Приближалась встреча с московским миллионером – то ли нефтяником, то ли газовиком. В Вену решили ехать втроем – я, Лева и Василий Иванович. Туда же из Лондона собирался прибыть и наш приятель Никита Никольский. Вечером мы втроем вошли в вагон поезда «Ганновер – Вена» и все было бы прекрасно, если бы у Василия Ивановича не оказалось место на верхней полке. Лезть наверх он категорически отказался и уперся, как говорится, «рогами».
– Я не для того всю жизнь работал и вкладывал деньги в вашу фирму, – возмутился миллионер, – чтобы, как дурак, валяться на верхних полках! И потом, я человек осторожный и не хочу, в случае моей внезапной смерти в результате падения сверху, чтобы мое миллионное состояние, нажитое непосильным трудом, пустили по ветру мои поганые родственнички!
Наконец-то признался, что родственники поганые, а то до сегодняшнего дня были очень даже добрые, щедрые и талантливые.
– Извините, Василий Иванович, но я тоже не могу туда залезть, потому что уже дважды с нее падала и после этого испытываю панический страх до такой степени, что могу смотреть вверх только зажмурившись! И Лева не может, потому что у него диабет!
– Интересно, – съехидничал Василий Иванович, – у него что, на верхней полке шприц в пузо не втыкается?
– Втыкается, Вася, втыкается, – вклинился в спор Левка, – только мне на верхней полке уколы делать неудобно, я потом разогнуться не могу!
– А мне неудобно с моими миллионами спать на потолке! И, между прочим, я личный друг Лужкова!
«При чем тут московский мэр», – подумала я и решила добиться своего – загнать этого старого упрямца на его место.
– И потом, – продолжал кошмарить обстановку возмущенный Курочкин, – за мои миллионы могли бы взять для меня отдельное купе! Я же вам не простой социальщик, а социальщик-миллионер, улавливаете разницу?! Так что и не заикайтесь про верхнюю полку! Не полезу ни за что и никогда! – и он гордо отвернулся к окну.
Левка сделал мне знак глазами, что вроде как надо ему уступить, но на моем лице прочитал полное несогласие с такой позицией. Тогда, кое-как дотянувшись до моей стопы, он больно наступил мне на ногу, а заодно показал кулак… Пришлось согласиться.
– Ладно! Я полезу наверх, но если вдруг, – предупредила их, – свалившись кому-нибудь на голову, сломаю вам шею и вы попадете сначала в морг, потом на кладбище, а затем в ад – не обижайтесь!
Едва услышав, что дело повернулось в его сторону, Василий Иванович повеселел и, потрепав меня по плечу, добродушно сказал:
– Вот когда, деточка, у тебя убьют заместителя и будет столько денежек, сколько у меня, тогда и ты будешь ездить на нижних полках!
В общем, худо-бедно переспали до Вены ночь. Слава богу, почти без происшествий. Немного учудил Василий Иванович: вышел ночью в туалет и потерял ориентир в пространстве, от чего вломился в другое купе, где пытался согнать с нижней полки перепуганного пассажира. Под утро забияку привел проводник и сдал нам на руки. Свалиться с полки мне не удалось только благодаря находчивости. Я привязалась к ней колготками, да и Левка, который храпел, как боров на свиноферме, наградил меня весьма чутким сном.
На венский вокзал мы прибыли в полном здравии, пышущие небывалым энтузиазмом. На такси добрались до нужного адреса. Я оказалась в Вене впервые, и что меня удивило больше всего, так это количество роскошных натуральных манто, фланирующих по городу. Не иначе Вена – город миллионеров, не то что наша Германия, страна социальщиков. Может, за чопорность и зажиточность так не любил Австрию Гитлер? Кто знает?
Остановившись перед нужным подъездом особняка в центре города, мы нажали на кнопку звонка, но никто не отозвался. Звонили где-то с полчаса, а потом, по старой русской традиции, стали колотить в дверь ногами и руками в панике от того, что встреча не состоится. Наконец, вышел разъяренный консьерж и пообещал выдернуть нам всем ноги. После угрожающей тирады резные створки перед нашим носом с треском захлопнулись, а через пару минут отворились вновь, и на пороге собственной персоной появился заспанный Кит, который бесцеремонно вытолкал нас на улицу. После вялого приветствия, замявшись, объяснил, что миллионер еще не в форме, так как всю ночь пил водку и развлекался с проститутками.
– Вот что, пошли в кафе, – предложил Никита и добавил: – Только платить будете вы, я деньги в офисе забыл!
Конечно, у Никольского другого варианта быть не могло! Он никогда ничего не делал за свой счет, всегда перекладывая свои расходы на плечи партнеров.
– И кстати, – напомнил он о нашем долге, – я покажу вам билеты и счет из гостиницы, а вы их оплатите, – и оправдываясь, пояснил: – Я ведь не по своей воле сюда приехал, а по вашему принуждению!
Скоро впору будет самим с такими непредвиденными расходами идти по миру с протянутой рукой!
На то, чтобы прийти в себя, магнат взял целых четыре часа. Зашибись, учитывая тот момент, что уезжать мы собрались вечерним поездом! Все эти четыре часа провели в кафе «Miss Saigon», где австрийские азиаты готовили прекрасные блюда из морепродуктов и мы, благодаря зверскому аппетиту Никольского, оставили там кругленькую сумму. Никитос в кратких перерывах между блюдами рассказал нам историю чудесной трансформации репортеришки из занюханной газетенки в нефтяного магната и олигарха.
Амир был человеком восточным, но почему-то очень бедным, и в ранней молодости даже не смог жениться, потому что не наскреб «бабок» на калым. Там же нельзя обойтись одним паршивым бараном, нужна отара, а кроме всего прочего, деньги, ценности и отличная профессия жениха, которая регулярно приносила бы в дом благосостояние. С профессией у Амирчика тоже было не всё в порядке. Узнав, что жених всего лишь навсего никому неизвестный писака, будущий тесть сильно обозлился и прогнал нахала со словами:
– Пошел прочь, словоблуд несчастный! Дочку за тебя, паразита, никогда не отдам! Не для тебя цветет моя алыча и не тебе ее пробовать!
Уже тогда у Амира стали проявляться черты характера, присущие только миллионерам. Поэтому он, мстя за свою поруганную любовь, наклепал на несостоявшегося тестя пару-тройку нелицеприятных статеек с уголовным оттенком. Неоднократные вызовы в прокуратуру очень обидели папу невесты, и он в долгу не остался, решив разобраться с негодяем по закону гор. После вооруженных посещений мамочки репортера в поисках сына-трепача, Амир отчетливо понял, что останься он тут с этими тупорылыми дикарями, миллионером ему уже никогда не стать! А потому рванул не куда-нибудь, а прямиком в Москву, приняв для себя очень правильное и своевременное решение.
Именно Москва, как Байконур – стартовая площадка для запуска ракет, – является горнилом для ковки миллионеров нового поколения. Правда, сначала Амиру пришлось попробовать себя в творчестве и он, несмотря на гигантскую конкуренцию среди пишущей братии, устроился в популярный отдел криминальной хроники. Поскольку радость от пребывания в столице была невероятной, зашкаливающий оптимизм отражался и на бодрых статьях новоявленного репортера. За время его пребывания на этом посту криминальная хроника превратилась в хронику сатирическую, но с уголовным оттенком. Ужасные преступления, описываемые радостным репортером, носили весьма жизнеутверждающий характер. Ну, например: «Убийство проходило весело, с изюминкой. Жертва радостно сопротивлялась!», или «еще теплый труп хозяина квартиры был повернут к входным дверям ногами, словно исполнял свой последний брейк-данс перед вратами рая», или же «негодяй-насильник ласково разорвал на потерпевшей Чулковой старые колготки, которые она безуспешно зашивала уже третью неделю, но колготок Чулковой было не жаль! Ей хотелось не выть от горя, а плясать от счастья, потому как очень давно она не имела секса и не боялась щекотки! В конце концов, Чулкова поняла, что нашла себе мужа!»
Читатели уголовной хроники не были настроены на столь оптимистическое восприятие криминальных новостей и накатали жалобу на репортера. Работодатель очень грубо заставил его извиниться перед разгневанными подписчиками и выгнал вон без выходного пособия. И тут жизнь, которая, смеясь, показывала Амирчику только голую жопу, повернулась к нему своей наглой мордой. На него вышел помощник одного магната. Когда испуганного журналиста привезли в наручниках к миллиардеру, он и не догадывался, что в его доселе горемычную биографию вписываются самые значительные страницы.
– Ну чё, братан, – обратился к репортеру миллиардер, попыхивая сигарой, – забетонируем моих конкурентов твоим талантливым пером?!
С тех самых пор время от времени Амиру, ставшему миллионером и нефтяным олигархом (а рассказ Никиты умалчивал историю превращения нищего в принца), приходилось укладывать кого на лопатки, а кого и в бетон. Еще не забыв свое нищее творческое прошлое, он решил открыть в центре австрийской столицы художественную галерею. И с энтузиазмом носился по городу в поисках белужьей икры от самки альбиноса, чтобы порадовать свою любимую супругу. Так что не обязательно родиться с чековой книжкой в зубах, чтобы далее проживать миллионерскую жизнь. Рассказ Кита порадовал, потому что магнат вышел из низов и был близок к народу, поэтому надеялись, что наши активные «телодвижения» растрогают нежную душу бывшего журналиста.
Ровно через четыре часа вместе с Никольским мы появились на пороге квартиры олигарха, которая занимала весь этаж дома. Амир Саллахович сам открыл дверь и, смутившись от того, наверное, что небрит и помят, извинился за «небольшую» задержку и пригласил нас в роскошную гостиную. Не успели мы и представиться, как он внезапно вскочил и воскликнул:
– О, Аллах, я совершенно забыл! Друзья, мне нужно отъехать буквально на полчаса, не скучайте! – и был таков.
Мы посидели полчаса, потом еще полчаса, затем еще час, после еще два часа, плюс еще три часа – магната не было! Я, конечно, хотела высказать Никольскому всё, что думаю о потенциальном партнере, но побоялась, потому как здесь наверняка были установлены камеры и прослушивающие устройства. Ссориться пока не стоило, вот если бы он уже дал нам денег, тогда да, с радостью. Наше ожидание затянулось почти до вечера, а поезд отправлялся в 20:00. Этот богатый трепач появился в 18:30 с двумя бутылками вина в руках, и, естественно, на переговоры остался всего-то навсего паршивый час! О чем можно договориться за час? Ни о чем! С трудом оторвавшись от беседы, мы вынуждены были вызвать такси и бегом мчаться до поезда. Хорошо хоть успели, считай, чудом заскочили на подножку. С дороги позвонили Никитке и тот сообщил, что господин Амир вроде бы согласен участвовать в деле, но хочет, чтобы провели экспертизу технологии и если результат будет положительным, то фирма получит так необходимое на раскрутку финансирование. Обратиться нам следовало к его друзьям, влиятельным немцам из Берлина. Несмотря на скомканность переговоров, очень довольный Василий Иванович мечтательно сказал:
– Вот что, друзья, если удастся затащить этого писаку к нам, считайте, мы ухватили бога за бороду или… дьявола за яйца!
До божьей бороды, как и до дьяволиных яиц, дотянуться сложно, но до Берлина, как говорится, рукой подать. И по приезду, где-то через день, Левка решил набрать цифры заветного номера, продиктованного Китом, и включил громкую связь. На звонок по-русски ответила женщина, тут же по-хамски набросившись на Левку:
– Какое чмо еще звонит?! Что надо?!
Мы впервые слышали такое странное обращение к собеседнику в вежливой Германии. Вот мерзавка!
– Извините, пожалуйста, – пролепетал Левка и со страхом продолжил – Наша фамилия Штерн, мы от господина Амира Саллаховича… – и замер в ожидании, когда нас пошлют далеко и надолго, но… голос вмиг потеплел и собеседница стала сама любезность.
– О… очень приятно! Амирчик говорил мне о вас. У вас ведь там какая-то интересная технология по нефти?
– Верно, – голос Левки приобрел некоторую уверенность, – очень интересная и по этому поводу мы бы хотели с вами встретиться!
– Обязательно! Ждем вас в пятницу в Берлине и обговорим все дела. Правда, Генрих? – обратилась она к кому-то, и солидный мужской голос поспешно произнес: «Ja, ja» (да). – Будем с нетерпением ждать встречи, – прочирикала грубиянка.
Вот ведь какое отношение! Если делаешь звонок от имени олигарха – ты человек, а если звонишь просто, как человек, – ты ничтожество! Как жаль, что Ленин так рано умер! После разговора с такой хамкой ехать в Берлин расхотелось, но в пятницу пришлось сесть в скоростной поезд и отправиться на встречу…
Так началось, не скажу, чтобы очень приятное, общение с четой известных людей, корни которых брали свое начало прямо в ветвях генеалогического древа кайзера Вильгельма. Прямым потомком кайзера являлся только Генрих фон Готтенберг, а его хамоватая супруга была чистокровной еврейкой из Москвы. Роскошная женщина и просто красавица, но не приведи господь, с каким характером! Дьявол во плоти, да и только! Она, наверное, вобрала в себя все самые отрицательные качества не только своего народа, а вообще человечества. Да и «лапти», в которых щеголяла ранее, сыграли в становлении Милы как личности здесь, за рубежом, свою наиглавнейшую роль. Уже позднее из кругов, близких к звездной паре, стала известна не очень-то приятная для самой госпожи фон Готтенберг информация.
Не всегда Милочка имела аристократическую фамилию и могла открывать двери ногой в кабинеты правительственных чиновников как в Германии, так и в России. Такой известной ее сделал собственный муж Генрих – серьезный бизнесмен и политик. Быть бы Миллене Шухермахер всю жизнь «этажеркой» и бодро скакать в качестве дежурной по облезлым этажам занюханной московской гостиницы, постукивая о постояльцах отеля органам КГБ, но на ее большое еврейское счастье, давний друг и переводчик Ленька Киршенблатт привез в отель своего давнего друга из Германии, тогда еще пятидесятилетнего красавца – аристократа Генриха фон Готтенберга. Немец влюбился сразу и еще до того, как «этажерка» Мила раскрыла свое хайло, сделал ей предложение руки и сердца. Боевая и беспокойная жизнь еврейки Шухермахер была мгновенно позабыта, и настал звездный час почти аристократки Милы фон Готтенберг.
Муж Милы – человек известный и деятельный – ездил, в основном, по России, вступившей на новый коварный путь дикого капитализма. Он помогал главам российских регионов получать столь необходимые немецкие кредиты. А посему и его, и ее везде встречали с распростертыми объятиями, дорогими подарками и трёхлитровыми банками черной и красной икры, приносимыми благодарными получателями кредитов прямо в салон самолета.
Добравшись до вершин славы, почета и богатства, Миллена решила, что пора бы уже спихнуть супруга с руководящей должности, а посему, затолкав Генриха за спину, выступала теперь наиглавнейшей фигурой абсолютно во всех делах. К своему несчастью, либо Генрих был подкаблучником, либо где-то в глубине души еврейским мужем, но теперь в присутствии жены он и пискнуть не смел, короче, сильно пугался. Желающие пообщаться с ним лично после приветствия сразу же попадали в дьявольские объятия всесильной Миллены, в руки которой затравленный Генрих мгновенно вкладывал свой телефон. Тщеславие и наглость всю жизнь ходят под ручку с лаптями, и чем ничтожнее был человек до превращения его в человека известного, тем больше у него мании величия и откровенного пренебрежения к окружающим! Вот уж представляю, как ненавидели эту подругу те, кто имел с ней дело. Мы тоже не стали исключением. С людьми, вызывающими лишь неприязнь, очень трудно о чем-либо договориться.
На встречу в Берлин поехали не какими-то оборванцами, а разодетыми бизнесменами и по внешнему виду выглядели как близкие родственники Амира Саллаховича. Ведь встречают обязательно по одежке, но… не всегда провожают по уму! Чета фон Готтенбергов, особенно ее женская половинка, находилась в благостном настроении и встретила нас очень доброжелательно. Сам господин фон Готтенберг подтвердил, что эта технология очень необходима Германии и заинтересованные лица в ее приобретении или реализации обязательно найдутся. Левка открытым текстом намекнул, что в деле желает участвовать сам господин Амир Саллахович, и эта информация очень положительно повлияла на наших собеседников. Только Мила нас поправила, приоткрыв завесу амирского статуса:
– Вообще-то Амирчик – миллиардер и нас с ним связывают не только нити искренней дружбы…
В этом я очень сомневалась.
– …но и взаимовыгодного сотрудничества…
А вот это вполне могло быть!
Шухермахер фон Готтенберг продолжала петь Амиру дифирамбы:
– Он просто душка, прелесть! Как у нас, у немцев, говорят: «Не мальчик, а цимес!»
А у нас, еврейцев, говорят немножечко по-другому: «Не девочка, а цимес!» В смысле сладкая, прелестная, потому как цимес – это иудейское блюдо из моркови, изюма и яблок. Так что Милочка чуточку ошиблась, по немецкой характеристике фраза должна была звучать несколько иначе: «Не мальчик, а баварская сосиска!»
Хорошо быть миллиардером! Кое-кто их обожает, где-то в глубине души, очень глубоко. Почти все ненавидят, но вида ни за что не покажут, поэтому и расстройств у миллиардеров никогда не бывает!
Левка, который не любит особо расшаркиваться, даже облобызал царственную длань «аристократки-этажерки», и мы отчалили, очень надеясь на протекцию Генриха, который порадовал нас своими прогнозами, сообщив, что для решения вопроса ему нужно немного времени.
Домашний телефонный автоответчик был до отказа забит сообщениями от озабоченного, и не только сексом, изобретателя Кондрашова:
– Вы где?! Где вы?!
…
– Вот б…ь, трубку не берут!
…
– Мне нечего жрать! Всё закончилось! Не бактериями же моими питаться?!
…
– Твою ж ты мать! Кто-нибудь даст мне деньги или нет???!
…
– У мамы нет зимнего пальто! Дайте денег!!!
…
– Жрать хочу! И на бабу денег нет!! Дайте хоть что-нибудь!!!
Далее послышался маленький диалог между чокнутым сыном и мегерой мамой.
– Ну что? Нету? Так я и думала! Вот собаки! И знать ничего не будешь, как уведут твою технологию!
– Да они же секрета не знают!
– Узнают, этой жидовне только ноготь покажи, так полтела откусят! Дурак, зачем с ними связался?
– Сама сказала… алло, алло… что потрясти их надо, а теперь рычишь… алло ответьте… – и гудки.
Ситуация почти как из еврейской песни:
«Бабка, бабка, что ж ты будешь делать,
А когда наступят холода?
А у тебя же нет зимнего платочка,
А у тебя же нет зимнего пальта!»
Теперь мы были в курсе их коварных планов и я расстроилась.
– Слушай, Лев, а ведь они запросто могут нас кинуть. У нас же в руках ничего нет, даже посреднического договора. Надо срочно подписать с ними договор на процент за услуги, а то вообще ничего не получим!
– Верно, – озаботился Левка и связался с нашим юристом, чтобы сделать проект договора, что стоило тоже приличных денег, потому как наш юрист зарабатывал триста марок в час!
Договор с Кондрашовым подписали чудом, заплатив ему еще тысячу марок! После этого мне захотелось взять пару гранат и нагрянуть в гости к вымогателям!
После встречи в Берлине пробежали три недели, но ни от господина фон Готтенберга, ни от миллиардера Амира, ни от балаболки Никольского не было ни слуху, ни духу. Нетерпеливый Левка начал злиться, но тут нам позвонили из Кемерово от заместителя губернатора и пригласили на переговоры. К нашему величайшему удивлению, и до них дошли слухи о Витькиной чудесной технологии.
– Едем туда! – обрадовался муж. – А то от этих немцев толку никакого!
И тут же купив билеты, на всех парах помчались в Кемерово. Полет прошел без происшествий, зато в московском аэропорту нас облаяли в аптеке. Когда мы захотели посмотреть товар, разгневанная аптекарша набросилась на нас чуть ли не с кулаками:
– Вы чё, совсем уже оборзели? Куда, паразиты, свои грязные грабли тянете?!
Не помня себя, в панике вымелись из медицинского киоска. Какие же наши все-таки хамы! Везде одно и то же, никакой культуры! Отчего так? Или они сами по себе злые, или такими их сделала жизнь?! Вот прямо теряюсь в догадках!
Самолету предстояло преодолеть почти три тысячи километров. Полет затянулся. Настало время приземлиться, а мы продолжали упорно лететь куда-то дальше. Как рассерженное стадо бизонов, промчался табун упитанных проводниц, и все сразу перепугались. Тем более, накануне нашего вылета где-то разбился самолет. Включившийся громкоговоритель сразу расставил все точки над «i». Наш лайнер решил приземлиться в Абакане, столице республики Хакасия! Что ж, Абакан так Абакан, не выпрыгнешь же из самолета и не почешешь в Кемерово своим ходом?!
Абаканский аэропорт встретил нас разрухой и тишиной, как в фильмах ужасов по Стивену Кингу. Посетителей ноль, торговли тоже, и ничего, кроме туалетов. Зайти туда я не смогла, а Левка, уже не в силах терпеть, перешагнул «врата ада» лишь через два часа. В кабинках не имелось даже дверей! Впрочем, во времена социализма их в туалетах не наблюдалось повсеместно! Ты делал свои дела на глазах у страждущей очереди, ужас! А может, капитализм – это совсем и неплохо? Туалетные кабинки имеют хотя бы дверцы! Потом обнаружили какую-то жуткую столовую, но есть побоялись. Наконец, часа через три нас вновь погрузили в самолет. Улетая из Абакана, я и не подозревала, что когда-нибудь придется сюда вернуться…
Встречи в Кемерово, в целом, удались, но пока только в теории. Администрация губернатора вышла с деловым предложением с помощью Витькиных прожорливых бактерий создать предприятие по переработке бурого угля. И даже придумала название «Новая нефть Кузбасса». Надо сказать, что его запасы здесь больше, чем во всей России, а может, и в мире. Сам губернатор отсутствовал, но его заместитель не растерялся и познакомил нас с местными бизнесменами. Если уж говорить честно, то обстановка в этих краях складывалась неблагоприятная. Рапортовать об успехах президенту в Москве легче, чем решать вопросы на месте. Отраслевые предприятия намеренно банкротили, об этом нам рассказывали сами бизнесмены. Шахты повсеместно переходили в частные, и не всегда чистоплотные, руки. При этом они совсем не реконструировались, а по-прежнему беспощадно эксплуатировались новыми хозяевами. Зарплаты шахтеры получали мизерные. На фоне общипанных и обобранных предприятий «радовали глаз» дворцы новых хозяев жизни. Правда, в них не было ничего: ни электричества, ни отопления, ни воды, потому как отсутствовала инфраструктура, но ведь это не главное. Главное – вовремя пометить свою территорию! Договоренности пока оставались на бумаге, а деньги и технологии кемеровчане ждали от нас, немцев, не желая вкладывать в новое дело ни копейки.
Из Москвы в Германию вылетели в штатном режиме, и всё бы ничего, если бы в какой-то момент я не повернула голову к иллюминатору и не поверила своим глазам. Рядом с нами, на расстоянии вытянутой руки, летел такой же лайнер! Я уже хотела вызвать стюардессу, думая, что они не в курсе сложившейся страшной обстановки, но Лев строго сказал:
– Хватить сходить с ума! Сейчас белый день, а это значит, что экипаж все видит и не допустит ничего плохого!
Именно в тот полет у меня появились первые седые волосы. Мой папа, пилот с пятидесятилетним стажем, объяснил, что такой случай редчайший! Каждый борт летит строго по своему эшелону. К счастью, обошлось! Самолет сначала приблизился к нам, доведя меня почти до инфаркта, а потом пошел наверх и исчез из поля зрения, но неприятный осадок остался на всю жизнь! Тогда я подумала, что мы очень похожи с известным путешественником Федором Конюховым. Так же шарашимся по миру с непонятной целью, рискуем. Хотя он, наверное, в поисках славы, а мы…
– В поисках денег, – подсказали душевные половинки, – помни, дорогая, кто хочет, тот добьется, кто ищет, тот всегда найдет!
Лозунги и речевки, это замечательно, это бодрит, вот только у жизни на них свой специфический взгляд.