Слово – сложнейшее смысловое образование, система, имеющая бесконечное число связей с окружающим миром. Смысл слова меняется в зависимости от среды погружения. Помимо основного смысла оно ещё имеет свой подтекст, своё особое значение, иногда отличное от информационного начала. Владение словом – это то немногое, что позволяет человеку выделиться из мира других живых существ на Земле и оставаться Человеком.

Слово действительно может камни с места сдвигать и бить на поражение. Именно, слово, а не крик, визг, мат. Хотя, можно и матом огреть, когда слова уже не работают. Как говорили у нас на Заводе, пока мастер не выйдет на палубу и грязно не выругается, рабочий класс с места не сдвинется. Матерщину приравнивали к производственной терминологии, с помощью которой даже сложнейшие механизмы начинали работать.

Был в нашем цеху такой стенд для испытания двигателей, он заводился только от матерной рулады бригадира. Огромный такой стендище, и испытывал он громадные, размером с крупного слонёнка, выкрашенные чёрным лаком, покрытые толстостенным остовом, стратегически важные двигатели. Его рабочие впятером на стенд брякали с крана, подключали и начинали ждать «коронного выхода» бригадира. Бригадир как раскроет матюгальник, ка-ак р-рявкнет! Не то, что стенд с двигателем заведётся – самолёт взлетит без горючего и даже без пилота. То есть всё у стенда сразу начинало функционировать, испытываемый двигатель показывал себя во всей красе, успешно преобразовывая электроэнергию в полезную механическую работу, только свист в ушах. А вокруг техники суетятся, инженеры с блокнотиками пишут показания, фиксируют число оборотов в секунду и уровень нагрева важных узлов. Красота, да и только!

И так этот стенд привык к данному положению вещей, что иначе никак не хотел работать. И все-то кнопки на нём отожмёшь, и тумблеры переключишь, и датчики установишь, и… Не буду вас занимать скучнейшими техническими подробностями, но даже после всех необходимых процедур стенд продолжал молчать, словно бы ждал чего-то самого главного. И тут мощные голосовые связки бригадира сотрясали воздух, видимо, звуковая волна прижимала отошедший контакт или ещё что-то, а если и не прижимала, то это делала широченная длань, которая была размером с совковую лопату. Бригадир хлопал ею по пульту управления стендом со всего маха, как раньше били по телевизору во время помехи, в результате чего стенд начинал нехотя входить в рабочий процесс: «Пых… Пых… Пых-пых. Пых-пых-пых-пр-р-р-р-ж-ж-ж».

Я при этом чувствовала себя как новичок, которого только что начали обстреливать, и расстраивалась, глядя на свои узкие ладошки:

– Ну ваще… Мне так никогда не суметь!

– Да-а, этта тебе не интегралы с логарифмами, – справедливо замечал бригадир. – Тут главное знать основную терминологию, а остальное приложится.

– Да я-то знаю, но чтобы так… доходчиво огласить – нет. Объём лёгких не тот.

Бригадир умел материться высокохудожественно. Беззлобно как-то. Хотя мат сам по себе уже содержит агрессивное начало, поскольку задача матерной ругани – оскорбить человека и «послать» куда подальше. Сдуть с места хамством, как комара или муху. Ещё остались интеллигентные и образованные люди, которые умеют красиво и по существу выражать мысли матом. Не для оскорбления конкретного человека, а для придания особой смачности речи. Но с этим надо родиться. Этому не научишься. Теперь же, когда быть хамом означает быть сильным, матерная терминология звучит отовсюду и к месту, и не к месту. Бог его знает, чем это вызвано – экологией, злоупотреблением модных лекарств, долгим сидением перед телевизором, засильем неисправной бэушной техники, которая заводится только после бранных слов, неправильным питанием или расположением планет, – но сегодня уже никто не гордится умением вести себя вежливо и лояльно в любой ситуации. Матерная ругань стала самым популярным способом отвести душу на любом, кто подвернётся, включая самых близких. И так она въелась в нашу речь, как нафталин за лето въедается в зимнюю одежду, что особо популярные обороты уже в «Большой толковый словарь русского языка» занесли. Лет двадцать-тридцать тому назад такое себе и представить было немыслимо, но, как говорится, и небываемое бывает. Отчего же не занести, коли льётся матерщина буквально отовсюду? Слова «ложить» или «ихний» не внесли, хотя многие их почти постоянно используют в разговоре. Видимо, посчитали, что и так свободы слишком много дадено.

Мат льётся повсюду! Он теперь поистине вездесущ. Мат сделался национальной эпидемией, массовой заразой, которая поразила все слои населения. Мимо дома какого-нибудь идёшь, а из окон непременно матерщина звучит. Что матерятся мужчины – на это уже внимание не обращается, это стало почти нормой. Но вот стоит девичья компания, девочки-тростиночки, нежные создания, а подойди поближе, там этаким баском юнца с застопорившимся половым созреванием произносятся слова самого низменного пошиба. Идёт молодая семейная пара с ребёнком, и от них тоже мелкими какашками остаётся шлейф матерщины и прочего мерзкого осадка. В университет ли зайдёшь, в привокзальный ли туалет, переполненный старый автобус мимо проедет или навороченная иномарка – а отовсюду один и тот же звуковой фон: мат, мат, мат. Матерщинники раззявили матюгалиники и заметерились. Такое впечатление, что люди употребляют его и даже не понимают, что это. Не осталось такого места в России, где бы его не звучало! Семён Альтов в одной заметке пишет: «Когда-то люди понимали друг друга по звукам: рычали, ревели, визжали как дикие звери. И всё было понятно без слов. Затем веками формировался человечий язык. Стало возможным объясниться в любви, в ненависти, довести словами до слёз… К сожалению, время долгих разговоров прошло. Сегодня общаются быстро и коротко: SMS-ками. Тем же требованиям отвечает и мат. Ничего лишнего. Вернулись, по сути, к рёву, рыку и визгу. Конечно, неудобно перед Толстым. Простите нас, Чехов и Гоголь! Но что делать? Время такое. Не до литературы».

Народ опошлился, охамел, оскабарел, если хотите, утратил что-то незаметное, но очень важное для себя. Народ стал каким-то бесцветным, застиранным, безвкусным. Толпы угрюмых рыл со словечками-плевками типа «мл я» или «ё-моё» на устах, и требуется особый дар, чтобы понять эти «дык», «чёбы» и «кагбы». Не стало у народа вкуса к речи, чувства красоты своих же слов. При этом он тупо оправдывает свою нарастающую деградацию тем, что «жизня трудная настала», вот он и матюгается при каждом выдохе. Иногда и при вдохе. Якобы так «легше». Кому легче?

Должно быть, у россиян возникло слишком много моментов и объектов жизни, на которые можно реагировать только матом. Как говорится, трудно придерживаться нормативной лексики в ненормативной обстановке, как невозможно оставаться нормальным в ненормальном обществе. В самом деле, что делать человеку, если все сбережения «сгорают» за один год, а то и день? Что делать, если он видит вокруг слишком много подлости, глупости, жестокости? Раньше это тоже было, но не в таком количестве, как теперь. Человеку тревожно, человек не знает, как выразить свои настроения каким-либо социально приемлемым образом, кроме мата.

– Каждое утро обещаю себе не ругаться матом, – жаловался бригадир. – Не получается! Столько идиотизма вокруг, что не получается вести себя так, чтобы не выругаться.

Существует теория на стыке антропологии и эстетики, что человеку время от времени необходимо избавляться от груза культуры, проводить своего рода перезагрузку системы. Минутное отрицание культуры с использованием мата нужно если не всем, то многим. Но такое «минутное» отрицание культуры порой выливается в тотальное бескультурье. А бескультурье – это всегда враг развития страны. Никто не захочет иметь дело с бескультурным и диким обществом, а ведь мы именно дичаем. Модернизация общества должна начинаться с повсеместного повышения уровня культуры, преодоления терпимости к низким стандартам поведения. Это на мозоль тем, кто ещё с Перестройки призывает россиян быть терпимым ко всему и вся, даже если это терпеть уже невозможно.

Ну кто, скажите, захочет знаться с человеком, который встречает жену у роддома и, получив свёрток с новорожденным младенцем, так выражает своё «восхищение»: «Ути, сволочь ты моя! Ути, сучка какая вышла! Родила-таки, проститутка»? Нет, он не ругается, не «отводит душу отрицанием культуры», а очень ласково и дружелюбно общается со своим только что родившимся ребёнком. Просто он уже не знает других слов, потому что агрессия ругательств со временем выжигает словарный запас почти полностью. То есть тяга к брани, к оскорблениям зарождается не по схеме «меня довели, вот я и ругаюсь», а напоминает гниение изнутри. Внешне румяное и спелое яблоко имеет гнилую сердцевину, и этот гной постепенно проступает на поверхность. Внешне воспитанный и доброжелательный человек время от времени показывает свой ущербный внутренний мир и неразвитый разум.

Как бы ни нравился кому-то мат, но прежде всего это – язык рабов. И не важно, что этот «раб» может ехать в дорогом автомобиле или жить в роскошном особняке, а не улицы за копейки подметать. Например, Владимир Кантор, беллетрист и член редколлегии российского журнала «Вопросы философии» писал: «Во времена татар в России появляется слово эбле, которое для русских людей, связано с поношением матери и так далее, по-тюркски значило просто жениться. Татарин, захватывая девушку, говорил, что он её «эбле», то есть берет её замуж. Но для любого русского простолюдина, у которого отбирали дочь, жену, сестру, это означало насилие над женщиной, и в результате это слово приобрело абсолютно характер изнасилования. Что такое матерные слова? Это язык изнасилованных, то есть того низшего слоя, который чувствует себя всё время вне зоны действия высокой культуры и цивилизации, униженным, оскорбленным, изнасилованным. И как всякий изнасилованный раб, он готов применить это насилие по отношению к своему сотоварищу, а если получится, разумеется, и к благородному». Использование мата – метод самоидентификации низших каст общества.

Но если матерятся только рабы, то как же евреи вышли из рабства египетского, и при этом как-то без мата обошлись? В том-то и дело, что они из него вышли окончательно. А у нас только и разговоров, как мы сначала из крепостного рабства вышли, из империалистического рабства выскочили, затем из «мрака коммунизма» спаслись, зато опять нырнули в кабалу к «демократическому» строю. То есть извечно в рабстве: не в том – так в этом. Хочется рвать и метать! И матом орать.

Назревает другой вопрос: почему в современной России мат перестал быть языком падших людей, рабов, бомжей, алкоголиков? Да, мат – это дикость. Но большая дикость – сам факт почти полного одобрения матов в современной России. Ещё страшнее, что одобрение это исходит даже от так называемых деятелей культуры. Умением материться хвалятся, даже гордятся, его не стесняются употреблять и перед телекамерами, и в присутствии детей, хотя каждый знает, что всякая гадость легко проникает именно в детские мозги. Матерщина идёт в умы людей именно через развращение детей и по сути мало отличается от детской порнографии или совращения малолетних. Ужасно, когда сексуальное просвещение детей начинается с познания ими матов и их значения, когда таинства отношений мужчины и женщины происходит через матерные описания.

Как бороться с этой заразой, не знает никто. Милицию подключить? Но там тоже все матерятся. Говорят, что виртуознее нашего милицейского мата ничего в жизни услышать невозможно. Так уж повелось на Руси, что с матом у нас пытаются бороться заядлые матерщинники, с алкоголизмом – алкоголики, морали учат аморальные типы, к семейным ценностям призывают те, кто на самом деле плевать на них хотел. Видимо, поэтому ничего путного и не получается.

Нельзя не заметить, что некоторым хорошо образованным россиянам мат кажется весьма пикантной деталью речи, которая их, аристократов, «сближает с народом». Они даже углядели некую уникальность русского мата. Видимо, у них именно такие представления о патриотизме: похвалил русский мат – стало быть, комплимент Родине сделал. Другие исследователи высказывают точку зрения: маты – это часть некоей мистической культуры из разряда заговоров или проклятий. Это для тех, кто хочет хотя бы немного обелить матерщинников, что это-де не от одичания, а как раз от большого ума человек матерится. Ряд матерных ругательств по сути означает не что-то оскорбительное на половом уровне, а банальное пожелание смерти. Например, отправление «иди в п…» означает ни больше, ни меньше, как пожелание идти туда, откуда родился, то есть – уйти из жизни снова в небытие. А вы что подумали? Каждый думает в меру своей испорченности.

Находятся публицисты, которые с гордостью и радостью заявляют, что русские маты могут успешно заменять вообще любую передачу мыслей и понятий. Например, Ольга Квирквелия, руководитель российского просветительского христианского центра «Вера и мысль», католичка (!), в передаче «Радио Свобода» в феврале 2002 года сетует, говоря о матерщине: «Это язык, который, к сожалению, нами практически утрачен и превращен в нечто пошлое, гадкое, гнусное и нехорошее». Она делит мат на «нехороший» и «хороший», «настоящий», которым «можно рассказывать действительно абсолютно всё!» и признаётся, что увлечена матом. И после этого ещё говорят, что мат – это удел пролетариата и крестьянства? Ведь так и говорят про какого-нибудь похабника: «ругается, как колхозник» или «матерится, как сан техник». У меня сантехники на днях меняли счётчики на воду, и вот ни единого матерного слова не прозвучало. В том-то и беда, что мат стал прерогативой так называемых культурных слоёв населения. Страшно сказать, но они его знанием и употреблением в речи даже щеголяют! Таксисты и сантехники стали культурней и воспитанней тех, кто причисляет себя к «среднему административному звену» и выше, или даже к интеллигентам. Знаю и монтажников, и машинистов, и трактористов, которые не матерятся. Ну, вот не матерятся и всё тут! Хотя и работа тяжёлая, и жизнь такая же, впрочем, как и у всех сложная. В то же время полно людей, которые по жизни хорошо и легко устроились, а речь у них настолько мерзкая и грязная, что и сами не знают, в связи с чем и по поводу чего через слово это самое «ёпфоё» и «науй мля» лезет. Человек думает, что его за это крутым чуваком станут считать, «своим в доску». А зачем ему это?

Есть и такие, кто за мат заступается как за необоснованно обиженного закадычного друга: «У русского человека есть два способа выпускания пара: водка и мат. Водка опасна для здоровья, поэтому пусть будет лучше мат». Почему у других народов нет «способов выпускания пара» только в виде водки и мата? И чем мат «лучше» водки? Он точно так же калечит. Пока дети в десять лет водку не пьют, зато матом уже пользуются, разрушая своё детство и фактически лишаясь его.

Разрушительны сами по себе не матерные слова, а та сила и негатив, вся та злость, которую мы в них вкладываем. Это шипение, рык, крик. А криком, как известно, «только ворон пугают, но не дела решают». Есть мнение, что негативный смысл в матерные слова был вложен гораздо позже их возникновения. Есть такие «учёные», которые утверждают, что «русские матерные слова изначально имели совсем другой, СВЕТЛЫЙ смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства – противоестественно и нелогично». Простите, не поверю, что слово «б…дь» когда-то могло иметь «светлый» смысл, служило оберегом: дескать, та женщина, которую этим с ловом огрели, вроде как защищена от любых посягательств – кто ж на бэ позарится? Хотя знатоки жизни заявят, что как раз на неё и позарятся.

В современной России не понимают, что мат разрушает основы общества, так как он в основе своей асоциален. Само название «матерный», «матерщина» означает оскорбление матери оппонента в сексуальном насилии со стороны говорящего, чего нет даже у животных. Для кого-то это давно стало «нормальной традиционной формой общения», но для здравомыслящих людей это недопустимо. В каждом языке достаточно средств выразить любые понятия без матов. В произведениях Льва Толстого матов нет, но он сумел создать литературные шедевры мировой культуры и русского языка. Что уже означает: русский язык ничего не потеряет без этих матов, а только обогатится.

К сожалению, всё плохое и гадкое имеет тенденцию распространятся вокруг, как болезнь. Если в доме, где нет мата, появился матерщинник, вскоре число сквернословов увеличится. Если юноша учится в колледже, где большинство студентов матерится, он тоже начнёт это делать, чтобы «войти в свой социум». Как же человек перешагивает этот барьер, когда его речь «заражается» матом, от которого он потом уже не сможет избавиться? И для чего он это делает? Что обретает?

Помню, как мы краснели при чтении строк Маяковского: «Уважаемые товарищи потомки! Роясь в сегодняшнем окаменелом г…не». Потому что слово «говно» тогда было ругательным, и его даже не писали полностью в книгах. Некоторые особо смелые ученики заменяли его словом «дерьмо» при чтении наизусть у доски, а недостаточно отважные или слишком смешливые сразу начинали со слов «и, возможно, скажет ваш учёный…». А с каким щенячьим восторгом мы читали матерные стихи Пушкина! Тайно читали, как преступление какое совершали. Не помню, кто тогда из нашего класса нашёл в домашней библиотеке петроградское издание 1923-го года, где была опубликована найденная среди черновиков поэта «Сводня грустно за столом карты разлагает…», но нам казалось это верхом хулиганства. Там вместо матов стояли многоточия, как раньше было положено цензурой, но они легко угадывались по рифме и размеру стиха. Так мы похихикали, пошушукались, попереписывали себе в тетрадки некоторые отрывки, да и почти успокоились. Но тут кто-то опять нашёл стихи Есенина с теми же многоточиями, за которыми хорошо угадывались всё те же родные сердцу раскаты-перематы:

Мы перечитывали купюры из «Сорокоуста». Там мата как такового не было. Были просто выражения, скажем так, не принятые в литературной речи: «измызганные ляжки дорог», «любители песенных блох», «пос…ть у лирика». Больше всего запомнился такой яркий поэтический образ: «И всыпают нам в толстые задницы окровавленный веник зари». И всё это вдруг переходит к рассказу о тонконогом красногривом жеребёнке.

По современным-то меркам стихи эти были чисты и невинны, но тогда они казались невозможно бранными. Полудетское сознание поразили откровения поэта, где свою бывшую любовь он называет «паршивой сукой» да и вообще не скрывает, что «много девушек я перещупал, много женщин в углах прижимал». И мало того, но он после этих безобразий ещё читает стихи проституткам и с бандитами жарит спирт! Слово «бандит», кстати, тогда было тоже ругательным, а уж что касается «проститутки», это вообще считалось оскорблением дальше некуда. Был старинный фильм «Мост Ватерлоо», где героиня Вивьен Ли, балерина, по ходу сюжета во время войны оказалась среди представительниц древнейшей профессии, но за весь фильм это «ужасное» слово так и не прозвучало ни разу. Вплотную к нему подходили, кружили вокруг, что казалось, вот-вот сейчас оно прозвучит, как гром небес, как самая страшная кара для главной героини, но… гениальная актёрская школа прошлого умела выражать мысли и чувства какими-то неведомыми нам ныне способами.

В Советском Союзе бранились такими словами, как «космополит» и «диссидент». На ногу кому-то наступили в автобусе и вот уже льётся: «Ах ты, космополит проклятый!». Некоторые думали, что слово космополит означает кого-то косматого и неотёсанного. Так ещё во времена Пушкина старушки бранили повес франмасонами и вольтерианцами, не имея понятия ни о Вольтере, ни о масонстве. Из романов Стивенсона мы, естественно, узнали такие «страшные» ругательства суровых пиратов, как «тысяча чертей», «три тысячи чертей» или даже «сто тысяч чертей». Теперь, когда все резко стали верующими без какой-либо внутренней работы над собой, когда в религию вцепились так же бездумно и яро, как когда-то в идею коммунизма, некоторые особо богобоязненные стали бояться слова «чёрт» и его производных «чёрт возьми» и «чёрт побери», как чёрт ладана. И как ещё никто из них не додумался предложить убрать эту фразу из «Бриллиантовой руки»? Как говорил кочегар школьной котельной Степан Игнатьевич, чёрта боятся только те, кто свою слабину перед ним чувствуют.

– Такие, кстати, сами всегда очень на нечистую силу похожи, – разъяснял он нашим техничкам, когда они делали ему замечание, что он так «грязно бранится» в присутствии детей. – Надо Бога бояться, а не чёрта, а Бога-то как раз нынче никто не боится, вот в чём весь ужас. Это всё равно, когда ребёнок плюёт на авторитет отца, но боится потерять уважение приятелей из подворотни. Чёрт – это всего-навсего слуга Бога и нужен Ему, как и ангелы, а может, и более нужнее. Чёрт намного безобиднее человека. Чёрт олицетворяет зло и согласен с этим. А человек постоянно творит зло и постоянно же оправдывается: это бес меня попутал. Человек и хитрее, и подлее самого гнусного чёрта. Только и ищет, как бы чего где напакостить и спихнуть с себя всякую ответственность. На того же чёрта. Получается, что дьявол – это как козёл отпущения, чёрт его дери…

– Чего ты чертыхаешься? Грех это, чёрта-то поминать.

– А что поминать? Куда же посылать-то?

– Ну, можно сказать «Иди на …!» или «Иди в …!».

– Ага, щас, не дождётесь! Это ещё заслужить надо, чтобы тебя на … или в … послали. Этого не каждый и достоин, чтобы там оказаться. А вот быть рядом с чёртом – самое подходящее место для некоторых бесов.

Эти милые люди тогда ещё не догадывались, что в новом тысячелетии станут называть «грязным ругательством». Теперь, чтобы грязно выругаться, надо уж такое сказать, уж такое… Хотя по любому никого не удивишь, потому что матерный лай давно льётся и из уст депутатов, и даже из-за заборов детских садов.

А когда мы увидели эти хулиганские строки про сводню и «ляжки дорог», то возник какой-то ажиотаж вокруг нецензурных выражений. Тогда эти стихи попались нашей преподавательнице русского языка и литературы Анне Ивановне, и она, как мудрый педагог, знала, что любые болезни роста и затяжного ребячества можно излечить с помощью знания, только знания и ещё раз знания, а не тумаков и криков: «Ваши деды за коммунизм кровь проливали, а вы в кого такие придурки получились?!». Она провела урок, на котором объяснила нам природу возникновения ругани, значение некоторых особо популярных слов и выражений. Рассказала, почему буква «ха» имеет форму косого креста, казнь на котором в древности считалась очень позорной, и почему эта буква в древнерусском алфавите называлась «хер», и что литературное слово «похерить» означает не то, что мы думаем, а всего лишь «перечеркнуть крест-накрест». Завеса таинственности спала, и нам стало скучно и смешно, какие же мы ещё дураки и как мало знаем о родном языке и о самих себе. Перебесились, проще говоря, в предельно сжатые сроки. Анна Ивановна нам сказала, что гениальный поэт имеет право на «шутку мастера», он может себе позволить время от времени похулиганить и написать что-нибудь этакое. И ему это простительно, так как не этими шутками измеряется сила и колорит его таланта. Он и про сводню может сказать в невозмутимом эпическом тоне, и о страданиях Пророка. Он может поведать и о том, кого он щупал-прижимал, и о своей любимой кроткой Родине.

– А если вас так интересует брань в произведениях великих писателей, – сказала Анна Ивановна в заключение урока, – могу порекомендовать вам, к примеру, «Бесов» Достоевского. Там есть парочка перлов.

«Бесов» в тот же день расхватали в библиотеке, вырывали из рук. Некоторые читали тайно, дабы никто не заподозрил в интересе к ненормативной лексике. Через пару дней стали раздаваться возмущённые возгласы:

– Я-то думал, что там что-то этакое пикантное, – высказал негодование Анне Ивановне главный заводила нашего класса Андрюшка Ромашкин, – а там всего-то какое-то «вэ» с точечками!

В середине романа есть момент, как развесёлая компания забавы ради отправилась к блаженному пророку Семёну Яковлевичу, и некая пышная дама, которая считала, что «с развлечениями нечего церемониться, было бы занимательно», всё досаждала ему своими глупыми вопросами ни о чём, так что в конце концов пророк изрек:

«В… тебя, в… тебя!.. – произнёс вдруг, обращаясь к ней, Семён Яковлевич крайне нецензурное словцо. Слова сказаны были свирепо и с ужасающею отчётливостью. Наши дамы взвизгнули и бросились стремглав бегом вон, кавалеры гомерически захохотали».

Мы тоже хохотали. Некоторые на этом моменте читать роман перестали, а большинство всё-таки дочитали до конца, потому как классика очень уж затягивает, знаете ли. Она как суровая река сначала пугает своим мощным течением в сравнении с современным лёгким и необременительным чтивом, но если втянешься в её глубокие воды, выйдешь на середину, возникает непреодолимое желание плыть дальше.

– Андрюшенька, ты читал Достоевского?! – со смехом всплеснула руками наша учительница. – Ах ты, умница моя! Как я рада, что вы хоть так получили стимул к чтению классики. Я могу вам ещё посоветовать, у кого есть такая возможность, найти первую редакцию пушкинского «Путешествия в Арзрум». В полном собрании сочинений она есть.

– И что там? – навострили мы уши.

– Есть кое-что для особо любопытных… Читайте дети, читайте. Классику можно не любить, но не знать её нельзя.

«Путешествие…» перечитали вдоль и поперёк в тот же день – всего-то восемьдесят страничек! Это ж вам не тысяча серий «Санта-Барбары». Потом нашли-таки томик из ПСС и в примечаниях откопали отрывочек, не вошедший в окончательную редакцию произведения, где Пушкин разговаривает с казаками. Казаки, много лет не бывавшие дома за время военной службы и не видавшие своих жён, обменивались известиями, не родила ли у кого из них жена за время отсутствия мужа: «А не б…ла ли без тебя жена? – Помаленьку, слышно, б…ла». Пушкин спрашивает у одного из них: «Что ты сделаешь с выб… ком? – Да что с ним делать? Корми да отвечай за него, как за родного».

– Дети, я вас просто не узнаю! – ликовала наша мудрая Анна Ивановна, когда узнала, что даже убеждённые лентяи и двоечники перечитали пушкинскую прозу.

Умный учитель знает, как воздействовать на ленивых и нелюбопытных учеников. В детском юмористическом киножурнале «Ералаш» много лет спустя появился приблизительно такой же сюжет, где учительница литературы в исполнении Елены Воробей, чтобы увлечь туповатых и ограниченных учеников прочтением «Евгения Онегина», называет сцену свидания Татьяны и Евгения эротической, после чего ученики, отбросив свои плейеры, глянцевые журналы и прочую дребедень, вцепились мёртвой хваткой в бессмертное произведение Пушкина и прочитали его, что называется, от корки до корки на одном дыхании. Они мне напомнили нас двадцать лет тому назад.

У нас была мировая учительница по русскому языку и литературе! Всё, что я умею в плане писательства – это уровень советской средней школы. К каждому уроку Анна Ивановна готовилась, как к экзамену, всегда находила интересный материал по теме из самых разных источников. Такие учителя сейчас стали редкостью, а раньше было нормой, что учитель любит и понимает свой предмет. Это сейчас можно услышать восхищённое: «О-о! Он так разбирается в своей профессии, так её понимает!», как будто среднестатистический человек не обязан понимать дело, которым занимается. В век непрофессионализма, когда многие профессии не приносят никакого дохода, и люди занимаются абы чем и абы как, лишь бы чем-нибудь заняться и что-то заработать на жизнь, это стало редкостью, даже чем-то из ряда вон выходящим. Пофигизм к работе стал вполне нормальным и приемлемым явлением, да и само понятие профессии стало исчезать.

А на уроках Анны Ивановны мы узнали, что у годовалого ребёнка запас слов исчисляется единицами, к трём годам достигает трёхсот слов, через год уже доходит до тысячи. То есть всего за один год ребёнок утраивает словарный запас! При этом он сам не замечает тех гигантских усилий, при помощи которых так целесообразно и планомерно постигает непостижимое. Всё его детство заполнено неутомимой познавательной деятельностью, так что он ценит знания превыше всего. Ребёнок требует логики от каждого слова и если не находит её, то выдумывает самостоятельно, проводя собственный анализ и выдвигая одну за другой рабочую гипотезу, которые вносят в окружающий его словесный хаос одному ему ведомый порядок. Умственная анархия невыносима для ребёнка. Он свято верит, что в речи должны быть законы и правила и жаждет усваивать их и следовать им. И огорчается, если заметит в усвоенном какой-нибудь изъян. Его искусство систематизировать беспорядочно приобретённые обломки и клочки знаний доходит до виртуозности. Ещё до пятилетнего возраста он усваивает все самые прихотливые правила родного языка и мастерски распоряжается его приставками, корнями, суффиксами и окончаниями.

Ребёнок проделывает такую упорную и планомерную работу за два-три года, на которую не способен ни один взрослый и за двадцать лет прилежной учёбы. Взрослый человек даже при многолетнем изучении иностранного языка использует только память, а не детскую интуицию к эмоциональному звучанию слов, поэтому никогда не достигает такой виртуозности, какую проявляет ребёнок, бессознательно воспринимающий от далёких предков систему и анализ языкового мышления, которые формировались тысячелетиями. Все люди к двадцатилетнему возрасту были бы великими математиками, химиками, биологами, преуспели бы во всех других науках, если бы это детское любопытство к окружающему миру не ослабевало бы в них по мере накопления первоначальных знаний.

В детские годы познание мира совершается мощными темпами, и важно, чтобы это драгоценное время не тратилось впустую. Только в детстве познание окружающего кажется радостным и увлекательным. С годами эта радость «спотыкается» о жёсткость образовательных систем с упором на зубрёжку или слишком далёких от насущных интересов и потребностей человечества и о возрастные изменения. Будучи детьми, мы настолько глубоко и неустанно вникаем в структуру всякого слова, что часто воскрешаем в своей речи далёкое прошлое родного языка. Древние русские слова лепый, льзя, вежа, чаянно вышли из нашей речи около двух веков тому назад, но современные русские дети, даже не подозревая об этом, часто воскрешают их в своей речи, отделив от частицы «не-», умело и тонко применяют в разговоре, сами того не замечая. Мало того, но дети часто изобретают слова, которые есть в родственных языках. Например, бывает, что русские дети вместо слова «термометр» говорят тепломер, перчатки именуют пальчатками, а в чешском языке такие слова с давних времён используется во «взрослом» языке. Или весло называют греблом, а солонку – сольницей, даже не подозревая о том, что именно так называют эти предметы в болгарском языке. То есть дети бессознательно обнаруживают общие тенденции развития и законы формирования лексики не только своего языка, но и родственных наречий. Самое удивительное, что такие слова изобретаются детьми из других поколений снова и снова, в другую эпоху, при других условиях жизни и обстоятельствах. Это говорит о том, что законы языкового мышления у всех детей одного народа одинаковы и приводят к одним и тем же формациям слов.

– Неосознанное словесное творчество – один из самых изумительных феноменов детства, – говорила нам Анна Ивановна на своих уроках-лекциях. – Слова для детей – случайное сочетание звуков, поэтому они придумывают свои, в которых прослеживается прямая связь между функцией предмета и его названием. Например, «копатка» вместо лопатки, «колоток» вместо молотка. Или «расшифруйте» такие слова, как пескаватор или лизык. Каждое слово ребёнок подчиняет собственной логике. Ведь русский язык в этом смысле похож на ребёнка, который от слова «цыган» легко создал глагол выцыганить, от имени Кузьма – подкузьмить, от Егора – объегорить и так далее. Например, Пушкин писал: «Я влюблён, я очарован, словом я огончарован». Вообще многие новые слова появились в русском языке благодаря известным литераторам. Так Карамзин придумал слова промышленность и промышлять, Салтыков-Щедрин «изобрёл» мягкотелость, а слово бездарь мы узнали от поэта Игоря Северянина. Достоевский ввёл в речь такие глаголы, как апельсинничать, лимонничать, амбициозничать, подробничать, стушеваться и многие другие. Чехов употреблял в своих произведениях глаголы тараканить, этикетничать, собачиться, окошкодохлиться, размокропогодиться. Северянин – окалошить, офрачиться, наструниться. Вот послушайте:

Но ребёнок обнаруживает такое гениальное чутьё языка, какому могли бы позавидовать и классики. У детей настолько велико тяготение к словотворчеству, что им буквально не хватает слов, существующих во «взрослом» языке. Никогда не подавляйте и не высмеивайте эту тягу в маленьких детях, но и не поощряйте, а тактично поправляйте. Это очень важный момент становления личности, который постепенно заменяется другими целесообразными качествами, что знаменует собой успешное овладение родным языком. Дети шутя могут превращать стихи в прозу или случайный отрывок прозаической речи – в стихи. Иногда даже без логической мотивировки, чтобы была рифма пусть самая бессмысленная и не имеющая никакого отношения к сюжету. При этом ребёнок выбрасывает трудные согласные, не признаёт метафоры в речи, в существительном ощущает скрытую энергию глагола, из глагола может создать новое прилагательное, а прилагательное легко превратит в наречие. Тополь у него должен топать, ржавчина – ржать, судак – судить, радуга – радовать, сверчок – сверкать, белка просто обязана быть белой, грабитель работает граблями, баранки делают из барана, а носки непременно имеют какое-то непосредственное отношение к носу. Такие филологические казусы происходят из-за недостатка житейского опыта и проходят по мере взросления, но они свидетельствуют, что человек от самого рождения предъявляет к языковому материалу самые высокие требования и в него это заложено самой природой. Порой детям требуется больше слов, чем может предложить даже наш богатейший русский язык. Так появляются слова налужил, углазился, брызгань, смеяние, взбеситый, лопнутый, никовойный, лучшевсехный, рыбижирный и так далее.

– Ага. Череззабороногузадерищенский, – вставил тут Сашка Крабов, ребёнок из неблагополучной семьи, что в те времена было редкостью.

– Тоже вполне возможно, – согласилась Анна Ивановна. – Тут всё зависит от среды, в которой ребёнок вынужден пребывать, от того быта, который царит вокруг него. В тех взрослых, которые окружают ребёнка, он всегда видит непогрешимых учителей. Многократные и единообразные воздействия речи, которую ребёнок слышит от окружающих, отпечатываются в его уме порой на всю жизнь. Хотя подражательные рефлексы ребёнка чрезвычайно сильны, он не был бы человеческим детёнышем, если бы в подражание не вносил критики, оценки, контроля. Только такой контроль даёт нам право считать себя людьми. Помните об этом, когда вам захочется бездумно повторить за кем-то звучную и хлёсткую фразу. Мы пользуемся речью, не замечая её, и так давно орудуем словами и выражениями, что успели забыть их первичное значение, отчего наше словоощущение основательно притупилось. Но ребёнок вследствие свежести своих восприятий неустанно контролирует речь. Каждое слово для него первозданно и ощутимо. Вспомните себя в том возрасте, спросите своих родителей, какие «странные» слова и их значения вы придумывали.

– А мне бабка рассказывала, что я до пяти лет говорил только одно слово: «жопа», – снова вспомнил своё тяжёлое детство Сашка.

Мы все стали вспоминать свои окказиональные слова:

– Я когда-то говорила, если мама готовила обед, что мама «закастрюлилась», – сказала Тамара Сизова.

– Я в детском саду думал, что в начальной школе учатся будущие начальники, а в командировки ездят только командиры, – заявил Андрюшка Ромашкин.

– А я говорил не «табурет», а «тот бурет», – насмешил всех Валька Мочалкин, – потому что бурет – это же он, и он никак не может быть той, а только тем: тот бурет, того бурета, тому бурету. А «табуретку» я так же склонял: тубуретку, тойбуреткой.

– Я раньше думала, что коробок – это брат колобка, только не круглый, а квадратный, угловатый, – поделилась Света Ерёмина. – Ведь в слове «колобок» вот это -оло– в середине такое круглое, мягкое, а в «коробке» -оро– такое резкое, прямолинейное и с углами.

– А я, когда слышал фразу «фашисты сидели под самым Ленинградом», – вспомнил Серёга Бубликов, – был уверен, что они буквально сидели в каком-то подземелье, прорытом под городом.

– А я раньше думала, – пролепетала Лена Панина, – что вино называется вином, потому что содержит в себе вину: мой папа после вина всегда с виноватым видом ходит.

– А мой папаша никогда с виноватым себя не чувствовал, как и положено настоящему мужику, хоть с вина, хоть с водки, – заявил Сашка Крабов. – Только мамаша постоянно с виноватой рожей ходила. Перед людями, говорит, совестно за его пьянство, дура.

– Дети, – призвала нас учительница. – Постарайтесь сохранить в себе такого ребёнка, который никогда не смирится с бессмысленным отношением к языку. Я имею в виду не игнорирование правил современного языка, а любознательность и энергичность в изучении своей речи. Представляйте себе, что вы говорите в присутствии такого вот требовательного ребёнка, и вам не безразлично, как будет развиваться его речь, а, следовательно, и он сам. Не гонитесь за глупой модой на какой-нибудь очередной жаргон, уничижая русский язык. Не уподобляйтесь ленивым взрослым, которые любят высокомерить и поучать тех, кто в несколько раз их моложе, что они знают свой язык, в отличие от только что родившегося нового поколения. Перед цыплятами всегда легче представлять себя орлом…

– А мне дядька рассказывал, что в тюряге «орлами» зовут пассивных гомиков, – безуспешно пытался доконать Анну Ивановну Сашка.

– Да не пассивных, а активных, – заспорил с ним Ромашкин. – Не знаешь ни фига, а умничаешь!

– Да ты-то много знаешь! У меня дядька уже три ходки сделал, а ты сидишь тут…

Начался спор «чейный дадька крутее».

– Послушайте меня, дети мои, – сказала Анна Ивановна, когда Андрюшка и Сашка выпустили пар. – Надо не механически послушно копировать взрослую речь без раздумий и критики, а самым пытливым образом исследовать тот материал, который предлагают вам взрослые. Усваивайте чью-то речь не только путём тупого подражания, но и противоборствуя ей. Вы имеете полное право не только впитывать слова взрослых, но и требовать, чтобы в них была безупречная логика, сурово выбраковывая выражения даже с малейшим нарушением этой логики. Помните, что именно дети стоят на страже правильности и чистоты речи, требуя, чтобы речь соответствовала подлинным фактам реальной действительности. Ведь дети иногда просто-таки ополчаются на искусственную имитацию взрослыми детской речи в виде сюсюканья, которое взрослые почему-то считают удачной пародией младенческой речи. Даже ещё не умеющие говорить малыши заявляют протест против сбивчивости и неясности взрослых речей. Эта детская критика вызвана искренним непониманием «взрослого» отношения к слову. Взрослые ему кажутся законодателями, нарушающими свои же уставы. Кстати, отсюда берёт начало и сама ложь, когда родители потом недоумевают: «Откуда это у него? Мы же его никогда не учили лгать и сами никогда не обманываем в его присутствии!». А это и не обязательно. Ребёнок бессознательно анализирует языковой материал, который дают ему взрослые и любое несоответствие с ранее усвоенными нормами речи воспринимает как ложь, фальшь. Дети – самые беспощадные цензоры взрослой расхлябанности в речах и поступках.

Крабов устал всех шокировать своей ужасной судьбой и рассказал такой анекдот:

Стоят два человека и любуются на звёздное небо:

– Как много звездов! – восклицает один.

– Не звездов, а звездей, – «поправляет» второй.

– Нет, звездов!

– Звездей!

Мимо идёт человек, и они его спрашивают:

– Товарищ, как надо правильно говорить: много звездов или звездей?

– Я ваще таких словов не знаю! Словов не знаешь – не выражовывайся.

Учительница поставила ему за анекдот «пятёрку», чем так стимулировала к дальнейшей учёбе, что он на следующем уроке написал диктант без единой ошибки. Анна Ивановна была из породы старой советской интеллигенции. Им на смену никто не пришёл. Кто могли бы прийти им на смену, подались в имиджмейкеры и рекламщики. Они умеют торговать словами, знают котировки тех или иных словосочетаний и их воздействие на потенциального потребителя и покупателя, но не чувствуют их музыку, не понимают, по какому поводу рождается то или иное слово, во имя чего существует.

А наша «Анна Ванна» развивала в нас «чисто мышечное ощущение слова».

– Вы только вслушайтесь, – говорила она нам, – насколько точно передаёт человеческая речь характер той или иной вещи. Например, обратите внимание, как в слове «блюдце» тонко звенит это «дце», похожее на звук «дзинь». Или вот слово «гравий». Слышите этот потрескивающий звук, этот хруст, какой бывает, когда по гравию едут машины?

– Ага! – зачарованно отвечали мы.

– Чувствуете запах колотых камней, каменной пыли?

– Угу!

– А вот слово «листопад». Слышите в нём шелест падающих листьев, или шорох тех, которые уже упали и успели подсохнуть на земле? Постарайтесь сохранить в себе это умение слышать и чувствовать свою речь. Не превращайте её в набор ничего не значащих звуков или слов без образа, без смысла. Любому нормальному человеку важно, чтобы в самом звуке был смысл. Он не потерпит, чтобы в его языке звучали неживые слова, корня которых он не может понять и прочувствовать.

Оказалось, что ещё как потерпит. Тогда никто не мог себе представить, что мы скоро станем как дети, которых оторвали от стихии родной речи. Наша речь станет мертвой и бессмысленной.

– Словарный запас хранится в памяти очень долго, но нуждается в активизации: каждое новое употребление препятствует забыванию. Это похоже на ржавый плуг, который ржавеет без работы где-нибудь в сарае. Не позволяйте так же заржаветь вашей речи, – призывала она нас. – Постоянно активизируйте свой словарный запас, стремитесь к преобладанию активного словаря над пассивным!

В конце урока она нам привела слова Толстого о первых годах жизни: «Разве не тогда я приобретал всё то, чем я теперь живу, и приобретал так много, так быстро, что во всю остальную жизнь я не приобрёл и одной сотой того? От пятилетнего ребёнка до меня только шаг. А от новорожденного до пятилетнего – огромное расстояние».

Такие вот бесценные уроки. Жаль, что они не входили в программу обучения русскому языку, а были личной инициативой нашей замечательной Анны Ивановны. Может быть, благодаря им мы бы сумели сейчас сохранить свой язык, когда перлы «клёво», «круто», «типа», «как бы» вперемешку с матом, блатом и перекорёженными на «расейский» лад англицизмами заменили нам речь, отчего, к сожалению, очень многие русские люди превратились в жлобов, у которых всё «конкретно» и «по понятиям».

Эти бесценные уроки мы получали совершенно бесплатно. Наши учителя в этом отношении были похожи на истинных учителей мудрости, какие ещё остались на Востоке, которые учат учеников не за деньги, а за их избранность. Мы даже не подозревали, что скоро обучение станет платным и более низкого качества, чем было в годы нашей юности. Это теперь мы ратуем с пеной у рта за сохранение русского языка в бывших союзных республиках в качестве государственного и воспринимаем как личное оскорбление отказ преподавать его в школах Туркмении или Киргизии. В самой России очень многие им давно не владеют в должной мере. Большинство балакает на какой-то непонятной смеси с артиклями «короче», «в натуре», «блин», «мля», «науй», «ёпфоё» и многими другими, по количеству которых мы давно оставили позади все европейские языки вместе взятые.

Вот, к примеру, артикль «мля». Он произошёл в результате сокращения известного ругательства на букву «бэ» – того самого, которое некоторые защитники мата называют «оберегом для женщин». Так у англичан артикль «the» произошёл от сокращения указательного местоимения «that». Для удобства – чего на озвучивание лишних-то букв тратиться? Само слово на букву «бэ» нынче можно найти в любом словаре русского языка, но я, как человек трохи закомплексованный, не стану его здесь выводить – и так понятно, об чём речь. А артикль «науй» (именно так, с ударением на первом слоге) возник из-за выпадения звука «х» по середине от частоты употребления по тому же принципу, как в европейских языках буква «h» в большинстве случаев не читается. Или вот ещё перл современной разговорной русской речи – «ёпфоё». Изначально он представлял собой фразу из трёх слов с упоминанием «твоей матери», но от частоты употребления также сократился до своего нынешнего вида. Вроде это как уже ничего не значащая вставка между словами, а с другой стороны – оскорбление, которое нельзя оставлять безнаказанным. Ещё более странно звучит сия фраза, когда её используют сами матери в разговоре со своими детьми. По соседству жила женщина, вполне образованная, но весь дом терялся, когда она по вечерам кричала десятилетнему сыну, отчётливо чеканя слова:

– Артём, ё… твою мать, ты будешь уроки делать или нет?

Странная логика.

Есть артикли и безматерного происхождения. Например, популярнейший артикль «кагбы». Он отображает многовековую традицию призрачности нашей российской жизни, условность, когда говорящий не вполне уверен в том, что он говорит, и он ли сам вообще это говорит. В речи с обилием данного артикля звучит опасение, боязнь чего-либо, словно говорящего сейчас как бы схватят за шкирку и привлекут к ответственности как бы за свои слова. А с него и взятки гладки, потому что у него всё как бы и он как бы вообще ничего такого как бы не сказал.

Нельзя не отметить такой же любимый многими нашими современными «Цицеронами» артикль «короче», который обычно ставится в начало любого предложения. Когда кто-то начинает с него реплику, следует быть готовым к тому, что обещанной краткости изложения мысли не последует, несмотря на заявленную претензию говорящего быть кратким. Он, сердешный, и хотел бы высказаться сжато, обозначив это стремление артиклем «короче», да не может – за ключевым словцом следует длинное и невразумительное словоблудие. Потому что речь должна следовать за мыслью, но не наоборот. А то сказал своё «короче» и пошёл дальше заполнять необходимые для процесса мышления паузы, чем попало.

И артиклями этими нынче пересыпают русскую речь, как еду специями. И там они, и сям. Надо думать, не за горами новая реформа многострадального всё ещё русского языка. Очень удобная придумка для поэтов, кстати, потому что со всеми этими «мля»&КО можно рифмовать что угодно и как угодно: «Я вышел, мля, был вечер, мля. Пел соловей мне: тру-ля-ля». Бесподобно! Целые поэмы шутя можно слагать. Нынче все так и говорят. Стихами.

Это вам не что-нибудь из революционной поэзии: «Ударно закончим мы экспроприацию и дружно помчимся в электрификацию!» или «Наша революция против контрибуции». В 20-ые годы XX века тоже наблюдались характерные «страдания» с длиннющими латинскими заимствованиями, которые затем стали объединять в словосочетания и сокращать с какой-то патологической страстью. Так возникли ЧеКа, ВЦИКи и прочие бзики. Сокращали всё, что только можно, как шифрограммы какие-то, чтобы одни русские не догадались, о чём говорят другие русские. Такое, видимо, зашифрованное было время.

Но те времена канули в Лету, а новый век неумолимо диктует нам свои нормы разговорной речи. Теперь иной продвинутый крепыш в совершенно мирной беседе с друзьями выдаёт что-нибудь этакое: «Да я, мля, ка-ак, мля, закатал, мля, ему в лобешник, мля, так он, мля, и обделался, науй». И всем сразу становится понятно, что перед вами сурьёзный мужчЫна, в мужественности которого не приходится сумлеваться, который привык к брутальным поворотам жизни, в натуре, и он, кагбы, не лох какой-нибудь, блин, чтобы обделываться не по делу, ёпфоё, и т. д… Главное, что для изучения иностранцами такой язык становится проще эсперанто, проще знаменитой системы Александра Драгункина для безнадёжных лентяев. Это мы мучаемся при изучении английского или немецкого, в каких случаях ставить определённый артикль, в каких – неопределённый, а когда он вообще не нужен. А в современном-то русском ставь эти артикли куда тебе приспичит без лишних заморочек по принципу «маслом кашу не испортишь». Можно вообще изъясняться только ими: «Как бы, блин, в натуре, мля». Эта фраза может означать что угодно, как у японцев один иероглиф может иметь десятки значений. Сие изречение вполне может сойти за признание в любви, на которое девушке полагается с улыбкой ответить: «Ка’азёол!», опустив ресницы, что означает полную взаимность. А если она ответит: «Пшёл науй!» – стало быть, не судьба. Подобным же образом можно выразить эмоции по поводу просмотренного фильма, где между звуками драк, взрывов и визга тормозов затесались возгласы «о-о!», «а-а!», «фак!», «айвонт’ю», «айкил’ю» и многого другого разного и всякого, в натуре.

О, как велики возможности великого русского языка! Это ж только в русском можно составить предложение из одних глаголов да к тому же в неопределённой форме безо всяких союзов и предлогов: «Собраться послать пойти купить выпить». Ах, мы ж забыли артикли! «Двойка» с минусом нам по новорусскому языку! Украсим же его, воткнув между этими глаголами наши «мля» или «блин»! А ведь здесь ещё важно соблюдать правильную интонацию. Произносить сие таким голосом, каким говорят инженю, совершенно неприемлемо. Это надо делать громко и с надсадной хрипотцой в голосе, как будто вы курите с пелёнок. И с выражением лица, какое бывает у человека, когда ему в нос бьёт крайне неприятный запах: мол, кругом г…о, а я – крутой. Ну, у нас сейчас почти все с таким выражением лица и ходят. Нас даже за границей по этой гримасе сразу же безошибочно узнают. И за этой внешней крутизной проглядывают всё те же есенинские строки: «Что-то всеми навек утрачено… Что-то злое во взорах безумных, непокорное в громких речах». Может, это всё оттого, что «жалко нам, что октябрь суровый обманул нас в своей пурге» или мы сами себя в чём-то обманули? Мы теперь все крутые и громкие, но эта бесшабашность нам гнилью дана… «Ты, Рассея моя… Рас…сея… азиатская сторона!».

Кстати, об азиатчине. Теория «татарского происхождения» русского мата самая популярная, но самая же и… ошибочная. Кого мы сегодня зовём татарами? Нынешние татары Астрахани и Казани (тогда булгары) точно так же изнывали от татарского ига Золотой Орды, ибо Казань была в равной мере её вассалом, как и Москва. Татары же Орды не были тюрками. В русских источниках татарами называли многие народности Северного Кавказа, Крыма, Средней Азии, Поволжья и Сибири.

Само понятие «ига» тоже сильно искажено в «призме веков». Игом принято считать кровавые набеги на Русь, разгром городов, захват русских красавиц похотливыми азиатами в плен – все волнующие элементы современных фильмов, как говорится, на лицо. Но такие набеги периодически совершались и между русскими городами, как и всеми прочими городами в других странах: времечко-то было дикое, никаких иных развлечений люди не знали, как сесть на коня, помахать сабелькой, размяться, так сказать, от застоя в жилах, схватить кого-нибудь (не из своих, за которых будут мстить свои же, а из чужих) за волосы, притащить к себе домой, а там дальше на что фантазии хватит… Русские князья развлекались такими набегами на города соседей, которые возглавляли их родные братья, не хуже татар. Полиции не было, и кто там с кого будет спрашивать за эти тысячи и тысячи слабых жизней, совершенно беззащитных в жесточайших условиях естественного отбора, какого в природе больше нигде нет. Несколько раз полностью уничтожались и Рязань, и Новгород своими же соплеменниками. Только иногородними, как сказали бы с ей час. Славян сотнями тысяч в рабы захватывали сами московиты. Например, триста тысяч белорусов были захвачены московитами в рабство в войне 1654–1657 годов. Москва платила татарам налог и выставляла московское войско для службы в армии Орды – так «выглядело» иго в своём экономическом проявлении. Часто сборщиками налога выступали сами русские, и очень часто они же «нагревали руки» на этих сборах – вам это ничего не напоминает из нашей современности?

Но вернёмся к азиатским корням матерщины. Оказывается, что ни в языке тюрок, ни в языке монголов никаких матов… нет! Есть слова похожие, но на поверку они не являются ругательствами в этих языках, а имеют совершенно другое, приличное значение. По звучанию «русский» мат вроде бы наиболее близок к тибетской языковой семье. Он конечно, не является прямым заимствованием из китайского, но, возможно, это – результат некоего «испорченного телефона».

Та или иная обесценивающая «непечатная» лексика есть в любом языке, но большинство народов мира не знают именно таких матов, которые предназначены для оскорбления интимной сферы человека. Сексуальная лексика у них крайне скудная, а многие языки вообще при сквернословии не используют сексуальные темы. Сексуальные темы присутствовали у всех древних народов, но как символы плодородия, а ни в коем случае не способ оскорбления. Кто бывал на наших рынках, тот не мог не заметить, как своеобразно выражаются тамошние торговцы – выходцы из Средней Азии и с Юга России: всё вроде бы на своём языке, только мат – русский. Причем, именно мат. Своего мата у них нет.

Даже не верится, что в других языках мата нет! Как же они на них разговаривают-то? Мы-то, можно сказать, матом уже не ругаемся – мы на нём разговариваем. В языке зулусов вообще не существует матерных слов. Самым «ругательным» языком признан английский – более 400 словарных гнёзд с нехорошими словами. В русском их «всего» 146. Но зато каких!

То, что в других языках матерные слова не выделены в отдельную категорию, ещё не говорит об их высокой культуре. Можно ведь браниться и обычными словами! Например, наш завгар ругался такими мерзкими высказываниями, что и без мата уши вяли. Например: «Дристал я на тебя!» или «Я с чужими жёнами шашни не вожу – это как чужую блевотину кушать». Ни одного матерного слова, но до чего бранно звучит! Даже не само звучание, а свойство воображения немедленно нарисовать картину услышанного делает свою работу. Если взять западных портовых грузчиков, сапожников и прочий рабочий люд, то их ругательства не менее, а иногда и более витиеваты чем русские. Более того, во многих европейских языках почти каждое слово имеет сленговое значение. Например, английское queen на американском жаргоне означает понятие совсем не королевское. Вы посмотрите их фильмы! То, что их переводят без мата, ничего ещё не значит. Из уст матёрого гангстера довольно забавно слышать в переводе что-нибудь типа «ах ты, подлец!» или «какая неприятность!». Вы догадайтесь, что в аналогичных ситуациях сказали бы наши бандюги – вот вам и перевод будет.

А убеждённость, что матерные слова в русскую речь занесло татаро-монгольское иго, – это всего лишь хорошая защитная реакция для ранимой душевной организации. Дескать, мы сами такие хорошие-прехорошие, а татары-злодеи пришли и научили нас, невинных ангелов, таким непотребным словам. Ну, мы про себя так уж исторически привыкли думать, что ежели и есть у нас какие пороки, то все они от иностранцев. Но надо помнить, что «иностранная зараза» может распространяться только в условиях собственного духовного оскудения.

Теория возникновения русского мата от татарского ига рухнула, когда совсем недавно в Великом Новгороде при раскопках было найдено письмо то ли какого-то боярина к купцу, то ли наоборот, задолго до появления татар на Руси. В письме один крыл другого таким отборным матом, что, как написал корреспондент районной газеты, «завяли бы уши у любого сантехника». Так что наш мат – это наше родное детище! А некоторые могут даже заявить: «Это наше всё!», потому что куда же нынче без него. Это ж вам не волюнтаризм какой-нибудь, как выражался герой Юрия Никулина в «Кавказской пленнице».

Присоединение новых территорий неизбежно приводит к увеличению культурного влияния населения этих территорий. Исчезновение барьеров на пути информации из других стран делает её всеобщей для мира. И слепое копирование чужих обычаев ничем не лучше полного пренебрежения к культуре других народов. То есть в языковых заимствованиях, как, впрочем, и во всём остальном, нужно придерживаться золотой середины. И середину эту иногда даже можно сместить в сторону своего языка. Лучше «недосолить» речь чужими словами, чем «пересолить».

Необходимость преобразований, потребность в экономическом общении между народами, заимствования технических новшеств приводит и к заимствованию слов, их обозначающих. Слова эти медленно входят в речь, несколько раз видоизменяются, даже значительно искажаются (как это, например, произошло со словом високосный), пока окончательно не «обрусеют», не станут совершенно «своими», не примут какую-то завершённую форму, не войдут во все словари в каком-то одном утверждённом виде. И мало кто догадается, что когда-то их не было и в помине в нашем языке. Например, у русских писателей XIX и даже начала XX века можно встретить слова принсып, матэрьял или прошпэкт. Ещё недавно в прессе можно было видеть такое написание всем известных нынче слов: сэкс, хаппи-энд, экибана, нидзя, плейэр, риэлтор. До сих пор в ходу разные варианты написания слова «уикэнд»: вик-энд, уик-енд, один раз попался даже такой вариант, как викъенд. В наши дни никто точно не скажет, как правильно писать: бренд или брэнд, бойфренд или бой-фрэнд, рецепшен или ресепшн, дистрибуция или дистрибьюция – встречаются разные написания этих слов, в словарях их пока нет, так что свериться с каким-то правильным образцом невозможно. Но когда-нибудь они окончательно станут «русскими» и будут писаться одинаково во всех словарях русского языка. Да, такая непростая судьба у слов.

Многие хорошо знакомые «русские» слова были заимствованы из других языков. В XVI–XVII веках – из английского, во времена Петра Великого – из голландского и немецкого. А конец XVIII и начало XIX веков по праву считается расцветом французского языка в России. Вспомним строчку из «Евгения Онегина»: «Но панталоны, фрак, жилет – всех этих слов на русском нет».

Порой слова-пришельцы можно очень легко распознать. Например, почти все слова, начинающиеся с букв «а» и «э» (акция, альманах, анфилада, экземпляр, экономика, экскаватор), а также с «ф» (факсимиле, факт, фетиш) являются заимствованными. Многие окончания слов (-ум, – ус,-ция, – тор, – ент, – ура) указывают на их латинское происхождение (абитуриент, архитектура, ирригация). Абсолютно для каждого поколения россиян определенные слова были в свое время новыми. Так, к современным неологизмам русского языка можно отнести такие слова, как «ланч», «супермаркет», «консалтинг», «истэблишмент», «франчайзинг», «менеджмент», «ноутбук» и многие другие. Иностранные слова в какой-то момент перестают восприниматься как чужие. Например, слово «фляжка» произошло от немецкого Flaschen, а затем трансформировалось во «флягу». Такие слова, как «карман», «собака» и «сарай», появились на Руси во время монголо-татарского ига, хотя давным-давно воспринимаются нами как исконно русские.

В общем-то, заимствуем не только мы, но и у нас. Русские слова активно осваивались норвежцами, шведами, финнами. Слова «спутник», «борщ», «тайга», «тундра», «соболь», «баня» и многие другие звучат одинаково на многих языках мира. Особой популярностью среди иностранцев пользуется слово «бабушка». Интересно, что русские слова заимствуются даже некоторыми народами Африки. Часто значение иностранных слов могут трактовать неверно. Так, одна из этимологических легенд гласит, что французское слово «бистро» произошло от русского «быстро», и объясняет это тем, что во время оккупации русскими восками Парижа в 1814–1815 годах русские солдаты требовали от французских официантов мгновенного обслуживания, поэтому всё время кричали слово «быстро». Французы решили, что оно обозначает небольшой ресторан, где посетителей мало и блюда подаются сразу после заказа.

Если проанализировать заимствованные русским языком иностранные слова века XIX, можно прийти к выводу, что Россия в то время совершила значительный скачок в развитии науки и техники. Культурные и образованные люди непременно должны были знать латынь и греческий, чтобы ориентироваться в новых, возникающих с поразительной частотой медицинских и технических терминах. А если проанализировать заимствования нашего времени, если кто-то сделает это спустя сто лет после нас, он не сможет не заметить, что Россия позаимствовала очень много терминов западного рынка. Среди этих дистрибьюторов и франчайзеров, промоутеров и супервайзеров, которых до сих пор пишут с ошибками, и уже ставших почти родными риелторов и брокеров, особняком стоят только спикер да киллер. В основном англицизмы.

Нельзя не сказать отдельно о такой «находке» для современного русского языка, как глагол «пиариться». Подозреваю, что такого чуда нет ни в одном другом языке. Только у нас могли так оглаголить аббревиатуру PR (ПиАр), которая обозначает «связь с общественностью», нечто далёкое по смыслу от выражений типа «нехило пропиарились» или «он вовсю пиарится на каждом углу». Синонимом к этому слову может подойти «оскандалиться», «опозориться» в хорошем смысле, так как скандал и позор в современной России не считается чем-то ужасным, а совсем наоборот.

Ещё исследователь развития русского языка нашего века неизбежно придёт к выводу, что общество всеми силами подлаживалось не под науку, искусство и технику, а под тюремный мир, словно бы готовилось к приходу нового «гегемона». Как стали говорить в девяностые годы, теперь надо знать не латынь, а блатынь. Так при русском дворе одно время рьяно учили французский и «сыпали» им направо и налево по поводу и без, когда Франция была «локомотивом прогресса». Говорят, только у наших аристократов была такая страсть. Многие из них при этом никогда не бывали во Франции, поэтому говорили на французском с чудовищным акцентом, как их научила в своё время малообразованная бона. Так и мы сейчас сыпем блатом, чтобы хоть чем-то быть похожими… на уголовников. А что делать, модно же, круто!

Странное дело, но уголовный сленг охотно подхватили люди, далёкие от преступного мира. Да и сам преступный мир нынче им не особо балуется – он его попросту не знает. Современный преступник не стремится в тюрьму, и знание фени ему как бы ни к чему. Современный преступник ворует из бюджета миллиарды, успешно уходит от преследования, располагает личными телохранителями, солидной защитой в лице профессиональных юристов и лучших финансистов. Зачем ему фразеологические обороты типа «он в теме», «на меня наехали», «ты меня достал», «огрести по полной», «подстава», «повёлся», «сваливай», «похавать» и многие другие, которые как сор намертво въелись в нашу речь? Мы их привычно сплёвываем, как шелуху, и даже не догадываемся, что это слова тюремного лексикона. Многие используют его сознательно, считая это признаком силы и смелости. Но сама преступность постоянно меняется параллельно развитию общества, подстраивается под это развитие, использует его достижения. Так вирус гриппа эволюционирует от одной вакцины к другой, поэтому устаревшие лекарства на него не действуют. Например, дореволюционные воры, предшественники знаменитых теперь на всю страну «воров в законе», занимались тем, что тырили бельё по чердакам. Это было очень прибыльным занятием. Ещё советские граждане моего поколения помнят эпоху дефицита, когда бельё, обычные пододеяльники и наволочки было не купить. Многие хозяйки их шили сами, если удавалось раздобыть материал. Представьте себе, какой был дефицит мануфактуры сто лет назад. Текстильная промышленность не была развита, ткани изготавливали медленно, с огромными затратами ресурсов и в небольших объёмах, которые не могли покрыть потребности населения. Одно пальто, пиджак, платье или пару обуви носили всю жизнь! Иногда их передавали по наследству или даже в приданое. Это бережное отношение к вещам присутствует у многих стариков до сих пор, потому что было совсем другое материально-экономическое обеспечение населения. Некоторые наши современники с серьёзными нарушениями в восприятии времени и неспособные создавать ничего нового и отвечающего нормам сегодняшней жизни даже мечтают вернуть ту эпоху, чтобы заставить жителей двадцать первого века ходить в домотканом рубище, а то зажрались, панимашь ли. Если женщина из поколения наших бабушек хотела себе шаль или кофточку, ей приходилось растить лён или держать козу, чесать её, прясть и окрашивать пряжу, вязать на спицах нужный предмет одежды. Всё делалось очень долго, поэтому воровство обычного тряпья с бельевых верёвок приносило ощутимый доход. Какая-нибудь Верка-модистка из Марьиной Рощи перешивала, перекраивала украденные вещи, чтобы владельцы не смогли их опознать, барыги пускали в продажу, всё расходилось на ура. Кто сейчас станет носить чужие трусы или украденные носки, виды видавшие? Только если какие-то совсем опустившиеся люди, но человек становится другим, он лучше к себе относится, следит за своей гигиеной и одевать чьи-то обноски не намерен.

Я застала время, когда воровали джинсы. Настоящие фирменные джинсы было не достать, если только купить у реальных фарцовщиков, но это сулило серьёзные проблемы с законом. Первые джинсы шили ещё советские кооперативы. Отечественная джинсовая ткань по свойствам напоминала брезент, настолько была жёсткой и толстой, её приходилось варить для смягчения. Это делали прямо дома на газовой плите в железных вёдрах. Ткань от такого насилия над структурой шла разводами и получалась знаменитая варёнка. Это сейчас рынок завален джинсами всех цветов радуги и любого фасона от ставших уже классикой клёшей до эластичных джегинсов, тонкими и лёгкими джинсовыми рубашками и даже лет ними платьями, а пер вые платья – это броня была! В общественном транспорте в них стояли, даже если имелись свободные места. Платье не гнулось.

Помню, как в нашем подъезде в середине восьмидесятых у местного фирмача украли джинсы прямо с балкона третьего этажа. Повесил их сушить после стирки, и вот сняли! Не с лоджии, а с выносного открытого балкона, учитывая, что на первом этаже его нет. Человек-паук какой-то за две-три секунды всё проделал и был таков. Потерпевший ещё легко отделался, потому что джинсы снимали с первых счастливых обладателей прямо на улице. В минувшем двадцатом веке это был обычный номер: раздевать и разувать просто нормально одетого прохожего. Кому сейчас нужны чьи-то вонючие стоптанные ботинки или ношенные штаны? А тогда запросто снимали и носили, иногда тут же одевали на себя. Теперь джинсы спокойно сушат на бельевых верёвках во дворе – никому не надо, все ими завалено, заказа на воровство нет. Теперь так воруют разве что мобильные телефоны, да и то уже не актуально. Это удел наркоманов и неудачников преступной среды, каких уж точно никто не коронует.

Современные крупные воры не интересуются мануфактурой, они успешно воруют нефть, газ, землю, недвижимость, целые отрасли промышленности. Они уже не в законе, а с законом на короткой ноге. Уровень хищений в понимании прошлого с сотни царских или тысячи советских рублей вырос до миллиардов. Этим людям не нужна феня, им нужен хороший английский в экономическом и юридическом варианте для ведения переговоров с зарубежными партнёрами. Они не носят сапоги гармошкой с заправленными в них штанами и тесаком за голенищем. Они одеты с иголочки, вместо блатного жаргона знают несколько языков, потому что редко живут на Родине, закончили с красным дипломом юридические и финансовые факультеты лучших университетов страны. А преступления совершают столь просто и незаметно, что писать романы и снимать фильмы как бы не о чем. Кино, особенно современное, держится почти на детском выпендрёже, уж что и говорить. Киношное преступление состоит из кучи ненужных действий в виде погони, перестрелок, затяжных драк с эффектными прыжками и прочей глупости, словно у героев дефицит движения в голову ударил. Реальная преступность на это не разменивается, всю грязную работу за неё тихо и грамотно выполняют другие, а для получения драйва она посещает личный спортивный клуб или даже целую базу. Так жизнь устроена, что её можно промотать или на поражение воображения недалёкого обывателя, или на личный комфорт.

После новостей, где сообщают, что некий чиновник успешно взял откат в миллионы долларов, как-то глупо смотреть «лихой боевичок», в котором толпа придурков полдня осаждает ювелирный магазин, где и денег-то никогда нет, потому что покупательская способность населения никакая – это любая продавщица знает. Не столько покупают, сколько ходят как в музей, прицениваются к недоступному уровню жизни, пытаются примерить его на себя. Естественно, кого-то из придурков убивают, прям как на фронте, он пускает кровавые пузыри из кетчупа, упрашивая подельников перевести его долю брошенным детишкам. Подразумевается, что публика в этом месте рыдает, а она… ржёт, превратившись от такого «искусства» в циничную сволочь. Или давно переключила на другой канал, где на пальцах объясняют, как Березовскому удалось «опустить» российскую экономику и «кинуть» Ельцина. Сказки о страшной бандитской крыше затмевают реальные истории о «синей крыше» МВД и «красной крыше» ФСБ, которые трогать – вообще крышка.

Исследователи современной преступности бьют тревогу, что российская коррупция и разворовывание бюджетных средств не имеют аналогов в мире. Подобные хищения давно бы вывели из строя любое другое государство, у многих стран просто нет таких сумасшедших денег. Есть мнение, что Древний Рим разорили вовсе не варвары, а коррупция. Варвары вошли в уже умирающий город. Армия была лишена финансирования, её не из кого было набирать, общество погрязло в праздности, мужчины рядились в женское платье и уходили в любовницы к знатным сенаторам. Пока внушаемых россиян грузят фильмами о давно минувших днях, что Родину можно защищать только на фронте от иноземного супостата, Россия проигрывает битву собственным детям, которые тихо выкачивают из неё ресурсы, включая человеческие. Которые просто сжирают и разоряют её в надежде, что успеют соскочить с пущенного ими же под откос поезда. Соскочить в какую-нибудь благополучную Швейцарию или Канаду, где так воровать законы не позволяют. Потому что законы обязаны защищать государство от разорения, а не тех, кто его разоряет. Почему они не хотят сделать свою родную страну такой же благополучной, а всю жизнь тащат из родного дома, воруют у себя же – на этот вопрос ещё никому не удалось найти вразумительный ответ. Вся надежда на санкции, когда чиновники будут вынуждены заниматься обустройством России, лишившись возможности удрать за бугор, где их считают серьёзной угрозой для любой экономики и правопорядка.

Хищения в сфере недвижимости, какие происходят в России, невозможны ни в одной стране мира! Обманутыми дольщиками становятся не только известные актёры и люди «со связями», но даже депутаты, офицеры силовых структур и профессиональные юристы не могут себя защитить. Чего от них требовать в отношении защиты рядовых граждан? Как правило, потерпевшие в таких случаях ничего не могут доказать. Вот она, преступность настоящая, махровая, с миллиардными оборотами, не чета каким-то сявкам. У соседей сын служил в конвойных войсках при ИК общего режима, там заключённые на несколько дней теряли дар речи после просмотра новостей о хищениях в Оборонсервисе и Минобороны. В массе своей это бесцветные деревенские пьяницы, которые в условиях тотальной безработицы сели за украденный мешок цемента со склада, ящик водки из нищего Сельпо, попутно «глухарей» навешали – стандартная практика. Когда они начинали говорить, первым делом спрашивали: «А миллиард – это сколько мешков? В фантиках сколько будет по объёму?». Это вагон денег. Все привыкли по фильмам, что миллион передают в чемоданчике, а миллиард – это тысяча таких чемоданчиков, вот и считай. Пока они в отсидке накалывают себе «Не забуду мать родную», а потом сводят, осознав всю комичность ситуации, кто-то без этих болезненных процедур ворует деньги вагонами. И не ухватить!

Проблема столь остра, что для переключения внимания придуман образ крутого братка, бандита низшего звена с полным набором уголовных ужимок, которые производят впечатление только на людей с очень низким уровнем развития. Судя по популярности, таких не мало. На роль этого колоритного персонажа берут брутального дядьку с квадратной челюстью, он ворочает ею фирменное «пшли на дело, в натуре», эффектно сплёвывает через стальную фиксу и шокирует обилием арестантских наколок с содержанием важной для зоны информацией. А в реальности сотрудники милиции жалуются, что им по тридцать раз на дню звонят поклонники криминальных сериалов и божатся, что вычислили «по бандитской роже» очередного преступника: «Приезжайте, сами убедитесь – весь в татуировках». Безобидный качок с трайблом дракона на плече вызвал у них такие нехорошие подозрения. На днях чуть реально не задержали «бандюгу». Оказался работником Газпрома, проверял газопровод, который у жилых домов торчит, как поручни для особо колышущихся, с него частенько свинчивают важные детали. Вот и приехал с досмотром и заменой отсутствующих элементов. Вылитый Олег Тактаров. Бабульки у соседнего подъезда сразу смекнули: не иначе, теракт замышляет. Что с таким лицом ещё можно делать? «В кине с такой будкой завсегда бандюги хулюганют», – был главный довод находчивых граждан для оторопевших стражей правопорядка, прибывших по очередному ложному вызову. Они проверили документы у «бандюги», созвонились с его начальством, которое подтвердило проведение планового осмотра оборудования. Он оказался человеком очень воспитанным, выпускник Химико-технологического института.

– Я уж привык, меня всё время менты тормозят на улице, документы проверяют. Как-то в банк зашёл, у операционистки нервишки не выдержали, кнопку тревоги нажала, меня чуть по стенке автоматчики не размазали, решили, что я налёт собираюсь организовать. Не берут в налётчики таких медведей! Они все юркие, маленькие, чтобы в окошко кассы мог пролезть и в форточку вылезти, это профессиональное требование, если хотите. На меня и девочки вешаются, искательницы приключений себе на задницу, думают, я крутой или ещё какой навороченный, буду им в ресторане булки икрою намазывать и блатные песни заказывать. Я сразу говорю, что к жене отправлю: она у меня как раз в детской комнате милиции с такими трудными подростками из неблагополучных семей работает. А они обижаются: «Лучше с бандитом сразу шею свернуть, чем прислуживать всю дорогу какому-нибудь кислому зануде или пьянице, как наши мамаши-дуры свою жизнь просрали». Такие молодые, а уже со смещением. Кино надо поменьше смотреть! Американцы не зря кино фабрикой грёз назвали, а у нас вся страна по ходу в таких грёзах пребывает.

Когда бдительные жильцы дома в очередной раз пробовали звонить ноль-два, потому что под окнами маячил очень подозрительный тип – вылитый Промокашка, им деликатно ответили:

– Вы в курсе, что эту роль исполнил гениальный Иван Бортник, о котором сам Михалков отозвался, что в жизни это «чрезвычайно начитанный и образованный человек»? Чрезвычайно!

Обыватель верит, что преступник непременно «личиком не вышел». То есть должен выдавать себя характерной внешностью и вызывающим поведением. Должен! Якобы в этом вся соль преступности. И мысли нет, что преступность вообще-то – явление скрытое, тщательно замаскированное. Если в современной жизни кто-то «косит под Промокашку», это не бандит, а местный дурик, у которого нет никаких других талантов, чтобы обратить на себя внимание. Реальная преступность никак себя не обнаруживает до поры, до времени. Именно поэтому она и существует всю историю человечества, собственно, стала его неотделимой частью. Но бандитов в кино продолжают играть обладатели красноречивой внешности, такие как Денис Кириллов, братья-близнецы Вадим и Дмитрий Смирновы, Геннадий Меньшиков и конечно потрясающий Быковский-Ромашов – за версту увидишь, вблизи оцепенеешь. Спрашивается, чего никак не могут покончить с преступностью, если преступники как на ладони?

Ох, как наша заводская шпана подражала героям «Бандитского Петербурга»! Через одного ходили клоны Леонида Максимова, с таким же выражением лица «тигр перед прыжком», с причёской юного арийца – каре с выбритыми висками. Многие копировали Игоря Головина ещё из первых «Улиц разбитых фонарей». Конечно, это очень удачные находки артистов для роли, но никто не даст гарантии, что так выглядят реальные бандиты. Считалось, что братва ходит «в коже», потому что она практична, прочна, легко моется и не пропускает грязь и кровь. Но тогда вся страна в ней ходила, рынки были завалены кожей до потолка. Любой рейсовый автобус буквально скрипел, когда в него битком набивались пассажиры в плащах, куртках, перчатках, пальто и даже штанах. Всё вокруг было решительно кожаное! Вяжущий запах дубильных фенолов витал повсюду, многие были убеждены, что так пахнет сам материал. Рабочие стали первыми покупать эти куртки, тогда ещё дефицитные и очень дорогие. Питерские рабочие, кстати, всегда очень хорошо одевались. Иные думают, что рабочий класс – это рванина какая-то, на самом деле их зарплата в разы превышала стандартные по стране сто двадцать рэ. Не пьяниц имею в виду – этим всюду хреново, хоть в Москонцерт их по блату устрой. Мой дед, рабочий Балтийского завода, на довоенных фотографиях выглядит как артист. Прям, откуда что берётся! Такие фото сохранились во многих семейных архивах. Они никогда не додумались бы фотографироваться в мятых шортах и майках с такими же мятыми лицами, как это делают сейчас. Современная бытовая фотография – только людей пугать: сутулые фигуры, спившиеся лица, отсутствующие взгляды, не придающие себе значения в настоящем и гордящиеся этим, словно желающие сбежать из своей эпохи в чужую, где якобы всё такое великое и героическое. Но чужое, не наше, поэтому уже не поможет распрямиться и вернуться к себе. А в старые портреты и сейчас можно влюбиться. Бабушка влюбилась в юного деда по фотографии с ноябрьской демонстрации, где он в длинном драповом пальто стоит а-ля Маяковский в шляпе и с настоящей сигаретой, не самокруткой какой-нибудь. Не столько курили этот дорогой табак, сколько использовали как обязательный элемент гардероба. Даже сейчас шикарно смотрится. Они всегда ходили к настоящему фотографу. Они могли себе это позволить! Их групповые портреты в костюмах-тройках и кепи, в жилетах с цепью от часов, которые были роскошью неслыханной, могли бы сойти за собрание акционеров сталелитейной корпорации.

Как им это удавалось? Просто страна была завалена открытками с актёрами немого кино, которые умели красиво сидеть, стоять, страдать, молчать. Они умели выражать мысль молчанием, их неподвижность была красноречивей любого движения. От эпохи НЭПа остались потрясающие фотографии настоящей богемы, очень артистичных поэтов Серебряного века, чего не скажешь о нашей нынешней, изрядно помято-жёванной «элите». Барышни обменивали портреты Вертинского в цилиндре на Лемешева с сигаретой, а Названова в фас или три четверти – на Есенина с трубкой. Они были красивы, им подражали, их копировали, у них учились держаться, выражать себя. Человек так устроен. С самого рождения, пока он ещё не понимает значения слов, человек примеряет к себе всё, что видит вокруг. На этом основан феномен моды и само воспитание. Человек – существо информационное, он жаждет наполнить себя хоть каким-то содержанием, какое будет предложено, напяливает на себе те или иные образы как модную одежду, пусть не всегда удачно. Иногда действуя от противного, когда на фоне пропаганды половой распущенности попёрли поклонники русской старины в косоворотках и шароварах. В человеке это настолько крепко сидит, что он способен копировать даже взаимоисключающие образы. Например, в рекламе девяностых показывали молодых с бутылкой пива, сейчас – с детьми. Зритель всё послушно скопировал, хотя подсаженный на алкоголь организм внёс в новый образ свои коррективы, что добавило головной боли органам опеки. А в Перестройку попёрли бандиты, как основной образец для подражания. Когда клоны киношной братвы в день зарплаты «скрипели кожей» и бряцали почти золотыми цепями к заводской кассе, все расступались. Так, на всякий случай.

– Бандиты, что ли, дверью ошиблись?

– Какие бандиты? Это ребята из механического цеха забавляются.

Заводские старики только посмеивались:

– Молодые люди, вы как сюда попали? Вам надо на сход, а тут – завод. Ты смотри, как нынче высшие слои пролетариата метят в низшие деклассированные элементы в нарушение всех теорий Маркса.

Клоны могли посмеяться в ответ, осознавая, что их затягивает какая-то игра, хотя некоторые делали непроницаемое лицо «ты на кого пасть раззявил?». Эти уже втянулись в роль, и она стала для них некой смутной реальностью. Это была странная игра. Бывает, что отморозки пытаются «косить» под нормальных людей, но гораздо хуже, когда нормальные люди всеми доступными средствами изображают из себя отморозков. Естественно, они пробовали блатной жаргон на язык, но самая махровая феня царила в институте, где я училась на вечернем. Не в провинции, где после всех перестроек и «великих реформ» третья часть безработного населения отсидела, и не на грубом производстве, а в высшем учебном заведении! На то оно и высшее. Мода на уголовные фишки среди студентов была так сильна, что некоторым удавалось очень сильно приблизиться к идеалу, они реально смахивали на сидельцев. На киношных, разумеется. Настоящих-то где мы могли увидеть? Дед на фронте видел штрафников, слышал их говор. Он ужасался, что наше поколение использует его в обиходной речи, один раз спросил моего сокурсника, который приехал с компанией к нам в гости, и сыпал бандитскими словечками по два на каждые три слова.

– Ты что, сидел? Зачем ты подражаешь уголовникам? Ты понимаешь, как страшен преступный мир, как он опасен? Прежде всего для самих преступников, а уж тем более для таких наивных цыплят. Ты знаешь, что такое тюрьма? Самое страшное место на земле, особенно в России. Вы же студенты. Мы в ваши годы уже не учились, приходилось работать, но на студентов всегда смотрели с восхищением, как вы теперь на зеков смотрите. Студенты были самым прогрессивным классом молодёжи, олицетворяли ум и культуру, а вы до чего скатились? Сначала пьянку на Татьянин день вам навязали, а теперь вообще «мои университеты – три ходки и расстрельная статья».

Дед никогда не говорил молодёжи, что она хуже, чем была прежде. Он, простой работяга, понимал механизмы воздействия информации и говорил, что нам не повезло с идеалами. Их поколению были даны идеалы красивые, сильные, а главное – доступные, живые, любой мог ими стать. Любой мог стать героем Рыбникова и Крючкова, а как стать рецидивистом, белогвардейцем или инопланетянином? Ведь именно такие герои заполонили экран. Нет, они не плохие – они невыполнимые, нереальные, они этим ставят в тупик.

А мой сокурсник доупражнялся в тюремном красноречии, что загремел-таки на нары. Достиг своего идеала. Был в каком-то баре, завязалась драка, кому-то пробили голову, подозрение пало на него, хотя кто там разберёт, если в драке участвовало человек тридцать. Попал в «Кресты» и только два месяца там продержался. Страшное место. Тогда в изоляторе содержалось до двенадцати тысяч подследственных при лимите в две тысячи человек. В тесных камерах размером с небольшую комнатку держали по двадцать душ. Отечественная судебная система оказалась не готова к тому стихийному всплеску преступности, какой произошёл в девяностые, следствие работало медленно, суды были завалены делами на год вперёд. Он как узнал, что в этом аду придётся провести ещё полгода, быстро сломался. Ведь это был нормальный парень из хорошей семьи со здоровой наследственностью, и вдруг так занесло. Ничего крутого. Реальные зеки оказались костлявыми туберкулёзниками с деформированными наколками на высохших руках, словно сплошной кровоподтёк. И всюду этот мучительный чахоточный кашель со рвотой в конце – и днём, и ночью. И днём, и ночью.

Ещё у них в камере сидел настоящий душегуб. Они там все настоящие, но этот прославился тем, что вспарывал жертвам живот ножницами. Его боялись даже бывалые зеки, а уж начинающие не смели спать. Как спать в таком тесном пространстве со столь опасным соседом, который целыми днями смотрел в одну точку, и они боялись стать этой точкой, отползали по стеночке от блуждающего страшного взгляда. В конце концов, сокурсник повесился на спинке кровати, не выдержал. Не спать два месяца – это не шутки. Мы все ревели, не знали, чем ему помочь. Его мать требовала, чтобы сына перевели в камеру с «нормальными соседями».

– Есть нормальные соседи, – заверило тюремное начальство. – В соседней камере, например, таких двое: один людей на дыбу вешал без всякой цели, другой двадцать человек зарезал. Где вы хотите в тюрьме нормальных найти? Терпите. По этапу пойдёт, там значительно просторней, чем в СИЗО… Только не надо о правах человека ничего говорить! У нас на воле они не соблюдаются, а уж в тюрьме и подавно.

Она добилась свидания с сыном незадолго до смерти, он уже был почти невменяемый, смеялся и плакал:

– Какой же я был дурак, бредил тюремной романтикой, вот и получил, что хотел. Это ж надо было до такого додуматься! Понять не могу, как и что меня на эту дорогу увело? Точно говорят, всё начинается со слова. Подцепил блатной язык как заразу и не подумал, что язык – основа программирования, как на Информатике учили.

Говорят, есть три вещи, мечты о которых сильно отличаются от реальности. Это море, война и тюрьма. В наших краях много моряков, мальчишки с горшка мечтают о морских просторах, но когда попадают на флот, на реальный русский флот, преимущественно Балтийский или Северный, то главная и основная эмоция первых месяцев пребывания там – шок. Непреходящий и непередаваемый шок, полное расхождение представлений о предмете с реальностью. Некоторые убегали из мореходки через год, это был такой позор для парня, что они спивались от стыда или уезжали навсегда из города, чтобы никто не знал о таком пятне в биографии. Брат умудрился проработать судовым инженером в Мурманске все девяностые годы, самое гиблое время для остатков ещё советского флота. Муж кузины после Академии попал туда же, промаялся там с семьёй двенадцать лет до перевода во Владивосток, его дочь теперь так и говорит: мы отмотали срок по полной. Дядька по срочной три года отслужил на подводной лодке ещё в шестидесятые, вернулся из Североморска без зубов и волос, умер очень рано. Другой мамин брат попал служить на Чёрное море – это казалось счастьем после Балтики! Хотя море – оно везде море, страшное опасное место, а человек не рыба, как ни крути. Но существует некоторый устойчивый ореол романтики вокруг морских профессий. Поклонники романтики считают, это хорошо, чтобы заманивать новое поколение на флот – кто-то должен там служить! Кто ж туда пойдёт, если сразу обрисовать настоящее положение дел? Хотя старые морские волки матерятся и говорят, что романтика очень мешает, потому что многие просто не выдерживают того контраста, в который попадают. Другие так романтизируют войну, которая вообще заставляет онеметь при столкновении с ней в реальности. И вот додумались же навязать крупнейшей стране мира романтику зоны…

Недавно умер Игорь Арташонов, хороший сильный актёр. Многие не знают, что он учился в Британо-американской академии искусств в Оксфорде. На него было бы интересно посмотреть в постановке Шекспира, в русской классике, но не случилось. Его амплуа: бывалые зеки, маньяки, киллеры и прочая нечисть. Это трагедия для актёра, когда режиссёры его «не видят» по-другому. Так великого Вицина видели только в роли каких-то недотёп и алкоголиков. Настолько убедительно их играл, и мало кто догадывался, что сам он в жизни не пил и мечтал сыграть Гамлета. Ещё в 1960 году вышла короткометражка «Месть» по Чехову с Михаилом Яншиным и Людмилой Касаткиной, где Георгий Михайлович играет героя-любовника. Очень красив и убедителен, если кто видел. Кто не видел, посмотрите – не пожалеете. Фильм коротенький, это вам не пятнадцать сезонов какого-нибудь «Братства братвы» или «Битвы ботвы».

Для «интеллектуального» зрителя, который считает себя с лишком утончённым, чтобы «на фуфло вестись» придуман образ преступника-тихони, этакого «ботаника» себе на уме, который совершает нечто экстраординарное от переизбытка ума, что складывать уже некуда. Противостоять ему может только какой-нибудь доктор Лайтман из «Lie to Me» или спецподразделение типа ФЭС из сериала «След». Кстати, большинство зрителей верит, что эта служба реально существует, они активно строчат туда письма с жалобами на засилье бандюг в стране. Отмечены случаи, когда мошенники представлялись сотрудниками ФЭС и успешно грабили доверчивых граждан. Реальным специалистам эти вымышленные службы очень мешают, потому что люди начинают верить, что анализ крови можно получить через минуту, а преступника вычислить по одному волосу, неосмотрительно оставленному на месте преступления, узнать по запаху, интонации голоса и чертам лица. Это похоже не на продвинутый подход к расследованию преступлений, а наоборот, на мракобесие и шарлатанство. Зачем держать штат оперов и следователей, если специалисты по физиогномике и поведенческому анализу способны понять и проанализировать ход мыслей самых изощрённых бандитов, предугадать их дальнейшие поступки и тем самым предотвратить ужасные преступления? Это особенно бодрит, потому что большинство людей не в состоянии свои-то мысли и поступки понять, а тут приходится досконально исследовать каждый шаг преступника, увидеть мир глазами другого человека. Вместо сыщика достаточно пригласить астролога и парочку экстрасенсов, которые со снисходительной улыбочкой расколют любого хулигана, который во время разговора не в том месте почесался, и уши у него какие-то… типично уголовные.

Есть фильмы, где преступный мир показан в виде придурков, как в «Жмурках». Дескать, чего пугаться такой преступности и бороться с ней? Это ж дебилы, сами друг друга угрохают. Так одно время снимали военные фильмы вроде «Антоши Рыбкина», где гитлеровцы серьёзно отставали в умственном развитии. Это возмутило самих фронтовиков, которые видели реального врага, он был очень умным и сильным противником, одержать победу над ним было практически невозможно, но они это сделали. А тут им показывают фильмы о войне, словно это весёлая прогулка! Преступность и война очень похожи, они одинаково разрушают общество и человеческие жизни, города и целые страны, преступников и их жертв, побеждённых и победителей. Война – это государственное разрешение совершать преступления, убивать, взрывать и грабить. Иногда это входит в привычку уже после войны.

Откуда идут такие фантазии? От усталости. Общество периодически очень устаёт от преступности, современное – в особенности. Оно терпит серьёзные убытки, теряет граждан и сбережения, устаёт ожидать новых терактов и очередных махинаций с финансами. Но оно понимает, что это свойство самого общества со времён Каина. Человечество в таких фильмах устало мечтает, хорошо бы преступники сами себя выдавали «бандитским мордоворотом» и понтами. Или найти бы кого, кто смог бы их разглядеть за вполне благопристойной внешностью по углу наклона переносицы к линии бровей в отношении плоскости уха. А ещё лучше изобрести бы науку, которая покончит с извращениями человеческой природы раз и навсегда, вычислит людей, склонных к правонарушениям, проведёт коррекцию и профилактику. Как вакцинацию против гриппа. Которая не действует на новые штаммы этого вируса.

Как выглядят реальные преступники? Да никак. В том-то и дело, как и все обычные люди. В «Техасской резне бензопилой», главный герой ходит с немытой головой со спутанными волосами, в которых запеклась кровь и кусочки плоти его жертв, лицо как взорвавшийся футбольный мяч. Прообразом такого чучела послужил Эд Гейн, один из самых известных серийных убийц в истории США, который в реальности имел самую обычную внешность, никаких шрамов во всё лицо, сшитых грубым швом через край. Как выглядит юрист Дмитрий Виноградов, совершивший массовый расстрел своих коллег в офисе аптечной сети? Все, кто его знал, были в шоке, некоторым впору реабилитацию проводить, настолько их ужаснуло, что человек, с которым они дружили, общались, здоровались за руку, этой самой рукой уложил шесть человек за несколько секунд. Их приглашали в различные передачи, где они пытались припомнить все мелочи, проанализировать разговоры, чтобы самим понять, как же они проглядели в этом субтильном тихом юноше убийцу. Это всегда шок для людей, никто НИКОГДА не ожидает, что кто-то из знакомых или соседей, коллег по работе или одноклассников, кого они, казалось бы, знают, как себя, может оказаться преступником. Многие бормочут стандартные оправдания, что это не он, быть того не может, ведь был такой хороший мальчик, решал примеры и задачки. Только на основании этого люди уверены, что человек не способен совершить зло.

Как выглядит ресторатор Алексей Кабанов, который убил и расчленил жену, мать его троих детей? Кто-нибудь по его внешности мог бы предсказать, что он способен на такое? Преступления, связанные с расчленением, сразу берутся на особый контроль, потому что это плохой диагноз всему обществу. Расчленение человека человеком практиковалось только в пещерные времена, в ранний палеолит, когда человек ещё не обладал многими психическими функциями, которые и делают его человеком. Именно поэтому не ели людей даже в условиях Голодомора и Блокады, были только отдельные эпизоды, но это объяснялось безумием на почве полного отсутствия иных пищевых ресурсов. Когда современный образованный человек, разделывает труп жены в ванне, где моются их дети, они сами всё это время находятся дома, кто-то из них спрашивает, куда пропала мама, отец выходит из ванной, где лежат её останки и успокаивает, что ничего страшного. Потом даёт объявление о пропаже, вместе со всеми «ищет»… Только подумайте, что в голове у этого парня, какие программы сработали, какие дьявольские силы помогли всё осуществить и самому не умереть от ужаса? Подозревал ли он сам, что способен на такое, что это с ним вообще может произойти?

Как выглядели врачи Третьего рейха, профессиональные садисты, которые ставили медицинские опыты на живых людях в концлагерях? Например, помещали человека в ледяную воду и записывали в блокнотики, какие части тела у него синеют, насколько громко и с какой продолжительностью он вопит, хрипит и наконец умирает. У них были лица вампиров и ли капала кровь с клыков? Нет, обычные люди с самой обычной внешностью, интеллигентной даже, многие великолепно образованны для своего времени. Как выглядят крупные коррупционеры, профессиональные умельцы по развалу целых предприятий и даже городов? Это очень опасные преступники, они способны переместить население какого-нибудь рабочего посёлка на кладбище в полном составе за пять лет, но внешне такие люди себя никак не выдают. Бывалые криминалисты вычисление преступника сравнивают с выигрышным числом в лотерее, которое становится известным только после розыгрыша тиража, когда оно уже выпало. Игроки на него смотрят и недоумевают: «Вот же оно! Как же мы его не угадали? Чего уж проще было понять, что другого и быть не могло, это очевидно». Когда преступление уже совершено, людям кажется, что у бандита «морда такая неприятная», «на лице всё написано». А надо-то угадать ДО совершения преступления – вот в чём проблема.

Но наш рассказ посвящён мату, поэтому вернёмся к нему. Если сейчас попробовать изъять матерщину из нашей речи в приказном порядке, многие будут вынуждены совсем замолчать, потому что уже не знают другого языка. Молодые люди и очаровательные девушки, матери семейств и взрослые мужчины, пенсионеры и школьники повсеместно громко, четко и ясно изъясняются самым грязным матом, не обращая внимания на окружающих. Они, похоже, просто не знают других слов и уже не в состоянии обходиться без матерщины. Некоторые настолько привыкли к заборным словечкам в своей и чужой речи, что их прямо-таки шокирует отсутствие оных в чьей-либо речи и даже вызывает чувство благородной брезгливости. «Его речь несовременна!» – со знанием дела фыркает какая-то дамочка-критикесса, доцент филологических наук в адрес писателя, который не использует мат в своих произведениях. Чего уж тут от простых смертных ждать?

Появились «деятели от искусства», которые рисуют мужской половой член на пролёте Литейного моста, а другие «искусствоведы» дают им за это премию в какой-то там номинации. На церемонии награждения зал самозабвенно скандирует название изображённых причиндалов на букву «хэ». Вроде бы взрослые солидные граждане с высшим гуманитарным образованием, а уподобились прыщавым юнцам, зацикленным на размерах своего «хозяйства», которое если уж изображать, то чтоб за версту было видно. Психиатры и сексопатологи утверждают, что с возрастом эта «прыщавость» поведения проходит. Должна проходить, во всяком случае. Ан не тут-то было. И эти несчастные ещё рассуждают о тенденциях в современном искусстве, считают себя «законодателями» в области культуры? А на самом деле просто пытаются, задрав штаны, угнаться за молодостью, как они её себе представляют. И выглядят при этом настолько жалко, что даже критиковать их как-то неудобно.

Конечно, люди всегда матерились. Была определенная прослойка граждан на грани утраты человеческого облика, которые изъяснялись подобным образом. Но они себе это позволяли, как правило, в состоянии алкогольной интоксикации. А не будучи пьяными, подбирали другие слова. Ну, бывало ещё, что кирпич там на ногу упадёт или в состоянии нервного напряжения словцо какое вырвется. Но сегодня матом лают прямо и без обиняков, будучи абсолютно трезвыми и в самых спокойных, не экстремальных ситуациях.

До революции ломовые извозчики традиционно орали и ругались, но такое поведение было составляющей частью их профессии, когда не было никаких дорожных знаков и звуковых сигналов на транспорте. И сравнение с таким поведением было позорным, поэтому большинство населения тогдашней России не стремилось им тупо подражать. Теперь же не малограмотные извозчики, а люди образованные так и норовят показать свою культуру во всей красе, изрыгая маты. И мало того, они это называют «быть ближе к народу». То есть себя давно народом не считают, но тут решили «сблизиться с корнями». И на их «барский» взгляд народ больше ничего не умеет, как материться и пьянствовать. По их разумению народ и быдло – братья-синонимы. О, они эту гипотезу будут отстаивать с пеной у рта! А заодно и с матами, особенно под водочку.

Да, умела «приложить по матушке» и советская интеллигенция. Но это было уместно, а порой остроумно. И только в своём тесном кругу, но никак не в публичном пространстве улицы, магазина или даже сцены. Не было такого, чтобы матерщина звучала со всех сторон. В советские годы существовал могучий и насыщенный пласт подпольной, неформальной культуры, были такие фигуры, как Высоцкий, Галич, Аркадий Северный и многие другие. Они выступали неофициально, пели песни, тексты которых не проходили никакой цензуры, не рассматривались худсоветами. Они могли себе позволить написать, пропеть, сказать всё, что угодно. Тем не менее в их творчестве практически отсутствует матерщина. Северный выступал с матерными частушками – очень остроумными, надо сказать, в противовес нынешнему бесцветному «мату ради мата», – но это был один-единственный номер в его репертуаре. У других авторов тоже изредка встречались ненормативные словечки, но они именно потому отчётливо запоминались, что были исключением. Почему так было? А потому что понимали: публике это не нужно, это не будет воспринято, нет спроса на такую лексику. Хотя все и знали такие слова, но не пользовались ими. Потому что, как это не парадоксально, им никто не мог запретить пользоваться матом в своём творчестве. Но… не позволяла внутренняя культура, воспитание и личное чувство меры. Ответ найден: нынче нет ни этой самой внутренней культуры, ни вкуса, ни такта, ни воспитания. Нет даже представлений, что это такое и как это в себе культивировать. Эта внутренняя культура и есть самый главный цензор свободного человека. Но сейчас такие представления о свободе не поймут: «Знать все матерные слова и не пользоваться ими? Ну, это уж слишком!». Это как в одном перестроечном анекдоте советский человек за границей набрасывается на шведский стол, пытаясь сразу съесть все продукты, какие он видит на нём: «Столько жратвы и оставить хоть что-то не тронутым?».

Можно констатировать, что русский мат… опошлился. В силу частоты употребления без всякого повода. Журналист и поэт Ян Шенкман так охарактеризовал сложившуюся ситуацию: «Мат жалко. Когда он на каждом шагу, в этом нет никакого смысла. Это очень сильное экспрессивное средство. Когда нет табу, нет и никакого удовольствия нарушать их. То, что мат сейчас повсюду, означает резкое снижение эмоционального фона. Ничего уже поразить не может. На экстраординарное событие реакция: ну и что. А раньше реакция была сильной. Как раз за счёт того, что в обыденности её не было». Ругательства уже не режут слух, они стали, к сожалению, как тупой нож. К сожалению, потому что ругань должна иметь силу, а она обессилела. Едешь вечером с работы сначала на электричке, потом участвуешь в штурме автобуса. Там матерят всех, никого не пощадят, но многие уже не воспринимают чьи-то довольно-таки сильные эмоциональные потуги. Когда слово «бл…дь» звучит три раза в секунду, люди устают «обижаться». Тут не знаешь, кто в больше степени сумасшедший: кто материт, или кто обижается. Да и кого конкретно этим словом называют?

– Чтоб тебе обосраться! – орут в давке.

– Это кому такое счастье желают? Тут бы сходить хоть раз в неделю, да слабительные из рекламы до чего ж дрянные, то ли дело раньше пурген был. Зачем-то к вредным препаратам причислили, хотя вся жизнь – сплошной яд, начиная с людей и заканчивая транспортом.

Оскорбление производит на людей совсем не тот эффект, на который рассчитано. Разрядки не происходит, как требует энергетический вампиризм, как драка до первой крови. Люди по пять часов в день тратят на дорогу домой и обратно, они взбешены, какую-то бабушку в автобусе обозвали старой шлюхой, а она… не понимает, что это. Одна без мужа после войны поднимала детей, не было ни сожителей, ни любовников – не то воспитание, да и реальность не могла ей этого предоставить. Потом растила и внуков, когда сыновья спились. И вот открытие на старости лет – шлюха. Её сосед только вздыхает: «Эпоха такая несуразная. Нормальных людей называют шлюхами, а шлюх – креативом и драйвом». Молодой жеребец, что приложил старушку, хотя бы понимает значение этого слова, или он слова вообще смыслом не наделяет? Он сам растерян: место в автобусе отвоёвано, но нет ожидаемого отклика, энергия чужой обиды и возмущения не получена. Словно хотел выстрелить, а дуло пушки заткнули и это привело к разрыву самого орудия: «Ну, хоть кто-нибудь расплачьтесь, накричите в ответ, какая я сволочь. Поделитесь энергией!». Никто не хочет делиться, ни у кого её нет. Он начинает скрипеть, что отработал, между прочим, засим имеет право отодрать кого-нибудь хотя бы на словах.

– Мне скажи чего-нибудь нежное, – предлагает здоровяк с кулаками «второй удар не понадобится», но обругавший бабушку уже сам плачет, стяжает хотя бы жалости, но и этого никто не даст:

– Я смену отработал, чтоб вы знали! На железной дороге охранником работаю, ни где-нибудь!

– Наверняка, на тебе вся железная дорога держится.

– А как вы догадались?

– Мы тут все такие едем. Одному кажется, что на нём вся канализация города держится, другой уверен, что сам Миллер ему благополучием обязан. В таких раздолбанных автобусах только такие лохи и ездят, которые уверены, что на них Русь держится. Кстати, сама Русь об этом не в курсе, так что кричи громче, авось на презервативы подадут, чтобы больше таких не рождалось.

– Думаешь, на личных авто публика лучше? – возразил водитель автобуса. – Вон на обочине засранцы опять монтировкой разъясняют, чья писька круче. Страна крутых, блин! Сама страна при этом почему-то похожа на помойку. Видимо, от большой любви тех, на ком она якобы держится.

Ситуацию разрядил припозднившийся гражданин, который из сумерек сунулся в автобус:

– Люди, где я?

– Где-то под Петербургом. По интенсивности мата не трудно догадаться, что Культурная Столица рядом.

– Мне надо в Котлас.

– Ты бы ещё в Лондон собрался!

– Where are we passing now? – вдруг спросили в салоне.

– Don’t you see it? – невозмутимо парировал водитель автобуса.

– Господи, выпустите меня отсюда! – извивается кто-то в проходе. – Тут уже какой-то новейший мат использу ют.

– Прекратите выражаться! Тут женщины и дети едут, в конце концов…

– Ага, студентки вон через слово «мля» да «ёп»! – возмутился на это безнадёжно устаревшее «женщины и дети» здоровяк. – Не иначе, с филфака. А ну-ка не матюгаться, сучки, а то вые…у!

– Что, прямо здесь? – не поверили студентки.

– Нет, они точно с филфака, кака-фака. Никакой культуры, науй мля.

В другом конце салона приложили школьника: «Чего этот выпердыш тут делает, только место рюкзаком занимает». Бесполезно объяснять, что ребёнок едет наравне со взрослыми из районного центра с уроков математики, потому что в родной школе некому её преподавать. Верх глупости: требовать извинения у матерщинника! Он не уважает человека даже в себе, и заставлять таких выдавливать слова вежливости в чужой адрес, всё равно, что пытаться сделать крокодила ручным. Никто не требует у дикого зверя извинений за нанесённые увечья, нелепо требовать прощения за совершённый выстрел или удар ножом. Конечно, он может принести «свои искренние извинения за оскорбление», если совсем прижмут, но это будет ложь. Хам останется при своём мнении и обматюгает ещё в десять раз больше за моральную травму в виде вынужденных извинений. Тут прослеживается интересная и весьма крепкая зависимость: требующим извинений есть дело до его убогого мнения о них! Они как бы укрепляют его в этом мнении, раз оно настолько им важно. Один раз некая дама даже автобус остановила, потребовала извинений от какого-то заматеревшего грубияна, который обозвал её «сморщенной проституткой». Дама на это отреагировала своеобразно:

– Чего сразу сморщенной-то, я не поняла? Извинитесь немедленно! Нет, пусть он извинится при всех, товарищ водитель, остановите машину, или я за себя не ручаюсь.

– Да пошла ты! – кричит грубиян противным зычным голосом. – Я её даже по матушке-то не огрел, тоже мне, цаца. Подожди, я тебя обкатаю, посговорчивей будешь.

– Чего встали, кого ждём? Эка невидаль, обругали бабу! Целее будет. На кой тебе его извинения? Тебе что, жить с ним? Ты его первый и последний раз в жизни видишь – какое имеет значение, что он на твой счёт думает? Я про всех здесь присутствующих плохо думаю, и что теперь? Один думает, другой вслух орёт, третий уже к конкретным действиям переходит. Ну, скажет он «простите», а про себя подумает… Не буду говорить, что.

– Вот потому всюду хамы и расплодились, что им всё сходит с языка! – багровела дама.

– Голубушка, он от этого не перестанет быть хамом, легче убить. А нам домой надо ехать, там тоже мат стоит, семья жрать хочет.

Под давлением общественности и угрозой высадки посреди чиста поля грубиян выдавил покороче: «Пжлста, прстите». Дама недолго ликовала, что «сделала человека» из него. Когда он выходил на своей остановке, то выдал залпом, как по врагу:

– Ну, сука, попадись ты мне! Так мирового мужика унизить при всём автобусе – ни одна падаль так не опускала. Я тебя, тварь, выслежу и так размотаю, так распишу, что твою шкуру по клочку собирать будут. Я не я буду, а не прощу! Так оскорбить человека… Еду себе, никого не трогаю, и тут эта! Распустили проституток, дали воли шлюхам… Готовь себе место на кладбище, сволота.

– Но за что? Что я ему сделала? – содрогалась дама от ужаса и рыданий, а кто-то из пассажиров «утешал»:

– Как он тебя назвал-то, из-за чего весь сыр-бор начался? Грибом сушёным? Вот неправ он был в корне, потому что ты – дура несусветная. Нельзя таких людей заставлять извиняться! Прощение просят по собственному желанию, когда сильная личная потребность в этом назрела, только тогда в извинениях смысл присутствует. А вы вырываете, словно вместе с языком, и думаете, что от этого мир сделался добрее и светлее. Он же тебя реально выследит и укокошит, с него станется. И будешь такая молодая в могиле лежать…

– Молодая? – с робкой надеждой спросила она. – А чего же он сказал, что сморщенная?

– Нет, ну ты точно дура! Слушай, ты нарвёшься, точно тебе говорю, не на этого, так на другого. Нельзя же такой быть, всё время искать одобрения у каждого встречного-поперечного.

– Ни на кого я не нарвусь, я читаю много литературы по психологии и постоянно духовно расту, у меня достаточно высокий уровень развития…

– Ага, и подваливают к тебе только такие, с уровнем ниже нулевой отметки. Я вас умоляю, не ездят по разбитым дорогам на перекладных с котомками обладатели высокого уровня развития! Наше нахождение здесь уже само за себя говорит, а подобное притягивает подобное. Да-да и не делай такие глаза. Чего ты в него вцепилась-то мёртвой хваткой? Он только на таких и западает, которые столь бурно реагируют на каждую его отрыжку. Он уже двух жён инвалидами сделал, вот вышел третью искать, тебя приметил, «комплимент» сделал, а ты не просекла.

– Разве у такого чувырлы может быть жена?!

– И не одна. А куда бабам деваться? Это тебе он чувырла, а тут в деревнях такие себя королями чувствуют на фоне повального алкоголизма и тотального вымирания, не самый худший вариант, кстати. Такие много грозятся, да мало делают, но если хорошенько разозлить, то могут и убить. Для них приглянувшуюся бабу за отказ убить и преступлением не считается. Сама виновата, что мирового мужика не разглядела, не уважила.

– Что за дикость! Петербург же совсем рядом…

– И чего? Прям, панацея от всех бед. Там гибриды не лучше. Сейчас мат и мордобой с экрана телевизора и со страниц книг льются мутным потоком. У меня начальник в театр с женой ходил, артисты со сцены так матерились, что он, бывалый боцман, не выдержал и до антракта. Где делают телевидение и прессу? В деревне спившиеся пэтэушники? В Москве! Выпускники университетов их делают, культурнейшие и образованнейшие люди, которые очень хорошо понимают, что они делают. А вы всё верите, что близость крупного населённого пункта как-то благотворно влияет на умы. Где больше народу, там и грязи больше.

– Ну как же, в городах больше людей вежливых!

– А что такое вежливый? Замаскированный хам. Молчит-молчит, а потом как выдаст по лбу. Слышал я про таких вежливых, у меня сестра замужем за доцентом была, он дома вёл себя как обычный гопник и дебошир. Разницы-то никакой. Грубиян открыто орёт, что думает, а вежливый желчью исходит, из последних силёнок держится, воспитание не позволяет истинное рыло показать. Лучшие люди не хамы и не вежливые, а которые делом заняты, поэтому некогда других разглядывать и беситься по поводу их несовершенства. Но сейчас безработица, дела нет, поэтому столько слов, преимущественно матерных.

Изрыгающим оскорбления никогда не надо ничего объяснять. Но объясняют, да ещё как! Приводят доводы, виновато бормочут оправдания блеющим голосом, робко просят извинений. Особенно отличаются некоторые женщины, которые умудряются завязать романтические отношения с мужчиной, что рявкнул при посадке, когда она недостаточно проворно прыгала по ступенькам с пятью хозяйственными сумками: «Чё тут растопырилась, курва, будто на аборт пришла! Не верти своей жопой мне перед носом, меня таким дешёвым дерьмом не купишь». Когда так костерят надо выбраковывать источник оскорблений из круга общения до шестого колена. Собственно, он об этом своей бранью и сигнализирует. Но наши женщины любовь найдут даже там, где их люто ненавидят и убивать собираются. Потом всю дорогу будет виновато озираться и доказывать: «Я не такая, ах, как вы не правы». Она жизнь свою на это положит! Готова справку предоставить, что она «не такая», какой её по недоразумению посчитали, потому что днём электричка не пошла, а автобус подали совсем не туда, где люди его три часа под дождём со снегом ожидали. Она этот гнев народный примет на свой счёт в полном объёме. Уж сплясала бы сразу казачка: «Между прочим, я и крестиком вышиваю, и на машинке умею, и миксером! Ах, как повезёт, дорогой товарищ мужчина, кому такой клад достанется. Вам, кстати, не надо?».

– Я ни одного аборта не сделала, между прочим! – оправдывается обвиняемая.

– Ты бы делала, да не от кого! – добивает её обвинитель.

– Конечно, от мужиков одни козлы остались, вот и не от кого…

– У тебя климакс уже, дура старая, так что сдвинь свои кривые коленки.

Женщина начинает всхлипывать, пошёл обмен флюидами между двумя родственными душами. Автобус с интересом наблюдает дальнейшее развитие любви: ну вот, ещё одна пара недоделанных сложилась. Хам сначала победно улыбается, потом хмурится. Он, дурачок, и не догадывается, что фактически обречён. Хамы так и женятся, другой возможности привлечь хоть какое-то лицо противоположного пола в свою жизнь у них нет. Сейчас разглядит эту несчастную, не чета рекламным красоткам, конечно, которые его и то не все достойны, зато легко задеть за живое, а таких всё меньше и меньше, надо брать, авось на два-три сезона сгодится. Бабы-то нынче обнаглели, что реальных альфа-самцов в упор не видят! Приходится ненормативную лексику подключать. Женщинам подходящего типа в свою очередь кажется, что грубиян – это супермужчина, слишком мужчина, а на просто мужчину они уже не согласны. Им так с молоком матери внушили: бьёт, материт, шпыняет – значит, любит, а там хоть трава не расти. Всё больше таких «историй любви», которые слышишь даже от продвинутых бойких девочек:

– Ой, девки, замуж выхожу!

– Везёт же некоторым! И как вы познакомились?

– Да как не фиг делать! Шла мимо толпы каких-то недоносков, и вдруг кто-то из них квакнул: «Глянь, кака б…дь пошла! Спорим, трахну?».

– И чё?

– Трахнул, чё! Теперь пришла его очередь пи…дюлей получать.

В России это занятие почему-то называют устройством личной жизни, когда один ущербный костерит другого, который готов всю жизнь доказывать, как же не прав первый. Для благозвучия такие отношения называют: один любит, другой позволяет себя любить. Семьи получаются, кстати, на удивление крепкими, их повсюду можно наблюдать как образец. Связка хама с ведром, куда он будет постоянно сливать своё хамство, прочнее сварочного шва, это вам не «помню чудное мгновенье» наизусть читать! Склонный обвинять в своей задрипанной жизни окружающих всегда отпугивает от себя людей адекватных и нарывается на любовь в лице обладателя низкого эмоционального уровня, согласного быть этим виноватым «лишь бы взяли». Образуется идеальная пара: прокурор и подсудимый, почти чистая физика, как притяжение планет. Они постоянно раздражают и обижают друг друга, но вместе, потому что понимают: такого придурка больше не найти. Так и разрываются в сомнениях, словно на канцелярскую кнопку сели: и сидеть неудобно, и встать больно. Иногда им хочется любви, но сами дать её не могут, и взять негде. Одна сторона умеет только обвинять, другая – чувствовать вину, но любить никто не способен. Человек, каким бы он ни был, время от времени хочет видеть рядом человека, но нарывается только на жертву, если считает себя господином. Или сам может легко угодить в виноватые, когда по любому разложат и высекут, если встретит более сильного «прокурора».

Такие пары сразу распадаются, если «прокурор» выдыхается обвинять весь мир. Он угрохал на это все силы и саму жизнь, пока до сообразительного дошло, что мир и не шевелится меняться под него, такого правильного и умного. Или «подсудимый» в какой-то момент просыпается. Нет, не утром после сна просыпается, а пробуждается в нём человек, который ужасается, какого хрена он прогибается под какое-то дерьмо, которое с чего-то решило, что лучше самого Бога знает, как всё должно быть?

Странное дело, но состоять жертвой при хамке согласны и многие мужчины! Даже очень многие попадаются на эту удочку. Давеча один такой плакался на весь вагон, что жена его даже по имени за двадцать лет брака ни разу не назвала, а только придурком.

– Как тебя угораздило на неё свалиться? Хоть что-то доброе она тебе говорила?

– Никогда! Как только мы познакомились, я ей рассказал про теорему Мермина-Вагнера и модель Изинга, чтоб она понимала, какой достойный мужчина перед ней. Я думал, ей будет интересно, но она почему-то процедила: «Ну ты и придурок». Меня это задело за живое: я же не придурок! Я даже знаю, что Хопфилдом был доказан изоморфизм модели Изинга и рекуррентных моделей нейронных сетей! Я ведь должен был ей доказать, как она ошибается, как ей вообще повезло, что меня встретила. Я ж не пью, не курю, да и вообще меня такие бабы замуж звали, что ахнуть…

– Но ты всем предпочёл ту, которая костерит тебя придурком?

– Я просто хотел ей объяснить, как она ошибается. Я же не пью, не курю…

– Я тоже не пью, не курю, но мне и в голову не взбредёт считать себя за это каким-то особенным человеком! Нормальные люди делают это для себя, а у тебя даже знания для демонстрации, словно выслуживаешься перед кем-то, лишь бы оценили и похвалили.

– Для чего же ещё нужны знания, как ни для зачёта? Стал бы я такую лабуду изучать…

– И получил ты свой зачёт? В смысле, удалось доказать жене, как ей повезло?

– Ай, какое там… В результате ребёнок родился, я как честный человек женился, свадьбу сыграли не хуже, чем у других, а она при всех мне: «Ну ты и придурок». Слов, что ли, других не знает? Оказалось, знает. Отборный мат. Поначалу думал, может, она так интересничает, заигрывает со мной, что ли. Мне и друзья доказывают, что женское «нет» означает «да».

– Друзья-то поди, все сумели хорошие отношения создать, живут с жёнами в любви и согласии?

– Кто сейчас живёт в любви и согласии? Все собачатся! Дерутся, спиваются, разводятся, опять кого-то находят и по новой мат-перемат. Сыну только двадцать лет, а он уже третью сожительницу меняет, алименты на двоих детей платит. Точнее, мы с женой платим. За свой грех. Может, экология влияет или цены на нефть…

– Зачем же ты слушал советы других неудачников?

– Но это не советы каких-то отдельных лохов, а общеизвестная теория: не придавать значения женским словам, «выслушай бабу и сделай наоборот».

– Кто женское «нет» понимает, как «да», иногда зону по нехорошей статье топчет – не слышал такую теорию? Вот ты и сделал наоборот, не подумав, когда кроют матом, то говорят чистую правду вне зависимости от половой принадлежности! Это приятными словами обмануть можно, а оскорблениями всегда режут правду-матку от самого сердца. Не напрягало тебя, что она вообще ничего хорошего тебе не говорила? Вообще, права твоя баба. Это ж надо жизнь на такую лажу угрохать! Ещё и ребёнка наградили таким примером поведения, чтобы он уже в свою жизнь потащил шлейф вашего идиотизма: скажи «да» и сделай наоборот, как велит теорема нейронных моделей рекуррентных сетей. Вроде и умный человек, а не впрок тебе знания пошли.

Почему люди держатся за такие тяжёлые и изматывающие обе стороны отношения? Они и сами не знают. Люди перестали понимать, для чего существует брань, самую её суть извратили, вот что показательно. Оскорбления – это лай собаки, рёв хищника, готового к нападению, сигнал, что он сейчас атакует и разорвёт. Обычно люди отходят от забора, если там рычит цепной пёс, но когда на них лает человек, некоторые додумываются разглядеть в этом намёк на любовь, интерес, близость и что угодно. Надо ноги в руки и бежать, а они словно бы ждут, когда их начнут бить и недоумевают: за что? За что жалит пчела? Надо просто к ней не приближаться, как и к людям, которые за что-то ненавидят вас или тех, кого вы им напомнили. Пусть они сами разбираются со своими фобиями, травмами и драмами пубертатного периода. Это их жизнь, а не ваша.

Когда общество больно насилием, одна её часть настаивает, что другая должна давать разрядку. Только никто не хочет быть этой «дающей» стороной, грушей для битья, позорной жертвой, терпилой. Жена орёт на мужа и считает себя хозяйкой положения. Муж бьёт жену и считает себя победителем. Но все они – жертвы, хронически не довольные своей жизнью, понимая, что другой не будет. Они не способны управлять собой, своим гневом, который как-то незаметно стал их основной эмоцией. Они хотят чувствовать себя господами, но не могут, потому что постоянная болезненная раздражительность и чувство вины – это очень низкий уровень хамского существования, господа так не живут. Они все живут одинаково плохо, даже если уровень доходов отличается в десятки раз, потому что привычка грузить окружающих, как опять не уважили и не заметили такое говно, отравит любое существование. Они поливают друг друга и недоумевают: а для чего ещё нужны эти близкие? Только для того и существуют, чтобы господину было удобно их обматерить, снять стресс, выпустить пар, справиться с депрессией. Каждый едет домой со своей каптёрки и уверен, что он больше всех с восьми до пяти надрывался, вся сфера промышленности на нём одном держится, поэтому ему просто обязаны выдать кого-то для оскорблений, потому как накипело. И вот он сталкивается с негодяями, которые полностью игнорируют эту накипь, да ещё могут собрать её всю и засунуть ему в одно место… Нешта так можна, звери вы, а не люди!

Говорят, что такая фаза, когда с помощью мата создают отношения, свидетельствуют о скором выходе мата из употребления, потому что он перестал выполнять свои функции «удара словом», который предупреждает, что следующий удар будет кулаком. Ещё говорят, что с ненормативной лексикой не нужно бороться, она сама сойдёт на нет, когда люди поймут, что ругаться бессмысленно, и потеряют интерес к ничего не значащим словам. Потому что мир не меняется. Сколько бы люди ни материли глупых с их точки зрения женщин, до тупости самонадеянных мужчин, непослушных детей, бездарных начальников – всё остаётся на своём месте. А стоит ли оно того? Ведь ругающийся человек всегда проигравший, он выдыхается. А жизнь идёт своим чередом, ей неинтересно, что кому-то она кажется неправильной или несправедливой – твои проблемы.

Бранные речи напоминают нарыв, где скапливается гной, его всё больше и больше, но в конце концов место воспаления прорывает, гной истекает, рана рубцуется. Пока мы далеки от этого, но матерные рулады прорываются отовсюду, подобно гнилым потокам распада. Процессы «нарыва» уже начались, но идут медленно, так что на наш век мата хватит.

Матерная ругань сродни наркозависимости: если человек себя к ней приучил, «подсадил», без неё он уже не в состоянии обойтись. Рискует даже умереть в жесточайших ломках! Все эти фыркающе-пукающие и харкающе-плюющие звуки, преобладающие в русских ругательствах, словно бы позволяют выплеснуть из себя тяжёлые чувства и эмоции, коих всегда слишком много, чтобы таскать в себе без разгрузки. И если человек привык именно таким способом себя «разгружать», отучиться от этого будет нелегко.

Мат стал настолько заметным явлением в нашей жизни, что как грибы после дождя там и сям появляются его исследователи. Появились статьи «Откуда взялся русский мат?», «Зачем русские матерятся?», «Матерились ли в Древней Руси?» и тому подобное. Любопытно наблюдать, как разные социальные группы пытаются спихнуть друг на друга ответственность за насаждение мата в обществе. Город утверждает, что мат прёт из деревни: дескать, там все давно одичали, превратились в безнадёжных алкоголиков и нормального языка уже не помнят. Деревня защищается заявлениями, что она нынче практически не имеет влияния на информационное пространство России, а безвкусица, похабщина и матерщина прёт от бесчисленных «ксюш и андрюш» из телика, передачи для которого штампуются уж никак не в деревне, а в столичных студиях и офисах. И близость огромного числа университетов, музеев, театров не смущает. Да что там театры – мат льётся уже с ведущих сцен страны, особенно в разных «продвинутых» постановках чрезвычайно модных и эксцентричных постановщиков.

Принято считать, что самые активные матерщинники в обществе – работники ЖКХ и сельского хозяйства. Это уже такой устоявшийся стереотип, от которого многие несантехники и нетрактористы отказаться не в силах. Некоторые в беседе с сантехниками специально начинают матерится, желая «сойти за своего» и пребывая в убеждении, что сантехникам это должно понравится. Они не поверят, что сантехникам это совсем не нравится. Они умрут, если узнают, что некоторые сантехники даже имеют наглость ходить в библиотеку. Но поклонники мата настолько сами себя опошлили, что просто не хотят признать наличие в обществе не матерящихся сантехников и не пьянствующих трактористов.

Насчет происхождения русского мата, у лингвистов нет неопровержимой единой гипотезы. Вот и гадай после этого, кто и кем был засорён. Кто-то утверждает, что русские стали материться в ответ на татаро-монгольское иго. От стресса, что ли? Другие заявляют, что матерщина является порождением славянского язычества. На кого только не норовят учёные современники спихнуть вину, что мы охамели, остервенели и уже почти безвозвратно разучились общаться без брани, без ругани и сквернословия! Никто не скажет просто: мат в речи – признак низкого уровня развития говорящего. Но нельзя же так человека прикладывать, в самом деле! Уж лучше обматюгали бы, а то «низкий уровень развития» – как можно-с? Страдания «оправдай порок люб ой ценой» сей час у нас во всём. И наркомания требует сочувствия к себе, и педофилия из разряда преступлений переходит в разряд болезней, которые должно лечить общество. И серийные убийцы скоро будут объявлены «подлежащими госпитализации» и тщательному изучению такого «феномена», как навязчивое желание лишать жизни окружающих.

О возникновении русского мата энергично пишутся целые труды. Есть поклонники той или иной гипотезы, как и в любой другой науке. Противники теории «мат порождён славянским язычеством» утверждают, что на самом деле славяне никогда не матерились. Матерщина современных славян – не просто исконно-русское явление, но к тому же русские сами научили материться все славянские народы. У белорусов, украинцев и поляков, до «российской оккупации» в 1795 году самыми скверными ругательствами были только «курва» (продажная девка) и «холера» (болезнь). Ни Киевская Русь, ни Речь Посполитая не сохранили ни одного документа с матом и ни одного распоряжения властей о борьбе с матерщиной, хотя в Московии подобных документов имелось в избытке. Поляки якобы и сегодня почти не матерятся, а словаки и чехи ВООБЩЕ не матерятся! Некоторые заявляют, что даже в язык США мат занесли… эмигранты из России. Надо заметить, что многие русские при таких заявлениях испытывают какую-то чуть ли не гордость «знай наших».

Мифом является и суждение, что в Древней Руси матерились. В Киевской Руси никто не матерился, матерились только в Московии, но она-то как раз Русью в те времена не являлась. Первые упоминания о странной привычке московитов говорить матами историки находят в 1480 году, когда великий князь Василий Третий наравне с сухим законом требовал от московитов перестать материться.

Вышеупомянутые раскопки академика Валентина Янина в Новгороде привели в 2006 году к открытию берестяных грамот с матами. Они намного древнее, чем приход в Суздальское княжество татар, что ставит жирный крест на любых попытках историков увязать маты московитов с тюркским языком. Мало того, маты на берестяных грамотах Новгорода соседствуют с элементами финской лексики. То есть люди, их писавшие, были не славянами, а «ославянившимися» финнами (саамами, или чудью, весью, муромой). И вот тут начинается новая теория: материться нас научили финны. Как пить дать! Не даром в Венгрии, которую населяют финно-угорские народы, матерятся уже тысячу лет теми же русскими матами. Впервые о венгерских матах российские историки узнали совсем недавно и были крайне удивлены: ведь венгры – не славяне, а финно-угры. Да и не были ни под каким игом, ибо ушли с Волги в Центральную Европу за века до рождения Чингисхана и Батыя. Некоторые исследователи мата были сим фактом крайне обескуражены и признавались, что это полностью запутывает вопрос происхождения русских матов. Венгерские летописи Средневековья переполнены такими матами, которые больше нигде и ни у кого вокруг (славян, австрийцев, немцев, итальянцев и в том числе турок) не существовали. Почему же маты венгров абсолютно идентичны матам московитов?

Тут логично предположить, что венгры, эстонцы, финны и русские – это один и тот же финский этнос, хотя многие современные русские никогда не согласятся, что они «не вполне славяне». Русские были отчасти славянизированы «Киевской» Русью, но исследования генофонда русской нации, проводившиеся в 2000–2006 годах РАН показали, что по генам русские абсолютно идентичны финскому этносу: мордве, коми, эстонцам, финнам и венграм. Это и не должно удивлять, ибо вся Центральная Россия (историческая Московия) – это земля финских народов, и многие её топонимы тоже финские: Москва (место обитания народа мокша), Рязань (от названия этноса эрзя), Муром (этнос муром), Пермь (этнос пермь), Обь (этнос обь) и т. д… Угорская группа языков включает сегодня только венгерский язык и обско-угорские хантыйский и мансийский. В прошлом эта группа была куда как более мощной, в том числе, предположительно, включала народ печенегов, ушедших с венграми в Центральную Европу и по пути расселившихся широко над Крымом и в степях Дона. В самой же Московии главным этносом был мордовский этнос мокша (моксель на его языке), давший название реке Моксва (Moks мокша + Va вода), измененное в киевском языке на более благозвучное для славян Москва. Среднюю полосу тогдашней Руси населял этнос эрзя со столицей Эрзя, позже измененной на Рязань, а в пермской группе коми и удмуртов выделялось государство Великая Пермия. И всё это – историческая территория исконного распространения «русских» матов. Таким образом, нелеп сам термин «русские маты», ибо они вовсе не русские в понимании тогдашней Руси как Киевского Государства, а финские… Слава те, Оспади, нашли крайнего!

Российских исследователей матерщины всегда смущало то обстоятельство, что у русских есть маты, а у славян и других индоевропейцев их вообще нет. Поэтому в данном вопросе россияне всегда, под спудом некоего «комплекса неполноценности», вместо научного рассмотрения пытаются оправдаться или «загладить вину». И вот уже выдвигается теория, что славян пытались к матерщине приплести: мол, это славянское язычество такое нехорошее. Но не вышло, так как славяне никогда не матерились, поэтому за основу было взято пресловутая «татаро-монгольская» причина. Но и тут не срослось. Пришлось ухватиться за своё «финно-угорское прошлое», пусть даже ценой отказа от принадлежности к индоевропейцам. То есть ничего не ясно не только с матами, но уже не понимаешь, кого и русским-то считать.

Есть и такая точка зрения, которая категорически не согласна с тем, что русские – это не славяне и не индоевропейцы, а выходцы с финно-угорских болот. Русский язык ближе других европейских языков к санскриту, так что не стоит скоропалительно исключать русский народ из индоевропейского единства. При всём уважении к венгерской и финской «родне» мало какой русский человек сходу поймёт их языки, как он понимает тот же украинский. Более того, именно финский и венгерский являются наиболее трудными в изучении для русского человека. В финском нас «смущает» отсутствие предлогов, в три раза большее число падежей, местоимения почти не используются. То же самое можно сказать про венгерский язык с его богатой системой суффиксов и поистине огромным количеством падежей. А кто изучал Йогу, не смог не заметить, сколько там слов, которые вообще не надо переводить, так как их звучание почти полностью совпадает с нашими. И вообще, что можно сказать о русском мате, если русский язык ассимилировал почти девяносто процентов латинских корней и около половины древнегреческих? И это не механическое заимствование терминов, а именно живое развитие языка. Скажем, «космический скафандр» – его же не древние греки придумали. А попробуй представить себе русский аналог – язык свернёшь! «Особое снаряжение для человека в условиях нахождения в межпланетном пространстве»? И то, если учесть, что «планета», от которой пошла производное «межпланетный» – совсем не русское. У нас любой может привести кучу заимствований из японского или китайского, но вот из венгерского или финского ни слова не назвать. А нам его предлагают признать праязыком.

Русские – это действительно несчастный народ, состоящий из множества разных этносов, судьба которых на протяжении последней тысячи лет страшна, а за последние сто лет просто ужасна. Поэтому вроде бы у финно-русов-московитов были все основания всех материть. Свободно они жили только в своих городах-государствах до прихода киевских поработителей. А затем настала тысяча лет полного рабства, когда над киевскими поработителями сверху сидели ещё татарские поработители, а потом поработители стали именоваться «московскими государями». До самой отмены крепостного права в 1864 году народ в России оставался в состоянии порабощенных туземцев, то есть рабов, а аристократия его презирала равно с той же долей презрения, как англичане и французы презирали в XIX веке завоеванных ими негров Африки. От такого гнета Киевской Руси, Орды и затем Московии матов хватит с лихвой. Но… и эта теория спотыкается о факт, что маты существовали у наших предков ещё до их порабощения соседями с Запада и с Востока. И существуют у венгров, которые весьма удачно сбежали с Волги в Европу, избежав ужасной участи своих соплеменников. Это означает, что маты у жителей Руси зародились вовсе не как ответ поработителям, а как нечто своё внутреннее, чисто исконное и без какого-то внешнего влияния. Ибо они, сердешные, матерились ВСЕГДА!

История народов – наука, конечно, хорошая и нужная. Одна беда: она постоянно переписывается новыми поколениями и идеологиями. А в случае с матом можно увидеть, что никто ничего не может толком сказать о его происхождении. Теорий множество, как и самих матерных слов. Посему попробуем разобраться не в происхождении, а в самой сути матерщины.

Почему собственно человек матерится? Почему матерную брань оправдывают как эмоциональную разрядку, и почему эта разрядка непременно должна происходить за счёт оскорбления и даже унижения других людей? И не абы каких, а близких, тех, кому «повезло» оказаться рядом. «Матерщиннику же непременно нужно, – пишет один из современных публицистов игумен Вениамин Новик, – чтобы кто-нибудь его слышал. Матерная ругань есть прежде всего симптом эволюционной недоразвитости. Биологи знают, что в животном мире существует ярко выраженная связь между агрессивностью и сексуальностью, и некоторые «особо одаренные» особи используют свои гениталии для устрашения противника. А некоторые не менее одаренные представители семейства homo sapiens делают то же самое словесно. Эксгибиционисты просто более последовательны». Таково мнение о сквернословии с позиций современного, хорошо образованного русского человека.

Если какой-то народ не матерится, это потому что их этнос формировался как исключающий в общении обезьяньи повадки устрашать противника своими причиндалами «ниже пояса». Из этого можно сделать вывод, что мат – «прерогатива» мужчин, ибо женщина вряд ли станет и сможет «устрашить противника» своими половыми признаками. Она скорее поспешит их скрыть перед врагом, чтобы избежать насилия, потому что вряд ли даже самая неразвитая человеческая самка будет ожидать «большой и светлой любви» от того, кто пришёл на её землю именно в качестве врага. Неженское это дело. Но прогресс дошёл до того, что сегодня многие «продвинутые» дамы почему-то рассуждают по такой примитивной схеме: «Раз мужчина что-то делает, то и женщина должна с боем отстаивать для себя право на это. Ругается мужик матом – и бабы не отставайте! Сморкается в пальцы – и женщины так могуть! Пардон, мочится стоя – а дамы нешта не люди? Бабоньки, отстоим наше право, чтобы ничем уже не отличаться от противоположного пола! А то ишь как женщин угнетают: по матушке выругаться не дають, панимашь». Зачем оно ей надо? И не хочется, а надо! Есть волшебное слово «надо», и есть ещё одно слово, совсем не волшебное – нахер. Но они прекрасно сочетаются: нахер надо! Массовое помешательство на равноправии в буквальном его понимании ещё и не к такому маразму приведёт. Женщины-борцы за права говорят громко и быстро, словно боятся, что их сейчас перебьют и «поставят на место» каким-нибудь едким уколом типа: «Сегодня ты на удивление мало говорила, словно умная женщина».

Популярно мнение, что надо всегда выговориться, выпустить пар, наорать, обматюгать – так, мол, легче. Но кому легче? Сколько обиды это приносит близким, которых мы наградили «почётной обязанностью» терпеть наши припадки плохого настроения. И терзают эти припадки почему-то именно в кругу семьи, а никак не на ковре у начальства. Сколько жестоких слов острыми стрелами навсегда вонзаются в их сердца. Слово ведь не воробей. Сколько потом бывает сожалений по поводу сказанного в запале. Поэтому надо не распускаться и всегда думать о себе, как воспитанном и тактичном человеке. Иначе мы совершенно разучимся жить и общаться без ругани.

Помню, как немели матёрые матерщинники в заводском отделе кадров. Это в цеху или дома, на улице или в транспорте, среди друзей или врагов можно материться, можно пересыпать лексикон всеми этими «мля», «науй», «ёпфоё», а в отделе-то кадров – немыслимо. Тут сразу срабатывает внутренний цензор: изъясняйся без мата, а то мало ли что. Никогда он, зараза, не срабатывает, даже при разговоре с женой или детьми, а в каких-либо учреждениях, от воли которых человек зависим, вылезает, как шлагбаум, а на нём написано: «Путь для мата закрыт». А как же без него чего сказать, как же слова-то соединить между собой без артиклей-то, блин?

Инспектором отдела кадров работала классическая русская женщина. А классическая русская женщина – это такая женщина, которая не только умеет шить-мыть-варить-стирать-рожать-кормить-пахать-сеять и делать прочие незначительные с точки зрения мужского мира дела, а она ещё должна быть телепатом и психотерапевтом (а иногда даже и наркологом) одновременно, чтобы без слов понять никого не желающего понимать мужчину и предугадать каждое движение его непростой и загадочной души.

Некоторые работники Завода приходили к ней то билет выписать, то удостоверение продлить, то внести изменения в личное дело по причине очередной женитьбы-развода, и она сразу безошибочно угадывала, кто с чем пожаловал. Они ей только говорили что-то вроде: «А кабы мне бы… м-м, мне бы… э-э, как бы этава таво», навеки отвыкнув говорить по-русски более развёрнуто.

– А я Вам уже выписала билет до Гатчины, – улыбалась она тому, кто пришёл именно за этим самым билетом.

Мужчины, не совсем загубившие свою речь, говорили что-то претендующее на изысканность:

– Я не знаю, как начать: в общем, значит, так сказать…

– Да-да, я помню, – тут же улавливала суть вопроса она. – Вот Ваше новое удостоверение. Распишитесь в получении.

Так и просидела она в этой должности до пенсии, а потом её сменил новый инспектор. Мужчина. И начались мучения. Мужики думали с ним изъясняться по-свойски, «по матушке», но он оказался человеком строгим и пресек такую наглость на корню: «Не на базаре, сволочи!».

– Ну-с? – спрашивал он с предвкушением экзекуции каждого, кто входил в чертоги учёта кадров. – С чем пожаловали?

– А… э… у…

– АЭУ? Что такое АЭУ? Автоматическая электронная установка, что ли? Мы таких не выдаём, – издевался для разминки новый инспектор.

– Да я, мля, как бы, ёпфоё, за этим, блин…

– Вы не в кабак пришли, а в отдел кадров! Так что давайте без этих «мля», мать вашу растак, а потом ещё и разэтак!

После такого жестокого обращения несколько человек, которым не позволили выразить мысли и чувства должным образом, почувствовали себя плохо, двух увезли с сердечным приступом, а один вообще чуть не умер. А вы представьте себе каково это вот так, когда накипело, когда выйдешь и рявкнешь что-нибудь этакое, выплюнешь из себя, что накипело-то, и так сразу хорошо делается, такое, знаете ли, обновление во всём организме, такое очищение в крови, как после посещения уборной по большой нужде! А тут только раскрыл рот, только собрался рявкнуть во всю мощь, дабы высвободить в себе место для новых эмоций, как тебе затыкают рот наглым заявлением: «Говорите, но без мля!». Да как же так можно без мля-то, да где ж такое видано? Звери, что ли, совсем!

Активные матерщинники с солидным стажем ругани пожаловались начальству на нового инспектора, что эта «б…дь, ёпфоё, людям, мля, житья не даёт, науй!» и просили прислать на такое важное место всех и вся понимающую классическую русскую женщину. Начальство сделало замечание инспектору, после чего тот нескольким жалобщикам провёл некое подобие ликбеза, как в «Джентельменах удачи» герой Евгения Леонова учил уголовников переводить блатной язык на русский: «этот нехороший человек предаст нас при первой опасности» вместо «эта редиска расколется при первом гоп-стопе».

Тут уж и умеренные матерщинники пожаловались начальству, что «этот нехороший человек, который как бы хоть и инспектор отдела кадров, всех у же зае…л своей культурной бесчеловечностью!» и снова попросили прислать русскую классическую бабу. Начальство опечалилось и призадумалось, а потом снова сделало замечание инспектору. После этого инспектор стал забористо материться прямо на рабочем месте и при исполнении служебных обязанностей, так что из-за дверей отдела кадров теперь можно было услышать нечто вроде:

– Да я те щас … … … вместо удостоверения!

Вскоре некоторые заводские женщины пожаловались начальству с требованием убрать из «такого важного подразделения любого предприятия, каким является отдел кадров, злостного крамольника в лице инспектора» и просили прислать всю ту же классическую русскую. Куда же без неё, чёрт бы её побрал!

Инспектор за время работы уже более-менее разобрался, с кем и как надо общаться, где можно ввернуть в речь что-нибудь нецензурное, а где – даже не пытайся, и жалобы на него поутихли. А русскую классическую так и не нашли. Женщины к тому времени сами так намастачились сквернословить, что впору бы им устраивать состязания в этом деле с мужским полом. Женщины нынче ничего более интересного для себя не находят, как состязаться с мужчинами в чём угодно. То ли это влияние маскулинизации сказывается, то ли воздействие каких гормональных препаратов, но иные барышни нынче научились говорить так, что Эллочка-Людоедка из «Двенадцати стульев» по сравнению с ними – Шекспир. Это раньше можно было сказать, что «слов немало есть, какие женщине нет силы произнесть». Теперь у женщины силы о-го-го сколько, а желания её демонстрировать – и того больше.

Но никуда не уйти от того факта, что типично мужские черты иногда уродуют женщину. То, что кажется важным мужчине, совершенно неважно для женщины и наоборот. Глобальные мужские проблемы кажутся женщине блажью, какими ему в свою очередь видятся глобальные женские проблемы. Когда женщина начинает участвовать в каких-то мужских разборках, она выглядит неорганично, неестественно, как лающая кошка или мяукающая собака, как будто в ней что-то нарушилось. Вот какие-то симпатичные девочки звонкими голосами поют про дембелей, которые сейчас «откинуться на гражданку и всех там перетрахают». Так глупо это звучит, когда девичий голос в этой глупой песенке произносит казарменные мужские слова «дембель» и «отвальная». Всё одно, если бы мужской голос говорил о девичьих бантиках и шпильках. Что-то андрогиническое во всём этом проглядывает, уродливое.

И чего Пушкин критиковал слог Ломоносова за утомительные и тяжёлые мысли, за его полуславянскую, полулатинскую величавость, высокопарность и изысканность? За то, что мысли его так тяжелы, словно он их отливал как чугун в форму – красивое сравнение, кстати. Этой изысканности и величавости сейчас ой, как не хватает. Услыхал бы Александр Сергеевич нашу нынешнюю речь, так вскричал бы в ужасе, что уж лучше изъясняться тяжёлым языком Ломоносова, чем этим непонятным наречием, на каком теперь тараторят его соотечественники, напрочь забыв созданный им для народа язык. Вроде бы и лёгкий, но мы его совсем упростили.

У нас напрочь утрачена культура общения, суть современной жизни сведена к повторению заученных, бессмысленных, автоматических действий и таких же слов. Общение «ни о чём» становится моралью этого мира. Курсы по активному общению учат только «искусству» что-то продать или кого-то соблазнить. Общению теперь надо учиться! Каких курсов только нет: «Деловое общение», «Живое общение», «Как стать душой компании», «Как развести собеседника на деньги», «Умение завязывать интимные знакомства»! Ещё немного и «Умение завязывать шнурки» появится. Иногда думаешь, как наши предки умудрялись знакомиться, вступать в брак, поддерживать рабочие отношения, да и «разводить» собеседника тоже умели не хуже нашего, словно это умение у них было врождённым. Как раньше крестьянки, когда дачники их спрашивали, где они научились так красиво вязать шали и делать великолепный творог, недоумевали: «А этому учиться надо?».

Считается, что отмучившийся на этих курсах эстет становится докой в плане общения, хотя на практике он вообще перестаёт понимать людей, потому что эти сволочи не соответствуют схемам выстраивания диалога, которые он конспектировал три месяца, и не подпадают ни под один из типов классификации, которые он старательно заучил! Было время, люди садились в электричку, ехать два-три часа: «Давайте знакомится. Хотите чаю? – А у меня булочки есть. Не подскажете, где такую рассаду брали? – Сами вырастили на подоконнике, а семена покупали на Сенном». Всё, знакомство состоялось, непринуждённая беседа пошла. Так просто и говорили: давай знакомиться, пойдём в кино, хочешь мороженого. Теперь так нельзя! Теперь надо придумать какую-то глупость о поэтапном расщеплении углеводородов под действием ферментов слепой кишки или ввернуть что-нибудь из «Критики чистого разума» Канта, чтоб сойти за умного, а то жертва сама не догадается. И без того тяжёлая болтология отягощена чужими знаниями под вымученную улыбку. Для чего люди общаются? Для удовольствия, чтобы скоротать дорогу, обменяться информацией, найти хорошего спутника, узнать что-то важное для себя и о себе. А тут ни удовольствия, ни спутника, ни полезной информации, ни человека самого не видно, только его придуманные маски и сказки о себе. Появились какие-то дёрганные юноши-пикаперы, которые изобрели целую науку, как надо правильно кадрить девушку. О любви речи не идёт, скорее, о попытке опустить и размазать в сжатые сроки, «шоб своё место знала, курица», что выдаёт целый букет фрустраций и сублимаций страждущего, который и знакомиться-то ни с кем не хочет, потому и не идёт у него это дело. Ему это не нужно. Казалось бы, не хочешь, так и не знакомься, вот горе великое, но его убедили, что надо: «Смелее, у тебя – получится». Так его напутствуют бесчисленные психосексологи и мотиваторы, будто за линию фронта в тыл врага провожают. Знания вытеснили чувства, подробных и нудных инструкций, что и как говорить, не счесть, а чувств вообще нет. Нравится тебе человек, с которым ты «страстно желаешь» познакомиться, или это очередная «стандартная тёлка»? Если кто-то по-настоящему нравится, вы познакомитесь без всяких инструкций и словоблудия на одних только чувствах. А если не нравится, то для чего заниматься этим самоизнасилованием? Но ас пикапа трясётся как лист осиновый, ожидая поражения от «этих», но думает, что этого никто не замечает, хотя такого «охотника поневоле» за версту видать. Даже потенциальные жертвы от него разбегаются с такой скоростью, что он не успевает прошипеть им вслед вечное как мир: «Вот сука!». Приятное лёгкое занятие превратилось в изматывающий забег на скорость, кто кого быстрее приложит и уложит, словно зайца из двустволки. Словно человеку дали отпуск, он предвкушает, как поедет на море, а потом у него останется две недели, можно будет рвануть на озёра, а ещё… И тут звонят с работы: «Неча там расслабляться, панимашь ли, два часа на всё про всё, сбегал в бассейн, окунулся пару раз и будя». Так опошлить романтику знакомства могли только глубоко несчастные люди.

Великое открытие человечества – общение – поставлено на службу потреблению. Недаром одним из аргументов в рекламе является призыв «общаться чаще и больше», даже если не о чем. По телефону (который стоит денег), по тарифу (за который тоже надо платить), по Интернету (без комментариев). В разговоре превалируют именно демонстративные активность, участие, общение, которыми владеют специалисты по продажам: заболтать клиента, чтобы выбрать точный момент для проталкивания товара. Не нужного, а случайного, который лишь бы сбагрить, лишь бы склады освободить на новой партии барахла. Этих энергичных и патологически говорливых мальчиков и девочек сейчас можно видеть в любом супермаркете, которые настойчиво приглашают любого зеваку к общению. Незеваки мимо них проскакивают, как мимо цыганок-побирушек или миссионеров очередного религиозного учения. И когда произносится название товара, человек успокаивается: «А я-то думал, откуда в наш циничный век такая душевность? Наконец-то всё встало на свои места, мне и раньше следовало заподозрить, что это не просто так».

А куда делись наши интеллигенты? Современный, так называемый «интеллигентский» разговор состоит в патологическом интересе ко всему, что не имеет к тебе от ношения, перескакивание с пятого на десятое, многословие, демонстрация широкой эрудированности в области… жёлтой прессы. Сколько прекрасных и умных людей, от которых ожидаешь интересной беседы, теперь общаются в стиле «а вот по телевизору показывали»:

– А вы видели?

– Нет, мы слышали!

– А вы смотрели, как…

– А вот по сто пятому каналу показывали, как этот сказал тому…

Что сказал Обама, как на это отреагировал Газпром, кто из наших богачей опять осрамился на европейском курорте – выбор темы практически безграничен. Главное, не «грузить слишком сложной темой».

Такой отрывочный формат беседы воспитан телевизором и интернет-общением, беспрерывной трескотнёй в блогах, в ресурсах, где от каждого вновь пребывшего ждут реплики (пусть с россыпью грамматических ошибок) по обсуждаемой теме, даже если он совершенно «не в теме». Если он ничего не сказал или замолчал, такого уже считают безнадёжно потерянным для общества: «Эй, ты где? Ну, чего замолчал? Ты умер там, что ли?!». В бесчисленных ток-шоу тракториста пытают на тему вступления России в ВТО, светская львица делится личными соображениями по поводу осушения болот, священника заставляют выдавить из себя пару слов в адрес организаторов гей-парада. Им хочется всех послать, но нельзя: надо быть общительным и занимать «активную жизненную позицию», трепаться обо всём и в любой обстановке. Щебетать без умолку стало нормой, кругом литература и журналы на тему «развития навыков общения у детей» для глуповатых родителей, которые боятся, что ребёнок вырастет необщительным – проще говоря, не желающим в этой трескотне участвовать. То есть нормальным. Тотальное общение давит, душит, жмёт, как неудобная обувь, как тесное платье. Но надо в него влезть, потому что – модное.

Современный разговор стал точно такой же имитацией, как и многое другое: любовь, дружба, отдых. Разговор превратился в терапевтическое средство. Поговорили, расслабили лицевые мышцы, забылись на чужих проблемах, выгрузили свои лопатой, а содержание разговора при этом неважно. Излюбленная фраза «давайте говорить продуктивно!» звучит повсюду, но при этом все понимают, что пустота – главный продукт нашего времени. При этом никто не хочет признаться в собственной умственной расхлябанности и неспособности противостоять этому «словопомолу», на фоне которого мат не кажется таким уж злом. Стала редкостью способность говорить весомо и умно, русская речь почти утратила прежнее очарование. Иногда услышишь, как говорит дочь Шаляпина или сын Пастернака, прожившие всю жизнь вне России, и после их высказываний остается ощущение благоухания, настолько эмиграция сохранила русскую культуру.

Только сами вслушайтесь, как мы теперь говорим! После концерта репортёр опрашивает публику, понравилось ли им, и люди старшего поколения отвечают приблизительно следующее: «Я очень рад, что побывал на этом концерте и услышал игру настоящих виртуозов». А молодое поколение эсэмэсочников выдавливает из себя только что-нибудь: «Обалдеть. Ваще! Круто! Ну, супер. Прикольно! Клёво!», если понравилось. Если нет, то «Лажа!» и «Отстой». Чувствуете, какая обрывочная речь? Мозг не привык создавать и обрабатывать предложения, а умеет только выдавать такие «перлы», слова-плевки. Иные одичавшие человекообразные так сморкаются в пальцы: быстро, резко, кратко. Всем некогда, все спешат куда-то, жалко или лень на нормальные слова потратить лишнюю секунду. Хотя вокруг не видно ни разумной деятельности, ни результатов этой деятельности – полстраны вообще ничем не занято. Уж перешли бы сразу на «гав-гав» или «ку-ку», коли совсем некогда лишнее слово с казать. Если кто скажет просто: «Великолепно», его заклюют: «Зачем же так длинно? Нельзя людей такими длинными словами из целых пяти слогов насиловать!».

Даже поколение их родителей уже как-то теряется, задумывается и начинается «э-э-э, типа того…» да «м-м, как бы это сказать…», после чего льются речевые помои из «супер», «бест» и «жесть». Ей-богу, как иностранцы какие-то! Иностранцы в своей же стране. Начинаются потуги, словно человека неожиданно просят что-то сказать на неродном языке, которое он когда-то изучал да теперь основательно подзабыл из-за отсутствия практики. Кажется, сейчас вытащат разговорник и будут с его помощью составлять простейшие фразы. Как однажды на Сенатской площади разморенные жарой иностранцы, после бесплодных трепаний разговорника, измученно спросили кого-то из прохожих: «Где мы мочь здесь кусь-кусь (где здесь можно перекусить) и… пись-пись (и посетить туалет)?». Но то иностранцы, в их исполнении это так трогательно выглядит, а ведь полно наших соотечественников, которые изъясняются ничем не лучше. В общем-то, неплохие люди лишены словесной культуры. Никто намерено её не лишал, они сами в какой-то момент от неё отказались. Кто-то скажет: базарь, как умеешь – было бы понятно. Но это приемлемо, если кроме «кусь-кусь» и «пись-пись» человеку больше ничего в жизни не нужно. Выпивохи вообще ничего не говорят, когда хотят выпить, а просто щёлкают себя по горлу пальцами.

Какая-то девушка из Рязани после упомянутого концерта на вопрос корреспондента и вовсе сказала: «Зе бест!». Её великий земляк Есенин в гробу, должно быть, перевернулся, когда б услышал, как теперь говорят у него на Рязанщине. Впрочем, и на Смоленщине, и на Орловщине, да и в Культурной Столице. И дело не в том, что звучит зекающее русское «зе» вместо английского «the», и такое же блеющее «бест» вместо твёрдого «best», а как-то это смахивает на обезьянничанье, на убогую попытку подражать тем, кем ты не являешься и никогда не будешь. Не получится из конопатого пастушка мексиканского знойного мачо.

Речь всё больше приближается к нормам Эллочки-Людедки. «Жесть!», «круто!», «супер!» годятся теперь практически на все случаи жизни. Уже ребёнок мямлит в отечественной рекламе моющих средств: «Моя мамочка супер». Мог бы сказать: «Моя мама – самая лучшая», но некорректно так говорить, продвинутая публика не поймёт, что это за samaya luchshaya, когда супер ужо и в дерёвне – супер.

Штампованные фразы, сумбурная риторика, грошовые рекламные рифмы приучают людей к словесной мертвечине, калечат их вкус, искажают литературное развитие, внушают неряшливое отношение к слову. И неряшливость эта непременно переходит на прочие сферы жизни, ведь неряха и мямля никогда не действует решительно. Его движения и поступки таковы, какова речь. Изменение манеры речи может привести к изменению характера, а словесная труха затрудняет доступ к настоящему языку, к величайшим произведениям литературы.

Уже не редкость встретить россиян, которые не могут читать Толстого (задолбал заумным базаром), Чехова (скучно, экшена маловато), Булгакова (ваще отстой!). Вроде и в России всю жизнь живём, никуда из неё не уезжали, вроде русскими себя считаем, а стало практически не с кем поговорить о русской литературе. До смешного доходит: иностранцы лучше нас знают Достоевского! Зато в нашей рекламе кричат: «Бренды – улёт! Реально удивляет». Где тут подлежащее, где сказуемое? Общаемся какими-то обрывками родной речи, словно это не наша речь, а чужой и чуждый нам язык. И уже миллионы на следующий день повторяют этот «улёт», благо, что его можно употреблять где угодно. А через пару лет заголосят, что русскую литературу читать невмоготу, потому что там нет этого самого «улёта». А как её читать, если родная речь фактически забыта?

Вообще это страшно, когда такая публика начинает «приобщаться к культуре», обсуждать классическую литературу или музыку в привычном для себя стиле: «Надо, мля, духовно расти, иначе пистец всем, науй». Как в анекдоте о книге отзывов в музее. Первый отзыв: «Зае…ись!», второй отзыв: «Оху…нно!», третий: «Пиз…ато!» и наконец: «Третья слева херня напротив портрета какого-то пидора, вызвала улётное эстетическое потрясение». Это опасно, когда такая публика прётся в культуру с этими убогими репликами, претендуя на право рассуждать о Пушкине и Толстом, как о своих «френдах». Пусть лучше вообще ничего о них не знает, не ходит в музеи, не «растёт духовно».

Рунет завален любительским роликами с бесчисленными ДТП, аварией на Саяно-Шушенской ГЭС или падением метеорита в Челябинске и тому подобными экстремальными ситуациями. За кадром обязательно некто комментирует происходящее на уже совершенно невообразимом «ё-кэ-лэ-мэ-нэ» – не матом даже, а матерными мантрами, заклинаниями, сложносокращениями. Как съязвил известный политолог, «примерно так диплодок выражал своё изумление». А ведь с таким уровнем владения родным языком нам до динозавров не далеко. Не меньше этих «заепись» и в комментариях под видео. Могли бы промолчать, если совсем беда с выражением эмоций, но такие не способны молчать – это их главное отличие. Они без остановки изрыгают: «Завали хлебало! Ты бы ещё не так усрался. – Сам захлопни хавалиник, люди ваще-та погибли, ничего святого у быдла не осталось». Как говорится, повстречалось быдлу быдло…

Русского кинематографа не стало, как такового. Есть российский, который упорно пытается догнать Голливуд. Что ни фильм, то «наш ответ Голливуду», что ни сериал, то «мы тоже так могём!». Как всегда под кого-то подлаживаемся. Как всегда с опозданием, зато с большим азартом. Теперь «продвинутые» русские говорят о голливудских блокбастерах и гонконговских боевиках, как о своих родных истоках. Вся надежда на иностранцев, которые благоговеют перед русской литературой и искусством и когда-нибудь, на до думать, введут моду на них. А мы за ними следом подхватим, как подхватываем моду на платье, музыку, демократию и всё прочее уже который век. Неужели никому из нас не суждена радость читать свою литературу и смотреть русские фильмы, наслаждаясь каждым ходом, каждой паузой? Неужели это счастье будет нам недоступно? Анна Ивановна говорила:

– Мы не вправе эгоистично пользоваться этим счастьем одни! Мы обязаны передать его вам, новому поколению русских людей.

А мы что с этим наследством сделали? И можно ли нас за это простить?

Всё меньше тех, кто любит русский язык больше, чем всякое другое искусство, и умеет наслаждаться им. С тихим ужасом наблюдаю, как иные педагоги убивают в учениках это естественное чувство языка. При этом они обожают доказывать, как безобразно преподавали русский язык и литературу в Советском Союзе, а вот сейчас!.. А сейчас появились такие «нужные» книги, как «Достоевский для чайников» или «Война и мир» на… 200 страниц. Есть «Война и мир» даже на пятидесяти страницах, чтобы школьникам было, когда «в чатах зависать и в клубах колбаситься». Появилось такое странное явление, как ЕГЭ, где нет речи как таковой, а единственное стремление угадать ответ, как в телеигре, где набравшему большее количество очков выдают пылесос или фотоаппарат. Школьники угадывают ответ на вопрос: «Как звали Печорина: а) Родион Романович; б) Кандид Касторович; в) Григорий Александрович; г) Эраст Петрович?». Можно ничего не читать, главное правильную букву указать методом тыка. Сейчас вся страна занята этим угадыванием буквы, слова или ноты, чтобы получить приз. Так и говорят: «Я ответа точно не знаю, но интуиция мне подсказывает, что правильный ответ находится под буквой такой-то». Знание нынче ничего не стоит, всем советуют подключать интуицию: ни хай, не подведёт. Живём в какое-то интуитивное время, словно по минному полю передвигаемся, где интуиция должна подсказать, куда лучше не наступать.

Поступают такие предложения относительно приёма в высшие учебные заведения: не надо никаких экзаменов – пусть абитуриент напишет сочинение, в котором объяснит, почему он хочет поступить именно на этот факультет. Умение грамотно изложить мысли уже о многом говорит, а «единый государственный» не может дать объективной картины уровня интеллектуального развития. Он построен лишь на знании или незнании фактов, но факты-то далеко не всё. Впадает ли Волга в Каспийское море? Ответ на этот вопрос заслуживает не галочки в соответствующей клеточке, а отдельной серьёзной беседы. Потому что миллионы лет назад Волга впадала не в Каспийское, а в Азовское море, география Земли была другой. И вопрос из хрестоматийного превращается в интересную проблему. Чтобы решить её, требуется понимание, которого без чтения и образования добиться невозможно.

И вот неутешительная новость: в 2009-ом году только 13 петербургских школьников сдали ЕГЭ по русскому языку на «отлично», правильно ответив на все вопросы тестов. Тринадцать человек из сорока с лишним тысяч выпускников!

Подсчитано, что крестьянам английских деревень при общении хватает трёхсот слов. Специалисты заявляют, что минимальный уровень словарного запаса – полторы тысячи слов. Следующий уровень знания языка – пять тысяч слов, средний уровень владения языком – десять тысяч, хороший – до пятнадцати тысяч и выше, отличный – 20–30 тысяч слов, превосходный – 50 тысяч слов. Лексический запас русского языка составляет около 130 тысяч единиц плюс несколько десятков тысяч значений за счёт многозначности слов. Да плюс к этому миллионы слов научной терминологии, профессиональной лексики, топонимики, имён, фамилий и многого другого. И вот нынче в России продвинутым чуваком считается тот, кто может обходиться всего лишь какими-то вставками типа «чёо», «кагбы», «ваще».

Так ли важны слова? Есть категория людей, которые считают, что речь и слова человека вообще не имеют никакого значения. Они легко влюбляются в бессмысленную болтушку, не задумываясь связывают жизнь с хамом и скабрезником. Главное, чтобы внешность не подкачала или деньжонки водились. А что осыпает на каждом шагу бранью – зато свою работу более-менее сносно выполняет и детишек растит. Ругающийся постоянно грозится, но не выполняет своих угроз. Якобы он этим лучше тех, кто живёт по принципу «слово и дело»: сказал слово – воплотил его в деле. Ещё говорят: мужик сказал – мужик сделал. А у бранящихся слова никогда с делом не совпадают, мимо них проходят женщины, вслед которым они отпускают свои фантазии, которые никогда так и не осуществят. Мимо идут успешные люди, с которыми они не в состоянии подружиться, потому что называют таких прохиндеями и ворюгами. Мимо проходит жизнь, которую они костерят на все лады, но не способны повлиять на неё. В начале всего всегда идёт слово. А каковы уста, таковы и слова. Не случайно почти у всех народов есть высказывания о ценности слов, о соотношении слов и молчания: «Человек – раб своих слов и господин своего молчания». «Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания», – учит древняя арабская поговорка. Джону Рёскину принадлежит такая цитата: «Лучший язык – тщательно сдерживаемый, лучшая речь – тщательно обдуманная». И всем известное «слово – серебро, молчание – золото».

Можно долго и бесплодно спорить о том, что есть язык – слуга или господин культуры? Но вывод прост: у людей с психологией слуг, рабов, и язык – раб устоявшейся в обществе культуры. Матерная бранная культура – тоже культура, сложившаяся норма и привычка общества. И «раб» считает, если все вокруг матерятся, «то я чем хуже».

Почему люди, говорящие на одном языке, зачастую не понимают друг друга, и от каких индивидуальных характеристик личности зависит, как её понимают другие люди? Какую функцию в системе коммуникаций выполняет речь? По мнению исследователей, есть некий участок цепочки ДНК, отвечающий за развитие речевых способностей человека. Группе ученых из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе удалось в результате целого ряда экспериментов ответить на вопрос: почему люди способны общаться посредством языка, в то время как их ближайшие биологические родственники шимпанзе – нет. Ключ к тайне человеческой речи лежит в двух аминокислотах, входящих в состав «гена речи». Этот ген существует не только у человека, но и у животных, однако, в зависимости от модификации, набор образующих его белков может меняться. Ученым удалось доказать, что у шимпанзе и людей эти различия сведены к минимуму: из 740 компонентов не совпадают только два, и именно они и стали залогом нашей уникальности. От мира бессловесного общения нас отделяют только два белка!

Но если речевыми процессами «дирижирует» особый ген, то какой ген правит матом? При такой моде на гуманное отношение ко всем антисоциальным процессам, которая так сильно поразила западное общество, возможно европейские учёные скоро и ярых матерщинников приравняют к больным, которых надо лечить. Гуманно, разумеется. Даже если лекарей они будут «крыть по матушке».

Одно бесспорно: человеческая речь – это не банальная болтовня, как кажется некоторым несведущим, кто считает, что её можно не развивать или поставить в конец списка человеческих способностей. Членораздельная и внятная речь необходима для правильного развития человеческого мозга. Есть гипотеза, что Землю населяли сразу несколько видов человека: Homo ergaster (человек работающий), Homo erectus (человек прямоходящий) и Homo sapiens (человек разумный). Homo ergaster появился около двух миллионов лет назад, у него был прекрасно развитый скелет, позволявший набирать при беге скорости нынешних олимпийских чемпионов. Привыкший к трудностям климата и научившийся спасаться от голодных зверей, человек работающий стал первым видом, переселившимся за пределы Африки. В Азии он развился до Homo erectus. Этот тип человека был крайне мобильным и уже умел в условиях жёсткой конкуренции добывать себе пищу самыми различными способами. Но, не смотря на силу и ловкость этих двух типов людей, единственным выжившим в целом ряде эволюционных экспериментов и невзгод оказался Homo sapiens – человек разумный. И как оказалось, решающую роль в этом сыграла речь. Ключевое качество Homo sapiens заключается в способности не только планировать действия, но и передавать идеи от одного индивидуума к другому с помощью речи. У Homo erectus отделы мозга, отвечающие за развитие языка и речи, были развиты слабо, что его, в конечном счете, и погубило.

Трагедии всех «маугли» – детей, воспитанных в изоляции от человеческой речи – именно в том и заключаются, что своевременно не развиваются важнейшие отделы мозга, нервные структуры и не формируется человеческий интеллект. Отсутствие нормальной речи вокруг ребёнка приводит к тому, что он, даже став взрослым, будет страдать от дефицита социальных навыков, который закроет ему путь к самостоятельной жизни и даже к элементарному самообслуживанию. Человек разумный потому и отделился от звериной стаи, что мозг его развился и стал человеческим благодаря развитию речи.

Слова обладают своей определённой силой, природой, которую трудно сравнить с какой-либо другой. Убогость языка влечёт за собой убогость и мысли, и речи, и жизни в целом. Лексикон языка вымирающего народа постепенно сокращается, и как знать, кто умирает раньше: нация или язык? Жизнь нации становится настолько бедной и убогой, что и нескольких слов вполне достаточно для изложения самых примитивных нужд и потребностей, что лучше всего заметно, когда все устремления человек направляет только на то, чтобы «трахнуть какую-нибудь бэ и послать её на». И хуже всего, когда такой становится речь женщины, а это уж вернейший признак вырождения всего общества. Что ни говорите в защиту ненормативной лексики, а не идёт женщине ругаться матом. Измызганность какая-то в женщине появляется. Она этим искажает свой образ, оскверняет собственную природу. Она уже не такая лёгкая и изящная, как была, а словно бы плюётся серной кислотой, сжигая льющийся шёлк волос, уродуя красивое лицо, и даже не догадывается об этом необратимом уродстве. Как бы она уже и не женщина. Впрочем, и не мужчина. Короче говоря, ни то, ни сё.

Но это не означает, что ругань украшает мужчин, придаёт их образу силы и мужества. Постоянно ругающийся мужчина наоборот выглядит слабым и жалким. Он не способен влиять на жизнь, она ему не подчиняется, собственно, именно об этом он и говорит постоянно. Ругается. Если ему хочется продемонстрировать реальную силу, правильней построить хороший дом или дорогу, но это и трудней. Ругаться – легче.

Из детства запомнились стихи Евгения Шварца про гражданина Дурнаво, который «всех презирал, никого не любил», а только ругался и злился, и даже «за бабочкой бегал, грозя кулаком, потом воробья обозвал дураком». Когда же к нему пришла смерть, он всех полюби л, но было поздно:

Заканчивается стихотворение наставлением: «Явление это ужасно, друзья: ругаться опасно, ругаться нельзя!». Именно, что опасно. Ведь как мало мы думаем о своих словах. Так много мы оскорбляем и больно раним друг друга, разрушаем свои и чужие судьбы, что на это уходит вся жизнь. И не успеваем сказать ничего доброго самым дорогим и близким людям.

Вот как описывались женщины в старинных романах? Она гневно взглянула на него и произнесла: «Подлец!». И сразу видишь некий величественный и прекрасный образ с гордо посаженной головой, с бровями, как расправленные крылья стремительной птицы. Очень женственно и стильно одновременно. Нынче дамы так не умеют, не говоря уж про мужчин. Или ещё такие «женские» ругательства удалось найти в старинных романах: «Как вам не стыдно! Подите прочь!». И сказано это звонким и чистым женским голосом, а не прокуренным и харкающим хрипом, каким сейчас некоторые девушки выплёвывают что-то вроде: «Аатваали!». Раньше могли вызвать на дуэль за такое высказывание: «Смею Вам заметить, сударь, что Вы – лжец!». Убить могли за такое, а нынче это почти комплимент. Нынче если выругаются, то на дуэль вызывать некого и некому: упадут оба замертво. Один – от истощения, другой – от потрясения. Ведь мат у нас такой, что дай бог каждому! Это ж не то, что у американцев с их «fuck you» – не ругательство, а какашки какие-то, как говаривал наш бригадир. Вот у нас другое дело! Практически на все буквы алфавита, разве на твёрдый и мягкий знаки нет, но это дело поправимое. Таким «богатством» можно гордиться! Особенно, если гордиться больше нечем. Космические программы свёрнуты, футбол никакой, мы сами давно перестали быть самой читающей нацией в мире. Это всё предметы гордости нашего прошлого, а теперь мы стали стыдиться культурного поведения и элементарной вежливости, зато гордимся хамством и пьянством. Русский футбол нынче «славен» не мастерством игроков, а поведением одичавших болельщиков, которые даже специально утрируют в себе самые эпатажные выходки и гордятся этим, вот в чём вся беда. Оно, конечно, так легче чего-либо добиться в жизни и зачем усложнять. Пришёл, рявкнул о том, что тебе нужно, получил – пусть только попробуют не дать – и пошёл восвояси.

– Куда ты, мля, прёшь, паскуда?! – ревёт мужчина на эскалаторе, которого кто-то нечаянно зацепил локтем.

– Да ты, мля, на кого, науй, пасть раззявил, ёпфоё! – слышится в ответ.

– Ты, мля, щас у меня, мля, свой х… проглотишь, вошь е…ая (дальнейшее не пропустит ни один даже очень смелый редактор).

Один другого изругал ругательски, и оба удовлетворились, разошлись с таким сытым видом, точно съели по порции чего-то невозможно вкусного. Какова натурка! И это всё, что им для счастья на до? Раньше толкнут кого-то в толпе и слышится: «Ах, извините! – Да ничего-ничего. – Позвольте пройти. – Пожалуйста, будьте так любезны». И сразу чувствуется, что ты среди людей. А после вышеупомянутой матерной перепалки началось выяснение, чья челюсть крепче, в результате чего тридцать человек упали с эскалатора, двадцать получили увечья различной степени тяжести, десять отделались лёгкими ушибами. Уже нет чувства, что ты среди людей, зато всё широко и с размахом, так что знай наших, блин, в натуре, ёпфоё. Как говорили раньше в эпоху многоточий вместо ругательств, «не трогай гэ – гэ и не вэ». Для непосвящённых объясняю, что гэ – это начальная буква слова «говно», а вэ – «воняет».

Смешно и глупо, но обитателям деревень до сих пор кажется, что жители крупных городов, где есть музеи и театры, особенно ленинградцы-петербуржцы являются людьми какой-то невиданной культуры и удивительной утончённости. Что все они непременно похожи на хранителя Эрмитажа Пиотровского или актёра Игоря Дмитриева, которого однажды мы всем классом встретили на Невском, когда наша Анна Ивановна возила нас в театр. Мы перепутали Театр музыкальной комедии с Театром Комедии имени Акимова, заплутали на Итальянской улице, закружили по Манежной площади, а тут ещё снег повалил хлопьями. Вышли на спасительный Невский по безлюдной Караванной и обратились к обычному прохожему, чтобы он подсказал, где тут… Смотрим, а это САМ Дмитриев! Я тогда впервые увидела живого актёра. В наш век, когда популярны все без исключения, когда популярность не зависит от таланта и трудолюбия, невозможно объяснить, что такое встреча с живым Актёром.

– Театр Акимова рядом с Елисеевским магазином, – ответил он Анне Ивановне волшебным голосом, слегка приподняв свою кепку за козырёк, и совершенно спокойно удалился в кулису из снегопада, как это умеют делать только настоящие аристократы.

В этом городе с чрезвычайной концентрацией прекрасного мы, школьники из пригородов, почти постоянно пребывали в восхищении, рассматривая величественную архитектуру и недоумевая, почему она совершенно не захватывает ленинградцев. Просто многие, привыкнув к красоте, которая их окружает, перестают её ценить, как веками живущие у моря вовсе не замечают его. Но я до сих пор никак не могу – да и не хочу – вытравить из себя этот стереотип, и всегда пугаюсь, когда вижу москвичей или петербуржцев, которые ничего не читают, не развиты, разговоры ведут только про то, кто с кем «корешковался», да с кем можно выпить. Всегда содрогаюсь, когда вижу, как в Петербурге обыватель сморкается в пальцы прямо на улице. Или вдруг станет издавать носоглоткой звуки заводящегося мотоцикла хррр-хрра-хра с такими потугами, будто хочет выдавить из себя самые главные звуки своей задрипанной жизни, а на деле выхаркнет содержимое бронхов и носовых пазух: «хрра-хра-хра-ра-тьфу!». Прям любопытно, что за особое устройство носоглотки у некоторых граждан. А чего теряться-то, если нынче и кишечник на людях опорожнять не грешно? Наивно, конечно, наделять людей высокими качествами по месту жительства, если они сами уютнее чувствуют себя совсем в иных позах.

А каковы были раньше в этом городе тактичные и терпимые к любым чудачествам публики старые гардеробщики! Это уходящая элита. Иногда её представителей ещё можно увидеть в театральных гардеробах, их необычную по простоте и красоте речь, которая как античная архитектура одновременно прекрасна и лишена чего-либо вычурного. Но тут же обязательно огорошит современная зычная интонация: «А где у вас вешалка на польтах? В театер надо ходить с пришпандоренной вешалкой за шкиркой! Не народ, а бараны какие-то, блин комом!». Ну, это уже из новых, думаешь, из «продвинутых».

А уж чтобы услышать на Невском громогласную матерщину – это было не представить и в страшном сне. Даже по громкому и некрасивому хохоту определяли людей приезжих. Ленинградцы от рабочих до интеллигенции всегда были народом выдержанным и спокойным, совершенно несклонным к истерикам и пьяному ору о «наболевшем», да тем более с матом. Я их всегда такими знала, никто меня не убедит, что это не так. «Не так» это стало теперь, когда всё потонуло в новой моде к эпатажному и вызывающему поведению. Мода – развлечение для тех, кто не имеет своего взгляда на мир. Мода существует не только на одежду, аксессуары, фильмы и прочее. Есть также мода на нравы. Мода – опасное дело: она очень легко переходит в совершенно немодные явления. Когда все ходят в одинаковых сапогах и куртках, это уже не мода, а армия. И вот ругань, мат и просто грубый крик вошли в моду необычайно. Не было бы у нас такой литературы, которая затмевает собой все другие литературы вместе взятые, не родились бы на нашей земле такие титаны, как Пушкин и Достоевский, Гоголь и Бунин, творческое наследие которых подобно космосу до сих пор до конца так и не изучено, и душа бы не болела: на что мы всё это променяли.

Сначала это было непривычно и неприемлемо, как разговоры о сексе в конце восьмидесятых. Сначала матерщину и грубое общение приписывали исключительно пролетариям и крестьянам, хотя я от своих дедов, один из которых всю жизнь отработал в промышленности, а другой – в сельском хозяйстве, никогда не слышала ни слова ругани: при детях нельзя и всё тут. Их разговоры наоборот отличались какой-то старинной благочинностью. Как ни странно сейчас кому покажется, но именно в деревне им внушили, что мужчина или мальчик не должен нецензурно выражаться в присутствии женщин и детей. Я даже заметила эту тенденцию на своём родном Заводе, где было много «понаехвших», мастер цеха мог вежливо попросить женщин выйти из помещения, если имел намерение поговорить с рабочими более доходчивыми выражениями. Если простой работяга случайно произносил в присутствии дам или просто баб матерщину, всегда извинялся. Сейчас, когда матерятся самым позорным и омерзительным образом даже бакалавры наук, в это уже никто не верит.

Потом началось непонятно что и материться стали все. Старикам стало незачем подавать хороший пример подрастающему поколению, они сами молодятся до ста лет. Молодые стали познавать все «прелести» взрослой жизни со школьной скамьи. Женщины отвоевали право быть похожими на мужчин до мельчайших подробностей, а мужчины стали рядиться в женское платье. Всё настолько смешалось, что стесняться стало некого, производить приятное впечатление стало незачем, хорошие манеры стали считаться анахронизмом. А может быть, мы в самом деле не заметили, как угодили в вымирающие народы, которым язык уже ни к чему, а достаточно этих «мля», «науй», «ёпфоё» вкупе с жаргоном обитателей отечественной пенитенциарной системы, чтобы «конкретно, мля, побазарить и перетереть тему, в натуре».

Ещё в Перестройку особо раскрепощённые «деятели культуры» пробовали снимать художественные фильмы с перематом, но тогда кто-то всё же дал им по языкам, и вскоре моменты с матами были вырезаны или переозвучены. Видимо, момент тогда ещё не настал, народ не дозрел. Момент настал в дни переворота 1993-го года. То ли Руцкой что-то такое сказал тогда в прямом эфире, то ли ещё кто побойчее, но на следующий день все бегали с выпученными глазами и галдели:

– Вы видели, вы слышали?! Как этот-то тому сказал? А как этот генерал Ельцина-то обозвал, слышали? А этот-то, этот-то как потом того припечатал… Ну ваще, вот времена настали!

И пошло как по маслу. Раз по телику показали, значит, можно и даже должно. Появились как всегда подражатели. Наступила эпоха повальных пародий, когда никто не имеет собственной интонации и не говорит своим голосом, а все только кого-то подделывают да кому-то подражают. Пародируют. Или им так только кажется, что они умеют пародировать? Потому что иной раз в потоке кривляний и не разберёшь: а кого, собственно, пародист силится изобразить. Пародистов развелось столько, что их даже самые преданные фанаты не различают. Это раньше были Хазанов да Винокур – раз-два и обчёлся. А теперь пародируют не только Хазанова и Винокура, но изображают и такие сложные конструкции, как «Винокур, пародирующий Лещенко» или «Галкин, изображающий Литвинову». Кажется, что пародировать теперь умеют все, всех и вся. Сами пародируемые тоже пародируют хоть кого-нибудь, а то и своих пародирующих. Умельцы подражать речи Горбачёва или Ельцина совершенно серьёзно стали причислять себя к настоящим артистам. Ещё вчера они с упоением изображали характерное произношение генсека Брежнева, какое у него появилось после инсульта при нарушении функций речи и глотания, не задумываясь, что высмеивание больного и уже умершего человека никогда не доводило смеющихся до добра. Среди объектов для подражания всё чаще фигурировал уголовный мир, как главный кумир эпохи.

Ну и матерную ругань тоже стали пародировать со всей горячностью русского характера. Как у Лермонтова в «Маскараде» дикарь «свободе лишь послушный, не гнётся гордый наш язык, зато уж мы как гнёмся добродушно». Хотя на это можно ответить: «Послушай, милый друг, кто нынече не гнётся, ни до чего тот не добьётся». Мы стали гнуть и ломать свой язык, безжалостно прогибая под новые веяния: один сказал, другой написал, третий повторил, четвёртый взял на заметку и так далее. Нашлись и такие, кто додумался под эту базу подвести идеи национального самосознания и свободы от большевистского ига.

– Доколе, мля, мы будем подавлять в себе, ёпфоё, свою исконно русскую культуру, науй, господа-товарищи, мать вашу ити? – вопрошали они с выражением наличника «да я за народ, блин, на плаху взойду, в натуре, даже если сгонять будут».

Исчезли многоточия в книгах на месте матерщины. Кто-то скажет: «Ну и что? И так все понимают, что за слова скрывались за этими х… б… п… и прочими». Так-то оно так, но в то же время знали и понимали, что негоже озвучивать такие слова в нормальном обществе. Факт наличия мата в книгах и на экране не говорит, что это – хорошо или плохо, а говорит, что такое возможно. А слова «возможно» и «можно» – однокоренные и близкие по сути.

Появились «любители и знатоки истории», которые уверяли, что сам Пётр Великий иногда ругался по матушке. Попутно успевал строить флот, города, основал газету, написал книгу о хороших манерах. А мы теперь успеваем только материться, успокаивая себя, что сам император это делал. Теперь модно хоть чем-то походить на императоров. Хоть причёской, хоть гастрономическими пристрастиями, хоть особенностями лексикона. Сто лет назад многие носили кожанки, чтобы походить на чекистов.

Кто поскромнее и не метит сразу в императоры, таким же макаром претендуют на схожесть с русскими классиками. «Скромняги» эти обожают рассусоливать на тему, что Пушкин, мол, матерился, Толстой вообще в брани удержу не знал… Вы сначала напишите, что они написали. Уж если подражать людям, то в работе, а не в том, что они, как и все смертные, тоже иногда на горшок ходили.

Целая плеяда телеведущих стала заявлять о себе именно посредством матерщины. Про них так и говорили: тот, который матерится. Потом и другие осмелели, решив, что сие есть простейший способ обратить внимание публики, зарекомендовать себя, так сказать. Известные люди разделились на прилюдно матерящихся и «культурных, блин». И сложно сказать, кого больше: матерщинников или умельцев обходиться без него в наш грубый век, который мы сами и сделали грубым. Особенно трудно воспринимать это тем, кто о телеведущих судил по таким личностям, как Листьев и Познер, Киселёв и Парфёнов. Какие бы передачи они ни вели – политические или светские, аналитические или развлекательные, – всё получалось остроумно, интересно, оригинально. И без всякого мата. Но чтобы стать ведущими такого класса, нужна многолетняя работа над собой. Необходимы такие условия, как высочайшая компетенция в избранной теме и широкая общая эрудиция, огромный резерв знаний, предельно натренированные механизмы речи, высочайший уровень языкового чутья и артистизм, конечно же, умение владеть собой. В этой непростой профессии надо обладать колоссальной способностью моментального выбора синонимических средств, когда мысленные ступени подготовки речи настолько сжимаются, что совмещаются во времени с произнесением. И, наконец, надо обладать удивительным вниманием и уважением к своим зрителям и слушателям.

Но некоторые умники решили, нафиг так париться, когда можно, ёпфоё, всего-навсего раскрыть пасть поширше, мля, и выдать шедевры устного народного творчества, епать-их-мать. И вот тебя уже все узнают и даже тычут пальцем: «Наш человек, потому что матюгается, аки родный сантехник, когда ему батарея на ногу упадёт». Это раньше, в совковую эпоху предрассудков считалось, что телеведущий, хочет он этого или нет, должен подобно учителю прививать зрителю хороший вкус собственным примером. Но теперь он, как все «реальные пацаны», никому ничего не должон: захочет, в трусах будет передачу вести, а захочет, так и без оных. Истинный художник, мля, имеет право самовыражаться любым подручным способом, ё-твоё, и ему по хрен ваши эстетические притязания!

Как был хорош знаменитый Юрий Николаев, который в «кровавое» советское время много лет вёл «Утреннюю почту»! А кто не помнит Александра Иванова и его «Вокруг смеха»? Им на смену пришёл пьяный юмор подворотни с убогими байками бестолкового зятя-примака про тёщу и способы изменить жене с другой такой же замордованной тёткой. Какая жизнь, такой и юмор. Или это жизнь такова, потому что в ней царят шутки самого низкого качества? Исполнители этих шуток-прибауток похожи не на актёров и ведущих, а забулдыг с улицы. Таким ли был вкрадчивый и аристократичный Урмас Отт с манерами западного интеллигента в не первом поколении, с речью без подвоха, без издёвки, без фамильярности! В его передачах никогда не было пошлости. Кто сейчас может сравниться с ним? Его особый шарм и незабываемый прибалтийский акцент запомнит каждый, кто видел хотя бы одну его передачу. Он умел выстраивать интервью с любым гостем студии, как хороший следователь, который умеет так построить беседу, что невольно всё расскажешь. Да не как-нибудь, а с удовольствием! Так околдует речью, что невольно разоткровенничаешься и не заметишь, не почувствуешь себя в роли дающего показания. К сожалению, в нашей стране более популярен другой образ следователя, что выбивает показания из людей кулаками и даже ногами – по-другому не умеет. Но есть и такие, с которыми собеседнику хочется говорить самому, хочется всё рассказать, и чувствовать себя при этом счастливым, что довелось общаться с таким приятным человеком.

Журналисты и репортёры имеют много общего со следователями, представители прессы собирают материал и проводят расследования ничем не хуже заправских сыщиков, если не увлекаются сенсациями. Особенно, когда страна потонула не только в блатной терминологии, но и в деятельности обладателей этой терминологии. Взять того же хрестоматийного Порфирия Петровича, который ничего ни из кого не выколачивает, ни за кем особо не гоняется, а именно словом добивается признания. И как добивается? Виртуозно! Ему жизнь собеседника интересна, притягательна даже. Это не пошлое и дотошное любопытство к пикантным подробностям, а интерес человеческий. Так беседу заплетёт, учитывая, что человеку больше всего интересен он сам, что и ловить никого не надо.

«С десяти слов он мог поставить допрашиваемого в противоречие с самим собою, загоняя его совершенно, и у сбитого с толку добивался наконец правдивого рассказа», – писал знаменитый русский сыщик девятнадцатого века, начальник Санкт-Петербургской сыскной полиции Иван Дмитриевич Путилин о своём коллеге. А если вы фильм «Статский советник» видели, не могли не обратить внимания на поразительный контраст, как один следователь орёт, все кулаки о зубы преступника разбил, а толку – ноль. Другой без крика и мордобоя, почти шёпотом поговорил и добился результата, переманил несгибаемого революционера на свою сторону и даже завербовал. Сила слова, одним словом.

Теперь такие таланты не востребованы, проще на собеседника наорать и заставить сказать то, чего он и говорить не собирался. Проще самому на свои же вопросы дать ответы от имени того человека, у которого берёшь интервью. Так знаменитые суды-тройки делали. Всё больше телеведущих и журналистов в их стиле работает. Участница ток-шоу рта не успела открыть, чтобы рассказать о забывчивом соседе, по вине которого уже третий раз за год ремонт делает, а ведущий уже констатирует: «Вы случайно не влюблены в своего соседа? Иначе, зачем к нему придираетесь по пустякам? Нет, вот у меня такое впечатление складывается, что вы к нему явно неравнодушны». Он это говорит практически всем в каждой программе, ему всё время так кажется, студия аплодирует, участник передачи, которого ведущий «припёр к стенке» – в шоке. Оправдываться бесполезно: громогласного ведущего не перекричишь. Иные из них теперь так орут, словно единственно за этот «талант» и взяли на работу. «Разоблачённый» гость студии уже в жизнь не отмоется, не отмажется от инкриминированного ему «преступления». Вот как нынче добывается истина.

Но нам повезло, что мы видели таких ведущих, как Листьев и Отт. И одновременно в этом заключается наше несчастье. Мы их принимаем за образец, а сегодняшние их «коллеги» до такого образца сильно не дотягивают или уходят совсем в другую сторону. Тяжело после таких фигур наблюдать то, что им пришло на смену. Какие-то переростки со смутным намёком на образование, в шортиках и майках, которые раньше мужчины носили в качестве нижнего белья, наговорят с эстрады кучу скабрезностей и заявят ошеломлённому зрителю: «А чё вы хотели, в натуре? У нас же реально развлекательная, блин, передача! А если вам не смешно, то вы лохи полные!». А лохом, как известно, прослыть никто не хочет, поэтому приходится зрителю изображать радость от увиденного и услышанного, лишь бы казаться современным, смелым и свободным. Но казаться и быть – разные вещи.

И вот уже известный политик с двумя высшими образованиями в состоянии сильного подпития зачем-то матерится перед камерой в адрес американского президента. А знаменитый певец, который до этого нежно пел только о любви к прекрасному полу, «поливает» отборным матом оробевшую журналисточку в розовой майке. Его адвокаты заявляют: «А чё такова-то? Эти слова теперь есть в словаре, так что никакого криминала в действиях нашего клиента нет». Лёд тронулся. Или в наших головах что-то тронулось?

Книги, фильмы и передачи пропагандируют похабщину и каждый раз оправдываются: народ этого хочет. Теперь, мол, другие требования к языку, через каждое слово надо вставлять три матерных, чтобы быть понятым. Принято считать, что публике это должно нравиться. Точнее, современный зритель-слушатель-читатель обязан это любить, чтобы прослыть продвинутым. Никто не принимает во внимание, что от такого материала первые две минуты человек пребывает в шоке, ещё пять минут безуспешно пытается вникнуть в смысл, но не найдя оного через десять минут покинет зал, выключит радио, отбросит книжку. Нет! Принято считать, что он будет «тащиться» и «ловить кайф». А кто это наблюдал и замерял? Кто установил это «принято считать» нормой? Народ в нашей стране отродясь не спрашивают, чего он там хочет: апчхи на все его желания! Но что ни покажут, что ни опубликуют, а всё с припиской: народ этого ждал и жаждал.

– Не хочу я, не желаю! – кричит склоняемый на все лады народ, вынужденный вместо искусства наблюдать чернуху с порнухой, а вместо человеческой речи слушать мат-перемат и блат.

Но чернуха с порнухой никуда не собираются исчезать, а негодуют: «Вы же САМИ этого хотели!». Мат льётся из уст тех, кто по статусу обязан нести культуру в массы, и находится верное оправдание, как козырь: «Народ сам такой свободы слова хотел! Народу должна нравиться его народная речь». В криминалистике есть такое явление, когда преступник совершает что-то против людей, а потом объясняет, что люди сами этого хотели, сами его на преступление спровоцировали: им же это нравится! Должно нравиться!

Самое простое – выдавать свою невоспитанность за фольклор, а потом надуть губки и сказать ни много, ни мало, что публика не дозрела, чтобы достойно оценить артистов такого уровня. Самооценка нынче у всех на три порядка выше способностей. Они не понимают, что нельзя откровенно хамить со сцены, с экрана, прикрываясь тем, что народ, якобы «этого сам хочет». Актёр Леонид Броневой в интервью сказал: «Если ты не умеешь самовыражаться без нецензурных слов, лучше вообще ничего не делай, потому что после мата идёт драка, а после драки – убийство».

Разве это нормально, что мат открывает двери, мат признаётся в любви, мат пытается выражать всю «богатую» палитру человеческих чувств и переживаний? Даже в зале Эрмитажа можно услышать от хрупкой девочки с клеймом вполне приличного семейства: «Оху…ть, как пи…то! Вот нам бы такую хазу под сауну». Не делайте таким замечание – вам это может стоить жизни. Да и не поймут они ничего. В лучшем случае вам с достоинством оскорблённого зека ответят: «Да я, мля, в самом Харфорде с Осквардом училась, науй, сявка шнявая!». Их нельзя назвать невеждами, неучами. Отнюдь, в их карманах вы найдёте дипломы лучших университетов мира. Высшее-то образование сейчас у всех есть, но нет начального, низшего, если можно так сказать. Низшее хоть и звучит неблагозвучно, но важно, как невзрачный на вид фундамент роскошного особняка. А без фундамента, без этого «нулевого этажа» можно долго «учиться, учиться и ещё раз учиться», но… так ничему и не научиться. Этим фундаментом для речи часто служит общение в семье. Есть семьи, где в традициях одёргивать друг друга на каждом слове, особенно детей: «Ты, сопляк, пасть захлопни, когда старшие говорят!». Где-то жена трещит без умолку под монотонные «угу» главы семьи. Где-то глава семьи не умолкает, а жена и дети сидят с кислыми выражениями лиц «чтоб тебе». Где-то разговоры не развиваются дальше того, что «Катька-стерва опять нового хахеля себе завела, а Васька-пьянь с соседнего подъезду опять машину разбил». Есть семьи, где ведутся разговоры только о литературе и искусстве даже если все стены в тараканах, а есть ячейки общества, чьи интересы никогда не выходят за рамки житейских забот даже в случае глобальных потрясений. Из таких разных семей выходят очень разные собеседники.

Каков фундамент, таково и здание. С криво или спешно заложенным фундаментом любое строение покосится и развалится. Поэтому и похожи иные обладатели высшего образования на какие-то «графские развалины». Есть ещё такое явление в теперешней жизни, как «вундеркинды поневоле». Тщеславие иных не очень хорошо образованных родителей приводит порой к тому, что прямо с рождения детей они начинают осуществлять активную политику по созданию образа самого умного и продвинутого ребёнка на свете. Словно новый бренд какой продвигают. Такие родители сами находятся под давлением себе подобных, от которых они только и слышат: «А мой Кирилл уже знает английский алфавит», «А наша Катя уже читает длинные слова». Просто водить ребёнка в садик и играть с ним в обычные «не развивающие» игры теперь не модно и даже преступно. И вот просто-родители начинают чувствовать себя ущербными: «Мы всё делаем не так!». Просто-родители решают стать прогрессивными родителями, чья прогрессивность заключается в том, чтобы запихнуть дитя хоть куда, лишь бы он… под ногами не вертелся. Не мешал самим взрослым гармонично и разносторонне развиваться.

Раннее развитие нынче в моде. Конечно, надо готовиться к школе, надо учиться, но как-то спокойнее, что ли. Не осталось ничего спокойного и вдумчивого. Обычных школ практически не стало, на каждой весит гордая вывеска, что это и не школа вовсе, а некая «эксклюзивная студия углублённого изучения оригами с помощью пальчиковой гимнастики, моторики и пластики». Куда ни плюнь, а всюду «пятизвёздочные» ясли и детсады с углублённым постижением всего, что только на ум взрослым идиотам взбредёт. Ясли-студия для будущих мисс красоты – каково! Журналисты были шокированы, когда им удалось проникнуть туда под видом уборщиц: они увидели ярко накрашенных девочек двух-трёх лет, которых оценивали какие-то… старые пердуны! Точнее, пускали слюни в адрес особо смазливых карапузов.

К обычному «советскому» набору школьных предметов добавилось угрожающее количество новых направлений. Предполагается, что современный ребёнок с младенчества обязан владеть всем, чем только можно. Чем сто лет тому назад не каждый столетний мудрец владел. В яслях изучить три языка, чтобы потом на рынке вакансий лет через двадцать, когда любой выученный язык выветрится, составить достойную конкуренцию менее образованным ровесникам. И не абы как изучается, а по новейшим экспериментальным методикам, вплоть до приёма неких «витаминов ума» и «таблеток прилежности». Конкуренция на рынке в новейших методиках обучения сегодня очень велика, но вот надо ли это ребёнку? А кто его спрашивает? Рвение иных родителей таково, что даже вечная и острая для России финансовая проблема им не помеха, готовы любые деньги выложить, лишь бы побольше престижных знаний запихнуть в своё эксклюзивное чадо. Ребёнок ими воспринимается не как самый любимый и дорогой человечек на свете, а как дорогой многофункциональный компьютер, на который инсталлируются все имеющиеся в мире новые программы. Этакий нескончаемый апгрейд. От избытка эмоций и нехватки сил этот «компьютер» начинает медленно перезагружаться, «зависать» и в конце концов даёт решительный сбой в работе – ребёнок начинает болеть или демонстративно совершать что-нибудь эпатажное и асоциальное. Его тащат к модному психологу, который тоже использует какие-то «эксклюзивные» методики, которых у других конкурентов нет. Опять-таки, словно бы компьютер несут к мастеру, чтобы тот увеличил память и устранил ошибки в программе, заменил кой-какие платы.

Проблема потери детства в гонке за модными знаниями в том и заключается, что детство становится всё короче. Дети не успевают должным образом пройти этот важный и необходимый отрезок жизни, не успевают познать и понять то, что будет очень необходимо в жизни. Ту же родную речь. Они вынуждены слишком рано начинать вести себя как взрослые, думать по-взрослому, говорить по-взрослому на темы «для взрослых». Тщеславные родители дрессируют их, как породистых собак, и больше всего боятся, что те выродятся в обычных «дворняг», которые не умеют выполнять миллион ненужных фокусов, которые просто тешат самолюбие их хозяина и случайных зевак. Может, «прогрессивный» родитель в детстве мечтал о таком воспитании для себя, но его не могли дать из-за «совковой» системы ценностей? Поэтому у его детей нет никаких шансов быть просто детьми, которые в три года смеют ещё не знать китайские иероглифы и не иметь разряд по шахматам, зато с удовольствием рассматривают картинки в книгах из серии «для самых маленьких» и активно придумывают такие слова, как налужил и углазился.

Дети нуждаются в любви и постоянном дружеском общении с родителями, а как раз этого «вундеркиндам поневоле» и не достаёт. Родителей, которые всё время переживают, что их чадо плохо развивается, врагу не пожелаешь. Эмоциональный и речевой контакт с такими взрослыми психопатами невозможен ни при каких условиях. Дети очень хорошо чувствуют беспокойство близких людей и сами начинают нервно думать: что же я делаю не так? Это способствует не раннему развитию и добротному образованию, а воспитанию ещё одного неврастеника. И вместо образованного человека, как ожидалось, вырастает раздражительный зануда, который уже сам будет «наезжать» на своих отсталых предков: «В Париже так не носют, в Лондоне так не ходют, а в Токио так не ездют». Много русской молодёжи, которая в Парижах и Лондонах училась, знает по дюжине «импортных» наречий, а дома за ними шлейфом только мат и блат звучит. Как пройдут выпускники модных учебных заведений «международного образца», так у самого скабрезного люмпена уши завянут. Им ничего не остаётся, как производить впечатление на окружающих шумным поведением и матом. Теперь ведь не словом, а матом можно и убить, и спасти, и полки за собой повести.

Вот и стенд для испытания двигателей, с которого начался рассказ, настолько привык к мату, что иначе никак не заводился. И все-то кнопки на нём отожмёшь, и тумблеры переключишь, и скорость вращения установишь, и… Ан нет, молчит, проклятый. Молчит и ждёт чего-то самого главного. Главного слова. А я «производственную терминологию» знаю, но понимаю, что не получится у меня, как у бригадира. Что это будет, если я своим тонким голоском начну такое выговаривать? Этак стенд точно не заведётся, зато кто-нибудь помрёт со смеха, отвечай потом…

Был такой грех, пробовала я материться, но отец вовремя привёл в чувство. Хорошо, когда родители успевают вправить мозги взрослеющему чаду, чтобы там ни говорили в защиту родителей-пофигистов. Отец услышал, как я пытаюсь изобразить даже не мат, а нечто такое робко-блинчатое… Ох уж этот «блин»! Говорили и «блин комом», и «блин горелый», и «блин от кобылин», и «блин клинтон», разумеется. Как его только ни склоняли, мама моя! Вот и я решила проспрягать малость, чтобы было что сказать, если приставят к чувствительному до матерщины стенду.

Отец как услышал, взял меня за шиворот, подвёл к большому зеркалу в прихожей и сказал:

– Только посмотри на себя, гусёнок мой ощипанный! Ты с такой речью будешь смотреться как тургеневская барышня с бутылью самогонки. Полнейшая эклектика! Неужели тебе чувство прекрасного не подсказывает, как это неорганично и некрасиво? Не-кра-си-во!

Мне сделалось стыдно и в то же время очень смешно. Стыдно, что отец услышал мои неумелые пробы голоса на мат, но смешно было больше. Сами посудите, какова картина, если на меня из зеркала смотрела долговязая дура с двумя тонкими косичками и наивным выражением лица. Я как представила, что это чудо будет тонким голосочком, которым впору детские стишки на утреннике читать, произносить что-то совершенно неотёсанно-брутальное, так и прыснула. Как рукой сняло! С тех пор утратила всякий интерес к матерщине. Ещё сказалось, видимо, что в моей семье не матерились, хотя деды происходили «от сохи», дядя был простым шофёром, отец от обычного работяги дошёл до инженера. Никто «не выражался» из соседей по коммуналке, хотя самая разная публика была, но князей и выпускников элитных учебных заведений точно не было. До сих пор не разумею, почему в доме не звучал мат.

Хотя случается, что в матерящейся среде растёт необыкновенно культурный ребёнок, тяготеющий к чтению. Словно врождённое чувство прекрасного подсказало ему не копировать то уродство, которое его окружает, а книги стали надёжным убежищем от этого уродства. Есть дети, которые копируют не родителей, а их полную противоположность. Встречаются девушки из приличной семьи, которые в какой-то момент начинают шокировать «отсталых предков» выходками портовых грузчиков, хотя среди грузчиков выдающихся хамов не так и много, как принято считать. Просто принято грубого неотёсанного человека сравнивать с грузчиком или солдафоном. А с кем же его сравнивать, с министром, что ли? «Дебош удался в лучших традициях Украинской Рады»! А что, тут и статья была «Депутаты показали неплохой бокс и глубокое знание ненормативной лексики из мест, не столь отдалённых». Появились балерины, которые так отжигают и отжимают, что грузчик с сантехником и рядом не стояли, так что вскоре «ругается как ямщик» заменят «матерится как балерина». Есть барышни, которые стремятся с помощью мата стать «своим пацаном в доску». Им почему-то кажется, что мужчины за это их будут как-то особенно уважать и ценить. Встречаются мужчины, которые стремятся стать лучшей подружкой для женщины – тоже очень тяжёлый случай, а есть и женщины подобного калибра. Была на Заводе девушка-техник, она не только научилась по-мужски материться, но даже освоила курение «Беломора» и намастачилась презрительно сплёвывать сквозь зубы, как это делают некоторые особо сурьёзные мужчЫны. Она действительно стала для всех «своим в доску». Пацаном. К ней все стали относиться как к угловатому и грубому парню, что её совсем не радовало, потому что она была обычной нормальной женщиной, можно сказать, даже бабой, которой нравятся цветы и ухаживания. Но мужчины вместо этого могли ей предложить только пива выпить или самокруткой угостить, когда в Перестройку из продажи периодически пропадал даже «Беломор». А она ждала, когда же они её в кино хотя бы пригласят. Очень страдала от этого. Мужественно страдала, как и положено реальному пацану. И не думайте, что только с работницами производства такой казус может произойти. Теперь таких «своих в доску пацанов» в женском обличье где только ни увидишь: и среди высшего общества, и среди телеведущих.

Мои же страдания начались, когда меня приставили-таки на время отпуска бригадира к нашему стенду по испытанию двигателей. Свежий юный взгляд на проблему заронил крамольную для производства мысль: а нельзя ли стенд отремонтировать, чтобы он включался, как ему и положено. Я ходила за мастером и канючила, а не провести ли стенду осмотр, а нет ли там какой неисправности, но мастер только недоумевал:

– Какой ещё неисправности?

– Он же не заводится, как положено!

– Как это не заводится? Десять лет заводился, а теперь перестал? – и он подходил к стенду, выполнял все положенные операции, включая «производственную терминологию», и стенд начинал работать. – Вот видишь, работает. А ты мне про какой-то осмотр толкуешь. Наберут, панимашь, безграмотных работников, ё-пэ-рэ-сэ-тэ…

– Что же мне с тобой делать? – спрашивала я стенд, когда рядом никого не было. – Где твоё электрическое самосознание?

Стенд молчал, как сейф, к которому неверно набрали код.

– Имей же совесть! Ты ведь самый лучший, самый современный и продвинутый в мире стенд!

– Не то, пых-пых, уфф, – отвечал стенд утробным звуком и снова умолкал, а мне приходилось искать кого-то владеющего нужными словами и большими ручищами, которыми не жалко по пульту управления стучать.

Этот кто-то давал оплеуху стенду, рявкал что-нибудь соответствующее моменту, и стенд-скотина начинал разгоняться. Это было похоже на анекдот, в котором лошадь только тогда трогалась с места, когда её хозяин начинал кричать что-то матерное. И непонятно, кто кого выдрессировал: человек лошадь или наоборот?

– Тебе надо через мастера пробить ставку для того, кто будет выполнять «вторую часть Марлезонского балета», – смеялись рабочие. – Матом орать, чтобы стенд завёлся.

– Вот вам смешно, а к нам, говорят, шведы едут. Как мы при них будем испытывать оборудование по нашей технологии?

– Ха-ха-ха! Это ж будет лучший номер сезона.

Как только поплыл слух о шведах, я стала шевелить высшие эшелоны заводской власти, что стенду нужен осмотр и даже ремонт. Ведь ничего так не боится наша власть, как осрамиться перед иностранцами. Иностранец на Руси – это лучшая ревизия. Ударить при нём в грязь лицом гораздо страшнее, чем нечаянно выругаться матом в отделе кадров.

Я и главному инженеру про стенд рассказала, и приёмщиков к нему подводила, и в отдел главного технолога по совету главного инженера рапорт в четырёх экземплярах написала, и в Управление по рекомендации приёмщиков доклад в шести копиях состряпала, и в Отделение по проверке оборудования промышленных предприятий звонила, и в Отдел контроля за Отделением по проверке оборудования промышленных предприятий телеграфировала, и… Кажется, даже в Кремль какой-то факс отправила. Сижу, жду, когда мои бумаги сдвинут дело с мёртвой точки. Неделю жду, месяц, два месяца, три, полгода, год. Как говорится, пора бы и родить.

Шведы приехали раньше. При них никто материться, конечно, не стал, так что стенд молчал и даже не дышал. И все кнопки-то на нём отжали, и тумблеры переключили, и датчики установили, и…

– А он у вас не этого того, блин? – вдруг спросил какой-то строгий чиновник из Москвы. – Он вообще фурычит или, как у всех, только после фуфыря и упоминания матеря?

А шведы-заразы чего-то записывают, особенно вот это «фуфыря» им в душу запало.

– Да нормальный стенд, мля, – обиженно пробубнил бригадир. – На других заводах и такого нету, ё-моё. Вы отведите этих шведов чаю попить, науй, а уж мы стенд вмиг заведём, е-бэ-нэ…

– Однако, – вдруг произнёс один из шведов на чисто русском языке.

– А что я такого сказал-то? – нашёлся бригадир. – Всего лишь инициалы нашего президента вспомнил.

– Прекратите выражаться нецензурным матом! – шипел начальник цеха. – Президента ещё приплёл. Я тебе такое Вэ-Вэ-Пэ устрою…

Короче говоря, осрамились мы перед иностранцами по самое не хочу. Бригадиру объявили строгий выговор со снятием премии, как самому разговорчивому. С меня вычли премию без выговора за «непринятие своевременно своевременных мер»! Я пыталась вякать, что тонну бумаги извела на доклады в двадцати пяти экземплярах каждому ещё за год до приезда высоких гостей, но «опалённые в боях» вовремя вытолкнули меня на задний план, прокричав внятной артикуляцией: «Дура, щас и выговор схлопочешь!». Мастеру объявили выговор с занесением в личное дело, но премию оставили, главному инженеру поставили на вид, главному технологу тоже что-то сделали с видом и так далее прошлись по всей цепи причастных лиц. Стенд отремонтировали. Там отпаялись тончайшие, как волоски, контакты, так что требовалось мощное сотрясение в виде мата или ударов по пульту, чтобы произошло замыкание цепи. Стал он заводиться, как ему и положено по предписанию разработчиков, а не от нецензурной брани большой громкости. Некоторые удивлялись и даже плакали от умиления, что в нашей стране что-то ещё может работать как положено. Без мата.

Можно, конечно, и матом камни с места сдвигать, но очень уж такие энергозатраты уродуют человека. Это у собачек только «гав-гав», а у коровок «му-му», а человек единственный из обитателей планеты наделён осмысленной речью – этим бесценным даром, из которого появилась и письменность, и искусство, и культура. Страшно представить, что человек добровольно загоняет себя в состояние, когда может только гавкать и мычать. Тем более, если живёт он в стране великой литературы и богатейшей культуры, которую пора брать под защиту ЮНЕСКО. Простите нас, Пушкин и Гоголь, Достоевский и Чехов.