Ночью под Левкой с треском провалилась кровать, чуть не доведя меня до инфаркта. Я уже хотела кинуться из дома, думая, что нас взорвали террористы, но Левка, едва очухавшись, сел на руинах спальной мебели и, ошеломленный возникшей идеей, как Ньютон нечаянно свалившимся на него яблоком, произнес:

– Я знаю, чем мы будем заниматься! Мы станем посредниками!

Посредники – вечно суетящийся люд, никогда не получающий деньги за свои многочисленные «телодвижения». Их работа очень напоминает мне один еврейский анекдот.

«Рабинович уговаривает свою некрасивую одноглазую дочь выйти замуж.

– Будешь есть и пить на золоте, носить красивые платья и купаться в деньгах!

Долго так уговаривал. Наконец, дочь соглашается. Рабинович вытирает пот и говорит:

– Слава богу! Теперь уж дело за малым, осталось только уговорить Рокфеллера!»

Вот и у посредников так. Попытка связать два конца разных веревок, как правило, ничем хорошим, кроме финансовых расходов, не заканчивается.

Есть всего-то пара вариантов. Либо два конца, крепко связанные вместе в узел, благополучно забывают о трудолюбивых руках, которые это сделали, либо слабо связанные концы развязываются, оставляя руки посредника, как и в первом варианте, совершенно пустыми. Вот только обо всем этом узнаешь тогда, когда начинаются финансовые проблемы, после абсолютно бессмысленных попыток заработать как посредник.

С самого утра Лев начал работать со своими столетними записными книжками, чтобы привлечь кого-нибудь к нашим новым начинаниям.

– Так… Иванов, директор крупного завода… убежал за границу… еще давно…в семидесятых…надо поискать в интернете. Игореша Розенталь…родились с ним в одном роддоме, только он на двадцать лет раньше…не годится, старый хрыч! Михаил Петрович… получил пожизненное, Сергей Иванович……умер, Виктор Владимирович……умер, Петр Сидорович….. умер и Семен Васильевич тоже ум…

– Ну хватит уже! – с раздражением и возмущением прервала я его. – С твоими связями можно стать посредником только между моргом и кладбищем!

Лева растерянно посмотрел на меня:

– И что делать?

– Посмотрим…

«Закружило, завертело, день прошел», – поется в замечательной цыганской песне «Старый Ром», и, как пластинка на патефоне, закрутилась наша собачья жизнь посредников.

Самым первым клиентом стал знакомый, но очень скользкий, как ледяная горка, русский немец Георг, который тоже был посредником по добыче нефтепродуктов для одной немецкой компании. Они скопом приехали к нам на квартиру, частично превращенную в офис, и попросили немножко подсуетиться и помочь им достать нефть. Будучи дилетантами в этой области, от радости, что намечается выгодное дельце, мы даже не подумали подписать с ними какие-либо бумаги и яростно ринулись в бой. К тому времени в поле зрения нарисовался израильский посредник Борис, в смысле Борух, который вроде бы успешно работал по поставкам нефти из Венесуэлы и… Он и наши клиенты очень быстро нашли общий язык, о нас больше и не вспоминая. Так же тихо, по-английски, исчез из нашей посреднической жизни и Георг, очень ловко обведя новичков вокруг пальца. Несмотря ни на что, первые неудачи нас только окрылили: значит, мы кое-что можем!

Тут нежданно-негаданно из Мюнхена, как чертик из ларца, объявился какой-то Левкин пятиюродный брат Моня. Надо сказать, что по всей территории Германии, как племена древних германцев, были разбросаны разрозненные семьи Левкиных родственников, которые и на чужбине объединяться не собирались! Именно в этой разобщенности и есть, наверное, самое слабое звено еврейского народа. Каждый живет как улитка в своем домике, не желая иметь ничего общего ни с единокровной родней, ни с другими соотечественниками. Наши активные попытки подружиться с ними ничем, кроме расходов, не оборачивались. Нет… они с огромным удовольствием приезжали к нам, угощались, ночевали, получали подарки и благополучно исчезали надолго, а то и навсегда! И даже снять трубку и поздравить дядю Леву с днем рождения или каким-нибудь праздником – задача для них непосильная. Единственными родственниками, желающими поддерживать с нами связь, были Левкина любимая кузина Аллочка и ее дочь Марина, длительное время проживающие в Канаде. После нескольких лет безуспешных попыток объединения кузенов и кузин, находящихся в Германии, мы прекратили заниматься ерундой. Не хотят общаться – не надо! Будет необходимость – приползут сами!

Моментально связавшись со своей двоюродной сестрой Аллой, Левка получил о новом родственнике всю необходимую информацию. Да, был когда-то такой, подтвердила Аллочка и с видимым удовольствием раскрыла личность незнакомого родича.

Моня, в смысле Шимон Наумович, слыл в городе Петербурге бизнесменом и оголтелым бабником, в общем, личностью совершенно развращенной. Тетки в его баболюбской биографии менялись по завтракам, обедам, полдникам и ужинам. Разгульная жизнь Мони продолжалась аж целых тридцать лет, и, наконец, когда ему стукнуло сорок пять, его вдруг торкнуло и он решил жениться. Многочисленные подружки на его предложение руки и сердца не соглашались, зная неустойчивый характер потенциального жениха, а вот продавщица Надя из овощного отдела ближайшего к Моне супермаркета не растерялась и, крепко впившись в Моню зубами, так и притащилась за ним в Мюнхен. К сожалению, разгульная жизнь никогда не доводит до добра и через девять месяцев у Шимона Наумовича на старости лет родился нездоровый ребенок. После такой трагедии гулять по-черному он вроде бы перестал, но оставался таким же, как прежде, трепачом!

Пришло время, и очень дальний родственник предстал пред нашими очами. Это был скелетообразный, больше похожий на родного брата Кощея Бессмертного, худосочный мужичок, ничем не напоминающий породистых еврейских мужчин. Я как женщина поразилась его столь активной донжуанской биографии. Вероятно, дядя соблазнял прекрасный пол не своими внешними данными, а чем-то другим – исключительно денежным и материальным. С собой в подарок Шимон привез стакан с иероглифами и на мое восклицание:

– Большое спасибо, ну зачем же так тратиться?!

Слишком уж правдиво ответил:

– Да, ерунда! В китайской столовой бесплатно дали. Мне он на фиг не нужен, а вам обязательно пригодится!

После таких слов я подумала, что с Наумовичем мы сумеем договориться, потому что он человек честный и обманывать нас вряд ли будет. Левкин кузен оказался гиперактивным и слишком разговорчивым, наверное потому, что весь его былой страстный сексуальный пыл с годами трансформировался в нескончаемый треп! Как и многие наши земляки, осевшие тут, обожал хвастаться своими, бывшими еще в Союзе успехами. Но после заявления о том, что его полугодовалая дочь, стоя в манеже, как-то спросила: «Папа, а в чем смысл жизни?», мы немножечко засомневались в нашем дальнейшем сотрудничестве.

В дополнение к бесплатному стакану из китайской столовой Шимон привез предложение о покупке партии секонд-хенда. Причем этот секонд-хенд был особенным и частично переработанным.

– Вот, например, – начал он объяснять нам преимущества своего коммерческого предложения, – если у лифчика оторвались бретельки, то к ним пришивают новые и… лифчик обретает второе дыхание!

Я как человек, таскавший на себе этот предмет туалета практически всю жизнь, выразила сомнение, что после перерождения бретелек старый и ношеный предмет может сильно обновиться, не зря же его называют секонд-хендом! Тогда Наумович привел более толковый пример.

– Или… к старой куртке пришивают новые рукава и обновляют засаленные карманы, и, пожалуйста, получается новая модель, которую даже сложно назвать секонд-хендом!

На фабрике, которую представлял Моня, трудился его приятель Аркадий и оба они выступали в этой операции, как посредники. На мой вопрос, а есть ли возможность посетить столь интересное предприятие, чтобы взглянуть на образцы, Шимон Наумович строго сказал:

– Это секретное предприятие, туда-таки никого не пускают! Переводите сначала деньги, а потом получайте товар.

То есть за приличные тугрики покупаем «кота в мешке»! Но Шимон Наумович, имея не слишком-то соблазнительный внешний вид, не зря полжизни слыл оголтелым бабником и уговорить ему нас было гораздо проще, чем очередную понравившуюся девицу. Обсудив заманчивое коммерческое предложение дяди Мони, решительно сказали ему «ДА»!

Договорившись с приятелями, имеющими магазин, и получив их согласие, нашли деньги и купили «потрясающий и крайне обновленный» секонд-хенд! Надо ли говорить, что средства, как всегда, мы потратили зря и новизна данного товара оказалась слишком преувеличенной, благодаря изощренной фантазии господина Мони. Желая любой ценой заработать, он с необыкновенным успехом и проделал всю эту операцию. Фамилия Альтшулер тоже определенным образом характеризовала бизнесмена Шимона. Только я поделила бы ее пополам: Альт-Шулер. Вот вторая половинка была бы ему к лицу! И вновь все оказались в плюсе, кроме нас. Да… и с посредничеством надо бы уже завязать. С той поры с Шимоном Наумовичем мы не виделись, вернее, встречались на свадьбе Левкиного племянника, но он сделал вид, что нас не знает!

За пару неэффективных операций средств было потрачено намного больше, чем заработано, и стоило задуматься, что же делать дальше и как найти ту золотую жилу, которая могла бы полностью нас обеспечить, не имея в виду, конечно, социальное ведомство. Кое-какие средства имелись. Ну, а поскольку жилье мы проплатили на год вперед, то хотя бы конфликтов с хозяином пока не наблюдалось.

Он, правда, временами сильно доставал нас своей активной садово-пчеловодческой деятельностью. То во время непогоды и дождя ему необходимо было именно в этот неблагоприятный момент срочно высаживать какие-нибудь кусты. А кто получал почетное право копать землю, причем бесплатно? Разумеется, жильцы! То придумывал еще какие-нибудь «забавы». К примеру, поселил в нашем саду группировку своих злых и назойливых пчел, которые вместо того, чтобы трудиться и собирать мед, гонялись за нами, как банда безжалостных киллеров! Но радовали и приятные моменты: наши совместные походы в лес за грибами. Именно от Пауля мы узнали, что существует такой вкуснейший гриб, как «заячья капуста», достигающий порой 6–7 килограммов.

Несмотря на приличные дружеские отношения с нами, временами Пауль впадал в дикую ярость, особенно если кто-то из жильцов задолжал ему деньги за аренду, и тогда несчастным мало не казалось! Садовник не только лично приезжал к должнику набить морду, но и напрочь портил ему имидж, посещая рабочее место неплательщика и жалуясь работодателю. Так что драки на нашей улице и в его психопатической биографии были не редкостью. Но иногда, когда съемщик оказывался сильней или имел поддержку в лице своих домочадцев, били Пауля. Затем мордобойные отношения бурно выяснялись в суде, куда садовник-домовладелец не спешил, отправляя на разборки своих адвокатов. Слава богу, нас он пока не трогал, но стоило подумать, что делать, когда деньги за аренду закончатся. Разгуливать у всех на виду с побитой мордой совсем не хотелось! Кроме того, остальные проплаты тоже никуда не делись и деньги, необходимые на их погашение, нужны были ежемесячно.

В один из замечательных летних дней раздался телефонный звонок от моей приятельницы Фаины. Фаинка имела всего два достоинства: красивые, несмотря на возраст, ноги и умение играть на фортепиано, но, естественно, не как знаменитый пианист Ланг Ланг, а намного скромнее. И один недостаток: дурака-мужа, с которым, впрочем, позднее развелась. Замужем Фаина была долго, где-то лет двадцать, но прожив большую часть жизни с дебилом, поняла, что еще немного и сгинет в этом семейном дурдоме. Муж расставанию сильно артачился, а напоследок пообещал повыдергать Фаинкины красивые ноги. Только вот ни угрозами, ни мольбами вернуть прозревшую супругу на путь дальнейшего семейного прозябания ему не удалось.

Она твердо решила строить жизнь по-своему и начала с чистого листа – с одной из многочисленных передач по семейному «трудоустройству» перезрелых баб «Эй чувак позови меня в загс» столь популярных в нашей стране. Раз пять баллотировалась Фая на роль невесты, а впоследствии ее пару раз приглашали и просто так подменить заболевших или заартачившихся невест, но, к сожалению, мою подружку преследовали одни неудачи. Если юный жених обожал древних женщин, то среди всех кандидаток она оказывалась самой молодой, потому как остальным было далеко за восемьдесят. Если претендент отдавал предпочтение кривоногим невестам, то у Фаинки, как назло и по закону подлости, ноги оказывались самыми прямыми. А уж последний случай знакомства и вовсе стал вопиющим!

В качестве жениха выступал очень знаменитый, состоятельный и недавно побывавший в Книге рекордов Гиннеса индус. Таким выдающимся его сделал необыкновенный рост, даже не метр с кепкой, а всего полметра! Но какая в принципе разница, как выглядит избранник, когда он богат и известен?! На эту программу Фаина пригласила в качестве подружки и меня. Мы вышли, как назло, первыми, а ведь всем известно, что всегда запоминается всё самое последнее: уходящий хвост состава, если ты опоздал на поезд; последняя курица, вырванная из твоих слабосильных рук в толчее безнравственной очереди, или безжалостный, летящий прямо в лицо кулак оппонента. На наше счастье, жениха посадили не на стул, а на стол, чтобы мы смогли хотя бы разглядеть рекордсмена! А то как-то неудобно постоянно заглядывать под столешницу. Я бы, конечно, за такое чудо не вышла. Не хочется быть богатой и знаменитой, таская потом этот феномен всю жизнь на своем горбу! А вот Файка с радостью решила побороться с конкурентками.

Ведущая передачи встретила нас чересчур сурово.

– Э… милая, да вы уже бабка совсем! Куда со своим-то рылом лезете в Калашный ряд?!

Стало обидно, и я чуть не проявила в ответ на слова ведущей хамство и не сказала: «На свое погляди!». Но получив от обиженной претендентки тычок, прищемила свой агрессивный язык! Вторая прицепилась с бестактным материальным вопросом.

– А чё у тебя есть-то, кроме морщин и пианины?

На что Фаинка не растерялась, а ответила весьма достойно, дав тем самым жесткий отпор доморощенному «аудитору» программы.

– А я живу в Германии!

После слов о загранице все материальные претензии моментально сняли. «Звездочета» мы не поняли в принципе.

– Близнецы в седьмом доме Солнца, солнце в игле… игла в яйце… яйцо в утке… утка в сундуке… о чем это я? – оторвалась от своих мыслей астролог и, припомнив детали событий, напоследок припечатала: – Не надейся, не мечтай и не рыпайся!

Даже два оригинальных сюрприза, старательно подготовленных нами, не спасли провального положения. Сначала показали мой великолепный танец в Фаинином музыкальном сопровождении. А потом по очереди качали индусского жениха на ноге, который, к счастью, весил не больше котенка! Но, видимо, опытная ведущая оказалась права, мгновенно определив, что мы не с тем предметом сунулись в Калашный ряд. Думаю, вместо «рыла» надо было принести с собой Калаш, тогда бы мы добились больших успехов, чем со своей культурно-спортивной программой! Надо, знаете ли, тщательно готовиться к таким передачам и всегда иметь альтернативный подарок! Индусику хоть и понравилось кататься, как на качелях, на наших ногах, но не понравилась Фаинка. Поэтому он выбрал третью невесту, ростом два метра, оказавшуюся «землячкой» рекордсмена по одной знаменитой книге!

После всех непосильных трудов и пережитого стресса Фаинка с горечью послала всех в Жмеринку. Так и сказала:

– Пошли вы все в ж… Жмеринку! Буду жить, как вдовствующая королева – без слез и страданий!

Моя подружка работала аккомпаниаторшей в балетной школе, а в свободное от основной деятельности время занималась сводничеством, то есть сведением нужных друг другу людей.

– Здорово, Ольга! – бодро поприветствовала она меня, а затем добавила: – Какое счастье, что ты на месте, а не на Багамах! У меня к тебе дело.

«Интересное кино, – подумала я, – где я, а где Багамы?! Может, телефон перепутала и звонит какой-нибудь другой Ольге, например, Родионовой?!»

– Это Ольга Штерн, – робко представилась я, ожидая, что она сейчас извинится за то, что не туда попала, но Фаинка, как ни в чем не бывало, ответила:

– Понятно, что Штерн, а не Косорылова! Ты меня что, не узнала что-ли? Это же я, Фаина Бранд!

– Узнала, но с трудом, – слукавила я, – богатой будешь, дорогая!

– Хорошо бы! – обрадовалась Фая. – Собственно, я к тебе как раз по этому поводу: можем заработать!

Как только я слышу магические слова «деньги», «богатство», «заработать», «сделать «бабки», сразу же раскрываю свои объятия для сотрудничества!

– Это не телефонный разговор, – строго заявила приятельница, – надо встречаться.

Надо так надо, и мы встретились. Не слишком оригинальная идея Фаинки показалась мне соблазнительной. Она предложила совместно с ее другом Валерианом создать фирму знакомств. Эта идея витала в моей голове с момента несмелых и нелепых попыток познакомить учителя Эдуарда.

– Слушаю твою концепцию, – настроилась я на серьезный разговор.

– Значит, так. Регистрируем фирму и будем искать для немецких мужиков невест! Вернее, не будем…

– Что-то я не могу раскусить фишку в этом бизнесе! – удивилась я.

– А фишка заключается в следующем, – сказала лукаво начинающая сваха с музыкальным уклоном. – Женихи платят Валерке деньги, а мы предлагаем себя в качестве невест!

Пауза затянулась, я никак не могла сообразить, о чем это она.

– Ну… ты поняла? – нетерпеливо спросила Фаинка.

– Это… в общих чертах!

Приятельница сурово и недовольно взглянула на меня.

– Нет! Я вижу, что ты ни черта не поняла!

Я неопределенно пожала плечами.

– Объясняю для деб…. непонятливых, – довольно вежливо, но едва сдерживая раздражение, сказала она, хотя и не сомневаюсь, что хотела выругаться. – Женихи платят для того, чтобы мы нашли им невест, понятно?

Эта часть плана была мне ясна.

– А поскольку с бабами всегда проблемы, им никогда не угодишь, – бывшая невеста, ещё не позабывшая свои неудачи, решила видимо отомстить другим претенденткам на руку и сердце немецких женихов и лишить их такого шанса, – то мы будем сами изображать невест, но так, чтобы они нас, в конце концов, отшили!

Моментально вспомнился вечно недовольный Левка, и я поняла, что, начав новую деятельность, могу вполне реально остаться без мужа! Но… надо все же подпрыгнуть и ухватить за хвост свою птицу счастья! Правда, меня несколько настораживало странное ведение ответственного бизнеса.

– Фаечка, но мы же в какой-то степени будем обманывать народ, тебе не кажется?

– Не кажется! А если кажется тебе, дорогая, то крестись почаще! – отбрила она меня. – И вообще, Ольга, если ты не хочешь, так и скажи, мы с Валеркой найдем другую партнершу!

Я испугалась, что останусь без увлекательной, лишенной всякого намека на памперсы и горшки высокооплачиваемой работы и надежды поменять Левку на более молодой и интересный вариант, поэтому поспешно закрыла тему.

– Я согласна! Говори, что делать.

– Вот и отличненько! – обрадовалась компаньонша. – Завтра у меня встреча с первым клиентом. Он колхозник… то есть, как это… фермер и ему нужна жена!

Мне снова стало не по себе и я со страхом напомнила ей о своем нынешнем семейном положении.

– Ты забыла, что-ли? Я же замужем! Пойти с ним под венец не смогу!

Госпожа Брандт тяжело вздохнула и припечатала:

– Никогда не думала, Рафаиловна, что ты такая тупая!

Стало обидно, ничего не объясняет, а туда же – «тупая».

– Разъясни толком.

– Ни за кого никуда выходить не надо! Это как бы понарошку, потому что ты сделаешь всё, чтобы он от тебя отказался!

– А если потащит в постель?

– Скажешь, что еще девушка и интим только после свадьбы. Это им нравится, потому как девушки в наше время встречаются только в первых классах начальной школы. И кстати, постарайся раскрутить его на подарки!

Интересно, что он может мне, учитывая его колхозный статус, подарить: корову, комбайн или пучок морковки?

– А вдруг их женщины не интересуют? Не буду же я изображать из себя мужчину?!

– Нет, конечно, – успокоила меня Фая, – тогда подсунем им твоего Леву!

От такой «соблазнительной» перспективы, может, кто-то из современных мужчин и не откажется, но только не Левка! И прежде чем осмелиться предложить ему такое рабочее место, надо заранее приготовить себе гроб, потому как без физического ответа такое предложение Лев не оставит!

– И сколько уже у нас клиентов?

– Шестьдесят человек записалось!

– Так я одна, что-ли, буду с ними за невесту работать?! – меня охватила паника.

– Нет, иногда и я тоже, – улыбнулась она.

В самом лучшем положении оказался наш подельник Валериан, который с удовольствием только собирал «капусту». Отдуваться за фирму знакомств в полной мере пришлось мне.

Недолгожданное свидание с первым немецким женихом-колхозником началось в пять утра под брюхом коровы на ферме. Как раз успела к утренней дойке! Сначала я научилась доить буренку, потом свидание плавно переместилось на грядку, где, стоя пятой точкой кверху, под умелым руководством жениха я пропалывала бесконечные ряды клубники. Кроме того, были сбор яиц в птичнике, где зловредный петух умудрился клюнуть меня в макушку, и один урок езды на тракторе! Свидание закончилось поздним вечером, и, шатаясь от усталости, как ежик в экстазе, я едва добрела до остановки автобуса, потому как жених отказался везти меня на машине. Мотивировал тем, что после нашей встречи у него внезапно заболело горло! В подарок, как чувствовала, получила пучок морковки и расписание работы на следующее свидание! Притащившись без сил домой, сразу же услышала знакомую песню:

– Фу… как навозом воняет! Ты с коровами, что-ли, на одном поле паслась?!

Ругаться с хамом сил никаких не было, поэтому я просто сказала:

– Пошел ты на х…

Вечером, связавшись с Фаинкой, напрямую спросила, как долго мне еще оставаться невестой этого рабовладельца?

– Олечка, продержись пару деньков! – попросила партнерша.

Корово-грядковый период затянулся на целую неделю, после чего я отчетливо и с удовлетворением поняла, что с такими навыками переживу любой апокалипсис! С колхозником рассталась без слез и сожалений, просто не вышла на следующее рабочее свидание. На меня он совсем не покушался и, кроме пучка морковки, больше подарков не дарил. На трудовом фронте меня сменила Фаина. А потом мы отправили на свидание Валерку, поскольку потенциального жениха пол невесты не интересовал, а нужны были только трудовые руки. Зато за все три варианта этот дурачок заплатил приличные деньги.

Следующие женихи в лучшую сторону не отличались. Один обожал до умопомрачения плясать, регулярно наступая на мои любимые мозоли. Другой получал кайф от чтения «Фауста» вслух. Причем отдельные отрывки произведения Гете мне необходимо было заучивать наизусть, поскольку на следующих свиданиях жених проверял домашнее задание и требовал их декламировать!

Ни один из обратившихся в фирму знакомств не собирался рассматривать потенциальных невест как женщин и хранительниц очага! И только один старикашка восьмидесяти девяти лет на первой же встрече попытался уложить меня на лопатки. Но это был наш озверевший от отсутствия секса дед, превративший своим неуемным сексуальным аппетитом бедную супругу в «овощ»! Я уж не говорю о том, что восемь из десяти обратившихся просили найти им невесту среди….представителей сильного пола! На этот специфический фронт мы хотели было кинуть нашего Валерку, но он пригрозил нам, что, если проявим настойчивость, обратится в прессу с разоблачениями! Вот ведь и не знаешь, кто с тобой в одной фирме, что за «фрукт»! После череды ужасных свиданий далее работать в составе фирмы знакомств я решительно отказалась. Фаинка, конечно, обиделась, но надеюсь, не навсегда!