящей к бессилию.

Видения могут быть также связаны с какими-то физическими ощущениями. Один человек, которого я обучал практике непривязанности, чувствовал тяжесть в животе. Ощущалось это как непроницаемый железный шар. Он казался очень плотным и выталкивал все остальное. Он примерил на себе эти качества и понял, что и сам чувствует себя очень жестким и неприступным. Я посоветовал просто наблюдать за этим плотным и непримиримым шаром-собой, не вынося никаких суждений и не пытаясь его как-то изменить. Как только ему удалось это сделать, шар пропал, на его месте осталась лишь пустота. Тогда я сказал, что ему нужно принять эту пустоту и открыться перед ней. Он так и сделал, и тогда увидел себя, в полном одиночестве летящего в пространстве и наблюдающего за пролетающими мимо предметами. В общем-то, он чувствовал себя вполне комфортно до тех пор, пока его обычное ощущение себя как личности не начало пропадать. Ему стало страшно потерять себя, и из-за его привязанности к ложному «я» видение прервалось. Неприятие опыта расширенного сознания, полученного им, расстроило его, и хотя он хотел вернуться в это состояние, понимал, что сначала ему нужно избавиться от привязанности к своей нынешней личности, к своему «эго». И тогда объектами для практики стали его печаль и страх.

Я решил описать практику непривязанности к тем видениям, что неприятны для нас и от которых мы пытаемся убежать, потому что именно в таких образах обычно содержатся самые глубокие и ценные для нас знания. Когда мы избегаем уроков этих видений, предназначенных для высвобождения нашей Любви, или игнорируем их, они часто увеличиваются и разрастаются до таких размеров и интенсивности, что мы уже не можем не обращать на них внимания. Они как бы кричат нам: «Заметь нас! Это учение о Любви, которое ты должен получить!»

 

«Болезни – это продукты ума, а не тела» (Саи Баба, 1999). Поэтому мы можем превзойти болезнь, «взрастив чувство сострадания ко всем живым существам и мысли, основанные на Любви и несущие Любовь». Так что все лечение должно иметь в основе любовь и сострадание, и Саи Баба открыл мне это в прозрении, испытанном мной (я описал его в первой главе). «Наполните ваши сердца Любовью, и вы освободитесь от всех недугов» (Саи Баба, 1999). А для того чтобы «наполнить свои сердца Любовью», нам нужно перестать быть привязанными к закрывающим наше сердце мыслям, потому что «болезни, как физические, так и душевные, это реакция тела на отравленный ум».

«У всех болезней, берущих начало в уме, есть две основные причины: рага и двеша (привязанность и антипатия)» (Саи Баба, 1999). Антипатия – это то, что я называю привязанностью к отрицанию и отторжению. А когда мы отпускаем свои привязанности к мыслям, убеждениям и действиям, закрывающим наше сердце, то тем самым лечим себя от недоброжелательности, отражением которых и является болезнь. «Здоровье может быть обеспечено лишь чистотой ума». Практикой непривязанности мы лечим не саму болезнь как таковую, а устраняем препятствия, закрывающие наше сердце и мешающие нам познать Любовь, а ведь это и есть причина всех наших страданий.

 

Практика непривязанности к болезни

Сейчас мы сосредоточимся на том, как практиковать непривязанность по отношению к физическим недугам, потому что уже описывали процесс непривязанности к таким психическим расстройствам, как депрессия или излишнее беспокойство. Мы рассмотрим несколько типичных примеров, чтобы понять процесс работы с болезнью в целом.

Практикуя непривязанность к болезни, нужно ставить себе целью не избавление от нее, а освобождение от привязанностей, закрывающих сердце. Для начала нужно выявить свои привязанности или желания, имеющие отношение к болезни. В начале практики в большинстве случаев присутствует желание как можно скорее избавиться от своего недуга. Для того чтобы превзойти привязанность к уничтожению болезни, нужно рассматривать ее не как проблему или врага, а просто позволить ей быть, не стремясь что-либо изменить. Таким образом, акцент в практике непривязанности к болезни ставится не на искоренение ее самой и ее симптомов, но на изменение своего отношения к болезни, взращивание беспристрастия и принятия ее в своей душе. Открыться болезни – значит открыть сердце той части себя, что в ней отражается. Одним словом, избавление от навязчивой идеи о быстром пресечении болезни значит, что вы открываете ей свое сердце, чтобы принять то учение Любви, которое она несет вам и ради которого пришла.

Ложное «я» не склонно открываться болезни, ему хочется видеть в ней врага, которого нужно атаковать, победить и уничтожить. Ложное «я» не верит, что мы сами создаем свою реальность, что болезнь связана с нашими мыслями, поэтому пытается избавиться от болезни, не прекращая закрывающих сердце мыслей и действий, отражением которых является болезнь. Это равнозначно попыткам изменить изображение на экране (болезнь), не меняя пленки в проекторе (мысли, идеи, действия).

Возникшая болезнь – это отражение наших собственных закрывающих сердце мыслей и действий в этой или прошлых жизнях, однако это совсем не значит, что мы должны винить себя в том, что заболели.

Напротив, болезнь пришла, чтобы научить нас Любви, за что мы можем быть ей очень благодарны. К тому же никто из нас не хочет заболеть сознательно, поэтому самоуничижение – это еще одна закрывающая сердце мысль, от которой нам нужно отъединиться. Самобичевание отражает привязанность к ложному «я», оно является антитезой непривязанности. Отстраняясь от привычки к самоосуждению и другим ожесточающим душу мыслям, мы раскрываем свое сердце к Любви.

 

Как усвоить урок, преподанный болезнью

Та конкретная форма, которую принимает болезнь, – это не случайность. Она отражает, каким именно образом вы закрыли свою душу, своими симптомами хочет показать вам этот аспект в вас и научить вас тому, как превзойти эти ограничения. Например, при простуде у вас першит в горле, заложен нос и вы ощущаете давление в носовых пазухах. Проанализируйте, в чем эти симптомы отражают вас. Возможно, вы чем-то раздражены, вам кажется, что жизнь зашла в тупик или же нещадно давите на себя. А когда вы установили какую-то зависимость между симптомами простуды и своими проблемами, практикуйте непривязанность к мыслям, из-за которых вы чувствуете раздражение, безысходность или давление. После того как подобный анализ придет к успеху, вы без сомнения поймете, что все симптомы болезни имеют определенный смысл и очень точно отражают аспекты вашего «я», к которым закрыто ваше сердце. Однако одни и те же симптомы могут иметь разный смысл для разных людей, поэтому никогда не стоит думать, что какой-то признак всегда отражает какую-то конкретную мысль или всегда несет в себе одно и то же послание Любви.

Я на собственном опыте объясню, что значит учиться у болезни. Однажды мой доктор заметила, что у меня повысилось кровяное давление. Она хотела, чтобы я лечил его с помощью диеты, физических упражнений и лекарств. Я попробовал ее метод и регулярно измерял себе давление, чтобы выяснить, насколько он эффективен. Особых изменений не последовало: хотя давление было немного ниже, чем когда мы измеряли его у нее в кабинете, но все равно повышалось время от времени. Тогда я решил заняться не лечением симптомов, а поиском причины болезни, попытавшись выяснить, в чем же эта болезнь отражает мое внутреннее «я». Как только я начал свое исследование, ответ на этот вопрос стал для меня очевиден: я постоянно давил на себя, чтобы увеличить производительность труда, делать все быстрее, рациональнее и лучше. Я давил на себя даже в кабинете у врача, чтобы «хорошо выглядеть». Мой ум создавал напряжение в теле. Постепенно я стал учиться отстраняться от привычки давить на себя, относиться к себе мягче, с большей любовью и заботой. Я перестал так сильно давить на себя – в результате снизилось и кровяное давление.

 

Непривязанность и медицинское лечение

Практика непривязанности имеет целью открыться болезни, а лечение подразумевает ее атаку и уничтожение. Может показаться, что эти два метода противоречат друг другу, однако это не так. Те из нас, кто пока еще привязан к физическому телу и отождествляет себя с ним, в первую очередь, вероятно, сосредоточатся на стандартном или альтернативном лечении болезни или какого-то повреждения. А когда наши страхи и беспокойства в значительной степени смягчатся, мы сможем переключиться на практику непривязанности. Вне зависимости от того, какой вид лечения мы выберем, традиционный или нет, мы всегда можем либо переключиться на практику непривязанности, либо вести ее параллельно. Единственная проблема может заключаться в том, что симптомы пропадут еще до того, как мы смогли получить послание, заключенное в них. Но даже в этом случае можно продолжить практику, вспомнив эти ощущения и работая со своей памятью.

 

Боль

Один из симптомов, часто сопровождающий болезнь, рану или увечье, – это боль. Отбросить привязанность к своему желанию избавиться от боли невероятно сложно, потому что наша инстинктивная реакция на боль – это попытка устранить ее. Однако подавление боли или попытка не допустить ее не только не излечивают ее причину, но даже могут привести к тому, что она будет длиться дольше или усилится. Представьте, например, что у вас обычная головная боль, не требующая никакого медицинского вмешательства. Практикуйте непривязанность к своему желанию того, чтобы боль ушла, не противодействуя ей, а просто оставаясь с ней вместе и наблюдая за своими ощущениями. Позвольте своему сознанию открыться и принять боль такой, как она есть. Узнайте ее поближе, раскрыв все ее свойства и нюансы. Взгляните на боль как на друга, пришедшего к вам научить вас Любви. Когда вы сможете принять боль и бесстрастно осознавать сопровождающие ее чувства, такие как раздражение, тяжесть, гнев, тоска или образы огня, взрыва или собственной беспомощности.

Практикуйте непривязанность к этим чувствам и образам и нащупывайте мысли, отражением которых они являются. Как только вы сможете понять, что за мысли стали причиной вашей головной боли, переключайтесь на уровень мыслей. Продолжайте практику, пока боль находится на переднем плане. Как только вы перестанете отвергать боль, ее восприятие изменится, потому что вы уменьшили привязанность и открыли ей тем самым свое сердце. Когда вы не будете стремиться избежать боли, это приведет к ее преобразованию, и вы уже будете ощущать ее по-другому либо не будете чувствовать вовсе. Трудно в это поверить, пока это действительно не произойдет, зато после этого практика значительно облегчается.

Можно выявить, какие же наши мысли, закрывающие сердце, и предубеждения отражаются в нашем заболевании, практикуя непривязанность по отношению к самой болезни. У одной женщины, например, сильно болел воспаленный зуб. Даже дантисту не удавалось облегчить ее страдания, и тогда она постаралась открыться своей боли, не пытаясь убежать от нее или заглушить ее, и увидела свой зуб, весь сжатый и сильно страдающий. Она стала размышлять, в чем же именно он отражает ее внутренний мир, и вдруг почувствовала, как ее переполняет сильнейшая тоска. Она попробовала оттолкнуть это чувство и убежать от него, и тогда оно превратилось во взрывную энергию. Ей стало страшно принять в себя эту мощную силу, потому что казалось, что тогда она станет «слишком большой», «гораздо больше себя», что привело ее в замешательство. Тут она вспомнила, как отец часто упрекал ее в том, что она слишком большая и шумная, осуждая эти ее качества. Она поняла, что восприняла эту идею, унижающую и закрывающую сердце, и теперь сама упрекает себя в этом же.

Это и было причиной ее зубной боли. Она почувствовала, что напряжение и сжатие, ощущаемое ею в зубе, отображает то, как она постоянно сдерживает себя, боясь оказаться слишком деятельной и энергичной. Она отрицала как свое расширенное «я», так и вызываемую этим тоску, что и выразилось в распухшем флюсе. Она попыталась тогда открыться и принять свою печаль, освобождаясь таким образом от желания подавить ее, и постепенно пришла к повышенной активности и живости, последовавшими за ней. Параллельно с этим она работала на уровне мыслей и старалась отсоединиться от потока самоуничижительных мыслей, подрывающих ее уверенность в себе и принижая ее значимость. В конце концов ее сердце открылась и боль стала проходить, выполнив свое предназначение и позволив ей перестать постоянно ограничивать рамки своего существования.

Когда женщина с сильной болью в пояснице, не позволявшей ей двигаться, стала открываться своей боли, а не пытаться уничтожить ее, та «заговорила» с ней: «Я беспокою тебя, потому что хочу внимания, заботы и любви, пожалуйста, погладь меня и приласкай». И вот перед ней возник образ ее спины в виде маленького ребенка, который не находил у нее понимания, сочувствия и поддержки. Этот ребенок чувствовал себя всеми покинутым и очень одиноким и плакал от боли, потому что женщина относилась к своей больной спине с ненавистью и считала ее «постыдной и жалкой», поскольку болезнь вынуждала ее прибегать к помощи других.

Затем она стала анализировать, в чем же это младенческое «я» отражает ее, и поняла, что ей тоже присущи все чувства, испытываемые им. Она вспомнила, что мать очень не любила, когда она заболевала и нуждалась в опеке, поэтому приучила себя не поддаваться болезням, увечьям или нервным потрясениям или не обращать на них внимания, чтобы лишний раз не заставлять мать злиться. Она решила никогда больше не быть ни для кого обузой, чтобы избежать болезненного чувства быть отвергнутой, которого так боялась. Она притупила в себе чувствительность к тому, что мать лишила ее любви, и когда точно так же поступала по отношению к самой себе, то уже не чувствовала ответной боли или печали. Ее детское «я» не доверяло ей, потому что боялось быть преданным или покинутым, если окажется в беде, – отражение своих чувств по отношению к своей матери.

Тогда она постаралась раскрыться и удовлетворить потребность ее «я-ребенка» в любви и заботе, преодолев тем самым свое желание отвернуться от его боли и страхов. Она поняла, что замкнула свое сердце для собственных нужд, думая, что ей откажут в любви, если ей будут нужны внимание и забота. Этот стереотип и был причиной ее страданий. Сейчас, однако, ее неспособность двигаться вынудила ее зависеть от других и стать тем, чем она больше всего не хотела – обузой для других, в результате чего она чувствовала себя покинутой и нелюбимой. Чудесным образом люди не отвернулись от нее. Она увидела, насколько жестоко к себе относилась, будучи уверенной, что как только ей что-то потребуется от других, ее возненавидят, и еще больше закрывалась, отвергая те боль и печаль, которые вызывала эта убежденность. Ее душа понемногу стала смягчаться к тому страдающему «я», что отражала ее больная поясница. И тогда она решила впредь относиться к себе так, как учит ее спина, и чтобы не утратить обретенное сокровище, стала практиковать отъединение от основной ожесточающей сердце мысли, проявившейся на физическом плане как боль в спине: «Если мне понадобится что-нибудь от других, они посчитают меня обузой и отвернутся от меня. Поэтому я никогда ничего ни у кого не буду просить». Эта идея очень глубоко в ней укоренилась, и от нее было непросто избавиться. В процессе практики ее болезненные ощущения в пояснице, не позволявшие даже ходить, стали постепенно ослабевать. В конечном итоге она вернулась на работу и смогла начать новую жизнь с гораздо большей любовью и верой в других. Но стоит ей только опять закрыть свою душу самой себе – и симптомы возвращаются, напоминая ей о необходимости воплощения в жизнь любви.

 

Страх

Если мы боимся болезни, нам очень сложно, если вообще возможно, избавиться от желания напасть на нее и уничтожить на корню. Но на самом деле здесь нет проблемы, потому что непривязанность практикуется всегда по отношению к тому, что переживаешь в настоящий момент. И если наше сознание заполняет страх – что ж, займемся страхом. Для начала нужно открыться этому переживанию. С уважением отнеситесь к полному страха «я», пребывайте с ним безраздельно и наблюдайте за ним. Примите свой страх, откажитесь от желания не бояться. Четко проясните причину страха, то есть мысли о будущем, которыми вы себя пугаете, такие как, например, грядущие инвалидность или смерть. Предположим, вы повредили ногу и боитесь, что больше никогда не сможете ходить, и воображаете все то, что станет для вас недоступно. Среди подобных мыслей могут быть зависимость от других, потеря работы, невозможность активного отдыха, столь ценимого вами, такого как спорт или танцы, или нежелание думать о себе, как о «калеке». Не позволяйте подобным мыслям и страху как реакции на них захватить себя, практикуйте непривязанность. Позже переключите свое внимание на то, что эта травма – отражение какой-то из ваших сторон, и попробуйте понять, какой именно. Возможно, вы считаете себя неспособным ступить в «большой мир». Или же вы так извели себя мыслями об инвалидности, что они не позволяют вам предпринять действия, которые помогут ее предотвратить. Когда вы выявите мысли, отражением которых стала ваша ножная травма, практикуйте непривязанность к ним. Стимулирующие страх мысли закрывают сердце, и уменьшение страха всегда усиливает вашу способность к любви и таким образом исцеляет.

 

Болезни, угрожающие жизни

Страх потери существования неотъемлемо присущ нашему ложному «я», потому что оно считает себя смертным телом, и болезни, угрожающие жизни, неизбежно его вызывают. Из-за отождествления с телом нам чрезвычайно сложно освободиться от желания победить такую болезнь. В связи с этим очень полезно осознать, что любая тяжелая болезнь – это отражение наших закрывающих сердце мыслей и действий в этой или прошлых жизнях, и она приходит к нам, чтобы научить, как открыть сердце. И принципиально важно перестать рассматривать смертельную болезнь как врага и принять ее как учителя Любви. Именно это имел в виду Иисус Христос, говоря: «Возлюбите врагов ваших».

Когда мы полностью поглощены страхом, неимоверно сложно, если вообще возможно, так относиться к своей болезни и открыто принять ее. В качестве примера давайте рассмотрим рак, потому что это одна из самых широко распространенных тяжелых болезней, представляющих непосредственную угрозу для нашей жизни. Большинство людей боятся рака. Перед лицом страха смерти ложное «я» стремится уничтожить его причину – рак. Но пока мы захвачены стремлением напасть на болезнь и уничтожить ее, мы не можем изменить свое к ней отношение и воспринять то учение, что она намерена нам преподать. Поэтому сначала нужно прибегнуть ко всем возможным средствам лечения, которые ослабят наши страхи и тревоги настолько, чтобы мы стали способны практиковать непривязанность. Поскольку лечение рака требует времени, мы можем использовать его для осознания того, что рак пришел к нам научить нас Любви.

Для того чтобы принять это, в первую очередь нужно преодолеть стремление бороться с раком и уничтожить его, а для этого требуется ослабить привязанность к самой сокровенной части ложного «я» – отождествлению с телом. Вот способ, позволяющий сделать это: нужно перестать избегать мыслей о том, что будет, когда тело умрет. Не отворачивайтесь от них и вызываемой ими реакции, постарайтесь беспристрастно наблюдать за ними, сохраняя осознанность до тех пор, пока не сможете безоговорочно их принять. Это могут быть печаль от разрыва отношений с семьей и друзьями, которыми вы так дорожите, или утрата других сторон вашей жизни, к которым вы привязаны. Когда вы сможете открыться мыслям и переживаниям, связанным со смертью, и найдете для них место в своей душе, это скорее всего уменьшит вашу привязанность к телу настолько, что вы сможете переключить свое внимание на тот урок любви, с которым пришла к вам ваша болезнь. Если же вы все равно не можете рассматривать рак подобным образом, значит, в вас остаются привязанности, которые еще предстоит осознать и устранить. А после того как вы сможете отнестись к болезни, как к помощнику на своем духовном пути, она перестанет казаться вам катастрофой и вы увидите в ней наставника, учащего вас, как открыть свое сердце более безоговорочно.

Когда вы укрепитесь на позиции, что рак принес с собой послание Любви, вы готовы к тому, чтобы этот урок воспринять. Для этого вам нужно перейти к анализу того, какую вашу сторону отражает это заболевание. Для того чтобы распознать послание, нужно полностью раскрыться перед смертоносной, разрушительной энергией болезни и в буквальном смысле записать по пунктам, как вы чувствуете ее, какой получаете опыт, в каких образах она предстает. А затем перечитайте свое описание и поймите, что сами поступаете с собой или другими точно так же. Например, предположим, что рак представляется вам в виде наглой армады неуправляемых клеток, коварно пожирающих ваш организм и стремящихся уничтожить вас. Вы можете обнаружить, что ваше восприятие рака – это не более чем отражение ваших нападок на самого себя.

Для того чтобы понять, каким образом вы это делаете, пронаблюдайте за своими привычными, ожесточающими сердце мыслями, представлениями и стереотипами, пожирающими и разрушающими вас. Это могут быть неодобрение, ненависть, злость, неумение прощать, горе, не испитое до дна, или же чувство вины, негодования и обиды. Сначала эти мысли, возможно, не будут для вас очевидны, ведь вы уже настолько свыклись с ними, что сделались совершенно нечувствительными к их разрушительному действию и недооцениваете те неисправимые, смертельные повреждения, которые они вам наносят. Так что очень важно выявить и распознать все те яды, что отравляют ваш ум, и понять, что сами их привечаете, отождествляя себя с ними, веря им и идя у них на поводу.

Вам нужно открыть свое сердце и для этого перестать отождествлять себя с подобными мыслями и следующим за ними действиями и позволить им уйти. Их можно четко осознать, предположив, что рак является их отражением, и проанализировав, какие же именно ваши части он выражает. Даже если эти пагубные мысли и действия имели место в ваших прошлых жизнях, их след все равно остается в жизни нынешней. Когда вы обнаружите в себе подобные следы, не отвергайте их как «не свои», не отрицайте, не осуждайте, примите их целиком и полностью, позвольте им войти в свое сердце. Пребывайте с этими закрывающими сердце мыслями безраздельно, не отстраняя их, пока полностью не примете их как таковые. И тогда в вас проснется сострадание и вы сможете со всей любовью и сочувствием отнестись к той части «вас», что была погружена в эти закрывающие сердце мысли и страдала от их пагубного воздействия. И тогда, вне всякого сомнения, вы повернетесь лицом к Любви и усвоите урок, который принесла вам ваша болезнь. В результате ваша душа откроется не только вам самим, но и другим, так что посмотрите, нет ли у вас того, что вы могли бы им подарить, например прощение.

Расположение рака в организме тоже может соответствовать характеру мыслей и действий, закрывших ваше сердце. Это соответствие выяснится, когда вы поймете урок своей болезни. Однако следует помнить, что это очень индивидуальный процесс, поэтому не стоит делать никаких обобщений.

Важно дойти до всего самому и не разрешать никому делать это за вас. Когда вы действительно усвоите то, чему пришла научить вас ваша болезнь, и освободитесь от привязанности к мыслям, убеждениям и действиям, отражением которых она является, ваше сердце станет шире и великодушнее, и вы сможете еще глубже почувствовать единение со своим истинным «Я». Именно практика непривязанности помогает вам осуществить этот переход к Любви. Знайте, что данное упрощенное описание практики непривязанности в случае тяжелых болезней, несущих угрозу жизни, совсем не значит, что это очень просто воплотить в жизнь. Ваша привязанность к телу сильна, поэтому осуществить это очень и очень трудно.

Смертельные болезни обычно предназначены для того, чтобы мы смогли разорвать нашу самую сильную привязанность – к ложному «я» – и принять новый взгляд на жизнь в целом, где первое место отведено любви и состраданию. Но обычно это встречает в нас сильное сопротивление, потому что мы не хотим расставаться с нашей прежней системой ценностей и совершить целительный переход к Любви. Вот почему для привлечения нашего внимания и получения стимула нам бывают необходимы такие сильные средства, как болезнь, угрожающая нашей жизни. А если бы это было просто, мы все давно бы уже это сделали.

 

Упражнение по практике непривязанности к болезни

1. Подумайте о своих проблемах со здоровьем, болезни или какой-нибудь физической неполноценности. Представьте, что этот недостаток несет в себе послание Любви и поможет вам более полно открыть свое сердце. Чтобы суметь получить это послание, вам надо изменить свое отношение к болезни и не нападать на нее, а принять с открытым сердцем. Это принципиальный момент, иначе ее урок пройдет мимо вас. В первую очередь, для этого вам нужно отказаться от привязанности к тому, чтобы сразу же пресекать болезнь, и научиться открыто приветствовать ее, как будто это кто-то, принесший вам драгоценный подарок, что так же требует освобождения от стремления изменить ситуацию, в данном случае к желанию, чтобы болезнь покинула вас.

Начните с того, что болезнь за вас, а не против. У болезни обязательно есть причина, и нахождение этой причины позволит вам получить послание Любви. Чтобы получить его, необходимо совершить переход, то есть открыть болезни свое не принимающее болезнь сердце. Если поначалу вы настроены скептически, ничего страшного. Просто практикуйте непривязанность к своему желанию уничтожить болезнь в качестве эксперимента, когда вы не знаете результата и с интересом наблюдаете за тем, что же произойдет. Если вам никак не удается отпустить привязанность к необходимости атаковать болезнь, выясните, что же вам так мешает, и предварительно взрастите непривязанность по отношению к этому. Вы, к примеру, можете быть захвачены идеей, что если с болезнью не бороться, она никогда не отступит. Или же вы ни за что не хотите принять – не говоря уж о том, чтобы полюбить – то, что заставляет вас страдать.

Двойственный ум никогда не сможет поверить, что принять то, что причиняет нам боль, – это хорошая идея, и с его стороны всегда будут поступать возражения. Именно поэтому людям так сложно принять слова Христа «Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас» (от Луки, 6:27–28). Иисус знал, что открыть сердце кажущейся реальности, созданной нашими недобрыми мыслями, – это единственный способ изменить эту реальность и рассеять иллюзию о том, что мы отъединены от Единого, или Любви. То же самое и с болезнью, к которой мы относимся как к врагу. Если мы перестанем закрывать сердце болезни, то уже не будем видеть в ней недруга, подлежащего уничтожению, и примем ее как друга, пришедшего к нам с драгоценным даром Любви.

2. Когда вы смогли принять болезнь и перестали отрицать ее, составьте список ее физических проявлений, подробно опишите, как вы воспринимаете ее симптомы, что чувствуете, какие образы видите, какой получаете опыт.

3. Затем проанализируйте, в чем это описание отражает ваше собственное негативное отношение к себе, например какие-то неблагие мысли, действия или поведение, которое нашло символическое отражение в вашем описании своего физического недуга. Если у вас возникает образ тайно нападающих на вас вирусов, посмотрите, а не относитесь ли вы так же к себе сами, унижая себя и критикуя, убеждая себя в том, что это идет вам на пользу. Возможно, вам будет нелегко отыскать в себе подобные неблагоприятные качества, потому что вам даже потребовалось заболеть, чтобы заставить вглядеться в себя. Если вам это не удается, позвольте вашей болезни поговорить с вами, успокойте ум и послушайте, что же она хочет вам сообщить. Если же вам все равно не удается отыскать в себе нежелательные тенденции, отражаемые болезнью, прочитайте эту главу еще раз.

4. Когда вы отыскали в себе те неблагоприятные стороны, что проявились в вашей болезни, полностью признайте, что ваша душа закрыта перед ними. Не отрицайте, не преуменьшайте и не избегайте их, не ищите им оправданий и логического объяснения. Просто примите их так, как есть, без всяких условий и оговорок. Это не значит, что вы должны потворствовать своим слабостям – нужно только лишь полностью признать и принять их. Когда вы, наконец, сможете это сделать, у вас естественным образом пробудится сочувствие и понимание тех пагубных качеств, что отразила ваша болезнь. Вы поймете причины, по которым закрылись, и сможете простить себя, потому что ранее сами не осознавали ни своих действий, ни их последствий. А когда ваше сострадающее сердце раскроется в понимании и прощении, восприятие болезни изменится, отражая изменения в вашем сознании и более глубокое погружение в Любовь. Вы приняли дар Любви, что принесла вам болезнь.

 

Результат раскрытия сердца навстречу болезни

Если мы очистили свое сердце, выполнив «указания», данные нам болезнью, ее симптомы могут пропасть, потому что в них более нет нужды. Одна из причин того, что болезнь может продолжаться еще некоторое время после того, как ваше сердце раскрылось и вы приняли ее, заключается в том, что симптомам нужно какое-то время, чтобы пройти, после того как урок получен, точно так же, как требуется время для того, чтобы болезнь проявилась. Еще одно объяснение: перемена, произошедшая в вашем сознании, должна укрепиться, чтобы, когда симптомы болезни полностью уйдут, все не вернулось на круги своя. Если симптомы пропадут слишком быстро, есть опасность, что без мотивации, обеспечиваемой болезнью, вы опять станете думать и вести себя по-старому, и чтобы избежать этого, некоторые из них могут остаться, ведя нас по пути Любви. Также болезнь останется, если наше сердце еще не до конца очистилось. К тому же у некоторых физических проявлений могут быть кармические причины, отражающие наши неблагие мысли и действия прошлых жизней. Например, если вы родились без рук, это, несомненно, отражение мыслей и поступков прошлой жизни, а не этой. Подобные врожденные дефекты позволяют нам в этой жизни разобраться с «грехами» прошлого. Однако может потребоваться практика непривязанности в течение очень долгого времени, если не всей жизни, прежде чем карма будет полностью отработана. Повторю, что принятие болезни еще не гарантирует того, что она пройдет.

Также симптомы болезни могут остаться и после того, как мы отбросили привязанность к ней, если пришло наше время умирать. Но даже если симптомы и остаются, наше отношение к ним кардинально меняется, и мы больше уже воспринимаем их со страхом или как страдание. Наше отношение к болезни, как и всему другому, становится иным, когда перед ней раскрывается наше сердце, потому что когда изменяется сознание, изменяется и создаваемая им реальность. И вероятно, мы увидим в болезни своего друга, ведь она оказалась единственным средством, которое смогло заставить нас пересмотреть свое отношение к жизни и стать свободными от привязанности к закрывающим сердце мыслям, убеждениям и схемам поведения, отразившимся в болезни.

Помимо этого, болезнь может остаться для того, чтобы вы могли стать примером для других, помочь им раскрыть свое сердце и освободиться от привязанностей. У двух знаменитых индийских духовных учителей, Рамакришны и Раманы Махарши, был рак. Из-за рака горла Рамакришна не мог ничего проглотить. Тогда ученики попросили его помолиться об облегчении своих страданий. Он ответил: «У меня есть миллионы ртов, так что же мне горевать оттого, что не могу есть одним?» А Рамана Махарши продемонстрировал Единство, сказав своим преданным, которые очень беспокоились о здоровье учителя: «О, вы так горюете о том, что ваш Свами уйдет. Но куда уйти? Как уйти? Уходить и приходить может тело, но возможно ли это для НАС?» (С. Ом, 1981). Это живые примеры непривязанности к телу и слияния с Единым. Существуют и многие другие примеры того, как люди перестают отождествлять себя с телом перед лицом тяжелой болезни и их сердце открывается Любви. Все они – наши учителя. «Когда индивидуум отбрасывает привязанность к телу и в нем расцветает вселенская любовь, он выходит за пределы этого тела и растворяется в безграничной Любви. Это называютмукти, мокшей, или освобождением» (Саи Баба, 1999).

 

Из предыдущих глав мы узнали, как освобождаться от привязанности к различным аспектам ложного «я», чтобы наши сердца могли более полно открыться Любви. Сейчас пришло время соединить все это вместе и сосредоточиться на том, чтобы избавиться от привязанности к ложному «я» в целом.

Мы отождествляем себя с ложным «я» с помощью мыслей. Поэтому Саи Баба и говорит, что когда мы познаем свое истинное «Я», или Любовь, «ума нет вообще». Какое невероятное утверждение! Однако это правда. То осознание Любви, что пришло ко мне, исходило не от мыслей. Мыслей как раз не было. Саи Баба объясняет: «Ваш ум – причина неспособности понять истинную природу этого мира» (Саи Баба, 1990). Мы сможем освободиться от ложного «я», только когда уйдут наши мысли, потому что иллюзия ложного «я» создается и поддерживается исключительно мыслями и существует только в наших умах. Она начинается с того, что мы думаем, что у нас есть тело или что мы являемся телом.

«Когда ахам („я“) отождествляет себя с телом, он становится ахамкарой. Это ложное „я“ – ненастоящее. То, что скрывает Атму, – это ум, и только ум… Пока ум существует, человек может не надеяться что-нибудь понять о своей истинной природе, не говоря уж о познании и опыте внутреннего блаженства… „Я“ без ума – это Атма, или „Я“ в своей первозданной чистоте. А „Я“, связанное с умом, – это ложное „я“, или митьятма» (Саи Баба, 1990).

Годами ум продолжает разрабатывать и развивать ложное отождествление с мыслями, которые определяют и описывают это воображаемое «я». Все эти мысли подразумевают существование «я», которое их «продумывает», в чем вы можете убедиться, попробовав найти хоть одну мысль, у которой не было бы такой предпосылки. Непрерывный ряд мыслей, каждая из которых предполагает наличие ложного «я», создает иллюзию, что это «я» реально. Мысли – это как отдельные кадры кинофильма. И когда вы проецируете эти быстро сменяющие друг друга мысли на ваш внутренний «экран», то создается иллюзия непрерывного существования ложного «я». Но на самом деле то «я», которым вы себя считаете, – это мысль, и ничего больше. Когда вы просыпаетесь утром, то пробуждаете к жизни ложное «я», отождествляясь с мыслями о том, кем вы были вчера, и опять принимая подлинность этого тождества, ведя себя так, будто бы это правда. Сами того не сознавая, вы воссоздаете себя и свой мир, миг за мигом, из необъятного хранилища воспоминаний о том, кем вы были в прошлом.

Поскольку иллюзия ложного «я» поддерживается исключительно мыслями, если остановить их непрерывный поток, разрушится и создаваемый ими образ и останется лишь Любовь. «Когда испытываешь единство, ума нет вообще… В этом состоянии есть место только преме (Любви)». Таким образом, чтобы очистить сердце, нам нужно перестать отождествлять себя с умом. Это часто уподобляют контролю над умом, однако это вопрос скорее не «контроля ума», а «выхода из-под контроля ума». Если мы будем пытаться взять ум под контроль, кто будет за это ответственен? Конечно же, ум! Для того чтобы укротить ум, нам нужно разорвать привязанность к нему и перестать идентифицировать себя с ним.

Пока мы уподобляем себя уму и остаемся к нему привязанным, он будет нас контролировать и поддерживать иллюзию ложного «я», удаляя нас тем самым от Любви. Саи Баба уточняет:

«Важно понять, что пока есть ум, желания вас не покинут. Пока у вас есть желания, вас не оставят ложные представления о „мне“ и „моем“. Пока у вас есть чувство „я“ и„мое“, вас не покинет ахамкара – ложное отождествление с телом. Пока у вас есть ахамкара, вас не оставит аджняна, невежество. В итоге получается, что лишь полное уничтожение ума может привести вас к обретению атма-джняны, знания истинного „Я“, или атма-даршаны, видению истинного „Я“, или атмананды, блаженства истинного„Я“, как бы вы это ни называли» (Саи Баба, 1990).

Саи Баба утверждает, что для познания Себя, или Любви, нам нужно «уничтожить ум». Как же это сделать? «Уничтожить ум можно только с помощью любви» (Саи Баба, 2000).

Кабир, мудрец, живший в XV веке, говорит об этом более поэтично:

Саи Баба цитирует Будду: «Между мной и просветлением стоял ум. Сегодня я освободился от его хватки. В этом причина моего блаженства. Когда исчезает ум, приходит блаженство». Ложное «я», однако, никогда не поверит в идею о том, что с выходом из-под контроля ума приходят самореализация, блаженство и Любовь, поэтому оно не может принять идею уничтожения ума. Напротив, оно наверняка породит всевозможные сомнения, страхи и опасения, постаравшись убедить вас, что свобода от ума – это неудачная идея, это неразумно, из этого ничего не выйдет или же вовсе невозможно. Оно будет пугать вас мыслями о том, что вы станете невменяемым или превратитесь в беспомощного бродягу. Ложное «я» отождествляется с умом и может считать, что оно и является умом, поэтому боится, что без ума оно не сможет существовать. Это действительно так. Уничтожение ума равнозначно исчезновению ложного «я», поскольку ум – это источник иллюзии существования обособленной личности. Поэтому ложное «я» будет противостоять практике по отъединению себя от мыслей.

Рамеш Бальшекар (1992) проводит очень полезное различение между «умом думающим» и «умом действующим», что может облегчить страхи нашего «я» и дать нам возможность начать практику. «Ум думающий» – это ум, строящий концепции, то есть который судит, спрашивает, сравнивает, сомневается, боится, анализирует, вешает ярлыки, желает, беспокоится, допускает и воображает, одним словом – думает. Думающий ум – это причина наших закрывающих сердце мыслей, это то, что Саи Баба называет «обезьяньим умом». Думающий ум поддерживает иллюзию ложного «я», чувства «меня» и «моего». Таким образом, ум думающий ограждает нас от Любви.

Однако ум действующий, хотя и использует память, но полностью поглощен настоящим действием и не беспокоится о том, какие результаты это приносило в прошлом или принесет в будущем. Действующий ум не отдает себе отчета в том, что он что-то делает. Он просто занят действием настоящего. Действующий ум всегда находится в абсолютном безвременном настоящем. У всех нас есть опыт действующего ума, когда процесс «делания» идет как бы сам собой, например когда мы полностью поглощены происходящим и не отделяем себя от него. Тогда время перестает существовать. Атлеты говорят, что своих лучших результатов они добиваются, когда не думают о том, что делают, попадая в так называемую «зону».

В процессе непроизвольного действия без вмешательства думающего ума не возникает чувства «я делаю», пока думающий ум не отходит от настоящего момента и не начинает замечать, что происходит. Помню, как-то раз я вел машину и у меня пропало чувство различия между мной и всем остальным – и я исчез, осталось только единство. Это продолжалось до тех пор, пока думающий ум не отделил меня от настоящего, увлекшись каким-то событием, которое он заметил, и вырвал меня из состояния единения, воскрешая чувство «я» и состояние двойственности. Когда я обучаю людей очищению сердца, я перестаю отождествлять себя с думающим умом, чтобы он не вмешивался в процесс и действующий ум работал непроизвольно, без мыслей о том, что происходит. Иногда он удивлял меня: лучше всего работа удается «мне» именно в такие моменты. Я считаю, что именно тогда предоставляю Саи Бабе выполнять работу.

Несмотря на то что мы, безусловно, использовали свой ум, когда учились разным вещам, наиболее умело, продуктивно и творчески мы работаем тогда, когда думающий ум отключен. Примером этого могут служить открытия математика Генри Пойнкера в области функций Фуше, «Золото Рейна», «услышанное» Рихардом Вагнером, музыка Амадея Моцарта, «являвшаяся» ему сразу в законченном виде, открытия Николы Теслы в области электроники, осознание молекулярной структуры Августом Кекулем, а также опыт Лонгфелло, Шелли и Гёте, когда их творения «снисходили» к ним. Книга «Высшее творчество» (Хармэн и Рейнгольд, 1984) подробно описывает эти и многие другие примеры. Более глубокое духовное понимание приходит ко мне не тогда, когда я думаю об этом или делаю что-то, с этим связанное. Это обычно случается, когда мой думающий ум не функционирует, например когда я веду машину, гуляю, медитирую, занимаюсь чем угодно, но не размышляю, пытаясь что-то понять с помощью думающего ума. Я знаю, что не мой ум был источником опыта, раскрывшего мне мою истинную природу. Если вы оглянетесь на свою жизнь, то увидите, что многие ключевые моменты вашей жизни произошли совсем не по вашей сознательной воле: они просто произошли, притом часто совсем не так, как вы это себе представляли. А если то или иное событие было вызвано не вашим думающим умом или ложным «я», то кто или что же стоит за ними? Единое, конечно. Поймите, что ложное «я» никогда не определяет, случиться чему-то или нет.

Чтобы освободиться от ложного «я», нам нужно перестать отождествлять себя с думающим умом и его абстрактными построениями. Ум думающий – это воплощение дуализма, поэтому, отождествляя себя с ним, вы препятствуете искоренению ума и познанию Любви. Наличие думающего ума всегда можно выявить по тому, есть или нет сознание «меня» или «моего», потому что, когда в игру вступает «ум действующий», это сознание исчезает. Абстрактное мышление – это любимый способ, с помощью которого ложное «я» оберегает и пестует свою реальность, потому что подобные мысли предполагают наличие обособленной личности, размышляющей о независимой от нее реальности. Когда мы вовлечены в концептуальное мышление, то не находимся в состоянии истинной осознанности, и нас отделяют от состояния единства необходимость описывать, давать оценки, анализировать, определять, сравнивать, классифицировать, запоминать, представлять, интерпретировать, судить или понимать. Все это не дает нам истинно присутствовать, просто быть здесь и сейчас, а только тогда в нас может пробудиться Любовь. Концептуальное мышление заслоняет от нас Единое, поэтому, для того чтобы познать Любовь, мы должны успокоить ум.

 

Успокоение ума

Вы можете усомниться в том, что ум возможно успокоить. Были сомнения и у Арджуны: «Ибо манас подвижен, Кришна, беспокоен, силен, упорен; полагаю, его удержать так же трудно, как ветер». Кришна отвечал ему: «О, мощный, несомненно, строптив и шаток манас, но упражненьем и бесстрастьем обуздать его можно, Каунтея» (Бхагавад Гита, глава 6, стих 34–35). Саи Баба подтверждает это: «Систематической практикой (абхьясой), неослабевающими усилием и беспристрастием (вайрагьей) ум может быть усмирен» (Саи Баба, 1966). Два аватара уверяют нас, что мы можем укротить свой ум, и это внушает большой оптимизм. Для достижения этого нам нужно практиковать непривязанность (вайрагью) к думающему уму. «Для того чтобы познать Бога, такие практики, как повторение Его имени, не принесут много пользы. Необходима аманаска (остановка ума)» (Саи Баба, 1999).

Мы не можем остановить ум прямым воздействием, потому что кто же будет в таком случае делать это? Без сомнения, ложное «я». Оно сразу же возьмет управление в свои руки и останется у руля. Поэтому нам не нужно ничего делать, чтобы освободиться от ума и ложного «я». Вместо этого нам нужно перестать делать, прекратить отождествление с мыслями, ибо мысли поддерживают иллюзию о том, что ложное «я» реально.

Пока мы будем заниматься такой духовной практикой, в которой ложному «я» нужно что-тоделать, наше отождествление с ним будет продолжаться. Поэтому нам нужно прекратить делать что-либо и просто наблюдать за тем, что есть. Когда мы прекратим отождествлять себя с мыслями, поддерживающими ложное «я», они и ложное «я» постепенно иссякнут, и останется только одна Любовь.

Успокоение будет настолько сложным, насколько вы привязаны к своим мыслям и убеждениям, и ему будет препятствовать любая оставшаяся привязанность к тому, что этими мыслями и понятиями сотворено. Поэтому если вы обнаружите, что вашей практике мешает ваша упорная привязанность к какому-то из проявлений ваших мыслей, вам нужно вернуться назад и еще раз сосредоточиться на избавлении от них, пока не почувствуете, что они ослабли настолько, что вы можете вернуться к работе с мыслями и их источником. Если же вы видите, что на данный момент не можете перестать уподобляться своим мыслям, не выносите поспешных суждений, не требуйте от себя мгновенного и совершенного укрощения ума и примите ситуацию такой, как есть. Для практики непривязанности к мыслям и ложному «я» необходимо научиться принимать настоящую ситуацию так, как есть, а не начинать сравнивать, выносить суждения, приравнивать к мыслям «себя» или отрицать их, что бы это ни было, включая «обезьяний ум». Будьте просто беспристрастным свидетелем.

Как только вы избавитесь от стремления что-то изменить, то заметите, что ваша способность наблюдать за своими мыслями значительно возрастает и их поток постепенно начинает терять интенсивность. В конечном итоге и думающий ум, и даже ощущение того, что вы «свидетель», исчезнут, деление на «объект» и «субъект» пропадет и останется только лишь единение с происходящим, как бывает, когда вы слушаете музыку, теряя ощущения себя как слушателя: остается только музыка. Тогда уже нет ни мыслей, ни вмешательства ложного «я». Думающий ум уходит и остается только то, что я называю «чистым осознанием».

 

Ложное представление о себе

Для того чтобы остановить свой ум, нам нужно прекратить отождествление с мыслями, питающими веру в то, что ложное «я» существует и что оно реально, потому что убежденность в этом служит источником всех остальных идей и понятий. Поэтому мы начнем с рассмотрения того, как можно избавиться от ложного представления о себе. Оно состоит из множества аспектов, с помощью которых мы привыкли описывать и определять ложное «я», а именно: индивидуальность, физическая внешность, способности и таланты, биография, место в жизни, профессия и увлечения, взаимоотношения, убеждения, система ценностей и другие. Наша жизнь строится вокруг подобных базовых представлений о том, кто мы такие. Если мы верим в то, что представление о себе – это мы сами, это убеждение создает наш мир по своему подобию, подтверждая, таким образом, нашу веру и все больше укрепляя нас в ней. У нашего представления о себе нет другой реальности, чем та, что вложена в него мыслями.

Важная причина того, что мы продолжаем быть привязаны к идее о себе, заключается в том, что мы верим в ее реальность, поэтому отказ от нее равнозначен для нас потере себя. Для практики непривязанности к представлению о себе, в первую очередь надо осознать, какие убеждения и концепции лежат в ее основе. Эти концепции всегда присущи вашим мыслям и действиям, но вы, возможно, не осознаете этого. Один из способов их выявления – это составить перечень всех основных качеств, определяющих, по-вашему, вашу индивидуальность, того, что делает вас вами. Возглавляет список мысль или понятие «я – это тело» или «я – обособленная индивидуальность», далее следует все то, что вы считаете «собою» или «своим». Практикуйте непривязанность к представлению о себе, перестав уподоблять себя с мыслями, отражающими или утверждающими его.

Другой вид привязанности к представлению о себе выявляется, когда кто-то или что-то бросает им вызов. Если в ответ на это у вас возникает отрицание или гнев и вы начинаете защищаться, значит, привязанность без сомнения существует. Например, если в ваше представление о себе входит установка «Я могу ладить со всеми», и вдруг кто-то показывает вам, что это не так, вы будете пытаться отрицать это или найти какое-то оправдание, защищая эту идею. Вера в то, что «я особенный», пройдет подобное испытание, если кто-то, чье мнение вы цените, поступит с вами так, как будто вы для него ничего не значите.

А заметив свою привязанность, нужно понять, какую же выгоду вы видите в том, чтобы продолжать цепляться за этот аспект своего представления о себе. Например, если вам так нравится, что вас считают честным, значит, для вас было бы неприемлемо выглядеть непорядочным. Тогда нужно практиковать непривязанность к мысли о том, что к вам относятся, как к лжецу. Но сначала выясните, почему же вам так хочется выглядеть честным.

Возможно, в основе этого лежит такая идея: «Если меня будут считать обманщиком, никто не будет меня любить, а мне нужно, чтобы люди меня любили». Эта потребность отражает страх того, что же случится, если вы окажетесь никому не нужны и останетесь совсем один. Нужно увидеть в себе этот страх и практиковать беспристрастное отношение к нему, пока не почувствуете, что больше на него не реагируете. Как только вы перестали быть к нему привязаны, вам станет гораздо легче избавиться от желания выглядеть честным в глазах других.

Один человек сказал мне, что полностью уподобляет себя своему сильно развитому интеллекту и без него ничего из себя не представляет. А для него не было ничего хуже, чем стать «ничтожеством». Для него это было равнозначно концу жизни. Следовательно, объектом особого внимания для него стало принятие идеи о том, что он «стал ничем и его жизнь закончилась». Для этого ему нужно было научиться всецело присутствовать при этой мысли, никуда не прячась от нее и не избегая ее, пока он не смог принять ее и открыть для нее свое сердце. Осознание того, что вы реагируете на реальность, созданную самим собой и существующую лишь в ваших собственных мыслях, облегчит вашу задачу – отказаться от навязчивой идеи и разорвать привязанность к ней.

В процессе практики непривязанности к представлению о себе вы начнете замечать, что существует какое-то одно фундаментальное, коренное убеждение, характеризующее и определяющее «я». Вы можете даже не осознавать его, но тем не менее оно отражается во всех ваших действиях – в вашем поведении, отношениях и жизненной позиции. Его незаметное присутствие подобно воздуху, которым вы дышите. Некоторые примеры: «Нельзя полностью никому доверять», «нужно ублажать других, чтобы они любили меня», «мир существует, чтобы доставить мне удовольствие», «я недостоин и жалок», «я должен заботиться о себе, потому что, кроме меня, делать это некому», «я особенный». Отыщите в себе подобную «базовую» идею или жизненную позицию и нацельте практику на прекращение отождествления с ней и с любыми действиями, являющимися ее следствием. Перестаньте укреплять ложное представление о себе, признавая его подлинность и важность и ведя себя так, как если бы оно было истиной, напротив, исходите из того, что вы – Единое, или Любовь.

 

Духовные концепции

В Индии Саи Баба научил меня, что излишнее увлечение духовными теориями и идеями мешает познанию Любви. Беспрестанные размышления над той или иной истиной и попытки ее осознать – это ловушка, в которую попадаются все без исключения духовные искатели. Она срабатывает, как только ум поглощается какой-то духовной проблемой, например пытается понять, что такое просветление, Бог, истинное «Я», Иисус, Любовь, Саи Баба или какая-либо другая духовная тайна. Я помню, в какой тупик заходил, пытаясь ответить на вопрос, почему Бог допускает все те безжалостные и жестокие преступления, что так часто происходят в мире, а другой раз пытался понять, как же достичь «источника мыслей», как вроде бы советовал поступать Рамана Махарши. Когда я узнал, что ложное «я» нереально, мой ум начал трудиться, чтобы выяснить, как же вызвать переживание его нереальности. Вся подобная умственная деятельность поддерживает отождествление с умом и эго, не допуская тем самым истинного осознания (джняны), которое приходит только тогда, когда ум остановлен.

Для того чтобы размышления о духовных истинах не поглощали вас, полезно помнить, что главные духовные вопросы не могут быть разрешены умом. Ум не знает и не может знать ответы на них, и они могут быть получены только на уровне, превосходящем ум. И поскольку ложное «я» не может знать, что такое Любовь или истинное «Я», что бы оно ни вообразило, все будет неправильным. Любовь превыше любых идей и понятий. Искомая нами Истина предстанет перед нами, когда абстрактный ум успокоится, поэтому нам не нужно углубляться в раздумья о духовных проблемах и давать им себя захватить. Когда мы сможем их отпустить, мучающая нас «проблема» отпадет сама собой, потому что она представляет собой не больше, чем отражение нашего ложного «я». Все духовные вопросы растворяются в сознании Любви.

 

Васаны

«Работаем ли мы в миру или отдалились от него, самое важное – это не работа, которую мы делаем или не делаем, а то, насколько эффективно мы смогли искоренить и уничтожить васаны (глубоко укоренившиеся тенденции и склонности), что кроются в нашем сердце. Устранение этих загрязнений, столь глубоко засевших в нас, – это основная цель садханы, духовной практики» (Саи Баба, 1997).

Васаны – это мысли, принявшие форму побуждений, желаний и склонностей ума, с которыми мы прочно срослись и к которым сильно привязаны. До тех пор пока мы отождествляем себя с ними, они остаются причиной действий. «Васаны завоевали наше сердце и причиняют нам бесчисленные неприятности. Они напоминают вам об удовольствии, вызывая в памяти опыт прошлого и заставляя опять стремиться к нему» (Саи Баба, 1984). Васана может быть порывом, побуждением, желанием материальных ценностей, власти, денег, роскоши, положения, чувственных удовольствий или других привлекательных вещей. «Мокша, или освобождение, в истинном смысле слова это освобождение от уз васан» (Саи Баба, 1984).

Любая ваша склонность, которая сопровождает вас в течение жизни и с которой вы боретесь всю жизнь, – это скорее всего васана. Хотя вы, возможно, и добились некоторых успехов в преодолении привязанности к ней, она возникает снова и снова, и вы думаете: «О нет, только не это! Когда же я наконец избавлюсь от нее?» «Горы могут быть источены водой быстрее, чем вы избавитесь от укоренившихся в вас васан. Но сила воли и искреннее рвение, поддерживаемые верой, могут победить их в короткий срок» (Саи Баба, 1984). Для того чтобы их превзойти, вам нужно отбросить привязанность к импульсам и мыслям о желаемом и перестать уподоблять себя им, как было описано в одной из предыдущих глав в разделе «Желания». Например, если вас одолевает желание стать богатым и влиятельным человеком, нужно начинать с того, чтобы перестать отождествлять себя с этим желанием как со свойством своей «натуры», а затем переключаться на порождающие его мысли или идеи, такие как: «Когда я стану богатым и обрету власть, люди обратят на меня внимание и будут уважать меня». Затем нужно будет вести практику непривязанности к потребности уважения со стороны других, найдя в этом отражение того, что сами уделяете себе мало внимания, осуждая себя как недостойного уважения. Если не сможете сразу превзойти привязанность к этому суждению, переключитесь на чувства, которые вызывает это закрывающее сердце самоотрицание. А когда вы полностью откроетесь этим чувствам и безоговорочно примете их (принять – не значит одобрить, а спокойно признать их как таковые), ваше сердце откроется к ним и к внутреннему «я», страдающему от них. Приняв с любовью себя таким, как вы есть, вы сможете устранить причину своего желания богатства и власти, и оно отпустит вас. Анализ и устранение привязанности к укоренившимся в нас стимулам, импульсам и склонностям чрезвычайно важно, иначе мы никогда не сможем перестать отождествлять себя с ложным «я».

Однако это может оказаться очень сложным, пока мы считаем, что наше восприятие мира реально, а не является отражением нашего ложного «я». Поэтому освобождение отвасан потребует осознания того, что весь наш опыт восприятия – это лишь отражение нашего внутреннего мира и в этом смысле нереален. «Когда убежденность в том, что весь ваш чувственный опыт нереален, как следует укрепится в вас, ваш ум перестанет играть роль отвлекающего вас средства и будет лежать бессильно, как парализованная рука» (Саи Баба, 1970). А пока мы отождествляем себя хотя бы с одним аспектом ложного «я» или порожденного им мира, например остаемся вовлеченными в мирские «драмы» и перипетии, мы уязвимы для любых васан, остающихся у нас глубоко внутри. «Пока вы не откажетесь от идеи о том, что этот мир реален, ваш ум будет постоянно захвачен им. Если видимость вы считаете реальностью, вы никогда не познаете истинную Реальность, хотя это и есть единственное, что действительно существует» (Рамана Махарши, 1988).

А для того чтобы перестать относиться к ложному «я», к его ощущениям и к создаваемому им миру как к реальности, вам нужно перестать уподоблять себя им, и в предыдущих главах был описан способ, позволяющий сделать это. Ключ к этому – осознание того, что мир, на который мы реагируем, создается вашими мыслями. Он не существует независимо, являясь зеркалом, отражающим ваше ложное «я». Как только вы чувствуете, что вас опять затягивает отождествление с ложным «я» и его миром, отъединяйтесь и никогда не забывайте, что оно порождено исключительно вашими мыслями. Остановив думающий ум, вы освободитесь от васан и ложного «я».

 

Практика

А сейчас самое время для практики. Осознайте свои текущие мысли. Все абстрактные, отвлеченные размышления имеют в своей основе ложное «я» и таким образом подкрепляют собой иллюзию, отделяющую нас от Любви, так что поработайте над прекращением отождествления с каждой мыслью, что у вас возникает. Бесстрастно наблюдайте за ними, не проявляя интереса и не увлекаясь ими. Позвольте им возникать, не вмешиваясь в их течение, не цепляйтесь за них и не отвергайте. Ранее вы уже практиковали непривязанность к той или иной мысли в отдельности, теперь же отъедините себя сразу от всех мыслей. Даже не претендуйте на их авторство, потому что кто может быть их хозяином? Только ложное «я», и подобное допущение лишь продлевает наше ошибочное отождествление себя с этой иллюзией. Так что не уподобляйте себя ни содной мыслью, даже с той, что «Я» существует. Когда вы отстраните себя от мыслей, они начнут затихать и в конце концов остановятся. Как говорил Рамана Махарши, «мысли подобны непрошенным гостям, которые рано или поздно перестают приходить, если их просто не замечать» (Бальшекар, 1992). Только освободившись от мыслей, поддерживающих иллюзию ложного «я», мы можем познать истинное «Я», или Любовь.

 

Как ложное «я» уклоняется от практики

Вы можете быть несколько обескуражены тем, что практиковать непривязанность не так просто, как вам казалось, и недоумеваете, почему же это так, ведь на словах все так легко. Вы, наверное, предполагали, что охотно откроете свое сердце Любви. К сожалению, ваше ложное «я» не только не разделяет вашего энтузиазма – оно решительно против! И причину этого противостояния отыскать совсем не сложно. Слияние с Любовью равнозначно отказу от ложного «я», которым, как вы верили, вы являетесь, того «я», которое вы так пестовали и сделали так много, чтобы его создать, укрепить и защитить. Так что ложное «я» не будет бездействовать, видя, что Любовь ставит его существование под угрозу, и скорее всего даст пищу мыслям, которые, стоим вам увлечься ими, ниспровергнут Любовь и еще больше утвердят ложное «я» на его пьедестале. Для эго нет ничего более страшного, чем безграничное и безоговорочное открытие сердца, потому что это равнозначно снятию корабля ложного «я» с якоря и отправление его по течению прямо в океан Любви.

Поскольку учение Саи Бабы низлагает ложное «я», ложное «я» будет пытаться низложить учение Бабы, всеми силами обесценивая важность практики непривязанности и сопротивляясь ей, как только почувствует себя в настоящей опасности. Оно мастерски может запутать и смутить наше сознание, что может привести к тому, что, с виду поддерживая наше желание практиковать, оно будет саботировать практику. Поэтому если мы намерены достичь успеха, необходимо быть в курсе всех тех мыслей, которые может использовать ложное «я» для избежания или предотвращения практики непривязанности. Оно чрезвычайно искусно в изобретении именно таких идей, что наиболее для нас соблазнительны и так и приглашают нас отождествиться с ними.

Вот некоторые, «любимые» из них: «Сейчас у меня нет времени», «Я слишком устал», «Не думаю, что это поможет», «Сначала нужно наладить жизнь», «У меня все равно не получится», «Займусь этим попозже». Другой метод, применяемый ложным «я» для саботажа практики – это постоянно придумывать новые дела, чтобы на практику просто не оставалось времени. «Делание» становится защитой от «существования». Все эти маневры предназначены для того, чтобы «отложить» Любовь: «Не сейчас, позже». Часто это происходит на подсознательном уровне и мы даже не узнаем эти мысли «в лицо», ведь ложное «я» всегда находит им прекрасное оправдание и убеждает нас, что они в высшей степени благоразумны. И стоит нам обмануть себя и поверить ложному «я», как мы начинаем практиковать вполсилы или перестаем вообще.

Когда вы стали способны практиковать упорно, главным препятствием становится то, что ложное «я» никогда не поверит в то, что испытываемый им мир – это его же отражение, потому что ему неотъемлемо присуща вера в реальность иллюзии двойственности (майи). Кришна тоже подтверждает, что эта иллюзия чрезвычайно убедительна: «Иллюзия Моя, несомненно, божественной природы, и трудно превзойти ее» (глава 7, стих 14). Пока вы захвачены ею, вы не будете практиковать, потому что откажетесь верить, что испытываемый вами мир – это ваше собственное отражение. Как говорит Рамана Махарши, «как может ум, сам создавший этот мир, принять его иллюзорность?» Поэтому, чтобы облегчить осознание того, что мир – это ваше отражение, советую вам для начала сознательно «отложить в сторону» ваше неверие и начать практику с той точки, где вы есть, просто в качестве эксперимента, чтобы посмотреть, что же из этого выйдет.

Даже если вы и склонны согласиться с идеей, что в окружающем мире отражаетесь, как в зеркале, вы сами, вам будет очень неприятно признать, что все плохое, видимое вами вокруг, – это тоже проявление вас самих. Ложное «я» склонно отрицать, избегать или оправдывать все то, что порочит его облик. Так что оно поспешит обвинить в этом кого-то еще, нежели признает в том или ином событии свое отражение и возьмет на себя всю ответственность за это.

Итак, для избавления от ложного «я» нужно обладать достаточной смелостью, чтобы признать во всем, испытываемом вами во внешнем мире, собственное отражение. Это поворотный момент в процессе освобождения от привязанностей, закрывающих ваше сердце.

Когда случаются трансцендентные духовные переживания, ставящие существование ложного «я» под угрозу, оно защищается, используя мысли, зарождающие сомнение в значимости этого опыта, продолжая тем самым цепляться за свою индивидуальность. Оно может предположить, что вы просто придумали эти переживания и что их не было на самом деле, а также запугать вас мыслями о том, что это признак сумасшествия, психического расстройства или потери контроля над собой. Мало того, защищая себя от Любви, оно может породить и такие устрашающие вас мысли: «Если я стану Любовью, все изменится: я потеряю работу, и все подумают, что я одичал или попросту свихнулся». А вот еще одна из его излюбленных мыслей: «Как же я заплачу по счетам?!» Стоит вам поверить лишь одной из этих мыслей, и она увлечет вас за собой в мир ложного «я» и подорвет вашу духовную практику. Я хорошо помню, как после своих опытов просветления начинал думать, что если буду и впредь жить в соответствии со своим новым образом мышления, мои доходы сильно уменьшатся, если не пропадут совсем, а мне ведь нужно содержать семью. Единственным решением этой проблемы (в дуалистическом смысле) было положиться на Него. Так я и сделал, и никогда не испытывал нехватки в деньгах. Но, конечно, полезно помнить, что сами мы неотделимы от Источника.

Когда Любви уже не избежать, ложное «я» может использовать страх, чтобы предотвратить свое растворение в Любви. Одна женщина, которую я учил раскрытию сердца, имела видение того, как она находится в доме и через щели в дверях в него попадает ослепительный свет. В дверь стучат, и ее охватывает непреодолимое желание открыть ее и впустить в дом Любовь, но она понимает, что если сделает это, то растворится в свете и перестанет существовать. Несмотря на все свое желание, она никак не может себя заставить открыть дверь. Слишком силен был страх потери себя навсегда. Если мы будем верить подобным мыслям, то предпочтем Любви страх, наша душа закроется и мы погрязнем в страшном мире разобщенности ложного «я». Возникающие перед нами образы нашей ужасной и безвременной кончины всегда ложны, потому что они лишь отражают наше ложное «я». Оно не может постичь нашу истинную сущность, или Любовь, поэтому заполняет пустоту образами ужасающего будущего, или полного отсутствия будущего, и реагирует на это страхом, усиливая тем самым наше отождествление с этим «я».

Ложное «я» призовет на помощь любые мысли, которые, как ему кажется, удержат нас от погружения в Любовь, но все, воображаемое им, – это его же собственное отражение, не имеющее сути, поэтому не обманывайтесь им. Как только мы осознаем, что все подобные мысли предназначены исключительно для того, чтобы прервать или не допустить духовную практику, мы перестанем им верить и нам станет гораздо легче практиковать непривязанность в их отношении. «Тактика запугивания» поначалу может сработать, но после того, как мы усвоим, что все это лишь отражение опасений ложного «я», нам станет гораздо легче не уподобляться им.

Поняв, насколько умело ложное «я» пытается избежать Любви, вы можете начать сомневаться, удастся ли вам когда-либо освободиться из его оков. Не бойтесь! Любовь доступна не только горстке избранных. Саи Баба (1978) проясняет:

«Вы, должно быть, слышали о людях, ищущих освобождения и находящих его, и у многих складывается впечатление, что это высокая честь, и только немногие удостаиваются ее, или же что это некое пространство, вроде рая, куда может попасть лишь горстка избранных, или высота, на которую может забраться лишь редкий герой. Нет, мокши должны достичь все независимо от их героизма, и даже те, кто отрицает освобождение, в конце концов придут к нему».

 

Что нам дает очищение сердца

«Отрешенные испытывают истинную любовь ко всем. Их любовь не только чиста, она также и божественна. Она – воплощение шанти (мира). Несомненно, достичь Господа может лишь тот, кто освободится от всех привязанностей и влечений…» (Саи Баба, 1962).

Вам уже, наверное, стало ясно, что очищение сердца, освобождение от ложного «я» и осознание истинного «Я», или Любви, – это разные способы выразить одно и то же. Не важно, как это описывается, процесс один и тот же, и сущность его – Любовь. Есть три стадии познания Любви, или Божественности. Саи Баба (1980) описывает их на примере Иисуса Христа:

«Как и большинство искателей, сначала он искал Божественное в реальном мире, но вскоре понял, что мир – это калейдоскоп из картин, созданных нашим воображением. Тогда он приступил к поискам Бога внутри себя. Более глубокое осознание дало ему пребывание на Востоке, в монастырях Гималаев и Кашмира и других средоточиях аскетизма и философского самопознания. Будучи ранее посланником Бога, теперь он уже смог заявить о себе как о Сыне Божьем. Его связь с Богом усилилась. „Я“ уже перестало просто пребывать в свете, свет стал частью „я“. Когда доминирующим было сознание тела, он был посланником Бога, когда же преобладать стало сознание сердца, он ощутил гораздо большую близость и нежность, и на этой стадии естественными стали отношения Отец – Сын. А затем, когда в нем утвердилось сознание Божественного, Иисус смог заявить, что Он и Отец – Одно. Эти три стадии можно описать так: „Я в свете“, „Свет во мне“ и „Я – свет“, и в индуистской философии они уподобляются соответственно двайте (двойственности), вишиштадвайте (ограниченной недвойственности) и адвайте (недвойственности). На конечной стадии всякая двойственность исчезает. Это и есть цель и существо всех религиозных дисциплин и учений».

В книге «Очищение сердца» основное внимание уделялось переходу с первой стадии на вторую. Осознав, что весь получаемый нами опыт – это наше собственное отражение, творение наших мыслей, мы сможем очистить наше сердце настолько, что преобладающим у нас станет сознание сердца. В процессе перехода в нашем «я» становится все больше и больше любви. Например, стоит нам принять и воплотить учение Любви, несомое какой-нибудь болезнью, или освободиться от привязанности, закрывавшей наше сердце, и наше «я» еще больше наполнится Любовью, что найдет свое отражение и в мире вокруг нас.

Некоторые из этих изменений практически неощутимы, другие же невозможно не заметить. Каждое из них указывает на то, что на смену старому «я» пришло новое, и в нем стало больше любви. С каждым шагом наше сродство с ложным «я» становится все слабее, и мы становимся все ближе к своей истинной сущности. При каждом скачке сознания создается новая «реальность», к которой мы должны развивать непривязанность, реальность, идеальная для того, чтобы еще глубже познать Любовь, ведь любая реальность – это отражение нашего ложного «я».

На определенном этапе мы понимаем, что не являемся ложным «я» и никогда им и не были и что наша истинная природа – это Любовь и Сострадание. Кроме этого, истинной сущностью не обладает ничто. «То, что вы считаете реальным, – нереально. То, что считаете нереальным, – единственная реальность. Единственная и непреходящая реальность – это Бог» (Саи Баба, 1998). Мы понимаем, что «я» и окружающий мир – это иллюзия, и вера в то, что они действительно существуют, – это причина всех наших страданий. Мы узнаем, что все, о чем мы думали, как о «себе» или «своем», наши отношения, личность, биография, чувства, система ценностей, ум, физическое тело – все это не имеет к нам никакого отношения. Переход от веры в ложное «я» к пониманию того, что оно иллюзорно, рушит самые основы того, на чем мы строили свою жизнь. На карту ставится наша жизненная позиция в целом, наши отношения, самоощущение – все! Ничего не остается незатронутым. Уже ничего больше не является тем, чем, как мы думали, оно было. Мир переворачивается с ног на голову.

Пока наши сердца не совсем чисты, мы ощущаем себя (во всяком случае, так было у меня) отдельной личностью, которая понимает, что является Единым, но все-таки еще отделена от Него. Мы до какой-то степени продолжаем отождествлять себя с ложным «я», в результате чего наше сердце не может окончательно очиститься и слиться с Богом. Однако отчетливого ощущения личности у нас тоже уже нет, и в итоге мы воспринимаем себя и не как ложное «я», и не как Единое. Ложное «я» боится раствориться в безграничном Боге и, желая снять беспокойство, пытается вернуться назад, к старым и знакомым ему схемам, которые раньше подтверждали его реальность, борясь таким образом против Единения, грозящего поглотить его.

Перед нами ясный выбор: либо отдаться обратно в тиски ложному «я», либо трудиться над тем, чтобы стать окончательно свободными и упасть в объятия своей истинной природы. Вот как говорит об этом выборе Иисус:

«Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне.

Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, а тело – одежды?

Взгляните на птиц небесных: они не сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?

Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?

И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: не трудятся, не прядут;

Но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них;

Если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры!

Итак не заботьтесь и не говорите: „что нам есть?“ или „что пить?“ или „во что одеться?“.

Потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом.

Ищите же прежде Царства Божия и правды его, и все это приложится вам» (От Матфея, 6:24–33).

Выбор Любви требует глубокой веры и доверия, особенно если у нас остается привязанность к собственности, личной или материальной защищенности. Эта вера может быть обретена, если мы разовьем непривязанность ко всем мыслям и формам, научимся считать реальной только Любовь и полностью доверим Богу заботу обо всех своих нуждах. «В этом мире существует только любовь» (Саи Баба, 2001). Невозможно преувеличить важность отношения к Любви, как к единственной реальности, а ко всему другому – как к чему-то вторичному и нереальному. Сущность ложного «я» в том, что оно ставит другие вещи впереди Любви. Мы не должны так поступать.

Для того чтобы освободиться от ложного «я», мы должны превзойти привязанности даже ко всем духовным наставникам и учениям. Все те понятия, что есть у нас о Боге, Будде, Иисусе Христе, Мухаммеде, Раме, Кришне, Саи Бабе и других – это не больше чем отражения нашего ума, но не есть Единое. Привязываясь к ним, мы не даем себе пробудиться к своей истинной природе, Любви. На конечной стадии нам нужно отбросить все наши застывшие концепции и убеждения, потому что, цепляясь за них, мы отдаляемся от Единого, превосходящего все двойственные представления. В Дзен-буддизме говорится: «Если встретишь Будду, убей его». Это способ Дзена высказать то, что нужно отказаться от всех концепций, даже о своем представлении о Будде, столь всеми почитаемом. Любой «Будда», которого мы можем встретить, – это всего лишь форма, двойственная иллюзия. И мы должны «убить» ее, чтобы познать Единое, которым, как говорит Саи Баба, мы все в действительности являемся. А пока мы привязаны к духовным личностям, предстающим перед нами в иллюзорной дуалистической форме, мы пребываем в иллюзии разобщенности с Единым, и будем дальше оставаться в ее тисках.

Единое превосходит двойственность, оно превыше всех форм и понятий. Оно не «где-то там», отдельно от нас, а является нашим истинным «Я». Саи Баба подтверждает это: «Вы – Бог. Есть только Одно». Поэтому-то Саи Баба и требует от нас непривязанности к Его физической форме, чтобы мы смогли отыскать Его у себя в сердце (хридайяакаше — сердце сострадания). А привязанность к любой физической форме, даже к Саи Бабе, не дает нам слиться в своем сердце с Единым, которым Саи Баба в действительности является. Для познания Любви, Единого, мы не должны быть привязаны ни к каким духовным учениям, концепциям, опытам, учителям или аватарам.

Чем меньше и меньше наша привязанность к уму, тем меньше возникает в нем мыслей и тем полнее раскрывается наше сердце. Но пока привязанность к ложному «я» остается, мысли будут продолжать возникать, так что наблюдайте за ними, оставаясь бесстрастным свидетелем и не позволяя им увлекать себя. Когда же привязанность пропадает, поток мыслей замедляется и уже можно ощутить свободное место, что появляется в промежутках между ними. «Разве мы не пребываем в покое, когда одна мысль уже кончилась, а другая еще не поспешила занять ее место? Вам нужно ждать этого момента, слиться с этим моментом и остаться в нем навсегда, и тогда вы обретете вечный непреходящий покой» (Саи Баба, 1988). В промежутке между мыслями ложного «я» нет, потому что нет у него другой реальности, кроме той, что создана нашими мыслями. Это ложное «я» и есть мысль, просто мысль, концепция, которая существует лишь в двойственном мире иллюзий. Мы не сможем, однако, поверить в это, пока действительно не испытаем истину его несуществования.

«Истина существует только тогда, когда ум полностью остановлен» (Бальшекар, 1992).

Как только мы прекращаем отождествлять себя с мыслями, поддерживающими ложное «я», пропадает ощущение себя как физического тела и начинает разрушаться различие между собой и другими, подрывая саму основу существования ложного «я». Сознание самопроизвольно выходит за пределы физического тела. «Любовь – это расширение, а эго – сужение». Тогда может возникнуть сознание отсутствия формы. «Бог не имеет формы, и для того чтобы стать Богом, нам нужно избавиться от формы. Что под этим подразумевается? Это значит, что нам нужно превзойти привязанность к телу» (Саи Баба, 1997). А для этого ум должен быть совершенно спокоен. Саи Баба говорит нам, что когда ум, заставляющий считать нас телом, больше не действует, ложное «я» пропадает, оставляя только единство: «Когда испытываешь единство, нет никакого ума. В этом состоянии сознания все – Брахман. И остается место только для премы (Любви)» (1996).

А вот как ярко описывает познание Любви Кабир:

И когда нет больше «головы», остается только сердце. «Если любовь с вами, нет нужды в чем-либо еще» (Саи Баба, 1978).