Вечером позвонила доченька и радостно сообщила, что беременна и через семь месяцев я стану бабушкой. Боже мой, жизнь промелькнула как одно мгновение! Действительно, миг между прошлым и будущим. Стало невыносимо грустно от того, что ничего невозможно изменить и повернуть время вспять. Увы, вот так медленно, но верно приближается унылая старость с ее неизменными атрибутами: морщинами, болезнями, немощью. О любви и сексе придется позабыть, и никакой радости в этой жизни, кроме успехов детей и внуков, больше не будет. Мне стало страшно от мысли, что я, красивая, интересная женщина, очень скоро превращусь в уродливую, никому не нужную маразматичную старуху и мне только и останется, что жить воспоминаниями, если, конечно, память останется на память.

Ужас! Как мало времени для счастья! Каждый день не должен проходить впустую! Мысли переключились на Алексея. Надо сообщить ему, что я собираюсь остаться с Фимой. Хотя… ему, по-моему, всё равно. Привязанности ко мне не было и нет, а любви и подавно. Он не дорожил ни мной, ни нашими отношениями, что наглядно и продемонстрировал за все время общения. Теперь уже мне было его не жаль.

– Не жалей никого и его в том числе! – прошептал мне мой внутренний голос.

– Да-да, не жалей! – пожалуй, впервые согласился второй.

– Тебя никто не жалеет, и ты относись так же! – и они стали поучать меня в унисон. – Дурак он, этот Алексей! Думает, что крутой и ты за ним, как другие девки, бегать будешь, а ты – нет! Покажи характер! Это он должен тебя завоевывать, а не ты плестись за ним, как хвост за бобром!

Надо же, сравнили меня с облезлым бобровым хвостом, не очень-то приятное сопоставление, однако! Но в душе я с ними полностью согласна.

– Это еще хорошо, что у нее хоть этот Фима появился, – продолжила диалог первая душевная половинка, – а то вообще бы никого не было!

Ну, это она, конечно, зря! Что же, я хуже всех, что ли? Как вроде если бы не Фимка, то больше мне рассчитывать уже не на кого и не на что!

– Тоже непонятно, – засомневалась другая, – как он на нее с его «бабками»-то клюнул, ведь мог найти любую супермодель!

Ну разумеется… там где деньги, там и модели, а где модели – там обязательно мужики с финансами! Достали уже, как будто кроме моделей или «вешалок», как их еще называют в мире, больше нет женщин, способных заинтересовать представителей сильного пола!

– Знаешь, у этих богатых свои заскоки! За свои-то офигенные «бабки» найти себе немолодую, средненькой потертости, совершенно посредственную тетку, – разошлась первая сплетница, но тут в мою защиту выступила вторая.

– Вот это ты уже загнула! Вполне приличная еще тетка! Что возраст почти предпенсионный, это да, но не с голой же жопой, а между прочим, со средствами! Он же не дебил жениться на Золушке! Поэтому нечего на Ольгу наезжать, а ты, – обратилась она ко мне, – иди, пиши послание, расставь все точки над «i».

– Иди-иди, – сказала вторая с ехидными нотками в голосе, – посмотрим, как быстро новый жених от тебя сбежит!

– Хватит каркать! – зло прекратила я дискуссию. – Вот увидите, он будет со мной всю жизнь до самой смерти, ясно?! – и решительно пошла писать Лешке письмо.

Мое послание оказалось большим. Я постаралась объяснить ему свои чувства. Написала, что люблю Ефима и хочу быть с ним и что он, Алексей, непременно найдет свою любовь – женщину, с которой сможет, наконец, построить свои отношения. Просила не обижаться и заверила, что мы навсегда останемся с ним друзьями. Молчание длилось неделю. «Посеешь ветер – пожнешь бурю», и буря не заставила себя долго ждать.

Меня поразили перемены в его поведении. От его интеллигентности не осталось и следа! Он обвинял меня во всем: в моем нечутком отношении к нему, в его неудавшейся личной жизни и во многом другом. «Никогда не думал, Ольга, что ты сможешь вот так просто меня предать! Все вы женщины одинаковы. Стоит вам встретить богатого мужика, и вы сразу же забываете обо всем на свете! Ты никогда меня не ценила и не любила, теперь, наконец, я это понял, а вот я любил тебя всю свою жизнь! Именно поэтому, дожив почти до пятидесяти, так и не смог найти свою вторую половинку, потому как по наивности считал, что эта половинка – ты. А еще я понял и почувствовал, что ты не любишь детей. Если бы ты их любила, как и меня, ты никогда так безжалостно не избавилась бы от нашего ребенка. Именно теперь я понял, что ты не такая, какую я знал и любил. Ты жестокая, лживая женщина и тебе не дано понять «души моей порывистой нюансы». Я очень жалею, что потерял столько лет, надеясь устроить свое счастье с тобой. Хочу сказать, что на Ефима ты зря надеешься. Он человек богатый, и у него свои «тараканы» в голове. Если ты думаешь, что у вас это на всю жизнь, сильно ошибаешься! Больше, чем на год, бабы у Фимки не задерживаются. А я верю, что у меня будет семья, непременно будет! Только очень жаль разочаровываться в человеке, но как говорят французы: се ля ви (c‘est la vie) – такова жизнь. Надеюсь, что больше не услышу о тебе никогда. Очень сожалею, что познакомил вас, какой же я дурак! Алексей».

Ну что можно сказать о таком послании? Шизофренический бред больного человека! Я не ценила его, когда нет конца и края веренице женщин в его жизни. Я обманула его, в то время как он, обманывая меня, уже жил с подружкой, ожидающей от него ребенка, и собирался на ней жениться. Я безжалостно избавилась от нашего малыша, когда он спокойно отшил нас ради новой семьи. Предала потому, что полюбила человека несравненно лучше и благороднее, добрее и великодушнее, чем он. Вот в чем, по его словам, заключалась моя вина. Он даже не понимает, что иногда такое случается, когда любят не за деньги, а за душу и человечность. Ему такое понимание просто недоступно. Это письмо, несмотря на его бредовость, меня поразило и задело. Человек ничего не хотел понимать в принципе. За собой никакой вины не чувствовал и не мог взять в толк, что именно его действия привели к такому печальному для него результату. Разве можно найти с ним какое-либо взаимопонимание? Да никогда! Настоящий махровый эгоист, не считающийся с чужими чувствами.

Мне он не нужен, и абсолютно все равно, что он обо мне думает! Я даже не обиделась на его оскорбительные слова, мне стало жаль себя, что столько лет, не считаясь ни с чем, любила этого шизика, который не достоин не только моей любви, но и моего мизинца. Его дурацкое обличительное письмо посылать Ефиму не решилась, чтобы не расстраивать его. Просто в двух словах рассказала, что и как. Дело сделано, и возврата к прошлому нет!

В один из очередных приездов ко мне я познакомила Фиму со своей семьей: дочерью и зятем. Ребята ему очень понравились, и он спросил, обращаясь к дочери:

– Элечка, я могу считать себя дедушкой, ты разрешаешь?

– А почему бы нет, Ефим Григорьевич, хотите быть дедушкой – будьте им! – засмеялась Элька.

До родов ей оставалось еще несколько месяцев.

С моим зятем, не говорившим по-русски, спокойно изъяснялся на немецком, кроме того, знал еще пару иностранных языков. Симпатия получилась взаимной. Когда он уехал, Элька сказала:

– Мамочка, я так рада за тебя! Он такой классный дядька! Наконец-то ты будешь счастлива и, по-моему, он тебя очень любит.

– Спасибо, моя хорошая! Я рада, что мой друг тебе понравился. Ты еще не знаешь все его положительные качества. Он редкой души человек. Когда мы соединимся с ним, его дочь будет жить с нами, так что у тебя появится маленькая сестренка. Она чудесная малышка.

– Это здорово! Всю жизнь мечтала о сестренке или братишке!

Я обняла мою девочку, погладила ее круглый, как шарик, животик. Под моими ладонями крошка стала проявлять активность и забарабанила маленькими ножками, как будто хотела поскорее оказаться на свободе и присоединиться к нашей беседе.

– А как с Алексеем? Ты уже рассталась с ним? – спросила дочь.

– Да, мы разошлись, но я благодарна ему. Без него мы бы не встретились с Фимой!

– Но ты же столько лет его любила, не тяжело было вот так всё закончить?

– С ним, Элечка, всё равно жизни бы не получилось, не тот он человек и это особенно видно, когда сравниваешь его с Ефимом. Вроде и возраст один, а получается – земля и небо.

Потом мы говорили о моем муже, ее приемном отце, и пришли к выводу, что надо готовиться к худшему, потому что болезнь прогрессировала с каждым днем и дела были уже совсем плохи. Ну что же поделаешь, раз складывается так жизнь. Мой муж счастливый человек, потому что на старости лет оказался в хороших руках и жизнь его со мной прошла как у Христа за пазухой. Мне, в отличие от него, повезло меньше. У Левы был крайне сложный и склочный характер, в котором довольно часто доминировал деспотизм. Неоднократно я порывалась уйти от него, но каждый раз он возвращал меня, обещая измениться и клянясь, что не представляет свою жизнь без меня. Временами это был идеальный человек, настоящий ангел, и мы говорили с ним на одном языке, настолько сильными были притяжение и взаимопонимание. Но часто ангел превращался в дьявола, и ничего поделать с этим я не могла! Долгие годы жила под прессингом, но чем старше он становился, тем меньше шансов у меня было оставить его, поэтому, наверное, я всегда мечтала, чтобы рядом со мной по жизни шел спокойный, уравновешенный человек, и в конце концов вытянула счастливый билет. Левушке не о чем было сокрушаться, хотя, понимая, что скоро уйдет, он сожалел лишь о том, что расстается со мной навсегда.

И все же, какой бы он ни был и как бы ко мне ни относился, когда я думала о нем, всегда переживала и плакала. После пятнадцати (пусть и трудных!) лет брака потерять близкого человека очень и очень тяжело. Увы, нас не готовят к встрече со смертью, как это делают за рубежом. Там привыкают к этой неизбежности, потому что каждая проповедь говорит о том, что со смертью наше существование не заканчивается, а просто переносится в другой мир, поэтому иностранцы очень спокойно относятся к этому явлению. Для наших людей – это всегда огромное горе, с которым они справляются с большим трудом. А ведь если бы психологическая подготовка длилась годами, тогда, возможно, пережить трагедию было бы намного легче.

За границей мне лишь однажды удалось побывать на траурной церемонии. Умерла наша соседка, очень пожилая дама, которая в последние годы страдала от рака. Панихида прошла как спектакль. Священник говорил, что жизнь продолжается и покойницу ждут райские кущи. Все в зале хором пели псалмы XV века, а под конец церемонии, по-моему, уже и забыли, что присутствуют на похоронах. Никакого ощущения невосполнимой утраты, горя и боли. Безмятежное спокойствие и полное умиротворение. Все знали, что изменить ничего нельзя, поэтому принимали это как должное. Я была поражена происходящим. В России каждые похороны – трагедия, с которой наши люди никак не могут смириться.

Сама я больше всего боюсь даже не своего ухода, а ухода самых близких мне людей. При мысли о том, что уже никогда в жизни не смогу с ними встретиться, поговорить, сказать им, как они мне дороги и как люблю их, мне становится просто до ужаса страшно и я не могу себе представить, если это вдруг произойдет, как смогу пережить эту боль. Молюсь только об одном, чтобы этого не случилось как можно дольше, хотя время, к сожалению, остановить невозможно.

Фима поддерживал меня, как мог. Он звонил, писал фактически ежедневно, приезжал ко мне два-три раза в месяц и всегда оказывал финансовую помощь, хотя я в ней не нуждалась, но была благодарна ему за такое внимание и содействие. Алексею на его письмо не ответила, и он тоже больше на связь не выходил.

…Мужа не стало через полгода. Моя первая большая потеря… Никогда не думала, что будет настолько тяжело. Еще целый год я не могла прийти в себя и обрести душевное равновесие. Его незримое присутствие чувствовала везде. Левина душа, как будто не в силах расстаться со мной, обитала рядом, оберегая меня от любых жизненных неприятностей. Тоска по нему была великая, ведь вместе мы прошли самые сложные этапы нашей жизни: огонь, воду и медные трубы, а чувство чудовищной вины перед ним за мою тайную от него личную жизнь – еще больше. Я просила у него прощения за то, что, кроме него, в моей жизни были мужчины.

Чтобы хоть немного заглушить эту боль, мне даже пришлось обратиться к медиуму, который, проведя определенные ритуалы, внес наконец относительное спокойствие в мою душу и сердце. А я дала себе обещание, что, если мы соединимся с Фимой, никогда в моей жизни больше не будет других мужчин, и не сомневалась, что слово свое сдержу.

Постепенно жизнь моя стала налаживаться. Душевная боль и тоска по мужу стали затихать. Если бы не поддержка Фимы, даже не знаю, как бы всё это пережила. Алексей ничего не знал о переменах в моей жизни, так как Левины страницы в соцсетях я закрывать не стала. С Ефимом Лешка тоже не общался уже долгое время, но я чувствовала, что рано или поздно он появится на горизонте.

На смену Леве пришла моя внучка – новая жизнь и наша всеобщая радость. Надо же, дожила до внуков! Было радостно и грустно одновременно. В очередной приезд после ужина (а в последнее время Фима всегда останавливался в моем доме) он обнял меня и сказал:

– Олечка, родная моя, выходи за меня замуж, – затем вынул из кармана бархатную коробочку, щелкнул замочком, и перед моим взором предстали два изумительных обручальных кольца прекрасной работы. Внутри витиеватая гравировка «Вместе навсегда».

От переизбытка чувств я заплакала. Шаг за шагом мы шли друг к другу и наконец встретились. Об этом мечтали почти с самой первой нашей встречи, и вот долгожданное событие уже стояло на пороге нашей жизни. Конечно же, я сказала «да», потому что роднее и ближе мужчины для меня теперь не было. Я любила его по-настоящему, каждой клеточкой своей души, ежедневно благодаря бога, что наши пути пересеклись. Свадьбу решили провести скромно, в кругу самых близких немногочисленных родных и друзей, а затем дней на десять рвануть в Париж – наверное, самый романтичный город на Земле. Обожаю Париж! Это что-то особенное и неповторимое!

Я не стала заниматься ерундой в своем почти пенсионном возрасте и наряжаться в наряд невесты (белое подвенечное платье с фатой, как это делают некоторые наши престарелые тетеньки). Боже, как же это нелепо выглядит, когда белое платье – символ чистоты и невинности – сидит на бабушке лет семидесяти, раз пять побывавшей замужем, имеющей детей, внуков, а иногда и правнуков, или «девушке» на сносях. Несмотря на то, что выглядела я молодо, не хотела быть посмешищем в глазах друзей и знакомых, поэтому остановила свой выбор на красивом ажурном костюме нежно-бежевого оттенка. Фима выбрал экипировку в тон моему наряду.

До назначенной даты бракосочетания мы побывали у моих родителей в Петербурге. Фима попросил у них моей руки и нашел с их стороны полное взаимопонимание. Впервые в жизни мои старички одобрили выбор великовозрастной дочери и были счастливы, что моя личная жизнь, хотя бы и на шестом десятке, начинает налаживаться. Несмотря на почтенный возраст, обещали приехать на свадьбу. Торжество решили отмечать у Фимы. С его стороны друзей все-таки больше, а с моей – только родители и Элька с мужем (они оставили свою шестимесячную доченьку на несколько дней у своей немецкой родни).