Чувства

Если вам трудно отбросить привязанность к мыслям, это означает, что вы все еще цепляетесь за то, что ими создано. В таком случае, чтобы уйти от привязанности к какой-то мысли, вам нужно сначала избавиться от привязанности к ее проявлениям, к «реальности», созданной ею. Так что освобождение от привязанности к тому, что создается мыслями, – это второй уровень практики.

Первая форма, созданная мыслями, которую мы рассмотрим, – это чувства. То, как вы чувствуете, – прямой результат вашего мышления. «Ум – это причина чувств». Любые депрессивные, веселые, гневные, пугающие или грустные мысли вызывают чувства, отражающие их. Соблазнительно, наверное, винить других в чувствах, которые вам не нравятся, но на самом деле все ваши ответные эмоции – результат исключительно ваших собственных мыслей и убеждений. Стоит вам перестать отождествлять себя с ними, и чувства, вызванные ими, даже не возникнут. Например, если у вас появилась грустная мысль, но вы не отождествитесь с нею и не дадите ей хода, она не перерастет в чувство грусти.

 

Депрессия

Депрессия вызвана отождествлением с мыслями и мнениями, закрывающими ваше сердце. Некоторые примеры депрессивных мыслей таковы: «Я во всем виноват», «все, что я делаю, плохо», «лучше уже не будет», «я никогда не смогу наладить с другими хорошие отношения», «я никому не нужен», «мне незачем жить». Представьте, что у вас возникли такие мысли и вы действительно поверили, что так оно и есть. Стоит вам отождествиться с ними, и депрессия неизбежна. Но если вы не отождествитесь с ними, то в виде депрессии они уже не проявятся. Поэтому по возможности старайтесь отстранять себя от таких мыслей, пока они не повергли вас в уныние. Если вы сможете отъединиться от них достаточно быстро, они не успеют стать причиной депрессии.

Начиная работу с депрессией (как и с любым другим чувством), важно распознать, к чему именно вы привязаны. Прежде всего поймите, цепляетесь ли вы за депрессию или, наоборот, избегаете, отрицаете, не принимаете ее. Обычно определить вид привязанности бывает нетрудно. Большинство людей – правда, не все – не любят депрессию и хотят избавиться от нее, и в таком случае налицо привязанность к тому, чтобы избежать подавленного состояния или уничтожить его. В этом случае особое внимание нужно уделить тому, чтобы прекратить отрицание депрессии и бегство от нее и оставаться бесстрастным свидетелем, спокойно осознавая ее присутствие. (Если же вы, напротив, привязаны к депрессии, потому что она, к примеру, позволяет вам уйти от ответственности, нужно сконцентрироваться на устранении этой привязанности.)

Сначала нужно определить, какое именно депрессивное чувство (чувства) особенно выделяется на фоне других, и перестать судить, отворачиваться, отрицать, дистанцироваться от него или пытаться избежать либо смягчить его каким-либо другим способом. Вот некоторые из угнетающих чувств: безысходность, апатия, жалость к себе, пессимизм, бездеятельность, беспомощность, тщетность существования, отчаяние, «заброшенность», чувство вины. Иногда раскрыться для депрессивных чувств очень неприятно, трудно и болезненно, потому что вы хотели бы, чтобы они просто исчезли. Возможно, конечно, препятствовать их осознанию, но это не приведет к излечению, а наоборот, еще больше закроет ваше сердце. Поэтому, напротив, почитайте эти чувства как учителей Любви и усвойте уроки, которые они вам несут. Сущность этих уроков в том, чтобы как можно больше раскрыть свое сердце, освободившись от привязанности к неприятным мыслям. Отпустить привязанности, закрывающие сердце, – значит раскрыть его для себя – такого, как вы есть, и это лучшее, что вы можете сделать.

После того как вы смогли полностью осознать свои депрессивные чувства, пребывайте с ними беспристрастно, не пытаясь смягчить их или как-либо изменить. Если это, например, отчаяние, встретьте его лицом к лицу и глубоко прочувствуйте всю его безнадежность и безысходность. Полностью направьте на него свое внимание и выявите малейшие детали. Прикоснитесь ко всем граням отчаяния – тяжести, глубокой апатии, боли. Присутствуйте при этом в полной мере, но не отождествляйте себя с этими чувствами. Просто позвольте им быть во всей своей красе, нисколько не пытаясь изменить их или увернуться от них, постарайтесь познать их как можно полнее и глубже. Такая практика позволит вам освободиться от желания спрятаться или избавиться от депрессии. И если вы смогли раскрыть сердце этим депрессивным чувствам, вы, вероятно, сможете понять, какие именно мысли стали их причиной. Как только вы увидите, что смогли сделать это, постепенно начинайте переходить от чувств к мыслям, вызвавшим их, пока не сможете хорошо выдерживать практику первого уровня – уровня мыслей. Предпочтительнее работать с причиной (мыслями), нежели с результатом (депрессией). А после того как вы перестанете быть привязаны к мыслям, вызывающим депрессию, она больше уже никогда не возникнет.

Теперь приступите к практике и проанализируйте, нет ли у вас каких-нибудь депрессивных чувств. Если это так, выясните, цепляетесь ли вы за них или пытаетесь их избежать. А потом займитесь устранением своей привязанности. Когда вы сможете превзойти привязанность к подавленным чувствам и мыслям, вызвавшим их, ваша депрессия или пропадет, или трансформируется, как происходит с любым чувством, когда вы раскрываете перед ним свое сердце. Часто депрессия преобразуется в гнев.

 

Гнев

«Все видимое вами в окружающем мире – это на самом деле часть вас самих. Рассмотрим пример. Есть кто-то, ненавидящий вас. Но в действительности это ваша ненависть приняла форму ненависти в нем. Подобным же образом хвала и хула, добро и зло – все это ваше собственное отражение. Что бы вы ни видели вокруг, что бы вы ни испытывали – на самом деле все это исходит от вас. Мы многое видим, слышим и ощущаем. Мы думаем, что видят наши глаза, слышат уши, а ум ощущает. Но на самом деле это не так. Все это лишь отклик, отзвук и отражение» (Саи Баба, 2003).

Гнев – это одно из самых неприятных чувств, с которыми нам приходится иметь дело. Причина его – привязанность к желанию, чтобы кто-то или что-то стало не таким, какое оно сейчас. И когда оно не удовлетворяется, наше сердце закрывается и мы отвечаем гневом. Ключ к тому, чтобы отпустить привязанность, вызывающую злобу, – это осознание того, что «реальность», на которую мы реагируем с гневом, создается нами самими, что это наше же отражение. «Внешний мир – это отражение, отклик и отзвук наших внутренних переживаний. То, что мы чувствуем внутри, выражается во внешних явлениях» (Саи Баба, 1999). Все, на что мы реагируем, как на «то, что вовне», – это на самом деле наше отражение. Если мы избавимся от привязанности к мыслям, вызывающим гнев, и сможем раскрыть сердце навстречу тому, что кажется внешним, но на поверку оказывается отражением наших собственных темных сторон, гнев пройдет. И когда мы осознаем, что причиной нашей злости являемся исключительно мы сами, а не то, что мы обвиняем, освободиться от привязанности, вызывающей гнев, становится намного легче.

Существуют два вида привязанности к гневу. Первая – привычка отрицать или подавлять гнев, которая направляет его внутрь, а в результате – на нас самих. Вторая – это выражение его по отношению к любому объекту, кажущемуся причиной наших страданий, в попытке наказать или уничтожить его. В итоге мы нападаем на кого-нибудь или что-нибудь. А нападение на себя или на других только закрывает наше сердце. Сколько бы вы ни подавляли гнев, нападали на других или на самих себя, сколько бы ни крушили вещи, это не принесет никакого результата. Привязанность, ставшая причиной гнева, продолжает существовать, и когда снова возникнет аналогичная ситуация, реакция на нее будет точно такой же. Выражать гнев может казаться приятным, потому что это дает временное облегчение и чувство власти, но нападать на других или на себя – это значит закрывать свое сердце и атаковать свое истинное «Я». Ведь то, что мы делаем другим, мы делаем своему «Я».

Осознание того, что, закрывая сердце, мы приносим страдания и боль самим себе, помогает нам избавиться от привязанности к гневу. Мы чувствуем, что нападаем на свое «Я». Когда мы понимаем, что, цепляясь за гневные мысли, мы заставляем страдать только себя, становится гораздо проще их отпустить. Осознание того, что мы сами несем ответственность за свой гнев, позволяет нам переключить внимание от нападок на других и обвинения их на практику непривязанности к истинной причине гнева – своим собственным мыслям, идеям и убеждениям.

Может быть, вы отождествляете себя с гневом (то есть считаете его частью своей натуры), а может быть и нет, поэтому, до того как начать практику, определите, к чему вы больше привязаны – избегаете ли гнева и пытаетесь его отрицать или отождествляетесь с ним, выражаете его и думаете, что он справедлив. Обычно тип привязанности очевиден для каждого.

Если вы привязаны к отождествлению себя с гневом, вам надо направить свое внимание на то, чтобы отделить себя от гнева и позволить ему уйти. Старайтесь не думать о том человеке или ситуации, что разозлили вас, потому что и ваше восприятие, и ваша злобная реакция вызваны именно вашими мыслями, и если ситуация повторится, они вызовут такую же реакцию снова. Поэтому не продвигайтесь дальше, пока не научитесь настолько не идентифицировать себя с гневом, что отделите себя от него. Часто требуется большая сила воли для того, чтобы перестать отождествлять себя со своим гневом, однако это стоит того. Саи Баба рекомендует следующий метод укрощения гнева: «Как только вы разозлились, сядьте спокойно где-нибудь и выпейте холодной воды. Произносите имя Бога. И тогда ваш гнев естественным образом сойдет на нет. А если он останется и после этого, найдите уединенное место и пройдите с километр быстрым шагом» (Саи Баба, 2001). Также очень эффективно чтение мантры Гаятри.

Цель практики непривязанности к гневу заключается в устранении его причины. Но пока ваша голова не остыла, вы никак не сможете с этим справиться. Когда же гнев проходит, начинайте практику, вызывая в памяти ситуацию, в которой он возник. Прокрутите в голове мысли, породившие гнев и разжигавшие его, такие как оценка других, отрицание, хула, жажда мести или же мысли, оправдывающие вашу злость. Не увлекайтесь ими, но просто наблюдайте на расстоянии, как будто смотрите на персонаж некоего спектакля, который полон таких мыслей, но не становитесь им. Принципиально важно хладнокровно наблюдать за разозленным собой. Поскольку вы были захвачены этими мыслями, родившими гнев, и считали их «собой», будьте бдительны к малейшему искушению вновь отождествиться с ними, потому что это приведет к повторному возникновению гнева. Если же вы почувствуете, что это все-таки произошло, постарайтесь сразу же отдалиться от подобных мыслей и отпустить их. Так вы сможете наглядно убедиться в том, как мысли вызывают гнев. Практику можно возобновлять только после того, как вы сумели в достаточной степени отъединиться от мыслей и спокойно наблюдаете за ними, никак не реагируя и не захватываясь ими. Это совершенно необходимо для преодоления привязанности и обретения беспристрастия. А когда вы сможете изменить свое сознание, гнев станет для вас учителем Любви. Став способным бесстрастно наблюдать за мыслями, вызывающими гнев, оставайтесь с ними, но ни в коем случае не давайте им себя поглотить, пока не почувствуете, что больше совершенно себя с ними не отождествляете. Вы даже можете рассмеяться над ситуацией, вами созданной, и это станет признаком непривязанности.

Если у вас возникают сложности в отъединении от гневных мыслей, переключите ваше внимание на тот факт, что все то, на что вы реагируете и что кажется вам присущим «другому», в действительности является вашим собственным отражением. Избавиться от вашей привязанности к мыслям, рождающим гнев, гораздо легче, когда вы осознаете, что все критические суждения, разжегшие ваш гнев, это не больше, чем критика аспектов вас самих, отражающихся в других, потому что вы отрицали их или не видели их в себе. Для того чтобы найти эти аспекты в себе, разберите все качества или действия человека, которые вызвали ваш гнев. Потом вспомните, что обладаете теми же самыми качествами и совершали те же самые действия. Это может оказаться довольно сложной процедурой, поскольку вы прятали их от себя, отказываясь от них и перенося на внешний мир. Поэтому взгляните на себя честно и открыто и осознайте, что все-таки обладаете именно теми качествами, которые осуждаете. Да-да, они у вас есть! И если бы вы не ненавидели их в самом себе, то не стали бы так реагировать на их проявление в другом человеке. Даже если вы отказываетесь видеть их в самом себе, они показываются в виде восприятия вами других, чтобы вы все-таки смогли признать их присутствие в себе и раскрыть им сердце в понимании и сострадании. Так что всмотритесь в себя очень внимательно, отпустите гордость и любые другие зацепки, которые могут помешать вам обнаружить эти качества в себе. А когда найдете, ведите практику непривязанности к мнению, что не обладаете ими, пока не избавитесь от закрывающих сердце самообвинений и не примете то, что отрицали в себе. Тогда ваше сердце впустит ту часть вас, которую вы осуждали в себе, и ваше недоброе поведение не будет больше отражаться вовне, служа для вас стимулом к тому, чтобы раскрыть свое сердце.

Следующий случай хорошо иллюстрирует процесс излечения от гнева. Однажды утром я отправился к массажисту, потому что чувствовал боль в нижней части спины. Он поработал со мной, но, когда перед уходом я нагнулся завязать ботинки, в пояснице снова стрельнуло. Тогда он еще немного помассировал спину и заверил меня, что все в порядке. Я поехал домой, но когда вылез из машины, то еле смог доковылять до дверей. Дома же я вообще перестал ходить – любое движение причиняло мне резкую боль. Жена позвонила массажисту, он посоветовал мне несколько упражнений, но я практически не был способен их выполнять! Вечером удалось поговорить с ним еще раз. Он не взял на себя никакой ответственности за то, что произошло. Я, недвижимый, лежал на спине, и ум уже начинал рисовать страшные картины, что мне нанесен непоправимый ущерб и я больше никогда не смогу ходить. Мысли о стертых позвоночных дисках носились в моей голове, все более меня беспокоя. Тогда настал черед гневных и обвинительных мыслей. Я сразу же отследил их и начал работать над отъединением себя от них. Однако они были очень настойчивы и норовили вернуться, как только находили малейшую лазейку. Бывает, что от них очень непросто избавиться. Все же мне были очень хорошо известны те страдания, которые я навлеку на себя, поддавшись подобным мыслям. К тому же я понимал, что это событие, как и все другие, произошло, чтобы научить меня непривязанности, в данном случае – к моей способности ходить. Однако мне было сложно долго держаться правильного курса: некоторое время удавалось оставаться беспристрастным, а потом гневные мысли снова овладевали мной.

Чтобы избавиться от усугублявших мой гнев суждений, мне надо было выяснить конкретно, в чем же этот врач-массажист был моим отражением. Как только я переключил на это свои мысли, ответ стал очевиден. Несколько лет назад один из моих пациентов обвинил меня в том, что я сделал что-то не так, но я, подобно этому врачу, не признал своей ошибки в страхе, что он начнет меня преследовать. Когда я отчетливо увидел причину своего гнева, в первую очередь мое сердце открылось перед «самим собой», совершившим в свое время оплошность и не признавшим этого, а затем сразу же – и перед моим отражением, массажистом. Процесс освобождения от этой привязанности, приведший к раскрытию сердца, занял примерно пять часов. Избавившись наконец от пагубных мыслей, я почувствовал огромное облегчение. Когда на следующий день этот врач пришел проведать меня, мое сердце уже было открыто. Я увидел, что он боится, что навредил мне и я попытаюсь его наказать. С трудом я смог встать на ноги и обнял его, уверив, что ему нечего бояться. Для восстановления мне понадобилось около трех недель, и никакого непоправимого ущерба мне нанесено не было.

Второй тип привязанности к гневу – это его отрицание в себе, стремление избежать его или подавить. Если вы относитесь к такому типу, вам вообще, может быть, неведом гнев, и тогда следует начать практику с того, с чем вы хорошо знакомы – например, депрессия, подавленные чувства или недостаток жизненных сил. Практика непривязанности к вашей насущной проблеме поможет вытащить гнев наружу, потому что, став беспристрастным, часто перестаешь его подавлять. Если вы почувствуете, что в вас возникает гнев, старайтесь просто сознавать его присутствие, не осуждая, не отрицая и не отождествляясь с ним. Сконцентрируйтесь на безоговорочном принятии своего гнева, не пытаясь избегать или преуменьшать его и просто оставаясь бесстрастным свидетелем гнева как такового. Это схоже с процессом принятия своей нелюбви, описанным в предыдущей главе. Обнаружьте в себе те мысли, благодаря которым вы подавляли гнев, как, например: «гнев – это плохо», «духовные люди не гневаются», «гнев опасен» – или же: «если я буду злиться, это не понравится другим». А после того как вы обнаружили в себе мысли, подавляющие гнев, практикуйте непривязанность по отношению к ним. Уменьшая привязанность к мыслям, поддерживающим ваше отвращение к гневу, вы позволяете своему сердцу раскрыться навстречу гневу, тем самым трансформируя его.

Когда вы избегаете гнева или подавляете его, менее вероятно, что вы будете отождествлять себя с ним, однако такое тоже бывает. Поэтому, как только вы начинаете себя с ним отождествлять, немедленно прекращайте и возвращайтесь на позицию бесстрастного свидетеля. Если же у вас никак не получается отъединиться от гнева, попробуйте те способы, которые рекомендует для этого Саи Баба, а затем снова беритесь за практику непривязанности к гневу, как описано выше, чтобы отъединить себя от мыслей, возбуждающих его.

Как-то раз, когда я бродил по горам недалеко от дома, ко мне подбежали две собаки и начали лаять на меня, причем, как мне показалось, довольно агрессивно. В местности, где я живу, действует закон о том, что собак нужно держать на поводке, и мне не хотелось, чтобы они беспокоили меня. Я был раздражен. В сотне метров от меня я увидел хозяйку псов и крикнул: «Будьте добры, заберите своих собак». Она проигнорировала мою просьбу, а когда подошла поближе, спросила: «Что вы хотите, чтобы я с ними сделала? Убила их? Они ведь просто лают». Обескураженный ее бесцеремонностью, я только сказал, что, надеюсь, они меня не покусают, и пропустил их вперед. Ее агрессивная реакция навела меня на мысль, что она просто отразила мою энергию злости, посланную ей в мыслях, хотя мне и показалось, что я обратился к ней «любезно». После того как она удалилась, я начал практиковать непривязанность к своему гневу, так чтобы мое сердце смогло раскрыться. Я пытался осознать, что она только отражала мой собственный гнев. Я также заметил, что ее пренебрежение к правилам, так раздражившее меня, тоже имело источник во мне самом. Есть во мне такая черта, что я не люблю в точности следовать указаниям, кажущимся мне бессмысленными, особенно если их игнорирование никому не приносит никакого вреда. Осознав, что она – мое отражение, я смог быстро отпустить все мысли, вызвавшие во мне злость.

Теперь, избавившись от гнева, я хотел снова встретиться с той женщиной, чтобы посмотреть, насколько я все еще привязан к тому, следит ли она за своими питомцами. Позже я заметил, как она спускалась по знакомой тропинке. Ее собаки вновь устремились ко мне с лаем. Но сердце мое не сжалось от этого, и я понял, что привязанность ушла. В душе я обнял ее и ее псов, и все мы пребывали в единении любви. Вслух я не сказал ни слова, но она тут же отозвала собак, и затем мы очень мило поговорили с ней о состоянии горных троп в этом году. Просто удивительно, насколько быстро любовь может победить гнев, неважно, собственный или чужой. Любящее сознание своими представлениями создает реальность по своему подобию так же, как и гневное. Так что когда в вас просыпается гнев, знайте, что причина происходящего с вами – это ваши мысли и состояние сознания.

Самый сложный момент в преодолении привязанности к гневу – это осознание того, что объект нашей злости на самом деле – наше собственное отражение. Если не понять, какое же именно наше качество отражается в других, то в аналогичной ситуации мы с большой вероятностью опять отреагируем на нее точно так же, с гневом, потому что привязанность, или «кнопка», которая нажимается, все так же существует. Когда люди говорят про то, что им «нажимают на все кнопки», это значит, что у них есть определенная привязанность к чему-то, что отличается от происходящего, и эта «кнопка-привязанность» реагирует, выдавая мысли, рождающие гнев. Когда отпускаешь привязанность к этим мыслям, случается, что и сама «кнопка», бывшая их причиной, перестает существовать. Обычно, тем не менее, это не так, так что важно разыскать в себе эту кнопку и дезактивировать ее. Это вполне возможно, потому что как сама кнопка, так и наше восприятие, реагирующее на ее нажатие, созданы нашими собственными убеждениями. Для того чтобы обезвредить эту кнопку, мы должны добраться до ее источника – той части себя, по отношению к которой мы закрыли свое сердце и которая отражается в человеке, нами осуждаемом. Когда мы поглядим в зеркало и откроемся тому, что мы отрицаем и не признаем в себе, тогда кнопка исчезнет.

Следующий пример хорошо показывает, как надо находить и выключать свои «кнопки». Если ваш начальник критически к вам настроен, совершенно не поощряет вас и вы на него за это злитесь, начинать нужно с практики непривязанности к самому гневу и вызвавшим его мыслям. Как только вы почувствовали, что преуспели в этом, переключайтесь на поиск кнопки-привязанности, включившей ваш гнев. Это может быть, например, привязанность к мнению: «Мои труды должны уважаться и поощряться, ведь иначе выходит, что я некомпетентен». Итак, если вы привязаны к тому, что хотите выглядеть профессионально подкованным, гнев возникнет в вас, когда вам отказывают в подобной оценке. Вот вам и кнопка. И даже если вы сможете не поддаться гневу в данный конкретный момент, вполне вероятно, что последующая критика заставит кнопку снова сработать.

Для того чтобы дезактивировать эту кнопку, вам нужно докопаться до истоков ее происхождения. Начните с того, что раз вы сами создаете свою реальность, восприятие начальника – тоже ваше творение, отражение самого себя. То, как вы воспринимаете отношение своего шефа, – есть отражение того, как вы относитесь к самому себе (и, возможно, к другим), поэтому посмотрите, насколько критично вы к себе относитесь и недооцениваете свои возможности. Вполне вероятно, какая-то часть вас самих постоянно сомневается в своих способностях и принижает их. Тогда кнопку создает то, что вы судите сами себя. Ваши самоуничижительные мысли давят на кнопку, создают «контакт», и она готова сработать. Если вы плохо к себе относитесь, то это вернется вам тем, что и другие, по вашему мнению, будут относиться к вам точно так же. Если вы в полной мере осознаете, насколько критично и недружелюбно обращаетесь с собой, вы сможете избавиться от этой привязанности и, таким образом, дезактивируете кнопку.

Если вы закрываете свое сердце перед другим человеком, это значит, что ранее вы уже закрыли его перед самим собой точно таким же способом. Так что сначала вам нужно отыскать в другом предполагаемую черту поведения (кнопку), на которую вы отреагировали с гневом. Если это нечестность, проанализируйте, насколько вы честны с самим собой и не прячетесь ли от правды. Если предательство, выясните, не заключали ли вы сделок с самим собой и не изменяли ли своим принципам. Если жадность, всмотритесь в свои желания, к которым наиболее привязаны. Если думаете, что кто-то слишком высокого о себе мнения, проверьте, не уверены ли вы сами в своем превосходстве, не надменны ли. Если обвиняете других в лицемерии, посмотрите, не обманываете ли себя и других. Пока мы будем думать, что причины гнева находятся вне нас, наши кнопки будут оставаться на месте в полной готовности. А когда сможем понять, что сами и создаем их и нажимаем на них, то сможем научиться сначала перестать это делать, а потом выключим и разберем их.

Одна из широко распространенных кнопок – это привязанность к идее, что «люди должны быть внимательными к другим». Когда кто-нибудь нарушает это правило, наша реакция может быть самой разной – от легкого раздражения до ярости. Предположим, что вы привержены этому правилу и, когда в час пик ведете свою машину, кто-то вас подрезает. Как реакция на это в вас возникает гнев, и вы начинаете гудеть в клаксон, грозить кулаком, ругаетесь или даже пытаетесь отомстить, подрезав дерзкого водителя в ответ. Как сам гнев, так и его выражение принесут страдания не объекту, на который он направлен, а вам самим, потому что именно ваше сердце закрылось. Другой будет страдать только в том случае, если тоже закрыт, при этом ваши действия особого значения не имеют. Выплеснув на обидевшего вас водителя свой гнев, вы не сможете отбросить свою привязанность к гневу и нащупать кнопку (привязанность), его активировавшую. Мы можем изливать «праведный гнев» на других за те действия, которых мы, как нам кажется, не совершим никогда, пока не сообразим, что все, что они делают, – это отражение того, что мы делаем сами.

Если у вас возникает гнев по отношению к кому-то, кто кажется вам невнимательным, практикуйте непривязанность к гневу, пока не почувствуете себя готовыми переключиться на поиск его источника. А затем вам нужно дойти до какого-то определенного стереотипа, или «кнопки», которая проявила его. Это может быть, например, такая идея: «Если люди относятся ко мне невнимательно, этим они указывают мне на мою незначительность, а мне это очень не нравится». Тогда ваша реакция вызывается привязанностью к желанию, чтобы вас считали «значительным», к тому, что вы «заслуживаете уважения». И даже если сейчас вы и смогли остаться беспристрастным к желанию вызывать уважение, кнопка остается «на взводе» и готова отреагировать снова, когда кто-нибудь опять нарушит это требование.

Для того чтобы отключить эту кнопку, нужно понять, что ваше восприятие других – это ваша проекция, отражение вас самих. Ваша первая реакция может быть такой: «Я никогда бы не поступил с ним так, как он поступил со мной!», – например, подрезать на оживленной улице, поэтому, если кто-то так поступает с вами, ваш гнев кажется вам совершенно оправданным. Однако такая реакция означает, что вам «нравится ваша кнопка». Вам нужно разглядеть, что вы относитесь к себе (и, возможно, к другим) точно так же, как воспринимаете водителя-грубияна, прикрываясь тем, что это нормально, а если и кажется плохим, того требует ситуация. Это может быть любая сфера деятельности, но процесс остается одним и тем же. Вы, может быть, не щадя себя, пробираетесь вперед по жизни и весьма преуспеваете в этом, «подрезая» на своем пути любые протесты усталости и болезни. Для нейтрализации этой кнопки вам нужно согласиться с тем, что вы относитесь к себе так же невнимательно, как, по-вашему, с вами обходятся другие люди, обижающие вас. Ведь если бы это было не так, ваше сердце бы не закрылось в ответ на подобный поступок. Пока не будет улажен внутренний конфликт, вы будете продолжать реагировать на его внешние проявления, отражающее то, как вы отгородились от самого себя. Но как только вы все-таки сможете осознать невнимательное отношение других как отражение своего собственного, вам станет гораздо проще перестать таким же образом обходиться с собой. И когда вы сможете сделать это, кнопка исчезнет.

Процесс обучения непривязанности к гневу может состоять из нескольких этапов. Сначала вы начинаете практику после самого события, извиняясь за свои поступки и прощая других. На следующем этапе вы начинаете осознавать свою реакцию уже в процессе, но не хотите или не можете остановиться и перестать выплескивать свой гнев, потому что вам кажется, что вы полностью «правы». Из-за этой привязанности к «справедливости» вам очень трудно даже начинать отказываться от привязанности к гневу. И, наконец, вы учитесь укрощать свой гнев на стадии зарождения. Этот этап значительно упрощается, когда вы понимаете, что сами являетесь причиной гнева. Это осознание собственной ответственности позволяет сразу же переключать свое внимание с того, чтобы нападать и обвинять других, на тренировку непривязанности к истинной причине гнева. Практика непривязанности состоит в том, что вы, во-первых, отделяетесь от гнева и даете ему пройти; во-вторых, вы выявляете мысли, ставшие его непосредственной причиной, и отъединяетесь от них; в-третьих, выясняете, в чем именно человек или ситуация, на которых вы разозлились, отображают вас, и отдаляетесь от привязанности, что закрывала ваше сердце от части вас самих, а значит, и от внешних ее проявлений. Когда вы полностью усвоите для себя это правило зеркала и научитесь раскрывать сердце той нелюбящей части самого себя, что вернулась к вам как отражение, значит, вы устраните причину гнева.

 

Упражнение в распознавании зеркала

1. Вспомните кого-нибудь, перед кем вы закрыли свое сердце, то есть на кого вы сердитесь, негодуете, обижаетесь, кем возмущаетесь, кого унижаете или испытываете по отношению к нему другие эмоции, ожесточающие ваше сердце, кого-то, кого вы не можете простить. Как только вы вспомните этого человека, вы, возможно, опять начнете злиться, что подтверждает то, что мысли порождают чувства. Если подобные эмоции действительно возникли, отъединитесь от этих мыслей и подождите, пока не почувствуете, что не привязаны к ним. После этого переходите к следующей стадии.

2. Составьте список того, что в этом человеке заставило вас испытать гнев и закрыть перед ним свое сердце. Вспомните какие-то его особенные действия, высказывания, черты характера, ошибки или систему ценностей либо убеждений, с которыми вы не можете согласиться.

3. Затем предположите, что этот человек – ваше зеркало, и выясните, что именно он отражает. Для этого в каждом пункте списка вместо «он» поставьте «я» или «мое». А дальше исходите из того, что, как говорит Саи Баба, «недостатки, видимые в другом человеке, – это ваша собственная проекция», и поймите, что та реальность, на которую вы так бурно реагируете, создана вами самими и является вашим отражением.

4. Осознайте, что качества другого, перед которым закрылось ваше сердце, на самом деле находится в вас. В двойственном смысле в других это качество может быть, а может и не быть, но оно совершенно точно есть у вас.

5. Чем глубже вы сможете осознать и принять, что именно те качества, которые вы отрицали в других, в полной мере есть у вас самих, тем шире раскроется ваше сердце сострадания навстречу той части вас, что отражается в других. Когда это произойдет, ваше сердце раскроется и для другого человека.

Исследование того, как вы закрываете свое сердце от себя и других, может оказаться совсем не простым, поскольку вы ограждаете себя от осознания своих неблагих качеств. Поэтому если вы, например, не принимаете кого-то из-за его жестокости, вам надо вглядеться в себя и понять, в чем вы жестокосердны по отношению к себе и (или) к другим, называя это про себя чем-то иным. Если обвиняете кого-то в нетерпимости, направьте внимание на то, что не принимаете в самом себе и какое находите этому рациональное оправдание. Если объект вашей неприязни игнорирует или высмеивает вас, проанализируйте, почему вы не уважаете себя и других. Если же вы не принимаете кого-то из-за его неблагодарности, выясните, почему вы недостаточно цените себя и других людей. Не обращайте внимания на протесты своего ложного «я», что вы никоим образом не можете обладать теми же чертами, для которых закрываете сердце другим, найдите их в себе и научитесь открывать свое сердце для них и их отражения в других.

Когда вы ищете в себе качества, которые не принимаете в других, будьте готовы к сопротивлению. Когда вы находите эти качества в себе, не избегайте их, не пытайтесь отрицать, находить рациональное объяснение или сразу же изменить их. Откройтесь им, будьте с ними безраздельно и глубоко осознайте их. Помните, что, если вы закрываете перед кем-нибудь свое сердце, причина этого лежит в том, что сначала вы закрылись от самого себя, причем, по сути, точно таким же способом, хотя детали и обстоятельства могут и отличаться.

Когда мы перестаем быть привязаны к гневу и вызывающим его мыслям, они больше не закрывают наше сердце. Теперь в таких ситуациях, когда раньше оно было совершенно закрыто, оно будет открыто. Отсутствие привязанности к гневу и вызывающим его мыслям означает, что наши сердца раскрылись по отношению к причинам, вызывавшим его. Это полностью обезоруживает гнев. Любовь берет его в свои нежные объятья, и он смягчается и теряет свои жесткие очертания, как было в то время, когда вы полностью отождествляли себя с ним. Так что победа над привязанностью к гневу и мыслям, возбуждающим его, приводит к тому, что он либо исчезает совсем, либо преобразуется в сострадание или печаль. Гнев часто маскируется печалью.

 

Печаль

Основная причина печали заключается в том, что мы утеряли контакт с нашей истинной природой – любовью. Когда мы верим в то, что являемся индивидуальными личностями в мире, наполненном другими людьми, природой и всевозможными материальными объектами, и испытываем привязанность к всевозможным проявлениям этой иллюзии, мы грустим, когда не можем получить или теряем их. А проявлений, симптомов этой фундаментальной причины великое множество – от легкого разочарования до глубокого горя от потери близкого человека.

Грусть – это неприятное чувство, поэтому обычно мы не хотим признавать, что грустим. Часто мы отнекиваемся от осознания этого чувства, используя разного рода защиту, например отрицание – «мне не грустно», рационализацию – «мне не о чем грустить», самоотрицание – «грустить недостойно и стыдно», самоуправление – «я должен быть сильным и не сдаваться!», «что подумают другие?» и страх – «грусть поглотит меня», «я попаду к ней в зависимость». Всеми этими способами мы пытаемся защитить себя от того, чтобы грустить слишком сильно и (или) чтобы это заметили другие. Отслеживание этих мыслей, помогающих избежать грусти, и преодоление привязанности к ним очень важно, потому что это позволит нашему сердцу открыться к грусти, что поможет вылечить и преобразовать ее.

Как обычно, начните практику на уровне мыслей, если можете, и попытайтесь отследить мысли, ставшие причиной вашей тоски. Обычно это не сложно, потому что от этих мыслей вам и становится грустно. Постарайтесь не поддаваться им и просто наблюдайте вызывающие тоску мысли, например о чем-то недоступном, о какой-то потере и ее предполагаемых последствиях. Если вы не можете отпустить эти мысли, переключайтесь на второй уровень – на само чувство печали, ими спровоцированное.

Иногда люди привязываются к грусти, надеясь получить от нее определенную выгоду, такую как повышенное внимание. Более распространено, однако, стремление избежать грусть или избавиться от нее, на что указывают размеры продаж популярных лекарств типа «Антигрустин». Но вместо того чтобы пытаться отогнать тоску от себя, отрицать ее или притуплять сознание лекарствами, прекратите избегать ее и практикуйте непривязанность, оставаясь в полном присутствии и принимая свою грусть такой, как она есть. Повернитесь к душевной боли, чувству потери, пустоты, горю, впустите их в свое сердце. Не отрицайте и не открещивайтесь от них, примите их сполна. Познайте страдание, слезы, одиночество и сердечную рану во всей их глубине.

Практика непривязанности к привычке избегать легкой грусти может оказаться несложной, но глубокая грусть может казаться вам всепоглощающей и причинять такую боль, что вы будете пытаться убежать от нее. Однако нужно не сдаваться и верить в успех до тех пор, пока вы не перестанете прятаться от своей печали и позволите ей быть с вами во всей ее полноте. Будьте со своей тоской безраздельно, не ища никаких удобных лазеек, чтобы убежать от нее, в виде таких мыслей, как, например, «раньше я уже пробовал „выплакать“ свою грусть, но мне стало только хуже» или «тогда я буду плакать всю жизнь». Помните, что если мы отбрасываем привязанность к чему бы то ни было, и ваша печаль не исключение, наше сердце раскрывается, и это чувство преобразуется во что-то другое.

Горе от потери любимого очень глубоко и будет возникать до тех пор, пока мы привязаны к своему ложному «я» и отождествляем себя с ним. Отрешенность не избегает боли и скорби, а принимает и чтит их с любовью. Отрешенность приветствует слезы, боль и горечь утраты и раскрывает им сердце. Если же мы будем продолжать оставаться закрытыми, наша тоска еще больше усилится и не пройдет еще очень долго. Так что когда бы ни возникала у вас тоска, оставайтесь вместе с ней как можно дольше. Если пытаться убежать от нее или заглушить ее, может показаться, что у нее нет конца и края, однако если изменить подход, постепенно она сойдет на нет. Практиковать непривязанность к желанию избежать тоски – это самое лучшее, что мы можем для себя сделать. Если мы раскроем свое сердце перед собой – таким, как есть, грусть будет излечена любовью. Всмотритесь в себя, и если заметите в себе какую-нибудь тоску или печаль, учитесь относиться к ней беспристрастно.

Один человек, которого я учил практике непривязанности, сердился на свою жену. Ему казалось, что она очень критично и нечутко к нему настроена и постоянно высмеивает его. Он взрывался, а потом жестоко корил себя и чувствовал себя очень виноватым, ругал себя так, как ругала его самого жена. Он изводил себя точно так же, как, по его мнению, относилась к нему жена, и сильно грустил от этого. Когда он стал практиковать непривязанность к своим чувствам, ему явился образ себя, по-детски наивного и чувствующего себя одиноким, никем не любимым и очень печальным. Впервые он взглянул на себя с пониманием и состраданием, и его сердце начало смягчаться. Он описал, что открылся своим печалям, не прячась от них и не осуждая себя, стараясь просто пребывать вместе с ними. Тогда его сердце прониклось состраданием к себе, к тому, что он не принимал себя и от этого мучился. Вскоре после этого злость и тоска начали затихать, ему стало казаться, что и его жена, отражение его самоуничижения, тоже стала относиться к нему менее критично. И когда его потребность отгонять от себя свою печаль пропала, сердце смогло раскрыться и перед печалью жены. Когда исчезает привязанность к тому, чтобы избегать печали, она часто преобразуется в сострадание.

На каком-то этапе мы становимся способны осознать подлинную причину нашей грусти – ощущению разлуки с нашим истинным «Я». Это необходимо распознать и приветствовать. Такая грусть может принимать различные формы: чувство утраты, нехватки чего-нибудь или сильное стремление к цельности, покою и Любви. Эти чувства могут казаться нам необоснованными, беспочвенными, пока мы не осознаем: все это отражает нашу жажду к единению с нашим истинным «Я». И чрезвычайно важно взращивать непривязанность к бегству от этой фундаментальной, изначальной тоски.

 

Страх и беспокойство

Как и все другие чувства, страх и беспокойство вызваны мыслями и системой убеждений, идей и понятий. Одно из самых коренных убеждений – осознание себя уязвимой индивидуальной личностью, а не Единым. У всех страхов существует эта фундаментальная предпосылка. Ведь если вы верите в свою индивидуальность, от предположения, что с этим «я», за которое вы себя принимаете, случится что-то ужасное, может возникнуть страх. Так что практику непривязанности к страху всегда начинайте с того, чтобы постараться выявить мысли, служащие причиной страха, и практикуйте непривязанность по отношению к ним, чтобы ваше сердце смогло открыться. Отрешенно наблюдайте или следите за мыслями, провоцирующими страх, и осознайте, что они существуют только в вашем воображении. Если вы избавитесь от привязанности к «страшным» мыслям, они перестанут создавать страх и строить свои устрашающие «реальности» где-то вовне. Страх растворится, как только вы перестанете быть привязанным к возбуждающим его мыслям, ведь страх – это боязнь того, что произойдет в будущем, а не того, что происходит сейчас. Пока вы целиком и полностью сосредоточены на настоящем, страх не может возникнуть.

Давайте рассмотрим типичный случай возникновения страха. Ваши мысли обращаются к какому-то воображаемому событию или ситуации, в которой вы или кто-то, вам небезразличный, может пострадать, или же под угрозой оказывается ценимая вами собственность, а может быть задето ваше эго. Стоит вам как следует представить это «ужасное» будущее, и ваши мысли создают для вас соответствующую реальность в настоящем. Поймите, что вам не следует погружаться в эти мысли, отдавая им все свое внимание, веря им и разворачивая их в полнометражный фильм ужасов. Как только вы заметите, что цепляетесь за них, сразу же пресекайте это, не отождествляйте себя с ними, сделайте шаг назад и превратитесь в стороннего наблюдателя.

Перестаньте относиться к творениям своего ума как к чему-то реальному. Если же воображаемый сценарий продолжает затягивать вас и вы никак не можете отвлечься от него и от питающих его мыслей, используйте любой метод для того, чтобы переключить внимание на что-то другое, например почитайте мантру или спойте бхаджан. После того, как вам все-таки удастся отключиться от устрашающих сцен и вызвавших их мыслей, будьте готовы к тому, чтобы не отождествляться с ними, когда они снова возникнут.

Помню, как-то раз мой сын собирался возвращаться в университет на мотоцикле, а за окном разыгралась настоящая буря. Ехать же ему было более 500 километров. Я был уверен, что ему надо переждать непогоду и повременить с отъездом, но он был решительно настроен ехать. Тогда я начал перечислять ему, какие опасности подстерегают его на пути, однако он прервал меня и заявил, что не желает выслушивать мои наполненные страхом мысли, так как они могут передаться ему, а он не хочет создавать подобную реальность, поскольку она помешает ему сосредоточиться на дороге (маленький урок для меня). Я перестал запугивать себя и оставил все на волю Господа. Сын добрался благополучно.

Один человек, которому я помогал в практике непривязанности, боялся оставить свою работу и начать учиться на врача-психотерапевта. Он занимался бизнесом и питал к нему отвращение, но когда он ощутил тягу к новой профессии, у него не было никакого опыта и никто не мог гарантировать ему успех, к тому же смена работы всегда связана с финансовыми затруднениями. Он начал ходить на курсы, не бросая прежней работы, и понял, что новая перспектива ему очень нравится. Но окончательно решиться на смену деятельности он все-таки никак не мог. Нам с ним удалось выяснить, что он пугает себя, во-первых, сценой, в которой откуда-то выясняется, что он сам не вполне психически здоров, и, во-вторых, представляет, что делает чудовищную ошибку и по его вине пациент сильно страдает или кончает жизнь самоубийством. Как только удалось выявить мысли, ставшие причиной его страха и закрывающие его сердце, он начал работать над взращиванием непривязанности по отношению к ним.

Страх от того, что он не сможет быть психотерапевтом, если у него самого обнаружатся проблемы с психикой, легко рассеялся, когда он перестал отождествлять себя с самокритичными мыслями, создававшими этот страх. Он понял, насколько они были далеки от реальности, а также выяснил, что есть проверенные способы для того, чтобы исключить воздействие личных проблем на профессиональную деятельность.

Страх совершения непоправимой ошибки оказался более стойким. В процессе работы над этим воображаемым препятствием он обнаружил, какие же мысли лежат в основе. Это были вариации на тему «Ты никогда не будешь достаточно хорош, потому что недостаточно умен». По мере работы над непривязанностью к воображаемому бедствию он добрался до лежащих в его основе и питающих его убеждений. Он понял, что подобное «послание» в свое время получил от своих родителей и что сам создавал реальность, отражающую их суждения о нем. Как только он разглядел причину своего страха, то сразу стал стараться разорвать связь с этими убеждениями. В результате отождествление с ними стало понемногу ослабевать, соответственно утих и страх, и он смог решиться на смену работы.

Если практиковать непривязанность к мыслям, возбуждающим страх, слишком сложно, переключайтесь на второй уровень практики – непосредственные физические ощущения от самого страха. Если предположить, что ваша привязанность заключается в желании избежать ощущения страха, займитесь устранением этой привязанности, прекратив все попытки избавиться от этих ощущений. Напротив, всецело присутствуйте с ними, не смягчая и не изменяя их. Физические симптомы страха или беспокойства – это, например, тряска, учащенное сердцебиение, нервная дрожь, рези в желудке и непроизвольные сокращения мышц, которые могут привести к стесненному дыханию или боли в области головы и шеи. Таким образом, если вы испытываете беспокойство по поводу какого-то грядущего события, но при этом не можете сконцентрироваться на мыслях, вызывающих страх, сосредоточьтесь на том, чтобы спокойно принять те чувства, которые вызваны мыслями, и не пытайтесь подавить их. Обратите внимание на физические симптомы, такие как стучащее сердце, спертое дыхание, напряженность, спазмы в груди и желудке. Перестаньте отгонять от себя эти ощущения и попробуйте познакомиться с ними. Они не плохие и не «неправильные», поэтому позвольте им быть. Не сопротивляйтесь, не старайтесь облегчить эти ощущения страха, примите их такими, какие есть. Расслабьтесь, растворитесь в этом чувстве страха, пока вы не ощутите, что стали с ним одним целым. Один из способов глубже открыться таким чувствам – это дать энергии страха выразиться в движении. Позвольте ей закрутить себя в танце. Когда вы сможете избавиться от привычки избегать страха и беспокойства, ваше сердце раскроется им навстречу, и страх либо совсем сойдет на нет, либо преобразуется в какое-то другое чувство. Попытайтесь развить непривязанность, чтобы открыть свое сердце к любым видам страха, которые есть у вас сейчас.

 

Радость, любовь и сострадание

Сострадание и Любовь, которыми вы на самом деле являетесь, высвобождаются благодаря развитию непривязанности, поэтому любая практика непривязанности – это «практика Любви». Чем больше вы практикуете, тем больше радости, сострадания и любви появляется в вашем сердце. Когда это происходит, важно не пытаться уцепиться за них. Если хвататься за эти чувства, стараться продлить их и не потерять, это приведет лишь к тому, что они ослабнут и утратят искренность. Нужно, напротив, оставаться непривязанным к стремлению удержать радость, любовь, сострадание, не хватаясь за них и не мешая им. Просто позвольте им быть. У вас, понятно, возникнет естественное желание продлить их, но вам нужно научиться доверять потоку событий творения и не держаться за эти чувства больше, чем за любые другие. Отрешенность открывает ваше сердце, и тогда любовь перестанет проводить различие между «тем» и «другим».

Но так же очень важно не отрицать радость, любовь и сострадание, когда они возникают у вас в сердце. Вам может показаться, что едва ли кто-то будет скрывать или подавлять в себе любовь или сострадание, однако эти чувства могут вызвать страх, потому что любовь разрушает ложное «я» и чувство собственной неповторимости. И когда ваше ложное «я» сопротивляется растворению в любви, радости и сострадании, не пытайтесь ослабить или прогнать эти чувства, раскрывающие ваше сердце, дайте им спокойно делать свою работу и уничтожить эго.

Безоговорочное принятие своей любви и своего сострадания, которые пока что скованы различными условиями, наиболее быстро и прямо ведет вас к тому, чтобы в вашей душе расцвели чистые Любовь и Сострадание, являющиеся вашим истинным «Я». Но никогда не стройте из себя любящего и сочувствующего человека, когда на самом деле этих чувств у вас нет. Этот обман – проявление нелюбви как к себе, так и к другим, это не что иное, как предательство по отношению к своему «Я». В таком случае лучше попытайтесь избавиться от того, что закрывает ваше сердце, чтобы в нем смогли естественно расцвести истинные Любовь и Сострадание – ваша подлинная природа.

 

Желания

«В сердце каждого человеческого существа есть огонь мудрости. Этот огонь символизирует чистое сердце. Но сейчас мы не можем увидеть этот огонь, потому что наше сердце покрыто золой мирских желаний» (Саи Баба, 1994).

«Нельзя погасить пламя желаний, не победив свой ум. Ум нельзя преодолеть, не положив конец желаниям. Ум – это семя, желания – древо» (Саи Баба, 1984).

Желания окутывают наше сердце золой мирских пристрастий и разъединяют нас с Любовью. Мы ищем облегчения от страданий, вызванных тем, что наше сердце закрыто, в том, что стремимся исполнить эти желания, не зная, что на самом деле мы жаждем Любви и слияния с Единым. Но поскольку мы не осознаем, чего в действительности хотим, и не верим в то, что эта Любовь реальна, мы гонимся за жалким ее подобием в этом иллюзорном мире.

Нам кажется, что если мы удовлетворим свои желания, наши печаль и страдания пройдут, и мы станем счастливы. Однако, поскольку истинной причиной всех наших печалей как раз и служит чувство разлуки с Любовью, эта тактика не срабатывает. Мы никогда не обретем Любовь, к которой стремимся, во внешнем мире, потому что она уже находится внутри нас самих и ждет, пока мы раскроем ее в себе. Когда мы освободимся от своего ложного «я», в нас пробудится наша природа – Любовь и Сострадание, не ограниченные никакими условиями, и нам уже не будет никакой нужды гоняться за их ущербными двойниками во внешнем мире.

Могут у нас быть и «хорошие» желания – счастья, покоя, любви. Может показаться, что такие желания позволяют нам стать лучше, и поэтому нужно стремиться к их удовлетворению. Почему же нам не стараться стать счастливее, спокойнее и нежнее? Так и есть, если мы четко осознаем одно важное ограничение: источником «хороших» желаний является ложное «я», поэтому подобно и всем другим они усиливают нашу привязанность к нему и его любви с «оговорками». У нашего истинного «Я» нет никаких желаний, оно есть Любовь. Поэтому любое желание отражает нашу идентификацию с ограниченным, условно любящим ложным «я» и сужает нас, отдаляя от истинной сущности, от Любви. «Любовь – это расширение, а эго – это сужение» (Саи Баба, 1978).

Практика непривязанности одинакова по отношению к любым желаниям – будь то деньги, вещи, престиж, власть, успех, удовольствие и т. д. Желания – это мысли, поэтому, как обычно, нужно начинать практику на уровне мыслей. «Ум – это семя, желания – древо». Никогда не пытайтесь практиковать непривязанность прямо по отношению к объекту вашего желания. Это не принесет успеха, пока вы не устраните привязанность к мыслям, ставшим его причиной. Поэтому всегда направляйте свое внимание внутрь себя, а не на объект желания. Причина этого в следующем: когда мы привязаны к своим желаниям, соответствующие мысли о них создают реальность, отражая те наши части, которые, как нам кажется, отсутствуют в нас и нашей жизни. И тогда мы начинаем верить, что существует что-то во внешнем мире, что может облегчить наши страдания. Нам будет очень непросто отказаться от этой иллюзии, потому что наша вера всегда создает реальность, подтверждающую ее истинность. Поэтому так важно сконцентрироваться на том, чтобы устранить привязанность к мыслям, порождающим желания, ведь они-то и проявляются как наша собственная реальность.

Если вы хотите избавиться от желания какой-то необыкновенной новой машины, у вас практически нет никаких шансов, пока вы будете пробовать разные автомобили, выбирая, какой лучше. Мысли всегда сделают объект желанным для вас, потому что именно ваши мысли наделяют его тем, чего вам, по-вашему, не хватает. Предположим, вы думаете: «Мне нужно больше денег, и тогда у меня будет чувство безопасности и уверенности». Если вы доверитесь этим соблазнительным мыслям и они поглотят вас, то пойдете у них на поводу и постараетесь заполучить побольше денег. Но это лишь укрепит вашу привязанность к ложному «я», усиливая страх и стереотип, что счастье можно заполучить с помощью денег. Подпитывая свое желание конкретными действиями, вы создаете реальность, которая поддерживает ложное представление о том, что богатство может принести вам счастье и уверенность в себе – то, что на самом деле можно обрести, лишь освободившись от своего ложного «я». Таким образом, первый шаг практики непривязанности к желаниям – это использовать свою силу воли, чтобы отвернуться от объекта желания и обратиться внутрь себя, к мыслям, которые это желание вызвали, игнорируя сам объект желания как таковой.

Начать нужно с того, чтобы выявить, какие же именно мысли породили ваше желание. Это не мысли об объекте желания сами по себе, но ваши фантазии о том, что будет, когда вам удастся заполучить этот объект.

Поэтому важно понять, что на самом деле вы привязаны не столько к самому объекту желания, сколько к некоему результату, выгоде, вознаграждению, преимуществу или благу, которое, как вы воображаете, вы обретете, удовлетворив его. И причина вашей жажды как раз и заключается в привязанности к обретению этого блага. Следовательно, для того чтобы избавиться от привязанности к этому желанию, вам нужно четко определить, каков же будет воображаемый результат, то есть что, по вашим фантазиям, произойдет, когда вы получите то, чего хотите. Распространенные надежды – это, например, чувство надежности, удовольствие, власть, престиж и счастье. Чтобы установить, какой же результат вы ожидаете, достаточно закончить предложение: «Если я удовлетворю свое желание, то…» Докопайтесь до того, что вы ожидаете и почему вы привязаны к этому результату.

Чтобы избавиться от привязанности к этому воображаемому результату, вам нужно вести практику непривязанности к вашим фантазиям на тему «Что случится, когда мое желание исполнится». Например, вы представляете, что, если ваше желание исполнится, вы станете богатым, будете жить в мире и спокойствии, вас станут уважать или же вы найдете человека, который поможет вам чувствовать себя полноценным. Если вы хотели завести с кем-нибудь любовные отношения, вы, возможно, воображали, что, обретя себе пару, будете любимы и обеспечены лаской и заботой. Награда тут, естественно, «стать объектом любви и нежности». И причина, по которой вам так нужен такой результат, заключается в том, что, как вам кажется, в вас чего-то не хватает или что-то не так, есть в вас что-то ущербное, неполноценное, какой-то изъян или порок, что-то неприемлемое, и что этот недостаток будет исправлен, если вы найдете себе любимого. Итак, истинной причиной того, что вы привязаны к последствиям своего желания, является некое убеждение или мнение, что вы сами и (или) ваша жизненная ситуация в чем-то для вас неприемлемы и, как вы надеетесь, это исправится с помощью объекта вашей жажды. Но в действительности так никогда не получится, потому что истинная причина ваших страданий состоит в том, что вы отождествляете себя со своим ложным «я» и тем самым отдаляете себя от Любви.

Для того чтобы переключить свое внимание непосредственно с объекта желания на те мысли, что служат его причиной, может быть полезно осознание того, что объект желания сам по себе нереален, это не больше чем отражение того, что вы, сознательно или бессознательно, считаете недостающим в себе. К тому же полезно вспомнить, что даже если вы обретали то, к чему так стремились в прошлом, ожидаемого результата либо не было вовсе, либо он был непродолжительным. Поскольку, удовлетворив желание, вы не обретали Любовь, к которой на самом деле стремитесь, ваши страдания оттого, что вы отделены от Любви, будут продолжаться и заставлять вас опять направляться на поиски чего-то в этом мире, что заменило бы вам ее. Этот порочный круг разочарований будет длиться до тех пор, пока вы сами не разорвете его, перестав быть привязанным к мыслям и стереотипам, служащим его источником.

Для того чтобы отбросить привязанность к какому-то желанию, вам нужно отъединиться от мыслей, закрывающих ваше сердце, которые и создают убежденность в том, что у вас или в жизненной ситуации вокруг вас чего-то не хватает или что-то неладно, и что удовлетворение желания это исправит. Поэтому, начиная практику, избегайте любых мыслей, связанных непосредственно с самим желанием или мечтаний о том, что будет после того, как оно исполнится. Не позволяйте увлечь себя обманчивым надеждам, обещающим облегчение страданий, которое, как вы верите, принесет вам исполнение того, чего вы так хотите.

Позвольте всем этим мыслям уйти, не подпитывая их своим вниманием и верой. Как только вы заметите, что снова увлеклись мыслями о предмете своего вожделения или опять мечтаете «о том, что же будет потом», сразу же отъединитесь от этих мыслей. Сосредоточьтесь на их причине – убежденности в том, что в вас или вам чего-то не хватает, есть какой-то дефект, и вы надеетесь, что в результате исполнения вашего желания это пройдет или будет исправлено. Поймите: не верь вы, что объект желания устранит вашу проблему или недостаток, вы бы не так сильно к нему стремились. Таким образом, для того чтобы устранить причину желания, вам нужно четко определить эту предполагаемую собственную проблему или неполноценность и выявить мысли, которые заставляют вас так считать и закрывают ваше сердце. А затем практикуйте непривязанность по отношению к ним.

В приведенном выше примере желание найти любимого человека, без сомнения, отражает то, что на настоящий момент вы не чувствуете себя любимым и вам не хватает заботы и нежности. Найдите в себе мысли, которые закрывают ваше сердце и из-за которых в вас и появляется это чувство неполноценности, чувство, что вас не любят. Это могут быть, например, такие идеи, как «меня уже никто никогда не полюбит», или «я никому не нужен, значит, во мне что-то не так», или «похоже, я плохо разбираюсь в людях, поскольку все, с кем я имею дело, оказываются бесчувственными и черствыми».

Естественно, такие мысли – это ваше собственное отражение, отражение вашего отношения к себе как недостойного любви, того, как бесчувственно и черство вы относитесь к самому себе. Пока вы тешите себя фантазиями о том, как вам найти того «особенного» человека, который наконец станет любить вас и заботиться о вас, вы будете погружены в бесконечный поиск. Ведь любой, кого бы вы ни нашли, будет отражать ваш собственный подход к самому себе, в котором нет места любви, и вам будет казаться, что он обращается с вами так, как вы сами с собой обращаетесь, то есть плохо.

Следовательно, для того чтобы искоренить причину этого желания, вам необходимо обнаружить в себе именно те мысли, из-за которых вы закрыли от себя свое сердце, и как следует осознать, что вы в них верите и следуете им, все более укрепляя, таким образом, созданную ими реальность без любви, и на которую вы сами же и жалуетесь. Поскольку истинным источником вашего несчастья служат исключительно ваши собственные закрывающие сердце мысли, вы сможете открыть для себя Любовь, которой вы являетесь, только когда перестанете отождествлять себя с ними и избавитесь от привязанности к ним. А когда ваше сердце раскроется перед вами самими, ваш опыт восприятия других тоже изменится, и они станут лучше к вам относиться. Но до той поры вы будете продолжать страдать от собственной нелюбви, отражающейся на вас как нелюбовь других.

Может, будет не просто отказаться от воображаемого результата исполнения желания, потому что ложное «я» будет всегда верить в иллюзию, созданную вашими мыслями. Итак, если вам не удается убрать привязанность к результату за счет отъединения от закрывающих сердце мыслей, переключите свое внимание на те чувства, которые создаются мыслями о вашем желании. Это всегда потребуется в случае желаний, глубоко укоренившихся в вас (васан). Может показаться, что вы привязаны к этим чувствам, но на самом деле вы привязаны к тому, чтобы избавиться от них, ослабить их путем удовлетворения желания. Вы убегаете от очень интенсивного и часто болезненного чувства жажды, лишения, пытаясь облегчить их, заполучив объект желания, или же просто отрицая или подавляя их. Поэтому, для того чтобы отрешиться от чувства жажды, вам нужно прекратить избегать или смягчать его, а вместо этого всецело пребывать с ним и осознавать каждый его малейший аспект.

Для начала сосредоточьтесь на тех чувствах, которые возникают от неудовлетворенного желания: чувства томления по чему-то, лишения чего-то, а также стоящих за ними тоске, душевной боли и уничижении, вызванных плохим отношением к себе. Эти чувства очень неприятно испытывать, поэтому-то вы и хотите избежать или смягчить их, пытаясь воплотить в жизнь свои мечты. Нужно же сполна открыться им, принять и глубоко осознать. Не отворачивайтесь от них, погружаясь в фантазии о том, что сулит вам исполнение желания. Сконцентрируйтесь только на переживании того, что вы чувствуете, когда желание не удовлетворено. Как только вы начнете понимать, что «съезжаете» и опять попытаетесь смягчить свою боль, вызванную жаждой и закрывающими сердце мыслями, пресекайте отождествление с этим импульсом и позвольте этим чувствам заполнить ваше сознание. Очень четко сконцентрируйтесь на своих ощущениях, вызванных именно неисполненным желанием. Безоговорочно пребывайте вместе с ними, не вынося никаких суждений и никоим образом не пытаясь их изменить.

В прошлом примере, когда вы хотели найти того, кто бы вас полюбил, это означает сначала нащупать чувства, вызванные тем, что вы не нашли человека, который полюбил бы вас таким, какой вы есть, а потом открыться этим чувствам. Конечно, это желание является точным отражением того, чего вы не делаете по отношению к себе сами. Поэтому не направляйте свое внимание на обретение любви где-то вовне, а нацельте его внутрь, к своему неудовлетворенному стремлению к любви, не поддаваясь искушению действовать по зову импульсивного желания найти себе кого-нибудь, кто любил бы вас. Осознайте страдания, вызванные верой в то, что вы неполноценный, ущербный, порочный человек и не можете быть приняты другими. Просто наблюдайте за своими чувствами, сохраняя полную бдительность, не пытаясь их избежать, уничтожить, отрицать, смягчить или подавить. Эта практика может, конечно, оказаться болезненной, и испытываемый вами дискомфорт будет пропорционален силе вашего желания облегчить его.

Затем попробуйте осознать внутреннее существо, которое имеет все эти чувства и страдает оттого, что считает себя неполноценным, не таким, как надо. Внимательно наблюдайте за этим «я», примите его от всей души. Пребывайте вместе с ним, как если бы вы были вместе с любимым другом, оказавшимся в беде.

Продолжайте оставаться со своим страдающим «я», пока не заметите, что не ощущаете больше никакой привязанности к тому, чтобы избежать или смягчить его чувства. Всецело пребывайте вместе с его мукой и тоской по любви до тех пор, пока не ощутите, что произошла перемена: вы уже больше не отталкиваете эти неприятные чувства, а принимаете их. И когда вы действительно сможете это сделать, ваше сердце непроизвольно раскроется перед вашим внутренним «я», которому так недостает любви, и тогда произойдет трансформация этих чувств и возникнет сострадание к этому «я», испытывающему столько боли и мучений. Вы обретете внутри самого себя именно то, что так надеялись обрести, удовлетворив свое желание, – любовь и сострадание. Оказывается, то, что вы искали вовне, уже есть у вас самих. На самом деле это и есть ваша глубинная сущность. Освобождение от желаний всегда требует более глубокого погружения в Любовь, в нашу истинную природу. А когда переход к любви полностью завершен, ваша привязанность к объекту желания и воображаемому результату уйдет. Вам уже не будет больше нужды искать любви или каких-то ее заменителей во внешнем мире, потому что вы обнаружите, что любовь, к которой вы так стремились, уже есть в вас самих, и оставите свои бесплодные поиски.

 

Жадность

Желание обрести побольше денег и собственности присуще многим. Мы предполагаем, что, как только накопим достаточно богатств, то станем счастливы и спокойны, поэтому изо всех сил цепляемся за то, что у нас уже есть, и пытаемся урвать побольше. Что бы ни выступало предметом вашей жадности, не пытайтесь практиковать непривязанность непосредственно к нему самому. Вместо этого сконцентрируйтесь на том воздаянии, которое ожидаете получить. Например, «если я стану богаче, люди наконец-то заметят меня и поймут, насколько я для них важен», или «я почувствую свою власть», или «если я накоплю достаточный капитал, то буду в безопасности и вздохну свободно». Для того чтобы превзойти жадность, вам нужно избавиться от привязанности к воображаемым результатам ее удовлетворения, таким как упомянутые только что собственная значимость, власть и безопасность, а также и к мыслям, что лежат в их основе. «Я не представляю ни для кого никакой ценности», «я бессилен», «я не могу надеяться, что смогу прокормить себя». Если вы сможете избавиться от привязанности к подобным идеям, служащим причиной жадности, то не будете захвачены самой жадностью и не будете совершать соответствующих действий. Это поможет вам осознать, что жадность – это отражение вашего ошибочного убеждения в том, что вам чего-то не хватает, и поиска этого в мире иллюзий. То, что вы так надеетесь обрести, исполнив свои желания, на самом деле не что иное, как то, что вы сами не смогли или не захотели дать себе.

Если у вас не получается практика непривязанности к жадности на уровне мыслей, переключайтесь непосредственно на чувства и побуждения, связанные с жадностью. Жадность не пройдет, пока вы не перестанете отождествлять себя с мыслями и убеждениями, порождающими ее, и пока ваше сердце не откроется перед теми чувствами, запрятанными глубоко внутри вас, которые жадность покрывает и подавляет. Вам нужно четко осознать свое стремление и потребность заполучить много денег, а также более основополагающие эмоции, такие как чувство пустоты, неполноценности, тоски, утраты и желание любви, которыми маскируется жадность. Не пытайтесь подавить или отогнать от себя эти чувства – впустите их в себя и позвольте находиться вместе с собой. Приветствуйте их, как учителей Любви. Откройте свое сердце перед внутренним «я», которое страдает от своей привязанности к облегчению страданий, вызванных своими же неприятными мыслями. Примите внутреннее «я» в свое сострадающее сердце. Когда ваша привязанность к алчным мыслям и несбыточным мечтам об их удовлетворении сойдет на нет, вы сможете сполна признать в себе фундаментальные чувства обездоленности и тоски, которых вы с ее помощью пытались избежать. Вы откроетесь перед самим собой таким, как есть, и тем самым выпустите на свободу любовь, сострадание и мудрость, к которым вы на самом деле стремились, и которых не могла обеспечить вам жадность. И вы одарите себя любовью, которую безуспешно пытались обрести с помощью алчного стремления к различным объектам. В результате вы сможете победить причину жадности, и ее симптомы тоже пропадут.

 

Вожделение

Воображаемое вознаграждение, которое рисуют нам вожделение и страсть, заключается в том, что если нам достанется желаемый нами объект, нам будут обеспечены любовь и забота, которых нам сознательно или подсознательно не хватает, и наша жизнь станет счастливой и наполненной. Желание, лежащее в основе страсти, – это желание, чтобы вас любили таким, как вы есть, – именно то, что вы не можете дать самому себе. Это желание проецируется на внешний мир, и вы ошибочно предполагаете, что, если вам удастся завоевать объект вашего вожделения, вы обретете любовь, к которой так стремитесь.

Глубокое стремление, которое скрывается за вожделением, – это желание слияния с Единым, любовь которого не знает условий, но вы не можете этого осознать и пытаетесь заменить его сексуальными партнерами, которые никогда не смогут дать вам того, что вы по существу хотите.

Вы можете испытать временное утешение, а также чувство самоутверждения, но вскоре и это пропадает, потому что ваша истинная жажда любви остается неутоленной. И вот вы уже избрали новый объект страсти с надеждой, что уж он-то точно сделает вас счастливым. Это иллюзия, вызванная вашей идентификацией с ложным «я» и заставляющая вас чувствовать, что вы разобщены с Любовью, являющейся вашей сущностью. Похоть отражает наше отождествление с плотью, и стремление ее удовлетворить все более связывает нас с нашим эго и не дает осознать, что та Любовь, которую мы ищем, находится внутри нас и является нашей истинной природой. Пока мы ищем ее вовне, будьте уверены, мы никогда не обретем ее у себя внутри.

Начинайте практику с определения той «награды», которую вы надеетесь получить, удовлетворив свое вожделение. Это могут быть такие мысли: «Я должен быть вместе с этим мужчиной (этой женщиной), потому что он (она) станет источником моего удовольствия и чувства полноценности, и все пойдет хорошо». Эта мечта – отражение того, что вы не хотите или не можете дать себе сами, и это «что-то» всегда, без исключения – любовь и сострадание. Вам нужно обнаружить в себе то, что, как вы рассчитываете, обеспечит вам объект вашей страсти. Обычно это некая комбинация из любви, понимания, самоуважения и удовольствия. Найдите мысли, принижающее чувство собственного достоинства и закрывающие от вас ваше сердце, благодаря чему вы считаете, что вам не хватает любви и уверенности в себе. Вам нужно осознать свои закрывающие сердце мысли, из-за которых вы отказываете себе именно в том, что надеетесь получить от желаемого объекта. Практикуйте непривязанность к ним, будьте вместе с ними, позвольте им заполнить свое сознание. Оставайтесь с этими закрывающими сердце мыслями до тех пор, пока не сможете безоговорочно принять их.

Но если вам не удается отпустить мысли, служащие причиной похоти, переключайтесь на уровень чувств, вызываемых ими. Это сильное, иногда болезненное напряжение, вызванное сексуальным желанием, и кроющиеся за ним тоска, пустота, одиночество и отсутствие любви. Поддаваясь вожделению, вы пытаетесь сбежать от этих болезненных чувств, вызванных плохим отношением к себе.

Ваше нежелание отказаться от воображаемой выгоды, которую принесет вам обладание объектом вашей страсти, вызвано тем, что тогда вам придется лицом к лицу встретиться с этими чувствами, которых вам позволяют избежать сексуальные отношения. Для преодоления привязанности к похоти вы должны перестать отталкивать от себя эти чувства, принять их и радоваться им как учителям Любви. Не надо стараться изменить или смягчить их, откройтесь и впустите их глубоко в себя, оставайтесь с ними до тех пор, пока не исчезнет ваше желание избежать их, и они преобразуются в любовь и сострадание к той боли, что испытывает ваше внутреннее «я». И тогда ваше сердце раскроется, и вы сможете обрести в себе ту любовь, что впустую искали в объектах своей страсти.

 

Зависть

Завистливые мысли могут быть, например, такими: «Хотел бы я быть таким же симпатичным и умным, как он, и тогда ко мне тоже стали бы льнуть женщины» или «Если бы я смогла получить ее место, я стала бы счастлива». В первом случае воображаемое благо от исполнения желаемого состоит в том, что вы сможете привлекать к себе женщин и обретете все связанные с этим «преимущества». Во втором случае вы надеетесь обрести счастье. Взращивайте непривязанность к вашим воображаемым мечтам и к скрытым за ними мыслям о том, что, удовлетворив свою зависть, вы обретете то, чего в вас не хватает, и перестанете думать о себе, как о неприемлемом, неподходящем, неадекватном или недостойном кого-то или чего-то. Если же вы не можете оставить подобное недружелюбное отношение к самому себе, займитесь чувствами, которые вызывает зависть, такими как душевная боль, неполноценность или тоска. Когда вы сможете от всего сердца принять эти чувства и перестанете избегать их, то ваше сердце раскроется, вы примете себя таким, как есть, и обретете любовь и сострадание, поистине нужные вам, устранив таким образом все причины зависти.

 

Подведение итогов

1. Не начинайте работать непосредственно с объектом вашего желания, сосредоточьтесь на практике непривязанности к мыслям, вызывающим его. Прежде всего поймите, какого блага вы ожидаете от исполнения своего желания, и осознайте, что на самом деле привязаны не к самому желанию, а к этому воображаемому благу. Это обычно оказывается стремлением к устранению неких предполагаемых недостатков, несоответствий и пороков в себе и в своей жизни, чего, по-вышему, вы сможете добиться с помощью этого блага. Не забывайте, что объект вашего желания – это не то, что вам кажется, но всегда, без исключения, отражение того, чего, как вы считаете, недостает вам самим, то есть любовь и сострадание.

2. Определите, какие мысли заставляют вас считать себя неполноценным, недостойным, тем, кто не заслуживает любви, и практикуйте непривязанность по отношению к ним.

3. Если вы не можете выдержать практику на уровне мыслей, переключайтесь на работу над чувствами: над грустью, чувством лишения, душевными страданиями, прикрываемыми вашими желаниями, которые, как вы сознательно или подсознательно надеетесь, пропадут, как только ваше желание исполнится. Когда вы сможете прекратить убегать от этих чувств, искренне примете их и впустите в свое сердце, оно раскроется, и чувства преобразятся в сострадание к вашему внутреннему «я», которому сейчас так плохо, которое ощущает себя нелюбимым, ненужным, ущербным. И тогда вы поймете, что любовь и сострадание, которых вы безрезультатно искали во внешнем мире, сполна присутствуют внутри вас самих.

Фундаментальная причина всех направленных на желание мыслей и чувств – это отождествление с ложным «я». Чтобы освободиться от всех желаний, вам нужно перестать отождествлять себя с ложным «я», к чему приводит практика непривязанности. «Человек, который, все желания оставив, беспечальный, странствует, свободный от ложного «я», приходит к покою» (Бхагавад Гита, глава 2, стих 71).