Карлик Нос, он же Якобинец, он же Коротышка, он же Гном и он же мой инструктор по стрельбе и автоматическому оружию, уже с нетерпением ждал меня в своем кабинете. Как всегда, сначала была тягомотная, скучная теория, которую я начала потихоньку осваивать.

– Так вот, кроме перечисленных вчера типов оружия, могу добавить, что АК, то есть автомат Калашникова, имеет еще такие разновидности, как АК74, АК101, 102, 104, 105…

У меня опять закружилась голова. Сразу же вспомнилась смешная героиня замечательного фильма кинорежиссера В. Чулюкина «Девчата», местный повар Тося Кислицына со своими обширными знаниями блюд из картофеля: «Картофель вареный, жареный, пюре! Картофель фри, картофель пай…»

Наконец, сведения об автомате Калашникова закончились, и перед глазами возник израильский пистолет-пулемет UZI. Сначала появился энтузиазм, когда инструктор сам ловко разобрал оружие, который тут же улетучился, когда к столу подошла я. То, что и сегодня остаюсь без обеда-ужина, я поняла в тот момент, когда в очередной, четвертый, раз после сборки этого проклятого пулемета осталось целых три детали, пристроить которые, как ни усердствовала, ни корячилась и ни пыхтела, так никуда и не смогла! Обозленный инструктор от раздражения и гнева хотел даже дать мне по шее, но не смог дотянуться. Что за люди эти израильтяне! Надо же так замысловато построить автомат, как, впрочем, и всё, что они делают, что ни один нормальный человек без пол-литра разобраться не сможет! С большим трудом на пятый раз все детали поставила на свои места.

Далее мы пошли в бункер для стрельбы. В глубине небольшого тоннеля висели мишени. Боже, как же далеко они находятся! Попасть в них, наверное, сможет только настоящий стрелок, да и то из снайперской винтовки с отличной оптикой. Преподаватель надел на меня наушники, желтые очки, в которых я стала видеть лучше, и вручил пистолет.

– Это «Беретта», – сказала я, авторитетно осматривая оружие.

Карлик Нос удивленно посмотрел на меня.

– Откуда такие сведения?

– У моего мужа такой.

– А кто твой муж? – задал резонный вопрос педагог.

– Агент 007, – пошутила я, представляя, как от возмущения переворачивается в гробу автор тощих романов о всемогущем агенте Ян Флеминг.

Однако инструктор шутки моей не понял и с уважением сказал:

– Из наших, значит, будет, – с восхищением добавив: – Круто!

Два выстрела вроде бы куда-то там попали. А вот третий я произвела столь «виртуозно», что из-за перебитого «неумелой» пулей троса мишень стала стремительно приближаться ко мне.

– Вот бля, – заорал наставник, – ложись!

К несчастью, в наушниках, блокирующих звук, я не поняла, что хочет от меня этот дурацкий коротышка, а дальше… вспышка и всё… свет померк…

Когда с трудом разлепила глазки, то никак не могла сообразить, где нахожусь: кругом одни белые стены… Нестерпимо болели и голова, и лоб, и нос. Потрогав свой «шнобель», не поверила рукам. Мамочка дорогая! Под ладонями четко прощупывался мутировавший клубень картофеля «Батат», необыкновенные экземпляры которого весят от двухсот граммов до трех килограммов и больше! Ужас! Дверь тихонько отворилась, и вошел дядька в белом халате, а вместе с ним и мой коротышка инструктор.

– Ну что, жива, «снайперша» хренова? – необычайно ласково произнес доктор и дал мне грелку со льдом.

Следом за ними появился и товарищ Ворошилов, который, нежно погладив меня по голове, как полководец А.В. Суворов, сказал:

– Ничего, деточка, трудно в учении, легко в бою, – и обращаясь к Якобинцу, спросил: – Как успехи? Обед не отменяется?

Карлик Нос помялся, но, видимо, вспомнив про мужа – «Агента 007», едва сумел выдавить из себя:

– Неплохо для начала… потенциал… немного прощупывается…

– Вот и хорошо! – обрадовался Климент Ефремович и снова обратился ко мне: – Тогда топай в столовую, там мяско сегодня, набирайся сил и… на сегодня занятий больше не будет.

Вот и замечательно! Одевшись потеплее, вышла прогуляться. Какая тишина и сколько же снега! Эх, сейчас бы встать на лыжи… Когда мы жили в Якутии, решили с одноклассницами сходить на лыжную прогулку. Нас было шесть маленьких десятилетних девочек. Добравшись до основной лыжной трассы, мы увидели две дощечки: три и десять километров. Не долго думая, наш девичий отряд храбро вступил на лыжню протяженностью десять километров, несмотря на то, что проходила она прямо по тайге. Начало смеркаться, а мы все шли и шли, уже не понимая, где находимся и когда, наконец, эта трасса закончится. Еле-еле, совершенно без сил, завершили свой путь у крутого склона, за которым начинался наш поселок. С холма спускались, кто как может, в основном на попе, и именно в тот момент у меня почему-то появилось страстное желание стать горнолыжницей. Уже на подходе к поселку мы увидели толпу обеспокоенных родителей и других поселковых жителей, которые уже собрались на наши поиски. Нам почти не попало, потому как родители были счастливы, что мы вернулись живыми и здоровыми. Тогда это была самая длинная дистанция в моей жизни, освоенная без происшествий… Подышав свежим воздухом, пошла на обед-ужин, а затем в свою каморку.

Несмотря на отсутствие большого зеркала, сумела все же разглядеть себя в маленькое… Мрак! Из крошечного зеркальца на меня с удивлением смотрела… инопланетная морда специфического синего цвета «Привет с Аватара!». На удивление, это открытие совсем не опечалило, а даже наоборот, раззадорило, появилось непреодолимое желание поскорее получить боевые навыки, столь необходимые для выживания в наших сложных и экстремальных условиях жизни. К концу недели стали появляться первые, пока еще неуверенные, успехи, и хоть заплывшие от «производственной» травмы глазки открывались с некоторым трудом, удалось пятью (жаль, что мало!) удачными выстрелами из двадцати поразить цель.

Кроме всего прочего, под чутким руководством Якобинца я научилась стрелять из АК47 и UZI. Израильский пистолет-пулемет мне понравился больше, его можно было удержать одной рукой, а Калаш, именно модель АК47, я и двумя держала с трудом, потому, наверное, что его утяжеляют деревянные части. Может, нужно заменить дерево на какой-нибудь другой, более легкий материал, для смягчения отдачи? Когда я спросила у преподавателя, для чего нужны деревянные детали, то он от ответа на мой прямой вопрос уклонился и сказал по-секретному: «Надо!»

Батяня-комбат, наставник по физической культуре и подготовке, совершенно озверел, но первые положительные результаты все же не заставили себя долго ждать. Мне понравилось качать свой рыхловатый пресс на «шведской стенке», бегать, прыгать, отжиматься и даже выполнять простые упражнения на кольцах. За первую неделю с меня сошло не семь, а все сто семь потов! Прокол получился только раз, оставив меня в очередной раз без обеда.

Инструктора по рукопашному бою звали дядя Степа, как и постового милиционера, героя детского стихотворения поэта Сергея Михалкова. Как и дядя Степа, мужичок имел огромный рост, не менее двух с лишним метров. Короче говоря, я едва доходила ему до паха. Когда появилась на занятии, он строго сказал:

– Давай, коротышка, нападай на меня!

Я прямо растерялась, потому что четко представила, как будет выглядеть хомяк, яростно кидающийся на динозавра!

– Давай, быстро, – настаивал инструктор.

Что делать, пришлось напасть. Неравный бой закончился через секунду после начала, и я, почти поверженная, лежа на полу и не желая сдаваться, использовала запрещенный прием. Просто укусила его за ухо. Занятия для дяди Степы закончились в нашем медпункте, а для меня – на ковре у Ворошилова. Тренеру перевязали ухо, меня лишили обеда. После этого вопиющего случая я думала, что инструктор уж точно меня возненавидит, но ошиблась. Когда мы встретились после его ранения, он неожиданно сделал мне комплимент:

– Молодец! Никогда не сдавайся! Ни при каких обстоятельствах! Даже если будешь думать, что это твои последние минуты жизни. Кусайся, царапайся, дерись до победного. В борьбе за жизнь все способы хороши!

Я и сама так думала, когда смотрела любимые ужастики, особенно те, в которых жертва пытается ускользнуть от зверских лап маньяка. Такие фильмы учат нас уму-разуму: никогда не доверять незнакомцам, да в общем, и знакомцам тоже, не лезть туда, куда не следует, быть внимательными и бдительными, не вести себя вызывающе, таким образом притягивая к себе выродков всех мастей, которые ведутся на определенные вещи, в том числе и на неадекватное поведение потенциальной жертвы. А если уже попал в жуткую ситуацию, не рыдать в ожидании конца жизни, а бороться до последнего и очень постараться вырваться из цепких лап смерти.

Вспомнила дело «битцевского маньяка» Пичушкина, на счету которого сорок восемь убийств и три покушения на убийство. Из этой дикой истории я поняла одно, что люди, зная, что их сейчас будут убивать, просто сидели и ждали своего конца! Как это так?! Ты прекрасно понимаешь, что сейчас закончится твоя жизнь, да еще таким зверским способом, и сидишь, не делая ни единой попытки для спасения?! Да, маньяки – это убийцы, нелюди и отморозки. Они, подпитанные своим буйным сумасшествием, сильнее, но и у них есть уязвимые места. Кинься ему под ноги, ори на весь парк, ухватись за деликатное место, оторви ко всем чертям, искусай, исцарапай негодяя, лиши его зрения, борись за жизнь и выйди победителем!

Эти монстры обожают глумиться над беззащитной, трусливой и безмолвной жертвой, таким диким способом утверждаясь и показывая свое величие и превосходство. В этот момент безумцы чувствуют себя вершителями судеб, а вот если несчастная жертва во время сопротивления превратится в осатаневшего «маньяка», тогда от ужаса и боли они сами убегут куда глаза глядят и еще сто раз подумают, стоит ли повторить попытку.

Жизнь – это самое дорогое, что у нас есть, и дается она один раз, поэтому необходимо приложить все усилия, чтобы ее сберечь и не дать ни малейшего шанса негодяям, хотя лучше всего в этой жизни с ними совсем не пересекаться. Самое печальное, что маньяки, как и мафия, бессмертны, и их души, которые должны, по идее, гореть в аду, тем не менее снова и снова возвращаются на грешную землю. В моей жизни тоже был такой страшный случай.

Сама я подверглась нападению «начинающего» маньяка один раз, когда училась в пятом классе. Этот мерзавец всего-то на пару лет был старше меня. Тогда я занималась в Доме пионеров в танцевальном кружке. Занятия проходили вечером, и я, как всегда раздевшись в гардеробной, а надо сказать, что там находилась дежурная и масса родителей, ожидающих после занятий своих детей, продолжила путь в репетиционный зал на четвертый этаж. Между вторым и третьим на лестничной площадке стоял невысокого роста аккуратно одетый парнишка. Я, как девочка вежливая, поздоровалась и, развернувшись к нему спиной, собралась идти дальше по лестнице, как вдруг он набросился сзади, обхватил меня рукой за шею и изо всех сил начал душить! Как назло, никого в тот момент поблизости не было. Этот гаденыш, думаю, все рассчитал, точно зная, что в это время во всех кружках идут занятия и никто на помощь не придет.

О маньяках мы тогда и не слышали, поэтому, не имея привычки быть жертвой нападения, я изо всех сил стала вырываться. Видимо, удержать меня у него просто не хватило сил, иначе все могло бы закончиться намного трагичнее. Наконец, избавившись от смертельной хватки, я развернулась лицом к своему врагу и… тут же получила сильнейший удар кулаком в солнечное сплетение, проще говоря, под дых. Мерзавец знал, что это одно из самых уязвимых мест на нашем теле. И сейчас помню, как потемнело в глазах и скрутило от чудовищной боли, но, с трудом собравшись с силами, побежала на четвертый этаж в репетиционный зал, сделав грандиозную ошибку! Мне надо было мчаться вниз в гардеробную и там поднять шум, тогда он не смог бы улизнуть, потому как люди просто не дали бы ему уйти. А когда моя преподавательница спустилась со мной вниз, этого мерзавца и след простыл!

Возможно, это был кто-то из известных сейчас маньяков, ведь свои пагубные пристрастия они демонстрируют еще в раннем детстве, начиная обычно с истязаний и убийств беззащитных животных, затем постепенно переключаясь уже на людей. Очень сильного психологического воздействия на меня этот случай не оказал, может, потому, что произошло это в далеком детстве, но тем не менее, с тех самых пор я очень внимательно слежу за тем, чтобы за моей спиной никто в шаговой доступности не ошивался, и особенно в темное время суток. Чтобы избежать неприятностей в виде нападения, нужно быть очень бдительным и внимательным и без всякого доверия относиться к людям малознакомым или незнакомым вовсе, да и с приятелями всегда держать «ухо востро».

С инструктором дядей Степой мы стали друзьями, и он обучил меня многим интересным приемам. Хочу поделиться одним. Девочки, девушки, тетеньки, бабушки, если вы думаете, что у мужчин самое уязвимое место – это их «маленький друг», то ошибаетесь. Первый удар должен быть нанесен только по коленям, а уж потом по деликатному месту. К слову, после первого удара у негодяя напрочь исчезнет желание кидаться на вас и причинять какие-то неприятности, так что примите мой совет во внимание!

Через неделю меня вызвали к товарищу Буденному. Он радостно передал мне трубку телефона (а надо сказать, что в этом закрытом тренировочном центре пользоваться никакими системами связи не разрешалось) и коротко сказал:

– Ваш муж!

Е-мое, не прошло и полгода! Даже не отвечая на приветствие, я сразу же накинулась на Леву:

– Ты что, вообще уже обалдел? Почему не звонил, чтобы узнать, как я тут, жива или нет?! Так вот, если это тебя еще интересует, не жива!

– Если так, – парировал мою атаку Левка, – интересно, кто это со мной сейчас разговаривает? Не зомби ли по имени Ольчик?

Вот паразит, он еще и издевается! Внезапно, прервав поток моей брани, Лев спросил:

– Хоть похудела?

Опа, а я и не знаю, из головы вылетело, что нужно взвеситься, но к концу первой недели пребывания здесь стала чувствовать себя намного лучше и значительно легче.

– Не знаю, а почему ты не звонил? – вновь налетела на бедного мужа.

– К твоему сведению, я каждый день звоню, – с досадой ответил Левка, – но у них тут запрещено ежедневно общаться, можно только по выходным, поэтому мы и говорим с тобой сегодня, в воскресенье!

Даже не заметила, как пролетела неделя!

– Твой командир тебя хвалил, сказал, что успехи, правда, мизерные, есть! – доложил супруг.

Мне стало приятно от того, что начальник заметил, как трусливый «кролик» в моем лице стал превращаться в безжалостного «кролика-терминатора».

– А как там эти? – задала я встречный вопрос, имея в виду африканцев. – Есть что-нибудь?

– Пока нет, – сказал Левка, – но думаю, что очень скоро появятся.

А если нет? Может, зря я тут жутко мучаюсь и ничего не состоится? Хотя нет, в жизни все должно пригодиться.

– Будем ждать! – оптимизма мне пока хватало.

– Будем! – ответил Левка, и мы вновь распрощались на неделю.

С понедельника начались ускоренные занятия по вождению. В Германии у большинства граждан есть права, вне зависимости от того, имеют они автомобиль или нет. Меня совсем к технике не тянет, и я с удовольствием пользуюсь городским транспортом. Дочка, правда, дала мне несколько уроков вождения, но на этом все и закончилось. Автомобиль – дело весьма хлопотное: резину поменяй, бензин залей, попробуй найди парковку! Помню, когда мы ездили в Берлин на встречу с депутатом Бундестага, то на дорогу потратили полтора часа и еще два часа искали место у правительственного здания!

Надо заметить, что права в Германии, в отличие от России, не покупаются. И если тебе не удастся и на третий раз сдать экзамен на получение прав, то тебя направляют на сдачу теста, правда, несколько специфического. Он так и называется – «Идиотентест». Сама я его не проходила, но не сомневаюсь, что там проверяется подозрительная догадка: ты дурак на самом деле или прикидываешься? Кстати, все стоит приличных денег.

Жители Германии своими правами очень дорожат, потому что можно их лишиться временно, а можно и навсегда, как один наш партнер. За какие нарушения, не знаю, но годовая слежка полиции за ним весьма благополучно завершилась отъемом прав пожизненно. Сейчас у Вадима в роли водителя жена. Теперь, учитывая то, что он законченный бабник, пойти налево возможности у него нет, потому что наш любвеобильный партнер-неудачник круглосуточно находится под неусыпным контролем второй половины. Сам себе подкузьмил! Обычно дорожные правонарушения, надо сказать, не слишком частые, наказываются штрафом, а если нет денежек для оплаты, тогда тюрьмой. В Германии нет сумасшедших, севших за руль в невменяемом алкогольном или наркотическом состоянии; нет озверевших хулиганов с битой в руках, крушащих автомобиль противника; алконавтов или наркош, врезающихся в автобусные остановки, пачками убивая несчастных людей, а также самодеятельных водителей, ездящих совершенно без прав. А у нас в России огромное количество жертв ДТП можно смело приравнять к количеству жертв, пострадавших в военных конфликтах, и это ужасающие цифры, за каждой из которых стоит человеческая жизнь! На дорогах царят полнейший беспредел и неадекватность, и закон, к великому сожалению, не предусматривает за подобные нарушения серьезного наказания.

В Германии всё по-другому. Один жизнерадостный товарищ нарушил правила дорожного движения и сразу же получил уведомление о штрафе, который должен был срочно оплатить. Оплата в его планы не входила, и он, обладая большим чувством юмора, положил на стол деньги, – точное количество выписанного штрафа, – сфотографировал их и отправил снимок в полицию. Там тоже оказались юмористы и еще какие! Это он понял, правда, поздно, когда получил из правоохранительных органов ответную фотографию, на которой были запечатлены наручники. Обмен фотками закончился реальным сроком в тюрьме. Здесь не церемонятся с нарушителями, и если прокуратура вынесла свое постановление, то шутки, как правило, заканчиваются очень быстро.

Инструктор объяснил мне, где, что находится практически, где тормоз, газ, а где коробка передач. Перед началом занятий мы прошли урок по оказанию первой медицинской помощи. Преподавателем был какой-то липкий, наглый, елейный мужик с похотливым выражением лица и сальными глазками. Его звали Бэтмэн. Это прозвище ему совершенно не подходило, потому что ни капли благородства в нем я не заметила. Почему именно Бэтмэн, тоже непонятно, ведь дядя же был инструктором по вождению наземного транспорта, а не воздушного. Так или иначе начал он свой инструктаж не по учебному вольно, положив свою мохнатую лапу на мою похудевшую коленку. Мне это не понравилось и, как можно деликатнее смахнув похотливую потную ручонку, я взялась за рычаги управления, а он за стакан с горячим кофе. Сначала вроде бы все шло нормально, и мы прокатились метров двадцать. Потом, внезапно увидев перебегающего дорогу ежика, я резко нажала на тормоз, и его стаканчик с кофе, сделав в воздухе сальто, приземлился прямо на лысину престарелого дон жуана, окатив всего Бэтмэна с ног до головы своим ароматным содержимым!

– Вот ё…, куда на х… смотришь, дура! – заорал он, крайне недовольный «горячим душем», и, безостановочно матерясь, выскочил из автомобиля и убежал вслед за спасенным ежиком, а я опять осталась без обеда.