Руслан Широков

И вот наступает у меня долгожданная «судная ночь» (как неуклюже наши локализаторы перевели название фильма «Чистка»). Надеюсь, вы понимаете, о чем я говорю.

Лента моя превратилась в некое подобие стенда с объявлениями, присобаченного на стену лифта. Пока едешь на свой десятый этаж (то бишь пока наткнешься на более-менее интересный текст в ленте), успеешь узнать о многочисленных семинарах, круглых столах и научных конференциях по совершенно различным темам — от спасения подкустовных выползней, живущих в горах Южного Урала, до внедрения инноваций и пертурбаций в животноводстве. Днями и часами люди в пиджаках и галстуках сидят за своими круглыми столами, молотят языками на незнакомом большинству обывателей языке (дисперсионная психоаналитическая среда, коэффициент частной корреляции — вот вся эта хрень), беспрестанно пьют бутилированную воду и делают вид, что всерьез верят в действенность и значимость своих семинаров в то время, когда миллионы граждан страны все еще топят печи дровами и ходят срать на дырку во дворе.

Вслед за конференциями — акупунктурная стоматология и иглоукалывающая хирургия, мастер-классы по икебане из щавеля и крапивы, импортозамещающее салатостроение (тьфу, еле выговорил), картинки с выставки и миллионы просьб пристроить очередного потерявшегося песика («Вы только посмотрите, какие у него глазки — как у Кота В Сапогах!»).

При этом, заметьте, сообщения сплошь и рядом перебиваются таким количеством хэштегов и смайлов, что читать текст даже из несчастных пяти строк совершенно невозможно. Добавьте ко всему вышеперечисленному проплаченную рекламу, которую даже удалить нельзя, и вы получите полную картину информационного пи@деца.

Между тем, я заводил себе эту игрушку социальную только по двум причинам: для связи с нужными мне людьми и создания и чтения оригинального контента. ОРИГИНАЛЬНОГО, МАТЬ ВАШУ, КОНТЕНТА! Для тех, кто не посещает конференции, семинары и круглые столы, специально поясню значение этого сложного термина. Оригинальный контент — это созданный лично вами текст либо вами же созданная аудиовизуальная информация, это ваши мысли, чувства, умозаключения, выводы и обобщения, интересные наблюдения, факты, новости и рассказы о людях. Пусть даже в двух-трех небольших абзацах (что предпочтительнее, ибо современный человек, не выпускающий из рук отбойный молоток, как черт ладана сторонится больших текстов), но это ВАШ РАССКАЗ (перепосты чужих интересных текстов не исключаются).

То есть вы понимаете, о чем я? Кусок мяса, лежащий на вашей тарелке и сопровождающий его комментарий относительно вкусовых качеств, не являются интересным для меня контентом. И перестаньте, наконец, повсюду впихивать эти дурацкие смайлы и другие бесячие значки! Для многих из нас на том свете заготовлено достаточное количество котлов, но любители смайлов заслуживают самых горячих!

Вы можете ответить: это наша страница, не нравится — не читай, бе! И будете правы. Вот поэтому я и заявляю:

Дорогие френды, не обижайтесь и не обвиняйте меня в том, что я учу вас Родину любить. Вы имеете полное право есть брокколи, спасать бешеных псов, протирать штаны на конференциях и щеголять в вечерних платьях на общегородских банкетах, оповещая об этом всю Солнечную систему вплоть до Пояса Койпера, но делайте это без меня. Я вас нещадным образом удаляю. Ровно через сутки, чтобы вы успели прочесть этот написанный кровью Манифест, ваших «бумажных объявлений» в моей ленте не будет!

Да начнется Судная Ночь…

Гимли. Отписался бы по-тихому)) а то сейчас такой хай поднимется) встретишь где-нибудь — руки не подадут) зачем против ветра поливаешь?

Руслан Широков. Жванецкого помнишь? Жизнь одна, надо уходить с неинтересного фильма, закрывать неинтересную книгу и избавляться от идиотов. За точность цитаты не ручаюсь.

Валерия Красавина. А чем собачки-то не угодили?

Руслан Широков. Предпочитаю попугайчиков и черепашек (это я на случай, если вы решите, что я кошатник — бездомных кошечек ведь тоже полно).

Виктор Зюзин. Злой ты. Прям половине подписчиков серпом по это самое…

Руслан Широков. Как показывает статистика, только той половине, которой некуда серпом)

Валерия Красавина. Еще один сексист! вас, яйценосных дебилов, тоже дофига, задолбали своими тачками да шашлыками на природе хвастаться. Один так вообще через день селфи в бане делает, хуже бабы! Я вот их пачками нахер.

Руслан Широков. Судя по вашему контенту, мадам, вы у меня тоже останетесь только на сутки. Очень уж вы похожи на бота с тремя безликими публикациями.

Валерия Красавина. Это паранойя. Но как вам будет угодно…

Полина Авдеева. Не просто сексист, но и сноб! Отфренживаюсь сама, не утруждайте лишний раз свои холеные интеллигентские пальчики!

 

Евгения Кравец + Татьяна Малышева

Кравец. Татьяна, добрый день! Если помните, мы в конце прошлого года делали с вами материал для «Каравана» — подарки вашим подопечным под Новый год.

Малышева. Да, конечно) Здравствуйте, Евгения.

Кравец. Как у вас дела? Чем живет фонд?

Малышева. Потихоньку, спасибо. Недавно расширили свой офис, прибавили еще двадцать квадратных метров, сделали ремонт… Ну, как «давно», в начале года, как раз подошел новый грант, который позволил нам немного «пошиковать»)

Кравец. Здорово! Помогли меценаты?

Малышева. Да, один мой очень хороший знакомый неожиданно порадовал серьезной суммой.

Кравец. Не назовете имя?) страна должна знать своих героев) а мы еще один материал сделаем, сподвигнем, так сказать, остальных сомневающихся.

Малышева. Вообще-то он пожелал остаться неизвестным) так очень многие поступают. Я считаю это правильным — делать пожертвования не ради пиара, а искренне и для дела.

Кравец. Татьяна, я, пожалуй, знаю вашего благотворителя. Сергей Лис? Пятьсот тысяч?

…

Малышева. Вы меня простите, но я, пожалуй, воздержусь от комментариев) Деньги любят тишину.

Кравец. И я не собираюсь вас пытать. Я не налоговый инспектор.)) Я просто это знаю от него самого. И еще я знаю, что он не очень богат.

Малышева. Не берусь это комментировать. Настоящие искренние благотворители, которые нам помогают, предпочитают скрываться, особенно если речь идет о крупных суммах. Многим из них достается на орехи от властей.

Кравец. Даже так?

Малышева. Да. Социальные службы, которым положено этим заниматься и которые зачастую ничего не могут или не хотят, сильно нас ревнуют к меценатам. Так что я изворачиваюсь как могу. Уверяю, что всё до копейки потрачено на ребятишек — реабилитацию, покупку медикаментов, на коммуналку. И на помощь родителям, кстати, потому что при серьезных и часто неизлечимых детских заболеваниях взрослые переносят всё гораздо тяжелее. Маленькие дети не боятся умирать…

Кравец. Я понимаю. Не подумайте плохого, я не прошу у вас отчетов. Спасибо и удачи вам и вашему фонду))

Малышева. Благодарю, Евгения, будем стараться. Так, собственно, у вас было какое-то предложение ко мне?

…

Малышева. Евгения?

…

 

Кристина Лемешева

Пастила из луговой земляники, противопростудная пастила с медом и специями — автор этого проекта не ограничивается обычными рецептами!

Даже из кислых фруктов и ягод получается сладкое лакомство — без сахара или сахарозаменителей. Вместо них добавляется банан. Такие сладости не повредят беременным, детям и пожилым.

 

Собакин + Кравец (скрытая диктофонная запись)

Собакин. Проходи, садись… Да ближе садись, я не кусаюсь.

Кравец. Спасибо, мне и здесь неплохо… Насчет «не кусаюсь» я тоже помню.

Собакин. Ты о чем?

Кравец. Вы знаете.

Собакин. А если нет?

Кравец. Игорь Викторович, давайте не будем… Я знаю, и вы знаете…

Собакин. Из чего я делаю вывод, что ты решила сжечь мосты. Так?

Кравец. Скорее всего. И если вы догадались, то мне не очень понятна причина вашего вызова.

Собакин. Во-первых, выключи диктофон. Я знаю твою идиотскую привычку записывать все подряд.

Кравец. Нет диктофона. Можете проверить мой смартфон, он работает в обычном режиме ожидания.

Собакин. А наушники?

Кравец. Это просто наушники, это привычка. Я их все время либо теряю, либо рву, еще кто-то тырит. За три месяца уже четвертые. Вот и пристраиваю на шее… Итак?

Собакин. Допустим… Ты хочешь уволиться? Не слишком ли скоро? Четыре месяца всего.

Кравец. Боюсь, мы поняли друг друга уже на общем собрании редакции. Разве нет?

Собакин. Я понял только то, что тебе показалось некорректным публиковать сведения о личной жизни нашей погибшей коллеги. И что из этого следует?

Кравец. Вам кажется это странным? Тогда нам с вами точно не по пути.

Собакин. Откуда такая щепетильность в вопросах морали?

Кравец. От папы, видимо…

…

Собакин. Хм… Хорошее воспитание — вещь полезная. Особенно если папа — большой человек…

Кравец. Вы о чем?

Собакин. Позволь мне ответить твоей же тавтологией: ты знаешь, я знаю. К чему огород городить?

…

Собакин. Чего молчишь?

Кравец. Я не понимаю, чего вы хотите. Заявление я могу написать прямо сейчас, и оставим ненужные споры.

Собакин. Застрелиться никогда не поздно. Надеюсь, ты помнишь условия трудового договора, под которыми оставила свою подпись?

Кравец. Конечно. Ваши методы работы, редакционная политика и ваше личное неуемное либидо останутся здесь, за закрытыми дверями.

…

Собакин. Гм, вот как мы заговорили…

Кравец. Угу. Я вас слушаю, Игорь Викторович.

Собакин. Я все-таки предпочитаю общаться без стенографии. Ты позволишь посмотреть твои наушники?

Кравец. Только попробуйте приблизиться ко мне…

Собакин. А то что?

Кравец. Стоп-стоп, вы что… Что вы делаете?! Эй…

Собакин. Не ломайся, красавица… Извини, если я их порву — куплю новые…

Кравец. Игорь Викторович!..

Собакин. Раз-раз, сосисочная закусочная… Доцент, конечно, лопух, но аппаратура при нем…

Кравец. Блять!…

 

Глинкин + Кравец

Глинкин. Что случилось? Пронеслась по коридору, чуть не сшибла.

Кравец. Так…

Глинкин. От Собаки шла?

Кравец. Да. Уволилась… По обоюдному желанию.

Глинкин. Наезжал?

Кравец. Наушники порвал.

Глинкин. Те самые, которые на самом деле микрофон?

Кравец. Да. Напал на меня, сволочь похотливая.

Глинкин. Диктофон-то цел?

Кравец. Цел. В лифчик он полезть не посмел, но все равно на проблемы напоролся. Я его засужу к чертям собачьим.

Глинкин. Забудь об этом. Нервы на кулак намотаешь без всякого толку, он из тебя отбивную сделает. Такую репутацию получишь, что ни одна сраная газетенка тебя на работу не возьмет. Были люди до тебя, пробовали. Он в мэрии двери ногами открывает, со следаками водку пьет. Ты знаешь его биографию?

Кравец. Не было особой нужды. Интереса тоже.

Глинкин. А зря. Это старый комсомолец, его соплей не перешибешь. Радуйся, что легко отделалась. Собирай вещички, пиши заявление, получи расчет и удирай к канадской границе, пока он добрый. Могло быть и хуже.

Кравец. Спасибо за совет, так и поступлю. Ты-то что думаешь делать?

Глинкин. А что я… Никуда он от меня не денется, таких дизайнеров и фотографов он задолбается в городе искать, стерпит как миленький.

Кравец. Тебе не западло тут торчать? Он же говнюк…

Глинкин. Сейчас каждый второй говнюк. Что ж теперь, в эмиграцию? Разве что во внутреннюю. У меня тут дочь, родители, друзья. Потерплю до лучших времен.

Кравец. Как знаешь, не мне тебе советовать.

Глинкин. Спасибо за понимание… Кстати, ты что-то насчет лифчика говорила)) понятно, что Собаке там делать нечего, а мне можно еще раз заглянуть?) Сегодня вечером, например.

Кравец. Слав, только не сегодня. Не обижайся, пожалуйста, мне нужен небольшой тайм-аут, отлежаться, подумать.

Глинкин. Хорошо, ладно…

Кравец. Ну пожалуйста не обижайся! Не могу я так!

Глинкин. Перестань, я все понимаю. Что у тебя с делом Аньки? Будешь копать дальше?

…

Кравец. Я все уже выкопала.

Глинкин. В смысле?

Кравец. Папка закрыта.

Глинкин. Какая папка? Ты что-то не смогла открыть в ее файлах?

Кравец. Я в фигуральном смысле… но и одна не открытая есть, да и черт с ней. Меньше знаешь — крепче спишь. Я не об этом. Надоело все. Получу отступные и уеду куда-нибудь в теплые края. Или на озера, на какую-нибудь старую советскую базу отдыха с общим санузлом на этаже и перловкой в столовой))

Глинкин. Вот такое настроение мне уже больше нравится.

Кравец. А мне нет. Ладно, я буду собираться. Сотри на всякий случай всю нашу переписку от греха подальше.

Глинкин. Каждый вечер все удаляю. Паша Дуров, конечно, большой умница, но на каждую хитрую жопу найдется дрын с резьбой))

Кравец. Фублин.

 

Олег Панфилов — Евгении Кравец

Женя, идущий на заклание толстый гей категорически приветствует тебя!))

Не смог дозвониться, решил отчитаться о проделанной работе тут.

Короче, расклад такой: на первый взгляд все имеющиеся у тебя документы и файлы указывают на то, что Аня хотела что-то тебе сказать, передать какую-то ценную информацию, но при этом не дала никаких подсказок, что с этим делать. Вроде бы и есть что-то интересное, полужареное, но куда приткнуть — фиг его знает. Весь этот набор собственных видеосюжетов на канале, заметки, письма этого парня, фотографии, какие-то странные цифры… По отдельности это, может быть, и представляет какую-то ценность, но вот все вместе… В общем, я не понял, какую ты задачу передо мной ставила.

Но ведь ты меня знаешь, я въедливый)) я решил посмотреть на все это с другой стороны, сменить точку обзора… И вдруг все встало на свои места)

Хочешь знать?

Весь ее набор документов — это Анькин рассказ о себе. Презентация. Смекаешь? Так впервые раскрываются люди, например, после первого секса, в начале отношений. Не обращай внимания на сексуальные ассоциации, просто представь: вот у молодых людей закончился букетно-конфетный период, прогулки под луной, и вот они падают в постель и окончательно переходят на ты. После траха закуривают, и начинается рассказ: я росла без отца… я вырос без матери.. воспитательница в детском саду окунула меня головой в унитаз… а я ненавижу кошек))) Понимаешь мою мысль?

Словом, вся ее флешка — это попытка рассказать о себе. Почему она адресована тебе? Это уже сама думай, а я свой вывод сделал.

Кстати, еще пара слов о Куликове, который фигурировал в ее сюжетах и стал причиной раздрая с отцом… Не для лишних ушей: в узких кругах введен полный запрет на хождение любой информации о причинах его гибели. Следствие все сольет по-тихому, в прессу дадут безвкусную жвачку. Даже если сильно захочешь — не докопаешься, по рогам могут дать. Но от людей знаю: никаких предсмертных записок Куликов не оставлял и по собственному желанию не прыгал. Последние недели он не вылезал из запоя и сидел на коксе. Что у него стряслось, никто толком не знает, но что-то его скрутило. Или кто-то. Может быть, по дури перегнулся через балкон и сделал ласточку. Может, и нет. Информация будет закрыта до упора — спасают репутацию, на него очень много дел было замкнуто. Им лучше депрессию выставить, чем наркоту или еще чего похуже. Вот так.

Молчок, окей? В честь нашей многолетней дружбы. Целую во все незагорелые места. Звони!

 

Тамара Данилова + Антон Данилов + Петр Тряпицын

Тамара. Пап, ты куда пропал?!

Антон. На работе еще, малыш. Извини.

Тамара. А чего не позвонишь?!

Антон. Немножко загрузился документами. Сама чего не позвонила?

Тамара. Фигасе! Время уже девятый час! Я просто вижу, что ты в сети, вот и написала. Терпеть не могу звонить.

Антон. Ты пообедала?

Тамара. Да я поужинала уже) и погуляла с Костиком. Он такой зайка)) ты не против?

Антон. Нет, лишь бы по стройке не шлялись. Чем занимаешься?

Тамара. За компьютером.

Антон. Домашку сделала?

Тамара. Да.

Антон. А если честно.

Тамара. Тебе прислать мои честные глаза?)

Антон. Не надо.

Тамара. Кароч, ты когда будешь?

Антон. Через час. Ну может полтора.

Тамара. Значит через два. Ясно.

…

Петр. Ты еще в офисе?

Антон. Да.

Петр. До последнего клиента)) Ты все мои материалы получил?

Антон. Да, но пока еще не смотрел.

Петр. Там все по Куликову и остальным.

Антон. Отлично. Еще будет задание для тебя. Мне нужны Виталина Грей и Валерия Красавина.

Петр. Что конкретно?

Антон. Аккаунты, пересечения, активность в сети. И сравнение IP. Пришли мне утром на почту, я завтра тоже буду работать дома, сантехник придет трубы в ванной перебирать. Блин, Настя тогда вообще не явится на работу, если нас обоих не будет… Что по видеоролику?

Петр. До утра сломают, завтра вышлю.

Антон. Тогда все, отбой!