Комик Робин Уильямс, однажды сказал: «Бог дал мужчине и пенис, и мозг, но ровно столько крови, чтобы хватило только на один из этих органов». С некоторыми поправками это остроумное замечание может быть применимо к обоим полам. Найти возможность для обмана легко, а вот восстанавливать отношения намного труднее. Я часто думаю, что если бы люди могли представить себе, насколько это трудно, они бы исключали для себя саму возможность проявления неверности. То, что измены все-таки продолжаются, лишний раз доказывает иррациональность этого процесса.

Новейшие исследования дают относительно благоприятный прогноз для супругов, намеренных восстановить отношения после измены. В результате экспериментальных исследований, проведенных Дональдом Бокомом из Университета Северной Каролины и Энди Кристенсеном из Калифорнийского университета Лос-Анджелеса независимо друг от друга, выяснилось, что на первых психотерапевтических сеансах супружеские пары, столкнувшиеся с адюльтером, оценивают свои отношения ниже, чем супруги, которые несчастливы в браке по другим причинам. При этом и те и другие заканчивают курсы психотерапии с одинаковым показателем уровня удовлетворенности отношениями. К сожалению, хотя, возможно, это и неудивительно, к концу обоих исследований уровень оставался весьма низким для всех категорий супружеских пар. Доля успешных попыток для типичных супругов, проходящих курс терапии и не участвующих в исследованиях, как правило, мала, и именно поэтому я считаю научный подход необходимым.

Полученные результаты указывают на то, что помимо эффективной терапии пары, страдающие от физической неверности, должны обладать таким же потенциалом для преодоления прошлого, как и супруги, переживающие неприятности другого плана. Хотя повторное обретение доверия – исключительный вызов для обоих партнеров, все же должна быть надежда. Понятно, что не каждый брак можно и нужно спасать – здесь следует быть честными по отношению к себе и партнеру. Если изменяете вы, спросите себя, испытываете ли вы сомнения в том, что нужно оставить предмет своей страсти. Если ваш ответ «да», значит, возможно, вы не готовы возобновить прежние отношения. Более того, если изменяют вам, вы можете решить, что лучше разорвать отношения, даже если неверный партнер молит о предоставлении ему шанса вернуть утраченное. Но если он не заинтересован в восстановлении отношений, попытка убедить в обратном только усилит душевную боль. В таком случае лучше, если вы потратите свои эмоциональные ресурсы на то, чтобы пережить неприятности и идти по жизни дальше.

Если вы – жертва, не заставляйте себя успокаиваться в соответствии с неким планом. Признайтесь себе, что в данный момент ваша психика чрезвычайно хрупка. Открытие, что человек, которому вы всецело доверяли, предал вас, может заставить сомневаться буквально во всем. Вы начинаете думать, тот ли человек ваш партнер, за которого он себя выдает, были ли вы когда-либо любимы и даже в чем заключаются обязательства партнеров по отношению друг к другу. Часто вы не можете удержаться от мыслей о прошлом, прокручивая события в голове снова и снова, размышляя, где, когда и почему произошла измена. Нарушение сна, депрессия, чересчур яркие воспоминания о прошлом, навязчивые идеи, эмоциональное выгорание, неуверенность в себе, общее тревожное состояние становятся обычным делом. Все эти индикаторы одного и того же посттравматического стресса, подобного тому, какой иногда испытывают военные (хотя, конечно, там спусковым крючком служат психологические травмы другого порядка). Исследования Ширли Гласс подтверждают, что эти симптомы обычны для тех, кто обнаружил или признал проявления неверности по отношению к себе.

Работа над последствиями неверности сложна и почти всегда требует особого опыта от психотерапевта. Попытка наладить отношения без профессиональной помощи подобна тому, как если бы вы, например, стали делать операцию на коленной чашечке с помощью инструментов из домашней аптечки. Но прежде чем соглашаться на вмешательство специалиста в свой внутренний мир, полезно выяснить, стоит ли сохранять отношения. Старая поговорка: «Единожды солгавший, кто тебе поверит» – справедлива не для всех, хоть и для многих неверных супругов. Как узнать, можно ли доверить партнеру свои надежды и чаяния? Станет ли он когда-нибудь достойным доверия или отношения всегда будут под угрозой?

Приведенная ниже анкета поможет найти ответы на эти вопросы. Также она позволит оценить уровень предательства – приблизительный индикатор того, насколько терапия будет успешной и нужна ли она вообще. Анкета основана на моем анализе материала, собранного доктором психологии Эмбер Табарес. В ее исследовании супружеские пары выполняли упражнения, иногда очень похожие на приведенный ниже тест. Установив соотношение между ее изысканиями и моими прогнозами относительно будущего участников эксперимента, я выяснил, какой процент несчастливых в браке супругов подвергается риску пережить в будущем измену.

 

Оценка вероятности измены в будущем по Готтману

Она состоит из двух анкет. Каждый супруг должен заполнить обе. Будьте честны друг с другом и сами с собой.

Часть 1. Черты характера, которые вы высоко цените в людях

Просмотрите на список личных качеств человека и обведите те из них, которыми обладает ваш партнер и которые вы цените, даже если пока не готовы сказать об этом во всеуслышание. Включите в свой список столько характеристик, сколько пожелаете, даже если они выражены не очень явно или проявлялись только один раз.

1. Поставьте звездочку напротив трех обведенных вами качеств, которые были подтверждены фактическими примерами и которые вы непременно хотите обсудить со своим партнером.

2. Теперь откровенно поговорите друг с другом об этих качествах. Вспомните, какие обстоятельства способствовали их проявлению и что лично вы при этом чувствовали.

Часть 2. Оцените свои реакции

После того как вы выполнили упражнения части 1, отразите свою реакцию и реакцию партнера на их обсуждение. Обведите свои ответы на приведенные ниже утверждения, используя этот ключ.

АН: абсолютно не согласен;

Н: не согласен;

З: затрудняюсь с однозначным ответом;

С: согласен;

АС: абсолютно согласен.

Подведение итогов

1. Посчитайте количество пунктов, которые вы оценили на 5 или 4.

2. Если их количество (не сумма!) меньше 10, больше ничего подсчитывать не нужно. Ваши отношения прошли испытания на своеобразном детекторе предательства. Если вы оба настроены их сохранить, оно того стоит.

3. Если же количество пунктов, которые вы оценили на 4 и 5, больше 15, с помощью калькулятора разделите его на 30. Затем умножьте полученный результат на 100. Поставьте после полученного результата знак % и получите свою оценку возможности предательства.

4. Если полученное число больше 70 %, возможно, в данный момент прощение будет не самым мудрым поступком. Если меньше, стоит попробовать проявить великодушие.

Вероятно, вам покажется интересным, откуда мне известно, что высокая оценка, которую вы ставите сами себе в ходе выполнения упражнения, указывает не просто на то, что с вашими отношениями все далеко не в порядке, но и на то, что в будущем вы оба подвержены серьезному риску неверности. Просто когда хотя бы один из партнеров демонстрирует презрение и пренебрежение во время выполнения упражнения, направленного на то, чтобы вызвать положительные эмоции, не верится, что он рассматривают будущую совместную жизнь как первоочередную задачу. Отсутствие верности делает бессмысленной терапию до тех пор, пока оба партнера не осознают первостепенность своих отношений.

 

Выбор психолога

Если вы решили, что ваши отношения стоит спасать, найдите опытного психолога, который работает с супругами, преодолевающими измену. Психологи используют все доступные им методы. Нужно «поймать» мысли и чувства обиженного супруга и затем убедительно, с глубоким сочувствием к нему описать их психологу. На самом деле психолог как бы перебрасывает мостик между супругами, ясно и четко выражая чувства обиженной половины и убеждаясь в том, что другой супруг понимает, что ему хотят сказать.

Возможно, вам не удастся найти психолога, чей метод буквально воспроизводил бы то, что я делаю, но обязательно найдите квалифицированного специалиста, чтобы избежать не соответствующих ситуации или даже вредных форм терапии. Не нужно обращаться к психологу, который советует не обсуждать предательство и жить по принципу «что было, то прошло». Это само по себе ужасно, даже если инцидент произошел двадцать лет назад. Нельзя залечить душевную рану, не обсудив ее! Это как если хирург во время операции обнаруживает у пациента злокачественную опухоль, но не удаляет ее, а просто зашивает несчастного. К сожалению, совет забыть то, что было, встречается довольно часто, особенно среди служителей культа – священников всех христианских конфессий, а также раввинов и имамов. Хотя они действуют из добрых побуждений, стратегия, используемая ими, вредна.

Недавно в научно-популярном сериале «Наука греха», выходившем на одном из каналов канадского телевидения, показали фрагмент моей работы с одной супружеской парой, чей опыт наглядно показал, насколько контрпродуктивно игнорировать то, что случилось, и «продолжать с этим жить». Вот часть сеанса, который я провел с ними.

Джон Готтман. Скажите, как лично вы сейчас оцениваете этот инцидент? Почему он произошел и на каком уровне сейчас находятся ваш отношения?

Лора. Мы посетили двух священников…

Малькольм. Они посоветовали нам все забыть и продолжать жить… Эта интрижка осталась в прошлом. Я вернулся в семью и живу дальше…

Джон Готтман. А как вы понимаете его решение вернуться к вам?

Лора. Ну… вообще никак.

Джон Готтман. Вы не хотите попытаться рассказать ей, почему вернулись?

Малькольм. Хорошо, я снова попытаюсь. Я люблю твоих родственников и наших детей, и я очень ценю тебя как личность. Я очень уважаю тебя как мать. И как жену.

Джон Готтман. Лора, а что эти слова сейчас значат для вас?

Лора. Ничего. Пустой звук, честно. Я просто тебе не верю. Я не вполне понимаю, почему ты вернулся. И я не понимаю, что ты в ней нашел.

Малькольм. Ну, знаешь, мы работали вместе. Это нас и сблизило. Мы легко могли говорить о работе.

Лора. Сколько раз я просила, чтобы ты поговорил со мной [о работе]. Но ты всегда отмалчивался.

Малькольм. О ней нельзя было сказать ничего особенного, кроме того, что она была нервной. У тебя ведь была и помимо этого куча забот о наших пятерых детях, и вообще…

Лора. Я знаю, что тебе последние несколько лет было трудно… Но ты предпочитал говорить с ней, а не со мной.

Джон Готтман. Как я понимаю, у вашей компании были серьезные финансовые проблемы?

Малькольм. Да.

Лора: Мне тоже было трудно, но вместе мы со всем справились.

Малькольм. Ты отлично со всем справилась. Ты удивительная и всегда так здорово со всем управляешься.

Лора. Тогда почему ты ушел к ней? Я видела ее фото – я гораздо привлекательнее.

Малькольм. Да, ты гораздо красивее.

Джон Готтман (Малькольму). Может, вы объясните, что с вами произошло? Что вы в ней увидели?

Малькольм. Священники сказали нам не говорить об этом эпизоде и не зацикливаться на нем.

Джон Готтман. Но это не делает понятным Лоре ни ваш уход, ни ваше возвращение. Было бы лучше постараться объяснить ей, что с вами тогда происходило.

Малькольм. Она была такой несчастной. Совсем не такой, как ты. Ей действительно был нужен я… Ты [можешь справиться] справляешься со всем сама.

Лора. Я самодостаточная, потому что вынуждена быть такой. Ты вечно на работе. Я не беспокоила тебя, потому что знала, что у тебя и так полно проблем, не хотела добавлять еще и свои. Но меня невероятно бесило постоянное одиночество.

Джон Готтман. Я припоминаю [как часть моей оценки сложившейся ситуации]: обсуждение вашего конфликта вращалось вокруг того, что вы не хотели, чтобы создавалось впечатление, что вы пристаете к нему, «достаете» его.

Малькольм. Да, она выпытывает все, что касается моего романа, вплоть до мельчайших подробностей. Я не хотел причинять ей еще больше боли. Ну, и священники тоже говорили, что не надо на этом зацикливаться.

Джон Готтман (Лоре). Думаю, вы слишком мало его «доставали». Вы оба всячески избегали конфликта и, по нашим расчетам, получили стопроцентный результат в оценке своего одиночества. Верно?

Лора. Для меня – да.

Малькольм. Для меня тоже… Я почти все время чувствую себя твоей «живой» расчетной ведомостью. Больше я тебе ни для чего не нужен. Часто мне даже не хочется возвращаться домой с работы.

Лора. Я даже не подозревала, что у тебя возникают подобные мысли.

Джон Готтман. Но та, другая женщина…

Малькольм. Я чувствовал, что нужен ей. У нее столько проблем… Ее жизнь – сплошные неприятности.

Лора. Мне ты тоже был нужен. Но ты всегда приходил в бешенство, когда я начинала расспрашивать тебя о том, что происходит у тебя на работе.

Джон Готтман (Малькольму). Вы вели себя очень замкнуто в этих отношениях. И вы своим молчанием проявляли силу воли, сталкиваясь со всеми стрессами?

Малькольм. Когда я рос, в моей семье никто никогда не повышал на меня голос. Никто не орал друг на друга. Но никто и не говорил, что любит меня. Думаю, конечно, любили… Но я чувствовал себя так, что сейчас уйду и больше не вернусь и никто этого не заметит. Вот я и стал таким же. Очень замкнутым.

Джон Готтман. В браке вы тоже вели себя очень замкнуто, как и в родительском доме.

Малькольм. Ей и так было чем заняться, помимо выслушивания моего нытья.

Джон Готтман. То есть вы оба боролись с огромными тяготами жизни, но каждый тихо и в одиночку. То, что вы избегали разговоров о том, насколько чувствовали себя одинокими, сделало вас уязвимыми. Для одиночества. И оставило Малькольма наедине с чувством собственной ненужности. Плюс сыграла свою роль огромная привлекательность другой женщины. Поэтому, я бы сказал, что ваш брак не вышел из кризиса. Вы согласны?

Лора. Я – да.

Малькольм. Я тоже.

Джон Готтман. Видите ли, я считаю, что священники были неправы. Результаты научных исследований показывают, что после подобных инцидентов люди отчаянно нуждаются в том, чтобы говорить об этом. Им нужно все осознать и выстроить новые отношения. Но вы не сможете сделать это, не испытав сильной душевной боли.

Лора. Сильную душевную боль я испытываю прямо сейчас. Я не знаю, что сделать, чтобы ее ослабить.

Малькольм. И я тоже.

Джон Готтман. Вам придется продолжать говорить об этом и прекратить замыкаться в себе, избегать конфликта. Но вы не сможете сделать это сами – вам нужен компетентный семейный психолог, а не люди, советующие избегать разговоров друг с другом. Это понятно?

Лора. Мне – да. Теперь.

Малькольм. Мне тоже.

Ясно, что Лора переживает душевную травму нанесенную ей изменой мужа, и они оба чувствуют себя одинокими в браке. Но если продолжать молчание, ситуация не изменится. Без должного вмешательства психотерапевта этот брак, возможно, и будет продолжаться, но лишь формально. Обычно оказавшиеся в подобной ситуации супруги ведут параллельные жизни и близко не общаются. Они продолжают чувствовать изоляцию. Совет «простить и забыть» – один из самых ошибочных, но, увы, не единственный в своем роде. Психотерапевты часто учат пережившего предательство партнера не становиться «контролирующим органом», как только он узнает, что у его второй половины появились отношения на стороне. Пострадавшей стороне может быть «приказано» подавить в себе желание проверять партнера или требовать от него отчета о своих действиях, будто постоянные подозрения являются помехой для восстановления отношений. На самом деле, как ни странно, все с точностью до наоборот: обиженный партнер требует подтверждения того, что будущее не нанесет ему еще один сокрушительный удар. Это значит, что некоторое время его придется постоянно в этом убеждать. Чтобы спасти отношения, виновник должен терпимо относиться к этой потребности, понимая, что она является симптомом посттравматического стресса, вызванного предательством, и никуда не исчезнет до тех пор, пока с помощью терапии между партнерами не будет восстановлен некоторый уровень доверия.

Вот пример диалога, произошедшего в моей лаборатории между супругами, долго и мучительно боровшимися с недоверием. Муж, который тремя годами ранее изменил жене, говорит, что хочет пригласить в гости свою подружку времен учебы в колледже. Изменял он не с ней, но сама мысль все равно пугает жену. Ответы мужа свидетельствуют о том, что он, скорее, занимает оборонительную позицию, чем проявляет понимание; следовательно, его поведение контрпродуктивно. В конце концов, они развелись.

Мартин. Ладно, я чувствую, что ты будешь доверять мне, лишь пока я веду себя достаточно осмотрительно… Думаю, вся твоя ревность – от недоверия ко мне.

Майя. Хм-м… И страха. Страха потерять нечто действительно ценное для меня.

Мартин. Но ведь я уже объяснил, что семья – главное в моей жизни, тебе нечего бояться. Я осознанно принял решение три года назад и не собираюсь его менять. Я же гарантирую тебе это, верно?

Майя. Думаешь, ты убедил меня в этом? И моя ревность исчезла? Но у меня были очень веские причины для ревности.

Мартин. Э-э… Видишь ли, здесь я не согласен. Меня обижает твое отношение. Может, я больше никогда в жизни не увижу Джиллиан [подружки из колледжа].

Майя. А ты хочешь увидеться с ней еще раз?

Мартин. Ну да. И меня обижает, что ты не вполне мне доверяешь. Мы с ней встречались за год до того, как я познакомился с тобой. А ты не хочешь даже, чтобы она пришла сюда и познакомилась с тобой и нашими детьми.

Майя. Да. Я не хочу, чтобы она вмешивалась в нашу жизнь, и не хочу, чтобы наши дети подружились с ней. Незачем это. Пока ты ведешь себя так, как и несколько лет назад. Постепенно дети привыкнут к ней, а затем это перерастает в…

Мартин. О господи…

Майя. «Она нравится детям больше, чем ты, пока-пока, Майя. Дети, вот ваша новая мама».

Мартин. Да ничего подобного. Я просто хочу поддерживать с ней отношения. Чтобы поболтать о старых временах.

Майя. Она представляет большую опасность для меня. Если бы действительно был настроен вести себя так, как ты говоришь, ты не сделал бы этого, а понял, откуда это взялось.

Мартин (тихо посмеиваясь). Знаешь, возможно, если бы ты сказала, что тебе все равно, для меня это тоже было бы не так важно.

Майя. Если бы я так сказала, это было бы нечестно. Потому что теперь ты хочешь ее видеть, но мы же говорили об этом в воскресенье, и ты сказал, что уже все решено, с этим покончено. Ты врал мне.

Мартин (тихо усмехаясь). Я не врал тебе. Я сказал что-то вроде того, что встреча с ней не является насущной потребностью для меня, но меня возмущает тот факт, что я не могу этого сделать. Когда говорят. «Этого нельзя…»…

Майя. Знаешь, почему мне кажется неудачной твоя идея? Потому что я думаю, что ты слабый. Точнее, твое тело. И это не очень хорошо для брака.

Мартин. Если бы мы исходили из того, что ты доверяешь мне, это было бы хорошо и помогло нашему браку.

Майя. Нет. Ты сопротивляешься соблазну. И конечно, не сразу отдаешься ему. Если бы я хотела, чтобы ты доверял мне, я бы ни за что не допустила ситуацию, которая угрожала бы тебе. Не знаю, почему ты не способен поставить себя на мое место и увидеть, каково мне.

Возможно, у Мартина серьезные намерения сохранить свой брак. Но его прошлый обман нанес душевную травму Майе. Из уважения к ней ему не следует делать ничего, что могло бы вызвать тревогу. Все же он откладывает приглашение в гости старой подружки. Он подкалывает и подвергает испытаниям жену, настаивая на том, что именно ее задача – доказать, что она не ревнует, а не его, и что он действительно достоин доверия. Все, что Мартин делает, – наполняет душу жены страхом за будущее семьи. Ему нужно признать, что он не может по своему усмотрению установить, когда Майя перестанет переживать.

Мы с женой, доктором психологии Джулией Готтман составили список контрпродуктивных психологических подходов, основанный на нашем знании процесса терапии и опыте супружеских пар, с которыми нам пришлось работать после того, как их обращения к другим видам психологической помощи оказались неудачными. Если психолог в разговоре с вами использует какие-либо из нижеприведенных утверждений – найдите другого, кто смог бы вам помочь.

1. Лучше всего не говорить об интрижке. Постарайтесь избежать конфликта и замять его.

2. В том, что произошло, виноваты оба партнера. Самая «изысканная» (и наиболее распространенная) версия этого утверждения такова: «Когда мы будем исследовать психологическую динамику ваших отношений, выясним, что в измене одинаково виноваты и прелюбодей, и жертва измены».

3. Измена со стороны женщины гораздо хуже, чем со стороны мужчины.

4. Если изменить с проституткой, это не так плохо, как кажется.

5. Вам нужно простить прелюбодея до того, как мы добьемся каких-либо успехов в терапии.

6. Если вы верите друг в друга, этого достаточно, чтобы пережить инцидент.

7. Гнев партнера, пережившего измену, непродуктивен и отвратит от него прелюбодея.

8. Главная цель терапии – сохранить брак во что бы то ни стало.

9. Главная цель – прекращение брака, поскольку никакие отношения не могут выдержать такое предательство.

10. «На самом деле» ты не сердишься – это лишь внешняя оболочка для грусти или неуверенности. Либо вы боитесь по каким-то другим причинам.

11. Вы придаете этому слишком большое значение.

12. Женщинам надо научиться принимать тот факт, что «мальчики всегда остаются мальчиками».

13. С тем, кому изменили, что-то не так, потому что он слишком не сдержан.

14. Пройдет время, и вам это станет безразлично.

15. Если измена была много лет назад, она не имеет значения.

16. Если бы тот, кому изменили, не сделал бы того или, наоборот, сделал бы другое, этого бы не случилось. Например: «Если бы она еще больше рассердилась…»

17. Главной причиной измены были ваши ссоры.

18. Все измены связаны с биологией и гендерными различиями.

19. Предполагается, что брак длится около четырех лет, то есть пока ребенок не начнет достаточно хорошо ходить и говорить. Поэтому измены неизбежны.

20. Случайные связи не в счет.

21. Если прелюбодей не любит своего сексуального партнера – это как бы не измена.

22. Если не было ничего, кроме секса, – это не измена.

23. Если не было сексуальных контактов – это не измена.

24. Если не было эмоциональной близости – это не измена.

25. Вам изменяют из-за ваших психологических проблем. Например, если бы вы не были так ревнивы и не подвергали бы своего партнера мелочной опеке, он не почувствовал бы потребности в измене.

26. «Секс по Интернету» – не измена. В конце концов, это всего лишь кликанье мышью, а не настоящее общение.

27. Моногамия – неестественное состояние для большинства видов. А вы ожидали чего-то другого?

Если вам удастся избежать встречи с психологами, поддерживающими вышеприведенные ошибочные утверждения, это все равно не гарантирует, что найдется психотерапевт, который будет отвечать всем вашим нуждам. Опыт одного и того же терапевтического подхода может оказаться не одинаковым для разных людей. Но, конечно, если вы знаете, чего именно нужно избегать, это увеличивает шансы на успех. Ниже вы прочтете описание нашего подхода. Даже если вы не найдете владеющего им профессионала, понимание процесса позволит увидеть изнутри, как психотерапия приводит к прогрессу в отношениях и какие шаги необходимо сделать для их полного восстановления.

 

Метод возрождения доверия по Гетману: примирение, приучение, присоединение

 

Наша система восстановления отношений после измены основана на результатах моих лабораторных исследований, которые подтверждают эффективность упражнений, приведенных в главах 7, 8 и 9 этой книги. Кроме того, в основу метода легли лабораторные эксперименты, которые мы проводили вместе с женой, консультируя супружеские пары. Когда необходимо помочь супружеским парам восстановить отношения после пережитой измены, я характеризую полученные свидетельства как «основанные на практике», поскольку лабораторные исследования не дают полной картины. Делая это предупреждение, я хочу поделиться опытом использования нашего подхода, так как большинство супружеских пар, консультировавшихся у нас, имеют опыт долгосрочных положительных результатов (по нашему первоначальному исследованию, которое не контролировалось, успех нашего психотерапевтического подхода составил 75 %). Метод проводит супругов через три этапа восстановления отношений.

Четких временных рамок у этого процесса нет.

 

Этап 1. Примирение

Восстановление отношений не может начаться без постоянного выражения прелюбодеем угрызений совести, даже если он сталкивается с сильнейшим скепсисом со стороны партнера. На протяжении всей этой стадии совершивший предательство должен проявлять терпение и отсутствие оборонительной позиции. Также ему следует понять, что его поведение разрушило до основания «дом стабильных отношений» пострадавшей стороны и, возможно, привело в действие посттравматический стресс, результатом чего становятся непрекращающиеся мысли типа: «Кто этот человек на самом деле? Каковы его ценности и моральные устои? Я думал(а), что знаю это, но, очевидно, – нет. Чему теперь верить?» Обиженный партнер снова почувствует пробуждение доверия только после многочисленных доказательств надежности своей незадачливой второй половины.

Если прелюбодей настаивает на том, что жертва обмана тоже частично виновата в измене, примирения не будет. Среди обвинений такого рода я часто слышу: «Ты вообще не обращал(а) на меня внимания», «Ты не уважал(а) меня», «У нас полгода не было секса!» Если измена была совершена в сложных жизненных обстоятельствах, может показаться несправедливым, что вся вина ложится лишь на прелюбодея, но он в данном случае обязан взять всю ответственность за произошедшее на себя. Восстановление отношений требует от него выслушать, понять и почувствовать душевную боль другого. Со временем оба партнера объединятся для создания новых отношений, но этого не произойдет, пока обидчик не примет на себя весь груз совершенной измены, не оправдываясь и не занимая оборонительную позицию.

Жертве измены необходимо учиться прощать. Если она остается в состоянии безутешной обиды или гнева, конфликт невозможно уладить. Обиженный партнер должен согласиться способствовать примирению до тех пор, пока обидчик предпринимает аналогичные попытки. На данном этапе жертве следует воздерживаться от демонстрации своих принципов в пользу правила «поступай с другими так, как они поступают по отношению к тебе».

Примирение – болезненный процесс, но оно дает супругам новое понимание и признание, обещающее прощение, надежду. Вот его составляющие по порядку.

Признание вины

Пока вы подробно не обсудите свои ошибки, недоверие не уйдет. Обиженному партнеру нужна абсолютная честность со стороны обидчика, прежде чем он поверит в то, что отношения можно сохранить. Незнание истинного положения вещей гораздо хуже осведомленности, какую бы горькую истину она в себе ни заключала. В присутствии психолога обидчик должен откровенно ответить на вопросы о предмете своей страсти («Почему именно он?», «Она красивее меня?»): с чего началась связь, почему она продолжалась, как все происходило, включая подробности о времени и месте. Я знаю, что многие пары испытывают неловкость, когда к ним применяют данный подход. Часто виновник случившегося хочет уберечь партнера от еще больших страданий. То, что разоблачение приводит к огромной душевной боли, – правда, но правда и то, что оно необходимо.

Я вспоминаю одну даму, которая узнала, что ее муж по требованию любовницы снимал на свиданиях с ней обручальное кольцо. Конкретно эта подробность опустошила ее морально. Другой изменявший жене муж признался, что увидел предмет своей страсти в День матери. Жена отождествляла себя, прежде всего, с любящей матерью. И пренебрежение ею именно в этот день нанесло непоправимый вред. Тем не менее со временем обе супружеские пары восстановили отношения, в том числе потому, что жена могла быть уверена в том, что ей все известно. Секретов больше не осталось, стало быть, не осталось и сюрпризов.

Есть серьезное исключение из правил этого подхода. Психотерапевт должен так построить обсуждение, чтобы прелюбодей никоим образом не касался любого аспекта, так или иначе связанного с описанием акта физической измены. Если обманутый партнер узнает, что происходило за пределами супружеской спальни, это может привести его к навязчивым состояниям, что вызовет рецидив посттравматического стресса или усилит его. Мой опыт психотерапевта показывает, что необходимо войти в доверие к обиженному партнеру, чтобы он не испытывал неудобств от того, что ему неизвестны детали.

Мне посчастливилось участвовать в исследованиях Пегги Воэн, демонстрирующих, насколько важна роль честных ответов при обсуждении измен в последующем восстановлении отношений. В проведенном ею опросе участвовали 1083 человека, восстанавливающих отношения после измены. Если прелюбодей соглашался откровенно отвечать на вопросы, в 86 % случаев супруги оставались вместе, если нет – вероятность того, что отношения сохранятся, составляла всего 59 %.

Изменение поведения, открытость, подтверждение

Одного признания вины недостаточно. Обязанность быть честным должна распространяться и на текущий момент. Нельзя ждать от обманутого супруга, что он примет заверения в том, что измена – далекое прошлое. Неважно, сколько раз согрешившая сторона скажет: «Я же говорю тебе, что с этим покончено!» Нужны доказательства. Это значит, что у обманутого супруга должен быть доступ к ежедневнику своей второй половины, записям на автоответчике, распечаткам чеков ее кредитных карточек и т. п. Может показаться, что вторжение в частную жизнь обманщика – перебор или несправедливость, но это необходимо. Без постоянных подтверждений верности доверие не вернется.

Для понимания важной роли, которую играют доказательства верности в восстановлении доверия, полезна теория игр. Роберт Аксельрод из Университета штата Мичиган проводил исследования, очень похожие на работы Рапопорта. Они были посвящены тому, как убедиться, что США и СССР вели честную игру в деле сокращения ядерных вооружений. Он запустил сложные компьютерные программы о доверии и обмане, чтобы узнать, каковы наилучшие стратегии для продвижения переговоров, после того как балансирование на грани ядерной войны создало атмосферу всеобщей подозрительности. Результаты исследования показали, что обещания, официальные договоренности и переговоры ничего не стоят – пока нет подтверждения того, что обе стороны строго придерживаются взятых на себя обязательств, начиная с самых незначительных. Лишь тогда они могут спокойно вести переговоры. В контексте холодной войны это означало, что в идеале должна проводиться взаимная инспекция арсеналов противоборствующих сторон и представлены доказательства, что определенное количество вооружений уничтожено либо приведено в негодность.

Что касается отношений между людьми, уход от недоверия, открытость и подтверждение честности подразумевают выполнение своих, даже самых незначительных, обещаний или тривиальных случаев, например возвращения домой точно в назначенное время. Как часть этого подтверждения неверный супруг должен исключить из своей жизни действия и людей, которые были связаны с изменой. Иными словами, никаких поздних посещений библиотек, доктора, бара, фитнес-клуба и других мест, где таился соблазн или возникла предосудительная связь. Должны быть серьезные и безобидные причины для того, чтобы продолжать посещение, скажем, вечеринок или сетевых семинаров. Но пока доверие не будет полностью восстановлено, всем этим придется пожертвовать. Супруги должны рассмотреть и смежные темы – предпочел ли неверный супруг своему партнеру семью и друзей? Может, были люди, которые явились причиной разрушения брака или просто замешаны в этом? Если да, такие контакты нужно прервать раз и навсегда.

Вероятно, самые сложные ситуации возникают, когда работа неверного супруга предполагает взаимодействие с бывшим предметом своей страсти. Оставить эту работу и найти другую не всегда реально, но нужно взять на себя обязательство избегать, насколько возможно, этого человека и неотступно его соблюдать. Если прелюбодей – босс своей пассии, обиженный супруг (супруга) иногда настаивает на ее увольнении или переводе на другую работу. Но это может привести к тому, что бывшая любовница (любовник) инициирует судебный процесс и этим только ухудшит положение.

Поймите, что идет не так

Оба партнера должны понять, почему в их отношения вкралось предательство. Мало сказать: «Я чувствовал себя одиноким», «Я сделал сравнение не в твою пользу» или «Мы проводили слишком много времени в этом ужасном офисе». Пара должна выяснить все детали. Почему изменивший партнер «пошел налево», сделал сравнение не в пользу своего супруга (супруги), стал меньше вкладывать в отношения и менее зависимым по части удовлетворения своих потребностей с помощью партнерских отношений? Почему он начал думать нелицеприятное о характере своего супруга (супруги), обвинять его (ее) в своих неприятностях, благосклонно отнесся к флирту и даже поощрял его, позволил себе перейти границу дозволенного?

Только получив ответы на все эти вопросы, вы сможете предупредить неверность партнера в будущем. Когда будете исследовать историю негативных паттернов, загулявший партнер должен воздерживаться от обвинений в адрес пострадавшей стороны. Цель этих действий – понять, что пошло не так, а не «перевести стрелки». Все мы хозяева своих поступков. Принятие на себя ответственности за них – часть исцеления.

Большая часть этого процесса заставляет изменившего партнера осознать существующие слабые места. Исключительно важно исследовать, что послужило триггером эмоциональной хрупкости во время конфликта или критических моментов. Мой сеанс с Лорой и Малькольмом, которые консультировались у священника, как им жить дальше, показывает, что отсутствие открытости в отношении глубинных потребностей может привести к катастрофе. Компетентность и самодостаточность Лоры заставили Малькольма чувствовать себя ненужным и одиноким, своего рода «живым бумажником». Эта сильная реакция вызвала у него глубокую обиду, потому что его родители, когда он был ребенком, подавляли проявления любви к нему, и он чувствовал, что даже если исчезнет, они этого не заметят. Данная точка уязвимости заставила его «пойти на сторону» в критический момент, когда жена стала спрашивать его о проблемах на работе. Поскольку Малькольм чувствовал, что он не нужен жене, он просто не мог поверить, что она на самом деле заботится о нем, и закрылся.

Исследуйте причины, заставившие изменника (изменщицу) вернуться

Преданному партнеру необходимы понятные объяснения, почему изменник решил вернуться к нему. Что заставило его возобновить отношения? Если четко не объяснить причину возвращения, обманутый партнер будет беспокоиться, что обещания ложные или краткосрочные. Лора думала, что Малькольм снова «пойдет налево», так как не понимала, ни почему он ушел от нее, ни почему вернулся. Но во время обсуждения этой темы под моим руководством он смог, наконец, объяснить Лоре причины. Ключом было его страстное и невысказанное желание чувствовать себя нужным. Оно заставило его отвернуться от жены и направило к женщине, чья жизнь была настоящим хаосом, которой явно была нужна помощь. Но теперь, когда он открылся жене и поделился с ней своей «потребностью быть нужным», они могли работать над тем, чтобы Лора могла удовлетворить эту потребность мужа. Такое объяснение Малькольма стало понятным Лоре. И она смогла поверить, что его возвращение во благо.

Назначьте высокую цену за измены в будущем

Изменивший партнер должен понимать, что любая супружеская неверность в будущем означает окончательный разрыв отношений. Второго шанса не будет. Психотерапевты, занимающиеся семейными вопросами, склонны чувствовать дискомфорт, произнося слово «наказание». Нам гораздо приятнее идея о том, что, как говорил известный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин, «чувство моральной ответственности» изменившего партнера будет его мотивировать соблюдать верность. Если смотреть с данной точки зрения, изменивший партнер будет хранить верность из чувства справедливости, глубокой эмпатии и нежелания быть причисленным к «тем» людям. Однако исходя из своей работы с парами я верю в необходимость добавления сильного демотиватора, препятствующего новым изменам. Предавший отношения партнер должен знать о катастрофической стоимости любых последующих измен.

Доказательства успешности такого подхода нам дают исследования группового поведения, проводимые социальными психологами. В убедительной работе, проливающей свет на роль наказания как фактора устрашения, предупреждающего многие формы предательства, Винсент Баскинс изучил доверительные отношения между торговцами бриллиантами из среды ортодоксальных евреев. Эти бизнесмены создали сеть, базирующуюся на таком глубоком доверии, что они могут заключать многомиллионные сделки, скрепленные простым рукопожатием. Для сохранения столь высокого уровня доверия община предусматривает чрезвычайно высокую стоимость за нарушение ее кодекса: если кто-то решится на обман, от него отвернутся друзья, соседи и коллеги. Баскинс поясняет, что «те, кто не вызывает доверия, должны быть изгнаны из общины или подвергнуты достаточно серьезному наказанию, чтобы все остальные знали – ненадежное поведение приносит лишь краткосрочную выгоду».

Начните прощать

Это последний шаг на стадии примирения. Пострадавший партнер принимает извинения другой стороны и начинает прощать. Но это не означает, что совершивший ошибку избавлен от наказания. В данном контексте прощение означает, что обманутый готов к сотрудничеству и доверию, даже с учетом неопределенности и случайных оплошностей своего партнера, вставшего на путь искупления. Допустимой оплошностью является не возвращение к старой любовной связи или новые опрометчивые интрижки, а возвращение к прошлому, породившему прискорбный инцидент. Муж может купить жене цветы в том же магазине, где он покупал букеты для любовницы. Она знает это, потому что видела счета. Частью прощения является признание того факта, что любой человек время от времени может повести себя ненадежно – никто не совершенен. То, что совершил изменивший партнер, постыдно, но сейчас он меняет свое поведение.

Теория игр помогает уяснить, как в такой ситуации работает прощение. Хорошо известной математической игрой, имеющей отношение к доверию и предательству, является «Дилемма заключенных», глубоко исследованная Аксельродом. В типичной ситуации полицейские допрашивают двух подозреваемых по отдельности, чтобы добиться признания в совершении преступления. Заключенные договорились ни в чем не признаваться – но ни один из них не знает, сдержит ли другой свое слово. Если заключенные будут соблюдать соглашение и ни один не признает вину, оба отправятся на свободу или получат маленький срок. Если же один предаст другого и признается, он получит минимальный срок, тогда как его напарник – максимальный. Если признаются оба, каждый отправится в тюрьму. Очевидно, что лучшей стратегией является ни в чем не признаваться. Чтобы получить этот выигрыш, они должны отказаться от эгоистических интересов ради сотрудничества и доверия.

Вот как можно представить варианты этой игры в виде таблицы.

Результаты огромного количества исследований говорят о том, что, если играть всего один раунд этой игры, игроки редко хранят верность друг другу и отказываются признать свою вину. Снова и снова оба игрока выбирают путь предательства (превращение в свидетеля обвинения), считая это лучшей альтернативой. Они не верят, что подельник сохранит верность. Этот результат разочаровывает и многое говорит о человеческой природе. Поэтому Аксельрода заинтересовал следующий вопрос: если вы играете несколько раундов этой игры, какой лучший подход или стратегия будет максимизировать количество раундов, в которых игроки предпочтут сотрудничество? Чтобы найти ответ, ученый разработал хитроумную компьютерную модель. Вычисления Аксельрода указывают на то, что самым важным фактором для максимизации случаев сотрудничества является то, как игрок будет реагировать после нарушения соглашения (обмана напарника). Чтобы восстановить доверие партнера, проштрафившийся игрок должен выбирать путь кооперации, даже если другой игрок отказывается сотрудничать. Другими словами, вставший на путь искупления должен обманывать полицию даже в том случае, если его напарник будет признаваться в содеянном. Аксельрод назвал это «раскаянием».

Параллели данного процесса с исцелением после предательства очевидны: если возникнет впечатление, что нарушивший верность партнер совершил промах в то время, когда пара проходит курс терапии, он должен продолжать работу над тем, чтобы вернуть доверие своего партнера, даже если тот на первых порах не будет реагировать на попытки. У пострадавшего партнера тоже есть свои обязательства: он должен пытаться не отказываться от процесса исцеления отношений, если партнер продолжает идти по пути искупления и работает над тем, чтобы заслужить прощение. Это подразумевает щедрость и принятие извинений партнера. Аксельрод обнаружил, что прощение ведет к самому эффективному усилению доверия, если игрок прощает лишь в 10 % случаев. Вряд ли мудро использовать эти цифры буквально в контексте нездоровых отношений. Но их можно считать указанием на то, как часто следует принимать извинения и идти дальше. Обманутый партнер не должен терпимо относиться к расширяющемуся паттерну оплошностей, так как это приводит к ревиктимизации (повторным изменам). Но отсрочка исполнения приговора в отношении провинившегося означает готовность продолжать работу над исцелением отношений. Во время этапа 1 прощение не означает уход, если партнер время от времени будет делать промахи.

 

Этап 2. Настройка

После того как пара заканчивает фазу примирения, достигнув пробного прощения, она переходит к строительству новых отношений. Во-первых, партнеры должны признать, что старые отношения не удовлетворяют потребности обоих. Не следует обвинять пострадавшего в слабостях – он должен сотрудничать в выработке нового подхода.

Чтобы достичь этой непростой цели, пара должна воспользоваться навыками настройки, описанными в главах 7–9. Чувство «знания» и фактическое знание своего партнера является самым надежным щитом против супружеской неверности. Чтобы открыть партнеру доступ в самые печальные, темные и уязвимые участки своего внутреннего мира, требуется мужество – особенно тем, кто вырос в семье, где любое проявление чувств, кроме сжатых губ, считалось неприемлемым и даже постыдным. Но когда вы открываете партнеру доступ к своим слабым местам, он перестает чувствовать себя одиноким или незаметным, а именно это и является мощной предпосылкой измены.

Партнеры должны заново научиться справляться с конфликтами, чтобы опять не отдалиться друг от друга. Для этого я рекомендую воспользоваться программой Готтмана – Рапопорта и набором инструментов, описанным в главе 9. Использование двух этих методов – очень интенсивный процесс и требует участия психотерапевта, который успешно справляется с сильными эмоциями, может вступить в надежный альянс с обоими партнерами. Эта работа закладывает прочный фундамент доверия и позволяет оценить, насколько достойны доверия обе стороны. Партнер, совершивший измену, первым вносит свой вклад в создание новых отношений. В качестве доказательства готовности заботливо относиться друг к другу партнеры публично демонстрируют свои «новые нормальные отношения». Они извещают близких (детей, родственников жены/мужа и друзей), что воссоединились и работают над возвращением доверия. Такое публичное заявление помогает убедиться в «реальности» новых отношений и получить поддержку от близких.

 

Этап 3. Соединение

До настоящего момента я не говорил о сексе – области, которую людям труднее всего обсуждать после любовной интрижки. После измены пострадавший партнер часто не хочет рисковать и вступать в близкие отношения с изменившим ему супругом. В этой сфере еще слишком много страха, гнева и уязвимости. Но если партнеры решили остаться вместе, их способность к взаимной настройке касается и спальни. Без физической близости, доставляющей удовольствие обоим, возобновить отношения невозможно.

В долгих любовных отношениях сексуальная близость основана на здоровой взаимозависимости, удовлетворяющей жажду соединения. Эти узы создают прочный заслон на пути любых «отвлечений». Краеугольным камнем приятной и осмысленной сексуальной жизни являются интимные разговоры, о которых я писал в главе 7. Но сейчас нужно сделать секс основной темой разговоров.

Умение говорить о сексе важно не только для пар, которые исцеляются от супружеской измены. Оно исключительно важно для всех, кто преодолевает последствия любых форм предательства.