На следующий день, во вторник, Иван принес нам с Левой новые паспорта, сделанные настолько искусно и качественно, что просто невозможно было поверить, что они фальшивые. Ваня предупредил, что никакого повода для беспокойства нет, потому что ни одно современное оборудование не сможет определить подделку. В наших новейших документах отсутствовала отметка о ПМЖ, и мы стали чистыми россиянами. Зато сверкала шенгенская виза, поскольку маршрут проходил транзитом через одну из европейских стран. А вот 90-дневную визу в Танзанию можно было купить прямо по прилету в страну.

На фотках я всегда получаюсь безобразно, но здесь просто превзошла себя! С фотографии на меня смотрела худосочная, потертая, довольно облезлая и взъерошенная блондинистая «швабра», с мясистым пятачком чрезмерно пухлых губ на туповатом, бессмысленном «табло», нарисованными от души соболиными бровями и жутчайшим макияжем. Дать мне можно было от шестидесяти пяти и старше! Новоиспеченный же Андрей Рублев был похож не на русского мужика, а скорее, на афганского моджахеда со своей абсолютно лысой башкой, рыжей бородой и редкими усами, в которых не хватало только капусты! В общем и целом смотрелись мы как раз на нашу новую фамилию – дешево и сердито! А вот бы были Рублевками, Кремлевками или Юанями, то выглядели бы совсем по-другому! Но что уже теперь стонать, когда поезд, набирая ход, идет в чужие края. Теперь уже поздно, и надо воспринимать реальность такой, какая она есть!

Наконец-то для начала осуществления наших разбойных замыслов наступил знаменательный благословенный день. Наш рейс задержали. Сначала из-за погодных условий, потом из-за неадекватного поведения двух пьяных пассажиров и одной буйной пассажирки. Дальний полет осуществляли российские авиалинии, я даже удивилась, но больше испугалась. Ну боюсь я российских авиалиний! Как сказал один знакомый и честный диспетчер моему отцу, пилоту с пятидесятилетним стажем: «Нет, Рафаил, специалистов, нет летных кадров, поэтому скажи своим, чтобы нашими авиарейсами не летали!» Вполне вероятно, что это утверждение абсолютно справедливое, потому что я и сама владею информацией, что сегодняшние курсанты летных школ почти не имеют практических занятий и тренировочных полетов, так как летать им не на чем, и дипломы свежеиспеченные пилоты получают с перерывом почти в несколько лет. Для такой огромной страны, как наша, такая ситуация просто катастрофическая, а потому не мешало бы нашим руководителям об этом серьезно призадуматься.

Отца в детстве из-за его командировок я почти не видела, а одноклассники даже думали, что у меня его и вовсе нет! Он постоянно, без устали, переучивался на новые современные модели летательных аппаратов, совершенствующихся из года в год, освоив таким образом все виды авиационных средств, которые существовали тогда в Союзе, начиная с Ан-2 и заканчивая последней и почти уже ушедшей моделью российского авиапрома – самолетом ТУ-154.

Сегодня же страна закупает «Боинги», но летать-то на них некому! Вот, что страшно! И я не понимаю одного: если мы не можем обеспечить блестящую подготовку профессиональных летных кадров у себя, как это было раньше в СССР, тогда, может, проще обучать их за границей, например, в той же Германии?! Ведь за действиями воздушных извозчиков стоят миллионы человеческих жизней. Как может вести самолет в Танзанию какой-нибудь новоиспеченный пилот, не обладающий опытом управления этой махиной и не имеющий достаточного количества практических занятий и часов налета?!

Вот поэтому вследствие неважной ситуации в Аэрофлоте и случаются иногда грустные истории. Рейс надолго задержали. Пассажиров сначала погрузили в самолет, потом выгрузили, затем загрузили вновь. Сидя в салоне и теряясь в догадках, они поймали стюардессу:

– Девушка, в чем дело? Почему такая длительная задержка?

– Да вы понимаете, – с досадой ответила стюардесса, – просто ерунда какая-то, нашему пилоту послышался шум в моторе, и представляете… целых два часа… пришлось искать нового пилота!

Как «весело», прямо обхохочешься!

Я оглядела нашу компанию. Все одеты в более или менее легкие куртки, только Владимир, как всегда, в своем обычном репертуаре. Напялил на себя не только дубленку, но и меховую шапку-ушанку, как будто не в Африку летит, к жирафам, а в Антарктиду, к пингвинам! Как выйдет в таком экзотическом виде в Танзании, так звери смеяться будут, а не то, что люди! Однако, зная вредный, обидчивый характер друга, замечания ему делать не стала. Пусть упарится! Летом у него уже была такая несмелая попытка – лететь в Африку в теплом шерстяном костюме, так он потом и в летнем прикиде чуть от жары не окочурился!

Через несколько часов ожидания мы впятером дружно поднялись на борт: я, Лева, Олег, Иван и Владимир. На таких дальних и длительных перелетах теперь и наши использовали «Боинги». Олег и Иван сидели рядом в одном ряду, мы со Львом – вдвоем в другом, а Владимир – в гордом одиночестве практически на «Камчатке», в самом конце бизнес-класса.

Полет проходил довольно спокойно до того момента, пока я, а надо сказать, мое место было у закрытого жалюзи иллюминатора, нечаянно не прикоснулась ручонкой к стенке салона. Мне она показалась горячей. Я ощупала всю стену, она становилась все горячей! Стало до жути страшно, а вдруг у них там что-то горит, а они не в курсе?!

– Лев, – волнение уже перешло в панику, – глянь-ка, стенка горячая!

– Отстань! – отмахнулся муж в полудреме.

Но я не оставляла попыток узнать, в чем же дело, и продолжала щупать стенку, смело продвигаясь к иллюминатору впереди сидящего соседа, и тут… раздался крик:

– Женщина, вы что уже совсем озверели?! Почему лезете мне в рот своими грязными лапами?! – и между стеной и креслом втиснулась, правда, не целиком, а частично, разъяренная морда какого-то жирного «бурундука».

Вот ведь разорался! Подумаешь, не тебя же щупаю, а стенку!

– Чего вы орете, любезный?! Никто вас не мацает, кому вы нужны?! Не истерите, пожалуйста, а лучше потрогайте вашу стенку, она у вас тоже, по-моему, горячая!

Тут в узком пространстве между креслом и стенкой появилась пухлая, в перстнях, рука.

– Горячая! У меня тоже горячая! Может, это пожар?! Ужас! Зовите скорей кого-нибудь! – в голосе жиртреста зазвенели панические нотки.

Надо срочно прекратить его истерику, потому что самое страшное на борту – это всеохватывающая паника!

– Слушайте, заткнитесь, а! – я была уже не рада своим ненужным дурацким изыскательским экспериментам, не хватало еще поднять здесь шухер!

– Сама заткнись, дура! – накинулся на меня этот чудак на одну хорошо знакомую букву «М». – Чё ты ко мне лезешь? Чё пристаешь? Я тебя трогаю?

– Чё, чё, барабан через плечо! А я тебя? Хоть раз торкнула?! – не осталась я в долгу. – Чего не сидится спокойно, чего ты людям спать не даешь?! Воет здесь как… как… – от негодования я никак не могла дать определение его поведению, – как долбанутое приведение, вообще уже охренел! Чмо!

Зря, конечно, обменялась с этим тормозом змеиными «любезностями». Что тут началось! От моей борзости у господина не осталось слов. Он замычал и нажал на кнопку вызова стюардессы. А когда она появилась, начал опять возмущаться и вопить. Требовал сбросить меня с самолета в поле, где-нибудь по дороге в Африку, и еще кичился тем, что депутат! Офигеть! Я представляю, что бы сделали с таким бесноватым слугой господа, если бы он так выкобенивался перед ними, а слуге народа, значит, можно, потому что народ все стерпит, сажая себе на шею таких юродивых, как этот!

Еле-еле конфликт удалось купировать. Ларчик же открывался просто: горячая стенка салона – это, оказывается, не страшно, так сказать, естественный летательный процесс при закрытом иллюминаторе. Ну слава богу, всё в полном порядке, но бдительность нам не помешает! В моем ссорном списке кого только не было, а вот депутатов еще никогда! А так – партнеры, муж, дочка, продавцы в магазинах, даже олигархи, но слуга народа попался мне впервые! Могу теперь похвастаться и стычкой с депутатом, не каждый же божий день приходится цапаться с народными избранниками!

Прошло четверть часа, и мне вдруг стало стыдно за свое несдержанное поведение. Я подумала, что была неправа, накинувшись на мужика. Может, он смертельно устал, изредка заседая в своей безрадостной Думе, решая вопросы и разбирая жалобы оборзевших и наглых избирателей, день и ночь требующих от него прямо-таки невероятных вещей: повышения пенсий, переселения из разваливающихся бараков и аварийного жилья в новые хорошие квартиры, снабжения жизненно важными лекарствами больных детей, достойных зарплат и так далее? Может, он собрался от души поохотиться где-нибудь на слонов или полежать на каком-нибудь чудесном лазурном берегу океана в обществе прекрасных гаитянок, и несмотря на утомительный отдых, постоянно и с большой теплотой думая о своих наивных и глупых избирателях?! И вдруг внезапно ворвавшаяся в его мечты и планы базарная тетка с грязными, как он выразился, лапами испортила такой потрясающий отпускной настрой законодателя!

Краска стыда залила мое лицо. Нет, конечно же, надо извиниться! С невероятным трудом, просунув голову между двумя креслами, стоящими впереди, я, вертя от смущения камень на перстне Борджиа, одетом на палец, дружелюбно произнесла:

– Вы меня, уважаемый, пожалуйста, извините! Я не хотела вас обидеть, поэтому предлагаю вам дружбу, – и… совершенно позабыв о том, что на мне коварное украшение, миролюбиво протянула руку…

Он, не думая ни о чем плохом, ее пожал… а через десять минут по всему салону разнесся его мощный храп. Видимо, теребя камень, я привела мое оружие в боеготовность и теперь на первой же неожиданной жертве испытала эффективность украшения. Господи, только бы не помер! Но с другой стороны, хоть не орет, заткнулся, и думаю, надолго. Испытание прошло более чем успешно! Когда мы приземлились в Европе, депутата разбудить так и не смогли и вследствие этого вынесли из салона со всеми его шмотками, на его счастье, вперед головой, а не ногами и увезли на санитарной машине в неизвестном направлении. Я же быстренько сняла с пальца коварное оружие и бросила его в косметичку! Подошедший Олег, усмехнувшись, загадочно произнес:

– Минус один, еще четыре!

Я поняла, о чем он, теперь главное – добраться до Ганы хотя бы с четырьмя оставшимися дозами, а не израсходовать их прямо здесь, в салоне. Да… первый блин всегда комом, как ты его ни жарь! Больше до конца полета ничего практически не случилось, кроме одного незначительного происшествия.

Вместе с нами летела команда здоровых двухметровых парней. Сборная по волейболу одной европейской страны. Всех игроков Левка знал в лицо. Он и сам в молодости занимался легкой атлетикой, поэтому обожает спортивные соревнования. Один из этих гигантов растопырил свои огромные ноги, да так, что одна из них торчала прямо в проходе салона. Я, возвращаясь из туалета, немножечко задумалась и, не заметив преграды, споткнулась. Пролетев, как торпеда, вперед, со всего маху воткнулась башкой прямо в живот стоящей передо мной стюардессы с подносом в руках, на котором красовался полный стакан томатного сока для одного из пассажиров. Она, разумеется, не удержавшись, шлепнулась на стоящего за ней старичка. Какое счастье, что больше за ним никого не было! В руках у ошеломленной работницы воздушного транспорта все еще находился стакан, правда, уже пустой, потому что весь томатный сок вылился на одного важного господина, который начал истошно вопить еще хуже нашего депутата, будучи, очевидно, законодателем из Евросоюза. Он выглядел, как жертва киллера, весь с ног до головы облитый красной жидкостью. Рядом со стюардессой во всей красе растянулась и я. Ненавязчиво так получился принцип домино. Боже, да что же это такое?! К нам на помощь поспешил возмущенный Олег, который поднял меня с пола за шкирку и, показав внушительный кулак, тихо прошипел:

– Всё, больше до Танзании ни шагу с места!

Ладно, ладно, буду сидеть, как памятник, а то подумает еще, что связался с дебилкой! Что с Рублевой взять-то?! Больше происшествий не было, правда, поступила пара нестандартных выражений от Льва. Однако я не только не обиделась, но даже не обратила на него никакого внимания. Связываться с ним – себе дороже!

В зоне прилета танзанийского аэропорта обстановка резко отличалась от того жуткого приема, который был оказан в Гане. Вооруженные силы очумевших пассажиров не пугали, и все прошло на редкость гладко. Ни нашего специфического оружия, ни поддельных документов таможенники так и не обнаружили.