Через десять дней этого ада, зажмурившись, встала на весы. Глазки открыть пришлось, и я обалдела от результата. На весах… минус семь кило! Вот это круто! Вот это в кайф! В этом мире изобилия уже ничего не радует, кроме потери собственного веса. Через месяц, чувствую, придется взять новый псевдоним – Дюймовочка. Чудесные перемены заметила не только я сама, но и кавказские джигиты, вновь оккупировавшие столовую.
– Слюшай, сэстра, ты из какого отдэлэния? – обратился ко мне один из них, «шпион» неясного происхождения.
С такой странной для разведчика речью было непонятно, куда его можно отправить, наверное, только в Дагестан или Чечню, ну не в Европу же!
Я хотела произнести: «из психиатрического», но побоялась получить, так сказать, за оскорбление «ножик в брухо»! Пожав плечами, неопределенно ответила:
– А кто его знает, брат!
Кавказец прищурился и, пристально вглядываясь в мое лицо, как обычно делают зазывалы в турецких торговых кварталах, сказал:
– Слюшай, сэстра, а вэд я тэбя знаю! Гдэ-то видэл, да? Хочэшь, приду сэгодня вэчэром? Дружбу будэм дэлать!
Ага, размечтался брателло, прямо сейчас, с разбега!
– Если начальник разрешит, дорогой.
– А кто твоя началник?
– Ворошилов Клим Ефремович, такой с прямоугольными усиками, очень на Гитлера похож.
Кавказец задумался и покачал головой.
– Э… сэстра, не получится, забиль, что врэмя нэт! – спешно произнес он, и они вышли из помещения.
Может, их засылают в какие-нибудь точки на Ближнем Востоке? Скорее всего!
С каждым днем успехи становились все заметнее. Занятия отразились и на внешнем виде. Подтянулось (может, мне только так кажется?) пузико, и окрепли слабые ручонки, стал менее заметен ненавистный целлюлит. Это весьма неприятное заболевание сегодня можно вылечить. Для этого существуют уникальные кавитационные установки, которые напрочь разбивают копи жировых залежей, вызывающих эту эстетическую проблему. Процедура для среднестатистических женщин, не имеющих баснословных зарплат, недешевая и стоит около двухсот евро за сеанс. Сделать их нужно не менее десяти, а если процесс особенно запущенный, то и больше.
Одна моя хорошая знакомая, довольно возрастная тетенька, прямо оцеллюличенная с ног до головы, думала уже, что умрет в столь неприглядном виде. Но к своему удивлению, пройдя курс лечения, превратилась просто в гладкокожую красавицу и, несмотря на преклонный возраст с удовольствием демонстрирует теперь похорошевшую фигурку на пляже местным мачо. А мне, похоже, удастся сэкономить для Левки «бабки» и обойтись без дорогостоящей процедуры!
С каждым днем вера в себя росла, и я уже не оставалась без обеда за отсутствие успехов на учебных фронтах. Более всех дисциплин мне нравилось заниматься с Марленой Григорьевной английским, которая не переставала удивляться, какое хорошее у меня произношение. Об этом же говорила моя первая учительница из далекого якутского поселка. Вызвав маму в школу для серьезного разговора, она сказала: «У вашей дочери есть способности, советую отдать ее в английскую школу». Однако в те времена в нашей округе таких школ не наблюдалось, кроме того, хватало других проблем. Этой полезной рекомендации родители значения не придали и не отдали меня в специализированную школу, как оказалось теперь, очень даже зря! Потом, после английского, в балетной школе был французский, затем подошла очередь и немецкого и вновь пришло время английского. Тем не менее, на языке британцев я кое-как изъясняться могу. Правда, чтение мне дается намного лучше.
Однажды в одном из аэропортов Германии мы с Левкой ждали рейса в Сан-Паулу. Чтобы подтянуть свой английский, я даже взяла учебник, но почему-то не для языковых «чайников», а для студентов вуза. Открыв один из текстов, вдруг обнаружила, что могу прилично читать по-английски и даже понимаю, о чем идет речь. Очень хотелось поразить своими знаниями супруга и прямо в зале ожидания я начала читать вслух текст «Моя комната» и переводить на русский. Мы с Левкой сами удивились тому, как ловко у меня это получается, как вдруг, недолго слушая мое демонстративное чтение, сидевший рядом с нами парень азиатского происхождения встал, подошел ко мне и начал говорить со мной на английском. Мы в ступоре уставились на него, не понимая ни слова из того, что он сказал. Японец, китаец, а может, чукча что-то «лепил» дальше, но мы поддержать беседу, увы, не смогли. В общем, опозорились по полной! Наконец, очнувшись, я спросила на немецком, говорит ли он на языке Шиллера и Гете, на что наш «желтый» брат, пожав плечами, ответил, что ему по душе больше английский, и разочарованно отошел от нас. Кое-какие знания в голове все же задержались, и в Лондоне мне целых два раза, и не как сурдопереводчику жестами, а английскими словами удалось указать дорогу к подземке!
Так шли дни за днями, и к концу второй недели Левка сообщил мне главную замечательную новость, что за наш лживый «крючок» зацепилась африканская «пиранья» русского происхождения. Вот это сюрприз! Дамочку, бодро откликнувшуюся на звучный призыв русских искателей приключений, то бишь инвестиций, звали Маргарита Коко. С Коко, правда, Шанель, мы, русские бабы, знакомы в основном понаслышке, а еще по парфюму – легендарным духам «Chanel № 5», по маленькому черному платью, которое должно украшать гардероб каждой настоящей женщины, и по брюкам, из коих эти самые «настоящие» леди не могут вылезти порой всю жизнь. Было непонятно одно: в африканском варианте Коко – это имя или фамилия. Лева был уверен, что если она русская, как пишет, то Маргарита – это, несомненно, имя, а Коко – фамилия. Я попросила супруга озвучить текст послания, и Левушка зачитал:
– Здравствуйте, добрые, милые русские люди! Нижайший вам поклон из благословенной Африки от наследницы капиталов и простой русской бабы Маргариты, – складывалось такое впечатление, что тетка убежала на черный континент сразу же после революции, настолько странной мне показалась ее витиеватая речь.
– Ну и как тебе? – спросил Лев.
– Да… своеобразное обращение. Ты думаешь, что писала русская?
– Уверен. Слушай дальше: – Как только увидела ваше объявление, сразу поняла, что вы мое спасение, моя таблетка от боли и многолетней тоски по моей Великой Руси…
Нет, похоже, она слиняла еще раньше, возможно, в период правления царя Ивана Грозного! Но несмотря на то, что речь в письме шла не о Российской Федерации, а о Великой Руси, стало приятно, что какая-то незнакомая нам Маргарита из далекой Африки такого высочайшего мнения о нашем великом государстве! Меня чуть не прошибла слеза…
– Я очень богатая женщина, – продолжил чтение послания Левка, – и вот уже много лет живу на этом черном континенте беспредела, разврата и ужаса…
Ничего себе, хорошее же мнение тетеньки о ее второй родине! А ведь только что шла речь о благословенной Африке!
– …потому что мой муж был родом отсюда, из Ганы. Мы поженились еще в Советском Союзе, когда вместе учились в университете Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. Мой любимый, дорогой супруг Осборн Коко был серьезным бизнесменом и занимался обширной торговлей, но, к великому сожалению, в результате нападения бандитов, коих так много здесь, был безжалостно убит!
Версия получения несметного богатства претерпела некоторые мизерные изменения, но основная нить осталась прежней: главу семьи «вовремя уничтожили», но он заблаговременно оставил домочадцам несметное состояние.
– После смерти ненаглядного мужа я не нахожу себе места и не хочу больше жить… особенно в Африке, более того, боюсь, поэтому обращаюсь к вам с великой просьбой: заберите меня отсюда, люди добрые, и умчите скорей…
Наверное, в тундру, улыбнулась я про себя, слушая эту слезливую ересь.
– …в нашу Великую Русь! Я обладаю много чем и готова инвестировать в наше-ваше грандиозное дело двадцать миллионов долларов, а может и больше!
– Левчик, а почему она говорит о точной сумме, на которую мы надеялись их вывести, хотели же с ними поторговаться?
– Потому что Егор по приказу Петра Петровича сразу же озвучил цифру двадцать миллионов, чтобы не терять время на игру в африканский «Привоз»! И они сразу же клюнули. Слушай же, продолжаю: – Высылаю фотографии моей семьи, надеюсь, и о вас узнать больше.
Лев скинул мне фотки. Ба! Знакомые все лица! На снимке, под которым стояла подпись «Это брат моего мужа, Джереми Коко, который тоже хочет уехать вместе со мной в Россию», красовался, ну конечно, кто же еще, как не Даниэль Кабарах собственной персоной! А вот на другом изображении, сыто и нагло улыбаясь в объектив, стоял сам «солнцеподобный» Айзек Квамэ, который теперь прикидывался дядей мужа Маргариты Коко и звали его… Мойше Мабуку! Вот это номер! Похоже, дядя-то решил влезть в недружные ряды «Аидов», только признаваться пока, судя по всему, не собирался. Рядом с каждым из них торчала худосочная и тщедушная нестарая тетенька, действительно очень похожая на дохлую ободранную ворону. Выражение лица шельмоватое и циничное и… как всегда, вся в золоте. Даже на голову, непонятно зачем, напялила диадему. Идиотка! Так… значит, решили подцепить очередных лузеров-дебилов на свой, как они думали, крючок, даже не подозревая, что уже сами крепко за него зацепились! Напоследок госпожа Коко попросила срочно ей ответить, то есть войти в тесный контакт.
– Ну и как она тебе? – спросила я мужа.
– Если честно, – признался Левка, – не очень, не впечатляет! Ты лучше! – сделал он по ходу комплимент. – Она больше похожа на обдрипанную ворону, – наши мысли текли в одном направлении, – а на руки ее жуткие внимание обратила? – спросил мой благоверный.
– Обратила, конечно, сплошное макраме, переплетение жил и вен. У меня такая конституция тела вызывает ужас. Я представляю, что там под шортами и майкой!
Надо сказать, что богатая «наследница» была одета довольно странно. На тощей попе красовались шорты, больше похожие на трусы, на костлявых, бесформенных ножках – огромные тяжелые армейские ботинки, на теле какая-то заношенная майка, а вместо панамы на голове – диадема! Мрак да и только, но то, что она русская – никаких сомнений! Прежде всего, об этом говорил курносый картофелеобразный нос, который прямо кричал: «Привет из Рязани!» Лева был такого же мнения, что и я.
– Письмо написано чисто по-русски, иностранцы так не пишут, и это совсем не компьютерный перевод.
Странно, наверное, получать письма на русском языке из далекой Африки, когда в нашей стране все чаще и чаще фигурирует непонятный «суржик». Только недавно узнала, что «доить самовар» переводится на русский, как брать у папы деньги; «синегал» – алкоголик; «кайфожор» – человек, который любит расслабиться; «убиться веником» – восклицание «невероятно, вот это да»; «абасрака» – сильный испуг; «абассака» – что-то очень смешное и так далее. А несколько лет назад я стала свидетельницей странного разговора между парой пацанов и бабусей-пенсионеркой, торговкой семечками на рынке. На робкий бабкин вопрос:
– Сынки, чего надо?
Они постарались ответить как можно вежливей:
– Слышь ты, чикса с пенсией, – обратился один из неформалов, – кинь-ка нам стаканец мандавошек!
Сумочка едва не выпала у меня из рук, когда я услышала один из терминов венерологического диспансера. Ошеломленная такой странной просьбой бабуля оказалась не только не из робкого десятка, но, вероятно, и с ходкой за плечами, поэтому тут же храбро накинулась на хулиганов:
– Вы чё, совсем забурели, волки позорные?! – заорала она на весь рынок.
Пацаны, не ожидавшие ничего плохого, а тем более, коварного нападения от «божьего одуванчика», попятились.
– Чё орешь, кобзда старая?! Тормоз что ли? На наезд нарываешься?!
– Я те дам сейчас «наезд»! Вот настучу тебе, говнюк мелкокалиберный, по кумполу, да так, что вынесут вперед ногами. Будет тебе, паразит ходячий, манда, будут и вошки!
Парни совсем растерялись. И тут один догадался, в чем дело, и деловито ткнул пальцем в мешок с семечками.
– Это чё? – спросил он.
– Зенки свои гадские раскрой поширше, семочки енто!
– Вот, – многозначительно произнес парень, – у тебя, грымза старая, семочки, – передразнил он старуху, – а у нас мандавошки. А ну-ка, сделай стаканец!
– Вот бляха муха, – с облегчением вздохнула бабуся, – а спикать по-русски, вам шпане, не в масть?! Гони лавэ! – и она протянула руку за деньгами, затем, отсыпав стакан семечек, напоследок сказала: – Янки, гоу хоум!
– И тебе не пукать, – попрощалась молодежь.
Вот это «русский язык», я понимаю! Класс! И где же ты мой прекрасный «Серебряный век»? Представляю, как на таком странном, скудоумном языке изъяснялась бы в девятнадцатом веке Анна Каренина:
«Дорогой мой чел, Алексей Александрович! Обломалась ведь я с графом Вронским в натуре и поэтому замутить хочу непотребное. Теперь мне все параллельно, а посему кончаю жизнь свою отстойную. Ваша чикса Анна».
Просто мрак!
Месяц подготовки пролетел мгновенно, и совершенно прав был мой начальник Буденный, когда сказал, что мне захочется вернуться. Теперь не то что возвращаться, но и уезжать отсюда желания не было! На выпускные экзамены, кроме дуэта Олег-Иван, приехал и один из главных спонсоров мероприятия – сам Магомет Таирович. Он желал посмотреть и убедиться, не пошли ли его денежки прахом, ну и, наверное, проверить, можно ли на меня хоть как-то положиться.
Сначала была теория военного дела. Я как семечки щелкала вопросы. Семен Михайлович спросил:
– Какие знаете типы автоматического оружия?
Все были поражены моими познаниями в этой специфической области. Даже удивленный Карлик Нос почесал с досады макушку, вроде бы вспоминая, что такого подробного материала не давал. Но на то и существует интернет, чтобы расширять свой кругозор, и хоть это было здесь категорически запрещено, я иногда нарушала запреты.
Экзамен продолжался, и Семен Михайлович Буденный поинтересовался:
– Расскажите-ка нам о разновидностях такого оружия, как пистолет.
Я решительно кивнула.
– Разновидностей не так уж и много. Среди производителей такие страны, как Россия, Германия, Китай, США, Бельгия, Австрия и, представьте себе, Хорватия. Пистолет фирмы «Heckler und Koch» МК23 производства Германии разработан, к примеру, специально для командования Сил Специальных Операций США. А главными, ключевыми особенностями пистолета FN Five-seven производства Бельгии является патрон SS190 калибра 5,7 мм с особой остроконечной пулей, развивающей дульную скорость свыше 650 м/с…
Буденный с удовольствием крякнул, пригладил свои шикарные усищи и, победоносно оглядев своих соратников, спросил:
– А что можете сказать о пистолетах российского производства? Какие знаете марки?
Наступила странная пауза, которая затянулась до неприличия, и Семен Михайлович решил мне помочь.
– Ну… например, самый известный пистолет, который называется…
И тут у меня вдруг случилась полная амнезия….
– …называется… Т… – и он вновь вопросительно посмотрел на меня.
Опа, вот это номер, всю необходимую информацию как ветром сдуло! Видимо, вследствие активно наступающего старческого маразма меня периодически посещают провалы в памяти. Иногда надену очки на голову, а потом часами брожу по квартире в их поиске. Вопрос Буденного вогнал меня в ступор! Помню же, что название российского пестика состоит из двух букв, одна из которых «Т», а какая вторая – караул!
Не в силах вспомнить вторую букву, я с надеждой посмотрела на своего непосредственного командира – товарища Ворошилова, и началась увлекательная игра в «Поле чудес». Тот незаметно постучал себя по голове, и я приняла его жест, как призыв к действию.
– ТГ…
Клим Ефремович сделал недовольную мину и украдкой показал мне кулак. Я сразу же озвучила новую версию:
– ТК…
Гости растерялись. Ефремович покрутил пальцем у виска, думая, что я не в себе, в общем, дура… вот и подсказка.
– ТД…
Опять не то! Хотела озвучить вариант ТА, но память почему-то шепотом подсказывала, что такой аббревиатуры нет. Эдак я весь алфавит переберу!
Наконец, разъяренный Клим Ефремович достал пистолет и наставил на меня… ну… конечно! Какая же я тупая! Правильный ответ вспышкой озарил мои застоявшиеся мозги.
– ТТ!
И гости с облегчением вздохнули и засмеялись! Это был единственный прокол, и чтобы реабилитироваться, я выдала всю информацию о «Тульском-Токареве». В практической стрельбе по мишеням из двадцати выстрелов все девятнадцать попали точно в десятку, и лишь один в «молоко». У Бати я поразила всех умением без разбега с места делать сальто и стоять на голове. Ничего, что во время тренировок я чуть с сотню раз не сломала себе шею, зато эффект от зрелища превзошел все ожидания!
На экзамен по рукопашному бою на ковер вышел сам Магомет, который схватился со мной не на жизнь, а на смерть. Я бы двумя приемами уложила его, потому что инструктор дядя Степа обучил меня и не таким клевым штучкам, но, помня о невероятной кавказской обидчивости и мстительности, решила не рисковать. Кроме того, не хотелось в самый решающий момент остаться без спонсора. Таирович, разумеется, победил, но все гости отметили и мой профессионализм.
Вождение также прошло нормально. Бэтмэн меня не домогался, и ежики перед машиной не перебегали. Не опозорила я и Марлену Григорьевну, вполне сносно собирая английские слова в предложения. Правда, мне трудно было понять Клима Ефремовича, который задавал свои непонятные вопросы на английском, но с вологодским акцентом. Что там Ворошилов! Одна наша знакомая, прожившая в Великобритании почти половину жизни, кроме того, проработавшая много лет на ВВС, изъяснялась без единого намека на английское произношение. Так и говорила:
– Тэнк ю вери мач!
Я обещала Марлене Григорьевне писать и, когда будет время, обязательно ее навестить. Старушка так растрогалась, что даже заплакала, впрочем, я и сама не могла сдержать слез. Вы не поверите, но стало очень грустно. Как же я не хотела сюда ехать, а теперь вот не желаю уезжать! Даже забыла истинную причину моего пребывания в учебном лагере, а когда вспомнила, то сразу же упало настроение, которое, впрочем, быстро поднялось, когда перед глазами предстала моя прелестная, похорошевшая фигурка, хотя до идеальной оставалось скинуть еще килограммов пять.
Сегодня я достигла максимально невозможного результата: почти минус двадцать килограммов! Между прочим, заметила, с каким интересом посмотрел на меня Таирович, который раньше относился ко мне как к элементу мебельного гарнитура. Олег и Иван тоже не остались в стороне от прекрасного, отметив мое чудесное преображение: превращение трупа лягушки во вкуснейшие «ножки нимф утренней зари»! Чрезвычайно тепло распрощавшись с педагогами, с огромным сожалением и слезами я покинула тренировочный лагерь, имея огромное и непреодолимое желание вернуться сюда еще раз! А пока вместе с новыми партнерами мы бодро двигались в Москву, где нам предстояло обсудить все детали нашей заграничной «командировки».