Идея о том, что у отношений может закончиться «срок годности», противоречит моим представлениям. Как и многие коллеги, я убежден, что смерть любви трагична. Я – порождение надежды, и убежден в том, что люди должны жить парами. Но мне приходилось работать с теми, у кого любовь превратилась в ненависть, а надежда – в горечь. Как ни печально, для некоторых лучше разойтись: бессмысленно пытаться спасти отношения, которые закончились. В этом случае партнерам потребуется внутренняя сила и поддержка окружающих, чтобы справиться с горем и идти дальше, к более счастливой жизни.

Почему отношения заканчиваются несмотря на попытки их реанимировать? Иногда ответ прост. Один из партнеров может просто захотеть уйти или не желает признать свой вклад в создание напряженности. Но бывают и более глубокие причины. Люди, брак которых распался, спрашивали меня, «нормальны» ли их проблемы. Ужасно использовать в такой ситуации это слово, но я понимаю их вопрос. Один из партнеров может страдать душевной болезнью или расстройством личности, которые исключают близость или мешают второму партнеру чувствовать себя в безопасности. Неудивительно, что такие отношения распадаются. Типичным примером является нарциссизм – расстройство, которое исключает аутентичную связь одного человека с другим. В свою очередь, отвергнутый партнер может испытывать гнев, страх или страдать от сомнений в себе. В приведенном ниже коротком диалоге жена реагирует на нарциссизм своего мужа депрессией, что случается довольно часто. Чувство безнадежности мешает ей увидеть, что проблемой ее мужа является разрушение их брака.

Перри (всхлипывая). Для меня больше ничего не имеет значения. Мне все равно, даже если я завтра умру. Мне нужна помощь.

Джейк. Как ты знаешь, я не верю в психотерапию. Может, ты продержишься несколько месяцев, пока мы не заключим новый полис медицинского страхования? [Он думает так: ее проблемы со здоровьем всегда обходятся слишком дорого; она постоянно мучается мигренями и болями в животе, а теперь ей потребовался психотерапевт. Мне следовало жениться на другой женщине, содержать которую было бы дешевле.]

Перри. О! Я не заслуживаю, чтобы на мне экономили.

К счастью, в ситуацию вмешалась семья Перри, и депрессию вылечили. Как только эта пара начала проходить семейную психотерапию, Перри пришлось признать, что у ее мужа отсутствует эмпатия, а поскольку он считает себя идеальным, надежд на перемены нет. Понимая, что брак обречен, Перри подала на развод.

В большинстве случаев принятие решения о сохранении брака или его прекращении не столь очевидно. Я консультировал множество пар, в которых у одного партнера был шок из-за того, что другой решал уйти. Нередки и такие разговоры:

Она. Я хочу развестись.

Он. Я и подумать не мог, что ты несчастна. Почему ты мне ничего не говорила?

Она. Я пыталась рассказать тебе это на протяжении последних девяти лет!

Или:

Он. Почему ты не говорила, что это тебя расстраивает? Мы могли бы пойти к психотерапевту раньше.

Она. А какой смысл? Это привело бы лишь к новым спорам, и как всегда оказалось бы, что я во всем виновата.

Подобные разговоры ведутся в кабинете психотерапевта так часто, что почти невозможно выявить отношения, которые еще можно спасти. Но сейчас я могу сказать, когда у партнерства истек «срок годности». Я называю свой индикатор «тумблером истории о нас». Он позволяет выявить кумулятивное доверие или недоверие и коэффициент предательства в отношениях исходя из того, что каждый партнер думает об общем прошлом. Я называю этот индикатор переключателем, а не циферблатом, потому что мне редко доводилось видеть градации в том, как люди вспоминают историю своей любви. У них либо радостные воспоминания, либо – щелчок переключателя! – горькие. Середины практически не бывает. Если тумблер стоит на позитиве, он выступает в качестве мощного буфера, спасающего от минутного раздражения и эмоционального отдаления. Негативное положение тумблера – конечная точка перевеса негативных чувств, когда человек видит в своем партнере только худшее. Даже если тумблер переключается в негативное положение только у одного, это означает конец отношений. В психологии редко можно найти такой надежный предиктор грядущей катастрофы. Нам нужно обращать пристальное внимание на то, что клиенты нам рассказывают, чтобы спасти пары от расставания.

В лаборатории я оцениваю положение «тумблера истории о нас» каждого партнера с помощью подробного интервью, разработанного моей группой – устного интервью об истории отношений. Этот список включает вопросы типа «давайте познакомимся», которые можно задать паре, встретившись с ней на званом обеде, а также более глубокие, которые мы задаем во время разговоров с близкими друзьями. По ходу интервью мы спрашиваем партнеров, как они встретились, каким у них было первое впечатление друг о друге, расспрашиваем о подробностях свиданий и о том, как отношения менялись со временем, о философии взаимоотношений, их мнении о других людях.

Подход, используемый в этом интервью, восходит к технике, которую впервые применил Стадс Теркел – известный радиоведущий программы, посвященной обычным людям, рассказывающим о своей необычной жизни. Пока гости излагают свои истории, Теркел воздерживается от типичных нейтральных реакций типа «угу» и «хм-м», к которым люди обычно прибегают, чтобы ободрить рассказчика (и которыми часто пользуются психотерапевты). Подобное «мычание» в эфире вызывает раздражение. Вместе этого, как только в интервью возникает пауза, Теркель восклицает: «Bay! Это просто изумительно!» Потом он задает следующий вопрос и снова молчит. Это позволяет ему впоследствии вырезать свои восклицания из записи так, чтобы осталась только история гостя. Метод Теркеля делает гостей программы драматическими рассказчиками, излагающими убедительные истории своей жизни.

Я обнаружил, что мои клиенты реагируют на интервью точно так же, как гости программы Теркеля. Похоже, людям необходимо рассказывать свои истории. Даже несчастливые пары хотят поделиться своим прошлым. В одном из исследований мы с Робертом Левенсоном решили пропустить раздел с интервью, чтобы сэкономить время и деньги. Но наши клиенты, ожидавшие, что интервью будет частью процесса консультирования, сами настояли на его проведении: как счастливые, так и несчастливые пары хотят поделиться своими воспоминаниями.

Прежде чем приступать к проведению устного интервью, мои замечательные интервьюеры доводят до сведения клиентов, что мы считаем их воспоминания уникальными и только на основании этих воспоминаний можем узнать об отношениях партнеров – потому что экспертами в этой области являются сами клиенты. Составив устную историю отношений, я анализирую ответы партнеров в каждой паре и оцениваю, насколько она негативна или позитивна.

Если остаются только негативные воспоминания, тумблер переключается в положение «выкл.». Не все такие пары распадаются. Некоторые продолжают жить в несчастливом браке, ведя параллельное существование, при котором люди вместе, но не доверяют друг другу.

Интервью об истории пары является столь мощным инструментом для оценки удовлетворенности отношениями, потому что нынешние установки и опасения пары окрашивают воспоминания о прошлом, смещая их в ту или иную сторону, и то, на чем пара делает акцент. У этого явления есть биологическое объяснение. Недавние исследования нейробиологов, посвященные процессам, происходящим в головном мозге, показали, что он постоянно переписывает и реструктурирует воспоминания, основываясь на том, что они значат для нас в конкретный момент. Наша идентичность – то, как мы воспринимаем себя, кем, на наш взгляд, являемся и откуда идем, – зависит от нейронных сетей, которые постоянно развиваются. По этой причине более поздний опыт влияет на то, что мы помним, и даже меняет память.

Одним словом, мозг хранит воспоминания двух видов – эксплицитные и имплицитные. Первый тип – сознательные воспоминания: бабушка подарила куклу, когда вам исполнилось шесть лет; Ред Соке выиграла мировой чемпионат (и это не сказка!). Но имплицитные воспоминания могут не быть до конца осознанными. В данном случае мозг реагирует в форме интуиции, рождая правила, подходящие для ситуации. Когда на светофоре загорается красный свет, вы помните, что нужно нажать на тормоз, – вам не нужно глубоко задумываться. Но когда в мозгу вступают в противоречие две реальности, существующие одновременно, он переписывает вашу историю таким образом, чтобы она имела смысл и ее было бы легче запомнить. Если некогда вы наслаждались воспоминаниями о свадьбе, а сейчас считаете партнера эгоистичным хамом, в вашей имплицитной памяти произойдут сдвиги. Мозг перемотает пленку назад и создаст новые правила, которые будут подходить для нынешней ситуации. Теперь, когда вы вспоминаете день свадьбы, первое, что приходит в голову, – это то, что ваш супруг так и не смог сказать, как вы прекрасно выглядите.

Закончились ли ваши отношения, или просто приняли нездоровый характер, зависит от того, насколько последовательно негативна их история в изложении пары. В моей лаборатории психотерапевт Ким Бюльман разработала способ количественно оценить то, что люди рассказывают в процессе интервью, и то, как они говорят. Мы используем пять базовых параметров, которые, на мой взгляд, выражают все разнообразие историй наших клиентов. Этот тест, именуемый показателем Бюльман, помогает точно предсказать конец отношениям. При использовании этой шкалы в другом моем исследовании, где участвовали 120 пар, имеющих детей дошкольного возраста, удалось предсказать с 94-процентной точностью, распадется ли пара в течение следующих четырех месяцев.

Звучит впечатляюще, не правда ли? Но на самом деле такие прогнозы делать легко, потому что в том, как партнеры описывают свое прошлое, есть узкая «серая зона» (зона промежуточных ответов). Либо партнеры делают акцент на хороших временах и сглаживают шероховатости, либо акцентируют внимание на своих неудачах, а не на успехах. Точно так же партнеры либо недооценивают положительные качества своего партнера и преувеличивают те, которые вызывают их раздражение, либо делают прямо противоположное.

Ниже описаны пять параметров шкалы Бюльман, оцениваемые по ходу интервью устной истории. Те из пар, которые набрали низкие показатели по этим параметрам, впоследствии развелись.

 

Параметр № 1. Система любви и восхищения

Счастливые пары рассказывают свою историю с теплотой, любовью и уважением друг к другу. Ниже приведен поразительный разговор молодых супругов.

Нэнси. Он был прямолинейным человеком, который не боится смотреть в глаза. Я подумала, что наконец встретила того, кто может стать настоящим другом.

Интервьюер. Какое впечатление она произвела на вас с самого начала?

Сол (подавив смешок). Когда нас познакомили, я подумал: «Какая приятная улыбка!» Я решил, что она – просто прелесть, а когда она ушла, я всем сказал, что моим первым впечатлением было: «Bay, какая у нее замечательная попка!» Да, это глубокое наблюдение.

Нэнси (смеется). Да, именно в тот момент, когда он увидел мой зад, почувствовал, что влюбился.

Сол. Это просто шутка. Я думаю, что моим первым впечатлением была широкая улыбка. Нэнси производила впечатление счастливого человека, и я думаю, что это и привлекло меня.

Интервьюер. Итак, вы заинтересовались ею…

Сол. Сразу же.

Типичные спонтанные комплименты.

А вот типичный разговор, состоявшийся во время исследования пар в возрасте от сорока до семидесяти лет. Они вспоминают, как в первый раз встретились на танцах.

Мюррей. Я изложу вам свою версию. Я служил в армии, и меня перевели в Балтимор для обучения. Я шел по Ист-Балтимор-стрит – самой грязной улице в городе. Пил пиво и поставил пустую бутылку на тротуар. Кто-то о нее споткнулся. Я поднял глаза – это была она.

Бланш. Моя лучшая подруга работала на военной базе и сказала, что встретилась с симпатичным солдатом. Она собиралась снова встретиться с ним на танцах в выходные, позвонила мне на работу и сказала. «Я не хочу идти на танцы одна, ты должна пойти со мной!» Вот почему я пошла туда.

Мюррей. Не знаю, почему… но я начал понимать, что все они пришли из-за нее и что, хотя она мало разговаривает, должна быть по-настоящему интересна для этой группы. Я сосредоточился на ней одной. Она была лидером группы.

А вот интервью еще с одной парой, демонстрирующей высокие показатели по параметру любви и уважения:

Интервьюер. Расскажите мне о времени, когда вы повстречали друг друга.

Джен. Вам захочется услышать это от меня, потому что это моя любимая история. Это правда, хотя и звучит она необычно. Я была… Рики работал в магазине готовой женской одежды. В то время я встречалась какое-то время с мойщиком окон по имени Фрэнк. Всякий раз, когда я шла куда-то с Фрэнком, он рассказывал мне о своем приятеле, который работал в магазине и которого звали Рики. Поэтому однажды я сказала: «Ладно, Фрэнк, я и не думала, что бывают такие замечательные люди. Ты говорил мне, что Рики живет в этом городе. Почему бы не позвонить ему и не пригласить присоединиться к нам?» Фрэнк позвонил, а потом сказал, что Рики не может присоединиться к нам, но приглашает зайти к нему в гости. Он жил в гостинице в паре кварталов от того места, где мы находились. Стоя за моей спиной, Фрэнк постучался в дверь к Рики, тот открыл ее, посмотрел на меня, поцеловал мне руку, и я растаяла.

Пары, у которых система любви и восхищения демонстрирует низкие показатели, наоборот, склонны вспоминать неблагоприятное первое впечатление, которое на них произвел партнер. В их словах слышна не любовь и не восхищение, а холодность и презрение. Вот как Чериз описывает встречу со своим мужем Донни:

Интервьюер. Что прежде всего вы увидели в Донни? Было ли нечто такое, что его выделяло?

Чериз. Вино было разбавлено.

Донни. Она имеет в виду, что я был с другом, у которого имелась бутылка вина.

Чериз. Ну, да… Знаете, я опоздала на автобус, который ехал в лыжный лагерь; торопилась, пришла последней и никого не знала. А мне просто хотелось покататься на лыжах. Он был вместе с людьми, которые явно составляли группу. Поэтому я не знаю, какое впечатление он на меня произвел, больше заинтересовалась группой. На следующий вечер мы собрались в номере одного из членов этой группы и устроили вечеринку. Все думали, что мы отправимся с ним в ресторан на свидание, но этого не произошло, потому что он со своими приятелями перебрал с выпивкой и дело закончилось тем, что я пошла обедать с одним из его друзей. Потом мы вернулись в номер этого друга. Донни, естественно, сидел там. Когда он отправился в ресторан, наткнулся на копов, и те отправили его домой, потому что он был слишком пьян. Я разбудила его и сказала: «Знаешь, я думаю, что ты не слишком хороший человек».

Какая неприятная история! В отчете Чериз нет ни одного положительного момента: вино разбавлено, она опоздала и никого не знала, ее будущий муж подвел ее, потому что напился. И в конце концов, она высказала ему свое негодование.

Трудно представить, что Чериз сделала бы акцент на этих негативных деталях сразу после свадьбы. В любом случае, партнеры, скорее всего, просто посмеялись бы над своей первой встречей.

Коннор и Одри – еще одна пара, утратившая чувства любви и восхищения. Когда интервьюер попросил их рассказать о событии, которое произошло, когда они начали встречаться, оба сосредоточились не на веселом времяпрепровождении или забавном происшествии, а на крупной ссоре в день рождения Одри. Хотя партнеры не выражали гнев во время рассказа, в выборе истории звучал погребальный колокол, возвещающий о кончине их отношений:

Коннор. Я по-настоящему разозлился на тебя в твой день рождения.

Одри. Ага, это было тупо. Ты повел себя как осел.

Коннор. Я просто взбесился.

Одри. Твое поведение было абсолютно дурацким.

Коннор. Я просто голову потерял от злости. Орал на нее, потому что она была…

Одри. Это был мой день рождения!

Коннор. Я потратил около двух сотен на подарки!

Одри. Знаете, мы вернулись с прогулки, чтобы поесть и все такое, его друг сидел со мной в гостиной и разговаривал. У нас была дружеская теплая беседа, и я чувствовала, что просто не могу сказать: «Извини, Гарри, но тебе пора домой».

Коннор. Тем временем я готовился ко сну и уже был в пижаме.

Одри. Он занимался грандиозными приготовлениями, и я понимала, что пора выпроваживать Гарри из нашего дома. Но понимала, что мне следует быть с ним милой. А затем Коннор разразился своей тирадой, и у меня исчезли все чувства к нему.

Коннор. Я просто не понял этого. Лично я считал, что она должна понимать: пришло время заняться нашей личной жизнью. Это было явно! И я взорвался. Я не так часто прихожу в бешенство.

Одри. Он по-настоящему на меня разозлился, и все закончилось тем, что я хлопнула дверью, вернулась только на следующий день.

Когда вы спрашиваете партнеров о начале отношений и они вспоминают такие события – отношения в паре находятся под угрозой.

 

Параметр № 2. Я vs Мы

Счастливые пары склонны рассказывать истории, в которых они действуют как одно целое. Создается яркое ощущение того, что они едины. Часто их слова демонстрируют похожие убеждения, ценности и цели.

Вот пример пары с ярко выраженным параметром общности «мы», которую мне довелось встретить во время нашего двадцатилетнего исследования с Робертом Левенсоном:

Интервьюер. Вы можете вспомнить по-настоящему хороший брак, известный вам?

Диана. У нас такой брак.

Адам. Я не знаю никого, чей брак можно было бы сравнить с нашим. Это может прозвучать высокомерно, но…

Диана. Я согласна.

Интервьюер. Это просто замечательно.

Адам. О да! Мы одинаково общаемся, у нас одни и те же цели. Делаем всё вместе. Мне стыдно, но браки наших детей совсем не похожи на наш. Внуки обожают нас, потому что мы много смеемся вместе с ними.

Диана. Да, у них такое же чувство юмора.

Адам. Мы не просто терпимы друг к другу. В каком-то смысле мы получаем удовольствие от наших различий – от того факта, что являемся полной противоположностью друг другу.

Диана. На самом деле мы разные, но хорошо подходим друг другу.

Адам. Как единое целое. Мы больше чем просто «сумма двоих» и гордимся этим, потому что дополняем друг друга.

Интервьюер. Насколько вы удовлетворены распределением обязанностей в семейной жизни?

Диана. Я думаю, распределение обязанностей вполне удовлетворительное.

Адам. Я удовлетворен.

Диана. Когда нужно поменять постельное белье на кровати, иногда мы делаем это вместе. Я помогаю ему, а он помогает мне.

Однако если чувство «мы» утрачено, партнеры излагают историю своей жизни, делая акцент на том, как она затронула их по отдельности, а не парой. Они делают упор на том, как получить желаемое в игре с нулевым исходом (в ней обязательно есть выигравший и проигравший).

Уоррена и Кристу можно считать «образцовой» парой, иллюстрирующей данную проблему. Когда интервьюер попросил их привести недавний пример разрешения спора, они описали конфликт из-за семейного бюджета: Уоррен хотел приобрести рыболовный катер, а не катер на гидролыжах, о котором мечтала Криста. Когда интервьюер спросил, как удалось прийти к соглашению, они признались, что до сих пор к нему не пришли. Каждый продолжает отстаивать свои позиции, не уважая мнение другого партнера. В приведенном ниже диалоге я выделил жирно все случаи употребления местоимений я или мое, мне:

Интервьюер. Как вам удалось разрешить спор?

Криста. Наконец, я сказала: «Посмотри, я не думаю, что будет справедливо, если ты получишь новый рыболовный катер. У тебя уже есть один, поэтому давай сначала купим катер на гидролыжах, а на будущий год сможем приобрести новый рыболовный катер». Стоило мне это предложить, как он сказал: «Ну, мы могли бы приобрести оба катера». Но тут я сказала: «Это глупо!» На этом наш разговор закончился. Так что мы до сих пор не приняли никакого решения.

Уоррен. Видите, это пример некоторых разногласий. Поскольку речь идет о деньгах, которые заработал и скопил я, они на самом деле мои.

Во всех парах бывают конфликты, которые с трудом разрешаются посредством переговоров. Признаком конца отношений в этом диалоге является не то, что партнеры не смогли разрешить спор. Дело в том, почему они буксуют: делают акцент на «я», а не на «мы». Пара попала в ловушку, поскольку каждый пытается «выиграть».

 

Параметр № 3. Карта любви внутреннего мира партнера

Когда мои сотрудники анализируют воспоминания пары, мы смотрим, сохранились ли у партнеров живые и отчетливые воспоминания друг о друге. Говорят ли они о том, как выглядел их партнер в то время? Детальные описания указывают на то, что партнеры продолжают понимать и уважать то, что движет другим партнером: что волнует и делает его печальным или счастливым. Также мы отмечаем наличие или отсутствие позитивной энергии в этих описаниях. В приведенном ниже примере партнеры, которым за шестьдесят, сохранили подробную карту любви друг друга.

Интервьюер. Вам пришлось приспосабливаться к личности друг друга?

Энди. О да (оба смеются). Мы только что поженились, и вечером она решила приготовить сливочную помадку. Она положила все необходимое и хорошенько перемешала все ложкой.

Марсия (заливается смехом).

Энди. Она выросла в доме с газовой плитой, а у нас была электрическая. И она не знала, как ею пользоваться.

Марсия. Я попыталась зажечь электрическую духовку спичкой. Он просто залился смехом!

Энди. Это великолепная история! Она открыла духовку и потянулась за спичками, чтобы зажечь электрическую духовку. Я понимал, что мы в большой опасности. Представляете, она собиралась делать сливочную помадку в духовке! Хотя до этого не притрагивалась к готовке и не знала, как и что нужно делать. Я вышел прогуляться, а потом вернулся и попытался положить себе немного помадки: потянул за ложку, а поднял кастрюлю целиком. Помадка стала твердой, как цемент.

Марсия. Так все и было. Я была молоденькой девушкой, росла со старшими сестрами, и, по сути, у меня было три матери в доме. Мне никогда не приходилось готовить и заниматься подобными вещами. Поэтому налицо – никудышная домохозяйка, решившая приготовить сливочную помадку. В тот день у нас были гости, а когда, наконец, Энди вернулся домой, нам пришлось выкинуть кастрюлю со всем ее содержимым, потому что помадка затвердела, как цемент. Он обожал готовить и знал все тонкости.

Энди. Она права. Я всегда разбирался в готовке и выпечке. Она не умела готовить, но очень быстро всему научилась. И всегда стойко переносила мои поддразнивания. Так было всегда!

Марсия (смеется). О да! Он обожал подшучивать. Но я никогда не закатывала истерики в ответ.

Энди. В этой квартире была еще одна вещь, на которую я, как студент-старшекурсник, не обратил большого внимания. Проклятая кровать с вмятиной посередине.

Марсия. О, да!

Энди. Так хорошо нежиться со своей женой, когда вы только поженились, нравится заниматься сексом. Но, о Боже, как вам хочется повернуться, и вы…

Марсия. …скатываетесь в это углубление в матрасе. Так что у нас бывали смешные моменты.

Энди. Я помню один случай (говорит, похлопав Марсию по ноге). Очень смешной! Если говорить о сексе, то от него получали массу удовольствия с самого начала.

Марсия. Это точно.

Энди. Но один раз она очень расстроилась.

Марсия (смеется). Да, помню.

Энди. Она так печально сказала: «Прошлой ночью у нас не было секса».

Марсия (громко смеется). Я спросила: «Что с тобой случилось?»

Энди (смеется). И я ответил: «Всегда есть предел того, что может сделать парень».

Оба громко смеются.

Как вы понимаете, пары, утратившие связь, не способны предаваться воспоминаниям с таким потрясающим юмором, как Энди и Марсия. Они остаются равнодушными и настороженными, рассказывая свою историю, и не могут вспомнить друг о друге ничего конкретного. Смотрят на прошлое «в общем», без подробностей. У них больше нет карты любви.

Интервьюер. Чем вы занимались, когда стали встречаться?

(Длинная пауза.)

Райан (молчит и смотрит на жену).

Эшли. В университетском городке не так уж много занятий. Я думаю, мы ходили в кино, и… (длинная пауза).

Райан. М-м-м… Там проходил кинофестиваль.

Эшли (пауза). Мы ходили обедать или что-то в этом роде. Понимаете, маленький университетский городок с арендованными кинозалами. Думаю, так.

Райан. Да, ходили поесть (пауза). Пили много красного вина.

Эшли (натянуто смеется).

Интервьюер. Вы оба – любители вина?

Райан. Да нет… Мы не можем себе позволить быть тонкими ценителями хорошего вина.

Интервьюер. Но вам нравится иногда выпить по бокалу вина?

Райан. Время от времени. Думаю, что да.

Проблема не в немногословности – не все счастливые пары отличаются словоохотливостью. У людей разный темперамент и разный уровень комфортного самораскрытия. Но если в паре удовлетворительные отношения, то даже самые молчаливые ярко и детально описывают свои позитивные воспоминания.

 

Параметр № 4. Прославление борьбы, или Капитуляция перед хаосом

Пары, которые считают историю своих отношений хаотичной, обычно несчастливы. Они не рассказывают истории о том, как вытаскивали друг друга из неприятностей или учились на своих ошибках. Из их описаний прежних неприятностей и конфликтов не следует, что те усилили взаимное доверие. Жизнь, как и отношения, просто «случалась» с такими парами. Вы можете увидеть проявления хаоса в разговоре молодых супругов, которые не смогли сохранить свои отношения.

Интервьюер. Как вы встретились? И какое первое впечатление произвел на каждого из вас будущий партнер?

Пенни. Мы встретились на вечеринке. Она [Венди] была прекрасна.

Венди. Ага, мы тогда много говорили друг с другом.

Интервьюер. А потом?

Пенни. Через неделю она переехала ко мне, потому что у нее в квартире произошел пожар.

Интервьюер. Так скоро! Как было принято это решение?

Венди. Мне просто надо было куда-то переезжать, и он сказал: «Ладно, ты можешь остаться здесь на какое-то время».

Интервьюер. А какое впечатление он произвел на вас?

Венди. Он был нормальным. Хорошее впечатление, как мне кажется.

Интервьюер. А что случилось потом?

Пенни. Ее мать заболела раком, и мы решили переехать в Висконсин, чтобы ухаживать за ней.

Интервьюер. Поразительно, что вы оба решились на это. Сколько времени вы были вместе к моменту принятия решения?

Венди. Примерно год.

Интервьюер. Как вы приняли решение ехать вдвоем?

Пенни. Не помню.

Венди. Это просто случилось. Как пожар.

Пенни. Да, именно так.

А вот еще одна пара. Партнеры не вынесли уроков из трудностей, связанных с пребыванием в разных местах. Географическое разделение создало дистанцию между ними, и они ничего не сделали для ее преодоления.

Тревис. Я думаю, мне было легче, чем тебе.

Рона. Да. Знаешь, я неожиданно оказалась на новой работе, и это был очень сильный стресс. Мне следовало вести себя лучше.

Тревис. Это просто произошло, а я не смог адаптироваться. Роны не было рядом, и, чтобы не страдать по поводу отношений, я просто пытался свести их к минимуму, не желая ни о чем думать. Так люди приходят к точке амбивалентности в том, что касается их отношений.

Рона. Да, отношения замирают на одном уровне, когда вы оказываетесь на большом расстоянии друг от друга. Нет движения вперед: ни изменений, ни роста, вообще ничего.

Интервьюер. Как вы приняли трудное решение о необходимости разъехаться в разные места?

Рона. Это просто произошло. А затем мы стали жить по определенному шаблону – разговаривать друг с другом раз в неделю, отправлять электронные письма…

Тревис. Приходится приспосабливаться. Вы начинаете думать о негативных вещах, делать на них акцент.

Рона. Это случилось, вот и все.

Счастливые пары, наоборот, гордятся тем, что пережили трудные времена. Они открыто говорят о своей борьбе, подчеркивая, насколько та укрепила их взаимную преданность. И верят, что вместе прокладывали курс исходя из общих целей, ожиданий и ценностей. Такие пары построили систему общего смысла и целей. Демонстрируют ли они позитивную энергию, вспоминая прежние трудности, зависит не только от глубины проблем, с которыми им пришлось столкнуться. Основным является то, как они интерпретируют негативные и позитивные события.

Вот разговор одной счастливой пары. Супруги поженились, когда им было по восемнадцать лет, потому что девушка забеременела. Беременность стала кризисом для обоих, но они крепко держались друг за друга. Не удивительно, что это событие, круто изменившее их жизнь, и вызванные им трудности повлекли за собой много несчастливых воспоминаний. Но поскольку брак удовлетворял обоих партнеров, тумблер «История о нас» оставался в положении «вкл.». Они гордятся своей стойкостью:

Рэнди. Джонин была на четвертом месяце беременности, когда мы поженились.

Интервьюер. Вы подумали, что «обязаны» жениться?

Джонин. Нет, ничего подобного.

Рэнди. Я думаю, это было просто знаком моего уважения к Джонин. А не нечто в стиле: «Ну, теперь-то, парень, ты на мне точно женишься!» [Он подчеркивает уважение к своей жене, которое испытывал в то время.]

Джонин. И мне кажется, что это проистекало из желания защитить меня. [Она вспоминает, что он защищал ее, а не отказывался взвалить бремя на свои плечи.]

Они с огромным энтузиазмом рассказывают о своей скоропалительной свадьбе, хотя родственники с обеих сторон на нее не пришли.

Рэнди. Это была потрясающая свадьба.

Джонин. Да, у нас была очень красивая свадьба. Мы устроили ее на открытом воздухе.

Рэнди. На палубе украшенного корабля.

Как только родился ребенок, жизнь стала очень суровой.

Джонин. Я думаю, что Рэнди пришлось намного тяжелее. Он привык быть «вольным художником» с массой увлечений и взять на себя ответственность за семью стало для него настоящим испытанием.

Рэнди. Да. Я взял на себя обязанности по дому, но не думаю, что проводил там много времени (смотрит на Джонин).

Джонин. Он действительно взвалил на свои плечи все домашние обязанности. Никогда не выходил из себя, не делал ничего плохого, но почти каждый вечер приходил домой пьяным.

Если бы их совместная жизнь сейчас не была счастливой, вряд ли бы Джонин вспоминала, что в то время «Рэнди никогда не вел себя плохо». Она вспоминает, что в начале семейной жизни они часто конфликтовали, и даже возникала мысль подать на развод. Но эта пара не стала тратить время на изучение такой возможности. Они сосредоточились на решении своих проблем и в итоге решили переехать в Юту, где никого не знали.

Рэнди. Нам на самом деле нужно было уехать отсюда, подальше от моих друзей и всего, что мы вытворяли. И это все изменило – нам пришлось быть вместе.

Джонин. И нам пришлось полагаться друг на друга.

Рэнди. Вытаскивать друг друга.

[Пара с гордостью рассказывает, как они вместе работали над сохранением своих отношений.]

Интервьюер. Расскажите, как вы стали родителями. Кроме всего прочего, на что это было похоже – иметь своего сына?

Рэнди. Это было потрясающе!

Джонин. Я думаю, возможно, это было единственной вещью, по поводу которой у нас не возникало разногласий в начале совместной жизни.

Рэнди. Да, относительно того, как нам все делать, что нужно сыну, а что нет.

Джонин. Не думаю, что мы когда-либо ссорились по поводу воспитания сына.

Интервьюер. То есть ваши ценности были очень похожи?

Рэнди. Да.

Джонин. Несмотря на свои увлечения и вечеринки Рэнди был прекрасным отцом. Рождение ребенка стало для него хорошим опытом.

Тенденция счастливых пар гордиться пережитыми в прошлом трудностями отчетливо проявляется в их устных историях. Однако ее легко обнаружить и в неявной форме в других разговорах, посвященных не только прошлому.

 

Параметр № 5. Разочарование vs удовлетворение

Когда пары стоят на грани разрыва, по крайней мере один из партнеров будет выражать разочарование по поводу того, что отношения не стали такими, какими обещали быть. Зачастую, возвращаясь к выбору, сделанному в прошлом, люди весьма цинично отзываются о долгосрочных обязательствах. Вот короткий разговор, прекрасно иллюстрирующий такую ситуацию:

Интервьюер. Какой совет вы дали бы молодым парам, собирающимся вступить в брак?

Муж. Подождите!

Жена. Просто не делайте этого.

А вот фрагмент беседы еще с одной парой. Жена расстроена тем, что муж не пригласил ее к обсуждению своего завещания. Она чувствует, что даже после долгих лет, прожитых вместе, муж не смотрит на себя и на нее как на единое «мы».

Стефан. Она думает, что у нее есть право участвовать в составлении моего завещания. Но разве это правильно?

Бриджит. Да! Видишь ли, на мой взгляд, составление завещания – вещь, которую пары делают вместе. И хотя речь идет о ее завещании и его завещании, люди говорят о том, как позаботятся друг о друге. Это одна из областей, которые, на мой взгляд, должны быть полностью открыты для обсуждения и где всё должно делаться сообща.

Стефан (кивает). Так считает она. Я думаю совершенно иначе.

Бриджит. Я бы сказала, что это точное описание. На днях у наших друзей случилась размолвка, и я сказала: «Этот брак оказался не таким, каким должен был быть. Все превратилось в сражение за контроль».

Что касается партнеров, удовлетворенных браком, они считают, что отношения оправдали надежды. В отрывке, приведенном ниже, пара описывает, как каждый из них узнал, что выбрал правильного партнера. Из описания видно – они до сих пор придерживаются того же мнения о своем выборе.

Интервьюер. Как вы решили, что это именно тот человек, с которым вы хотите вступить в брак?

Стив. Я не помню, когда именно созрело это решение, просто общее ощущение.

Интервьюер. На что оно было похоже?

Стив. Я обожал быть рядом с ней.

Интервьюер. А как насчет вас, Гейл?

Гейл. Это случилось после того, как я провела с ним в машине три недели. Мы прекрасно провели время, и я побывала в таких уголках страны, которые раньше не видела. Для меня было удивительно, что два человека могут проводить столько времени вдвоем, в непосредственной близости и не ссориться. Мы веселились и уступали друг другу, решая, сколько миль хотим проехать, что желаем посмотреть, где остановимся. Я никогда в жизни не испытывала ничего подобного. Только и могла сказать: «Bay!»

Стив (смеется). Все так и было.

Гейл. Я позвонила маме и сказала: «Мы так веселимся», – а она ответила: «Я не знаю, почему ты это делаешь. Ведь ты толком не знаешь этого человека». (Смеется.) Я подумала, что это правда. Он мог оказаться убийцей или кем-нибудь в этом роде. Я просто знаю, что все было легко и правильно и что так и должно было быть.

Когда я сравниваю истории о совместной жизни, рассказанные парами, вижу, что отличие между теми, кто сохранит свой брак, и теми, чей брак распадется, сразу бросается в глаза. Однако многим супругам, излагающим негативную «Историю о нас», реально помочь. Отношения можно спасти, если негативные показатели есть не по всем пяти параметрам. Полная утрата позитивной истории происходит не сразу. Обычно есть время, чтобы спасти отношения.

Но как только тумблер «Истории о нас» переключается в положение «выкл.», его трудно вернуть обратно. Любая интервенция (терапевтическое вмешательство) будет либо слишком слабым, либо безнадежно запоздавшим. Даже если в поведении одного из партнеров произойдут положительные изменения, второй останется настороженным и будет думать примерно так: «Наконец-то это исчадие ада сделало что-то хорошее! Но отношения все равно поганые». Лично я считаю, что в данный момент партнерам лучше признать – их отношения мертвы, затем оплакать потерю и идти дальше.

 

Тест для самопроверки, когда нужно уходить

 

Оценка поможет вам определить, в каком положении находится тумблер вашей негативной «Истории о нас». Эта анкета достаточно большая, и тому есть веская причина: принятие решения об уходе является очень важным и требует серьезных размышлений.

 

Моя «История о нас»

Пожалуйста, ответьте на все вопросы анкеты. Обведите в кружок АС, если вы абсолютно согласны с утверждением, С – если согласны, 3 – если затрудняетесь с ответом, Н – если не согласны, и АН – если абсолютно не согласны.

Подсчет баллов

1. Определите количество вопросов, которые вы оценили в 1 или 2 балла.

2. С помощью калькулятора (при необходимости) разделите эту сумму на 55.

3. Умножьте получившийся результат на 100. Это будет оценка «Истории о нас» в процентах.

75 % и больше. У вас очень позитивная «История о нас» (история отношений). Этот результат указывает на прочность отношений. Это серьезное достижение.

46–74 %. Звучит набат, особенно если ваш результат ближе к нижней границе данного интервала. Пришло время серьезно оценить свои отношения. Появились ли новые источники трений и конфликтов? Произошли ли какие-то изменения в жизни? Нарастает ли неудовлетворенность? Если вы не верите друг другу, выполните упражнения, приведенные в этой книге, и посмотрите, смогут ли они пробудить веру. Если нет – подумайте, может, стоит обратиться за помощью к специалисту.

45 % и меньше. Этот результат говорит о том, что ваши отношения уже похоронены, спасти их невозможно. Однако преходящие обстоятельства, например недавний прискорбный инцидент, который вы еще не переварили, может вызвать временное снижение результатов теста. Поэтому если вы получили низкий показатель, воспользуйтесь моими предложениями для разрешения конфликта. Еще раз ответьте на вопросы теста, когда почувствуете, что пришли в норму. Если вы снова получите низкий показатель, но оба хотите сохранить свои отношения, как можно скорее обратитесь к квалифицированному психотерапевту.

Если есть четкие и убедительные доказательства того, что ваши отношения закончились или не подлежат спасению, и вы хотите двигаться дальше, на мой взгляд, это нормально. Но если вы решите поступить так, пожалуйста, не отказывайтесь от возможности создания партнерских отношений в будущем. Потеря любви ставит человека перед решающим выбором. Решение, которое вы примете сейчас, окажет сильное влияние на ваше будущее.