Сегодня с раннего утра, как и планировали, втроем с Магометом и Ричардом отправились на прогулку по Аккре. Магомет – как турист, Ричард – как переводчик, а я – с тайной надеждой получить от спонсора какой-нибудь щедрый подарок вроде соболиной шубки. Неожиданно вспомнила про шикарную фигурку кота, которую из-за отсутствия денег не удалось купить в прошлый раз. Вот подарочный объект и определен. Для Магомета сумма в сто пятьдесят евро эквивалентна полутора рублям, короче, жалкая мелочь, не заслуживающая внимания, и думаю, для вечного генератора оригинальных идей – Кати Рублевой он не поскупится.
– А вы уже были в Африке? – спросила я шефа.
– Нэт, впэрвые тут.
– Что же вы так? – посетовала я авторитетно, как будто всю жизнь только и делала, что шлялась по этим черным краям. – Неужели на экзотических животных не интересно посмотреть?
– Знаешь, дорогая, – философски заметил Магомет Таирович, – у нас в России своих звэрэй хватает, особэнно двуногих, по этой причине болшого жэлания глядеть на них здэсь нэт. По жизни насмотрэлся ужэ вишэ криши!
Это точно, народ за последние десятилетия действительно превратился в озверевшее стадо, но почему-то именно в нашей стране. Нас, наверное, Америка травит или заражает, больше в общем-то некому. Надеется, что поубиваем друг друга сами и ядерная война будет не нужна. Сбудется, наконец, мечта идиотки! На, получай Россию на тарелочке с голубой каемочкой с лесами, морями, полями, лугами, реками, газом, нефтью и всеми природными ресурсами.
Только жалко мне их политиков-старперов, ведущих свою страну тропой войны. Всё пыжатся, пыжатся, вечно суют свои поганые носы во все мировые щели, а толку-то нет. Есть только патологическая ненависть большинства к этой, по слухам, «великой» державе. Если уж Вьетнам не осилили, что говорить о нас, россиянах?! Не мешало бы вспомнить один постулат: «Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет! На том стояла и стоять будет земля русская!»
В годы застоя я не помню такого, чтобы за взгляд, сделанное замечание, выражение лица можно было получить по башке, в глаз или вообще отправиться прямиком на тот свет. Русский человек сегодня вспыхивает, как спичка, и безудержная ярость мгновенно выплескивается на всех окружающих без исключения. Этому жуткому явлению подвержены абсолютно все, начиная с детей и заканчивая глубокими стариками. Такая неадекватность коснулась даже слабый пол… Неужели нельзя разобраться нормально и цивилизованно, почему надо сразу же лезть в драку и выяснять отношения до смертоубийства?!
Сама стала свидетелем дикой сцены. На дороге столкнулись две машины. Из одной выбралась дама, из другой – джентельмен. Пока мужчина стоял спиной к сопернице, мадам, уже немолодая тетка, не долго думая, подошла к нему сзади и… пнула! На этом выяснение отношений для дурочки закончилось, потому что в одно мгновение, получив сдачу прямо кулаком в лицо, она рухнула там же, где совершила попытку нападения на оппонента, а потом со сломанным носом и синяком на все «табло» слезно жаловалась на мерзавца, который ее, «бедную», ударил! Спрашивается, а сама-то что лезешь в драку со здоровым амбалом? Почему не можешь спокойно дождаться представителей дорожно-постовой службы, чтобы решить все вопросы миром. Или… это уже заболевание? Ведь люди в фильмах ужасов про зомби, заражаясь вирусом ярости, тоже нападают на себе подобных. Может, и среди россиян гуляет жуткий вирус, запущенный такой враждебной и ненавидящей нас всеми фибрами души страной, как США, превратившийся уже в полномасштабную эпидемию?!
Незначительная ссора, обмен словесными оскорблениями и дикая обида теперь все чаще заканчиваются летальным исходом. Зверства переходят все мыслимые и немыслимые границы. Тяжело раненого человека в больнице жестоко добивают целым коллективом в сорок человек, и этот случай вовсе не единичный! Озверевшие подростки нещадно издеваются над своими же одноклассниками и даже учителями! Глубокие старики, не поделившие несчастные метры приусадебных участков, без промаха стреляют друг в друга! Бабушка, уличившая дедушку в измене столетней давности, трудно в это поверить, ежедневно избивает несчастного до полусмерти! А в руках автовладельцев для выяснения отношений с противниками чего только нет, начиная с кулака и топора и заканчивая автоматом. И конца и края этому не видно!
Вроде бы адекватные по жизни, солидные люди, с образованием, прекрасным местом работы, отличные семьянины в одно мгновение превращаются в хулиганов и убийц. Агрессия, агрессия и еще раз агрессия, которая лезет изо всех щелей, выяснения отношений только в форме насилия, и никак не иначе! Это просто кошмар! Хочется крикнуть: «Люди, остановитесь!» Я была во многих странах Европы, но такого, что творится на моей родине, не видела нигде. Возможно, это действительно воздействие извне, и на это следует обратить пристальное внимание?! Может, нужно уже бить тревогу и принимать какие-то меры?!
В Германии лишь раз я стала свидетелем очень короткой потасовки в метро. При входе в вагон один мужчина дал пощечину другому, но между ними встал третий, и они, как ни в чем не бывало, спокойно разошлись в разные концы вагона. Это был единственный случай, связанный с рукоприкладством, больше ничего подобного за много лет проживания за рубежом я припомнить не могу! В общем, Мансуров совершенно прав: двуногого зверья намного больше, чем нормальных и адекватных людей!
Первым делом мы поехали в торговые кварталы. Зная безумную любовь спонсора к шикарным шмоткам и украшениям, с большим трудом уговорили его одеться попроще: в обычные летние брюки и рубашку. Ричард предупредил, что лучше снять и цацки, чтобы не провоцировать население на ограбление. Магомет внял нашим просьбам, и сегодня в нем можно было узнать крутого и богатого чувака только по ухоженному виду, лицу без единой, несмотря на солидный возраст, морщинки и наманикюренным пальцам.
Господин Мансуров не только не придерживался такого гадского определения мужчины, как «могуч, вонюч и волосат», но и частично его опровергал. По поводу волосатости – этого добра хватало, о чем говорило количество волос на голове, руках и груди, но если честно, то нынешняя повсеместная мода современных, даже молодых мужчин на лысость меня совсем не привлекает. Здесь было хоть на что полюбоваться. Я и сама бы не прочь заиметь такую роскошную, как у него, гриву, но вот бог, к сожалению, не дал! Вонючесть же присуща только неандертальцам да сегодняшним бомжам, а наш шеф всегда источал тончайший аромат неземного парфюма. С могучестью тоже всё было в полнейшем порядке. Тренировочный зал не оставлял ему шанса выглядеть дохлым шибздиком, что так не по душе прекрасному слабому полу, к которому он был крайне неравнодушен!
Во время нашей прогулки, к моему большому удивлению, в его своеобразном затейливом поведении появилась даже некая человечность. Он с огромным удовольствием общался с Ричардом, задавая вопросы и искренне удивляясь национальным традициям и условиям существования народа, который проживал в этой удивительной стране.
Проходя вдоль рядов с различными товарами, добрый кавказец неоднократно предлагал мне что-нибудь купить, пытаясь, наверное, задобрить недоступную Катю Рублеву и сломить, по его мнению, дурацкое сопротивление. Я ловко уклонялась от предложений невероятной щедрости и лелеяла мысль, что скоро стану обладательницей шикарного деревянного кота, который ни в какое сравнение не шел с хилым, дохлым танзанийским бегемотом, которого Левка не разрешил купить, мотивируя тем, что он мне уже больше не понадобится!
Следующей была лавка, в которой продавались термосы. Интересно, зачем они им здесь, если любую жратву можно спокойно подогреть прямо на земле и через пять минут всё будет готово?! За прилавком стояла чернокожая «мадам Грицацуева». Она была уже пожилой, но такой же здоровой, как боксер Валуев в лучшие годы своей спортивной карьеры. Увидев нас, сразу же усиленно начала предлагать свою продукцию, которая, кстати, отличалась оригинальностью. Термосы имели причудливые формы. Они представляли из себя и девушек из «Playboy», стоящих в игривых позах, в основном раком, и героев мультфильмов – веселого мышонка Микки-Мауса и скупого утя Скруджа МакДака, и даже сладкую парочку Барби и Кена! Торговка в конце своей хвалебной речи товару, громко хлопнув себя по мощной груди, представилась:
– Мама Гана!
– Катя Рублева, – скромно ответила я, поскольку лицом стояла к ней первой.
Она радостно, как слон, идущий на водопой, громогласно рассмеялась и по-дружески слегка треснула меня по плечу.
От такого проявления доброжелательности удержаться на своих двоих я не смогла, потому как меня швырнуло прямо на Магомета, который, в свою очередь, рухнул на ошалевшего Ричарда Банду. Сразу же вспомнился инцидент в самолете, когда таким же образом я сбила с ног старика и стюардессу. Эта тетка почти за одну минуту, слегка приложившись ко мне, отправила нас троих почти в нокаут! Вот кого надо выпускать на ринг против боксера Кличко! Она раздавила бы его в один момент в первом же раунде! Ганская Кинг-Конгша и сама очень испугалась, увидев нашу поверженную троицу, барахтающуюся в красной африканской пыли, и попыталась приблизиться к нам. Мы прямо перепугались, что нам сейчас еще и добавят, но толстуха, как щенков, за шкирку подняла нас троих с земли и, чтобы загладить свою вину, подарила нам один из своих «шедевров» – плейбойскую, а вернее, плебейскую бабу в одних трусах и с заячьими ушами на макушке. Трофей почему-то вручила именно Магомету, видимо, сердцем чувствуя, кто является любителем подобных кисок. Крепко держась друг за друга и пошатываясь, чумазые и крайне обалдевшие, мы, едва передвигая ногами, дошли до какого-то здания и остановились, чтобы перевести дух.
Боже, надо до завтрашней операции еще попробовать остаться в живых! После дружеского приветствия мамы Ганы и падения все части тела слегка побаливали. Я оглянулась и увидела на окне красочную вывеску. На ней во весь свой огромный и зубастый африканский рот улыбался какой-то дядька, а внизу крупными буквами было написано «Massage». Э… да это же мое самое, что ни на есть, желанное времяпрепровождение! Массаж я обожаю до потери пульса, но получать такое удовольствие мне приходится не часто: в основном, из-за стойкого сопротивления партнера по жизни и вечным приключениям Андрея Рублева, который делает его всегда только из-под палки, постоянно ругаясь и скандаля со мной, нередко притворяясь не только больным, но и мертвым! Оглядев своих спутников по прогулке, робко предложила:
– Может, зайдем?
И мы зашли. За стойкой массажного кабинета стояла миловидная девушка, при виде которой у неисправимого и неуправляемого бабника Магомета Таировича уже закапала слюна сладострастия. Мне стало обидно, что, глядя на меня, у него такой рефлекс не вырабатывается! Мы заплатили деньги за один сеанс, и работница провела нас в массажный кабинет. «Интересно, – подумала я, – эти двое тоже будут присутствовать при таинстве массажа, когда мое голое и, по мнению Олега, несовершенное тело будут мять профессиональные руки африканского массажиста?» Обнажаться при моих спутниках мне совсем не хотелось, потому что один из них был отчаянным баболюбом, а второй хоть и являлся медработником, но, как заявлял ранее, возбуждался от вида голых белых самочек.
Ожидание продлилось недолго. Послышались шаги, и в комнату в белом халате вошел тот самый африканец, который лучезарно улыбался на плакате. Но… у него… не было рук! Вообще никаких: ни правой, ни левой! Ноги были, а рук нет! Мы так растерялись, что просто молча пялились на него. Мужик поздоровался, бодрыми шагами подошел ко мне и… небольно укусил меня за выглядывающее из футболки голое плечо! Тут, в конце концов, у меня прорезался голос, и не только у меня. Первым, как больной, заголосил Магомет:
– Ты что жэ это дэлаешь, а, сын шакала? Зачэм кусаешь моя жэнщина?! – возмутился он.
– Рич, – испугалась я по-настоящему, – может, это кабинет людоеда и они так заманивают белых людей?!
В это время безрукий, неслышно подобравшись ко мне сзади, в очередной раз укусил меня, но теперь за загривок. Этого уже я выдержать не могла! Хорошо еще, что укусы безболезненные и, надеюсь, не слишком ядовитые, но может, это только разогрев перед приемом пищи?!
Возмущенный Рич на их языке что-то крикнул этому кусачему чуваку в белом халате. Тот удивился и начал объяснять. Когда он закончил свою темпераментную речь, наш док схватился за живот. Магомет недоуменно спросил:
– Ну, что там? Что говорит этот зубастый паразит?
– Он, вообще-то, массажист, а поскольку является безруким инвалидом, то массаж делает зубами, так что мы попали туда, куда надо!
Мы с Магометом прямо остались без слов! Массажист-инвалид вновь собрался укусить меня, продолжая, так сказать, начатый процесс, но я быстренько соскочила со стула и стремглав кинулась из кабинета, а вслед за мной и хохочущие партнеры. И чего только не придумают люди, чтобы заработать деньги, просто кошмар! Надо же, массаж зубами! То-то же этот лепила улыбался на афише во весь зубастый рот, демонстрируя на всеобщее обозрение орудие своей профессиональной деятельности, и я бы добавила, более чем странной!
Трое нокаутированных и среди них одна покусанная, мы еле добрели до лавки, где почти год назад продавался мой любимый кот… но, увы, красавца уже не было! Да… если не купишь то, что понравилось сразу, всё – фиг найдешь! Самое страшное, что потом я всю жизнь не могу забыть несостоявшуюся покупку! Однажды на блошином рынке увидела обалденную свечку, почти как из сказок Андерсена, которая и стоила-то всего пару евро. Однако, будучи уверенной в том, что еще очень рано, народу мало, и никто ее не заберет, наивно пошла осваивать другие ненужные товары, имея желание через короткое время вернуться и купить прелестную вещицу. Меня не было минут десять, но и этого времени хватило, чтобы свечку уволокли прочь! А мне только и осталось, что жить мучительными воспоминаниями о ней!
На вопрос о наличии желанной фигурки хозяин лавки только пожал плечами, и Рич доложил, что купить ее и в этот раз нам не удастся! Вот так всегда, по закону подлости, то, о чем мечтаешь и на что надеешься, никогда не получается! Многие незамужние девушки, страстно желающие выйти замуж, либо остаются совершенно одинокими, либо получают таких уродов, с которыми не могут разобраться до конца жизни, находясь в состоянии непрекращающейся войны.
Женщины, борющиеся порой полжизни, за осуществление своей заветной мечты – стать матерями, так и не достигают результата. Люди, мечтающие разбогатеть, пожизненно влачат жалкое существование, с трудом перебиваясь от зарплаты до зарплаты. А тем горемыкам, которым по каким-либо причинам не досталась вожделенная покупка, как правило, только и остается мечтать о ней. Обидно, однако!
Зато когда не ждешь ничего хорошего, все происходит само собой. И жених нормальный появляется, и детишки, и деньги, и отличная работа, и желанная покупка – всё, как по взмаху волшебной палочки! Так, может, не надо нам настойчиво требовать от Вселенной то, чего мы очень хотим, а набраться терпения и ждать? Она ведь сама знает, когда осчастливить нас подарком судьбы!
Я так расстроилась, что шеф, видя мои страдания, решил хоть чем-то меня порадовать.
– Зачэм так расстраиваешься, дорогая?! Плюнь ты на этого сраного кота!
Эх, Магомет Таирович, если бы ты его видел, не плевался бы сейчас, подумала я, с горечью вспоминая упущенную прелесть.
– Я тэбе, Рублевка, вот что сэйчас подарю, – продолжал спонсор, оглядываясь вокруг, – так… а хотя бы и того крокодила! Вон какой болшой! Тэбе он очэн понравится, вот увидишь, дорогая! – и он указал на исполинского, почти трехметрового деревянного аллигатора, который выглядел совсем как живой.
– Не хочу! У меня уже есть такой, правда, кособокий, страшный и в десять раз меньше этого экземпляра, но хочу-то я кота!!! – закапризничала я.
– Зачэм тэбе какой-то дурацкий кот?! – рассердился Магомет Таирович. – Бэри, что дают! Здэсь хоть есть на что посмотрэть! Вон какой здоровый!
– И как, по-вашему, я его повезу? Вот, смотрите, – и чтобы подкрепить свои аргументы делом, я легла на циновку рядом с монстром, и оказалось, что он превышает мой собственный рост метра на полтора, – я его и поднять-то не смогу! Куда он мне, не хочу! Да и цена, думаю, не две копейки!
– Нэт! – уперся кавказец. – Нэт, купим тэбе солидный подарок, а нэ какое-то там дэшевое говно! Цэна подарка значэния нэ имеет! Сколко стоит? – спросил он у Рича.
Тот, предварительно поинтересовавшись у торговца, ответил:
– Тысячу седи! Он говорит, что этот крокодил не только антикварный, но и приносит удачу!
– Мэлочь! – и Мансуров достал пухлое портмоне.
– Мне ничего, кроме кота, не надо!
– Нэт, надо!
– Не нужно!
– Нэт, нужно!
Больше сил спорить с ним и сопротивляться не было! Вот упрямый хрен! Представляю, как он обращается со своей несчастной женой, если она у него, конечно, есть:
– Я куплю тэбе сто пятое бриллиантовое колье… или сто пэрвую соболиную шубку!
– Не надо, милый, мне все равно их некуда надевать, ты же постоянно держишь меня дома!
– Ничэго, будэшь на кухне носить!
Его ни в чем нельзя ни убедить, ни переубедить, и последнее слово обязательно останется за ним! Наверное, все миллиардеры такие, иначе они бы ими не были!
Монстр всё же щедрым спонсором был куплен, и мы с большим трудом втроем понесли его к выходу из лавки, но, дойдя до двери, услышали окрик торговца. Рич остановил нас:
– Подождите! Давайте-ка опустим его на пол!
К безропотно лежащему у наших ног крокодилу подошел лавочник, что-то сделал, и под чудовищем по всей длине его тела появились три колеса с одной стороны и три с другой. Затем в деревянные ноздри гиганта была вдета веревка, кончик которой торговец поспешно сунул мне в руки, и я повезла подарок, как это делают малыши, тянущие за собой свои любимые машинки. В отель мы приплелись уже после обеда и сразу же наткнулись на изумленного Олега. Узрев нашу грязную, едва передвигающуюся компанию, да еще с гигантским аллигатором на веревочке, который тащился за нами, как хвост доисторического ящера, он только и сумел из себя выдавить:
– Вы где были?
– Гуляли, – ответили мы пространно, но дружным хором.
– После обеда прошу на совещание, – предупредил старший по операции, на что мы, выразив свое согласие кивками, исчезли в недрах своих номеров.