Дурак (из журнала «Барсук», рисунки автора)
А ещё вот жил на свете один дурак.
Этот дурак был такой дурак, что дурнее его только один дурак был, да и тот давно умер, потому что забыл в какую дырку надо есть. Из него поэтому всё выпадало, вот он и умер от голода.
А этот дурак был немного умнее: он хорошо знал, куда нужно пищу засовывать, только не жевал ничего — так глотал. Дадут ему яблоко — он проглотит яблоко, орехов — проглотит орехи. Он вообще очень всё любил, которое круглое, потому что глотать удобно. А квадратное не любил. И арбузы ещё не любил.
Ну вот жил этот дурак, жил, толстый стал. Решил, что значит теперь жениться ему пора. Обулся он: правую калошу надел на левую ногу, а левой калоши вообще не нашёл, подвязал штаны и пошёл искать себе жену. Принцессу конечно, потому что дураки только на принцессах женятся.
Вышел в поле, стоит, сомневается, в какую сторону ему идти. «Да какая, — думает, — разница, Земля всё равно круглая, пойду куда попало.» Это дураку какие-то люди сказали, что Земля круглая, а он и поверил.
Шёл он, шёл, уже Землю наверное всю по кругу обошёл раза четыре, а принцессы всё нигде нету. Он и под кустики заглядывал, и под камушки — нет и всё! Некоторые женщины ему по дороге попадались, но точно не принцессы, это даже дураку было понятно.
А как-то раз забрёл он в болото. Комарища — жуть, кочки чавкают и кто-то из-под них пузыри пускает. Другой бы испугался, а дураку всё одинаково, что болото, что не болото — идёт себе, в носу ковыряет. Вдруг одна лягушка (там вообще лягушек много было) говорит ему человеческим голосом: «А ну поцелуй меня!»
Посмотрел дурак на лягушку — очень уж она противная: грязная вся, тощая, сор на неё какой-то прилип, и не круглая она совсем. «Ищи дурака!» — отвечает. «Как?! — кричит лягушка. — Я тут тысячу лет сижу, тебя, дурака, дожидаюсь, а ты меня целовать отказываешься?!»
«Тьфу ты, какая лягушка скандальная, — думает дурак, — вот разоралась-то!» Ну нашёл камушек побольше, килограмм на пятьдесят, и придавил её, чтобы успокоилась немножко. И дальше пошёл.
Выбрался из болота и шёл опять, шёл, долго-долго. Много чего по дороге встретил.
Нашёл однажды посреди дороги корзинку, изнутри кто-то пищит и пирожками очень вкусно пахнет. Хотел дурак крышку открыть и пирожки все съесть (очень он был голодный), но тут пришёл Медведь и дурак убежал поскорее. Так пирожков и не поел.
В другой раз черепаха какая-то всё ему говорила про ключик, но он её целиком проглотил как всегда, не жевал. Может и был у неё какой-нибудь ключик, кто её знает.
А однажды наконец нашёл он девушку, вроде бы похожую на принцессу. Залез он в нору какую-то, а там она лежит в гробу стеклянном, спит. Дурак будил её, будил: и нос её зажимал, и уши тёр, и за волосы дёргал — нет, не хочет она просыпаться. «Вот ведь дура какая, — подумал тогда дурак. — И зачем мне жена такая сонливая? Ни тебе поплясать, ни в дураков сыграть. Дрянь, а не принцесса, не годится мне.» Открутил от гроба две какие-то штучки блестящие (очень понравились ему), насморкал в штору и ушёл. Только сначала для смеху засунул принцессе в зубы папироску и поджёг.
Идёт дальше, радуется, что так весело подшутил.
Ну, в конце концов, видит он однажды: стоит дворец. Посреди дворца трон, посреди трона принцесса. Рот до ушей — тоже дура.
Стал ей дурак рассказывать про свои путешествия: как лягушку камнем придавил, про папироску. Принцесса хохочет, нравится ей. Потом дурак ей снова про то же самое рассказывает, а она опять хохочет. Так они хохотали, хохотали, пока не поженились.
Нарожали детишек себе много штук, все один другого дурнее, ползают везде, наступить некуда. Кошку ещё завели, собаку, хорошо зажили.
И вот сидит однажды дурак как-то вечером и лопает сырую картошку прямо с кожурой, икает. Жена его, дура, спичек не умела зажигать, а почистить картошку даже и не каждый умный умеет. Поэтому она как раз сидит и сама с собой играет в подкидного дурака на щелбаны. Детишки занимаются кто чем умеет: один в шкафу нафталин ест, другой сел на горшок и провалился, третий четвёртому ухо ножницами отрезает, в общем всё как всегда.
И думает дурак: «Вот ведь как всё хорошо получилось! Жена у меня дура. И папа у ней дурак, и мама. И дети у меня дураки. И собака у меня дура. А кошка вообще совсем дура. Один я умный. Хорошо мне!»
И правда: ничего нет на свете лучше, чем когда все вокруг дураки, а ты один умный.
Вот так-то, дети.
Про Гадкого Гуся (из журнала «Барсук», рисунки автора)
Вот жил Гусь. И была у него жена — Гусеница. Только эту жену никто не видел, потому что Гусь носил её всегда в клюве и никому не показывал. И правильно делал: гуси, они народ такой — увидят если, что валяется где-нибудь жена без присмотра, так тут же и слопают.
А Гусь свою жену не для того нашёл под забором, чтобы её кто-то там слопал. Жена, она нужна для другого.
Так что Гусь носил жену в клюве и из-за этого не мог, как другие гуси, гоготать и даже шипеть. Молчал всё время. Остальные гуси, да и вообще все из-за этого считали, что он дурак набитый.
Почему-то, когда кто-нибудь всё время молчит и ни с кем не разговаривает, то его обязательно считают или сильно умным или совсем дураком. Это как повезёт. Гусю вот не повезло.
У него вообще всё как-то с самого рождения жизнь не заладилась. Хозяева даже сначала думали, что он лебедь — до того уж он родился гадкий. Вместо перьев у него были волосы, на лбу бородавка, из носа сопли до самого пупа.
Хозяева размечтались: пруд, думают, выкопаем, будет там лебедь плавать туда-сюда, туда-сюда. Красиво.
А он всё не превращается в лебедя и не превращается. Только ещё гаже становится: волосы нечёсанные, бородавка на глаз сползла, а сопли так и вовсе уже до колена. Как посмотрят на него хозяева так обязательно плюнут от злости: ну до чего же гадкий! Хотели даже сварить его в супе, но побоялись: а вдруг он ядовитый?
Сам Гусь сначала не знал, что он гадкий. «Ну, бородавка, — думал, — и бородавка, эка невидаль. Жаба, вон, вообще из одних бородавок сделана». Ну и лез ко всем целоваться и обниматься. А все от него шарахаются! «Тьфу! — кричат. — Пошёл вон отсюда со своими соплями!» Сначала, пока он был ещё совсем маленький, его просто так прогоняли, а потом, когда он немного подрос, то обязательно надают ещё оплеух, подзатыльников, тумаков и щелбанов. Хорошо хоть ушей у него не было, а то бы их точно все оборвали.
Обиделся он тогда на всех и поселился в самом дальнем углу, где крапива. Туда никто не ходил, а Гусю ему крапива не страшная, а, наоборот, даже вкусная.
Там-то и нашёл он свою жену. Он её сразу полюбил, с первого взгляда: тоже волосатая, то есть, мохнатая, и с рогами. У самого Гуся рогов не было и поэтому они ему очень на Гусенице понравились.
Вот и стали они жить возле забора. Гусеница ела крапиву, Гусь тоже ел крапиву. А когда его от этой крапивы начинало тошнить, Гусь сажал жену в клюв, чтобы её не сожрала какая-нибудь птица, и шёл искать еду. Хозяева про него давно забыли и никакой еды для него не готовили, так что приходилось воровать. То у собаки склюёт из миски кашу геркулес, то у свиньи помоев похлебает. Помои ничего — есть можно, только очень уж пахнут моющим средством фейри.
А потом жена Гуся вдруг загрустила, замоталась в паутину и перестала шевелиться. Гусь будил её, будил, да всё без толку — не просыпается. Выкопал тогда Гусь ямку, положил туда жену и насыпал сверху крапивных листьев — мало ли чего, вдруг выспится когда-нибудь и есть захочет.
Только жена так и не проснулась и вообще куда-то делась. Вылезла как-то однажды вместо неё из-под листьев глупая какая-то бабочка да и улетела куда-то.
Тут и осень наступила. Гусь совсем загрустил и сидёл всё у забора, смотрел в небо. Там летели тоже гуси, но не такие как он и не такие, как все другие гуси, с которыми он был знаком.
Однажды Гусь подумал, что ему, наверное, тоже хорошо было бы улететь. Он залез на забор, прыгнул и стал махать крыльями, но у него ничего не вышло: свалился он обратно в крапиву, только всю морду исцарапал.
«Ну и ладно! — рассердился тогда Гусь. — А я пешком пойду!» И пошёл. Долго шёл, а потом ещё дольше. Два раза чуть под автомобиль не попал и один раз под поезд. Но в конце концов пришёл, сам даже не понял куда.
Только смотрит: а там стоят и тоже на него смотрят. И все они с бородавками! С соплями! Смотреть противно — значит родственники.
Познакомился с ними — оказывается, называются страусы. И он, значит, тоже страус, а никакой не Гусь. Очень он такой новости удивился, но потом ничего, привык. Страус так страус — не свинья же.
Ну и стал он с ними жить. Жена тут же у него завелась новая. Каждый день сносит ему яйцо, потом оттуда дети вылупляются. Он даже уже и не мог разобрать, какие дети его, а какие соседские. Но они, в общем-то, все одинаковые, так что какая разница.
Иногда только, когда в Африке наступала ночь (а ночью в Африке очень-очень холодно), проснётся иногда бывший Гусь, посмотрит на свою новую жену. Хорошая жена, волосатая, да. Но не мохнатая, нет. И рогов у неё нету никаких и не вырастут никогда. Вздохнёт тогда Гусь и спит уже до утра.
И не знает глупый Гусь, то есть, не Гусь же, а Страус, что бабочка, когда облетит всю Землю вокруг, прилетает в то же самое место и снова становится Гусеницей, на которой опять можно жениться.
А утром проснётся, а там и солнце уже светит, и крокодилы с бегемотами куда-то идут, и слоны, и носороги, и другая всякая африканская чепуха. Жена кудахчет — новое яйцо откладывает.
Быть страусом не в Африке — это очень грустно. А вот если в Африке — то ничего лучше этого даже и придумать невозможно.
Человек (из журнала «Барсук», рисунки автора)
Один человек умел разговаривать со зверями, птицами и даже насекомыми, а с людьми не умел.
Человека этого вообще нашли в мусорном баке. Он тогда был ещё очень небольшой человек: сантиметров тридцать пять всего ростом. Те люди, которые его нашли в баке, хотели сначала его съесть, потому что думали, что он докторская колбаса. А потом пощупали: мокрый. Докторская колбаса, конечно, тоже мокрая, но не так сильно. Поэтому не стали сразу есть, а сначала развязали. Смотрят — а там человек! Чуть человека не съели!
Тут как раз мимо шёл милиционер, огромный, метров пять ростом. Подложили человека ему — у такого не пропадёт. А сами спрятались в кустах и смотрят. Ну, милиционер шёл-шёл, видит — что-то лежит на дороге, пищит. Поднял, понюхал и унёс к себе в милицию.
И у милиционера этот человек и правда не пропал: сначала отдали его в дом малютки, потом ещё в какой-то дом, потом этот человек немного вырос, пошёл в школу и там его стали учить разным предметам.
Но только никак у него не получалось учиться: всё ему как об стенку горох. Зададут домашнее задание — а он его даже записать не умеет, не то что сделать. Бились с ним, бились, да всё напрасно. Так и махнули на него рукой — решили, что дурак. Пусть сидит на задней парте.
Но тут пришла в школу новая учительница по математике. «Кто это, — говорит, — сидит там на задней парте, ворон считает?» Тут отличница поднимает руку: «А это у нас дурак, — говорит, — вы на него не обращайте внимания. Он ничего не понимает — просто так сидит.» Но учительница ей не поверила. Она молодая была, умная. Подошла к человеку, рассмотрела его внимательно и говорит: «А ты не такой уж и дурак! Я так думаю, что ты притворяешься. А ну скажи сколько будет семью-восемь?» И линейкой замахивается. Кое-как человек от неё в окошко выпрыгнул и убежал.
А вечером учительница домой пришла, включила свет: а у неё на стенах сидит четыреста миллиардов тараканов. Или, может быть, больше, их ведь никто не считал. И все шевелятся!
Ну в общем не стала больше эта учительница в школе работать, уехала куда-то и никто её с тех пор не видел.
И человека после этого уже никто не трогал. Он сидел себе на задней парте всё время в первом классе и смотрел в окно. Только он не считал ворон, как все думали, а делал им разные знаки, а они тоже ему делали разные знаки. Ну, чтобы не скучно было.
Но в конце концов совсем ему надоело учиться в школе: все кругом говорят что-то непонятное, в тетрадках выводят какие-то загогулины. А зачем? Сами не знают зачем.
Так что однажды взял этот человек да и ушёл жить в парк. Парк был большой и человек поселился в самом-самом дальнем его углу, где никто не гулял, только собаки бездомные. Нашёл себе ямку, насыпал туда сухой травы и стал жить.
В парке ему нравилось гораздо больше, чем в школе. Вороны носили ему еду из разных мусорных ящиков. Там этой еды так много, что вороны даже не могли её всю съесть — если бы они её всю съели, то обязательно бы лопнули. Так что еды им было для человека совсем не жалко.
А белки никакой еды ему не носили, потому что дуры. Но как раз потому что дуры, от них тоже была польза: найдёт белка орех и закопает на зиму. Потом второй орех, пятый, десятый. А мозгов у неё в голове так мало, что больше двух мест она запомнить не может. Так что можно спокойно выкапывать и есть — белка про них всё равно забыла.
В общем зажил он — лучше не придумаешь: оброс со всех сторон волосами, грязи на него налипло столько, что зимой не холодно. Даже собаки ему завидовали, как он хорошо устроился.
А тут вдруг какая-то женщина забрела в этот угол парка непонятно зачем. Увидела человека и как закричит: «Ужас! — кричит, — ужас! Ребёнок! Немытый! Нечесаный! Без родителей! В школу не ходит! Безобразие! Непорядок!»
Так сильно кричала, что опять пришёл милиционер, тот самый, который пять метров ростом, — думал, что кого-то убили.
Взял он человека за шиворот и отнёс назад в школу. Там его снова посадили на заднюю парту и опять про него забыли.
Ну и что из этого вышло хорошего? Ничего не вышло хорошего: однажды на уроке учительница водит, значит, пальцем по классному журналу, чтобы вызвать кого-нибудь к доске на казнь, а тут вдруг открывается дверь и заходит Медведь: страшный! — хуже директора. Все ученики попадали под парты, а учительница тоже упала на пол и притворилась, что будто бы мёртвая: мало ли что — вдруг Медведь не ест мёртвых учительниц?
Один только человек никуда не упал. «Привет, — говорит. — Я тебя узнал. Ты — Медведь.»
«Да, я — Медведь, — не стал спорить Медведь. — А вот эти все — дураки. Пойдём отсюда». «Пойдём,» — согласился человек.
Сел он Медведю на спину и они ушли.
Так что если вы однажды встретите в лесу человека, который не очень похож на человека, вы не пугайтесь. Если вы не сделаете ему ничего плохого, то и он не сделает вам ничего плохого. Только ни в коем случае не разговаривайте с ним на человеческом языке — он этого не любит.
Зато если у вас собой случайно будут шипучие таблетки — аспирин там или витамины какие-нибудь, оставьте, пожалуйста, несколько штук на пеньке. Он их потом побросает в реку и будет слушать, как они шипят — очень ему нравится этот звук. Никто в лесу так шипеть не умеет.
Армейское блюдо под названием «пиздопар»
Спиздить на кухне ведро картошки (порция на десять человек). Нарубить топором в лесу полведра подберёзовиков. Развести костёр, выложить на жестяной лист (загнуть плоскогубцами или кувалдой края) картошку, посолить, поставить на огонь. Масло не помешает, но можно обойтись и комбижиром, он же очень плохой маргарин. Когда картошка слегка, но не очень чрезмерно обуглится, добавить подберёзовики и тушить ещё десять минут.
Есть грязными руками.
Женщина
Александр Васильевич пошёл как-то в фотоателье, чтобы сфотографироваться на проездной билет. Сейчас ведь без фотографии уже и в трамвай не пускают — мало ли что, вдруг взорвёшь чего-нибудь.
Надел Александр Васильевич свой костюм, галстук и пошёл в одно ателье неподалёку от Сенного рынка.
В ателье на Александра Васильевича посмотрели как-то странно, но на него часто смотрели странно, так что он давно привык. Причесался он перед зеркалом, сел в кресло. Фотограф, как обычно, попросил его сесть в самую неудобную позу и сделать самое глупое лицо (так нужно для хорошей фотографии) и уже через две минуты показал Александру Васильевичу его фотографию на экране телевизора.
«Позвольте! — сказал Александр Васильевич (он был очень культурный человек), — Позвольте! Но ведь это женщина!»
На экране действительно была женщина, причём из таких женщин, которых Александр Васильевич всю жизнь не любил и даже опасался: до того добрая и приветливая, что понятно, что вот сейчас вцепится и разорвёт в клочья. С перманентом на голове.
«А вы чево, женщина, хотели? — грубо спросил фотограф. — Девочку, что ли?»
И захохотал. Тут только Александр Васильевич заметил, что фотограф был очень изрядно пьян.
Чтобы не спорить с грубым фотографом, Александр Васильевич заплатил за фотографии и побыстрее ушёл из неприятного ателье.
Погода на улице как раз испортилась — в Петербурге это обычное дело, но и настроение у Александра Васильевича сделалось хуже некуда, так что искать другое ателье ему уже совсем не хотелось. Поэтому он махнул рукой и пошёл к себе домой.
Дома он выпил чаю, потом достал из кармана фотографии той женщины и внимательно рассмотрел: ну до чего же неприятная! Выбросил фотографии в мусорное ведро и даже вынес это ведро в мусоропровод, но неприятное чувство всё равно осталось.
Ну да и ладно. Посмотрел Александр Васильевич несколько телепередач (теперь много стали показывать передач — сиди, да смотри) и лёг спать.
А утром у Александра Васильевича начался кошмар.
Пришёл он работу, чтобы там работать, а его не пускают! «Вы куда, — говорят, — женщина лезете? Чего тут забыли?» «Да какая я женщина?! — кричит Александр Васильевич (а он почти вообще никогда не кричал в своей жизни, даже когда был мальчиком). — Вы что тут — все с ума посходили? Я же Александр Васильевич! Я у вас десять лет работаю!» «Это вы, женщина, с ума посходили! — кричат ему в ответ. — Давайте, давайте отсюда! А не то сейчас милицию вызовем, в дурдом на Пряжку поедете!»
Выскочил Александр Васильевич с работы весь взъерошенный — ничего не понимает. Посмотрел на себя в витрине какого-то дорогого магазина: да нет же! Там всё тот же Александр Васильевич, только сильно помятый. И правда видно все с ума посходили.
Ну что ж делать — пошёл Александр Васильевич к метро: может быть дома что-что придумается. Дома ему всегда было как-то спокойнее.
И уже в метро он заметил (а он стал уже гораздо больше замечать, чем утром, когда ещё ничего не подозревал), что все пассажиры тоже смотрят на него как-то странно: на шляпу его посмотрят, на пальто, на ботинки и отвернутся.
«Ну то есть, — подумал Александр Васильевич, — если предположить… ну только предположить, что я действительно женщина, то, конечно, женщина в мужских ботинках и шляпе действительно должна выглядеть странно. Хотя сейчас и не так одеваются. Но это наверное не такие женщины так одеваются, как та, что на фотографии».
С этими тяжёлыми мыслями Александр Васильевич доехал до дома. Там он разделся и пошёл в ванную, чтобы хорошо рассмотреть себя в зеркале. Но в зеркале был всё тот же привычный Александр Васильевич: какой-никакой, а всё же без всякого сомнения мужчина.
Александр Васильевич пожал плечами и решил устроить последнюю проверку: пошёл в сберкассу — там у него на книжке тысяч восемь лежало, рублей, конечно.
Подошёл он к окошку и подал свою сберкнижку и паспорт.
Женщина в окошке проверила сберкнижку, открыла паспорт и посмотрела на Александра Васильевича: «Женщина! — сказала она сердито. — Вы же своего мужа паспорт принесли». «Всё», — подумал Александр Васильевич. «Так это! — засуетился он. — Муж-то больной лежит, инвалид, не может он прийти». «Так вы доверенность тогда несите, — сказала женщина уже немного добрее. — И приходите со своим паспортом и доверенностью». «Да потеряла я паспорт!» — воскликнул Александр Васильевич, сам даже удивляясь своей хитрости.
«Постойте, постойте!» — задумалась женщина, встала и ушла куда-то. Вскоре она вернулась с паспортом: «Ваш?» — спросила она.
Александр Васильевич с опаской взял паспорт, прочитал: «Александра Васильевна» и фамилия та же, что у него. Прописана… да — прописана по адресу Александра Васильевича. И год, и даже дата рождения — все те же. И на фотографии, конечно же, та самая женщина.
«Да, это мой! — закричал Александр Васильевич фальшивым голосом. — Уж я искала-искала! Вот спасибо вам, девушка!» И поскорее выскочил на улицу.
«Ну и что же дальше делать?» — подумал он на улице. А что делать? Жить надо как-то. А с паспортом, что ни говори, жить всё же легче, чем без паспорта. Так что не всё так уж плохо.
Утешившись таким образом, Александр Васильевич купил на лотках возле метро какие-то дешёвые женские тапочки, неопределённого фасона штаны и кофту да и пошёл опять домой.
Дома он снова выпил чаю и крепко задумался.
Понятно, что произошло нечто чрезвычайное и невероятное. К кому с этим обращаться и помогут ли — это совершенно неизвестно. Скорее всего, как обычно, будут одни неприятности, да ещё журналисты придут из такой газеты, какую все читают в метро. Позору не оберёшься — по улице потом не пройдёшь.
Поэтому надо осторожно. Во-первых, лучше про всё это вообще не думать: ну женщина и женщина. Женщин — их вон больше половины людей, живут же они как-то. Значит и он сможет, если постарается, тем более, что с паспортом, опять же, удачно получилось. Но главное: не думать, а то действительно с ума сойдёшь.
В общем на следующий день купил Александр Васильевич газету объявлений и нашёл себе работу по специальности. Трудовую книжку у него не спросили — сейчас ведь главное, чтобы работу знал, а не что там у тебя написано. Работник Александр Васильевич был хороший, аккуратный, никогда не опаздывал, похмельный не приходил и на больничном не сидел. На работе его стали ценить и к следующему лету даже дали со скидкой путёвку в санаторий под Зеленогорском.
В санатории за Александром Васильевичем начал вдруг ухаживать полковник в отставке — солидный положительный мужчина, правда совершенно лысый, как сковорода.
Александр Васильевич сначала пришёл от этого в ужас и стал прятаться от полковника, но тот всё равно его однажды подкараулил и по-военному решительно объяснился. В том смысле, что он вдов, одинок и мечтает о спутнице жизни для ведения общего хозяйства. Есть у него мечта развести небольшую птицу: кур, уток, гусей и может быть даже фазанов, а сами понимаете, Александра Васильевна, без хозяйки это ему не потянуть. Только вот (тут полковник смутился) должен он честно сказать, что во время службы на ядерном полигоне мужское его здоровье к несчастью попало под лучевой удар, и он обязан об этом Александру Васильевну предупредить, чтобы впоследствии не было никаких недоразумений.
Последнее сообщение полковника несколько успокоило Александра Васильевича и он попросил времени, чтобы подумать.
«Конечно, конечно! — воскликнул полковник. — Это у молодых — хлоп и поженились, а через два дня хлоп — и развелись. А мы люди серьёзные!»
Александр Васильевич действительно серьёзно обдумал предложение полковника и в конце концов согласился. Милое ему раньше одиночество стало его тяготить: как ни отгоняй мысли, а они всё равно лезут, особенно по вечерам и когда уже лёг спать. А так будут хлопоты, заботы — думать особенно будет некогда. Да и гуси-утки — тоже неплохо. Александр Васильевич всегда втайне мечтал о собственном хозяйстве, да всё как-то не получалось с городской-то жизнью.
Так что уже через пару месяцев они расписались в ближайшем загсе и скромно отметили свадьбу: из гостей были только два бывших сослуживца полковника. Александр Васильевич продал свою квартиру и переехал жить к мужу.
Жили они хорошо, никогда не ссорились и не спорили. Друг друга называли только по имени-отчеству.
Александр Васильевич научился вязать и готовить. Особенно удавался ему украинский борщ — полковник съедал этого борща аж по полкастрюли за раз. Александру Васильевичу это было приятно.
С работы он уволился и всё тёплое время с апреля по октябрь проводил в домике неподалёку от Токсово. Вокруг лес, грибы, малина — хорошо!
На выходные иногда приезжали внуки полковника — побегать по травке. Александр Васильевич их привечал: своих детей и, тем более, внуков у него никогда не было.
В общем, всё устроилось на удивление хорошо.
Только иногда, редко очень, глянет мельком Александр Васильевич на себя, проходя мимо зеркала, и удивится вдруг: «да какая же я баба Шура?». Но тут же махнёт рукой: пустое всё, пустое, глупости.
Мозг
Алексей Андреевич проснулся однажды утром и заметил, что его больше нет.
То есть, вроде бы, всё на месте: руки, ноги, другие всякие органы. Воздух постоянно поступает внутрь Алексея Андреевича, а затем выходит наружу. В животе что-то бурчит, во рту шевелится язык. Где-то там внутри наверняка циркулирует кровь и другие жидкости. Но самого Алексея Андреевича при этом совершенно нигде там нету.
«Интересно, — подумал бывший Алексей Андреевич. — Очень интересно». Но на самом деле ему было вовсе не интересно — ему уже больше ничего не было интересно. Как будто бы он висит в каком-то сером киселе, в котором неизвестно, где верх, где низ, где перед и зад и, уж тем более, где лево и право.
Повисев так некоторое время, он решил сегодня вовсе не вставать с постели, поскольку все дела бывшего Алексея Андреевича были ему решительно скучны и даже отвратительны. Поэтому он перевернул своё туловище на другой бок и решил ничего больше не думать, потому что незачем: думай — не думай, а толку всё равно быть от этого никакого не может.
Однако, к сожалению, мозг его, хоть и покинутый Алексеем Андреевичем навсегда, всё же продолжал никому не нужную свою работу: бродили в нём какие-то электрические сигналы, щёлкали какие-то переключатели, выскакивали откуда-то ни к чему не приложимые слова.
Сообразив, что совсем ничего не думать у него не получится, мозг Алексея Андреевича решил всё же как-то упорядочить бесполезную эту работу и стал думать о том, кто же там внутри него думает, если думать некому.
Поразмыслив некоторое время, мозг решил, что думает именно он сам, а не кто-то другой. И Алексея Андреевича уже не вернёшь, а питаться как-то надо. Питать его может только туловище, а для того, чтобы это туловище могло передвигаться в поисках пищи, он, то есть, Мозг, должен им правильно руководить.
Сделав такие выводы, Мозг приказал туловищу встать с кровати, немного себя помыть и отправиться на поиски пищи, то есть, на ту службу, где служил ушедший Алексей Андреевич. Туловище безропотно исполнило все приказания Мозга, хотя что-то в нём похрустывало и поскрипывало — было оно уже не очень новое, и прошлый хозяин содержал его кое-как: зарядку не делал, жрал всякую дрянь из магазина пятёрочка, а флюорографию последний раз делал лет двадцать назад.
Тем не менее, туловище благополучно доставило Мозг до самой службы и усадило его за стол Алексея Андреевича. Сослуживцы, хотя люди обычно очень внимательные до всяких мелочей, ровно ничего в этот раз не заметили и здоровались с Мозгом и руководимым им туловищем так, как будто это был сам Алексей Андреевич.
Оказавшись за столом, Мозг первым делом ознакомился с делами Алексея Андреевича: дела были плачевные — всё начато, но ничего не доделано до конца, в ящиках один мусор и никаких перспектив на продвижение на более высокооплачиваемую должность для правильного кормления туловища.
«Нехорошо!» — подумал Мозг, засучил на туловище рукава и принялся за наведение порядка. Выкинул из ящиков все ненужные бумажки, в обеденный перерыв сбегал в магазин и купил себе электрический органайзер и рассортировал в нём все неоконченные Алексеем Андреевичем дела на четыре части так, как предписано наукой: неотложные и нужные, неотложные, но ненужные, нужные, но не очень срочные и, наконец, вообще никому, кроме исчезнувшего Алексея Андреевича, не нужные. Последние он даже и не стал записывать в органайзер.
Когда рабочий день закончился и все сослуживцы стремительно помчались прочь, Мозг всё ещё сидел за своим столом. Домой он пошёл только тогда, когда уже совсем стемнело и пришли уборщицы со своими пылесосами.
Сослуживцы, конечно, немедленно заметили неестественное рвение бывшего Алексея Андреевича, стали шушукаться, но было уже поздно: всего через месяц ему присвоили новую должность и добавили зарплату, после чего Мозг стал питать своё туловище гораздо лучше. От этого рвение его ещё более усилилось.
Таким образом, жизнь Мозга и туловища, так вероломно покинутых Алексеем Андреевичем, не только не стала хуже, а наоборот, сделалась гораздо лучше.
И стала бы, наверняка, совершенно прекрасной, но шёл однажды Мозг на своём туловище вечером домой со службы. Раздумывал о том, чтобы купить в кредит автомобиль, и так увлёкся этой идеей, что взял да и попал на перекрёстке под машину скорой помощи.
Из машины, конечно, выскочил доктор и убедился в том, что туловище Алексея Андреевича вместе с его Мозгом уже совершенно мёртвые. Тут же подъехала милиция (будто бы специально дожидалась) и составила протокол о том, что неизвестный гражданин переходил перекрёсток на красный свет.
«Где же, где же? — бормотал доктор, ощупывая мёртвое туловище. — Ага!»
Вынул из кармана халата скальпель и моментально отхватил им некрасивую бородавку за ухом погибшего. «Спрятаться хотели, Алексей Андреевич?» — спросил он бородавку, лукаво прищурившись, и крепко зажал её в кулаке.
«А это куда?» — спросила милиция, показывая на туловище. «А куда хотите», — ответил доктор равнодушно и сел в машину. Машина завелась, доктор выглянул из окошка: «Съешьте», — пошутил он.
Включилась сирена и машина скорой помощи уехала куда-то в сторону Купчино.
Три
Петра Андреевича было трое. Это вовсе не означает, что он сошёл с ума и вообразил себя Господом Богом (хотя и такие случаи бывают) — нет, его на самом деле было трое.
Как это так получалось, Пётр Андреевич не очень задумывался. В детстве он вообще думал, что так и надо. А когда он стал замечать, что у остальных людей всё по-другому, он сначала задавал взрослым глупые вопросы, а потом очень быстро понял (ведь его было трое), что взрослым не нужно задавать глупых вопросов: ничего хорошего из этого не получится, хоть так спрашивай, хоть эдак.
Потом, когда он немного вырос, он одно время пробовал сам понять, как это так получилось, что его трое. Но скоро он это занятие бросил: чем больше он об этом думал, тем больше запутывался и даже однажды остался в четвёртом классе на второй год.
Так что Пётр Андреевич перестал про это думать: всё равно ничего, кроме вреда, от этого не получается.
После восьмилетки он поступил в физматшколу, потому что классная руководительница написала ему такую характеристику, с которой и в тюрьму бы не взяли, а в техникуме связи Петру Андреевичу пообещали, что, если у него не будет годовых троек, он сможет поступить без экзаменов в институт.
Закончив физматшколу, он действительно довольно легко поступил в институт учиться на инженера по станкам с программным управлением. Из техникума его выгнали со второго курса и он болтался по улицам без дела и пил с такими же, как он, пэтэушниками портвейн, но зарабатывал он на заводе для своего возраста довольно неплохо: в месяц выходило чистыми рублей двести — инженер тогда получал в два раза меньше.
Тут Петра Андреевича забрали в армию, потом опять выгнали со второго курса, но на этот раз института, и снова забрали в армию.
Отслужил он во флоте и стройбате, демобилизовался, восстановился в институте и тут его снова забрали в армию. Но служил он в этот раз совсем мало — всего три месяца: жена как раз родила второго. Пётр Андреевич демобилизовался и тут же с ней развёлся, потому что ребёнок был не от него, женился, опять женился и снова развёлся. Здесь ему стало казаться, что он опять, как тогда в детстве, запутался, и тогда решил больше не обращать внимания на свои женитьбы и разводы. Тем более, что как раз тогда он сдавал кандидатский минимум и хорошо зарабатывал сварщиком-арматурщиком на ТЭЦ.
А потом началась перестройка и вообще неизвестно что началось. Магазин закрылся, на кафедре платили копейки, а потом вообще перестали. Пётр Андреевич ездил в Турцию за дублёнками, тут пришёл рэкет, Пётр Андреевич стал директором малого предприятия, отсидел полгода, и занялся частным извозом. В общем, ничего необычного, всё как у всех.
Потом было что-то ещё, и ещё, и наконец Пётр Андреевич действительно окончательно запутался, перестал вообще что-нибудь понимать и однажды очнулся непонятно где, наверное на скамейке. Ему было очень холодно и мокро.
Однако он не стал сразу вставать и довольно долго лежал неподвижно с закрытыми глазами. Он сначала хотел сообразить кто он, куда он мог попасть, и не увидит ли он, если откроет глаза, какую-нибудь мерзость: труп, например, или голого мужчину. Но ничего сообразить Пётр Андреевич никак не мог.
Такое часто случается и с обычными людьми, но у Петра Андреевича была совсем другая трудность: он, наоборот, мог вспомнить очень много. То есть, слишком много для одного человека.
Подумав про одного человека, Пётр Андреевич моментально открыл глаза и сел на скамейке. Он всё понял: он умер. И даже не один раз умер, а два. Потому что сейчас он был совсем один.
Ну, в первый-то раз он умер довольно давно. Или недавно? — оставшись один, Пётр Андреевич совершенно перестал понимать время. Одно дело, когда каждый день проживаешь втроём, и совсем другое — когда в одиночку.
Но, во всяком случае, он даже посетил однажды свою могилку в Новгородской области. То есть, не могилку, а то место, где он умер, да и то приблизительно. А где могилка — это ему откуда знать? Он же не заметил, как умер и не мог видеть, где его закопали.
Он тогда не то угорел от печки, не то с сигаретой заснул — кто его знает. Помнил только, что дым. Собака воет, а больше ничего.
А теперь вот, похоже, во второй раз умер. А где? Почему? Отчего-то в голову лезут какие-то шахтёры. Почему шахтёры? «Ну да ладно, — решил Пётр Андреевич. — Потом как-нибудь вспомню».
Осмотрелся вокруг: какой-то, похоже, парк. Народу вокруг никакого нет, только где-то неподалёку ездят машины. Из-за деревьев торчит крест — значит церковь.
Пётр Андреевич вообще-то к этому делу относился равнодушно. В молодости, ещё когда пробовал что-то понять, заинтересовался одно время — подумал, что может там родственник какой. Но как-то раз зашёл внутрь, посмотрел — нет, не родственник, совсем не родственник. Старухи какие-то копошатся и пахнет не то, чтобы противно, а неприятно. Поставил свечку кому попало и ушёл.
Но сейчас Пётр Андреевич почувствовал вдруг непонятное раздражение: «Тебе-то хорошо! — сказал он непонятно кому. — А я вот один остался!»
Но обижаться было бесполезно, так что Пётр Андреевич стал думать, как ему жить дальше одному.
Прежде всего, он совершенно не знал, как он попал в этот самый парк. Парк-то понятно где — в Ленинграде, то есть, сейчас уже Петербурге. Здесь у Петра Андреевича жили несколько знакомых. Но некоторые из них наверняка считали его давно мёртвым, а другие, тоже наверняка, очень рады были бы увидеть одного из Петров Андреевичей, чтобы дать ему в морду или, может быть, даже убить. Только которого из них?
Хорошенько всё это обдумав, Пётр Андреевич не стал рисковать и разыскивать знакомых, а, вспомнив, как работал шофёром в армии, пошёл в автопарк и устроился водителем на маршрутный автобус. Его взяли на работу с удовольствием и документов даже не спросили: водителей на маршрутки всегда не хватает. Очень уж работа нервная и тяжёлая, так что берут всех подряд.
Вот и стал Пётр Андреевич ездить по сто сорок девятому маршруту: станция метро «Спортивная» — крематорий. Кому-то этот маршрут может показаться смешным, но, на самом деле, ничего смешного и даже интересного в нём нет — маршрут как маршрут.
И работа оказалась вовсе не такая уж тяжёлая: никто Петра Андреевича даже и не проверял. Захочет он выйти на маршрут — выйдет, а не захочет — так и не выйдет. Иногда проснётся он утром и подумает: «А не хочу я сегодня работать!» И спит дальше. А иногда, наоборот, проснётся среди ночи, поворочается и чувствует, что надо бы выйти. Заведёт автобус, доедет до метро, заберёт пассажиров, отвезёт их до конечной и снова спит спокойно.
Зарплату ему никто не платил, но зато каждый пассажир давал Петру Андреевичу десять рублей одной бумажкой, даже если он и не просил. Часть этих десяток он сдавал в окошко кассы. Там никогда не говорили, что, мол, мало или много — сколько даст, столько и возьмут.
А себе он оставлял деньги только на бензин да на пищу — сосиски там или шаверму. Ещё он очень полюбил супдоширак. Жил Пётр Андреевич прямо в автопарке в пустом гараже — квартиры у него раньше какие-то были, да все куда-то подевались.
В общем, ему всё нравилось. В первое время тяжело было одному, но и это прошло: как-то он совсем почти перестал что-нибудь чувствовать, а это тоже иногда полезно.
Ещё поначалу Петра Андреевича удивляло, что его пассажиры всегда ездят только в одну сторону, а обратно никто даже руку не поднимает на остановках. Он хотел даже спросить про это у других водителей. Но они все были калмыки или, может быть, тувинцы — бритые и ни слова не говорят, хоть спрашивай, хоть не спрашивай. Ну и ладно, подумал тогда Пётр Андреевич, значит так и надо.
Один только раз сели два пассажира от крематория. Уселись на переднее сидение, рядом с Петром Андреевичем, и за всю дорогу не сказали ни одного слова. Вышли они оба на проспекте Медиков и разошлись в противоположные стороны. Неприметные такие: отвернулся — и уже забыл как выглядят.
Пётр Андреевич немного постоял: какая-то вроде бы у него мысль появилась в голове — было в них что-то знакомое, что ли. Но тут сзади засигналили, и он поехал дальше — за новыми пассажирами. А обо всём задумываться — голова треснет.