Люди

В этом разделе будет рассказано, как освобождаться от привязанностей, закрывающих наши сердца другим людям. В этой связи принципиально важно понять, что наше восприятие других – это зеркало, отражающее нас самих, потому что мы сами и являемся источником этого восприятия. «Все, что вы видите, – это отражение того, что находится внутри вас. Если вы думаете о ком-то плохо, это значит, что он отражает ваши плохие стороны. К нему самому это не имеет никакого отношения. Хорошее и плохое – отражение вашего внутреннего существа. Никогда не думайте, что хорошее и плохое отдельно от вас» (Саи Баба, 2001). Возможно, вам трудно поверить, что ваши мысли и представления отражаются на восприятии вами других людей. Но подумайте сами: один и тот же человек может казаться нам прекрасным в один момент и отвратительным в другой в зависимости от того, что мы о нем подумали. Известное изречение: «Красота заключена в глазах смотрящего» также указывает на то, что источник нашего восприятия – мы сами. Пока мы верим, что люди и вправду таковы, какими мы их видим, мы будем захвачены иллюзией двойственности и будем сталкиваться со своими собственными творениями и реагировать на них, не осознавая их подлинной сущности.

Избавиться от привязанности к желанию изменить других очень и очень сложно, особенно если вы убеждены в том, что они действительно таковы, какими вы их воспринимаете, а не ваш же собственный образ. Сделать это намного легче, если вы готовы принять, что тот, кого вы якобы видите, не является неким «объективным восприятием», но только лишь отображает ваши мысли и систему ценностей. Как только вы понимаете, что попались в ловушку иллюзии, созданной вашими мыслями, вам гораздо проще становится принять точку зрения, что другой человек – это ваше отражение и прояснить, в чем же именно. Например, люди, которых вы обычно избегаете и отрицаете, – это зеркало, в котором вы видите собственные качества, перед которыми закрыли свое сердце. Это далеко не так просто увидеть, даже когда вы согласились с идеей в целом. Так что всякий раз, когда вы чувствуете, что негативно относитесь к какому-то человеку, группе людей, целому людскому сообществу или расе, постарайтесь найти то, что вы так же плохо переносите в себе. Совпадение может быть не полным, но природа этого чувства одна. «Все минусы, замечаемые вами в других, – проекция ваших собственных недостатков» (Саи Баба, 1976). Например, если вы раздражаетесь, когда вас просят выполнить какое-то поручение, хотя вы и так уже перегружены работой, обратите внимание, как вы заставляете себя делать то, что на самом деле делать не хотите, то есть относитесь к себе так же невнимательно, сами того не осознавая. А когда ваше сердце закрыто для этого собственного качества, велика вероятность, что вы негативно отреагируете и на других людей, обращающихся с вами подобным образом.

Предположим, вы гуляете где-то и вдруг замечаете бомжа. Ваш первый импульс – обойти его стороной. Прежде всего осознайте, что это желание – признак привязанности, и поймите, что это за привязанность, не отворачиваясь от нее. Итак, вы видите кого-то, кто кажется вам безответственным, беспомощным, никчемным, обузой для общества. Постарайтесь обнаружить, каким образом ваше восприятие бомжа отражает ту часть вас, которую вы отвергаете и не признаете в самом себе, например аспект, расцениваемый вами как лень или нежелание взваливать на себя тяжелую ношу, чтобы быть посвободнее. Практикуйте непривязанность к самокритике по отношению к лени или желанию освободиться от ответственности, не отрицая их и не осуждая. Пусть они просто будут. А когда вы почувствуете, что перестали отворачиваться и приняли их, ваше сердце раскроется для них. Тогда попробуйте, можете ли находиться рядом с бомжом, не осуждая его и не закрывая сердце. Если у вас получилось, значит, привязанности больше нет, а если нет, то привязанность еще остается либо есть какая-то другая зацепка, например боязнь самому остаться без крыши над головой. Может быть, вы отводите от него свой взгляд, потому что, посмотрев ему в глаза, вам будет не сдержать страха. Тогда практикуйте непривязанность к страху стать бездомным. Не избегайте этого страха, встретьтесь с ним лицом к лицу. Пустите его в себя и примите без всяких оговорок.

Как только вы откроетесь страху, на передний план могут выйти мысли, вызвавшие его. Это может быть, например: «Если я не позабочусь о себе сам, обо мне никто больше не позаботится и я закончу свои дни на улице, как этот бродяга». Или: «Если я потеряю свою работу, то не смогу оплатить счета и меня выкинут из моей квартиры». Взращивайте в себе непривязанность к подобным мыслям, и когда вы перестанете отождествлять себя с ними, то увидите, как ваше сердце раскроется навстречу этому нищему. Процесс освобождения от привязанности может занять несколько мгновений, а может длиться в течение долгого времени. Сущность же его в том, чтобы с открытым сердцем принять те отрицаемые в самом себе части, которые, как в зеркале, отражаются для вас в других людях.

Так же как и восприятие других людей, наши отношения с ними отражают наше отношение к самому себе. Чем больше мы закрываемся от других, тем больше вероятность, что точно так же мы поступаем и с собой, хотя иногда бывает совсем непросто разглядеть, каким же именно образом отношения с каким-то человеком связаны с нашими внутренними переживаниями. Мы можем быть абсолютно уверены, что никогда не будем обращаться с другими так же, как этот «ужасный» человек вел себя по отношению к нам, и, возможно, так оно и есть. Однако даже если мы и не обращаемся так с другими, обычно оказывается, что подсознательно мы относимся к самим себе с такой же небрежностью, которую видим в отношении к нам других. Правильно и обратное: как мы обращаемся с собой, так поступаем и с другими. Детали могут совпадать или отличаться, но суть всегда остается одной и той же. И поскольку обычно мы поступаем так, сами того не осознавая, то отношения с другими людьми помогают нам это понять и открыть свое сердце тому, для чего раньше было закрыто. Так что при анализе человеческих взаимоотношений вам нужно научиться находить в них отражение своих внутренних конфликтов.

Из следующей истории мы можем видеть, как отношения во внешнем мире отображают наши взаимоотношения с самим собой. Однажды машину моего знакомого остановили за сомнительное нарушение правил дорожного движения. Страж порядка показался ему враждебным, деспотичным и неразумным, поэтому сначала он очень на того разозлился, но подавил свой гнев из-за страха нападок и наказания. Он рассказывал мне, насколько этот полицейский был груб и недружелюбен и как предвзято к нему относился. Сам бы он никогда так ни с кем не поступил. Далее, в процессе самоанализа выяснилось, что и сам он авторитарен, склонен осуждать других, при этом самокритичен и к собственным «промахам» беспощаден и нетерпим. Только тогда для него стало ясно, что его реакция на поведение полицейского в точности отразила его необъективное и нетерпимое отношение к самому себе. Причиной его страданий вовсе не был сам полицейский с его грубостью, а то, что его сердце было закрыто как для постового, так и для самого себя. Тогда он смог переключиться на практику по освобождению от недоброжелательных суждений о самом себе и от тех чувств, которые они вызывали.

Если вы по секрету доверяете что-то своему другу, а потом узнаете, что он обманул ваше доверие и рассказал это кому-то еще, вы, возможно, почувствуете себя преданным и захотите отомстить ему. Привязанность, вызывающая эту реакцию, очевидна – вам важно, чтобы друг с должной почтительностью отнесся к вашей просьбе о неразглашении тайны.

Начните с практики непривязанности к своему гневу и распаляющим его мыслям о предательстве. Как только гнев в достаточной степени утихнет, переходите к осознанию того, что ваш друг отражает вас самих, ваше предательство или обман по отношению к самому себе или другим. Возможно, вы никогда не обманете доверие других, выдав их тайны, но вспомните, не приходилось ли вам работать с людьми, чьи моральные принципы не уважаете, но чей бизнес необходим для вашей работы. Именно такие измены самому себе делают вас уязвимыми, в результате чего вы начинаете агрессивно реагировать на аналогичные действия других. Поэтому, перед тем как открыть свое сердце перед другом, вам нужно раскрыться перед самим собой, начав с уважением относиться к своей системе ценностей и не идя на компромисс. Для этого вам нужно избавиться от привязанности к любым мыслям, вызывающим у вас страх и заставляющим изменять себе, например: «Я не смогу прилично жить, если не буду иметь с ним дело». Вам нужно отучиться от неблаговидной привычки предавать себя и оправдывать это некими рациональными построениями. Когда вы устраните привязанность к закрывающим сердце мыслям и вызываемым ими действиям, снова обратитесь к своему другу и посмотрите, как вы теперь к нему относитесь. Если продолжаете обижаться на него, значит, есть какие-то другие привязанности (возможно, связанные с тем, что другие узнали ваш секрет), которые вам предстоит еще в себе отыскать. Те, перед кем закрыто наше сердце, – наши учителя, они учат нас любви, отражая нашу собственную нелюбовь к себе, чтобы мы увидели ее и смогли вылечиться.

Одна женщина остановилась на светофоре. На островке безопасности слева от нее стоял человек, держа в руке бумажку с просьбой о помощи. Она не хотела ему ничего давать, но под его взглядом почувствовала себя неуютно. В этот момент мужчина, машина которого стояла от нее справа, вышел из своего грузовика, обогнул ее автомобиль, подошел к нищему, дал ему какие-то деньги и сказал: «Да благословит тебя Бог». «И тебя, – отвечал ему тот. – Видно, что ты настоящий христианин». Женщина была тронута искренностью, с которой водитель грузовика дал нищему подаяние. Но вот загорелся зеленый свет и она уехала, а позже задумалась, почему же сама не захотела давать денег тому попрошайке. Она поняла, что по ее представлениям он должен зарабатывать деньги сам, а не клянчить их у других. Она знала, что никогда не позволила бы себе заниматься таким постыдным делом. Затем она стала обдумывать, какие ее качества отразил тот нищий.

Она обнаружила, что ее внутреннее «я» требует от нее, чтобы она всегда брала всю ответственность на себя и никогда не просила ни у кого помощи, в какой бы отчаянной ситуации ни оказалась. В ней не было сострадания к «нищему» в себе. И то, что ее душа не открылась навстречу бедняку, отразило ее собственное нежелание принять то, что ей самой иногда бывает нужна помощь и поддержка. Тогда она стала практиковать непривязанность по отношению к своим закрывающим сердце мыслям о том, что никогда нельзя никого ни о чем просить.

Несколько лет назад моя дочка пришла из школы и заявила, что ее укусила собака. У нее было порвано платье, на теле остались следы укуса, но кожа, слава богу, прокушена не была. Казалось, что она не была очень обеспокоена произошедшим, но во мне взыграл защитный инстинкт, и я отправился разбираться с собакой и ее владельцем. Найдя их, я сообщил хозяину пса о том, что произошло, и надеялся, что он признает себя виновным. Ничего подобного, однако, не случилось. Он выглядел совершенно невозмутимым и только поинтересовался, что же я от него хочу. Я уже начинал злиться и заявил, что он должен присматривать за своей собакой и заплатить за нанесенный моей дочери ущерб. Он и не пошевелился, и по нему было видно, что он не воспринял мои обвинения всерьез. Мой гнев усилился и, поддавшись желанию наказать его за безответственность, я сказал, что закон будет на мой стороне. Только в этот момент до меня дошло, какие страдания я навлекаю на себя, закрывая свое сердце. Я понял, что лучшее, что я могу в данный момент совершить, это убраться восвояси, что и поспешил сделать.

Поразмыслив, я понял, что этот нелюбезный и неотзывчивый человек – зеркало, в котором я вижу часть себя, которая также халатно и бесчувственно относится к моим собственным страданиям и не принимает их всерьез. В то время я очень жестко с собой обращался, не взирая на стресс, который это вызывало. Точно так же, с закрытым сердцем, я воспринял и отношение к себе того человека. Поняв это, я перестал игнорировать собственные боль и печаль и отождествлять себя с мыслями, ставшими причиной подобного поведения. Тогда моя душа смягчилась и по отношению к владельцу злополучной собаки. Я вспомнил, что буквально за несколько часов до этого инцидента я попросил Саи Бабу о помощи в преодолении испытываемых мною страданий, но, конечно, никак не ожидал, что она придет таким образом. На следующий день я пошел к владельцу собаки и извинился за свой припадок гнева. Тут же я заметил, что он самым чудесным образом превратился во вполне рассудительного человека, с пониманием отнесшегося к моим проблемам. Непривязанность открывает наши сердца и всегда приводит к волшебным метаморфозам.

Одна женщина, которую я учил непривязанности, увидев, как ее знакомая плачет, вынесла ей вердикт: «Слабая». Все – ее душа закрылась. В дальнейшем, в процессе ее работы над собой, выяснилось, что она очень сильно осуждает любое выражение эмоций, и особенно слезы. В зеркале отразилось следующее: она никогда не позволяла себе плакать, потому что слезы сделали бы ее боль видимой всем, она же боялась, что тогда все станут над ней смеяться и издеваться, как это случалось в то время, когда она была ребенком. В качестве самозащиты она научилась закрывать сердце для собственной слабости и требовать того же самого от других. Ее практика привела к тому, что сначала она научилась не отрицать свою собственную грусть, затем отпустила осуждающие мысли по поводу выражения эмоций. Это позволило ей раскрыться самой себе и принять себя.

 

Наши дети как зеркала

Дети часто отражают наши как плохие, так и хорошие стороны. Обычно, если мы плохо относимся к своим детям, точно так же мы относимся и к самим себе. Наши дети нас копируют. Очень действенный метод для осознания этого – понаблюдать, что же мы отрицаем в их поведении. А это требует, в свою очередь, осознания того, что мы не можем безоговорочно любить своих детей и ищем разные рациональные объяснения своим недобрым действиям или оправдываем их тем, что «я поступаю так ради блага ребенка». Широко распространенная ситуация: мы привязаны к тому, чтобы ребенок поступал так, как мы этого хотим. Когда же дети нам не повинуются, мы начинаем уговаривать их, применять различные методы воздействия или просто заставляем поступать по-своему. В результате страдаем как мы сами, так и наши дети. Для того чтобы отбросить привязанность к желанию, чтобы наши дети изменились, очень полезно смотреть на них, как на своих учителей по раскрытию сердца и преодолению предвзятости. Более подробно мы можем понять эти уроки, анализируя, как наши отношения с детьми отражают наши отношения с самими собой. А затем стоит практиковать непривязанность к мыслям, закрывающим наши сердца как от детей, так и от нас самих, а также к реакциям, которые эти мысли вызывают.

Предположим, что в комнате вашего сына постоянно царит беспорядок, вас это раздражает, и вы даже чувствуете потребность его наказать или чего-то лишить. Прежде всего вам надо отстраниться от самой реакции, просто наблюдая за ней. Затем практикуйте непривязанность к гневу и желанию наказать. После того как беспристрастие в достаточной степени достигнуто, обратитесь к мыслям и стереотипам, возбуждающим ваш гнев. Может быть, вы привязаны к некоему правилу или идее, например: «Если мой сын не может поддерживать в своей комнате порядок, (люди подумают, что) я плохая мать (отец)», – или: «Мне не по себе, когда вещи находятся в беспорядке, потому что тогда мне кажется, что я теряю самоконтроль». Затем более внимательно вглядитесь в себя и посмотрите, не налагаете ли вы таких же запретов на себя и нет ли у вас в глубине души желания уделять поменьше внимания чистоте и порядку и относиться к этому с большим юмором.

Вероятно, то, что вы требуете от своего сына, вы требуете и от самого себя, не принимая во внимание, стоит ли так жестко относиться к себе и какие это вызывает чувства. Практикуйте непривязанность к подобным убеждениям. Освободившись от них, вы и на сына посмотрите по-доброму и, наверное, оставите его комнату в покое. А может быть даже, после того как привязанность уйдет, вы все равно предпочтете, чтобы он убирал комнату, но тогда вы уже сможете выразить свою просьбу с открытым сердцем, а не по диктату своей навязчивой идеи. Если вам трудно сразу отказаться от привязанности, вы можете рассказать ему о ней и попросить, чтобы он отнесся к вам с пониманием, пока вы будете стараться преодолеть ее. Наши дети и родители могут превратиться для нас в прекрасных учителей Любви, если мы перестанем судить и ругать их, а вместо этого присвоим им статус наставников по раскрытию нашего сердца.

 

Супруги и возлюбленные как зеркала

Пары часто притягиваются друг к другу именно потому, что схоже их внутреннее отношение к самим себе. Поэтому как хорошие качества партнера, так и неблаговидные обычно отражают ваше внутреннее состояние, и это придает вашим отношениям чувство взаимопонимания и даже комфорта. Степень «нежелательного» примерно одинакова в обоих, и хотя оно может проявляться в разных областях, это не столь очевидно. К счастью, и хорошего в парах примерно поровну. Между людьми, степень благонравия которых существенно различается, не возникает серьезных отношений. Мы не сможем вытерпеть, если к нам будут относиться намного хуже, чем мы относимся к себе, а любовь, сильно превосходящая нашу собственную, ошеломляет нас.

Мы вовлекаемся в близкие отношения, потому что ищем Любви, не ограниченной никакими условиями, то есть Единого, и надеемся обрести ее в любимом. То, что мы хотим получить от своих возлюбленных (или от Бога, или от учителя), – это в точности то, чего мы не видим в себе или не хотим дать себе сами, и в конце концов это всегда любовь. Мы думаем, что, воссоединившись с другим человеком, мы обретем те качества, которых нет в нас самих и которые, как нам кажется, он воплощает. Бессознательно мы надеемся, что наш партнер исправит то плохое, что в нас есть, и будет являть собой все то хорошее, чего нам не хватает, вместо того чтобы осознать, что сами уже несем в себе любовь, отражение которой видим в нем. Позже, поняв, что не обрели желаемого, мы испытываем разочарование и часто начинаем искать замену, которая наконец даст нам все то, чего мы так жаждем. Чем в большей степени в наших отношениях преобладает двойственное ложное «я» и его ограниченная любовь, тем сильнее будет потом разочарование.

Чтобы суметь принять близкого нам человека с Любовью, нам нужно отпустить привязанности, из-за которых наше сердце закрыто перед ним. Самый действенный способ для этого – понять, что все плохое, что мы видим в своих любимых, – лишь отражение нас самих, и сущность этого всегда заключается в том, что наша любовь не настолько безусловна, как мы привыкли ее считать. Ведь если она бы действительно таковой являлась, разве изменилось бы наше к ним отношение из-за какого-то их «проступка»? Я не пытаюсь сказать, что партнер идеален, однако наша боль всегда вызвана исключительно нашей неправильной реакцией на его поведение, то есть закрытием сердца, и излечить ее можно, только открыв свое сердце ему. «Счастье и печаль возникают изнутри. Мы сами причина своих страданий. Все, что вы испытываете „вовне“ – это всего лишь ваш собственный отклик, отзвук и отражение. Когда вы осознаете это и станете вести себя подобающим образом, вас переполнит блаженство» (Саи Баба, 2003).

Самый распространенный пример того, как мы закрываем сердце для любимых людей, – это осуждение: «во всех моих бедах виноват он (или она)». Мы убеждаем себя в том, что вся проблема заключается в партнере, поскольку привыкли отрицать в себе то, что вменяем в вину ему и от чего закрываем сердце. Такой самообман позволяет нам «справедливо» судить и отвергать их, не осознавая, однако, что в нас самих присутствуют точно такие же качества. Мы всегда считаем, что, поскольку не прав другой, измениться должен он, и тогда все снова будет в порядке. Обвинение – это способ скрыть от себя или отрицать свой собственный дефицит любви, который и является реальной проблемой, и мы продолжаем обвинять и продлевать тем самым свои страдания. А поскольку настоящая проблема заключается не в том, каков наш партнер, а в том, что мы закрываем для него свое сердце, любые попытки как-то изменить в нужную нам сторону обречены на неудачу.

Наше требование – чтобы наш любимый изменился для того, чтобы мы полюбили его, само по себе уже лишено любви. Ведь тот, кому оно предъявляется, всегда будет чувствовать себя обиженным и не захочет изменяться, даже если будет прилагать отчаянные усилия, чтобы угодить вам. А если мы решаем, что должны измениться сами, чтобы нас полюбил другой, это лишь упрочивает позиции нашего ложного «я», считающего, что мы недостойны безоговорочной любви, а ведь на самом деле это не так. Если мы отрицаем в себе то же, что отрицают в нас наши партнеры, мы можем поверить в то, что виноваты и должны принимать меры. Однако попытка удовлетворить требования нашего партнера лишь усилит как его, так и собственную убежденность, что мы недостойны любви, просто будучи такими, какие мы есть. Неизбежно в глубине себя мы будем отрицать это, даже если внешне и согласимся. Решение проблемы здесь только одно: обеим сторонам надо сосредоточиться на внутреннем мире и искать причину своих страданий в себе, а ни в коем случае не винить другого. Когда смягчимся мы сами, наши любимые тоже самым невероятным образом преобразятся и станут нежными и желанными. Однако люди очень редко начинают с осознания того, что сложности их отношений берут корни в них самих. Если бы такое случалось почаще, все проблемы можно было бы решить гораздо быстрее, а «лечение» было бы не так болезненно.

Это может оказаться совсем не просто – увидеть, как наш любимый или любимая отражают наши собственные недостатки, особенно если мы их как следует завуалировали множеством рациональных оправданий. Один из методов обнаружить, что перед вами ваше сердце закрыто точно так же, как и перед вашим партнером, – это составить перечень всего того, что вы не принимаете в нем.

А затем в каждом пункте этого списка слово «он» или «она» замените на «я» и поймите, что вы тоже делаете все то, что вас так раздражает в вашем супруге. Если вам кажется, что партнер обижает вас или относится к вам недостаточно внимательно, всмотритесь в себя: не поступаете ли вы точно так же с собой или другими. Например, вы «пилите» спутника жизни за расточительство, хвалясь перед ним, насколько сами вы экономны. В этом случае скорее всего какая-то часть вас самих хотела бы потратить побольше, но вы подавляете в себе этот импульс как неразумный или противоречащий вашим духовным принципам. Тогда прежде всего вам нужно практиковать непривязанность к самому импульсу и к своей гордости тем, что вы так бережливы, а также к критическим мыслям по поводу вашего партнера и вас самих. Когда вы сможете победить привязанность к негативным мыслям и страхам, которые они питают, например к тому, что вы окажетесь без копейки или обеднеете духовно, тогда ваше сердце откроется не только супругу, но и самому себе. Если в вас будет больше любви, тогда станет он тратить меньше или нет, ваше сердце не закроется.

Одна женщина, которую я обучал практике непривязанности, хотела, чтобы ее партнер полностью посвятил себя их отношениям, и считала, что все ее страдания вызваны его нежеланием сделать это. Пока она винила во всем его, ее сердце не хотело открываться. Ведь это позволяло ей избегать собственного нежелания полностью посвящать себя себе, то есть ее душа была закрыта перед самой собой. Она не принимала боли и тоски, которые испытывала, недооценивая себя и принижая свои достоинства, и сама точно так же эмоционально бросила себя, как чувствовала себя брошенной им. Конечно же, такие взаимоотношения не могли быть исправлены, пока она требовала от него сделать то, чего не хотела дать себе сама. Ей нужно было научиться принять в себе отсутствие именно того, чего так ждала от него. Тогда она сконцентрировалась на избавлении от привязанности к чувствам, вызванным душевным отказом от самой себя, и перестала отождествлять себя с самокритичными мыслями, их вызывавшими. В результате ее сердце открылось и перед ней самой, и перед ее возлюбленным.

Когда нас недостаточно любят или вообще не любят, мы обычно прибегаем к всевозможным уловкам, пытаясь вызвать любовь. К примеру, если в детстве вы старались заслужить любовь родителей, слушаясь их, эта тенденция, наверное, сохранится, и вы будете готовы сделать все что угодно, лишь бы пробудить и удержать в своем партнере желанную для вас любовь. Чтобы добиться в этом успеха, нужно быть очень чувствительным и предоставлять ему все, что он захочет. Это значит подстраиваться под схему обусловленной любви другого, который будет любить вас, только если вы «сделаете все правильно». Поскольку чья-то способность полюбить вас совершенно не зависит от вашего поведения, то, если вы и измените его, не сможете добиться своего. Если вы пытаетесь манипулировать любовью, угождая причудам своего партнера, любовь, предлагаемая взамен, очень сомнительна. Попытки таким образом спасти любовь только усиливают нашу веру в то, что нас нельзя полюбить такими, какие мы есть, и еще больше отравляет отношения. Даже если нам предлагают любовь, мы можем принять ее только в той мере, в какой наше сердце открыто для нас самих. Для избавления от этого нам нужно преодолеть свою привязанность к получению одобрения и доказательств любви от нашего партнера и научиться открывать свое сердце по отношению к самому себе так, как мы ждем этого от него.

Одна женщина была уверена, что ее муж обращается с ней, как с безделушкой, недостойной его любви. Мы начали смотреть, нет ли чего-то подобного в ее отношении к самой себе. Когда она рассказывала о своей жизни, мне стало очевидно, что она всегда ставила на первое место нужды своего супруга, а также других людей, часто пренебрегая собой. У нее была привязанность к опасению, что ее могут обвинить в эгоизме, и ее забота о других имела своей целью избежать этого обвинения. Но она не замечала, что из страха быть отвергнутой она относилась к себе именно так, как воспринимала отношение к себе мужа – как к кому-то недостойному, незначительному, не имеющему никакой ценности. Но и после того, как она осознала это, она продолжала бояться, что если перестанет заботиться о других, муж отвергнет ее, обвинив в эгоизме. Страх порицания был в ней отражением ее самооценки: если она не будет всегда сначала заботиться о других и лишь в последнюю очередь о самой себе, это будет недостойным, эгоистичным поведением. Она начала понимать, что сама является причиной своих страданий и что облегчить свою боль она может, только когда научится не закрывать перед собой свое сердце.

Качественный скачок в нашей способности раскрыть сердце перед нашими любимыми приносит нам осознание того, что, обвиняя их во всех тяжких грехах, мы неизбежно страдаем сами и что эти мучения перевешивают нашу привязанность к позиции невинной жертвы и чувству морального превосходства. Этот скачок означает осознание того, что если мы без любви относимся к другим, это всегда приводит к собственным страданиям. Если мы закрываем свое сердце, оно начинает болеть – это боль разлуки, вызванная нами самими. Что бы мы ни делали другим, мы делаем это своему «Я». Как сказал Иисус, «…так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне»» (от Матфея, 25:40). Страдание другого – это наши страдания, потому что другой – это наше «Я».

И как только мы раскрываем сердце перед собой, в той же мере оно раскрывается и перед другими. Чувство, что мы любимы, приходит только тогда, когда мы открываемся самим себе. Оно не возникает оттого, что кто-то любит нас, хотя это и создает самые благоприятные и плодотворные условия для того, чтобы научиться открывать свое сердце. Открыться перед самим собой – это самое лучшее, что мы можем сделать друг для друга, потому что только тогда мы сможем дать другим, то, что все ищем – любовь, сострадание, понимание и прощение, не ограниченные никакими условиями.

 

«Плохие» люди как зеркала

«В этом мире мы видим противоположности и слышим о них: добро и зло, заслуга и грех. Каково же их происхождение? Их источник – хорошие и плохие мысли человека. Добро и зло существуют в уме человека, а не во внешнем мире. И если мысли человека святы, везде вокруг себя он будет видеть лишь святость» (Саи Баба, 2003).

Вера во зло – это отражение двойственного ложного «я», результат разделения Единого на «хорошее» и «плохое». И пока мы продолжаем отождествлять себя с ложным «я», идея зла будет продолжать существовать. Когда мы воспринимаем кого-то как злодея, это не более чем отражение наших собственных мыслей и понятий. «Все, что вы видите в других, – это отражение вашего „я“. Когда вы видите в человеке что-то плохое – это указывает на то, что ваши собственные чувства по отношению к нему плохи. Все добро и зло существует внутри вас» (Саи Баба, 2002). Нет никаких дьяволов и демонов. «Человеку свойственно заблуждение, что существуют некие демоны, ответственные за его несчастья. Но все это лишь плод его воображения и подсознательных страхов» (Саи Баба, 1999). «Все видимое – лишь отражение внутреннего существа. Хорошее и плохое не существуют вовне, они лишь отображают ваш внутренний мир. Ни у кого нет права судить других. Отбросьте все плохое, что есть в вас, и вы будете видеть вокруг только хорошее» (Саи Баба, 1999). Когда наше сердце раскрывается тому, что кажется нам плохим, то иллюзорное «зло» исчезает и остается только сострадание. «Как только вы осознаете принцип любви, все ваши порочные склонности покинут вас сами собой» (Саи Баба, 2002).

Попытки уничтожить то, что вы воспринимаете как внешнее зло, бесплодны, потому что подобное восприятие внешнего мира – это лишь отражение мира внутреннего. Следовательно, оно изменится лишь тогда, когда вы сможете открыть сердце для «зла» в самом себе. К тому же стремление «уничтожить зло», воспринимаемое вами, лишь усиливает иллюзию двойственности, питая почву для обусловленной любви, что заставила вас видеть зло вовне. Следовательно, пока в вас самих есть так называемые демонические качества, демоны постоянно будут появляться «вокруг вас», и вы сможете избавиться от них, только когда осознаете демона в себе, научитесь открывать перед ним свое сердце и таким образом преобразуете его. «Следовательно, человеку нужно стать воплощением любви. Когда он наполнен любовью, для него наполнен любовью весь мир… И только взрастив в душе любовь, можно превзойти разделение на добро и зло и испытать блаженство единения с Божественным» (Саи Баба, 1998).

Вера в то, что существуют зло и плохие люди, наносит нам огромный ущерб. Это приводит к тому, что мы закрываем свое сердце и нападаем на тех, кого считаем плохими, в попытке изменить или уничтожить. Часто мы привязаны к отрицанию людей, которых воспринимаем как недобрых, агрессивных, жестоких или порочных, полагая, что наши о них суждения в высшей степени справедливы. Избавиться от привязанности к подобной убежденности и к вызываемым ею действиям крайне сложно ведь они кажутся такими «правильными». Так легко отрицать других, когда мы не подозреваем о том, что весь наш опыт восприятия «плохих людей» и наша на них реакция вызваны нашими собственными мыслями.

Нелюбовь, воспринимаемая нами в других, прямо пропорциональна тому, насколько глухо заперто наше сердце по отношению к нашему «Я», то есть к нам самим, другим и всему окружающему миру. «Все, что вы испытываете, – это всего лишь отражение, отзвук, отклик того, что находится в вашем сердце. Сегодня в мире превалируют негативные тенденции. В чем же причина этого? А в том, что человеческое сердце полно негативных чувств. Ведь все видимое во внешнем мире – это отражение сердца человека. Для того чтобы обрести божественную милость, человеку нужно очистить свое сердце» (Саи Баба, 2002).

Для преодоления привязанности к отрицанию людей, кажущихся вам злыми, начните с осознания того, что вы сами создаете восприятие, закрывающее ваше сердце: попробуйте установить, какие именно негативные качества, не принимаемые или подавляемые вами в самом себе, нашли отражение в вашей реакции на того или иного человека. Постарайтесь освободиться от привязанности к отрицанию в себе этих аспектов, для которых ваше сердце закрыто. Оставайтесь с ними, откройтесь им, пустите их в свое сердце, примите их. Ваша вера в дуалистическую природу мира очень сильна, поэтому поверить в то, что другие – это ваше отражение, очень не просто. Но осознание того, что, закрывая сердце, вы причиняете боль себе, служит хорошей мотивацией.

Научиться отпускать привязанности, из-за которых мы закрываем сердца для недобрых людей, ни в коей мере не означает игнорировать или оправдывать те ужасные поступки, что иногда совершают люди. Мы знаем, что они сделали, и, возможно, пытались остановить их, но когда мы свободны от привязанности, наши сердца уже не заперты для них. Недобродетельные поступки предстают перед нами скорее в свете беспредельной любви и сострадания к совершившим их людям. Тому же учит и Иисус, когда говорит: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (от Матфея, 5:44). Обычно на это учение Иисуса Христа не обращают внимания, потому что наше ложное «я» никак не может его принять. Как же, даже если захотеть, можно «возлюбить врагов своих»? Следующий гипотетический диалог хорошо это иллюстрирует:

Спрашивающий: В припадке ярости муж моей подруги избил ее. Это взбесило меня, и я хочу, чтобы он понес наказание. Мне отвратительно то, что он совершил. Мое сердце, определенно, закрыто. Что мне сделать, чтобы изменить свое отношение к этому?

Джон Голдтвэйт: Хотя этого мужчины сейчас здесь и нет, вы полны возмущения и лелеете мысль о наказании. Сначала вам нужно сосредоточиться на том, чтобы избавиться от привязанности к этим мыслям.

С: У меня ничего не получается. Он заслуживает того, чтобы его навсегда изолировали. Он опасен, и я не могу притворяться, что испытываю какие-то другие чувства.

ДГ: Посмотрим, что можно сделать, чтобы ослабить вашу привязанность. Предположите, что в чем-то ваше восприятие этого человека отражает ваши собственные качества. На первый взгляд, это может показаться вам невероятным, но попробуйте задуматься над этим. Что конкретно в этом человеке столь неприемлемо для вас?

С: Тот факт, что он грубо напал на свою жену. Он бесчувственен, полон ярости и не способен себя контролировать.

ДГ: А вы сами никогда ни на что не злитесь?

С: Конечно, время от времени я злюсь. С кем не бывает?

ДГ: Что вызывает ваш гнев?

С: В первую очередь, подобные жестокие и бессердечные люди. Перед ними я чувствую себя беспомощной.

ДГ: А что вы делаете, когда разозлены?

С: Ничего. Не хочу уподобляться им.

ДГ: Что вы делаете со своей энергией гнева?

С: Я говорю себе, что нельзя давать ходу таким эмоциям, и веду себя, как будто ничего не произошло. Через некоторое время гнев проходит.

ДГ: То есть вы считаете свой гнев неправильным и налагаете на него строгий запрет?

С: Да.

ДГ: Итак, вы отрицаете свой гнев и заглушаете его, чтобы он не вышел из под контроля.

С: Да, он пугает меня.

ДГ: Вы боитесь, что не сможете сдержать его?

С: Этого не произойдет. Я слежу за этим.

ДГ: Вот вам и зеркало. Вы закрываете свое сердце от себя точно так же, как от этого парня, избившего свою жену.

С: Правда?

ДГ: Конечно. Вы считаете его гнев отвратительным и из-за этого отвергаете его. Так же вы поступаете и с собственным гневом, отрицая его как что-то ужасное. Ваше собственное чувство гнева вызывает у вас отвращение, и я подозреваю, вы тоже желали бы «навсегда его изолировать».

С: Но ведь гнев и вправду плох.

ДГ: Выражение гнева может принести ущерб и само по себе нехорошо, но так же нехорошо закрывать сердце от собственных чувств. Это можно назвать нечуткостью или даже жестокостью. Когда вы закрываете сердце для насилия, совершаемого над собой, вы также закрываете его для восприятия насилия, видимого вами в мире и которое создано вашими мыслями.

С: Я никогда не смотрела на это под таким углом, но я понимаю, что вы имеете в виду. Но я все равно не хочу позволять своему гневу вырываться наружу.

ДГ: И не нужно этого делать, и я вам этого не предлагаю. Я говорю только, чтобы вы научились не закрывать сердце для собственного гнева. Когда ваше сердце сможет принять в себе то, отражение чего вы видите в этом человеке, вы увидите, что способны не осуждать его больше за его гнев. Это не значит, что вы миритесь с его действиями или одобряете их, просто ваше сердце с пониманием и состраданием откроется ему, даже если вы и останавливаете его, не давая нападать на других.

 

Святые как зеркало

Как и всегда, то, что вы испытываете – это ваше отражение. Поэтому, нежели стремиться получить божественную Любовь или особое благословение от святых и выдающихся духовных деятелей, сознавайте, что все, воспринимаемое вами как присущее им, – это на самом деле отражение вашего «Я». Да, вы являетесь и Сознанием Христа, которое видите в Иисусе, и Состраданием Будды, и всеобъемлющей Любовью, которую вы чувствуете в Саи Бабе. «Нет в этом мире никого выше вас самих. Вера в некую внешнюю великую силу порождена вашим умом» (Саи Баба, 1998). А в то, что Единое существует где-то снаружи, верит ваше ложное «я», думающее: «Я – не Он». Осознайте, что отрицание того, что вы – Единое, это не больше чем отражение вашего ложного «я», которым вы в действительности не являетесь. Познайте, что вы – это то «Я», опыт которого получаете. Постижение того, что те, кого вы видите святыми – это отражение вашего истинного «Я», это чрезвычайно мощная духовная практика, которая может привести к преодолению ложной самоидентификации и иллюзии обособленности, создаваемой ей. Так что всегда помните, что духовная личность, воспринимаемая вами как отличная от вас, на самом деле – отражение вашей истинной сущности.

 

Ситуации как зеркальные отражения

Если у вас есть склонность изменять какую-то ситуацию или условия, вспомните, что и ваше восприятие любых событий, и ваша на них реакция создаются вашими собственными мыслями. Перед тем как перейти к практике непривязанности к этим мыслям, нужно в значительной степени отстраниться от эмоциональных реакций на события, чтобы вы смогли как следует сосредоточиться на уровне мыслей. Здесь очень полезно осознать, что та или иная ситуация возникает для того, чтобы научить вас, как избавляться от привязанности к вашему ложному «я» и раскрыть свое сердце так, чтобы в нем было меньше обусловленности. Ваше страдание происходит из вашей привязанности к желанию изменить ситуацию. Единственный способ преодолеть это страдание – это перестать отождествлять себя с мыслями, вызывающими ваше неприятие ситуации, и спокойно принять все так, как есть. Например, если вы попали в аварию и обрушились с обвинениями на водителя другой машины, вам нужно начать с практики непривязанности к своему гневу и мыслям, вызвавшим его, например о том, что в аварии виноват другой водитель, о грядущих проблемах и об издержках, которые вы понесете в результате этого инцидента. Ваша привязанность к этим мыслям не дает вам принять ситуацию такой, какова она есть, поэтому вам нужно отстраниться от всех гневных мыслей и тех импульсов к действию, которые они рождают, пока вы не почувствовали, что смогли расслабиться и принять случившееся как таковое. А когда это произошло, значит, ваше сердце уже готово открыться.

Один человек проводил первое занятие в секции айкидо. Без предварительной договоренности с ним был нанят фотограф, чтобы снять инструктора и его учеников для обложки журнала. Прервав уже начавшееся занятие, фотограф известил инструктора о своих планах и попросил разрешения на съемку. Тот был польщен и, хотя его интуиция подсказывала ему, что съемка будет мешать ему и нарушит естественный ход занятия, согласился. Несмотря на то что во время тренировки он часто ловил себя на мысли, что его внимание отвлекается на фотографа, в целом все прошло нормально. После занятий, поглощенный мечтами о популярности, инструктор пошел в гараж за своей машиной и, выводя ее на улицу, по невнимательности врезался в проезжавший мимо автомобиль. Он мгновенно понял, что произошло, и сделал соответствующие выводы. Его раздувшееся эго село на место водителя и, увлеченное мечтами о том, как оно красуется на первой странице глянцевой обложки, утеряло всякую связь с происходящим в настоящий момент. Он спокойно принял последствия аварии. Прекрасно зная, что причиной столкновения стало его стремление к известности, он приступил к практике непривязанности к этому желанию. Оглянувшись назад, он понял, что не будь он погружен в свои фантазии, аварии бы не случилось, он и до сих пор хранит обложку журнала в память об этом важном для себя уроке.

Вот другой пример. Вы привозите свою машину обратно к механику, потому что неисправность, с которой вы к нему обратились, так и не была устранена. Вы разочарованы и раздражены. Начните с практики непривязанности к мыслям, вызвавшим такое восприятие ситуации и соответствующие чувства. Если вам это не удается, попытайтесь отвлечься от разочарования и гнева, пока вы не почувствуете, что достаточно успокоились и перестали отождествлять себя с ними. Тогда переключитесь на уровень мыслей. В голове у вас может возникать примерно следующее: «Никто не способен сделать что-то добросовестно», «ну и идиоты», «все, день пропал» или «не сомневаюсь, они снова попытаются содрать с меня куш за собственную неумелость». Поработайте над непривязанностью к подобным мыслям, вызывающим ваш гнев, а потом, успокоившись, переключайтесь на самоанализ, чтобы выяснить, какая ваша часть отражается в механике. Возможно, вы частенько упрекаете себя в несовершенстве и абсолютно нетерпимы к своим ошибкам. И сейчас вы поносите работника сервиса точно так же, как набросились бы на себя, стоило бы вам совершить малейший промах. Когда вы сможете разглядеть это «зеркало» и посмотреться в него, вам станет гораздо легче пересмотреть свои жесткие требования к самому себе и отпустить мысли, оправдывающие это неласковое к себе отношение. Когда вы избавитесь от привязанности к собственному совершенству, вы уже сможете говорить с механиком спокойно, с открытой душой, если, конечно, вам не помешают другие ваши привязанности.

Допустим, вы не хотите, чтобы ваша дочь-подросток бегала на свидания с каким-то парнем, но она с вами совершенно не согласна. Все – ваше сердце закрыто и вы страдаете. Но страдать вы не хотите, поэтому будете пытаться заставить дочку поступить по-вашему. Однако этот путь, как правило, ведет лишь к увеличению ваших мучений. Вместо этого попробуйте докопаться до источника вашей привязанности, что может оказаться, например, страхом того, что она «спутается с негодяем». И когда вы отсоединитесь от мыслей, создающих воображаемую ситуацию, на которую реагируете, взгляните на дочь как на свое отражение – на спрятанное глубоко внутри вас желание отойти от привычных схем и отправиться на поиски приключений. А затем попробуйте, не можете ли вы не отрицать в себе это и впустить это переживание в свое сердце. Когда сможете, на место страха придет любовь, и ваша душа откроется навстречу дочери. Поймите, что ваша дочка – наставник, учащий вас стать более открытым и дающий вам возможность отпустить привязанность к неприятию условий и желанию их изменения.

Если дом уничтожается пожаром или землетрясением, редко кто сможет сразу же возблагодарить судьбу за уникальную возможность освободиться от привязанности, закрывающей сердце. Поэтому для начала следует избавиться от привязанности к желанию, чтобы ситуация не была такой, какая она уже есть. Чтобы сделать это, посмотрите, какие мысли создают ваше восприятие ситуации и поддерживают вашу реакцию «Нет!». Может быть, это пугающие и угнетающие вас мысли о будущем. Не давайте им увлечь себя. А если работать на уровне мыслей не получается, постарайтесь отъединиться от чувств, ими вызванных, таких как гнев, отчаяние или грусть. Когда вы впустите тоску и печаль в свое сердце, вам, вероятно, станет понятно, что вы были привязаны к своей собственности, потому что она обеспечивала вам чувство уверенности и безопасности, но на самом деле ограничивала вашу жизнь и не давала простора вашим возможностям, вашей непосредственности и инициативе. И тогда вам станет гораздо легче избавиться от привязанности к ней и не горевать о ее утрате.

Нам может потребоваться немало времени, чтобы начать видеть в различных неприятных нам ситуациях возможность для преодоления привязанности к ложному «я» и познанию Любви. Однако не забывайте, что каждая ситуация, на которую мы реагируем закрытием сердца, – это урок Любви, который мы можем усвоить, практикуя непривязанность к ней.