Ключ к неразберихе, которая сейчас наблюдается во взаимоотношениях полов, лежит в том, что стандартные, или традиционные, качества мужчины и женщины подвергаются значительным изменениям, порожденным самой жизнью.

Ускорение эволюции, которое мы видим во многих областях, например в сферах технического прогресса, социальных и личных отношений, побуждает мужчину и женщину быстрее развиваться как целостные существа: «Мужское начало дает правильные средства, женское начало дает мудрость. Оба соединяются в существе просветленном» (Лама Тендзин Римпоче).

Традиционное возвеличивание таких чисто мужских качеств, как сила и ум, приводит к тому, что в мужчинах сила может быть грубой, жесткой, ломающей, а ум чрезмерно критичным и гордым, уводя человека все дальше и дальше от божественного образца. Аналогичное вознесение чисто женских качеств – материнских, прекрасной способности вести хозяйство и содержать все в чистоте и красоте – может привести женщину к оглуплению, к замыканию в маленьком мирке семьи, к выключению из социума, неспособности защитить свои права и интересы.

Именно неполнота человеческого существа заставляет мужчину и женщину «залипать» друг на друге, с тем, чтобы присвоить себе недостающие качества. Тогда люди полностью отождествляют себя друг с другом, вместо того, чтобы развить эти качества у себя.

Когда приходит ко мне на консультацию женщина и говорит часами о своем муже: «А вот Юра…», – я знаю, что ее проблема – в слипании, в полном отождествлении себя с мужем. Она будет долго и подробно рассказывать о его качествах, хороших и плохих, о том, какой у него характер, что он любит и не любит, что он делает и не делает. Женщина способна рассказывать это много дней, иногда в одних и тех же выражениях. Мне в таких случаях всегда хочется спросить: «Милая, а где же ты сама, что есть твоя жизнь, чего ты хочешь?»

Обычным ответом мужа на такое сильное прилипание всегда является неизвестно откуда возникающее чувство отталкивания. А корни у этого отталкивания вполне объективные.

Прилипание есть насильственное проникновение внутрь человека, ко всем его клеточкам и структурам, и душа человека начинает отчаянно сопротивляться этому вторжению!

А мужчины описывают происходящее с ними примерно так: одному из них почему-то очень не хочется идти домой – «никак не могу уйти из гаража, в гараже лучше, чем дома», а другой мужчина говорит, что «как бы сильно ни устал, но приходишь домой, а спать не можешь – бессонница, и куда-то исчезло влечение к жене и начинаешь думать: “А все ли у меня в порядке с моей мужской функцией?”»

Другой вариант, когда мужчина «залипает» на жене, может выглядеть примерно следующим образом: он рассматривает все через жизнь жены, она присутствует в любом проекте, все ее действия и времяпрепровождение должны быть подконтрольны и подчинены, часто связь с ней поддерживается (вместе с контролем) каждые несколько часов: «А ты где?» – что особенно удобно в эру мобильников.

Или же муж непрерывно обсуждает или осуждает жену: «А вот здесь она думает неправильно, а здесь говорит не так, а делает вообще неизвестно что», – то есть вся жизнь опять-таки воспринимается через другого человека, словно своих органов чувств не хватает.

На что реакция женщины бывает, например, такой: «Ничего не понимаю, очень люблю его, но мы все время ругаемся. Его слова и поведение вызывают чувство невыносимости, хочется сбежать за тридевять земель. Какой уж секс после этого, даже прикасаться к мужу не хочется».

Бьющая ключом эволюционирующая жизнь побуждает нас, и мужчин, и женщин, развиваться более гармонично. Мужчинам требуется развить женские качества: мягкость и терпение, чувствительность и восприимчивость, понимание и сочувствие. При этом их сила становится доброй и правильно направляемой, она строит и созидает, а ум тогда дает верный взгляд на жизнь, мудрость и терпение.

Женщинам требуется развить мужские качества: силу, чтобы любить и защищать, ум, чтобы выйти из плена иллюзий и верно реагировать на действительность, социальную активность, чтобы воспитывать детей собственным примером творческой и деятельной личности. В жизнеописаниях многих великих людей мы читаем, что их матери были передовыми для своего времени женщинами.

Когда-то я увидела, что многие женщины остаются без мужей только для того, чтобы развить собственную силу, а многие мужчины одиноки для того, чтобы найти контакт с работой по дому и хозяйству и обучения навыку обустраивания своей бытовой жизни.

Аналогично существует зависимость мужчины от женщины во всем, что касается быта и обыденной жизни: приготовления пищи, покупки продовольствия, стирки и глажки, навыков самообслуживания. Некоторые мужчины настолько боятся встретиться с необходимостью самим решать бытовые проблемы, что буквально попадают в рабство к жене или матери. Можете ли вы представить себе мужчину будущего, который не способен позаботиться о себе в сфере быта?

Женщина может ощущать себя полностью зависимой от денег мужа, от его физической силы, которая воспринимается ею как единственная защищающая ее сила, от крова над головой, который мужчина ей дает. При этом она становится инфантильным и полностью несостоятельным социальным существом.

 

Является ли муж – «каменной стеной»?

Иногда скрытой подоплекой любовных взаимоотношений являются подсознательно ожидаемые экономические выгоды. Большей частью такие мотивы присущи женщинам. Здесь играет роль стереотип «слабого пола», желающего жить «за мужем, как за каменной стеной», и вера в то, что жизнь трудна и враждебна, и поэтому нужен мужчина как защита и поддержка. Большей частью за этими мотивами стоит мудрость самой природы: женщина подсознательно учитывает, как будет жить она и ее дети. Она знает, что определенную часть жизни ей придется посвятить детям, и для этого требуется материальное обеспечение. Она понимает, что с легкомысленным, ленивым и безответственным мужчиной выполнить свою женскую функцию продолжения рода будет сложно.

Но здесь можно впасть в крайность, когда идеал «надежного мужика» застилает глаза настолько, что женщина остается в одиночестве, не только без семьи, но даже и без близких сердечных взаимоотношений с мужчиной. Например, молодая красивая женщина разведена, с мужчинами «не спит». На ухаживания реагирует так: «А ради меня ты разведешься с женой? А пахать ты на меня будешь?»

Нам всем важно осознать, что даже если материальные блага приходят от мужа, но все равно, истинный их источник – Небо:

«Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, а тело – одежды? Взгляните на птиц небесных: они не сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их» (Нагорная проповедь).

Женщины, знайте, что даже если ваш мужчина уйдет от вас, Небо все равно пошлет вам средства для жизни, да это и не муж питал вас, но Господь. Поэтому лучше не держаться слишком крепко за защитника и добытчика.

Когда-то, охваченная очень сильным инстинктивным беспокойством за «своих» мужчин – мужа и сына, я искала, где найти опору, как перестать волноваться. Я ее нашла… в Господе. Очень сильное волнение и страх исчезли, когда я пятнадцать минут твердила упрямо в напряжении всей своей воли: «Господь один – Он отец, муж и сын!» .

Теперь эта молитва является моей опорой. Если я вовлекаюсь вдруг слишком сильно в эмоции, связанные с мужчинами, то выручает меня мой «спасательный» круг – эта молитва. Мужчинам же важно избавиться от зацепки за своих любимых и родных женщин. Они могут молиться так: «Небесная матерь одна – Она мать, дочь и жена!»

 

Роли наших возлюбленных

Когда женщина любит мужчину, то в различные моменты любит его по-разному: в одни – как мужа и любовника, в другие, например если ощущает его защиту, опору и поддержку, – как отца, в третьи, если присутствует любовь и чувство равенства, но нет сексуального притяжения, – как брата, в четвертые, когда он страдает или болен и ему требуется материнская опека, – как сына. То же касается и мужчины: в своей возлюбленной женщине он видит не только жену и любовницу, но и мать, или сестру, или дочь.

Хорошо, когда другие роли, играемые нашими возлюбленными, являются вторичными: отец, сын или брат для женщины; мать, дочь или сестра для мужчины. Тогда эти роли создают только фон для главных любовных взаимоотношений, они ярче окрашивают их, добавляют особую сердечность и тепло. Однако бывают ситуации, когда эти роли начинают доминировать над первичными любовными, в которых подразумевается равенство, и тогда в отношениях появляется дисбаланс, нечто искусственное, что подтачивает их изнутри.

Психологи знают, что человек свое отношение к родителям стремится перенести на отношения с возлюбленными. Роли, которые люди обычно играют во взаимоотношениях с возлюбленными, психологами изучены и классифицированы, и выявлены все патологические элементы в поведении, которые препятствуют нормальным отношениям между мужчиной и женщиной.

Первая роль: Возлюбленный – отец . В этой ситуации женщина ощущает себя маленькой и слабой, требующей постоянной заботы или опеки. Она старается принимать трогательно невинный и беспомощный вид. Мужчине, в котором сильно отцовское начало, такая игра может нравиться, но она никогда не даст обоим полноценных отношений. Женщина, играющая роль «маленькой девочки», застывает в своем развитии, ее «старательно выращиваемая» слабость становится настоящей. Мужчина, вначале радующийся своей отцовской защищающей функции, однажды устает нести жизненную ношу «за двоих». Если в ваших отношениях присутствует такая ролевая игра, постарайтесь избавиться от нее, так как она неизбежно несет в себе семена разрушения.

Барбара Де Анджелис в книге «Секреты о мужчинах, которая должна знать каждая женщина» пишет: «Многие из нас даже не осознают, что мы ведем себя с мужчинами, как маленькие девочки, особенно когда хотим что-то получить. Мужчины в такой ситуации начинают чувствовать себя более опытными, знающими людьми. Такое поведение женщины искусственно повышает мужскую самооценку и создает им атмосферу комфорта в отношениях с вами, но только потому, что они чувствуют свое превосходство над вами. Мужчины никогда не будут вас уважать. Чем больше вы ведете себя с мужем, как с отцом, тем дольше вы остаетесь ребенком».

Важно взрастить в себе глубокое и истинное чувство равенства, любовь и уважение друг к другу. Конечно, на физическом плане мы не равны, но равны – на космическом. Особенно если вспомнить, что душа попеременно проживает земной опыт то в мужском, то в женском теле.

В действительности, у женщины есть глубокая духовная потребность восхищаться мужчиной, который рядом с ней, поскольку на внутреннем, подсознательном уровне она чувствует, что ее мужчина воплощает космический принцип Отца Небесного. Правильным будет для женщины такое отношение, когда она все свое восхищение мужчиной посвящает Небу. При этом исчезает зацепка за любимого человека, а любовные отношения могут стать по-настоящему творческими.

Вторая роль: Возлюбленная – мать . Эта ситуация обратная: сильная женщина и мужчина «маменькин сынок». Женщина начинает решать все проблемы за мужа, опекать его, как малое дитя. Здесь тоже равенством и «не пахнет». Такие отношения делают мужчину изнеженным и неприспособленным к жизни, а женщина в конце концов устает всю семью, мужа и детей – тащить на себе. Такие отношения тоже не выдерживают проверки жизнью. Барбара Де Анджелис так рассказывает об этой крупной ошибке, которую совершают женщины, обращающиеся с мужчинами, как с детьми:

«Говорили ли вы когда-либо мужчине подобные вещи: “Любимый, ты не забыл свой бумажник?”, “Не забудь на обратном пути зайти в химчистку”, “Ты помнишь, что нужно заплатить за электричество?”, “Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?”

Мы обращаемся с мужчинами, как с детьми; считаем, что они не могут сами о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве. Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начнет вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, то он таким и будет. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию. Он может настаивать, чтобы вы не меняли свое поведение, но однажды он поднимет восстание, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут связи с матерью.

Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет общаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет секса со своей матерью. Сексуальное табу в отношении женщины, наделенной чрезмерной материнской энергией, в мужчине столь велико, что он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете.

Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему влечение. О каких романтических чувствах можно говорить, если в конце дня, глядя на мужчину, вы думаете про себя: “Он не может найти свои носки, он опять потерял ключи; мне нужно позвонить водопроводчику, он ведь опять забыл”? Ничто так не разрушает страсть, как превращение жены и мужа в мать и сына».

Третья роль. Возлюбленные – брат и сестра . Такие ролевые взаимоотношения более жизнеспособны, чем предыдущие варианты, может быть по той причине, что в их основе лежит равенство. Это либо вариант семьи, когда супругам вовсе не требуются сексуальные отношения, либо они имеют других сексуальных партнеров. Возможно, это один из тех вариантов отношений, которые могут существовать в будущем наряду с более традиционным супружеством.

 

Любовная справедливость

Я услышала случайно в офисе одной фирмы разговор двух молодых женщин: «Хочу расстаться со своим другом, – говорит одна, – после встреч с ним я вся измученная. Он втягивает меня в свои проблемы, а сам неустроенный, без денег, без работы. Даже представить себе не могу, что я общаюсь с ним все время, как с мужем. Да только неделя проходит, меня снова начинает к нему тянуть. Не знаю, что делать».

«Вот-вот, – быстро включается в разговор другая, – и у меня та же самая история, никакой поддержки, ощущение, что тебя просто используют как объект для секса, тратят твои деньги, да и все».

Понимаю, что проблема, здесь обозначенная, актуальна сегодня для многих женщин. Я знаю достаточное количество семей, где кормильцем является женщина, а мужчина всего лишь пассивный пользователь. Изменения в экономической ситуации нашей страны, с разрушением старых форм жизни и работы, быстро вычленили из рядов преуспевающих или хотя бы просто благополучных людей, большое количество мужчин. Некоторые из них оказались менее гибкими и терпеливыми, чем женщины, которые привычно везли воз забот о детях и о любимом человеке. И этим женщинам, когда они видели, что мужчина не справляется с добыванием денег для семьи, приходилось искать новые пути, пробовать и осваивать самые различные и непривычные для себя виды деятельности.

Неожиданно оказалось, что у них это получилось. С положительным результатом у женщин возросло самоуважение к себе и соответственно презрение к слабому мужчине. Почему же так случилось, что более слабые, женщины, приспособились к новым условиям, а более сильные, мужчины, в некоторых случаях сдались?

Я считаю, что изменившаяся экономическая ситуация в нашей стране явилась лакмусовой бумажкой, проявляющей скрытую агрессию подсознания. Некоторые мужчины, бывшие раньше «на коне», не захотели заниматься трудом ниже их квалификации, образования, способностей, с меньшей зарплатой, обнаруживая тем самым свое высокомерие перед людьми, которые заняты таким трудом.

Вот, например, реплика одного мужчины, которую я услышала в электричке: «Я торгую на рынке, это я-то, с высшим образованием. Если бы мне кто-то раньше сказал, что я стану торгашом, я бы ему в морду плюнул». Ну, этот мужчина как раз приспособился, хотя на душе у него кошки скребут, но он точно обрисовал чувства тех мужчин, которые «не опустились до рынка».

Для мужчины самое главное – кем-то стать, чего-то добиться, быть значительным, для женщины главное – это любовь, забота, благополучие. Даже когда мужчина является успешным кормильцем большой семьи, для него это, в первую очередь, свидетельство своей силы. Поэтому если мужчине сейчас не дается каким-то образом утвердиться, стать значительным, то «накормить, одеть, обуть, выучить» членов семьи для него может стать второстепенным, на что он просто махнет рукой. Один такой мужчина как-то сказал жене: «А зачем мне работать? У тебя это отлично получается».

Женщина, для которой самое главное, чтобы все были сыты, здоровы, одеты, обучены, автоматически при этом осуждает мужчину, который кажется ей жестоким, равнодушным, ленивым монстром, безжалостным эгоистом. Она меряет его на свой лад, оценивает его с точки зрения женских добродетелей любви и выхаживания.

Существует ли какое-то лечение этой ситуации, возможно ли облегчение и существует ли единый для всех рецепт? И что делать женщинам? То ли бросать своих мужчин (а другие, которые приходят на их место, почему-то попадаются точно такие же), то ли пытаться перевоспитать их, а может быть, просто терпеть. Или лучше вообще «завязать» с личной жизнью и жить монашкой, благополучной, обеспеченной, красивой и… одинокой?

 

Как развязать узелочек любовной кармы?

Как-то на исповеди одной женщине, жестоко страдающей от издевательств мужа пьяницы, священник сказал: «А ты терпи, милая, тебе Бог так дал». Но только его подход исходит из философии страданий, которая была актуальной в эпоху Рыб. Для современной же эпохи, эпохи Водолея – той, которая призвана построить правильные человеческие отношения, такое мировоззрение безнадежно устарело.

Рассмотрим эту ситуацию с разных сторон. «Бог дал», – как сказал священник, – это формулировка закона природы, закона кармы. Ведь ничто происходящее не случайно. Если сейчас мы принимаем страдания от какого-то человека, то мы его же когда-то в далеком прошлом заставили страдать.

Так что же теперь, как учат некоторые учителя, сложить руки и терпеть? Может быть, «жестокий» Бог так устроил мир, что мы должны страдать, Он этого хочет? НЕТ, и еще раз НЕТ!

Закон кармы существует для обучения, а именно, чтобы люди, бывшие ранее дикими, примитивными и эгоистичными, развили в себе совершенные божественные качества.

Представьте себе дрессировку дикого зверя без кнута! Вот-вот, ничего не получается. Итак, закон кармы – это обучающий закон, и он превращается в кнут, если не получается другой, а именно позитивный способ преобразования низшей природы в высшую. И этот же самый закон кармы «что посеешь, то и пожнешь», становится прекрасным «сладким пряником», если мы развиваемся сознательно в верном эволюционном направлении.

Итак, если у вас есть проблемы в любовных взаимоотношениях, прежде всего, скажите себе, что все справедливо, что вы когда-то сами так же плохо обращались со своими возлюбленными, как они теперь с вами, так что нет плохих и виноватых. Я подчеркиваю: «НЕТ ПЛОХИХ И ВИНОВАТЫХ»!

Есть просто смена ролей. Тот человек, который вас мучает, он только возвращает вам ваш кармический долг. Тогда напрашивается вывод: если вы создали такое плохое к себе отношение, следовательно, во всем виноваты вы сами.

НЕТ! Вы тоже не виноваты. Тогда, в прошлом, вы не умели и просто не могли поступить иначе. Ваша низшая природа, записанная в клетках тела, побуждала вас действовать именно так, она не умела действовать по-другому, и ее следовало обуздать или научить. Вспомните слова из сказки «Кошкин дом», когда котята приютили ставшую бездомной тетю кошку, когда-то не пустившую их на порог своего богатого дома: «Кто сам страдал, скорей поймет другого».

– Так что же, спрашивается, делать? Неужели терпеть, сжав зубы?

– Нет!

– ОТВЕТ: РЕШИТЬ ПРАВИЛЬНО ПОСТАВЛЕННУЮ ДУШОЙ ЭВОЛЮЦИОННУЮ ЗАДАЧУ!

В каждых отношениях существует своя эволюционная задача. В одних эта задача может быть такой, например: научиться истинному смирению, научиться бескорыстно отдавать (если человек в прошлых воплощениях был эгоистичен). В других любовных отношениях основной может быть задача научиться отстаивать свое «я», свою личность, время, деньги, здоровье, и, может быть, даже саму жизнь (когда, напротив, жертвовать собой человеку легко, естественно и приятно).

Задачи могут быть и иные, самые разнообразные, но их можно свести к трем правилам. Первое правило: «Найти точный баланс обмена энергией именно с этим конкретным человеком», – второе: «Отыскать, какие качества характера мне требуется выработать, чтобы общение с этим человеком приносило НЕ боль, а радость», – и третье: «Как правильно поступить именно сегодня и именно в этой ситуации».

Боль от отношений свидетельствует о том, что вы действуете ошибочно. У меня есть такое образное сравнение: «Представьте себе дорогу эволюции, как прекрасную вьющуюся тропинку, усыпанную золотым песочком, но обсаженную колючими кустами роз. Колючими кустами дорога обсажена с той целью, чтобы мы не сбились с пути. Если мы идем по верной дороге, то испытываем лишь удовольствие. Но как только мы отклоняемся от истинного пути, колючки начинают впиваться в нас, и чем дальше мы отклоняемся, тем сильнее».

Следовательно, боль – это только указатель того, что мы отклонились в своем развитии, и это касается всех сфер нашей жизни, не только любовных отношений.

Сделаем вывод: боль – сигнал о том, что мы взаимодействуем с миром НЕправильно. С чего же начать изменение и как научиться реагировать правильно?

Первое: отказаться от чувства протеста , что боль существует, что этот мир так устроен, что прямо сейчас у нас что-то болит.

Я, в случае, когда испытываю боль, говорю себе: «Пусть ты своим человеческим умом не понимаешь причины боли и не знаешь способа избавления, но ведь сердцем ты доверяешься Богу и своей Душе. Значит, то, что происходит – самое лучшее для тебя, это зачем-то требуется. Ты полностью и абсолютно доверяешься Небу и Высшим Силам».

При этом боль проходит, и появляется совершенно неожиданная мысль, которая подсказывает правильное восприятие происходящего и единственно верный поступок. Задачей теперь является – совершить этот поступок. Это нелегко, так как противится старый стереотип, прежний способ поведения. И вот здесь требуется духовная воля, которая возникает, когда есть доверие к Богу.

Попробуйте взрастить в своей душе это доверие к Небесным Силам, и если это удастся, то подсказка, как разрешить проблему, обязательно придет, вы сможете ее услышать.

Второе: уберите претензии и осуждение человека, который вас обижает и к себе, за то, что вы не можете ничего изменить.

Третье (здесь очень тонкий принцип поиска равновесия): с одной стороны, поверьте, что разрешение этой болезненной ситуации возможно, а с другой – согласитесь без агрессии в душе со своей проблемой прожить всю жизнь .

Если ситуация настолько болезненна, что третье правило вы никак не можете исполнить, молитесь и просите, чтобы вам позволили преобразовать вашу карму в свет, в позитивную энергию.

А если вы так сильно возненавидели человека, с которым живете, что готовы что-нибудь плохое сделать с ним или с собой, немедленно расставайтесь, невзирая ни на какие возможные материальные потери.

Раньше женщины, будучи в экономической зависимости от мужа, терпели все. Сейчас ситуация изменилась, но многие терпят по привычке, да и социальный статус другой – «мужнина» жена более уважается в обществе, чем разведенная или незамужняя женщина.

Мужчины не понимают, почему их господство в семье закончилось, ведь, с их точки зрения, женщина «должна все терпеть, слушаться и молчать». А реальность такова, что уже не вернуть прежних времен, и сколько ни мечтай о домострое, он «канул уже в Лету».

Поэтому мужчинам, если они хотят иметь семью, приходится «взрослеть» в человеческом и эволюционном смысле. Уважать жену и детей, выполнять работу по дому, заботиться о жилище, чтобы оно было красивым и уютным. (Вспоминаю, как один мой знакомый занялся ремонтом дома, только когда другой мужчина попытался у него увести жену.)

Другая крайность – те женщины, которым, сколько ни дай и сколько ни сделай, все мало. Мужчина надрывается и на работе, и дома, а женщина снова и снова требует. Отсюда реакция мужчины: плохое отношение к женщине, презрение к ней из-за ее жадности.

Желать материальных благ естественно для женщины, ведь она больше, чем мужчина, развивается «в форме». Благодаря женской зацепке «за земное» человечество живет в чистых, красивых и уютных домах, развивается домашняя индустрия (быт становится легким), воплощается красота в одежде и во всем, что нас окружает.

Истина находится посредине, в гармонии. Женщинам важно ограничить свои материальные запросы, научиться радоваться тому, что у них есть, а свое творчество следует направить шире, в область социальной сферы, оказывать помощь в общественном переустройстве, выйти за пределы своего домашнего мира, даже если он организован просто «супер», по последнему слову моды и техники.

 

Возможно ли обрести взаимность?

В моей практике есть случай, который я считаю показательным. Однажды ко мне обратилась по поводу заболевания очень красивая женщина в возрасте около тридцати лет. Перед этим она пережила глобальный кризис. Ее уволили с работы, мать выгнала из дома, произошел разрыв с любимым человеком. Как вы думаете, оказалась ли она в прямом смысле на улице? Нет, конечно. Разве Отец наш, бесконечно нас любящий, мог это допустить? Вы мне можете возразить: «Но ведь Он же допускает, чтобы тысячи людей оказались на улице». (Я хочу поделиться своим наблюдением над теми людьми, которые стали отверженными: сначала эти люди сами отвернулись от общества. Они были злы к своим близким, родным и друзьям. Они никого не любили, никому не помогали, были эгоистичны. На любовь и поддержку ближних они отвечали агрессией. Они десятилетиями отталкивали других и однажды оказались отверженными сами.)

Но вернемся к нашему случаю. Нашелся человек, который снял для этой женщины квартиру, помог ей средствами к существованию. Как вы уже догадались, это был мужчина, который был влюблен в нашу прекрасную леди со школьной скамьи, но она никогда не отвечала ему взаимностью. Как вы думаете, ответила ли она взаимностью, когда он вызволил ее из той тяжелой ситуации? Нет, не ответила.

В такое сложное время они приехали ко мне. Женщина поправляла себе здоровье, а своего друга и спонсора она привела ко мне просто так (и с тайной надеждой, что он прекратит свое настойчивое ухаживание). Друг же ее прибыл ко мне тоже с тайной надеждой, что я помогу ему в том, чтобы его любовь была, наконец, принята. Честно говоря, я не верила, что это возможно. Я сказала ему: «Может быть, груды негативной кармы в ваших взаимоотношениях придется разгребать десятилетиями». Я не оставляла ему никаких надежд: «Прими, что это навряд ли возможно в ближайшем будущем». Он прошел у меня несколько сеансов массажа-палсинга, диагностику подсознания, астрологическое консультирование, несколько собеседований. Мы вместе выполняли упражнения для очищения подсознания.

В глубине души я считала, что его ситуация непоправима. Врач-сексопатолог, который работал в нашем центре, рассказывал мне, что из опыта своей многолетней работы он сделал вывод, что если женщина отвергает мужчину, то поправить здесь ничего нельзя, науке не известны способы, как «заставить» ее полюбить или хотя бы принять. Поэтому высшей возможной планкой нашей работы я считала облегчение его участи, а именно, чтобы он смог отпустить свою безответную любовь.

Его возлюбленная же печалилась о том, что хотя мужчин ухаживает за ней много, нет ни одного, с которым она могла бы создать семью, родить ребеночка, ведь годы идут…

С ней мы работали над тем, чтобы убрать зацепку за семью, за детей, избавиться от чрезмерной идеализации любви и возлюбленных мужчин. Месяц проходил за месяцем, молодые люди уже больше не приезжали ко мне. И вдруг я узнаю, что они поженились! Полагаю, что это – настоящее чудо. Потом я узнаю, что у них родился один ребенок, затем второй. Недавно они звонили и приглашали меня в гости. Они считают, что это я помогла им соединиться. Сама я так не думаю. В том, что произошло, я вижу действие высшего космического закона: «Божественная любовь – всегда взаимна». (См. главу «Любовь – Правда и Дух Вселенной», раздел «Давайте освободим любовь!»). Они сумели очистить свою душу от загрязнений, вызванных низшей природой – осуждением, гордостью, эгоизмом и ложными сверхценностями, и тогда, наконец, любовь мужчины стала взаимной, а женщина поняла, что мужчина, который нужен, уже сейчас рядом с ней.

Однако, такое счастливое разрешение ситуации бывает не всегда. Безответная любовь – это нелегкая кармическая задача, которую человеку требуется разрешить.

Безответная любовь имеет в своей основе несколько возможных причин – кармическую (если тот, кто любит, причинял в прошлых жизнях вред тому, кого он сейчас любит), ошибочно идеалистическую (когда кто-то влюбляется в недостижимый идеал) и «любовь, избегающую любви» (если человек подсознательно влюбляется в того, кто никогда не ответит ему на его чувство).

Во всех случаях безответной любви влюбленному очень важно исправить деформации в своем подсознании, и только тогда – либо любовь станет взаимной, либо безответная любовь исчезнет, и, некогда страдавший влюбленный встретит человека, с которым у него будет счастливая взаимная любовь.

 

Остановим войну полов!

Мало кто из нас задумывался над тем, что на земле идет невидимая, необъявленная война: война мужчин против женщин и война женщин против мужчин. Вы мне можете возразить: «Нет, ничего подобного. Мы все любим друг друга». Тогда я хочу напомнить вам об очень своеобразных формах этой любви.

Какое основное прозвище, которым женщины «награждают» мужчин? – «Козлы»! Кстати, в оккультизме козел – символ демонической природы в человеке. Помню дискуссию феминисток и группы мужчин, которую транслировали по телевидению. Мужчины задавали женщинам вопрос: «Так мы “козлы” или “не козлы”?» При таком обидном отношении «слабого» пола – очевиден источник агрессии, которую теперь уже мужчины будут питать по отношению к женщинам. Еще одно слово, ставшее, к сожалению, почти уже общеупотребительным: «мужик, мужики». Вы чувствуете, как это грубо, какие возникают при этом вибрации, причем мы почти не замечаем, что говорим. Когда я веду семинары «Нового Сознания», то настаиваю на том, чтобы слушатели перестали употреблять это грубое слово.

А в то же время в среде мужчин тоже бытуют обидные и презрительные словечки в адрес женщин: «курицы», «телки», «тетки», «куриные мозги», «женская логика». Или вот, например, такой взгляд: «Женщина, это звание, – рассуждает один мой знакомый. – За всю свою жизнь я встретил только 2–3 женщины. Остальные, просто особы женского пола». У него большие проблемы в семье, со здоровьем и с работой. При таком отношении к женщине это неудивительно.

Учитель Айванхов говорит: «Если наступит такой день, когда я буду плохо думать о женщине, со мной будет все покончено».

Каждый пол возвеличивает себя и свои достоинства, презрительно относясь к противоположному полу, а соперничество идет как на работе, так и дома. Но мужчины и женщины не только физиологически разные, но и сильно различаются в восприятии мира и в ответной реакции на него, поэтому в соперничестве нет никакого смысла. Если мужчина мыслит умом, то женщина – сердцем, что не лучше и не хуже, а просто другой способ обработки информации; если мужчине дана сила, то женщине – выносливость; если для мужчины важна самореализация, то для женщины – семья и т. д. Список этот можно продолжить.

Истина же в том, что и мужчины, и женщины – развивающиеся Души, и в разных воплощениях все люди проходят земной опыт то в женском, то в мужском теле, чтобы совершенствовать различные качества. Отсюда следует факт нашего сущностного равенства:

«Каждый мужчина – воплощение Господа на Земле, каждая женщина – воплощение Небесной Матери на Земле, и МЫ РАВНЫ!»

Очень многие духовные учителя и провидцы говорят о том, что на Земле снова наступает эпоха матриархата. Это возможно, так как эволюция совершается по спирали, а маятник крайностей раскачивается из одной стороны в другую. Уже сейчас можно увидеть тенденцию быстрого развития женщин. Века подчинения выработали в женщине умение избавляться от агрессии, развили терпение, прощение и любовь. Нынешняя доступность образования и интеллектуальных видов труда, бесспорно, поднимает женщину все выше.

Это неприятно для мужчин, но, все же, это факт нашей жизни. Если раньше возвышение над «слабым» полом было гарантировано каждому мужчине только потому, что он родился мужчиной, то теперь, для того чтобы продемонстрировать свои выдающиеся качества, ему приходится трудиться над собой.

О. М. Айванхов пишет о том, что в женщине от природы заложено стремление восхищаться мужчиной, потому что мужчина – воплощение Господа на Земле. Но невозможно восхищаться ленивым, слабым, эгоистичным мужчиной, который к тому же считает, что ему не нужно самосовершенствоваться.

Аналогично у мужчины есть потребность обожествлять женщину, охранять ее, так как каждая женщина – воплощение Небесной Матери на Земле. Но если сейчас активная женщина может сама о себе позаботиться, то хорошо это или плохо и что делать мужчинам? Я думаю, что мужчинам следует развивать любовь и мягкость, которые всегда считались только женскими качествами.

Эволюция торопит нас: если раньше мы в одной жизни развивали мужские качества, а в другой – женские, то сегодня ускорение, и Небо говорит нам приблизительно следующее: «Извольте-ка вы, жители Земли, теперь в одной жизни развивать и женские, и мужские качества». Ведь известно, что у каждого из нас есть и мужские, и женские гормоны, и только их небольшой перевес определяет наш пол. Совершенное существо, замысленное Господом, будет и сильным, и любящим!

Учитель Айванхов предупреждает женщин, что если они в период матриархата зазнаются и будут вести себя по отношению к мужчинам так же, как мужчины вели себя в прежние времена, – пытаться господствовать, подавлять и презирать, патриархат вернется снова и опять принесет женщинам бесчисленные мучения.

Может быть, стоит подумать об эпохе матриархата в наших душах: когда и от мужчины, и от женщины ожидаются мягкость, терпение, прощение и любовь ко всем живым существам, а качества воли и силы прикладываются – как мужчинами, так и женщинами – к конкретным делам по эволюционному преобразованию жизни.

Хорошо, если все мы достигнем такого состояния, что нам будет безразлично: патриархат или матриархат на дворе. Это возможно, если мы сконцентрируемся не на ощущениях внешнего неравенства, но на ощущениях внутреннего истинного равенства.

Давайте попробуем пожить в любви, в равенстве!