Принято считать, что женщину должно несказанно радовать, если ей признаются в любви. Принято считать, что жизнь женщины настолько пуста, что она просто обязана ликовать по поводу любого внимания к её неказистой персоне. А как же? Ведь каждый влюблённый мужчина считает себя подарком. К тому же он готов совершать разнообразные подвиги во имя предмета своей любви, даже если его об этом никто не просит. А если «предмет любви» чего и вякнет, его следует осадить: «Тебя, дура, никто не спрашивает!».

Каких только подвигов и безумств не совершают мужчины ради прекрасной половины человечества! Мировая литература на том стоит, СМИ на этом тиражи делают. Не будет подвигов – всё, амба, говорить не о чем. Ну, как пройти мимо только одного заголовка истории вот такой, к примеру, любви: «Невеста погубила шестерых человек!». У всех, кто его увидел, особенно у лиц мужского пола, сразу возникнет мысль: «Ну и стервы же эти бабы! Нисколько нашего брата не ценят… И ведь берут ещё таких в невесты какие-то остолопы?!».

Но читаем дальше: «Спор из-за невесты, возникший между двумя иракскими племенами, закончился стрельбой и гибелью шести человек. В пригороде Мосула Альбу-Сейф на севере Ирака был обстрелян свадебный кортеж. Шесть человек, в том числе три женщины, были убиты и ещё четверо ранены. Причиной конфликта стало несогласие представителей племени невесты на её брак с мужчиной из другого племени. В соответствии с племенными традициями, которых до сих пор придерживаются во многих сельских районах Ирака, девушку нельзя выдавать за представителя другого племени, если в её родном есть хотя бы один, пусть даже престарелый претендент на её руку. Отказ придерживаться этого обычая часто приводит к вооруженным столкновениям и убийствам». То есть мужчины опять настрелялись вволю, а во всём обвинили… женщину. Кого же ещё обвинять? Разве не для того она создана, чтобы им бедокурить, а к ответу призвать её? Удобно, что и говорить.

Похоже, что мужчина больше любит сами подвиги во имя предмета любви, а не предмет. Когда совсем уж откровенная глупость получается, так и говорят: «Во имя любви» или просто: «Ради бабы». Сама женщина этих «подвигов» не понимает, не ценит и даже – свят, свят, свят! – считает где-то обычной… дуростью.

– Я тебе ВЕСЬ мир подарю! – заверяет он её.

Но ей не нужен весь мир. Весь мир нужен как раз ему, а не ей. Ей достаточно обустроить свой мир, потому что только тогда весь остальной мир сделается обустроенным и гармоничным, если каждый, прежде всего, будет заниматься той жизнью, которой живёт сам. Мужчина может равнодушно наблюдать неустроенную жизнь, которая находится совсем рядом, но думать о том, как живут на другой стороне планеты. Ему интересен весь мир сразу. Но он почему-то перекладывает ответственность за это на женщину: это, якобы, она, негодная, просила прямо-таки весь мир бросить к её прекрасным ногам! А он тут совсем ни при чём. Если что не так пойдёт.

– Ты бы на работу устроился или мусор вынес, что ли, – теряется предмет такой высокой и самоотверженной любви от угроз получить в подарок сразу весь мир.

«ВЕСЬ мир» или «ты лучше ВСЕХ!» обязательно должны присутствовать в такой «любви». Зачем малодушному неврастенику доказывать, что он лучше ВСЕХ? Да и кто эти «все»? Кто их вообще где видел – этих «всех», чтобы вот так кого-то с ними сравнивать? Никто не видел, но так положено. Для среднестатистической женщины нет ничего проще, чтобы женить на себе первого встречного дурака вот этим банальным «ты – лучше ВСЕХ». Он уже и приосанился, и отвисший живот втянул. Он в ответ уже готов всучить любимой весь мир, если та унесёт, конечно же. Но уносить ей чаще приходится или ноги, или бездыханное тело возлюбленного, не рассчитавшего своих сил в кабаке.

С таким в самом деле не соскучишься. Одна барышня даже рискнула за такого замуж выйти, и он прямо на свадьбе достал травматический пистолет, приставил его к виску: «За тебя, любимая!». Желающих сыграть в русскую рулетку нашлось немало, даже очередь образовалась, где каждый норовил посвятить своё полупьяное самоубийство какой-нибудь даме. Но вышел облом: первый же «герой» бодро пробил себе башку, так и не успев насладиться триумфом и криками дружбанов: «Братан, ты крут! Ты наш кумир!». Друзья у таких дебилов – одно название. Такие «друзья» на языке психологов – обычные манипуляторы, которые подбадривают и даже поощряют: «Попробуй! Не бойся! Ты же – мужчина!». И как эти «я же музчына какой-никакой» легко поддаются на все эти «слабо»!

Позже ничего не понимающая невеста в свадебном платье давала показания в полиции:

– Так это он РАДИ тебя? – строго спрашивал суровый дядька в погонах и с выражением лица «все беды из-за баб».

– Получается, что так, – неуверенно отвечала она, пытаясь понять, что за пользу лично ей принёс такой героический поступок горе-жениха, который разворотил себе мозг, но врачи заверили, что жить будет:

– Для таких идиотов мозги – не главное. Главное, что нянька у него есть, в смысле – жена. Будет, кому дерьмо за ним подбирать. По нужде он теперь под себя будет ходить, так что готовься, девонька… Да не переживай ты так! Зато замужем. Ишь, какой герой достался, аж завидно! Горы ради любимой готов свернуть… был.

Почему мужчины так идиотски себя ведут? Ведь именно они являются активными участниками таких «подвигов». Иногда безо всякой цели. В Камбодже трое друзей, сидя в кафе, по очереди пинали ногами противотанковую мину, которую откуда-то притащил один из собутыльников. Некоторые посетители, сообразив, чем может закончиться эта затея, ретировались. И оказались правы: через несколько минут взрыв снёс стены заведения. Веселой троицы как не бывало. «Их женам ничего не пришлось хоронить, потому что взрыв уничтожил всё!» – торжественно сообщила местная газетёнка, словно парни умерли за великую идею.

В Алабаме молодые люди устроили соревнование… по плевкам на дальность – куда как достойная цель для реально крутых мачо. Всех переплюнул двадцатипятилетний солдат, который сначала отступил на несколько шагов от открытого окна, потом разогнался и бросился вперёд, улетев по инерции прямо на бетонный тротуар, не забыв харкнуть на прощанье с жизнью.

Не представить себе, чтобы женщины так сходили с ума. Чтобы они, например, забрав детей из школы, накормив их обедом, вымыв посуду, загрузив стиральные машины и купив в магазине продуктов, отправились с авоськами к железной дороге: «А спронём на пиво, Петровна, кто дольше простоит перед приближающимся поездом и не сдрейфит». Зато сколько таких Петровичей и Сергеичей, мужчин вполне взрослых и даже где-то серьёзных вот так «играет в труса». Сколько поездов переезжает горе-победителей этих споров, так и не победивших собственную глупость – кто-нибудь считал?

Что самое поразительное: во всём этом потом винят… женщин! Женщин совестят и призывают спасать идиотов, не пускать на тонкий лёд, в горы – там же опасно! Но герои сурово отодвигают презренное трусливое бабьё мужественной дланью и лезут на дрейфующую льдину в очередное и НИКОМУ не нужное приключение:

– Да пошла ты! Жизню положу, но выловлю-таки парочку тощих окуньков для дома и семьи – так уж и быть. Не для себя рискую, а ради семьи.

Женщина в смятении! Она уже слышит, как брюзжат мерзкие голоса злопыхателей: «Не уберегла мужука, с-сука! И какого мужика? Мирового!». А если лёд подломится, и суровая стихия поглотит эти мужественные точки рыбаков на льду, то про каждого скажут: «Славный был человек, царствие ему небесное». И ни одно поколение мальчишек с улицы, где жил «герой», будут мечтать быть похожими на него. А бабы ещё долго будут оправдываться перед обществом: «У-у-у, не убярегли-ы-ы, прости-ыте-э!».

Куда он прётся, ради чего рискует? Если у таких мужчин нет денег на космический туризм, они идут по льду на весеннюю рыбалку, садятся пьяными за руль, болеют за «Зенит» на трибуне «Спартака». Они выдумывают всё новые и новые методы сворачивания шеи без причины, а потом, деловито почесывая гипс, долго и подробно рассказывают в специальных телевизионных передачах, как круто их присыпало, затянуло, придавило, припечатало, уволокло и как отчаянно они боролись… за жизнь. Лица их при этом сурово серьёзны, а за кадром раздается тревожная музыка.

Романтики говорят, что тут виной всему стремление к возвышенным, а потому бессмысленным идеалам. Скептики называют это обычной скукой и инфантилизмом, стремлением просто привлечь всеобщее внимание к своей никчемной жизни. Сторонники подо всё подводить химическую базу прямо и даже грубо заявляют, что дело в дрянных гормонах типа адреналина. Именно поэтому женщины, у которых этой дряни в разы меньше, не склонны подвергать свою жизнь опасности ради развлечения: они реже попадают в ДТП и никогда не ввязываются в уличные драки. Нет, есть, конечно, долбанутые на оба полушария (и не только мозга, но и попы) барышни, которые тоже не против провалиться в ледниковую расщелину глубиной десять метров. Особенно если рядом присутствует ОН – возлюбленный наставник и гуру: разведённый, алименты на двоих детей как-нибудь сдюжим, «однушка» на окраине с окнами на гаражи и помойку, подводное плавание, три раза тонул, два раза был на волоске от смерти, после чего переквалифицировался в скалолаза. Но это скорее какие-то редкие нарушения женской природы, а в целом им такие героические глупости не свойственны.

Вот Нюрка Каптёркина поначалу тоже радовалась, что завёлся у неё хоть какой-то перспективный ухажёр, может даже женится. Когда-нибудь. Андрюшка Моторкин был всем хорош, но особенно – своим неподдельным героизмом. Чуть что, а он уж на карнизе! Нюрке как-то заехал в глаз по причине похмелья, она обиделась, понятное дело. Не успела она промямлить свой жалкий монолог типа «ещё раз вдаришь, так уйду к Ваське!», а он уже прыг-скок и – на карнизе.

– Щас сброшусь, стерва! – кричит оттель, значит, и по карнизу гуляет так козырем, козырем, туда-сюда.

Внизу толпа уж собралась, Нюрку совестят:

– Довела мужука, злыдня! Э-э, и не стыдно нисколько!.. Вот бабы проклятые, совершай ради них дуэли-подвиги.

Девки ей завидуют:

– Ни фига себе! Да ты жа эта, оказывается, – роковая женщина, раз мужик за тебя так беснуитьси! Помучай его, помучай его, гада застиранного, для проформы – ни всё ж им, иродам, над нами измываться.

Мужики Моторкиным восхищаются, какой он смелый да отважный до жути, иные аж завидуют: «Не-а, я бы так точно не смог!». А Нюрка и не знает, что делать. Все орут, как на футболе, а Моторкин ужо одну ножонку занёс для прыжка. Тут такое улюлюканье поднялось, какого в СКК не слыхивали…

Как его оттуда сымали, как Нюрка на коленях ползала прямо по асфальту, вымаливая прощенье – отдельный толстый роман написать можно. Но Андрюшка мужик был отходчивый, заехал ей в другой глаз для профилактики, да и переключился на новую для себя специфику – на дуэли. Надо же было кому-то гнусавому сболтнуть про эти дуэли в толпе, когда он на карнизе зависал.

Втемяшил Моторкин себе в башку, что сам бог ему велел за Нюрку на дуэли хоть с кем-то подраться. Чего она там плела про какого-то Ваську? Вот, хотя бы с ним. Стал пытать, кто таков да откудова. Она в отказку: говорит, что от балды этого Ваську придумала, так сказать, для ажиотажу вокруг своей бесцветной персоны. Но Андрюшка был упрям, поэтому нашёл-таки какого-то Валерку, который с Нюркой в одном классе учился и на школьной фотокарточке за пятый год обучения рядом с ней стоял. Чего это он, а? Не в курсах, что рядом с «дамой сердца» господина Моторкина и близко бздеть нельзя?!

Сначала решили биться на карнизе, естественно, на этом «боевом посту» Моторкина – где ж ещё. Кто кого сшибёт первым, тому и награда – Нюрка. Потом призадумались: на кой им эта задрипанка? Тоже, та ещё «награда»! Мысль промелькнула было предательская: если Нюрка не нужна, то чего за неё биться? Но в том-то и дело, что не ради «прекрасной дамы» мужчины совершают свои «подвиги», а ради… красоты полёта. А женщина – козёл отпущения в таких делах: если уж совсем глупо дело пойдёт, всегда на неё можно вину спихнуть.

Валерка оказался ещё азартней и предложил на спор проехаться на мопеде по узенькой балке над плотиной. Андрюшка за эту бзикнутость его даже зауважал и прочёл монолог «Братан, кабы не бабы, так пили бы вместе». Решили дуэлировать ближе к ночи: в темноте ехать по балке ещё стрёмней. Оба были изрядно выпивши – вообще, это было обычное их состояние в фазе совершения подвигов.

Народ скучающий подтянулся, разговоры пошли:

– Это Валерка Нюрку, значит, спортил, а Андрюшка теперь мстит.

– Дуель, то есть?

– Ага. Как есть дуель.

– От, проклятые бабы! Все войны и дуели энти из-за них! Ох, скоко нашаго брата полегло смертью храбрых ради энтих лахудрищ!..

– Знамо ради них! Не из-за тебя же, мохнатого, дуелировать.

– Ну-ну, дуерируй дальше, дуерила.

Большинство дуэлей и в самом деле в истории человечества случалось из-за женщин. Хотя бы потому, что дуэлянтами чаще выступали мужчины. Бились они даже не за самих женщин как таковых, а за «поруганную честь» дамы. Ляпнул красивой даме кто скабрезность какую, а кавалер ейный уже бежит стреляться с обидчиком. Оба на повал. Кто виноват? Дама, естественно, кто ж ещё! Не была бы она столь красивой, не отвесил бы ей незадачливый соискатель симпатии похабную присказку в качестве комплимента, так и не было бы ничего.

Недавно в Челябинске опросили старшеклассников: стали бы они вступаться за честь дамы и вызывать соперника на дуэль. Большинство ответило, что лучше потребовали бы возместить «ущерб» деньгами. Другие заметили, что нынче за честь дамы драться бессмысленно, так как современные «дамы» теряют её ещё до получения аттестата. С кем теряют? «С настоящими мачо типа нас, с кем же ещё!».

Третья группа ответила просто: за даму биться глупо, потому что сегодня одна нравится, завтра – уже другая, послезавтра – третья и так далее. Сам попользовался – дай другим попользоваться, чего жадничать, для друзей ничего не жалко. А вообще, сам виноват, что она изменяет – если измена была по факту, а не только в больном воображении ревнивца. Виагры надо побольше кушать, и уже будут не тебе изменять, а волноваться, как бы ты сам не изменил! Опрос в целом показал, что нынче «всё прогрессивное человечество» честь и достоинство рассматривают как вещи совершенно непрактичные, от которых следует как можно раньше избавляться, как от ненужной обузы.

Какая там честь была у Нюрки – сказать трудно. Так, жила с кем придётся, ждала, когда замуж хоть кто-нибудь возьмёт. Дык ить все так живут! Эти кобелины жить-то с девкой живут, а жениться ну вот никто не хочет. А девку все только пилят: «Када да када ты замуж выйдешь?! Када да када ты дитёнка родишь?».

Мужчины настаивают, что брак им НИЧЕГО не даёт, а только всё отнимает, поэтому их задача: избегать его любой ценой. Они живут с женщиной в доме, где она для них создаёт комфорт и уют, идут на кухню узнать, что она им приготовила, носят одежду, которую она им купила, и не могут ей простить, что женщина в браке забирает у мужчины ВСЁ – даже фамилию! Она как замуж выходит, ей в сутках ещё двадцать пять часов надо дополнительно, чтобы и работать успевать, и дом вести, и за мужем ухаживать. Муж на диване лежит и ворчит, что был бы свободен и беспечен, кабы не ожанили его по пьяни, кабы не забрали у него ВСЁ в виде свободы и заначки. А женщина в браке, стало быть, это «всё» получает: стирку, варку-жарку, мытьё полов и прочие «прелести» быта. Ну, и его заначку, естественно, прикарманивает – все пятьдесят рублей, копейка к копейке. Ох, и шикует же она, должно быть, на них!

Взамен он ещё одну жертву ради неё совершает: на работу ходит! Она сама тоже работает, но то не в счёт – она для себя работает. А он не для себя – ему этого и даром не нать. Он всё для неё, для неё! И заработок она у него забирает. Мог бы пропить его с друзьями, как всякий приличный мачо, а она на эти деньги ему вот ботинки и брюки зачем-то купила! Растранжирила его деньги, между прочим, на фигню какую-то – аккурат их только на ботинки и хватило, ещё и свои добавила. А так он мог бы их в своё удовольствие потратить – пропить до копейки. С верными друзьями. Теми самыми, которые всегда поддержат, подначат: «Слабо тебе к ментовской машине подвалить и лобовое стекло разбить? Ну чё, приссал? Слабо? Давай-давай, смелей, мы за тебя болеем! Этот подвиг посвяти своей этой… как её… как твою нынешнюю дуру-то зовут?».

Они ведь на любые подвиги готовы «ради баб». Лишь бы не жениться! Весь мир подарить готовы, только бы заначку на бухло не отдавать. А Андрюшка Моторкин и вовсе на дуэль ради Нюрки Каптёркиной собрался: что бы это значило? Жениться не хочет или заначку отдавать? Пацаны реальные в сумерках собрались у плотины, галдят, гадают: слабо – не слабо. Девки аж обзавидовались:

– Нюрка, ну ты как есть роковая вамп-вуменс! Да на тебя же из соседнего району мужуки приедут поглазеть, когда узнают, какие подвиги за-ради тебя местные парни творят! Вот увидишь.

А Нюрка и не знает, радоваться ей или караул кричать, пока не поздно. Пока кто-нибудь из дурней не упал вместе с мопедом в плотину на каменные глыбы с высоты десяти метров. Не выдержала, вскричала:

– Андрюшенька, не надо!

– Уйди, дура! – оттолкнул её Моторкин. – Раньше надо было думать, когда своё женское достоинство роняла с кем ни попадя!

– Да у меня же с Валеркой ничего не было, мы только в школе вместе учились!

– Ну-ну! – решил подыграть Валерка. – «Анюта, ты помнишь наши встречи, напротив раздевалки у спортзала»… Ну чё, сдрейфил уже? Слабо на тот берег перелететь?

– Мальчики, ну не надо!!! – Нюрка привычно бухнулась на колени.

– Молчи, дура! – бледнел Моторкин от ярости за её бабью непонятливость и неспособность вальяжно наблюдать со стороны в кругу подруг «как за мине мужуки бьются», как и положено всякой реальной даме. – Я ж ради тебя! Да я ради тебя с неба звезду достану!..

– Не надо, Андрюша!

– Ай, да ну тебя, корова безмозглая! Я ей готов целый мир к ногам бросить, а она знай, блеет своё «не-е н-надо-о».

И рванул с места по балке! В кромешную темноту. Через мгновенье из темноты раздался страшный хруст и лязг – всё, как и положено в таких запредельно героических историях. Упал Моторкин своей беспокойной головой прямо на камни, да ещё и мопедом его сверху приложило. Этого оказалось достаточно, чтобы все протрезвели и побежали кто в полицию звонить, кто МЧС вызывать. Нашлись и такие, кто своим долгом посчитал отчитать Нюрку:

– А ты куда смотрела, раззява?! Почему не остановила? Мужик ради тебя готов на луну взлететь, а ты и рада, да?

Потом её сурово расспрашивали стражи порядка в местном околотке:

– Получается, что это он РАДИ тебя совершил?

– Не знаю, – честно ответила Нюрка, дрожа подбородком.

– А кто знает? Пушкин?! Впрочем, и сам Пушкин из-за таких, как ты, погиб на дуэли!

Нюрке уже было всё равно, из-за чего там погиб Пушкин – она краем уха ещё в школе слышала, что за его постоянно беременной женой шутки ради и просто от общей скуки приударил некий резвый француз. А потом ещё и Пушкина на дуэль вызвал… Или это Пушкин француза на дуэль вызвал? Ай, да не всё ли равно – поэт-то всё равно погиб. Но смерть Моторкина на благородную гибель поэта и «невольника чести» явно не тянула. Поэтому Нюрке больше всего на тот момент хотелось проснуться и узнать, что это только дурной сон! Но это был не сон: Андрюшка в самом деле погиб. И вина за это, так получалось, полностью ложилась на неё. Не уголовная вина, нет – дела вообще не заводили. Следователь так и сказал, что «никакой бумаги не хватит по поводу загиба всякой пьяни дела заводить». А вина эта словно бы витала в воздухе: «У-у, не уберегла мужука, с-стер-рва! И какого мужика? Мирового! А смелый-то какой был, по карнизу разгуливал хоть бы хны. И всё это – РАДИ тебя».

– Да не смелый он был, – развенчал героический образ Моторкина патологоанатом в морге, когда скреплял его разбитую черепушку перед выдачей тела для похорон. – У него просто отдел мозга, отвечающий за чувство опасности, недоразвитым оказался, вот он и «геройствовал» на каждом шагу. Щас таких горе-экстремалов полно, с мозгами-то недоразвитыми. То ли экология дрянная влияет, то ли родители слишком много водки выжрали перед зачатием. Так что повезло тебе, девка. А то вышла бы за такого замуж, так намучилась бы! Сама бы, глядишь, в плотину бросилась от такой жизни.

Но Нюрка не хотела в это верить. Это было слишком болезненно и жестоко для её миропонимания. Поэтому она решила придерживаться версии битых жизнью баб-разведёнок, сплошь матерей-одиночек:

– Энто он, сукин кот, просто жаниться не хотел. Ой, энти мужуки так боятся жаниться, что готовы себе башку свернуть безо всякого смыслу! На всё пойдут, да ещё и песню сложат, что это всё якобы ради бабы. Якобы даже ради любимой. Той самой, на которой жаниться в падлу вдруг стало. Поэтому взамен они ей даже готовы… весь мир подарить.

А из соседнего района в самом деле приезжали мужики на Нюрку поглазеть, когда узнали, что ради неё некий придурок в плотину на мопеде нырнул. Остались недовольны: задрипанка какая-то. Один, правда, морду Валерке за неё набил и даже замуж позвал! А то, говорит, роковые женщины на дороге не валяются. Тут уж все ахнули! А Нюрка отказалась. Подумала, да и отказалась. Ну, их всех в пень со своими «подвигами» ради каких-то вамп-вуменсов.

Замуж она так и не вышла с такими настроениями, зато от неё отстал шёпоток «не уберегла мирового мужука». Все решили, что Нюрка сильно любила Андрюшку. Поэтому саму себя приговорила к одиночеству, саму себя наказала за его гибель ради неё. А как же его было не любить, если он на такие подвиги был готов! И звезду был готов с неба достать, и даже целый мир подарить…